“7 Mujeres 7 Mujeres 7 Mujeres”

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos

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Comedia Prenupcial en dos actos

De Humberto Robles y Juan Ríos

Personajes:

Lola – La novia

Renata – La abuela

Norma – La mamá

Margarita – La hermana mayor

Sol – La hermana menor

Bianca – La mejor amiga

Pamela – Wedding Planner

“Siete mujeres contemporáneas, siete estandartes de lo que significa el lado femenino de nuestros días. Cada una en un monólogo interior perfectamente exteriorizado, sin inhibiciones ni tapujos, habla frente a sí misma. Diciéndose cosas que han estado guardadas mucho tiempo, contando su historia: sus sueños, sus miedos, sus obsesiones, sus objetivos, sus ideales en una especie de coro griego a veces caótico, a veces simbólico. Pero siempre simpático. Sus ideas se van cruzando constantemente y de pronto las líneas rectas iniciales se van deformando dando lugar a un laberinto luminoso, donde las siete mujeres coinciden, se desencuentran, chocan o se ignoran, dando paso a situaciones cómicas e insospechadas. Pero también dejando al descubierto que en toda mujer hay una guerrera.” Juan Ríos Cantú

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ACTO I

Música, la Marcha Nupcial de Wagner. Se va iluminando el escenario y vemos que hay un espacio para cada mujer, con utilería y elementos propios que definan el carácter de cada una, y todas las áreas simulando tener un espejo al frente.

ESCENA 1. “Ellas”

Renata ( entra en bata, recién levantada ): ¡Válgame dios! ¿Qué día es hoy…? ¿Qué es hoy? ¿Qué soy? (Se ve al espejo) Una vieja. (Se queda un momento inmóvil) No, ¡De día! (Se acerca a un calendario, arranca la hoja) Sábado… Sábado 22, día de Santa Marta… Yo sé que hoy tenía algo que hacer… ¿pero qué…? ¿Qué iba a hacer hoy, carambas…? ¡Ash, maldita memoria, maldito alemán éste…! (Quiere reconocer el lugar) Hoy no es navidad… Tampoco es mi cumpleaños… No me toca manicure… Para las elecciones todavía falta mucho, qué bueno porque no hay a cual irle… El funeral de Lady Di ya fue hace algunos añitos. Uy, el Príncipe Carlos ya hasta se volvió a casar… ¡Se casó! ¡Exacto: hoy se casa mi nieta¡ ¡Hoy es la boda de Lola!

Norma ( en pants, terminándose de poner una mascarilla verde o azul en el rostro ): ¡Benditas sean las cremas de belleza, bendito el colágeno y benditos los hilos de oro también…! Alabada sea la metafísica y los libros de Osho que me permiten estar serena y en comunión con mi entorno… (Como en mantra ) Llama violeta, llama violeta, envuelve todo con una llama violeta para la buena vibra… Toda mi armonía se la debo a mi terapeuta, a los cuatro arcángeles y al bendito San Charbel… Está bien: agradezco al cirujano plástico también. (Prosigue, poniéndose unas rodajas de pepinos en los ojos ) Hoy me tengo que ver radiante y divina… Con este tratamiento revitalizante, algunos incautos van a creer que soy la hermana… ¡y no la sacrosanta madre de la novia!

Margarita (en mameluco, tomándose medicinas, luego poniéndose el termómetro en la boca, tocándose la frente para ver si tiene fiebre, checándose los ganglios por si los tiene inflamados, el pulso, etc. ): Si se me sube la presión arterial, ¡zaz!, me puede dar un infarto fulminante… Con suerte, justamente hoy, puedo tener

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos una apendicitis de emergencia. Aunque soy sumamente diurética, ignoro si sea diabética, pero un subidón de azúcar me vendría de perlas en este instante para irme derechito al hospital… ¡Tuviera tanta suerte! ¡San Ceratti Sodastereo asísteme! Ven a mí, fatídica trombosis cerebral, pero ¡eso sí!, que me lleve directo a la tumba: el estado vegetativo no creo que me siente bien. ¡Lo último que quiero es causar lástimas! Bueno, ¡un síncope, una arritmia, pancreatitis, un cólico renal, hepatitis, una embolia… ¡Lo que sea! ¡El caso es no tener que asistir a la boda de mi hermana! Hermana brincada, hermana quedada. Esa soy yo.

Bianca (con ropa de ejercicio, en alguna posición de yoga, como “el árbol”, con los ojos cerrados ): Oooommmmm…. ( Inhala, exhala, con los ojos cerrados ) Ser como el agua que toma la forma del recipiente que la contiene… Ser como el aire cuya caricia es cierta pero invisible, ser como el fuego que… quema… que… como el fuego que… ¡Quema! Ser una flama, ser caliente, ser ardiente… Seré pendeja. Cómo el fuego no. Bianca, estás jugando con fuego. Voy a ganar la apuesta del juego. Ganaré la apuesta de tu juego. Y seré la llama de tu fuego, fuego, fuego. (Deja de hacer yoga y va a mirarse al espejo ) Bianca, ¿vas a poder estar frente a Eleazar… y Lola? Bueno, más bien detrás ¿y ponerles el lazo nupcial? Me voy a ir directo al infierno… No. Fuego no. No dejaré salir este deseo. Que no cunda el kundalini. (Hace posición de yoga ) Que vengan los bomberos que me estoy quemando.

Pamela: Me encantan las bodas, pero no las novias… Y menos aun: las mamás de las novias. En todo caso, prefiero los novios. No, no soy misógina pero a veces es tal el stress y la histeria que lo único relajante es comer, fumar y tomar… Mi trabajo es que todo esté perfecto, listo, coordinado, ordenado, armónico… Me gusta pensar en que esa posibilidad remota de comunión entre dos seres pueda ser una realidad. Amar a alguien, firmar que no vas a dejar de sentir esa emoción… Qué emoción. Tanto me gustan las bodas que yo ya llevo tres. Y la tercera es la vencida. Espero, porque mi gordo es lo máximo, aunque de pronto siento que se me anda saliendo del corral. Pero así es el amor, de vez en cuando requiere de la ayuda de elementos externos como la magia blanca: Los baños de

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos miel, los amarres, las fotos en el refri… Hoy va a venir él y aproveché para arrancar unas flores exóticas del jardín para prepararle un té, un té de amor: digo, nomás por no dejar.

Sol ( en fachas, escribe en un teclado de computadora ): 140 caracteres no me alcanzan para expresar mi animadversión a un suceso tan cursi, nefasto, anacrónico y patético como… En efecto, no me alcanzó… A mí el twittlonger no se me da. Tendré que ser contundente en este tweet… Atacar directamente, ser sintética. Sintética de síntesis… no de sin tetas. Ay, lo voy a twittear… (Teclea y repite… “sintética de síntesis”) No puede ser: Tengo un follower menos. (Dramatiza) De 437 bajé a 436… Nunca competiré con Gaga, me queda claro… Pero ¿Qué hice yo para merecer unfollow ? Ay, equis. Lo que quiero decir es: ¡Que hueva de boda! Pero no quiero escribir ¡qué hueva!, Lola se puede ofender… ¿me sigue aún? (lo checa. Aparece en pantalla @lolajimenez “El día + importante d mi vida”) Ah, ya sé… Algo sencillito: (teclea y un tweet aparece en proyección) “Hay de marchas a marchas… Yo prefiero la marcha fúnebre a la marcha nupcial”

Lola (entra en bata de baño, se mira fijamente al espejo): “Hola, soy Lola”. Le dije en el momento que sus ojos se encontraron con los míos por azar. Fila 12, asientos A y B… del avión. Yo iba a un retiro espiritual hacia el Caribe mexicano y él a la tercera boda de su padre: ¿Su nombre? Eleazar, fue el azar… Él ventanilla y yo en el asiento de en medio. Siempre prefiero la ventanilla para ver las nubes desde otra perspectiva: Descubrir figuras, ver el lugar que visito desde las alturas… Pero ahora el paisaje era él, Eleazar… Y yo a su lado. Y el cielo azulado. Todo fue mágico… Pensé que no podría dormir con ese monumento hecho hombre en el asiento contiguo, pero estaba tan cansada que caí en los brazos de Morfeo, bueno, más bien en el hombro de un hombre nada feo. Desperté cuando aterrizamos y me dijo: “Fue un vuelo muy turbulento”. Y yo: “Ah, ¿sí? ¿Mucho viento?” Y él: “No. Te mueves mucho y roncas”. “Ay, que pena”. Yo nunca me había oído roncar… Aún así me pidió mi número. Después de su evento me alcanzó en una playa virgen… Mi retiro espiritual se convirtió entonces en un

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos ejercicio carnal... También relaja, ¿eh? Siempre lo he dicho: El sexo es la forma más pura del amor. Y yo soy muy pura.

ESCENA 2. “La voz de la experiencia”

Renata (peinándose, mira su reloj ): No, todavía no es la hora de tu primer tequila… Ya por ahí del mediodía te entonas… Ay, aunque a mi edad ya podría ser alcohólica de tiempo completo… ¡Total!, si ya crié a una hija y tuve tres nietas maravillosas. Bueno, es un decir… Mi nieta Lolita sí… (LOLA sigue iluminada. Se saca la bata de baño y su ropa interior es la de una novia, busca una crema por ahí y se la pasa por el cuerpo) Ella es un primor, pura ternura… Sacó el garbo de la familia, mi apellido, Lombardi, fue desplazado porque lleva primero el de su padre y luego el de su abuelo, mi difunto cerdo. (LOLA saca el vestido de novia, lo cuelga y lo observa impávida) Pero su gesto es Lombardi, por eso le pusimos el nombre de mi sacrosanta madre. (Se ilumina la zona de MARGARITA que tiene frente a sí varios zapatos, todos iguales pero de diferente nivel. No se decide por ningún par) . Margarita no es fea, nada fea… Pero no se saca partido. Es más bien nimia, insípida, incolora: no se aguanta ni ella sola, por eso ningún otro hombre se ha fijado en ella y el que se fijó alguna vez salió huyendo despavorido; dijo: “Más vale aquí corrió que aquí quedó, y patitas-pa-que-las-quiero…” Me la dejó más agria que un limón pasado en fuego. (Se ilumina la zona de SOL quien está clavada en su lap top). ¿Y Sol? Tan pesada la ingrata escuincla, ¡no la tolero ni tantito! Se la pasa frente a su calculadora. Digo, computadora. Y computa mucho la discola. Que su twitter, que su Hotmail, que su faceboones… Entra como en trance para comunicarse con el exterior. Aunque al interior de esta familia ya no haya comunicación. (Se ilumina la zona de NORMA que va de un lado a otro con ciega con pepinos en los ojos, parece buscar algo en el alhajero) Y desde que mi hija Norma se divorció todo está peor. Según ella se liberó, pero bien que le dolió el divorcio. Un escándalo así no lo soporta cualquiera, todo mundo se enteró de que le pusieron los cuernos. Mi ex yerno resultó un ingrato y ella abandonó el catolicismo para entregarse al esoterismo, que es lo mismo pero peor… ¡De las cuatro no se hace una, carambas…! Ah, pero eso no es todo. Hoy tenemos la

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“agradable” compañía en nuestra casa de descanso en Cuernavaca de dos conchudas: (Se ilumina la zona de BIANCA quién sigue en su práctica de yoga) La mustia amiga de mi Lolita, la tal Bianca. Esa muchacha no me da buena espina… Es de esas que van por la vida con su nubecita negra encima. Según ella muy “peace and love” . Pero esas son las peores, tanta bondad alguna maldad esconde. Malvibrosa mosca muerta. Se le nota la envidia que le tiene a mi nieta, en una de esas hasta le quiere bajar al novio… (Se ilumina la zona de PAMELA que checa en un cuaderno notas y pendientes) Ah, y la especialista en bodas… La simpática Pamela. La Wendy Planes… Vecina polanqueña, masoquista de primera y deprimente. Digo, para llevar tres casorios hay que agarrarle gusto al sufrir. Como mi contemporánea la Elizabeth Tylenol… Digo, Table… Digo Taylor. Qué cosas pienso. Mejor debería tomarme un rompopito o un anís para entrar en razón.

ESCENA 3. “No a la crema de frijol”

Entra PAMELA.

PAMELA: ¡Norma!

NORMA: Pamela.

PAMELA: Margarita me dijo que quería hablar conmigo.

NORMA: Ay, sí. ¡Perdón! No se donde tengo la cabeza

PAMELA: Se la busco.

NORMA: (Transición) Qué no sè que te iba a decir.

PAMELA: Me parece que algo sobre el menú.

NORMA: Ándale, eso: La crema de frijol no.

PAMELA: Pero…

NORMA: Ningún “pero” tuyo después de mi “no”. No es no.

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PAMELA: Lola me pidió qué…

NORMA: ¡Crema de frijol no! Sólo a Lola se le pudo ocurrir: Su afanosa liberación “femenina”, su independencia, sus viajes, su educación… Para terminar pidiendo para los invitados de su boda una miserable crema de frijol.

PAMELA: El Frijol es una rica fuente de proteínas e hidratos de carbono, además de contener vitamina del complejo B como son la niacina, la riboflavina y el ácido fólico. (NORMA la mira con ojos de pistola) Pero si quiere puedo…

NORMA: Sí. No le hagas caso. Tiene mal gusto para la comida, pero buen gusto para los hombres. Eleazar es lindo y educado, ¿no? De esos que por lo general batean para el otro lado…

PAMELA: No es el caso.

NORMA: Supongo que no. Espero que no. Digo, obviamente no.

PAMELA: Me parece que es… Metrosexual.

NORMA: Sí, es muy bajito. Pero eso es un defecto mínimo ante el resto de los hombres: léperos, trogloditas, pamboleros, infieles y marranos… Desde que me divorcié ¡cómo agradezco no ir a sentarme a la taza del baño toda llena de orines! ¡A dormir sin los ronquidos de un mamut!¡ ¡A no escuchar eructos ni oler flatulencias ajenas! ¡Con las mías es más que suficiente! Por eso: Champiñones quizá. Elote, ejote, zanahoria, hasta cebolla tal vez. Pero no y definitivamente no, no y no: ¡No a la crema de frijol!

ESCENA 4. “¿Tienes un tampón?

Sol ( con tres vestuarios: un vestido de dama y de los otros dos, uno más estrafalario que el otro; uno es muy punketo, el otro muy darketo. Se pone por encima el de Dama de honor y casi vomita) No es mi onda. Pero haré el sacrificio durante la ceremonia religiosa. Además mi cintura estaba unos centímetros menos amplia cuando me tomaron las medidas. Me pongo morada… Y así estaré en la iglesia de todos modos. Pero para la party … (Toma los otros dos se los pone por

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos encima, mirándose al espejo ) ¿Cuál? ¿El de punketa y me hago el pelo a lo mohicano, así súper chido y provocador…? ¿O el de darketa, toda de negro y súper gótica y… también provocador? Cualquiera de los dos va a causar sensación. Aunque el negro va a contrastar más con el vestido blanco de la Lolis… Y con el pelo a lo mohicano me van a ver de aquí a la estación espacial internacional. Me ponga el que me ponga, a Margarita le va a dar el soponcio, la pobre es más anticuada que la televisión nacional y tan paranoica que va a jurar que lo hice por fregarle la existencia a ella… ¡Y sí! Digo… en parte. (Se pone frente al espejo con el más gótico)

Aparece BIANCA.

Margarita: ¡Aaaaaaaaaaaah!

Bianca: ¡Perdón!

Margarita: Me asustaste.

Bianca: Me di cuenta.

Margarita: Pudiste tocar.

Bianca: La puerta estaba abierta.

Margarita: Perdón.

Bianca: No, perdón tú.

Margarita: No, tú. Perdóname.

Bianca: No, en serio, perdón…

Margarita: No, por favor, perdóname tú.

Bianca: No, tú…

Margarita: Bueno ya. ¿Qué quieres?

Bianca: ¿Tienes un tampón?

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Margarita: Aaaaaah.

Bianca: Ay, relájate, Margarita. La que se casa no eres tú.

Margarita: Aaaaaaah. ¡No lo repitas!

Bianca: Ay… Ya sé. Debe ser shockeante que tu hermana se case y tú…

Margarita: No es eso.

Bianca: ¿Tienes un tampón o no?

Margarita: Yo no uso de esos.

Bianca: ¿Menopausia prematura?

Margarita: ¡Noooo!

Bianca: Ah, usas pero…

Margarita: No de esos.

Bianca: Deberías… (Transición) Mira, si quieres hacemos unos ejercicios de relajación y…

Margarita: (Tensa) No estoy tensa.

Bianca: ¿No?

Margarita: Bueno, sí un poco alterada…

Bianca: Todas lo estamos.

Margarita: Me quiero morir.

Bianca: No exageres… De todos modos, solterona ya te dicen…

Margarita: Bianca, no es por lo que tú piensas. O sea…

Bianca: O sea… ¿Es por un hombre?

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Margarita: Sí (Pausa) Es por mi papá… ¡Ya estamos tan desacostumbradas a estar en familia que no se qué va a pasar cuando finalmente estemos juntos otra vez! Si él no se hubiera ido yo no sufriría estos tormentos ni estaría llena de enfermedades…

Bianca: ¿Cuáles enferme…

Margarita: ¡Cállate! ¡Estoy enferma! Se me cierra la garganta y se me abre la mollera, tengo flemas en el alma y mocos en las orejas. Me siento constipada, aprisionada, apenas puedo hablar… Tú no sabes cómo me siento.

Bianca: Gracias a Dios.

Margarita: No, no te vayas…

Bianca: Dije: Gracias… Y después: A – Dios.

Margarita: Ay, Bianca, perdón.

Bianca: No, perdón tú.

Margarita: No, tú perdón.

Bianca: No te preocupes. Te voy a preparar un té de bugambilia con un poco de tila y le voy a poner harta miel. Aunque para mí que todo esto es psicosomático…

Margarita: Óyeme: Vivir sin mi papi no ha sido fácil. Mi mamá perdió la razón cuando él se fue. Ni la terapia le ha ayudado a superar que se haya ido con una mujer más joven que ella… Y que yo. Con esta boda la presión para mí va a ser cada vez peor.

Bianca: (Pausa) ¿Pero tú qué quieres hacer?

Margarita: No sé. Ni siquiera tengo la voluntad para vivir sola.

Bianca: Pues… Hazlo poco a poco.

Margarita: ¿Cómo?

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Bianca: Sal. Sal de ti… Sácate partido, mijita… Fea no eres…

Margarita: No, pero sí infeliz.

Bianca: Porque quieres. Mira, tienes que conectarte con el mundo. ¿Tienes Messenger?

Margarita: Sí.

Bianca: Pues úsalo. ¿Facebook?

Margarita: Mandé 25 solicitudes de amistad y nadie me ha contestado.

Bianca: ¿Twitter?

Margarita: Sólo me siguen los de Bodega Aurrera.

Bianca: Pues entonces pregúntale a Sol.

Margarita: ¿Sol? Ella vive en la luna, entregada al reventón. Va a morir joven. Como Marylin, pero sin su belleza… como Selena, pero sin sus caderas. O como Janís pero sin su… No, sí… Como Janis Joplin, pero sin su…

Bianca: No, sí: como Janis Joplin…

Margarita: Pero ya ni yo: Soy la única casta y decente, ¡el resto de mi familia son una bola de inmorales!

Bianca: Me parece que exageras… (Le da un poco de risa. Luego se queda callada) ¿Entonces qué?

Margarita: ¿Qué de qué?

Bianca: ¿Me vas a prestar una de tus toallas?

Margarita: Sí, con alitas.

Salen

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ESCENA 5. “¿Por qué no fuiste lesbiana?”

Norma ( sigue con la mascarilla y los pepinos, haciéndose masaje en el cuello ): Te pido, divino y milagroso san Charbel, que la boda de Lola sea… el eventazo del año y que nada salga mal… Que las Revillagigedo, aunque fueron invitadas, ¡no asistan por chismosas, mal vestidas y greñudas… ¡bola de nacas! Que los Chavarría no empiecen a criticar como es su costumbre… ¡Ah, y por piedad!, que el sacerdote que oficie la misa no nos vaya a salir uno de estos días envuelto en un escándalo de pedofilia.

Aparece RENATA.

Renata: Ah, perdón… ¿El bar?

Sol: Abuela… Acuérdate que el bar de esta casa está en frente a la alberca, abuela. Estamos en Cuerna.

Renata: Ah, es que creo que ya es hora de irme tomando un alipuz. (Va a salir, pero repara en el atuendo de SOL) No te vas a poner esa porquería para la boda, ¿verdad?

Sol: Para la Iglesia no.

Renata: Bendito sea el niño Dios.

Sol: Pero para la fiesta sí.

Renata: Jesús misericordioso.

Sol: Para la Iglesia este (Le muestra el vestido de dama) Pero apenas quepo estoy hecha una cerda.

Renata: Prepárate un tecito de boldo, aquí debe haber en la alacena. Tu madre tiene más hierbas que el Chapo Guzmán. Ese tiene un efecto purgante estremecedor. Pero te vas a sentir más ligerita que una pluma.

Sol: Ay, tanto borlote por una boda.

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Renata: Eso sí. ¿A quién en su sano juicio se le ocurre casarse?

Sol: A Lola.

Renata: Dije: sano juicio. (Transición) Bueno, todos tenemos el derecho a equivocarnos. Ya ves: Ahora que ya pueden, se casan hombres con hombres y hasta mujeres con mujeres…

Sol: Jesús del huerto.

Renata: Lo que es no tener ni pálida idea de los tormentos del matrimonio… Mejor abstenerse de firmar cualquier papel, ¡que atarse de por vida a alguien que ni siquiera es de tu familia…!

Sol: Si ya con la familia está difícil.

Renata: Qué afán, de veras, ¡qué afán de comprometerse con uno de esos angurrientos Cromañones que le roban a una los mejores años…! Por suerte, desde que me vino la menopausia, ¡yo nada de sexo…!

Sol: Demasiada información, Mamá Renata.

Renata: Ay Chuchito, me hubieras ahorrado todo ese sufrimiento con el pésimo marido que me mandaste y me hubieras hecho machorra, en serio.

Sol: Abuela, el bar está abajo.

Renata: Ahorita voy. ¿Tú eres lesbiana?

Sol: No.

Renata: Qué mal. Las mujeres tienen más tema de conversación, pueden prestarse la ropa, cocinar juntas…

Sol: Bueno, pero no tienen…

Renata: Chile, dulce, manteca… Imagínate que padre, hacer tortillas juntas. No, si no todo se reduce al fútbol.

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Sol: Completamente de acuerdo contigo, abuela. Pero no es lo mío.

Renata: Te entiendo. Ya pensar en andar metiendo mano, pues no. No se antoja. Digo, yo puedo decir a ciencia cierta que si tuve vocación de madre y usé a tu abuelo como mero semental.

Sol: ¿No lo amabas?

Renata: Pues supongo que en algún momento la costumbre llevó al amor o visceversa. Pero como nunca le di el hijo varón que tanto deseó… De algún modo no me lo perdonó. Yo creo que lo escogí como padre de mi hija, más bien.

Sol: Exacto. Y si no hubiera nacido mi mamá no hubiera nacido yo. (Pausa) Ni Lola…

Renata: Y sin Lola hoy no habría boda. Imagínate, qué tristeza… (Pausa) Ah, y tampoco habría nacido Margarita.

Sol: Ay, abuela… ¿Por qué no fuiste lesbiana?

Ríen mientras se oscurece su zona.

ESCENA 6: “El velo”

Entra LOLA.

Lola: Bianca…

Bianca: ¡Ah!

Lola: ¿Qué pasó?

Bianca: Me asustaste.

Lola: Así has de traer la conciencia.

Bianca: Sí, digo no. Digo tú… ¿Tú cómo estás?

Lola: Pues bien. ¿Cómo voy a estar? Feliz. Mírame. (Sonríe falsamente)

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Bianca: Sí, te ves… feliz. ¿Necesitas que te ayude con algo?

Lola: No, nada. Para eso está Pamela. Sólo que… al velo se le desprendieron unas cuantas cuentas de cristal y quería ver si entre tus curiosidades tenías cola loca.

Bianca: Sí… No, pero Margarita debe tener. Digo, ella tiene de todo. Por cierto, la veo muy mal, quedé en prepararle un té para sus molestias, tengo que bajar… (Va a salir. Pausa. LOLA parece aturdida)

Lola: (Pausa) Es que…

Bianca: ¿Qué?

Lola: No, nada…

ESCENA 7. “No soy la chacha”

Pamela: (Casual, al teléfono ): ( Pausa ) Querido, ¿cómo estás? ¿Cómo va todo? Me vine a quedar a casa de la novia… No, ella no es la aprensiva, pero su madre es inmamable. Parece que la que se casa es ella… Bueno, el caso es que tiene un rotundo no para la crema de frijol… Ya sé que el presupuesto es reducido, pero pide que sea de champiñón… No, el jitomate le causa acidez y los frijoles flatulencias al por mayor. Sí, querido… Ya hay suficientes pedos en esta casa, no queremos más…

Norma (Off) : ¡Pamela!

Pamela: ¡Te llamo al rato!

Entra NORMA. PAMELA cuelga rápidamente.

Norma: Pamela, querida… No quiero bajar, no estoy visible ni para el servicio y ellos tienen bastante quehacer allá. ¿Qué haces?

Pamela: Nada…

Norma: Pues has algo. Creo que el velo se averió…

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Pamela: No sé nada…

Norma: Me doy cuenta. El estilista ¿a qué hora llega?

Pamela: A la una seguro. A la dos a más tardar. ¿Lo necesitas ya?

Norma: ¿Parece que lo necesito ya? (Silencio) Lola es la que debería apurarse…

Pamela: Lo de Lola es muy natural, quiere hacérselo ella. Quizá el cabello sí necesite…

Norma: Lo que necesito es un café. ¿Me puedes ayudar?

Pamela: Con gusto.

Norma: Hay en la cocina.

Pamela: Me imagino.

Norma: Pues no basta con imaginar. Ve.

Pamela: Voy.

PAMELA va a salir .

Bianca: Creo que lo mínimo que pudo hacer el diseñador era estar aquí y checar hasta el último detalle.

Pamela: Jean Paul quería venir, pero Lola dijo que…

Bianca: Te lo paso. (PAMELA toma el velo y las cuentas) Ah, por cierto… ¿No tendrás un tampón que me prestes?

Pamela: No, no tengo…

BIANCA se topa con DOÑA RENATA.

Bianca: Señora, no tendrá un tam… No, nada.

PAMELA se encuentra con BIANCA, quién trae el velo y empuña las cuentas.

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Aparece RENATA. Se cruzan.

Renata: Pamelita…

Pamela: Doña Renata hermosa. ¿Cómo está?

Renata: Vieja. ¿Cómo más voy a estar? Decrépita, enferma y malhumorada.

Pamela: Ah.

Renata: Pero eso lo podemos arreglar.

Pamela: Yo diría que lo arreglara porque hoy se casa su nieta consentida. Y no se va a ver bien que una señora tan distinguida como usted esté de cara larga.

Renata: ¿Marga? No… La que se casa es Lola.

Pamela: (Alza un poco la voz) Yo decía que hoy hay un gran motivo para celebrar.

Renata: Eso sí. Por eso necesito que me hagas un favor, sí te pido que no lo comentes con mi hija ni mis nietas porque ya ves cómo son de especialitas, y de dipsómana no me bajan las ingratas… Vete al bar, allá abajo frente a la alberca, y tráeme una botella de anís. Es que dormí con la ventana abierta, entró el chiflón…

Pamela: Pero el clima en Cuernavaca es…

Renata: Infame sí. Yo en el quinto sueño porque anoche mi hija insistió que nos tomáramos un whiscol y amanecí medio… Este…

Pamela: ¿Cruda?

Renata: Exacto… Casi muda… Afónica e inconexa. Ronca, ronca y medio. Pero ya sabes, chula, tú chitón… No te tardes que estoy muy mala de la garganta. Ay, Virgen Santa.

Sol (Habla a la cámara de su laptop ): ¿Virgen? Si buscas una virgen vete de rodillas al cerro del Tepeyac… Mi naturaleza es otra: Soy más curiosa que Dora la exploradora. Y por experiencias no paro, el ejemplo de Britney me iluminó. Paris

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Hilton mis respetos, Lindsey Lohan rules … Pero el Rihanna style no se me da. No a la violencia, ni siquiera la física, pero menos la sicológica.

RENATA se aleja. Y PAMELA se queda impávida. Inicia su mutis y aparece MARGARITA.

Margarita: ¡Pamela!

Pamela: Margarita, la diosa de la… Boda.

Margarita: ¡La odiosa más bien! ¿No te das cuenta que nadie me quiere?

Pamela: Ay, ¿cómo crees? No digas eso, Margarita. Aquí todas te queremos m…

Margarita: Muerta… Pero eso ni tú ni nadie me lo puede solucionar, sólo el altísimo que debe estar ocupado en cosas más importantes que en una pobre pecadora irredenta como yo… ( Lo piensa ) Aunque ahora que lo pienso… El suicidio es un pecado capital y me condenaría eternamente en el infierno… pero eso sí, si tú me matas, ¡yo estaría libre de culpas!

Pamela: Ay, sí, y la que se condena soy yo, ¿no? ¡Qué a gusto!

Margarita: Verás, querida, una ventaja de la religión católica, apostólica y romana, a diferencia de otras, es que si te confiesas y arrepientes de corazón, te absuelven de todos tus pecados… Y si yo me suicido difícilmente me podré arrepentir.”!

Pamela: Ay, Margarita… Todas están muy nerviosas, pero tú si te hubieras quedado en el siquiátrico que quedaba de camino. Con tu permiso porque ahorita todas las de tu familia me traen como chacha y soy la wedding planner . (Va a salir )

Margarita: ¡Espérate!

Pamela: ¿Qué?

Margarita: Aunque sea prepárame la tina para darme un baño con espuma… En una de esas, si dios me asiste, me atrevo a cortarme las venas con una Gillette o a dejar caer accidentalmente la pistola de pelo para morir electrocutada.

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Pamela: No, es de pésima etiqueta morir el día de una boda. Además tengo una petición de tu madre que como olvidó la pomada de las hemorroides para desinflamarse el rostro me ha pedido un café. Y tu dulce abuelita me pidió un anís para el desempance porque le cayó mal el huevo con chorizo. Y tengo que conseguir algo para pegarle las cuentas que se le cayeron al velo… Velo. (Va a salir )

Margarita: Yo tengo cola loca, trae acá. (Le quita el velo)

Pamela: Perfecto, tú te encargas. (Inicia mutis)

Margarita: ¡Que te esperes, todavía no acabo! (Pamela vuelve) Me tengo que tomar mi Tylenol y un Benadryl, un Sudafed y 2 Sinutabs… Pero… No tengo ni siquiera un vaso con agua para pasarme mis pastillas…

Pamela: Te traigo agua, pues.

Margarita: No. ¿Puedes ver si Bianca puso el té de bugambilia slash tila en la estufa? Me lo prometió con miel.

Pamela: Fui a poner café para tu mamá y en la estufa hay tres flamas que acaban de encenderse: Un té de boldo para que le cierre el vestido a sol, tu té y mi té.

Margarita: ¿Tu té?

Pamela: Bueno, es que… Es un tecito de amor para cuando llegue mi gordo. Ya lo conocerás, es un encanto. Bueno, tiene sus ratos como todos los hombres… Últimamente lo he sentido un poco distante, ¿sabes? Bueno, tú no sabes de esto, pero en cierto momento el amor empieza a aburrir. Y no quiero que llegue ese momento.

Margarita: Ah… Es un té… ¿Afrodisiaco?

Pamela: Algo así, Margarita. Algo así.

Margarita pensativa. Pamela sale.

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ESCENA 8: “Por suerte enviudé”

Renata ( bebe anís ): Yo ya vi lo que tenía que ver: tuve un marido y más que suficiente para renegar del género masculino… Por suerte enviudé bastante jovencita. Es que solo se soportan entre ellos, por eso andan de uña y mugre con sus compadres… Malditos hombres. ¡Es que sólo ellos se aguantan!

ESCENA 9. “Clases de Goya”

Bianca ( viéndose al espejo. Seria ): Te voy a cambiar el nombre para guardar el secreto porque te amo y me amas y a alguien debemos respeto… Lola. mi querida Lola, mi amiga, mi cómplice y todo. Nos conocimos en clase de yoga, por un error. O sea, yo soy pintora y caminando por Coyoacàn vi un letrero que decía “Estudio de Goya”, y yo siempre he admirado a ese gran pintor español… Realmente decía “Estudio de yoga”. Mi dislexia me condujo a su amistad. Amistad que en un momento traicioné…

ESCENA 10: “Amenaza de unfollow ”

Sol: Me agarraste desprevenida, amorcito… Te dije que aceptaba ser tu cyber novia en un lapsus distraidus… Pero te advierto: soy 100% independiente y 100% no co-dependiente. Pero… estaría bien que vinieras para entrar en otro trip , sentir otro rush … ¿So? ¿Si te animas, mi amor? Ay, nunca había miamoreado tan rápido…. Cuernavaca está a una hora, wey. ¿Cómo ves si te lanzas?

Entra LOLA. SOL se exalta.

Sol: Te mando la dirección en un Whatsapp . (Se despide de la cam) ¡Bye!

Lola: Hola.

Sol: Hola, Lola.

Lola: No bajaste a desayunar.

Sol: Desayuné igual.

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos

Lola: Chateando.

Sol: Tuiteando.

Lola: Es igual.

Sol: No, no es igual. Y tú sabes que no es igual. No estoy hablando con Mamá Renata… ¿O sí?

Lola: No, para hablar con la abuela pudiste haber bajado a desayunar.

Sol: Hablé con ella hace ratito, pasó por aquí muy despistada buscando el bar.

Lola: Se trataba de estar juntas en la mesa y…

Sol: Ah, ya… ¿Te parece de mala educación que tuiteé con la boca llena? (LOLA la mira fijamente. Pausa) ¿Qué quieres?

Lola: Nada.

Sol: Ah, ok.

Lola: Sólo que… como tema central de tus tweets del día, me sentí con el derecho de venir a preguntarte cuál es tu problema.

Sol: Ah, ¿eso? Perdón. Es… Ninguno. Sólo mi visión del mundo, hermanita. Mi particular punto de vista de un suceso. Y ya.

Lola: Ah.

Sol: Y si no te gusta… Existe el unfollow , ¿eh?

Lola: Ok… Buen punto. (Lentamente inicia mutis)

Sol: ¡No me dejes de seguir, por favor!

Lola: Estoy en mi derecho.

Sol: Sí, pero…

Lola: Te he dado muchos #FFs… Y muchos te siguen porque eres mi hermana.

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Sol: Ya sé. Pero no es fácil ser la hermana de la instructora de yoga más importante de la televisión mexicana… Muchos me dicen “cuñada”. Y es molesto.

Lola: Ok, les diré que te dejen de seguir.

Sol: (Dramática) ¡Nooooooo!

Lola: Se los pediré como un regalo de bodas.

Sol: No, por favor. Ahorita borro todo lo que dije de…

Lola: No se trata de que borres nada. Quiero que hablemos… Así, de frente.

Sol: Ok, está bien.

Lola: ¡Ajá!

Sol: No estoy de acuerdo con este enlace matrimonial. Digo, no como para interrumpir al sacerdote y hacer un oso, pero… ¡Ay, me pones nerviosa! Y creo que la nerviosa deberías ser tú. Es más, ¿Qué haces aquí tan relajada?

Lola: Sólo quería decirte que… Yo también lo he dudado, Sol, pero Eleazar es el hombre ideal: Educado, culto, refinado, con un buen puesto en una transnacional que se refleja en un sueldo con muchos ceros…

Sol: Eso sonó muy materialista para venir de una yogui. Me das miedo, Teresa.

Lola: Tú sabes que mi único interés es el amor.

Sol: Y el sexo, hermanita. Porque está bien bueno… Es guapo, caballeroso, viril…

Lola: Sin llegar a ser metrosexual.

Sol: ¡Qué bueno! Porque el que es metrosexual, en el fondo seguro es bisexual y si lo empujas tantito se vuelve homosexual.

Lola: Soledad, a Eleazar lo puedo acusar de lo que sea, pero gay me queda claro que no.

Sol: A mí también.

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Lola: ¿Qué?

Sol: No, nada.

Lola: (Pausa) Antes de ponerme el atuendo debería hacer cinco saludos al sol y una larga meditación… Si no, creo que mis nervios no van a resistir, ¡es demasiada presión! ( Inhala, exhala y hace pose de yoga ) ¡Om namaha shivaya! Oooommmmmmm.

Sol: Hoooooooommmmmmmmbres.

Lola: ¿Qué?

Sol: Pinches...

Lola: Ooooooom….

Sol: Hoooooombres. Pinches hombres ojetes…

Lola: ¿Qué traes?

Sol: Tú misma me lo dijiste: Eleazar se ha comportado distinto desde que te dio el anillo. ¡Tú lo dijiste!

Lola: Sí, pero él… también debe estar nervioso con todo esto.

Sol: En las fotos de la despedida de soltero que publicó su primo en Facebook no se ve muy nervioso que digamos.

Lola: ¿Qué?

Sol: No, nada.

LOLA se acerca a la computadora. Después SOL quién empieza a teclear.

Lola: Quiero ver.

Las dos se quedan absortas en la lap top.

ESCENA 11: “Un mar de dudas”

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Pamela: Lola, ¿quieres que ensayemos los pasos del vals o en qué te ayudo?

Lola: No. (Pausa) Pamela, no tengo a quien acudir, ¡estoy en crisis! No puedo hablar con mi abuela porque ella no odia a los hombres, ¡los detesta…! Con mi madre menos porque mi papá la dejó traumada con sus múltiples infidelidades… Margarita sabe del género masculino lo que yo de física cuántica… Sol es incapaz dar consejos sensatos… Y no quiero confundir a mi amiga Bianca porque creo que ella está más confundida que yo. En fin: sólo me quedas tú… Dime la verdad, ¿estoy haciendo bien? ¿Tú crees que deba casarme?

Ambas se “congelan”.

Margarita (Termina de pegar la última cuenta al velo. Y lo ve) : ¿Casarme yo? Sí… ¡No! Sería la forma más lenta de suicidio. Si acaso comprometerme conmigo misma. Estoy harta de ser “La que no”. La que no tiene novio, la que no sabemos, la que no fornica, la que no se ve, la que no se quiere. (Se pone el velo frente al espejo) Margarita, ¿aceptas amarte y respetarte estar contigo en las buenas y en las malas? ¿En la salud y en la enfermedad por todos los días de tu vida? (Pausa) Sì, acepto. – Esta bien. Puede besar al espejo.

Pamela y Lola prosiguen.

Pamela: Pues no eres la primera ni la última en arrepentirte. Pero… Imagínate los diferentes escenarios. Por ejemplo… Tu casa en una residencia con jardín, una camioneta 4 X 4, un golden retriver, dos hijos: Lolita y Eleazar…

Lola: Esperando a mi marido en casa, preparándole la comida…

Pamela: Tendrás servidumbre…

Lola: Yendo al súper, viajando a Cancún en semana santa, pasando las navidades con mi familia de Monterrey y los años nuevos con la de Eleazar en Guadalajara…

Ambas se “congelan”.

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Norma: ¡Más romántico imposible…! ¡El sueño de toda mujer…! Bueno, en mi caso se convirtió en pesadilla, porque el innombrable resultó ser un badulaque, bueno-para-nada, diputadillo de octava, corrupto y mentiroso como cualquier político que se precie de serlo… Toda mi ilusión de juventud se me vino abajo… Ojalá a Lolita no le pase eso y Eleazar le cumpla como debe ser… No habré sido una buena madre, ¡pero seré una suegra y una abuela… (Se le quiebra la voz) una abuela moderna y jovial. Y ojalá que Eleazar sí le salga fiel… Aunque si de fidelidad hablamos, pinches hombres: mejor que mi hija se compre un estéreo… O un Chihuahueño… ¡Porque fieles los perros!

Pamela y Lola prosiguen.

Pamela: Eleazar es muy lindo… Ya quisieran muchas de tu edad tener por lo menos una noche con él… Digo, porque con lo deportista que es supongo que debe tener suficiente “vigor” en el aspecto sexual… ¿no?

Lola: No, si el vigor no es el problema. Pero ¿y si luego, con los años, nuestro matrimonio se vuelve aburrido y tedioso… ¡Cómo el de mis papás! ¡Bueno, como todos los matrimonios que conozco!

Ambas se “congelan”.

Bianca: (En la cocina hay tres teteras empezando a humear) Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies, sé que roncas por la noche y que duermes de revés. Eleazar… llegó a su vida cuando ella se buscaba a sí misma. Y mientras yo me buscaba a mí misma, me encontré con Luis, Giovanni, Paco, Jonathan, Esteban, Bryan… ¡y Angélica…! Eso debe ser porque soy piscis y ¡siempre! navego entre dos aguas… Y en sentido contrario, porque un pez va para un lado y el otro para el lado opuesto… ¡Encima ascendente géminis…! ¡Ay, esta dualidad me está acabando!

Pamela y Lola prosiguen.

Pamela: Se me está acabando la paciencia, Lola. No lo eches todo a perder. ¿Qué le vas a decir a Eleazar cuando lo veas?

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Lola: No sé, algo sencillo así como: “No te puedo dar mi vida porque la estoy usando”.

Pamela: ¿Y sabes cómo reacciona un hombre ante eso?

Lola: Me tiene que entender.

Pamela: ¿Entender? Nadie entiende el día de su boda que el momento con el que ha soñado durante años se esfume por una duda personal, particular, intelectual… de una novia…

Lola: ¡Momento! Él también tiene su grado de responsabilidad. Desde que me dio el anillo… No sé. Me trató diferente. (RENATA aparece sin ser percibida por LOLA y PAMELA) Como si ya fuera su esposa, o más bien, una cosa. Y una cosa es una cosa, pero otra cosa es otra… ¿Me entiendes, Pamela? ¡Tengo un dilema…! (RENATA se tapa la boca escandalizada y empieza a salir, pero muy atenta) ¡Un gran, gran, pero gran dilema! Y aún estoy a tiempo de llamarle a Eleazar y cancelar la boda… No puedo casarme así, con una interrogante de ese tamaño. (RENATA sale sin hacer el menor ruido) Al menos no hacerle pasar el oso de su vida frente a todos los invitados y en plena ceremonia, con mi papá, el cura, nuestras amistades y toda mi familia… Si no tomo una decisión ahorita, ¡me voy a tener que casar! Y así, por compromiso… No me gusta.

Ambas se “congelan”.

Sol: (Twitteando) Me gusta, pero me asusta. Tengo un cybernovio que me hace sentir maripositas en el CPU. Bueno, a ver qué sucede cuando nos veamos en persona. Ay, con ese vestido se me van a notar los kilitos de más que traigo encima… Tengo que tomarme ese maldito té para desocupar espacio interior…

Pamela y Lola prosiguen.

Lola: Y esa es la voz que escucho todo el tiempo en mi interior.

Pamela: Pues cállala. La mujer debe tener una pareja, un hombre que la respete y la proteja, alguien a su lado para toda la vida…

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Lola: ¿Con final feliz como en los cuentos de hadas?

Pamela: Si tienes la suficiente inteligencia, lo puedes convertir en realidad. Veme a mí. Yo soy un ejemplo del lo que se puede lograr.

Lola: ¿Sí? Pero yo estoy muy confundida… ¿No seré demasiado joven para dar este paso…? ¿No debería seguir con el noviazgo unos años más?

Pamela: ¿Para que luego Eleazar te cambie por otra, como tu papá cambio a tu mamá… o peor, para que acabes sola como Margarita?

Lola: Es que yo no estoy dudando de mi amor, ni siquiera del de él. Pero el amor es cambiante, voluble, se escapa en ocasiones. Sol me enseñó unas fotos publicadas en facebook de su despedida de soltero y…

Pamela: ¡Ya salió el veinte!

Lola: No, no estoy celosa. Cero, ¿eh? O sea, no me afecta en el sentido de la pertenencia, porque si algo te enseña el yoga es el desapego: a no ser aprehensiva, a soltar, a liberar y dejar ir… Pero lo que si pude ver es que una despedida de soltero es un momento para olvidar a quien amas y evadir tu futuro inmediato. Lo que sí pude ver en las fotos es que Eleazar estaba pensando más en él que en mí.

Pamela: ¿Y eso no es un sentimiento de celos?

Lola: No. Es de envidia. Es decir, creo que yo también tengo derecho a pensar en mí. Y ahora no sé si realmente el matrimonio sea lo mejor.

Pamela: ¿Y crees que es un buen día para ponerte a reflexionar sobre el tema? En 30 minutos vienen los del matutino para la entrevista. Y en 3 ó 4 horas tu deberás estar vestida y de la mano de él para las fotos de la revista Quien.

Lola: Eso… ¿Ves? Compromisos con los demás. Preocupaciones por lo que van a pensar… los demás.

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Norma: Los demás se van a quedar perplejos… ¡Un vestido de novia espectacular! Qué buen gusto tengo de veras. Una fiesta que saldrá en todas las páginas de sociales… Por si fuera poco: una luna de miel all inclusive en Hawai… Y lo mejor: un marido que parece ser perfecto… ¿Qué más se puede pedir?

Pamela: Lola, eres muy afortunada de tener a Eleazar. De tener a un hombre que quiere compartir su vida contigo y entregártela. Un ser humano dispuesto a caminar contigo, no delante, no atrás, sino a tu lado. A trabajar por ti para proveerte de lo necesario. Y llenarte de amor. ¿Le vas a decir que no a eso?

Lola: No. Ay, hablas bien bonito. A lo mejor tienes razón y me estoy ahogando en un vaso de agua… Como dices: tengo todo lo que una mujer pueda desear… Pero quiero…Afecto… cariño… comprensión… igualdad… respeto… que yo pueda seguir dando mis clases de yoga… quizás tomar un diplomado…En la India… Irme con Bianca a Calcuta o a Mumbay… Todo eso que no podré hacer sí tengo hijos. Por ahora no quiero hijos.

Renata ( sirviéndose y tomando anís ): Ni hijas, ni nietas, ni nada… de haber sabido el calvario que iba a ser, no me casaba y me habría metido a un convento… Es que, aunque los hombres sean un mal necesario, yo no los trago, ni en pintura… Ah, caray, ¿no será que en el fondo siempre fui lesbiana y hasta ahora me vengo a dar cuenta…? ¿Será, tú…? A mi edad, ¿deberé salir del clóset o ya de plano me paso al féretro sin escalas?

Lola (Prosigue ): Pamela, Tienes toda la razón… Voy a seguir tus consejos al pie de la letra: relajarme… ( Inhala y exhala ) Inhalo, exhalo… Inhalo, exhalo… Y me dispongo al día más importante y esperado de mi vida.

Pamela: Es lo mejor que puedes hacer, Lola. El amor es el estado perfecto del hombre… ¡Y de la mujer!

Lola: Sí. Y lo hago porque estoy enamorada de Eleazar… Porque los dos nos amamos… Porque es el hombre de mi vida y yo la mujer de la suya... ¡Se acabaron mis dudas…! Este es el paso que debo dar… Así que prepárame todo…

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(Al espejo ) Ya me vi, ya me vi… Lo intuyo, lo sé… Hoy va a ser El día… Mi día… El gran día… ¡Ah, voy a ser tan feliz!

Todas comienzan a tararear la Marcha Nupcial de Wagner. Lola entra en personaje de novia y comienza a avanzar hacia proscenio mientras se va haciendo el oscuro. Telón.

FIN DEL ACTO I

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ACTO II

ESCENA 1: “El orden del caos”

Música, ahora la Marcha Nupcial de Mendelssohn. Todas siguen en sus respectivos espacios, pero ya se cambiaron de ropa para la boda. TODAS caminan por el espacio. NORMA le da el velo y el ramo a LOLA. PAMELA le da un café a NORMA. BIANCA le da termo a MARGARITA, otro a SOL y uno más a PAMELA. SOL le da una botella de anís a RENATA. Cada quien se va a su espacio.

ESCENA 2. “Hoy juega el Cruz Azul”

Pamela (Al teléfono) : Pero me prometiste que venías, Alejandro. No me puedes dejar plantada así sólo porque hoy juega el Cruz Azul. Si sabías que no ibas a poder… ¿Por qué me cambias los planes? Ya sé que no conoces a los novios, pero yo sí. Y más que eso, soy la wedding planner. Esto es parte de mi trabajo y de mi vida. Y si es parte de mi vida, pues espero que lo sea de la tuya también. No, no voy a andar ocupada. Para ese momento todo estará listo y quiero que estés aquí. Punto. (Cuelga enojada)

Bianca ( se ve al espejo ): No voy a poder ver a los ojos a Eleazar. Creo que será mejor tomar mis cosas, hacer mi maleta e irme. Sirve de qué llego al DF a tiempo para ver el partido de mis cementeros. Le dejaré una nota de despedida a Lola y… Pero ¿cómo le puedo hacer eso a mi mejor amiga el día más importante de su vida? (Transición) Tampoco puedo ser tan cínica y descarada como para ser su dama de honor después de lo que sucedió… Con el apagón que cosas suceden, qué cosas suceden con el apagón. ¿Qué hago, Dios?

ESCENA 3: “Lola tiene un condiloma”

Norma ( Termina de darse unos retoques frente al espejo ): Y ahora tener que aguantar al papá de estas criaturas porque si no, ¿quién más va a entregar a Lola en el altar…? Más le vale que no venga con esa güera oxigenada y recontra operada porque va a llenar la fiesta de tensión

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RENATA: ¡Y sobre todo mal gusto!

Entra RENATA.

Norma: ¡Mamita! Qué bueno que viniste, creo que te toca empezar con los de la prensa del corazón. Nos van a hacer una entrevista para el website de la Revista “Quién”.

Renata: ¿Quién?

Norma: Sí, la “Quién”, la revista.

Renata: ¿Entrevista? ¿De televisión?

Norma: Sí, bueno… Para su website ….

Renata: ¡Pues qué website !

Norma: Deja te doy una manita de gato, para que luzcas impecable.

Renata: Hija, no te gastes tu rubor en mí. Yo no necesito una manita de gato, sino una garra de león… Además: No tiene sentido. No va a haber boda.

Norma: ¿Qué dices?

Renata: Escuché a Lola hablando con Pamela y la pobre trae una enfermedad venérea. Qué creo qué es mortal…

Norma: ¿Lola?

Renata: No yo. Pues claro que Lola. La pobrecita no quiere enfrentar al cromañón y está decidida a cancelar la función.

Norma: ¿Qué función?

Renata: Pues esta farsa. ¿Quién le habrá pegado a mi nieta semejante condiloma?

Norma: ¿Qué?

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Renata: Fue exactamente lo que dijo, que tenía un condiloma y muy grande.

Norma: Jesús de Veracruz.

Renata toma de su anforita.

Renata: Un condiloma más grande que un pezón de indígena. Yo se lo vi.

Norma : ¡Mamá, estás tomando!

Renata: Un poquito, nomás para olvidar esta pena, la cancelación de una boda no es para menos.

Norma: No digas eso, mamá. Habrá boda. Y tú no tomes más, por favor. (Le quita la anforita) Qué primero te entrevisten. Y hasta después le sigues. Seguro algo escuchaste mal. Cuando tomas lo primero que pierdes es el oído, e inmediatamente después, la sensatez.

Renata: Estoy segura de qué eso fue lo que dijo. Y tú sí despercúdete… preocúpate por ti. Porque con boda o sin ella, vas a ver al susodicho. Y seguro viene con la muchachita.

Norma: Qué no se atreva a aparecerse aquí con esa víbora suripanta. Porque ahí sí va a saber quién es quién. A propósito, ya están llegando los de la revista.

Renata: Dame mi anís. (Estira la mano)

Norma: ¡No! Hasta que termines tu entrevista.

Sale RENATA.

ESCENA 4: “La confusión”

Margarita (Se sirve del té a una taza ): Ay, qué raro color agarró el té. Amarillo verdoso. (Le da un trago ) No, mejor otra dosis para atacar todos mis males de una vez… (Vuelve a tomar).

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Norma: (En la cocina. Encuentra uno de los termos) Ay, ya he tomado suficiente café, un té me va a caer mejor. Tengo que estar serena para cuando llegué el innombrable. (Toma desenfrenadamente).

Margarita: ¡Es mi papá! (sale)

Norma: Está bien… Don Señor. (Recuerda) Ay, ¡Lola! (sale también)

Sol: Ay, la belleza cuesta. Digo, esto es barato pero tomarlo es todo un sacrificio. Pero con este té de boldo, nopalinaza y toronjil que me recomendó la abuela iré al baño tantas veces que me quedará una cintura de abeja. Digo, de avispa. (Toma)

Lola ( poniéndose el velo y tomando el ramo, ensaya ): Yo, Dolores, te quiero a ti, Eleazar, como esposo y me entrego a ti, y prometo serte fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y la enfermedad…

(Aparece NORMA)

Norma: ¿Enfermedad? ¿Entonces es verdad?

Lola: Sólo estaba ensayando… ¿De qué hablas, mamá?

Norma: Hija, ya lo sé todo.

Lola: Bueno, es que de pronto me empecé a sentir muy mal y…

Norma: Tenemos que hablarle al doctor, pero cancelar la boda ¡jamás!

ESCENA 5: “QuiénTV Renata”

BIANCA y PAMELA (o algún técnico siempre de espaldas y una voz en off femenina para la CHICO QUIÉN) entrevistarán brevemente a cada una de las integrantes de la familia. Una sostiene un micrófono y la otra, una cámara. La proyección de lo que graban se ve en los paneles que conforman una pantalla.

Chico Quién: Su primera nieta en casarse, ¿verdad? ¿Qué se siente?

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Renata ( sirviéndose más anís, ahora de la botella, ya entonadona ): Cada vez que alguien pregunta eso de “¿Qué se siente?” me acuerdo del pendejo de Loret entrevistando al JJ. Pues ¿qué se va a sentir? Nada. ¿O creen que una lo siente de diferente manera que los otros?

Chico Quién: Bueno, una boda siempre es un evento en el que la familia se une…

Renata: A mí me parece una cursilada espantosa… Ahí los novios haciendo el ridículo, él disfrazado como pingüino y ella vestida de imitación Versace, que en realidad es rascuache… (Ríe ) La crema de champiñones Campbell’s siempre te la sirven fría… El pollo siempre está seco, seco… el puré de papa de cajita, helado como si lo hubieran traído del Kentucky… Y el pastel más empalagoso que los de Sangrons, asqueroso... No como este anísito que sí está dulce... Y eso que es seco…. Salucita.

Chico Quién: ¿Qué le desea a su nieta este día?

Renata: (se sirve más anís y bebe, ya muy entonada. NORMA llega atenta y guapísima ): Pues nomás que el esposo no le salga rana –defectuoso como todos los de su género-, de esos mandriles subdesarrollados con aspiraciones a seres humanos. Y si es así: por mí que lo mande a la fregada…

Norma: ¡Mamá!

Renata: Tú cállate. Si la vida te da limones pues tómate una de tequila y dale unas buenas chupadas. Si la vida te da un mal marido -que no hay de otros-, ponte buza y enviuda pronto.

Norma: (Levanta a RENATA del sillón) Mamá… Por favor, ve a tomar tus pastillas a tu cuarto. ¡Margarita! ¡Sooool! ¡Ayúdenme, por favor!

Entran las dos. SOL muy normal, pero MARGARITA un poco demasiado suelta, se ve muy relajada.

Norma: Lleven a su abuela al cuarto se siente indispuesta.

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Sol: ¡Mamá Renata, ven con nosotras por favor!

MARGARITA la trata de ayudar.

Renata: Yo puedo sola.

Margarita: Ok. (De todos modos la toma de un brazo)

Norma: (A la Chico Quién) Perdón, el alzhaimer.

Renata: (Mientras se la llevan) A mí Jaime no me hizo nada, no le hagan caso, está borracha. Además Lola está enferma, no se va a ca…

Norma: Cállate, mamá, por Dios deja de decir sandeces.

MARGARITA y SOL terminan de sacar a RENATA. NORMA, sonriente y apenada, trata de aparentar que todo está en orden.

Norma: Ustedes perdonen. (Siente un retorcijón) ¿Me permiten, por favor? Debo pasar al tocador.

ESCENA 6: “Ensayo 2”

Lola ( ensayando ): Ambos escogimos juntar nuestras vidas. Yo Dolores, me entrego a ti, Eleazar, sabiendo que la magia de nuestro amor es caminar juntos, en las buenas y en las malas… En la prosperidad y en la adversidad. Yo quiero ser tu compañera y que tú seas mi compañero todos los días de mi vida… ¿Todos los días de mi vida?

ESCENA 7: “QuienTV Norma”

Chico Quién: ¿Qué se siente?

Norma: (Todavía alterada) Una gran emoción, un gran… Sentir. Un sentimiento. Muy grande. Orgullo. El trabajo de años… Culminante. Culminado… Digo, el trabajo de una como madre da frutos finalmente.

Chico Quién: Un momento que une a la familia.

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Norma: Sí, sí… Unión. Mucha unión. Como dice la postdata: ¡Viva la familia, ¿verdad?!

Chico Quién: Digo, en este caso quizás difícil porque el divorcio no se dio en buenos términos. Y por lo que nos dijo su ex, pues… Viene acompañado de…

Norma: (Se retuerce por malestares estomacales) ¿De ella? ¿Viene ella? ¿Viene con esa teibolera que se pepenó en un antro de Monterrey? Este… Digo, ¿qué importa? Es su pareja actual y… Pues, aunque en efecto sea una mujer corriente, pues… somos personas civilizadas. El divorcio es de lo más común en estos días y hay que aprender a convivir. Obvio, serán bien recibidos. Él es el padre de la novia y ella, pues aunque parezca travesti, y qué me disculpen los transexuales, será bien tratada. Con permiso.

NORMA sale apresurada.

ESCENA 8: “Que zen… sación”

Margarita (comenzando el viaje, canta ): Obla di, obla da, lara la laaaaa … Ay, quién sabe qué me pasa que me siento tan rara, tan extraña, ¡tan contenta…! No me duele nada. (Se toca para cerciorarse y eso se convierte en una caricia semi erótica muy placentera) ¡Aaaaah! ¡Qué sen – sa – ción!

ESCENA 9: “Sexomnio”

Entra BIANCA, ya se quito la ropa de dama.

Sol: ¿Y tú? ¿Te volviste a cambiar?

Bianca: Me voy.

Sol: Pero ¿cómo? ¿Por qué? Esto se va a poner bueno en un rato. Bueno, eso espero, pero el efecto está tardando un poco.

Bianca: No aguanto más, Sol. No puedo continuar… Cuánto daría por gritarles nuestro amor, decirles que al cerrar la puerta nos amamos sin control…

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Sol: Ah… ¿no?

Bianca: Sí.

Sol: Lo supe desde un principio. ¿Eleazar y tú…?

Bianca: No. Lola y yo.

Sol: ¿Mi hermana es lesbiana?

Bianca: No. La lesbiana soy yo. Bueno, bi.

Sol: Entonces no te entiendo.

Bianca: El verano pasado nos fuimos de viaje, de parejitas a…

Sol: Sé lo que hicieron el verano pasado.

Bianca: Fuimos a Playa… Mi ex había rentado una lancha para irse a Isla Mujeres, pero como Lola quería hacerse unas trencitas, les dijimos que los alcanzábamos allá. Pero cayó un tormentón loco y ya no fuimos. Y por lo mismo ellos tuvieron que regresar hasta la mañana siguiente. Y Lola y yo… esa noche… nos pusimos una peda monumental…

Sol: ¿Y?

Bianca: Pues pasó, lo que tenía qué pasar. La amo, Sol. Siempre la había deseado. Al principio justifiqué todo pensando que la admiraba demasiado. Pero ella se quedó dormida, ahogada más que una torta en Guadalajara… Y yo…

Sol: No.

Bianca: Sí. La desperté a besos…

Sol: No.

Bianca: Sí… Hicimos el amor. Mira… Nada tiene de especial dos mujeres que se dan la mano, el matiz viene después…

Sol: Pero… Lola me contó…

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Bianca: ¿Qué?

Sol: Lo mismo. Me dijo que era una de las mejores noches de su vida.

Bianca: ¿Sí? ¿Crees que por eso esté dudando casarse? ¿Por mí?

Sol: No.

Bianca: Bueno, siempre queda la posibilidad de ser la amante, pero yo no sirvo para eso ni soy plato de segunda mesa. ( Finge la voz como si fuera el cura ) “¿Alguien se opone a este sagrado matrimonio entre Dolores y Eleazar…?” Sí, padre, ¡yo…! –Pausa dramática- Esta unión no puede realizarse porque yo soy ¡la amante…! ¡Mega escándalo! O en una de esas le pido al sacerdote que para que no haya dado la vuelta de oquis, pues compermisito dijo Monchito, Eleazar quítate que ahí te voy y sopas…

Sol: ¡Para ya!

Bianca: Sí, qué Eleazar se haga para allá y que el padre nos case a las dos…

Sol: ¡¡Para - ya!! O sea… Haz tierra y dime: A ver… ¿Alguna vez hablaron del tema? ¿O se repitió la situación?

Bianca: Nunca. Todo volvió a la normalidad. Yo corté a mi novio y ella siguió como si nada, siendo mi mejor amiga. Pero hay miradas, gestos, códigos…

Sol: Bianquita… Lola siempre ha padecido cierto grado de sonambulismo. De hecho su enfermedad se llama sexsomnio. Cuando está dormida se pone cachonda. Estira las manos y abre las piernas. Eso de que el yoga le da demasiada flexibilidad.

Bianca: ¿No?

Sol: Sí… Los "sexsomnes" muchas veces padecen este trastorno sin saberlo, cumplen sus fantasías eróticas en solitario o con la persona que duerme a su lado, aunque no estén conscientes de ello, ni tengan la más mínima idea de lo sucedido a la mañana siguiente. Y lo que ella me contó es que cuando despertó todas las

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos luces estaban apagadas y Eleazar sin penetrarla la había llevado al mejor orgasmo de su vida.

Bianca: ¿Eleazar?

Sol: Sí.

Bianca: ¿El mejor orgasmo?

Sol: Sí.

Bianca: ¿De su vida?

Sol: (Duda) Pues más bien de bajada…

Bianca: ¡Sí! (Pausa. Luego decepcionada) ¡No!

BIANCA se lamenta y SOL la abraza.

ESCENA 10: “QuienTV Margarita”

Chico Quién: ¿Qué se siente?

Margarita: Pues… Muy… Acolchonadito. Pensé qué iba a ser uno de los días más difíciles de mi vida, pero por más que quiera verle el lado malo y pesimista a las cosas, no puedo… Mira, clávate en mis manos, son como dos palomas alzando el vuelo en plena libertad. Una es como el espíritu santo y la otra como la paloma del arca de Noé… (Se sienta)

Chico Quién: Un momento para unir a la familia, ¿no?

Margarita: Sí, que se una La Familia con el Cártel del Golfo, con el Cártel de Juárez y el de Tijuana. Y qué encontremos la paz… en lugar del “Pas, pas, pas”. (Hace como que dispara con las manos) Disparemos paz, así súper armónicos, disparemos luz… “Pas, pas, pas”. La familia es lo importante, pero todos somos parte de una gran familia globalizada. Todos somos uno y seremos nada. Pero con buena onda, la familia… La familia mexicana, la familia está mejor en familia… y con Chabelo, pues más, ¿no?

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos

Pamela: ¿Y no me pudiste contestar? Te mande tres mensajes de texto, dos pins y un whatsapp … ¿No tuviste un momentito para volver a llamarme y disculparte? Bueno, es que parece que el ofendido eres tú. En cuanto me pagaran quería llevarte a un hotel con spa para quedarnos el dominguito solos y ya hasta te había preparado un té afrodisiaco para reanimar la llama sexual que en tu caso está extinguida por completo… (LOLA cruza sin ser vista) Me tienes hasta la madre… Estoy hasta el gorro. Piensas que soy demasiado demandante, pero tú no das nada. NA – DA. Y pues sí, seguiré demandando mis necesidades y espérate, papá… Porque yo sí me quedo el fin de semana acá, pero el lunes te llega otra demanda, pero de divorcio. ¿Ah, sí? No fuiste el primero ni serás el último, fíjate. (LOLA se sigue) ¡Lo que sí te puedo adelantar es que barato no te va a salir!

ESCENA 11: “La receta del anticongelante”

SOL y RENATA conversan. Brindan con anís.

Sol: Lo que quiso decir Lola era que tenía un dilema, abue… No un condiloma…

Renata: ¡Ah, pues está más peor! Digo, lo otro con un tratamiento y unas cremitas, pues va desapareciendo… Pero una duda. Eso sí está cabrón. Por cierto, ¿cómo te cayó el tecito?

Sol: Pues ningún efecto hasta el momento… Pero gracias por el anís, Mamá Renata. Está muy bueno.

Renata: Y también es muy buen digestivo.

Sol: Con varios de estos (Levanta el shot) será suficiente para soportar la ceremonia. Si es que hay…

Renata: Lolita debe conocer la fórmula secreta y de eso yo me voy a encargar.

Sol: ¿Recetas de cocina para mantener a un hombre enamorado?

Renata: No, m’hijita… Para deshacerte de un ingrato machista aprovechado: si le echas unas gotitas de anticongelante en la comida, el tipo ni se entera… Pero de a

7 Mujeres de H. Robles y J. Ríos poquito, gota a gota, no de sopetón… Es una muerte lenta, espeluznante, pero segura… Y el día menos esperado, al orangután apestoso le da un ataque y ¡se acabaron tus problemas…! Y por suerte, si le hacen la necropsia, ¡no aparece nada, ni huella ni rastro…! ¡Gracias a eso una termina siendo una viuda digna y respetable… como yo, así bien happy !

Sol: ¿No?

Renata: Sí. Mi nieta me lo va a agradecer eternamente… Normita no tuvo que recurrir al crimen porque ¡bendito dios! se separó antes, menos mal. ( Bebe anís ) ¡Salud!

Sol: ¡Salud!

ESCENA 12: “Todos los días de mi vida”

Lola ( ensayando ): Mi vida se ha vuelto centro de la tuya. Nuestras vidas no son nada si no están juntas. Eleazar, quédate siempre a mi lado, sé mi amigo fiel, mi amante, mi confidente. Yo seré tu compañera incondicional para todos los días de tu vida… ¿De todos los días de mi vida? ¡Qué hueva!

ESCENA 13: “QuienTV Sol”

El CHICO QUIEN entra y se encuentra a SOL.

Chico Quien: Tú debes ser Soledad, ¿verdad?

Sol: No… Sol.

Chico Quien: ¿Te puedo entrevistar?

Sol: Perdón, pero mi representante no me permite dar entrevistas…

Chico Quien: (Extrañado) Ah, ok…

Sol: Ay, si ¿no? Gatito-era-broma… Siéntate.

Chico Quien: Se casa tu hermana… ¿Qué se siente?

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Sol: Pues equis, ¿no?

Chico Quien: Bueno… Es un día para unir a la familia.

Sol: Desgraciadamente.

Chico Quien: ¿Qué le deseas a tu hermana en este día?

Sol: Lo mejor. Que tenga mucho followers… Por cierto, síganme en twitter. Arroba Sol… Tera… 4… Ever. Por cierto… (señala al pene del CHICO QUIEN) ¿Puedo escanear tu pin?

El CHICO QUIEN sonríe sorprendido.

ESCENA 14: El Caos.

Margarita (cada vez más prendida y liberada, canta y baila Hair ): Let’s the sunshine, let’s the sunshine, the sun shining… Let’s the sunshine, let’s the sunshine, the sun shining… Let’s the sunshine, let’s the sunshine, the sun shining… Oh yeeeeeh… Let’s the sunshine…

De pronto todas empiezan a hablar al mismo tiempo, cada una en su tema y tono: RENATA, cada vez más tomada, habla mal de los hombres; NORMA de la infidelidad de su marido, sus amantes y los travestis; MARGARITA sigue cantando y bailando Let’s the sunshine; SOL sumergida en su laptop; BIANCA dudando en si hablar o no; PAMELA al teléfono llora. En un momento todas dejan su actividad para bajar a presenciar la entrevista de LOLA, que ya está vestida de novia, con vestido, velo y ramo y avanza al son de la Marcha Nupcial de Mendelssohn… de pronto, tras unos instantes, escuchamos el efecto de disco que se raya. Silencio.

Bianca: ¡Lola, te ves… divina!

Norma ( a Lola ): ¿En qué te ayudo, mi cielo? ¿Qué tienes? ¡Te ves muy rara!

Renata (arrastra un poco la voz ): Es lógico que esté nerviosa, Norma, entiende: una no se casa todos los días.

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Norma: ¡Mamá, esto es el colmo, estás bebida, lo que se dice tomada!

Renata: Lo que se dice borracha, no seas naca.

Sol: ¡A mí no me miren, ella me pidió la botella, que conste!

Norma: (A RENATA) ¡Ay, por todos los arcángeles, pero si traes un tufo a anís que mataría a cualquiera!

Renata (a Norma ): No exageres, sólo tomé un poquitín… Es para relajarme nada más, ya ves que me pongo muy simpática y cuento unos chistes contra el espurio ¡que todos me festejan!

Pamela ( comenta ): Ajá, cómo no, sobre todo los de las narcofosas.

Norma (a Renata ): ¡Se acabó, ahora sí te me vas a alcohólicos anónimos, te guste o no! ¡Esto ya es too much !

Lola: ¡Mami!

Norma: ¿Me permites, Dolores?, esto es una emergencia… (Prosigue, a Renata ) Y luego le ando preguntando a mi terapeuta de dónde habrán salido una hija hipocondriaca, y la otra con personalidad adictiva, ¡pero si lo heredaron de ti!

Margarita: (Se caga de risa) No le hables así a mi abuela. Si heredamos sus defectos ojalá hubiéramos heredado también sus virtudes…

Renata: Ésta ya me está cayendo bien…

Margarita: Hay que tomarnos la vida menos a pecho. ¡Qué bonitas están todas! (Las va acariciando hasta quedar con BIANCA)

Norma (ve a Margarita ): ¿A ti qué te pasa, Margarita?

Margarita: ¡Aliviánense! ¡Sientan la comunión con el cosmos! (Canta ) All you need is love …

Norma (observa a Margarita ): ¿Y esa cara de contenta? ¡Nunca te había visto así!

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Renata (a Margarita ): ¿No nos digas que al fin perdiste la virginidad?

Margarita: ¡No! Lo que perdí fue la vergüenza… ¡Chicas, grandes, siento que las amo a todas!

Pamela ( comenta ): Ah, caray.

Margarita (Canta ): All you need is love …

Norma ( a Margarita ): ¡Aplácate, pareces teporocha o drogada!

Renata: ¿Quién quiere un Aniceto?

PAMELA se acerca.

Pamela: ¡Yo! (Agarra y a pico de botella toma. A RENATA) Creo que Margarita se tomò el tè quivocado

Bianca: ¿Qué?

Pamela: El té de floripondio que yo había…

Norma: ¿Floripondio? ¿Què? ¿Drogaron a mi hija? (A PAMELA) Ay, me crispas los nervios… (Al cielo ) ¡¿Por qué, divino creador, por qué a mí?! ¡Pamela, en vez de estar preparando pócimas, mejor cerciórate de que en la cocina vaya todo bien! ¡Los invitados no deben tardar en llegar! ¡Y justo en este día tan especial! ¡No puedo más! Estoy tan nerviosa que hasta diarrea me dio.

PAMELA y BIANCA se miran cómplices.

Norma: (Como en un mantra) ¡Llama violeta ven a mí, llama violeta, llama violeta!

Margarita: ¿A cuál Violeta? ¿Parra?

Renata: (Canta) Gracias a la vida que me ha dado tanto…

Bianca: Lola, Lola… ¿Podemos hablar un momento?

Lola: Ahorita no, Bianca, ¿qué no ves? Estoy en llamas. (A NORMA) ¡Mamá! ¡Mamá!

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Norma: Mira, Dolores, tranquilízate y dame un poco de paz; entre esta mujer (señala a PAMELA) tu abuela y tus hermanas ¡van a hacer que me dé un vahído! ¡Me están volviendo loca! (Como en mantra ) Llama violeta, llama violeta…

Empiezan todas a discutir al mismo tiempo, Margarita canta y baila All you need is love, Sol también bebe y Norma invoca a la llama violeta, etc.

Lola: ¡Basta! ¡Cállense todas! ¡Tengo que decirles algo muy importante!

Pamela: ¡Lola, no salgas con que no te vas a casar porque te tienes que casar!

Lola: ¡Que no me tengo que casar!

Norma: ¡¿Cómo que te tienes que casar?! ¡Estás embarazada!

Lola: ¡Que no!

Renata: No hay bronca, Lola, no serás la primera ni la última, ¿por qué crees que tu abuelo y yo terminamos en el altar?

Norma: ¡Mamá, nunca me habías dicho eso!

Renata: Ay, Norma, si a ti te pasó lo mismo con el papá de estas niñas, para qué te haces.

Norma: ¡Habrase visto! ¡Juraste que jamás de los jamases lo ibas a decir y menos frente a las criaturas!

Renata: Ash, ya qué.

Margarita: Serénense y disfruten el momento… ¿Familia, por qué no nos abrazamos todas? Bianca, Pamela, ustedes también… Y también el Chico Quien… (Lo abraza) ¡Bolita! ¡Bolita!

Sol: ¿Qué te pasa a Margarita? Yo lo vi primero, zorra. (Al CHICO QUIEN) Ella no es así normalmente, más bien todo lo contrario.

Norma: ¡Margarita compórtate!

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Todas comienzan a discutir al mismo tiempo in crescendo, menos Margarita que canta y baila “Acuarius”.

Lola: ¡Silencio, silencio! ¡Déjenme hablar! ¡No me quiero casar!

Margarita (canta y baila, de Hair ): This is the age of Acuarius, the age of Acuarius… Acuarius…

Todas (a Margarita ): ¡Shhhhhhh!

Todas callan.

Bianca: Si no te tienes que casar, Lola, ¿entonces…?

Lola: Pónganme atención… (Se quita el velo y le deja el ramo por ahí ) Voy a romper mi compromiso con Eleazar y no habrá boda.

Norma: ¡Me estás matando, Lola, me estás matando! ¡Ni con 50 sesiones con el terapeuta me voy a recuperar!

Renata: ¡Bravo, esa es mi nieta! ¡Salud por eso!

Bianca: ¡¿De veras?!

Sol: ¿Neto, güey?

Lola: Ya lo pensé bien… No debí haber llegado hasta este momento, pero es mejor detenerme ahora antes que llegar a las últimas consecuencias.

Norma: ¡Pero, ¿por qué, hija, por qué?!

Renata: ¿Qué te hizo ese remedo de hombre? ¿Te levantó la mano? ¡Ahorita te traigo el anticongelante!

Lola: Eleazar no me hizo nada.

Bianca: ¿Es por alguien más?

Lola: No. No hay nadie más.

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Pamela: ¿Descubriste que era gay?

Norma: O peor, ¿es un infiel?

Sol: ¿La tiene chiquita?

Lola: No es él… soy yo.

Norma: Pero, ¡¿y qué con los invitados, el banquete, el cuarteto de cuerdas, el padrecito, mis amistades?! ¿Qué van a decir?

Lola: Yo hablo con ellos y que digan lo que quieran… Preferible eso que hacer algo de lo que luego me voy a arrepentir... No estoy preparada… Quiero a Eleazar, pero no estoy enamorada de él… No quiero una casa con jardín, ni un golden retriver , ni una 4 X 4, ni ser “la esposa de”, ni embarazarme pensando que el fin de una pareja es la procreación, ni atarme de por vida a alguien… Todas crecimos con los cuentos donde el príncipe y la princesa terminaban juntos, “felices para siempre”, “hasta que la muerte los separe”… Y hoy me di cuenta de que eso es mentira, siempre ha sido una mentira… Yo no soy ni quiero ser una princesa, quiero ser yo. Las princesas pierden zapatillas de cristal, se quedan dormidas por años, viven con siete enanos… Las mujeres reales tenemos mucho más qué hacer que eso… No voy a estar besando sapos a ver si se convierten en príncipes. Tampoco es cierto que se viva feliz para siempre. Yo me conformo con el tiempo que podamos ser felices los dos, dure lo que dure. No quiero esperar a que la muerte nos separe; quiero que, cuando se acabe el amor, terminemos bien y cada uno siga su camino… No puedo firmar un papel “para toda la vida”… Sólo tengo una ¡y quiero hacer miles de cosas…! No puedo atar a Eleazar a mí, ni yo atarme a él… Quiero vivir, ser libre, independiente, realizarme… No necesito un hombre o una pareja para ser alguien y para encontrar mi felicidad… Me basto yo… No creo en vestidos blancos, ni en una ceremonia religiosa, ni en un marido perfecto… Yo tampoco soy perfecta… Sólo quiero ser yo, no lo que los demás quieran que sea… Por eso y mucho más… no me puedo casar.

Todas la escuchan atentas.

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Norma: Me dejas muda, hija, no sé ni qué decir.

Renata ( aplaude ): ¡Bravo, hija, bravo, así se habla!

Sol: ¡Wooorales, qué chido!

Pamela ( solloza y se limpia una lagrimita ): En ninguna telenovela había oído algo tan bonito.

Margarita: Lola, ¡soy tu fan!

Bianca: Lola, te entiendo y tienes razón… Olvida lo que iba a decirte.

Lola: No, ahora sí dímelo.

Bianca: No hace falta, con esto ya entendí... Sólo recuerda que en mí siempre tendrás a una amiga.

Norma: ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Renata: No sé tú, hija, pero yo me voy a ir a festejar a un bar gay... Voy a cerciorarme si soy lesbiana o no.

Norma: ¡Mamá!

Renata: ¡Y ni me repeles, ya sé que soy alcohólica, pero a mi edad me puedo dar ese lujito!

Margarita: Yo voy a empacar… Me les voy… El mundo es demasiado grande y está lleno de experiencias… Tepoztlán, Mazunte, Zipolite, Pinotepa Nacional… ¡allá les voy!

Sol: Yo les juro que voy a tratar de no abstraerme tanto en la compu, para convivir más con ustedes… Hoy he aprendido muchas cosas.

Bianca: Yo las dejo… (A Lola ) Sé feliz… Te deseo la mejor de las suertes… Y lo que pasó, pasó. Aunque no sepas que pasó. (LOLA confundida. Se abrazan )

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Pamela: Yo me quedó. Digo, hay mucha comida y mucha bebida. Y muchas cosas que festejar. Una de ellas: mi libertad. ¡Me voy a divorciar! Si no tienen inconveniente, las invito a celebrar… ¡Mi despedida de casada!

TODAS gritan eufóricas.

Sol: ¡Despedida de casada! (Ríe) Lo voy a tuitear. (Escribe en su Iphone. Ríen)

Lola: ¿Y tú, mamá?

Norma: ¡No me voy a quedar sola como dedo, vestida y alborotada…! Aquí todas van a hacer lo que quieren, ¿no…? Pues si mi terapeuta no me toma la llamada y si no encuentro a mi astróloga, sugiero que más tarde nos vayamos a un show sólo para mujeres… ¿Y tú, hija? ¿Estás segura de dar este paso?

Lola: Segurísima.

Norma: Entonces… Supongo que debo felicitarte. ¿Tú qué vas a hacer?

Lola: Hablar con todos los invitados y con Eleazar… Espero que me comprenda… Después me iré a la India… ( La abraza ) Adiós, mamá.

Todas a punto de salir, van alejándose dejando a Lola sola.

Margarita: ¡Espérense! (Todas van regresando ) No hay que desperdiciar nada… El gasto de la boda ya está hecho… Así que, Sol… ¡Pon un poco de música, ¿no?!

Sol: Claro. Musiquita para destensar el ambiente. (Al CHICO QUIEN) ¿Me acompañas?

Chico Quien: ¡Claro!

Margarita: Mamá, tráete la comida…

Norma: Sí. Traigo el estómago vacío…

Margarita: Abuela…

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Renata: A mí ni me digas lo que tengo que traer. Yo traigo chupirul para todas.

Margarita: Pamela, prepárate otro tecito, ¿no?

Pamela: Voy al jardín…

Margarita: Y tú… Bianca, flojita y cooperando y sácame a bailar… Porque… ¿Te digo una cosa? (Se le acerca) Fea no eres, ¿eh? (Sonríen ambas)

LOLA que ha llegado a su cuarto. Marca el teléfono armada de valor. Espera un momento…

Lola: ¿Eleazar?

Música alegre y festiva. Oscuro.

- FIN -

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