Das „Buch der Bücher“ für jeden Fußballfan. Sprüche-Experte Ben Redelings hat zwischen diese heiligen Buchdeckel rund 10.000(!) Zitate von Spielern, Trainern, Managern, Präsidenten und Spielerfrauen gepresst – ja, richtig vermutet, das ist: WELTREKORD!

Mit Zeichnungen von Oli Hilbring

ISBN 978-3-7307-0500-1 VERLAG DIE WERKSTATT

C-Das neue Buch der Fussballsprueche.indd Alle Seiten 07.05.20 08:52 Ben Redelings

Das neue Buch der Fußballsprüche

VERLAG DIE WERKSTATT ad-Da’ayya’ 5

Roman Abramowitsch Wenn er mir beim Training helfen würde, wären wir Tabellenletzter. Wenn ich in seinem Unternehmen arbeiten würde, wären wir bankrott! (Chelsea-Trainer José Mourinho beschreibt sein Arbeits- verhältnis zum Vereinsbesitzer)

Die Ölquellen sind nicht richtig verteilt. Er hat alle, ich keine. (Franz Becken- bauer, zum Unterschied zwischen sich und dem Chef des FC Chelsea) a Helge Achenbach (Vorstandssprecher von Fortuna Düsseldorf) A Bola Die Arschlöcher spielen, als wären sie (portugiesische Sportzeitung) gerade von einer Silvesterfeier zurück- gekommen. (nach einer Niederlage Wenn Deutschland und die Niederlande beim Zweitligisten Uerdingen) aufeinandertreffen, ist das ein Knüller wie Brasilien gegen Argentinien – nur etwas zivilisierter. (zum Spiel Deutsch- Tony Adams land-Niederlande bei der EM 2004) Dennis Bergkamp ist so ein netter Mann, so ein wahnsinniger Gentleman, mit einer Rüdiger Abramczik total sympathischen Familie. Wird echt schwierig für mich, ihn umzuhauen. (bevor Was heißt brutto oder netto? er beim Spiel England gegen die Nieder- Bar auf die Hand will ich’s! lande auf seinen Vereinskollegen traf) Er wird nie Kopfweh bekommen, Das ist wahrscheinlich das allergrößte weil er seinen Kopf nie zum Denken Spiel, das unser Verein je erleben wird. benutzen wird. Ehe er National- Aber lasst uns das Ganze nicht zu sehr spieler wird, werde ich Sänger an der aufblasen. (bevor sein Team von Ports- Metropolitan Opera. () mouth auf den AC Mailand traf) Eine Möglichkeit für Abramczik. Und!? Daneeeeben! Also der Abraaaamczik – Tony Adamson obbusseln möcht’ i den Abramczik dafür. (BBC-Kommentator) Jetzt hat er uns gehooolfn. Allein vor dem Tor stehend. Der brave Abramczik hot Die Bristol Rovers haben bei einem daneben gschossn. Der Arme wird sich Halbzeitstand von 4:0 vier Tore ärgern! (Österreichs Reporter Edi Finger in der 1. Halbzeit erzielt. im legendären Spiel in Cordoba 1978) Mohammad ad-Da’ayya’ Volker Abramczik (saudi-arabischer Fußballtorwart) Ich will keine Karotten, ich will Möhren. Am dritten Tor war der Ball schuld. 6 Addo

Otto Addo Ich sehe mich als Toten, der jetzt (Trainer vom SSV Ulm) wieder aufersteht. (zu seinen Comeback Wir haben wirklich die Seuche, und das nach dem 3. Kreuzbandriss) Glück verfolgt uns auch nicht gerade.

Wenn Sie eine Hautfarbe wählen Das Spiel war ausge- könnten, für welche würden Sie glichen – auf beiden Seiten. sich entscheiden? (Rudi Cerne fragt im Sportstudio den Ghanaer) Der Addo gehört in den Ich bin großer Amerika-Fan. Ich liebe Zirkus. (Uli Hoeneß) die Küste und möchte mal von Seattle nach Malibu fahren. Einfach Zeit Emmanuel Adebayor haben. Keine enge Krawatte um den Für mich war das etwas ganz Beson- Hals tragen. Einfach dasitzen, Kaff ee deres, als ich hörte, dass der AC Milan trinken, Zeitung lesen. Den ganzen Interesse an mir hat. Das war wie Tag. (über Zukunftsträume; zwei bei einem Jungen, dem gesagt wird, Wochen später war er entlassen) dass Beyoncé hinter ihm her ist. Ich spreche Deutsche mit Fehlern. (bei seiner Vorstellung im Borussia-Park) Adhemar Ich weiß, wo ich hinschieße. Wo Victor Agali der Torwart hinläuft, ist mir egal. Wenn heute ein Tor Die Spieler sind sehr groß. Und immer schießen will, muss er nicht nur zwei grätschen, grätschen, grätschen. Alle Verteidiger, sondern auch noch den grätschen hier immer. (über seine Agali umspielen. () ersten Erfahrungen in Deutschland) Er läuft, arbeitet und rackert, auch Es herrschten extreme Witterungs- wenn es staksig aussieht. Ich kann bedingungen, bei denen ich Angst ihn doch nicht kleiner machen hatte, dass er erfriert. () und die Beine absägen. ( über seinen Stürmer) Die Sonne, die in Sao Paulo scheint, hat er in sich drin. (Ralf Rangnick über die Fröh- Seht ihr, ich habe doch keinen lichkeit des brasilianischen Neuzugangs) Blinden gekauft. (Rudi Assauer über Dem scheint die Sonne Brasiliens noch Victor Agali, der im Liga-Cup zwei aus dem Hinterteil. (Karl-Heinz Förster) Tore gegen Dortmund schoss) Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man René Adler muss nur seine Kollegen verstehen. Das wird alles hochkristallisiert. Wir haben den Agali wirklich falsch behandelt. Wir hätten im Kopf anfangen sollen und nicht im Knie. (Rudi Assauer) (niederländischer Spieler und Trainer) Die meisten langen Spieler sind tech- Gabriel Agbonlahor nisch schwach, weil ihre Füße so (Stürmer von Aston Villa) weit weg von ihrem Gehirn sind. Agbonlahor ist nicht schnell von Fußball ist mehr als nur Begriff . Aber er ist schnell, sehr »’O sole mio«! schnell. (Graham Taylor) Ahlenfelder 7

Giovanni Agnelli Wenn einer motzt, dann motze ich zurück. Unser Koch hat gerade Inter Mailand Jimmy, für dich immer noch Sie gekauft. (der »Koch« war Groß- Arsch! (nachdem zu küchen-Betreiber Pellegrini) ihm »Du Arsch« gesagt hatte)

Schau mal in den Spiegel, Breitner, Luigi Agnoli dann weißt du Bescheid. (zu Paul Ich bin zwar Nichtraucher, aber ein Breitner, der ihn mehrfach mit »du goldenes Feuerzeug ist doch einfach Aff e« angesprochen hatte) ein schönes Andenken. (der italie- Wie es sich für einen Ruhrgebietler gehört, nische Schiedsrichter, nachdem er habe ich mir mal einen genommen. Wenn bei einem Fußballspiel von einem ich sage, dass ich vor Bundesligaspielen Feuerzeug getroff en worden war) Wasser und Fanta getrunken habe, wäre das eine Lüge. Ich habe mir ein Pilsken LR Ahlen reingetan, und der Fall war erledigt. Wer den Schiedsrichter beschimpft Wenn man immer Möhrchen isst, oder beleidigt, muss mit der hat man den klaren Blick. Verweisung vom Sportplatz rechnen. Der Vorstand. (Schild im Gästeblock) Ich kenne andere Schiedsrichter, die sind auch keine Waisenkinder. Die sollen mal ehrlich sein: Wer geht schon gerne in Wolf-Dieter Ahlenfelder eine Kneipe und trinkt nur ein Bier? Mit meinem Bauch habe ich immer Steh auf, ich bin auch kaputt wie gut gelebt. Es ist doch egal, ob ein Hund. (zu einem verletzten ich die 100 Meter in 10,1 mit 75 Spieler in der 89. Minute) Kilo laufe oder mit 100 Kilo.

Die Hasen haben nicht gerade ihre Hacken verloren, wenn ich in den Wald rannte, aber ich habe meine Leistung gebracht.

Den Türken sage ich immer: »Vorne passt Allah auf und hinten Ahlenfelder.«

Einmal habe ich die Tür zu meinem Hotelzimmer einen Spalt off en gelassen. Aber bis zum nächsten Morgen war nur mein Hals steif. (über leichte Mädchen beim Fußball)

Ich sag: Einsammeln. Einsammeln. In der Halbzeit werden wir uns lecker einen kredenzen. (als in Kaiserslautern volle Bierfl aschen auf den Platz fl ogen)

Ein Showmann kommt doch besser an als eine graue Maus.

Ich habe dem früher gesagt, wenn du nicht sitzen bleibst, kriegste Pattex unter den Hintern. 8 Ahlenfelder

Hömma, Jupp. Ein bissken ruhiger jetzt. Wenn man in Bremen einen Ahlenfelder Wir wollen doch gleich noch schön ein bestellt, bekommt man ein Malteser- Pott Bierchen zusammen schlürfen, Bier-Gedeck. Da bin ich stolz drauf. oder nicht? (zu Jupp Tenhagen, der kurz vor einem Platzverweis stand) Wenn er »Noch ’n Korn und ’nen Ahlen- felder« noch immer zum Besten gibt, Von Bier kriegst du nun mal eine Fahne. dann wissen Sie, auf welchem Gebiet Egal, ob du eins trinkst oder zehn. er besonders stark war! (Johannes Malka, DFB-Schiedsrichter-Obmann, Der Ahlenfelder nimmt die wollte nicht länger dabei zuschauen) Gründe für seine Pfeiferei wohl mit ins Grab. () Wenn der Reimann mich so ange- fasst hätte, dann hätte ich ihm eine Früher der Ahlenfelder – das war eine gepflastert. Der hätte eine zurück- Granate, unheimlich locker. Aber das gekriegt. So ein Mann gehört doch gefiel dem DFB nicht. Die wollen solche auch nicht auf die Trainerbank. Figuren wie den Pauly haben. Immer adrett, akkurat, Brust raus, Stock ins Hören Sie auf. Es hat keinen Zweck, Kreuz und dann wie eine Primadonna mit mir zu diskutieren. Ich bin heute über den Platz. Und schön winken wie schlecht aufgelegt! (als sich Jürgen ein Polizeimeister. Vielleicht sollten Klinsmann bei ihm beschweren wollte) sie denen noch einen Hochsitz wie beim Tennis besorgen. () Diese Funktionäre. Das ist so. Mit 50 Depp im Ruhrgebiet, mit 75 Kürzlich hat Ahlenfelder verbreitet, er eine Karriere beim DFB. habe sich mit einem Weihnachtsbrief des Westdeutschen Fußball-Verbandes, So, mein Jung, wird jetzt langsam den wir an alle Schiedsrichter geschickt Zeit, dass du dich verabschiedest. haben, den Hintern abgewischt. (Johannes Sonst tu ich das für dich, und zwar mit Malka, Schiedsrichter-Obmann) Pauken und Trompeten. Dann kriegst du sogar noch ein Solo geblasen. Mit einem wie Ahlenfelder kannst du zu Hause eigentlich nicht Rechts getroffen, links massiert. verlieren. () (Ahli kann mit den Schauspielern auf dem Platz nichts anfangen) Wenn ich als Schiri in der zum Einsatz kam, benutzte ich immer Guck ma, da kommt Deutschlands eine italienische Polizei-Pfeife. Wenn Größter! (Rufen einige Zuschauer ich da reingeblasen habe, gingen bei einem Spiel im Senegal) den Spielern die Schnürsenkel auf. Der Schiedsrichter muss Designer Für die Einmannshow des Schiedsrichters des Regelwerkes sein. hätten wir heute das Eintrittsgeld erhöhen Das Ausland lacht sich tot. Weil es müssen. (meinte der sichtlich amüsierte bei uns wie im Mädchenpensionat Werder-Präsident Franz Böhmert, als Ahli zugeht und es international was auf bereits nach 32 Minuten zur Halbzeit pfiff) die Socken gibt, dass es kracht.

Ahli, es kann noch nicht Halbzeit sein, Das hat riesigen Spaß bereitet. Vor mein Trikot ist noch nicht nass! (Horst- allem habe ich mich immer gefreut, Dieter Höttges, als Ahlenfelder 1975 schon wenn die Spieler in diesen Begeg- nach 32 Minuten zur Halbzeit pfiff) nungen wie Karajan aufgetreten sind. Ailton 9

Dann habe ich meine Leistung eben- Ailton falls gesteigert und habe versucht, wie ein Präsident die Spiele zu leiten. In Deutschland läuft der Karneval anders, als ich ihn kenne. Hier ziehen Wenn jeder nach Fingerspitzengefühl sich alle komisch an – in Brasilien pfeift, dann brauchen wir keine Schieds- ziehen sich immer alle aus. richter mehr. Dann kann jeder so pfeifen wie Herr Ahlenfelder. (Johannes Ailton ist wie Medizin für Kranke. Malka, DFB-Schiedsrichter-Obmann) Was Toni sagt, geht da rein und da Lass dich auswechseln, sonst wechsel ich raus. Das kannst du sofort in die Müll- dich aus! (zum Mannheimer Dieter Finke) tonne kloppen. (Rudi Assauer)

Es hat mir wehgetan, als ich gehen Ailton ist die deutsche Sprache musste. Es war so, als ob man Charly nicht viel geläufiger als dem Pinguin Chaplin den Stock weggenommen hätte. das Fliegen. (Christoph Biermann für die »Süddeutsche Zeitung«) Wenn die Karriere vorbei ist, stelle ich mich auf meinen Balkon und flöte Ich mache schöne Augen, die Stutt- da. Und wenn meine Frau mich fragt, garter Abwehr hat keine Chance, der was los sei, sage ich: »Abseitstor«. Torwart auch nicht. 1:0, das ist Ailton. Das ist verkauft – an Klose. (auf die Frage, Jung-Hwan Ahn ob er zum Fußball-Bundesliga-Auftakt (südkoreanischer Nationalspieler) bei seinem ehemaligen Klub Werder Bremen in »sein« Stadion zurückkehre) Er war verloren wie ein Schaf, konnte sich nicht mal allein eine Pizza kaufen. Alles, was ich bisher über Ohne große Leistung wurde er hier gehört habe, ist ein Desaster. (über die reich und blamierte dann den italie- Stadt seines zukünftigen Vereins) nischen Fußball. (Serse Cosmi, AC Perugias Trainer über Südkoreas Ich muss jetzt nach Gelsenkirchen! Italien-Legionär, der sein Land gegen (wehmütiger Abschied aus Bremen) Italien bei der WM 2002 weiterschoss) Ich habe das doch alles in Brasilien schon mitgemacht, als ich bei Guaraní war. Da Peter Ahrens brauchte ich nur den Ball zu berühren, (Journalist) und los ging’s mit den Pfiffen und Belei- digungen. Weil ich angeblich der best- Tuchel hat offenbar was gegen Castro bezahlte Spieler war und nicht genug für und Kuba. Er ist eben doch ein Reak- die Mannschaft tat. Und wenn ich heute tionär. (nachdem der BVB-Trainer beide zurückkehre, fragen die Leute: Ailton, Spieler draußen gelassen hatte) wann kommst du wieder? Ich wünsche Das Duell Frankfurt gegen den mir, dass das in Bremen auch so wird. BVB wird jetzt noch brisanter, Wenn ich Trainer wäre und wenn Abraham auf Isak trifft. einen Ailton hätte, würde der immer 90 Minuten spielen. Lawrence Aidoo Vielleicht haben sich die Deutschen Er lernt jetzt auch schon seit zwei gegenüber Gott schlecht verhalten. Jahren die deutsche Sprache und kann Deshalb hat er sie mit der Kälte bestraft. schon »Guten Tag« sagen. ( über seinen ghanaischen Stürmer) Es ist einfacher, Tore zu schießen, als den deutschen Führerschein zu machen. 10 Aitken

Jetzt lernt Ailton den Teuro kennen. Wenn man sieht, welche Öffentlich- ( zum Fehlen des brasiliani- keitswirkung er damit erzielt, wäre es schen Torjägers Ailton beim Training) ja fast fahrlässig von ihm, pünktlich zu sein. ( über seinen Ailton rennt nur immer nach vorn und wieder einmal zu spät aus dem geradeaus. Als die technisch versierten Urlaub zurückgekehrten Stürmer) Brasilianer das Kombinieren geübt haben, hat er wohl gefehlt. (Andreas Herzog) Von mir aus kann er auch auf der Torlatte entlang balancieren, solange er sich dabei So ist halt der Toni: Wenn er müde nicht verletzt. (Ralf Rangnick in Bezug auf wird, kratzt er sich am Kopf. (Ralf Stürmerstar Ailton, der beim Warmmachen Rangnick über Ailton, der ihm bei einer in der Pause den Torwart markierte) Auswechslung den Vogel zeigte) Champagne, Wasser, Bier brasilian. Ailton ist der einzige Bundes- Musse heute alles. Alle. (nach der ligaspieler mit einer Figur wie ein Meisterschaft 2004 mit Werder) Schneemann. (ARD-Kommentator) Dann verpassen wir dem Dicken eine Roy Aitken dicke Geldstrafe. (Rudi Assauer zu den (schottischer Nationalspieler) Befürchtungen, Ailton käme zu spät aus seinem Sonderurlaub zurück) Letzte Nacht waren wir das beste Team des Tages. Der ist ja fast so dick wie unser Brasi- lianer. (Frank Baumanns Vergleich Ajax Amsterdam mit dem Hertha-BSC-Maskottchen) Macht aus Ajax endlich wieder einen Möglich, dass er einfach lieber in der einfachen Fußballklub statt diesem Halle spielt. In einer Arena, in der das börsennotierten Unternehmen. Dach auf- und zugeht. (Klaus Allofs zum Wenn der Trainer pissen geht, wird Wechsel von Ailton zu Schalke 04) der Handel stillgelegt. (Youp van ’t Ein bisschen was Deutsches muss Hek, niederländischer Kabarettist) man schon haben. (Rudi Völler Ajax ist zum Putzen da. (Fans des 1. FC zum Interesse des Brasilianers, für Kaiserslautern über Ajax Amsterdam) Deutschland spielen zu wollen) Die Fans z. B. von Ajax, die sind Ailton, bisher hat er gespielt ja traditionell gewalttätig. wie ein Haufen wehleidiger (Karl-Heinz Rummenigge) Quark. (Werner Hansch) Das, was Toni macht, könnte man als Ade Akinbiyi bezahlten Urlaub bezeichnen. Er macht (Spieler von Norwich City) Urlaub und bezahlt dafür. (Thomas Ich sah das Blackburn-Spiel am Sonntag Schaaf über den Brasilianer, der beim im Fernsehen, als es auf dem Schirm Trainingsauftakt unentschuldigt fehlte) eingeblendet wurde, dass George (Ndah) Man hat Ailton schon in Bremen gesehen, in der ersten Minute in Birmingham aber er hat offenbar noch keinen Weg getroffen hatte. Mein erster Gedanke gefunden, das Meer zu überwinden. war, ihn anzurufen. Dann erinnerte ich (Tino Polster über den Brasilianer, der mich, dass er dort Fußball spielte. noch immer nicht im Trainingslager auf Norderney eingetroffen war) Allen 11

Jonathan Akpoborie Heinz Aldinger Ich möchte mich bei Gott bedanken, : »He, Aldinger, meiner Frau, meinem Kind, dem Trainer, jetzt hast du wohl gerade deine der Mannschaft – und dem Fernsehen. schwachen zehn Minuten.« Heinz (der dreifache Wolfsburger Torschütze Aldinger: »Und du, Overath, spielst nach einem 4:4 des VfL gegen den schon 70 Minuten Scheißdreck.« Hamburger SV in einem ZDF-Interview)

Der Akpoborie nimmt euch die Arbeits- Peter Alexander plätze weg. (Otto Rehhagel) (österreichischer Sänger und Schauspieler) Es gibt ein weit verbreitetes Vorurteil, Flórián »Kaiser« Albert dass Profi-Fußballer nur drei graue Zellen haben und zwei davon in der Blutbahn Wir Ungarn lieben den Fußball so sehr, unterwegs sind, um die dritte zu suchen. dass wir mit ihm ins Bett gehen. Die Engländer hingegen essen ihn auf! (Ungarns Spieler nach der WM 1966) In meinen ersten sechs Monaten als Carlos Alberto Gomes de Jesus Trainer bei Notts County war mein Name mit Kreide an die Tür geschrieben. Im Sommer komme ich zurück. Mit Musikern. Und dann mache ich im Garten eine große Spießbraten-Party. (der Lily Allen gescheiterte Werder-Profi, der vor allem (englischer Popstar) durch Nachbarschaftsstreitigkeiten auffiel) Ich würde mich lieber selbst erschießen, Carlos Alberto ist für mich noch als eine Spielerfrau zu werden. Die kein kompletter Flop. Er ist sind genau das, was ich hasse: flopartig. (Werner L. Born) dumm, oberflächlich und hässlich. Lily Allen über … Jörg Albertz die Beckhams: Die Beckhams ekeln jeden Jörg Albertz wird beim Training vom nur noch an. Jeder weiß, dass Victoria Kreidewagen überholt. (Uwe Bahn) ein Monster ist. Ich würde mich lieber erschießen, als eine Spielerfrau zu werden. Ich geh jetzt in die Kabine, den suchen. (auf die Frage, wo der Biss Cheryl Cole: Sie ist einfach eine der Rangers gewesen sei) Schlampe und verkörpert alles, was ich hasse: Sie ist dumm, unecht und Natürlich ist mir ein kleiner Stein sieht so scheiße aus, wie sie ist. von den Schultern gefallen. Ahsley Cole: Er ist der schlimmste, er Es muss geklärt sein, ob ich dort widert mich an. Er bespringt alles, was mit meinen Hunden spazieren sich bewegt. Ich kritisiere nicht nur, um gehen kann, ohne dass sie in einem zu kritisieren, sondern habe ihn mehrere Kochtopf landen. Nur wenn alles mir Male getroffen. Er ist abscheulich. und meiner Freundin Mirjana zusagt, werde ich unterschreiben. Sonst nicht. das Privatleben von Fußballern: Es (überlegt, nach China zu gehen) ist lächerlich, ich hasse es. Fußballer sind nicht zum Angeben in London, Wenn Ali mehr nach vorn geht, zieht er den Platz in die Länge. (Jan Hoogma) 12 Allgöwer

sondern zum Fußballspielen. Aber Man muss nicht immer zaubern, es die sind wohl zu blöd, um das zu geht auch mit 1:0 aufwärts. verstehen, speziell die englischen. Gnadenbrot gibt es nur für Pferde, im Profifußball aber wird dir nichts Jonas Allgöwer geschenkt. Geld gibt es nur für Leistung. (Sohn von Karl Allgöwer) Letzte Woche mal eine Minute mehr, Papa, du hast einen blöden Beruf. Du heute mal früher Schluss gemacht. Alle musst sogar sonntags trainieren, wenn wollen flexible Arbeitszeiten. In der andere Leute in die Kirche gehen. Bundesliga haben wir sie. (aufgrund eines Schiri, der überpünktlich abpfiff) Klaus Allofs Man muss aufpassen, dass man Als Vorsichtsmaßnahme haben wir nicht in Panik gerät und alles unseren Spielern verboten, im Hühnerstall verpflichtet, was sich bewegt. (zur zu übernachten. (der Werder-Sportchef Situation vor dem Transferschluss) über die Angst vor der Vogelgrippe Es gibt drei Leute im Stadion, die im türkischen Trainingslager) das nicht gesehen haben. Und die, Nach so einem Tag bin ich froh, wenn die am Bierstand waren. (über einen ich ohne Verletzung in den Bus einsteige. nicht geahndeten Tritt von Kaisers- (nach einer deutlichen Niederlage) lautern-Stürmer Dorge Kouemaha gegen den Kopf von Sebastian Prödl) Für Eto’o ist im September schon Weihnachten. Der musste in keinen Alonso Zweikampf gehen, weil wir einfach nicht nah genug am Mann standen. Alonso schielt, und kein Torhüter hat auch nur die leiseste Ahnung, wohin Vielleicht sollten wir es mal mit Strom- der Ball fliegen wird. (ein Mannschafts- stößen versuchen, aber das ist ja nicht kamerad bei Estudiantes Borra über erlaubt. (nach einem schlechten Spiel die Elfmeterkünste des Verteidigers) über neue Maßnahmen fürs Team)

Hoffentlich sagt es keiner der Werner Altegoer Gewerkschaft. (wegen zweier (Präsident des VfL Bochum) Spiele in 39 Stunden) Um viermal aus der 1. Liga abzu- Frage an den Pferdeliebhaber Klaus steigen, muss man erst einmal Allofs: Stimmt es, dass Ihr Sohn dreimal aufgestiegen sein. Pferdinand heißt oder ist das ein Gerücht? Allofs: Wir haben lange mit Manfred Althaus dem Gedanken gespielt, uns dann Früher hätte ich vermutet, dass es aber doch für Niklas entschieden. am Vollmond liegt. Aber wir können Ein Torriecher ist wahrscheinlich ja nicht zehn Wochen Vollmond wie Fahrrad fahren – das haben. (der Vorsitzende des Fußball- verlernt man auch nicht. kreises 9 in NRW über die mehrwöchigen Krawalle auf dem Kreisliga-Spielfeld) Jäger kommen manchmal ohne Beute nach Hause. Trotzdem muss es am Halil Altintop nächsten Tag weitergehen, sonst werden sie verhungern. (sehr poetisch Nee, die Mama ist doch da. gestimmt nach einer Niederlage) (auf die Frage, ob er nicht bald einmal eine Freundin haben wolle) Ancelotti 13

Hamit Altintop Marcio Amoroso Eines sag ich dir: Ich als Mohammedaner Das vereinfacht die Anfangsarbeit, weil wir mache drei Kreuzzeichen, wenn wir jetzt nicht jedem erklären müssen, warum nachher wieder im Bus sitzen. (während er so schlecht gespielt hat. (Matthias eines heißen Trainingslagers in Dubai) Sammer über Amoroso, der im ersten Spiel zwei Tore für Dortmund schoss) Weiß ich nicht so genau, so etwa Ende 50, Anfang 60. (auf die Frage So was habe ich zuletzt im Zirkus nach dem Alter seiner Mutter) gesehen. (Michael Meier über den Dortmunder Ballzauberer) Zu schnell würde ich nicht sagen. Aber wir waren zu langsam. (spielt Wir müssen aufpassen, dass diese mit der Relativitätstheorie) Seifenoper nicht das Niveau der Ausei- nandersetzung zwischen Dieter Bohlen Manfred und Thomas Anders erreicht. (Gerd Amerell Niebaum über die Querelen mit Amoroso) Den haben wir es jetzt mal gezeigt, den saublöden Herren Sportlehrern. (splitter- Wir können nicht erwarten, dass er fasernackt in der Kabine nach einem Spiel jeden Tag Eisbein mit Sauerkraut isst, zu Bochums Sportlehrer ) nur weil er in Deutschland ist. (Michael Zorc über die Disziplin von Amoroso) 2001 hat er mir bei einem Lehrgang seine eklige Zunge in meinen Mund Marcio Amoroso ist der Prototyp des gesteckt! (Michael Kempter) Spielers, der nach einem 1:10 höchst zufrieden nach Hause geht, weil er das Im Schnitt sind die Schiris vom IQ und einzige Tor geschossen hat. () ihrem Beruf her den meisten Profi s turmhoch überlegen. Sie müssen Amtsgericht Koblenz das aber auch rüberbringen. (AZ 15 C 3047/98) Fingerspitzengefühl? Das gibt es Schaut sich ein Fußballfan auf seinem nur zu Hause bei der Frau! Balkon ein Spiel im Fernsehen an und Ich werde beim DFB den Vorschlag stürzt beim Torjubel ab, so kann er machen, dass wir künftig gelbe keine Leistungen aus seiner privaten oder rote Hemden anziehen dürfen. Unfallversicherung fordern, wenn er Das würde einiges erleichtern: 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte. »Gelbe Sau« ruft keiner. Nadiem Amiri Ich bin voll bis obenhin mit Wein. Ich muss Ich hatte mit 17 einen Vorfall in der erst mal versuchen, nach Hause zu Regionalliga. Damals hat ein Spieler mich kommen. (nach einer Meisterfeier rassistisch beleidigt. Jetzt weiß ich nicht, mit Chelsea, wo Journalisten wo er spielt. Aber er weiß, wo ich spiele. ihn nach seiner Zukunfts- (Auf der Pressekonferenz vor planung befragten) einem Europa-League-Spiel Wenn Trapattoni über Rassismus im Fußball) Deutsch gelernt hat, dann schaff e ich das auch. 14 Anderbrügge

Ingo Anderbrügge den-Spiels zwischen Frankreich und Mexiko (0:2) bei der WM 2010. Anschließend Ich bin doch hier nicht der Hans Doof. Wir musste Anelka vorzeitig nach Hause) haben so viele Verletzte. Einer spielt nur mit einem Arm und ein anderer mit 40 Grad Fieber – und dann bin ich immer Steve Anglesey noch der Letzte, der eingewechselt wird. (Kolumnist beim »Daily Mirror«)

Das Tor gehört zu 70 Prozent mir Schockierende Graffitis außerhalb des und zu 40 Prozent dem Wilmots. Goodison Parks. Schaut, sie haben das »t« weggelassen bei »Rooney must diet«. Ich habe zum ersten Mal gegen eine Mannschaft mit schwarzen Trikots Michael gespielt. Das ist ja schlimm, man denkt, Antwerpes (ARD-Kommentator) da laufen lauter Schiedsrichter herum. Fußball-WM der Frauen ist, wenn Martin Andermatt man trotzdem Spaß hat. Man kann zwar schlecht spielen, aber nicht eines BVB-Sponsors schlecht kämpfen! (zu den Anforderungen Anzeige an die Spieler, die er verpflichten möchte) Katholisch, Evangelisch, Neuapos- tolisch. Wir haben kein Problem mit Samstag ist ein freier Tag. Wir nutzen Kirchen. Außer, es steht »Gelsen« davor. den Tag, um in die Schweiz zu fahren. (am Vortag der Abreise zum Trainingslager in der Schweiz) Luis Aragonés Das Einzige, was helfen würde, wäre Leon Andreasen ein Viagra-Omelett. (Spaniens Natio- naltrainer über die fehlende mentale Wenn eine Bombe in der Umkleide hoch- Einstimmung auf ein Länderspiel) gehen würde und sich vier Spieler das Bein brechen, dann würde ich vielleicht Im Fußball ist das Gewinnen zum Einsatz kommen. (nicht mehr berück- verdammt schwer. Das gilt auch für sichtigter Mittelfeldspieler von Fulham) ein Team, von dem es heißt, es sei von einer anderen Galaxie. (der Atlé- Giulio tico-Trainer zur Krise bei der »Super- Andreotti mannschaft« des Lokalrivalen Real) Hoffentlich dauert es mit der nächsten Meisterschaft nicht wieder 18 Jahre. Mir gefällt der Spitzname »Zapatones« Sonst könnte es schwierig für mich (große Schuhe) besser als »Sabio« werden mitzufeiern. (italienischer Ex-Pre- (der Weise). Denn das Einzige, was mierminister und Fan des Meisters ich weiß, ist, dass ich nichts weiß. AS Rom, im Alter von 82 Jahren) (über seine zwei Spitznamen) Wenn meine Spieler auf dem Platz Nicolas Anelka sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun. »Va te faire enculer, sale fils de pute« (Fick dich in den Arsch, du Hurensohn – Anelka zu Raymond Domenech, dem ARD-Kommentator Trainer der französischen Nationalmann- Am Wochenende ist Siggi Helds schaft, in der Halbzeitpause des Vorrun- Vater gestorben. Deshalb kann er heute nicht spielen. Arp 15

ARD-Videotext Marko Arnautović Die Fans der schwarz-gelben Borussia Sie muss tätowiert sein, das steht feierten ihre Mannschaft die ganze bei mir an erster Stelle. Und Nacht lang mit Autotorsos durch die schwarze Haare und Silikonbrüste Innenstadt. (nach dem Meisterschafts- haben. (über seine Traumfrau) gewinn von 2002) Ich denke jetzt zehnmal nach, bevor ich Die Werder-Führung hätte ein Kopfschuss einmal rede. Früher habe ich einmal von Baumann in Hälfte zwei sein können … nachgedacht und zehnmal geredet. Das war eben neunmal zu viel. Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei. Ja, was soll ich über Marko sagen? Der hat ja nur Stroh im Kopf. (Paul Scharner, Oswald scheiterte mit dem österreichischer Nationalspieler) Anschlusstreffer an Kahn. Wenn er sein Potenzial original Bruce Arena nur beim Einkaufen abruft, ist das zu wenig. (Didi Kühbauer) (Nationaltrainer der USA) Acht Tore in einem Spiel – ich bin nicht Frank scharf darauf, dass die Deutschen mich Arnesen so unterhalten. (vor dem Viertelfinalspiel Wir haben verdient gewonnen. gegen Deutschland bei der WM 2002) Nein, das war ein Witz. Wir hatten Glück. (nach seinem ersten und Vor vier Jahren habe ich die WM als einzigen Spiel als HSV-Coach) ausgebrannter Zombie verlassen, diesmal nur als Idiot. (der Trainer des US-amerikanischen Nationalteams nach Maximilian Arnold dem Ausscheiden bei der WM 2006) Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen. (zu einer Hatem Ben Arfa Tätlichkeit von Mönchengladbachs Rafael gegen ihn, für die dieser nicht Rot sah) Keines der Angebote hat mich gereizt. Das ist wie mit einer Frau – wenn sie Ein blindes Huhn trifft auch mal ein Korn. dich nicht reizt, lass es sein, Bruder. Danach sind die Eier wieder gewachsen, die kurzzeitig weg waren. Argentinien Die waren im Schienbeinschoner.

Mir ist egal, ob die schlechte Jetzt nervt der engere Familienkreis Verlierer sind. Die fahren jetzt zumindest nicht mehr, ob ich weiß, wo nach Hause. (Lukas Podolski) das Tor steht. Da sind die gnadenlos.

Argentinien ist ein Rolls Royce und Wir dürfen den Baum jetzt nicht Messi der Fahrer. (Diego Maradona) anbrennen lassen, wir müssen ihn langsam schmücken. Lance Armstrong Die französischen Fußballspieler wurden Jann-Fiete Arp doch alle positiv getestet – als Arsch- Ich verdiene viel zu viel für mein Alter, löcher! (nach dem WM-Endspiel 2006) wenn man bedenkt, dass ich an den meisten Tagen einmal ins Training fahre. 16 Arshavin

Andrei Arshavin Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht Wir wissen, dass Arsène Wenger Arshavin viele Tore gemacht. Da musste sie weg. sehr mag. Ich mag Angelina Jolie. Das (der Name, nicht die Frau natürlich) bedeutet aber nicht, dass man immer bekommt, was man will. (Dennis Lachter, Es haben alle erwartet, dass ich die Agent des russischen Stürmers) Nationalhymne mitsinge. Aber das habe ich extra nicht gemacht, damit nicht As alle Schalker Spieler vor dem Fern- seher sitzen und mich auslachen. (spanische Sportzeitung) Ronaldinho versteinerte . Asamoah fällt in der Manier eines (beschreibt ein Freistoßtor des Brasi- Kampfbombers. (Werner Hansch) lianers gegen Deutschland) Ich weiß nicht, ob die Ärzte uns Schwarze Er ging zu Boden wie eine richtig verstehen. Die kennen sich doch alte, schwangere Frau. (über nur mit Weißen aus. (zweifelt nach der Oliver Kahns Fehler in einem Entdeckung eines Herzfehlers bei ihm an CL-Spiel gegen Real Madrid) den Fähigkeiten der deutschen Mediziner)

Es ist unterhaltsamer, an einer Halte- Rudi stelle auf den Bus zu warten, als sich so Assauer ein Fußballspiel anzusehen. (zu einem Die ist unheimlich okay. (Assauers Liebes- 0:0-Remis zwischen AC und Inter Mailand) erklärung an seine zweite Ehefrau Britta)

Ehrenpräsident? Das sind doch die, die in der Kuhle liegen. (zu seiner möglichen Spontanes Frust-Saufen. (auf die Frage, späteren Funktion auf Schalke) wie die Mannschaft trotz der verpassten Vor dem heißen Ofen tropfen deutschen Meisterschaft feiern wird) alle Menschen gleich. (über Asamoah steht dumm rum, weiß seine Sauna-Leidenschaft) wieder mal nicht, wo er hin soll. Das soll die Nationalmannschaft Ball kommt, Kopfball, Tor. sein? Das ist genauso, wie wir früher Er kämpft um jeden Ball, als wäre er der gekickt haben: eine Auswahl Bahn- letzte seines Lebens. () hofstraße gegen Buerer Straße.

Da krieg’ ich so den Ball und das Endlich mal eine vernünftige Alte, ist ja immer mein Problem. die was von Fußball versteht. (über eine neue Lebenspartnerin) Ich bin von allen deutschen National- spielern bisher am schwärzesten. Nee, nicht zu den Bekloppten. Die haben doch die Nase so hoch. Die turnen da Ich denke deutsch. Ich sehe nur bloß, aber spielen kein Fußball. (wollte ein bisschen anders aus. partout nicht aufs Gymnasium)

Meine Frau ist noch in Ghana. Man kann die ganzen DFB-Trainer Deswegen gibt es nicht so viel zu durchgehen und wird sehen, dass essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange. sich alle in den letzten Jahren (über seinen Gewichtsverlust) im Golfen verbessert haben. Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann. Assauer 17

Denen ist scheißegal, was das kostet. Ich habe beschlossen, dass ich immer Die sagen sich: Und wenn meine im Ruhrgebiet bleibe, also werde ich Alte nix zu fressen kriegt – ich fahr auch immer auf Schalke gehen. Voraus- mit! (über die Schalker Fans) gesetzt, dass ich noch laufen kann. Und wenn nicht, kann mich ja auch Sollen sie doch ein Bayern-Studio eine Dame in die Arena schieben. aufmachen und fetten Gänsen den Arsch schmieren. (über eine ARD-Ent- Meine Teilzeit-Gefährtin, Frau scheidung, Bayern statt Schalke zu zeigen) Schneider, hat ja absolutes Sprech- verbot in Sachen Fußball. Als ich noch in Bremen war, hörte ich, dass unser Masseur schwul ist. Wenn behauptet, Ich bin zu ihm gegangen und habe dass ich kein Rückgrat hätte, dann ihm gesagt: »Junge, tu dir einen können wir doch mal gemeinsam Gefallen – such dir einen neuen Job.« zum Orthopäden gehen.

Wir stellen hier auf dem Vereinsge- Beim Mannschaftsabend darf Bier lände noch ein paar Dixi-Klos auf, die getrunken werden, aber 80 Prozent können wir ja dann nach Politikern der Jungs bestellen Wasser. Was benennen. (Assauer ärgert sich über die hätten wir uns früher einen gezogen. Kommunalpolitik in Gelsenkirchen) Wenn du da ein Bierchen halb Damen einzuwechseln und den Gegner ausgetrunken hast, ist der Papp- zu erschrecken. (der Schalke-Manager becher bei Regen im Nu wieder auf die Frage einer Journalistin nach voll. (über das alte Parkstadion) dem möglichen Erfolgsrezept in der Champions League gegen Istanbul) Ich würde nur für Pils und Zigarren werben. Alles andere wäre unglaubwürdig. Der Eigenrauch kam am Montag zufällig vorbei, da haben wir Seit Franz Josef Strauß nicht mehr für drei Jahre verlängert. regiert, ist es hier nicht mehr so nett. (über das Rauchverbot in Bayern) Gelb geht nicht. Gelb ist Dortmund. Gelb geht echt nicht. Ein Gastwirt aus Bremen hatte in seinem Lokal eine Tafel angebracht, auf der Hasse kein Pulver, brauchste geschrieben stand: »Hier speiste Rudi nich auf Schalke. (zu Kindern, Assauer.« So lange, bis ein Gast darunter die Freikarten wollten) schrieb: »Deshalb ist er auch nach Schalke gegangen.« (aus der »Werder-Revue«, Die habe ich in der Küche in Stadionzeitschrift von Werder Bremen) der Tupperdose untergebracht. (über seine BVB-Aktien) Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket- Wir haben so viele Konfessionen im Klub, Kronen zu schonen. (Max Merkel) wir bräuchten mehrere Kapellen. (über die Andacht in der Arena Auf Schalke) Wenn man da so ein bisschen auf den Zungenschlag hört, die »Bild« würde Die Null muss stehen. (sein Motto, da sehr doppeldeutig titeln: »Assauer zusammen mit Trainer Stevens entwickelt) voll dabei«. Das ist vielleicht auch Die hat wirklich Klasse, ihre Eltern noch ein ganz kleines Problem, das kenne ich auch, bester Stall. (über man besprechen sollte. Inwieweit seine Begleitung Lisa Loch) sollte ein Manager aufpassen, dass 18 Assauer

sein Grundnahrungsmittel nicht den Heute herrscht schweigende ganzen Tag über flüssig ist? (Jörg Stille. (zum Fanverhalten nach Wontorra im DSF-»Doppelpass«) einem 2:2 gegen Freiburg)

Wenn du heute als Manager jungen Nachdem ich dieses Spiel gesehen Leuten gegenüberstehst und eine Wampe habe, bin ich stolz, dass keine Schalker hast, dann bist du unglaubwürdig. dabei waren. (nach einem Länder- spiel gegen die Niederlande) Wenn du in der ersten Minute das 1:0 machst und in der letzten das 2:0, Ich dachte schon, Fußballer seien ein dann kann dir nichts passieren. besonderes Völkchen. Aber gegen die Künstler ist das ja nur Pipifax. Dem Zu meiner aktiven Zeit haben die Doofen einen ist das Klopapier zu hart, dem Fußball gespielt, heute haben auf anderen die Schuhbox zu klein. (über Schalke zwei Drittel der Spieler Abitur. neue Erfahrungen bei der Termin- Wir sind in der Arena der Buhmann gestaltung für die neue Arena) der Nation. Es geht um Millionen, Wir gewinnen am Samstag den Pokal und und die Fehlentscheidungen häufen dann feiern wir gemeinsam mit Dortmund sich. Sobald es strittig wird, wird in Castrop-Rauxel. (zur Meisterschaft gegen uns gepfiffen. Da müssen wir vom Lokalrivalen Borussia Dortmund) das Ding eben wieder abreißen. In der Nacht von Samstag auf Montag. Das hat alles mit der Atmosphäre (auf die Frage, wann die Entscheidung, in der Arena zu tun. Wir müssen sie zu entlassen, gefallen sei) abreißen und wieder im Parkstadion spielen. (zur Hektik im Derby) Wer vorher Kreismeister in Dins- laken war, war hier plötzlich Pokal- Bis DFB und DFL etwas umsetzen, ist es sieger. (zur Selbstüberschätzung und Weihnachten nächstes Jahr. (zum schlep- Überheblichkeit einiger Profis) penden Kartenvorverkauf vor dem Bene- fizspiel der deutschen Nationalelf gegen Falls es so kommt, schlafen wir zur eine internationale Bundesliga-Auswahl) Not auch in Zelten. (zur Frage, ob fürs DFB-Pokalfinale in Berlin schon Sie hat zehn Jahre Arbeit von mir jetzt dasselbe Hotel gebucht worden kaputtgemacht. (über die Mann- sei, in dem die Mannschaft beim schaft von Schalke 04) Endspiel 2001 gewohnt hatte)

Die einvernehmliche Trennung Dann hätte Schalke die Lizenzspieler- ist erfolgt, nachdem ich gesagt mannschaft aus der Bundesliga abge- habe, wir machen nicht weiter. (zur zogen und in Holland angemeldet. Entlassung von Frank Neubarth) (auf die Frage, was passiert wäre, Wenn du auch am Ende noch Vierter wenn Lothar Matthäus die National- bist, dann wäre es noch grausamer. mannschaft übernommen hätte) Dann guckst in die Röhre. Aber solange Wir sollten einen Professor holen. Oder sich keiner im Kanal ertränkt … (zu einen vom Sozialamt. Und wenn es ein Platz vier in der Bundesliga) Balletttänzer ist, der uns nach vorne Klar. Neben ihm holen wir noch Zidane bringt, dann holen wir einen Ballett- und den Natz von Dülmen. (auf die tänzer. (über die Anforderungen an Frage, ob er an der Verpflichtung von den neuen Trainer von Schalke 04) Diego Klimowicz interessiert sei) Assauer 19

Wenn wir die Schale haben, haue ich Ich habe erfahren, es wurden mehr die so was von kaputt. (nicht ganz ernst Blautannen als sonst vor Weihnachten gemeinte »Drohung« des Schalke-Ma- verkauft. (zur Euphorie um Schalkes nagers, der bei den Feierlichkeiten nach Bundesliga-Wintermeisterschaft) dem DFB-Pokal-Triumph den »Pott« fallen gelassen und demoliert hatte) Wir haben den Schriftzug in unserem Vereinslogo in »Hosenscheißer 04« Einmal in der Woche 90 Minuten geändert. Wir konnten ein großes Sponso- konzentriert – das kann ich ja wohl ringpaket mit einer Windelfirma schnüren. erwarten. (zur Einstellung seiner Spieler) Kaum können die Fans den Namen Das Arbeitsgericht auf Schalke bin aussprechen, ist er wieder weg. ich. (nach der kurzfristigen Suspen- (zum außerordentlichen Kündi- dierung und »Begnadigung« von gungsrecht für Profis) Nationalspieler Jörg Böhme) Es war schwierig, heute Fußball zu Wenn wir den Rasen einmal rein- und spielen, und wir haben trotzdem nicht wieder rausschieben, ist das Geld gut gespielt, trotzdem der Gegner schon weg. (über die UI-Cup-Ein- alles versucht hat, es zu verhindern. nahmen von Schalke 04) Dann müssen wir in der nächsten In der 1. Halbzeit hatten sie die Woche eben mit Assauer und Stevens Schlafpille. Dann gab es die Bullen- in der Innenverteidigung spielen. (der spritze. (nach einem Sieg) Schalke-Manager angesichts der vielen verletzten und gesperrten Defensivspieler) Wenn du die Treppe runtergehst, musst du immer nach unten schauen, Das Wort »mental« gab es zu meiner Zeit sonst fällst du runter! (nach einem als Fußballspieler noch gar nicht. Nur 0:1 zu Hause gegen Hansa Rostock) eine Zahnpasta, die so ähnlich hieß.

Auch wenn es unter den Schnee Über Trainer rede ich nicht in der geschissen wird – bei Tauwetter kommt Öffentlichkeit. Es sei denn, ich stelle alles wieder zum Vorschein. (zur »Aufde- einen ein oder werfe einen raus. ckung« des Geheimvertrages zwischen (zur Lage von ) Bayern München und der Kirch-Gruppe) Die Alte ist trotzdem unheimlich in Bochum spielt nächstes Jahr in der Cham- Ordnung! Ich habe sie kennengelernt, pions League und wir im Döner-Cup. als ihr Zahnarzt mir das Esszimmer Wenn wir Glück haben, können wir neu tapeziert hat. Kerstin merkte wieder den gesamten Nahen Osten sofort, dass ich bei der Behandlung bereisen. (befürchtet, dass für Schalke am ein bisschen Schiss hatte. Sie hielt Saisonende nur ein UI-Cup-Platz bleibt) mir ganz lieb das Händchen. (über seine neue 24-jährige Lebensgefährtin, Erst wenn wir Meister geworden sind, die als Zahnarzthelferin arbeitet) nehmen wir das Wort in den Mund. Die Bezüge von Frank Neubarth werden Wir haben das Dach der Arena jetzt in Kürze in Kopie nachgereicht. Wie bei extra so eng gebaut, dass er nicht Dortmund und der Deutschen Bank. mehr durchkommt. (über Jürgen Möllemanns Fallschirm-Auftritte) Ich wollte nur schlichten, kein Foul begehen. (zu einer Verbannung auf die Tribüne, weil er bei einer Rangelei auf das Spielfeld gestürmt war) 20 Assenmacher

Mein altes Prinzip – beim Genießen Ich habe Herrn Assauer nie als nicht nach dem Morgen fragen. »Kaschmirproleten« bezeichnet. Ich (über die Zukunft mit der Schau- habe Herrn Assauer »Kaschmirhoo- spielerin Simone Thomalla) ligan« genannt. (Michael Meier)

Wenn Schalke Meister würde, dann Unser Manager meint, er hat das läuten im ganzen Revier die Glocken. größte Adlerauge. ()

Wenn er wieder im Weg steht, geht er Manager Rudi Assauer sitzt bei den wieder kaputt. Wir sind zwar versichert, Spielen neben mir. Er gehört mit auf aber ich bezahle das dann gerne aus die Bank, wie die Schalke-Arena zu meiner Tasche. (über den DFB-Pokal, den Gelsenkirchen gehört. (, er beim Sieg 2002 demoliert hatte) der die gewohnte »Sitzordnung« auf der Bank nicht verändern will) Ich heiße doch nicht Assauer, der immer nach Ausreden sucht. Mal Alles aus dem Norden kannst du ist es der Schiedsrichter, mal der gebrauchen. Auch der Tscheche an sich Rasen. (Ansgar Brinkmann) macht seinen Job, den hörst und siehst du nicht. Absolut pflegeleicht. Polen Nicht alles, was sich in einem und Russen verursachen nur Theater. Da feinen Zwirn verbirgt, ist ein passiert ständig etwas, mit dem Auto, feiner Mensch. (René C. Jäggi) mit den Landsleuten, mit der Freundin. Ich hoffe, dass es kein Selbst- mordversuch war. (Frank Rost zum Karl-Josef Assenmacher Treppensturz des Managers) Wer lasch pfeift, bleibt im Stall. Assauer und unser Aufsichtsrat Dr. Böhmert sind seit fast 30 Jahren Ron Atkinson befreundet. Und dann kommt der hierher ins Stadion, trinkt kostenlos Bier und Gary Lineker hat gerade die pflügt nebenbei noch die besten Spieler Hand von Jürgen Klinsmann ab. (Jürgen L. Born, Vorsitzender der geschüttelt. Es ist ein Wunder, dass Geschäftsführung Werder Bremens) Klinsmann nicht umgefallen ist.

Bei ihm im Büro zu sitzen, ist Ich habe Mick Jagger getroffen, als ich kein Vergnügen. Was der für Oxford United gespielt habe und die wegqualmt … (Huub Stevens) Rolling Stones dort aufgetreten sind. Ich habe schon ein wenig geahnt, dass er Ich gebe ihm noch fünf Jahre, wenn eines Tages mal so berühmt wird wie ich. er so weitermacht. (Schalke-Spieler Hannibal Matellan über den arbeitswü- Reporter: »Was ist mit John Gidman, tigen Manager und Zigarrenraucher) Ron? Ist er in Gips?« Ron Atkinson: »Nein, er ist in Marbella.« Wenn der Kleine mit der Zigarre frech wird, gibt’s von mir Feuer. (Michael Ich weiß, dass Cyrille Regis zu Gott Huber, vom Schalke-Sponsor Veltins) gefunden hat. Jetzt will ich, dass er auch den Teufel entdeckt. Erst mal abwarten, wohin ich ihn treffe. (Jürgen L. Born auf die Der einzige entspannte Trainer ist Frage, wie er reagiere, wenn er der große Ron Atkinson. Er hat Assauer das nächste Mal träfe) mich Sekt trinken lassen – vor dem Spiel. () Augenthaler 21

Ich mache nie Kommentare über Erzgebirge Aue Schiedsrichter, und diese lebenslange Wir kommen aus der Tiefe, wir Gewohnheit werde ich für diesen Arsch kommen aus dem Schacht, Wismut nicht aufgeben. (auf die Frage nach Aue, die neue Fußballmacht. der Leistung des Schiedsrichters)

Ich denke, dass die Wiederholung Auf Schalke zeigen wird, dass es deutlich schlimmer war, als es augenscheinlich war. Zu die Pressetische. (Hinweis- schild im Parkstadion) Du willst eine halbe Stunde? »Ben Hur« kann man in einer halben Stunde Auf die Kohle, die der drehen! 15 Sekunden gebe ich dir. hochgeholt hat, konnze kein Funt (zu einer Journalistenanfrage) Ärpsen heiß kriegen. (Schalke-Fan)

Es geht um die zwei Bs: Bewegung und Stellungsspiel. Klaus Augenthaler Einmal war ich mit meiner Frau im Keller Das Leben ist hart. Ich musste meinen und habe gesehen, wie sie die Wäsche Mercedes gegen einen BMW tauschen, aus der Waschmaschine holte und in den habe nur noch 37 Anzüge und trinke Trockner warf. Da hab ich sie gefragt: keinen Jahrgangs-Champagner mehr. Warum wäschst du jetzt noch einmal? (nach seinem Rausschmiss bei United) Die sollen zur Lufthansa gehen, so kann den Ball weiter wie die geflogen sind! (über Lars werfen, als ich in den Urlaub fahre. Ricken und Andreas Görlitz) Gordon Strachan ist 39 und es Frage: Was schießt Ihnen in den gibt niemanden, der fitter ist als Kopf, wenn das Telefon klingelt und er. Okay, Raquel Welch vielleicht. Sie erkennen die Nummer nicht? Ich würde nicht sagen, dass er der Augenthaler: Ohne Lesebrille sehe beste Flügelspieler auf der linken Seite ich die Nummer sowieso nicht. in der Premier League ist, aber es gibt Die meisten treten auf wie Karajan keinen besseren. (über David Ginola) persönlich, manche rennen auch auf Sie können gerne meine Telefonnummer dich zu wie ein Torero, bevor sie dir eine nutzen, Gentlemen, aber denken Sie bitte Karte zeigen. (über Schiedsrichter) daran, mich nicht während »The Sweeney« Guten Tag! Es gibt vier Fragen und vier anzurufen. (Trainer Ron Atkinson wollte Antworten. Die Fragen stelle ich, die in seiner Zeit bei Manchester United Antworten gebe ich auch. Erstens: Wie nicht beim Fernsehen gestört werden) ist die Stimmung in der Mannschaft? Die Ich wage mal eine Prognose: Es Mannschaft hat hervorragend gearbeitet. könnte so oder so ausgehen. Zur Taktik: ein oder zwei Stürmer? Das liegt daran, wie die personelle Situation ist und welche Spieler verletzt sind. Zum Thimothée Atouba Gegner: Aachen wird sicherlich Druck Atouba hat heute wieder ein Bewer- machen, darauf müssen wir vorbereitet bungsschreiben an Zirkus Krone abge- sein. Ist die Mannschaft dem Druck schickt. (HSV-Boss Bernd Hoffmann) gewachsen? Was ich beobachtet habe – wir haben hervorragend gearbeitet, die Mannschaft wird die Antwort auf 22 Augenthaler

dem Platz geben. Danke schön. (die Entweder haben wir einen Auswärts- Pressekonferenz des VfL Wolfsburg war komplex oder Höhenangst. Ich weiß nach genau 42 Sekunden beendet) aber nicht, wie hoch der Betzenberg ist. (nach Leverkusens 0:0 in Kaiserslautern) Der erste Teil meines Hauswirt- schaftskursus mit Kartoffelschälen Eine Spitzenmannschaft agiert einfach ist beendet. (der neue Trainer des VfL ruhiger und cleverer. Ich kenne das Wolfsburg zu seiner Anstellung nach aus meiner Bayern-Zeit: Man spielt mehr als dreimonatiger Fußballpause) 75 bis 80 Minuten hinten zu null und vorne macht dann schon einer Bei allen Trainerangeboten kam immer das Ding rein. (über die fehlende gleich der Zusatz, dass ganz in der Nähe Abgeklärtheit seiner Spieler) ein schönes Fischwasser liege. (im Jahre 1995 als Co-Trainer bei den Bayern) Mir war der Anzug zu schade, sonst wär ich unter die Dusche rein. (zu Ich werde heute Nachmittag ein der Tatsache, dass einige seiner Spieler Gläschen Schampus trinken, weil ich drei Minuten nach einem Grottenspiel nicht dabei war. (der Wolfsburger Coach lachend unter der Dusche standen) nach drei Trainer-Entlassungen kurz hintereinander in der Bundesliga) Ich fahre jetzt zum Rathaus. Ich bekomme vom Bürgermeister die Tapferkeits- Hans Jörg Butt ist noch besser als medaille für drei Jahre Nürnberg. (zu – und Jens Lehmann seiner Entlassung beim 1. FC Nürnberg) ist besser als Oliver Kahn! (Lever- kusen-Trainer Klaus Augenthaler zur Ich kann meine Mannschaft jetzt deutschen Torwart-Rangfolge) nicht verteufeln, ich brauche sie ja nächste Woche wieder. Das war nicht Fußball vom Traum- schiff, sondern mehr von der Galeere. Wenn sie glauben, sie haben einen Blöden vor sich, dann sind sie bei Wir werden nicht in den Klettergarten mir an der richtigen Adresse. gehen und auch nicht durch den Mittel- landkanal paddeln. (der Trainer zur Ich hoffe nicht, dass meine Spieler Vorbereitung auf ein Abstiegsfinale) jetzt jeden Donnerstag kegeln gehen wollen. (nachdem er vor einem Die beiden Freistöße waren unhaltbar – Sieg gegen Wolfsburg Kegeln auf sonst hätte er sie ja gehalten. den Trainingsplan gesetzt hatte)

Als ich das schöne Wetter gesehen Wir arbeiten uns in der Tabelle habe, habe ich es gelassen. (Wolfs- kontinuierlich nach hinten. burgs Trainer zu seinem Verzicht auf eine Kabinenpredigt) Egal, wie man es macht, man macht es verkehrt, also machen wir es richtig. Er sagt, er hat sich im Training verletzt. Der Arzt hat ihn gründlich untersucht, Ich habe doch kein Alkoholproblem. aber nichts gefunden. Mal sehen, ob Das ist Rufmord. Hier wird der Eindruck ich beim nächsten Training etwas finde. erweckt, ich hätte beim Club nur gesoffen, (Wolfsburgs Trainer über seinen ausge- nie gearbeitet. Was in Nürnberg abgeht, musterten Star Andrés D’Alessandro) ist unterste Schublade. Da wird eine Kampagne gegen mich gefahren. Das Mei, was kann ich dafür, wenn der so ist eine gemeine Rufschädigung, da schnell ist. (nachdem er Rudi Völler wird mein guter Name kaputt gemacht. krankenhausreif getreten hatte) (zu angeblichen Alkoholeskapaden) Augenthaler 23

Wenn ich nach dem Spiel in die Die Zeit ist kostbar, auch wenn Kabine komme und es braucht keiner sie noch so teuer ist. einen Verband, dann hab’ ich was verkehrt gemacht. (über mangelnden Wir Niederbayern gelten vielfach als Einsatz seiner Mannschaft) verstockt und stur. Was soll ich da noch sagen: Ich bin Niederbayer! Ich trinke heute Abend ein schönes Mineralwasser. (auf die Frage, wie er den Fußball auf der Bank ist Leidens- Klassenerhalt mit Bayer feiern wird. In geschäft. Ich bin leidender Ange- Nürnberg wurde ihm zuvor überhöhter stellter hier in Nürnberg. Weizenbier-Konsum nachgesagt) Wenn man unter der Woche drei Purzel- Die eigentliche Gefahr ist, dass ich in bäume macht und das Spiel gewinnt, die falsche Kabine gehe. (über das hat man alles richtig gemacht. letzte Saisonspiel als Trainer Lever- Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn kusens in Nürnberg, wo er erst wenige ich meiner Tochter fünfmal etwas Wochen vorher entlassen worden war) sage und sie macht es nicht, kann ich Ich habe jetzt zwei Wochen zu Hause sie auch nicht ins Heim stecken. gesessen, das war schon zu lang. Ich Wir leben alle auf dieser Erde, aber kann nicht jeden Tag Rasen mähen. eben auf verschiedenen Spielhälften. Die Fische beißen zwar, aber das reicht mir nicht. (nachdem er kurz Jeder, der heute einen Profivertrag nach seiner Entlassung in Nürnberg unterschreibt, glaubt, einen Ball von Leverkusen verpflichtet wurde) stoppen zu können. Das ist ein Irrtum.

Mich kennt keiner wirklich. Wenn der Kopf nicht da ist, sondern Selbst meine Frau fragt mich nur die Hülle, dann ist es egal, ob manchmal: Bist du wirklich so? du mit einer Viererkette spielst oder mit einer Schneekette. Wenn ihr abends nicht einschlafen könnt, dürft ihr euch ruhig ein Der vierte Schiedsrichter kam Bierchen als Schlafmittel reinzwit- abwechselnd zu mir und Peter schern. (Rezept für seine Mannschaft) Neururer, weil ihm langweilig war.

Wir haben ganz schwach begonnen Wenn Mädchen gegeneinander und dann ganz stark nachgelassen. spielen, ist das vielleicht ein Foul, aber keine gelbe Karte. Ich bin vom Trainer überzeugt. Er hat bis Sonntag volle Rückendeckung. Ich habe nichts gesehen, der Schieds- (Michael A. Roth, Präsident des abstiegs- richter hat nichts gesehen. Aber das gefährdeten Fußball-Bundesligisten kleine grüne Männchen an der Linie, 1. FC Nürnberg, nach einem Krisen- das hat mit der Fahne gewedelt. gespräch mit Klaus Augenthaler) Der, der am weitesten wegstand, hat es am besten gesehen. Man soll nicht gleich ins Extrem verfallen und aus dem Elefanten Irgendwann muss man mal sterben, und eine Mücke machen. wenn du Trainer bist, wirst du entlassen.

Jupp Heynckes weiß genau, wer Fußball ist nur schön, wenn du raucht, und zählt deine Bierchen. hinterher einen Verband hast und nicht Das war bei Udo Lattek anders. Der nach zehn Minuten geföhnt bist. hat selbst am meisten gesoffen. 24 Augsburg

Ob Sie es glauben oder nicht: Ich habe Siegfried Axtmann es schon erlebt – nicht jetzt hier in (Präsident vom VfB Leipzig) Wolfsburg –, dass nachts um halb elf ein Spieler anrief. Sein Wecker würde Die werden vor Schreck gut spielen, wenn nicht mehr funktionieren, jemand sie ihr Gehalt für die zweite Liga hören. müsse ihm Batterien besorgen. Deniz Aytekin FC Augsburg In Dortmund rief mal ein Zuschauer: Der FC Augsburg ist nicht irgendein Ey, bist du schon wieder da? Hat Verein. Er ist für Augsburg genauso der DFB keinen anderen. Und ich wichtig wie Feuerwehr und Straßenbahn. habe geantwortet: Ja, ich wäre auch (Augsburgs Vereinspräsident Dr. Lux) lieber mit Kaffee und Kuchen bei meinen Kindern, aber offenbar haben die wirklich keinen anderen. Dieser Jean-Michel Aulas Fan begrüßt mich seitdem jedes Mal, (Präsident von Olympique Lyon) wenn ich da bin. So etwas freut mich.

Wenn im Tausch für Ben Arfa Cristiano Mein Sohn spielt Fußball in der D-Jugend. Ronaldo zu uns kommt, können wir drüber Bei denen muss die Gastmannschaft reden. Aber dann müssen sie auch noch den Schiri stellen. Manchmal, wenn ich Geld draufpacken. (über das Interesse Zeit habe, mache ich das. Wahnsinn, von Manchester United an seinen Spielern was da von Trainern und Eltern Hatem Ben Arfa und Karim Benzema) geschimpft wird. Ich sag dann immer: Sorry, ich kann es echt nicht besser. »Wir Schiris feiern ja selten, wird sind ja Eins steht fest: Die Natur mag noch froh, wenn keine Sau über uns spricht, so bedroht sein – Pechvögel sind zu aber heute werde ich es wohl krachen keiner Zeit vom Aussterben bedroht. lassen.« »Ich wollte eigentlich nach dem 2:1 mein Immer wenn Aumann die Klappe aufreißt, Trikot ausziehen, aber ich habe dann doch kriegt er den Laden voll. (Udo Lattek) ein bisschen Respekt gehabt.« Im Freistaat Bayern herrschen nun mal »Wenn ich das nächste Mal in Gladbach andere Regeln und Richtlinien. (der pfeife, dann muss der Jonas wohl vor Fanbeauftragte von Bayern München der Kurve niederknien.« (während begründet das Verbot der Toten- der Corona-Pause 2020, nachdem kopffahnen der St.-Pauli-Fans) er Gladbach-Profi Jonas Hofmann bei der »Bundesliga Home Chal- Ich lag beim Schuss in der falschen lenge« in FIFA 20 geschlagen hatte) Ecke. Da liegen Sie völlig richtig. Nichtabstiegsprämie. Alleine bei dem Mimoun Azaouagh Wort bekomme ich eine Gänsehaut. Ich bin nicht so der sportliche Typ! (als der Verkäufer im Fahrrad- Ausputzer Deck laden ihm ein Rennrad anpries) Hier in Essen mussten wir ja kommen, aber in Köln können wir kontern. Rachid Azzouzi Da holen wir dann den Rückstand (marokkanischer Nationalspieler) wieder auf. (der Spieler des Bezirks- In der Luft können wir den Norwegern ligisten FV 1912 Essen nach einem 1:9 nicht das Wasser reichen. im Pokal 1971 gegen den 1. FC Köln) Baggio 25

Heiner Backhaus Kündigungsgrund war der Osterhase. (der fristlos entlassene Profi hatte Union-Berlin-Präsident Heiner Bertram öffentlich als Osterhasen bezeichnet)

Stefan Backs (Spielerberater) Ich hatte mal einen Spieler, der sich vertraglich hat zusichern lassen, dass, wenn Trainer in dem Verein wird, er dann sofort b ablösefrei wechseln kann.

Martin Bader Christof Babatz Hier lernt man immer wieder Demut. (der Babatz hat ’nen Schuss wie ’n Sportdirektor des 1. FC Nürnberg nach Brauereigaul. (Jürgen Klopp) einer 2:3-Pokalheimpleite gegen LR Ahlen)

Markus Babbel Holger Badstuber Man wird mit Blumen empfangen, aber Ihr seid Muschis geworden. (zu leider sind noch die Töpfe dran. den Schiedsrichtern)

Unser Ziel, kein Tor des Gegners zuzu- lassen, haben wir erreicht. Dafür haben Anthony Baffoe wir dann schon selbst gesorgt. (als Hertha- Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. Trainer bei einem Spiel in Kaiserslautern) (zu einem hellhäutigen Gegenspieler)

Wir waren wie kleine Kinder, die Die Pöbler unter den Fans? Erstens mit ihren Eltern in einen Spielzeug- spreche ich besser deutsch als laden gehen. Ich habe den Fehler die meisten von denen, und mehr gemacht, ihnen nicht zu sagen, dass im Kopf habe ich außerdem. sie sich auch Spielsachen aussuchen dürfen. (als Trainer von Hertha BSC) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten! (der Düsseldorfer Mein Motto lautet von jeher: Wenn du nach einer gelben Karte zum Schiri) schon nicht gewinnen kannst, solltest du wenigstens nicht verlieren. Wenn ich Nationalspieler bin, kommt endlich wieder Farbe ins Spiel. Der hat von der Mannschaft den Spitznamen Roberto Sommerloch bekommen. (Mehmet Baggio Scholl zu den Abwanderungsge- Roberto Baggio, der Mozart des rüchten um seinen Mitspieler) Fußballs – nicht nur, was sein Freistoß- genie angeht. (Heribert Faßbender) In Kaiserslautern werden wir ausgeruhter sein. Das ist ein Abendspiel, da kann man sich am Nachmittag noch hinlegen. 26 Bagnoli

Osvaldo Bagnoli Er kam zu mir und sagte: (Trainer von Inter Mailand) Trainer, ich Nummer 10, ich nix decken! (Winfried Schäfer) Viele Profis wissen nicht, was es heißt, Schlange zu stehen, um die Gasrechnungen zu bezahlen Alan Ball oder den Pass zu erneuern. Ich glaube nicht an das Glück, aber ich glaube, man braucht es. (als Júnior Baiano Trainer bei Manchester City) Raus, links, Mitte, rechts. Und tschüss. Tanja Ballabio Ich komme als ganz einfacher (Sprecherin einer Online-Dating-Plattform) Soldat nach Bremen. (bei seiner Verpflichtung zu den Journalisten) Fußball und Sex haben viel gemeinsam. Bei beiden geht es um Spieler, Bälle und Baiano mit dem Charme einer schließlich den entscheidenden Treffer. Planierraupe. (Werner Hansch) Michael Ballack Zlatan Bajramovic Eine EM ist noch ausgeglichener Die Mannschaft hat gekratzt, besetzt als eine WM, weil bei gebissen und gefoult. einer WM auch Mannschaften vom anderen Kontingent sind. Ich kann ja schlecht wieder aufstehen und sagen, es war keiner. (nach Natürlich nicht, ich bin ja auch gegangen. einem für ihn gepfiffenen Elfmeter) (auf die Frage, ob sich der FC Chelsea seit seinem Weggang verbessert habe) Tofik Bakhramov Keiner verliert ungern. Ich habe deutlich gesehen, wie sich das Tornetz der Deutschen gebläht Die älteren Spieler sprechen oft so hat. (Linienrichter in der »Prawda« über sehr bayerisch, dass ich sie nicht das Wembley-Tor bei der WM 1966) verstehe. Ich nicke dann einfach. (nach seinem Wechsel zum FC Bayern) Eirik Bakke Wir können so was nicht trai- (Mittelfeldspieler von Leeds) nieren, sondern nur üben. Reporter: Lieblingsgetränk? Bakke: Wir können nicht mehr sagen, dass Bier. Nein, ich meine Cola. R: Teuerstes die Frauen keine Ahnung vom Besitztum? B: Mein Auto. (bei einem Fußball haben. (zum WM-Sieg der Interview vor seiner Verurteilung Frauen-Nationalmannschaft) wegen Alkohol am Steuer) Man soll sich ja nix gefallen lassen. Krassimir Wenn der Schiedsrichter nicht Balakov eingreift, müssen wir Spieler uns Ich habe gesehen, der Ball läuft verteidigen. Ist ganz normal. (über genau gegen mich. Was soll ich eine Rangelei mit Andi Möller) machen? Muss ich reinmachen. Dass die Trainer manchmal ihrer Balakov konnte sich dabei sogar noch Anspannung freien Lauf lassen, ist unterhalten. (Felix Magath ist beeindruckt doch ganz normal. Die können von der läuferischen Leistung seines Mittel- ja keinen umhauen wie wir. feldregisseurs beim Konditionstraining) Banks 27

Ich glaube, zur Halbzeit stand es Mario Balotelli auch null null, oder? (nach Bayerns 0:0 bei Celtic Glasgow auf die Frage, Mir ist egal, was die Leute über ob er die Leistung in der 1. Halbzeit mich denken. Ich fokussiere mich schlechter einschätze als die in der 2.) auf den Fußball, den Trainer, meine Freundinnen und meine Familie. Es ist doch egal, wo ich wie viel hätte kriegen können. Es ist doch Er hört mir nicht zu. Aber wenn er trifft, ist sowieso genug. (nach seinem das okay. (sein Trainer ) Wechsel zu Bayern München) Balotelli zu Real? Ich glaube nicht. Ich Ich merke, dass das Routine wird, sehe ihn vielmehr beim FC Barcelona. Ein aber gleichzeitig keine Routine ist. mittelmäßiger Verein für einen mittel- mäßigen Spieler. (Zlatan Ibrahimović) Ballack heißt auf japanisch Ballack-uh. () Wenn ich treffe, juble ich nicht, denn ich mache nur meinen Job. Jubelt etwa ein Auch ein halber Ballack ist vorne immer für Briefträger, wenn er einen Brief einwirft? ein ganzes Tor gut. (Heribert Faßbender) (über seine Tätigkeit als Stürmer)

Das ist der Unterschied zwischen einem Ich könnte ein Buch mit 200 Seiten über Pianisten und einem Möbelpacker, die Jahre mit Mario Balotelli bei Inter der immer auf seine Füße schauen schreiben. Es wäre allerdings kein Drama, muss. (Jean-Michel Larque als Co-Kom- sondern eine Komödie. (José Mourinho) mentator im französischen Fernsehen über den eleganten Michael Ballack) Sollte Real Madrid gegen Borussia Dortmund eine Aufholjagd und der Vielleicht will er noch unbedingt rein. Ich Einzug ins Champions-League-Finale bezweifle es, aber ich leite Ihre Bitte an gelingen, lasse ich meine Freundin Michael weiter. (Bundestrainer Jürgen mit allen Spielern schlafen. Klinsmann zu thailändischen Journa- listen, die ihn anflehten, Michael Ballack Maurice Banach wenigstens 30 Minuten spielen zu lassen) Wer erst mal sein Gewissen abschafft, Wir lassen ihn ungern ziehen. Doch wenn bei dem beginnt ganz schnell die steile ihn irgendwann keiner mehr haben will, Karriere nach unten. (über Doping) nehmen wir ihn als alten Sack wieder und er kann bei uns Libero spielen. (Reiner Calmund, als Ballack Leverkusen verließ) Tony Banks (Minister für Sport in England Seine Wade ist noch nicht da, wo sie hin und Chelsea-Fan) muss. (Jürgen Klinsmanns Begründung Als ich das erste Mal von Viagra gehört für den Verzicht auf Ballack im WM-Er- habe, dachte ich, es wäre ein neuer Spieler, öffnungsspiel 2006 gegen Costa Rica) der bei Chelsea unterschrieben hat. Fußball hat nichts mit Zaubern zu Vinnie hat zugegeben, dass er Toasts tun. Wenn man anfängt zu zaubern, auf Gary Lineker geschmissen hat. Was gibt es meistens auf die Socken. er allerdings nicht erzählt hat: Die Toasts Es gibt immer mal Fouls im Fußball, waren noch im Toaster! (über Vinnie Jones) wo man sagt, das war nicht so schön – obwohl, schöne Fouls gibt es ja gar nicht.

Im Fußball geht es manchmal komisch und schnell. 28 Barbarez

Sergej Barbarez Wir brauchen einen richtig harten Hund, Barrios: Die Hände sind nach jedem der uns was auf die Fresse gibt. (nach Training fast abgefroren, die Füße der Entlassung von zum spüre ich manchmal gar nicht mehr. Anforderungsprofil des neuen HSV-Coachs) Nelson, wann kommt die Sonne wieder? Valdez: Wenn wir vor Schalke sind. Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena. (Hamburger Abendblatt) Dirk Barsikow (Spieler vom Chemnitzer FC) Moacyr Barbosa Damit die Hütte voller Fans ist, dürfen wir In Brasilien ist die Höchststrafe für ein nicht die Hütte voller Tore bekommen. Verbrechen 30 Jahre. Doch ich zahle jetzt schon 43 Jahre für ein Vergehen, das ich Mann, es gibt ja in Chemnitz direkt noch nicht einmal begangen habe. (der brasi- andere Sehenswürdigkeiten als uns! (bei lianische Torhüter, dem für die Finalnie- einer Sightseeing-Tour des Chemnitzer FC derlage bei der WM 1952 im eigenen Land zum sanierten Opernhaus der Stadt) die Schuld gegeben wurde – lebenslang) Klaus Bartels FC Barcelona darf in der Nationalelf Über Dinge, die mich stören, spreche nicht spielen, weil er – so Rumme- ich nur noch innerhalb meiner nigge – den Intelligenzquotienten eigenen vier Wände und auch dort eines ausgelutschten Teebeutels hat. nur mit meiner Frau – sonst bist du tot hier! (, 1981) Tom Bartels Wir kopieren jetzt in Schwarz-Weiß. (Premiere-Kommentator) (der Präsident Sandro Rosell Fehlt nur noch, dass sie die Frie- zum Sparkurs des Klubs) denspfeife rauchen am Mittelkreis. (zu einem langweiligen Spiel) Otto Barić (kroatischer Bundesliga-Trainer) Fabien Barthez Diese Spieler, was können nicht, können Linda Evangelista? Nur dumm und nicht deshalb nicht, weil sie nicht wollen. arrogant. So was endet dann halt – da Mein Schwein ist das Glückssymbol. gibt es Gerechtigkeit – bei Fabien Barthez. Aber das hat überhaupt nichts (Harald Schmidt über die Liebe des Super- mit meinem Charakter zu tun. models zum französischen Nationaltorwart)

Ich weiß nicht, ob ich Intelligenz mag, Arnim Basche ganz ehrlich. Zu klug zu sein, ist auch nicht (Moderator) gut. Die zu klug sind, verwandeln auch auf dem Spielfeld ziemlich klare Sachen Kickenbacher Offers. in eine sehr komplizierte Angelegenheit.

Seit drei Jahren habe ich in Wien Mario Basler Kabelfernsehen. Ich kenne den deut- Ich bin jetzt 37. Seit genau 24 Jahren. (auf schen Fußball von daher gut! die Frage, wie lange er schon raucht) Basler 29

Einstein, das war schon ein anderer Der Bock will Gärtner werden. (RTL-Vi- Mensch als ich. Aber bezogen auf deotext zu Mario Baslers Trainerplänen) den Fußballplatz kann man uns doch vergleichen. Genie bleibt eben Genie. Es wird spannend zu beobachten sein, ob Wobei irgendwann bei mir auch wieder das bisherige Rauchverbot im VIP-Raum der Wahnsinn ausbrechen wird. von Jahn Regensburg nicht nur für den Bürgermeister, die Sponsoren oder Ach, richtig Druck hast du im Moment sonstige Häppchenjäger gilt – sondern nur, wenn du in Libyen wohnst, wo auch für ihn, den bekanntesten Fußball- Gaddafi auf sein Volk schießt. (als Trainer profi unter den Rauchern. (Spiegel Online) des SV Wacker Burghausen vor dem entscheidenden letzten Spieltag) Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele. Hättest du was Gescheites gelernt, wärst du auch Profi geworden. (zu einem Fan) Die befi nden sich nicht im Abstiegs- kampf, die steigen ab! (auf die Frage Herr Gauland, ich bin zwar nicht Ihr nach den Chancen des Gegners im Nachbar, aber ich kann Ihnen sagen: Sie Kampf um den Klassenerhalt) haben nicht alle Latten am Zaun. (nach der Aussage Gaulands, niemand wolle Leute Auf Bierhoff wird jetzt alles abgewälzt. wie Jerome Boateng zum Nachbarn haben) Der bekommt seit einem halben Jahr auf die Fresse. Wenn Eff enberg und ich Da stehen heute Nationalspieler auf dabei wären, würde es so etwas nicht dem Platz, die sind tatsächlich noch geben. Da würde es richtig scheppern. jünger als Lothars Frauen – unglaublich. (zur Aufstellung der DFB-Elf) Ich weiß nicht, ob ich bis dahin schon wieder laufen kann. (auf die Bitte des Wenn ich zu meinen Jungs hingehe Bayerischen Fernsehens, ob er Studiogast und sage: Ihr müsst Optionen in Blickpunkt Sport sein wolle) bilden, dann suchen die in ihrem Handy die Optionstaste. Das Ventil des Balles muss immer oben liegen und die Markierung des Herstellers Die Mannschaft müsste sich mal zusam- rechts – und dann haue ich drauf, fertig! mensetzen und sich richtig auskotzen. (auf die Frage, wie es ihm gelänge, Ich muss ja bald wissen, ob es sich sogar Eckstöße direkt zu verwandeln) lohnt, in Bremen den Dachboden Hoff entlich machen nicht mal zehn Mann auszubauen. (kurz danach bekam er gleichzeitig den Mund auf. Alle eine ein Vierjahresangebot von Werder) Abmahnung – dann hat Deutschland keine Basler ist gerade auf der Autobahn Spieler mehr. (zur neuen Praxis in der zwischen Dortmund und Hannover, Nationalmannschaft, Spieler für kritische weil gesagt hat, der Äußerungen ab- Weg in die Nationalelf führt nur über zumahnen) die A2. (Django Asül, Kabarettist) Was? Wie? Ich? Moment mal. Ich ruf mal eben meinen Anwalt an und frag, ob ich das sagen darf. (auf die Frage eines Journalisten, ob er den Schieds- richter einen »Sack« genannt habe)

Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich. (als Jugendcoach beim SC Olching im Training) 30 Basler

Ich freue mich auf Katar, auch wenn Ich habe noch in der 90. Minute ein es dort zurzeit morgens um halb acht Kopfball-Duell im eigenen Strafraum schon 42 Grad heiß ist. Es ist richtig, gewonnen. Und so ein Mann wird dass die Spieler nur Zweitliga-Niveau nicht zur WM mitgenommen … haben, aber bezahlt werden wie in der Champions League. Ein Paradies! Wir stecken mitten im Abschiedskampf.

So etwas gibt es hier nicht. Die beten Wir haben eine einzige Katas- ja den ganzen Tag, viermal. Da kann trophe geleistet. man gar nicht groß weggehen. (auf die Ich möchte den Titel Absteiger nicht Frage, ob er bei seinem neuen Verein auf meiner Autogrammkarte haben. Al-Rayyan in Katar schon einen Mann- schaftsabend organisiert habe) Ich hätte mir gewünscht, dass Mario zum Ende seiner Karriere eingestanden Ich war schon in Katar und weiß, dass man hätte, dass es besser gewesen wäre, dort öffentlich keinen Alkohol trinken darf. statt in zehn Minuten fünf Weizen- Da wird er Probleme kriegen. (Uli Hoeneß biere ex zu trinken oder eine Schachtel über Weizenbierfreund Basler, der seine Marlboro zu rauchen, ab und zu einmal Laufbahn am Persischen Golf beendete) auf den Trainer zu hören. (Rudi Völler)

Ich laufe in einer Stunde so viel wie Bisher habe ich nur zwei geschafft. andere Arbeitnehmer in acht. (zum Völler-Satz, er hätte in seiner Im ersten Moment war ich nicht nur Karriere lieber nicht fünf Weißbier auf glücklich, ein Tor geschossen zu haben, Ex in zehn Minuten trinken sollen) sondern auch, dass der Ball reinging. Bei mir nicht, ich spiele ja nur Ich hatte mit dem Polizisten ein über- 70 Minuten. (auf die Frage, ob es in ragendes Gespräch. (nach einer angeb- der neuen Saison zu einer Überbe- lichen Rangelei in einer Pizzeria) lastung der Fußballprofis kommt)

Jede Seite hat zwei Medaillen. Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3.000 DM! (im Trainings- Kritik macht mich nur noch stärker. lager der deutschen Nationalmannschaft) Wenn mich in Dortmund von 55.000 Zuschauern 50.000 hassen, mir am 50 Prozent der Spieler hassen mich. liebsten ein Bein abhacken würden, mich Einen zusammen saufen wäre viel- mit »Arschloch« begrüßen, dann fühle ich leicht mal gar nicht so schlecht. mich wie Arnold Schwarzenegger gegen (Vorschlag zur Verbesserung des den Rest der Welt. Das ist geil für mich. Betriebsklimas in der Mannschaft)

So schnell, wie ich heute gelaufen bin, Trainer, hat’s so was wirklich gegeben? konnte mich keine Kamera einfangen. (beim Besuch der Holocaustgedenkstätte Ich lerne nicht extra Franzö- in Yad Vashem anlässlich der Länder- sisch für die Spieler, wo diese spielreise nach Israel zu ) Sprache nicht mächtig sind. Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer Man sollte nicht Sachen aufwirbeln, zum Betzenberg kommen. Der letzte war die Jahrhunderte zurückliegen. (über meines Wissens Sepp Herberger. (über den jugoslawischen Bürgerkrieg) ein Comeback in der Nationalmannschaft)

Ich bin wieder derjenige, der Ich habe immer gesagt, dass ich kein wo alles ausbaden muss. Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten. Basler 31

Ich grüße meine Mama, meinen Papa Er muss eine Fernsteuerung drin und ganz besonders meine Eltern. gehabt haben. (Mathias Schober nach einem Freistoßtor von Mario Basler) Es kann nicht jeder mit jedem ins Bett gehen. Aber wir verstehen uns ganz gut. Baslers Freistöße sind wie das wirk- (zum Teamgeist beim 1. FC Kaiserslautern) liche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang. (Jörg Wontorra) Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein! Der Mario ist ja ein Profi, der geht nicht so gerne vors Haus. (Markus Wenn ich den Fans den »Stinkefinger« Babbel auf die Frage, ob und wie der zeige, weiß ich, dass ich im nächsten Sieg eines Champions-League-Spieles Spiel ausgepfiffen werde. Das macht im Spielerkreis gefeiert wird) mich richtig geil auf das Spiel. Das Verhältnis ist nicht zerrüttet. Es war ganz interessant und Zerrüttet kann nur eine Ehe sein. (Erich handelte von einer Familie. Den Titel Ribbeck über sein Verhältnis zu Basler) weiß ich nicht mehr. (auf die Frage, welches Buch er derzeit lese) Ich habe viel mit Mario Basler gemeinsam. Wir sind beide Fußballer, wir trinken Das Unbedingt-gewinnen-Wollen beide gerne mal einen, ich allerdings ist im Hotel geblieben. erst nach der Arbeit. (Felix Magath)

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Basler war in der ersten Halbzeit recht Ob rechts oder links, wo ich lebhaft. Das lag wohl auch an den auftauchte, war ich schlecht. Temperaturen. Da musste er laufen, um nicht zu erfrieren. () Der Basler, der ist eh doof. (Andreas Möller) Gehört Basler wieder zum Aufgebot? (der portugiesische Nationalspieler Der ist noch nicht hier. Der Flug Paulo Sousa auf die Frage, vor nach Kapstadt war ein Nichtrau- welchem deutschen Nationalspieler cherflug. Da konnte er nicht. (Berti er besonderen Respekt habe) Vogts über die verspätete Ankunft von Mario Basler in Südafrika) Für mich als Leistungssportler ist Rauchen eine Frage des Stils. Ich meine, ich rauche Basler ist der größte Schauspieler auch nach dem Essen eine Zigarette, in diesem Ensemble. Der bekommt aber so Leute wie der Mario Basler, die demnächst den Oscar. (Uli Hoeneß) rauchen ja schon eine ganze Schachtel vor dem Essen. (Lothar Matthäus) Basler ist die teuerste Parkuhr der Welt. Er steht rum und die Bayern Wenn der Ball am Torwart stopfen Geld rein. (Max Merkel) vorbeigeht, ist es meist ein Tor.

Wir wissen alle, dass Mario nicht Vor allem den vielen Südamerikanern gesagt hat, was er gesagt hat, was ist doch mittlerweile völlig egal, was mit er gesagt haben soll, dass er es ihren Vereinen passiert. Die meisten von gesagt hat. (Berti Vogts) denen küssen mehr Vereinswappen auf dem Trikot als Frauen in ihrem Leben. Uns ist ein streitlustiger Spieler Ähnlich untreu ist nur die Liliana Matthäus. lieber als eine Klosterschülerin, die den Rosenkranz betet. (Jesus Gil y Gil, Präsident von Atlético Madrid, der Bayern Münchens exzentrischen Mittelfeld-Star verpflichten wollte) 32 Bassett

Dave Bassett Ken Bates (englischer Trainer) So, wenn Sie uns jetzt Ihren Namen Und ich bin überzeugt davon, dass wir geben würden und die Zeitung, für die Sie so ins Finale im Wembley kommen – arbeiten, damit wir wissen, wem wir ein außer, uns wirft jemand aus dem Cup. Schreibverbot erteilen. (bei seiner ersten Pressekonferenz als Präsident in Leeds) Ich hatte kein Benzin mehr auf der Autobahn. Als ich die Polizei angerufen habe, fragten die mich nach meinem Sergio Batista Namen. Ich antwortete: »Dave Bassett«. Wenn jemand sagt, es gebe Da fragte der Polizist: »Der Trainer von einen besseren Stürmer als Tévez, Leicester?« Ich habe ja gesagt – und muss derjenige betrunken oder dann nur noch lautes Lachen gehört. bescheuert sein. (Diego Maradona Es gibt Stadien, in denen ziehe ich extra ist kein Freund seines Nachfolgers alte Klamotten an, weil ich weiß, dass man als Argentiniens Nationaltrainer) ohnehin permanent angespuckt wird. Gabriel Batistuta Dieter Bast Manchmal ergibt die Logik Der Bast hätte schon fünfzig, sechzig des Fußballs keinen Sinn. Länderspiele, wenn er bei Bayern spielen Batistuta hat die meisten seiner Tore würde. Aber der ist eben ein richtiger mit dem Ball erzielt. (Ian St. John, Ruhrgebietsjunge. Wenn der nicht dreimal schottischer TV-Kommentator) am Tag von ferne eine Zeche sieht, dann ist der unglücklich. (Max Merkel über den Gabriel Batistuta war ein Snob. Er war Profi, u. a. Rot-Weiss Essen, VfL Bochum) zwar Argentinier, aber machte auf richtig vornehm. Als wir an einem Tag nach Lars Bastrup dem Training an der Bar anstanden, hat er sich vor mir in die Schlange (dänischer Fußballspieler) gedrängelt. Wir haben beide einen In den größeren menschlichen Perspek- Latte Macchiato bestellt. Da habe ich tiven ist der Fußball nur Nebensache. meinen Finger in die Nase gesteckt und anschließend damit sein Getränk Yildiray Bastürk umgerührt, als ob es ein Löffel sei. (Antonio Cassano, Spieler von Genua) Wenn man links keinen aufstellt, dann kann links auch keiner spielen. (über die Taktik von Bochums Trainer Zumdick) Joël Bats Es wäre schlimmer, wenn es die Eisho- José Basualdo ckey-Weltmeisterschaft wäre. (Frank- reichs Torwart nach der Auslosung José Basualdo habe ich geopfert. zur Fußball-WM 1986 in Mexiko, in der Der Argentinier hatte geniale Dinge Frankreich in einer Gruppe mit Kanada drauf, aber die waren oft so genial, und der UdSSR spielen musste) dass die eigenen Mitspieler sie nicht ahnen konnten. () Augsburg und Europa ist wie AC/DC und Schlager. Das passt nicht zusammen. Bebé 33

Frank Baumann Dr. Peco Bauwens Ich mag eh kein Sushi. (nachdem Fußball ist kein Frauensport. Wir er erfuhr, dass er zur WM 2002 werden uns mit dieser Angele- nur auf Abruf nominiert ist) genheit nie ernsthaft beschäftigen. (der DFB-Präsident im Jahr 1955) Jeder Sieg tut gut. Ein Derbysieg noch guter. Bayern-Echo Stärke: Meine ruhige Art. Schwäche: Meine ruhige Art. (auf seiner Internetseite) Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste! (vor einem Auswärtsspiel in Bremen) Steffen Baumgart Reporter: Wissen Sie eigentlich noch, SpVgg Bayreuth wann Sie Ihr letztes Tor geschossen haben? Baumgart: Klar, gegen Bayern, Euer Stammbaum ist ein Kreis! letzte Saison. R: Wie bitte? Aber das (Transparent von Fans der SpVgg war doch ein Eigentor? B: Tor ist Tor! Bayreuth als Gruß an den Gegner)

Scheißegal, wer hier Präsident ist, scheißegal, BBC Radio 4 wer Trainer ist. Wenn wir nicht bald Punkte machen, haben wir alle keine Jobs mehr. Gewinnen heißt Fußball spielen und dabei Tore schießen! Wenn ich ein Brasilianer wäre, hätte ich gesagt, es war Absicht. Aber das glaubt mir sowieso keiner. (nach einem James Beattie Kunstschuss von der Seitenauslinie) (Stürmer bei Southampton) Frauen haben mir aufreizende Fotos Wir haben genügend Potenz geschickt und geschrieben, was sie mit für die Bundesliga. mir anstellen wollen. Ich war absolut Keine Ahnung, ich hab’ nicht nachge- geschockt von ihren Vorschlägen. Dann schaut. (auf die Frage, ob seine Mann- habe ich aber meine Freundin Sarah dazu schaft heute die Hosen voll hatte) gekriegt, sie mit mir auszuprobieren.

Keiner spielt für oder gegen einen Man kann mich nicht mit Ruud van Trainer. Kein Fußballer verliert gerne. Ich Nistelrooy vergleichen. Den könnte ich will sogar im Mensch-ärgere-dich-nicht höchstens beim Armdrücken schlagen. gegen meine Kinder immer gewinnen. Darum spielen wir übrigens kein Mensch- Kim Beazley ärgere-dich-nicht mehr zu Hause. Wer seine Leute feuert, weil sie wegen der »Glauben Sie mir: Ich freue mir den australischen Spiele nachts zu lange wach Arsch wund.« (der Paderborner Coach waren und nicht zur Arbeit kommen, ist zu seinen Empfindungen vor seinem ein Arsch. (Australiens Oppositionsführer) ersten Spiel als Bundesliga-Trainer) Bebé Julian Baumgartlinger (portugiesischer Fußballspieler) Sportliche Wünsche habe ich Ich habe die vielen Nächte noch nicht keine. Ich könnte mir Weltfrieden vergessen, in denen ich auf der Straße wünschen, aber das klingt ein bisserl schlafen musste. Wenn ich zurückblicke zu sehr nach Miss Oberösterreich. auf das, was passiert ist, dann hört es 34 Bechmann

sich an wie die Sportversion von Aschen- Sie Bohnenstange, unten nichts, puttel. Letztlich waren all die Opfer nicht Mitte nichts, oben nichts. Sie mehr umsonst, sondern haben sich gelohnt. essen. Nix Frauen, nix Rauchen, nix Der Fußball kann Leben verändern. Saufen. Sie aus Schlagsahne. Sie kein Kämpfer. Sie wie Strohhalm. Tommy Bechmann Sie lieber gehen Schuhe putzen als spielen Fußball. (Tschik Cajkovski) Er kann gar nix, zieht ein Bein nach, ist langsam und hat links wie rechts keinen Ihr Blinden. Ihr Topfenkicker. Ihr Torschuss. ( ironisch) seid’s die größten Deppen! (zur Mannschaft in der Kabine nach dem WM-Viertelfinal-Sieg 1990) Kurt Beck I weiß es net. Frag den Löw, Ich habe durchaus den Eindruck, dass der weiß es auch net. wir aus Versehen dieses Jahr Welt- meister werden können. (der Minister- Van Gaal ist ein Fachmann, ein Lehrer, ein präsident von Rheinland-Pfalz nach den Fußball-Lehrer, also ganz anders, genau glücklichen Siegen bei der WM 2002) das Gegenteil von Jürgen Klinsmann.

Das sind alles gute Fußballer. Nur, Oskar Beck sie können nicht Fußball spielen. (Journalist) Am Spielstand wird sich nicht Würde man denn eine Stewardess, nur mehr viel ändern, es sei denn, weil sie 20 Jahre lang in Jumbojets auf es schießt einer ein Tor. allen Flughäfen dieser Welt gelandet ist und in jedem Luftraum den Kaffee Manchmal ist es gewagter, an einen serviert hat, ohne Pilotenlizenz eine einzelnen Menschen zu glauben Boeing 747 fliegen lassen? (über den Trai- als an die gesamte Mannschaft. ner-Kurzlehrgang von Lothar Matthäus) Erfolg ist ein scheues Reh. Der Mit Klinsmanns Toren ist es im Übrigen Wind muss stimmen, die Witterung, wie mit den Eiern: Die freilaufenden die Sterne und der Mond. Hühner legen die schönsten. Die Spiele gegen Werder Bremen werde ich nie vergessen. Wegen Horst-Dieter Volker Beck Höttges und . Wir nannten (Politiker) sie nur die »Mörder-Brüder«. Wer Eher wird eine Frau Bundestrainer, als gegen die antreten musste, war noch dass sich ein schwuler Fußballer outet. nicht richtig auf dem Platz und hatte schon blaue Flecken. Sie grätschten Franz von hinten, von der Seite, ganz nach Beckenbauer dem Motto: »Wenn wir den Ball treffen, Aber wenn man Kaiser ist, redet man ja in auch gut. Aber es muss nicht sein.« einer Sphäre, die wir hier unten manchmal Also, ich bitte Sie: Wo kein Unkraut gar nicht verstehen. (Uli Hoeneß) wächst, da gedeiht schließlich auch Ein grenzenloser Spieler, aber sonst mit kein Weizen. (über untadelige Spieler) Grenzen geschmückt. (Péter Esterházy) Arroganz ist die Perücke der Unwissenheit. Ich hab noch nicht einen einzigen Unser Fußball hat einfach keine Spie- Sklaven in Katar gesehen. lerpersönlichkeiten mehr. Ich sehe niemanden, der einen Müller, Overath, Beckenbauer 35

Netzer, Grabowski und andere dieses Heute hast du den Eindruck, als würden Kalibers ersetzen könnte. Vielleicht die Spieler einen Antrag in zwei- vergehen hundert Jahre, bis wir wieder facher Kopie einreichen wollen, um eine wirklich große Nationalmann- etwas machen zu dürfen, und bis die schaft besitzen. (im März 1975) Entscheidung da ist, ist das Spiel vorbei.

Hier wird selbst der Blindeste den Ball 65 ist doch kein Alter, 66 ist ein stoppen können, auf diesem Teppich. Alter, da fängt das Leben ja erst an. (über den Rasen im Wembley) (kurz vor seinem 65. Geburtstag)

Die besten Nationaltrainer? Journalisten! Wir wollten es geheim halten, und das ging nur während der WM. Es war Wenn man einen Zauberer sehen will, sogar so geheim, dass im Standesamt muss man in den Zirkus Krone gehen. zunächst kein Licht anging und alles (in seiner Antrittsrede, als er 1995/96 dunkel war. »So geheim braucht’s ihr den FC Bayern kurz vor Saisonschluss das auch nicht zu halten«, hab ich von Otto Rehhagel übernahm) dann gesagt, und es wurde Licht. (über Na ja, ich bin in einer Richard-Wagner- seine Hochzeit während der WM) Klinik geboren. (auf die Frage, wie es Ein anständiger Mensch würde ich dazu kam, dass er in den 1970er Jahren gerne bleiben – oder werden, je eine Schallplatte aufgenommen hat) nachdem, wie man’s sieht.

Ich habe kein Wort verstanden. Aber er Ich habe 90 Minuten fehlerfrei zugeschaut. hat zu 100 Prozent recht. (nachdem er bei einer gemeinsamen Pressekonferenz Wildfremde Menschen haben in der eine Aussage des Brasilianers Carlos Fanmeile zusammen gefeiert. Was Alberto Parreira übersetzen sollte) dabei herauskommt, werden wir in einigen Fällen in neun Monaten erfahren. Gegen die Gesundheit gibt es kein Allheil- (über die WM-Stimmung 2006) mittel. Nur Sportler sind in der Lage, sie schon in wenigen Jahren zu ruinieren. Ich kann mit Sicherheit ausschließen, eines Tages nicht DFB-Präsident zu werden. Mein Lieblingsschriftsteller heißt Erich Maria Remarque. Als er starb, Das Einzige, was sich hier bewegt hat, war dachte ich, ein naher Verwandter lebt der Wind. (über ein Spiel der deutschen nicht mehr. Vom »Im Westen nichts Nationalmannschaft gegen Kamerun) Neues« über den »Arc de Triomphe« bis zur »Nacht in Lissabon« lese Hansi, komm auf die Bühne und ich seine Werke immer wieder. sag ein paar Worte. Aber bitte sing nix! (beim Kaiser-Cup zu Volks- Ich bin ganz gut vorbereitet. Kürzlich musikant Hansi Hinterseer) war ich beim Friseur. Das war der erste Schritt. (der Präsident des Als ich gehört habe, dass der Hans WM-Organisationskomitees zum Pflügler Libero gespielt hat, war ich Stand der WM-Vorbereitungen) froh, dass ich nicht hier war. Sonst wäre vielleicht noch auf Die haben unter den freiwilligen Helfern die Idee gekommen, mich einzusetzen. so viele hübsche Mädchen ausge- sucht, dass ich in den Stadien ein paar Ich habe ein sehr ehrliches Buch Mal hintereinander rein- und raus- geschrieben, aber nehmen Sie bitte nicht gegangen bin. (bei der WM 2006) alles so wörtlich. (über sein Buch »Ich«) Der Ball ist mein Leben – alles andere ist Dekoration. 36 Beckenbauer

Ich habe einen Enkel, der ist Es muss zwei Beckenbauer geben, einen, glühender Schalke-Fan. Der ist ein der in der Zeitung schreibt, und den bisschen missraten. Aber sonst Präsidenten des FC Bayern. Der Präsident ist die Familie in Ordnung. ist zufrieden mit mir. ()

Beckenbauer ist der einzige der Bayern, Er hat Fingerspitzengefühl nur der auswärts noch trifft. (Harald Schmidt) in den Zehen. (»Express«)

Wenn Franz Beckenbauer was sagt, Die Lichtgestalt stand auf, ging zur dann wird das eben gemacht. Wenn Arbeit – und es ward Licht. (»Berliner er demnächst vorschlägt, mit eckigen Zeitung« im Frühjahr 1996, als Becken- Bällen auf Rugbytore zu spielen, dann bauer kurz vor Saisonende die Bayern ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass von Otto Rehhagel übernahm) das umgesetzt wird. (Rudi Assauer) Der Herr, der neben mir sitzt, hat gesagt: Wenn der Franz in einen Raum »Das war kein Elfmeter.« Und wenn er kommt, ist es hell. Wenn ich komme, das sagt, dann stimmt das. Denn dieser muss ich erst einmal den Licht- Herr hat immer recht. (Olaf Thon über schalter suchen. (Berti Vogts) seinen Sitzplatznachbarn Beckenbauer)

Wenn der Horst Schlämmer schon 18 Da schreiben Firmen – er soll sie Prozent schafft, traue ich Franz Becken- aufkaufen und gesund machen. Eine bauer mindestens das Doppelte zu. Maschinenfabrik, völlig am Ende, hat Ihm würde Ähnliches wie Obama sich gemeldet: Franz soll sie wieder einfallen. (Karl-Heinz Rummenigge) hochbringen, so wie er es mit der Natio- nalelf gemacht hat. (Robert Schwan, Beckenbauer ist eine Lichtgestalt, Beckenbauers langjähriger Manager) dagegen bin ich nur ein kleines Taschenlämpchen. (Erwin Staudt, Du sagst nicht »Idiot« zu mir! Ich Präsident des VfB Stuttgart) weiß, was du im Kopf hast, und ich weiß, was ich im Kopf hab – du sagst Mit Beckenbauer ist es wie mit nicht »Idiot« zu mir. (Dieter Hoeneß) Marlene Dietrich. Die Mitspieler haben zu großen Respekt vor vergan- Franz Beckenbauer redet sehr viel, genem Ruhm. (Otto Rehhagel) man weiß das, und meistens ziehen seine Sätze einfach weiter, wie eine Franz Beckenbauer hat immer recht, aber der acht Millionen Schäfchenwolken es muss ja nicht stimmen. (Marcel Reif) über der Biskaya. (Andreas Burkert Er ist gekommen als Deus ex machina, für die »Süddeutsche Zeitung«) Messias und Ei des Kolumbus zugleich. Franz ist für mich Lichtgestalt, Freund (Hans Blickensdörfer, Sportjournalist) und Gottvater. (Lothar Matthäus)

Der Franz ist ein Genie, und Wenn der Franz mal aus Versehen Genies arbeiten nicht. (sein aus dem Fenster fällt, dann Manager Robert Schwan) kommen fünf Engel und tragen Ihr habt Franz Beckenbauer, der ihn nach oben. (Max Merkel) wird nie vom Thron gestoßen. Der Franz Beckenbauer kann alles – der könnte schwul sein und bliebe doch könnte sogar in Bayern ein PDS-Mandat der Kaiser. (David Beckham) gewinnen! (Günther Jauch) Beckenbauer 37

Franz hatte schwere Faul war er, hat andere für sich Entscheidungen zu treff en: rennen lassen und auf dem Platz Erst die Biermarke, dann rumgeplärrt. Genial waren vor allem den Trainer wechseln! (als seine Eigentore. () Beckenbauer in der Saison 1995/96 kurzfristig vom Ich habe auch noch keine Eintritts- Präsidenten zum Trainer karte für die WM. Aber irgendwie des FC Bayern wurde) komme ich da schon rein. (zur großen Nachfrage nach Tickets für die Hoff entlich treff en wir so oft Fußball-Weltmeisterschaft 2006) ins Netz wie Boris Becker. Wenn es wirklich so wäre, müsste ich Ich war als Trainer am Anfang ein Heiß- wohl noch 100 Jahre im Fernsehen sporn. Bei der WM 1986 bin ich noch für Premiere kommentieren. (über die zur Hotelrezeption gegangen, wenn Gerüchte, er bekomme als Experte ein Spieler kein Toilettenpapier hatte. 18 Millionen Euro vom Pay-TV-Sender)

Mit mei’m Ohrwaschl hätt’ i den Wieder Teamchef? Eher reingetan. (nach einer vergebenen springe ich vom Balkon! Torchance seines Stürmers) Derart viele Verletzungen! Das Es war nicht die Hand Gottes, sondern ist ein Schlag gegen Norbert die Watschn eines Sechzigers. (über die Blüms Gesundheitsreform. Ursache für seinen Wechsel zum FCB) Wer zu neuen Ufern will, der muss Rudolf, sei mir nicht bös. Bevor du jetzt erst mal ins Wasser steigen. weiter oder noch näher zu mir heran- rutschst, bleib drüben sitzen, ich gehöre Ich war an den Erfolgen von Olym- einer anderen Fakultät an. (zum homo- pique Marseille völlig schuldlos, sexuellen Ballettstar Rudolf Nurejew) bitte, glauben Sie mir das.

Für den Libero Beckenbauer beantrage Der Wermut des Lebens ist gar ich künftig eine Sonderbewachung. (Sepp kein schlechtes Tröpfl ein. Maier nach zwei Eigentoren des Kapitäns) »Fragt der eine Spanner den anderen: Beckenbauer läuft oft breitbeinig ›Du, was machen wir heute Nachmittag?‹ im Strafraum herum. Vielleicht Antwortet der andere: ›Schau mer kann man ihm mal durch die Beine mal.‹« Ich muss Ihnen sicher nicht weiter schießen. (Wilhelm Röcker, Trainer des erläutern, dass das mein Lieblingswitz ist. Fußball-Amateurklubs TV Unterboi- Wenn der Kaiser die Unterlippe vor hingen, vor einem DFB-Pokal-Spiel) die Oberlippe schiebt, dann ist Gefahr im Verzug. (Gerd Rubenbauer) Für das Geld würd ich nach Amerika schwimmen. (Sepp Beckenbauer wäre die Idealbesetzung. Maier über den Wechsel Becken- Leider hat er erklärt, er würde jeden bauers zu Cosmos New York) erschießen, der ihn noch einmal mit dem Traineramt in Verbindung bringt. (Reiner Franz, du musst stets wissen, wohin Calmund über die Aussichten, dass Franz mit dem Ball, wenn er noch gar nicht Beckenbauer DFB-Teamchef wird) bei dir ist. Und wenn du nach zwei Querpässen keinen Steilpass wagst, Auch ein Franz Beckenbauer kann ist alles umsonst. (Dettmar Cramers einmal den Spielern in den sogenannten Ratschlag an den späteren Ehrenspiel- Hintern treten. (Lothar Matthäus) führer der Nationalmannschaft) Zwanziger 477

Uns verbietet der Trainer nicht das Denken, nein, er hält nichts von Diktatur. Er möchte eben bloß, dass wir alle Wir werden Gas geben, bis der Akku ausnahmslos in eine ganz bestimmte leer ist. Dann werden wir sehen, Richtung denken. () wie lange noch zu spielen ist.

Michael Zorc Zorc hat bereits angekündigt, dass ich Nach einem verlorenen Spiel schmeiße vorher verkauft werde. (, der ich meist die Handschuhe weg. An bereits im zehnten Jahr für Borussia ihnen klebt eben die Niederlage! Dortmund spielt, auf die Frage, ob er Die Katze zieht ’ne Fratze. (TV-Kom- den 20-Jahre-Rekord von BVB-Sport- mentator Markus Höhner) direktor Michael Zorc brechen wolle) Ich habe in Dortmund schon »Dallas« Theo Zwanziger erlebt, dagegen war die Sache »Linden- Vielleicht sollte man Oliver Kahn straße«. (zu einer Aussprache zwischen als Richter einsetzen … (über den Trainer Köppel und der Mannschaft) Beleidigungsprozess zwischen Man kann unsere Fehler nicht einmal mehr Jens Lehmann und Tim Wiese) amateurhaft nennen. Denn das wäre eine Beleidigung für jeden Amateur-Kicker.

Ich fühle mich wie in der »Linden- straße« – eine Fortsetzungsgeschichte, aber ohne Inhalt. (über eine fortge- setzte negative Berichterstattung)

Aus der Mannschaft kann ich niemanden fragen. Die meisten sind so jung, dass sie keinen Bartwuchs haben. (auf der Suche nach Rasierschaum vor einem Fototermin)

Es gibt kein offi zielles Angebot, weder von Real und auch nicht von Rewe.

Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen. ( zur Kritik Roman Bürkis an den Pfi ff en der Zuschauer im Spiel) Ben Redelings wurde 1975 im Flutlichtschatten des Bochumer Ruhrstadions geboren und ist Experte für die unterhaltsamen Momente des Fußballs. Seit 2004 beweist er auf amüsante Art, dass dieser populäre Sport weit mehr ist als nur ein Spiel über 2 x 45 Minuten. Als Kolumnist schreibt Ben wöchentlich für die Seiten von n-tv.de. Seine Bücher verkaufen sich sprichwörtlich wie das gut gekühlte Stadionbier. Ben liebt die Abende mit anderen Fußballverrückten. Vielleicht auch deshalb erfreuen sich seine Veranstaltungen deutschlandweit schon seit vielen Jahren großer Beliebtheit. Mit seiner Frau und seinen beiden Söhnen lebt er noch immer in Abschlagweite zu seinem zweiten Wohnzimmer, dem wunderbaren Schmuckkästchen an der Castroper Straße.

Auch LIVE immer ein Genuss! Besuchen Sie eine der beliebten Shows von Ben Redelings. Alle Termine unter www.scudetto.de

Oli Hilbring Oli Hilbring ist in Herne groß und in Bochum dick geworden. Er zeichnet fl aches, fi eses und natürlich Fußball. Seine Cartoons erscheinen wöchentlich im »RevierSport« und sind auch bei Zeiglers wunderbarer Welt des Fußballs zu Gast. Er lebt im Ruhrgebiet, nicht weit weg von Ben. Luftlinie 800 Meter. Eine Distanz also, die Ingo Anderbrügge beim Freistoß direkt machen würde. Erfolgstitel von Ben Redelings

Best of Bundesliga 352 S., Hardcover, viele Fotos, € 19,90

»Redelings gelingt ein liebevoller Blick auf die großen und die nicht ganz so großen, dafür schrägen Kult-Stars des deutschen Fußballs. Der Klappentext hält, was er verspricht: Ein Buch so bunt, wie die Liga selbst.« (WAZ)

Fußball Die Liebe meines Lebens

168 S., Hardcover, viele Fotos mit echtem Bierdeckel auf dem Cover € 14,00 Ben Redelings hat für dieses Buch all seine Lieblingsstücke zusammengetragen und gute Kollegen wie Manni Breuckmann, Micky Beisenherz und Arnd Zeigler gebeten, ihre Herzensgeschichten aufzuschreiben. Immer unter dem Motto: Fußball, oh du Liebe meines Lebens!

»Ein wundervoll-liebevoll »Das ist kein normales gemachtes Buch darüber, wie Buch. Es ist mehr als man dem Fußball verfällt und das. Es ist eine Liebes- wie sich das dann äußert, dass erklärung an den man so richtig verknallt ist.« Fußball. Großartig.« (Zeiglers wunderbare Welt des Fußballs) (Westfälische Nachrichten) Je 160 Seiten, Fußball-Alben Paperback 9,99 4

www.werkstatt-verlag.de Das „Buch der Bücher“ für jeden Fußballfan. Sprüche-Experte Ben Redelings hat zwischen diese heiligen Buchdeckel rund 10.000(!) Zitate von Spielern, Trainern, Managern, Präsidenten und Spielerfrauen gepresst – ja, richtig vermutet, das ist: WELTREKORD!

Mit Zeichnungen von Oli Hilbring

ISBN 978-3-7307-0500-1 VERLAG DIE WERKSTATT

C-Das neue Buch der Fussballsprueche.indd Alle Seiten 07.05.20 08:52