Dumitru HURUBĂ ACOLO ŞEZUM ŞI RÂSEM... (în faţa televizorului) 2 REVELIONUL NEPUTINŢELOR TELEVIZATE Ay, ce Revelioane interesante ne-au transmis televiziunile! Totul în direct, totul natur. Realizatorii şi prezentatorii îşi imaginaseră că 98,3 la sută dintre telespectatorii români au insomnii, umblă pe acoperişuri şi se sinucid fiindcă li se transmit prea puţine glume idioate, gaguri ieftine, sau poante la care se râde sub ameninţarea Kalaşnikovului. După această noapte de revelion, viaţa va intra în normalul ei şi nu vor mai fi nici probleme de ordin demografic, pentrucă spontaneitatea nu mai este ucisă de programe rigide, iar marile valori artistico-umoristice nu mai sunt sugrumate în mod barbar sistematic. Dezlănţuirea neputinţelor a fost superbă, ba nu, de-a dreptul de comă… Ceea ce s-a şi întâmplat cu soacra lui Haralampy la ora zero şi-un minut după ce a sărutat micul ecran fix în dreptul răcnetelor domnului preşedinte Băsescu în Piaţa Universităţii. Moment care a emoţionat-o atât de profund, încât a mai sorbit de două ori din paharul cu vin în care se afla pălincă „de 70”, oferit cu parşivenie de Haralampy şi a plecat spre casă ieşind pe uşa de la balconul nostru fără balustradă… Am vrut să-i atrag atenţia, însă prietenul a strigat: - Mă, bade, e fericită şi-i bunul meu – nu te băga!… … Domnul preşedinte continua să urle „în direct” spre mulţime asemenea unui viteaz căpitan de cursă lungă aflat pe coverta unui vas în derivă1, spre echipajul duhnind a rom „Jamaica”… Dar cine mai avea timp să se teamă de-un eventual naufragiu? Păi, ce? La noi dădeau năvală tsumanele asiatice? Din reportajele 1) Am spus eu că ar fi vorba despre România? „E o minciună în falş”… 3 tv, aflam că pe plaiurile Mioriţei (cu mii de hectare lăsate în pârlogire), lumea era fericită, ţăranii aruncau laptele în loc să-l dea la stat pe un sfert din preţul de la piaţă, pensionarii făceau comerţ ilicit cu surplusul de medicamente primite gratis, PIB-ul crescuse atât de mult în 2004, că nu mai lăsase loc să crească şi nivelul de trai, dovedind astfel că, în capitalism, concurenţa e dură şi scapă cu viaţă cine poate… Şi-apoi, nivelul de trai nici măcar nu era cine ştie cât de interesant şi de important pentru telespectatori… Televiziunile erau în clocot aducându-ne torente de noutăţi; unii crainici, conectaţi cu fiecare fibră la “moment”, ne spuneau de două ori acelaşi cuvânt lăsându-l până la urmă naibii; reportajele ne arătau cum pe cerul patriei se zbenguiau fermecător focurile de artificii, în vreme ce, pe pământul străbun, petardele şi bombele artizanale îşi făceau datoria tradiţională trimiţând la urgenţă cam câte un rănit la mia de locuitori; noii locatari de la Cotroceni şi Palatul Victoria făceau declaraţii conform cărora singura perspectivă a românilor era aceea de a da în obezitate, colesterol, diabet şi cu puţină voinţă, în icter negru, printre altele spunând că foştii guvernanţi şi pustiiseră birourile unde gândiseră vreme de patru ani la binele ţării, urmând ca în următorii x ani acest bine să se materializeze2… Proaspeţii demnitari, în orice caz, cu mult mai gravi şi mai responsabili decât pesediştii, raportau către ţară, răspunzând la câte o întrebare, evident televizată, că totul e pregătit pentru ca prosperitatea să-şi arate, în sfârşit!, colţii. E drept că ici-colo se mai anunţa ameninţarea câte unui tarif, impozit, sau taxă (4% la energie electrică, 5% la gaze naturale, 34% la abonamente telefonice etc.), dar, în urletele lui Dan Negru de la blindata şi imuna emisiune Ciao Darwin, cine mai sta să mai priceapă ceva? Apoi, ne-a impresionat demenţial (vorba lu’ Haralampy) faptul că noul Executiv s-a întâlnit la Sinaia, singurul 2) De fapt, am glumit: aşa ceva nu se poate întâmpla. 4 loc-cadru unde membrii săi au putut să afle, emoţionaţi, că sunt colegi de serviciu – la Bucureşti, de exemplu, fiind prea… eterogeni. Nici noi nu ne mai pricepeam mare lucru unii pe alţii: Haralampy bolborosea ceva în hieroglife căutând telecomanda pe sub şifonierul în care nevastă-sa interpreta o manea încercând să-l imite pe Adrian de Vito (?) şi pe Nicolae Guţă la emisiunea pe care o realiza cu aplomb la Etno Tv. Spre ziuă s-a întors din balcon şi soacra lui Haralampy care s-a minunat: - Adică, cum, mamă-soacră? N-ai căzut de pe balcon? Ay, trăzni-m-ar! Niciodată n-am văzut un om mai dezamăgit, aşa că l-am consolat: - Linişte-te, dragul meu şi bucură-te că seamănă simultan cu domnul consilier T. Stolojan şi Traian Băsescu când îi plânsese sfâşietor pe umăr 3. -Şi cu domnul Marko Bela nu, dacă ar cere pentru UDMR funcţia de prefect pentru toate judeţele din Transilvania? Acesta e Haralampy sub efectul pălincii… 3) La sfârşitul unei petreceri de revelion, orice asemănare cu persoane reale se vede dublu… 5 PREFECŢI, ŞAMPANIE ŞI PRIVIRI CHIORÂŞE - buletin de ştiri tv - 1. Televiziunile, in corpore, ne-au arătat că, în sfârşit, nu mai avem o… cucuvea la Cotroceni, ci un preşedinte-om-obişnuit care, cu sete firească, trage câte-o duşcă direct din sticlă (în direct şi la televiziune!…), cu un gest de mare popularitate marinărească scăldată în şampanie. Momentul, ornat cu funcţia de şef al statului, a fost potrivit pentru a fi pus în rama de aur din sufletul întregului electorat aflat în plin proces de euforizare. … Prietenul Haralampy, încălzit cu vreo două pălinci, după ce a învârtit-o la o “periniţă” pe soacră-sa, confundând-o cu o vecină, a fost gata-gata să dea în delirium tremens de fericire: - Noa, ni-l-ai, mă, îmi zice, pupa-l-aş în moţul lui de marinel! Îl doare-n sextant de toate formalităţile şi protocolarismele, nu ca Iliescu… Îţi garantez că Schröder, Bush, Chirac, Putin şi alţii, sunt deja pe la urgenţe din cauza invidio-icterului, că nu le venise lor ideea de a lăsa naibii sobrietatea, cuvântările seci, şi nici măcar aceea de a inventa salutul „Să trăiţi bine!”, care a rostogolit fără milă poporul român spre înecarea în tăul opulenţelor. Dar e prea târziu, bade, prea târziu: licenţa e licenţă şi, pe de-asupra, mai e şi danubiano-pontică… 2. După ce a fost acuzat de imoralitate cu partidul său cu tot în faţa camerelor de filmat de către Domnul Băsescu, preşedintele PUR-ului a pus de-o şedinţă cu scopul de a obloji rana respectivei jigniri. S-a dovedit că, mic-mic, dar cu resurse inepuizabile în ceea ce priveşte “jocurile de societate politică”, partidul a ştiut să treacă peste incident aplicând şi de această dată înţeleapta, mustoasa şi simpatica sa tradiţie cameleonică. Preşedintele său, cu frumoasă generozitate şi eleganţă, a anunţat într-o zicere, bineînţeles 6 televizată, că renunţă la prefecturile pe care le pretinsese în schimbul redobândirii măcar a unui procent din moralitatea ştirbită. Din păcate, domnul preşedinte, având corăbiile înecate încă de prin anii ’90, nu i-a putut-o repera… - E un act de generozitate în spatele căruia nu se ascunde absolut nimic – ce îţi trece prin minte?, mă chestionează Haralampy. Aşa e… 3. Încep să apară ştirile de senzaţie de după sărbătorile de iarnă: televiziunile anunţă că trichinela spiralis a făcut primele victime. Prima în judeţul Arad. - … Şi, cum toate ne vin din vest în ultima vreme, zice Haralampy, s-ar putea ca, în scurtă vreme, să… - Mai taci, cobe!, îl reped, şi mai controlează-te… 4. Declaraţie a lui I. Becali la o rubrică de sport (la Pro Tv?): Nunta secolului? Mutu-Alexandra? Chivu-Oana? Mărunţişuri… Ţiriac-Andreea Marin – asta va fi!, având în vedere… - Acest domn ştie cam multe, zice prietenul meu… N-a aflat că a mai fost unul care ştia de toate şi a sfârşit-o la zidurile Târgoviştei? 5. Groază hibernal-băsesciană: să împingă de la spate Guvernul Tăriceanu într-o „Săniuţă” construită la uzinele „Văcăroiu”. 6. Televiziunile ne aduc ştirea declanşării procedurilor parlamentare pentru schimbarea celor doi preşedinţi de Camere. Ar fi o măsură adecvată momentului premergător posibilelor alegeri anticipate, fiindcă electoratul se află în vervă, iar vreo 80 de miliarde de lei, oricum nu ar ajuta cine ştie ce la săltarea peste pragul subzistenţei al celor 60 de familii din Călăraşi (plus alte – câteva sute de mii?), care-şi duc viaţa în deplină armonie insalubră cu şobolani, câini, pisici etc., ceea ce înseamnă că ne-am dat pe brazda lui Dumnezeu începând să avem viaţă biblico- apocaliptică… 7. Cu figura sa semijovială, domnul Marko Bela şi-a făcut apariţia la televiziune pentru a anunţa înscăunarea celor 4 (patru) 7 prefecţi udemerişti, inclusiv, sau mai ales, la Covasna unde recalcitranţii PNL-PD-işti nu vor să înţeleagă că nu e vorba despre ciolanul unei noi vietăţi zoocameleonice, ci de o specie aciuită pe la noi cam de prin ’90 încoace, numită algoritm cu lacrimi de crocodil… Aşa că privirile chiorâşe spre mine ale lui Haralampy n-au nici rost şi nici haz, după ce soacră-sa, cu un picior scrântit în urma… “periniţei” l-a chemat să-l scuze la emisiunea “Iartă-mă”… 8. Simpaticul Gioni Răducanu era foarte revoltat în ziua de 9 ianuarie la emisiunea “Duminică în familie”, fiindcă fătuţele care ţopăie pe platouri tv “nu dau din buric în tempo-ul potrivit…” Dacă ar fi numai asta, maestre!… 8 POVEŞTI TV LA GURA CALORIFERULUI Televiziunile ne informează prompt: Sunt la modă întâlnirile de taină la munte, la aer curat, la loc cu verdeaţă de cetină şi fără scrâşnete de dinţi, doar cu scârţâitul liniştitor şi nepăsător al omătului. Plus că animalele sălbatice au coborât printre casele oamenilor (confomându-se instrucţiunilor din Apocalipsă): vulpile în judeţul Buzău, Mistreţii în judeţul Cluj, iar urşii prin judeţele Braşov şi Harghita, etc., etc… Aşadar, la munte! Guvern, pedişti, pesedişti, proaspeţii