Dumitru HURUBĂ

ACOLO ŞEZUM ŞI RÂSEM... (în faţa televizorului)

2

REVELIONUL NEPUTINŢELOR TELEVIZATE

Ay, ce Revelioane interesante ne-au transmis televiziunile! Totul în direct, totul natur. Realizatorii şi prezentatorii îşi imaginaseră că 98,3 la sută dintre telespectatorii români au insomnii, umblă pe acoperişuri şi se sinucid fiindcă li se transmit prea puţine glume idioate, gaguri ieftine, sau poante la care se râde sub ameninţarea Kalaşnikovului. După această noapte de revelion, viaţa va intra în normalul ei şi nu vor mai fi nici probleme de ordin demografic, pentrucă spontaneitatea nu mai este ucisă de programe rigide, iar marile valori artistico-umoristice nu mai sunt sugrumate în mod barbar sistematic. Dezlănţuirea neputinţelor a fost superbă, ba nu, de-a dreptul de comă… Ceea ce s-a şi întâmplat cu soacra lui Haralampy la ora zero şi-un minut după ce a sărutat micul ecran fix în dreptul răcnetelor domnului preşedinte Băsescu în Piaţa Universităţii. Moment care a emoţionat-o atât de profund, încât a mai sorbit de două ori din paharul cu vin în care se afla pălincă „de 70”, oferit cu parşivenie de Haralampy şi a plecat spre casă ieşind pe uşa de la balconul nostru fără balustradă… Am vrut să-i atrag atenţia, însă prietenul a strigat: - Mă, bade, e fericită şi-i bunul meu – nu te băga!… … Domnul preşedinte continua să urle „în direct” spre mulţime asemenea unui viteaz căpitan de cursă lungă aflat pe coverta unui vas în derivă1, spre echipajul duhnind a rom „Jamaica”… Dar cine mai avea timp să se teamă de-un eventual naufragiu? Păi, ce? La noi dădeau năvală tsumanele asiatice? Din reportajele

1) Am spus eu că ar fi vorba despre România? „E o minciună în falş”…

3 tv, aflam că pe plaiurile Mioriţei (cu mii de hectare lăsate în pârlogire), lumea era fericită, ţăranii aruncau laptele în loc să-l dea la stat pe un sfert din preţul de la piaţă, pensionarii făceau comerţ ilicit cu surplusul de medicamente primite gratis, PIB-ul crescuse atât de mult în 2004, că nu mai lăsase loc să crească şi nivelul de trai, dovedind astfel că, în capitalism, concurenţa e dură şi scapă cu viaţă cine poate… Şi-apoi, nivelul de trai nici măcar nu era cine ştie cât de interesant şi de important pentru telespectatori… Televiziunile erau în clocot aducându-ne torente de noutăţi; unii crainici, conectaţi cu fiecare fibră la “moment”, ne spuneau de două ori acelaşi cuvânt lăsându-l până la urmă naibii; reportajele ne arătau cum pe cerul patriei se zbenguiau fermecător focurile de artificii, în vreme ce, pe pământul străbun, petardele şi bombele artizanale îşi făceau datoria tradiţională trimiţând la urgenţă cam câte un rănit la mia de locuitori; noii locatari de la Cotroceni şi Palatul Victoria făceau declaraţii conform cărora singura perspectivă a românilor era aceea de a da în obezitate, colesterol, diabet şi cu puţină voinţă, în icter negru, printre altele spunând că foştii guvernanţi şi pustiiseră birourile unde gândiseră vreme de patru ani la binele ţării, urmând ca în următorii x ani acest bine să se materializeze2… Proaspeţii demnitari, în orice caz, cu mult mai gravi şi mai responsabili decât pesediştii, raportau către ţară, răspunzând la câte o întrebare, evident televizată, că totul e pregătit pentru ca prosperitatea să-şi arate, în sfârşit!, colţii. E drept că ici-colo se mai anunţa ameninţarea câte unui tarif, impozit, sau taxă (4% la energie electrică, 5% la gaze naturale, 34% la abonamente telefonice etc.), dar, în urletele lui Dan Negru de la blindata şi imuna emisiune Ciao Darwin, cine mai sta să mai priceapă ceva? Apoi, ne-a impresionat demenţial (vorba lu’ Haralampy) faptul că noul Executiv s-a întâlnit la Sinaia, singurul

2) De fapt, am glumit: aşa ceva nu se poate întâmpla.

4 loc-cadru unde membrii săi au putut să afle, emoţionaţi, că sunt colegi de serviciu – la Bucureşti, de exemplu, fiind prea… eterogeni. Nici noi nu ne mai pricepeam mare lucru unii pe alţii: Haralampy bolborosea ceva în hieroglife căutând telecomanda pe sub şifonierul în care nevastă-sa interpreta o manea încercând să-l imite pe Adrian de Vito (?) şi pe Nicolae Guţă la emisiunea pe care o realiza cu aplomb la Etno Tv. Spre ziuă s-a întors din balcon şi soacra lui Haralampy care s-a minunat: - Adică, cum, mamă-soacră? N-ai căzut de pe balcon? Ay, trăzni-m-ar! Niciodată n-am văzut un om mai dezamăgit, aşa că l-am consolat: - Linişte-te, dragul meu şi bucură-te că seamănă simultan cu domnul consilier T. Stolojan şi Traian Băsescu când îi plânsese sfâşietor pe umăr 3. -Şi cu domnul Marko Bela nu, dacă ar cere pentru UDMR funcţia de prefect pentru toate judeţele din Transilvania? Acesta e Haralampy sub efectul pălincii…

3) La sfârşitul unei petreceri de revelion, orice asemănare cu persoane reale se vede dublu…

5

PREFECŢI, ŞAMPANIE ŞI PRIVIRI CHIORÂŞE - buletin de ştiri tv -

1. Televiziunile, in corpore, ne-au arătat că, în sfârşit, nu mai avem o… cucuvea la Cotroceni, ci un preşedinte-om-obişnuit care, cu sete firească, trage câte-o duşcă direct din sticlă (în direct şi la televiziune!…), cu un gest de mare popularitate marinărească scăldată în şampanie. Momentul, ornat cu funcţia de şef al statului, a fost potrivit pentru a fi pus în rama de aur din sufletul întregului electorat aflat în plin proces de euforizare. … Prietenul Haralampy, încălzit cu vreo două pălinci, după ce a învârtit-o la o “periniţă” pe soacră-sa, confundând-o cu o vecină, a fost gata-gata să dea în delirium tremens de fericire: - Noa, ni-l-ai, mă, îmi zice, pupa-l-aş în moţul lui de marinel! Îl doare-n sextant de toate formalităţile şi protocolarismele, nu ca Iliescu… Îţi garantez că Schröder, Bush, Chirac, Putin şi alţii, sunt deja pe la urgenţe din cauza invidio-icterului, că nu le venise lor ideea de a lăsa naibii sobrietatea, cuvântările seci, şi nici măcar aceea de a inventa salutul „Să trăiţi bine!”, care a rostogolit fără milă poporul român spre înecarea în tăul opulenţelor. Dar e prea târziu, bade, prea târziu: licenţa e licenţă şi, pe de-asupra, mai e şi danubiano-pontică… 2. După ce a fost acuzat de imoralitate cu partidul său cu tot în faţa camerelor de filmat de către Domnul Băsescu, preşedintele PUR-ului a pus de-o şedinţă cu scopul de a obloji rana respectivei jigniri. S-a dovedit că, mic-mic, dar cu resurse inepuizabile în ceea ce priveşte “jocurile de societate politică”, partidul a ştiut să treacă peste incident aplicând şi de această dată înţeleapta, mustoasa şi simpatica sa tradiţie cameleonică. Preşedintele său, cu frumoasă generozitate şi eleganţă, a anunţat într-o zicere, bineînţeles 6 televizată, că renunţă la prefecturile pe care le pretinsese în schimbul redobândirii măcar a unui procent din moralitatea ştirbită. Din păcate, domnul preşedinte, având corăbiile înecate încă de prin anii ’90, nu i-a putut-o repera… - E un act de generozitate în spatele căruia nu se ascunde absolut nimic – ce îţi trece prin minte?, mă chestionează Haralampy. Aşa e… 3. Încep să apară ştirile de senzaţie de după sărbătorile de iarnă: televiziunile anunţă că trichinela spiralis a făcut primele victime. Prima în judeţul Arad. - … Şi, cum toate ne vin din vest în ultima vreme, zice Haralampy, s-ar putea ca, în scurtă vreme, să… - Mai taci, cobe!, îl reped, şi mai controlează-te… 4. Declaraţie a lui I. Becali la o rubrică de sport (la Pro Tv?): Nunta secolului? Mutu-Alexandra? Chivu-Oana? Mărunţişuri… Ţiriac-Andreea Marin – asta va fi!, având în vedere… - Acest domn ştie cam multe, zice prietenul meu… N-a aflat că a mai fost unul care ştia de toate şi a sfârşit-o la zidurile Târgoviştei? 5. Groază hibernal-băsesciană: să împingă de la spate Guvernul Tăriceanu într-o „Săniuţă” construită la uzinele „Văcăroiu”. 6. Televiziunile ne aduc ştirea declanşării procedurilor parlamentare pentru schimbarea celor doi preşedinţi de Camere. Ar fi o măsură adecvată momentului premergător posibilelor alegeri anticipate, fiindcă electoratul se află în vervă, iar vreo 80 de miliarde de lei, oricum nu ar ajuta cine ştie ce la săltarea peste pragul subzistenţei al celor 60 de familii din Călăraşi (plus alte – câteva sute de mii?), care-şi duc viaţa în deplină armonie insalubră cu şobolani, câini, pisici etc., ceea ce înseamnă că ne-am dat pe brazda lui Dumnezeu începând să avem viaţă biblico- apocaliptică… 7. Cu figura sa semijovială, domnul Marko Bela şi-a făcut apariţia la televiziune pentru a anunţa înscăunarea celor 4 (patru)

7 prefecţi udemerişti, inclusiv, sau mai ales, la Covasna unde recalcitranţii PNL-PD-işti nu vor să înţeleagă că nu e vorba despre ciolanul unei noi vietăţi zoocameleonice, ci de o specie aciuită pe la noi cam de prin ’90 încoace, numită algoritm cu lacrimi de crocodil… Aşa că privirile chiorâşe spre mine ale lui Haralampy n-au nici rost şi nici haz, după ce soacră-sa, cu un picior scrântit în urma… “periniţei” l-a chemat să-l scuze la emisiunea “Iartă-mă”… 8. Simpaticul Gioni Răducanu era foarte revoltat în ziua de 9 ianuarie la emisiunea “Duminică în familie”, fiindcă fătuţele care ţopăie pe platouri tv “nu dau din buric în tempo-ul potrivit…” Dacă ar fi numai asta, maestre!…

8

POVEŞTI TV LA GURA CALORIFERULUI

Televiziunile ne informează prompt: Sunt la modă întâlnirile de taină la munte, la aer curat, la loc cu verdeaţă de cetină şi fără scrâşnete de dinţi, doar cu scârţâitul liniştitor şi nepăsător al omătului. Plus că animalele sălbatice au coborât printre casele oamenilor (confomându-se instrucţiunilor din Apocalipsă): vulpile în judeţul Buzău, Mistreţii în judeţul Cluj, iar urşii prin judeţele Braşov şi Harghita, etc., etc… Aşadar, la munte! Guvern, pedişti, pesedişti, proaspeţii parlamentari… Acolo, unde omul poate gândi liber, la o căldurică mirosind a foc de lemne, şi unde se pot pune la cale multe, în vreme ce, pe geam se văd, eventual, nişte fulgi valsând cu responsabilitate… Sigur că există şi prăpastii, însă atât pesediştii cât şi pediştii, sunt căţărători profesionişti, iar la slalom – nici nu se mai pune problema… După cum ne-au anunţat la timp televiziunile, deschiderea pârtiei au făcut-o membrii proaspătului Guvern care, cum am mai spus, au reuşit să se cunoască mai profund şi cu oarece uimire, abia după ce şi-au ozonat plămânii cu puternicul aer din codrii Predealului şi al Poienii Braşov…; pesediştii erau cât pe ce să se organizeze în grupe de partizani prin Carpaţii de curbură, pentru a se obişnui cu cotiturile sugerate de mârâiturile câtorva… recalcitranţi (vroiam să spun lupi tineri, dar nu!). Clujeanul Ioan Rus spunând clar că este împotriva nu numai a lui Ion Iliescu şi Adrian Năstase, ci şi a bicefalismului pesedist – dacă ar fi ştiut domnul Năstase ce a încălzit la sân!...; parlamentarii-pedişti, sub comanda viteazului Cozmin Guşă, vechiul şi afectuosul prieten al Preşedintelui Traian Băsescu, tot la munte au pus la cale strategia unui altfel de parlamentarism… Fiindcă va trebui găsită o soluţie – ce Drrr…!, 9 scuze – ce Dumnezeu! – de a-i detrona pe Adrian Năstase şi Nicolae Văcăroiu de la conducerea celor două Camere ale Parlamentului – ce credeau ei? Dar şi pesediştii dau “cu pruna-n buna” prin declaraţii corlăţeanizate, ameninţând cu suspine că, dacă lui Traian Băsescu i se va fâlfâi în continuare de prevederile Constituţiei, vor pârî totul la forurile europene şi vor pune la cale procedura de… descăunare. - Noa, îşi băgă Michiduţă coada? mă întreabă Haralampy. Şi-o băgă, răspunde tot el, că ceardaşu’ încă nu-i gata… Aşa e: Marko Bela zice la televizor că ar vrea, şi-o hălcuţă, oricât de mică, din serviciile de securitate – pentru liniştea poporului, ceea ce nu e rău deloc, dacă avem în vedere că jarul secuimii mocneşte în cenuşă, iar serviciile româneşti necunoscând limba maghiarăăăăăă... În concluzie, domnul Bela are dreptate. - Că fix din cauza asta românul are insomnii, iar dacă adoarme are coşmaruri, tresare în somn, sare din pat, se ascunde pe sub masă, reflectează Haralampy, deci, habar n-are ce se petrece cu el… Nu vezi? îmi zice. Domnul preşedinte Băsescu merge la meciuri de hochei, în loc să… Şi îi mai şi aplaudă pe spectatorii ciucani… Nu crezi că e un semn? - Mai taci, domnule!, îi spun, că mă exasperezi. Ia priveşte la jurnalele tv din seara asta: nu s-a spus nici un cuvânt despre Mutu… Mai ştii ce spunea soacră-ta? 4 Şi-apoi, după s-a dat la magistraţi şi la “internişti”, nu e normal să se relaxeze şi el cât de cât? Dar să nu dramatizăm, ci să fim optimişti şi plini de viaţă, precum domnul Ion Iliescu care, în loc să se plimbe visător şi fericit pe meleaguri scroviştiene, s-a aruncat din nou în focul politico-parlamentar.

4) Fixul soacrei lui Haralampy: telespectatorul român care va prinde o zi la televizor fără să fie pomenit numele fotbalistului Adrian Mutu, va moşteni împărăţia cerurilor.

10

- Lasă, domnule, zice prietenul, poate le vine ăstora vreo idee, modifică niţeluş Constituţia şi, cu ajutorul lui… – al cui? – îl avem din nou preşedinte… Dar vorbesc singur… Haralampy îmi zice din uşă: - Domnu’ preten, plec să-mi număr bunurile şi s-o trimit pe soacră-mea la ţară, ca să nu-mi descopere Guvernul vreun obiect obţinut pe căi ilicite, doar ştii că mi-a intrat ilegal în patrimoniu, nu?

Alte ştiri, dar pe scurt. Într-adevăr: o nouă lege 18 ne ameninţă, deşi domnul prim- ministru ne linişteşte în direct tv că totul va fi altfel, adică o simplă declaraţie de avere pe proprie răspundere. Bravo, ne-am liniştit. Aşadar, nici urmă de crispare sau îndoială, ba chestiunea devine chiar amuzantă… Cam aşa se petreceau lucrurile şi în vremea ceauşismului: totul pentru om, pentru binele şi liniştea lui şi, încet- încet, am devenit cobai… … Ei, am glumit – ce naiba! Excelentă emisiunea “Idei în libertate” de joi, 13.01.2005, moderată de H. -R. Patapievici având-o ca invitată pe traducătoarea din germană Viorica Nişcov. O conversaţie de ţinută intelectuală, instructivă şi extrem-extrem de plăcută…

11

AMINTIRE DE LA CRĂCIUN

După ce am deliberat vreo trei ore, am hotărât cu prietenul Haralampy să ne petrecem Sărbătoarea Crăciunului la ţară, la bunicii Coryntinei. Desigur, nu ne-a fost uşor, iar decizia am luat-o abia după ce, în context, nevasta lui Haralampy, având o clipă de inteligenţă, a zis: - Dragilor, eu cred că ar trebui să facem un studiu de caz în prealabil… Prietenul a prins momentul şi, după ce mi-a şoptit la ureche: - Vezi, bade, că nu-i proastă?, i-a zis soacră-si: - Mami, ia du-te dumeatale şi vezi dacă mai avem în debará prealabil să facem câte-un duş… Şi astfel ne-am eliberat din punct de vedere lingvistic, mai ales Haralampy, care băuse vreo două căniţe de pălincă pe post de cafea şi uita din când în când că se afla şi soacră-sa de faţă… Apoi, m-am înscris la cuvânt şi am argumentat: - Dragii mei, vom petrece clipe de neuitat în mediul rural: fără televizor, fără talk-show-uri, fără râsul permanent-molipsitor al Andreei Marin şi “vremea” lui Andrei Gheorghe; fără decolteurile Andreei Raicu şi perspectiva de umor a lui Florin Călinescu; fără austeritatea vestimentară a Andreei Bănică şi veselia lu’ Văru’Săndel; fără ştirile mitraliate de Andreea Esca şi zâmbetele complice dintre Mihai Constantin şi Dana Războiu la gafe sau bâlbe; fără Andreea soţului ei Zaharescu; fără vocea scăldată în sentimentalism a Valentinei Fătu şi mărinimia lui Silviu Brucan de a ne mai acroda o jumătate de secol pentru a încerca să scăpăm de tranziţie; fără insistenţele exasperante ale Alessandrei Stoicescu şi sobrietatea lui Robert Turceascu… - Da, m-a parodiat Haralampy, vom sta Duminică de duminică în familie…

12

- Nu!, am zis hotărât – o să vedeţi… Şi-am plecat în dimineaţa de ajun spre mediul rustic visând munţi de zăpadă, miros de cozonaci, guiţat de porci sacrificaţi, arome de vinars fiert cu zahăr ars şi vanilie, de vin fiert cu scorţişoară, colindători cu feţe îmbujorate… … Maxi-taxi-ul ni se părea că merge mult prea încet, aşa că Haralampy, într-un exces de zel, i-a zis şoferului: - Mă scuzaţi: n-aţi putea un pic mai repede? Ştiţi? Noi suntem de la oraş şi am vrea să prindem începutul serii de Crăciun acolo… Poate chiar vreun progrămel la televiziune… Şoferul, un bărbat cu figură de om dintr-o bucată, a oprit microbuzul şi s-a ridicat de la volan zicându-i lui Haralampy: - Domnule, mă doare-n şpiţ de cine-i fi, şi pă mine să nu mă înveţi să şofez şi nici cu ce viteză să circul, că… Las’că am mai văzut eu dân ăştia de pe la tévé… - Da’, nu sunt de la… - Gata, am încheiat lucrarea! Treci la loc, închide pliscu’ şi-atât! În microbuz s-a lăsat liniştea şi ne-am amintit de momentele noastre de vizionare la televiziune – ce vremuri! Într-un târziu, cam pe la şase şi-un sfert după-amiază, am ajuns la marginea… mediului rustic. Şoferul a anunţat cu o voce marţială: - Am pană, de-aici mergeţi pe jos, că nu e departe… Jos era un noroi de şantier în lucru. Nici urmă de zăpadă. Sufla un vânt siberian, iar la vreo trei kilometri se vedeau luminiţele cătunului. - Da, nu e departe, a murmurat Haralampy disperat, nu e departe… Înaintam pe-un drum desfundat, iar primele semne de viaţă ni le-au dat trei dulăi lătrând serios şi responsabil din ce în ce mai aproape de noi. Ne-am prefăcut că nu pricepem despre ce este vorba, doar Haralampy a găsit o piatră şi a azvârlit-o spre ei. Urmarea? Noroc că am dat de nişe copaci şi ne-am urcat repede, unde am stat până a venit cineva şi le-a zis câinilor: - Nie, mă, la ogradă.

13

… La bunici erau pregătirile în toi, adică ei şi încă vreo doi nepoţi cu nevestele erau prin curte, pe la grajd… De undeva venea, totuşi, un miros vag de cozonac, iar bunicul, care a stat la Cotul Donului trei zile acoperit de pământ sovietic, ne-a întrebat: - A, cu voi ce-i, mă? V-au dat afară de la servici? I-am explicat apoi scopul vizitei noastre, dar nu prea auzea bine, n-a înţeles nimic, aşa că am intrat cu toţii în casă, a pus pe masă o damigeană cu pălincă şi una cu vin, câteva mere şi nişte nuci, după care ne-a îndemnat ardeleneşte: - Noa, hai să petrecem o ţâră şi-apoi vi-ţi duce pe la casele voastre, că noi nu prea avem unde să vă culcăm… Bunica i-a dat un cot televizorului care prindea doar TVR1, singurul canal pe care se putea vedea câte ceva. Bunicul l-a dat la maximum, iar Haralampy, după zece minute, mi-a urlat la ureche: - Bade, mi-e dor de Andreea Esca, Mihai Tatulici, Silviu Brucan, Valentina Fătu, Florin Călinescu, Assandra Stoicescu, Rodica Culcer, Andreea Marin şi… şi mă duc să mă sinucid. Şi dus a fost. Dacă-l găsesc, şi Revelionul îl vom petrece tot la ţară…

14

OBELISCUL REALITĂŢILOR NOASTRE

După ce am văzut reportajul tv cu saturnalele de la Balc, organizate de Ion Ţiriac în cinstea zeului Adrian Năstase, împreună cu Haralampy ne-am stabilit domiciliul sub masa din bucătărie, lucru care s-a întâmplat imediat după ce prietenul a instalat-o pe soacră-sa în funcţia de rotweiler pe palierul apartamentelor noastre… Evident, am optat pentru „sub masă” fără să acuzăm pe cineva, ci, dimpotrivă, fiind mândri că trăim în aceeaşi patrie cu urmaşi atât de fideli ai vitejilor daci… Însă, văzându-le avântul şi voinicia (haiducia, am vrut să spun) cu care au învins cele vreo 200 de animale sălbatice aduse în bătaia puştilor ca în vremea ceauşismului multilateral dezvoltat şi glorios-păstrate în gena preşedintelui PSD, ne-am gândit că aceşti vânători-paralei ar fi fost în stare să… Doamne fereşte! Mai ales amintindu-ne şi de bine cunoscutul şi eficientul slogan: azi… mâine-n toată ţara… - Iar cu descărcările astea nervoase de după pierderea alegerilor, reflectează Haralampy, omul devine homo homini lupus şi îşi descarcă nervii chiar şi sub formă de alice, şi vorba udemeristului-poet din Covasna-Harghita: Seara bine muncat, noaptea bine culcat, dimineaţa mort sculat … Ioi, Iştenem!5 În orice caz, trebuie spus – scuzaţi plagierea după sintagma- şablon a tuturor reporterilor tv: mare noroc a avut Traian că, la

5) Aprox.Vai, Dumnezeule! (în l. maghiară). 15 timpul potrivit, Decebalus per Scorilo n-a fost Adrian Năstase per Ion Iliescu, iar PSD-ul nu pierduse alegerile înaintea războaielor daco-romane, dar şi noi: că nu ne mai vedeam strămoşii pe Columnă, în vecii-vecilor... Ei, sigur că mare bai nu era, fiindcă puteam pune şi noi de-o Columnă, ori batăr de-un obelisc pe care să lipim nişte postere- reproduceri după imagini tv cu doamna mater felicitas şi proaspătă ghinisbuchiană, „Adriana Iliescu cu pruncul” – încercare de reproducere natur după un colaj „Mamă cu copil” de Picasso şi „Lecţia de anatomie” de Rembrandt (de-a ieşit ce-a ieşit, mă rog…); precum şi decupaje din alte reportaje tv, cum ar fi: Hoarda vânătorilor de la Balc, Grupul turmentaţilor de la spitalul din Sânpetru, Democratica şcoală românească reprezentată de nişte elevi din Constanţa măsluindu-şi notele sub privirea grijuliu- părintească a profesorului (imaginea 1), şi aceiaşi elevi dansând pe bănci în sala de clasă transformată în discotecă (imaginea 2)… Şi încă: ceva mai spre vârful Obeliscului, Primul ministru C. P. Tăriceanu declarând hotărât, la tv, că Guvernului României, ales de Parlament, i se cam îndoaie de sfaturile FMI-ului, iar niţeluş mai jos imaginea aceluiaşi demonstrându-i negociatorului-şef al FMI, domnul Mensbrugghe, cât de mult şi de adânc apreciază el cooperarea cu Fondul, considerând-o chiar o componentă intimă a strânselor relaţii… Ay, Doamne, ce S. F.!… - Haralampyyyyy! Hei! Dă-mi repede o cofeină… În paranteză spus, această flexibilitate a domnului prim- ministru ne-a tulburat relativ adânc datorită şi faptului că era, în realitate, continuarea unei bune tradiţii româneşti latino- balcanice… Apoi, pe acelaşi Obelisc, s-ar mai afla antrenorii Octavian Belu şi Mariana Bitang filmaţi din spate de un cameraman tv, tocmai când ei părăseau Deva în urma demisionării şi după ce umpluseră lada de zestre a gimnasticii româneşti cu vreo două sute şaptezeci de medalii, dar şi György Frunda spunând la emisiunea „100%” de la Realitatea Tv:

16

- „Foarte multe deservicii au adus României oamenii politici duplicitari…”6 - „Dumneata eşti mai aproape, / Ia-l de mânecă puţin”, i-ar fi şoptit Topârceanu lui Robert Turcescu… Şi, în fine, domnul preşedinte Traian Băsescu vizitând oraşul de pe malurile Tamisei…

Faptul ceva mai divers: Nedumerirea doamnei Mariana Bitang, din seara zilei de 31 ianuarie, la Jurnalul TVR: - Aş vrea să ştiu cum ne-a ţinut lumânarea domnul Nicolae Vieru de la o distanţă de 500 de kilometri… Într-adevăr, o întrebare absolut legitimă la care, probabil, domnul Vieru îi va da răspunsul în plic… Până una-alta, cei mai mari antrenori de gimnastică ai lumii, din toate timpurile, OCTAVIAN BELU şi MARIANA BITANG, care au adus ţării cu echipele antrenate de ei peste 150 de medalii de aur şi aproape trei sute în total (aur-argint-bronz), au părăsit antrenoriatul într-un mod care îi poate ferici doar pe care judecă încet, vorba lui Haralampy. Şi am mai spus-o: prietenul acesta al meu are momente de inteligenţă sclipitoare…

6) Duplicitar, adj. Făţarnic, ipocrit (DEX, p. 325, deocamdată doar în limba română…). 17

… ALTE SPORTURI TELEVIZATE

… Îmi cuvântează Haralampy în timpul jurnalelor tv, din ziua în care prima pagină a acestora s-a eliberat pentru câteva minute de Mutu7 şi de mamy Adriana Iliescu: - Şi ce dacă Octavian Belu declară reporterilor tv că nu mai vrea să fie antrenor la echipa feminină de gimnastică a României? Mare brânză! Şi-a trăit traiul, şi a mâncat mălaiul Oanei Petrovschi (chestiune cu care sunt ambii de acord)…Medalii-medalii, onoruri- onoruri, dar nici aşa: să nu mai aibă somn şi linişte denigratorii şi intriganţii, asta e chiar culmea necuviinţei… Am spus ceva nepotrivit? mă întreabă. - Nu, dar fi atent: să treci strada numai prin locuri marcate… - Adică mă crezi tâmpit? - Eu? - … În concluzie, stimate domnule vecin şi preten, vom trece la alte discipline sportive, unde perspectivele sunt cel puţin la fel de minunate. Cum ar fi, de exemplu, karatele în variantă danubiano- pontică, a cărei gală a fost inaugurată recent şi filmată la o şcoală din Constanţa. Este singura disciplină sportivă cu şanse de a ocupa

7) Note explicative privind câteva apariţii ale fotbalistului Mutu la Tv: Mutu legându-şi şireturile, Mutu în silentio stampa (reportaj tv sonor în exclusivitate), Mutu înainte şi după Alexandra, Mutu aplecându-se, Mutu strănutând, Mutu cumpărând un ceas, Mutu intrând şi ieşind de la closet, Mutu vânzând un iaht (pardon, asta nu!), Mutu scuipând, Mutu în fotografii de familie cu Ioan Becali şi Gheorghe Poepescu, Mutu suflându-şi nasul, Mutu legându-şi brăcinarul, Mutu scuipân…, Mutu…, Mu… şi, şiiiiiii, şiiiiiiiii, şiii – nu se poate, stimaţi telespectatori! – ce ratare, ce… În sfârşit, asta e: Octavian Belu + Mariana Bitang…

18 locul oinei, fostul nostru sport naţional şi despre care, oricum, nu se mai ştie mare lucru… Da, aşa e: abia după ce am văzut la televiziune gala de box thailandez împestriţat cu păruială daco-balcanică de la o şcoală din respectivul municipiu, ne-am dat seama cu Haralampy ce fete faine şi vânjoase la bătălii avem. De nu ni le-ar deochea vreun dascăl! Doamne, am fost atât de mândri de ele, încât noaptea le-am visat viteze şi intransigente mame de… Ştefan cel Mare din poezia bolintineană (şi Sfânt după ce a rezolvat cu turcoaica de la Soci…), spunându-i marelui domnitor venit să se jeluie la uşă, după o bătălie pierdută cu turcii: De eşti tu acela, nu-ţi sunt mumă eu… Bineînţeles, ton rece şi insensibil. Aerim! Fix ca turcii care nu prea ştiu de glumă, fiind conservatori şi iubitori de tradiţii şi de strămoşi, precum başkanii de la Galatasaray purtându-se cu un rege român (Hagi) de parcă ar fi un fanariot… Pardon? A, da: e cam neclară imaginea… - Aha, se trezeşte şi prietenul dintr-o amorţeală bahică, acum pricep eu de ce în celălalt reportaj constănţean profesorul zâmbea angelic în timp ce elevii îşi modificau notele în catalog – ştia, sărmanul dascăl, ce karatişti creşte la sânu-i şcoala din urbea lui Ovidiu! Da’ şi ce băieţi precoci avem, domnule! N-ai văzut gesturile obscene pe care le făcea un elev din Slobozia în spatele profesoarei? - Nu… - N-ai văzut – eşti repetent! De-aceea, bade, eu cred că, încet- încet, cu generaţia care vine, se va rezolva şi problema demografică la noi… Ehe, ce ştii, tu, pretenarule! Tomis, Ovidiu, Dobrogea, Bărăgan, drept că, deocamdată, sub troiene, dar e un semn care prevesteşte un an cu producţie record de ciulini… Da, poate că de aceea, în plină conferinţă de presă televizată, dedându-se la un dribling verbal-metaforic, domnul preşedinte Traian Băsescu n-a trimis-o pe fosta vecină de P. D., deputata

19

Lavinia Şandru, la curăţat de zăpadă în Piaţa Trandafirilor din Târgu-Mureş, sau pe faleza din zona Cazino-ului constănţean, ci pe centură, (mă rog – pe-o centură…) cu semnificaţia de rigoare, ceea ce înseamnă că lumea se emancipează. Şi nu e rău deloc că domnul preşedinte a început să se rupă de marinărisme şi de metropola de la malul mării, precum domnul Theodor Stolojan de gramatică, spunându-le participanţilor la recentul Congres al liberalilor: „PNL a arătat că se poate guverna pe sine însăşi”… S-ar putea să fie un picuţ mai complicat, dar trebuie încercată şi varianta „prin sine însuşi – uneori dă rezultate; fiindcă ar fi eronat să se creadă, ca în cazul unora despre PSD, că acesta ar fi un partid de îngeri – cum bine a declarat vitejeşte domnul Victor Ponta în faţa zâmbetului lui Ion Iliescu la o întrunire TSD şi a camerelor de filmat.

Ultima oară, pardon!, ultima oră. Televiziunile anunţă că, din aprilie, se vor scumpi gazele (cu 20%), energia termică cu 10-15%, energia electrică cu 5%, creşteri cedate de guvern în urma negocierilor cu FMI. Ca să ştie şi domnul Prim-ministru Tăriceanu…

20

ÎNTÂI APRILIE, sonată tv pentru scumpiri, guvern şi cimpoaie

Mă simt obligat, şi moral şi sentimental, să admit că Valentina Fătu, prezentatoarea emisiunii „Dimineţi cu cântec” de la Etno Tv, este, pentru mine, personificarea tonusului: e făinuţă, zglobie, râde de se prăpădeşte când citeşte aiurea scrisorile primite la redacţie, inventează nume de oameni şi de localităţi, se bâlbâie fermecător şi o ia de la capăt cu acelaşi inepuizabil şarm… Speriată de agresiunea lui Cronos, între două propoziţii răspunde la telefon vreunei telespectatoare care dedică toate melodiile emisiunii celui mai scump şi mai stufos arbore genealogic existent în ţară, plus plecaţii pe alte meleaguri, precum şi celui mai scump nepoţel care, înţelegem, a împlinit azi dimineaţă la ora 4 şi-un sfert frumoasa vârstă de un an şi trei luni şi tocmai a leşinat după muzica populară interpretată de solişti adunaţi cu arcanul… - Mare precocitate pe capul copiilor de azi – vai de mama lor!, exclamă Haralampy. Adevărul este că, la emisiunea respectivă, şi prezentatorul „Văru’Săndel” e de-o veselie debordantă râzând cu sughiţuri – de ce, oare? – ceea ce asigură postului respectiv de televiziune un impact reconfortant asupra tuturor românilor care vor putea să întâmpine rânjind batjocuritor către Guvern ziua de 1 aprilie – marea sărbătoare naţională a scumpirilor şi majorărilor de tot felul. Din acest motiv, abia-abia se va mai observa obiceiul TVR-ist din timpul câte unui spectacol, mai ales de muzică populară, când camerele de filmat ne arată imagini din sală unde vreun spectator se scarpină pe buric, altul se caută febril prin buzunare sau, pur şi simplu, se scobeşte în nas…

21

- Foarte bine, zice Haralampy, că muream de curiozitate să ştiu ce fac ăia din sală în timp ce pe scenă se produc soliştii, orchestra, Marioara Murărescu… Chiar aşa, dar nu prea în context cu referatul de specialitate pe care psihologul Coriolan Haralampy trebuie să-l prezinte în faţa unei comisii de specialişti occidentali veniţi să-i înveţe pe români cum să privească la televizor, la ce oră, cât şi în ce stare sufletească… Ce rezultă? Că majoritatea telespectatorilor iubesc muzica populară şi telenovelele, dar nu totdeauna recunosc, din modestie şi din orgoliu, considerându-se ca făcând parte din elita urbană, iar din acest punct de vedere, intelectual vorbind, nu e bine să ştie lumea. Poate fi chiar compromiţător, fiindcă acolo se petrec drame sociale, iar omul simte nevoia să plângă (că n-are bani pentru cheltuielile comune, pentru pâine, haine, rechizite şcolare etc., etc., etc…) şi o face pe furiş, ascuns pe unde poate pentru a nu fi penibil. Mai rar, membrii familiei plâng în grup, cu neruşinare; în această situaţie, de regulă, cina devine un fel de pelerinaj la Mecca: ai casei trec rapid pe lângă masa din bucătărie făcându-şi cruce când îi văd goliciunea, în timp ce FMI-ul cere strângerea şurubului, iar domnul Tăriceanu strângerea curelei. - Vezi, bade, consensul? Iacă-tă-l, mă atenţionează prietenul. De regulă, cu stomacurile transformate în cimpoaie scoţiene, doar a bunicului scoţând sunete, precum ale taragotului lui Dumitru Fărcaş interpretând Doină şi joc transilvan, ai casei lasă baltă televizorul şi se retrag strategic spre locurile de dormit, unde nu sunt televizoare, nici video, nici arome culinare, ci numai scrâşniri de dinţi pe bază de amintiri şi promisiuni electorale. Şi tot din cauza marii pauperităţi româneşti, aflăm dintr-un amplu reportaj tv că deputatul Marius Iriza ocupă cu modestie o cameră dintr-un cămin studenţesc, fiindcă nu suportă confortul de la hotel. Doamne, unde s-a ajuns!, aşa că îi zic prietenului Haralampy:

22

- Mă, bade, tu eşti psiholog… Du-te şi vezi ce e cu domnul Iriza, poate că încă nu e totul pierdut, doar camera pentru studenţi. Da’, la urma urmei, ăia sunt tineri, pot dormi şi în Cişmigiu, Herăstrău, la umbra Mausoleului din Parcul Carol sau, şi mai bine, în Gara de Nord…

Viitoare apariţii editoriale anunţate la televiziuni: Cozmin Guşă: NU ŞTIU CE E ÎN MINTEA LUI TRAIAN BĂSESCU, vol. I şi TRAIAN BĂSESCU ESTE LIPSIT DE ONOARE, vol. II; Călin Popescu Tăriceanu: ROMÂNI, STRÂNGEŢI CUREAUA! Traducere-adaptare liberă după ROMÂNI, STRÂNGEŢI ŞURUBUL, semnat de un colectiv al FMI; Traian Băsescu: N-O SĂ MĂ ÎMPIEDICE NIMENI SĂ FAC ORDINE ÎN ŢARA ASTA! Nici măcar Mugur Ciuvică. În colecţia „Dictatura veselă”; Mugur Ciuvică şi Traian Băsescu, CALOMNIA LA SUD DE DUNĂRE (povestiri SF); debut: Oana Petrovschi, MĂI, MUNTENE, MĂI, VECINE/VINO SĂ TE PRINZI CU MINE!, dedicat antrenorului Octavian Belu (pastişă); CEI TREI CARE AU DERUTAT PD-ul, vol. antologic de Cozmin Guşă, Lavinia Şandru şi Aurelian Pavelescu. Şi ultima apariţie editorială, anunţată la finele telejurnalelor: Ardelean anonim: AY, TRĂZNI-M-AR, NOA, AŞĂ NE TREBĂ!

23

DIN ÎNVĂŢĂTURILE TV…

… În calitatea mea de sentimental incorigibil, ori de câte ori văd la televizor, sau măcar aud expresii făcând parte din acest gen de manifestare umană, îmi spun că lumea nu e chiar atât de rea, că doar îşi ascunde pornirile afective de teama căderii în penibil sau ridicol, nu fiindcă nu le-ar avea… Mai ales că telespectatorul zilelor noastre, omul în general, acţionează în funcţie de cât s-a îmbogăţit spiritual, biologic şi muscular cu învăţături de la thrillere şi alte producţii cinematografice televizate în care, până începe filmul propriu-zis, se ucid câteva zeci de inşi sau, în cazul cel mai fericit, personajele se dedau la nişte păruieli de parcă ar fi români la împroprietărirea din ’90. Şi în continuare. În acest context, exteriorizarea răutăţilor, jignirilor, iar în condiţii prielnice, grelele sudalme ardeleneşti şi chiar câte-o ciomăgeală, reprezintă tipul telespectatorului modern, cu acces la cunoştinţe televizate şi realizări cinematografice cu priză la marele public… Aşadar, revenind la sentimentalisme: mai zilele trecute, când Corneliu Vadim Tudor a declarat la televizor că vrea să facă o baie de abur în viitoarea saună a Parlamentului numai însoţit de Alina Mungiu- Pippidi, m-am simţit copleşit aproape brutal. Din păcate, cu toată dorinţa şi silinţa, mi-e greu să reproduc în cuvinte imaginea celor doi hârjonindu-se şi căutându-se disperaţi prin aburi, sau lovindu-se cu măturici din nuieluşe de dimensiunea bâtelor ciobăneşti pentru a se ajuta reciproc la aplicarea procedurilor de masaj şi fizioterapie intensivă… Prin extensie: ideea funcţionării unei saune la Parlamentul ţării, mi se pare excelentă, fiindcă doar aşa legislaţia adoptată îşi va justifica, plauzibil, ambiguităţile şi ceţoasele stufoşenii cu care ne-a obişnuit…

24

Precum în pâclă ne-a lăsat şi domnul Băsescu declarând cu vitejie la „Marius Tucă Show”: „Nu dau înapoi nici o casă, să nu se zică că mi-e frică" - Vezi-l, vecine? E neînfricat, aşa cum l-am bănuit eu, îmi spune cu mândrie Haralampy. Până una-alta, zicerea ne-a tulburat într-atât, încât am sacrificat puţinii bani puşi de-o parte pentru sărbătorirea scumpirilor de 1 aprilie şi am cumpărat un Cielo care funcţionează fără zgomot, fără trepidaţii şi, mai ales, fără benzină… … Duminică, 20 februarie, emisiunea „Travelling circular” (mă scuzaţi, doamna Ciugulea: chiar era nevoie de o „englezire” şi aici?), realizată de Iuliana Ciugulea, m-a convins încă o dată că, pentru a iubi televiziunea la modul profund, avem nevoie de responsabilitate profesională, inventivitate şi naturaleţe – elemente care nu intră deloc în cadrul „lucrului de mântuială” şi a superficialităţii cu care încearcă să ne dopeze majoritatea televiziunilor. Sigur că nu toţi moderatorii îl au ca invitat pe marele actor Mircea Diaconu, dar, cum bine spunea domnia sa, nu putem da vina permanent pe segmentul de telespectatori care cer un anumit gen de programe sau un anumit gen de emisiuni, ci trebuie să li se mai şi propună câte ceva, dacă acel ceva are valoare. Nu e uşor, desigur, când, în majoritatea cazurilor, diletantismului şi prostului gust i se atribuie valoare de vedetă. Este adevărat că, pentru eliminarea acestor tare, trebuie ca moderatorul însuşi să aibă valoare, să aibă simţul acesteia, altfel se întâmplându-se ce se întâmplă, adică invazia-tăvălug a mediocrităţii devenită profesionalism şi purtând cu sine stigmatul kitsch-ului. Apoi, dar nu în ultimul rând, sub mantia atotcuprinzătoare şi „atotiertătoare” a statutului de „televiziune comercială”, ni se transmit zi de zi, oră de oră chiar, emisiuni ai căror realizatori par a fi suferinzi de anumite boli psihice, abia amelioraţi după câte o terapie de şoc, dar nu tocmai cea potrivită… - Domnule, zice Haralampy, ştii cum mi-i imaginez eu pe „Gânditorii” şi realizatorii de programe? Ca pe nişte posesori de

25 arcane hălăduind prin ţară, prin domeniul specialităţii lui Augustin Buzura… - Nu înţeleg, îi zic. - Nu eşti singurul, îmi răspunde sec. … Din întrebările Alessandrei Stoicescu adresate unei reporteriţe a Antenei 1, aflată în Retezat după prăbuşirea elicopterului petroşenean: 1. - „Poţi să ne spui cum arată elicopterul?” 2. - „Este pe-o parte sau cum este el?” 8 Ştire externă de ultimă oră: atât şeful FBI-ului cât şi cel al CIA, au fost destituiţi după prăbuşirea elicopterului în Retezat, fiindcă nu au recrutat-o pentru angajare pe Alessandra Stoicescu la secţia „Interogatorii”. Aşa le trebuie!

Cuvinte noi pentru DEX (auzite la televiziune): ÎNREGISTRAŢIE. În text: „Nu s-a făcut ÎNREGISTRAŢIA muncitorilor români în Rusia” (din declaraţia unei „oficialităţi” la „Jurnale” în seara zilei de 18.02). ROLEAZĂ, cuvânt pronunţat de o „blonduţă” la Prima Tv în ziua de 09.02., semnificând alunecarea pe patine cu role. ACAPULTÁ, termen folosit de reportera Antenei 1 în seara zilei de 20.02.2005). În expresie: „Pentru prima dată pilotul scapă cu viaţă fără a se acapultá”.

8) Din vol. Alessandra Stoicescu: Amintiri de la Antena 1, Capitolul Întrebări care au zguduit lumea (de râs), aflat în pregătire.

26

OPTIMI, MOCIRLĂ ŞI-O PISCINĂ

Să fi fost fler? Să fi fost inspiraţie divină? Să fi fost norocul orb trimis de Dumnezeu să pocnească prin tragere la sorţi vreo ovină rătăcită de turmă? Cert este că insistenţa lui Gigi Becali ca Andrei Cristea să facă parte dintre titularii Stelei în meciul cu Valencia, a fost minunea-minunilor, chiar dacă simpaticul Zenga, de nervi, a început să răspundă la întrebările reporterilor tv simultan într-un dialect (d)esperanto româno-italian. L-a acompaniat în faţa reporterilor tv, ceva mai pe olteneşte, dar băţos, şi Victor Piţurcă, uitând că, pe vremea antrenoriatului său la Steaua, păstorul se numea, coincidenţă, tot Gigi Becali... Eh, amintiri, amintiri, ar spune frumos şi sentimental compozitoarea Camelia Dăscălescu… Da, aşa e: totul e amintire, până când vor năvăli iarăşi peste noi spaniolii… villareali (era gata-gata să spun conchistadori), că mă şi mir ce, Doamne, le-o fi căşunat steliştilor să-i tot ruşineze pe iberici începând cu umilirea lor de către Duckadam, şi de către toată acea fantastică echipă de câştigători ai bătăliei cu F. C. Barcelona în anul 1986… Eh, amintiri, istorie… Aşadar, în seara zilei de 24 februarie, uitând de „şurubul” FMI-ului şi după ce am mai făcut o gaură pentru o nouă şi mai eficientă strânsoare a curelei tăriceniene, ne-am aşezat în faţa televizorului să vedem meciul Steaua – Valencia, transmis în direct de pe noul stadion „Mocirla” din Ghencea. Ce meci de infarct, cum ne atrag atenţia tot timpul comentatorii tv! Dar şi ce iluminat feeric, încât se vedea până şi cea mai nevinovată gropiţă din mlaştină! De către noi, telespectatorii, că FRF-ului, M.Ap.N.-ului şi altor „stafuri” nu le funcţionează nocturna, iar ziua sunt în ceaţă, fapt constatat şi de amicul Haralampy care, dezmorţit dintr-o plutire bahică la o drăcuială urlată a soacră-si, a întrebat televizorul între două pălinci: 27

- Mă, unde muma lu’ Ştefan cel Mare umblă şi Ţepeş ăla, de nu vine să-i repartizeze în cele două cete stabilite de Eminescu şi să le dea foc…? - Cui? am întrebat. Întrebare retorică, sau cu o mulţime de răspunsuri pe care, oricum, prietenul nu era nici în stare nici în măsură să le dea, aşa cum muţi am rămas şi noi, românii, când domnul preşedinte Băsescu ne-a spus, cu zâmbetu-i tele-imperturbabil 9 , că avem datoria să plătim fiecare câte o părticică din costul integrării în UE… Uraaaa! a exclamat electoratul cu lacrimi în ochi, pătruns fiind de responsabilitate patriotică. Adevărul e că ardeam cu toţii de nerăbdare să fim implicaţi direct în procesul integrării, să nu ni se tot ce greu e, ce criterii, ce capitole, ce… Acum domnul preşedinte ne-a spus direct, aşa ca întotdeauna când e vorba să mai fim jupuiţi cu câte o nouă… fonciire. Apoi ne-am mai liniştit descoperind că mai aveam nevoie de încă o gaură la curea, noroc că acest produs există în România din belşug, după cum se anunţă deseori pe canalele tv, începând cu marile găuri din buget – suficiente chiar şi pentru fiecare locuitor al Chinei – şi terminând cu RAFO şi etc. Dar n-are rost să ne facem probleme: Steaua s-a calificat în optimi, Gigi Becali i-a minţit pe jucători cu prime fabuloase, piscina de sub clădirea Parlamentului, după spusele lui Ovidiu Lascu şi ale lui Mihai Ungheanu, este o groapă la care pot ajunge doar alpiniştii, după escaladarea unor versanţi de moloz, groapă a cărei existenţă a uimit lumea bună a Parlamentului, fiindcă nu se ştia de existenţa ei, precum nici de cele 3 miliarde, care s-au făcut 14, investite de Contele de Monte Cristo, fiindcă toţi întrebaţii (directorul de investiţii, secretarul general al Camerei etc.) nu ştiau cine făcuse cadou Parlamentului miliardele…). Doar reporterii tv s-au încăpăţânat să afle… Şi au

9) Se pare că la Cotroceni bântuie un virus care îl atacă pe fiecare preşedinte imediat după înscăunare, făcându-l să fie tot timpul cu zâmbetul pe buze. (v. Iliescu, Băsescu şi chiar Constantinescu al cărui surâs se vedea, însă, ceva mai greu din cauza barbişonului…) 28 aflat, şi ne-au arătat şi nouă, electoratului, în ce ape se pregătesc să se scalde aleşii. Ei, glumesc! Eu cred în domnul Adrian Năstase care nu ştia nimic de groapa faianţată şi în domnul Văcăroiu spunând reporterilor tv că, după părerea lui, spaţiul era perfect amenajat (cu duşuri, chiuvete etc.) pentru o magazie de piese de schimb10 pentru parlamentari. Faină zicere, dar nici pe-aproape de cea fermecătoare pe care am auzit-o spusă, tot de către domnul Văcăroiu, la Observator (Antena 1), în ziua de Dragobete: - Lăsaţi-o încolo, mă! i-a pus el la punct pe vreo câţiva senatori mai zglobii în urma, sau în timpul unei votări. Să fie, oare, această intimitate parlamentară, un preambul al viitoarelor scăldări colective în piscină? Doamne-ajută!

Altele cele. ◙ Maestrul Ion Irimescu a împlinit 102 doi ani. Sănătate şi putere de muncă în continuare! L-am văzut la tv şi l-am auzit. E un miracol de luciditate… ◙ Maria Buză prezintă la Naţional Tv emisiunea „Album naţional”. Ultima ediţie (duminică, 27 februarie) i-a avut ca invitaţi pe interpreţii de muzică populară Ştefania Rareş şi Gheorghe Turda, într-o emisiune care se aliniază alături de celelalte, la fel de reuşite şi de respectuoase faţă de invitaţi şi faţă de telespectatori. ◙ Noua emisiune de vineri seara, de la Antena 1, intitulată sugestiv „Genialii” l-a avut în rolul principal pe Florin Piersic. Cele vreo 4 ore au fost acoperite relativ cu bine. Mai greu va fi, însă, cu alţi invitaţi pentru emisiunile viitoare. Să vedem cum se vor descurca Gabriela Vrânceanu Firea şi George Mihăiţă – prezentatorii emisiunii…

10) Aşa e: unii parlamentari ar mai trebui schimbaţi din când în când… 29

SĂPTĂMÂNA SINCERITĂŢILOR TELEVIZATE sau câteva întrebări haralampyene

Fără îndoială, prima săptămână a lunii martie, a fost una a sincerităţilor televizate: cam toată lumea a comunicat bine cu toată lumea reuşind să creeze o stare naţională de relaxare şi de eliminare a suspansurilor. Astfel, Ion Iliescu, în calitate de senator, de fost preşedinte al României, şi de actual coleg într-ale pesedismului cu Mircea Geoană, într-un moment de exteriorizare corectă a trăirilor ceva mai intime, a spus reporterilor despre acesta, părinteşte, că este un prostănac. Apelativul în cauză nu a dat deloc rău la televiziune din moment ce, băgându-l în context pesedist, Haralampy a constatat: - Apoi, mă, bade, schiuzmi, prostănacul ăsta nu-i Geoană ăla care a condus politica externă a României tocmai când preşedinte era…? Să-i zic pe nume? Nu, mă, nu zic, fin’că am bun simţ şi nu vreau să-l supăr tocmai acum când a împlinit trei sferturi de veac de viaţă, iar domnul Geoană tocmai le-a comunicat reporterilor tv situaţia psihomentală a sărbătoritului, adică: „Iliescu a ajuns într-o etapă a vieţii în care nu mai ştie ce vorbeşte…” O să vadă şi domnul Geoană la 75 de ani, dacă va fi tot pesedist… Dar cine s-ar fi gândit că molcomul Geoană se poate transforma în viperă de pe Dealul Cetăţii din Deva? În orice caz, când acest diagnostic este fixat de un fost ministru de externe, dubiile cad precum pensionarii după sistarea compensării medicamentelor, când ministrul sănătăţii declară cu deplină seninătate în văzul telespectatorilor că situaţia se va reglementa

30 peste „vreo 75 de zile”11. Perspectivă care i-a născut prietenului Haralampy întrebarea: - Mă, dom’ ministru’ ăsta, nu-i aceeaşi persoană cu domnu’ Cinteză care o făcea pe scorţosu’ – pardon – când se războia cu foşti miniştri ai sănătăţii? - Nu, mă, nu!, îl reped. Cum poţi face asemenea confuzii? Dar, spuneam: a fost perioada sincerităţilor televizate, aşa că scheciul în „primă televizare” interpretat cu rafinament şi tact de Adrian Năstase şi Antonie Iorgovan s-a înscris perfect în peisajul telepesedist după precizarea „părintelui Constituţiei” că el va candida, exclusiv în dandem cu Năstase, pentru orice funcţie din partid. Numai pentru a-i demonstra… - Quod erat demonstrandum, sau nu? m-a întrebat Haralampy. Şi totuşi, ceva-ceva lipsea din cadru, aşa că, după ce am tras cu prietenul vreo două „trăscăuri de Bistriţa”, am dat-o pe cugetare descoperind că era vorba pur şi simplu despre Gigi Becali. Ne aflam fix la rubrica de sport a telejurnalelor, când auzim: - „Cine? Cristian Tudor Popescu? Fiara aia? Jigodia şi veninosul ăla?” Parcă era vocea lui Gigi Becali… - „Uite cine vorbeşte”12!, da’ repede, m-a îndemnat prietenul. Da, el era – l-am recunoscut, mai ales după ce a lămurit-o şi pe o jurnalistă asupra identităţii sale şi anume că era, şi ea, „o zdreanţă”… Aceste amănunte fiind puse la punct, nu ne mai rămâne decât să aşteptăm cu calm şi curiozitate alegerile anticipate văzându-l la tv pe domnul preşedinte al nostru cum îi atenţionează (urechează ar fi mai corect?) pe parlamentarii UE: „Ţara noastră nu mai acceptă etichetări generale de ţară coruptă. Europoliticienii care fac

11) Partea de declaraţie a ministrului care nu s-a auzit la televiziune, sau o fi fost doar gândită: poate, între timp, mai mor naibii vreo câţiva dintre nesătuii ăştia de medicamente compensate… 12) Film transmis la tv când televizorul domnului Gigi Becali era defect…

31 asemenea afirmaţii trebuie să spună în mod concret la ce politicieni se referă”. Bravo! Împreună cu domnia sa şi cu Haralampy cu tot, ne simţim matrozi vigilenţi şi viteji, doar Preşedintele Parlamentului European, probabil fără vreo oră de practică pe Bricul „Mircea”, nu pricepe, aşa că zice: „Parlamentul European nu e poliţie. Nu putem indentifica cu nume şi prenume corupţia, aceasta e treaba justiţiei”… Noa, „Ce-i de făcut?, vorba romanului cernâşevskian. Că dacă am avea vreun Lenin, oricât de mic, am răspunde parafrazat: „un pas înainte, doi paşi înapoi”. Sau chiar mai mulţi, ar zice cârcotaşii… Nu cei de la Prima Tv! … În această situaţie, să mi se pară anormal că prietenul şi vecinul, după o amnezie ambroziano-bahică şi după vizionarea prelungită a emisiunilor tv, cântă de răsună cele 7 paliere ale scării: De la beat cârciumă viu, Merg pe gard de drum mă ţiu…? Cred că nu. Dipotrivă, e în context, şi cu rimă…

Definiţii noi pentru noţiuni vechi - Energetic pentru energic (din comentariul lui C. T. Popescu la meciul de tenis România – Belarus. În expresie: „Victor (Hănescu) este mai energetic”… Dacă aşa stau lucrurile, sistemul energetic naţional îl va putea folosi pe tenisman în caz de avarii la Cernavodă, Porţile de fier, Mintia, Doiceşti ş.a.? Să fie într-un ceas bun! - La o rubrică tv de sport, preşedintele FRF, Mircea Sandu, spunea că ar fi suficiente 3 miliarde de euro pentru nişte… COMPLEXE sportive. Excelentă idee, însă e indicat ca suma să fie repartizată fără ca gramatica sau DEX-ul să fie de faţă…

32

DE PLÂNSUL PREŞEDINTELUI şi alte ştiri importante…

◙ Reportajul tv ocazionat de plânsul Preşedintelui Traian Băsescu în faţa unui vagon de marfă românesc, aflat la Muzeul Holocaustului din Washington, a răscolit atât în mine cât şi în prietenul Haralampy gena sentimentalismului latino-carpatin, care ne-a făcut să lăcrimăm abundent amintindu-ne de un alt reportaj tv privitor la o mulţime de vagoane de marfă şi de călători uitate în ruginire în multe gări din România încă de pe vremea ministeriatului băsescian. Pe-atunci, domnul preşedinte încă nu învăţase să plângă… În orice caz, a fost cel de-al doilea plâns al preşedintelui, ceea ce alţi preşedinţi, cum ar fi Ion Iliescu şi Emil Constantinescu, n-au făcut-o… ◙ Cu toată vitejia ei expresiv-verbală, împestriţată de-a lungul timpului şi de-a latul televiziunilor cu o grămadă de intonaţii ironico-înţelepte, Ministerul Culturii şi Cultelor păstorit de către doamna ministru Mona muscă, este singurul cu actele de predare- primire încă neperfectate… Publicarea culegerii de materiale „Cartea Neagră a guvernării PSD/2001-2004”, difuzată de MCC nu va rezolva mare lucru, având în vedere regretele, înţelepciunea şi băţoşenia domnului academician Răzvan Teodorescu… ◙ De la o ştire tv, Haralampy a aflat că la o pensiune din Bran, o zi de cazare costă 600 de mii de lei, fapt care l-a făcut să se interneze la psihiatrie… ◙ În cu totul altă ordine de idei, odată conectaţi la realităţile televizate, am ascultat, cu mare tulburare şi deplin derutaţi- româneşte pentru a nu-ştiu-câta-oară, recitalul domnului preşedinte Traian Băsescu din cantata neterminată pentru bla-bla-blaică şi solz de peşte „Alegeri anticipate”. Recitalul, într-un pizzicato cu 33

„sughiţuri”, a fost însoţit, şi de această dată, de acompaniamentul la ţiteră şi muzicuţă cu schimbător a domnului Prim-ministru Călin Popescu Tăriceanu. Drept care am încercat să pricepem că, în acest fel, trebuie să ne entuziasmeze în cele din urmă un spectacol ale cărui repetiţii începuseră încă dinaintea alegerilor din 28 noiembrie 2004, precum şi consolidarea ideii că totul pe lumea aceasta are la bază panta rhei-ul filozofului Heraclit. Se pare, însă, aşa cum a rezultat dintr-o ştire tv recentă, că entuziasmul nu a cuprins şi corurile reunite ale PD, PNL, PUR şi UDMR, care nu sunt de acord cu alegerile anticipate, dând astfel spectacolului acea tentă de inedit şi divertisment, condimentate cu inconfundabilul umor autohton din epopeea naţională „Nimeni nu se mai înţelege cu nimeni”, în do din ce în ce mai major… Deocamdată, cu Haralampy, ne strofocăm să vedem, în calitate de telespectatori-contribuabili, cam câte procente din miliardele necesare pentru alegeri va trebui să „dăm”… Întrebarea lui Haralampy: - Domnu’, am zis eu ceva despre aceşti bani care ni se iau din buzunare legal? Pe mine mă încântă că, uite, încet-încet, diversificăm produsele româneşti pentru export… - Ca de exemplu? îl întreb. - Apoi, fratele meu, tu nu vezi telejurnalele? Exportăm şomeri, domnule, ceea ce mă emoţionează în mod evident… ◙ După ce domnul Ion Iliescu a îmbogăţit fondul principal de expresii al limbii române cu rugămintea să nu i se mai bage „sula în coastă” – sintagmaă preluată şi fluturată de către toată mass-media (televizată sau nu) – tot domnia sa a lansat, cu blândeţe de părinte, zicerea: „Băi, animalule!” care era, totuşi, destul de abstractă, astfel că a concretizat: „Presa e tot timpul dornică de sânge…”. Aici, într-o traducere relativ liberă, putem bănui că animalul a devenit… viperă, ceea ce e cu mult mai clar pentru toată lumea…

34

◙ O televiziune anunţă că membrii UAP, după ce că sunt umiliţi în fel şi chip, sunt daţi afară din ateliere. Acesta e progresul, sau pasul pe care nu l-au făcut nici comuniştii, nici pesediştii. Dar iată, când nu mai era… nici o speranţă, acest lucru îl reuşeşte actuala guvernare. Să fie vreo măsură impusă de UE, NATO, sau FMI? - E criteriu, mă!, îmi zice prietenul. ◙ În conformitate cu ştirile de la telejurnale, în curând se va reglementa problema medicamentelor gratuite şi compensate, adică se vor distribui doar câteva zile pe lună, ceea ce înseamnă că unii bolnavi s-ar putea să urmeze gândul celor care parafrazează: „Dacă n-ai bătrâni, să nu-i cumperi, iar dacă ai, să-i trimiţi după medicamente compensate pe la farmacii”… După toate acestea, familiile noastre se instalează fericite şi relaxate la televizor pentru a viziona măcar unul din filmele: „Moartea joacă murdar” (TV Pro Cinema); „Sânge pentru sânge” (Naţional TV); „Bişniţari în uniformă” (TVR 1); „Valul Ucigaş” (Antena 1); „Nu suntem îngeri” (TVR 1); „Armă mortală”(Pro TV) etc.

35

STOICA, GRIGORAŞ ŞI VIERU… sau distrugerea lotului feminin de gimnastică al României

Toate ştirile tv în frunte cu ambiguităţile fermecătoare ale unor demnitari corigenţi la gramatică, suferinzi de habarnism politico- social şi cu gabarit fizic depăşit, şi-au pierdut importanţa şi valoarea în seara când s-a anunţat pe toate posturile tv, şi nu numai, indispensabila distrugere (din punct de vedere FRG-ist) a lotului feminin de gimnastică a României. Prin această măsură, anunţată cu inocenţă, calm şi ilustră responsabilitate birocratico- federaţională de secretarul general al FRG Adrian Stoica în văzul tuturor telespectatorilor, s-a pus în drepturile sale, în sfârşit – în sfârşit! – doleanţa multor cârtitori împotriva gimnasticii româneşti şi, mai ales, contra celor doi antrenori. Aşa şi trebuie! Să se termine odată cu tot felul de titluri câştigate de-a lungul anilor doar cu scopul de a primi din partea statului onorarii! Gata cu plimbările şi culesul medaliilor! Fiecare fătucă să treacă la clubul ei, să-şi vadă de carte şi de cura de slăbire şi, cu deosebire, să nu mai apară în veci-vecilor amin la televiziuni cu felurite declaraţii nepotrivite pentru auzul delicat al forului de specialitate… De aceea, măsura FRG mi se pare absolut corectă şi cu perspective frumoase atât pentru Federaţie, cât şi pentru naţia română, având în vedere că, în urma calculelor complexe efectuate de directoarea tehnică a federaţiei, Anca Grigoraş şi etc., aceasta a descoperit că o creştere de zece kilograme / gimnastă / an, va duce la o generaţie de gimnaste obeze. Şi n-ar fi deloc frumos! La drept vorbind, până şi Haralampy se săturase să tot vadă la televizor zâmbetul cam ghiduş-mulţumit al antrenorului Octavian Belu când păpuşile-cetăţence ale ţării, cu ochii lor limpezi şi 36 frumoşi, obţineau victorii după victorii în războaie grele cu puternicele „armate” ruso-chino-americane. Iar toate mărunţişurile astea, culmea ironiei!, se întâmpla să fie televizate tocmai când o seamă de celebrităţi de carton se planificaseră să ne spună înţelepciuni pe vreun cutare post de televiziune... Aşadar, era nevoie de-un respiro chiar şi pentru semi-sobra Mariana Bitang îmbrăţişându-şi elevele cu tandreţea unei mame fericite… Ce nevoie avem noi de chestii din astea? Pe cine impresiona faptul că întreaga populaţie a ţării lăcrima când, în cine ştie care colţ de lume, tricolorul se înălţa – datorită acestor minunate şi plăpânde făpturi – pe cel mai înalt catarg, însoţit de acordurile Imnului naţional? Ce Dumnezeu! Doar nu suntem copii, ci… Să păstrăm un moment de tăcere pentru a nu bruia circuitul telefonic tocmai când Anca Grigoraş (să fi fost şi ea vreodată gimnastă? – că nu-şi aminteşte…!!!) le anunţă pe marile campioane că sunt lăsate la vatra propriilor cluburi. Gata: altă generaţie – mai sunt destule talente! Iar vreo zece ani, până se va pune la cale un lot „de aur” al gimnasticii feminine româneşti, nu e un mileniu… Cătălina Ponor? Monica Roşu? Floarea Leonida? Monica Roşu? Alexandra Eremia? N-am auzit de ele – îmi pare rău… Nici Comitetul Executiv al FRG… Doar preşedintele forului, Nicolaie Vieru, revenindu-şi dintr-o amnezie le-a trimis batjocuritor pe anonimele în cauză la coafor. - Bravo, mă!, îmi zice Haralampy. Uite, de oameni din ăştia avem nevoie: hotărâţi şi… - Am înţeles, dar mai taci şi ascultă ce zic Domnişoarele gimnaste la televizor… „- Când am auzit, tocmai spunea Cătălina Ponor unei reportere tv, nu ne-a venit să credem… Degeaba sunt campioană mondială, că acest lucru nu a contat. Am luat în greutate trei kilograme, dar puteam să rezolv repede şi această problemă. La Campionatele Mondiale m-au trimis cu toate că aveam câteva kilograme în plus…” Iar Alexandra Eremia, în acelaşi reportaj tv, spunea:

37

„- Nu ne-a picat deloc bine această situaţie. Ni s-a comunicat prin telefon… Toate rezultatele noastre au fost şterse cu buretele. Domnul preşedinte Vieru ne-a luat peste picior trimiţându-ne la coafor”… I-auzi! - Cum, bade?! ţipă prietenul. Doar trei kilograme în plus? Adică fetele astea îşi bat joc de precizia cântarului FRG? E clar că aşa nu mai merge… Abia acum pot eu constata nocivitatea cu care au fost dopate de către Octavian Belu şi Mariana Bitang… Deci (scuză-mi „deci-ul”) este explicabil cum că domnul Belu a ajuns pe la tribunal, iar fetele trimise acasă... Dar, nefiind în Comitetul Executiv al FRG, nu mă duce mintea ce au făcut fătuţele astea de s-au îngrăşat fiecare fix cu câte zece kilograme? Mare minune, mare preţizie, domnu’ preten!... … După ce am ascultat tot felul de declaraţii televizate, am înţeles că – şi sper să nu greşesc prea tare – procesul de distrugere a lotului feminin de gimnastică a început mai demult şi s-a concretizat încă din toamnă, odată cu abdicarea lui Octavian Belu în urma scandalului iscat – din senin şi proprie iniţiativă? Mă scuzaţi: nu cumva something is rotten in FRG? Poate că ştie Shakespeare ceva…

38

NOI ŞTIRI TV, sau metode de a-l face pe român să vorbească singur

◙ După cum ne ajută mintea să desluşim din ştirile televizate, vizitele de lucru ale domnului preşedinte Băsescu sunt, cel puţin pentru mine şi prietenul Haralampy, un înduioşător şi pe alocuri răscolitor exemplu personal, despre felul în care avem datoria să învăţăm aplicarea practică a trăitului bine în România. Astfel, pentru început, dar şi pentru reechilibrarea psiho-financiară şi mentală, în cazul celor mai vulnerabili din acest punct de vedere, după majorările de la 1 aprilie, şi următoarele, în mod normal (normalul românesc – să nu confundăm lucrurile!), fiecare cetăţean are datoria patriotică de a călători mult pe dealuri, prin codri şi pe câmpii nu doar pentru a vorbi singur în linişte, ci şi cu scopul cunoaşterii florei care va constitui, nu peste multă vreme, hrana sa de bază atunci când va (re)deveni ierbivor (v. şi Badea Cârţan în ediţie nouă, adăugită, revăzută şi adaptată). Evident, acestea vor fi simple plimbări de agrement care ne vor relaxa prin cunoaşterea frumuseţilor României şi nu a Ucrainei, Marii Britanii, SUA, Moldovei (sovietice?), Italiei, Germaniei, Rusiei, ca în cazul domnului preşedinte… În contextul de mai sus, vom avea în vedere şi reducerea fumatului sau chiar renunţarea la ţigări ţinând seama că scumpirea acestora ne va ajuta nu numai la trăitul bine în decurs de 4 ani, ci şi la însănătoşirea pe termen lung a populaţiei – ura!… ◙ Este un adevăr greu sau imposibil de contestat: televiziunea ne aduce şi o mulţime de veşti bune, nu doar despre accidente, capturări de reţele mafiote, incendii, crime, violuri, arestări zgomotoase în lumea interlopă, descoperiri de fraude

39 pentru care, în alte ţări, vinovaţii sunt condamnaţi inclusiv la moarte, consecventa şi cumplita luptă teoretică anticorupţie ş.a. Veştile bune şi foarte bune ar putea fi creşterea preţurilor, creşterea accizelor, care ne apropie tot mai mult de UE… - … Şi scăderea nivelului de trai, mă completează Haralampy… - Scuză-mă, îi zic, tu chiar n-ai deloc simţul sacrificiului? Vrei să ajungi în UE obez? Cum am apărea noi acolo rotofei şi transpiraţi?… Priveşte la televiziune: vezi ce siluete demne au UEropenii? Şi dacă nu ne vor vrea, pe cine vom mai da vina?... - Domnu’ mieu, mă întrerupe, „Nu ştiu alţii cum sunt”, dar eu, când am pe cine să dau vina, mă simt un individ realizat, cu zapiscă de doctor în ce domeniu vrea internetul, cu vilă şi piscină construite din bani publici, respectiv unul dintre cei ce „domnesc peste vreo limbă” de lemn cu care spun la televiziune lucruri cu mult mai trăznite decât drăgălaşii invitaţi ai lui Virgil Ianţu la Prima Tv… - Veche, îi zic. Eşti depăşit, dragul meu, cel puţin cu o lungime de barcă… Te crezi unicat? Dar ce-a făcut Guvernul Năstase după alegerile din 2000? Ce-a făcut Guvernul Tăriceanu imediat după instalare? I-au acuzat pe cei de dinaintea lor! Şi au văzut şi unii şi alţii că e bine, aşa că las-o mai încet… - Da, mă, bade, am căzut în eroare, de parcă aş fi optimismul televizat al domnului Tăriceanu după întoarcerea sa în ţară de la Bruxelles. - Linişteşte-te, dragul meu, toate sunt trecătoare… Şi-apoi, eu sunt sigur că domnia sa avea televizorul închis şi nu l-a văzut (şi auzit) pe europarlamentarul german Markus Ferber când acesta a propus să fie redeschis capitolul „Justitie şi Afaceri Interne”… ◙ Dintr-o informaţie televizată aflăm de la celebrul personaj decembrist Gelu Voican Voiculescu, că multe dintre dosarele DSS au fost „victimele” sustragerii sau ale copierii de către foşti securişti, şi o parte dintre acestea se află la Bran. - Bine, zice Haralampy, şi unde spuneai matale că e răul? La Bran e aer curat, linişte, păsărici… - Păsărele, domnu’ – dacă-mi permiteţi…

40

◙ Apropo de păsărici, competenţă şi de domnul nostru Prim- ministru, îmi zice prietenul, ai văzut ştirea tv despre înlocuirea din funcţie a guvernatorului Deltei Dunării, Virgil Munteanu, pe motiv că n-ar fi implicat politic? Ştii ce înseamnă acordul domnului Tăriceanu la această schimbare? Evoluţia şi consolidarea unui dezastru început cu mai mulţi ani în urmă… - Un cobe, asta eşti, domnule!, îi strig. ◙ Telejurnalele ne anunţă că plaja de la Sulina a fost privatizată prin împărţirea sa… imparţială între VIP-uri. Care-i problema? ◙ Octavian Belu din nou antrenor la echipa feminină de gimnastică a României? Nici televiziunea nu mă mai convinge de nimic… Precum nici naţionala de fotbal, precum fotbalul românesc în general, aşa că sunt de acord cu prietenul Haralampy când mă întreabă: - Cine cu cine se aseamănă în ţara asta? Întrebare încuietoare – nu ştiu ce să-i răspund…

41

AŞA GRĂIT-A HARALAMPY…

Acum vreo două-trei seri, priveam cu prietenul Haralampy la televizor şi luptam cu vitejie tradiţională împotriva exceselor de mândrie care ne bântuiau, fiindcă Guvernul tocmai o rupea cu tradiţia post-decembristă şi se ţinea falnic de promisiuni… - Ai văzut, bade?, mi-a ţipat brusc prietenul la ureche. Ai văzut? Ce ţi-am ceterat eu că ăştia nu e ca pesediştii? Ăia nu ziceau nimic şi jap te trezeai cu creşteri de preţuri şi tarife, de ne îndoiam ca sub cnut, pe când ăştia… Uite, numa’ un picuţ la teve: parcă-s pâinea lu’ Dumnezeu înainte de 1 aprilie! Fiindcă, dupăăăă… Mai vorbim noi! Aşadar, dragu’ mieu, ei sunt ce-au fost între anii ’96 – 2000 şi mai mult decât atât! Aşa că va fi mare vânzoleală la UE când vom năvăli noi de prin hrube, cu sape de lemn pe umăr cântând „Internaţionala” cu ţâpurituri oşeneşti… Sigur că ar fi fain şi patriotic să fie măcar cineva care să cânte ca „marinarul” lu’ Minulescu, da’ nu mai avem proră, fi-r-ar a nabii de flotă, că iar mă inervă! Mă rog… - Cum adică, de prin hrube? îl întreb. - Păi, vezi că nu pricepi? Apoi, omule, nu ne ameninţa Ceauşescu săptămânal la televizor că „vom ajunge pe cele mai înalte culmi de progres şi civilizaţie”? Ba da. Poate că am şi ajuns, da’ n-am băgat de seamă, fin’că tocmai ne zgâiam să vedem Revoluţia în direct la TVRL… În orişice caz, ca să nu ne mai încurcăm cu prejudecăţi televizate, şi pentru că n-am fost atenţi la lecţie, acum luăm istoria de la capăt, respectiv: hrube, triburi, turci, migraţiuni, bejenii, PCR, epoca lemnului timpuriu, progres, macaz, epoca lemnului înfloritor, PSD, Ion Iliescu, Emil Constantinescu, DA… – ce nu ţi-e clar? Şi-apoi, dacă tot am ajuns pe „culmile progresului şi civilizaţiei”, domnu’ preten, de-acolo unde naiba să te mai duci decât înapoi, la hrube şi la sape de lemn? 42

- Tot nu pricep… - Mai sunt şi alţii, nu eşti singur… Chestia e că, ori de câte ori văd la televizor şedinţe ale Guvernului Tăriceanu, noaptea visez un soi de feldmareşal cu chipiu prusacian şi cu o ţâră de mustăcioară… Mă, fratre, şi mă trezesc în mare înfricoşare sufletească, mai ales acum, după 1 aprilie, şi îmi pare că aud prin buzunare şuierând un vânt ca de „katiuşe” şi un huruit ca de tancuri „Ferdinand” la Cotul Donului… Culmea e că, din profil, iuncheru’ seamănă simultan cu domnul Prim-ministru Tăriceanu şi cu domnul general Stănculescu pe când avea piciorul în ghips… Doamne, fereşte-ne de zidurile Târgoviştei!... - Ca să vezi! Şi soacră-ta, ce zice de toate astea? Că o ştiu mare tălmăcitoare de visuri? - Da’ ce? Mai vorbeşte cu mine? De când cu cele trei liste de medicamente, compensate, o doare-n cotul drept şi pupă televizorul ori de câte ori îl vede pe domnul ministru Cinteză – să-i fie de leac!… Precum a pupat şi nevastă-mea micul ecran în dreptul figurii lui Răzvan Dumitrescu, de la Realitatea Tv, când l-a auzit întrebându-l pe domnul Prim-ministru: „- Care este poziţia dumneavoastră în legătură cu iminentul sfârşit al Papei?” Noroc că nevastă-mea, în calitate de descendentă de răzeşi are un caracter puternic şi nu i s-a întâmplat nimic... Sper că nici domnului Tăriceanu, după ce a bălmăjit un răspuns cât de cât demn la acea subtilă, inteligentă şi îndelung gândită întrebare... Drept că era în seara zilei de 1 aprilie, aşa că ar fi şanse să… Mă rog? A, mi s-a părut că ai spus ceva… Nu? Înseamnă că ai rămas mut după ce ai vizionat ţurca de la Skoplie, respectiv noul concept de fotbal românesc în context european… - Nu ştiu despre ce fotbal vorbeşti… - Nici antrenorul Victor Piţurcă. De fapt, domnu’ preten, e o derută generală… Doar miile de FNI-şti chemaţi din toată ţara la Tribunalul din Bucureşti au priceput, în sfârşit, ce e aceea batjocură şi implorările Ioanei Maria Vlas să fie condamnată… Vitează femeie! Da’ nu la nivelul celor doi parlamentari care, în noaptea de

43

29/30 martie – după cum reiese dintr-un reportaj televizat – s-au gândit să pună bazele legii prostituţiei pe Strada Mătăsari din Bucureşti. Nobilă şi realistă intenţie, doar că, neînţelegând exact despre ce este vorba, prostituatele aflate în exerciţiul funcţiunii au şters-o, refuzând cu laşitate şi lipsă de răspundere plebiscitul şi, mai ales, ruşinându-i pe demnitari. Vezi, bade? În ţara asta, nimeni nu se mai teme de nimeni şi de nimic… … În preajma morţii Papei, majoritatea canalelor de televiziune – româneşti şi străine – au transmis în direct de la Roma (Vatican), ştiri despre starea sănătăţii Pontifului, ceea ce elimină din discuţie orice comentarii referitoare la puternica personalitate a sa şi a prestigiului de care s-a bucurat în întreaga lume…

P.S. La emisiunea „Idei în libertate” de la TVR Cultural din seara zilei de 31 martie a.c., H. -R. Patapievici, l-a avut ca invitat pe Livius Ciocârlie. Am asistat cu plăcere şi desfătare sufletească la unul dintre cele mai frumoase dialoguri. Felicitări! Şi tot felicitări sincere, echipei feminine de tenis de masă a României, campioană europeană!

44

DEMNITARI, ACTORI ŞI-UN HAREM…

Mi se pare mie, sau din ce în ce mai rar vedem la televizor câte-un reportaj de la şedinţele Parlamentului? Poate şi pentru că pustietatea sălilor ne arată osârdia cu care aleşii noştri se ocupă de probleme de-ale electoratului în teritoriu 13 ? Aşa credem noi, telespectatorii, şi e bine. Dar nu este un bine total, decât dacă acesta e completat de un altul, şi anume: cu cât sunt mai puţini parlamentari în sala de şedinţe, cu atât se vor votá mai puţine legi, iar contribuabilul va dormi mai liniştit. Aşadar, din astfel de reportaje trebuie să alegem partea elegantă şi benefică pentru cetăţean, mai ales îngrijoraţi fiind de verticalitatea sa morală tot mai şubredă după preţurile şi tarifele tot mai apropiate de cele din UE. Dar, să luăm alt exemplu, tot dintr-un într-un reportaj tv: senatorul sau deputatul cutare se află în sală, cască plictisit, are program administrativ-nazal 14 , sau tresare şi ridică mâna – să voteze, gândim noi veseli şi optimişti… De fapt, ce se întâmplă? Demnitarul tocmai se visează elev şi ridică mâna să se ceară afară pentru rezolvarea unor probleme fiziologice. Într-un asemenea caz, ce impact poate să aibă asupra alegătorului-telespectator situaţia ca atare? De indiferenţă? De toleranţă, sau de…? Eu aş zice că de respect, fiindcă reporterii tv sunt nişte oameni răi şi tendenţioşi… Oricum, din situaţie sunt excluşi parlamentarii-chiulangii cu funcţii de conducere în partide politice…

13) Teritoriu, s. n., (după etim. comunistă: teren (v. şi parcelă, moşie, feudă etc.), conf. Dicţionar de sinonime parlamentare, ediţie de lux, vol. I şi urm., în curs de apariţie. 14) Prescurtat: P.A.N., proces tehnologic, relativ simplu, din care rezultă produsul finit numit „biluţă”.

45

Am făcut vreo aluzie? Eu?!? Păi, ce? Mă deranjează ştirea tv că vacanţele pe litoral vor fi mai scumpe în acest an cu 10% decât anul trecut? Pe mine? Apoi, n-am eu Grecie la îndemână, unde e cu mult mai ieftin un sejur? N-am eu Antalie care mă aşteaptă cu braţe de cadâne româneşti… Iar în ultimă instanţă, n-am destule neamuri la ţară, plus mediu rustic, cotcodăcituri, mugete, lătrat de câini ş.a.? Sigur, ştiu că îmi va fi greu, că voi suferi mult, fiindcă îmi vor lipsi aglomeraţia de talk-show-uri de la Realitatea Tv, vorbe spuse la telefon în cadrul „Jurnalelor tv”, care pot zgudui lumea prin tragismul lor, cum ar fi: „- N-am nici un element referitor la chestia15 asta”, ale domnului ambasador în Irak, Mihai Stuparu… Sau principiul domnului Cristian Borcea de la echipa de fotbal Dinamo: „O injecţie cu virus dinamovist este letală şi ţine toată viaţa”. Letal-letal, subtil-subtil, dar se mai adevereşte o dată, cu ajutorul televiziunii, că românul are mai multe vieţi, ceea ce mi se pare o „chestie!”absolut letală. Mai optimist mi se pare a fi domnul vicepremier George Copos, când îi zice, în faţa reporterilor tv, tizului său, Gheorghe Dobre, ministrul Transporturilor, să investească nişte bănuţi publici pentru modernizarea stadionului Giuleşti… Foarte bine! Dacă nu ei, atunci, cine? Dacă nu acum, atunci când? Dacă nu… - Trafic de influenţă, Cod Penal, mă întrerupe Haralampy. Extraordinar, ce mă poate enerva vecinul ăsta! Pe toate le vede în gri-negru… Bine că domnul Prim-ministru Tăriceanu mă calmează declarând imperativ de faţă cu reporterii tv: „Să distrugem caracatiţa care stăpâneşte România în ultima vreme…” - Bravo!, exclam fără să vreau. Dar numai în ultima vreme? Din programele şi emisiunile tuturor televiziunilor rezultă altceva, da’ să nu ne-audă UE!” Aşa cum e bine să nu ştie că o persoană fizică poate cumpăra într-o lună

15) Chestie, cei 3 ziarişti români răpiţi în Irak, sau cuvânt conspirativ- ambasadoric… 46 medicamente de maximum 3 milioane de lei. Oricum, nu cred să fie vorba despre vreunul dintre milioanele de pensionari cu pensii cu mult sub suna respectivă…

Ştiri pe Tv-fax: ◙ La un telejurnal, Cozmin Guşă, Lavinia Şandru şi Aurelian Pavelescu, cei trei „neascultători” plecaţi din PD, propun 10 ani de relaxare pentru foştii nomenclaturişti. Auf Wiedersehen! ◙ Premiile UNITER: revedere cu oameni dragi din teatru. TVR ne-a fericit şi în acest început de primăvară cu evenimentul. Luni seara – 4 aprilie… Felicitări, Domnule Caramitru! Dar, apropo şi de emisiunea „Televiziunea, dragostea mea” de sâmbătă, 9 aprilie: i-am revăzut, chiar cu dragoste, pe Grigore Vasiliu-Birlic, Vasilica Tastaman, Toma Caragiu, Dem Rădulescu… Ce actori a avut teatrul românesc! Şi încă mai are, spre mulţumirea noastră sufletească… ◙ Corespondenta TVR de la Cluj-Napoca, ne-a transmis o ştire faină de tot: un preot din Bistriţa era pe punctul să-şi facă rost de un harem în stil românesc. având deja două neveste legitime… Aşa e bine: iniţiativele bune trebuie popularizate cu ajutorul televiziunii şi a Bunului Dumnezeu – Doamne-ajută! ◙ Prinţul Charles şi Camila Parker, căsătoriţi după 30 de ani de prietenie – şi mai mult decât atât? Televiziunile s-au întrecut în a ne transmite în direct ceremonia. Dar eu sunt un cârtitor: tot timpul am avut-o în faţa ochilor pe frumoasa Diana…

47

ÎN SĂPTĂMÂNA PATIMILOR

Suntem în Săptămâna Patimilor. Doar câteva zile ne mai despart de marea Sărbătoare a Sfintelor Paşti, a Învierii Domnului şi de venirea Iepuraşului. În consecinţă, în buna şi sfânta tradiţie, şi după cum vedem la televizor, scade oră de oră numărul mieilor zburdând pe câmpii, glasurile lor, presimţitoare ale jertfirii, se tânguie tot mai stinse şi mai împuţinate, trezind în noi sentimente altfel ascunse prin cotloanele sufletului de teama zilei de mâine şi de următoarele. Dar ne bucurăm că e primăvară, iar verdele crud înseamnă speranţă, încredere şi, mai ales, viaţă, obligându-ne să devenim mai tandri şi mai iubitori de... De Ce? Evident, de televiziune unde, pe TVR1, duminică seara, la o oră de vârf, „U” Craiova părea o echipă căreia nu i se explicase clar ce avea de făcut pe pajiştea aceea împresurată de zeci de mii de spectatori…; la Antena 1 se transmitea ghiveciul Folclorul contraatacă, unde umorul şi limba română cu gramatica ei cu tot erau nişte prezenţe insignifiante, iar la Pro Tv „Vacanţa Mare” cu un fost Garcea, acum în postură de gospodină idioată şi cu batic – era o imagine într-adevăr de neuitat… Aşa ne trebuie! Dar, e Săptămâna Patimilor. - Nu, zice Haralampy, e Luna Patimilor de după majorările de taxe, tarife şi preţuri şi nu e decât prima, mai vine şi impozitarea dobânzilor începând cu prima zi de Paşti… - Eşti un cârcotaş, domnule!, îi zic. Eşti în stare să vezi cenuşiul până şi în galbenul şi albastrul rămase din drapelul românesc de la Primăria din Cândeşti judeţul Botoşani, după ce vântul a sfârtecat doar partea sa roşie lăsându-l să semene cu un drapel ucrainean… - Dragu’ mieu, nu ţi se pare că acesta e cel mai ciudat vânt din istoria lumii?

48

Se poate, dar nu ne mai contrăm, ci vizionăm programele tv şi constatăm că, la noi, Săptămâna Patimilor e o perioadă care aduce mai mult cu titlul unui roman de Eugen Barbu… Şi parcă nimic nu e mai frumos şi mai reconfortant decât să priveşti la televizor cu detaşare cum zvăpăiata noastră economie de piaţă (sau de talcioc?) se zbenguie prin oraşe, sate şi colţuri de stradă purtând pe frunte coroniţa corupţiei. O seamă de ciobănaşi („cu 300 de oi” şi peste…), sacrifică miei prin cele mai neautorizate locuri pentru a dribla autorităţile, majoritatea concetăţenilor, strângând în palma transpirată cele câteva bancnote, se târguie cu disperare pentru fiecare leuţ, se duc lupte grele pentru fiecare frunză de pătrunjel, legătură de ceapă… De ouă nici nu mai vorbim! Dar peste toate cele, aproximativ toată lumea e binevoitoare, mărinimoasă şi fericită, precum mass-media românească după ce domnul preşedinte Traian Băsescu i-a spus (la jurnalele tv din 15.04) că e „inteligentă”, până atunci ea orbecăind prin noaptea nepriceperii şi a ignoranţei minunându-se singură de ce era în stare. Săptămâna Patimilor, luna imaginilor teve cu guru Bivolaru arestat de poliţia suedeză la Malmö, dar şi cu nominalizarea de către Ioan Rus la Cluj a încă unui guru autohton în persoana lui Ion Iliescu spunând: „Dacă pleacă guru, nu moare partidul”. - Noa, faină treabă!, exclamă Haralampy notând ceva pe-o foaie de maculator. … Ca şi premierea unei comune cu un tractor în valoare de 389 de milioane de lei de către Adrian Năstase în timpul prim- ministeriatului său, utilaj pe care localitatea trebuie acum să-l plătească, după cum a declarat cu disperare unui reporter tv primarul localităţii. Umor şi ironie (fină?) a fostului Prim-ministru. Ne aflăm într-una din cele mai frumoase perioade ale anului când, spovediţi, devenim mai buni, mai drepţi şi mai încrezători în zicerea unui demnitar care, cu voce gravă şi importantă, ne spune la televizor că peste 20 de ani, veniturile noastre le vor egala pe cele ale UE-iştilor de-acum, dacă creşterea economică va fi cu cel puţin 3% mai mare decât a celorlalte ţări din UE…

49

- Ţi-am zis eu că dă opulenţa peste noi – fii numa’ atent!, mă avertizează prietenul. Mă rog… Oricum, suntem înţelegători şi participăm afectiv la problemele sentimental-matrimoniale ale unor solişti de la Etno Tv. Că ne zice unul: „După un an şi mai bine, / Să-mi aducă pe lume / Un băiat ca şi mine.” Tot solist vocal de muzică populară?!? Măcar bine că mândruţa în cauză e cam încăpăţânată şi nu vrea să respecte cele 9 luni…

Telegrafice ◙ Cl. Niculescu (Dinamo) şi M. Pleşan („U” Craiova), din conştiinciozitate sportivă, când ajung la marginea carelului de 16 metri se opresc şi-l întreabă pe tuşier dacă nu cumva sunt în ofsaid… ◙ În general, comentatorii de la „TV sport” (în speţă ai meciului de semifinală „U” Craiova – Farul), parcă sunt la un taifas unde pot vorbi despre orice în afară de ce se întâmplă pe teren…

P.S. Supliment de Paşti a Cronicii TV. A plecat acasă Haralampy şi a uitat fila de maculator pe masă la mine. Indiscreţia nu mă lasă în pace – o iau şi citesc următoarele:

50

URGIA APELOR ŞI A UNEI SIMULĂRI

… Privesc împreună cu Haralampy la televizor şi, pentru prima dată, nu comentează nimic, de fapt, tăcem amândoi, o tăcere din acelea când fiecare vrea să creadă celălalt că el e mai puternic… Ştiu că minţim, ştim fiecare că o facem pentru a ne ascunde suferinţa… Cu ani în urmă am fost împreună la Foeni, la Otelec… Am colidat cam toate zonele unde acum se întinde acum, ca un blestem, apa tulbure aducătoare de tragedii. Avem de acolo amintiri despre oameni şi întâmplări, despre case şi pământuri, despre curţi curate şi despre animale îngrijite cu dragoste. Iar acum… Privim la televizor înmărmuriţi, ca la un spectacol îngrozitor regizat de natura dezlănţuită şi oarbă. Seară de seară, de peste două săptămâni. Vedem pe toate posturile de televiziune apele unei mări murdare, apărută ca un fel de osândă în sud-vestul ţării; îi vedem pe oamenii aceia care îşi făcuseră planuri de petrecere a Sfintelor Paşti împreună cu cei dragi, oamenii aceia care au devenit tragedia întruchipată, fiindcă feţele multora nu mai exprimă deznădejdea, ci o resemnare-muţenie, în faţa unei forţe împotriva căreia nu au cum şi cu ce arme să lupte… Cine ştie numărul exact al oamenilor şi a animalelor rămase fără adăpost, în ochii cărora se citeşte spaima de moarte? Un câine, un „Ciobănesc” uriaş, se lasă purtat pe braţe către platforma unei remorci; un cocoş – paradoxul paradoxurilor – stă pe un acoperiş de casă, inundată până la jumătatea ferestrelor, şi cântă. Poate strigă după ajutor, poate cheamă zorile unui cer albastru, fără urgia ploilor, poate e chiar modul său de a cere Providenţei clemenţă… Doar femeile, încă mai pot plânge, tot mai greu: glasurile sunt gemete, ochii sunt secătuiţi de lacrimi; bărbaţii au feţele împietrite de tristeţe…Ce li se mai poate spune acestor oameni aciuiţi – 51 pentru câtă vreme? – la prieteni, la rude sau la vecini binevoitori înţelegători ai nenorocirilor? Învierea Mântuitorului Isus a coincis în acest cu naşterea uneia dintre cele mai mari drame năvălind cenuşie-murdară peste oameni şi case. Iată, mobile plutind pe apă, pereţi rupţi de furia naturii şi apa plimbând obiecte prin încăperi pustiite… Se zice în popor: „Să nu dea Dumnezeu omului cât poate duce!” Dar aceşti oameni, bănăţenii noştri de „frunce”, cât vor mai rezista? Privim cu prietenul Haralampy la această cumplită năvală a răului peste o lume care, nu cu multă vreme în urmă, trăia, visa, se bucura de viaţă, de agoniseală, de o emisiune la televizor… Acum, vin reporterii în bărci, acostează în „porturile” de lângă pereţii cu tencuiala căzută, sau la stâlpul porţii… Întreabă – ce să mai afle? Nici măcar DEX-ul nu mai are cuvinte potrivite pentru a spune lucrurilor şi trăirilor pe nume. Constatăm aproape cu revoltă că vorbele sunt mai neputincioase decât oricând, şi chiar parcă nu sună bine nici măcar cele de îmbărbătare. Sigur, oamenii au venit acolo pentru a le afla dorinţele urgente şi pentru a încunoştinţa lumea… Câtă solidaritate umană! Este încă o dovadă că necazul îi uneşte pe oameni mai pilduitor de bucuriile. Imaginile tv sunt terifiante încât, Haralampy, pe motiv că merge să fumeze o ţigară, iese pe balcon; dar ştiu că mă minte: ştiu că s-a dus acolo să-şi şteargă lacrimile. Şi nu-l opresc – mă bucur, fiindcă pot face şi eu la fel, că oricum văd imaginile ca printr-o pânză din ce în ce mai deasă… Şi brusc, parcă mi-a devenit antipatică natura, universul întreg şi nici nu-l mai aud pe prieten când zice, intrând: - Mă, da’ multe mai are de îndurat poporu’ acesta!... - Aşa e, îl aprob, multe… Dar, culmea machiavelismului autohton, sau a libertăţii noastre decembriste? Nişte bani destinaţi construirii de diguri în zonele

52 inundate – aflăm dintr-un reportaj tv – au ajuns la… vilele unor demnitari. Mi s-a terminat pasta din pix sau nu mai găsesc cuvinte care să exprime o asemenea – să-i spun ticăloşie acestei situaţii? Sună prea elegant… Deşi, poate numai pentru unii ca ei un interpret de muzică populară, la Etno Tv, cântă cu foc: Cocoşul e gras, Nu puteam să-l las, Şi-am să chefuiesc Până-am să pleznesc. (subl. d.h.) În orice caz, ideea cu… pleznitul mi se pare interesantă şi cred că ar da ceva rezultate…

Ştiri cât de cât lingvistice Cu ocazia lansării, şi prin intermediul televiziunii, a Legii lustraţiei de către treimea Guşă-Şandru-Pavelescu, soacra lui Haralampy l-a făcut pe acesta incult, ameninţându-l că o retrage pe fiică-sa de pe teritoriul celor 49,5 mp ai apartamentului, în final interzicându-i prietenului meu să mai intre în apartament. Toate acestea s-au petrecut, pentru simplul motiv că el nu a ştiut să-i explice ce e aceea lustraţie. Definiţia nu a găsit-o nici măcar în DEX (ed.1998), dar, rămas pe drumuri, s-a consolat înscriindu-se în UDMR Mureş, după ce a aflat de la un post de televiziune că şi această organizaţie judeţeană a rămas fără „casă”(sediu). Pentru simetrie şi pentru a nu fi acuzat de separatism politico- administrativ, prietenul meu urmează să smulgă, după modelul udemerist mureşean, clanţele de la uşi şi prizele din peretii propriului apartament… Mi se pare logic. Nu vreau să ţin partea soacră-si, dar cred că are dreptate: prietenul Haralampy a lipsit de acasă tocmai în perioada simulării Bacalaureatului. O fi participat şi el? Soacră-sa jură că da, fiind convinsă că el face parte dintre cei care au luat note sub cinci în calitate de coautor al câtorva „minuni literare” – cum le zice ea – înmănuncheate sub genericul de „perle”… Mai multe reportaje tv

53 aducându-ne la cunoştinţă năzdrăvăniile unor elevi conform cărora Ion s-a căsătorit cu Ana pe moşia Floricăi, după cum rezultă din poezia „Străinul” de Ion Pillat, apoi s-a dus să se relaxeze „La ţigănci", care este un bordel cu dame de companie unde domnii generoşi se duc pentru a descoperi motivul transhumanţei în incăperea din fundul casei unde stăteau o persoană vie si două moarte etc… Doamne, fereşte-ne şi de alte rele! - Şi când te gândeşti că tinerii aceştia au visuri de viitor, poate chiar de a conduce ţara, zice Haralampy – pe care l-am primit în chirie la mine până la terminarea războiului de-o sută de ani dintre el şi soacră-sa…

54

NATURĂ VIE CU PRIM-MINISTRU

Privim cu Haralampy la un reportaj tv unde se încontrează vânjos foştii guvernanţi cu actualii, pe tema inundaţiilor catastrofale, ciondăneală din care noi, telespectatorii, consideraţi în continuare naivi, iar pe alocuri chiar idioţi, trebuie să pricepem că acolo, sus, nimeni nu a mâncat usturoi, deoarece straturile pentru leguma în cauză trebuiau făcute tocmai pe coama digurilor, iar acestea neexistând… Emoţionat şi fire de poet, prietenul recită imediat un poem creat pe loc, amintindu-mi de prolificitatea lui Adrian Păunescu: Diguri n-au existat! Au existat numai nişte contracte fără licitaţie către Aquaproiect, şi nişte acuzaţii… Fiindcă banii pentru diguri au fost furaţi… Diguri n-au existat, Dar au fost inventate, fiindcă trebuiau sparte… - Fain, zic, în timp ce Dana Războiu abia se abţine să nu izbucnească în râs (de ce, oare?), numai că… Apropo: tu ai auzit de unul Marin Sorescu şi de cuvântul „plagiat”? Suntem gata să dezlănţuim o gâlceavă de toată făineţea, Haralampy simţindu-se profund jignit de o asemenea întrebare. Noroc că pe micul ecran apare o imagine, cam neclară, dar care ne absoarbe atenţia… Cine sau ce să fie, Doamne? Privim şi… - A, e Berlusconi, zice Haralampy hotărât. - Poate-ai vrut să spui Chirac, îl contrez eu imediat. Adevărul e că imaginea aduce binişor cu ambii…

55

Dar, prim-plan: o, e Preşedintele nostru, domnul Traian Băsescu, fără şuviţa-moţ! Uraaaa! Dar parcă nu mai e el: pentru prima dată după o lună de zile de carceră, reuşeşte să evadeze din „celula de criză” de la Cotroceni şi spune ziariştilor că „răpiţii din Irak sunt în viaţă”, că pentru domnia sa ei nu sunt ziarişti (în istorie s-a mai întâmplat ca oarecine să li se adreseze chiar cu „băi, animalule!”…), ci „cetăţeni români care trebuie protejaţi”. În sfârşit, faină treabă! Dar cine s-ar fi gândit că lipsa de comunicare de până acum a domnului preşedinte era blocată de o biată şuviţă de păr? Drept că a fluturat cam rebelă prin ţinuturile UE, dar nici chiar aşa… Să fi fost din cauza „siberianului… zefir” Washington – Londra – Bucureşti, fără escală la Paris şi Bon? Mare minune! Bon am zis? Pfui, ce asociaţie de idei mi s-a implementat! Fin’că fix acum se transmite o ştire, cu imagini aferente, despre un hotel pentru câini, în Bavaria, hotel de 5 stele, cu săli unde orice cuţu poate beneficia de terapie având şi posibilitatea să practice diverse sporturi. Cum ar fi? Mă voi interesa. Acum, într-un reportaj tv transmis de pe funesta mare bănăţeană, domnul Prim-ministru Tăriceanu le zice cu asprime nu tocmai părintească unor sinistraţi în ochii cărora abia mai pâlpâie o luminiţă de speranţă: - Ce vreţi să facem? Să ridicăm un hotel acum? Se vede pe faţa domniei sale că e iritat, şi are dreptate: păi, ce, bănăţenii sunt ciobăneşti germani să li se construiască hoteluri? Asta e culmea! Cu ce bani, din moment ce numai pentru Barul de la Palatul Parlamentului s-au cheltuit 47 de miliarde de lei? Hî? Panoramare: apă tulbure şi ameninţătoare cât vezi cu ochii. Şi un câine înotând – viaţă de câine de-al nost’… - Schimbă-l pe Etno Tv, îmi zice Haralampy, să mai auzim o muzică faină… Dar şi acolo e jale mare: „Odată, pe înserat, / Ilie era beat, / Iar frumoasa lui Marie / Era cu Ionel la vie...” - Infidela!, sare Haralampy cu gura. Uite cum distruge alcoolul celula de bază a societăţii, fi-r-ar a naibii de viaţă!…

56

Din fericire, chiar şi din punct de vedere medical, un text de folclor contemporan-autentic, poate rezolva chiar şi câte-un handicap, cum ar fi cazul unei soliste, altfel optimistă: „Joacă bine, măi, Marine, / Nu mă face de ruşine, / Că eu, dac-aş fi şi surdă, / Picioarele tot m-ascultă.” Rezultă de-aici perpetuarea instinctelor primare la noi, la românii cântăreţi? Rezultă. Ca şi în cazul sfidării regulilor de circulaţie prin gramatica limbii române, precum în versuleţele „Dup-atâţia ani de zile, / Cine m-ar mai cunoştea?”, întreabă cu oarece spaimă altă solistă. Într-adevăr, cine? Noroc că o moldoveancă, simpatică foc, face ordine readucându-ne voia bună: „Hai, strigaţi, fleacăi din gură, / Nu şâdeţi ca boii-n şură” Ei, aşa da!

Teleştiri, pe scurt: ◙ Ici-colo, pe la câte un post de televiziune, abia-abia mai auzim o ştire-două despre împlinirea a 50 de ani de la moartea marelui George Enescu, în schimb se transmit reportaje ample despre tot felul de anonimi celebri. - Da, dar ăia sunt străini, mă lămureşte Haralampy! - Schiuz my… ◙ Domnul consilier prezidenţial Andrei Pleşu se retrage de la Cotroceni dând „prilej de vorbe şi de ipoteze”, fiindcă motivaţia sa cum că nu ar face faţă ritmului de activitate, ca anecdotă este superbă. Noul director de publicaţie, Cristian Tudor Popescu spunea, însă, la o nouă emisiune de tip talk show de la Realitatea Tv, că ar fi vorba despre o anume incompatibilitate între preşedinte şi al său consilier. Eu cred că este vorba despre diferenţa dintre două domenii de activitate: filozofie şi marină. Emisiunea de la Realitatea Tv, intitulată „Cap şi pajură”, avându-i ca protagonişti pe Emil Hurezeanu şi Cristian Tudor Popescu, mi s-a părut excelentă, în orice caz, cu mult peste altele de gen… ◙ Despre Mutu – nimic în ultima vreme? Era vorba că în luna mai…

57

… DINTR-UN JURNAL HARALAMPYAN

ZIUA 44, stil nou. Ay, Doamne, ce ficior fain era domnul Cinteză, când nu era16 ministru al sănătăţii şi când apărea la televiziune, încruntat, revoltat şi pregătit să dea cu bisturiu’-n Dumnezeu pentru lipsa medicamentelor compensate şi pentru preţurile ridicate! Adesea părea un vultur scăpat de pe la televiziunea Animal Planet, gata- gata să sfâşie ciozvârte din Palatul Victoria, Guvern, Ministerul Sănătăţii, directorii de spitale etc., etc., ba chiar şi din vreo pasăre de noapte aciuită pe la Cotroceni. Ce mai? Era personificarea unei nenorociri maligne pe capul demnitarilor… În schimb, îl iubeau pensionarii până la căderea în prostraţie; chiar şi soacra lui Haralampy, cu o pensioară sub 2 milioane, săruta micul ecran fix în zona moţului viitorului ministru, cădea în genunchi în faţa televizorului mulţumindu-i pentru lupta sa neostoită întru sănătatea şi fericirea pensionarilor, iar după ce îşi făcea trei cruci potrivit de mari, fiindcă o fulgera artrita de la umăr, implorá Providenţa în stil coşbucian: „O, Doamne, Doamne, adă-ni-l!” Iar Bunul Dumnezeu, în nemărginita-i mărinimie şi dragoste, inclusiv faţă de câte-o oiţă ceva mai căpiată, li l-a adus. Numai că, din vultur, acum e metamorfozat într-o cinteză17, iar la televizor, şi din profil, când vorbeşte despre compensarea medicamentelor, şi plafoane de cumpărare, seamănă cu pasărea colibri pe când aceasta îşi petrecea week-end-urile în Insula Galapagos, pe umărul lui Darwin.

16) „Azi îl vedem şi nu e!” 17) Cinteză, s. f. Mică zburătoare cu cioc tare în anii cu soţ (v. 2004, de ex.) şi cu ciocul mic şi comic în 2005 (cf. DEX, p. 176, ediţia 1998); 58

ZIUA 23. Îl iubesc pe preşedintele PUR, Dan Voiculescu, fiindcă este un politician respectabil şi consecvent18: îşi îngrijeşte cu mare osârdie diagnosticul stabilit în văzul tuturor televiziunilor de preşedintele Traian Băsescu în vremea participării/neparticipării PUR-ului la guvernare. Că zice domnul Voiculescu, bărbăteşte şi cu forţă: „La simpla cerere a domnului preşedinte Băsescu, noi ne retragem de la guvernare”. Doamne, ce poate pentru ca să însemne perseverenţa şi verticalitatea unei coloane! Vertebrară sau vertebrală? Voi reveni.

ZIUA 27-a. Într-un reportaj tv mi se spune că noi, urmaşii daco-romanilor, suntem atât de viteji şi de viguroşi, fiindcă majoritatea alimentelor cu care ne hrănim sunt din import: mere din Polonia, carne franco-germano-olandeză, zahăr din Brazilia, morcovi din Turcia, cartofi din Serbia… În compensare, din acelaşi reportaj înţeleg că ne-am dat pe brazda străinilor exportând carne de vită şi de oaie în Egipt, Italia, Grecia, Bulgaria, Croaţia, Ungaria etc., importurile noastre fiind în valoare de peste 400 de milioane de euro, iar exporturile de vreo 120 de milioane… Păcat că nu mă pricep comerţ şi nici la aritmetică, da’ dacă se procedează, înseamnă că aşa trebuie, că e bine – să fie într-un ceas bun? Nu ştiu…

ZIUA 11-a Tot televiziunea îmi spune că domnul Prim-ministru C. P. Tăriceanu a adunat ban cu ban şi, în patru luni, a agonisit 400 de mii de euro – felicitări! Vrednic om! Mă bucur, fin’că urmăm noi, poporenii la pricopseală, că doar nu suntem colonizaţi şi nici n-o să intrăm în UE cu izmenele rupte-n cursul destoiniciei şi a bunelor

18) Consecvenţă, s. n. Imoralitate (din vol. Definiţii noi în lingvistica actuală, de Traian Băsescu, în colaborare cu P. D.) 59 noastre rânduieli post-decembriste. A, am uitat ceva: mai sunt o grămadă de sfinţi până la noi: miniştri, parlamentari, politicieni etc., etc., etc., et…, da’ nu ne lăsăm!

ZIUA 17-a. Azi am citit câte ceva din Biblie şi am dedus că, după ce Dumnezeu l-a făcut pe om după chipul Său.” (Genesa, 1 – 27), cu ocazia unui control inopinat, a observat că făptura plămădită din lut hoinărea cam dezorientată pe plaiurile edenico-mioritice, aşa că a întrebat-o: - Ce faci, fiule? De ce umbli ca un zăbăuc prin Grădină? - Caut nişte boabe de tămâie să-mi procur un televizor, că mi-e urât singur, Prealuminate. Atunci Creatorul l-a adormit şi, la sugestia lui Lucifer, i-a rupt o coastă şi, când s-a trezit, primul Om avea lângă el o altă făptură, care l-a şi interpelat cu asprime xantipiană: - Ce faci, mă? Dormi ca un nevolnic! Vezi că aici nu eşti în Cişmigiu, ci în Rai, popândăule! Tu dormi bine mersi, iar eu te apăr de muşte ca proasta! Nu tu distracţie, nu tu mângâieri, nu o frunză nouă de vie… Austerule! Bine, înţeleg: n-ai casă, n-ai maşină, n-ai şi tu o căbănuţă pe vreo vălişoară cu o piscinuţă oricât de mică, da’ nici măcar un televizor? Ţi-a scăzut pibu’ de nici nu ţi-l mai vede omu’! Stai toată ziua sub măr şi aştepţi să-ţi cadă mere din bugetul Raiului… Că mai vedeam şi eu vreo zbuciumată la Etno Tv, o frunză nouă la Andreea Bănică, un răget la Ciao Darwin… - Gata!, a strigat Omul disperat. Mai taci!... - Ceee?! Să tac? Eu? Da’ ce, eu sunt făcută din lut, ca tine? Vreau încă un talk-show la „Realitatea Tv”, vreau… - Gaaaataaaa!, a răcnit Omul disperat. Dă-mi ceva de mâncare… - Poftim!, i-a întins vietatea un măr ionathan. Atunci s-a auzit un glas puternic: Fraiere! Nu puteai fără televizor şi să-ţi fi luat singur mărul?

60

ZIUA 14-a. Pe TVR1 şi în reluare pe TVR Cultural, Marina Constantinescu l-a avut ca invitat la „Nocturne” pe „Domnul Matinal” Paul Grigoriu, drept care am vizionat cu plăcere o conversaţie naturală, inteligentă şi – de n-aş spune-o? – fermecătoare, condusă cu pricepere de moderatoare. N-ar fi rău, poate, ca vreo câţiva moderatori tv să lase invidia la o parte şi să ia aminte… Pardon?

ZIUA 42-a. „Folclorul contraatacă” în continuare pe Antena 1 – pentru o cauză demult pierdută. Poate mai spre toamnă, când sunt la modă ghiveciurile…

61

ALTE MINUNI ALE LUMII. – televizate –

La o emisiune tv, domnul senator Sergiu Nicolaescu ne-a lămurit definitiv: „cine contestă Revoluţia din decembrie 1989, sunt nişte proşti”. Da, aşa e, iar în acest caz, avem de-a face cu unul dintre acele adevăruri istorice care, prin intermediul televiziunii, aşează lucrurile în matca lor. Deşi, cu alte cuvinte şi datorită altor mijloace de comunicare, a ajuns până în vremurile de azi o zicere de care, marele nostru realizator de filme istorice, sigur ştie: „proşti-proşti, da’ (tot mai) mulţi”. Să fi dat peste noi vreo genă istorico-politico-cinematografică pribegind prin secole? Iar dacă tot suntem la ora de istorie: rugat de către un reporter tv să spună câte ceva despre domnia lui Ştefan cel Mare, domnul Gigi Neţoiu, vicepreşedintele Dinamo-ului, ne-a luminat şi mai mult asupra unor evenimente din istoria patriei noastre, răspunzând că, probabil, respectiva domnie s-a petrecut prin anul 1840. Răspuns perfect: da, era tocmai în vremea când trei dintre prefecţii lui Avram Iancu se numeau Gelu, Glad şi Menumorut, iar Apolodor din Damasc construia podul de pontoane de la Mărgineni, judeţul Buzău. Şi astfel s-a mai eliminat o pată albă din perioada dăinuirii noastre pe aceste meleaguri, clarificându-se şi o seamă de ambiguităţi. Păcat că reporterul nu a mai insistat să afle dacă domnia lui ştefan cel Mare din perioada 1840 a avut loc înainte sau după războiul cu otomanii de la Vaslui (1475)… - Vezi, domnule?, îmi zice Haralampy cu înţeleaptă grimasă a feţei, nu ţi-am spus eu că oamenii importanţi pot schimba istoria? Aşa e: îmi spusese, dar, probabil, eram încă sub starea narcotică provocată de dezvăluirea senzaţională a domnului Gigi

62

Becali făcută la emisiunea „Naşul” în seara zilei de 16 mai când i-a spus lui Radu Moraru: - Domnule, eu sunt psiholog! - Bravo!, m-am extaziat, fiindcă eu îl ştiam cu licenţă doar în filozofie şi când acolo… Se pare că, din anumite considerente tactico-fotbalistice, pe la mijlocul returului Diviziei A, domnia sa a absolvit în taină şi o facultate de psihologie. Felicitări, deşi la clubul Steaua nu e chiar un caz izolat având în vedere că şi preşedintele executiv, Mihai Stoica a absolvit, probabil tot cam în aceeaşi perioadă, o facultate cu secţii de box thailandez, lupte marţiale, karate şi altele… Rezultatele încep să se vadă şi să se şi simtă în viaţa unor suporteri, chiar în cadrul unei transmisii directe la TVR 1 (şi nu numai)… - Sunt profund emoţionat, zice prietenul meu. Ca şi mine când, în seara zilei de 18 mai, la „Observator”-ul Antenei 1, o reporteră în mare vervă şi tulburare profesional- sufletească ne-a dezvăluit că „DAN” Mircea Paşcu l-a vizitat pe Ion Iliescu la Spital. - Aha!, a exclamat Haralampy, cred că este vorba despre fratele lui Ioan Mircea Paşcu sau chiar despre fostul ministru lucrând sub acoperire pesedistă şi anti-Geoană o vizită caritabilă … Trebuie să ne interesăm, într-adevăr, undeva… În paranteză şi în context, ca fond muzical al imaginilor cu Ion Iliescu părăsind Spitalul unde i se efectuase intervenţia chirurgicală, formaţia „Divertis” cânta „Ce bine-mi pare că ai luat ţeapă”. Părerea mea nu contează, dar cred că momentul televizat de Antena 1 nu a fost deloc umoristic. Dimpotrivă, a părut total lipsit de bun simţ, adică aşa ceva nu se face, nici măcar ca divertisment, chiar dacă mai avem speranţe în umor… Doar dacă este vorba despre tipul de umor guvernamental privindu-i pe pensionari, ţărani şi persoane cu venit minim garantat care să plătească C.A.S., măsură, anunţată la televiziune ca posibilă, şi care este, într-adevăr, cea care va rezolva problema insuficienţei fondurilor din domeniul sănătăţii. (- Hi-hi-hi! - Hei! Cine a râs?)

63

Pentru că numai în acest fel, politica de reducere a numărului de pensionari va da roade, iar pe văi şi pe dealuri vor înflori noi căsuţe de vacanţă cu mireasmă de sudoare politicianistă, împrejmuite cu ziduri înalte, garduri de fier forjat şi badygarzi la porţi… - Şi va creşte numărul de morminte, completează Haralampy. - Eşti macabru, îi zic. - Pardon? Renunţ la acest dialog „ascuţit”, fiindcă tocmai ni se anunţă la un jurnal tv că, începând cu 1 iulie, energia electrică se va scumpi cu 6,8 %, iar GN cu 5-6 %, ceea ce va duce la creşterea preţurilor şi inflaţiei… Dar şi o ştire care ne linişteşte: de-abia în 2007, tarifele la GN s-ar putea dubla. Uraaaaaaaa!!!…

Alte ştiri tv, dar mai scurte: 1. Dintr-un amplu reportaj tv: în judeţul Harghita, la spitalele din Odorhei şi Gheorghieni, s-au găsit ace spinale infestate cu ciorchini de stafilococi. Foarte bine! Adică, la ce să mai fie dubii în privinţa existenţei acestora? Ca să nu mai spun că, fiind din import, sunt cu mult mai valoroşi… 2. O salariată ministerială, unui reporter tv: „Nu lucrăm ca tâmpiţii!” S-o credem? Să n-o credem?... Dar zice mai departe: „Dacă credeţi aşa, atunci aveţi ţara pe care o meritaţi…” A, da!... 3. Dar, între timp, a plecat. 4. Revenim cu o ştire tv de ultimă oră: domnul Prim- ministru Tăriceanu a plecat cu cizmele lui albastre cu tot în Marea Banatului călcând în picioare nefericirea domnului Preşedinte Traian Băsescu de a avea un asemenea Prim-ministru. 5. În mai multe reportaje tv, vedem lumea ieşită în stradă pentru a se împotrivi abonamentului la gaz, inclusiv în seara când, la jurnalele tv, parlamentarul G.Frunda zice: „Extragem 60% din gazul necesar consumului şi mai scump decât în Ungaria unde se extrage doar 3 %...” Noroc că domnul Tăriceanu avea televizorul închis, domnia sa fiind plecat în teritoriul Mării Banatului încălţat

64 cu cizme albastre de cauciuc (ca situaţia?), şi nu a ştiut de această zicere-adevăr. Dar, oare, nici vicepremierul Marko Bela? Însă cel mai important lucru este explicaţia (SF?) conform căreia lipsa abonamentelor pun în pericol intrarea României în UE… - Deci, asta-i chichiţa?, se enervează brusc Haralampy. Apăi, trăznească-le Dumnezeu de abonamente, dom’ Tăriceanu! De ce nu ne-aţi spus mai de mult?

65

LIPSA DE GURU NAŞTE POEŢI?!

După ce am aflat că guru-ul nostru, Gregorian Bivolaru, a fost dibuit de poliţia suedeză, multă vreme am trăit, împreună cu Haralampy, sentimentul unei frustrări, simţindu-ne oropsiţi de Providenţă, fiindcă ne lăsase fără singurul guru de pe plaiul celor trei baci cu mioriţele lor cu tot. - Cum adică, să fim un popor fără măcar un guru? m-am revoltat. Şi începusem să privim lehămetiţi la toate emisiunile de televiziune; pentru că toate ni se păreau insipide, majoritatea fiind – gândeam noi – de la capo la coadă, însăilări ale unora care, cum bine le-a zis domnul Preşedinte Traian Băsescu, erau nişte inşi „de-o submediocritate incredibilă”. Consideram fără nici un pic de jenă că totul era pierdut, iar prietenul a zis că, poate, n-ar fi rău, să punem de-o bejenie inversă pe „Drumul mătăsii”. Şi cred că am fi trecut la fapte dacă Domnul Preşedinte Băsescu nu ne-ar fi lămurit cum stăteau lucrurile, spunând: - Unii se bat cu dinţii19 să pară guru ai naţiunii… Aha! Deci, ăsta era chiţibuşul: bătaia cu dinţii!… Bravo! Aşadar, mai erau speranţe – nu aveam motive suficiente să fim disperaţi din moment ce însuşi Domnul Preşedinte ne-a refăcut moralul care, e drept, arăta cam zdrenţuit… Iar când Domnul Prim- ministru Tăriceanu a anunţat victorios la televiziune că s-a renunţat la abonamentul la gaz, ne-a inundat mintea şi inima un val de

19) Bătaie cu dinţii, (etim. nec., eventual de prin Triunghiul Bermudelor), expresie-explicaţie însemnând, probabil, modalitatea de luptă (la televiziune) a „submediocrilor” împotriva unui şef de stat (cf. Dicţionar de expresii şi locuţiuni în curs de editare la Editura „Cotroceni”, sub înalta coordonare a Domnului Preşedinte Traian Băsescu). 66 fericire şi parcă nici austrul nu mai şuiera atât de siberian prin buzunarele noastre ciuruite. Aşa că nici n-am mai dat importanţă faptului că Autoritatea în materie de Distrigaz a ieşit imediat la rampa tv (a se citi: microfon) zicând la rându-i: - Renunţarea la abonament înseamnă o majorare a preţului la gaz cu 5% la care se va mai adăuga şi majorarea de la 1 iulie, deci, în total: 10-12%... - Uraaaa! am strigat fericit. Aceasta însemnând că Autorităţii în cauză i se etc. de zicerea Domnului Prim-ministru. - Vezi, mă, ce înseamnă să fi autoritate? mi-a zis ironic Haralampy. Dar nimic nu mai conta: bine că aveam de plătit abonamentul doar pe lunile aprilie şi mai (fără să ştim de ce, dacă tot se renunţase la abonament…). În orice caz, dintr-odată toate emisiunile tv ni s-au părut superbe, plus că Domnul Traian Băsescu, urmând pilda înaintaşului său Nicolae Ceauşescu, după ce a gândit „în basme”, tocmai „vorbea în poezii” la o conferinţă de presă televizată adresându-se unui anume jurnalist care s-ar pretinde guru: „Vino să mă sfătuiesc cu tine – Condeier de aur al naţiunii române! Far luminos!” - Noa, ce mai zici, bade? m-a chestionat Haralampy. Numa’ nouă şi senegalezilor ne-a dat Dumnezeu conducători poeţi… Mă, şi ce metafore superbe! Ce meta…! Auzi: Condeier de aur! Far luminos! Să fie vorba despre Cristian Tudor Popescu? - Mai ai laude? l-am întrebat ironic. Poate că mai avea, numai că Ioan Talpeş, evadatul din PSD, şi proaspăt ieşitul de la o audienţă la Cotroceni, tocmai îi zicea unui reporter tv, cu modestia caracteristică unui bun şi fost fidel activist PSD şi, spun gurile rele, implicat în scandalul pedofilului american Kurt Treptow: - I-am spus preşedintelui că sunt senator independent şi că, în situaţia în care are nevoie de mine pe probleme ale statului, îi stau

67 la dispoziţie. Şi a continuat: o, daaaaa, domnul preşedinte Băsescu este o persoană foarte elegantă” Iar Domnul Băsescu, elegant-marinăreşte, i-a răspuns la o conferinţă de presă televizată: - Sunt servicii de care nu mai am nevoie demult. Nu mai am scame pe mine care să-mi fie scuturate… Doamne, câtă lipsă de sentimente la Domnul Preşedinte! Deşi nimeni n-ar fi crezut auzindu-l spunând reporterilor tv: - În afară de figuri acre20 să fie şi cineva care să îndulcească atmosfera (la Cotroceni, n. d. h.)…21 Numai astfel vor putea să spună din nou ardelenii că lumina vine de la Bucureşti, pe autostrada Braşov-Borş

Teleştiri scurte - Televiziunile anunţă: Comisiile de specialitate ale Senatului au respins proiectul de lege privind despăgubirea celor care au depus bani la CEC până în 1990 pentru Dacia. Vae victis! - Familia regală va primi 30 de milioane de euro şi mai mult proprietăţi… Lauri învingătorilor! - În buna sa tradiţie comunistă, Păunescu îi dedică ode (şi) lui Ion Iliescu: Un zaţ amar s-a risipit prin sală Un fum intoxicat cu vanităţi Te simt cum suferi, clipa Te înşală, Deşi atât de calm şi demn Te-arăţi.” Ehe, ce înseamnă un mare şi respectuos poet!... ZICERI la televiziuni. Domnul Mircea Geoană: unii colegi de-ai noştri pleacă din PSD direct la „înalta poartă”. Precum alţii la Constantinopol?

20) Figuri acre la Cotroceni, pe post de consilieri: Adriana Săftoiu, Steluţa Anghelache, Renate Weber şi Andrei Pleşu. 21) Figuri dulci: Elena Udrea, cea care a schimbat Regatul constituţional Norvegiei în Republică… (v. emisiunea „100%” a lui R. Turcescu). 68

Călin Popescu Tăriceanu: remanierea este la mâna primului ministru şi se va face, eventual, la toamnă… Deci, domnu’ Băsescu… Mă rog… - Vreţi să vă plătesc eu gazul pentru cafea? C. T. Popescu la emisiunea „Cap şi Pajură” de la „Realitatea Tv din seara zilei de 26.05.2005: Băsescu este politcianul-pisică…

69

FOLCLOR ŞI ALTE POVESTIRI TELEVIZATE - din pădurea… românească -

Duminică seara (5 iunie), TVR1 ne-a adus în case şi în suflet frumuseţea reală a folclorului românesc. Canalul respectiv de televiziune a „profitat” de Festivalul „Maria Tănase” de la Craiova şi a transmis un spectacol susţinut de interpreţi de muzică populară care mai poartă pe umeri responsabilitatea, verticalitatea şi valoarea acestui gen de creaţie. Floarea Calotă, Maria Ciobanu, Angelica Stoican, Nicoleta Voica, Nicolae Mureşan, Dinu Iancu Sălăjanu, sunt doar câteva nume care au demonstrat, şi cu această ocazie, ce înseamnă autenticitatea, profesionalismul, dragostea şi respectul faţă atât de (tele)spectatori cât şi pentru acest gen de artă înălţat la rang de patrimoniu naţional. Iar când peste toate cântecele (cu texte de bun simţ) mai rămâne în suflet rezonanţa melodiilor interpretate la taragot de Dumitru Fărcaş, cuvintele devin fără rost... În ceea ce o priveşte pe moderatoarea emisiunii, Iuliana Tudor, aceasta a fost o prezenţă discretă şi agreabilă în contextul unui spectacol într-adevăr de înaltă ţinută artistică. Şi, dacă tot suntem la „momentul” folclor: atât pe mine cât şi pe prietenul Haralampy, ne-a impresionat în ultima vreme şi profesionalismul cu care diriguitorii canalului de televiziune Etno şi realizatorii majorităţii emisiunilor muzicale ale acestuia, au reuşit să transforme postul respectiv într-un fermecător ghiveci. Haralampy, care este un sentimental, zice: - Bravo lor! Uite-uite, cumetre! Vezi ce fain înoată în ghiveci o mulţime de … Pfui, Doamne! Tu ai mai văzut atâtea personulităţi adunate la un loc? E super, cumnate! E o adevărată paidee…

70

- O ce, mă? îl întreb speriat. Coryntinaaaa!, strig la nevastă- mea. Unde eşti, dragă? Cheamă repede SMURD-ul… Nu cred să fi trecut mai mult de vreun sfert de oră până am auzit, într-adevăr, vuiet mare şi abia am apucat să ieşim pe balcon ca să-i facem semn Domnului Arafat unde să coboare… - Hi-hi-hi!, am auzit atunci din cameră hlizitul enervant al lui Haralampy. Sunteţi nişte fraieri, domnilor: nu e elicopterul SMURD-ului, ci duduitul economiei naţionale… Hi-ho-ha! Aşa vă trebuie dacă nu ascultaţi ce zice Domnul Prim-ministru!… Într-.adevăr, ratasem jurnalele tv cu liniştitoarea declaraţie a domnului Tăriceanu… Însă, important era că auzeam huruitul avântat al economiei 22, nu?. Care vuiet, într-un context un picuţ mai larg, şi mai plastic vorbind, semăna cu momentele apropierii conferinţei de presă a răpiţilor din Irak. Câtă emoţie! Iacă-tă-i: trei oameni tineri sub bombardamentul întrebărilor nu prea colegiale ale… colegilor de breaslă, „Trei, Doamne, şi toţi trei” reuşind timp de vreo oră şi jumătate să ne spună, cu detalii, nimicuri gigantice, fapt care l-a făcut pe Haralampy să soarbă setos nişte pălincă şi să înceapă apoi să declame în limba arabă versuri proprii: Pe o stradă lungă-scurtă Nişte inşi mergeau venind Şi-n tăcerea lori profundă Se-auzeau bolborosind… Evident că prietenul nu făcea aluzii şi exagera în privinţa bolboroselilor, dar poeţii mai şi fabulează din când în când, nu-i aşa? Ca şi marii jurnalişti, precum domnul Cornel Nistorescu în seara zilei de 31 mai când, în cadrul emisiunii „Miezul problemei” de la Naţional Tv, a spus despre consilierul Anghelescu de la Cotroceni că are figură de contrabandist. Da, şi? De ce trebuie să vă impacientaţi, dom’ Nistorescu? Nu avem noi, acolo, un viteaz comandant de

22) C. P. Tăriceanu, Nemuritoarele mele expresii din Banat şi Susul Moldovei, vol. selectiv din „Opere complete”, în curs de apariţie.

71 navă? Ia să cuteze, numa’, consilierul vreo mişcare... Păi, suntem pe vremea „Ţigaretei II” şi următoarele? Gata cu bâlbâiala! Că se mai întâmplă pe la Pro Tv când un reporter zice: - „Chitaristul formaţiei Compact, Emil Laghia, a fost ucis în timpul unei cerţi… Certe… Cearte… de către concubina lui, Elena Ignat.”, aceasta e altă poveste… La care am putea adăuga şi varianta certuri – tot cam forţată, e drept, dar din DEX, ed. 1998 (p. 158) – şi astfel bâlbâiala ar fi completă şi, în orice caz, cu mult mai de senzaţie… Ca şi originalitatea obişnuită a Domnului Preşedinte Traian Băsescu care a promulgat noul Cod Fiscal printr-un fax, în timp ce se afla într-o vizită în Japonia şi tocmai pălăvrăgea cu ui Hirohito spunându-i: - „Îmi amintesc cu mare plăcere de nava „Crişana”, pe care am comandat-o şi era construită în portul Yokohama.” Iar Împăratul îl asculta fascinat… Dar unde-s vremurile când legea era făcută prin aplicarea pecetei domneşti? O, tempora, of moravuri! Timp pierdut… Cu prietenul Haralampy cu tot, ne simţim insignifianţi auzind/văzând la ce nivel şi despre ce discută şefii de state…

Declaraţii televizate care zguduie lumea (de râs): 13 martie, 2005. C. V. T. către poporul peremist: „Vedeţi-vă de fundul vostru. N-am nevoie de strategia voastră… 4 iunie, 2005. Acelaşi, la jurnalele de seară: „Ciontu sparge pe dracu’ să-l pieptene… Ciontu şi Anghel? Doi paraziţi intestinali…”23

23) Corneliu Vadim Tudor, Expresii fundamentale şi tratarea paraziţilor intestinali, ed. princeps (martie, 2005), revăzută şi adăugită (iunie, 2005) etc. 72

Ion Iliescu, la Observator-ul din seara zilei de 4 iunie: „Nu vreau ca prezenţa mea să apară ca o umbră asupra partidului…” - Eh, şi ce faină era viaţa pe la Scroviştea!, oftează Haralampy.

(… şi de plâns): Guvernatorul BNR Mugur Isărescu, la emisiunea „100% de la Realitatea Tv: „Există riscul unui colaps al sistemului de pensii, dacă nu va fi întreprinsă o reformă”… În sfârşit, se va face dreptate şi în ţara asta şi se va reduce numărul de pensionari pe cap de salariat prin conjugarea veniturilor mici-scumpirea medicamentelor-majorările de taxe, preţuri şi altele. - Apăi, zice prietenul, să nu te înscrii cu domnul Solcanu în partidul făcut de Dumnezeu în locul pesedeului?

73

LA MÂNA ZEIŢEI FORTUNA…

Am vizionat şi noi la tv, cu mioritică emoţie, penultimele două acte din opereta-fantezie „Răpiţii din Irak” de Traian Băsescu, intitulate „Conferinţă de presă I” şi „Conferinţă de presă II”, conectaţi fiind la glorioasa eliberare-SF a celor trei jurnalişti români. După care, aşezaţi în faţa televizorului, am început să aşteptăm cu sufletul la gură, ultimul act al compoziţiei, care va fi transmis în direct pe toate canalele tv la finele anului 2055, după alegeri, când Domnul Traian Băsescu, reales Preşedinte al României, va descâlci în faţa telespectatorilor intriga-fluviu a caprodoperei… - Du-te repede, a trimis-o Haralampy pe nevastă-sa, şi linişteşte-o pe mama-soacră, că o juma’ de veac nu-i cât crede ea… Aşa e! Aşadar, aşteptăm… Cuminţi? Nici vorbă! Ne revoltăm imediat în faţa TVR-ului 1, împreună cu Domnul Prim-ministru C. P. Tăriceanu, împotriva românilor nevolnici care n-au fost în stare să prevadă în 1990 nivelul inflaţiei din 2005 şi să-şi fi retras banii depuşi la CEC pentru Dacii. Da, trebuie s-o spunem deschis, omeneşte, că suntem concetăţenii şi contemporanii unor oameni nepricepuţi! Fiindcă ne întrebăm: cum de n-au avut atâta minte să-l întrebe pe domnul Tăriceanu, singurul român-vizionar din sud-estul Europei şi din lume care ştia, încă de pe atunci, cu precizie de Doxă, cifra inflaţiei din acest an… N-au făcut-o, iar acum se smiorcăie cu capul pe umărul… - Adică, pe umărul Guvernului, vrei să spui?, mă chestionează enervat Haralampy. Tu nu vezi câtă indolenţă! Păi, ce, ăsta e Guvernul lu’ nabab-efendi? De unde bani? Fă hoteluri sinistraţilor din Banat, sfâşie din buget bani pentru medicamente compensate – că în primul trimestru din acest an s-au îmbolnăvit cu 80 la sută

74 mai mulţi români decât era prevăzut –, despăgubeşte-l pe fostul rege cu 30 de milioane de euro, plus castelele şi domeniile, investeşte vreo 40 de miliarde de lei pentru Barul Parlamentului, alte vreo 22 de miliarde pentru salariaţii care se ocupă de recalcularea pensiilor, majorează salariile parlamentarilor… Iar ăştia vor banii depuşi pentru autoturisme! Ai văzut ce s-a mai jupânit lumea, domnule? Bravo! Badea Cârţan a mers pe jos la până la Roma şi retur şi nu s-a plâns de bătături… Are dreptate… Simplă coincidenţă? Afurisita mână a zeiţei Fortuna? Ştie, eventual, doar Antichr… Nu – Nici el! La TVR2 se transmite un reportaj cu nişte excursionişti perpedeşi. Vai, nouă, şi ce faini sunt! Ce umblet pe jos!… Or fi rumânaşi de-ai noşti? Nu contează… O prezentatoare simpatică şi suplă ne lămureşte apetisant că mersul pe jos ajută la menţinerea unui tonus bun, păstrează eleganţa, sprinteneala la umblet şi verticalitatea trupului la români… - Din ce în ce mai cocârjat în ultima vreme, completează răutăcios Haralampy. - Mersul pe jos dă poftă de mâncare, continuă prezentatoarea… - Poftă de mâncare?!, sare prietenul. Opreşte imediat televizorul! Asta să fie la ei! Vrea să ne facă obezi, leneşi şi – Doamne fereşte! – chiar surzi, să nu mai auzim nici măcar duduitul motorului economiei naţionale pus în funcţiune la Suceava de manivela domnului Prim-ministru? Cel puţin aşa pricepem de la ştirea serii transmisă pe toate canalele tv. Ei, daaaa: ce reportaj tv! Mersul pe jos, peisaje superbe şi, în curând, completate cu altele şi mai interesante în urma defrişărilor şi alunecărilor de teren, încât se va vedea mai lesne om cu om, iar mijloacele de comunicare în masă vor crea, în sfârşit, deplina armonie naţională. Nici de televiziune nu vom mai avea nevoie… Vor supravieţui acestei situaţii doar: Dan Negru şi Ciao Darwin la Antena 1, Iartă-mă, la TVR1 şi Mircea Radu cu emisiunea din Din dragoste, în cadrul căreia Miron Cozma se va plimba cu Ion Iliescu

75 la braţul legii prin Piaţa Universităţii; Cozmin Guşă şi Lavinia Şandru se vor îmbrăţişa cu Traian Băsescu şi Mugur Ciuvică; Omar Hayssam cu Adrian Năstase şi Antonie Iorgovan; Corneliu Ciontu cu Corneliu Vadim Tudor; Mona Muscă cu Răzvan Teodorescu la Tg.-Jiu, lângă Poarta sărutului ş.a.m.d. şi etc.

Poşta „cronicii” Domnul Ion Iliescu, o alee din Scroviştea. În ultima ediţie a DEX-ului, n-am găsit definiţiile „porcărie” şi „provocare” pentru termenul „genocid”. Încercaţi la o ediţie mai nouă a Dicţionarului… Sau una mai veche?! Domnul Răzvan Teodorescu, acad., Buc. „Abuz în serviciu”? Îmi pare rău, nu cunosc... Întrebaţi-o pe doamna Mona Muscă, fără jenă, doar sunteţi între miniştri, ce naiba!… Domnul Mircea Geoană, Bucureşti. Nu ştiţi dacă Omar Hayssam a fost membru al PSD? Întrebaţi-l pe domnul Adrian Năstase sau pe domnul Antonie Iorgovan. Domnul C. P. Tăriceanu, Palatul Victoria. Nu vă mai luaţi după declaraţiile pe care le faceţi la televiziune. Nu ritmul înalt de creştere a puterii de cumpărare la români va duce la supraîncălzirea economiei, ci duduitul ei, pe care l-aţi anunţat la Suceava. Încercaţi să vă liniştiţi, că altfel sperietura vă poate provoca dureri la PIB... Domnul Cornel Udrea, scriitor, Cluj-Napoca. Vă dau o veste bună: după ce dinspre Guvern s-a anunţat la televiziune o nouă scumpire a litrului de benzină cu 600 de lei, cartea Dvs. intitulată ”Mersul pe jos” a redevenit best-seller?24. Felicitări! Anonim, Citez din scrisoarea Dvs.: „Bătălia de la Hunedoara, dintre rromi şi taximetrişti a fost condusă de Iancu de Hunedoara în lupta de la Belgrad…” Mă scuzaţi: nu cumva sunteţi ceva rudă cu prietenul meu Haralampy?

24) Cornel Udrea, Mersul pe jos, ed. Dacia, Cluj-Napoca, 1988 76

Domnul Traian Băsescu, Cotroceni. Aţi procedat corect şi prezidenţial smulgând paharul cu whisky din mâna unui invitat la recepţia oferită de Ambasada Marii Britanii. Mai ales că era de faţă şi televiziunea… Domnul Antonie Iorgovan, Parlamentul României. Nu ştiţi ce înseamnă C.I.M.? Vă spun eu: Consiliul de Integritate Morală, din care aţi fost dat af… Să vă spun, să nu vă spun?...

77

O GĂINĂ RAHITICĂ ŞI MIRON COZMA - fragment dintr-un studiu haralampyan despre întâmplări estivale -

Prietenul Haralampy şi-a reîntregit familia, cu soacră-sa, abia venită de la ţară, şi m-a invitat la el să sorbim câte-o pălincă stând la televizor în aşteptarea eliberării lui Miron Cozma. O, dar ce tărăşenie a fost şi cu… Ei, cu eliberarea! Cu „reîntregirea”… Că ieri stăteam la Megavijănu’ meu aşteptând să înceapă violenţele, sinuciderile, incendiile, violurile, incesturile, hoţiile, crimele şi bătăliile dintre clanuri în ştirile Pro Tv de la ora 17, când a sunat telefonul… - Haidi, bre, i-a zis lui Haralampy soacră-sa, că îs la gară şi nu-i pot duce pi dânşii… Fără să mai întrebe despre ce dânşii era vorba, prietenul, având în imaginaţie sacoşe burduşite cu pulpe viţel şi de porc, brânză, vreo două-trei găini şi cel puţin o damigeană de Muscat-Ottonel, a lăsat Pro Tv-ul şi a fugit la gară… Acolo a găsit-o pe femeie cu cămaşa udă în spate de transpiraţie alergând după două ghemotoace… - Ce-s astea, mamă-soacră? a întrebat-o. - Doi pui de raţă – i-am scăpat din traistă, i-a răspuns femeia, năduşită… - Şi bagajul celălalt? - Care bagaj? Când şi-a dat seama că întreg tărhatul era compus din cei doi pui piperniciţi şi o găină „gât golaş de Transilvania” năpârlită şi rahitică, Haralampy a făcut pe loc o cădere psihică începând să alerge în jurul clădirii până când un ceferist i-a strigat: - Domnuuuu’! Heei! Nu mai fugi, omule, că e cefereu’-n grevă şi n-ai cum scăpa trenu’... 78

În orişice caz, la întoarcerea din pelerinajul de la gară, cu moralul cam zdrenţuit, l-a salvat de la o cădere totală şi definitivă ştirea că emisiunile sale preferate, Monica (Prima Tv), Ciao Darwin şi Din dragoste (Antena 1) şi Vacanţa mare (Pro Tv) etc., se vor difuza şi în următoarele 3-4 decenii, ceea ce l-a reechilibrat psihic. Fiindcă Haralampy, orice s-ar spune, este un om de-o sensibilitate anormală… Nu mai departe decât într-una din zilele trecute, când s-a anunţat la telejurnale că România ocupă un loc fruntaş în lume, n-a mai stat să asculte despre ce domeniu era vorba, ci, în calitatea sa de român şi de patriot, s-a bucurat atât de sincer încât… - Frate, mi-a zis, e colosal, înţelegi? Să ocupi primul loc în lume – îţi dai seama? Mă simt pur şi simplu mai sufocat decât Valentin Nicolau de îmbrăţişarea parlamentară… Şi s-a prelins de pe scaun sub măsuţa cu televizorul, murmurând: - A noastră e izbânda!”. Zadarnic l-am zgâlţâit şi l-am stropit cu apă şi cu pălincă de Bihor; degeaba nevastă-sa a profitat de ocazie trăgându-i cam un set de palme, iar soacră-sa încercându-l cu bombeul în zona superioară a sternului şi-apoi interesându-se de-un copârşeu ieftin şi de ştergare… Până la urmă, l-am transportat în comă la spital, iar nevastă-sa i-a lăsat pe noptieră următorul bileţel: - Dacă îţi mai revii, poţi murí liniştit – e vorba despre abandonul de copii şi mortalitatea infantilă – suntem campioni mondiali… Am închis paranteza şi facem linişte ca să auzim aplauzele televizate ale doamnei Monica Macovei, Ministrul Justiţiei, cauzate de achitarea judecătoarei Andreea Ciucă, aplauze care – aflăm dintr-un comentariu tv, răutăcios – sună în urechile P(archetului) N(aţional) A(nticorupţie) precum nişte scrilejituri pe un smalţ într-o noapte de noiembrie cu ploaie şi tânguitoare urlete de lupi.

79

Eh, chestii de divertisment pentru un telespectator cum este Haralampy, revenit în faţa televizorului după spitalizare şi 2-3 pălinci…

Noi apariţii editoriale bănuite din spuse televizate: ◙ Mircea Geoană, Apărarea lui ion iliescu până în pânzele albe cu dungi verticale. Vol. 1, ediţie de lux, legată în piele de cameleon. ◙ Emil Constantinescu (fost Preşedinte al României), Miron Cozma – ultimul gunoi al acestei societăţi, volum de poeme sentimentale recitate în primă audiţie la emisiunea „100%” de la Realitatea Tv din seara zilei de 14 iunie. ◙ Miron Cozma, Îndrumător televizat de linguşire indirectă, primul volum din colecţia „Eseuri psiho-filozofice”, dedicat Preşedintelui Traian Băsescu. ◙ Mircea Geoană, Maxime şi cugetări medicale, Cap. „Autismul şi formele sale de surzenie pesedistă”, în curs de apariţie. ◙ Alte minuni ale guvernului C. P. Tăriceanu, Cap. III, Supravieţuirea la români după 1 iulie 2005, în urma scumpirii gazelor, curentului şi energiei termice, volum colectiv.

P.S. Am tot ezitat (pentru a nu supăra pe cineva, deşi merită, destui…), dar trebuie să spun: dintre toate canalele de televiziune româneşti, singurul care îşi respectă în cea mai mare parte menirea şi statutul, este TVR Cultural. Mai ales de când la conducerea sa se află Doamna Daniela Zeca Buzura – felul de Om, în sfârşit potrivit la locul potrivit. Emisiunile postului respectiv – fie în direct, fie înregistrate – ne mai adapă sufletul şi mintea cu bine şi frumos: Istorie polemică; Muzică şi muzicieni; 75 de minute despre...; Dilemele istoriei; Artă versus artă… Apoi: concerte simfonice, spectacole de operă şi/sau de operetă, balet, filme cu adevărat artistice, jurnalele culturale etc. Ca să nu mai vorbesc de

80 emisiunea Idei în libertate (moderator: H. R. Patapievici) (căreia i s-a şi acordat marele premiu al ATPR), sau de Restanţele criticii literare, moderată elegant şi… intelectual de Eugen Negrici. De exemplu, în seara de 15 iunie, acesta i-a avut ca invitaţi pe domnii Nicolae Manolescu, critic literar şi pe Vladimir Tismăneanu, politolog. Trebuie să recunosc deschis că am asistat la o excelentă lecţie de istorie cultural-politică. Faptul a declanşat şi în sufletul prietenului Haralampy mai vechea sa boală, a actoriei: s-a ridicat în picioare şi a declamat în faţa unui public format din cei 5 membri ai familiilor noastre: - Români, treceţi la lectură! – încă nu e totul pierdut: mai puneţi mâna pe carte… - Dragul meu, i-a zis frumoasa lui moldoveancă, meriţi o friptură de pui tăvălită în mujdei de usturoi… Până mai vizionezi una-alta, mă duc să-ţi pregătesc găina adusă de mama… - Nuuuuu! a răcnit Haralampy cu disperarea unui naufragiat. Sacrificarea acestei vietăţi, stimată doamnă, ar fi o jignire profundă pentru tot arborele ei genealogic şi o blasfemie pentru noi toţi… Îl înţeleg…

81

FRUNZĂVERDE, CU CRENGI CU TOT…

Prietenul Haralampy se află de câteva zile în transa unui sentimentalism acut, cel mai adesea chiar agasant. Degeaba a încercat nevastă-sa să-l readucă în prozaismul cotidian punându-i într-o mână ceara de parchet, iar în cealaltă bătătorul de covoare; zadarnic soacră-sa, printr-o apăsare simultană pe butoanele telecomenzii a dereglat televizorul încât acum nu se mai vede decât domnul Prim-ministru Călin Popescu Tăriceanu oferindu-le pediştilor fuziunea în timp ce în difuzorul aparatului se aude vocea lui Sorin Frunzăverde repetând exasperant: - Personal nu cred că trebuie să fuzionăm cu liberalii-nu trebuie să fuzionăm-nu trebuie… Exagerez: vocea severineanului se împleteşte cu a lui Ludovic Orban aflat la Poalele Tâmpei pentru a prezenta în premieră absolută lectura unei creaţii dramaturgice proprii, ale cărei personaje sunt, citez: „Şuviţa, pardon! Moţ-căpitan", alias Traian Băsescu, şi „Cancelarul împărăţiei”, alias Călin Popescu Tăriceanu. Adică şi… Brutus?, mă întreb privind şi auzind aplauzele pediştilor de la Braşov şi de la Alba Iulia… Dar pentru Haralampy totul a fost inutil. Abia azi, vizionând emisiunea „95/95” de la Antena 1 şi bucurându-se în spirit curat mioritico-daco-roman că şi alţi bărbaţi au soacre, neveste, amante şi alţi viruşi distrugători de familii – cum a spus el cândva – am aflat motivul, sau unul dintre motivele noii căderi psiho-haralampyene, el mărturisindu-mi confidenţial şi oarecum stânjenit: - Bade, fiecare dintre noi păstrează undeva, într-un colţişor de suflet, o întâmplare, o situaţie, o vorbă (mă rog, bună sau rea), senzaţia primului sărut imaginea unei fiinţe dragi, …

82

Să se fi îndrăgostit de Dora, prietena neveste-si, care i-a vizitat zilele trecute, m-am întrebat impacientat. - Zici de imagine? l-am întrerupt. Sper că nu e ceva de pe la televizor… - Şi da şi nu, a suspinat el cu o nuanţă stranie în voce. Şi se uita la mine ca doamna ministru Mona Muscă la Robert Turcescu în seara zilei de 22 iunie, (emisiunea „100%” de la (Realitatea Tv), când acesta a rugat-o, contra unei bile albe, să spună un nume de sculptor român contemporan… „- La sculptori e bătălie mare, a răspuns doamna ministru, sunt mulţi…” „- Ei, nu e chiar atât de mare bătălia, a liniştit-o moderatorul. Un sculptor, doamna ministru, un singur nume, vă rog…” - „Nu pot, domnu’ Turcescu, îmi pare rău…” Şi, într-adevăr, toată faţa doamnei ministru exprima un regret atât de profund, încât părea Antigona asistând la uzurparea tronului tatălui său, la întoarcerea ei din exil… „-Sau un nume de pictor”, a perseverat Robert – Inimă de Piatră. - Time out!, a ţipat atunci prietenul Haralampy, iritat de o asemenea insistenţă. Ia mai dă-l pe Etno Tv de televizor! Tot n-am priceput mare lucru… Şi a mai trecut o zi. Suntem din nou în faţa televizorului meu. Pe Pro Tv – la emisiunea „Teo”, unde invitatul Costi Ioniţă zice la un moment dat: - Manelele încep să crească din ce în ce mai mare… - Păi, sigur, îl aprobă imediat Haralampy. Are perfectă dreptate omul: de fapt, manelele nu cresc doar mare, ci, prin lăţire, acoperă o chestie cunoscută sub numele de gramatică – măcar de asta să nu mai auzim, că m-am săturat şi numa’ ne încurcă la vorbă! Fi-r-ar a... Prefer altceva… Iar altceva-ul chiar atunci, la telejurnal, unde domnul ministru de finanţe, Ionuţ Popescu ne anunţă măsura guvernamentală conform căreia vom plăti impozit majorat pe dobândă pentru toate depozitele bancare pe termen lung. Ei, aşa da! Imediat ne simţim importanţi că, uite, domnule, se pune în continuare bază şi pe noi,

83 telespectatorii, mă rog, cetăţenii patriei, pentru a ajuta la bugetul guvernamental cu scopul măreţ de a scoate ţara din… - FMI, zice Haralampy repede. La ce te-ai gândit? mă interoghează el ironic. Vezi, bade?, îmi zice, pe mine m-au impresionat întotdeauna oamenii care ştiu cum să pună problema, adică într-un fel care să fie cât mai plăcut şi atractiv. Uite la domnul ministru, ascultându-i vocea aproape frântă de suferinţa că trebuie să ne jupoaie de nişte bănuţi, sper că mă vei înţelege şi pe mine şi… Uite, în clipa asta mă simt vinovat că sunt aici şi nu m-a înghiţit tsunami-ul… Până una-alta, misterul stării sale de sentimentalism acut, continuă.

Poşta rubricii Doamna ministru Mona Muscă, satul Hodoşa, judeţul Harghita. Nu vă mai lăsaţi timorată de întrebările lui Robert Turcescu: numele regizorului (Dan) PURIC se citeşte, într-adevăr, aşa cum se scrie, nu „Purec”, cum l-aţi pronunţat dvs. la emisiunea „100%” din seara zilei de 22.06. Dar, având în vedere zootehnia puternic dezvoltată din judeţul Harghita, poate îi dăruiţi un miel – se oblişnuieşte… Domnul senator Radu Berceanu: „Ghiveci naţional” este , într-adevăr, definiţia dvs. pentru „Moţiunea de cenzură”. De unde aveţi dicţionarul? Coriolan Vraişte, Cluj-Napoca. Propunerea dvs., (după ce aţi văzut la televiziune cam ce trăsneală va avea loc după 1 iulie), de a se afla în circulaţie monezile: leul nou, leul vechi, euro, dolarul american, iar în Harghita şi Covasna şi forintul, mi se pare interesantă… Domnul Mihai Stoica, F.C.Steaua. Din declaraţia dvs. de la Antena 1 din ziua de 21.06, am înţeles că veţi discuta cu FRF-ul doar cu cuţitele pe masă. Da, doar aşa se păstrează bunele noastre tradiţii. Şi ale dumneavoastră dintr-un moment al returului.

84

Un senator (îmi pare rău, nu v-am reţinut numele), Parlamentul României, cu ocazia dezbaterii „Moţiunii de cenzură”. Da, în Parlament, când şedinţa se transmite în direct la TVR 1, aşa se pronunţă corect: „RestituŢIE în integrum”. Versiunea „restitutio” e perimată, depăşită de multe şi de… mulţi. Domnul GiGi Becali, patron F. C. Steaua. Domnul Mircea Sandu, aşteaptă noua dvs. carte intitulată: Hahalere şi jigodii la F.R.F. Cu autograf. Domnul Ionuţ Popescu, ministru, Palatul Victoria, Buc. Poate nu vă vine să credeţi, dar creşterea preţurilor, tarifelor şi taxelor de tot felul, inclusiv TVA, se datorează trepidantului duduit al economiei. Unde vă aflaţi când domnul Prim-ministru Tăriceanu a enunţat subtil acest adevăr? Bine, nu vă pârăsc, dar să aveţi grijă pe viitor.

85

MARŞUL ÎN SI „SPRE U.E.”, ÎN ACORDURILE F.M.I. - regia spectacolului: Ionuţ Popescu. Versurile: C. P. Tăriceanu -

Ori de câte ori aud la televiziune zicerea – iar în ultima vreme se întâmplă tot mai des: „ca urmare a acordului încheiat cu FMI-ul…” – îmi cotropeşte sufletul o stare atât de acută de linişte, încât văd imediat opulenţa occidentală (filmată cu o cameră ascunsă), trecând graniţa fraudulos şi instalându-se ocrotitor până prin cele mai tainice locuri ale plaiului străbun; în acelaşi timp, văd imagini tv cu oameni abia ţinându-se să nu plângă de fericire, inşi acuzaţi iremediabil şi vehement de corupţie şi arestaţi/eliberaţi sărutând din târnaţele vilelor mâna justiţiei în semn de plecare din ţară pentru a fi daţi în urmărire generală… Tot cam pe-atunci îmi sună în urechi şi ordinul Domnului Preşedinte Băsescu „Să trăiţi, bine!”, adică cel de pe când nu se lepădase întru totul de marinărie, iar noi trăgeam plini de speranţă la vâslele unei galere de pe ale cărei pânze surâdea spre noi, etern-triumfător, câte-un cap de mort odihnindu-se pe ciolane înfăşate în petale de trandafir. În astfel de momente, las toate emisiunile preferate la o parte şi caut cu febrilitate, baleind cu telecomanda pe la toate televiziunile, să dau de domnul ministru Ionuţ Popescu… Fiindcă vreau să-l văd, fiindcă vreau să-i aud vocea calmă, anunţând că totul e în ordine, că adică noul TVA, inflaţia, creşterea preţurilor şi a taxelor de tot felul nu e ce credem noi, ca sclavi ai neştiinţei în subtilităţile finanţismului ce suntem, ci mascarea abundenţei ca să nu observe la televizor Parlamentul European, Bruxelles-ul şi alţii… Că, de fapt, toate aceste măsuri nu sunt altceva decât paşi importanţi pe drumul spre UE presărat cu garoafe galbene, trandafiri albaştri şi,

86 ici-acolo, parcă şi câte-un mănunchi de beladone. Deocamdată virtuale... Abia după o vreme îl aud pe Haralampy zicând molcom: - Bade, ştii că eu sunt fericit? Şi se repede la televizor, şi îl strânge în braţe până când râsul degajat-optimist al domnului Preşedinte Băsescu, zice el, îi sună în auz ca un Adagio de Albinoni învârstat cu beethoveniana Für Elise. Bine e că soacră-sa pricepe ce se întâmplă cu prietenul meu şi imediat îi leagă capul cu o năframă muiată în apă cu oţet… Deci, ăsta era schepsisul? Ay, Dumnezeule! Apoi cum de nu ne-a dus mintea că totul e okei? Slabi mai suntem la matematică! Dar bine că stăm bine la creaţia literară – dacă tot suntem născuţi poeţi, nu? Iar Dumnezeu mai ţine şi cu noi, cei de primprejurul arcului carpatic şi bagă în sufletul românului sensibilităţi artistico-lirice făcându-ne să mai uităm de necazuri. K-aşa-i românu’ când se veseleşte: gândeşte-n basme şi spune poezii la televiziune, precum domnul Prim-ministru C. P. Tăriceanu în noaptea denominării efectiv-televizate. A fost un moment poetic înduioşător, transmis în direct pe TVR1, după sărbătoarea naţională a scoaterii din bamcomat a primilor lei noi. De fapt, a fost momentul care a făcut-o pe soacra lui Haralampy să plângă cu sughiţuri după soţul ei, decedat subit într-o duminică dimineaţa, după ce a vizionat emisiunea „Cucurigii de duminică”, cu Puiu şi Jul – cei mai potriviţi prezentatori pentru genericul respectiv din câţi au fost şi vor mai fi la Etno Tv în vecii-vecilor, amin! Revenind la „denominarea de la miezul nopţii”, noi, cu toţii, am fost de acord (de parcă am fi fost de la FMI!) că am participat în calitate de telespectatori la un moment liric fain de tot. Să fiu sincer, personal nu mă aşteptam din partea domnului Prim-ministru la o aşa surpriză, dar, până la urmă, am zis că trebuie s-o înghiţim şi pe asta… Mi s-a părut că însuşi domnul Preşedinte a rămas… pe gânduri, probabil aducându-şi aminte de un alt mare poet fost prim- ministru – cel puţin aşa se vedea la televizorul meu – când l-a auzit pe domnul Tăriceanu declamând:

87

Se-mplineşte gândul meu: Tăriceanu şi Băsescu, Vin astăzi cu Isărescu Să v-aducă noul leu – leul greu… Fantastic, ce arderi artistice declanşează o simplă denominare! Şi-i abia începutul… Dar, gata: i-am depăşit şi pe senegalezi la fioruri artistico- financiare. Senghor? Păi, la noi, „nu avem de cât cu mâna ori cu ochiul semn a face” şi ies barzii din găoace ca… ca… Uite, domnule, că-mi pierdui comparaţia… În sfârşit, strigăm „ura de vreo trei ori”, după care ne dăm seama de unde a ne-a izvorât efuziunea: tot de la domnul Prim- ministru care a spus: - Încheiem tranziţia în domeniul economic… - Adică, cum? a ţipat Haralampy disperat. Rămânem fără tranziţie? Nu se poaaate! Mamăăăă! Tatăăăăă! Va fi vai de capul nostru! Vă daţi seama? Unde mai găsim noi o cârcă în care să punem toate fărădelegile şi corupţiile? Cum se vor descurca milioanele de analişti economici invitaţi pe la toate televiziunile pentru a ne convinge de ceva ce ei înşişi nu cred? Deci, de-acum încolo vom privi la televizor ca nişte becisnici, iar din când în când ne va căşuna pe Guvern, pe domnul Prim- ministru, pe ministrul de finanţe, ba vom mai asculta şi cântece interzise, cum ar fi cel interpretat de Nicolae Furdui Iancu: Hu-iu-iu pe dealu’ gol, Că mireasa n-are ţol Şi i-a face mirele Când a tunde câinele… Evident, că aceste versuri sună împotriva economiei de piaţă, evident că sunt în contratimp cu realitatea şi n-ar mai trebui să fie îngăduite pe nici un post de televiziune. Adică noi nu vedem în reportajele tv ce de patrupede flocoase are ţara? Doar un semn (a se citi „acord”) de la FMI ne trebuie şi înţolim toată Europa, minus pe

88

Brigitte Bardot, că asta e în stare să ne bage în vreun nou criteriu de aderare, încât nu ne scoate nici echipa de descarcerare a Întreprinderii Auto de Descarcerări (I.A.D.), darmite FMI-ul… Doamna Eugenia Vodă ne-a readus la TVR 1 „Profesioniştii” – o emisiune care, în în loja de onoare a sufletul meu, ocupă un loc alături de „Serata muzicală tv” a regretatului şi unicului Iosif Sava. Invitatul emisiunii a fost Cristian Tudor Popescu care a contribuit frumos, elegant şi intelectual la o atmosferă de dialog lansată de moderatoare. Deci, încă nu e totul pierdut, mai ales că se întâmplă pe fondul acordurilor liniştitoare cu FMI-ul…

89

„THALATTA! THALATTA!”

Acum, după ce Haralampy s-a întors de la mare colorat ca un crevete în perioada împerecherii, se cuvin câteva precizări până apucăm să ne revenim din uimirea că Andreea Marin a participat la o emisiune Ciao Darwin. Personal, n-o credeam în stare, dar mari îs minunile Domnului… Aşadar, câteva veri la rând, după ce vedea în reportajele tv cum se rătăceau turiştii prin munţi sau cădeau în prăpastii ca snopii, prietenul Haralampy îşi pregătea rucsacul ca pentru escaladarea Chomolungmei şi pleca spre piscurile Carpaţilor. Mi-e greu să-i descriu morga eroi-comică pe care o afişa spre familie în acele momente şi cuvintele de încurajare adresate soţiei şi soacră-si, care îl îmbărbătau şi ele, bolintinian, în fiecare sezon estival: - Lasă, Cory, dragă, că, dacă mori, ne-a ajuta Dumnezeu să ne descurcăm şi fără tine… Dar, spre disperarea soacră-si, de obicei nu i se întâmpla nimic, întoarcându-se acasă teafăr, ba mai şi lăudându-se cu sadism că a jucat remy în Poiana Braşov cu flebeţea ei, Dan Negru. Aceasta în timp ce pe lângă masa de joc treceau agale ursoaicele ducându-şi puii la cină în Cartierul Răcădău din oraşul de la poalele Tâmpei, dar şi pentru a apărea apoi cu ei în reportaje tv de familie, făcându-şi siesta sub privirile respectuos-îngrozite ale locatarilor şi locuitorilor din zonă, unii cu aspect şi comportament de răcituri… În acest an se pare că va fi altfel: prietenul Haralampy a văzut la televizor litoralul cu ademenitoarele preţuri, tarife şi pe primarul Radu Mazăre tăind chitanţe la bariera de la Mamaia, aşa că, după ce a recitit Anabasis-ul xenofonian sorbind rar dintr-o bărdacă pântecoasă nişte tărie de prin zona Turţului şi văzând apoi şi cum realizatorii de emisiuni tv năvălesc spre litoral pentru a transmite 90 aceleaşi emisiuni-improvizaţii de doi bani, a început să strige prin casă: Thalatta! Thalatta!, făcând-o pe soacră-sa să creadă că o înjură de muma lui Ştefan cel Mare. - Gata! Pregătiţi-vă: mergem la mare, a lămurit lucrurile ceva mai târziu, după ce un vecin l-a apostrofat cu un sucitor: - Dom’ Haralampy, vezi că mă cam conturbi de la Vacanţa Mare şi n-aş vrea să te deranjez de la concediu cu vreo spitalizare, că mie mi se rupe de-o amendă… - Am înţeles, bade s-a trezit prietenul. … În aşteptarea întoarcerii sale de la mare, aflu că „Parte de carte”, emisiune realizată de Cristian Tabără la Pro Tv, de fapt, una dintre tot mai rarele emisiuni bune de cultură (chiar unica de acest fel, din câte ştiu eu), transmise de televiziunile noastre, va avea un statut de „schoping”. Că zice Preşedintele CNA-ului, domnul Ralu Filip: „… la un post privat (de televiziune, n. D.H.), o emisiune ca aceasta nu are succes.” I-auzi! Însă, după ce editurile, ca orice SRL-uri cu profil ABC-ist din România, sunt jupuite financiar de către stat în fel şi chip, îndoiescu-mă că vor da buzna spre Pro Tv cu bani pentru a-şi face reclamă. Cât despre autori, ce să mai vorbim? Ca şi despre subvenţiile de la Ministerul Culturii care se acordă, de multe ori, în baza unor criterii misterioase, cu întârziere, sau… deloc. Şi-atunci, să nu ne mai mirăm că se lăţeşte segmentul de populaţie iubitor de emisiuni tv insipide, care ajută foarte bine la rotunjirea zestrei de incultură. Sper că nici domnul Ralu Filip nu se miră, ci vede cu plăcere la aceleaşi posturi de televiziune „becalismele”, la care se referea cu uşoară ironie domnia sa… Şi mai sper ca Pro Tv-ul să nu ne lipsească de prezenţa absolut agreabilă, semisobră şi discret-ironică a distinsului Dan C. Mihăilescu, precum şi de aceea a îngăduitoruluii cu cărţile, Cristian Tabără... Şi n-am spus nimic despre denominare?!? Mea culpa! A fost super! Ne-am tulburat adânc-sufleteşte cu domnul Preşedinte

91

Băsescu când i-a spus unei reportere tv că îşi va cumpăra biscuiţi „Eugenia” cu banii scoşi de la bancomat şi, mai ales, când domnul Prim-ministru Tăriceanu ne-a recitat cu emoţie de debutant primul(?) său produs liric. După momentul „scoatere televizată din bancomat”, trecând şi prietenul Haralampy la denominare, a descoperit că bancnotelor sale nu li se puteau tăia zerourile, fiindcă ele însele lipseau din suma ţinută sub televizor, pe bază de nevastă-sa. Acum, pe uşa apartamentului său, de după care se aud onomatopee de tot felul, cineva a scris cu vopsea: Circul mare „HARALAMPY”. Iar din când în când se aude vocea soacră-si: - Mai bine te înecai, dragu’ mamii…

Din lecturile televizate şi recomandate de Haralampy. ◙ Traian Băsescu, Denominarea, Capitolul: Biscuiţii „Eugenia” – contravaloarea noii monezi naţionale (Maxime şi cugetări sincere). Ed. Pescăruşul sinucigaş, iulie, 2005. ◙ Mona Muscă, Denominarea în creaţia lirică a lui Călin Popescu Tăriceanu, compendiu. În seria „Teorii”… ◙ Mircea Cinteză, Opere alese. Vol. I. Coada, la farmacii (studiu de caz. Şi de piaţă); vol. II. Moartea vine de la fondul de sănătate, roman poliţist pentru sugari, pensionari şi bolnavi incurabili, ediţie aproape princeps; ◙ Traian Băsescu, Opere complete. Vol. I. „Să trăiţi bine!”. Vol. II. „Trăiţi, bine?”. Vol. III. „Mai trăiţi?” În colecţia „Amintiri din campania electorală” ◙ Călin Popescu Tăriceanu, Mi-am văzut tranziţia cu ochii, poeme; volumul cuprinde şi ciclul: Ultimul meu cântec de lebădă… Editura „Demisia S.A.”, iulie, 2005. Cu un cuvânt înaintea bancomatului de T. Băsescu. ◙ Radu Berceanu, Crăcănaţii – colegii noştri de la guvernare, sau istoria exhaustivă a Partidului Conservator condus de Dan Voiculescu; tiraj intim.

92

Poşta „cronicii” Ioachim Vasilescu, Alexandria. Theodor Stolojan?! N-am auzit. Trimiteţi-mi fotografia şi nişte detalii…

P.S. În subsolul unei „Cronici” anterioare propuneam spre publicare o Listă referitoare la apariţiile televizate ale fotbalistului Mutu. Din anumite motive, televizate, mă văd nevoit să o reiau, cu câteva completări… Mutu legându-şi şireturile, Mutu înainte şi după Alexandra, Mutu, înainte şi după Consu… Adică, asta nu! Mutu aplecându-se, Mutu strănutând, Mutu cumpărând un ceas, Mutu intrând şi ieşind de la closet, Mutu vânzând un iaht (pardon, nici asta), Mutu scuipând, Mutu în fotografii de familie cu Giovanni Becali şi Gică Poepescu, Mutu suflându-şi nasul, Mutu legându-şi brăcinarul, Mutu scărpinându-se, Mutu deschizând poarta ogrăzii de la casa părintească, Mutu închizând poarta… etc., etc.

93

DE NU AVEAM PREŞEDINTE UN MARINAR…

Vă spun sigur: televiziunile noastre băgau în isterie toată Europa: Pe când aşaaaa… Solidari cu domnului Preşedinte Băsescu, ne strofocăm cu prietenul Haralampy să evadăm din corul celor care au creat starea de bâzdâc naţional vizavi de inundaţiile din Moldova. Fiindcă nu e cazul să ne lăsăm înhăţaţi de hachiţe sentimental-televizate doar pentru că 1 la sută din suprafaţa ţării a fost acoperită de puhoaie. Ce e aia, 23.000 de km pătraţi acoperiţi de ape, faţă de 237.500, cât are ţara? Sau 20 de morţi la o populaţie de 22 de milioane de locuitori… Să fim serioşi! Aşa că, declarăm şi noi că ne-am săturat de campaniile câtorva posturi de televiziune împotriva autorităţilor, inclusiv împotriva Palatului Cotroceni de unde, timp de-o săptămână, n-a ieşit decât o doamnă consilieră cu un comunicat prezidenţial din care Haralampy, cu imaginaţia sa paranoidă (sau paranoică?), a înţeles că reportajele tv despre urgia apelor au fost realizate în altă parte a globului, prin Somalia sau Indonezia parcă… Fix aşa e! S-au putut vedea clar case înghiţite pur şi simplu de ape ca de tsunami… Şi-atunci? Drept care, subscriem cu toată convingerea părerii prezidenţiale când domnul Băsescu zice: „M-am săturat de domnişoare rujate, abia ieşite de la coafor, care rostesc texte dinainte învăţate despre incapacitatea autorităţilor.” I-auzi! Adevărul e că şi noi! Ba încă, dacă ar fi după gândul nostru, am da ordin Poliţiei, Jandarmeriei şi Justiţiei ca domnişoarelor reportere tv (şi nu doar lor) să li se interzică folosirea rujului când vorbesc despre autorităţi şi să se sigileze toate frizeriile, dar numai după ce reporteriţele vor fi fost tunse la zero. Unde s-a mai pomenit, în ce ţară, ca televiziunile, în loc să se ocupe de probleme serioase, cum ar fi alegerile anticipate, să dea 94 pe post ore în şir reportaje cu câteva mii de nenorociţi plângându-şi neputincioşi agoniseala de-o viaţă înghiţită de puhoaie? - Fin’că, zice Haralampy, ia imaginează-ţi, bade, ce s-ar întâmpla dacă miniştrii ar cădea în capcana demobilizării întinsă atât de perfid de televiziuni? Dezastru – de-zas-tru! Înţelegi? Noroc că avem oameni cu caracter puternic şi li se rupe de… … Îi torn repede un pahar de trăscău, fiindcă prietenul e pe cale să spună ceva ce nu trebuie şi simt că iar i s-au scorojit vreo două-trei doage, aşa că îi zic biblic: - Ia şi bea, fiule, că la anul cine ştie… Dar tocmai atunci, domnul Preşedinte linişteşte naţiunea la Observatorul de la Antena 1: - Să ieşim din starea de isterie nejustificată, fiindcă este un simplu sezon ploios… - Ay, trăznească-mă!, zice Haralampy. Adică asta era? Apăi, de ce nu ne spusă INMH-ul despre ce e vorba? Trebuie să vină şeful statului să ne spună? Pe cuvântul meu dacă nu i-aş duce pe toţi să-şi plângă de milă la zidurile Târgoviştei… Da, aşa e: privim la televizor, vedem nu-ştiu-ce anonimi zbătându-se să nu moară sub blestemul apelor ajunse până sub acoperiş, şi ne-apucă isteria... Reporterii tv filmează câte-o băltuţă şi hop, stare de urgenţă! Ar trebui să ne fie măcar puţin jenă… Noroc că domnul Preşedinte Traian Băsescu, lup încercat pe toate mările şi oceanele lumii, deci normal de obişnuit cu întinderile de apă, şi-a dat seama şi, după ce a lăsat sinistraţii câteva zile să se simtă fiii ploii, a ieşit la televiziune lămurindu-i că suprafaţa inundată nu reprezintă decât un minuscul 1 la sută din suprafaţa patriei. Respirăm uşuraţi. Odată cu vitejii noştri oameni politici (neînfricaţi de învolburarea apelor) care pot să-şi înceapă pregătirile fizice şi psiho-tactice pentru alegerile anticipate, că era cât pe ce să-i încurce amărâţii ăia cu inundaţiile lor cu tot… În sfârşit, se vor putea organiza în cohorte şi pe ideologii, sfădindu-se ca la uşa cortului pe toate canalele de televiziune pentru ciolaniada

95 din octombrie. Anticipate, am vrut să spun, dar mi s-a blocat calculatorul… Mă rog… Se va termina isteria naţională a inundaţiilor cărora mass-media, mai ales televiziunile, le-au dat o amploare neverosimilă; că asta e presa noastră: înfiinţează herghelii de armăsari din doi-trei ţânţari, creând ştiri de senzaţie din toate fleacurile… Iată: oamenii din teritoriu se descurcă. Mai plâng ei şi mai înjură cam toate autorităţile, dar… Vedem la televiziune cum românii se ajută unii pe alţii pentru a se salva pe ei înşişi, că agoniseala de-o viaţă… Uite, de exemplu, la Bacău: au venit luntraşi tocmai de la Brăila şi salvează şi ei ce şi cum pot. Faină solidaritate, mai ales dacă sinistraţii au bani pentru a-i plăti luntraşului să-i scoată din apocalipsă. Dacă au – dacă nu… Suntem români, ce naiba! Iar omul trebuie pişcat la pungă atunci când e la ananghie, că altfel chestiunea sună a bancuri cu Bulă. Pe scurt: ai milionul – trăieşti! Nu-l ai… Sau, într-un reportaj tv din zona Galaţiului, altă faţă a solidarităţii: jefuirea celor nenorociţi de furia apelor de către indivizi fără inimă şi fără teamă de Dumnezeu. E un reportaj tv foarte instructiv: sinistraţii au tăbărât asupra hoţilor cu bâtele şi cu ce le-a căzut în mână, făcându-şi singuri dreptate, că dacă apelează la justiţie… - În acest caz, zice Haralampy făcând-o pe deşteptul, ori se cercetează cu vinovatul în libertate până când acesta fuge din ţară, ori este arestat, iar avocatul şi medicul probează cu documente că insul suferă de claustrofobie, că are pietre la fiere şi rinichi, că are treisprezece copii minori şi că nu mai are mult de trăit având probleme şi cu materia cenuşie…

Poşta „cronicii” Reporteră Pro Tv: Liniştiţi-vă: în ziua de 13.07.2005, vă aflaţi, într-adevăr, pe malul drept al localităţii Cozmeşti; nu din cauza geografiei, ci a puhoaielor…

96

Domnul Mircea Geoană (preşedinte PSD). Da, cuvintele „Nu vă uitaţi aşa de galeş la mine”, vă aparţin şi i le-aţi adresat doamnei Mona Muscă la emisiunea „Zece fix”, transmisă pe Realitatea Tv în seara zilei de 13.07. Chiar aţi avut impresia asta? Înseamnă că am văzut un politician fericit… Doamna Mona Muscă (PNL). Ziceţi: „PSD-ul ne-a băgat în anticipate”. Nu mi-aţi explicat: băgatul a fost înainte sau după alegerile din toamnă când, încă înainte de a se număra voturile, domnul Băsescu vroia „anticipate”?…

Similitudini: Avram Iancu: Hai, ş-om mere!... Traian Băsescu: „Haideţi, mă, că pe 4 noiembrie e ziua mea şi vreau să beau un şpriţ aici, pe pod!”.

97

NUMAI PRESA E DE VINĂ…

Aflu cu mare satisfacţie de la un „Observator” al Antenei 1 că jurnaliştii, şi în special reporterii tv, sunt principalii vinovaţi pentru că hotelurile de pe litoralul românesc sunt cam pustii acum, în crucea sezonului estival. Satisfacţie spun, fiindcă numai datorită lor, acestor căutători de noduri în papura stelelor hoteliere, plajele Pontului Euxin sunt slab populate, nicidecum datorită tarifelor uriaşe impuse de patroni… Dar, pentru ca acest cortegiu al culpabilizărilor să fie şi mai complet, sunt aproape sigur că tot un reporter tv a plantat şi acea grenadă în nisip cu scopul de a-i băga în spaime şi pe puţinii turişti… Mă rog, s-ar putea să nu fie aşa, însă, cum toate oalele se sparg în ultima vreme în capul mass-mediei, mira-m-aş să nu fie amestecaţi şi în problema grenadei. Dar, până una-alta, imaginea acesteia văzută în reportajele tv, l-a făcut pe prietenul Haralampy, pregătit să plece la mare, să-şi facă rost de o vestă antiglonţ şi de un detector de mine. Nu-l ştie folosi, dar obiectul în cauză a impresionat-o pe nevastă-sa atât de profund, încât l-a bocit preţ de o emisiune „Cel mai tare din parcare” din care, oricum, doar cu penseta şi cu dexteritate prestidigitatorică se poate alege câte ceva cât de cât inteligibil… Pauză publicitară tv, ca să auzim vocea Magdei Catone: - „Mă, Sandule, tu crezi că mie mi-e frică de nişte pete?” - A, se dumireşte prietenul cu inocenţă: e vorba despre Mircea Sandu şi fotbalul românesc, nu? - Pe naiba! Pete în fotbalul românesc… Vezi că îţi pleacă trenul… Reiau ideea: pentru că, dacă reprezentanţii presei româneşti ar fi fost inteligenţi, aşa cum i-a calificat în 15 aprilie Domnul Preşedinte Traian Băsescu, nu ar fi ajuns să umble acum din culpă

98

în culpă, deşi… Deşi, mai în primăvară, tot Domnul Băsescu ajunsese să constate: - „La televiziune sunt oameni de-o mediocritate incredibilă.” - Aha!, exclami fără să vrei. Aşadar, ăştia sunt cei care fac rău poporului filmând imagini defăimătoare şi înregistrând fraze sau propoziţii compromiţătoare!… Dar, cum orice rău are şi parte lui de bine, tot mass-media, sărmana, a fost muza care i-a inspirat Preşedintelui nemuritoarele versuri: Vino să mă sfătuiesc cu tine, Condeier de aur al naţiunii române… Mă bucur că domnia sa a putut astfel să se răzbune din punct de vedere liric (deocamdată) pe acest segment de populaţie – presa – care acţionează ca un cancer pe trupul duduitoarei noastre economii de piaţă.

Ştiri care buimăcesc lumea ◙ Tudor Giurgiu, după numirea în funcţia de preşedinte- director general la TVR: „Sunt un ardelean deştept şi nu voi face schimbări de dragul schimbării”. Ehe, cât de extraordinară-i modestia la ardeleni! De emoţie, soacra lui Haralampy plânge cu icnete, pe Haralampy l-a apucat sughiţul, iar pe micul nostru ecran apar feţe de prezentatori sub forme oscilând între romboidal şi pătrat. Ca să vedeţi, domnule Giurgiu, ce efecte bizare poate avea excesul dvs. de modestie… Pe viitor să nu mai faceţi, fiindcă rămâneţi fără telespectatori… ◙ Andreea Esca, la „Ştirile Pro Tv”, către un reporter, după atentatul de la Londra: 1. - Crezi că londonezii sunt speriaţi? 2. - Crezi că le va fi frică să urce în autobuz? Întrebări la care, se pare că adevăratele răspunsuri au fost date în plic… ◙ Observator (Antena 1), în ziua de 13.07. Reportera către un sinistrat, aflat în apă până la genunchi: - A plouat mult la dumneavoastră?

99

Alt răspuns în plic… ◙ La Realitatea Tv, În ziua de 15.07.2005, într-un chenar din josul micului ecran scria: „Între bilanţuri şi potoape”. Atât de puternic era moderată emisiunea de către Mihai Tatulici, încât nu s- a observat că pluralul de la potop nu este potoape… Deşi, cu atâtea inundaţii, n-ar fi exclus… ◙ Domnul Prim-ministru Tăriceanu, la TVR1, în ziua de 19.07, după renunţarea la demisie: - „Cine ar fi făcut altfel, să dea cu piatra în mine… Nu mă clatin cu una cu două…” Bravo! Curajoase cuvinte, însă cam riscante, fiindcă aşa se pare că ar fi zis şi Sfântul Ştefan înainte de a fi ucis cu pietre de către cei cărora le păzea veşmintele Saul. Cine crede că e aluzie la Theodor Stolojan şi cei 45 de şefi de filiale ale PNL, să dea cu piatra demisiei în baltă… ◙ Imagine 1 tv: Domnul Traian Băsescu, cu vocea înecată de plâns la plecarea lui T. Stolojan în timpul campaniei electorale: - „Dragă Stolo…” etc., etc. ◙ Imagine 2 TVR1 (22.07, ora 14): Domnul Traian Băsescu, cu vocea autoritară şi rece, de Preşedinte: - „Pe mine, cel puţin, nu mă priveşte revenirea domnului Stolojan în politică”… În surdină, în stânga micului ecran, se aude prelucrarea de folclor: Pe drumul Damascului, Umblă PeNeLe hai-hui… ◙ Mecca, la români: Podul de la Mărăcineni, judeţul Buzău. Deocamdată pelerinaje se organizează doar pentru politicieni, care sunt şi filmaţi. În teritoriul patriei. Toate posturile de televiziune au transmis ştirea conform căreia o mulţime de dascăli, la concursul de titularizare pe post, au primit note sub 5, adică şi de 1, 2, 3… Cu felicitări, fiindcă sunt, totuşi, performanţe…

100

Însă, minunea: cam toţi elevii noştri participanţi la olimpiade internaţionale se întorc acasă cu medalii. Una dintre isprăvile lor recente sunt cele şase medalii de aur obţinute la o olimpiadă de matematică din Mexic. Copiii noştri frumoşi, dragi şi deştepţi într- un reportaj tv la sosirea în ţară. Mai rar sau deloc nu sunt filmaţi la plecare în alte ţări pentru a fi apreciaţi cum merită. Noi rămânem cu zicerea: - Îi vedeţi? Sunt românaşi de-ai noştri! Iar după o vreme, le cumpărăm cu bani grei inteligenţa, respectând tradiţia noastră de a nu şti să apreciem şi să ne folosim valorile naţionale… ◙ Dintr-o ştire tv, aflăm cu bucurie că Ana Blandiana şi Mircea Cărtărescu au fost premiaţi pentru poezie la manifestarea din Italia „Gli occhi della notte”, din Veneţia. ◙ ATENŢIE, PENSIONARI! Daca în iarna lui 2004-2005, subvenţiile pentru căldură au fost de aproape 4.000 miliarde lei, în iarna lui 2006, ele vor fi de cel mult 2.600 miliarde lei, se spune discret la un post de televiziune… Deci, vine aisbergul guvernamental şi va fi ca pe „Titanic”: scapă cine poate…

Ultimele ştiri. ◙ Tv Sport ne-a transmis duminică în direct meciul Saint Etienne – CFR Cluj. Scor 2-2. S-au calificat clujenii. Un sincer bravo! ◙ Gheorghe Roşoga, cunoscutul şi iubitul solist gorjan de muzică populară într-un recital foarte frumos la TVRM. Şi melodii, şi texte… Oare de la Etno Tv s-a observat?

101

CUM SE TRECE DE LA ISTERIE LA BÂZÂIALĂ?

E vară şi o căldură că pe ecranul televizorului meu se succed, la intervale egale de timp, doar imaginea doamnei Mona Muscă anunţându-şi demisia sub privirea straniu-mirată a premierului C. P. Tăriceanu, şi imaginea domnului Ionuţ Popescu, ministrul finanţelor, refuzând să semneze ajutoarele promise de Primul ministru pentru „Tractorul”. Şi e o caniculăăăăăăă…, încât pe faţa Primului ministru se poate citi cu majuscule cugetarea-convingere că nimic nu se pierde, nimic nu se câştigă, ci totul se revocă… Mare căldură! Trecând la ale noastre, după ce ne-au ameninţat încă de prin primăvară, chiar toate televiziunile se ţin de cuvânt şi ne prezintă acum programe estivale care ar trebui să ne împietrească în faţa micilor ecrane măcar până la 1 septembrie. Ca să nu rămânem cu sufletele îndoliate cel puţin până la vara viitoare… Au apărut generice noi la emisiuni vechi şi invers, aşa că toată lumea, sufocată de-atâtea noutăţi, se bucură să plece la iarbă verde, la plajă, sau la rudele de la ţară care, grijulii, îi întreabă pe abia-sosiţii: - Da’ iară aveţi conced, dragă? Să ştiţi că televizorul nostru e stricat… La o astfel de interpelare, pe musafiri îi apucă lehamitea şi li se face brusc dor de casă, de oraş, de şedere în faţa televizorului unde nimeni nu-i întreabă nimic, nici măcar dacă nu cumva li-e sete, că despre foame majoritatea românilor vorbesc singuri, fiindcă în dependinţa locuinţei numită impropriu şi elegant cămară, e un pustiu care aduce în faţa ochilor imagini cu mirifica stepă rusească, sau chiar cu Deşertul Gobi. Însă, reţeta vorbitului de unul singur la români se aplică şi când, de exemplu, telespectatorul află de la

102 preşedintele Camerei Deputaţilor că acestor aleşi ai noştri li se vor cumpăra în toamnă autoturisme noi… - I-auzii, frate! Păi, înseamnă că am scăpat de austeritate!, exclamă cu mare bucurie prietenul Haralampy. Ai văzut că n-a durat atât de mult sărăcia? Vor scădea preţurile… Ay, ce-o să mai huzurim! Iacă-tă: am mai făcut un pas către UE… Aşa că bine le face, fi-r-ar ai… Fi-ţi-ar ambrozia a naibii, că mă face să zic tomna ce gândesc! Ia mai toarnă-mi o bărdacă… Scuză-mă. Păi, sigur că e normal: să le cumpere, că doar n-o să umble pe jos ca Badea Cârţan, în toată nenorocirea obezităţii lor… Priveşte-i, numa’! Şi-apoi: bine ne-ar sta să-i vedem la televizor pe aleşii neamurilor plimbându-se prin ţară în maşini vechi şi uzate? - Nu, răspund repede, sigur că nu! Ferească-i Dumnezeu! Ar fi înspăimântător… Iar 330 de maşini noi pentru o economie naţională care duduie şi-i creşte PIB-ul într-un an cât la alţii în trei, ce mai contează? E vară şi căldură de ar crăpa refractarele oricărui cuptor Siemens-Martin. Doamne-fereşte-ne de rău! Bine că nu mai avem… Familiile noastre, reunite în urma unor certuri pentru simpatii politice şi Theodor Stolojan pe post de salvator al PNL-ului şi al Alianţei, după cum a declarat unui reporter tv, stăm în faţa celor două televizoare pentru a vedea la Etno pe extraordinarele Florici bihorene – Bradu, Duma, Ungur şi Zaha(1, iar la Pro Tv pe nemuritoarea Vacanţă Mare şi-al ei Garcea. Apoi, în liniştea sufrageriei noastre încep să se audă urletele lui Dan Negru în reluare pe Antena 1, completate consistent de sforăiturile soacrei lui Haralampy, întrerupte din când în când de un dialog cu o soră de-a ei, moartă în urmă cu vreun sfert de secol. În rest, totul e bine: moldoveanca Parmenica, nevasta lui Haralampy şi nevastă-mea, Coryntina, stau leşinate pe canapea după Dan Bitman, de la TVR 1, ministrul finanţelor, domnul Ionuţ Popescu, refuză şi la „Ştirile” de la Realitatea Tv să semneze ajutoarele pentru „Tractorul” Braşov, iar noi jucăm şah cu sticle de bere.

103

- Uraaaa, mă, bade! ţipă dintr-odată Haralampy. Ni, mă, că ţi s-a deblocat imaginea!... Într-adevăr, aşa că putem afla şi noi de la un „Jurnal tv” (nu spun care!), că aprigul luptător împotriva violenţei în familie, fostul ministru al sănătăţii, Ovidiu Brânzan, a reuşit în seara zile de 25 iulie a.c., să-i aplice neveste-si – Dana Războiu, prezentatoarea ştirilor de la TVR1 – câteva lovituri de box tailandez. Şi ne minunăm că sămânţa unor astfel de luptători n-a luat-o… Adică, n-a luat-o – atât! Să mai spună cineva că nu avem luptători!... - Hai, mă bade, îmi zice prietenul privind-o cu simpatie pe prezentatoare, că nu e vorba de Brânzanu care a iniţiat legea contra violenţei în familie… Tu îi mai ţii minte figura de pe la televizor? Uf, ce căldură! Ne simţim fripţi ca de zemurile politicianiste deversate prin intermediul micului ecran la ore de vârf. Acum, când a dat peste noi fierbinţeala atmosferică şi înfierbântarea demisiilor televizate, irevocabile sau nu, până şi gâzele, molipsite, şi-au revocat tradiţia renunţând să mai depună la soare „ouă microscopice”, luându-şi lumea în cap. Prietenul Haralampy este de părere că temperatura este, în orice caz, cu mult mai tropicală decât şi-o fi putut imagina „inventatorul” sintagmei „climă temperat-continentală”, caz în care televiziunea a devenit mai eficientă decât orice sfat părintesc- medical de a nu ieşi din casă. Ea ne adună în faţa televizoarelor oferindu-ne „momente şi schiţe” pe care, vâzându-le, Caragiale s-ar simţi ruşinat şi neputincios, iar pe noi obligându-ne să încetăm cu bâzâiala25 publică, apropo de o falsă criză politică. Nu este vorba despre nici o criză! Atât în Alianţă cât şi în cele două componente ale ei – PNL şi PD – există o armonie atât de consolidat-perenă, încât provoacă dureri de cap politicienilor din toate celelalte partide. Acolo totul funcţionează pe baza unui mecanism brevetat în Ţara

25) O menţiune specială aş face pentru un instrumentist bihorean „Stângaciu” care, la vioară cu goarnă, interpretează cu atâta virtuozitate melodiile din zona Bihorului, încât cunoscutul Gheorghe Rada are un urmaş pe măsură. Felicitări! 104

Cantoanelor; acesta fiind un adevăr care asigură unitatea de monolit a PNL-ului, atât de mult şi de pătimaş psalmodiată de-a lungul anilor şi mai ales în ultima vreme, cu mare şi nezdruncinată credinţă, de doamna Mona Muscă pe toate canalele de televiziune.

Noi apariţii editoriale ◙ Traian Băsescu, Isterii şi bâzâieli româneşti contemporane, vol. I. ◙ Valeriu Stoica, Mona Muscă – unul dintre puţinii bărbaţi politici ai României, col. „Biografii” (compendiu după emisiunea „Întrebările Realităţii Tv”, din data de 27.07.2005; moderator: Carol Sebastian).

105

DE LA SUBLIM LA RIDICOL ŞI ÎNAPOI SPRE… SCHENGEN

Toate televiziunile noastre, spre cinstea lor profesionist- onorantă şi indignarea normală a autorităţilor, au transmis reportaje de la punctul de frontieră Nădlac, din care am aflat – cu firească mândrie patriotică, zice Haralampy – că, în sfârşit!, o ordonanţă a fostului Guvern pesedist este aplicată de noua putere(1 cu mare succes de public. Respectiv, în doar câteva zile, unui număr de peste 4000 de români aflaţi la muncă în occident, şi reveniţi în ţară din diferite motive, li s-au confiscat paşapoartele. Degeaba explicaţii, degeaba bătăturile din palme filmate de-aproape de către cameramani indiscreţi şi antiputere, degeaba plânsete, degeaba mormăituri şi chiar înjurături… Nimic, nici urmă de clemenţă. Au trecut 90 de zile petrecute în miraculosul şi năbădăiosul „spaţiu Schengen”? Trecut. Înseamnă că… Ciao-Auf Wiederzehen paşaport, poate chiar good-bye-! Reveniţi peste 5 ani să mai pălăvrăgim… Analişti politici şi economici, jurnalişti importanţi, oameni politici versaţi în a face afirmaţii din care nici ei nu pricep mare lucru, au fost invitaţi imediat în studiourile de ştiri tv pentru a explica în vreun fel evenimentul… Dar totul era înveşmântat într-o superbă hlamidă croşetată în Delphi cu îmbârligături şi motive naţional-dâmboviţene; până şi Pithia era de negăsit… Până una-alta, în virtutea respectării bunelor tradiţii româneşti, şi în conformitate cu prevederile noului sport naţional – fuga de răspundere – vinovată de confiscarea paşapoartelor era vechea putere, cea pesedistă, fiindcă, din motive electorale, nu începuse aplicarea prevederilor Ordonanţei la timpul potrivit… Aceasta în timp ce, din imaginile tv, de-o claritate indubitabilă, se vedeau nişte

106 descendenţi de-ai lui Pilat din Pont spălându-se pe tacticoşi pe mâini… Doar prietenul Haralampy – tot el, sărmanul! – a devenit brusc înţelept şi a cuvântat spre familia proprie, reunită în faţa televizorului: - Doamnelor şi domnule (domnul fiind fiu-so în vârstă de 5 ani…), personal consider că, după întâmplarea de convertire a lui Saul de pe Drumul Damascului, cea mai spectaculoasă întâmplare de acest gen, din istoria creştinismului, a avut loc zilele trecute când o parte a oficialităţilor române, sub conducerea ministrului Vasile Blaga, a trecut la catolicism. Şi nu numai atât, stimate doamne şi iubite domn, însuşi Papa, a rămas pe loc repaus simţindu-se umilit în Sanctitatea Sa constatând că există vietăţi terestre cu mult mai catolice decât sfinţia sa şi decât… criteriile „spaţiului Schengen”… - Tati, a suspinat juniorul, vreau să fac pipi… Întâmplarea se petrecea tocmai când Andreea Esca întreba pe o vietate cu morgă preocupat-responsabilă din fascinantul ţinut al autorităţilor: - Domnule chestor, am o întrebare: această măsură a fost impusă de Comunitatea Europeană? Moment de muţenie totală, derută, suspans… - Fix ca în filmele cu proşti, remarcă Haralampy. Ay, ce mă enervează prietenul ăsta când vorbeşte în timpul jurnalelor tv! În orice caz, de curioasă ce era, Esca nu şi-a dat seama că ar fi trebuit să cheme de urgenţă un echipaj „pompieristic” pentru descarcerarea fălcilor invitatului său… Până la urmă s-a auzit dinspre acesta un onomatopeic: - Mmmmmnnnnuuuu…

107

Uită că eşti român! ◙ Ştiri şi reportaje tv cu detalii, au clarificat lucrurile în legătură cu Loganul nostru: pentru că se cam zbârlise la concurenţa de pe piaţa occidentală, i s-au pus repede beţe în roţi… ◙ După ce a văzut la televizor dexteritatea cu care sunt depistaţi românii aducători de valută în ţară (se zice că anul trecut ar fi îmbogăţit statul român cu vreo 2 miliarde de euro…), Haralampy propune să se organizeze pentru unii grăniceri cursuri intensive de adulmecare şi a străinilor. Că zice el: - Uite, mă, Frantisek Priplata ăsta, condamnat pentru asasinat, a plecat din ţară fluierând vesel la festivalul usturoiului din Cehia. Mă rog, ar avantaj pentru noi, fin’că, poate, mirosindu-i gura a usturoooooi… ◙ Am vizionat cu mare plăcere şi linişte sufletească reportajul tv de la Neptun, unde Preşedintele Băsescu şi Premierul Tăriceanu dansau pe aceeaşi terasă ponteuxină. Înseamnă că numai briza mării mai reuşeşte câte-un transplant eficient de piele pe trupul cam descărnat şi dezechilibrat al Alianţei… ◙ - Ai văzut, bade? mă întreabă Haralampy după vizionarea ştirii conform căreia ministrul Ionuţ Popescu refuză să semneze ajutorul pentru „Tractorul”. Domnului Prim-ministru i se – îmi dai voie să zic „rupe în paişpe de ministrul de finanţe?

„Profesioniştii” - Sâmbătă seara (06.08, ora 22.00), la TVR1, doamna Eugenia Vodă l-a avut ca invitat pe domnul Emil Hurezeanu. Multe, din păcate prea multe i se pot ierta TVR-ului 1 pentru această emisiune, pentru nivelul de intelectualism, bun simţ şi respect pentru telespectatori, la care s-a dialogat pe tot parcursul emisiunii; Emil Hurezeanu probând, şi de această dată, că şederea în Occident a fost o lecţie pe care domnia sa a învăţat-o foarte bine… - La Etno Tv, într-una din seri, am văzut o tânără interpretă de muzică populară cu un repertoriu nu foarte bogat, dar deosebit – text, melodie, interpretare. Deci, se poate, se mai poate, doar cu

108 mai multă discernere. Daniela Marcu, căci despre ea este vorba, este din localitatea Subcetate-Mureş, judeţul Harghita, şi-a adus cu sine suflul sprinţar, dar cald al unor melodii şi cântece dintr-o zonă geografică al cărui folclor este prea puţin sau deloc cunoscut – zona Mureşului superior…

Ştire tv de ultima o(a)ră La ora „0.00” dintre 6 şi 7 august, autorităţile au încetat să mai ridice paşapoartele românilor care nu fugiseră rupând pământul de propria ţară spre Ungaria… Acum, după ştiutul şi simpaticul model chinezesc: am tăiat – urmează numărătoarea paşapoartelor-pradă după războiul purtat împotriva românilor veniţi acasă de pe la munci… - Vrei să-mi arăţi din nou reportajul cu palmele bătătorite? mă ia la rost Haralampy. Are dreptate!

Apariţie editorială de excepţie! ◙ Ioan Rus şi Vasile Blaga, Emoţionanta armonie dintre putere şi opoziţie când este vorba de a-i face rău contribuabilului. Cap. Vechi Ordonanţe de urgenţă. Prefaţă la prima ediţie: Adrian Năstase (2003); prefaţă la ediţia a doua: C. P. Tăriceanu (2005). Editura „Power and Opposition”.

109

FOAIE VERDE ŞI UNÁ / S-O SFÂRŞIM CU MINCIUNÁ - dintr-o prelucrare recentă de folclor -

Ay, mamă, ce vis avui noaptea trecută!... Se făcea că, la televiziune, se transmiteau în direct de la malul Pontului Euxin imagini cu domnul Preşedinte Traian Băsescu, aprins la faţă şi semeţ ca (,) căpitanul Nemo după străbaterea celor „Douăzeci de mii de leghe sub mări”, tocmai executând pe o platformă exotico-rromă de culoarea vişinei înrudită cu cireaşa răscoaptă, un dans tătăresc după o melodie cântată la drâmbă şi ţiteră de domnul Adrian Severin. Ba mai şi chiuia… Foaie verde şi uná S-o sfârşim cu minciuná Uhăi, bade! Şi privea adânc spre domnul Prim-ministru Călin Popescu Tăriceanu, strâns atât de afectuos în braţe de soţia domniei sale, încât prietenul Haralampy nu s-a putut abţine să nu exclame privindu-i cu simpatie şi mândrie patriotică: - Domnu’ mieu, cred că e singura armonie sinceră din tot PNL-ul, PD-ul şi Alianţă… Apoi, într-un peisaj uman semănând cu tabloul „Femei pe plajă” de Gauguin, şi în timpul unei recreaţii de ţocăituri, Domnul Preşedinte face reclamă mascată zonei: - „Vă pot spune că te distrezi extraordinar pe litoralul românesc.” (Observator, Antena 1, 08.08.). - Fain!, aprobă Haralampy. După geamparalele învârtite printre faldurile fustelor rromânesti – îl cred… … Dar imaginile curgeau una după alta…

110

La Prima Tv, în cadrul emisiunii „Vindecări miraculoase”, un bărbat cu o voce mieros-penibilă şi cu o fizionomie a feţei demnă de o primadonă în călduri, vorbeşte despre minunile psihoterapeutice unei femei-invitate care priveşte la „vindecătorul miraculos” ca la o vietate preistorică croşetând în sufragerie. Din cauza emoţiei, mi se părea că emisiunea aducea discret a „95/95” de la Antena 1... Las’ că se întoarce dr. Cristian Andrei, mi-am zis, şi vedem noi… O, dar ce imagine groaznică! Domnul Prim-ministru C. P. Tăriceanu, ajutat de o mână – providenţială sau prezidenţială?, că e cam tulbure imaginea – să iasă dintr-un fel de mocirlă, urâtă ca noaptea, la marginea căreia desluşesc scris pe o pancartă cu litere uriaşe: MOCIRLA CORUPŢIEI… A, da: îl ajută Domnul Preşedinte Băsescu, care îl dăscăleşte părinteşte pentru bine şi fericirea poporului: - Vezi, dragule, ce păţeşti dacă nu eşti atent… Mai bine te-ai ţine de promisiunile făcute în campania electorală… Dar imaginile încep să se succeadă cu repeziciune… Iată: reporteră Pro Tv, în cadrul ştirilor prezentate de Andreea Esca, spune: - Din cauza inundaţiilor, un pescar din Hunedoara a rămas izolat pe pe o limbă de nisip de pe râul Siret… Şi mă gândesc speriat ce repetent sunt la geografie crezând că râul Siret se află în Moldova când, de fapt, el a profitat de neatenţia mea şi s-a strecurat pe la Ghimeş spre Ardeal… Un pic de neatenţie şi… Altă imagine: la Realitatea Tv, din seara zilei de 09.08, în cadrul emisiunii „Întrebările Realităţii” (care încearcă să suplinească palid de tot „100% ”), Carol Sebastian l-a avut ca invitat pe Petre Roman… Ca şi în alte seri, moderatorul s-a întrecut pe sine în a-şi etala punctele de vedere în modul cel mai interesant cu putinţă. Astfel, invitatul a rămas cu gura căscată în mai multe rânduri fermecat de întrebările fără noimă mitraliate de C. S. A fost

111 un fel de scheci televizat, bun pentru telespectatorii triburilor din Delta Amazonului… La fel şi când invitat a fost T. Meleşcanu… … Că tot ne lipsesc emisiunile de umor, fie el şi involuntar. Dar aud vocea lui Haralampy: - Ay, mamă-mamă, ce dor mi-i de badea Turcescu!... Subscriu. Dar ce se întâmplă, Doamne? La graniţa de vest a ţării, după vodevilurile tragi-comice „Frantisek Priplata” şi „Paşapoarte”, poliţia de frontieră acţionează în forţă: au fost confiscate 1 milion de tampoane igienice la vamă, în fiecare aflându-se câte un transfug… - Eu îţi garantez, bade, îmi zice Haralampy, că în fiecare tampon igienic se afla câte un infractor în miniatură…

Cărţi noi ◙ RODICA CULCER, Cum am devenit şefa ştirilor de la TVR? Metode, stiluri, maniere… Prezentare bio-bliografică: Valentin Nicolau şi Tudor Giurgiu. ◙ RALU FILIP, Postul public de televiziune şi cel de radio – posturi pirat. În Col. „Dacă ar fi să aplicăm, legea…” ◙ VASILE BLAGA, Doar în justiţie mai există corupţie ca la Interne, cu un cuvânt înainte de Monica Macovei. ◙ VASILE CEPOI, director general CNAS, Disfuncţionalităţile de organizare în distribuirea medicamentelor gratuite sau compensate coroborate cu reducerea numărului de pensionari... Studiu de (ne)caz. Prefaţa este semnată de distinsul domn ministru Mircea Cinteză, fost conducător al CNAS; ◙ CODRUŢ SEREŞ, Fiecăruia i se năzure câte ceva… În seria „Noi constribuţii lingvistice în vocabularul limbii române în domeniul economiei şi comerţului”; ◙ FRANTISEK PRIPLATA, Cum se trece, pe sub nasul autorităţilor, graniţa României, acest Congo al Europei? Vol. bilingv, ceho-român…

112

La modul serios vorbind, Editura Humanitas ne-a făcut cadou o carte cu un titlu care ne invită la o lectură interesant-reconfortantă în plin sezon estival, dar şi importantă: GIOVANNI SARTORI, „Homo Videns – imbecilizarea prin televiziune si post-gândirea”. Nici nu ştiu ce comentariu s-ar mai putea face asupra unei cărţi care, prin titlul său, ne traduce abrupt ce se întâmplă împătimiţilor de televiziune şi nu numai acestora. Cred că putem considera apariţia editorială în cauză drept un avertisment foarte serios, vizavi de consecinţele vizionării programelor tv, dar şi ca o modalitate de a ne elibera de acest virus, măcar în parte, până nu e prea… târziu. Fiindcă ea, televiziunea este cea care ne aduce în case, dimineaţa, la amiaz, seara şi noaptea, violenţa, corupţia, asasinatele, războaiele şi, în general, mizeria la care se dedă fiinţa umană… Ceea ce, să recunoaştem, nu e deloc plăcut.

Ziceri parlamentare pe… căldură Dumitru Dragomir: - Vă spun eu dumneavoastră: lăsaţi-i să voteze cum vor, că tot dracul ăla este, vă spun eu… Un parlamentar, de la tribună: - Intri, să faci singur, pentru că aşa e drept. Lucian Bolcaş: - Eu nu contest că femeile au o capacitate foarte frumoasă de consimţământ, deşi mi s-a întâmplat mai rar în viaţă. Adrian Năstase: - Da, atunci lăsăm votul acesta, il punem deocamdata in frigider pana la ora 11... Ioan Oltean: - Propunerea legislativa nr. 91, al carei termen constituţional expira in 31 aprilie. Lakatos Petru: - Având în vedere şi textul din Biblie, că: „Păcatul recunoscut este pe jumătate iertat”, atunci v-aş ruga să-i iertaţi şi să votaţi ca atare. Adrian Năstase (lui Lakatos Petru): - Sper că nu ne sugeraţi să schimbăm şi prevederea aceasta din Biblie. Pe aceasta o lăsăm.

113

FANTEZII PE TEME DATE…

Aproximativ pe toate canalele de televiziune, inundaţii- neinundaţii, drame-nedrame, mârâiala Băsescu-Tăriceanu a însoţit sezonul estival asemenea unei ciuperci cu bulinuţe albe, simpatică, dar gata să-i otrăvească pe mâncători. Noroc că românii, arşi de feluritele promiscuităţi televizate, au învăţat că nu tot ce zboară pe „aripi hertziene” este şi comestibil; ba, tot mai des, scuipă îngreţoşaţi şi „trec” pe teve „Animal Planet” unde ordinea şi disciplina junglei li se pare mai literă de lege, fiindcă altfel cele mai multe mârâituri, cât ar fi ele de trufaşe se transformă în schelălăituri jalnice… Acolo! Că la nooooi… Mă rog… - Bade, îmi zice prietenul Haralampy vorbind în metafore, ştii ce-o să iasă din ghiveciul ăsta? Nu trebuie decât să priveşti cu atenţie la ştirile teve, şi vei avea o tocăniţă occidentală ajustată cu condimente balcanice şi având gust de impozit pe profit şi iz de remaniere guveranmentală… Ce pricepe el? Nimic, deşi a devenit un analist foarte apreciat în familia sa şi, câteodată, pe palier, o doamnă de la etajul 11 îi zice soacră-sii: - Auzi, doamnă, mneatale nu-l poţi opări pe domnu’ Coriolan? Vrei să ne bage pe toţi în politică? Vecina are o experienţă tristă: în urmă cu o lună soţul său s-a înscris în PNBS (Partidul NeoBifurcat de Stânga) şi s-a dus să ceară nu-ştiu-ce drepturi în faţa Palatului Victoria şi, până să răspundă unui reporter teve la întrebarea-sondaj Ce părere are despre Podul de la Mărăcineni, s-a trezit că îi strânge mâna un tip simpatic, în urma cărui gest a rămas cu o pereche de cătuşe şi nişte nopţi de domiciliu în subsolul poliţiei.

114

Aşa că, bietul om, n-a mai reuşit să vadă şi să se bucure de cum jurnalele de televiziune anunţă zilnic noi şi noi strategii politico-administrative şi tehnico-economice, care să transforme în fapte minunatele promisiuni ale autorităţilor de la Bucureşti. Până una-alta, însă, domnul ministru Laszlo Borbely spune răspicat- româneşte că vinovate de tragediile acvatice ale României sunt primarii şi consiliile locale. Câteva zile la rând, domnia sa a ieşit „pe sticlă” şi a dat zvon către ţara sinistraţilor că Guvernului îi este jenă să se implice pentru rezolvarea unei situaţii care intră, în realitate, în atribuţiile autorităţilor din teritoriu… - Ce zici, mă întreabă Haralampy, mai e mult până când vor fi acuzaţi de producerea inundaţiilor sinistraţii? - Nu răspund la provocări şi-apoi… - O, zice prietenul, scuză-mă, da’ tu vezi ce figură de remaniat are domnul ministru Mircea Cinteză? Mă, al drrrra… pardon!, mai e şi ăştia, că vor să-l mazilească tomna când… - Prea târziu! Prea târziu! Prea…, se aude vocea discret- rasputiniană şi de sfătuitor cenuşiu a lui Dorel Şandor, ascuns sub fotoliul Domnului Prim-ministru Tăriceanu… Într-adevăr, fiindcă în studioul ştirilor intră grupa mică formată din Gheorghe Seculici (şeful grupei) şi membrii: Ene Dinga, Sulfina Barbu, Ionuţ Popescu, Mircea Cinteză, iar la urmă de tot Mona Muscă zâmbind ironico-perceptibil câtorva alegători veniţi tocmai de prin zona Munţilor Călimani, cu securile şi ţapinele pe umăr... Sfinte Dumnezeule! Ce mai e şi asta? Vedenie? Realitate? Ei, şi cam toată lumea, ca într-un reportaj teve de pe vremea lui Ceauşescu, ia brusc poziţia de drepţi, fiindcă tocmai îşi face apariţia de nu-ştiu-unde o caleaşcă sub formă de jeep din care domnul Preşedinte Traian Băsescu, îmbrăţişat de baronul de Vrancea, Marian Oprişan, salută reverenţios publicul cuprins de stupefacţia întrevederii. Este o apariţie atât de suprinzător-plăcută pentru noi, telespectatori, după ce anul trecut cei doi s-au încontrat pe bază de dialect rrom…

115

- Cârcotaşule! Îmi strigă Haralampy. Totdeauna vezi numai partea rea a lucrurilor… - Pardon? Era gata-gata să se declanşeze o nouă gâlceavă între noi, noroc că a venit soacră-sa gâfâind… - Da’ ce e cu matale? a întrebat-o curios Haralampy, în timp ce pe faţă i se citea o speranţă discretă. - Apoi, nu ştii că se scumpeşte trenul? a răspuns ea. Mi-am luat bilete şi pentru la anul, pentru trei drumuri… Într-adevăr, din cauza emoţiei, noi nu observaserăm că tarifele CFR aveau să crească în următorii vreo 2 ani cu până la 60 %. - Pfui, trăsni-m-ar!, a strigat Haralampy, Măi, fratre, uite-acu- acu dau într-un preinfarct… - N-are rost să te oboseşti, i-am zis, că uite ce zice reporterul… - Stimaţi telespectori, se spunea într-o transmisie directă de la Palatul Victoria, domnul ministru Mircea Cinteză a propus ca toate spitalele să fie transformate în societăţi comerciale… - … Aşa că, dragă vecine, l-am consolat, dacă ai bani – dai în infarct, comoţie cerebrală, parkinson etc., iar dacă n-ai…

Noi apariţii editoriale anunţate la televiziune ◙ Călin Popescu-Tăriceanu: Cum să sprijinim cu popi acoperişurile caselor a căror pereţi au fost luaţi de ape? (teză de doctorat, asistent: Laszlo Borbely). Tiraj forţat. Bibliografie: Bojdeuca din Ţicău, de Ion Creangă. ◙ Tudor Giurgiu: (Opere, antologie de autor). vol. 1: Sunt un ardelean serios şi nu schimb nimic; vol. 2: Inşi din TVR care nu fac nimic şi iau o grămadă de bani… ◙ George Copos: Cum se desface şi se reface în 24 de ore contractul de muncă al unui antrenor de fotbal? Prefaţă la prima ediţie: Mircea lucescu. Note şi comentarii: Mircea Rednic. ◙ Laszlo Borbely: Să ne cunoaştem frumuseţile patriei noastre România. Vol. 1: Nici un judeţ fără hartă de risc natural! Cu un rezumat bilingv.

116

Remember S-au împlinit 20 de ani de când ne-a părăsit unul dintre cei mai importanţi şi mai iubiţi actori români: OCTAVIAN COTESCU. A fost personalitatea de teatru şi de film care, alături de Toma Caragiu şi de alţi mari dispăruţi, a umplut multe săli cu spectatori. Să ne amintim – şi personal o fac cu deosebită plăcere – de neuitatul Costel din serialul semnat de Ion Băieşu, care era aşteptat de telespectatori ca orice altă mare realizare artistică. Pomenesc de acest serial în care Octavian Cotescu (Costel) şi Coca Andronescu (Tanţa), au făcut „minuni interpretative”, tocmai fiindcă el a fost transmis la Televiziunea publică, e drept, cu mulţi ani în urmă; dar faţă de La bloc, Vacanţa Mare, Divertis, Vouă etc., precum şi de o mulţime de inepţii cumpărate cu bani grei (presupun) şi subintitulate „comedii”, TANŢA ŞI COSTEL se situează cel puţin cu o treaptă mai sus. Să fi uitat toată lumea, oare? Inclusiv TVR- iştii? Ar fi cel puţin regretabil…

117

CÂND ÎŞI VA VEDEA PRIMARUL CONSTANŢEI CEAFA… (fără oglindă!)

Toamna e lângă sufletele noastre. Şi, parcă mai des şi mai acut decât în alţi ani, e şi în noi, fiindcă vara ne-a lăsat în pragul său având în ochi şi în minte imaginile tv ale puhoaielor sinistre măturând apocaliptic ţara, iar în urechi jalea din glasul celor pustiiţi de natură şi de Dumnezeu. Pentru că ne amintim de el numai când ne bântuie nenorocirile? Şi poate n-aş fi scris aceste rânduri, dacă mai zilele trecute nu vedeam un reportaj tv fără nici un viol, fără vreo crimă sau accident rutier şi, în general, fără pic de senzaţional. Nu-mi venea să cred… Însăşi prietenul meu Haralampy mi-a şoptit cu maliţiozitate: - Să mă trezeşti când se termină vedenia asta… - Adică şi tu?, am exclamat parafrazându-l oarecum pe strămoşul (?) Cezar. Da, era un reportaj romantic în care am văzut căzând primele frunze ruginite prea devreme – primele semne ale Toamnei, dar şi ale unei perioade care ar îndoi şi îndolia altă naţiune din cauza scumpirilor, preţurilor şi taxelor ce vor năvăli peste noi prin grija Guvernului, toate în stare să sperie până şi Apusul. Desigur, nu şi pe noi, românii, bănuiţi şi chiar acuzaţi de către unii că încă mai avem şapte vieţi în pieptul de aramă (sau arămiu?), că rezistăm, că mai rezistăm… Aşadar, era un reportaj artistico-profesionist din acelea care înfricoşează mulţi nechemaţi la televiziuni (dar prezenţi cu grămada!), fără Prim-ministru plecând în concediu, demonstrându-şi astfel încă o dată tăria de caracter şi nepăsarea în faţa calamităţilor (din judeţul Harghita), dar şi fără domnul Preşedinte Traian Băsescu mărşăluind eroic şi relativ ceauşist în

118 cizme de cauciuc prin mâlul lăsat de puhoaiele din acea parte de ţară, felicitându-i cu voie bună pe localnici, fiindcă nu aşteptau „mana cerească” de la Guvern. Şi bine fac, având în vedere că, în alte părţi de ţară, „mana guvernamentală” s-a metamorfozat în promisiuni rămase la nivel declarativ, ba în unele cazuri, chiar în acuzaţii aduse autorităţilor locale fiindcă nu luaseră măsuri… - Împotriva lui Dumnezeu? mă întreabă Haralampy admirând mai mult ţopăiala decât cântecul unei tinerele scăpată în studioul Antenei 1 de la inundaţii doar în bikini şi o pereche de sâni puternic siliconaţi… - Să tac? Mă rog! Dar tot el filozofează în clipa următoare: - Mă, bade, să ştii că e adevărat: există în viaţă destule momente de restrişte când, stând în faţa televizorului cu un trăscău bistriţean în mână, aluneci în nostalgii primitor-devoratoare, când realitatea imediată se transformă într-un peisaj de circ, iar imaginile tv în spectacole ridicol-politicianiste. În astfel de situaţii, deşi greu explicabil, o luăm discret spre trecutul „nouăzecist” încărcat de speranţe: FSN-ul, CPUN-ul – ce vremuri! Ce vise! Dar şi ce TVRL!… Ce Ion Iliescu, Petre Roman sau/şi Ion Caramitru îndemnat de Mircea Dinescu să facă şi el ceva!… Dar Silviu Brucan, cu morga înţeleptului prezicându-ne un sejur de vreo două decenii în brambureala de-atunci… Mai ţii minte cum m-am enervat? Cum, adică? Noi? Români de viţă veche, Purtând opinci, suman, iţari Şi cuşma pe-o ureche, să ne bălăcim douăzeci de ani în mocirla unei democraţii-pastişă? - Şăzi, fain, unchiule!, i-am zis în faţa televizoului – dacă îţi mai aminteşti… Şăzi fain şi socoate bine ce zâci, că la noi se frământă altă brânză în burduf… O fi el de câine, da’ nici aşa… - Ai dreptate, l-am înfuriat de-a binelea pe prieten, va fi cu mult mai rău…

119

Dar e toamnă, şi la televiziunile care ne-au răsfăţat (ŞI în această vară) cu emisiuni gândite în goana Loganelor, BMW- urilor, Mazdelor etc., etc., sau a Intersity-urilor între Bucureşti şi Litoral sau Valea Prahovei, a început (sau continuă!) aceeaşi cavalcadă a încropelilor televizate. Aceleaşi figuri de prezentatori/prezentatoare cu DEX-ul pe post de capace pe cratiţă, mai mult ţopăind decât… prezentând emisiunea. Daaa, a început căderea frunzelor, şi numărarea de către PNA a pesediştilor implicaţi în telenuvela stenogramelor. Pe rând-pe rând, „toată floarea cea vestită” a PSD-ului – am vrut să spun „toată bobocimea”, dar s-ar pierde cu totul măsura – măcăie cam speriată că şuvoiul legii are tendinţa să măture inclusiv liniştea vocii domnului Adrian Năstase, fix în momentul când, din nu-ştiu-ce ungher se aude un simpatic „Hi-hi-hi!” michiduţian. Doamne, ce început de Toamnă prin reportajele tv de la uşa PNA-ului! Cine s-ar fi gândit măcar o clipă, în urmă cu nici un an. la o asemenea surpriză? Surpriză am zis? Doamne-fereşte de funie în casele TVR 1-ului şi Antenei 1, fiindcă marelui Valeriu Lazarov se pare că i se pregăteşte „surpriza surprizelor” de către fisc, cu şansa ca râsul Andreei Marin să se transforme în rictus, blândeţea Ralucăi Moianu în nervozitate, iar „Din dragostea” lui Mircea Radu să se aleagă praful până când Valeriu Lazarov va deschide uşa la emisiunea Ralucăi Moianu şi-i va suspina un „Iartă-mă” lui Sebastian Bodu… Ce toamnă faină, cu reportaje tv adiind a gutui şi a damf de ambrozie sătmăreană de la respiraţia precipitată a şefului Biroului Poliţiei Rutiere Satu Mare, comisarul Dorin Cigan, care dirijează o circulaţie rutieră gata-gata să prindă ritmul valsului „Dunărea Albastră”… Şi, dacă tot vorbim de valsul straussian, ay, Doamne, ce minune la TVR Cultural sâmbătă seara (27 august): înregistrarea concertului desfăşurat cu ocazia Festivalului şi Concursului Internaţional de Canto, „Hariclea Darclée”, desfăşurat la Brăila între 19 şi 31 iulie a.c. În prezentarea Doamnei Mariana Nicolesco,

120 am ascultat şi văzut (pe fondul unor imagini magnifice) Vltava, de B. Smetana, Valurile Dunării, de I. Ivanovici, Dunărea Albastră, de J. Strauss… Păcat că – de ce să nu recunoaştem? – cam tuturor celorlalte televiziuni nu le-a prea păsat de acest Festival. De fapt, dacă nu au fost infractori, hoţi de fier vechi, prostituate etc., ce era să vedem? Ba am mai văzut câte ceva la Festivalul de Muzică Uşoară Mamaia 2005, dar, după o regulă devenită tradiţie, mai mult zgomot şi ţopăială şi schelălăituri decât muzică… Nu mai vorbesc de vestimentaţie care, prin originalitatea ei, aproape că a târât manifestarea într-o zonă a derizoriului… Poate că, dacă era primarul Radu Mazăre nu s-ar fi întâmplat… Glumesc, desigur, fiindcă domnia sa tocmai făcea vocalize şi exerciţii de dicţie şi de privit ceafa fără oglindă, pentru a vorbi cu doamna ministru Sulfina Barbu la „duplexul” lui Mihai Tatulici de duminică, 28 august, având ca temă turismul românesc. Pentru că i-a zis la un moment dat doamnei ministru: - O să faceţi dumneavoastră turism pe litoral când mi-oi vedea ceafa fără oglindă… Şi dacă, totuşi, după de câte a fost în stare? Până la producerea fenomenului, doamnei ministru i s-au înţepenit, parcă, fălcile de uimirea zicerii.

121

CONVERSÂND CU HARALAMPY…

E o seară liniştită de septembrie, fără televizor, fără Haralampy… Iluzie! - Uraaa! ţipă el năvălind peste mine în sufragerie. Hallo, bade! De ce nu deschizi televizorul, mă, suflet gogolian ce eşti? Vezi că a început sesiunea extraordinară a Parlamentului… Gata-gata, am înţeles: linişte! S-a sfârşit cu zbânţuiala prin studiourile televiziunilor a tot felul de vietăţi ciudat-înveşmântate; gata cu istericalele şi cu schelălăiturile de coioţi în călduri ale unor tineri solişti vocali; gata cu improvizaţiile, gata cu… Domnu’ preten, de azi trecem la emisiuni grave, molcome şi respectuoase pentru aleşii care vor începe imediat să se scobească în… - Haralampy! Îi strig scuturându-l de umeri. Ai înnebunit? Vrei să-ţi dau mere cu praştia la Poarta Albă? - … În minte, noa, am vrut zic, da’ dacă mi-ai luat microfonul… Îşi vor scobi… - Nu mai zice scobi, că sună ca…! - Bine, am înţeles: îşi vor scotoci mintea să ne aducă prinos de bine şi hambare pline – aşa e bine? Mă întreabă ironic. Ei, aşa da. Însă îl îndemn: - Îmi pari cam obosit – poate ţi-ar prinde bine un ceas de somn… - Da’, ce? Mă crezi parlamentar?, se revoltă el. … Şi, uite-aşa, un prieten bun, un om la care ţin foarte mult, se transformă în duşman. Îmi pare rău de el, regret serile noastre petrecute în faţa televizorului desfătându-ne sufletul cu demnitari ambalaţi în înţelepciuni făcându-i pe „deştepţii” antici să se răsucească în morminte de invidie... … Deci, a trecut vara, am intrat în toamnă şi vom sta în faţa televizoarelor pregătiţi să culegem – care vom mai apuca – rodul 122 bogat al promisiunilor demnitarilor, rumenite la înfocatele luări de cuvânt parlamentare, şi al ordonanţelor mereu insuficient de draconice pentru a stoarce ultima mijire de vlagă a contribuabilului şi pentru a-i transforma buzunarul într-o pustietate deplină. Şi, pentru că de câteva zile plutim într-o mare şi adâncă neînţelegere provocatoare de insomnii şi dureri de cap, iacă-tă că, în cadrul unul jurnal tv, apare domnul Prim-ministru C. P. Tăriceanu care ne linişteşte lămurindu-ne: - „Există două categorii sociale mari, care nu plătesc nici un ban la fondul de sănătate: pensionarii şi agricultorii…” O, asta era? Bravo! - Vezi, mă, neamule, ce subinteligenţi suntem!, exclamă Haralampy. Observi ce simplu e totul? Aşa le trebă pensionarilor şi agricultorilor! Ia să mai termine odată cu huzureala şi cu scâncetele pe la farmacii, de l-au înnebunit pe bietul fost Mircea Cinteză… Că, dacă-l ajută Dumnezeu pe dom’ Tăriceanu şi-i lasă fără piţule, n-or mai avea bani de pită, da’ nici n-or mai scânci pe la cozi şi aleluia cu pomană cu tot! Iar cu agricultorii la fel: li-s plini ciorapii şi şosetele de roni, dar toată ziua se jeluie că se descurcă greu… Da, fratre: toate televiziunile, jurnal de jurnal, anunţă că bugetul ţării arată ca o gaură neagră, iar pensionarii şi agricultorii se lăfăie… - Ştii ce? îi zic. Fii bun şi… Poate ai vreo problemă de rezolvat… Dar nu m-aude. Continuă: - … Ehe, ai văzut ce înseamnă un domn prim-ministru cu o experienţă de viaţă asimilată corespunzător? Priveşte-l… A, nu, schimbă de pe Antena 1, că nu se vede prea bine din cauza domnului Dan Voiculescu… Dă-l pe Pro Tv… Hopa! Aici e domnul preşedinte al PD-ului care îl cam încontrează în ultima vreme pe liberalul vecin de Alianţă… Mai bine dă-l… Auzi: crezi că se rupe? - Cine?

123

- Dumnezeule! Parcă a-i fi străbătut pe jos cei zece kilometri de Autostrada Soarelui construiţi de noua putere în opt luni şi nu mai pricepi nimic… Pricepi, neamule? 10 kilometri în 8 luni!... - Haralampy!, urlu la el. Trezeşte-te şi du-te! Vezi că ţi-e sete, ţi-e somn, ţi-e… Îţi lipseşte ceva… Nu ştiu ce, dar pleacă de-aici, că te-aşteaptă familia, nevasta, copulul, soacra… - Bine, dragu’ mieu, am tăcut, fin’că, oricum, tu nu ştii nimic, nu te interesează nimic, nu… Şi nu mai căsca în timpul jurnalului, că parcă a-i fi Domnul Preşedinte Băsescu la Festivalul de la Mamaia. Mă rog, era în joc onoarea şi prestigiul familiei şi trebuia să caşte, pardon: trebuia să fie acolo, da’ chiar aşa, să sacrifici un şef de stat? - Nu l-am văzut… - Păi, nu! Că domnu’ vecin se uită numai’ la Etno şi la… Apropo: derby-ul Rapid-Poli, l-ai văzut? - Nu, că am vizionat duminică seara, pe TVR 1, un meci între FC Neputinţa şi FC Ţurca… - N-am auzit, da’ dacă zici… Mă rog… Dar, dintr-odată, se întâmplă ceva care ne smulge din faţa televizorului: dă buzna în sufragerie soacra lui Haralampy, femeie cu frică de Dumnezeu şi receptivă la suferinţele semenului. Ţine în mână o bancnotă de-un RON şi-i zice ginerelui: - Uite, dragu’ lu’ mami, am rupt din penzia me de-un milion ca să-l ajut pe domnu’ Tăriceanu, că poate n-are de leacuri şi-mi pare cam beteguţ, sărăcuţu’… - Păi, e, mamă-soacră, e, confirmă prietenul…

În timp ce scriam textul de RADU ANTON ROMAN mai sus, Pro Tv a anunţat că Radu Anton Roman a murit. La o vârstă nepotrivit de tristă: 57 de ani. Dar nu noi hotărâm data marii plecări – nu o ştim; o ştim doar pe aceea a venirii… Nu l-am cunoscut personal, dar mă întâlneam cu el în fiecare duminică, îl aşteptam cu drag, curios să-l văd şi să-l aud

124 minunându-se de cutare sau cutare bunătate gastronomică, comentând-o, adulmecând-o şi gustând-o cu o bucurie a feţei indescriptibilă. Era cel care mă purta prin ţară desluşindu-mi din tainele savuroaselor bucate româneşti. Ştia să le dea, de fiecare dată şi oricărui fel de mâncare acea alură de preparat-minune; avea un mod aparte de a-şi înveseli chipul explicând cu vocea lui domoală şi inconfundabilă ce se întâmpla în ceaun, în cratiţă, în tavă… Ştia pe de rost ce-ştiu-câte reţete, avea harul dumnezeesc de a dărui celor din jur şi nouă, telespectatorilor, un tip de dragoste specială pentru locurile pe unde umbla şi pentru mâncărurile. Şi unde nu a fost, şi câte preparate nu ne-a oferit prin „ferestruica” televizorului? Nenumărate. Şi-acum?... Pro Tv-ul a rămas fără unul dintre cei mai importanţi colaboratori ai săi, iar noi, telespectatorii, fără desfătarea de a-l avea în casă duminică de duminică. Aşadar, unul dintre cei mai discreţi şi, cred eu, mai îndrăgiţi realizatori de emisiuni tv, ne-a părăsit pentru totdeauna ducând-se în altă lume unde, sunt sigur, va avea parte de un loc în loja spiritelor iubite de Dumnezeu. Fie-i ţărâna uşoară celui care ne invita săptămânal în „bucătăria sa”, „Bucătăria lui Radu”, la Pro Tv. Mie, cel puţin, îmi va lipsi… Şi daţi-mi voie să lăcrimez un pic în memoria omului de televiziune şi a scriitorului RADU ANTON ROMAN…

125

ŞCOLI PRIN CARE „ŞUIERĂ, ŞUIERĂ VÂNTUL”… (v. A. E. Bakonsky)

Prietenul Haralampy, psiholog apreciat de toţi locatarii palierului nostru ca fiind unul dintre cei mai înzestraţi experţi în domeniul trăscăului din tot nordul Ardealului şi o parte din Bucovina socrilor, are probleme de vedenii cauzate de audiovizual. Faptul a fost descoperit şi diagnosticat, surprinzător şi împotriva tuturor aşteptărilor, de soacră-sa, după o emisiune „Iartă-mă”, terminată într-un răscolitor cor general de bocete, formaţie vocal- sfâşietoare compusă din nevestele noastre şi, pe alocuri, pe post bariton, respectiva soacră. Detalii aflu de la prieten, care mi-a zis alaltăieri: - Domnu’ vecin, scuză-mi deranjul, da’ ori de câte ori apare domnul Prim-ministru Tăriceanu la televizor, îl visez noaptea pe Tutankamon fierar-betonist construind hoteluri pentru sinistraţii din Banat… - Doamne-fereşte!, m-am cutremurat. - Păi, asta zic şi eu!… Să nu-ţi mai spun că ieri noapte l-am visat pe Apolodor din Damasc şi pe Domnul Preşedinte Traian Băsescu, lângă podul de la Mărăcineni, jucând geamparalele de la Basarabi cântate la cobză de Miron Mitrea sub bagheta dirijorală a domnului Mircea Geoană… - Nemaipomenit! - Daaaa! Şi culmea e că, în timpul visului, Domnul Tăriceanu- Tutankamon, aruncă în mine cu ţigle şi cărămizi fin’că i-aş fi sfeterisit nu-ştiu-ce piele de cameleon. Păi, ce, mă vezi, tu, pe mine apretându-mă la chestii de astea? Că mă inervez într-o noapte şi-i

126 pun nişte trotil sub talpa piramidei, de-i explodez toată carburanţeria… - Nu pricep… - A, nu ştii ce e aia carburanţerie? De fapt, nu ştii, fin’că nu eşti atent la explicaţiile tv ale domnului Tăriceanu – asta e! Că, altfel, e simplu: este vorba despre un sistem guvernamental de scumpire a carburanţilor, pentru a nu fi accesibili transportatorilor străini şi pentru ca transportatorii români să nu-şi dea seama că… Că ce? Adică, ce-am vrut să zic? Noa, vezi? Cre’că le-am cam încurcat, şi mai ţii minte ce logică faină aveam? Mă rog, esenţialul e că îmi place de dom’ Tăriceanu, de mor, mă! Fin-că, de multe ori la televizor, vocea îi seamănă cu a lu’ bunicu-mi-o când zicea pe vremea lui Ceauşescu: „- Mă, nepoate, dacă ajută Dumnezeu şi nu murim, o vom duce tare rău…” Ce să fac? Îmi pare rău de el, şi încerc să-l consolez: - Poate ar fi bine ca o vreme să renunţi la televizor… Ay, mamă, ce-i făceam! Păi, mai vedea el la TVR1, la Gala laureaţilor la muzică populară „Mamaia 2005” stupida arătare (o vietate ţopăind şi ţipând pe scena de la Mamaia?) în dialog cu Iuliana Tudor, ca unul dintre cele mai idioate momente scremut-umoristice din istoria Televiziunii Naţionale? Nuuuu! De fapt, ce n-ar mai fi văzut la televizor, prietenul meu, Haralampy, dacă ascultam de glasul raţiunii soacră-si? 1. Imagini tv cu clădiri cărora, în momentele sale de entuziasm ministerial (post-Poiana Braşov), domnul ministru Miclea le spune instituţii de învăţământ… Sau n-o fi avut televizor în camera de vreo 4 stele de la unul din hotelurile unde „s-au consfătuit” vreme de câteva zile mai marii MEC-ului pe baza unor sute de milioane de lei? În acest caz, cu toată revolta trebuie spus răspicat: slabă organizare! Cum a fost posibil ca tocmai dom’ ministru să nu aibă în cameră un televizoraş unde să vadă acoperişuri sparte, bănci din vremea epocii lemnului timpuriu, şcoli fără apă, fără posibilităţi de încălzire, fără grup social, pereţi doar cu urme discrete de tencuială

127

şi ferestre prin care „şuieră, şuieră vântul, ca printr-un craniu de lup dintr-o poezie de A. E. Bakonsky? 2. Dar poate că prietenul şi-ar mai fi venit în fire văzând la toate televiziunile reportaje de la Ţebea unde Preşedintele Băsescu a sădit un gorun lângă cel al lui Horea, lovit de un trăznet în această vară şi unde, cu ani în urmă, un alt şef al statului a plantat un gorun care s-a uscat… - Sper ca istoria să nu se repete, a murmurat Haralampy, ca nu cumva lumea să creadă că doar mâinile lui Horea au fost în stare să transmită arborelui puterea de a creşte… - Iar începi? l-am întrebat. Până una-alta, pentru mine cele mai emoţionante comemorări rămân cele cu cifre de genul: 107 ani şi trei zile, 13 ani şi două luni, 122 de ani şi-o săptămână etc. De aceea, fastuoasa comemorare de la Ţebea a 133 de ani de la moartea lui Avram Iancu a avut un impact deosebit asupra noastră… Nevastă-mea, Coryntina, chiar a pregătit un memoriu către televiziuni şi către Domnul Traian Băsescu prin care propune ca în ziua de 7 decembrie să se comemoreze 133 de ani, 2 luni şi 27 de zile de la trecerea în nefiinţă a Crăişorului. Iar în ceea ce priveşte plantarea arborelui, din economiile ei, promite că va cumpăra un ghiveci pentru gorunaş… Ce să-i fac? S-a molipsit şi ea de la Haralampy… 3. Însă prietenul nu i-ar fi văzut la televizor nici pe „Fiii rătăcitori ai Senatului României alergând de colo-colo în căutare de săli, săliţe şi birouri prin clădirea Parlamentului; precum nici: noua sală depăşind-o în lux pe cea a Congresului american (să vadă şi înfumuraţii ăia că şi noi ne putem permite…); bine că birourile sunt cam mici, că, deocamdată, nu aveau telefon, dar la un cost de vreo 500 de miliarde, ce pretenţii să mai fi avut? Şi, culmea, bietul Haralampy, nu ar fi văzut marmura verde din Iran şi ceasul comandat direct din Elveţia…

128

- Da’ tu ştii de ce nu s-a folosit marmură de Ruşchiţa? mă chestionează el. Fiindcă a noastră produce mâncărimi, insomnii, tuse convulsivă şi igrasie la creier… Doamne, ce fac vedeniile tv cu omul! Cum nici parlamentarilor UDMR nu le-a venit să creadă în vedenia că locurile lor se află în spatele peremiştilor... Şi ce n-ar mai fi văzut/auzit Haralampy? - Pe Florin Condurăţeanu spunând la o emisiune „Taifasuri” de la Etno Tv: „Eu nu mă prea pricep, da’ am făcut o socoteală, aşa, mai grosieră...”; - Pe domnul Traian Băsescu lăsându-se de fumat după mărirea accizelor…; - Un reportaj tv privind creşterea numărului de vulpi turbate. Nu se pomeneşte nimic despre vulpoi… În altă ordine de idei, personal eram convins că Ion Cristoiu nu va rezista multă vreme pe tuşa televiziunilor, iar istoria mă confirmă: este protagonistul-moderator al proaspetei sale emisiuni de la Antena 3 „Zig-zag cu Ion Cristoiu”. - Să sperăm, zice Haralampy. Duminică dimineaţa, la emisiunea „Universul credinţei” de pe TVR1, am văzut un reportaj-interviu cu Zoe Dumitrescu-Buşulenga, la aniversarea vârstei de 85 de ani. Câtă distincţie, câtă luciditate!... Spunea: „Intelectualul este în pericol din cauza părăsirii cărţii; lucruri care nu se cădeau făcute sunt legiferate; trăim într-o lume din care a dispărut porunca iubirii de aproapele;”… La mulţi ani, cu sănătate, Doamnă Buşulenga! … Am văzut la televizor un reportaj de la înmormântarea lui ALEXANDRU PALEOLOGU – Dumnezeu să-l odihnească! Avea totdeauna rezervată în sufletul meu o lojă de onoare…

129

NEPREMIANTUL NOSTRU PREŞEDINTE…

Vesel şi popular ca întotdeauna, domnul preşedinte Traian Băsescu i-a îmbucurat în ziua începerii noului an şcolar pe elevii fără vreo şansă la coroniţă, declarând spre toate Jurnalele tv: - „Să ştiţi că aveţi un preşedinte care nu a fost premiant”… - Uraaaaa!, a ţipat fericit fiu-mi-o care a repetat doi ani clasa a treia, pentru „aprofundarea cunoştinţelor” – zicere preluată cu entuziasm de la un interpret de manele… În orice caz, comunicatul preşedintelui către ţară i-a făcut pe mulţi părinţi să renunţe la bătăile zilnice aplicate odraslelor, fiindcă nu… Mă rog, detaliile sunt dureroase… Dar trebuie spus – zicerea- şablon a mai tuturor reporterilor tv – că vorbele şi sinceritatea preşedintelui ţării au avut ca efect imediat un oftat de uşurare care a străbătut meleagurile patriei de la cele mai simandicoase instituţii de învăţământ până la dărăpănăturile de prin unele sate cărora domnul ministru Miclea le jigneşte spunându-le şcoli… Ministru am zis? Apropo: ia uite-l pe domnul Nicolaescu, proaspăt uns, declarând, pe un fundal (simbolic?) cu nişte câini comunitari – în ziua de 16.09 (Observator Antena 1) – că medicamentele se vor ieftini cu 6-11 %. Automat, majoritatea farmaciilor s-au declarat în inventar pentru a nu vinde medicamente cu preţ redus, astfel că se dovedeşte încă odată armonioasa şi fructuoasa colaborare dintre instituţiile statului… Eh, da’: ce plăcut e să stai în faţa televizorului, să constaţi, să meditezi şi să nu fi deranjat de nimeni. Chiar şi de prietenul Haralampy care, astăzi, nu m-a vizitat deloc… Numai că realitatea este, adeseori, de-o brutalitate neiertabilă… … Având printre strămoşi nişte răzeşi viteji de-ai lui Ştefan cel Mare, atârnaţi de stufosul său arbore genealogic, paladina soacră a 130 lui Haralampy dă buzna la mine în sufragerie lăsându-mi uşa din PFL într-o singură balama, şi-mi strigă: - Haidi, brié, că moare! - Cine? Ce s-a întâmplat? - Ăla… Din motivu’ televizorului. În dialectul ei, adoptat după ce prietenul a exilat-o pe palier într-o noapte de februarie cu minus optişpe grade, din cauză de manele la Etno Tv, ştiu că „ăla” înseamnă Haralampy. … Şi hohoteşte dând să-şi smulgă părul din cap. N-o opresc, fiindcă îi înţeleg şi-i respect jalea din suflet. Am învăţat de la „Iartă-mă”, „Din dragoste” şi „Surprize, surprize”, că există momente în viaţă când omul, mai ales femeie fiind, simte nevoia din când în când să renunţe la o parte din podoaba capilară, sau măcar să o scurteze… Dar mai ştiu – fără să fiu răutăcios – că soacra prietenului nu o va face, fiind doar o figură de stil utilizată şi soacră-mea ori de câte ori nevastă-mea, Coryntina, se prezintă la părinţi din cauză zice, că televizorul nostru e mai important decât ea. O fi, dar, pentru a lămuri situaţia, urmează să avem o întâlnire pe teren neutru, poate prin Harghita, în una din puţinele păduri rămase după defrişările care au dus la popularea dealurilor şi văilor patriei cu „căsuţe” de vacanţă cu zeci de încăperi, împrejmuite cu garduri de fier forjat sau cu ziduri româno- chinezeşti… (cf. imagini tv). Aşadar, sosesc la ei şi îl găsesc pe Haralampy căzut, cu capul sub masa cu televizorul, tocmai când la Realitatea Tv, Robert Turcescu îl întreabă pe invitatul său, Valeriu Lazarov: - Şi cât spuneaţi că va mai rezista emisiunea „Surprize, Surprize”? - Aproximativ unsprezece ani – cam cât în Anglia… - Şi tot cu Andreea Marin? - Tot… În clipa aceea, urletul lui Haralampy sfâşie liniştea blocului: - Nu mai vreaaaaauuuu!... Vreau la mamaaaa!

131

Doleanţa nu e lipsită de logică, însă cam greu de pus în aplicare – maică-sa aflându-se de multă vreme în lumea celor drepţi... Din nefericire, prietenul are, într-adevăr, o problemă, aşa că schimb pe un alt canal de televiziune unde tocmai se retransmite un reportaj, drept că un pic retro, dar simpatic, despre începerea anului şcolar… Ei, aşa da! Ne relaxăm văzând burice goale, fustiţe croite cu respectarea prevederilor austerităţii anunţate de toate guvernele post-decembriste, verigi în nas, urechi şi limbă, blugi flenduriţi, decoloraţi, rupţi în… şi în genunchi, celulare, lănţişoare, brăţări… Mazde, Logane, Mercedesuri etc., parcând majestuos-copleşitor lângă pereţii şcolilor cu tencuiala zdrenţuită. Şi mulţi dascăli prelingându-se spre şcoală printre autoturisme luxoase, şi-apoi de la uşă spre catedră, ruşinaţi de modesta lor îmbrăcăminte, însoţiţi de privirile-ghilotine ale elevilor… - Ăştia-s elevi?, mă întreabă prietenul privind reportajul. Înţeleg că, încă nu şi-a revenit din ameţeală… Foarte probabil că şi domnul Antonie Iorgovan, când a văzut respectivii şcolari şi şcolăriţe, şi l-a imaginat pe preşedintele său de partid, domnul Mircea Geoană (care este de acord cu unicameralitatea), în calitate de elev corigent, şi de-aceea a bătut şaua către fostul ministru de externe, declarând reporterilor tv: - „Ideea parlamentului unicameral este imbecilă; cine a dat decizia, ori nu ştie carte, ori atâta poate…” Aceasta este încă o dovadă că televiziunea poate fi distrugătoare pentru unele principii, ideologii şi crezuri, inclusiv cele ale unui „părinte de Constituţie” şi senator… De altfel, dialogurile dintre parlamentari, directe sau indirecte, sunt, de regulă, inteligente, savuroase şi importante pentru plebe, cu precădere atunci când sunt purtate în prezenţa camerelor de filmat. Căci iacă-tă ce întrebare sloboade la un Jurnal tv din ziua de 14 septembrie doamna Mona Muscă spre un parlamentar, care şi-a permis să nu fie de acord cu ea: - „Dumneavoastră, de unde sunteţi?”

132

Iar răspunsul e la fel de sobru şi de responsabil: - „Din România”… Tot la televiziune, noul preşedinte al PNA, domnul Daniel Morar, zice blând-ardeleneşte: - „Îmi trebuie douăzeci de procurori deştepţi…” - Şi nouă, aprobă Haralampy. Pauză publicitară.

Şi ce-am mai văzut la televizor? - Un recital de excepţie al violonistului Nigel Kennedy, în cadrul Festivalului şi Concursului Internaţional „George Enescu”; - Pe marea actriţă Mariana Mihuţ într-un dialog exemplar moderat de Eugenia Vodă în cadrul emisiunii „Profesioniştii”; - Filmul italian „O viaţă fragilă” (Naţional Tv), care ne-a întors – dar am făcut-o cu plăcere – la filmele psiho-sociale lipsite de cruzimi şi violenţe; - Pe domnul Emil Constantinescu care a descoperit la „Realitatea Tv” cât de înţelept este… Păcat că n-a băgat de seamă între anii 1996-2000… Oricum, Haralampy, văzându-l, a recitat o scurtă parodie proprie după La steaua: Milică-al nost a cam murit Şi orice-ar vrea să spuie, Era pe când nu s-a zărit, Azi îl vedem şi nu e.

Sport Se spune că, după vizionarea meciului Valerenga – Steaua (0- 3), lapona Enigel şi Riga Cripto, au cerut azil politic la clubul din Ghencea urmând să se recăsătorească la una din bisericile construite de Gigi Becali… Mari ţi-s minunile, Doamne! Dar felicitări şi pentru Dinamo şi Rapid...

133

FILE DIN JURNALUL TELESPECTATORULUI HARALAMPY…

Fila unu. Dumnezeule! Din nou inundaţii, din nou imagini tv terifiante, cu ape învolburate şi grozăvia de pe feţele oamenilor; din nou case transformate în locuinţe lacustre sau ruine şi oameni privind întrebători către un Dumnezeu care nu mai vrea, parcă, să fie de partea noastră, a românilor… Într-un singur an, în câteva luni, şase valuri de inundaţii cumplite. Până şi imaginile de la televiziune ne încremenesc de această dezlănţuire a forţelor unui rău ce pare să nu mai aibă capăt; nici cei mai în vârstă nu-şi amintesc să mai fi fost vreodată aşa ceva, o asemenea pacoste… Şi iarăşi copii plângând şi mame disperate, şi iarăşi oameni prin copaci şi pe acoperişuri, şi iarăşi priviri în care nu mai există nici măcar durere; şi iarăşi morţi şi răniţi… Dumnezeule!... Fila a doua. La jurnalele tv, o ştire de senzaţie folclorică: în ziua de 22 septembrie, la Palatul Victoria, a avut loc prima reprezentaţie a „Ţepelor de la Basarabi”, dans tematic lansat în campania electorală de domnul Traian Băsescu. Concret: fiecare participant din formaţia ministerială de dansuri a fost tras într-o ţeapă mai mult sau mai puţin imaginară… Dorind să priceapă măcar o parte dintre figurile jocului, Premierul C. P. Tăriceanu a vrut să se prindă în iureşul geamparalelor, însă i s-a atras atenţia că are paşii cam nesiguri, drept urmare, coregraful-şef, domnul Traian Băsescu, i-a aplicat prima ţeapă lăsându-l să danseze doar cu liberalii lui. Fila a treia. Am urmărit-o întâmplător pe soacră-mea citind cu mare atenţie un „Program Tv”… Ciudat, fiindcă ea este o analfabetă care învaţă direct limba engleză, fie de la dialectul 134 anglo-hieroglific al unor prezentatori de emisiuni tv şi ai lor invitaţi-zbenguitori prin studio, fie din unele Programe tv în care se poate citi, de exemplu: Fotbal: FC Cutare – FC Cutare (live). Ei, şi când citeşte „live”, aşa cum este scris, soacră-mii i se umezesc ochii şi începe să-l bocească pe tata-socru omorât la Cotul Donului de aviaţia engleză… Publicitate! Fila a patra. În ziua de 19 septembrie, Antena 3 a anunţat că există un program clar şi necesar de vaccinare, dar care nu poate fi demarat, fiindcă nu există vaccinuri. În sfârşit, o veste bună, deoarece totdeauna mi-a fost frică de vaccinuri! Fila a cincea. Ay, Doamne!, era gata-gata să murim proşti, noi, telespectatorii, dacă nu spunea domnul Ion Iiescu unor reporteri tv cum că „Există o percepţie greşită a populaţiei în ceea ce priveşte parlamentarii care şi-ar pierde vremea… Să ştiţi că nu o pierd deloc…” Are perfectă draptate, domnul domnul senator: ei, aleşii noştri, îşi rotunjesc zestrea de cultură generală dezlegând integrame, vizionând filme pe internet, citind presa etc., dar nu în timpul dezbaterilor din Parlament, ci numai când nu cască plictisiţi, aţipesc sau se ceartă „ca la uşa cortului”… Altfel desfăşoară şi alte activităţi de folos obştesc, adică pentru înveselirea electoratului, cum ar fi: injurii, îmbrânceli, sau pur şi simplu prezentarea de mici spectacole de teatru… De exemplu, am vizionat (în ziua de 22 septembrie), cu mare desfătare sufletească, şi în premieră absolută, un reportaj tv cu un fragment din piesa O scrisoare pierdută, cu participarea, în calitate de figuranţi, a mai multor parlamentari- deputaţi… Sper să fie doar un început, fiindcă prinde la telespectatori, că tot nu prea au televiziunile programe (mai) reuşite de divertisment… Din nefericire, Cristian Tudor Popescu, nu a ştiut adevărurile spuse televizat de domnul Ion Iiliescu, aşa că a declarat cu nonşalanţă la emisiunea „Cap şi Pajură” de la „Realitatea Tv” din seara de 22.09: - „Parlamentul îmi pare un sediu al dracilor…”

135

Doamne, apără-ne, Sfinte Sisoie! Cine s-ar fi gândit? Tatăl nostru, care eşti în ceruri, sfinţească-se… Mă rog, să nu intrăm, totuşi, în panică… Fila a şasea. Ce oameni nesocotiţi sunt bucureştenii! Păi, e frumos şi necesar să le atragă atenţia însăşi doamna prefect Mantale să nu mai facă pipi la primele ore ale dimineţii, că se inundă capitala? E, într-adevăr, o concluzie logic-ştiinţifică perfectă, mai ales fiind spusă şi în faţa camerelor de filmat. Aşa le trebuie! Fiindcă de multă vreme în ţara asta fiecare face pipi când vrea, fără să ţină seama de buletinul meteorologic; bine că nu a văzut ministrul Vlădescu reportajul, că le băga concitadinilor-bucureşteni nişte accize de îşi udau pantalonii în fund… Fila a şaptea. Din cugetările filozofico-erotice spuse unui reporter tv de către sosia lui Arnold Schwartzeneger, domnul parlamentar Dan Iosif: „Nu înţeleg de ce colegii noştri vor să violeze Constituţia…” Cam nimeni, dar, poate, Pithia sau nepoată- sa Mafalda…(1 Fila a opta. Antena 1 iar ne-a indus în eroare, sau nu s-a înţeles clar: mulţi telespectatori au sperat că, într-adevăr, a venit şi pentru Dan Negru „Ziua judecăţii”. Au sperat degeaba – e doar o nouă emisiune cu acest titlu, dar cu aceleaşi urlete care ne duc gândul că, poate, acest simpatic prezentator (şi rotunjit binişor la fălci după această vară) n-a observat că a coborât între timp din copac spunând Ciao, Darwin… Fila a noua. Gata, domnul Prim-ministru a luat taurul de coa(dă)rne spunând în seara zilei de 21 septembrie, ora 21.15, cu voce marţială: „Nu mai vreau arestări sub formă de show şi eliberări din lipsă de probe!” Era şi timpul, fiindcă marii corupţi sunt de multă vreme liniştiţi pe la colibele lor, iar cu borfaşii, găinarii sau şarlatanii de duzină ce show să se mai facă…? Fila a zecea. Parcă-l aud pe domnul Prim-ministru întrebându-l pe Crin Antonescu, după ce a văzut un reportaj tv: - Cum, şi tu, Brutus?

136

Adică după ce respectivul parlamentar penelist s-a cam răţoit spre Cotroceni şi Palatul Victoria spunând: - „Nu accept ca programul Parlamentului să fie comandat nici de la Palatul Victoria, nici de la Cotroceni, nici de la…” Ei, dacă şi în PNL-eeeeee! Dar bine măcar că Alianţa e de nezdruncinat…

Ziceri - La Prima Tv, o fătucă, Iasmina, zice: „Mie îmi plac băieţii cu blugii tăiaţi pe unde nu trebuie…” - Noa! Noa!, vorba prietenului Haralampy. - Ionuţ Popa, antrenor la Poli Iaşi: „Eu când joc cu Steaua sau Dinamo, joc cu piciorul pe gât, cu carnea lor în dinţi… Aşteptăm UEFA cu sancţiunile… Haralampy: - Eu, dacă aş fi CNA sau măcar Ralu Filip, aş interzice imediat toate filmele cu Dracula…

Volume în pregătire ◙ Dan Iosif, Maxime şi cugetări de pe vremea când eram parlamentar PSD, ediţie de lux, cu amănunte. Prefaţa este semnată de un colectiv de muncitori-strungari de la fostul IMGB. ◙ Traian Băsescu, opere complete, ediţie de autor, Cum am învăţat eu carte… Vol.1: Când văd vreun dascăl, îmi vine să… ◙ Călin Popescu Tăriceanu, Cum am scăpat de inundaţii plecând la Bratislava? (Roman-fluviu); volum cu prefaţă de Emil Boc, intitulată Absenţă pur obiectivă (de la întâlnirea cu reprezentanţii partidelor politice minus PD-ul. Precizarea mea, D.H.)…

137

PONTUL EUXIN – MÂNA LUNGĂ A LACULUI ARAL…

E bine să privim la televizor, fiindcă de-acolo noi învăţăm multe lucruri frumoase şi interesante. Cu ajutorul televizorului ne îmbogăţim cunoştinţele despre lume şi viaţă, despre cum trebuie să vorbim şi să ne comportăm civilizat, modest şi respectuos faţă de toată lumea. Astfel, de curând noi am aflat că a ajunge şi a căsca în Parlamentul ţării nu e o dorinţă personală, cum crede partea cârcotaşă a populaţiei patriei, ci dezideratul electoratului exprimat „atât de simplu, după vorbă şi după port” spre opoziţia pesedistă de către un parlamentar liberal: - Electoratul m-a trimis aici să vă dispreţuiesc…” Atât. Nu iniţiative legislative, nu luări de cuvânt constructive, nu…, ci dispreţ. - Bravo!, a aplaudat Haralampy. Vezi, mă, bade? De-aia îmi plac mie unii parlamentari: că sunt fruşti şi nu chiar toţi îşi încâlcesc mintea cu fleacuri legislative; iar pentru asta sunt de trei ori fericit… - Vezi-vezi, îl calmez, că o plagiezi pe Mihaela Tatu… Şi mai departe: ajutaţi tot de televiziune cu reportaje din Parlament, copiii învaţă de la aleşi cum să se adreseze urât celor care îi contrazic şi cum trebuie şi-i pot convinge cu argumente- îmbrânceli elevate pe colegii lor de clasă, de şcoală, de spatele blocului, de… Sau, sâmbătă seara (01.10), TVR 1, a exemplificat a zecea poruncă biblică, respectiv iubirea de aproapele prin zicerea Andreei Marin, nu spre surpriza, ci spre năucirea telespectatorilor: - „Doamnelor şi domnilor, Mihaela Rădulescu!” La intrarea în platou a Mihaelei, mulţi telespectatori puteau să dea de vreun atac cerebral, mai ales cei care mai ştiau câte ceva 138 despre rivalitatea adâncă dintre cele două prezentatoare de emisiuni, dar ne ajunsese un moment senzaţional... Însă îmbrăţişarea lor afectuoasă a mai consfinţit o dată, dacă mai era nevoie, că există un sentimentalism moldovenesc specific şi sincer care, când îl apucă pe om, acesta calcă în picioare toate orgoliile şi principiile… - Fain-frumos şi sănătos, ar zice un harghitean.

Poşta rubricii Domnul Traian Băsescu, Cotroceni. Da, este aşa cum aţi declarat la emisiunea „Profesioniştii”, deci, aveţi dreptate: Marea Neagră este un lac rusesc, fiind, de fapt, mâna lungă a Lacului Aral strecurată cu subtilă perfidie prin Strâmtoarea Kerci spre litoralul românesc. În ceea ce priveşte „putinizarea” ţării de care spuneţi că aţi fi acuzat, îmi permit să vă recomand memorarea cu grijă a definiţiei cuvântului „dictatură” şi… derivatele sale: Ion Iliescu, Adrian Năstase, Mircea Geoană etc. În ceea ce priveşte sintagma „preşedinte perfect”, nu trebuie să vă faceţi probleme sau să aveţi eventuale mustrări de conştiinţă. Lucrurile sunt cu mult mai simple: amintiţi-vă de Mircea cel Bătrân, Ioan Vodă cel Cumplit, Stefan cel Mare şi chiar… Ivan cel Groznic. Să nu credeţi nici o clipă că Băsescu cel Perfect ar denatura lucrurile. La noi, în România? Înseamnă că, vorba Dvs.: „se confundă România cu Federaţia Rusă”. Din punct de vedere imediat lingvistic, evoluţia sintagmei este mai mult ca perfectul… Deci, vă daţi seama ce… Mă rog? Domnul Adrian Năstase, Camera Deputaţilor (Preşedinte). Din cartea Dvs. „Similitudini”, anunţată într-un interviu televizat, nu am înţeles exact despre ce şi cine este vorba. De ce nu sunteţi atent comparându-l pe Benito Mussolini cu domnul Traian Băsescu şi, prin extensie, România cu Republica de la Salo? Pe de altă parte, cu atâtea moţiuni pe cap, e şi oarecum scuzabil…

139

Anonim, herghelia de la Mangalia. Total greşit şi tendenţios. Preşedintele României, domnul Traian Băsescu nu a spus niciodată la televiziune că „sare peste cal”, ci a recunoscut cu modestie şi sinceritate că „sărea gardul la restaurant” când era student la Academia Navală „Mircea cel Bătrân” din Constanţa. Şi mai spuneţi în scrisoare: „L-am văzut şi auzit la televizor că n-a fost premiant… Păi, ziceţi cu răutate, dacă sărea gardul…” Ei, Doamne, că dur mai sunteţi! Iosub Chicibicu, pensionar, Craiova. Nu, nu aţi avut halucinaţii: s-a transmis în ziua de 3 octombrie la televiziune un reportaj despre căminul de lux pentru bătrâni de la Braşov care a costat în jur de 150 de miliarde de lei. Încă mai trebuie nişte miliarde, însă va fi gata în curând. Dar, dacă în urma recorelării, pensia vi s-a majorat cu suma de 130 de lei vechi, respectiv 1 leu şi 30 de bani noi, înseamnă că veţi vedea în continuare căminul doar la televiziune, situaţie în care se mai află câteva milioane de pensionari. Dar bucuraţi-vă că statul se preocupă… Domnişoara Nelia Marcu, Subcetate-Mureş (Harghita). Îmi scrieţi fericită că televiziunea (TVR 1) v-a ajutat să vedeţi Festivalul „Cerbul de Aur” şi pe cei doi prezentatori cărora nu le- aţi reţinut numele, dar au fost faini de tot. Pentru că nu s-au dedat la tot felul de schimonoseli cum s-a întâmplat cu alţi prezentatori şi cum se întâmplă la cele mai multe emisiuni televizate… Să nu exagerăm, totuşi, domnişoară! A, numele celor doi prezentatori sunt: Ramona Bădescu şi Cosmin Cernat… Data viitoare să fiţi mai atentă, bine? Domnul Daniel cel Trist, Caransebeş. Îmi scrieţi: „Am văzut la televizor un interviu cu cineva care spunea că, de la anul, vom mânca pâine ştanţată, sau cu etichetă. Ca înainte de ’89. O fi un nou pas spre dictatură?” – vă întrebaţi cu oarece frică. Vă răspund: nu avem nici o şansă, fiindcă nu ne lasă marii corupţi şi escroci care…

140

Dumneavoastră nu vedeţi ce se întâmplă în ţară, nu aveţi televizor? Valentina Cruceanu, Cluj-Napoca. Un nou film cu Vacanţa Mare? N-am auzit, dar e exact ce ne trebuie. Îmi scrieţi: „Pro Tv-ul ne-a demonstrat cum stăm cu nivelul de cultură generală şi de educaţie, adică bine, tot mai mulţi debarasându-ne de tarele unor cunoştinţe care ne îngreunează memoria”. Sau, altfel spus, şi după cum prezice bunul meu prieten Haralampy, va trebui să ajungem acolo încât materia noastră cenuşie să aibă culoarea şi consistenţa rumeguşului de brad… În acest sens şi scop, Vacanţa Mare, cu ajutorul televiziunii amintite, a avut şi are un rol inestimabil asupra telespectatorului român. Profundă analiză – nu-i aşa? Dar, în general, nu sunt de acord cu Dvs. Mai reveniţi, după ce vedeţi filmul care, declară protagonistul Mugur Mihăescu, „nu mai este vorba despre o comedie cu un puternic accent românesc şi cu un puternic comic de limbaj. - „Puternic comic de limbaj”?, ţipă Haralampy. Deci asta era… Ai văzut?

Cărţi noi anunţate la TV, rubrica „sport ” ◙ Dumitru Dragomir, parlamentar român: Matolirea la români, prefaţă, comentarii şi adaptare pentru televiziune, Gigi Becali. ◙ Mona Muscă, parlamentar european: Iată de ce am demisionat din funcţia de ministru… Cuvânt după, de C. P. Tăriceanu. ◙ Emil Boc, Primar Cluj Napoca: Viaţă de navetist; vol. I. Cu o prefaţă de prof. Gheorghe Funar… ◙ Etc.

141

DESPRE UNII CARE ÎŞI VĂD CEAFA FĂRĂ OGLINDĂ

Într-una din serile trecute, stăteam la televizor şi admiram cu ochii înlăcrimaţi înduioşătoarea îmbrăţişare dintre Andreea Marin şi Mihaela Rădulescu. Observând că sunt cam palid din cauza emoţiei puternice, în calitatea sa de psihosociolog de palier, bunul meu prieten Haralampy mi-a atras atenţia cu responsabilitate profesională (are şi asemenea momente…): - Mă, bădiţule, nu mai viziona la televizor filme cu personaje de groază, că o să ai coşmaruri… - Eu?!, m-am minunat. Păi, eu l-am văzut aseară la un Jurnal tv pe însuşi ministrul Sebastian Vlădescu şi… - Şi? Şi?, şi-a desfigurat fălcile prietenul, din cauza uriaşei curiozităţi. - Şi! Şi nimic... Adică am visat toată noaptea că priveam liniştit la televizor cum domnia sa făcea pluta pe lacul Titicaca ţinând între dinţi o pancartă uriaşă pe care era scris: „CODUL LUI VLĂDESCU”, iar dedesubt un citat din Coşbuc: „Vă tai ciorba, vă dezbrac!” - Crezi că se referea la noi, la români? - Aiurea! Ce să aibă el cu cetăţenii români? Era vorba despre triburile de băştinaşi din Noua Patagonie de Mijloc… Mă rog… Şi unde rămăsei? A: interesant mi se părea că domnul ministru era flancat de două vietăţi cu chip de om, fiecare admirându-şi ceafa fără oglindă. - Adică înotau privind-şi propria ceafă? - Exact, dragul meu… - Auzi, scuză-mă: ştii cumva că acum stai de vorbă cu mine? - Adică, să înţeleg că mă jigneşti în faţa propriului meu televizor? 142

- Doamne-fereşte!, da’ nu văd nici o logică în tot ce spui… - Păi, nici nu e, ci doar o privelişte onirică… - O ce? Că nu pricep… - Da’ nu ţi-am spus? Visam, domnu’ vecin, vi-sam! Şi nu pricepi, fiindcă mă tot întrerupi… Aşaaaa! Şi stai să vezi: pe un alt ecran de televizor, se vedea clar cum una dintre cele două vietăţi flancatoare aducea relativ binişor cu domnul ministru Eugen Nicolaescu, iar cealaltă cu domnul ministru Gheorghe Barbu… - Ai febră… - N-am! …Iar în jurul lor, se zbenguia o cohortă veselă de pensionari rumeni, fiecare având în dinţi câte o sacoşă cu medicamente gratuite şi cuponul cu pensia recorelată… Apoi, pe alt ecran de televizor, am văzut apărând din adâncul Titicacăi (sau Titicacului – că e lac, nu?) vitrine în care produsele expuse aveau preţuri atât de mici, încât nu se puteau descifra… - Stai, omule! Ce naiba visai? Inversul Apocalipsei? - Eu de unde să ştiu? Cert este că, de după un hăţiş, a apărut o nouă imagine pe ecranul televizorului: un vapor prezidenţial, unde domnul preşedinte Traian Băsescu, venind spre Cotroceni dinspre Podul de la Mărăcineni, tocmai sfârşea un speech la portavoce spunând: „Stimaţi compatrioţi şi iubitori de geografie, tocmai mă întorc dintr-o vizită în SUA pe care am făcut-o ca răspuns la vizita de anul trecut a Preşedintelui Turciei în România…” Tu îţi dai seama ce m-au derutat în clipa aceea geografia şi visele? Apoi, dintr-odată, a apărut sigla TVR 1-ului şi doamna Eugenia Vodă ascultându-l cu ochii măriţi pe domnul preşedinte Traian Băsescu, care spunea râzând cu mare veselie: doamnă, eu port întotdeauna cu mine următorul şi sfântul principiu marinăresc: eroarea comandantului este considerată voia Domnului. Niciodată un comandant, dacă nu este băut în momentul în care face o eroare de navigaţie şi pune nava pe uscat sau generează o coliziune, niciodată nu este judecat”... - Asta să însemne că precum pre mare aşa şi pe uscat? m-a întrebat Haralampy cam impacientat.

143

Deja începuse să mă enerveze cu întrebările lui… - Auzi, i-am zis, ştii ce? Parcă a-i fi frate cu Iago… - Noa-noa! De ce te nărăvezi pântru atâta lucru? - Bine-bine, da’ lasă-mă să-ţi povestesc mai departe… După cum bine ştii, dragul meu, mie şi în somn mi-e frică să nu i se întâmple ceva domnului preşedinte, aşa că am strigat de trei „ura”, am enervat-o pe nevastă-mea, Coryntina şi l-am speriat pe fiu-mi-o care, trezindu-se, imediat m-a somat să-i cumpăr bicicletă. Avea dreptate, fiindcă domnul ministru Vlădescu înainta cu cel puţin şaptezeci de noduri pe oră spre operatorul tv care filma spectacolul şi, deci spre patria-mumă, cu toate accizele, impozitele şi taxele după el… Îţi spun drept că arăta înfricoşător şi parcă clipocitul apei lacului se transformase într-un sinistru hohotit diavolesc şi chiar domnul ministru mi s-a părut câteva momente un spirit al răului aşa cum era nebărbierit şi cu părul vâlvoi… - Cum?!? Doamne-fereşte! Şi altceva n-ai mai visat? - Nu, auzeam doar vocea domnului Sebastian Bodu la emisiunea „Naşul”, de pe B1 Tv, unde Radu Moraru îl avea ca invitat pe domnul Dumitru Dragomir… - Deci, tot Sebastian…? - Da, tot. - Extraordinar! Crezi că are vreun efect asupra subconştientului meu? - Sunt sigur. - În orice caz, ceve-ceva s-a întâmplat, fiindcă… O, dar au început Jurnalele tv! Ia uite-l pe domnul secretar general al Senatului, Dan Vasiliu, parcă… Da, domnule, chiar plânge spunând: - Cum e posibil ca noi, în calitate de Senat, să avem doar 25 de femei de serviviu, iar Camera Deputaţilor 300? - Aşa e, îl aprobă imediat Haralampy. S-au mutat în casă nouă şi… Tu, bade, vezi ce electorat inconştient suntem! Suntem nişte subintelectuali şi, în calitatea aceasta, privim la televizor seară de seară şi-i ocărâm pe bieţii aleşi care n-au autoturisme noi, n-au suficiente femei de serviciu, n-au covoare, n-au laptopuri, n-au

144 habar că persoanele pensionate conform Legii 19 nu beneficiază de recorelări, dar inflaţia… Ce ştim noi? Stăm în faţa televizorului şi-i nedreptăţim cu gânduri şi vorbe nepotrivite cu viaţa lor grea. Cum de nu ne-am dat seama ani şi ani de zile că trăim cu inconştientă frenezie a răului în noi? Cum de n-am putut să ne conştientizăm neputinţele intelectuale atunci când, fie şi din întâmplare, intrăm pe teritoriul acestor spirite înalte? Aşa au dat buzna în Parlament pensionarii fără vreo urmă de respect pentru, ba mai şi puneau întrebări nepotrivite în legătură cu veniturile unui parlamentar… Extraordinar, ce pensionari indiscreţi şi recalcitranţi! Cam aşa s-a întâmplat aseară cu prietenul Haralampy când a dat într-o damblá de incompetenţă psiho-mentală în faţa televizorului, încât era gata-gata să râmân fără el. Ştiam că are asemenea crize de personalitate, fiindcă o mai păţise o dată când la televizor au apărut asemenea situaţii delicate şi când brusc şi-a dat seama de becisnicia capacităţilor noastre mentale. De aceea, pentru el, pentru prietenia noastră, simt că trebuie să-l sfătuiesc grijuliu: - Dragul mieu, oare n-ar fi mai bine să te sinucizi? Ştiu că nu o va face, fiindcă se pregăteşte să devină Parlamentar, sau cel puţin ministru, că doar are şi el laptop şi se pricepe bine integra(me)re… Pe când, pe ecranul televizorului, înnegrit dintr-odată, apare scris cu litere mari: CODUL LUI VLĂDESCU – AICI SUNT BANII VOŞTRI! Amin!

145

Un studiu haralampyan: „EFECTUL GRIPEI AVIARE ASUPRA POLITICIENILOR ROMÂNI”

După ce aproape o săptămână prietenul Haralampy m-a bucurat cu neprezenţa lui la televizorul meu, aseară a venit şi, în faţa unui auditoriu format din familiile noastre reunite (soţìi, soacră şi doi juniori), ne-a citit un fel de studiu intitulat „Efectul gripei aviare asupra politicienilor români”. - Ce-i asta? l-am întrebat privindu-i faţa gravă. - Dragul mieu, mi-a răspuns, de mai multă vreme am urmărit în reportajele tv un eşantion de populaţie politicianistă şi am ajuns la concluzia că majoritatea politicienilor români sunt luaţi în vizorul acestui crud virus pentru a-i cădea victime. De fapt, e mai bine să dau citire paragrafului din studiu, deci: H5N1 este un virus producător de gripă aviară – în paranteză fie spus, cuvântul aviar(ă) nu există în DEX –, de unde rezultă că virusul preferă zburătoarele… Or, având în vedere că mulţi politicieni cam zboară dintr-o formaţiune politică în alta, s-ar putea ca acest H5N1 să-i confunde cu vreo orătanie din staniştea Parlamentului ori a Guvernului şi astfel să asistăm la o criminală jertfire în masă a… Ne-am cutremurat cu toţii de această etapă apocaliptică, aşa că l-am oprit pe Haralampy din lectură, fiindcă nu voiam să pierd emisiunea „Folclorul contraatacă” transmisă de Antena 1, care ne-a şi ajutat să ne revenim din şoc. Între timp ne-am revizuit cu atenţie şi părerea despre transmisia în cauză şi am început chiar să avem îndoieli că, de-a lungul emisiunilor, am fost suficient de sinceri şi de obiectivi când le-am văzut şi le-am considerat anoste, şi prea deseori penibile. Doamne, cât de nedrepţi am fost! Adică ni se

146

întâmpla acum exact ce îşi diagnosticase prietenul cu o vreme în urmă, făcând aluzie la noi toţi: - Mă, mi-am pierdut simţul autocritic; am impresia că binele-i numai cum îl gândesc eu, restul fiind nişte chestii cu valoare insipidă… Da, asta e! Aşadar, în frunte cu o rapidă mea culpa îi zic: - Aşa e, domnule! Uite, nu mai departe decât acum (era joi seara, 13 octombrie) participă şi actorul Claudiu Bleonţ de la Teatrul Naţional din Bucureşti, ceea ce înseamnă că… - Că ce? - Că înţelege emisiunea şi o aprobă pe interpreta de muzică populară Maria Cârneci când aceasta devine marţială ameninţându-i pe bieţii oponenţi cu: - „Mă, să nu spuneţi că nu ştiţi, că vă sparg!” - Ay, ce fain le-o zice! exclamă Haralampy. Ţuca-i-aş gura ei de mândruţă… Până una-alta, înfricoşaţi de perspectivă şi sub privirile biciuitoare ale juriului (din care făcea parte şi Claudiu Bleonţ), tinerii n-au ştiut nu-ştiu-ce şi cam făceau schimbări la faţă... Am închis repede televizorul, fiindcă am şi eu sensibilităţile mele şi nu suport să văd masacrarea prin… spargere a omului de către om, deşi aş fi jurat că doamna Cârneci nu e în stare de asemenea fapte reprobabile… Dar mai ştii? Omul la mânie nu mai ţine seama că e femeie sau bărbat, că e solist de muzică populară sau protagonist în armata folclorului contraatacant… Şi se manifestă! Fie la Antena 1, fie la Etno Tv, unde actorul Jean Constantin priveşte şi ascultă extaziat folclor de ultimă oră, oarecum de nuanţă realist-socialistă: N-ai să vezi în lumea mare Ţigan să moară de foame… N-ai să vezi cuc să clocească Nici ţigancă să muncească! Ei, parcă se mai înveseleşte atmosfera în faţa televizorului nostru, şi trăim momente de relaxare şi patriotism când aflăm dintr-un reportaj tv că, dovedindu-şi încă o dată spiritul de buni

147 gospodari în aceste vremuri de restrişte administrativ-economică şi parlamentară, nişte viteji rumânaşi de-ai noşti, au furat de pe la autoturismele SIAB-ului cam tot ce se putea… - Organizatorii ar trebui să facă mătănii şi să zică bogdaproste că n-a fost mai rău, că n-a ţinut SIAB-ul mai mult, a zis cu răutate Haralampy… Şi iar am constatat că vecinul, în prezenţa televizorului meu, are unele sclipiri de inteligenţă, ba chiar haz… Evident, nu de nivelul charliechaplinian în filmul „Luminile oraşului”, difuzat sâmbătă de TVR Cultural făcând-o pe nevastă-mea, Coryntina să exclame: - Vedeţi ce înseamnă umorul-umor, când se respectă realizatorii şi (tele)spectatorii? Că m-aţi exasperat cu Vacanţa Mare, Ciao Darvin, La bloc… Felicitări TVR-ului! Deh, are şi ea sclipiri… Mă rog! Dar ce Chaplin, Doamne! O dar nici n-am băgat de seamă că soacra lui Haralampy dispăruse între timp şi acum se întorcea în sufragerie ducând victorioasă un platou pe care se odihnea în pace o jumătate de curcan rumenit şi împroşcat vârtos cu mujdei de usturoi. În alte condiţii am fi uitat de televizor, dar cum tocmai se transmitea un reportaj de la Ceamurlia, ne-am ridicat în picioare şi ne-am îndepărtat respectuos de o posibilă contaminare cu H5N1-ul de pe platou chiar aşa mirosind salivant a mujdei… Şi-am fi rămas flămânzi dacă nu l-am fi auzit (şi văzut) tocmai atunci pe domnul Preşedinte Băsescu spunând cu mare veselie: - Eu comsum fără grijă acest aliment… Ei, aşa da, am exclamat aproape în acelaşi timp şi, privind încrezători la domnia sa, şi constatând a nu-ştiu-cât-a oară că avem cel mai vesel preşedinte din câţi au fost vreodată, preţ de un reportaj tv cu parlamentari înghiontindu-se să voteze majorarea pensiilor cu 0,001 la sută (glumesc!), am lăsat platoul pustiu! Dacă e să murim, apoi să murim cu toţii...

148

MICA PUBLICITATE A „CRONICII TV” (preluată şi prelucrată după „Jurnalele TV”)

◙ Angajez româncă drăguţă, potrivit de cunoscătoare a limbii italiene şi a problemelor de integrare în UE, pentru recompensă Prim-ministru italian. Aştept şi provincia. Rog seriozitate şi discreţie. (C.P.Tăriceanu, Palatul Victoria). ◙ Pierdut 2 primari PSD în zona Piteşti. Găsitorului, recompensă: un CD cu muzică veche interpretată la câte-un trombon de Ion Iliescu şi Petre Roman. ◙ Vând en gros, la preţ negociabil, laptoape ultramoderne şi hiperinteligente, care ştiu să dezlege integrame, vorbesc singure şi votează, funcţionale exclusiv pe bază de legitimaţie de parlamentar. [Doritorii se pot adresa la C.(asa) P.(oporului), uşa din dos]. ◙ Organizăm cursuri intensive de schimonoseli faciale şi reproduceri onomatopeice, zilnic între orele 17.45 – 18.45-18.50 şi 20.00 – 22.00. Lectori-experţi: Teo şi Dan Negru. (Înscrierile şi probele practice: Pro Tv şi Antena 1). ◙ Cu adâncă şi în veci nealinată durere sufletească anunţăm pierderea dragului nostru FNI. Fie-i ţărâna uşoară, că mult bine ne-a făcut! (Ioana Maria Vlas, mamă şi Sorin Ovidiu Vântu, tată. Vitreg). ◙ Iniţiez şi organizez referendumuri pentru diverse autonomii la domiciliul clienţilor, inclusiv pentru nurori şi gineri. (Csapo Jozsef, preşedinte al CNS)… ◙ Înălţăm rugăciuni către cer pentru cei care s-au închis în Catedrala din Iaşi cu moaştele Sfintei Parascheva şi ale Sfântului Apostol Pavel – Mona Muscă, Andreea Raicu, Irina Schrotter, Mircea Geoană, Adrian Năstase, Teodor Meleşcanu ş.a. Dumnezeu să-i odihnească în loc cu verdeaţă… (un grup de pelerini dreptcredincioşi). 149

BLIDE SPARTE, Sau: din gândirea medical-economico-filozofică a ministrului Eugen Nicolaescu

„Întregirea” familiei noastre cu aceea a prietenului Haralampy, a avut loc în urma unor discuţii familiare dintre el, soacră şi soţie, acompaniaţi la trompetuţă şi urlete de juniorul trezit din somn în crucea nopţii. Discuţiile, în legătură cu telenovelele Uzurpatoarea şi Micuţul Frijolito, transmise de televiziunea „Acasă Tv”, parcă anume pentru familia prietenului, s-au terminat spre ziuă având drept pagube de război: cinci farfurii şi trei cratiţe aruncate de la etaj tocmai în capul unui vecin de scară care se întorcea acasă de la amantă, fluierând. Pedeapsa lui Dumnezeu… Plus că, în urma unei butonări cu scop de manele, pe Pro sau Etno Tv, televizorul s-a blocat pe figura gânditoare a domnului ministru Eugen Nicolaescu, încât cel mic a strigat spre părinţi: - Mami, tati! Uite-l pe nenea gânditor de la Hamangia, de care ne-a vorbit doamna educatoare… - Obraznicule!, l-a apostrofat „mami”. Tu nu vezi cine e? - Da, a făcut-o şi Haralampy pe deşteptul, domnul ministru creează Proiectul de lege a spitalelor… Câtă răutate! Publicitate. În orice caz, după eveniment am mai aflat că respectivul vecin, om cu mens sana intr-un corpore absolut barosano, tip Nicu Vlad, i-a atenţionat cu voce, altfel de calmă: - Mă, sălbaticilor, dacă vă mai prind în vreo noapte vorovind şi zvârlind blide pe fereastră, io nu vă bat, că mi-i jenă, da’ vă bag un sucitor în plisc până vă iese la capătul celălalt de spinare – înţelesu-m-aţi? Unde vi-i teveul? - Ni-l-ai… A suspinat soacra lui Harlampy arătând spre televizor. 150

- Vi-l sechestrez, a decretat vecinul. - Stai, bădiuţule, l-a oprit Haralampy minunându-se. Eşti cumva neam cu domnu’ Bodu? Că eu nu sunt Gigi Becali! L-ai văzut la teve şi gata, începi sechestratul? Alte amănunte nu cunosc, doar atât că, deschizându-le uşa şi văzând-o pe frumoasa şi moldoveanca nevastă lui Haralampy, am avut o clipă impresia că văd un reportaj teve în care Andreea Marin, cu un şperaclu în mână, era gata să intre în apartamentul lui Ştefan Bănică jr. din Bulevardul Unirii, deşi deschisese uşa să o primească aşa cum se cuvenea, Camelia Constantinescu împreună cu fiul său şi a „Bănicului”, Radu Ştefan…. - Vedenii de telespectator aiurit, m-a liniştit Haralmpy. Chiar aşa: oare începusem să am vedenii? Dar acestea sunt faptele, iar istoria le va judeca, precum FRF-ul, dacă domnul Mircea Sandu o fi văzut meciul-derbi-unicat în istoria fotbalului mondial, Rapid – Steaua pe TVR1, desfăşurat după regulamentul FR de Hochei, în timp ce, în auz îi va fi răsunat plăcut sloganul unui congres pecerist: „La al enşpelea congres, Mircea Sandu reales! Uraaa! Uraaa!...” Acesta este, deci, mobilul pentru care familia Haralampy s-a autosurghiunit in corpore la noi, unde se ceartă seară de seară în sufragerie pentru manele şi telenovele în timpul ştirilor tv… Aşadar, având în vedere că alte evenimente n-au mai avut loc şi nici nu cred că interesează, să revenim la ale noastre… Era seara duminicii de 23 octombrie, ora Jurnalului TVR1, unde Monica Ghiurco tocmai începuse prezentarea ştirilor. O avea ca invitată pe doamna prof. dr. Monica Pop, directoare de spital, care se revolta năprasnic împotriva Proiectului de lege a Spitalelor spunând: - Domnul ministru Nicolaescu habar n-are ce se întâmplă în teritoriu şi se erijează în duşman al spitalelor… Vorbe nesăbuite, spuse la mare cătrănitură! Pentru că, dintr-odată, am auzit şi vocea inconfundabilă a domnului ministru al sănătăţii, Eugen Nicolaescu, stropşindu-se la prezentatoarea

151

Jurnal-ului ca la o infirmieră prinsă în flagrant în timp ce şterpelea cu neruşinare din porţia de carne a bolnavilor: - Doamnă, ori mă lăsaţi să vorbesc, ori închid telefonul! Invitaţi în studio diferite persoane care vorbesc în necunoştinţă de cauză, iar eu… Eu… Vreau să fac ordine sănătate, înţelegeţi? Mă ascultaţi? Fiindcă acolo se întâlnesc ocult directorii de spitale şi organizează spectacole mediatice… Ocultism, malpraxis în sănătatea poporului român… Film de groază… Vai nouă! - Aesta o fi ceva nemuşag cu domnu’ regizor?, întreabă soacra lui. Dar cine a mai auzit-o? Ay, Dumnezeule, prin ce-am trecut! Şi azi, cam după o săptămână, nu ne vine să credem că am scăpat cât de cât sănătoşi la cap, sau măcar fără vreun minuscul atac de cord. Bine că ne-a venit ideea opririi televizorului şi, dintr-un instinct ancestral de conservare/apărare, ne-am ascuns care pe unde am apucat, îngroziţi de vocea domnului ministru Nicolaescu. Până şi vânjoasa soacră a lui Haralampy, cu toţi strămoşii ei hălăduind spre ea de prin crengile genealogice ale viteazului Luca Arbore, s-a băgat sub masa din bucătărie. Îngrozitoare situaţie! În orice caz, am stat pitiţi până când Haralampy, ca psiholog având un caracter de fier şi alte metale – cum s-a lăudat în timpul unei emisiuni „Iartă-mă” de pe TVR1, unde toată lumea dăduse într-un plâns sfâşietor – a redeschis MegaVijănul… Şi bine a făcut, fiindcă un tip din Ministerul Muncii (şi Solidarităţi? Cu cine?), anunţa la toate Jurnalele tv, pentru eventualii telespectatori- pensionari rămaşi în viaţă după Apocalipsa 1, varianta Cinteză şi Apocalipsa 2, varianta Nicolaescu: - Începând cu data de 1 ianuarie 2006, pensiile se vor indexa cu 9,3 la sută… Soacra prietenului a dat să ţipe de bucurie, însă i-a revenit în gât un nod care-i apăruse treptat ca urmare a scumpirilor de tot

152 felul în anul 2005 şi nu avusese loc nici o majorare a pensiei, aşa că nu mai putea decât să chiţăie ca un Jerry înşfăcat de Tom…

Ştiri preluate de Haralampy de la televiziuni ◙ Eugen Negrici, avându-l ca invitat pe Dan C. Mihăilescu la emisiunea „Restanţele criticii literare” de marţi, 18 octombrie, de pe TVR Cultural: „Să întoarcem publicul la lectură…” - De la internet?! Asta s-o creadă ei… ◙ Duminică, 23 octombrie, am constatat cu satisfacţie că, bătându-l marinăreşte pe spate pe trimisul american S.Hadley, domnul preşedinte Traian Băsescu râde foarte fain şi în limba engleză. . ◙ Doamne, bine că 2005 a fost anul-eşec al luptei împotriva corupţiei! Că ne speriase Alianţa DA în campania electorală… Patria noastră este, în continuare, una dintre cele mai rezistente ţări la lupta împotriva corupţiei, ocupând un onorant loc 85. Ei, aşa DA!… ◙ Din gândirea filozofică a ministrului Eugen Nicolaescu, după ce, ca economist, a aflat cu uluire că a fost numit ministrul sănătăţii: cu cât vor fi farmacii mai rare, cu atât vom avea bolnavi mai bine pregătiţi fizic şi mai rezistenţi… ◙ Nişte reporteri tv indiscreţi au aflat că domnul ministru al culturii, Adrian Iorgulescu, este suferind – se pare cronic – de mania grandorii… (v. Catedrala „Neamurilor”, Sală de spectacole cu 2.500 de locuri… Dar ruinele Bibliotecii Naţionale? Pardon? Eh, chestii răzvanteodoresciene… ◙ Dialog. Mircea Sandu: - Candidez. Gică Popescu: - Să-i fie ruşine! ◙ O lectură recomandată domnilor Adrian Năstase şi Nicolae Văcăroiu: Plecarea Vlaşinilor, de Ioana Postelnicu. ◙ Buget de austeritate: în timp ce politicienii vor primi cu sute de miliarde mai mult decât in 2005, din anul 2007, alocaţia pentru mame va scădea cu 2 milioane…

153

MICROBIŞTII – URMAŞI AI VITEJILOR DACI?

Trebuie să spunem şi să ne-o repetăm tot timpul: suntem urmaşii unui popor viteaz, care s-a călit atât în luptele din munţi cât şi în cele de la şes. Acest fapt este ilustrat zi de zi, atât prin jurnalele de ştiri, cât şi prin reportaje, documentare, sau transmisiuni directe la posturile de televiziune. Sigur că nu mai suntem pe vremea stindardelor cu cap de lup, a săgeţilor, a luptei cu bolovani de la Posada, sau a furcilor, coaselor şi topoarelor, ale desculţilor de la 1907, însă, fiind aici de peste 2000 de ani, ne-am păstrat vitejia, spiritul şi tradiţiile de luptă… Este drept, aşa cum vedem cam la toate televiziunile din reportaje despre acţiunile poliţiei şi a altor forţe de ordine, că, acum, luptele se dau cu spray-uri paralizante, săbii Ninja, pistoale, puşti, bucăţi de scaune din tribunele stadioanelor etc. Dar, având în vedere avântul cu care se progresează în această direcţie, în curând regimentele de clanuri, mafioţi şi, mai ales, microbişti, se vor înarma cu mitraliere, TAB-uri… Cu tunuri nu, fiindcă se vede prea des la televiziune şi aparţin escrocilor şi corupţilor experţi în inginerii financiare. Însă nu se ştie dacă nu cumva, pe bază de luptă împotriva coruţiei, va fi vorba şi despre avioane F16 – mă rog de la un second hand din Tel Aviv, după cum au anunţat jurnalele tv în ziua de 30 octombrie, dar bune şi astea… Apoi, sub oblăduirea întunericului, dar şi sub lumina reflectoarelor sau în lumina zilei, că nu mai contează, „luptă si dăi, si luptă”… Aşa cum este adevărat că, acum bârfitoarele nu mai şuşotesc despre cutare că s-a scărmănat cu nu-ştiu-care pentru o „aia” sau un „ăla”, că unul a băgat furcoiul în altul, nuuuu! Acum bătăliile se transmit direct la televiziune, pe stadion, acolo unde…

154

- Mă, îmi zice Haralampy, după ce a văzut meciurile Rapid – Steaua şi Farul – Rapid, îţi garantez, în calitate de psiholog. că Decebal, dacă ar fi avut o armată de microbişti recrutaţi din Ghencea, Giuleşti sau Constanţa, altfel ar fi arătat acum Columna lui Traian, iar pe lângă Sarmizegetusa, Roma ar fi fost un cătun ai cărui băştinaşi ar fi venit cu peşcheşuri şi cu smerite plecăciuni la scaunul regesc din Munţii Orăştiei… Da, domnule, asta ne trebuia: o armată de microbişti profesionişti, şi altfel s-ar ţese pânza… Simt că vecinul începe să devină un element periculos, drept care îi propun să renunţe o vreme la televizor… Deşi, a-l smulge pe prietenul Haralampy din faţa televizorului este egal cu înfăptuirea unei crime abominabile, sărăcind familiile noastre şi chiar societatea, de unul dintre cei mai interesanţi psihosociologi de după decembrie 1989. Îl menajăm care cum putem, fiindcă doar el e în stare să priceapă şi să ne desluşească şi nouă multele spuse pe la televiziuni. Aşa am aflat, de exemplu, de ce alfabetul limbii române are atât de puţine vocale… - Deoarece, ne lămureşte el cu o oarecare superioritate, având alfabetul un număr mai mare de vocale, acest fapt ar duce la prelungirea timpului de transmisie a unor reportaje tv prin utilizarea excesivă şi continuă a acestora… (v. Magdalena Anghel, corespondenta de la Strasbourg din data de 25.10.2005, Jurnal TVR 1, care, din punct de vedere haralampyan, deţine recordul în materie de… aaa, ăăă, ooo, uuu etc., etc.). Desigur, nu se pune problema „bâlbelor”, în cazul domnului Prim-ministru C.P.Tăriceanu, care spune răspicat la Jurnal(25.10): - Justiţia şi procurorii trebuie să-şi facă treaba… - Păi, nu e plină ţara de treaba lor? se miră Haralampy cu naivitate. - Cori, dragă, îl întreabă soacră-sa, desprinzându-se greu de o manea transmisă la Etno Tv la televizorul alb-negru, nu vrei un ceai de mentă până şezi la televizor? - Dementă eşti dumeatale, zice el cu voce scăzută.

155

- Doamne-fereşte, ăştia-s gata să se încaiere în sufrageria noastră!, îmi şopteşte nevastă-mea, Coryntina, care nu mai aude când domnul preşedinte Traian Băsescu, decretează: - Justiţia are soarta României în mâini. În sfârşit, un val de linişte şi împăcare ne umple sufletul şi mintea!

Poşta „cronicii” Dl, Ion Iliescu, senator, Bucureşti. Scrieţi, în Epistola I, către pesedeni (anunţată pe toate canalele de televiziune): „Vă îndemn, fraţilor, să aveţi toţi acelaşi fel de vorbire şi să n-aveţi dezbinări între voi, ci să fiţi uniţi în chip desăvârşit, în acelaşi gând şi în aceeaşi judecată. Căci, fraţilor, am aflat că între voi sunt certuri. Şi vreau să spun că fiecare dintre voi zice: Eu sunt al lui Iliescu! Şi eu al lui Geoană…” Fain le cuvântaţi, dar, între noi fie vorba, aveţi copiratul de la Sf. Apostol Pavel, că altfel nici Drumul Damascului nu vă mai salvează, iar vreo câţiva corinteni vă aşteaptă după colţ… Dl, primar din Răşinari. Liniştiţi-vă, deoarece vietăţile sub formă de miriapode, care aterizează prin robinete în căni şi alte recipiente, contribuie la purificarea apei potabile din localitatea pe care o păstoriţi, şi nu infestează apa, cum s-a sugerat tendenţios în reportajul tv. Şi, precum bine aţi menţionat la Jurnalul tv din ziua de 27 octombrie, vietăţile în cauză nici măcar nu sunt proprietatea Primăriei. Deocamdată. Dl, Dumitru Dragomir, preşedinte al LPF, abia ieşit de la Ministerul de Finanţe în ziua de 28 octombrie. Într-adevăr, bine le-aţi zis-o reporterilor de televiziune care vă tot pun întrebări incomode: „Mă, parcă sunteţi nebuni…” Aşa e, şi ţineţi-vă tare: odată şi-odată va trebui să învingă şi acest mod de a dialoga, pentru că toată lumea s-a cam săturat de limbi de lemn… Anonim, Bucureşti. Aţi auzit la televizor „pomelnicul” Celor şapte porunci (cărora le ziceţi APOCALIPTICE) pentru România

156 ale Raportului Comisiei Europene şi le comentaţi ironic… Eu nu, dar mai aştept veşti.

Cărţi în curs de apariţie, anunţate la televiziune ◙ Sebastian Bodu, Sechestrul (poezii financiare), din seria de opere complete. Vol. 1: Sechestrarea Gării De Nord; Prefaţă şi comentarii, Gigi Becali (Bucureşti) şi Ion Nicolae (Braşov). George Copos, stă în această rundă. N.B. Fiindcă e vice prim-ministru? Mircea Sandu, Metode noi de mazilire la români. Vol. I: Cazul Ion Crăciunescu; vol. II: Cazul Gică Popescu.

P.S. Din speech-ul prietenului Haralampy după o bărdacă de pălincă: - Fratele mieu, îmi zice cu o grimasă de viitor sinucigaş, mulţi ani am trăit în mare păcătoşenie, cu convingerea că Agatha Christie, Ray Bradbury, Isaac Asimov, Ion Hobana ş.a., au fixat pentru totdeauna în sufletu-mi veneraţia faţă de opera lor. Am greşit neiertabil, fiindcă adevăratele şi genialele opere SF şi poliţiste n-au fost create de către aceşti insignifianţi autori, ci de suplimentele tv publicate cam de toată presa scrisă, centrală şi locală. De aceea, în serile când canalele de televiziune ne expediază somnifere deghizate în programe anunţate cu surle asurzitoare, opresc televizorul, mă aşez comod pe-un taburet din bucătărie şi citesc câte un supliment tv. Ce suspans, ce declanşare de forţe imaginativ- intuitive îmi impune, pe lângă care ale lui Scherlock Holmes sunt deducţii cam jenante, atât pentru el cât şi pentru creatorul său, Sir Artur Conan Doyle! Lectura mă ţine într-o permanentă curiozitate presărată cu momente de mare tensiune, fiindcă tot timpul trebuie să ghicesc ora la care se transmite emisiunea cutare, ba am găsit destule situaţii când, în virtutea inerţiei (sau inepţiei?, că m-am zăpăcit de tot…), unele emisiuni sunt anunţate, deşi ele nu se mai difuzează… Şi ar mai fi. - Nu!, îl opresc. Trezeşte-te…

157

MOMENTE DIN RĂZBOIUL CELOR DOUĂ ROZE PORTOCALII…

Gata, adunaţi în sufragerie, acum avem cu toţii emisiuni tv preferate: thriller-ul: Telefonul Tăriceanu-Botoş, telenovela Elena Udrea şi horror-ul Familia Iovan şi Infractorul, toate transmise sub formă de seriale în „incinta” jurnalelor de ştiri tv. Pardon?! Vai de mine, da’ sigur că le urmărim cu nesaţ, sigur că leşinăm dorind să vedem dacă baticul e strâns la fel de feroce pe capul doamnei Iovan, dacă fesele şi zona dorsală de la brâu în jos a doamnei Elena Udrea, sunt suficient de bine conturate prin fustă – Doamne, fie-ţi milă de păcatele telespectatorilor şi iartă-i, că nu ştiu la ce gândesc, Amen! –, precum şi dacă domnul Prim-ministru a vorbit la telefon înainte sau după arestarea lui Dinu Patriciu… Soacra lui Haralampy zice că înainte, ginerele zice că după. Urmează scandalul, mediat de nevastă-mea, Coryntina, după ce află dacă Ştefan Bănică jr. nu a dat în vreo fericită apoplexie constatând în calitate de invitat la „Surprize, surprize” (sâmbătă seara, 5 noiembrie…), că Andreea Marin face reclamă gratuită la ultimul album al susnumitului iubit. Eh, Amor leges ignorat! Deşi, nici Andreea Marin nu e poetul Boetiu înaintea osândirii sale la moarte, şi nici Valeriu Lazarov vizigotul rege Teodoric... Mă rog… - Adică cum, gratuită?!? îşi vine în fire Haralampy după o bărdacă de pălincă. Cum, mă, bădiţule? Apăi, n-o plătim noi, ca contribuabili, fi-r-ar…? - Pardon? Mari suspansuri! Iar la acestea, dacă-l mai adăugăm şi pe cel cu sechestrarea Gării de Nord a Capitalei, într-adevăr avem cam de toate, atât cu ajutorul Bunului Dumnezeu, cât şi a proaspăt împuternicitului său 158 pe Pământ, domnul Sebastian Bodu. Că punerea sub obroc a Gării este un act de justiţie… morală – Doamne-ajută! – nu ne mai minunăm, că şi-aşa această Poartă de intrare în România părea, de-o vreme, proaspăt bombardată… - Fix numai asta ne mai lipsea!, continuă prietenul. Vă spun la sigur, dragilor, că domnu’ Bodu nu se va opri aici… S-a băgat în transporturi? Sa! Să vedeţi dumneavoastră, stimate doamne, iubite pretenar şi dragă fiule Schwartzeneger, că acest domn Bodu nu se mai opreşte până-n Cotroceni… - Stai, dragă, îl opreşte nevastă-sa, Claustrina, da’ ce legătură are cu prefectura? - Ce prefectură, dragă? Eu beau, iar tu te îmbeţi? Păi, doamnă, Domnu’ Băsescu nu a lucrat în transporturi? Aşa e, cum de nu ne-am gândit? Linişte brutală, atmosferă tensionat-funebră. Drept urmare, cam de vreo lună încoace, nu mai avem somn, nu mai avem poftă de mâncare, ne-apucă iritarea din nimic, ne certăm din tot felul de fleacuri şi privim la televizor ca la duşmanul care ne vrea pieirea. - Şi care sălbăticeşte lumea, şi-a exteriorizat clipa de inteligenţă nevastă-sa Claustrina. - Te-ai trezit şi tu, dragă?, o întreabă prietenul cu maliţiozitate. De-aici şi până la declanşarea unui mic război civil n-a mai fost decât un pas mic: soacra prietenului s-a aliat rapid cu nou- trezita la inteligenţă şi a lipsit puţin până să-i dea ginerelui, din greşeală clar intenţionată, cu polonicul în cap. Între timp, ne mai relaxăm şi cu alte emisiuni şi ştiri tv. Astfel, Pro Tv-ul a pus de-o nouă emisiune, Duminica vedetelor (duminică seara, 6 noiembrie) – felicitări sincere pentru unul dintre cele mai anoste dialoguri, purtate de moderatorul Mugur Mihăescu şi Laura (?)… - În orice caz, spune Haralampy cu duritate, dacă e vorba despre un scenariu, autorul nu mai trebuie maltratat înainte de a se aşeza la masa de lucru, ci izolat într-o bibliotecă şi obligat să ştie de

159

Valentin Silvestru, Cornel Udrea, Dan Mihăescu, Ion Băieşu etc., cu reveniri dese la Caragiale… Necruţător om! Parcă ar fi precursorul elevilor din zilele noastre, atât de încărcaţi de personalitate şi de vânjoşi, indiferent de sex... Că, ar trebui să fim mândri că suntem contemporanii acestei generaţii de tineri viguroşi, „care nu se înspăimântă de” de faima unui dascăl, de exemplu. Zi de zi jurnalele tv, reportajele şi/sau documentarele, ne demonstrează acest adevăr reconfortant… Cum ar fi ştirea tv că o elevă din Slatina i-a articulat dăscăliţei sale trei palme – jap-jap-jap! –, care nu mai e de nici o senzaţie, ci de bun augur, în contextul în care învăţământului i se repartizează procente tot mai mici din buget. Înseamnă că instituţia şcolară a devenit un parc de distracţii, iar coridoarele locuri de îmbrăţişări, burice goale şi momente intime de emoţionantă afecţiune, după cum se poate vedea în majoritatea reportajelor tv. Realitatea e că dascălii habar nu au pe/în ce lume trăiesc, nu mai privesc la televizor, sunt ramoliţi şi nu merită nici măcar salariile care le au, darmite mai mari – degeaba îşi anunţă greva la televiziuni, şi o şi fac!… - Apropo, ne zice Haralampy, ce mai reprezintă un dascăl pe lângă învăţămintele televizate sau pe lângă internet? Plictiseală! Să stai ore întregi şi să asculţi explicaţii spuse, parcă, în limba cuneiformă, e pierdere de vreme… Vorba unei parlamentariţe, sinceră şi simpatică, spusă la Realitatea Tv în ziua de 31 octombrie, ora 18.30: - Pierdem timpul în Parlament – asta facem… Ay, Doamne, ce tempora şi în ce năravuri trăim! Dar ce vremuri vor mai fi după punerea în libertate a celor vreo 500 de bolnavi prin desfiinţarea Spitalului de Neuropsihiatrie din Poiana Mare, dintre care cel puţin 100 sunt criminali periculoşi, violatori ş.a., conform hotărârii domnului ministru Eugen Nicolăescu! Cel puţin aşa rezultă din spusele directorului instituţiei, în cauză, Gheorghe Ionete, (jurnalele tv din seara zilei de 6 noiembrie a.c.).

160

După telejurnale, Haralampy mă trage într-o parte şi îmi şopteşte: - Auzi, ce-ar fi să facem rost şi noi de nişte Kalaşnicoave? Ideea nu mi se pare deloc rea, mai ales după ce l-am auzit pe ambasadorul britanic la Bucureşti declarând la televiziune că România îi pare o junglă unde hălăduiesc inclusiv crocodili… Or fi trâmbiţat taragotiştii din Apocalipsă şi nu i-am auzit? Aşa stând lucrurile, este absolut normal ca domnul Prim- ministru Tăriceanu, înfricoşat probabil de sumbra privelişte zoologică, să declare la emisiunea „100%” de la Realitatea Tv, drept că având un fel de tremollo gângurit în glas: - Mi se pare normal să majorăm salariile şi pensiile ţinând cont de rata inflaţiei… Şi iarăşi, de undeva, se aude michiduţianul „Hi-hi-hi!”… Probabil mezinul lui Scaraoschi a văzut la televizor şi bătălia dintre preoţii constănţeni Iulian Zisu şi Iulian Poalelelungi… - Las’că-i fain!, zice admirativ Haralampy. Doamne-ajută!

Cărţi noi, anunţate la TV ◙ Sebastian Bodu, Opera prima sentimentalia: Sechestrul. Vol.1: Viaţa şi opera lui Gigi Becali. Vol. 2: Cum am sechestrat Gara de Nord din Bucureşti? Cuvânt introductiv, note, bibliografie şi comentarii, Gigi Becali. ◙ Eugen Nicolăescu, în seria „Opere complicate”. Vol. 1: Metode noi de rentabilizare a spitalelor de nebuni. Prefaţă, Mircea Cinteză. ◙ Călin Popescu Tăriceanu, vol. 1: Jocul cu moartea (învăţământului); vol. 2: Aritmetica elementară, pe înţelesul nimănui: 6% în 2004 = 3,8% în 2006 = grevă generală. În col. „Promisiuni electorale”. Editura „DA”, Bucureşti, 2004/2005.

161

◙ Teodor Meleşcanu, Războiul celor două Roze Portocalii. Începutul, înflorirea şi desfrunzirea… Volum bilingv penelisto- pedist. ◙ Mugur Isărescu, Metodele neortodoxe ale BNR.

Sport la „Cronica TV” Fotbal. Combinata CFR Cluj-Gloria Bistriţa – Steaua-Rapid Bucureşti: 3-1; Poli Timişoara – Farul: 3-2 (Olăroiu eliminat); etc.

162

RĂMÂNE CUM AM STABILIT !(?)

Ne aflăm în prag de iarnă şi, în pauzele de publicitate când vedem câte-o frântură de film sau de emisiune la televizor, retrăim clipe tulburătoare ale perioadei de vară… Ce fain era! Ce ameninţări cu emisiuni noi sau cu reluarea altora mai vechi, dar ajustate cu rubrici noi, cu prezentatori noi, cu moderatori noi… Atât de fericiţi eram pe-atunci, încât simţeam nevoia să ieşim pe tăpşanul de la marginea urbei, mereu proaspăt însămânţat cu resturile menajere ale „civilizaţilor ieşiţi la iarbă verde” (după cum se vedea din toate reportajele televizate), şi să strigăm (după învăţătura regretatului Ion Luican) spre vreo virtuală prezentatoare tv, îmbrăcată dezmăţat cu straie de austeritate guvernamentală: Uhăi, lele! Cum aş face să te ţuc, Să te ţuc şi să mă duc După capre, să le-aduc Să nu le mânce vreun lup… Ferească-ne Dumnezeu! Bine că mai toate promisiunile nu au fost „onorate”, fiindcă rămâneam fără capre… Ce aluzii? Păi, avem timp? Iacă-tă: la Prima Tv, a început noua emisiune (serial?) „Aventurile familiei Vijelie” şi trebuie s-o urmărim cu mare atenţie, deoarece, deocamdată, nu înţelegem mare lucru – nici din emisiune, nici din logica postului Prima Tv. „La Bloc”? „Trăzniţi în NATO?” „Divertis”? „Vacanţa Mare”? Telenovelele de Acasă Tv? Povestioare de doi bani, frunze veştede de toamnă!... Pe când „Aventurileeeee…” de pe Prima Tv… Ehe, astea da, având în vedere că până şi soacrei lui Haralampy i-au dat cu firma în cap înţepenind-o în faţa televizorului până ce prietenul s-a răstit la nevastă-sa, Claustrina:

163

- Auzi, fă, fiică vitregă ce eşti! Tu nu vezi că mă-ta a murit fără lumânare? Te uiţi la dom’ Vijelie ca la Turnul din Pisa şi Mănăstirea din Parma – bravo!… Acu, unde o înmormântăm? Orice minte de pământean nu-şi poate imagina ce-a urmat! Nu intru în detalii, fiindcă seismul din familia prietenului continuă, iar croşeele domnului preşedinte Băsescu trimise spre domnul Premier Tăriceanu cu ocazia grevei dascălilor, explicate în conferinţe de presă televizate, sunt înghionteli de la grădiniţa cu program prelungit, dacă am îndrăzni vreo comparaţie… Însă, domnul preşedinte e nedrept, fiindcă, dintr-o ştire de Jurnal tv, aflăm că domnul Prim-ministru şi-a respectat, totuşi, sadismul întrebării „Vreţi să vă fac hotel?”, adresată sinistraţilor din Timiş, drept care, până la darea în folosinţă a… hotelului, aceştia vor ierna în foste sedii de CAP, cămine culturale, grajduri, dormitoare CFR etc. şi alte locuri de cazare prin acoperişul cărora se văd stelele viitorului hotel... - Noa, şi?, zice Haralampy. Strămoşii noştri trăiau şi dormeau prin codri şi peşteri, şi ce urmaşi viteji şi înţelepţi ne-am ridicat!... Iacă-tă, de pildă, domnul senator Antonie Iorgovan ce fain bate iarăşi la televizor şaua imbecilităţii spre înţelepciunea domnului Mircea Geoană care, auzi-l, numa’, ce spune: „Universul nu se învârte în jurul PSD, dar PSD poate sa influenţeze Universul"… Mare filozof! Gata-gata să mi se blocheze televizorul! - Asta ne mai lipsea!, murmură speriată nevastă-mea, Coryntina. Tatăl nostru, carele eşti în ceruri, sfinţească-se. - Ştii ce?, îi zic. Ia mai lasă-l în pace pe Domnul!, că mă inervezi! Mă exasperează, tocmai când domnul Dan Ioan Popescu spune, răspunzând la întrebarea unui reporter tv: - Ştiu foarte multe lucruri compromiţătoare despre lideri ai PSD şi ai puterii… Ioi, Doamne!, vorba unui harghitean care a văzut la tv şi a auzit declaraţiile liderilor PSD la reuniunea de la Izvorul Mureş,

164 dar şi zicerea domnului primar al oraşului Bălan, Mihai Mereş, care s-a împieptoşat spre pesedeni: - Vă daţi români numai când sunteţi între români! Am fost, suntem şi vom rămâne minoritari aici, în Harghita şi Covasna. Ne speriem de cât de mult cer? Dar ar trebui să ne întrebăm ce ne oferim noi nouă; noi, aici, suntem departe de Bucureşti... Marile probleme le avem noi cu noi, şi nu noi cu ei… Câţi dintre noi ştim Imnul, respectăm tradiţiile, cum o fac ei?! Sunt vorbe în vânt ce se întâmplă aici. Noi trebuie să ne câştigăm locurile, nu să ni le cerem… Mă revolt când văd aceste scene penibile”. Curat penibile!, se aude din eter vocea celebrului personaj caragialian. - Mută-l pe Antenă, îmi sugerează Haralampy. Îl „mut”, şi ce vedem? Minunea de la Maglavit în ediţie revăzută şi actualizată: Dan Negru are voce normală, vorbeşte fain, gesticulează mai puţin, nu urlă ca un abia-ieşit din junglă, ci e normal-normal în toate cele. - Vezi, zice Haralampy, poate ţi-e defect televizorul… - Cobe! Îl reped. Da, e seara zilei de 13 noiembrie, 2005, iar pe Antena 1 se transmite emisiunea „Geniali”, invitaţii fiind antrenorii Mariana Bitang, Octavian Belu şi câteva gimnaste „lăsate la vatră”, care înspăimântaseră lumea cu valoarea lor. Moderatori: Alessandra Stoicescu (Dar ce frumoasă se făcut / Şi mândră, arz-o focu’ / Ei, Negrule, acu-i acu / Ca să-ţi încerci norocu’, îmi recită şoptit la ureche Haralampy, de frica neveste-si), şi Dan Negru. Să compari această emisiune cu Ciao Darwin sau cu Ziua Judecăţii? Ar ţine de domeniul dogăritului, măcar până s-ar clarifica lucrurile… Dar, cum nici prin alte domenii sau activităţii nimic nu este limpedeeee… De-aceea, ne şi consolăm ascultându-l pe domnul preşedinte, care zice cu năduf la o conferinţă de presă televizată: - Actuala Constituţie nu clarifică relaţiile dintre preşedinte şi Guvern…

165

Îmi zic: Ay, Doamne, ce bine că „părintele” legii fundamentale e ocupat cu Mircea Geoană! - Deci, se miră prietenul, în Constituţie era dihania care întărâtă Palatul Cotroceni împotriva Palatului Victoriei? Pfui, fi-r-ar a naibii de…! Că privim seară de seară la televizor ca nişte analfabeţi în loc să citim legea fundamentală… - Aşa ne trebuie! zice şi Coryntina. Şi are dreptate, fiindcă, pe Realitatea Tv, purtătorul de cuvânt al PSD, domnul Cristian Diaconescu, ne spune răspicat că în proiectul de lege a minorităţilor există mecanisme şi instituţii neconstituţionale… Noa, aşe! Uite, domnule, că UDMR-ul e gata- gata să ne ia Ardealul, iar noi… Şi, fiindcă veni vorba de Ardeal, duminică, 13 noiembrie, toate televiziunile au transmis ştirea că la Sibiu a avut loc ceremonia religioasă prilejuită de înscăunarea prof. dr. Laurenţiu Streza ca mitropolit al Ardealului, cu sediul la Sibiu… - Parcă sediul era la Cluj, suspină dintr-un colţ soacra lui Haralampy, care zice: - Lasă, mamă-soacră, că îi dau telefon lui Andrei Şaguna, să văd ce zice. - Aşa-aşa, dragu’ mamii! Se vede, cred, cum credinţa uneşte ginerii cu soacrele în cuget şi-n simţiri…

Cărţi noi, anunţate la TV ◙ Marko Bela, Noi metode naţionaliste de transformare a PSD în PDSR. (versuri udemerist-patriotice) Prefaţă de Ion Iliescu. ◙ Emil Boc, „FINeţe şi competenţă”, (poem simfonic, închinat Prefecturii din Cluj) la clapă autorul. ◙ Călin Popescu Tăriceanu, Cum am devenit inutil în confruntarea cu greviştii din învăţământ? (Studiu de caz), Cuvânt şi mai înainte, de Traian Băsescu;

166

◙ Dana Războiu (TVR1, la Jurnalul de vineri seara, 11 nov.), Scrieri alese. Vol. 1, Primele 9 luni ale acestui an…; vol. 2, Celelalte 9… (Versuri de seară, după noul Calendar gregorian…); ◙ Radu Duda, Prinţ de Hohenzollern, teatru: Regele Mihai la Curtea Constituţională, traducere liberă şi compilaţie după „Regele Lear” de W. Shakespeare şi „Un yankeu la curtea regelui Arthur”, de Mark Twain; ◙ Traian Băsescu şi Dan Voiculescu, în seria „opere complete”: vol. 1: Imoralul, vol. 2: Ipocritul. Romane de sapă şi sfadă…

167

„NICIODATĂ EDUCAŢIA NU VA MAI FI CENUŞĂREASA BUGETULUI”. Traian Băsescu, în vol. „Ziceri din campania electorală” (2004)

Vine iarna! De fapt, în Harghita e iarnă-iarnă! Corespondentul TVR, Ioan Ceauşescu, înfrigurat bine, transmite un reportaj cu privelişte de apocalipsă din Munţii Călimani: Cariera de sulf, unică în felul ei în Europa, lăsată de izbelişte – imaginile parcă amintesc de Pompei... Probabil peste-o vreme, cândva, nişte arheologi, vor constata că băştinaşii din acea zonă locuiau la bloc, aveau şcoală, cămin cultural etc., aşa că vor exclama: - Nii, mă, ăştia erau civilizaţi!... A venit iarna. Au căzut primii fulgi de zăpadă şi, una câte una, neînţelegerile din Alianţa DA... Fiecare dinspre partidul său, cei doi şefi, îşi declară iubire veşnică, drept că indirect şi cam cu strângeri de maxilare, dar e bine. Şi, dintr-odată, simt cum viermele invidiei, faţă de atâta armonie PD-PNL-istă, începe să mă ronţăie, mai ales că Domnul preşedinte al PNL, Tăriceanu tocmai declară cu mare sfătoşenie şi asprime la telejurnale adresându-se duşmanilor politici, în frunte cu PSD-ul: - Cei care îşi fac iluzii că Alianţa se va destrăma, se înşeală profund... Vai de noi! Cum de am cutezat să ne îndoim luându-ne după ştirile tv? - Uraaaaa!!! Strigă Haralampy între două înghiţituri de pălincă. 168

Iar domnul Boc, preşedintele PD, este şi mai categoric la Antena 1: - Alianţa este solidă, este consolidată şi are capacitatea de a trece peste unele disensiuni... - Unele! Ai văzut, mă, bade? Ţi-am zis eu că monolitul nu se sparge aşa de uşor... Aproape cu brutalitate ne simţim mai buni şi mai iertători până şi faţă de toate emisiunile insipide televizate ca fiind cu mare succes de public, faţă de televiziunile cu jurnale de ştiri la ora 19.00 (TVR1, Pro Tv, Antena 1…), fiecare dându-ne câte o ştire „în exclusivitate” de care aflasem cu o oră înainte de la alte televiziuni (Prima, Realitatea, Antena 3…). Parcă nimic nu mai contează, doar dezmeticirea din reverie de către prietenul Haralampy intrând vijelios în bucătăria transformată în sufragerie… - Domnule, îmi zice (totdeauna mă respectă când intră încălţat în sufragerie…), lasă teve-ul şi ghiceşte ce am aici… Şi-l văd fluturând prin semiobscuritatea încăperii un petec de hârtie. Las telejurnalele şi simţind nevoia să fiu răutăcios îi răspund: - Fericitule! Ai găsit hârtie igienică la second hand... - Vai, domnu’ mieu, da’ mă jigniţi adânc: această bucată de hârtie este documentul care îmi atestă doctoratul în moderatorologie tv… Fiind de profesie psihosociolg, îl şi văd pe Antena 1 (sau la alt post de televiziune), realizând o emisiune „96/96”, unde să invite tot felul de persoane cu probleme psihosociale, matrimoniale, sentimentale şi de telenovele, gata-gata să se încaiere, în majoritatea cazurilor. Noroc că moderatorul Cristian Andrei, la „95/95”, este suficient de solid în caz de. Doar privirile împricinaţilor îşi fac promisiuni cu finalitate în sălile de tribunal... Deocamdată, însă, o adiere de relaxare pluteşte veselă prin sufragerie amestecată cu o mireasmă ciudată venind din camera mică unde soacra lui Haralampy, aflată în locaţie la noi, se aude plângând la o telenovelă. Aşa credem noi. Dar realitatea pare să fie

169 alta... Cu o presimţire ciudată, prietenul adulmecă şi-apoi deschide uşa camerei... În obscuritatea încăperii, televizorul este un mic foc de tabără împrăştiind în jur fermecătoare scântei-artificii... - Bade, îmi strigă, hai să vezi cum arde o telenovelă! Fantastic! Nu mă aşteptam... Nici eu. Ninge în continuare... Harnici, şi majoritatea zgribuliţi de frig, reporterii de televiziune ne aduc veşti despre noul anotimp şi despre noile biruri guvernamentale aflate în pregătire pentru anul 2006, ceea ce nu e rău deloc, deoarece dezobişnuindu-ne de austeritate, riscăm să devenim obezi, hipertensivi... Fiindcă se apropie Ignatul, încep să se audă de prin reportajele tv, drept că tot mai rar, guiţări ale porcinelor şi tot mai des să se vadă tăierile lor de pe listă, fiindcă la oraş e interzis guiţatul... E clar că ne ameninţă colesterolul, aşadar, fără porcine! O, dar mai e şi Sfântul Nicolae, aducătorul de daruri! Într-un reportaj, vedem cum un băieţel îşi pregăteşte conştiincios ghetuţele... - Vezi? o atenţionează Haralampy pe nevastă-sa. Aşa trebuie să faci şi tu... - Nuuu! Să nu mai aud de Sfântul ăsta!... Scuză-mă, Doamne!, suspină ea făcându-şi trei cruci uriaşe pentru a fi receptate convingător de Dumnezeu... Şi are dreptate: anul trecut şi-a pus ghetele lângă uşă când tocmai se întorcea Haralampy de la o bere de şase litri... - Ce e cu mizeriile astea? a întrebat-o arătând spre ghete. - Poate-mi aduce şi mie ceva Moşul, l-a lămurit femeia. - Nici o şansă!, a încurajat-o el. Când îţi vede relicvele astea, îşi face harakiri. Uite, am luat o primă – du-te şi cumpără-ţi o pereche de ghete noi... Bucuroasă şi grăbită, femeia a plecat încălţată în nişte pantofi, a umblat pe la câteva magazine, dar, negăsind nimic, s-a întors acasă unde l-a găsit pe Haralampy sforăind paşnic pe canapea, iar

170

în locul ghetelor şi al televizorului câte un bileţel pe care scria: „Doamnă, nu mai lăsaţi uşa descuiată când plecaţi de-acasă, că vin hoţii!” Intrăm în luna decembrie. Într-un documentar, pe Animal Planet, se aud lupii... - Mă, zice prietenul într-un moment de trezie, parcă-s manele – de pe Etno Tv. Ay, mamăăăă-mamăăă!, îmi vine să plâng... Abia reuşesc să-l calmez arătându-i că tocmai a început „Piaţa Divertis” pe Antena 1. După câteva minute îl aud mormăind cu un oftat: - Eh, „Divertis-Divertis” – unde vi-i hazul de altădată, domnu’ Grecu? Chiar aşa!

Posibile apariţii editoriale anunţate la televiziune ◙ Gheorghe Pogea, vicepremier: „Grăbirea urgentării” negocierilor Guvern-sindicate (versuri cu alunecări pleonastice, volum de debut lansat în ziua de 16 noiembrie la jurnalele de ştiri tv); ◙ Cristian Rădulescu: „Sângele pesedist din vinele membrilor Curţii Constituţionale”, tratat de paronime în discursul parlamentar (lansarea volumului a avut loc în data de 15 noiembrie, la Realitatea Tv). ◙ Alessandra Stoicescu, Laboratorul de chimie, vol.1: Transformarea portocaliului Alianţei PNL-PD în vineţiu. Lansare: duminică, 20 noiembrie, ora 18.30, în cadrul emisiunii „7 zile” de la Antena 1. ◙ Pânze de păianjen (în Parlamentul României), traducere şi adaptare oarecum plagiată după romanul Pânza de păianjen, de Marguerite Yourcenar. (primă vedere şi prezentare cu detalii la jurnalele tv);

171

◙ Călin Popescu Tăriceanu, Inepţiile lui Boureanu, poem simfonic pentru drâmbă şi corn. Prefaţa este semnată de Crin Antonescu. Consultant ştiinţific Ludovic Orban. Primă audiţie simultană la principalele canale de televiziune. ◙ Traian Băsescu, vol. 1: Niciodată educaţia nu va mai fi cenuşăreasa bugetului. În seria „Ziceri din campania electorală” (2004); vol. 2: Greva dascălilor consideraţi cenuşăreasa bugetului (2005). Note şi comentarii în faţa Palatului Victoriei. ◙ Mircea Sandu, Opere alese. Vol. Meşteşugăria organizării meciului amical de fotbal cu naţionala în sandale a Nigeriei, ediţie trilingvă: hispano-anglo-română; prefaţă, comentarii şi jenă, Emil Grădinescu. Lansare: 12 noiembrie, 2005, între orele 17.00-20.00, transmisă în direct de TVR...

172

NATURĂ LEPIDOPTERĂ CU PREŞEDINTE ŞI PRIM-MINISTRU...

Din când în când, domnul preşedinte Traian Băsescu intervine telefonic la emisiuni tv. Imi place, fiind un fapt care, mie, ca telespectator, îmi creează un fel de stare de echilibru sufletesc, încredere în viitor şi de frăţietate întru telespectatorism. Parcă nu mă mai simt atât de singur vizionând eroic emisiuni care... A, am mai spus? Bine. ... Aşadar, joi seara (24 nov., după ora 22.00), priveam împreună cu domnia sa la emisiunea „Cap şi Pajură” de pe Realitatea Tv, când Emil Hurezeanu, cu zâmbetul său ghiduş-enigmatic, a anunţat că preşedintele României dorea să dea un comunicat important către ţară. Şi aşa s-a şi întâmplat, iar când l-am auzit, m-am cutremurat: cu voce gravă, aproape ameninţătoare, ne-a anunţat că Bucureştiul a fost invadat de fluturaşi... Dacă până şi faţa lui Cristian Tudor Popescu, partenerul lui Emil Hurezeanu întru „Cap şi Pajură” îmbrăcase o grimasă „granitoidă” de „no comment”, se va înţelege mai uşor afirmaţia mea de mai sus... Că spunea domnul preşedinte: - ,,Se distribuie fluturaşi, scoşi din tipografii, cu mesaje cum că ia Băsescu banii preoţilor, profesorilor, medicilor. E o campanie formidabilă, dar vă asigur ca nu mă opresc”.... - Vai de mine!, a ţipat Haralampy. După gripa aviară, rujeolă, holeră, avioane CIA şi etc.?! Fix, numa’ tâmpitele astea de lepidoptere ne mai lipseau!, s-a enervat el. Că nu are destule în cap domnul preşedinte... Fluturaşi îi mai lipseau – fi-r-ar mama lor ale dracului de monştri! Ce face, domnule, Comunitatea? Cu ce se ocupă de-l lasă pe el să-i culeagă? - Taci!, i-am zis, că ai habar de zoologie ca porcu’ la schiuri...

173

- Da, a recunoscut prietenul, schiuz my... Da’, apropo de porcine: fratele mieu, e început de decembrie, am intrat în luna cadourilor, a Ignatului, a pestei porcine, a trichinelei spiralis, ... - Eşti macabru... - Nu mă întrerupe! Unde am rămas? A da: după cum rezultă din unele emisiuni de televiziune, din ce în ce mai mulţi rumânaşi – cum recunosc ei modeşti şi mohorâţi prin reportaje tv – în ultima vreme sacrifică patrupedele guiţătoare doar de pe listă... Da’ ştii de ce? Fiindcă, se spunea într-un documentar tv, acest soi postdecembrist de porci nu produce nici colesterol şi nici obezitate de tip american. - Asta ce mai e? - Apăi, omule, nu ţi-am spus să nu mă întrerupi, că mă faci să pierd şirul şi să trec de la una la alta?... Că tocmai lucrez la un studiu pe care mi l-au solicitat FIFA şi UEFA despre... Mă, fratre, am avut o idee formidabilă, e o chestie genială! Ge-ni-a-lă! Înţelegi? Deja simt adiere de Premiu Nobel... Iacă-tă, îţi citez din memorie un mic fragmenţel: „După ultimele bătălii purtate în văzul televiziunii de către unii suporteri ai echipelor româneşti de fotbal, rezultă că vitejia oştenilor lui Burebista şi a strămoşilor daci, s-a transmis prin secole până la generaţiile de azi. Din nefericire, însă, datorită unor inginerii genetice tot mai complexe şi mai complicate şi a unor eprubete nesterilizate corespunzător, în cazul unora dintre suporteri gena vitejiei le-a căzut sub formă de geană în materia cenuşie. Aceasta a creat repede anticorpi pe post de trupe antitero, însă şi geana a transformat-o într-un soi de gelatină-ghiveci care, schimbându-şi şi structura biochimică, totul s-a finalizat cu tulburarea rosturilor sale biblico-darwiniene. Pricepi ce încrengătură extraordinară de idei mi-au servit câteva bătălii dintre suporteri cu ocazia unor meciuri transmise de televiziuni? Nu contează! Şi astfel vedem cohorte de vietăţi subdezvoltate mental hălăduind prin secol, aeroporturi şi pe stadioane cu apucături de sălbatici scăpaţi din rezervaţii speciale. Menţionez, în context, că este contraindicat şi contraproductiv – ca să citez pe mulţii invitaţi în jurnale tv pentru a ne lămuri doct probleme pe care nici ei nu le

174 pricep – să credem că posesorii acestei noi materii cenuşii sunt păstrătorii legali ai trăsăturilor mai mult sau mai puţin războinice ale poporenilor din preajma Sarmizegetusei Regia.”... - Doamne-fereşte, Haralampy, dragă! Parcă a-i fi Ştefan Lungu noul prezentator al emisiunii „Tonomatul DP 2” (v. TVR 2), cu figură de nedumerit ce caută el acolo... - Deci, mă jigneşti în casă la tine... În primul rând, vreau să-ţi atrag atenţia că eu nu umblu cu cămaşa afară din pantaloni ca el, iar în al doilea rând... - Stop! Stop! Că am pierdut legătura cu fluturaşii... - Basm – Fraţii Grimm! N-am pierdut nimic, că tocmai mă uitam la TVR 1 duminică dimineaţa să-i văd pe medaliaţii noştri de la Melbourne şi deodată văd o droaie de fluturaşi rotindu-se în jurul capului lui Matei Stanei, antrenorul numeroasei echipe feminine de gimnastică a României, compusă din 2 (două) gimnaste... Ieşeau, intrau... - Cine? Gimnastele? - Gimnastele, din capul lui Stanei! Parcă eşti tâm... Scuză-mă. Fluturaşii, dragă, fluturaşii... Mă rog, nu se vedea prea clar decât medalia de aur a Cătălinei Ponor suflată în bronz de către antrenor, ca să nu i-o şterpelească şmecherii, că ştii cum e la noi... De exemplu: s-au transmis zeci de reportaje tv despre negocierile dintre sindicatele din învăţământ şi Guvern, orgolii, ambiţii, încrâncenări, blocaje, declaraţii televizate ale liderilor, ale vicepremierului Pogea, ale premierului... Fluturaşi pe aşchii! Fin’că apare brusc dom’ preşedinte Băsescu, prinde momentul... barselonez al domnului Prim-ministru şi, cu un 11,8 %, trage toată spuza sub tigaia lui de la Cotroceni. Ay, ce i-a mai fript-o lu’ dom’ Tăriceanu!... Hi-hi-hi!, nu? Mami26, dă, te rog bărdaca aia mai încoace puţin – mersi! - Deja începi să mă plictiseşti, îi zic.

26) Mami, s.f., soacra prietenului Haralampy când acesta nu e în stare euforică. 175

Şi „dau” pe Antena 3, unde domnul Emil Constantinescu, invitat la noua emisiune a lui Ion Cristoiu „Zig-zag”, se afla din nou la ciclul tentativei de ieşire din anonimat acuzându-l pe actualul locatar de la Cotroceni de colaborare cu fosta securitate. - Mai schimbă şi tu vechitura asta de televizor, îmi zice Haralampy, Că astea le-am mai auzit de la Constantinescu de-un milion de ori... Asta face băutura din prietenul Haralampy! Mă rog...

Rubrica „Dialoguri” (prin intermediul televiziunilor) Emil Constantinescu (ex-preşedinte al României): Traian Băsescu a colaborat cu fosta securitate. Am documente... Preşedintele Traian Băsescu (la Jurnalele de miercuri seara – 23 nov.): „Nu sunt dispus să iau în seamă oameni care au pierdut vremea cât au condus România.” Aghiuţă: Hi-hi-hi! Matei Stanei (noul antrenor al echipei feminine de gimnastică a României): Belu şi Bitang sunt vinovaţi de destrămarea echipei de gimnastică feminină... Cei doi „vinovaţi”: Uraaaa! Plecăm în China... Aghiuţă: Hi-hi...! Guvernul (Gh. Pogea + C. P. Tăriceanu) (dascălilor): Dacă vă dăm cât cereţi, dezechilibrăm economia naţională şi creşte inflaţia... Dascălii, iesiţi în stradă la Iaşi: „Tăriceanu şi ai lui să se ducă dracului!” Aghiuţă: Ha-ha-ha şi hi-hi-hi!

176

Cartea anului anuţată la „Cronica Tv”: Coriolan Haralampy, Ecologie (vol. 1: Exportul a trei sferturi din produsele ecologice româneşti; vol. 2: Cum să ne hrănim neecologic?; Volumele fac parte din seria „Români, vi se mai pregăteşte câte ceva”...

P.S. Felicitări gimnaştilor noştri care au fost medaliaţi în Australia, la Melbourne, precum şi echipei Rapid care a câştigat meciul jucat în... familie, la Doneţk.

177

TSD-UL ŞI PAPUCII LUI NĂSTASE ŞI ILIESCU

Iarăşi a venit iarna care, din nou, nu-i ca vara... Cad fulgi valsând oarecum în ritmul muzicii din baletul Lacul lebedelor, iar împrejurul miezului nopţii se aud pocnituri (interzise prin lege...) ale primelor sute de petarde, urletele de revoltă ale câinilor comunitari şi vocea cuiva: „- Bine, da’ nici în democraţie să nu pocnim?”) - Are dreptate, omu’, zice prietenul, să pocnească, fi-r-ar a...! - Haralampy! Iar înjuri? În consecinţă, îl lăsăm pe Gheorghe Zamfir cu doamna Eugenia Vodă pe TVR1 şi ne-ascultăm ţiuitul din urechi până spre ziuă când încep ambalările de motoare şi strigătele muezinice ale măturătorilor de stradă şi ştirile orei de la Realitatea Tv. Apropo: televiziunile ne-au pregătit cu conştiinciozitate profesională asupra zilei de 6 decembrie, iar noi, molipsiţi de un anume entuziasm, ne-am pregătit încălţămintea, precum nu au făcut-o domnii Adrian Năstase şi Ion Iliescu şi astfel TSD-ul le-a dat papucii cu ocazia unui mic congres bucureştean... A fost o hotărâre influenţată clar de nesomn şi spusă în văzul reporterilor tv în ziua următoare de TSD, care începuse să viseze cu voce tare, în auzul telespectatorilor, la domnia pesedismului în frunte cu domnii Mircea Geoană, Dan Ioan Popescu şi Marian Vanghelie... - Cum?!? tresare Haralampy. Şi Năstase? Şi Iliescu? Ay, mamă-mamă, ce le-aş face eu la tinerii ăştia cu suflet de reptilă încălzită la sânul pesedeului! Mă ia cu frisonade mai rău decât pe cei doi... Moment de reculegere – publicitate! Aşadar, a început serialul sărbătorilor de iarnă. Pe alocuri ninge şi au început ambuteiajele rutiere, accidentele aduse cu 178 promptitudine pe micul ecran de reporteri harnici şi... Şi-atât! În primul episod, Sfântul Nicolae a venit parcă mai vesel decât anul trecut dar şi cu desagii mai umflaţi de promisiuni pentru anul 2006. - Daruri?!? Austeritate neagră, fiii moşului! Bine că le mai vedem în reportaje tv, că după 1 ianuarie, zice prietenul Haralampy, vindem televizorul şi cumpărăm câţiva metri de salam superior cu şorici, resturi de carne de la vreun second şi bucăţele din arborele de cauciuc numite pe româneşte zgârciuri, din care am văzut într-un reportaj tv... A trecut şi Moş Nicolae lăsând în urmă o mulţime de ghete şi ghetuţe jerpelite şi goale, adică aşa cum le găsise... Doar soacrei lui Haralampy, care îşi pusese bocancii cât mai aproape de patul ginerelui, Moşul i-a pus într-unul un bilet pe care scria cu cariocă neagră: „Brie, femeie, matali nu ţii samă că-i sărăcie în răzăşie?” Dar fain ninge în Carpaţi şi pe Autostrada Soarelui unde au loc şi primele accidente rutiere... Intrăm adânc, tot mai adânc în iarnă, pătrunşi de frigul virtual de după scumpirile de după 1 ianuarie, dar şi de promisiunile că, pe filiera Crăciun-Anul Nou-Bobotează, vom avea nişte programe tv, încât se va cutremura de plăcere întreaga telespectatorime de prin gurile de rai (sau de iad?) dacice. - Doamne fereşte-ne!, îşi revine o clipă Haralampy dintr-o euforie trăscăiană. Îl înţeleg, fiindcă tot aşa fuseserăm ameninţaţi şi în primăvară cu emisiuni estivale încât – intenţie sau întâmplare – şi-a aruncat televizorul pe geam tocmai când soacră-sa se întorcea de la piaţă. Nu a nimerit-o şi toată vara a fost mahmur... Mie mi-a explicat în timpul unui telejurnal, lăcrimând: -Ştii, dragu’ mieu, mie nu-mi face nimeni bucurii, trebuie să mă ocup personal, da’ uite că nimic nu-mi iese cum trebuie. Ba da: cu el, este imposibil să vizionezi o emisiune tv fără să afli tot felul de amănunte/”chestii” despre cutare sau cutare... - Ştii, tu, iubitoriule de mic ecran, îmi zicea într-una din seri, când priveam la emisiunea „Prim-plan” de pe TVR1, cam ce fel de stare psihică trebă să fi avut doamna Mona Muscă, de exemplu, când

179 a spus: „Mare eroare am făcut că am fost de acord cu înfiinţarea postului TVR Cultural...?” Nu ştii, fiindcă altfel a-i cădea cât de cât la târguială că acest post ne zăhăieşte de cap cu emisiuni fade, precum „Idei în libertate”, „Restanţele criticii literare”, „Seniorii micului ecran”, „Muzica Da capo”, „Plus/Minus artă”, concerte de muzică clasică (aşa... mini cum sunt!) sau recitaluri de jazz, filme fără crime, fără violuri, fără răfuieli între bande... Păi, suntem în socialism să ne terorizeze televiziunile cu filme sovieto-moral- instructive? Bine că nu sunt filolog, că mare mâhnire aş fi avut în suflet, laolaltă cu doamna deputată! Da’ las’ că vorovăsc io cu domnu’ Ralu să le pândească bulinuţa din colţ şi să-i radă pă ăştia de la „Cultural” cu pe doamna Daniela Buzura cu tot, fin’că, la drept grăind, de-astea ne trebă nouă amu? Auzi: Idei! (Ca să mai punem de vreo grevă?); Restanţe! (Să nu plătim tributurile guvernamentale puse la cale de 1 ianuarie 2006?); Seniori! (Să fim un popor întreg de bogătoi prin corupţie? Cine o să mai muncească?); Muzică! (Să nu le mai tot cântăm în strună celor care ne jupoaie cu taxe, impozite şi majorări de preţuri?); Plus/Minus artă! (Ce nevoie avem noi de artă?); Concerte! (Da’ nu ne transmit televiziunile zilnic recitaluri parlamentare care uimesc lumea?!)... Aşadar, sunt fix pe consens cu doamna deputată. Şi, dragu’ mieu, mai cred că, din acelaşi tulburător motiv, domnul ministru Laszlo Borbely a scrijelit pe o imaginară fundaţie de baracă bănăţeană porunca a 11-a: „Să se urgenteze cât mai repede construcţia caselor pentru sinistraţii din Timiş!”(TVR1, 24.11., Jurnal, ora 7.00). Apăi, pretenarule – doamne trăzneşte, vorba ardeleanului – că, de se „urgentează rapiditatea”, nu numai că va avea loc o „învârtoşare viguroasă” a meşterilor ştiutori de zidării, da’ ne vom vârî în UE cu o jumătate de an mai devreme... Punem pariu? Plus că o vom face şi acompaniaţi de Filarmonica „Transilvania” din Cluj care, la 50 de ani de existenţă, dă concerte în aer liber, între Napoca şi Potaissa, fiindcă nu are sediu... La ce? De fapt, şi ca să fim oneşti, cam toţi ardelenii, indiferent de etnie, ne cam dau bătaie de cap visând sedii, autonomii... Mă rog... Deci, vom lua-o de-a curmezişul spre UE – pardon? – dar numai după ce vom admira

180 pictura pe sticla tv, intitulată „Ţărani goi din Banat odihnindu-se în voia Domnului”, tablou semnat de C. P. Tăriceanu şi L. Borbely, după o idee de Camil Ressu (v. „Cosaşi odihnindu-se”)... Nu v-am spus eu că Haralampy are sclipiri de inteligenţă! Ninge fain! În casă e plăcut, fiindcă gripa aviară se extinde de ne ia cu călduri, după cum anunţă toate televiziunile. Stăm cu toţii şi privim la televizor, în „sufrageria din bucătăria lui Haralampy”, cum îi spune el încăperii care, de fapt, seamănă cu un platou tv unde urmează să se filmeze primul episod din lung-metrajul „Apocalipsa după Haralampy”, scenariu pe care l-a scris după ce soacră-sa i-a pus în farfurie trei zile la rând ciorbă din congelator sub formă de calup... Titan ice!

Altele, altfel ◙ Emisiunea „Restanţele criticii literare” prezentată de Eugen Negrici pe TVR Cultural, continuă să aibă aceeaşi elegantă ţinută intelectuală beneficiind de invitaţi interesanţi... De exemplu, marţi, 29 noiembrie, interlocutorul moderatorului a fost scriitorul Nicolae Breban... Păcat că emisiunea se transmite odată cu „Cap şi Pajură” de pe Realitatea Tv, unde doi... tipi, cu comentariile lor inteligent-acide, ne fac serile mai faine: Emil Hurezeanu şi Cristian Tudor Popescu... ◙ Dar respectuoasa faţă de telespectatori, vechea şi mereu de calitate, TELE-ENCICLOPEDIA de pe TVR 1? Vorba lui Creangă: „Nu ştiu alţii cum sunt...”, dar pe mine, vocea lui Florian Pitiş şi aceea a Marianei Zaharescu, mă conectează sâmbătă de sâmbătă la o lume unde, biblic vorbind, „nu e nici întristare nici scrâşnire de dinţi”...

Cărţi noi, anunţate la TV ◙ Marko Bela şi Emil Boc: Ghid de conversaţie interetnică, traducere şi adaptare din limba UE, cu o prefaţă de Gyorgy Frunda şi Gheorghe Funar.

181

DEZLEGAREA LUI HARALAMPY LA PĂLINCĂ...

Încep Marile şi Frumoasele Sărbători ale iernii! Stăm cu toţii în faţa televizorului în afară de soacra lui Haralampy care smulge cu patentul penele de pe-un cocoş octogenar (ea susţine că e de astă primăvară...), trecut Carpaţii dinspre Moldova cu mari sacrificii, respectiv un milion şi jumătate de lei pentru rochiţa unei vecine de compartiment pe care se spurcase cu un geamăt de uşurare... Minte de galinacee, ce să-i faci! Aşadar, fiind aproape totul pregătit pentru a intra în zilele de sărbători, ce mai aflăm? Toate televiziunile, cu hărnicie, prin reportaje şi documentare, au făcut tot ce le-a stat în putere să ilumineze în acest sens inimile şi minţile rumânaşilor cocoşate de opulenţă; oamenii politici realizează în continuare cele mai reuşite spectacole televizate de umor involuntar, vociferând şi acuzându-se reciproc şi vehement de incompetenţă, potlogării, corupţie etc. – formă de forjare a sufletului de telespectator pentru rezistenţă întru evitarea apoplexiilor, stopurilor cardiace şi infarctelor atunci când, de sărbători, vom viziona la tv emisiuni de divertisment în stare să omoare prin râs pe o parte dintre noi, după cum ameninţă unele canale tv – vai, nouă!...; televiziunile ne arată frecvent sălile goale ale Parlamentului, semn că parlamentarii-albine umblă prin ciulinii şi hârtoapele teritoriului; ne înfioară gândul cât de greu ne-ar fi fără momentele vesele cu parlamentari...; din ştiri şi reportaje tv, aflăm că multe săli de clasă au fost transformate, şi în această toamnă, în câmpuri de bătălii crâncene, în timp ce autorităţile, cu profesionalism, jucau oina, model postdecembrist, aruncându-şi pisici moarte; directoarea Şcolii Centrale din Bucureşti, doamna Svetlana Bodnăraş, declară cu indolenţă unui reporter tv că l-a

182 sunat pe poliţistul care tocmai ieşise din proximitate pentru a-i spune că în şcoală se afla un infractor... - Bravo, doamnă!, zice Haralampy cu răutate. Păi, dacă omul ieşise din proximism!... Ce treabă mai avea el cu şcoala? Nu e just? Ba da, aşa cum a şi declarat, în mod televizat, domnul Tutilescu... Apoi, televiziunile ne-au creat nişte momente ceva mai tensionate, cu greve, cu... Greve? Iacă-tă, elevii şi profesorii de la acea Şcoală Centrală, sunt în grevă cerând-o înapoi pe directoarea care fusese demisă de către o comisie de inspectori- controlori, dintre care unul, mai ţanţoş la trup, cu figură de sfinx ţinut în zloată, tocmai zice unui reporter tv: - Şi ce? Şaisprezece ani de directorat nu-i ajung? A fost o conducătoare bună? Nu contest, însă nimeni nu e de neînlocuit... - Vezi, bade, îmi zice Haralampy, câtă înţelepciune aduni dacă eşti inspector? Ai văzut? Altfel, poţi muri prost de uimire. Da, prietenul e în mare vervă, de-aceea, ca să nu uit: răstimpul cel mai fain şi mai fertil din an pentru prietenul Haralampy, este a doua jumătate a lunii decembrie când perioada începe să scapete spre Crăciun; când majoritatea televiziunilor sunt pregătite să dea în clocot, iar soacră-sa redevine suceveancă sentimentală şi-i dă dezlegare la pălincă de prune bistriţene. Clipe de fior şi armonie familială în faţa televiziunii Prima Tv unde tocmai se transmite un nou episod super din „Aventurile familiei Vijelie” (că poate nu-l vede Ralu Filip-Argus...), astfel că, după primele 3-4 pahare, la îndemnul şoptit al neveste-si Claustrina, prietenul se repede la soacră, o îmbrăţişează ţucând-o pe ambii obraji cu grimasa unuia care sărută o broască râioasă, dar zicându-i: - Ehe, mamă-soacră, dacă n-ai fi fost mataliiii... rămâneam holtei. Iar apoi, mie, la ureche: - ... Şi ce fain era! Închis paranteza. Unde am rămas? A, da... Da, sau nu? Că tocmai zice dom’ Prim-ministru Tăriceanu în văzul televiziunilor:

183

- În UE procentul de îmbolnăviri este cu mult mai mic decât în România... - Ei, acolo e de noi!, zic. Las’că vine 2007 şi vom fi cu toţii sănătoşi, frumoşi, cu stare... - Şi cu gripe aviare, versifică Haralampy. „N-am găsit altă rimă”, ni se justifică el citându-l pe Mircea Diaconu din celebra scenetă cu Toma Caragiu... Are dreptate: e de-a dreptul jignitor ca o ţară destul de mică şi gata să pătrundă în UE, să aibă în primul trimestru al anului 2005 cu 80 la sută mai mulţi bolnavi decât în aceeaşi perioadă a anului precedent, cum ne comunicase tot domnul Prim-ministru mai în vară într-un interviu, de asemenea televizat. Ne gândim deja cu spaimă ce procent de îmbolnăviri vor fi în prima parte a anului 2006... Că la scumpirile de după 1 ianuarie, rar cine va mai scăpa (dintre plebei) sănătos la cap, iar despre cei care vor reuşi performanţa, vom vedea reportaje tv cu inşi adulmecând prin preajma containerelor. Amen! Doar aşa, ca să-l contrazică pe Domnul Prim-ministru care a spus la un „Jurnal” că românii trăiesc din ce în ce mai bine. Probabil nu băgase de seamă că îi rămăseseră fixate pe retină imagini din Bruxelles şi Barcelona... Dar asta e: la noi totul se vede altfel şi fiecare se îmbolnăveşte cam când îl taie capul... Aşa că, vorba lui Haralampy: mă, bade, ăsta-i popor cu care să intri în UE? - Mă mir cum am reuşit să intrăm şi în NATO!, zice el revoltat. Mă, fratele mieu, îţi spun eu: something is rotten in state of Romania! - Cum-cum?! Asta, ce naiba mai e? - Nu ştiu, parcă ceva cu gust shakespearian, da’ îmi sună fain... Soacră-sa, crezând că iar a înjurat-o de muma lui Ştefan cel Mare şi de Iliescu în limba lui Mao Ţzedun, se apropie de el şi îl întreabă fluturând prin apropiere un polonic: - Ci-ai zâs, dragă ginere? Nimic.

184

Ni-mic! Linişte! A aterizat avionul „United States” şi vedem secvenţe tv faine de tot, de care nevestele noastre se amuză copios, fiindcă scara pentru coborâre a doamnei Condoleeza Rice e proptită la altă uşă a avionului... - Ay, Doamne!, suspină cutremurându-se nevastă-mea, Coryntina. Dacă, cată Doamna să păşească în gol? Ferească-ne Cel de Sus!... Panică de comă, parcă străbate prin eter un cunoscut „Hi-hi- hi!”, şi un codoi negru şi stufos mătură văzduhul. Domnul preşedinte Traian Băsescu se agită la Cotroceni băgând de seamă că are două mâini cu care nu prea mai ştie ce să facă... Însă totul se gată cu bine, din moment ce doamna secretar de stat declară că îi suntem fraţi, ceea ce înseamnă că a priceput gluma cu scara şi că e de-a noastră, ce mai! Haralampy e în delir: - Aţi văzut? Aţi văzut? Mi-a zis frate... - La al câtelea pahar de pălincă eşti?, îl întreabă nevastă-sa. Cad fulgi de omăt – iarna e pe noi. Şi pe harghitenii sinistraţi primind urgentele şi substanţialele ajutoare financiare de bani promise de oamenii puterii – treimea Marko Bela, Vasile Blaga şi Verestoy Attila – în urmă cu... Cu? „În ce vară? În ce an? / Anii trec ca apa”... Erau inundaţii? Era secetă? Sumele „substanţiale” nu trec de 700 de roni, cu care nu se poate face mai nimic... Aşadar, suntem doar la câteva zile de prima şi cea mai spectaculoasă sărbătoare a iernii: Crăciunul. Peste doar câteva ore va începe vacanţa de iarnă, deşi şcolarii nu par deloc obosiţi după un trimestru cu extemporale, teze şi participări la bumbăceli. Dimpotrivă, după cum cu osârdie ne arată televiziunile. Parcă nici într-un an domeniul educaţiei nu a fost atât de mult în centrul atenţiei. Dovadă că există preocupare pentru scărmăneli şi chiar înjunghieri din partea unor elevi. Se termină o perioadă şcolară care ne demonstrează că avem tineri zdraveni la trup şi tari la muşchi, gata oricând să se ia de piept cu Dumnezeu pentru vreo „zgâtie de fată”... Ba şi fătuţele se arată, prin păruieli şi lovituri ceva mai jos

185 de centura colegelor, că ştiu să-şi apere „sărăcia şi nevoile şi neamul”, dacă se pune problema. E iarnă, vin sărbătorile... Să ne fie liniştite şi bune, că fericiteeeeeee... Mai vorbim noi!

Ziceri Acad. Constantin Bălăceanu-Stolnici, despre piesa Evangheliştii, de Alina Mungiu-Pippidi: „Orice om care are o cultură creştină consideră această piesă o ruşine...” Valeriu Stoica, despre Tăriceanu şi Boc: „Încep să cred că le-a venit mintea la cap” Haralampy: „În sfârşit!”

186

SORCOVA. VESELĂ?

Nu vreau să fiu ipocrit, dar mă bucur că am mai prins un sfârşit de an, trăind bine, ca să nu-l facem de ruşine pe domnul nostru Preşedinte, dar şi pentru a-i executa ordinul dat în campania electorală. Ca dovadă a acestui fapt, încă din primăvară, după ce am vizionat la televizor câteva imagini de pe litoralul românesc înţesat de turişti, filmate pe plaja Mării Egee, ne planificasem să mergem la mare şi în pelerinaj la gardul liceului „Mircea cel Bătrân” din Constanţa, sărit de elevul Băsescu pentru a nu fi premiat... Însă, când nevasta lui Haralampy şi-a încercat costumul de baie în prezenţa lui, prietenul i-a zis cutremurat: - Sfinte Dumnezeule! Da’ când ne-am căsătorit parcă nu aveai atâtea ciolane... Într-adevăr, Claustrina părea soţia lui Popey Marinarul din cunoscutele desene animate. Femeia a început să plângă, printre sughiţuri a dat vina pe „să trăiţi bine”, pe tranziţie şi pe inflaţie şi a încheiat: - Plec la mama! Şi s-a dus în bucătărie să i se jeluie. Aşa că, oricât ar fi fost litoralul nostru de românesc, ne-a venit greu să credem că ar fi suportat jignirea unei asemenea prezenţe feminine, iar în calitate de patrioţi, nici nouă nu ne convenea să-l compromitem de tot... Eh, amintiri... În orice caz, contrar mai tuturor aşteptărilor, unele chiar sumbre, stăm în faţa televizorului şi ne minunăm stupefiaţi că mai suntem în viaţă, iar cei de la putere, tot acolo. Ba, molipsit de râsul larg şi sănătos al domnilor Traian Băsescu şi Călin Popescu Tăriceanu, hăhăie şi Haralampy ca un tâmpit (scuze!), având pe chip o grimasă de Emil Constantinescu (invitat la Realitatea Tv,

187 marţi, 13 decembrie), în timp ce îl somá pe domnul Preşedinte să spună dacă fusese sau nu colaborator al securităţii în perioada anversiană. Căci, Doamne, multe nopţi n-am dormit nici noi din cauza asta, iar „siluetizarea” nevestei lui Haralampy are acelaşi motiv, numai că ea e o moldoveancă discretă, şi frumoasă. Ca să nu mai spun că faţa domnului fost preşedinte exprima atâta durere şi compasiune pentru nesomnul nostru şi al întregii naţiuni, indiferent de etnie, încât cu greu am oprit-o pe soacra lui Haralampy să dea telefon la Realitatea Tv şi să-i spună că ne înscriem cu toţii în viitoarea sa formaţiune politică, pentru a-l jumuli pe Traian Băsescu de procentele din sondaje. Revenim după câteva momente de publicitate... (Care durează, de obicei, până când uităm la ce emisiune tv privim...) Aşadar, toate canalele de televiziune sunt în clocot: majoritatea transmit în direct aceleaşi ştiri de senzaţie şi imagini din anii trecuţi şi din tot cursul anului, doar cu bâlbâieli ceva mai proaspete; camioane cu brazii furaţi intră în oraşe pe străzi lăturalnice; bătăliile de prin şcoli s-au terminat nedecis şi-i bine că a venit vacanţa, să-şi mai refacă muşchii şcolarii-bătăuşi!; se comercializează porcine tranşate la colţul străzii; cad pe mâna poliţiei comercianţi şi consumatori de droguri, proxeneţi and strumpete (!) şi se execută arestări spectaculoase şi eliberări pe şest; infractori intraţi în WC pentru necesităţi intime şi daţi apoi în urmărire generală, pentru că... Fără detalii, ca să trăim bine, nu? Acestea şi altele cum ar fi ţinerea în arest la Iaşi a unei minore virgine acuzată de prostituţie, sunt cele mai apetisante şi fabuloase reportaje tv după cele cu aleşii noştri din Parlament numărându-şi milioanele, jucând FreeCell pe laptopuri, încercând să dezlege integrame din publicaţii pentru copii, scărpinându-şi gânditoarele cu gesturi largi de intelectuali rasaţi, scobindu-se în... În ce? Concurs cu premii, sunaţi la... Ninge fain, trăim clipe superbe şi avem datoria civică să ne bucurăm. Cerul începe să fie brăzdat de artificii de probă, iar dacă închizi ochii şi îţi laşi imaginaţia în voia ei, poţi confunda Etno Tv

188 cu un iarmaroc în care tocmai au dat buzna pieile roşii, un trib de papuaşi nervoşi şi un cortegiu de bocitoare; Celelate televiziuni ne aduc în continuare noutăţi senzaţionale, iar Elena Udrea este avocata lui Traian Băsescu... Publicitate! Şi dacă tot suntem cu toţii în faţa televizorului, soacra lui Haralampy a „supt” dintr-o răsuflare o ulcică de vin în care era pălincă „de 70 de focuri” şi începe să colinde: Sfânta Maică-a lui Isus, Rătăceşte-n jos şi-n sus... Cată loc să se-odihnească Şi pe Fiul Sfânt să-l nască... - Cată, o ironizează Haralampy, fiindcă s-o fi rătăcit prin Banat, iar domnii Tăriceanu şi Borbely unde s-o cazeze? Pe câmpiile asire din Foeni? - Tati, zice fiu-s-o Pătruţ-Schwartzeneger, ce e aia câmpii asire? - Hotel pentru sinistraţi! Gata, am pus de-un cvorum şi am hotărât: vom petrece Revelionul împreună, respectiv, Haralampy cu nevastă-sa Claustrina şi fiul lor, Pătruţ-Schwartzeneger, nevastă-mea Coryntina cu fiul nostru (niciodată n-am fost sigur de asta!) Ion- Jerome-Brown, în calitate de viitor reprezentant al axei băsesciene Bucureşti-Londra-Washington, anunţată în acest an la televiziune, şi subsemnatul. De asemenea, ca invitaţi de onoare, vor mai fi prezenţi: soacra lui Haralampy însoţită de gemetele din cauza sciaticii, un televizor la care se vede pe diagonală Domnul Prim- ministru Tăriceanu îmbrăţişându-se cu Cristian Boureanu, iar Domnul preşedinte Băsescu cu Elena Udrea, plus cocoşul proaspăt jumulit cu cleştele-patent. Detaliu-reţetă de sărbători: „cocoşul octogenar”, de care pomeneam în „Cronica” precedentă, a fost pus la fiert începând cu data de 24 decembrie, ora 11.30, fiindcă, după cum ne-a spus soţia unui veteran de război (bucătăreasă de campanie), respectiva arătare, semănând cu un avion în miniatură calcinat, trebuie fiartă

189 cel puţin 7 zile şi 8 ore la foc mare şi dens (!?!). Menţiune specială: în fiertură se adaugă două linguri zdravene de hidrat de sodiu cristalizat... După fierbere se va prăji cam 3 ore în ulei clocotind, apoi vietatea se va depune pe un platou de oţel vidia şi va fi tranşată cu ajutorul unei „Drujbe” şi a unei pânze de bomfaier. Partea finală a operaţiunii va consta în trecerea bucăţilor tranşate prin maşina de tocat, dar cu mare grijă, pentru ca acesteia să nu i se sfarme sita şi cuţitul... A, am uitat: reţeta a notat-o doamna veterană de la un post de televiziune ale cărui imagini le vedea la un radio „Selena”, sovietic, după cum ne-a spus cu mândrie... Noroc că Haralampy a cumpărat un purcelandru de ocazie şi jucăuş ce nu s-a pomenit. Soacră-sa, mare iubitoare de asemenea patrupede, i-a zis: - Ia lasă-l pi dânsu’ olecuţă la mini, să-l scarpin... I l-a dat şi, bineînţeles, ea l-a scăpat din braţe şi aşa a început nebunia: cel puţin un sfert din locatarii blocului au abandonat meciul de hochei S.C.Miercurea Ciuc – Steaua, transmis de Tv Sport, unindu-şi forţele pentru a-l prinde. Urmărind palpitantul cros, care a ţinut cam 2 ore, respectiv până a dat peste porcină o Dacia Logan tranşându-l în bucăţi numai potrivite pentru răcituri, sarmale, friptură şi ciorbă de perişoare, am fost din ce în ce mai convins că măcar unul dintre strămoşii săi a fost rugbist într-una din primele 5 echipe ale lumii. Eram gata să-l adunăm cu o greblă când s-a auzit o voce autoritară: - Staţi, nu vă atingeţi! Sunt medic veterinar şi trebuie să-l caut de pestă şi trichinelă... Porcina avea şi una şi alta, plus nişte simptome de animal turbat şi de-aceea alerga înnebunită... - Lasă, a zis Haralampy, că ăştia-s viruşi în stare de incipienţă – merge la răcituri pentru mama-soacră, că ei îi plac... Ăsta e psihosociog? Criminal! Televizorul e blocat deja pe imaginea îmbrăţişării afectuoase dintre domnii Traian Băsescu, Emil Constantinescu şi Mugur Ciuvică, toţi cu jimbe de fericire în colţul gurii...

190

Închiderea emisiunii. Echipa de emisie a „Cronicii Tv”, compusă din Claustrina, Pătruţ-Schwartzeneger, Haralampy, soacră-sa, Coryntina, Ion-Jerome-Brown şi subsemnatul şi soacra lui Haralampy, urează cititorilor săi un sincer: LA MULŢI ANI, cu sănătate şi... - Să trăiţi, bine!, zice Haralampy. - Doamne fereşte-ne!, se aude vocea disperată a scheletului Claustrinei. Încă un an?...

191

ŞI A FOST NOAPTEA DE REVELION...

A mai trecut un an, am mai făcut un pas spre UE-le-Eldorado – „Un pas mic pentru om...” – v-am jignit cumva, dom’ Neil? (Armstrong, evident). Bine, las’că mai vorovim noi... Aşadar, în afară de sutele de internări la urgenţă, răniri din cauza petardelor şi vreo doi morţi, televiziunile ne-au mai înştiinţat că rumânaşii sunt victimele unei sărăcii bizare: pieţe, tarabe, ABC- uri, chioşculeţe, magazine sau supermarket-uri, au fost asediate cu violenţă, premergător sărbătorilor, de către armiile de angajaţi la crosul trăitului bine. Apoi, petrecerea Revelionului... Phui, Doamne, ce dezlănţuire de energii, ce plecare a lui Andone de la Dinamo, ce... Auleo! Nu l-am văzut deloc la televizor pe dom’ Văcăroiu de Sărbători... O fi fost cu săniuţa pe pârtie? Dumnezeu ştie, ca şi de Adrian Năstase care, zice Haralampy (deşi nu-l cred!), s-ar fi arătat unui reporter tv înfulecând omletă din ouăle rămase de la cel mai recent inventar propriu de la Corbeanca... Dar ce ne-a mai îndulcit sufletul dictatura manelismului sub care, cam toate televiziunile schelălăiau, scânceau sau lătrau ca nişte căţele în călduri la rădăcina gardului după care, pe platourile tv, îşi ţivleau inteligenţa o seamă de vietăţi... Că, vorba lu’ Haralampy, cat să găsesc un cuvânt care „Să exprime adevărul”... Şi nu-l găsesc. Aşadar, l-am îngropat pe 2005 fără prea multe regrete, dar cu bucuria că, aşa cum ne-a promis televizat domnul Prim-ministru, 2006 va fi un an mai bun. Să-l credem, deşi în Poiana Braşov mulţi oameni dacă îşi pierd puţin echilibrul prin alunecare, devin optimişti aproape fără să-şi dea seama... Mă rog – publicitate şi parafrază-citat după Magda Catone: „Mă, cititorule (iartă-mi apelativul...), tu crezi că mie mi-e frică de nişte” vorbe din rariştea Poienii Braşov?...

192

S-a dus anul 2005 cu marile lui nenorociri: inundaţii, gripă aviară, răpiţii din Irak... Dar în semn de faină şi patriotică tradiţie româno-ceauşistă, cu televiziunile de faţă (altfel cum?), colindătorii s-au prezentat la Cotroceni, i-au urat conştiincioşi Preşedintelui tot felul de chestii, iar după obicei post-decembrist, anul a început cu scumpirile din ianuarie, dar mai nou şi cu ameninţarea indirectă a „Gazprom”-ului, că numa’ asta ne mai lipsea, cum bine zicea dragul şi fie iertatul nostru Bulă... Că muri şi ăsta tomnai când ne propusesem cu Haralampy să-l votăm de parlamentar, să stea cot la cot cu cea mai habarnistă deputată din sud-estul Europei, Anca Constantinescu, sau la prezidiu cu „ciorovăitorii” T.Meleşcanu şi M.Mitrea în văzul camerelor de filmat, aranjând prezenţa şi cvorumul după manualul propriu de matematică. A, iar am zis ce nu trebuia? Mea culpa!... Prins de flama fericirii, Haralampy, cu o bărdacă de ambrozie bistriţeană în mână, a ieşit pe balcon şi ne-a colindat de răsuna o treime din cartier: Aho, aho, copii şi fraţi, N-are rost să mai speraţi, Că în anu’ care-ncepe Nu vom mai avea otrepe... Mânaţi, măi! Abia l-am adus în sufragerie... Şi a sosit crucea nopţii de Revelion, când Domnul preşedinte Traian Băsescu tocma’ zvârlea sticla de şampanie spre mulţimea extaziată, inclusiv noi, telespectatorii. Ne-a dezmeticit Haralampy sărind de pe taburet gata să ne lase fără televizorul MegaVijăn şi ţipând: - Gata, nevastă dragă (îi zice „dragă” doar când se află la un pas de comă alcoolică), l-am fentat şi pe Cronos, fi-r-ar a drrrraaa... – mă scuzaţi, dom’ Uranus – cu mă-sa lui cu tot! Că aţi văzut ce i-a făcut dom’ Boc? Mamă, ce şmecher! Vă spun la fix: intenţionat n-a destupat şampania la ora zero, ca să întârzie Anul Nou cu şaişpe secunde... Gata, de-acum, soarele nu va mai răsări nici la Bucureşti,

193 nici la Basarabi, ci la Cluj – bravo lui de ardelean! Ehe, ce poate ca să însemne un preşedinte ardelean de partid: merge el încet, da şi când ajungeeeee! I se... pardon?, de meridianul Greenwich-ului... Gata, mă domiciliez la Cluj – ţucu-i fruntea lui de primar!... - Să-l duc acasă, mă întreabă nevastă-sa Claustrina în şoaptă, sau să chem salvarea...? Dar ne mai putem auzi? Haralampy e în culmea fericirii, amintindu-şi cum pe B1 Tv, în ziua de Crăciun, Cornelia Catanga ne-a sfâşiat inimile citând cântat din creaţia lirică a amorezului său, care-i murmura: Să-ţi pup ochii ş-o sprinceană, Ş-aluniţa de sub geană... Şi doi dinţi de lângă limbă, Să te duci la mă-ta ştirbă... Doamne-Dumnezeule, ce om fără milă! Asasin, ce mai!...... Patima, revolta şi dragostea comprimate în doar patru „rânduleţe” (v. T. Muşatescu), îi biciuiesc şi inima prietenului care se repede la micul ecran sărutându-l cam prin zona sânilor interpretei zicând: - Auzi, mamă-soacră? Ay, ce pupătură! Mă duc să-i cer reţeta... Prim-plan şi gros-plan cu Claustrina plângând isteric. Dar, brusc, prietenul devine sentimental spunând: - Eh, da’ tot nu-i ca ţucatu’ „istoric” al lui Florin Piersic pe creştetul preşedintelui... (Transmisie directă la Realitatea Tv: premierea celor „Zece pentru România” ) ... Doamne, ce ştampilă i-a pus „Drept în creştet”, fix ca în poezia lui Topârceanu... - Eminescu, dragul meu, trece peste nevastă-sa o adiere de patriotism moldovenesc... Ai auzit cumva de „Călin – file de poveste”? Ce mai contează, când pe Antena 1 „rulează” emisiunea „Noaptea starurilor”, prezentată de Dan Negru? Nimic! Doar starurile, şi ce staruri!

194

- Dragă ginere, zice cu un suspin soacra lui Haralampy, eu nu-i prea ştiu pe ăştia... Ce-s alea, staruri? - Nimicuri, mamă-soacră dragă! Scuză-mă, da’ de-o vreme- ncoace doar nimicuri din astea ştii să mă întrebi, tocma’ când mă încălzâi şi io cu o manea de-a lu’ dom’ Guţă!, se enervează prietenul. Schimbă-ţi dioptriile, că de-aia nu vezi şi nu cunoşti starurile... Ia, dă pălinca aia încoace... - Iar se înfierbântă vecinii în sufrageria noastră, îmi şopteşte nevastă-mea, Coryntina. Ăştia nu se pot sfădi la ei acasă? - Taci!, îi zic şi ascultă la dom’ Preşedinte...... Care, constatând că românii nu prea i-au executat ordinul dat în campania electorală de a trăi bine, le zice în miezul nopţii de Revelion pe toate canalele de televiziune: - Să vă dea Dumnezeu bine! - Adică, ce să pricep eu de-aici? se întreabă Haralampy. Că domnia sa dă dovadă de clemenţă şi nu ne trimite în faţa curţii marţiale? Că şi-a recunoscut neputinţa în faţa îndărătniciei şi recalcitranţei noastre şi ne dă pe mâna lui Dumnezeu, de faţă cu reporterii tv şi camerele de filmat?

Şi cea mai fost? ◙ Domnul Prim-ministru Tăriceanu nu i-a spus domnului preşedinte Băsescu „La mulţi ani!”... - Fiindcă tot nu m-ar fi auzit, se justifică domnia sa. - N-ar fi prima dată, comentează Haralampy... ◙ Cea de-a 13-a muncă heraclesiană: scoaterea dopului de la o sticlă de şampanie de către primarul Clujului, Emil Boc; ◙ A fost prins Zaher Iskandarani... - Iar?! se uimeşte soacra lui Haralampy. - Da, iar!, zice prietenul aspru. Toarnă-mi nişte trăscău, că mi-a amorţit timpanul de nu mai văd nimic...

195

Şi şade cu ochii închişi, fericit că toate televiziunile transmit în direct „Maneliada 2006”... - Că mă săturasem de bihoreni, pădureni, olteni, moldoveni, maramureşeni, ardeleni, dobrogeni, cu tot felul de colinde tradiţional-plicticoase şi folclor autentic... Aşa că începe să cânte: ... Şi doi dinţi de lângă limbă, Să te duci la mă-ta ştirbă... Ay, mamă, mamă!

196

HARALAMPY: „- LA TOŢI MAI MOARE CÂTE-O RUDĂ...”

Pfui, Doamne! Iacă-tă, a mai trecut un an... Parcă ieri trăiam bine... În ce vară? În ce an? Anii trec ca apa... Am ajuns drumeţ sărman, Muncitor cu sapa Recită jalnic Haralampy. Mă rog... Stăm cu toţii în faţa celor două televizoare şi... A, nu v-am spus? Sfinte Pazvante – chior să fii să nu observi ce coincidenţe se întâmplă pe lumea asta! De fapt, ce să ne mai minunăm? A murit o mătuşă a lui Haralampy, în vârstă de 95 de ani, şi i-a lăsat moştenire un televizor Gründig la care poate prinde şapte posturi de radio, Etno Tv şi pe domnul ministru Eugen Nicolăescu numind- revocând demiterile directorilor de spitale... Atât. - Vezi, dragule?, i-a zis lui Haralampy nevastă-sa cu maliţiozitate, dacă erai Adrian Năstaseeee... Aveam şi noi o moştenire... E prea târziu însă. Aşadar, stăm, privim şi devenim sentimentali... La îndemnul prietenului, chiar mă gândesc să scriu o povestioară frumoasă, romantică, lacrimogen-siropoasă, precum o telenovelă sud-americană la care majoritatea membrilor familiei noastre plâng, în frunte cu soacra lui Haralampy. Doamne, ce jale, ce momente trăim şi ce viaţă încărcată de dramatism avem în familii datorită televiziunii! - Eh, televiziunea, se aude adesea câte un oftat de plăcere, e un fel de dragoste care doare, dar pe care nu o poţi abandona, fiindcă ar durea şi mai tare. 197

... Era spre toamnă, veniseră în vizită la noi bunica dinspre tată a Coryntinei, împreună cu o soră a ei care, luând o supradoză din această jale-narcotic, s-a aşezat pe fotoliu, a dat ochii peste cap şi ne-a zis: - Dragii mei, eu cre’că fac un infract… … Fiind văduvă de război şi femeie hotărâtă din fire, l-a făcut, aşa că, la terminarea episodului din telenovelă, când a întrebat-o nevastă-mea dacă n-are de gând să plece acasă deoarece la noi nu avea unde să doarmă, ea plecase deja dintre noi – viii. A urmat un episod de bocete sfâşietoare, soră-sa, adică bunica Parmenia, chiar vrând să-şi smulgă părul din cap, dar când a dat de o biată şuviţă- meşă de culoare stacojie – cât îi mai rămăsese de la bătălia cu o vecină la emisiunea „Folclorul contraatacă” de pe Antena 1, şi pentru un pensionar văduv, cu pielea obrazului ca de hrean deshidratat, s-a răzgândit... Ah, pensionarii, aceşti inşi cu chip de înţelepţi, unii chiar de înger şi cu suflet atât de plin de înţelepciuni că noi, tinerii, neînţelegându-i mai niciodată, îi numim cu seninătate senili...... Surorii bunicii i-am pus în sicriu o casetă video cu telenovela respectivă şi un videoplayer, iar în cavoul de marmură furată de la Ruşchiţa, o masă, şi un scaun… - … Las’să mai vadă şi ea din când în când, sărmana, a zis bunica printre hohote de plâns, că tare i-au mai plăcut telenovelele... Da, aşa e. De-aceea, mă gândeam să scriu, în memoria ei... Şi voi începe cu o posibilă propunere de decor... Deci: e o seară de ianuarie semănând a ajun de Bobotează. În fundal se aud caloriferele duduind precum economia naţională anul trecut, după ce domnul Prim-ministru a urnit-o din loc dând la manivelă, fiindcă nişte răi îi şterpeliseră alternatorul; televiziunile trimit spre noi, telespectatorii, valuri-valuri de ştiri senzaţionale: episod nou din serialul „Capturarea şi mereu eliberarea lui Zaher Iskandarani”; prim-plan cu ministrul Vasile Blaga cu arătătorul pe „butonul” unui agregat straniu pe care scrie mare „ghilotină”, instalat experimental (şi deocamdată) în ograda Poliţiei din Iaşi.

198

Urmează decapitarea... Claustrina şi Coryntina îşi acoperă ochii, pe Ion (Nuţu) Jerome Brown şi Pătruţ-Schwartzeneger, fiii noştri, îi trimitem urgent în spatele blocului, să nu vadă supliciul...; reportaj tv din Valea Oltului, Câineni: natură stâncoasă cu preşedinte şi cipilică...; imagine tv şocantă: pe creştetul lui Adrian Năstase se vede clar mâna lui Domnezeu, pe care este inscripţionat cu heraldice: un milion de dolari, cu voia luminăţiei noastre... În surdină se aude un „hi-hi-hi şi, discret, suspinul soacrei lui Haralampy... Alte ştiri, alte imagini tv, alţi oameni politici cu mâna Domnului pe cap, alţi moştenitori... Ce an cumplit începem, Doamne! Mor pe capete mătuşile şi alte rude bogate... Ce Dumnezeu se întâmplă? Din nou imagini cu Preşedintele ţării, tot vesel şi tot la Câineni... Nu se poate, aşa nu mai merge! Trebuie chemat urgent la Cotroceni să decreteze doliu naţional... Ne mor toate rudele bogate, iar şeful statului bea liniştit ceai dintr-o cană prezentată de toate televiziunile ca pe moaştele sfântului... Nu! Ca pe un fragment din Columna lui... Nu! Nici aşa... Renunţăm la scena asta; Haralampy se plimbă prin sufragerie, nervos, gesticulând şi mormăind ceva într-un dialect enigmatic... Se aude din nou un fel de schelălăit din zona soacrei prietenului... - Ce-i, mamă-soacră?, o întreabă el. Ai vreo moştenire şi vrei să...? - Haralampy!, îi strig. Opreşte-te... Sunet de clopoţel, intră un colindător întârziat care începe să cânte: Pruncu-n somn se mişcă lin – I-a ajuns mânuţa-n spin... Din mânuţă curge sânge Şi pruncuţu-ncepe-a plânge... - Hallo! Îl opreşte Haralampy furios. Ce-i asta? Cine te-a învăţat? - De la Etno Tv ştiu, nene, răspunde colindătorul speriat de vocea prietenului.

199

- Bravo! Ăsta e! Dacă e în iesle, normal că dă cu mâna în spini! Ia cinci bani – puţin de la mine, mult de la Domnu’ Năstase... Să vii şi la Paşti, şi la 23 august... - Dragă Cory, îl întreabă nevastă-sa, Claustrina, punându-i mâna pe frunte, îmi pare mie, sau ai febră? - Am, sigur că am, fiindcă la toţi mai moare câte-o rudă bogată numai mie nu... - Ehe, încerc să-l consolez, dacă a-i fi politiciaaaan... Sau măcar ministru, ca domnu’ Nicolăescu, completez tocmai văzându- l pe acesta la televizor revocând directorii de spitale pe care el însuşi îi numise cu o lună înainte... Însă prietenul nu mă aude, doar zice: - Mă, fratele mieu, nu-ştiu-de ce, când îl văr pe acest dom’ ministru „pe sticlă” mă copleşeşte un sentiment matern şi parcă simt nevoia să-i mângâi boiul, să-i spun cuvinte de alinare... Uită-te la el, spune şi tu dacă nu aduce a Hamlet rugându-l pe Horaţiu să ducă-n lume vestea nenorocirii sale? Ferească Dumnezeu! Dacă alunecă Haralampy spre flebeţea lui, Shakespeare, am rupt-o cu ştirile tv, aşa că îi zic: - Ia mută-l un pic pe Realitatea Tv... Clipă nepotrivită, fiindcă acolo, domnul doctor Sorin Oprescu tocmai îi spune cu profesionalitate moderatorului: - Domnu’ Dumitrescu, eu nu ştiu ce se petrece în intimitatea domnului ministru, da’ cred că s-a născut supărat... Şi mai cred că are nevoie de-un consult... (Realitatea Tv, 5 ianuarie 2006, ora 18 şi.) Bineînţeles, exagerează, fiindcă totul e ok, vorba românului emancipat. Iar diagnosticul este sugerat de domnul Nicolae Manolescu răspunzând la întrebarea unui reporter tv: - Este o încăpăţânare prostească la Nicolăescu. - Asta e! se luminează brusc la faţă Haralampy. Bine, dom’ Oprescu, apăi, trebuia să vă spună un domn literat despre ce boală este vorba? Foarte bine că v-a demis!

200

Ei, nu a ieşit chiar o povestioară siropoasă, dar scenele din decorul propus sunt, zice prietenul Haralampy, de tot râsul lumii. Am vrut să scriu „râsul curcilor”, dar cu gripa asta aviarăăăăă... Dar să nu uit: fondul muzical-folcloric al povestioarei va fi preluat direct de la Etno Tv, adică, de exemplu: Chiar de vin acasă beat, Ăsta nu-i mare păcat... Se-nvârte drumu’ cu mine, Că am băut în neştire... - Uraaa!, se bucură Haralampy. Vezi, bade? La Etno alcoolul nu dăunează grav sănătăţii... Mă transfer la ei!

201

ATENŢIE, CAD PESEDIŞTI!... - la început, rubrica „Sport” -

De la 1 ianuarie încoace, nu-mi mai pot imagina viaţa telespectatorilor români fără psihoza transferării lui Mihăiţă Pleşan de la Dinamo la Poli Timişoara. Mare zarvă, mare senzaţie...! ... Reporterii sportivi ai tuturor televiziunilor aleargau adulmecând coiotic să prindă o hălcuţă de propoziţie din gura fotbalistului, a regelui Hagi, a „sfinxului” Becali, a filozofului Dinu, a „Piedonelui” Iancu de Timişoara... Era o disperare tv atât de sincer generală pentru ca populaţia întregii ţări (plus o parte din diaspora, desigur...), uitând de disponibilizări, manele, greve, taxe, impozite ş.a., să nu trăiască sub teroarea gândului că, într-o bună seară, nu va mai fi vorba despre această transferare de senzaţie şi să dea în vreo gută acută („n-am găsit altă rimă”...), încât ne-ar fi fost uşor să ne plângem de milă. Zidane? Chivu? Nedved? Shevcenko? Ronaldo? Poate la capitolul „şi alţii”... În orice caz, ar fi fost groaznic – Apocalipsă nu alta!... Personal sunt de părere că nici protecţia consumatorului nu s-a implicat suficient in chestiune şi nici Ministerul Sănătăţii în frunte cu domnul Nicolăescu, dacă avem în vedere că totul ar fi putut degenera într-o epidemie... Bine că n-a ajuns la ochiul şi timpanul Cotroceniului! -Îţi dai seama, mă întreabă prietenul ce-ar fi însemnat doar gândul unei rubrici de sport – indiferent la care televiziune – fără apariţia acestui fotbalist? Ar fi indus în oricare cetăţean al plaiului mioritic o senzaţie de nelinişte, pauperitate, şi chiar de nesiguranţă pentru ziua (şi zilele?) următoare, plus dorinţa de sinucidere etc. - Vezi că intri în ograda Guvernului, îl avertizez. Nu mai face aluzii... - Eu?!? Să fac aşa ceva? Doamne fereşte!... N-are rost să-ţi mai spun că celebrele şi ispititor-generoasele rating-uri tv, ar fi scăzut 202 până la nivelul Mării Moarte – nivelul zero fiind atins de mult şi cu îndestulare. De către majoritatea televiziunilor noastre... Mai ales în timpul magistralelor (calificativ pentru cuvântări ceauşeştiene – şi s-a văzut ce-a ieşit...) programe de sărbători care au excelat în mediocritate şi în sora sa mai mare – prostia. - Să sperăm, zice Haralampy oarecum alarmat, că telespectatorii vor avea suficiente resurse morale în a-şi înfrâna pornirile bio-fiziologice şi să poată trece peste cumplita încercare de a nu mai vedea ştiri cu imaginea acestui simpatic băiat... - Ei, să nu exagerăm, îl liniştesc. Telespectatorii au reuşit să-şi salveze viaţa chiar după ce nu au mai fost transmise reportaje cu Mutu, regele Hagi, Mutu, trio-ul Gigi-Giovanni(?)-Victor Becali, Mutu... ş.a.m.d. Aici se încheie rubrica de sport, urmează... - Nii, mă!, îmi ţipă Haralampy la ureche. Tu vezi ce ştire ne dau jurnalele tv? Gregorian Bivolaru – singurul nostru Guru – dă o pălitură statului fix în vulnerabilitate, adică în partea cea mai dureroasă a fiinţei naţionale: integrarea în UE... Datorită lui, Raportul de primăvară către Majestatea Sa, UE, va cuprinde şi motivul solicitării de către Guru-ul nostru a azilului politic în Suedia... Ai văzut ce ne face? Numa’ asta ne mai lipsea! MI-SA arătat mie într-o noapte că vom avea probleme, o face prietenul pe deşteptul. „Mutăm” pe B1 Tv şi dăm de Radu Moraru – „Naşul”. Invitaţi: vreo patru manelişti şi senatorul George Pruteanu de care, la drept vorbind, ne era dor şi-i ţineam cu toţii pumnii încă de pe vremea când începuse raliul PNŢCD – PRM, pe ruta PD, (...?), (...?), (...?), PSD... Aşadar, domnul senator Pruteanu – personificarea umanoidă a tornadelor californiene, a clocotindelor vârtejuri din zona Bermudelor şi a spumegării şefului său de partid... Ay, mamă- mamă, ce dezlănţuire, ce atacuri furibunde, şi ce priviri cu subînţeles între manelişti! Însă Domnul Pruteanu nu mai vede, nu mai aude şi-i împroaşcă pe co-invitaţi cu cele mai fastuoase, interesante şi mai jignitoare construcţii gramatical-epitetice.

203

Cvartetul manelist încearcă să o dea pe umor, moderatorul să oprească puhoiul, cameramanii să privească spre recuzita din studio, dar nimic nu se mai poate face – totul e în zadar... Până la urmă R. Moraru zăgăzuieşte calamitatea anunţând: Dincolo de vorbele sale, parcă se aude însă: Doamne, Dumnezeule, Save our soule! - Vezi că e bună şi publicitatea la ceva? constată Haralampy insensibil. O, ia uite: iese cineva pe poarta Cotroceniului... Nu se poate, fratele mieu! Încă un consilier cu papucii în mână? Al şaptelea... Înseamnă că merge fain producţia de consilieri! Mă înscriu şi eu... Nu-l mai ascult, nu mă mai interesează, fiindcă tocmai se anunţă premiera – în sfârşit! – a celui mai mediatizat serial de televiziune: CORUPŢIA. Scenariul: S.C. FSN s.r.l. Regia: Ion Iliescu, Petre Roman, Emil Constantinescu, Traian Băsescu, Adrian Năstase, C. P. Tăriceanu ş.a. Primele episoade sunt intitulate: 1). Demararea luptei împotriva corupţiei. 2). Continuarea luptei împotriva corupţiei. 3). Combaterea corupţiei – obiectiv principal. 4). Cruciada împotriva corupţiei. 5). Nu mai acceptăm eticheta de ţară coruptă. Turnarea, începută imediat după decembrie ’89, continuă şi va continua până când Silviu Brucan, la emisiunea „Profeţii despre trecut”, îşi va retracta ameninţarea cu durata de 20 de ani până să... - Gata, mă linişte!, ţipă Haralampy. Că se aud ceva huruituri în televizorul tău – ia vezi ce e... Într-adevăr, se întâmplă ceva cu MegaVijănul meu: apar dintr-un fel de negură Miron Mitrea şi Ioan Rus ţinându-se pe după umeri; în surdină şi tot mai puternic, se aude vocea lui Mircea Geoană: - M-am săturat de aceste crize! M-am săturat de aceste crize! M-am să-tu-rat... Este „acoperit” de vocea tunătoare, a preşedintelui Traian Băsescu, ca amplificată de o portavoce:

204

- Avem cea mai performantă echipă guvernamentală de după ’89... Apoi, Aghiuţă: Hi-hi-hi! Şi Belzebut: Hou-hou-hou! Dar, brusc, totul dispare şi se aude vocea clară a lui Miron Mitrea: - Cer autosuspendarea lui Adrian Năstase!... De undeva, de sus, se vede imediat căzând Adrian Năstase, îmbrâncit de-o femeie foarte în vârstă... În secunda următoare mai cade cineva şi, prin înceţoşarea imaginii, pare a fi Dan Ioan Popescu... Doamne, ce privelişti halucinante! Huruitul se îndepărtează, însă nu dispare cu totul...

205

„ACŢIONAR ESTE ACELA CARE ARE ACŢIUNI” - din definiţiile televizate ale doamnei senator Cornelia Cazacu -

... Tot privind la televizor împreună cu vecinul şi prietenul meu de-o viaţă, zilele trecute am ajuns la concluzia, drept că nu tocmai onorantă, că suntem nişte fii ai democraţiei orbecăind de colo-colo fără a avea capacitatea de a ne forţá să înţelegem o seamă de lucruri... În calitate de sclavi ai unui fel de dolce far niente, ne amuzăm ore în şir cotrobăind după capul sau măcar coada vreunei emisiuni de televiziune ai căror protagonişti, flenduroşi-flenduroşi, dar foarte siguri pe ei când, cu câte o grimasă de adâncă înţelepciune, debitează stupizenii. Nu i-aţi văzut?!? „Nu se poate!”, vorba distinsei doamne a „Profesioniştilor”, Eugenia Vodă când, câte un invitat la talk-show-ul dânsei, spune cu nonşalanţă S.F-uri autobiografice. Sunt delicioşi, ce mai! Aşa că, de multe ori, ne ajută să uităm de dorul după „Surprize, surprize”, să ne facem că nu vedem decolteul uriaş al Mihaelei Rădulescu, prezentă la emisiunea „Geniali” de pe Antena 1 (invitat, Florin Piersic); dar şi să ne bucurăm cu netăgăduită satisfacţie că Raluca Moianu a reuşit ca jumătate populaţia României să fie iertată de cealaltă jumătate. De-aici şi până a se îndrăgosti o jumătate de cealaltă nu mai e decât emisiunea „Din dragoste” unde Mircea Radu, pe care nu-l bănuiam a fi în stare, îşi dă silinţa crezând că emisiunea saaaaa... - Să fiu sincer?, mă întreabă Haralampy. Tristeţea noastră, condimentată cu o doză importantă de revoltă, este că Valeriu Lazarov a oprit difuzarea emisiunii „Iartă- mă!” (Ce om!), tocmai când se făceau demersuri pentru invitarea lui Ion Iliescu şi Emil Constantinescu contra popor, C. P. Tăriceanu

206 contra inundaţii din Banat, S. O. Vântu contra feneiştii, Traian BăsesCu-Cu!... ş.a. Iar acum, după vizionarea mai multor reportaje tv, recurgând noi la analize şi chiar psihanalize conştiincioase şi responsabile – după modelul PSD-iştilor amuşinându-se pe ruta Poiana Braşov– Covasna şi retur – ne este şi mai clar că asupra nici unuia televiziunea nu a avut impactul care ar fi trebuit pentru a ne sălta cât de cât nivelul cunoaşterii. Nu de ceilalţi – imposibil de realizat şi care nici nu ne interesează în condiţiile luptelor de stradă împotriva corupţiei – dar nici măcar de noi înşine. - De-aceea, reflectează Haralampy, privind galeş la reportajul tv, o firmă de construcţii din Urlaţi, este condusă de o doamnă Lenuţa, în vârstă de 70 de ani. Îţi dai seama? Sigur, e mama senatoarei PD Cornelia Cazacu şi conduce cu mână de fier (sau de oase?) dar orişicâtuşi, nu? Pe când nooooi... Ne târâm zilele într-o ignoranţă jenantă, căreia i-aş zice mocirlă, dacă nu aş umili gena originii mele latine. Drept care, dragu’ mieu, am senzaţia că nu facem parte din această lume, ci... Mamă-soacră, ia mai toarnă-mi o ambrozie – mersiu... A, uitasem să te întreb: matali, fiind mai din nordul patriei, mai aproape de Ucraina, adică, nu te cheamă cumva şi Tamara? - Pi mini?!? Da’ şe, io-s matuşa lu’ Nastasî, brie? - Şi nici n-ai vreo soră prin Urlaţi? Speranţele prietenului se năruie una după alta... Are noroc că îşi mai îneacă jalea în pălinca de Bihor şi nu le vede şi nu se mai conectează la toate cele... Aşa cred, deşi momente de excepţie există... De exemplu, după Jurnalul TVR1 din 17 ianuarie 2006, el a devenit brusc lucid, s-a luminat la faţă, a servit-o pe soacră-sa cu un vin „puterea ursului”, ştiind că este hipertensivă şi mi-a zis fericit: - Vezi, mă, bade, de ce iubesc eu televiziunea şi demnitarii? Fiindcă mă învaţă o mulţime de chestii... - Adică...

207

- Păi, uite: tocmai mi-a spus doamna Cornelia Cazacu că „acţionar este ăla care are acţiuni”. Tu ştiai? Nu. Nici eu, fiindcă toată viaţa de până azi am trăit-o în confuzie, domnule! Vezi ce înseamnă să fii în Parlament? Ştii nişte chestii de te lasă mut... Îţi dai seama? Muream prost şi îndurerat că nu mai apucasem s-o văd şi s-o aud nici pe Valentina Fătu de la Etno Tv spunând, în timp ce se prăpădea de râs: „Am dureri de cap, dar dumneavoastră (adică noi, telespectatorii) nu le veţi simţi. Nici eu...”, încheie ea fericită. Adevărul e că n-o credeam atât de puternică, zice prietenul respectuos... (Este vorba despre dimineaţa de 14.01, ora 7.45... d.h.)... Să fi luat vână şi vitejie de la domnul Mircea Geoană hălăduind cu ortacii pesedişti prin zona Tâmpei pentru ozonarea minţii şi eliberarea de viruşi iliescişti? Imposibil! Acolo sunt doar câţiva reporteri tv care ne transmit ştiri despre reţeta de lins răni. - Apropo, zice Haralampy, ştii ce am visat noaptea trecută? Că vizionam la televizor un filmuleţ despre Babele din Bucegi care se mutaseră la Scroviştea, iar domnul Ion Iliescu se juca de-a v-aţi ascunselea cu Mircea Geoană, Miron Mitrea şi Ioan Rus printre ele în timp ce Adrian Năstase recita cu glas de adâncă trăire: „Trei, Doamne şi toţi trei!” (?)... A, l-am visat şi pe domnul Hrebenciuc: stătea în genunchi şi înălţa grai spre cer... Doamne-Dumnezeule, zicea făcându-şi cruci largi şi dese, l-ai adus pe Iliescu înapoi în PSD? Mulţumescu-Ţi Prealuminate! – sunt liniştit... Amin. Tatăl nostru carele... Vis de psihosociolog, nu? De fapt, pe temperaturile astea, scăzute, unii, dacă nu visează, văd halucinaţii la televizor, cum ar fi splendidul spectacol mediatic-fluviu „Lupta anticorupţie”, recomandat de domnul Preşedinte Traian Băsescu... - Halucinaţie?!, se enervează Haralampy. Fii serios, bade! Uite, îmi pun un cercel în nas şi vreo trei în ureche – cum am văzut la un MISA-r şi-i trag o spirală tip MISA, de mă umplu de energie benefică încât mă iau de piept cu oricine... - Asta ce mai e?

208

- Ştire-reportaj din Jurnalele tv din seara zilei de 24 ianuarie din Piaţa Universităţii, când spirala MISA a umplut până la refuz naţiunea cu energie benefică... Ai să vezi că dom’ ministru Şereş va rezilia constractul cu ruşii... Îţi dai seama ce noroc avem noi cu supuşii lui Gregorian Bivolaru? Umplu patria de energie mai ceva decât Cernavodă şi Porţile de Fier la un loc... Eh, 24 ianuarie, zi importantă pentru noi toţi, mai ales pentru Prefectul de Iaşi, care şi-a asumat răspunderea schimbării istoriei spunându-le păstoriţilor săi în faţa „reporterilor tv că sărbătorim 167 de ani de la Marea Unire – ceea ce înseamnă că demnitarul ieşean s-a luat după vreun manual alternativ...

Dintre ştirile TV... 1) La Focşani, domnul Preşedinte Traian Băsescu le-a făcut din nou figura SPP-iştilor prinzându-se într-o Horă a Unirii în plină stradă... 2) Viol la Ministerul Educaţiei... Senzaţie? Nu, intră în contextul domeniului... 3) Parlamentarii italieni şi-au redus salariile cu 10%... Haralampy: - Asta nu e contagioasă? Nu, îl liniştesc. 4) Urmărirea penală va continua să fie anunţată prima dată prin presă, pentru ca vinovaţii s-o poată şterge din ţară... 5) „Dor de vijeliosul Sebastian Bodu...”(foxtrot, după o melodie de Sergiu Malagamba). 6) Folclor nou: Hai cu mine, măi, băiete, Pe centură, la strumpete Ţurai, mă! 7) Etc.

209

ANUL CÂINELUI ÎNCEPE CU MUŞCĂTURI...

În timp ce ne luminam sufletul şi mintea cu replicile neastâmpărat-scăpărătoare ale domnului Preşedinte Traian Băsescu dintr-un reportaj tv transmis de la Strasbourg, mi s-a consolidat părerea că modulaţiile vocii sale sunt indescriptibile, mai ales la pronunţarea cuvintelor în engleză. Aveau ceva – modulaţiile, evident – între bolboroseala mării în spatele Cazinoului din Constanţa şi gânguritul albatroşilor în Portul Tomis la apropierea furtunii. Şi cum stăteam noi – Haralampy şi cu mine gândind profund, ceea ce ni se întâmplă rar, e drept – deodată prietenul zice: - Cred că engleza domnului Băsescu se pretează foarte bine la înjurături în limba germană... I-auzi-l, Doamne! De fapt, aşa e prietenul meu Haralampy: în lumea lui se simte nemuritor, rece şi insensibil până şi la zâmbetul enigmatico-serafic, poate chiar giocondic, al doamnei ministru Monica Macovei, care tocmai declară reporterilor tv că la întâlnirea sa cu Primul ministru şi Dinu Pa... Stoooop! Stop cadru! Hei, nu se-aude? A, nu funcţionează comunicarea? - Vezi, bade, că ai intrat pe circuitul şef Guvern-secretară- Ministerul Justiţiei, mă atenţionează vecinul – exact circuitul care nu funcţionează... Auzi-l pe dom’ Prim-ministru, că tomna asta le spune reporterilor tv... Da? Schiuzmy... Pfui, Isuse Christoase, ce e şi cu romtelecoamele astea! Înspăimântător... Uite-acum, brusc, se aude clar vocea domnului Tăriceanu dintr-un colţ al micului ecran:

210

- „Nu a fost nimic important în discuţia pe care am avut-o cu ministrul Macovei şi Dinu Patriciu...” (zicere dintr-un reportaj tv transmis la ştirile din 26 ianuarie...) Doamne fereşte, da’ cine s-a gândit măcar, darmite să mai şi spună că...? Ce să discute Primul ministru cu ministrul justiţiei şi cu un „cercetat” de DNA? Ia, acolo, pălăvrăgeli despre vreme, ultimele transferuri în fotbal, epidemia de mătuşi, Anul Câinelui... Plictiseală generală, ce mai! - Hei, Haralampy! Camera de filmat... Focalizare pe dom’ Prim-ministru – ce Dumnezeu faci !? Te-a adormit declaraţia- diazepam a Domnei sale? Aha, interceptezi convorbirile telefonice ale domnului Patriciu? Nu ţi-e ruşine? Băgăciosule!...... Ascultând vocea Domnului Prim-ministru, uşor dereglat- alterată de emoţia sincerităţii, şi văzându-i faţa desfigurat de gravă, ne simţim atât de vinovaţi de nedreptele noastre bănuieli asupra subiectului discutat de către cei trei, încât uităm de televizor şi ne strecurăm ca nişte răufăcători spre bucătărie pentru a ne îneca nesăbuinţa în pălincă... Din nefericire, abia-abia mai auzim cum la TVR Cultural, într- o pauză a emisiunii „Plus/Minus artă” moderată de Cristina Modreanu şi avându-l ca invitat pe actorul Victor Rebengiuc, cineva – să fie Paul Cernat?, că nu se vede limpede ce vrea – se strofoacă să probeze telespectatorilor că „Istoria literaturii române...” de Alex. Ştefănescu este o scriere care, adică, respectiv... Şi parcă se miră singur ce-a vrut să spună... - Vezi?, îmi zice Haralampy, de-aia-mi plac mie o seamă de comentatori tv, fiindcă mă obligă să gândesc, să mă zbat alături de ei pentru a pricepe ce anume vor să zică... Asta e viaţa: unii, când beau, râd, alţii plâng, alţii înjură, alţii devin negri în cerul gurii – cazul prietenului şi a etc... - Hei! Haralampy!... Ce se întâmplă? Iar mi-ai dereglat agregatul, fi-r-ar a...... Ecranul MegaVijănului meu s-a înnegrit instantaneu... Ce poate fi? A, e o pălărie neagră, cu boruri latino-americane de largi

211

şi cam nervoasă, de după care se aude glasul moralizator-gutural al domnului Marko Bela: - „... Atitudinea de la Strasbourg a domnului Preşedinte Băsescu, vizavi de situaţia minorităţilor din România, nu mi-a plăcut şi nu-mi foloseşte... Îi recomand să citească Legea minorităţilor din Ungaria...”(declaraţie la Jurnale tv din seara zilei de 29 ianuarie şi reluată la Jurnalul TVR1 din 30.01 – dimineaţa). -Păi, vedeţi, dom’ Băsescu, blodogoreşte Haralampy venind din bucătărie cu halba de trăscău în mână, dacă citeaţi Legea aia în loc să săriţi garduri în timpul şcolii, acum eraţi „servus te”(* plus „reţiproca”27 cu dom’ Marko, pe când aşaaaa... Extraordinar, ce dur poate fi acest prieten al meu! Îmi vine să nu-i mai suport toate mojiciile... Însă e duminică şi la emisiunea „Cu Irina la cafea” de pe TVR1, domnul istoric Adrian Cioroianu lămureşte cam derutat-înspăimântata telespectatorime română ce are de făcut premergător şi după intrarea în UE, adică: - „Trebuie să ne obişnuim cu preţurile mari...” Deci asta era chichiţa? Uraaaa! Şi noi care, în puţinătatea cugetării noastre, credeam că cu veniturile pipernicite ale majorităţii populaţiei ar fi o problemă. Aşadar, nu e! Doamne-ajută şi vă mulţumim, fiindcă eram în mare nepricepere. Acum, gata, ne- am liniştit – gazda vă mulţumeşte şi mai poftiţi şi la anu’, că fain le mai ziceţi! Iar dacă tot s-au aşezat lucrurile în albia lor, putem studia în linişte atât „Legile lui Nicolăescu”, despre care se tot vorbeşte pe la televiziuni, cât şi „Codul lui Vlădescu”... „Legile lui...”, „Codul lui...” Privim la televizor cu reală aroganţă şi mândrie patriotică, că uite, Doamne, parcă majorităţii miniştrilor tăricenieni li s-ar fi implantat câte-o ge(a)nă de la „babilonicul” rege Hammurabi... Ay, mamă, ce demnitari avem!

27) Mini citat din povestirea „La Blaj” de Al. O. Teodoreanu.

212

- De fapt, bădiţule, zice Haralampy, îi avem pe cei care îi merităm – înseamnă că suntem un popor de inteligenţi, nu? - Lampy dragă, îl dezmiardă soacră-sa, mai lasă-n trăznet ghinarsu’ şi hai să-mi descâlceşti ce aia taxă de spital, că l-am auzit aseară pi dânsu’ la televizăr (şi arată spre domnul ministru Nicolăescu care se încontrează cu purtătorul de cuvânt pesedist în privinţa demisiilor)... - Dragă mami (i-auzi la el, fariseul!), adică te îmbolnăveşti numai când ai bani – e simplu. Dumeatale nu pricepi televizorul? Într-adevăr... S-a reluat – felicitări! – emisiunea „Cap şi Pajură” de pe Realitatea Tv, cu aceeaşi doi protagonişti: Emil Hurezeanu şi Cristian Tudor Popescu, un talk-show care ar trebui să dea de gândit multor „televizionişti” care se screm să-i credem inteligenţi şi pricepuţi... PRIM şi GROS PLAN. Datorită corespondentei TVR, Cristina Tătar de Cluj, aflăm şi ne bucurăm din tot sufletul de sărbătorirea la Teatrul Naţional din localitate a marelui actor Florin Piersic la împlinirea vârstei de 70 de ani. La mulţi ani, cu sănătate şi cu aceeaşi vervă...

Aflu de la Jurnalele de ştiri, la finalul acestei „Cronici”, că a încetat din viaţă în urma unui atac de cord, unul dintre cei mai importanţi tenori pe care i-a avut lumea – LUDOVIC SPIESS. Dumnezeu să-l odihnească şi fie-i ţărâna uşoară!

213

NOROC CU DOMNUL PREŞEDINTE BĂSESCU!...

Ehe, tot televiziunea, săraca, ne-a salvat din mocirla necunoaşterii şi tot cu ajutorul Domnului Preşedinte Traian Băsescu... Drept care: uraaaaa!!! Aşadar, ştim cine suntem, ştim ce vrem şi cam ce trebăluim noi de la Tisa pân’ la Pontul Euxin şi de la Prut la intrarea Dunării în ţinutul carpato etc., via Borş... Acum privim la televizor fără nici o tulburare sufletească şi total relaxaţi că, prin răbdarea, mărinimia şi înţelepciunea sa, Bunul Dumnezeu nu mai e cu cârca (spinarea, şalele, spatele, dosul, fun... etc. – citat dintr-o zicere haralampyană) spre noi, ci s-a întors, luminându-ne mintea şi rânduind mare tihnă cugetului nostru. Fin’că, de-atâta cugetare pentru a desluşi adevărurile boscorodite de hoardele de analişti, mai ales din presa văzută, era cât pe ce să intrăm cu oiştea în perimetrul cogito-ului descartesian. Ne uitam la televizor gândind încet şi prost, dar acum totul e OK! Realitatea este că, din ’89 încoace am ascultat la radio, am citit presa (probabil cam în diagonală – ca Mircea Badea la Antena 1 la emisiunea „În gura presei”), am vizionat la tv cele mai docte şi mai categorice păreri (şi avizate, zice Haralampy – mă rog...), ne-am întrebat vorbind singuri pe stradă, sau unii pe alţii, asemenea unor cretini, ce e de capul nostru... De unde venim, unde mergem... (spre UE, mă lămureşte prietenul – id. mă rog...). Însă totul a fost inutil. Zadarnic armate întregi de analişti, degeaba mii, poate chiar zeci de mii de talk-show-uri televizate ne-au umplut auzul cu înţelepciuni fundamentale în albia cărora ne simţeam asemenea unor vietăţi insignifiante numai bune pentru fixarea în insectarul istoriei... Nimic nu s-a prins de noi până zilele trecute când Domnul Preşedinte Traian Băsescu ne-a eliberat prin 214 intermediul tuturor televiziunilor actul oficial de identitate: suntem o ţară de mafioţi, de grupuri cu apucături suspecte roind şantajist în jurul guvernanţilor, care aveau câte-o halcă de mafie chiar pe birou (01.02.2006). Iar acestea le-a spus după ce prin noiembrie, parcă, în prezenţa preşedintelui Franţei, Jacques Chirac şi a mulţimii de reporteri tv, a sfârtecat eticheta pe care scria mare, cu cariocă neagră: „România – ţară coruptă”... - Roim chiar şi în jurul celui mai bun Guvern pe care l-a avut România după 1989, inclusiv cu miniştrii Niculăescu şi Şereş cu tot, de care domnu’ Băsescu s-a cam lepădat?, se minunează prietenul rămas fixat pe zicerea prezidenţală. - Da, dragul meu, fix aşa, precum bine a spus cu o vreme în urmă Domnu’ Preşedinte, la Jurnalele tv... - Pfui, Dumnezeule! Înseamnă că suntem valoroşi, înseamnă că nu în zadar avem cel puţin câte-o ge(a)nă de la neînfricaţii noştri strămoşi... - Aşa cred şi eu... Haralampy e în culmea entuziasmului: în câteva minute şi-a făcut bagajul zicându-i neveste-si, Claustrina: - Dragă, nu lăcrima din frumoşii tăi ochi, îmbrăţişeaz-o pe mama-soacră, că eu am un cârcel la cotul drept şiiiiii... Uite, m-am pregătit să plec în Sicilia pentru a ne prinde fraţi de cruce cu Cossa Nostra, sau măcar să ne încuscrim cu Al Capone... Iar dacă pun mâna pe zapiscă, poate dau o raită şi pe la Justiţia americană... Doamne fereşte!, gândesc, a înnebunit bietul Haralampy... - Dragu’ lu’ mama, îi zice soacră-sa, mai lasă-l în trăsnet de televizor, că te strici de tot de cap... Însă Haralampy se preface că nu aude şi îmi şopteşte: - Neamule, dacă fuzionăm cu sicilienii suntem mai tari decât orice fuziune din patrie. - Apropo, îi zic: l-ai văzut la teve pe dom’ Boc ce le-a mai zis-o la penelişti parafrazându-l pe Lăpuşneanu? Nu-l credeam în stare. Cum, nu l-ai văzut? Eşti un om mort...

215

Da, aşa e: nu avea cum să-l vadă, fiindcă, aflat într-o stare relativ avansată de euforie, s-a speriat atât de tare de Mircea Geoană care, i s-a părut lui, că mai avea puţin până să iasă prin ecranul MegaVijănului, încât s-a băgat sub masa din sufragerie cu halba de „bistriţeană” cu tot şi toată seara n-a vrut să mai iasă de- acolo. Dreptatea e că preşedintele pesedeului se enervase rău de tot, mai ales după ce a descoperit că epuizase toate epitetele cu care să împroaşte puterea (cancer, schizofrenie, putregai...). Am „mutat” de pe Realitatea Tv pe Antena 3, dar tot aşa de nervos era domnul Geoană... Se supărase pe toată lumea, inclusiv pe colegi, cărora le-a spus că gândise un „Cod al eticii membrului de partid”... - Un pas mic pentru om, dar mare către fostul PCR, meditează Haralampy de sub masă. Şi cuvântarea lui Ion Iliescu, şi a lui Miron Mitrea, şi a lu’...Ce momente pesediste! Te ia cu frisonade... Bine că încep Jurnalele tv de seară... - Oho!, exclamă Haralampy. Ia uite, cuscre, ce imagini tv de la Şcoala „Geo Bogza”! Ay, mamă, ce forţoşi s-au întors din vacanţă vitejii noştri pui de daci! Bravo! Ia uite-i cum îşi încordează muşchii... Reîncep bătăliile pe câmpiile şcolare. Uraaaa! Că mai vedem şi noi un divertisment... Deocamdată corp la corp, dar nu trebuie să ne pierdem speranţa, fiindcă progresându-se în ritmul actual, există şanse reale să avem în curând armate întregi de mercenari cu subunităţi de terorişti... Ei, am glumit, desigur. - Eşti lugubru, îi zic. Dar, într-un fel e bine, fiindcă suntem pregătiţi moral să vedem ştirea tuturor jurnalelor tv despre condamnarea la nimic a sergentului american, Christopher VanGoethem, acuzat de declaraţii false şi ceva zăticnire a justiţiei, Păi, ce altă pedeapsă să-i dea din moment ce Teo Peter nici măcar nu se afla în taxiul lovit – zice avocatul sergentului. - Apăi, vezi, mă, bade, ce putere poate să aibă justiţia dintr-o ţară cu democraţie pură? L-a teleportat pe Peter undeva prin Triunghiul Bermudelor...

216

Aşa că Haralampy continuă după câteva momente de tăcere: - Noa, fratele mieu, spusu-ţ-am eu că osia lu’ dom’ Băsescu zvârlită către Londra şi Washington scârţâie dacă-i unsă numa’ cu dohot de la RAFO? Spus. Nu m-ai crezut... - Nu pricep unde baţi... - Normal! Atunci cum să priceapă justiţia americană că trebuia să condamne un american pentru omorârea lui Teo Peter care nici nu se afla prin apropierea accidentului... Cum? Poate că omul era la cules de căpşuni în Spania... Poate că era în concert, poate... În rest, mai vizionăm la televiziuni: penibilul serial „Piţurcă- Rădoi” din rubricile de sport; Liviu Mihaiul, uşor infatuatul redactor şef adjunct al „Academiei Caţavencu” invitat la indiscretul, incomodul şi agresivul Robert Turcescu (emisiunea 100%, de pe Realitatea Tv); saga-urile „Mătuşa lu’ Năstase”, „Văru’ lu’ Geoană”, „Fratele lu’ Băsescu” etc. Dar şi: excelentele documentare de pe TVR Cultural sau/şi emisiunea „Seniorii micului ecran” în care l-am revăzut şi auzit pe unul dintre cei mai extraordinari oameni de televiziune pe care i-a avut România, TUDOR VORNICU. Oare majoritatea celor care se screm să realizeze emisiuni tv, or fi văzut emisiunea? S-o re-re-re...vadă! Cu evlavie, poate chiar stând în genunchi...

217

NOI ZICERI TELEVIZIONISTICE: „Marin Sorescu bătea covorul cu palma aceea de bătut covorul...” - un moderator (?), la TVRM, în ziua de 11.02.2006 -

... E o seară minunată de februarie şi un ger de crapă ouăle până şi în zona localităţii Cornu. Stăm „la gura Jurnalelor tv”, cum zice prietenul Haralampy, în timp ce afară şuieră un siberian atât de aprig, că e gata-gata să suguşe conductele Gazprom-ului în trecere prin Ucraina... Dintr-un reportaj-sondaj de opinie, aflăm că toată românimea îl îndrăgeşte pe Traian Băsescu, inclusiv cei mai iubiţi fii ai poporului – parlamentarii – ei fiind cei care, nevotând „chestia” cu DNA-ul, au confirmat adevărul spus televizat de domnul Preşedinte, cum că este conducătorul unei ţări de mafioţi. Această întâmplare a trezit din starea letargică muza lui Haralampy şi astfel prietenul începe să declame cu mândrie, urcat pe-un taburet: Guvernul stă cu màfia pe masă... Doar asta-i cam de multişor poveste! De când avem aleşi, de când minciună este, Duc laolaltă cea mai bună casă.28 - Tati-tati!, îl opreşte vesel fiu-s-o, Pătruţ-Schwartzeneger, te-am prins: ai copiat de la nenea Vlahuţă... Profund jignit, prietenu-mi-poet îi zice neveste-si, Claustrina: - Doamnă, nu sunt eu tatăl acestui prunc! Cu cine l-ai zămislit?

28) Prietenul s-a supărat degeaba – Schwartzenegeru’ de fiu-s-o, are dreptate: e vorba despre o parodie chinuită după prima strofă a poeziei „1907” de Al. Vlahuţă... 218

Urmează jurămintele corespunzătoare în timp ce pe Prima tv se transmite emisiunea aproape înduioşător de ridicolă – „Fete fierbinţi” – care va contribui, împreună cu serialul despre familia Vijelie (reluat, spre îndestularea sufletească a telespectatorilor...), la ridicarea atât de vijelioasă a respectivului post tv pe stâlpul rating-ului, încât s-ar putea să dispară din puterea vizionării noastre... Ce să facem? Vom suferi consolându-ne cu alte emisiuni, de la alte televiziuni... Apropo: invitatul lui Robert Turcescu la emisiunea „100%” din seara zilei de 7 februarie, de la postul „Realitatea tv”, a fost domnul ministru Gheorghe Barbu. Sobru, calculat, stăpân pe sine şi pregătit să răspundă cu argumente scrise sau nescrise chiar şi la întrebări nepuse, părea tot timpul relaxat şi cu raţiunea în desăvârşită stare de funcţionare, deşi... Poate că prietenul meu Haralampy ar fi aţipit cu „pălinca” de „70 de focuri” în mână de-atâta „orizontalitate” a discuţiei, dacă moderatorul nu ar fi întrebat la un moment dat, „confidenţial”-ironic şi parcă niţeluş răutăcios: - Bine, domnule ministru, am înţeles, dar când mai şi munciţi pentru minister din moment ce sunteţi prins în atâtea „comiţii” şi comisii, inclusiv cea pentru privatizarea BCR-ului?... - Noaptea, domnu’ Turcescu. Muncesc noaptea, a răspuns domol-ardeleneşte domnul ministru şi cu oarece mirare în glas. Doamne, ce putere de muncă au unii ardeleni!... La un asemenea sacrificiu pentru naţiune, o imensă cutremurare ne-a cuprins brusc, aşa că, instantaneu, prietenul Haralampy a făcut o grimasă de „căzut din Lună” sau de „îngenuncheat pe Drumul Damascului” şi, punând degetul pe micul ecran fix în dreptul frunţii domnului ministru, a întrebat după un sughiţ: - Da’ cine eşti, tu, doamne29?

29) Parafrază după „Cine eşti, Tu, Doamne?” (v. Isus se arată lui Saul. Faptele Apostolilor, 9; 5). 219

Cine şi cum să-i fi răspuns? Prin sufragerie a început adierea unui anume mister, care s-a menţinut până a doua seară când domnul Marko Bela, la aceeaşi emisiune de la Realitatea tv, şi cam la fel de mirat, a răspuns unei întrebări turcesciene spunând: - „Textul l-am ştiut, dar nu l-am discutat cu colegii din coaliţie... În orice caz, trebuie să fim mândri de Gyorgy Frunda...” 30 - Şi eu! Şi eu!, a scâncit sentimental Claustrina, nevasta lui Haralampy. - Adică, stai, domnule, s-a supărat Haralampy, şi mai taci, doamnă!... Turcescu ăsta prea vrea să le ştie pe toate în văzul coaliţiei şi telespectatorilor! Adică domnul Frunda n-are voie să aibă intimităţile lui cu domnul Marko Bela înainte de a pleca la Strasbourg? Suntem chiar în culmea indiscreţiilor! Pe când alţii... Ia uite, în plin Jurnal TVR, ce fain şi sincer zice domnu’ avocat, de la Ministerul Sănătăţii, că el nu ştie de ce a fost nevoie de o ordonanţă de urgenţă pentru ref... - Nici noi, apuc să-l întrerup pe vecinul care, bineînţeles, nu mă aude şi continuă: - Noa, vezi-l-ai, bade? Cât putea să-l coste pe dom’ ministru Nicolăescu să-şi angajeze un jurist? Că domnu’-aestaaaaaaa... O, iacă-tă-l şi pe dom’ doftor Oprescu... - Ce zice-ce zice?, întreabă soacra lui Haralampy. - „Eugen Nicolăescu? Este pacientul numărul unu al României.”, ne informează domnul director al Elias-ului şi al etc. Iar acesta nu e un diagnostic... Nuuuu?!!? Ei, aşa da: profităm de ocazie şi ne şi relaxăm imediat ascultând anunţul panaceic de la Antena 1: - Râzi cu lacrimi la „Revanşa starurilor”... Dar înainte vizionăm pe TVR Cultural emisiunea „Cultura în bucate” (din 12.02, între orele 18,15-18.50). Idee oarecum nepotrivită, fiindcă o jumătate de oră asistăm la un fel de talk-show

30) E vorba despre zicerea de la Strasbourg a domnului Frunda: „Eu nu reprezint România, ci pe maghiarii din România.”, care a făcut vâlvă pe la Jurnalele tv şi în cadrul unor talk-show-uri... 220 al cărui realizator, dacă între timp nu şi-a pus capăt zilelor vizionându-şi execraţia, şi-a asigurat din partea noastră un respect special pentru toată viaţa. În concluzie: am vizionat una dintre acele emisiuni în timpul căreia, ca să eviţi eventuale gânduri sinucigaşe, te gândeşti cu stimă la doamna Mona Muscă pe vremea când spunea că a fost împotriva înfiinţării postului TVR Cultural, şi admiţând, în acelaşi timp, că Daniela Zeca, directoarea postului, se afla în Maramureş la nişte rubedenii dinspre socrul Augustin Buzura... Ne scuzaţi – săru-mâna! - Tati, scânceşte fiu-mi-o Ion-jerome-Brown, da’ noi când râdem? - Mintenaş-mintenaş... Întrebarea e, desigur, legitimă, însă profităm cu Haralampy că nici Claustrina nici Coryntina nu e prin apropiere şi o admirăm până să dăm în extaz pe Corina Dragotescu (invitata permanentă la emisiunea lui Răzvan Dumitreescu, de pe Realitatea Tv), care poartă pe cap un fel de capişon... - Capişon! Se zbârleşte la mine Haralampy, deşteptul. E tocă mă! Nu vezi că doamna aduce din profil cu muma lu’ Tutankhamon? Dar cine l-a mai ascultat pe răutăciosul de Haralampy? Noi eram deja pe Antena 1 şi începuserăm să râdem cu lacrimi la emisiunea „Revanşa starurilor” având sclipirea de inteligenţă să nu citim definiţia pentru „star” din DEX, dar să vizionăm în paralel, pe TVRM, o emisiune culturală în care moderatorul, foarte sigur pe el şi doct, tocmai îl lămurea pe invitatul său: - „Marin Sorescu bătea covorul cu palma aceea de bătut covorul...” - Mă, bade, zice Haralampy revoltat: sărmanul Sorescu, să nu fi avut bani de-un bătător de covoare? Revoltător! Într-adevăr...

221

ŢARA LU’ „PIEPŢI DE PUI” ŞI A PENSIILOR DE LUX...

Aşadar, totul a pornit de la domnul deputat PRM Lucian Bolcaş... Aseară, cu televizorul poziţionat pe „alb-negru” – culori adecvate momentului – am comemorat 13 zile de când familiile noastre reunite am început o suită de bocete cu sughiţuri. Cu ocazia acestei prăznuiri, soacra lui Haralampy, femeie cu mare frică de Dumnezeu şi de anul 2006 după ce l-a văzut pe domnul Prim- ministru la televizor şi l-a auzit spunând că acest an va fi mai bun, a ţinut un spici, e drept cam funebru, dar în orice caz sincer şi care, vorba prietenului, ne-a lăsat speechles, adică înlemniţi şi muţi. La urmă, după ce am păstrat un moment de vreo oră pentru reculegere, Haralampy a şoptit: - Aşa să-l ajute Dumnezeu! Durerea noastră sufletească începuse cu scăderea treptată a poftei de mâncare, mai ales după ce vizitasem în repetate rânduri pustietatea din cămară cu urme discrete de produse alimentare... Aşa că degeaba ne îndemnam unii pe alţii (adesea cu gâdilituri în talpă) „să râdem cu lacrimi” (cf. reclamei) la emisiunea „Revanşa starurilor” de la Antena 1; degeaba toate întrebările lui Răzvan Dumitrescu de la Realitatea Tv, definite de moderator ca fiind „fundamentale”; degeaba Florin Călinescu, la emisiunea „Om la Om” de la Tv Sport, se strofoca să-şi învioreze cât de cât vocea semănând cu o... cu un... cuuuu... De fapt, cu nişte sunete ţâfnit- emfatice, care l-au făcut pe prietenul Haralampy să remarce: - Mă, fratele mieu, dom’ Călinescu ăsta parcă-i omu’ cu limba-n ghips...

222

În sfârşit, degeaba domnul pesedist Cristian Diaconescu, la o conferinţă de presă despre pui şi morcovi ne-a prezentat o mostră din propriul DEX (v. emisiunea „Focus”, Prima Tv din 19.02), spunând: „piepţi de pui”... Totul a fost inutil, chiar şi „pajura” de la penultima emisiune „Cap şi Pajură” de la Realitatea Tv, ni s-a părut falnic-atotştiutoare aducându-ne în inimi sentimentul unei nimicnicii umilitoare. Aflaţi, deci, în această stare psiho- deplorabilă, până şi emisiunea „Satiră politică la Antena 1”, prezentată de Mircea Badea şi Oreste, ni s-a părut H2O de la Ecuator sub formă de lapoviţă în Delta Dunării spre sfârşitul lunii mai. Văzându-i, nevastă-mea Coryntina nu s-a mai abţinut şi a exclamat villonian: „Unde sunt zăpezile de altădată?” - Lasă, vecinuţă, a îmbunat-o Haralampy, linişteşte-te, că n-o să mai facă... Apoi, ce să mai spun de jalea care ne cuprindea ori de câte ori vedeam pe Etno Tv grămada de vopsele, inele, ghiuluri, cercei, brăţări, coliere şi... cu care erau ornamentate mai toate interpretele de muzică populară? Fiindcă ne aduceam aminte de imagini tv cu Maria Tănase, Ioana Radu, Ileana Sărăroiu, Mariana Drăghicescu, Titiana Mihali, Maria Pietraru, Maria Apostol – nişte sărăcăcioase, dar ce voci, dar ce texte! Închis paranteza! Şi încă: multe alte emisiuni tv care, în alte seri, ne umpleau mintea şi sufletul de încredere, lumină şi speranţă, ajunseseră să ne întristeze într-atât încât simţeam că însăşi viaţa noastră nu valora mai mult de trei sorcoveţi... Iar la tot răul acesta s-a mai adăugat un plus, după ce i-am văzut într-un reportaj tv pe unii demnitari dansând cu importantă conştiinciozitate „Dunărea Albastră” în ritm de foxtrot cu ceva smucituri de malaguéna, la Balul în stil vienez. Ca buni compatrioţi şi solidari întru toate cele, i-am înţeles şi le-am fost alături la chinurile respective. În concluzie: vanitas vanitatum, „ecleziastic” vorbind, drept care nimic nu ne mai convenea. Devenisem cu mult mai cârcotaşi decât Huidu şi Găinuşă care nu mai apar la Prima Tv, cu „bebeluşele” lor cu tot...

223

- Poate i-o fi prins şi pe ăştia cu vreo mătuşă pe imaş, zice Haralampy. Mai ştii! Repet: toate acestea ni se întâmplau numai şi numai datorită distinsului deputat PRM, Lucian Bolcaş care ne-a cutremurat cu ameninţarea celui mai cumplit adevăr posibil din câte s-au spus la televiziune în ultimii ani, adresându-se speriat-disperat colegilor de sacrificiu parlamentaric şi, prin intermediul televiziunilor, întregului popor pe loc înţepenit de groază: - Nu votaţi acest text şi vom avea mâine un parlament de cerşetori, vom fi o Românie de parlamentari cerşetori... Ioi, Iştenem!, cum ar zice un prieten al meu din Harghita şi Covasna, da’ ce beteşug le-o mai rândui Bunul Dumnezeu la aleşii noştri? Sau, ca să fim emancipaţi: O, my, good!, - Dumnezeule!, s-a răzvrătit pe loc Haralampy, îndoindu-se în acelaşi timp, dacă exişti cu adevărat şi-i vezi la televizor pe aleşii noştri, fie-ţi milă şi dă-le, Doamne, aşa cum bine merită, minte să-şi voteze pensii cât mai mari, ca să nu ne primejduiască mândria naţională... Şi iar ne-am amintit de Ion Iliescu spunând unui reporter tv că e o percepţie greşită despre parlamentarii care muncesc nuuuu... Să mai zic – să nu mai zic? Desigur, atunci era treaz-trezuţ, cum zice ardeleanul, faţă de imaginea domniei sale dintr-o secvenţă de la o şedinţă a Senatului surprins în fotoliul senatorial cu ochii închişi şi cu faţa liniştită a omului cutreierat de vise frumoase. (la Jurnalele tv din seara zilei de 19.02.). Dar poate că fusese defect aparatul de filmat, poate că domnul Iliescu tocmai gândea o propoziţie potrivită pentru introducerea în Codul Penal a „infracţiunii de a fi membru PSD” (cf. declaraţiei lui Victor Ponta făcută unui reporter tv)... Altă nebunie! Sau, poate că nu. Aşa că, încet-ncet, ne liniştim şi chiar ne caută un dram de mândrie aflând dintr-o ştire tv că suntem pe primul loc în Europa în ceea ce priveşte numărul de taxe şi impozite – aproximativ 420...

224

- Le-arătăm noi cine suntem, ’tu-le mama lor de ciumeţi!, zice prietenul înfierbântat de-o pălincă sorbită pe ascuns. Şi ştii de ce? Fi’ncă avem conducători a-ntâia. Auzi vreo ştire, sau vezi vreun reportaj tv cu cineva din PNL sau PD având probleme ca pesediştii? Nu. Uite la ei, domnule: se mai ciondănesc ei, aşa, de ochii lumii, da’ când e vorba de ciol... Pardon? Nimic, frate! Ce să fi vrut să zic? Lacrimă – Doamne-ajută! Şi ţine-nii, Doamne! Pe Pro Tv, în ziua de 15.02, la „Teo”, Raed Arafat, Fodator- coordonator al SMURD-ului. Ne-a transmis la toţi, prin intermediul micului ecran, o senzaţie de linişte, de pace sufletească...

Alte „Chestii” (vorba Mihaelei Rădulescu la emisiunea „Duminica în familie” din 19.02): psihoza Zambaccian; SRI-ul şi panthareiul spre jurnalişti; a doua venire a lui Sebastian Bodu la sechestrarea gărilor; un expert în anticorupţie: Codru Vrabie (v. Realitatea Tv, 11.02, ora 15.35) – un as în mâneca lu’ Tăriceanu? Sau...?; O parte dintre inculpaţii noştri, conform unor reportaje tv: Năstase, Iliescu, Băsescu, D.I.Popescu, Tăriceanu, Mitrea, Patriciu, Roşca Stănescu... D-na (domnişoara?) Bahnuţeanu la un talk-show televizat: „Dacă până la 31 de ani n-am un copil, e numai din cauza gurii mele spurcate...” Eh, fiecare avem momente de sinceritate – ce să facem?

225

CUŢU ÎN BOXA ACUZAŢILOR

- Auzi, bade, îmi zice prietenul în timpul Jurnalelor tv de duminică seara (26.02), cât or fi americanii de americani, fi-r-ar mama lor ale drrr... - Haralampy!, îi strig. Eşti nebun? Vrei cazare şi masă la Poarta Albă? Nu m-aude şi continuă: - ... Mă, cuscre, lasă naibii reportajul despre javra aia de Boschito şi ascultă ce-ţi spun: ni se frânge de toate osiile Bucureşti- Londra-Washington când e vorba de sfintele noastre tradiţii româneşti. Uite, chiar dom’ Preşedinte Băsescu, fin’că-i rumânaş fain şi viteaz, îşi băgă fătuca în partid? Şi-o băgă. Uite-o, ce vitează e şi ce... Mă rog... Foarte bine, da’ cum o cheamă, că nu fusei atent? Cum!? Elena? Adică, altă Elenă? Şi Udrea, tot Elenă? Şi aia din Troia şi... Pfui, Doamne, că-mi amintii de Ceauşeasca... Noa, ce să-i faci? Televiziunea-i televiziune şi tradiţia-i tradiţie, aşa că... Ay, trăsni-m-ar şi Doamne fereşte-ne!31 Tatăl nostru, care eşti în ceruri, nu-l lăsa pe Anticrist să... Şi apără-ne de rău, că şi noi... Îl privesc înspăimântat, apoi le zic la ai casei: - A înnebunit lup... Scuze: era gata-gata să dau în copiraitu’ lu’ dom’ Năstase... De fapt, am vrut să spun pur şi simplu că a înnebunit Haralampy: după ce timp de vreo trei ore a răsfoit programul tv, a numărat nu-ştiu-ce, a notat şi a vorbit în cifre privind gânditor spre tavan şi frământându-se ca de friguri, acum lasă televizorul şi scoate vorbe fără şir...

31) Citat din volumul în curs de apariţie „Blesteme şi alocuţiuni ardeleneşti”, de Coriolan Haralampy. 226

- Îl pierdem!, se zbuciumă soacră-sa nemaiauzind reclama de la Pro Tv conform căreia „cea mai vizionată emisiune de umor din România, în ultimii cinci ani, a fost „Vacanţa mare”. Păcat – ar fi râs şi ea şi cur-canul adus din Moldova... Deocamdată, încercăm să-l redăm pe Haralampy umanităţii şi psihosociologiei care cum ne pricepem, respectiv: nevastă-sa plângând în hohote (drept că mai false decât orice hohote telenovelice, dar îi apreciem efortul); soacră-sa, urmărind emisiunea lui Andrei Gheorghe, „Politică, frate!” de la Realitatea TV şi râzând şi ca pro... – pardon!, îi frecţionează fruntea cu alcool dublu rafinat, iar din când în când îi trece pe sub nas un pahar cu trăscău; nevastă-mea, care a dat admitere de şapte ori la „jurnalistică tv”, a opta oră, greşind clădirea, a intrat cu 10 la medicină veterinară, îl linişteşte recitându-i versuri de Tristan Tzara traduse în chineză; eu îl asigur că emisiunea „Surprize, surprize” se va relua producându-i în continuare dureri de spate Mihaelei Rădulescu la emisiunea „Duminica în familie” (precum în data de 26.02...); apoi îl liniştesc spunându-i şi că, Cătălin Măruţă, nu a fost racolat să prezinte „Tonomatul de pe CNN” şi nici nu s-a spânzurat după plecarea (mazilirea?) de la Realitatea Tv, ci s-a întors la TVR unde, în seara zilei de 26 februarie, a prezentat, cu ţopăieli şi înţepături (de ce oare?) spre Andreea Marin, emisiunea „Selecţia naţională” pentru „Eurovision 2006”... Ei, cum să...? Nu, dragu’ meu, Luminiţa Anghel nu era căzută, nici măcar julită la genunchiul la care fluturau nişte zdrenţe de la pantalon, era doar partenera întru prezentare a lui Măruţă – atât. Aşadar, toate forţele familiilor noastre au pus umărul la recuperarea lui Haralampy care începuse să aibă halucinaţii, sau ce-ştiu-ce manifestări de teleportare spre „medievalul francez”, fiindcă, la un moment dat, ne-a înţepenit pe toţi în diferite poziţii, strigând spre televizor unde tocmai se transmitea un reportaj de la întâlnirea peneliştilor la Braşov: - Uraaaa! A murit fuziunea! Trăiască Alianţa!

227

Slabă nădejde, însă prietenul e prea zdruncinat şi slăbit mintal ca să-l contrazicem. Şi-apoi, suntem tulburaţi acut de o mică ştire tv cum că în satul Dămbău din judeţul Mureş s-a „născut” un pui de găină cu patru picioare... Să fie un semn divin că, prin înmulţirea picioarelor galinaceice, ne vom întoarce la tacâmurile din vremea ceauşismului? Şanse există, mai ales datorită faptului că veniturile românilor urcă direct proporţional cu „duduitul” economiei, încât, peste puţină vreme, nici n-o să le mai vedem... Iar vorbesc ce nu trebuie? Bine, mă scuzaţi – publicitate. - Tati! Mami!, urlă dintr-odată fiu-mi-o, Ionuţ-Jerome. Haideţi repede, că începe „Zambaccianul”... O, cum de-am uitat de serialul nostru preferat? Astăzi se transmite pe toate canalele de televiziune al doilea, sau al „X”-lea episod intitulat „Percheziţia la vecini”. - Ce ştiţi voi?, îl auzim pe Haralampy, revenit cât de cât din semi comă, dar încă vorbind singur. E tactica ultramodernă a percheziţiei prin învăluirea duşmanului – staţi că ne explică domnu’ Morar... Iar domnia sa ne linişteşte: - Am găsit ce căutam, mai mult nu pot să vă spun. Dar cui să şi spună? Cine ar pricepe ceva din moment ce, dintr- o ştire tv aflăm că suntem poporul cu cea mai slabă pregătire din toată Europa... - Cum?, se enervează Haralampy jignit. Nu din lume? Ce e aia un continent? - Taci, îi spun, că azi ne dau două episoade din „Zambaccianul”. Uite, acum începe cel intitulat „Măsuratul ferestrelor de termopan” de la apartamentul lui Năstase jr. Într-adevăr, înţeleaptă şi derutantă strategie – ai dreptate!...

228

Între timp, ştirile TV continuă 1. După o atentă filare, monstrul maidanez Boschito, câinele care era să ne lase fără relaţii comerciale cu Ţara Florilor de Cireş, a fost prins şi acuzat şi de fals şi de înşelăciune în stabilirea sexului, fiindcă era, de fapt, căţeluşa Coco...; 2. Doamna Paula Iacob, este avocata lui Cuţu Boschito alias Coco; (Am dat de însemnările lui Haralampy, în clipele sale de nebunie. Citez: „Filme americane transmise între 17 şi 24 februarie: TVR1 – 19, TVR2 – 12, Antena 1 – 19, Pro Tv – 33, Prima Tv – 37, Pro Cinema – 47, HBO – 61, Hallmark – 80. Adică: vineri, 17.02 – 47, sâmbătă – 38, duminică – 42, luni – 43, marţi – 47, miercuri – 47, joi – 45. Total: 308. Şi câteva titluri: Frica (thriller), Strigătul disperării, Profiler: psihologia crimei (thriller), Războiul de acasă, Eutanasie sau crimă?, Ticăloşii, Coşmar de Sf.Valentin (horror), Seducţie şi minciuni (thriller), Lege şi fărădelege, Verdict: crimă, Călătorie de coşmar (thriller), Mişcări periculoase, Mortal Kombat, Crimă după miezul nopţii, Ameninţare subterană, Dincolo de moarte (thriller), Harta crimei, Pedeapsă capitală, Legea junglei, Focul ucigaş (thriller), toate cu buline şi vizionate de cei... opriţi. Şi ne mai mirăm că, în sălile de clasă...”) 3. Arestarea şi acţionarea în judecată a Cuţului hermafrodit Boschito (premieră în justiţia română!), va ajuta substanţial la integrarea în UE şi va duce la înflorirea relaţiilor de tot felul dintre România şi Japonia.

229

PROMOVAREA DE LA „PROSTĂNAC” LA „AROGANT”...

... Seri la rând, cu ameninţare de mers „până-n pânzele albe”, Radu Moraru a organizat în premieră naţională, la B1 Tv (emisiunea „Naşul”), cruciada împotriva Loteriei Naţionale şi a directorului Nicolae Cristea. Mărşăluirea participanţilor la talk- show-uri ca printr-un hăţiş mangrovian a fost considerată de Haralampy drept un blestem sisific. Sclav al acestei idei demobilizatoare, el a comentat după ce am vizionat una dintre ultimele emisiuni: - Cumetre, după matrapazlâcurile care... - Te rog să nu spui vorbe nesăbuite în această casă, l-am avertizat, că rişti să ne vedem rar sau deloc, pentru că... - Bine, schiuzmi, dragu’ mieu. Reiau: dacă ai observat, cam toţi invitaţii lui Radu Moraru au căzut de acord că, la acea instituţie, s-au petrecut de-a lungul anilor, şi încă se mai petrec, nişte inginerii financiare (?) gândite în buncărele-dispecerat patronate de Hades şi transferate apoi pe Pământ... - Da, şi? Că i-auzi ce zice dom’ ministru Sebastian Vlădescu: „Sunt de acord cu strategia lui Nicolae Cristea – trebuie recompensat pentru performanţele obţinute...” ( în 27.02, DH). Aşa că... S-a lăsat liniştea, deşi Haralampy urmărise emisiunile sub teroarea unui zbucium din ce în ce mai accentuat, pe faţă trecându-i, la intervale destul de regulate, toate culorile spectrului solar. Bizareria a fost că, în timpul ultimei emisiuni „Naşul”, luminându- se la chip fix ca Mircea Geoană când a aflat dintr-o ştire tv de expirarea stagiaturii sale de prostănac şi de promovarea, de către Ion Iliescu, în organigrama şantierului de construcţie a PSD-ului în funcţia de arogant, mi-a zis: - Mă, bade, tu ştii ce-a făcut măgarul de Hades? 230

- Nu! Taci şi ascultă, l-am apostrofat, că uite, ne cuvântează dom’ Preşedinte Băsescu ceva...... Era în seara zilei de 2 martie şi vizionam cu interes relativ major emisiunea „Prim-plan” a TVR-ului 1, iar domnul Preşedinte Traian Băsescu intervenise telefonic şi spunea, apropo de Legile securităţii naţionale: - „Oamenii cinstiţi nu trebuie să se teamă...” Am răsuflat uşuraţi, fiindcă... Adică, fiindcă – atât! Că n-am chef de halucinaţiile lui Haralampy, precum cele de după reportajul tv despre şedinţa CSAT-ului şi comentariul lui Cristian Tudor Popescu în cadrul emisiunii „Cap şi Pajură” de pe Realitatea Tv. Atunci, aflându-ne noi în preajma miezului nopţii, prietenul a comentat având pe chip grimasa misteriosului Daniel Moraru părăsind platoul de filmare a serialului „Zambaccianul”. Însă începe reportajul despre pătrunderea jurnaliştilor în apartamentul atât de râvnit de procurori şi, apropo de, zice Haralampy: - Mă, parcă-i văd pe domnii procurori salivând pavlovian în timp ce Adrian Năstase îşi arată câtorva privilegiaţi mini Louvru-l. Adevărul e că şi eu sunt convins că, după oarecare din tablouri se află cel puţin o ascunzătoare cu seiful aurăriilor... - Lasă, îl liniştesc, uite că vorbeşte dom’ preşedinte Emil Boc... - Unde-unde? Într-adevăr, pe Realitatea Tv, Emil Boc, preşedintele napochian al PD-ului răspunde întrebărilor unor reporteri tv spunând: - E o psihoză, domnilor! Nimeni n-are nimic cu nimeni, dacă suntem oameni cinstiţi... Să terminăm cu această psihoză a suspiciunii oamenilor că li se pregăteşte o îngrădire a drepturilor. Orice autoritate a statului îşi face datoria cu respectarea legilor... - Ştii ce?, reflectează prietenul, eu cred că, în condiţiile în care suntem o ţară de mafioţi, singurul care nu trebuie să-şi facă probleme, este domnul Ion Iliescu... Doar el e singurul român în

231 viaţă care a recunoscut oficial că este sărac şi ciinstit – încolooooo.... Dumnezeu cu... - Dumnezeu ai spus? A, ia uite la reportajul acesta de la Jurnale: Gigi Becali în fruntea unui sobor de preoţi sfinţeşte Stadionul din Complexul „Lia Manoliu”. Doamne-ajută-ne pe drumul care pornim, în sfârşit, spre cucernicie... Ce faine şi încărcate de religiozitate vor fi transmisiile tv ale meciurilor! Vom vedea tribunele încărcate de spectatori evlavioşi, fiecare cu rozariul în mână şi cu crucea în sân. Nu tu apostrofări, nu tu urlete şi infarcturi... Toată lumea va fi îmbrăcată decent, iar brichetele şi alte cele vor fi depuse la... Mă rog, undeva. La sfârşitul meciurilor, spectatorii se vor organiza în cete şi vor părăsi incinta sobri, cu capul plecat... Însă Haralampy nu mă mai ascultă: priveşte fascinat la emisiunea „Zece fix” de pe Realitatea Tv, unde Stelian Tănase îl are ca invitat tocmai pe mai-înainte-sfinţitorul stadionului, Gigi Becali. Îmi place de el: este un om cu un caracter extrem de puternic, vorbeşte mult şi ai credinţa că e singurul pământean cu care Dumnezeu se consultă în diferite chestiuni. De fapt, El îi şi sugerase sfinţirea şi alte acţiuni şi activităţi. Sincer, îmi place de el, mai ales pentru că nu se sinchiseşte că moderatorul îi vorbeşte cam batjocuritor tot timpul... Viteaz om! Aşa ceva n-am mai văzut decât, tot la B1 Tv, şi tot la „Naşul”, când invitat a fost Corneliu Vadim Tudor... Stranie coincidenţă... Şi, dacă tot vorbim de B1 Tv... E singura televiziune care a început să transmită filme româneşti. Nu violuri, nu armate întregi de morţi, nu asasinate, nu violenţă... Dar Gheorghe Dinică, Radu Beligan, Dem Rădulescu, Jean Constantin, Stela Popescu, Amza Pellea, Ştefan Mihăilescu-Brăila, Draga Olteanu-Matei, Tamara Buciuceanu... Mare şi îngrozitoare plictiseală, nu-i aşa? Noroc mare că, în fiecare vineri seara, la Realitatea Tv, la „Zece fix”, emisiune moderată de Stelian Tănase, invitatul este Mircea Dinescu şi...

232

- Mă fârtate, îmi zice prietenul, ce-mi place de hărmălaia ăstora, că vorbesc deodată şi nu mă obligă să pricep cine ştie ce absconsităţi...

Alte cele... - Teleenciclopedia – o emisiune care salvează TVR 1 de la multe păcate... - La „Restanţele criticii literare” din 28.02, invitat: Petre Stoica emisiune de istorie literară vie... Paul Georgescu, Petru Dumitriu, Adrian Maniu, A. E. Baconsky, Blaga, Agârbiceanu, Eugen Jebeleanu, Negoiţescu, Doinaş, Marin Preda, Ivasiusc, Al. Paleologu, Virgil Mazilescu, D. Stelaru, N. Stănescu, L. Dimov... - Documentar de excepţie pe TVR Cultural (26,02 – ora 11, în reluare): Adevărata Jane Austen. - Teodor Meleşcanu, într-o zicere televizată: „Geoană este un fel de Farfuridi”. După „prostănac” şi „arogant” – merge şi... Aşteptăm şi Provincia – Clujul, Timişoara... Adică, unii cred că murind scapă? Poate de „Înfricoşătoarea judecată dumnezeiască... - Într-un documentar de pe TVR Cultural, citat din Mark Twain: Dumnezeu a creat omul, fiindcă a fost dezamăgit de maimuţă...” - Aşă ne trebă!, exclamă Haralampy. Ionuţ Dolănescu, Mariei Ciobanu, la Etno Tv: Tu, cu glas de ciocârlie, / Eu, ca fiul tău, Marie... Doamne, câtă emoţi..., de nici nu-mi mai găsesc vorbele! Ceea ce înseamnă că folclorul e cu mult mai răbdător decât hârtia. Precum şi în: Tată, inimă de piatră, / M-ai lăsat la mama-n vatră; / Ai plecat să hoinăreşti / Şi pe alţi copii să creşti... Ţi se frânge pixul de-atâta crudă autenticitate folclorică...

233

ASFALTAREA ŞOSELELOR CU MAIUL...

Din filme, din documentare, dar mai ales din reportaje de televiziune, am văzut de-a lungul anilor utilaje sofisticat-moderne care asfaltau într-o zi cât Guvernul Tăriceanu (şi celelalte) într-un an. Priveam la ele ca Haralampy la soacră-sa când s-a întors dintr-o vizită la Botoşani însoţită de patru nepoţei gemeni în vârstă de 3 ani, fiecare component al cvartetului fiind dotat cu câte o trompeţică- jucărie care scotea sunete cam cât taragoturile lui Dumitru Fărcaş şi Luca Novac, Taraful de la Vaţa şi cimpoiul lui Marin Chisăr la un loc în timpul emisiunii „Tezaur folcloric”. Acestea fiind datele problemei, în calitate de psihosociolg părând proaspăt picat în cap din arborele genealogic al gânditorului de la Hamangia, la vederea şi auzirea cvartetului, prietenul a făcut fix mutra lui Ioan Talpeş „de pe sticla” MegaVijănului când Gheorghe Ciuhandu i-a insinuat să-i cumpere nişte ţigări de la Cooperativa „Ochiul şi...”, adică atât: „ochiul” – ca să nu avem pe urmă discuţii. Publicitate. Ce spuneam? A, despre asfaltare... Aşadar... Mă scuzaţi, că avem imagini de la Sevilla – tocmai s-a terminat meciul Betis – Steaua... - Tatiii! Tatiiii!, îl readuce în simţiri din semi comă pe Haralampy, fiu-s-o Schwartzeneger. Uite, fotbalistu’ ăla îşi mâncă tricoul – vreau şi eu, începe el să miorlăie... Bineînţeles, că imediat începe să scâncească şi fiu-mi-o Jerome, din acelaşi motiv, aşa că Haralampy reintră în pielea bunului psiholog care este şi le zice: - Ce-aveţi, mă? Că vă otânjesc vo două mediat! Linişte! Că uite-l pe Boschito la puşcărie... Într-adevăr, ştire de senzaţie: se transmite un reportaj tv de printre gratiile arestului unde criminalul, activând sub numele 234 conspirativ de „căţeaua Cocuţa”, a ucis un japonez muşcându-l sub acoperire. Ay, mamă, şi ce teatru joacă acest cuţu! Uite-l: priveşte fără să clipească la obiectivul aparatului de filmat, iar ochii şi-i-a umplut de lacrimi şi de inocenţă. Extraordinar! - A făcut-o, zice neîndurătorul Haralampy, n-are decât să suporte consecinţele, să fie anchetat, să i se facă percheziţie la coteţ, că poate o fi şi consumator de droguri şi traficant de carne vie... Fi’ncă s-a terminat cu viciile de procedură în justiţie – gata!... - Cory, dragă, îi zice nevastă-sa, Claustrina, e un amărât de maidanez – nici măcar nu are coteţ... - N-are! Lasă, zice prietenul, că am mai văzut eu maidanezi din ăştia, doamnă! Schelălăie toată ziua şi când se ia DNA-ul de ei... Coteţe suprapuse, (z)gărzi de apărare... Foarte bine că domnul Prim-ministru Tăriceanu ne-a liniştit spunând răspicat în faţa domnului Franco Frattini, vicepreşedintele Comisiei Europene (în 13.03), cum că „DNA a devenit o instituţie eficientă”, aşa căăăă... O, scuze: ia uite, TVR1 s-a primenit de primăvară... Generic nou, crainic nou – să auzim ce ştiri ne dă. Iar prezentatorul Jurnalului de seară, Cosmin Prelipceanu, zice (13.03): - „În Bucureşti, vântul a depăşit viteza legală...” - Aţi văzut, analfabetul!, sare Haralampy. Habar n-are de Codul rutier, de viteza legală admisă în localităţi, mai ales în Capitala patriei, dar i se îngăduie să circule... Îmi spune şi mie cineva unde-s radarele şi poliţia rutieră? - Cory, iubitule, îl linişteşte nevastă-sa, Claustrina, şăzi fain, că iară te-apucă coma... Prietenul nu apucă să răspundă, fiindcă e „Zece fix” şi începe emisiunea lui Stelian Tănase pe Realitatea Tv. Invitat, domnul Cozmin Guşă care spune ca eliberat de-o grea povară: „Avem un Parlament format din oameni prost crescuţi.” În sfârşit, cineva s-a hotărât să ia taurul de coa... Comentariul lui Haralampy:

235

- Acum, spune şi tu, fratele mieu, pot eu să nu-l cred pe acest distins domn care vine tocma’ din mijlocul prost-crescuţilor, adică aflându-se în deplină cunoştinţă de PIN-ul propriu? Nu pot, este?

Alte ştiri ◙ La TVR1, printre alte noutăţi: Jurnalul tv de la ora 7 dimineaţa, cu doi prezentatori: lung, complicat, cu reluări, cu o revistă a presei aducând a transplant nereuşit... ◙ Moise Guran, la Antena 1, în ziua de 13.03, ora 16.30: „Cu două-trei mii de euro, poţi deveni vedetă de televiziune. - Mersiu pentru informaţie, dom’Guran, zice Haralampy, să ne trăiţi!, că bănuiam eu ceva-ceva, da... ◙ Dimineaţa, la Naţional Tv, emisiunea „Răzvan şi Dani”, cu o fătucă Andreea, care se hlizeşte tot timpul mângâindu-şi provocator sânişorii şi fâţâindu-se prin studio, în timp ce prezentatorii vorbesc minute în şir despre nimic. - Tu crezi că e uşor să vorbeşti minute în şir nimic? mă chestionează prietenul. ◙ S-au reluat Conferinţele de la Sala „Atelier” a Teatrului Naţional din Bucureşti! Primul invitat, eruditul istoric Neagu Djuvara, care (aflu dintr-un reportaj al TVR) de la faţa locului) a spus, între altele: „Nimic nu mai mişcă în lume fără învoirea Washingtonului...” - Dom’ Djuvara, îi vorbeşte Haralampy micului ecran, dacă vă place muzica formaţiei „Compact”, aveţi grijă cum traversaţi la intersecţii... ◙ O reporteriţă tv îl întreabă pe un abia-scos dintre fiarele contorsionate ale unui autoturism-acordeon: „Aveţi dureri mari?” ◙ Reportaj tv: „Dansul săbiilor”, de Aram Haciaturian, şi „Dansul focului de Manuel De Falla”, în execuţia perechii Mircea Geoană şi Ion Iliescu, cu ocazia zilei de 8 martie sărbătorită la PSD (Jurnale tv 07.03). ◙ La emisiunea „Duminica în familie” (Antena 1), unul dintre invitaţii Mihaelei Rădulescu, domnul senator Sorin Oprescu, spune

236 unei invitate: „Nu le mai daţi idei la guvernanţi, că o să le dea bolnavilor muzică în loc de medicamente...” - Doamne, apără-ne de rău!, îşi face cruce soacra lui Haralampy. Cei patru gemeni trâmbiţează apocaliptic; în studio, lumea râde, inclusiv domnul ministru Gheorghe Barbu. Dar mai discret.

Cărţi noi anunţate la televiziune Mircea Geoană, teatru, ediţie princeps: Golanii, tragi-comedie după o idee de Liviu Rebreanu; Mizerabilii, comedie bufă, dramatizare şi adaptare pesedistă după V. Hugo; şi dramoleta „Canci prezenţă la Parlament”.

Poşta rubricii Mircea Badea, emisiunea „În gura Presei”, Antena 1: Aţi ghicit: Machu Picchu este, într-adevăr, un joc de cărţi după care, în urma unui referendum, s-a şi dat numele unui oraş descoperit în 1911 în Peru...

Sport (Antena 1, 11.03)). Dinamo Bucureşti – Daniel Stan (Oţelul Galaţi): 0 – 3... Haralampy: Unde eşti, tu, Rednic, doamne?

P.S. Cum să uit? Vorbeam despre asfaltarea şoselelor, nu-i aşa? Dintr-o corespondenţă pentru TVR (a Nicoletei Cherecheşiu? Dacă greşesc – mea culpa): în nord, parcă în judeţul Bistriţa- Năsăud, a început, deocamdată experimental, asfaltarea unei şosele prin bătucire cu maiul. Această tehnologie nouă, spun specialiştii, este cu mult mai eficientă şi, în plus, va depăşi cu mult viteza actuală de execuţie a autostrăzilor aflate în lucru...

237

NOI VEDENII HARALAMPYENE (la Maglavit)

Bănuiam eu ceva în legătură cu anticorupţia, dar mi s-a luminat mintea abia când prietenul Haralampy, reuşind să evadeze din nişte aburi ambroziaci şi după ce văzuse la televizor bătălia de la stadionul constănţean, mi-a zis confidenţial şi cu deplină cucernicie: - Mă, bădie, să fiu al drrr... schiuzmy! Mă, fratele mieu, ieri noapte m-am visat la Maglavit... Îţi spun: minunea lu’ Dumnezeu, nu alta! Locuiam într-o căbănuţă de chirpici, cu prispă, pridvor, două balcoane, piscină, televizor cu imaginea lui Dan Voiculescu în basorelief, tocma’ când spunea că pentru România „Boc şi şeful său sunt soluţia ipocrită” (Jurnale tv – 20.03); apoi, mai aveam doi rotwaileri, trei pitbuli, mobilă Ludovic al enşpelea... - Toate într-o căbănuţă?!? - Toate, ce te miri? E la modă... Plus ogradă cu gard de fier forjat montat pe zid de bolovani peste care abia putea să arunce câte-o privire pasărea cerului, precum doamna Lavinia Şandru înspre PSD-ul „cu un Mircea Geoană căreia să i se dea permanent în cap. Băsescu are nevoie de-aşa ceva...” (emisiunea „100%” din 23.03 – Realitatea Tv)... Şi nu mă mai întrerupe! Că parcă a-i fi Emil Hurezeanu la emisiunea „Cap şi Pajură” (Realitatea Tv), când vrea să-l irite pe Cristian Tudor Popescu... - Da’ soacră-ta ştia? - Nu, dragu’ mieu... Ea, sărmana, nu mai reuşea să-şi revină din buimăceală după ce o auzise pe Ada Rosetti spunând la TVR1 că, în nu-ştiu-ce film, jucau doi bărbaţi de acelaşi sex... Plus că nevastă-mea, Claustrina, în dimineaţa de după deceranrea premiilor Oscar a zis: - Cory, dragă, nu mai bea, că ţi-a scăzut foarte mult retingul... 238

Ce-o fi înţeles soacră-mea nu ştiu, da’ ne-a reproşat: - Măi, copchiii mamii, vă aude ceala mic... Aşadar şi deci – vorba unui dom’ politician la un talk-show tv – priveam împreună cu Petrache Lupu la televizor cum grupuri- grupuri de crocodili corupţi fugeau cuprinşi de mare înfricoşare să- şi pună capăt zilelor după ce domnul ambasador al Marii Britanii, la Jurnalul TVR1 din ziua de 22.03 îi lămurise ce fel de spaime le măcinau moralul spunându-le: - „Crocodilii încep să se teamă...” Îmi era şi milă, da’ mi-am zis cu răutatea care ştii că nu mă caracterizează: noa, pe ei – amu-i momentalu’! Pe ei-pe ei, am cugetat, da’ cum? Că ăştia, dacă nu eşti vigilent, odată ţi-auzi ciolanele făcând „cranţ-cranţ”, îi urmezi fratelui Iona în burta chitului sau cerşeşti cu scăfârlia în mână la Poarta Sfântului Petru... Mă, cuscre, şi chiar visam că organizez o ceată de haiduci anticorupţie, fin’că apăruse şi Gigi Becali în fruntea unui pluton de preoţi ... - Pluton de preoţi?! Eşti un păgân... - Mersiu! Noroc că tomna fain şi la fix, dom’ Preşedinte Băsescu a apărut pe sticla televijănului şi mi-a zis: „Dom’ Haralampy, lupta anticorupţie trebuie să înceapă de jos!” De jos, care va’zică! Mă, ce m-a nărvat chestia asta! Dar dintr-odată m-am clarificat la minte, şi am simţit în palmă piciorul lui Dumnezeu, picior care, între noi fie vorba, era cam păros – Doamne, iartă-mă, că nu ştiu ce vorbesc... În orice caz, m-am speriat corespunzător de groaznic şi, ce-ştiu-ce-am făcut, că mă vedeam eu pe mine la televizor, la Cluj-Napoca, la conferinţa de presă a Domnului Preşedinte Băsescu (după înscăunarea mitropolică a IPS Bartolomeu Anania). Ce să-ţi spun? Chestia cu cinci pâini şi doi peşti la cinci mii de bărbaţi, afară de femei (care plângeau la telenovele sau participau la emisiunile televizate „Din Dragoste”, „Folclorul contraatacă”, „Surprize, surprize” etc.) şi copii”? Maglavitul cu Petrache Lupu cu tot? Cana Galileii? Alegerea lui Ion Iliescu în funcţia de preşedinte al Consiliului de onoare al PSD?

239

Gigi Becali în funcţia de Meşterul Manole? Căbănuţa cu piscină şi etc.? Va-xuri! Înţelegi? Deci, mă, domnule vecin, vedeam clar la televijăn, că doar nu eram tâmpit (eu începusem să cred că da...) că domnul Preşedinte era îmbrăcat în halat alb şi-i röntgeniza pe toţi jurnaliştii, mai ales pe reporterii tv. Tare m-am minunat şi aş fi căzut cu faţa la pământ, dacă domnia sa n-ar fi spus la Jurnalele tv cu un glas care cam aducea a sunet de trâmbiţă apocaliptic-SRI-stă: - „Dragii mei, am vrut să văd ce aveţi voi în cap şi nu spuneţi pe gură...” În paranteză fie spus, probabil asta voia să afle şi tribul din Craiova, care o bătuse pe corespondenta TVR-ului, Loredana Chimoiu, în ziua de 21 martie asistat de poliţiştii care urmau să raporteze la Cotroceni rezultatul „expertizei”...... Şi, continuă Haralampy imperturbabil: - Şi să vezi, fratre... Părea că sunt din nou în căbănuţa de la Maglavit, stăteam la televizor... A, da, acum îmi amintesc perfect: se făcea că era joi seara (23.03 – d.h.) şi priveam la emisiunea „Cap şi Pajură” de pe Realitatea Tv – cred că e unul dintre cele mai reuşite talk-show-uri în momentalu’ de faţă – deci priveam, adică prinsesem la fix chestia când Cristian Tudor Popescu pulveriza în cele patru vânturi nedumerirea din mintea moderatorului: - „Vă cunosc prea bine, domnule Hurezeanu, ca să ştiu când mi-o înfigeţi...” - Tati, l-am auzit în clipa aceea pe fiu-mi-o, Schwartzeneger, ce aia „mi-o înfigeţi?” - „Prieten drag”, cum frumos cânta Pompilia Stoian (o, tempora, nu?), pentru moment mi s-au înţepenit fălcile, apoi am făcut strigare către Claustrina: - Doamnă, imediat să ia cineva pruncu’ aesta de-aici, fin’că îl strică televijănu’ la ochi... Trebuia să motivez ceva, nu? Unde am rămas? A, la anticorupţi, la zicerea domnului Preşedinte despre nivelul de la care începe corupţia, adică de jos. De jos?!? Phui, Doamne! Păi, sigur că da: de câte ori ăsta, micu’ nu a mituit-o pe soacră-mea să-l lase în

240 spatele blocului? Sau nevastă-mea: de câte ori nu l-a cumpărat cu o ciocolată să-i spună câte bărdace de trăscău am băut? Aşadar, de- aici trebuia să încep lupta anticorupţie... Mi-am scos cureaua din pantaloni şi i-am chemat pe toţi trei (soacră-mea, nevastă-mea şi fiu-mi-o) în faţa parchetului pe care-l depozitasem într-un colţ de cameră cu vreo trei ani în urmă pentru a-mi repara podeaua după ce vom intra în UE, când parchetul va avea altă trecere şi valoare... - Haralampy dragă, i-am zis, iartă-mă, da’ iar vorbeşti în cuneiformă... - Noa, bine, mă, bine! Mai toarnă-mi un vinars – mersiu! Şi, totuşi, Haralampy avea dreptate, aşa că i-am chemat şi eu pe nevastă-mea, Coryntina şi pe fiu-mi-o Jerome ca să încep lupta anticorupţie. De jos. PE TVR CULTURAL, în dimineaţa zilei de 24 martie, ora 5.30, în reluare, s-a transmis un excepţional documentar din domeniul speologiei, cu un comentariu interesant, însă greu de urmărit din cauza unui fundal muzical mult prea puternic. Plus nişte zgomote. De altfel, nu e prima dată şi pe singurul post de televiziune când se petrec astfel de anomalii, cum ar fi comentariul într-o limbă străină la fel de puternic precum cel făcut în limba română. E păcat...

241

1. O ANIVERSARE-LECŢIE

... Sub semnul împlinirii a 50 de ani de la prima emisie tv (1956), Televiziunea publică a făcut cam tot ce i-a stat în putere pentru a marca acest important eveniment din existenţa sa. Astfel, am avut ocazia să revedem fragmente de emisiuni; figuri de realizatori, redactori, moderatori..., majoritatea încercând şi chiar reuşind să retrăiască şi să ne transmită şi nouă emoţii, momente, situaţii etc., petrecute de-a lungul anilor, totul într-o construcţie maraton de 50 de ore, apropo de aniversare. Aşa am revăzut prezenţe dragi pe micul ecran, emisiuni respectuoase pentru telespectatori (şi în ce condiţii se lucra pe-atunci!), reportaje, documentare, frânturi de spectacole... Le-am revăzut pe crainicele Sanda Ţăranu, Lia Mărăscu, Delia Budeanu, Carmen Movileanu..., la emisiunea „Meseria – vedetă”, prezentată/moderată de Dana Războiu. Câtă frumuseţe (la propriu), câtă distincţie, cât respect pentru telespectatori! Le-am ascultat cu drag vocile care ştiau să comunice pur şi simplu... omeneşte faţă de cum o fac unii/unele în zilele noastre când, cu voci metalizat-robotice, ne mitraliază ştirile (şi nu numai...) parcă dorind să ne inducă senzaţia că suntem (sau trebuie să fim!), la rândul nostru, un soi de roboţei vii, în orice caz ceva mai idioţi decât aflaţii în studio. Conform tradiţiei, nu dau nume, însă mă întreb: oare mulţimea de nechemaţi care ajung să bântuie prin studiouri de televiziune or fi având atâta minte să-şi revadă, măcar din când în când... faptele şi să-şi audă spusele (vocabularul)? Şi răspund tot eu, cu riscul să n-am dreptate: NU! Sau, dacă o fac, să nu fie ei în stare să priceapă penibilul sau ridicolul în care se bălăcesc în cutare sau cutare emisiune? Dacă e aşa, situaţia este cu mult mai gravă decât pare... Şi cum aş putea să nu (re)amintesc, după ce am vizionat câte ceva din celebrele, fermecătoarele şi de neuitat „Serate muzicale” 242 moderate cu atâta bun simţ şi inteligenţă, umor şi ironie fină (specific oamenilor de aleasă spiritualitate şi cultură), de regretatul Iosif Sava? Talk-show-urile sale erau cursuri intensive de cultură generală care, pe nesimţite, ne înălţau spiritual obligându-ne să participăm efectiv şi afectiv la ele, să ne circumscriem în spaţiul lor ideatic...

243

2. SPĂLATUL RUFELOR ÎN ALIANŢA „DA” CU HIDROXID DE SODIU

Despre aniversare vorbisem singur, fapt care l-a enervat până la urmă pe Haralampy... - Ce ai, mă, bade?, m-a întrebat cu oarecare maliţiozitate. Plângi? Aha, eşti nostalgic! Bravo! Ay, că nu mi te-am ştiut eu mai demult! Ia să te dau eu pe mâna lu’ dom’ Turianu să-ţi verifice dosărelul!, că uite, tocma-şi ţine conferinţa de presă în văzul televiziunilor... Da ce e cu televijănu’ tău? Tu nu vezi că suprapune imaginea cu a lu’ Ticu Dumitrescu, la aceeaşi conferinţă de presă? Ce naiba se întâmplă? Am vedenii? - Nu, dragă, e vorba despre o simplă transmisie tv live de la Circul „Globus”... - Aha! Doamne-fereşte, că deja începusem să mă speriu! Ia tăceţi, doamnelor!, le strigă Coryintinei, Claustrinei şi soacră-si... Auzi-le, mă: vorbesc despre spălatul rufelor ca despre Mioara Mantale, Raluca Turcanu şi Elena Udrea după ce Ludovic Orban le-a scăzut nota la (com)purtare la „testul” de la Alba Iulia... Spălatul rufelor? Nu-l mai ascult, fiindcă îmi răsună în urechi vocea domnului Preşedinte Băsescu venind prin timp şi prin difuzorul MegaVijănului (de-acum vreo două luni...), asemenea unei strigări disperate peste Cotroceni şi ţară, spre televiziuni şi reporteri tv: - Uhu-huuuuuuu! „...Măăăăă! Călineeeee”! Hai la spălat de rufe până nu ne văd vecinii... Şi, dinspre Palatul Victoria, aud:

244

- Uhu, dom’ preşedinte, vin, că tocmai am un detergent bun... Mi-a cumpărat domnul Ludovic Orban nişte hidroxid de sodiu a- ntâia. Zice că scoate toate petele, inclusiv... („Despre universul nebuniei” a fost tema emisiunii „Parte de Carte” de duminică, 2 aprilie, temă sugerată de titlul unei cărţi semnată de prof.dr.Constantin Enăchescu, emisiune la care a participat şi prof.univ.Vasile Morar, psiholog – îl rog să mă scuze dacă i-am greşit profesia...) - Nu văd legătura, mă atenţionează Haralampy. Vrei să-ţi fac eu o demonstraţie de coerenţă şi logică? Uite, după ce l-am auzit pe dom’ Preşedinte Băsescu spunând la televizor că e nevoie de un studiu ştiinţific despre ticăloşiile comuniste din ţară, am şi plecat să verific, fin’că vreau să concep o nouă lege a lustraţiei, mă înţelegi? Fără nomenclaturişti, fără şefi de transporturi pe uscat, pe apă şi în aer, fără... - Tu. - Da: eu! Te deranjează? - Eşti jalnic, domnule, dar îţi apreciez sinceritatea, fin’că îmi pari Ştefan Bănică jr lămurindu-i pe telespectatori în cadrul emisiunii sale „Dansez pentru tine” (Pro Tv), care ne-a zis profesoral nouă, telespectatorilor: „Vă uitaţi la mine şi vă întrebaţi de ce mă fâţâi aşa...” Chiar asta şi făceam, iar nevastă-mea, Coryntina, a şi zis compătimitor: - Bietul, păcat de el că e aşa, da’ poate-l mai îndreaptă Andreea, sărmana... - Îl îndreaptă sigur, o linişteşte Claustrina, că urmează un curs de karate... - Ai văzut, cuscre? Mă interoghează Haralampy. Acum pricepi ce înseamnă cunoaşterea de sine în cadrul unei emisiuni tv? - Nu. - Noa, scuză-mă! De fapt, priveai la emisiune ca soacră-mea la ghiveciul făcut după nu-ştiu-ce reţetă şi care începuse să miroase a cauciuc ars...

245

O carte pe săptămână ◙ Ludovic Orban, Îndrumător călduros pentru femeile care doresc să facă politică.

Ziceri Dan C. Mihăilescu: „Să desfiinţăm cimitirele, fiindcă nu sunt rentabile” Crin Antonescu, la filiala PNL Prahova: „PD-ul nu are de apărat nici o identitate – noi, da.” Eugen Nicolăescu (în 27.03, la emisiunea „100%, Realitatea Tv): „Un medic poate să vadă pe zi 28 de bolnavi...” Traian Băsescu (30.03): „Timp de 6 ani CNSAS-ul a fost condus de liberali şi nu s-a făcut nimic.” Andrei Gheorghe (la emisiunea „Politică, frate” din 27.03): „Să nu-l mai prind pe Orban în studio şi nici pe coridor...” Ion Iliescu (la Jurnalul TVR1 din 27.03): Năstase să stea mai în umbră puţin. Când te afli în situaţia lui, nu te apuci să dai lecţii... Decenţă şi un an de meditaţie...” Coriolan Haralampy (în faţa televizorului, la un an de la „Răpirea de la Bagdad”, fiu-so Swartzeneger): Fiule, în anul 2056 te duci în audienţă la dom’ preşedinte Băsescu, îl întrebi cum a fost cu recuperarea ziariştilor români, vii la mormânt şi mă suni pe celular...

Sport Jucătorii echipelor de fotbal Dinamo şi Poli Iaşi s-au înţeles la pauză ca, în repriza a doua a meciului (din 1 aprilie) să joace volei. A fost un set excelent. Bine că renunţaseră la fotbal... Sorin Corcodean, la întâlnirea Poli Timişoara – Rapid, a crezut că arbitrează alt meci, altfel nu lua atâtea decizii bizare, în frunte cu eliminarea nedreaptă, atât a lui Ovidiu Petre (Poli), cât şi a lui Grigore (Rapid)...

246

„GOLDEN BLITZ”! „GOLDEN BLITZ”! NU CAM SUNĂ A SUGHITZ?

Când prietenul Haralampy stoarce câte o bărdacă de trăscău, devine sentimental-nostalgic şi poet şi, stând noi în faţa televizorului, îmi povesteşte crâmpeie din viaţa lui. De exemplu acum, când ceilalţi membri ai familiilor noastre sunt la cules de urzici, ştevie, măcriş, lobodă şi alte păpădii, acţiune organizată cu scop umanitar ca urmare a majorărilor anunţate la televiziune cu ocazia zilei de 1 aprilie şi a lunii Sfintelor Paşti... Dar şi fiindcă pe rafturile cămărilor noastre şuieră vântul ca prin „craniul acela de lup” din poezia baconskyană... Aşadar, pe fondul râsetelor Andreei Marin din cuprinsul emisiunii „Surprize! Surprize!”, de pe TVR1, semănând cu sunetele produse de un robot scurt-circuitat în moalele capului, prietenul povesteşte: - Mă, cuscre, eu „nu voi ca să mă laud...”(ce v-am spus eu!), da’ în vremea prunciei, i se spunea mamei despre mine: - Ay, ce ficioraş făinuţ şi cuminţel ţi-a dat Dumnezeu!... Fratele mieu, în momentele alea îmi simţeam sternul gata-gata să plesnească din cauza orgoliului specific vârstei, fapt care ar fi constituit o dramă în familie şi o eternă compătimire a societăţii faţă de mama (rude, prietene, vecine, cunoscuţi, minus categoria mijlocie a indiferenţilor şi categoria grea a invidioşilor...). Regretele şi drama că nu s-a petrecut „nenorocirea”, au venit ceva mai târziu şi continuă şi azi, după ce interesaţii s-au convins că Divinitatea nu avea nici un amestec în frumuseţea şi, cu atât mai puţin, în mintoşenia mea. Dimpotrivă, mulţi (inclusiv eu) cred că ursitoarele lipsiseră de la eveniment vizionând „Din dragoste” (Antena 1), iar opoziţia, profitând de situaţie, a pus de-un cvorum votând cu ambele mâini şi cu mare satisfacţie o lege a firii mele care a 247 compromis pentru veşnicie arborele genealogic autohton al familiei. Cum-cum? Adică, tu crezi că vorobesc în metafore, sau în xerocopii-sinteză după privelişti din emisiunea „Parlamentul României” de pe TVR1, dublate de câte-o ştire din Jurnalele tv? Sau că îţi spun fabule despre unii demnitari care, invitaţi la televiziune, se cred în ograda din dosul şurii vorbind singuri în timp ce se joacă în ţărână cu...? - Haralampy!, îi strig. Bulina!, că rămâi fără licenţă! - Bine, mă, bine! Mă dăscăleşti de parcă-aş fi vreo moţată de la cutare talk-show televizat, care cotcodăceşte minute în şir încercând să ghicească ea însăşi ce spune râcâind în... Publicitate! Adică, nu e momentul, deoarece cu brutală ticăloşie – contaminată de la sistem? – pe nişte căi hertziano-pirate, au pătruns fraudulos dinspre spaţiul timişorean cam în toate rubricile de sport ale jurnalelor tv un strigăt disperat: - „A goal! A goal! My Kingdam for a goal!” - Mă, îmi zice Haralampy alarmat, vezi că ţi s-a stricat televizorul... Asta nu e vocea lui Richard al III-lea în lupta de la Boswurth? Doamne-fereşte!, mă şochez. Bietul Haralampy, ce harababură e în inteligenţa lui! Dar îi răspund categoric şi liniştitor: - O nu, dragul meu, e glasul regelui Hagi după meciurile Poli- Rapid şi Poli-CFR Cluj... - Aha! Noa, schiuzmy! Am avut empresia că se transmite în reluare la televiziune lupta de la Bosworth...... Dar e o seară minunată de primăvară şi-i pe terminate meciul Steaua-Rapid transmis de Realitatea Tv, ca să nu-l vadă chiar toţi românii... Încep urletele, îmbrâncelile, înjurăturile, începe fiesta – în Piaţa Universităţii, viaţa e roş-abastră, televiziunile transmit reportaje de la faţa locului şi de la „Golden Blitz” undeeee... - Ia uite, mă, nepoate, zice Haralampy, tipu’ ăla de lângă Becali, nu e...? Pfui, Doamne! Ia, zii: nu aduce teribil a dom’

248

Preşedinte Băsescu? Extraordinar, ce asemănare în cuget şi în simţiri! Da’ ce bine le şade, ce atmosferă, ce... Hei! Schwartzenegerule, lasă MegaVijănu’ în pace, că poate ne dă teveul şi „Geamparalele de la Cireşica” în ediţie revăzută şi adăugită... Suntem optimişti, e euforie generală, aşa că încă nu e totul pierdut. Râdem şi, ca nişte ardeleni încălziţi de trăscău, urmărind imaginile tv „bem servus” cu Gigi Becali, ne prindem „fraţi de cruce” cu dom’ preşedinte Băsescu şi ni se frânge (Haralampy a zis!)... pardon, de toată lumea. Pensiile mici? Cozile de la farmacii? Mizeria în care trăieşte o familie (doar una din multele) cu copii minori, după cum vedem într-un reportaj tv la Antena 1? Mărunţişuri. Sau inundaţiile? Da’ nu ne-a asigurat domnul Băsescu, după ce a survolat zona Tulcea-Galaţi-Brăila că „Delta e curată – nu mai există nici gripă aviară”? Ba da, ne-a asigurat, fin’că, orişicâtuşi, din cer virusul H5N1 se vede cu mult mai clar, aşa că ne vom petrece vacanţa pescuind prin stuf – Ferească-ne Dumnezeu de Poarta Albă şi alte jilăvenii!

Alte ziceri televizate (comentate discret de prietenul Haralampy). 1) Crin Antonescu (PNL): „Preşedintele a vorbit despre Premier ca despre un şef tură de pe vapor...” Harlampy: D-apăi, cum? 2) Ministrul Eugen Nicolăescu (în 07.04): „Cozile pensionarilor vor lua sfârşit la vară.” Posibilii pensionari-supravieţuitori: „Uraaaaaaaa!” Vorba poetului: Unde e Nicolăescu ca, punând mâna pe el, Pensionarii să-l împartă în smintit şi în mişel? Schwartzeneger: - Mami, tati iar a copiat... 3) Ştefan Bănică jr., la emisiunea „Dansez pentru tine”: „Mariana Bitang şi Octavian Belu au dat atâtea gimnastice gimnasticii româneşti...” Haralampy: E adevărat, fiindcă gimnaste dăduseră destule...

249

4) Gabriela Vrânceanu Firea (Observator, Antena 1): „Inundaţiile au produs inundaţii...” Haralampy: Păstraţi-vă, doamnă, în problemă: vor fi inundaţii şi mai mari, dar ele, contrar tuturor aşteptărilor, vor produce o mare secetă. 5) Traian Băsescu (la Marius Tucă, în seara zilei de 06.04): „Regret că l-am numit pe Tăriceanu Prim-ministru.” Şi noi. 6) Călin Popescu Tăriceanu (replică): „Nu mă aşteptam ca Preşedintele să spună altceva...” Aşa e, nu vă pierdeţi optimismul, că nu mai e mult până la... Alegeri anticipate? Ruperea Alianţei? Intrarea în UE? Fiesta de după meciul Stelei cu Middlesbrough la „Golden Blitz”? Puterea lui Dumnezeu e mare... 7) Sorin Oprescu (la emisiunea „Zece fix” – 03.04): Nicolăescu are credinţa că este ministru interplanetar...” Şi ce? Nicolae Ceauşescu nu se credea cel mai mare luptător pentru dezarmare şi pace? Şiiiii...

250

„SITUAŢIA E SUB CONTROL, STAŢI LINIŞTIŢI...” (din spusele domnului C. P. Tăriceanu – Prim-ministru al României)

Mai sunt 2 zile până la Marea Sărbătoare a Învierii... E zi de vineri, Vinerea Mare, ziua simbolicei spălări pe mâini, ziua în care Isus Cristos a urcat pe Golgota ducându-şi Crucea (de vreo 70 de kilograme, se spune...) pe care a fost apoi răstignit... Am văzut la televizor asemenea momente într-un film de excepţie, cu actori extraordinari... Şi-o Marie interpretată fenomenal de Maia Morgenstern în filmul lui Mel Gibson... Filmul este producător de fiori reci, darmite realitatea!... Dar, apropo de filme la televiziune: la ultima şedinţă în plen a familiilor noastre, am hotărât pe bază de cvorum: până la 1 ianuarie 2007, vom căuta „prin” canalele majorităţii televiziunilor şi vom viziona exclusiv filme care să ne mobileze corespunzător moralul pentru şocul intrării în UE, despre care şoc, din când în când, ne aminteşte televizat, binevoitor şi cu molipsitor râset, domnul Prim- ministru Tăriceanu. Şi bine face – Doamne-ajută! – fiindcă domnia sa umblă la Bruxelles, vede şi ştie ce ne aşteaptă. Nu mai spun ce efecte de iluminare au aceste vizite... - Cu aromă feudal-relaxantă, mă completează Haralampy. - Eşti un Iago diabolic şi respingător, zic nervos. Antipatrioticule! Unde am rămas? - Îţi spun eu, domnu’ vecin... Dacă la acele vizite participă şi domnul Preşedinte Traian Băsescu şi le spune apoi reporterilor tv ce şi cum, nu mai e nici o problemă apropo de... călirea noastră. Filmele horror ne-ajută foarte mult...

251

I-auzi-l!, exclam imaginându-mi pe loc transmiterea la televiziune a intrării noastre falnice în UE. Însă, până atunci...... Să zicem că e trecut cu mult de miezul unei nopţi cu ploaie, vânt, miorlăituri de pisici, lătrături de maidanezi, declanşări de alarme-sirene automobilistice, raşchetare de parchet (ziua oamenii sunt la serviciu...) şi după vizionarea la televizor a unui film horror... Din această cauză, până să fiu sechestrat în mrejele morfeice, mi se pare că întunericul camerei este populat de vietăţi- bâzdâganii mişunând fără jenă de acolo-acolo, drept care adorm cu sufletul şi mintea devastate, începând să visez monştri cu cap de parlamentari sau invers, personaje din film ieşind prin ecranul televizorului ronţăindu-şi reciproc părţi ale trupului... Aceasta în timp ce Morfeu mă strânge de gât cu sălbăticie, rânjind sardonic. Cu ultimele puteri mă vânzolesc revoltat simţind că îmi este suguşat însăşi dreptul la libertatea din decembrie ’89 de către un balaur uriaş scremându-se să iasă din televizor... Are o mulţime de capete, poate chiar... Nu, n-o să pronunţ cifra, deşi ea este scrisă pe coada sa pătrată semănând cu un ecran uriaş de televizor: 666, iar dedesubt, cu litere de foc „Eu sunt cel ce este şi mă puteţi contacta la adresa de internet: corupţia/666.ro... Exact în acel moment, laba păroasă a unui personaj din filmul vizionat mă zgâlţâie puternic şi aud o voce tenebroasă, de fapt, un urlet: - Hei! Dragule... Vezi că e cineva la uşă! E vocea Coryntinei, amplificată de nişte forţe ale răului, desigur. Să aprind lumina? Nu, nici într-un caz. Rapid, fac un inventar: bijuterii, avem? Nu. Porţelanuri? Un cap de bour cu un corn rupt şi lipit cu „super glue” de-un colţ al micului ecran al MegaVijănului meu de Haralampy după vreo trei bărdace de trăscău; apoi: o legătură de pătrunjel, poza domnului Prim-ministru Tăriceanu liniştindu-ne televizat că „situaţia inundaţiilor e sub control” în timp ce imaginile ne arată sfârtecări de diguri, prăbuşiri de case, oameni cu priviri îngrozite, întinderi nesfârşite de apă, animale

252 moarte... Da’ dacă domnu’ Premier zice că situaţia e sub controooool... - Hi-hi-hi! Se aude un râs homeric plutind prin noapte şi peste ape. - Haralampy!, ţip. Râzi? Nu ţi-e ruşine? - Nu eu am râs – schiuzmy! Nu eu... Doar reporterii tv ne mint spunându-ne că e derută generală, disperare, teroare... O, da, îmi amintesc de acel reportaj... dar bine e că nu e nici un bai de-a lungul Dunării. Bătăile în uşă se înteţesc. Aprind veioza şi, după ce privesc în jur cu disperarea celui care avea să piardă totul: fotografia domnului Băsescu cu Gigi Becali la „Golden Blitz”, MegaVijănu’... deschid şi... Haralampy! - Ce naiba e cu tine, domnu’ vecin? îl întreb. Cât e ceasul? Ai înnebunit? - Trei fără un sfert. - Şi, ai probleme cu doagele? - Nu, da’ a plesnit ecranu’ televijănului meu, tocmai când Robert Turcescu, la emisiunea „100%” (din 13.04), îl întreba pe Mircea Geoană: „Domnule preşedinte, câtă ipocrizie şi făţărnicie există într-un om politic şi chiar în dumneavoastră...?” Înainte sau după vanghelizare? se miră Haralampy.

Poşta rubricii Stelian Tănase, la emisiunea dvs. „Zece fix” (din 11.04), Realitatea Tv, domnul Gheorghe Barbu a spus că puterea de cumpărare a pensionarilor a crescut cu 23% de la venirea la putere a portocaliilor... Domnu’ Tănase, fiţi amabil şi, pe viitor, spuneţi-le invitaţilor dumneavoastră când sunt în direct – bine? Nu de alta, da’ se creează confuzii... Mircea Badea, emisiunea „În gura presei” din seara de 09.04 şi reluarea în 10.04 (Antena 1). Ştiu că e grea singurătatea, dar încercaţi să rezistaţi fără Marius Tucă (un moderator foarte bun de altfel), fiindcă a impresionat efortul amândorura de a purta un

253 dialog spiritual reuşind fix o plăcută penibilitate. Elena Udrea, emisiunea „Sinteza zilei” din 10.04 (Antena 3). Spuneţi: „Nu cred că ţara stă în loc din cauza paharului lui Băsescu...” Aşa e, Poate că ar fi o mică problemă la efectuarea plăţii, având în vedere că totul se plăteşte şi nu totdeauna după ce barcagiul Charon ne trece Styxul... Conducerea echipei Dinamo. Da, am văzut la televizor (şi s-a auzit), dar nu vă descurajaţi în calitate de fii ai Ministerului de Interne. Pentru păstrarea tradiţiei, după Florin Marin şi Ion Marin ca antrenori, încercaţi şi cu Andreea Marin. S-ar putea să aveţi parte de surprize...

Ziceri Mona Muscă, la emisiunea lui Mihai Tatulici „Deschide România” (Realitatea Tv) din 16.04: „Eu am intrat în toate birturile din Caraş-Severin”... Vai nouă!, deşi uneori am bănuit şi noi, telespectatorii, ceva. În orice caz, felicitări pentru sinceritate! Crainica de la „Focus” (Prima Tv), în seara de 10.04: „Omul a fost desfigurat din cauza bătăii. Atacatorii, dacă vor fi găsiţi vinovaţi, vor suporta ani grei de puşcărie. Dacă?!? Dar ce-ar mai fi trebuit să mai facă după desfigurare, oare? La „Nocturne”, emisiunea de pe TVR1 (din 10.04), moderată discret şi agreabil de doamna Marina Constantinescu, invitatul serii a fost Cristian Ţopescu. Un dialog interesant, inteligent şi acapartor pe un fond muzical foarte potrivit...

254

DIN APOCALIPTICA SOACREI LUI HARALAMPY...

Au trecut Sfintele Paşti. Mă gândisem să scriu „Marea Sărbătoare a Primăverii”, însă, pentru nimeni din familiile noastre nu a fost aşa. Am urmărit la televizor oră de oră reportaje în care oameni cu feţe desfigurate de osânda apelor Dunării şi cu priviri pustiite de lacrimi de-atâta zbucium sufletesc, abia mai reuşeau să spună câte-un cuvânt; astfel am văzut în imaginile televizate întruparea disperării umane şi n-am putut avea simţământul sărbătoririi depline când apele, înfiorându-ne cu necruţătoarea lor putere, dărâmau case, acopereau sate şi năvăleau peste cimitire tulburând însăşi liniştea morţilor... Ne refugiaserăm fiecare în sine şi în tăcere, doar soacra lui Haralampy murmura din când în când făcându-şi cruci dese şi privind cu speranţă spre tavanul scorojit al sufrageriei: - Doamne-Străluminate, izact aşă scrie în Apocaliptică... Îi gata cu lumea, că suntem nişte nevrednici şi ne bate Atotputernicul... - Apocalipsă se zice, mami dragă, a corectat-o prietenul la un moment dat. Şi nu e gata lumea cu apa, ci cu foc, aşa că nu mai lăsa aragazul aprins când stai la televizor să vezi dacă dom’ Preşedinte Băsescu îţi măreşte pensia... „Mami dragă” la Haralampy!?! înseamnă că i s-a râncezit psihicul după ce a văzut-o pe Oana Zăvoranu la „Folclorul contraatacă” (Antena 1 în seara de 23 aprilie), când părea o congoleză dansând cu Nicoleta Voica un sirtaki din vremea fraţilor Chombe şi Mobutu. Pardon? Adică, nu erau fraţi? Da' cine? A, despre Becali era vorba? Nici? Atunci, mă scuzaţi, cred că e din cauza lu' Zorba Grecu ’...

255

- Nu dragu’ mieu, mă linişteşte Haralampy. Fii calm: e din cauza emisiunilor tv de divertisment pentru zilele de Paşti. Problema ţi-o rezolv eu după sărbători, că am pe cineva la Bălăceanca, numa' vezi să nu-ţi revii între timp... De fapt, e doar un puseu de tip freudian după ce austriacul s-a încontrat Jung... Coryntina îşi scuipă în sân, Jerome şi Schwartzeneger – fiii noştri – încep să scâncească, soacra lui Haralampy comunica în continuare cu Dumnezeu prin scorojeala sufrageriei, iar eu mă luminez că va avea loc o nouă revoluţie în comunicaţii, aşa că o „să auzim de bine” prin scorojeala sufrageriei şi nu datorită reclame! tv a Romtelecom-ului… Apropo- publicitate! În orice caz, soacra-sa nu părea să fi auzit discretul reproş al ginerelui, poate şi pentru că era atentă la TVR1, unde se transmitea tot mai des un spot publicitar-religios făcând să ne treacă fiori pe şira spinării văzând o imagine nocturnă cu oameni purtând lumânări aprinse, şi brusc auzind o voce potrivit de misterios- cucernică: - Cristos a Înviat, Marie! Iar vocea Mariei, aspră, agresivă (nouă ni s-a părut chiar uşor dispreţuitoare) răspundea: - Adevărat a Înviat!, care suna şi ca un fel de: da, a înviat şi... care-i problema? Care-i problema?!? De unde ştiu eu expresia asta? O, daaaa... la uite cum, din vorbă-n vorbă, dau de domnul Gigi Becali! Ca tocmai la B1 Tv, la emisiunea „HL confidenţial”, patronul Stelei stă de vorbă „confidențial” cu moderatoarea emisiunii, dialog desfăşurat în faţa unui perete-fundal supraîncărcat cu picturi religioase... - Or fi în altarul vreunei biserici construite de domnu' Becali, meditează cu înţelepciune Claustrina, nevasta lui Haralampy, altfel moldoveancă faină şi la locul ei... - Sau le-o fi împrumutat din Athos pentru meciul Middlesbrough-Steaua, completează nevastă-mea, Coryntina.

256

- Ay, mamă!, exclamă prietenul către mine, spune, mă, badiţule, înţelepciunea acestor două doamne nu-ţi aminteşte un pic de doamna ministru Anca Boagiu pe când spunea la emisiunea „Naşul” (B1 Tv din 18 aprilie): „Sper să nu mă duc în zona prea filozofică a concepţiei europene...”? Pfui, Doamne, prin ce spaimă am trecut! Tu îţi dai seama ce era de capul nostru dacă dădea spre telespectatori cu vreun neokantianism glazurat cu boabe de „genealogia morale!” a lui Nietzsche? Praf şi pulbere s-ar fi ales de neostoita sete a românilor de intrare în UE... Bine că speranţa nu i-a fost deşartă! - Vorbeam de domnul Becali, ii amintesc prietenului. - Da? Păi, ştii ce domnule?, îmi zice, dacă tot a fost la Athos, eu zic să-l canonizăm, ce mai! Că e la modă... Vorbesc eu cu Prea Fericitul... Sigur că am râde, dacă nu ni s-ar părea că asistam la emisiunea Mihaelei Rădulescu „Duminica m familie” de pe Antena 1 din ziua de Paşti, unde bietul Nicu Constantin se strofoca să dea o tentă veselă unui textuleţ scris probabil într-un cimitir la un miez de noapte pe melodia „Supărat sunt, Doamne, supărat”. Am fi râs, dar de ce? Însăşi marele actor avea o figură de ins care pierduse TOT ce-avea mai scump pe lume şi nu-i mai rămăsese decât să interpreteze acel text jalnic. Dar în Sfânta zi de Paşti trebuie să fim buni şi iertători înveselindu-ne copios de te-miri-ce, nu-i aşa?

Teleştiri (comentate de Haralampy) ^La emisiunea „Deschide România” (Realitatea Tv) din 16.04, sub genericul „Femeile şi politica”, Mihai Tatulici le-a avut ca invitate pe Anca Boagiu, Corina Crețu, Mioara Mantale, Mona Muscă, Roberta Năstase (sper ca i-am reținut corect numele mic...), Lavinia Şandru, Raluca Turcanu... - Pfui, mă, cumetre, glosează Haralampy, ce forţe faine şi deştepte jur-împrejurul viteazului domn Tatulici! Da5 ce noroc că doamnele Mona Musca şi Lavinia Şandru n-au fost în ziua lor de

257 dezlănţuire verbală, că moderatorul ar fi acum prin Bucegi, haiducind, poate chiar cântând din fluierul lui Avram lancu... ^ Săptămâna Patimilor la români. La Etno Tv s-a dat dezlegare la cântece cu texte sfâşietoare interpretate de voci potrivite... - Mă, îmi zice prietenul, eu cred că Dumnezeu a început să regrete că i-a învrednicit pe oameni cu glas, ca să nu mai spun că el însuşi e speriat de tânguirile şi solicitările interpreţilor... ^Un oarecare Florin, practicant yoga, invitat la o emisiune a TVR1, în 17.04): - „Am vrut să am o motivaţie că trăiesc...” Haralampy: - TVR-ul ăsta chiar nu are niște angajaţi care să le traducă unor invitaţi ce spun ei înșiși?

Ultima oră: - La Sibiu asfaltarea se face în gropi pline de apă (Jurnal TVR1, 19.04) Haralampy: ... Iar tasarea o vor face cei din Bistriţa, cu maiul...

Din armoniile de primăvară ale alianţei PNL-PD (televizate) Zice Domnul Traian Băsescu, Preşedintele României (în ziua de 17 aprilie): - „Responsabilitatea pachetului de legi ale securităţii şi-a asumat-o Guvernul...” Răspunde Primul ministru al Guvernului României, Domnul Calin Popescu Tăriceanu (în aceeaşi zi de 17 aprilie): - „Nu este vorba de asumarea răspunderii nici într-un caz...” Un harghitean: Noa, aşa!

258

TRĂIND ÎN CERCUL NOSTRU... STRÂMT

Când însuşi psihosociologul Haralampy nu pricepe mesajul vreunei emisiuni de televiziune, convoacă adunarea populară a familiilor noastre (populară, fiindcă participă şi Schwartzeneger şi Jerome, cei doi juniori ai noştri...). Aşa s-a întâmplat şi cu ocazia spitalizării Domnului nostru Preşedinte la Viena când, mai toate televiziunile, îşi trimiseseră corespondenţii cei mai stoici şi mai virtuoşi în Capitala valsului şi, nu cu mult timp în urmă, a lebedelor admirate de-ai noştri sub formă de frigărui; ei, corespondenţii, aflându-se acolo pentru a transmite zilnic spre patria-mumă imaginea unei ferestre în geamul căruia un cerc roşu ne indica nouă, telespectatorilor răvășiți de-o curiozitate ajustată cu frică aproape patologică, prezenţa, mai degrabă virtuală decât reală, a „primului pacient al ţării”... (Ce ironie groaznic-opresciană – vă mai amintiţi? A, era vorba despre ministrul Nicolaescu? Mă scuzaţi...). -Fratrele mieu, îmi zicea Haralampy emoţionat, oare generaţiile viitoare vor şti să aprecieze cât de încordaţi aşteptam noi telejurnalele şi mai ales reportajele cu cea mai filmată fereastră din centrul Europei? Ce? Gripa aviară furişându-se mișelește spre Ardeal, pe la Întorsura Buzăului, pentru a-l virusa pe unicul fluture din lume cu înfățișare de om? Cioacă! Aşadar, măcar vor bănui urmaşii urmaşilor noştri cu câtă tulburare sufletească aşteptam să vedem că energia Preşedintelui nu smulsese fereastra din țâțâni, că aceasta se afla la locul ei, iar dincolo de sita protectoare din geam, abia-abia ghiceam o imagine care, poate, nici nu era a Preşedintelui, ci a vreunui felcer semănând binişor cu o mască? Categoric, nu! Doamne, că mai bine-ar fi fost fără televiziune! (şi eu gândesc la

259 fel când văd unele emisiuni jalnic realizate...). Căci, ce vor înţelege acei nevolnici urmaşi din suferinţa noastră? Pricepe-vor ei, oare, că totul era atât de veridic, încât mai-mai să ne prindem de figură că rostul reporterilor tv era să-şi mistuie puterile pentru a crea dintr-un ţânţar pontico-danubian, cam slab de constituţie, un El Zorab? Sigur că nu... Şi prietenul îşi încheia monologul după o sorbitură zdravănă de palincă: - Ca şi noi, cuscre, că şi noi... şi era multă tristeţe în glasul său. - Şi dacă dincolo de sita nu e dom' preşedinte? întreba seară de seară nevastă-mea, Coryntina, cutremurându-se la apariţia cercului roşu. - Ferească-ne Dumnezeu!, exclama imediat soacra lui Haralampy. - Tati, mami, scânceau într-un glas fiii noştri Jerome şi Schwartzeneger, dacă are cerc roşu, noi avem voie să ne uităm la televizor? - Dragii lu' buni!, exclamă imediat respectiva soacră. Vedeţi ce cuminţei sunt? Da, aşa e: amândoi sunt niște juniori exemplari, care nu au spart până acum cu praştia decât patru geamuri de la etajul unu (cu parterul au terminat după ce văzuseră un reportaj tv despre balistele antice) şi ecranul MegaVijănului când nu i-a lăsat Coryntina să vadă un thriller în preambulul căruia muriseră deja, împuşcaţi sau ciopârtiţi cu sabia Ninja, cel puţin 300 de oameni, fuseseră violate două minore, doi tipi semănând cu finlandezii câștigători ai Eurovisionului din acest an (vom reveni) spărseseră o bancă, iar trei băieţași trăgeau la ţintă cu pistoale adevărate într-un al treilea legat de-un gard... Aşa că, din una-n alta, am hotărât să punem de-o adunare a familiilor, motiv pentru care puţin a lipsit să nu-l auzim pe Dom Bușcu de la Academia Caţavencu spunând la TVR1, la „Jurnalul” din dimineaţa zilei de 9 mai: - „Caţavencu a obosit puţin...”

260

- Ay, Doamne, nu se poate!, a zis cu spaimă în glas nevastă- mea Coryntina. Însă am apreciat cu toţii şi cu obiectivitate, modestia excesivă a „caţavencistului”, inclusiv Haralampy – venit să-i împrumut un sfert de trăscău pentru scoaterea cuiului rămas în cap din seara precedentă – el chiar spunând: - Domnilor (adică eu şi Jerome), după umila şi neavizata mea părere – (ipocritul!), Caţavencu e cu mult mai obosit decât spune domnul Bușcu... Iar între altele fie spus, după ce am văzut şi „Balul Academiei Caţavencu” transmis pe TVR1, în seara de duminică, 21 mai, am fost şi mai convinşi de acest adevăr, cutezând să-l „deranjăm” pe magistrul François Villon cu o parafrază: - Şi, totuşi: unde-s balurile din vremea mirceadinescului? Şi mă întreb cu spaima nedisimulată: de ce, oare, ne tot amintim de acest vers villonian când vizionăm unele emisiuni de televiziune? Şi nu ştiu... Poate (şi) pentru că tocmai am văzut o pastişă palidă a ceea ce erau respectivele baluri cu o vreme în urmă? Pentru ca loan T. Morar, moderatorul/prezentatorul râdea primul (şi uneori singur) auzindu-se cât de glumeţ este? (Dar nu era şi, dacă va fi cinstit cu sine, va recunoaşte măcar în singurătatea privitului în oglindă...). Sau: pentru că Victor Ponta l-a ameninţat pe același ITM în limbaj parlamentarist că „îi dă un cap în gură”? Pentru că luliana Tudor era şi ea pe-acolo – apropo de „O vedetă... populară” oare? Personal sunt curios dacă simpatică prezentatoare, şi foarte vorbăreaţă, îşi poate imagina „afinităţile” dintre „Academia Caţavencu” şi „O vedetă...” cu adevărat populară altfel decât sub forma unui terasament de cale ferată unde liniile se... întâlnesc fix nicăieri, sau la vreun orizont nedefinibil. Sau poate că ne-ar putea descâlci din dilema Florin Călinescu, invitat de(-o) marcă la emisiunea „Vacanţa mare”, pe Pro Tv, în aceeaşi seara de duminică, fapt care întăreşte conceptul haralampyan conform căruia cine se aseamănă se adună la Pro Tv-

261 ul „Vacanţei Mari” (v. cazul M. Geoană, preşedintele „celui mai mare partid din opoziţie”, cum îi place să declare oricui îi apare în faţă cu o cameră de filmat în mână, confundându-l cu un reporter tv. ş.a.) Ce spuneam? A, despre rating? Lasă, mai vorbim...

Miniştirile rubricii Într-un reportaj tv, domnul ministru Flutur înfuleca pofticios şi viteaz, împreună cu alte autorităţi, copane împănate cu usturoi altoit cu H5N1 spre a da zvon spre compatrioţi că se sacrifică pentru ei. Haralampy: - Doamne-ajută! Aşa să fie. Trupa finlandeză de arătări, „Lordi”, a fost preferata telespectatorilor în acest an, câştigând la Atena premiul Eurovisiunii... Haralampy: - Bravo, că mă săturasem de ABBA, BEATLES, NANA MOUSKOURI, DALIDA, TOM JONES, GIANI MORANDI, PAUL ANKA, EDITH PIAF, ADRIANO CELENTANO, ENRICO MASIAS, DAN SPĂTARU, DOINA BADEA, ANGELA SIMILEA, AURELIAN ANDREESCU... Să ne mai îndulcească sufletul şi dracii! Scaraoschi: - Mulţumim pentru apreciere, dragă domnucule! Ne vom strădui în continuare... Haralampy (în stare pronunţat-bahică, spre televizor): - Mie-mi zâci?

P.S. Subiectivism: cred sincer că reprezentantul nostru a meritat marele premiu cu mult mai mult decât monștri câştigători... Dar, de gustibus...

262

„AMICE, EŞTI... IDIOT!” (Ion Luca Caragiale)

„Căldura mare”! Toate televiziunile ne dau veste despre vară, caniculă şi plecarea în bejenie spre plajele bulgăreşti a poporului dac – de frica „birurilor” şi... pustietăţii de pe Litoralul românesc, spun gurile rele. În aceste vremuri, dintr-un reportaj-ştire tv aflăm că, la Sinaia, la „foc potolit şi vânăt” domnul Dan Voiculescu, fierbe o mărgică într-o conservă faustiană pentru a obţine aurul unei hotărâri drepte şi cu frica de Dumnezeul încarnat în CNSAS. Mare caniculă! Pe „Antena 3”, dintr-un amplu reportaj tv, aflam că domnul Mircea Geoană, în fruntea unei armate sub acoperire de vestimentaţie roşie, atacă reduta guvernamentală, în scop de dărâmare, cu unghiul-berbec al unui stol de cocori gata-gata să plece spre ţări mai calde, fiindcă pe meleagurile mioritice, se simte o adiere de „austru” Siberian ofilind trandafirii care, oricum, începuseră să aibă iz de mucegai. Publicitate! ... Iar în aceasta vânzoleală cu imagini televizate din cele mai neaşteptate unghiuri, un singur român nu-şi pierde cumpătul – Dan Negru – care, uitând pentru câteva momente să urle (emisiunea „Ziua judecăţii”, Antena 1, miercuri, 21 iunie), pronunţă cu glas de om normal câteva cuvinte în limba chineză, dialect care, observă Haralampy, - Se pretează perfect vocii prezentatorului... Dar, să (ne) revenim: este adevărat că nici el nu pricepe ce spune şi cu atât mai puţin invitatul său – un chinez simpatic – însă noi, telespectatorii, fiind un popor optimist, nu ne pierdem speranţa... Mai degrabă ne întrebăm, de exemplu: ce-ar fi ca

263 reclama de pe TVR1, în care o voce grav-baritonală spune: „Elevii au nevoie de materiale didactice de calitate”, să fie rostită în limba lu' Li Tai-Pe şi abia după-aceea, să ni se arate un schelet... uman, într-adevăr „sănătos”, da' parcă preaaaa... A pronunţat cineva cuvântul macabru? Nu? Mă rog... Până una-alta, publicitate pe TVR1 – materialul didactic de calitate – scheletul... şi revenim imediat, cum ne liniştesc mai toţi moderatorii talk-show-urilor, speriaţi că altfel telespectatorii s-ar deda la acte iresponsabile, cum ar fi sinuciderile în grupuri organizate... Nu e cazul, eventuale suiciduri pot avea loc doar dacă televiziunile vor continua să transmită grămada de emisiuni de acest fel, cele mai multe de-o inutilitate într-adevăr impresionantă, sau/şi alunecări spre o simpatică imbecilitate. Şi, iată, din acest motiv suntem atât de tulburaţi, încât abia-abia înțelegem ce ascunde subtilitatea televizată a afecţiunii dintre Preşedintele Traian Băsescu şi Primul ministru Calin Popescu Tăriceanu de după incidentul cu subiectele de la MEC, respectiv: Preşedintele atacă Guvernul în Parlament şi în direct la televiziune – șah! – iar Prim-ministrul sacrifică dama Cecilia-Paloma-Rodica Petrescu, secretar de stat care, între altele – se spune la un post de televiziune – este şi o apropiată a familiei Băsescu... - Noa, vai, Doamne!, zice Haralampy într-un dialect aproximativ harghiteano-maramureşan... Să vezi amu ţâpurituri!... După fizionomia feţei pe care ne-o arată televiziunile, sigur că domnul Tăriceanu l-ar fi demis cumva inclusiv pe ministrul Hărdău, însă acesta fiind şi cumătrul preşedintelui PD Emil Booooooc... - O, Doamne!, exclamă Haralampy, că încâlcite ţi-s cărările... şi spune aceasta înainte să-l fi auzit pe Domnul Traian Băsescu în Parlament şi în direct pe Realitatea TV (în ziua de 19 iunie), ghilotinând cu o voce tip George Vraca în „Apus de Soare” când a fost interpelat despre viitorul Moldovei: - „80 la sută din legile sănătăţii sunt balast”... Zdrang!

264

Soacra lui Haralampy a scăpat din mână bărdaca din care acesta îşi bea trăscăul... Cel târziu după Telejurnale, va reîncepe războiul soacră- ginere... - Aşa am bănuit şi noi, vorbeşte prietenul cu ecranul MegaVijănului, da’ nu observarăm în clar, fiindcă în timpul promulgării legilor respective, dom’ Preşedinte se pregătea să fie grav bolnav şi n-am vrut sa-l pierdem silindu-l spre drumul Vienei...

Din minunatele ziceri televizate Mirela Nagat, reporter TVR1, în ziua de 20 iunie, la Jurnalul de seara): „- Dan Voiculescu a venit inopinant la Conferinţa de presă...” Haralampy: - De când îl știu, domnul Voiculescu a fost un inopinat – bine ca şi-a mat schimbat atitudinea... Ştire de senzaţie la Jurnalele TV – prezicătoarea Sunita: - Am fost prădată de hoţi... Corul dracilor dirijat de Belzebut: Hau-hau-hau şi hi-hi-hi, Cum de asta n-o ghici? Şi, apropo de texte-versuri, la Etno Tv, un interpret la o vârstă de om cu nepoţi, se tânguie (23 iunie): Strugurel bătut de brumă Greu îi, Doamne, fără mumă, Fără mumă, fără tată, Parc-aş fi rupt dintr-o piatră... Ce să mai... comment? Domnul preşedinte Traian Băsescu, abia ţinându-se să nu plângă la toate Jurnalele tv de știri din 21.06: - „Diana Drăguşanu, la cei 12 ani ai săi, înțelege mai greu de ce tatăl ei, nu s-a mai întors viu acasă...” - Ea înțelege greu, da' eu nu pricep deloc de ce trebuie ca militant noştri să ne apere ţara în Afganistan şi Irak!, zice Haralampy.

265

E clar ca prietenul mai are de stat la psihiatria de la Bălăceanca, aşa ca îi zic: - Vezi că patul tău încă e liber – vrei să te întorci acolo? Nu e normal să fiu maliţios? Eugen Dumitru (Duminică 18.06, la TVR1): „- Am venit la emisiunea dvs. cu două fragmente – una de dinainte de '89 şi una de după '89... Haralampy, revoltat: - Uite, şi domnu' s-a folosit de manualul meu de gramatică fără să-mi ceară copiraitu'... Eh, aşa da! Că eu crezusem altceva... Alessandra Stoicescu, la Observator, „Antena 1”, în ziua de 23 iunie: „- ... Incendiul din Sfântu Gheorghe, judeţul Covasna, de- acum trei luni, (...), a fost cel mai devastator incendiu din ultimii ani din judeţul Constanţa...” Haralampy, vesel: - Aha! Am prins-o cu pisicu'-n sac, fin'că şi de fapt, incendiul a avut loc în judeţul Satu Mare, pe malul stâng al Dunării... Florin Condurăţeanu, cu modestie excesivă la emisiunea „Taifasuri” (Etno Tv) din ziua de 24 iunie: „- Fac şi eu acum o filozofie: vezi un cățeluș cum iese din casă şi se duce în curte să facă coca...” - Excepţional de profund, ţipă fericit Haralampy! Drept urmare, de „dincolo” se aud, parcă, nişte zgomote înfundate, semn că Socrate, Kant, Schopenhauer, Heidegger, Kierkeggard şi încă vreo câţiva, tocmai se dau cu craniul de toţi pereţii mormintelor...

266

BOTEZURI ŞI ALTE HORROR-URI

... Greu, dar trebuie să ne obişnuim cu înfiorătorul adevăr că, în becisnicia noastră telespectatoristică, nu ne ajută mintea să înțelegem o mulţime de lucruri, altfel evidente, fără a mai vorbi despre anumite metaforico-subtilităţi care ne invadează prin intermediul micului ecran... Astfel, umiliţi şi neputincioşi, recunoaştem cu Haralampy cu tot, că o vreme n-am priceput dedesubtul împrietenirii domnului Preşedinte Băsescu cu domnul Gigi Becali... Iar această infirmitate a intelectului nostru a durat până mai zilele trecute când, în timpul unor telejurnale de seara, prietenul îmi zice: - Gata, fratele mieu, m-am luminat! Păi, prietenia asta e o chestie care culisează fain-făinuț fix pe axa „Golden Blitz” – București – Londra – Washington... - I-auzi!, mă minunez. Pssst! Dom' Haralampy! Hallo! Nu vreau să te enervez, da' cam câte trăscăuri ai supt azi?, îl întreb. - Adică, mă jigneşti? Normal, că mă inervezi, fin'că ţii MegaVijănu' doar pentru Etno Tv şi telenovele... Adică, n-ai văzut dumeatale ştirea cu dom’ preşedinte al nost zvârlindu-l pe vicepreşedintele Americii, Cheney, în apă rece a rebotezării? Nuuuu?!? Eşti un om mort! Apăi, mă, badiţule, nu se făcea dom' preşedinte de tot r...? – scuză-mi sughiţul tocma-n interiorul cuvântului... Deci, reiau: nu se făcea domnul Băsescu de tot ridicolul dacă, după năşire, nu ar fi avut un miel să-i dea finului? Se făcea. Şi de unde oaie, dacă nu de la domnu’ Becali? O fi fost premoniţie prietenia? O fi fost instinct? Nu ştiu. Cert este că, din deducţiile mele... Într-adevăr şi ce v-am spus eu că prietenul are sclipiri de inteligenţă şi de logică?

267

Pe loc mi-am şi imaginat dialogul dintre cei doi prieteni goldenblitzieni : - Alo! Gigi? Servus! Unde eşti, mă? A, cu mioriţele? Apropo: nu mă poţi împrumuta cu un miel? Că am făcut-o de oaie... - Servus, sunt prea aproape – n-ai văzut la telejurnale sondajele IMAS? Nici emisiunea „Cap şi Pajură” de pe TV Realitatea lu' Vântu când Popescul ăla a spus că am 31 la sută? Lasă, dom’ Traian, că îţi dau... Nu un miel – o turmă întreagă... Care-i problema? Nota: dialogul se pare că a avut loc chiar în timpul meciului Gloria Bistriţa-Steaua (1-0), transmis de Naţional TV sâmbătă după-amiază, când steliştii, în frunte cu viteazul căpitan Mirel Rădoi, şi avangardistul Stelei, Victoraş lacob, crezând că fuseseră duşi la Bistriţa pentru a elibera Ardealul de nord, au confundat echipa locală cu o hoardă huniotă care trebuia nimicită cu adăposturi (vestiare, d.h.) cu tot... Aceasta în timp ce Gigi Becali şi Meme Stoica păreau în 6 august, respectiv în ziua schimbării la faţă – cel puţin aşa se vedeau chipurile în imaginile teve – iar Ionică Serea părea că arbitrează alt meci... - ... În schimb – reia Haralampy – problema e puţintel mai complicată cu preşedintele Austriei care, în organigrama domnului nostru preşedinte, figurează pe un post nou: „primar al Austriei”... În acest caz, cred că, într-adevăr, va fi nevoie despre o turmă de miei şi vreo câţiva oemvei32 - Doamne-Dumnezeule, încă n-ai terminat? Publicitate! înfiorare Şi revenim pentru a ne înspăimânta în faţa televizorului de ştirea despre stoicismul cu care suportă Guvernul durerea de cot înfruntând trecerea timpului şi neaplicând o Ordonanţă de urgenţă adoptată la 17 februarie 2006, privind plata diferenţelor de salarii

1) Oemvei (derivaţie lingvistică de la OMV), vietăţi carpato-diabolice cu înfăţişare umană, care au pus la cale afacerea OMV cu ajutorul căreia România pierde câteva miliarde de euro... (expl. Haralampy)

268 din perioada oct. 2001-sept. 2004 pentru vreo 300.000 de profesori. Plata trebuia să înceapă cu luna februarie, zice un dom' profesor la telejurnal, dar nici până azi... - Iacă-tă, zice prietenul, cum oameni cu pregătire superioară nu se solidarizează cu durerea de cot a Guvernului... Noi, nu suntem aşa, nici Haralampy, în momentele sale de nealcoolemie, nici eu, nu rămânem indiferenţi la pătimirile semenilor. Dimpotrivă: ori de câte ori vedem la televizor câte-o făptură osândită de soartă să spună nimic minute în sir, ne contrazicem îndelung şi cu deplină obiectivitate, ce să facem şi cum să-i venim în ajutor... Fiind telespectatorii-adepţi ai materialismului dialectic şi având în vedere că din lupta contrariilor se naşte valoarea (Haralampy a spus-o nu eu!), ne încăpăţânăm să demonstrăm familiilor noastre că, la televiziune, orice e posibil. Şi așa e! Sigur că, de cele mai multe ori, ne certăm minute în şir, sau chiar ore până să găsim o modalitate adecvată, timp în care ori se termină emisiunea, ori vine soacră-sa şi „dă pe telenovele, însă, pentru noi, important este că suntem preocupaţi... Astfel, în dimineaţa zilei de 6 mai, cam pe la ora 7.30, în timp ce la Etno TV, după ce o oltencuţă simpatică se tânguia: Uite-aici-s pietrele Unde-mi ţineam coatele Când făceam dragostile, Haralampy a exclamat: - Ay, mama, ce folclor încărcat de semnificaţii! Păcat că versurile de mai sus generează o oarecare ambiguitate în ceea ce priveşte poziţia exactă a interpretei... Are dreptate, deoarece cu totul altfel stau lucrurile la un interpret vocal de muzică populară, pe acelaşi post Etno, care lămureşte situaţia proprie fără metafore: Dacă te ridici un pic, Duşmanii îţi sar la gât... Cutremurător, într-adevăr...

269

Iar dacă, după o astfel de perspectivă, vizionezi un film horror, în viaţa oricărui telespectator pot exista momente când nevoia de evadare din realitatea televiziunii devine atât de stringentă, încât regreţi că... Concret: participi cât de cât afectiv la dezlănţuirea de forţe din horror-ul cutare şi brusc ai senzaţia că personajul principal; având prin buzunare atâta armament încât nu te mai miri dacă, în caz de nevoie, va scoate dintr-un buzunăraş de la piept şi un obiect pe care, printr-o simplă apăsare de buton, îl va transforma în aruncător de mine, elicopter, un avion F16 sau MIG 29, invizibile de la noi... Schwartzenegeru' lui Haralampy şi fiu-mi-o Jerome, sunt în culmea entuziasmului şi, cu el cu tot, ies în spatele blocului unde încing o bătălie pe viaţă şi pe moarte cu alți juniori. De fapt, e un blitzkrieg ale cărui pagube sunt imediate: un geam spart, vreo trei genunchi zdreliţi, un umăr luxat, un ostatic legat de-un tei şi bătut cu pietre... - Mă, copii, mă!, strigă Haralampy spre fiu-so, aţi înnebunit? Ăsta-i joc? - Da, tati – aşa am învăţat de la televizor, se scuză juniorul. Haralampy: No comment...

Duminică, 7 mai am văzut un reportaj teve de la funeraliile celei care – am scris la această rubrică nu de mult – la 85 de ani, era de-o impresionantă luciditate etalându-şi v asta cultură într-o conversaţie absolut fermecătoare – academ ician ZOE DUMITRESCU-BUŞULENGA. Fie-i ţărâna uşoară şi odihnească-se în pace alături de marile spirite ale culturii noastre.

270

CÂT-ÎI RETINGU’ DE MARE…

Internat la Bălăceanca pentru nişte psihamalize, prietenul Haralampy povesteşte celor 7 cumnaţi veniţi la el de prin Bucovina: - Ay, mamă, ce vremuri trăiam acum câtva timp! Pe voi nici nu vă duce mintea, dragii miei... Seară de seară mă aşezam în faţa televizorului gândind cu groază că voi auzi prin văzduh un sunet de trompetă urmat de vocea tunătoare a purtătorului de cuvânt apocaliptic anunțând: - „Aviara” ante portas!, adică la uşa apartamentului... Asta, deşi vedeam la telejurnale, şi într-o mulțime de reportaj e, cum „Toată floarea cea vestită” a autorităţilor hoinărea prin vatra strămoşească muşinând cu importanţa corespunzător-telegenică nu cumva vreun H5 sub acoperire cu N1 să declanşeze blitzkrieg-ul. Mă, oameni buni, vă spun : coşmarul se ţinea de mine ca... precum... în sfârşit, să zicem, ca Prima TV de serialul „Dragostea de la Clejani”, ProTV de „Vacanţa Mare” şi B1 TV de Irinel şi Monica Columbeanu... Nu, nu e bine... Pfui, Doamne-fereşte, că mi se blocă vocabularul!... Şi uite, în urechi nu mai aud decât un fel scrijelitură boncăluită – vă daţi seama ce aglomeraţie aberantă am în cap? De exemplu, în clipa asta aud un cucurigat, nu, un fel de răget ca de măgar castrat, sau... Mi-e frică, fraţilor... Voi n-auziţi? Ascultaţi: - „N-o să opriţi voi ca parlamentarii să voteze la două mâini!” Bineînţeles că, bieţii bucovineni, n-au cum să audă şi privesc speriaţi spre Haralampy, fără să priceapă nimic, în timp ce el continua: - Ce e asta, Dumnezeule? Uite, iese prin ecranul televizorului! O fi personificarea virusului? O fi Boul Apis metamorfozat în Pasărea Arheopterix, sau invers...? S-ar putea să fie Pasărea Phönix zămislită de „măgarul lui Buridan”?... Comă şi groază, vorba

271 soacră-mi, Domnul s-o odihnească în pace! A, încă n-a murit? Mă scuzaţi... Ah, gata, m-am luminat de parcă am fosfor în loc de creier: e vocea domnului parlamentar Dan Iosif adresându-se reporterilor de televiziune... Mersi, Doamne, că mi-ai luminat mintea. Păi, sigur că e domnu’ Dan Iosif – Doamne, dă-i binele lumii, vorba ardeleanului – că era cât pe ce să intre în WC-ul parlamentăriţelor din cauza ca-l enervaseră reporterii tv. Vă daţi seama ce oameni nemiloşi sunt şi telejurnaliştii ăștia! Bată-i... Mă rog... Da, iubiţii miei: sute de nopţi nedormite! Aţipiri şi tresăriri, cu începuturi de vise în care, monştrii cu mult mai arătoși decât cei din filmele americane de groază, ieşeau prin micul ecran şi îmi înfigeau colţii sau ghearele în carotidă! Urlau la noi, la toţi ai familiei, în timp ce ne smulgeau scăfârlia întrebându-ne cu vocea domnului Preşedinte Traian Băsescu: - Vreţi să trăiți bine? Na-vă, trai ! Şi ne trimeteau cu scalpul la cerşit la poarta Cotroceniului şi la intrarea în Palatul Victoria cu o armată de reporteri tv după noi... Ba, într-o noapte, am visat că monştrii ieșiți din televizor erau, de fapt, două vase de război ai căror căpitani o făceau pe chiorii rânjind sardonic în timp ce fluturau spre mine mii de bancnote de lire sterline... - Cumnăţele dragă, încercă să-l mai domolească unul dintre bucovineni, păi nu erau cele două fregate despre care se tot vorbeşte la televizor? - Nu, domnule, nu!, se enervă Haralampy. Încă nu m-am bolunzit de tot (eu am serioase motive să cred că da, DH): le vedeam clar prin sticla televizorului până şi prorele pe care scria cu litere mari şi faine: ŞPAGA I şi ŞPAGA II... Unde am rămas? A, da. şi mă, fraţilor şi mă cumnaţilor, să vedeţi numa': la o halucinaţie de asta, într-o noapte am văzut ieşind din televizor mâna cuiva care semăna binişor cu Sorin Ovidiu Vântu şi harşt!, i-a retezat capul lui Răzvan Dumitrescu de la Realitatea Tv. Cum să nu-l ştiţi! Iar puţin

272 mai încolo, aştepta la rând Robert Turcescu... Groznic! Daţi-mi voie să zic un „Tatăl nostru”... Mersi! Aşadar, domnii miei, credeţi că vreodată, cineva, ne va înţelege calvarul? Sau altcineva, că ne va pricepe insomniile? Urmaţii? - Poate generaţia a treia din serialul tv „Star Trek”, zise careva. - Poate. În orice caz, noi începuserăm să urâm din tot sufletul televizorul, prezentatorii de ştiri, realizatorii de talk-show-uri şi, în ultima instanţă, pe boreasa lui Brad Pitt, care nu mai năştea odată! Îl înţelegeam până şi pe Pitt care saliva cu gândul la apetisanta placen... Pardon? Mă scuzaţi! Ziceţi că a născut între timp? Bravo! A născut şi noua nevastă a lu' Mutu? Aţi văzut ştirea la telejurnale? Bravo şi ei, da' de unde naiba mai scociorâm nişte ştiri de senzaţie? Hei! Hallo! Realitatea Tv? Dom' Tănase? Vă rrrrrrroooog, din tot sufletul, vorbiţi pe rând cu dom‘ Dinescu la întâlnirea de vineri seara, că nu se înţelege nimic... Hallo! Hei. Noa, s-o întrerupt... Hallo!... Bruiaj, voci, zgomote...

Teleziceri care au zguduit lumea (de râs) Mihaela Rădulescu la emisiunea „Duminica în familie” (Antena 1, 11.06), unei invitate, aviatoare: „- Eşti din Piatra Neamţ? E ceva extraordinar acolo, fiindcă şi eu sunt de-acolo...” Haralampy: - Într-adevăr: ce ne-am face noi fără Moldova care a dat ţării genii precum Mihai Eminescu, Andreea Marin-Bănică jr., Ciprian Porumbescu, Mihaela Rădulescu, George Enescu...? Răzvan Lucescu, antrenorul echipei Rapid: „- Avem cea mai frumoasă echipă, care practică cel mai frumos joc...” Haralampy, întrebându-mă: - Auzi, badiule: eşti sigur că Răzvan Lucescu nu a fost la meciul Jiul – Rapid din ultima etapă a campionatului? Octavian Paler, la emisiunea „Sinteza zilei” din 6 iunie (Antena 3):

273

„- Băsescu este un preşedinte stupid...” Haralampy: - Dom’ Paler, ce noroc aveţi dumneavoastră că sunteţi în vârstă! Coriolan Haralampy, psihosoiolog: - Dragu' mieu, ştii ce nu mă interesează cel mai mult şi mai mult din toate programele de televiziune? Transmisiile în direct ale meciurilor de baschet american: Conferinţa de est cu Conferinţa de Sud, Conferinţa de Nord cu Grupul de la Contadora sau de la Quantanamo... Ce bine ca l-au internat din timp la Bălăceanca, fiindcă Haralampy ăsta e în stare să gripeze până şi rulmenţii de la axa Bucureşti – Londra – Washington... - Marius Tucă, doct, la un „Observator” de pe Antena 1, lui Lucian Mândruță: „- Tu ai sărit şcoala de jurnalism...” Haralampy: - Fiindcă se ţineau cursurile facultăţii la Caracal, iar Mândruță nu fusese înştiinţat?

Premii În urma unei deliberări îndelungate, un juriu special a acordat o diplomă-premiu pentru debut actorului Bogdan Chirieac pentru rolul din serialul de televiziune „La bloc”. Ura şi felicitări!

274

MIC STUDIU DESPRE CAPRELE LUl LA FONTAINE

Mai ales vara, când o mulţime de programe de televiziune par a fi gândite şi realizate de vreo figură „anodină / de frizer cu mandolină” al lui Topârceanu, prietenul Haralampy dă într-un fel de înţelepciune... patologică. Ultima ispravă de acest fel a făcut-o zilele trecute când ne-a adunat pe toţi în sufragerie şi ni s-a adresat cu o voce aproape marţială: - Destinse doamne şi domnii miei, recunoaştem-nu recunoaştem, fiecare dintre noi avem undeva, într-un sertăraș intim, partea noastră de sentimentalism, adică zona aceea din eul propriu care reacţionează, voit sau nu, la suferinţele semenilor. - Ai febră?, l-am întrebat cu îngrijorare. Dar m-a auzit? - ... De-aceea, a continuat el urcându-se pe un taburet, când vedem un astfel de semen la televizor şi ni se pare că în loc de cap are un deşert Gobi în miniatură, că se află, deci, într-un impas, simţim nevoia lăuntrică să-i fim alături, să-l îmbărbătăm ţinându-i pumnii (adesea cu gând să-i folosim la spargerea micului ecran – e drept), să-l facem să creadă că nu este singur, că ne este apropiat (uneori pentru a-l putea sugruma – e drept), că se poate sprijini pe umărul nostru (pe care l-am vrea de vată)... Mami – nu mă întrerupe! (Soacră-sa deschisese gura rămânând cu fălcile înţepenite în poziția „căscat”, n.d.h.). Aşa, deci, ce spuneam? A: de exemplu: la televiziunea X, (TVR1, Pro Tv, Prima Tv, Realitatea Tv, National Tv, Etno TV sau pur şi simplu „X” TV – nu contează), apare una dintre acele vietăţi care, nedându-şi seama ce i se întâmplă, e veselă şi chiar „dă în telespectatori” cu spiritualitate (v. C. Haralampy, Opere, exemplar unic, n.D.H.), zbătându-se să pară

275 mai inteligentă decât o ajută puterile sale intelectual-native primite pe filiera divină (dar mai des diabolică)... Ce v-am spus? Şi prietenul ar fi continuat dacă, dinspre telejurnale nu s-ar fi auzit inconfundabila voce gri-metalizată a domnului Prim-ministru spunând, relativ tare şi convingător: - Buna ziua, domnule Preşedinte! - Salut!, a venit prompt şi aspru-prezidenţial răspunsul domnului Traian Băsescu. Iar vocea domniei sale semăna – Doamne! – înfiorător de bine, cu a unui important căpitan-lup-de-mare comandând prin porta- voce: - Vira ancora! Să fi fost o iluzie fonică din cauza inundaţiilor? Să fi fost un preambul la retragerea...? Am înțeles – pauză! Atunci, orice era posibil... Dar singura certitudine fiind aceea că ne aflam în ziua de 27 iunie a.c. şi se transmitea un reportaj de pe Podul din localitatea Târlişua care, spune Haralampy, va rămâne în istorie sub denumirea de „Podul lu’ La Fontaine”. I-auzi! La Fontaine?!? Ce s-o fi întâmplat, totuşi, cu prietenul? Şi am auzit-o pe soacră-sa şoptindu-i Claustrinei: - Şi-a mai găsit un beţiv! Cine-i Lafontenu' aesta? - Ei, beţiv! E un investitor de capre, mamă – nu l-ai văzut la televizor? Desigur, cu puţină tragere de inimă, dialogul ar alunecat fie spre derizoriu, fie inflamându-se către un conflict armat... Cum, n- ar fi fost suficient motivat? Ehe, da' ce război de sufragerie am avut când domnul Prim-ministru Călin Popescu Tăriceanu a zis la televizor să ne retragem trupele din Irak, Afganistan şi... Adică, şi – atât! – ca să nu avem vorbe... Phui, Dumnezeule! - Aşa-aşa, a zis soacra lui Haralampy. Să ne aducă copchiii acasă... În încăpere a crescut brusc tensiunea, fiindcă prietenul a ripostat violent împotriva retragerii dând cu bărdaca de cimentul

276 sufrageriei (noi nu avem parchet şi nici gresie, fin'că e alunecoasă şi ţine rece la tălpi), așa că am avut şi pagube de război: trei blide sparte şi MegaVijănu' înţepenit pe imaginea Preşedintelui Traian Băsescu, tocmai spunând cu mare revoltă, ca să audă toată telespectatorimea română: - „Este o mare minciună, pe care a spus-o un prim-ministru şi un ministru al apărării care, oricum, nu prea ştie limba engleză... - Hi-hi-hi!, s-a auzit un râs. Ştiţi al cui... În clipa aceea, prin difuzor, MegaVijănul a dat ultimul său semn de viaţă, un sunet semănând cu acela produs de sfârtecarea a cel puţin zece cearceafuri de stambă ieftină. De ce acel sunet ne-a fixat gândul la Alianţa PD-PNL, n-am ştiut şi nici acum, când scriu aceste rânduri şi când MegaVijănu' si- a revenit ca prin minune având un sonor şi o imagine atât de perfecte, încât cu toţii am fi început să moţăim, dacă nu s-ar fi auzit spre noi, telespectatorii, dinspre al mic ecran țipătul semiisteric al lui Cătălin Măruţă – prezentatorul de rezervă şi de elită al TVR1 – aflat la Cluj cu ocazia sărbătoririi jumătăţii de secol de televiziune: - Eu vă rog să vă uitaţi şi să priviţi... Suspicioşi, am căutat rapid printre gene unii spre alţii: adică de unde ştia el că unii ne uitam, iar alţii priveam la televizor? Şi, în definitiv, unde îl ţinea TVR1-nul pe acest descendent pithian, pithiist, pitic...? Mă rog, să fie vorba despre stră-stră-stră... strănepotul Pithiei? Şi mai aveam foarte puţin până la pericolul de a cădea în plină mitologie...

Însă, actualitatea! Un reportaj tv despre vizita inopinată a domnului Preşedinte Traian Băsescu la Institutul „Martin Nasta”. Cine l-o fi pus, încă nerefăcut complet după spitalizarea de la Viena? Putea face un şoc şi să rămânem fără preşedinte, fiindcă iaca ce spune domnia sa despre spital: - E o stare de mizerie care, dacă ar fi într-o şcoală, aceasta n-ar fi autorizată...

277

Şi mie mi se pare că preşedintele a vorbit în hieroglife şi metafore şi de aceea, domnul ministru al sănătăţii ne lămureşte ca pe nişte telespectatori tâmpiţi, cum suntem consideraţi : - A fost o percepţie greşită a zicerii lui Băsescu despre acel balast reprezentând 80 la sută din Legile sănătăţii... Iar domnul Nicolae Galie, managerul spitalului, om cu minte, completează cu seninătate imaginile tv precizând: - Trebuie să ştiţi că în curtea spitalului e o schimbare de relief... - Da? Formidabil! lată o dovadă vie a formării reliefului pe cuprinsul patriei, zice Haralampy... E 27 iunie...

P.S. Într-o „Cronică” anterioară scriam: „Sărmanii brazilieni, în frunte cu Ronaldo şi Ronaldinho cu tot, se chinuiau să ţină pasul cu comentariul lui Emil Grădinescu, comentatorul TVR1 (18.06)... În paranteză fie spus, se pare că starurile, impresionate de comentariu, nu şi-au dat seama cu ce ocazie se aflau pe teren, aşa încât, toată repriza întâi a meciului, n-au tras nici un şut pe poarta australienilor... În meciul cu Franţa a fost la fel – schiuzmi, vorba lu' Haralampy.

278

CUPRINS

Revelionul neputinţelor televizate ...... 3 Prefecţi, şampanie şi priviri chioraşe ...... 6 Poveşti TV la gura caloriferului ...... 9 Amintire de la Crăciun ...... 12 Obeliscul realităţilor noastre ...... 15 ... Alte sporturi televizate ...... 18 Întâi aprilie ...... 21 Din învăţăturile TV ...... 24 Optimi, mocirla şi-o piscină ...... 27 Săptămână sincerităţilor televizate ...... 30 De plânsul preşedintelui ...... 33 Stoica, Grigoraş şi Vieru ...... 36 Noi ştiri TV ...... 39 Aşa grait-a Haralampy ...... 42 Demnitari, actori şi-un harem… ...... 45 În săptămâna patimilor ...... 48 Urgia apelor şi a unei simulări ...... 51 Natură vie cu prim-ministru ...... 55 Dintr-un jurnal haralampyan ...... 58 Alte minuni ale lumii ...... 62 Lipsa de guru naşte poeţi ?! ...... 66 Folclor şi alte povestiri televizate ...... 70 La mâna zeiţei Fortuna ...... 74 279

O găină rahitică şi Miron Cozma ...... 78 Frunză verde, cu crengi cu tot ...... 82 Marşul în şi ,,spre U.E.", în acordurile F.M.I...... 86 ,,Thalatta! Thalatta!" ...... 90 De nu aveam preşedinte un marinar ...... 94 Numai presa e de vină ...... 98 Cum se trece de la isterie la bâzâială? ...... 102 De la sublim la ridicol şi înapoi spre... Schengen ...... 106 Foaie verde şi una / s-o sfârşim cu minciuna ...... 110 Fantezii pe teme date ...... 114 Când îşi va vedea primarul Constanţei ceafa...... 118 Conversând cu haralampy ...... 122 Şcoli prin care ”şuieră, şuieră vântul” ...... 126 Nepremiantul nostru preşedinte ...... 130 File din jurnalul telespectatorului Haralampy ...... 134 Pontul Euxin – mâna lungă a lacului Aral ...... 138 Despre unii care îşi văd ceafa fără oglindă ...... 142 ,,Efectul gripei aviare asupra politicienilor români” ...... 146 Mica publicitate a „Cronicii TV” ...... 149 Blide sparte ...... 150 Microbiştii – urmaşi ai vitejilor daci? ...... 154 Momente din războiul celor două roze portocalii ...... 158 Rămâne cum am stabilit !(?) ...... 163 „Niciodată educaţia nu va mai fi cenuşăreasa bugetului ...... 168 Natură lepidopteră cu preşedinte şi prim-ministru ...... 173 TSD-ul şi papucii lui Năstase şi Iliescu ...... 178

280

Dezlegarea lui Haralampy la pălincă ...... 182 Sorcova. vesela? ...... 187 Şi a fost noaptea de revelion ...... 192 Haralampy: „- La toţi mai moare câte-o rudă...” ...... 197 Atenţie, cad pesedişti ! ...... 202 „Acţionar este ăla care are acţiuni ...... 206 Anul câinelui începe cu muşcături ...... 210 Noroc cu domnul preşedinte Băsescu! ...... 214 Noi ziceri televizionistice ...... 218 Ţara lu’ „piepţi de pui” şi a pensiilor de lux ...... 222 Cuţu în boxa acuzaţilor ...... 226 Promovarea de la „Prostanac” la „Arogant” ...... 230 Asfaltarea şoselelor cu maiul ...... 234 Noi vedenii haralampyene ...... 238 1. O aniversare-lecţie ...... 242 2. Spălatul rufelor în alianţa „DA” cu hidroxid de sodiu ...... 244 „Golden Blitz”! „Golden Blitz”! nu cam sună a sughitz? ...... 247 „Situaţia e sub control, staţi liniştiţi…” ...... 251 Din apocaliptica soacrei lui Haralampy ...... 255 Trăind în cercul nostru... strâmt ...... 259 „Amice, eşti... idiot!” ...... 263 Botezuri şi alte horror-uri ...... 267 Cât-îi retingu' de mare ...... 271 Mic studiu despre caprele lui La Fontaine ...... 275

281

282

ISBN (10) 973-622-322-1 ISBN (13) 978-973-622-322-8

283