Cómo Resolver Los Conflictos Familiares

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cómo resolver los conflictos familiares

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CONSEJERÍA DE POLÍTICAS SOCIALES Y FAMILIA cómo Dirección General de la Familia y el Menor C/ Gran Vía, 14 resolver los 28013 Madrid conflictos Concepto y Coordinación Mª. Jesús Álava Reyes. Dirección Creativa Mi Querido Watson. / Equipocreativo. familiares

Fotografías María Luisa Rojo de Castro..

Edita: Dirección General de la Familia y el Menor Imprime: Tirada: Edición: Reimpresión 2015

Deposito Legal: M-46371-2007. Impreso en España – Printed in Spain

Comunidad de Madrid CONSEJERÍA DE POLÍTICAS SOCIALES Y FAMILIA DirecciónDirección General General de de la la FamiliaFamilia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid CONSEJERÍA DE POLÍTICAS SOCIALES Y FAMILIA cómo Dirección General de la Familia y el Menor C/ Gran Vía, 14 resolver los 28013 Madrid conflictos Concepto y Coordinación Mª. Jesús Álava Reyes. Dirección Creativa Mi Querido Watson. / Equipocreativo. familiares

Fotografías María Luisa Rojo de Castro..

Edita: Dirección General de la Familia y el Menor Imprime: Tirada: Edición: Reimpresión 2015

Deposito Legal: M-46371-2007. Impreso en España – Printed in Spain Guía elaborada por: El Instituto Complutense de Mediación y Gestión de conflictos

Coordinación: Leticia García Villaluenga e Ignacio Bolaños Cartujo

Autores: Leticia García Villaluenga Ignacio Bolaños Cartujo Silvia Garrigós Tembleque Francisco Gómez Gómez Miguel Hierro Requena Mamen Tejedor Ureta

Colaboradores Ana Dorado Barbé María Jesús Pérez Crespo María Jiménez-Landi Crick

Ilustraciones Guillermo Summers

Edita Dirección General de la Familia y el Menor Imprime: B.O.C.M. Tirada: 5.000 Edición: Reimpresión 2016

Depósito legal: M-16.192 - 2010 mM-5.154-2008

Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Prólogo.

A lo largo de su vida, las familias deben hacer frente a diversas situaciones de dificultad, que si no se resuelven adecuadamente producen mucho malestar entre sus integrantes.

El conflicto forma parte inevitable de la convivencia, e imaginar una familia en la que no existan conflictos no es posible ni deseable, puesto que bien gestionado, el conflicto nos permite crecer y desarrollar nuevas y mejores maneras de relacionarnos.

De todos los conflictos sociales, los conflictos familiares son los más habituales y los que suelen provocar mayor dolor ya que sus integrantes sufren no sólo por ellos mismos, sino por las personas a las que quieren.

Muchas veces, las familias no saben cómo resolver esos conflictos porque no cuentan con las habilidades para buscar y encontrar soluciones. Con esta guía queremos presentar herramientas que les permitan solventar con mayor facilidad los conflictos que se originan en el ámbito familiar, y para establecer relaciones positivas donde las personas se sientan reconocidas y valoradas.

Queremos agradecer el trabajo realizado por el equipo de expertos del Instituto Complutense de Mediación y Gestión de Conflictos que a través de estas páginas nos conduce hábilmente por muchas de las situaciones que viven las familias actualmente en la relación de pareja, en las relaciones de padres e hijos, entre hermanos, con los abuelos… También queremos agradecer el trabajo de Guillermo Summers que ha sabido reflejar en sus geniales ilustraciones llenas de humor y color muchas de estas situaciones.

Contribuir al bienestar de las familias madrileñas es un objetivo fundamental de la Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Con la publicación de esta guía que nos complace presentar, ofrecemos herramientas para ayudar a comprender los conflictos familiares, a desarrollar habilidades para abordar las diferencias del día a día, los puntos de vista diversos, los desacuerdos; y a descubrir soluciones de forma cooperativa.

Consejería de Familia y Asuntos Sociales Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Índice

1. Introducción 10 1.1. Especificidades de los conflictos familiares. 11 1.2. Ciclos evolutivos y conflictos. 12 1.3. Convivencia, comunicación y conflicto. 15

2. Aprendiendo a convivir en pareja 22 2.1. Empieza una relación de pareja. ¿Qué sucede cuando me enamoro? 24 2.2. Lo que esperamos que el otro sea no es realmente lo que es. Las primeras discusiones con mi pareja. 26 2.3. ¿Quién nos enseña a convivir en pareja? Reparto de tareas. Relaciones con mi familia y la familia de mi pareja. Manejo del dinero. Diferencias en la manera de entender la sexualidad. 30 2.4. Queremos tener un niño. La experiencia de ser padres. 37 2.5. El reparto de las nuevas responsabilidades. 38 2.6. Tener tiempo para cada uno y para compartir como pareja. 39 2.7. Cuando todos opinan sobre cómo tenemos que educar. 39 2.8. Cuando existen diferencias en la pareja en relación a los cuidados del niño. 40 2.9. La necesidad de comunicarse y entenderse. 41 2.10. Si piensas que necesitas cambios en tu vida, sé honesto/a y háblalo con tu pareja. 43 2.11. Ruptura de pareja no equivale a fracaso. 44 2.12. Reencontrarnos a partir de los 60 años: ¿etapa de nuevas dificultades o de nuevas oportunidades? 46

3. Conflictos en las relaciones entre padres e hijos. 48 3.1. Conflictos en la infancia. 50 3.2. Conflictos en la adolescencia. 55 3.3. Conflictos con hijos adultos. 62

4. Relaciones entre hermanos. 65

5. Aprendiendo a convivir con las personas mayores. 71 5.1. Cuando los padres cuidan de los hijos de sus hijos: los abuelos. 73 5.2. Cuando los abuelos se convierten en “canguros” de sus nietos. 75 5.3. Cuando los padres dicen una cosa y los abuelos otra. 78

6. Anexo: Ocio en familia. 82 8/83 Introducción Cómo resolver los conflictos familiares

1.1 Especificidades de que intentemos evitarlo se debe a que el modo en que habitualmente los conflictos familiares lo gestionamos no nos satisface y esto ocurre en todo tipo de con- Introducción. El conflicto es un hecho cotidiano flictos. ¡Sí, también en los familiares!, al que todos nos enfrentamos en pero con una diferencia, los con- nuestro trabajo, en nuestras relacio- flictos familiares son los más per- nes de vecindad, en nuestra sonales de todos los conflictos. familia… Se produce de muchas formas, con distinta intensidad y en El vínculo que se crea entre los todos los niveles del comportamien- miembros de la familia permite tener to. Se origina en situaciones pro- herramientas suficientes para esta- pias de la convivencia y de las blecer relaciones positivas o des- El conflicto es un hecho relaciones humanas, y por ello se tructivas, es decir, para generar ha afirmado que el conflicto es con- espacios donde las personas nos cotidiano al que todos nos natural a la vida misma. sintamos queridas y valoradas o, enfrentamos en nuestro trabajo, por el contrario, nos sintamos in- en nuestras relaciones de Seguramente, nos llamaría la aten- comprendidas o no reconocidas. ción descubrir que los mismos ele- Nadie como las personas más próxi- vecindad, en nuestra familia. mentos que componen la estructura mas a nosotros son capaces de de un conflicto internacional, forman hacernos sentir bien o hacernos parte de un conflicto familiar, y es sentir mal… La cercanía y la conti- que el conflicto adquiere un valor nuidad de las relaciones familiares universal ya que puede reconocerse hacen más intensos los conflictos en todas las actividades humanas que se generan en la familia. y en todo tipo de sociedades y épo- cas. Entonces, si el conflicto forma Un dato a tener muy en cuenta es parte de nuestra vida, ¿por qué nos que el contexto familiar es el que sentimos tan mal cuando estamos más perdura a lo largo del tiempo inmersos en él? En efecto, cuando aunque se transforme en su es- surge un conflicto con nuestra pa- tructura, pero las personas que lo reja, nuestros padres o nuestros componen cambian y los ciclos hijos, no nos apetece hablar con que atraviesa la familia también, ellos, por lo que la comunicación por ello, no es de extrañar que se interrumpe, nuestras actitudes conflictos que se creían resueltos tienden a polarizarse y nos senti- en una época anterior cobren nue- mos heridos. Por ello, no es de va vida en otra etapa. Por otro extrañar que temamos a las expre- lado, no hay que olvidar que las siones del conflicto, y que esto confrontaciones familiares afec- suponga rechazar el conflicto mis- tan, como ningún otro conflicto, mo. Sin embargo, si recordamos además de a la identidad de sus algún conflicto del pasado, quizás miembros, a la de la familia co- descubramos que fuimos capaces mo sistema interpersonal, eco- de gestionarlo de manera adecua- nómico y social, de ahí su impor- da y que ello nos permitió conocer- tancia y complejidad. nos mejor a nosotros mismos y establecer relaciones más positivas A pesar de que las peculiaridades con las demás personas. de las relaciones familiares determi- nan que los conflictos que en ellas En efecto, el conflicto no es ni se producen tengan también espe- bueno ni malo en sí, y el hecho de cificidades propias, podemos en-

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1.1 Especificidades de que intentemos evitarlo se debe a que el modo en que habitualmente los conflictos familiares lo gestionamos no nos satisface y esto ocurre en todo tipo de con- El conflicto es un hecho cotidiano flictos. ¡Sí, también en los familiares!, al que todos nos enfrentamos en pero con una diferencia, los con- nuestro trabajo, en nuestras relacio- flictos familiares son los más per- nes de vecindad, en nuestra sonales de todos los conflictos. familia… Se produce de muchas formas, con distinta intensidad y en El vínculo que se crea entre los todos los niveles del comportamien- miembros de la familia permite tener to. Se origina en situaciones pro- herramientas suficientes para esta- pias de la convivencia y de las blecer relaciones positivas o des- relaciones humanas, y por ello se tructivas, es decir, para generar ha afirmado que el conflicto es con- espacios donde las personas nos natural a la vida misma. sintamos queridas y valoradas o, por el contrario, nos sintamos in- Seguramente, nos llamaría la aten- comprendidas o no reconocidas. ción descubrir que los mismos ele- Nadie como las personas más próxi- mentos que componen la estructura mas a nosotros son capaces de de un conflicto internacional, forman hacernos sentir bien o hacernos parte de un conflicto familiar, y es sentir mal… La cercanía y la conti- que el conflicto adquiere un valor nuidad de las relaciones familiares universal ya que puede reconocerse hacen más intensos los conflictos en todas las actividades humanas que se generan en la familia. y en todo tipo de sociedades y épo- cas. Entonces, si el conflicto forma Un dato a tener muy en cuenta es parte de nuestra vida, ¿por qué nos que el contexto familiar es el que sentimos tan mal cuando estamos más perdura a lo largo del tiempo inmersos en él? En efecto, cuando aunque se transforme en su es- surge un conflicto con nuestra pa- tructura, pero las personas que lo reja, nuestros padres o nuestros componen cambian y los ciclos hijos, no nos apetece hablar con que atraviesa la familia también, ellos, por lo que la comunicación por ello, no es de extrañar que se interrumpe, nuestras actitudes conflictos que se creían resueltos tienden a polarizarse y nos senti- en una época anterior cobren nue- mos heridos. Por ello, no es de va vida en otra etapa. Por otro extrañar que temamos a las expre- lado, no hay que olvidar que las siones del conflicto, y que esto confrontaciones familiares afec- suponga rechazar el conflicto mis- tan, como ningún otro conflicto, mo. Sin embargo, si recordamos además de a la identidad de sus algún conflicto del pasado, quizás miembros, a la de la familia co- descubramos que fuimos capaces mo sistema interpersonal, eco- de gestionarlo de manera adecua- nómico y social, de ahí su impor- da y que ello nos permitió conocer- tancia y complejidad. nos mejor a nosotros mismos y establecer relaciones más positivas A pesar de que las peculiaridades con las demás personas. de las relaciones familiares determi- nan que los conflictos que en ellas En efecto, el conflicto no es ni se producen tengan también espe- bueno ni malo en sí, y el hecho de cificidades propias, podemos en-

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 11 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 10/83 Introducción contrar caracteres comunes en interpersonales es la discrepancia los conflictos familiares. entre la realidad y lo que las partes perciben como real. La causa Podemos entender mejor los mo- de tal discrepancia es debida a que mentos álgidos del conflicto si lo el modo en que percibimos y damos consideramos como el resultado de sentido al mundo es un proceso una serie de sucesos que lo prece- complejo y subjetivo. Así, todo lo den. Es decir, todos los conflictos que el individuo percibe es filtrado familiares tienen su historia: com- a través de sus creencias, experien- portamientos pasados, experiencias pasadas, valores, ideas y pre- cias, conversaciones y percepcio- juicios. Normalmente, las partes en nes, que tomados en su conjunto conflicto al observar una misma definen el conflicto. Al mismo tiem- situación realizan diferentes inter- po, los conflictos familiares e inter- pretaciones de ella, y estas diferen- personales raramente son sucesos cias en la percepción son un terreno aislados. Cada reacción de una abonado para la aparición de los parte determina la reacción de la conflictos interpersonales. otra. Como resultado, el nivel de tensión o intensidad de un conflicto Otro elemento a destacar, es el pa- no es estático y la tensión entre las pel que juegan las personas que partes puede subir o bajar durante rodean el conflicto pero que no su transcurso. son protagonistas directos de él. Estas personas, a las que podría- Otra característica de los conflictos mos denominar participantes no familiares, es el grado en que un implicados, contribuyen a que los conflicto se enreda al pretender conflictos sean de menor o mayor los sujetos dar satisfacción a sus intensidad, a pesar de que no les necesidades psicológicas y per- afecte a ellos directamente. Desafor- sonales. Estas necesidades se vin- tunadamente, su influencia lleva en culan al hecho de querer sentirse más ocasiones a la escalada del a salvo y seguro, de ser amado, conflicto que a su contrario, aunque tener el control de la propia vida, también pueden jugar un papel pertenencia, etc. Satisfacer estas esencial ayudando a reducir las necesidades es tan esencial para tensiones familiares. la salud psicológica como el aire, el agua, el alimento, lo son para la salud física. Este parámetro ayuda 1.2. Ciclos evolutivos y a explicar el por qué la autoestima es una ventaja poderosa a la hora conflictos de resolver conflictos. Conocer el ciclo vital de nuestra En los conflictos familiares también familia y en que fase del proceso suele ocurrir que su desencade- se encuentra puede ayudarnos a nante o el motivo que lo origina, comprender los conflictos familiares ni tan siquiera es la verdadera y a abordarlos más adecuadamen- causa del conflicto y, sin embargo, te. Los “ciclos vitales” son mucho puede dar lugar a situaciones dra- más que simples etapas del desa- máticas. rrollo familiar, son “el proceso de evolución esperable en una familia”. Un factor fundamental que da origen Por tanto, más que la suma de los a muchos conflictos familiares e cambios individuales de sus miem-

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bros, son los “cambios en la familia relación más adulta en la que las como tal, y considerada como un decisiones de la pareja deben ser verdadero sistema vivo en separadas de la influencia parental, crecimiento”. cuestión que en muchos casos no resulta fácil. Suelen identificarse las siguientes etapas en la vida de la familia:

Periodo de galanteo o emanci- pación del joven adulto: En este periodo, el joven, generalmente, se gradúa y pasa a ser adulto, ingre- sando en una compleja red social, utilizando conductas como el galanteo. Abandona su primera unidad familiar para constituir su nuevo hogar, que puede ser unipersonal, aunque hemos de tener en cuenta la tendencia que se viene produciendo en las últimas décadas, y Nacimiento de hijos: A los con- que supone que los hijos permane- flictos que ya venía teniendo la pa- cen en el hogar paterno hasta eda- reja se unen ahora los nuevos origi- des avanzadas, dando lugar a lo nados por el nacimiento del hijo, que se ha denominado “Nido coexistiendo en muchos casos al repleto”. placer de ser padre-madre, las nuevas situaciones de tensión que trae Matrimonio -o convivencia en aparejada la crianza. A estas cues- pareja- y sus consecuencias: En tiones se añaden, generalmente, el esta fase destaca la importancia de conflicto de la madre y su autorrea- los acuerdos de la pareja cuando lización, con su reincorporación al empiezan a convivir: acuerdos so- mercado laboral y sus consiguientes bre cómo manejarse con sus fami- frustraciones. Puede surgir en esta lias de origen, con sus padres y etapa el problema de celos, gene- aspectos prácticos de la vida en ralmente del padre hacia los hijos. común, distribución de las tareas Asimismo, la convergencia de las domésticas, gustos, salidas, dinero, familias de los miembros de la pareja tiempo para tener el primer hijo, puede influir de modo importante en aspectos económicos. Ya se va re- esta fase, ya que vuelven a tomar velando el modo en que van a en- protagonismo en la relación de los carar los posibles desacuerdos (que hijos al convertirse en abuelos. previamente en el noviazgo habían intuido o comprobado). Hay que La familia con hijos en periodo tener en cuenta que muchas de las intermedio: En esta etapa ejerce decisiones de la pareja están clara- notable influencia la situación laboral mente influidas por las alianzas que de la pareja, ya que si alguno de mantienen aún con los padres, y ellos no logra cumplir sus ambiciones ponen de manifiesto el aprendizaje profesionales, la desilusión afectará de cada uno de ellos en sus propias a la familia. Por ejemplo, la situación familias de origen. Deben, por tanto, de parado del hombre puede hacerle sustituir esa dependencia por una sentir que no cumple la tradicional

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 13 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 12/83 Introducción función de “proveer” a la familia y, liten. Otra cuestión fundamental en el caso en que sea la mujer, pue- en esta etapa es la pérdida de los de sentir que su renuncia a trabajar propios padres, y el aprendizaje en la época de la crianza le está de ser abuelos que tanta satisfac- “pasando factura” y eso puede ser ción puede proporcionarles, pero fuente importante de conflictos. Pue- que en muchas ocasiones es tam- de, al contrario, que el éxito profe- bién fuente de conflicto por las sional sea superior al que pensaron “excesivas cargas que asumen” tener y sentir uno de ellos que su en relación con los nietos. pareja no lo acompaña, no lo reconoce o no lo apoya, pudiendo des- Retiro de la vida activa y la encadenar situaciones de celos y vejez: Son importantes los conflictos resentimiento. Los hijos juegan un que surgen en la etapa de la jubila- papel importante en la comunicación ción de los miembros de la pareja, de los padres (muchas de sus con- por la necesidad de adaptarse al versaciones giran en torno a ellos mayor tiempo disponible y en algu- porque, en muchos casos, son lo nos casos ante el sentimiento de que tienen más en común). incapacidad. Por último, la soledad ante el fallecimiento de uno de los miembros de la pareja puede dar El “destete” de los padres: El lugar a depresiones de la otra parte llamado “nido vacío” se produce que exijan atención especializada, cuando los hijos abandonan el aunque, también, puede darle a la hogar familiar, pudiendo surgir viuda/o la oportunidad de llevar a importantes conflictos entre la pa- cabo una nueva vida. La familia en reja que tienen que replantearse esta etapa debe enfrentarse tam- una nueva situación, ellos dos so- bién a la difícil cuestión de cuidar los, con gustos que tal vez no ha- de la persona mayor o enviarla a yan cultivado conjuntamente; pue- una residencia de mayores, impor- de que quieran sentirse jóvenes y tante fuente de conflictos entre los busquen parejas que se lo posibi- hijos que han de buscar la mejor solución para todos.

Cada etapa del ciclo vital encierra sus conflictos nucleares específi- cos, pero también abre nuevas expectativas, alternándose perio- dos de equilibrio y de desequilibrio en el proceso de desarrollo, y ello, en un continuo camino de supera- ción de crisis, algunas de las cuales se mezclan y superponen. No es extraño, por tanto, que muchos de los conflictos en la familia surjan en los momentos de tránsito de una etapa a otra del ciclo vital, siendo fundamental tener en cuenta este factor para desarrollar todas las habilidades posibles que nos permitan navegar entre esos ciclos sin hundirnos.

14 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 13/83 Cómo resolver los conflictos familiares

sobre la relación que queremos, un 1.3. Convivencia, comu- mensaje que el otro recibe y contesta. nicación y conflicto La respuesta, haya o no acuerdo, siempre forma parte de la relación. Convivir no es fácil, ni siquiera en Darnos cuenta de ello puede ayu- nuestras familias. Estas crecen a darnos a entender las negociacio- medida que crecemos las personas nes en las que participamos cotidia- que las formamos, y se desarrollan namente. como nos desarrollamos nosotros, y se tambalean cuando nosotros Estamos juntos. Convivimos con nos tambaleamos. personas a las que queremos. Nos comunicamos. Con cada persona Crecer, desarrollarse, entrar en crisis, hemos aprendido a decir las cosas resurgir… son ingredientes del cam- de una manera. Desde que cono- bio. El crecimiento es cambio, y cemos a nuestra pareja hemos ido éste no se produce sin diferencias, pactando un estilo de comunicar- sin tensiones, sin crisis. Las per- nos. Y lo seguimos haciendo cada sonas y las familias a las que perte- día. Desde que somos hijos, desde necemos avanzamos sorteando obs- que somos padres hemos ensayado táculos, tropezando, bordeando el una forma de transmitir el afecto, el abismo a veces, y salimos adelante, enfado, la tristeza a nuestros padres, si podemos. A veces juntos, a veces a nuestros hermanos, a nuestros separados, a veces unos en contra hijos. de otros, pero casi siempre salimos. El cambio es inevitable. Esas personas a las que queremos se sienten bien cuando se sienten escuchados, cuando nos ponemos El conflicto es una en su lugar, cuando sentimos como oportunidad para crecer. ellos (empatía), cuando elogiamos o apoyamos sus logros, cuando decimos las cosas (las que nos gustan Convivir y cambiar, y sentir que no y las que no) con mensajes claros y fracasamos en el intento, son obje- congruentes, cuando buscamos ma- tivos que requieren algo de esfuer- neras de solucionar los problemas. zo. A veces el cariño no es suficiente. Abordar las diferencias del día a día, los puntos de vista diversos, los desacuerdos… Todo ello forma parte del camino, al igual que las emociones y los sentimientos que están detrás, en ocasiones, ocultos. Necesitamos pequeñas herramientas que nos ayuden en ese proceso. A veces las utilizamos sin darnos cuenta, y otras veces nos empeña- mos en no utilizarlas aunque las conozcamos perfectamente.

La relación se negocia en cada ins- tante. En cada palabra, en cada silencio, en cada gesto hay un mensaje

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 15 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 14/83 Introducción Cómo resolver los conflictos familiares

Lo que explicamos a continuación lo que nos están diciendo: ¿Qué Así, podemos probar a expresar los hablando de lo que nos pasa, de cómo no son soluciones, sino algunas quieres decir? ¿A qué te refieres? sentimientos negativos de forma di- estamos, sin culpabilizar al otro por maneras de encontrarlas. Porque ¿Explícame más? recta (enfado, irritación, rabia, decep- ello. Piensa en las posibles reacciones no se trata de saber el remedio, ción, tristeza, depresión, frustración), ante las siguientes afirmaciones: sino de cómo buscarlo y, en este Me siento decepcionada caso, las salidas son las que des- Es difícil solucionar los Me has decepcionado cubráis juntos, no las que nadie os problemas cuando Me irritas Ahora me siento mal diga, os recomiende u os imponga. utilizamos la Eres un inútil Haces cosas que no me gustan Es más fácil de lo que parece. Sólo descalificación, la crítica No se puede hablar contigo Me cuesta entenderte hay que querer: destructiva y los dobles mensajes. Todas ellas hablan de emociones. En deducir cuáles de ellas facilitarán más las de la columna de la izquierda se o menos la disposición del otro a hablar responsabiliza a otro de lo que nos de lo que ocurre. Puedes probar con Parafrasear. De vez en cuando po- pasa. En las de la derecha simplemen- las siguientes y con otras que se te demos repetir con nuestras propias te se habla de cómo estamos. Es fácil ocurran: palabras lo que el otro dijo. Confir- ESCUCHAR mamos así que estamos compren- Alivio Furia Preocupación Todos sabemos escuchar. Lo hace- diendo: Lo que quieres decir es Angustia Inadecuación Remordimiento mos continuamente, sin prestar de- que… A ver si lo he entendido bien, Ansiedad Incertidumbre Resignación masiada atención a cómo lo hace- ¿dices que…? Caos Incredulidad Soledad mos. La escucha es efectiva Confusión Indefensión Temor cuando hemos entendido lo que Resumir al otro también nos ase- Culpa Infravaloración Traumatismo el otro nos quiere decir y cuando gura que nos estamos entendiendo, Depresión Insatisfacción Tristeza el otro se da cuenta de que ha sobre todo después de que ha di- Desesperación Insensibilidad Vacío sido así. Para ello utilizamos nuestro cho unas cuantas cosas: Lo que Desilusión Odio Venganza cuerpo, nuestros gestos. No sólo me has dicho es que… has hablado Enojo Pérdida las palabras. de tres cosas. Una… ¡Cuidado! Estás a punto de decir: A esto se le suele llamar comunica- “Eres un histérico. Siempre acabas No hay una postura física única para Podemos evitar malos momentos ción asertiva. escuchar, pero un cuerpo relajado si, antes de contestar, nos asegu- montándome el número; y yo me y abierto facilita las cosas. Dar la ramos de haber entendido lo que quedo mal por tu culpa” PARTICIPAR cara y mirar a la cara, a los ojos, el otro ha dicho o ha querido decir. Dar a otra persona la oportunidad favorece la comunicación. Mostrar Prueba a cambiar “eres” por de opinar es reconocerla. También nuestros gestos, asentir, expresar HABLAR “haces” o “dices”. lo es darle la oportunidad de es- nuestras emociones permite al otro Muchas veces, cuando estamos Prueba a decir “yo” o nosotros” en cuchar. De vez en cuando pode- saber que estamos prestando aten- enfadados, tendemos a abordar el vez de “tú”. mos reflexionar sobre el tiempo ción. problema echándoles la culpa a los Prueba a decir “a veces” en vez de hablado, el nuestro y el de los demás. Sabemos que ese no es el “siempre”. demás. A veces, en nuestras con- Las palabras también ayudan a es- camino más adecuado para que se Prueba a proponer un cambio: “Me versaciones familiares, parece que cuchar. A veces basta un simple enteren de lo que nos pasa. Más gustaría que…” nos peleamos por hablar. Da la “ajá” para que el otro sepa que bien, provocamos que se defiendan impresión de que, para tomar la En resumen, lo que estás haciendo es: estamos ahí. Palabras que acompa- y contraataquen. Es más difícil so- palabra, hay que interrumpir a ñan lo que el otro dice, pero que no lucionar los problemas cuando uti- • Prestar atención y entender, y de- quien la tiene. Sin darnos cuenta interrumpen. Algunas de ellas pue- lizamos la descalificación, la crítica mostrárselo a la otra persona. estamos dando más importancia den ser: Ya, claro, sí, anda, entiendo, destructiva, los mensajes dobles o • Decir lo que tú quieres, sin hacer a lo que queremos decir que a vaya… ¿Se te ocurren más?... incongruentes. Las quejas, las críti- daño. lo que podemos escuchar. Las cas, los sarcasmos, el tono agrio • Hablar de lo que tú piensas, de lo dos cosas son necesarias. Clarificar es preguntar sobre lo que no facilitan las cosas. Si cambia- que a ti te pasa. escuchamos. También ayuda, por- mos el lenguaje podemos cambiar • Y hablar de lo que quieres que pase. Después de una conversación con que demuestra nuestro interés y el escenario de la discusión y, tal Proponer un cambio. mi pareja: ¿Cuánto tiempo he ha- nos permite entender un poco más vez, el resultado. blado yo y cuánto ella?

16 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 17 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 15/83 Introducción Cómo resolver los conflictos familiares

En una conversación familiar: mal. El malestar lo inunda todo. ¿Tuvo todo el mundo las mismas Es como si no quedase nada que oportunidades de hablar? rescatar. Pero, por muy mal que ¿También los más pequeños o los te sientas cuando discutes con más mayores? alguien de tu familia, queda el La comunicación fluye mejor cuan- cariño ¿no? do no hay interrupciones. ¿Dejo hablar a los demás sin interrumpir? ¿En mi familia nos peleamos por En un conflicto familiar no hablar? hay ganadores ni Ensaya esto: estás en una situa- perdedores. O todos ganan ción de conflicto en la que tu pa- o todos pierden. reja o uno de tus hijos o de tus hermanos o de tus padres intenta mostrarte su malestar. Haces el No es fácil separar el enfado del esfuerzo de escuchar paciente- afecto, porque van juntos. Quizás mente lo que dicen los demás sin nos enfadamos más intensamente preocuparte por lo que tienes que con las personas a las que más decir. Cuando tienes la oportuni- queremos. El problema es cuando dad, hablas sobre lo que has es- se nos olvida decirlo. ¿Has proba- cuchado. Confirmas que has en- do a abrazar a tu hijo cuando tiene tendido lo que te quieren decir. una rabieta? ¿O a tú pareja? Reconoces lo que están sintiendo. Hablas de lo que te pasa a ti… Lo Es el afecto lo que te permite ir que ocurre a continuación sólo tú más allá de la expresión de su puedes saberlo. enfado, de sus emociones. ¿Qué le debe estar pasando para poner- MOSTRAR AFECTO se así? Si entiendes esto, puedes No nos olvidemos. Estamos ha- decir cosas como las siguientes: blando de momentos difíciles, de Debes estar muy cansada/o. Lo emociones fuertes, de diferencias que estás haciendo parece muy importantes, pero con personas a difícil. Sé que lo estás pasando las que queremos. A veces parece mal. ¿Puedes hacerlo? Sólo pue- que cuando algo va mal, todo va des si has sido capaz de ponerte en el lugar del otro y de sentir como él o ella siente. Si es así, decirlo es lo de menos. Aunque a veces también cuesta.

COLABORAR A veces, las dificultades que vivi- mos en nuestra familia nos hacen sentir que estamos “en un callejón sin salida”, “en un pozo”, “en una rueda sin fin”… Seguro que tienes tu propia manera de decirlo. Ima- gínate por un momento que esa situación es real, que de verdad no parece haber salida, que estás en un pozo o en un círculo sin fin. Pero no estás solo. Te acompaña

18 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 17/83 Cómo resolver los conflictos familiares

esa persona a la que quieres y a solución que se os ocurran. la que seguramente culpas de ha- ¿Cómo podríamos…? ber llegado hasta allí. Quieres salir. Tienes dos opciones, competir o Elegid las que os sirvan para colaborar con ella. ¿Cuál eliges? salir adelante. La mayor parte de las veces, incluso en las situaciones más Construid un acuerdo, un com- complicadas, la cooperación es la salida. No la mejor, la única. promiso. Escribidlo si es necesario. Pero nos empeñamos en competir porque nuestras emociones no Felicitaos por haberlo conseguido. nos permiten considerar otras opciones o simplemente porque co- POSITIVIZAR: SACAR LO BUE- laborar parece más difícil. Pensa- NO DE LO MALO mos que hay que ganar al otro, Una parte de los problemas que quedar por encima, tener la razón, tenemos con los demás está en conseguir que se rinda, que reco- nuestra cabeza. Reconocer esto nozca sus errores… supone hacer el esfuerzo de darnos cuenta de que a veces el en- En un conflicto familiar no hay fado tiene más que ver con lo que ganadores ni perdedores. O to- pensamos que el otro hace que dos ganan o todos pierden. Cada con lo que realmente ha hecho. uno elige: con o contra. Que to- Adivinamos las intenciones de los dos ganen implica buscar la mejor demás y nos sentimos mal por salida para todos, buscar solucio- ello: “Seguro que esto lo hace para nes pensando en las necesidades demostrarme que ya no me de todas las partes. Y eso, no lo quiere”. “Ya verás como ahora no puede hacer uno solo. De ahí la me obedece”. colaboración. Cuando entramos en conflicto con La comunicación cooperativa para otros, nuestro pensamiento fluye resolver un conflicto, implica algu- a toda velocidad, sin control, bus- nos sencillos pasos: cando signos negativos que con-

Aplicad lo que habéis aprendido sobre escuchar y hablar. ¿Qué quiere? ¿Qué quiero? ¿Cómo nos sentimos?

Identificad las necesidades de cada uno y hablad de ellas. ¿Qué necesito? ¿Qué necesita? ¿Por qué y para qué?

Identificad intereses y necesidades comunes. ¿En qué coincidi- mos? ¿Cuál es el objetivo común?

Dejad correr la imaginación. Pensad en todas las opciones de

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 19 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 18/83 Introducción Cómo resolver los conflictos familiares firmen nuestro malestar. Y nos sen- También podemos cambiar la es- que más tarde tendremos que re- timos peor. Lo malo lo empaña Incluso en las situaciones cena de la discusión aunque el tomar la conversación interrumpi- todo: lo que el otro hace o piensa, más complicadas, la otro no parezca colaborar. En este da. Cuando nuestras emociones lo que pienso que pensará o hará, cooperación es la salida. caso, el fin justifica los medios. negativas son tan intensas que ya las intenciones que pienso que Así, podemos ignorar su mal hu- no estamos seguros de poder con- tiene, los efectos que me mor y atender a lo que realmente trolarlas, puede ser de utilidad produce… ¿No es un poco exage- - La abuela entrometida es tam- necesita o siente: “Debes estar imaginarnos la escena de una ma- rado? bién una abuela preocupada. pasándolo muy mal para hablarme nera divertida, utilizar un ejercicio Podemos ayudar a nuestro pensa- así”. O simplemente, pensar o ha- sencillo de relajación (respirar fuer- miento para que no piense tan - La desatención de tu pareja te cer otra cosa: “Entiendo que ten- te por la nariz, contener el aire mal. Prueba a decirle que se de- permite crecer. gas que llorar. Voy a leer un libro contando hasta cinco y expulsarlo tenga: STOP. Intenta buscar otras hasta que se te pase la rabieta por la boca) o simplemente con- maneras de ver las cosas. Busca No se trata de justificar lo que el (con un niño)” cedernos un tiempo fuera (aban- alternativas. Todo lo negativo pue- otro hace ni de negar el efecto donar la situación). Hay momentos de tener algo de positivo. El con- que nos produce. Se trata de no Cambiar el tema de conversación en que es mejor “salir corriendo” flicto es una oportunidad para añadir malestar con nuestro pen- a algo mutuamente placentero a que perder el control. Siempre habrá hablar, para crecer. Fíjate: samiento y, si es posible, de ver veces facilita las cosas; sin olvidar otro momento de más calma. las cosas un poco mejor. Segu- - Un niño con rabietas puede ser ramente, eso nos permitirá situar- visto como un niño muy expresivo. nos de otra manera a la hora de abordar lo que está pasando. - Un niño que pinta las paredes es un niño creativo. CAMBIAR EL ESCENARIO - Dos hermanos que se pelean Nuestras conversaciones y nues- están aprendiendo a relacionarse. tras discusiones se ven afectadas por factores externos que pode- - Tu hija desordenada te enseña mos modificar. ¿Verdad que no en qué consiste ser adolescente. discutimos igual con nuestra pareja en el Metro, en la cocina o en el dormitorio? No siempre podemos elegir el sitio donde hablar, pero a veces sí. Cambiar el lugar o el momento añade control a la situación y probablemente favorece que la conversación sea de otra manera: “Si quieres que ha- blemos vamos a sentarnos”. “Si queréis, discutid en vuestra habi- tación, pero no en el comedor” Postergar una conversación a veces es necesario. Eso no quiere decir evitarla. Hay ocasiones en que la carga emocional (los sentimientos demasiado intensos) o la escasez de tiempo para hablar de un tema importante aconsejan de- jarlo para otro momento: “Si te parece hablamos cuando se acuesten los niños”. “Quiero hablar contigo, pero hoy no puedo… mañana”.

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También podemos cambiar la es- que más tarde tendremos que re- cena de la discusión aunque el tomar la conversación interrumpi- otro no parezca colaborar. En este da. Cuando nuestras emociones caso, el fin justifica los medios. negativas son tan intensas que ya Así, podemos ignorar su mal hu- no estamos seguros de poder con- mor y atender a lo que realmente trolarlas, puede ser de utilidad necesita o siente: “Debes estar imaginarnos la escena de una ma- pasándolo muy mal para hablarme nera divertida, utilizar un ejercicio así”. O simplemente, pensar o ha- sencillo de relajación (respirar fuer- cer otra cosa: “Entiendo que ten- te por la nariz, contener el aire gas que llorar. Voy a leer un libro contando hasta cinco y expulsarlo hasta que se te pase la rabieta por la boca) o simplemente con- (con un niño)” cedernos un tiempo fuera (aban- donar la situación). Hay momentos Cambiar el tema de conversación en que es mejor “salir corriendo” a algo mutuamente placentero a que perder el control. Siempre habrá veces facilita las cosas; sin olvidar otro momento de más calma.

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 21 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 20/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares

Iria y Alex tienen 19 años. Acaban miendo con “normalidad” que las de conocerse en la fiesta de cum- tensiones forman parte de la vida pleaños de un amigo en común. en común. De manera general, los Nada más verse, han sentido un modos en que se afronten los pro- Aprendiendo a convivir en flechazo… Iria se ha quedado pren- blemas, así como los resultados dada de los ojos azules de Alex, y obtenidos, podrán debilitar a la pa- pareja. éste no ha parado en toda la noche reja o la fortalecerán y consolidarán. de repetir lo simpática y lo bonita que es la sonrisa de Iria…Si quieres Una crisis se define como saber qué les ocurrirá a los per- “momentos en los que nuestra si- sonajes, continúa leyendo... tuación cambia y parece estar fuera de nuestro control”. Un ejemplo de A lo largo de este apartado encon- crisis que puede darse en algunas trareis fragmentos de la historia de parejas, por extraño que resulte, es una pareja, Alex e Iria, donde no se el nacimiento del primer hijo, ya que hablará de príncipes azules ni de todos sabemos que con la llegada medias naranjas o finales clásicos de un bebé a la familia, la vida cam- donde los protagonistas “fueron bia enormemente, y la pareja debe- felices y comieron perdices”. Pero rá realizar un esfuerzo para organi- tampoco es exactamente todo lo zar juntos los cambios de su día a Crecer, desarrollarse, entrar en contrario. Queremos compartir con día, estableciendo horarios, rutinas, crisis, resurgir… son vosotros situaciones reales, en las actividades laborales, etc., en torno que nuestros protagonistas afrontan a las necesidades del niño o la niña. ingredientes del cambio. dificultades, desacuerdos y problemas de pareja con los que seguro Puesto que muchos de los cam- que más de un lector se identifica. bios que viviremos son necesarios e inevitables, debemos perderles Así comienza la historia de Iria y el miedo. Superar las dificultades Alex, cuya relación, como la de cuales algo que proporciona una expe- quier otra pareja, tendrá que evolu- riencia enriquecedora, porque pro- cionar, pasando por diferentes mo- gresamos a través de retos mayores mentos y transformando un amor o menores, que ponen a prueba que al principio será “ideal”, perfec- nuestro sentimiento de eficacia. to y romántico, en un amor maduro y sólido. Seguro que en más de una ocasión te has preguntado acerca de cómo Las dificultades forman parte de aprender a convivir con tu pareja, cualquier relación entre personas, cómo superar las dificultades e in- y la relación de pareja no escapa cluso cómo afrontar una ruptura. a estas situaciones de desen- Con el objetivo de facilitarte herra- cuentro. ¡Todos las hemos tenido mientas o técnicas para abordar en algún momento de nuestra vida! estas posibles situaciones difíciles, Simplemente, ocurren porque cada a partir de ahora, acompañaremos persona piensa, siente, actúa… de a Alex e Iria en momentos que pro- forma distinta y tiene sus propias bablemente tendrá que afrontar necesidades. cualquier pareja a lo largo de su relación. ¡Tal vez tú te sientes iden- Ya que es inevitable tener dichas tificado/a con alguna situación! diferencias, tendremos que aprender a solucionarlas equilibrada y En cada apartado se abordan pro- armónicamente, con esfuerzo, asu- blemas habituales y característicos

22 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 23 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 21/83 Cómo resolver los conflictos familiares

Iria y Alex tienen 19 años. Acaban miendo con “normalidad” que las de conocerse en la fiesta de cum- tensiones forman parte de la vida pleaños de un amigo en común. en común. De manera general, los Nada más verse, han sentido un modos en que se afronten los pro- flechazo… Iria se ha quedado pren- blemas, así como los resultados dada de los ojos azules de Alex, y obtenidos, podrán debilitar a la pa- éste no ha parado en toda la noche reja o la fortalecerán y consolidarán. de repetir lo simpática y lo bonita que es la sonrisa de Iria…Si quieres Una crisis se define como saber qué les ocurrirá a los per- “momentos en los que nuestra si- sonajes, continúa leyendo... tuación cambia y parece estar fuera de nuestro control”. Un ejemplo de A lo largo de este apartado encon- crisis que puede darse en algunas trareis fragmentos de la historia de parejas, por extraño que resulte, es una pareja, Alex e Iria, donde no se el nacimiento del primer hijo, ya que hablará de príncipes azules ni de todos sabemos que con la llegada medias naranjas o finales clásicos de un bebé a la familia, la vida cam- donde los protagonistas “fueron bia enormemente, y la pareja debe- felices y comieron perdices”. Pero rá realizar un esfuerzo para organi- tampoco es exactamente todo lo zar juntos los cambios de su día a contrario. Queremos compartir con día, estableciendo horarios, rutinas, vosotros situaciones reales, en las actividades laborales, etc., en torno que nuestros protagonistas afrontan a las necesidades del niño o la niña. dificultades, desacuerdos y problemas de pareja con los que seguro Puesto que muchos de los cam- que más de un lector se identifica. bios que viviremos son necesarios e inevitables, debemos perderles Así comienza la historia de Iria y el miedo. Superar las dificultades Alex, cuya relación, como la de cuales algo que proporciona una expe- quier otra pareja, tendrá que evolu- riencia enriquecedora, porque pro- cionar, pasando por diferentes mo- gresamos a través de retos mayores mentos y transformando un amor o menores, que ponen a prueba que al principio será “ideal”, perfec- nuestro sentimiento de eficacia. to y romántico, en un amor maduro y sólido. Seguro que en más de una ocasión te has preguntado acerca de cómo Las dificultades forman parte de aprender a convivir con tu pareja, cualquier relación entre personas, cómo superar las dificultades e in- y la relación de pareja no escapa cluso cómo afrontar una ruptura. a estas situaciones de desen- Con el objetivo de facilitarte herra- cuentro. ¡Todos las hemos tenido mientas o técnicas para abordar en algún momento de nuestra vida! estas posibles situaciones difíciles, Simplemente, ocurren porque cada a partir de ahora, acompañaremos persona piensa, siente, actúa… de a Alex e Iria en momentos que pro- forma distinta y tiene sus propias bablemente tendrá que afrontar necesidades. cualquier pareja a lo largo de su relación. ¡Tal vez tú te sientes iden- Ya que es inevitable tener dichas tificado/a con alguna situación! diferencias, tendremos que aprender a solucionarlas equilibrada y En cada apartado se abordan pro- armónicamente, con esfuerzo, asu- blemas habituales y característicos

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 23 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 22/83 Aprendiendo a convivir en pareja de los diferentes momentos que Tres meses después… Iria le cuenta pueden vivir las parejas, y se pro- a Ana: “Cada vez que estoy al lado ponen habilidades, actitudes y es- de Alex se me acelera el corazón y trategias que pueden contribuir a siento un fuerte cosquilleo en el mejorar nuestra relación. estómago. El tiempo a su lado pasa volando… Quiero estar siempre con él, porque lo tiene todo: es simpáti- co, alegre, responsable, ordenado, cuidadoso, etc. Me hace sentir fan- 2.1. Empieza una relación tásticamente bien…” de pareja: ¿qué sucede ¿Alguna vez te has sentido como cuando me enamoro? Iria? ¡No te preocupes, no estás enfermo/a, sólo enamorado/a! Cuando elegimos una pareja varios Es el primer periodo por el que factores pueden ser determinantes, todos pasamos cuando decidimos como la personalidad (simpática, iniciar una relación, en donde pre- alegre, graciosa, tranquila, etc.), el dominan las expectativas fantásti- nivel socio-económico, nivel cultural, cas e idealizadas acerca de cómo atributos físicos o atracción física, la es el otro y de nuestro futuro como edad, valores, filosofía ante la vida, pareja. Los enamorados viven co- la seguridad y apoyo, etc. Todos mo en una burbuja de ensoñación, ellos serán elementos que valorare- todo es perfecto y maravilloso. mos en mayor o menor medida, de- Cada uno trata de conquistar con- pendiendo de cada persona. tinuamente al otro: nos hacemos constantemente cumplidos, se tie- Cuando nuestros sentimientos son nen numerosos detalles, no se correspondidos, se inicia la relación exige nada, siempre estamos dis- de pareja. puestos a dar. Y así, amar es sen-

24 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 23/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares de los diferentes momentos que Tres meses después… Iria le cuenta cillo porque, en principio, no ne- Pensar que el amor es suficiente pueden vivir las parejas, y se pro- a Ana: “Cada vez que estoy al lado cesita esfuerzo. para una buena relación sexual, que ponen habilidades, actitudes y es- de Alex se me acelera el corazón y descubrirá, sin que se lo digas, lo siento un fuerte cosquilleo en el que a ti te gusta en la relación sexual. trategias que pueden contribuir a El choque entre lo ideal y lo mejorar nuestra relación. estómago. El tiempo a su lado pasa volando… Quiero estar siempre con real, es lo que desencadena Pensar que tu pareja siempre él, porque lo tiene todo: es simpáti- las primeras discusiones, estará de tu parte y te defenderá a co, alegre, responsable, ordenado, dificultades y desencantos toda costa. cuidadoso, etc. Me hace sentir fan- en la pareja. 2.1. Empieza una relación tásticamente bien…” Que siempre te será fiel. de pareja: ¿qué sucede ¿Alguna vez te has sentido como Lo que solemos esperar de la pa- Que soportará tu carácter y malos reja es que nos escuche, nos va- humores porque es tu pareja. cuando me enamoro? Iria? ¡No te preocupes, no estás lore personal y profesionalmente, enfermo/a, sólo enamorado/a! (ternura, En esta primera etapa, ya suelen Cuando elegimos una pareja varios Es el primer periodo por el que nos haga sentir queridos mimos, oír frecuentemente: “te producirse las primeras diferen- factores pueden ser determinantes, todos pasamos cuando decidimos quiero”…), que tenga paciencia, que cias entre la pareja. Hay aspectos como la personalidad (simpática, iniciar una relación, en donde pre- refuerce nuestra autoestima y segu- que no nos gustan o molestan de alegre, graciosa, tranquila, etc.), el dominan las expectativas fantásti- ridad personal, que nos permita tener la otra persona, en su forma de nivel socio-económico, nivel cultural, cas e idealizadas acerca de cómo libertad de acción y tiempo libre… ser, de expresarse, de comportar- atributos físicos o atracción física, la es el otro y de nuestro futuro como edad, valores, filosofía ante la vida, se, de comunicarse, etc. Pero, a pareja. Los enamorados viven co- Crecemos en un mundo que nos la seguridad y apoyo, etc. Todos pesar de esto, preferimos concen- mo en una burbuja de ensoñación, empuja a construir una expectativa trarnos en los aspectos positivos ellos serán elementos que valorare- todo es perfecto y maravilloso. poco realista de la relación con y en los recuerdos agradables, mos en mayor o menor medida, de- Cada uno trata de conquistar con- una pareja. Desde pequeños, pen- dejando pasar esos momentos de pendiendo de cada persona. tinuamente al otro: nos hacemos samos en el amor ideal, un amor malestar. Frente a cualquier des- constantemente cumplidos, se tie- en el que todo es perfecto, es decir, ilusión o “fallo” en nuestra relación, Cuando nuestros sentimientos son nen numerosos detalles, no se lo que se conoce como “amor tenderemos a justificar (buscando correspondidos, se inicia la relación exige nada, siempre estamos dis- romántico”. Este será el pilar prin- excusas), minimizar (quitando im- de pareja. puestos a dar. Y así, amar es sen- cipal de la relación, y engloba portancia) e incluso negar, (pen- creencias o formas de pensar, la sando que “todo es perfecto”). mayoría no acertadas (poco rea- Ejemplos de esto serían: listas), entre las que encontramos las siguientes: “Iria me llama 20 veces al día… Qué encanto, ¡está tan pendiente de mí! Pensar que el amor durará siempre. Hay veces que se enfada cuando Te casas “para toda la vida”, porque no se lo cojo, porque dice que se tendrás a una persona con quien no preocupa”. vas a sufrir penas ni frustraciones. Alex en ningún momento se plantea Pensar que tu pareja te aliviará si este comportamiento de Iria no las penas pasadas. será algo exagerado, ni mucho menos es capaz de pensar que res- Que seréis inseparables, siempre ponda a actitudes controladoras en estaréis juntos y lo compartiréis su pareja. Así, conductas como los todo. Que te hará la persona más “celos” pueden ser interpretados feliz sobre la tierra. por el otro como muestras de “preocupación e inmenso amor” de Pensar que tu pareja sabrá lo que su pareja. tú quieres sin que se lo digas. Esto es lo que se conoce como “lectura “Casi no nos vemos, porque Alex de pensamiento”. realiza muchas actividades: juega

24 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 25 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 24/83 Aprendiendo a convivir en pareja al baloncesto, va a natación, a cla- malestar?, ¿o si no reaccionas ante ses de guitarra… Los sábados dice los primeros gritos de tu pareja? que es para estar cada uno con nuestros amigos… Es genial…”. Para que dichos cimientos sean só- lidos y nos permitan construir una Sin embargo a Iria le gustaría pasar relación positiva en pareja, es impor- más tiempo con su novio. No todo tante tener en cuenta las herramien- es “tan perfecto”. Vive esta situación tas explicadas en la primera parte. con malestar, pero no lo expresa por La empatía, el manejo del enfado, miedo a que él pueda romper la la comunicación asertiva, las habili- relación con ella. Iria, no es capaz dades de negociación o de solución de decirle a Alex lo que le hace sentir de problemas, nos servirán de guía bien o lo que le hace sentir mal. para afrontar de manera adecuada las dificultades que puedan surgir Cómo una pareja afronte estas pri- en cualquier relación interpersonal, meras situaciones, aparentemente entre ellas las de pareja. insignificantes (cómo se comunican, qué comunican, qué herramientas utilizan para llegar a acuerdos, etc.), será fundamental, ya que constitu- yen los cimientos sobre los que se 2.2. Lo que esperamos construirá la peculiar manera de que el otro sea no es lo funcionar entre los dos. Si esta no que realmente es. Las es adecuada dará lugar a problemas mayores a medida que la pa- primeras discusiones reja se consolida y madura. ¿Alguna con mi pareja. vez te has preguntado qué pasará si no le dices a tu pareja las cosas Si Iria y Alex continúan su relación que él o ella hacen que te provocan de pareja, evolucionarán y pasarán

26 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 25/83 Cómo resolver los conflictos familiares

a una etapa diferente. En ella em- encanta ayudar a mi hermano, lo pezarán a descubrir que, por suerte sabes y también que la mecánica o por desgracia, la pareja “ideal”, me apasiona… Antes no tenía que excepcional y maravillosa, no exis- darte tantas explicaciones…” te. Según se impone la realidad, ya no podemos seguir manteniendo Empieza una discusión acalorada esa imagen ideal del otro y, a veces, entre los dos, en la que Iria le repro- tenemos la sensación de que nos cha que sea un egoísta, que nunca ha traicionado. Con frecuencia, es- tiene en cuenta lo que a ella le ape- cuchamos la frase “tú no eras así” tece hacer o si tiene otros planes. cuando, posiblemente, lo que ha Comienzan a subir el tono de voz, ocurrido es que nosotros no hemos se interrumpen, no se escuchan. querido verle como era. El choque Alex le dice, gritando, que la egoísta entre lo ideal y lo real, es lo que es ella, que él nunca puede hacer desencadenará las primeras discu- lo que le apetece porque cuando lo siones, dificultades y desencantos hace ella se enfada. Terminan col- en la pareja. gándose el teléfono irritados y sin saber qué van a hacer el sábado. Os proponemos que leáis atenta- mente la siguiente situación, tratan- Encontramos varios elementos que do de identificar los “errores” que provocan malos entendidos entre cometen tanto Alex como Iria, y que los miembros de la pareja: influyen negativamente en su des- enlace. A. MALA COMUNICACIÓN:

Situación: Es viernes y son las 19.30 Reproches y mensajes “tú”: Un de la tarde. Iria acaba de encontrar- error frecuente de la comunicación se con Lucía, una amiga que la ha que cometemos muchas personas, invitado a ella y a Alex a un musical principalmente cuando estamos en- el sábado. Alex llama a Iria por te- fadados, es la utilización de repro- léfono: ches y de mensajes “Eres”. Obser- vad que Iria le dice a Alex: “eres un Alex: “Oye, Iria, mañana comemos egoísta”. en casa de mis padres, porque luego he quedado con José para Lo correcto es sustituirlos por men- echarle una mano con su coche, sajes “Haces” o “Dices”, ya que que lo tiene estropeado…” éstos ofrecen una información más concreta sobre lo que está ocurrien- Iria: “¿Cómo? Siempre estás igual… do que nos produce malestar. En ¿por qué das por hecho que come- el ejemplo, Iria podría haber dicho mos con tus padres?, ¿y si no me “estás dando por hecho algo cuan- apetece?... ¿y qué es eso de José?, do ni siquiera te he dado mi ¿a qué hora acabarás?... ¡nunca opinión”. me consultas nada, como si mi opi- nión no contase! Antes no eras así. Del mismo modo, para lograr una Además, ¿por qué tienes que ayu- buena comunicación, nos parece dar tú a tu hermano? ¡Que lleve el adecuado recordar la importancia coche al taller!” de aprender a sustituir los mensajes “Tú” “(tú) eres un egoísta” por men- Alex: “Pero ¿qué te ocurre…? ¿Por sajes “Yo” o “Nosotros”. Así, Iria qué te enfadas? Me tienes harto. podría haber expresado: “me gustaría Yo haré lo que me de la gana… Me y te agradecería mucho que me pre-

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 27 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 26/83 Aprendiendo a convivir en pareja guntaras si me apetece hacer lo que hacer lo que quiero”. Debemos tú propones; que tuvieras en cuenta aprender a evitar las generalizacio- mi opinión” o “podríamos tener en nes, refiriéndonos a las situaciones, cuenta la opinión del otro cuando conductas o comportamientos con- hacemos un plan” cretos que nos molestan “aquí y ahora”.

El problema surge cuando Estilo de comunicación agresivo: no aceptamos que ambos Se caracteriza porque en la comu- podemos tener diferentes nicación uno de los miembros de formas de ser y de expresar la pareja o los dos pueden utilizar sentimientos, o cuando no estrategias como amenazas, intimi- tenemos en cuenta las daciones, faltas de respeto, agre- siones verbales o insultos para ob- opiniones del otro, tener sus objetivos, sin tener en imponiendo las propias. cuenta ni respetar las necesidades del otro. Estas estrategias suelen ir Quejas: Son expresiones referidas acompañadas de conductas no ver- a uno mismo en las que atribuimos bales como mirada fija, tono de voz al otro la causa de nuestro estado elevado, habla rápida… y esto es de ánimo o nuestros problemas. lo que han hecho nuestros protago- Alex le dice a Iria “Me tienes harto”. nistas, se han gritado, insultado, y han terminado la conversación irri- Hemos hablado ya sobre la necesi- tados y sin solucionar el problema. dad de expresar nuestros sentimientos negativos ante el comportamien- Esta forma de comunicación tiene to del otro cuando nos produce efectos negativos en relación a uno malestar, enfado o tristeza, pero sin mismo: Iria y Alex pueden experimen- herir a la otra persona. Si causamos tar sentimientos de perdida de control, un daño al otro posiblemente éste tensión y culpabilidad en relación al no será capaz de escucharnos, ni otro: ambos se han causado un daño podrá mostrar una actitud de com- y esto produce un deterioro en su prensión, intentando ponerse en relación; y, por último, no favorece la nuestro lugar. Su reacción será, búsqueda de soluciones adecuadas: lógicamente, de “defensa” o se cuelgan el teléfono sin saber qué “ataque”, dificultando dichas actitu- van a hacer el sábado. des la solución de un problema. B. SENSACIÓN DE PÉRDIDA DE En el ejemplo, “Me tienes harto”, LA LIBERTAD que se tenía antes sería más adecuado que Alex dijese: de empezar la relación. Cuando “Cada vez que quedo con mi her- esto ocurre se añoran los momentos mano siento que tengo que justificar en que no teníamos que justificar por qué y esto me enfada. Me en- en qué empleábamos nuestro tiem- cantaría que me explicaras qué te po. Así se siente Alex, reprochán- preocupa… Y me gustaría que res- dole a Iria: “Antes no tenía que darte petaras el tiempo que paso con él, tantas explicaciones”. porque es importante para mí…". C. INTENTAR CAMBIAR AL OTRO Generalizaciones. En la situación EN SU FORMA DE SER, descrita podemos encontrar varias: GUSTOS… Es algo que, con fre- “siempre estás igual”; “nunca puedo cuencia, ocurre en la mayoría de

28 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 27/83 Cómo resolver los conflictos familiares

las parejas. El problema surge cuan- utiliza conductas agresivas, físicas do no aceptamos que ambos pode- o verbales, para imponer su criterio mos tener gustos, formas de ser, o sus decisiones. de expresar sentimientos… diferentes, o cuando, aún sabiéndolo, no El otro miembro de la pareja puede tenemos en cuenta las opiniones que adopte una actitud sumisa, del otro, imponiendo los propios. guardando silencio ante el temor a En el ejemplo no se tiene en cuenta expresar lo que verdaderamente la opinión de Iria desde un principio, quiere, piensa o necesita. Segura- sino que Alex da por hecho que mente sentirá rabia, dolor o impo- harán lo que él diga. Por otro lado, tencia, lo que contribuirá a deteriorar ella no respeta los gustos y necesi- la intimidad en la pareja producien- dades de Alex (como pasar tiempo do un alejamiento, si no físico, sí al con su hermano, la mecánica…). menos emocional. Por tanto, que exista un equilibrio de poder en la En lugar de intentar cambiar al otro, pareja va a permitir que las decisio- sería necesario aprender a aceptar nes se tomen de forma compartida, que entra dentro de la normalidad a través de la búsqueda conjunta tener diferencias, porque cada per- de soluciones y acuerdos. sona es única e irrepetible. Preci- samente por esto, querer a alguien La situación hubiera terminado incluye conocer, comprender y res- diferente si… petar sus valores, gustos, necesidades, objetivos y proyectos, ade- Alex: “Oye, Iria, mañana comemos más de hacerle saber los tuyos en casa de mis padres, porque lue- propios. go he quedado con José para echarle una mano con su coche D. HABILIDADES DE SOLUCIÓN que lo tiene estropeado…” DE PROBLEMAS Y NEGOCIA- CIÓN. Es muy difícil tener una bue- Iria: “¿Cómo?, Siempre estás na disposición para negociar y lle- igual… ¿por qué das por hecho gar a acuerdos razonables cuando que comemos con tus padres?, ¿y no hemos logrado previamente una si no me apetece?... ¿y qué es eso adecuada comunicación y expre- de José, a qué hora acabarás?... sión de las emociones, y cuando ¡nunca me consultas nada, como no hemos hecho un esfuerzo para si mi opinión no contase!... Ade- intentar entender al otro. En la si- más, ¿por qué tienes que ayudar tuación que estamos analizando, tú a tu hermano? ¡Que lleve el co- estas carencias o errores están che al taller!” presentes. Por eso Iria y Alex no solucionan su problema y se cuel- Alex: Llevas razón, perdona… Verás, gan el teléfono sin ponerse de es que mi hermano me ha pedido acuerdo en qué van a hacer el sá- que le ayude con el coche, que le bado. También es esencial que, da problemas. Y no me he podido para que una pareja pueda nego- negar. Sabes que pasar tiempo con ciar de una manera adecuada, él y la mecánica, son dos de mis exista una distribución equitativa aficiones favoritas. No sé si te ape- de “poder”, es decir, que ninguno tecería comer en casa de mis de los dos se sienta dominado por padres… Como viven al lado, así el otro. Dicho equilibrio se rompe nosotros podríamos pasar más tiem- cuando, por ejemplo, una persona po juntos… ¿qué te parece?

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 29 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 28/83 Aprendiendo a convivir en pareja

Iria: Bueno… entiendo que quieras B. COMUNICACIÓN ASERTIVA. pasar tiempo con tu hermano, sólo La empatía favorece que se produz- que ¿a qué hora acabarás?... Me ca un entendimiento mutuo que fa- acabo de cruzar a Lucía y nos ha cilita la comunicación, y desde el invitado a su cumpleaños, sobre las que es más fácil llegar a un acuerdo. 22.00, y me apetece un montón ir… En ambos se observa una comuni- cación que se caracteriza por: Alex: ¡Vale!, a mí también me apetece… Podemos hacer una Mostrar a la otra persona que se cosa…. Comemos en casa de mis le presta atención y se la entiende. padres, me voy con José sobre las 17.00 y si no termino hoy con el Ser capaz de decir lo que uno coche, lo hago mañana por la quiere, sin herir al otro. tarde… A las 20.00 me voy para casa, me arreglo, y a las 21.30 te Decir lo que uno mismo piensa u recojo, ¿si? opina, utilizando los “Mensajes yo”. Decir lo que uno desea que su- Iria: Sí, claro. Así me da tiempo a ceda de forma clara y directa, deli- hacer unas cosas por casa antes mitando qué conducta concreta nos de que vengas a buscarme. A las “molesta” y proponiendo un cambio. 21.30 nos da tiempo de sobra…

Observa qué cosas hacen de forma diferente. La situación comienza de la misma manera, sin embargo: 2.3 ¿Quién nos enseña a convivir en pareja? ¿Qué cambios observas en la comunicación?, en cuanto a lo que Alex e Iria continúan su relación de dicen y cómo lo dicen. pareja. Acaban de tomar una deci- sión importante…, están muy ena- En cuanto a la expresión de gus- morados, y quieren compartir su tos y necesidades, en ambos vida!! Ambos valoran que su rela- ¿aprecias alguna diferencia? ción está muy consolidada y desean profundamente empezar una nueva Destacamos dos cambios clave que vida juntos, con la seguridad de han facilitado que los protagonistas que es lo que desean hacer… y de hayan llegado a un acuerdo satis- que todo va a ser fantástico. Han factorio para ambos: comenzado a organizar los preparativos de su “gran día”, fechas y A. EMPATÍA: Definida como la ca- lugares donde compartir ese mo- pacidad de ponerse en el lugar del mento con las personas que quie- otro. Alex entiende cómo puede ren, y han encontrado un piso en sentirse su pareja y, tras pedirle una zona céntrica y muy tranquila perdón, explica a Iria por qué es que les ha encantado, ¡Nos lo que- tan importante para él quedar con damos! Ambos están nerviosos e su hermano, facilitando del mismo ilusionados durante los modo que ella pueda también en- preparativos… tender sus intereses y necesidades. Así, Iria le dice: “bueno… entiendo Y por fin, llega el momento en que que quieras pasar tiempo con tu Alex e Iria celebran su boda, y hermano…”. ¡EMPIEZA LA CONVIVENCIA!!!!!

30 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 29/83 Cómo resolver los conflictos familiares

Cuando se inicia la convivencia en cas y obligaciones, la relación con pareja, se hacen más evidentes las las familias de ambos, aspectos diferentes costumbres y hábitos de relacionados con el manejo del di- cada uno. Aunque es una época nero y las diferencias en el plano maravillosa en la que el amor se vive de la sexualidad. En general, en con mucha intensidad, también en- todas estas áreas, cuando en la contramos obstáculos, sobre todo en pareja uno quiere imponerse al otro, aquellas parejas que aún continúan en la forma de hacer y de organizar “idealizando” al otro. Será el día a día la vida en común, lo normal es que lo que hará desvanecer dicha ideali- el otro no esté dispuesto a ser so- zación y acentuará las diferencias. metido, generando los primeros conflictos de adaptación. Alex e Iria pronto comenzarán a vivir juntos y, seguramente, nadie les ha REPARTO DE TAREAS DEL HO- explicado que tendrán que realizar GAR: La distribución de responsa- un esfuerzo para lograr una adap- bilidades domésticas es uno de los tación mutua. Cuando convivimos, temas habituales de discusiones en todos renunciamos a una parte del las parejas. La clave está en lograr estilo de vida anterior para comen- una equidad entre los dos miem- zar un proyecto de vida en común bros y esto no es fácil de conseguir. basado en el amor. En nuestra historia, Iria y Alex llevan Entre los temas de discusión más conviviendo pocos meses cuando frecuentes en esta etapa destaca- se expresan mutuamente las prime- mos: el reparto de tareas domésti- ras dificultades:

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 31 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 30/83 Aprendiendo a convivir en pareja

otro. Seguro que en alguna ocasión La distribución de alguien os ha expresado: responsabilidades domésticas es uno de los “No es que no colabore, es que temas de discusión parece que todo lo hago mal. Me habituales en las parejas. hace sentir como un inútil, porque no quito bien la grasa de las sarte- Alex: “Los dos trabajamos, y cuando nes o dejo una arruga en las cami- llego a casa soy yo quien prepara sas y eso no le gusta…” la cena… y encima dice que no la ayudo” Dice una frase popular: “Ninguno hemos nacido sabiendo”. Por eso Iria: “Ja, me hace gracia que me hay que saber tolerar que el otro digas: cariño, ¿quieres que te ayude lo haga bien, mal o regular, delegar a algo? Como si la casa fuera solo y pedir ayuda, fomentando una mía. No entiendes que en esto te- actitud de colaboración mutua y, a nemos que compartir y apoyarnos la vez, de autonomía en los dos mutuamente”. miembros de la pareja. Esto no sólo será beneficioso para el bienestar Desde que se inicia la convivencia de cada miembro, sino también pa- cada pareja debe buscar un repar- ra el de la pareja. to equilibrado y justo, pero ¿cómo conseguirlo? No hay una respuesta En ocasiones las discusiones pueden deberse a que uno de los válida para todas las parejas porque miembros de la pareja no puede igual que cada persona es única e dedicarse a estas tareas por el tipo irrepetible, como decíamos antes, de trabajo y horario que lleva. Aun- la pareja también lo es. Cada una que lo lógico es que cada uno co- deberá encontrar los mecanismos opere de manera proporcional al que les ayuden a organizarse, co- tiempo de que dispone, la realidad operando en el día a día. es que el que dedica más tiempo suele ser el que termina sintiéndose Así, algunos elegiremos tareas en sobrecargado. función de aquellas que nos atrai- gan o motiven más, o en las que En estos casos si no se expresan tengamos más destreza o nos sin- de forma adecuada dichos senti- tamos mejor preparados. No obs- mientos, es posible que surjan re- tante, también puede resultar útil acciones de enfado, enojo o ira que que cada uno enseñe al otro aque- no ayudarán en la búsqueda de llo en lo que tiene más práctica o soluciones. Por ello, una vez más, habilidad. Es muy amplio el abanico ponemos el énfasis en dos herra- de posibilidades que engloban los mientas de las que ya hemos habla- quehaceres que contribuyen al do anteriormente: buen funcionamiento y al bienestar y comodidad de las familias. Entre ■ La expresión adecuada de sen- ellas se incluyen desde limpieza, timientos: Algunas personas pien- plancha, cocina, hasta ajustar un san que su pareja: “debe saber lo tornillo, llevar el coche al taller, col- que quiere/siente/piensa o gar un cuadro o una estantería. necesita”. Sin embargo, esto es un error que recibe el nombre de Otra cuestión esencial es ser tole- “Lectura de mente”. Si no mani- rante con los fallos y ritmos del fiestas tus emociones, opiniones o

32 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 31/83 Cómo resolver los conflictos familiares

necesidades, tu pareja no sabrá laboral, podemos hacer una “lluvia cómo te encuentras, ni qué puede de ideas”, es decir, proponer todas hacer para ayudarte. En cuanto a las posibles opciones que se nos la manera de expresarlo, recuerda ocurra para solucionar la dificultad, utilizar siempre una comunicación como por ejemplo contratar a una asertiva, expresando en primera persona que ayude con las tareas, persona tus sentimientos (“mensajes hacer “cursillos entre la pareja” (bus- Yo”) y haciendo una propuesta de car tiempo para enseñar al otro lo cambio a tu pareja en positivo. que no sabe hacer), hacer listados de tareas, etc. Pongamos un ejemplo: Para finalizar este punto, os propo- Iria: “Cariño, no puedo más… Me nemos una reflexión: ¿Piensas que siento agotada. Vale que yo entre este tema, el reparto de tareas do- una hora después que tú a trabajar mésticas, siempre ha sido un motivo y llegue una hora antes a casa, pero de discusión en las parejas?, tengo la sensación de que llevo el ¿Cuáles pensáis que son las causas 80% del peso de la casa: pongo que han producido este cambio? las lavadoras, plancho, recojo el salón todos los días, y preparo la RELACIONES CON MI FAMILIA Y cena. No me parece justo y creo LA FAMILIA DE MI PAREJA: que esta situación está empezando Cuando la relación de pareja va a quemarme”. consolidándose, el trato con la familia del otro es más frecuente y va Puede ocurrir que la expresión de adquiriendo cada vez mayor impor- sentimientos sea adecuada, pero tancia, es decir, comenzamos a que la dificultad se produzca en la formar parte también de la familia búsqueda de soluciones, es decir, de nuestra pareja. Esto conlleva en la toma de decisiones acerca de compartir con ellos comidas, reunio- cómo van a repartir las tareas. Re- nes, celebraciones, etc. cuerda que este reparto tiene que ser valorado por los dos como sa- Aunque el contacto con ellos no tisfactorio, equilibrado o justo. Si, sea muy frecuente, tú tendrás que por ejemplo, uno no puede asumir respetar sus costumbres, educa- tareas domésticas por su horario ción y estilo de vida, de la misma

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 33 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 32/83 Aprendiendo a convivir en pareja manera que ellos tendrán que comprender y mostrar respeto hacia Es importante ser honestos ti, tu familia y vuestra relación de con nuestra pareja, hablar pareja. abiertamente y compartir nuestros sentimientos y En el momento en que una persona verdaderas necesidades. constituye su propia familia, todos los implicados tendrán que asumir que se inicia una nueva etapa entre que unen en vez de las que nos ellos. La pareja ahora tiene una vida separan”. ¿Qué queremos decir con independiente a la sus padres y, en esto? Que es necesario en algunos ocasiones, esta “independencia” momentos anteponer el amor que puede ser origen de conflictos. nuera y suegra comparten por la misma persona -el hijo-marido-, y Algunas personas manifiestan difi- hablar si es necesario sobre ello, cultades para romper el vínculo que subrayando que el hijo-marido las han mantenido con su familia antes necesita a ambas, y necesita que de compartir su vida en pareja, per- ellas se respeten, porque tienen una mitiéndoles, sin ser conscientes, importancia capital en su existencia. que se involucren en su nueva vida, Con estos pensamientos y actitudes en las decisiones que han de tomar- vamos a lograr un espacio o clima se, en los diferentes problemas que donde cualquier diferencia que surja pueden surgir, pero que ahora han en la relación, podrá minimizarse y de afrontar y resolver en pareja. tratarse cómo algo sin demasiada importancia. A veces es necesario Seguro que más de una persona comprender que desde el cariño y se siente identificada con las viven- el amor también puede hacerse cias que Alex e Iria comparten con daño a las personas, pero si nos unos amigos: remitimos al afecto, es posible que Íria: “Mi suegra está todo el día en las diferencias puedan arreglarse casa, le dice a mi marido cómo con mayor facilidad. tendríamos que decorar el salón, el color de las cortinas… dejándome Empezar a formar parte de una nue- al margen en decisiones que para va familia no siempre es fácil, no mí son nuestras”. sólo para el que llega, sino también para el que acoge. Pueden existir Alex: “Cada vez que discuto con su diferencias culturales, sociales, etc., hermana, Iria le da la razón a ella, que en ocasiones no facilitan los en vez de ponerse de mi lado o primeros acercamientos. Por ello, apoyarme”… es importante desde los inicios pensar siempre en cómo nos gustaría En el ejemplo, reflejamos una esce- a nosotros que trataran a las persona que hace referencia a una situa- nas que queremos, es decir, cómo ción habitual que en ocasiones pue- nos gustaría que nuestra pareja de dar lugar a dificultades en la respetara a nuestros padres y vice- relación entre suegras y nueras, en versa. Quizás sea necesario recor- la que prevalecen sentimientos en- dar que a todos nos produce mayor contrados, como el cariño y la com- bienestar no tener dificultades con plicidad o la rivalidad y los celos. las personas que nos rodean, por- Cuando surgen estas dificultades, que cuando tenemos conflictos en suele funcionar pensar “en las cosas nuestra familia, nos sentimos real-

34 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 33/83 Cómo resolver los conflictos familiares

mente mal; y no es que queramos MANEJO DEL DINERO: Para algu- que las cosas sean así, es que no nas parejas este es el tema principal sabemos hacerlo de otro modo. de discusiones. Podemos encon- trarnos ante situaciones diferentes. Para que las relaciones con las fa- En algunas, el dinero será el foco milias de ambos miembros de la principal de la discusión porque pareja sean positivas, es fundamen- existen carencias económicas. En tal entender todos los puntos de otras, las decisiones relacionadas vista. A veces, tras una queja de con dónde se invierte el dinero o un padre o una madre, -por ejemplo: qué cantidad se dedica a diferentes “no nos visitas con frecuencia”, “no actividades, suponen grandes dife- llamas por teléfono con la misma rencias en la pareja. frecuencia que tu hermano”, e incluso “no nos gusta tu pareja”-, se Sin embargo, para otras parejas esconde cierto temor a que los hijos esto puede ser secundario, siendo se distancien de ellos. Nos costaría más importante el hecho de que menos entenderles, si pensáramos sólo uno de los miembros controle que en realidad, lo que quieren de- el dinero, sin tener en cuenta la cirnos, pero no pueden o no saben, opinión del otro y empleando estra- es que nos echan de menos o que tegias como dar a su pareja una quieren disfrutar de más tiempo con asignación monetaria estricta, no nosotros. informarle acerca de los ingresos familiares, etc. Se trata de parejas Entenderles nos ayudará a expresar donde, como vimos, no existe un nuestras necesidades sin hacerles “equilibrio de poder”. Veamos algu- daño. Cuando pensemos que no nos ejemplos: tienen razón, es importante hacerles saber que, aunque valoramos mu- “Él/ella malgasta el dinero, se lo cho su opinión, hay temas en los gasta en vicios, caprichos y no en que no estamos de acuerdo y en cosas verdaderamente necesarias, los que no deseamos que interven- importantes”. gan, porque para nosotros es nece- “Ahora dice que se quiere comprar sario que se mantengan en el plano un cochazo y lo peor es que ni si- privado y solucionarlos dentro de quiera me ha preguntado”. la pareja. También es primordial aclararles lo importante que es para “El/ella manda casi todo el dinero nosotros que ellos respeten nuestra a su país, y a veces nosotros no relación de pareja, aunque no lo llegamos a fin de mes”… compartan. “Cada vez que necesito comprar Por otro lado, puede que lo que nos algo tengo que pedírselo a él/ella. moleste sea la actitud que la familia Yo nunca tengo dinero en efectivo. de nuestra pareja tenga con nosotros. En este caso, debemos hablar- Igual que ante cualquier otra área lo con ella, expresando abiertamen- problemática será necesario que te cómo nos sentimos en situaciones el “poder” entre ambos esté equi- concretas, sin criticar ni menospre- librado, es decir, que en la pareja ciar a su familia. Es aconsejable se tomen decisiones financieras de que sea nuestra pareja quien trate forma conjunta, asegurando que de corregir dichas actitudes. ambos resulten beneficiados.

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 35 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 34/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares

Las dificultades económicas afectan La sexualidad cambia en la medida Si estos son respetados se produ- algunos ajustes. Van a surgir nue- especialmente a la pareja. En el mejor que una relación de pareja evolu- cirá una situación de mayor com- vas dificultades e interrogantes de los casos, puede que uno o los ciona. En la etapa de noviazgo exis- plementación sexual. para la pareja, como ¿quién se dos miembros tengan que dejar de te un fuerte deseo de estar con la ocupará de levantarse cada noche realizar actividades gratificantes, de otra persona y de intimidad. Es co- Pero si estos elementos fallan (por cuando llore el bebé?, ¿quién cam- ocio, sintiendo que “caen en la mún que nos dejemos llevar por la ejemplo, no respetando una nega- biará sus pañales?, ¿tendremos rutina”. Cuando las carencias econó- situación, por la emoción, la excita- tiva o haciendo “chantaje tiempo para nosotros como pare- micas son mayores, pueden conllevar ción y la pasión del momento. Con emocional”) aparecerán emociones ja?, ¿es una actitud egoísta seguir cambios más importantes como, por el tiempo esta manera de vivir la como el rencor, la incomprensión, yendo al gimnasio? ejemplo, de domicilio. Si la pareja sexualidad dará paso a una vida la desconfianza… Entonces, la dis- debe mudarse a la casa de los pa- sexual estable. tancia emocional entre ambos Muchos dicen que convertirse en dres de uno de ellos, ello supondrá miembros de la pareja y la frustra- padres por primera vez es la ción crecerán cada día, siendo muy una fuente añadida de problemas “experiencia más bonita de la difícil que el deseo sexual pueda de convivencia y organización. La confianza con nuestra vida”, sin embargo lo que no suele florecer. pareja es fundamental para expresarse es que también hay mo- DIFERENCIAS EN LA MANERA lograr unas relaciones mentos en los que puede ser muy DE ENTENDER LA SEXUALIDAD: sexuales satisfactorias. difícil: algunos bebés duermen po- Vamos a partir de unos mitos en 2.4. Queremos tener un cas horas, los padres despiertan torno al área de la sexualidad, ya cuando su bebé despierta y no des- que influyen en las expectativas de Muchas parejas se preocupan niño: la experiencia de cansan lo suficiente, por lo que pue- cada persona e influyen en la rela- cuando surgen los cambios, que ser padres den sentirse más irritables, con me- ción que establecen como pareja: pueden consistir en disminución de nos energía, pueden manifestar la frecuencia de las relaciones dificultades de concentración… Mitos… sexuales, del deseo o apetencia Además, se dispone de menos tiem- ■ Dos personas que se aman deben sexual, etc. Puesto que cada pareja po para uno mismo y para la pareja. saber cómo satisfacerse mutuamente. es única, no podemos generalizar los motivos que dan lugar a esta La llegada del bebé conlleva una ■ El hombre siempre esta prepara- situación, y que pueden ser múlti- nueva organización en la pareja do para una relación sexual y siem- ples (problemas médicos, psicoló- en la que deben ser tenidas en pre debe tomar la iniciativa. gicos o emocionales, que pueden cuenta las necesidades de cada estar vinculados o no a nuestra re- uno, de manera individual, como ■ La mujer que toma la iniciativa lación de pareja) pareja y, ahora también, como fami- es una mujer mala, impura o peor. lia. Esta reorganización no sólo afec- La vida sexual de una pareja puede tará a la pareja, sino que también interpretarse como una especie de ■ La sexualidad no es para los va a repercutir en la relación de ésta mayores. “termómetro de la relación”, es decir, como una forma de saber Iria y Alex, van a ser papás. El pe- con sus familiares y amigos más próximos. ■ Ya no le apetece tener relaciones qué tal se encuentra nuestra rela- queño Jesús nacerá en unos días. sexuales con la misma frecuencia ción de pareja en otras áreas: co- Como la mayoría de las parejas, se Aunque este tema es muy amplio, que antes. Me siento rechazado/a. municación, confianza, intimidad, han preparado para la llegada del nos vamos a centrar en cuatro de Igual tiene un/a amante o está de- complicidad, cariño, sensación de nuevo miembro de la familia, parti- las principales áreas problemáticas jando de quererme. apoyo y entendimiento mutuo, etc. cipando en clases de preparación al parto, leyendo muchos libros… que suelen surgir con el nacimiento ■ Relación sexual como sinónimo Por ello, desde el inicio de nuestra A la habitación del bebé no le falta del niño o la niña: a) El reparto de de coito. Toda relación sexual, para relación, la confianza con nuestra ningún detalle... Pero ¿se han plan- las nuevas responsabilidades, b) ser completa, debe acabar en pe- pareja es fundamental para lograr teado cómo cambiará su vida coti- La necesidad de tener tiempo para netración. unas relaciones sexuales satisfac- diana y la relación de pareja cuando cada uno y tiempo para la pareja, torias. Esta confianza permitirá una llegue su hijo? c) Las discrepancias en la pareja ■ Las fantasías sexuales durante comunicación mutua abierta y sin- en el cuidado y crianza de los niños las relaciones sexuales son síntoma cera, permitiendo expresar al otro Ser padres y mantener una rela- y niñas y b) Las relaciones con las de problemas. las propias necesidades y deseos. ción de pareja “feliz” necesita de familias de ambos.

36 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 37 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 35/83 Cómo resolver los conflictos familiares

Si estos son respetados se produ- algunos ajustes. Van a surgir nue- cirá una situación de mayor com- vas dificultades e interrogantes plementación sexual. para la pareja, como ¿quién se ocupará de levantarse cada noche Pero si estos elementos fallan (por cuando llore el bebé?, ¿quién cam- ejemplo, no respetando una nega- biará sus pañales?, ¿tendremos tiva o haciendo “chantaje tiempo para nosotros como pare- emocional”) aparecerán emociones ja?, ¿es una actitud egoísta seguir como el rencor, la incomprensión, yendo al gimnasio? la desconfianza… Entonces, la distancia emocional entre ambos Muchos dicen que convertirse en miembros de la pareja y la frustra- padres por primera vez es la ción crecerán cada día, siendo muy “experiencia más bonita de la difícil que el deseo sexual pueda vida”, sin embargo lo que no suele florecer. expresarse es que también hay momentos en los que puede ser muy difícil: algunos bebés duermen po- 2.4. Queremos tener un cas horas, los padres despiertan cuando su bebé despierta y no des- niño: la experiencia de cansan lo suficiente, por lo que pue- ser padres den sentirse más irritables, con menos energía, pueden manifestar dificultades de concentración… Además, se dispone de menos tiempo para uno mismo y para la pareja.

La llegada del bebé conlleva una nueva organización en la pareja en la que deben ser tenidas en cuenta las necesidades de cada uno, de manera individual, como pareja y, ahora también, como familia. Esta reorganización no sólo afec- tará a la pareja, sino que también va a repercutir en la relación de ésta Iria y Alex, van a ser papás. El pe- con sus familiares y amigos más queño Jesús nacerá en unos días. próximos. Como la mayoría de las parejas, se han preparado para la llegada del Aunque este tema es muy amplio, nuevo miembro de la familia, parti- nos vamos a centrar en cuatro de cipando en clases de preparación las principales áreas problemáticas al parto, leyendo muchos libros… que suelen surgir con el nacimiento A la habitación del bebé no le falta del niño o la niña: a) El reparto de ningún detalle... Pero ¿se han plan- las nuevas responsabilidades, b) teado cómo cambiará su vida coti- La necesidad de tener tiempo para diana y la relación de pareja cuando cada uno y tiempo para la pareja, llegue su hijo? c) Las discrepancias en la pareja en el cuidado y crianza de los niños Ser padres y mantener una rela- y niñas y b) Las relaciones con las ción de pareja “feliz” necesita de familias de ambos.

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2.5. El reparto de las juntos y conozcan las nuevas tareas que van a tener que desempeñar, nuevas como preparar biberones o cambiar responsabilidades un pañal, para que los dos sean autónomos. Si ambos se ayudan En el apartado “¿Quién nos enseña entre sí, entonces ninguno de los a convivir en pareja?”, se abordan dos estará resentido por tener que los problemas que habitualmente hacer todas las tareas. comparten las parejas en relación al reparto de las tareas del hogar, Resaltamos aquellas responsabilida- así como herramientas o estrategias des que normalmente generan más que ayudan a resolverlos. sobrecarga, malestar o estrés, si sólo las realiza un miembro, como alimen- Con la llegada de un bebé la pareja tar al bebé de noche o calmarle cada tiene que añadir a sus responsabili- vez que llora. Para estas es recomen- dades cotidianas, los cuidados del dable que la pareja alterne los turnos niño/a. Esto, en la mayoría de los casos, supone un esfuerzo para vol- siempre que sea posible. ver a organizar la vida familiar. Pero cuando ambos padres conocen sus Por último, os hacemos una pre- responsabilidades dentro del hogar, gunta: ¿te gusta escuchar que te la administración de las tareas trans- digan que lo estás haciendo currirá de forma más fácil. bien? Es importante, si sois padres primerizos, que os halaguéis mu- Recuerda que es necesario que tuamente por ser capaces de com- cada pareja busque la manera de paginar otras obligaciones con los encontrar lo que para ella será un turnos en la alimentación de vues- reparto equilibrado y justo. Lo ideal tro bebé, cambio pañales, entre- es que ambos miembros aprendan tenimiento, etc.

38 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 37/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares

2.5. El reparto de las juntos y conozcan las nuevas tareas 2.6. Tener tiempo para al bebé al cuidado de una persona que van a tener que desempeñar, de vuestra confianza. nuevas como preparar biberones o cambiar cada uno y para responsabilidades un pañal, para que los dos sean compartir como pareja Pero también podéis hacer algo autónomos. Si ambos se ayudan especial en casa, como una cena En el apartado “¿Quién nos enseña entre sí, entonces ninguno de los Alex: “Tengo la sensación de que íntima después de que haber acos- a convivir en pareja?”, se abordan dos estará resentido por tener que ya no compartimos tiempo. Cuando tado al bebé, o jugar a ese juego que a los dos os encanta... Lo más los problemas que habitualmente hacer todas las tareas. llego a casa siempre estás liada: comparten las parejas en relación que si los “bibes” de Jesús, la ce- importante es que utilicéis la creati- na... ¿Cuánto tiempo hace que no vidad para encontrar una forma de al reparto de las tareas del hogar, Resaltamos aquellas responsabilida- hacemos nada tú y yo?, ¿Por qué disfrutar juntos. así como herramientas o estrategias des que normalmente generan más no llamamos a mi madre para que que ayudan a resolverlos. sobrecarga, malestar o estrés, si sólo se quede con el niño esta tarde, No debéis olvidar que también es las realiza un miembro, como alimen- Con la llegada de un bebé la pareja nos damos un paseo y cenamos imprescindible seguir cuidando de tar al bebé de noche o calmarle cada tiene que añadir a sus responsabili- fuera de casa? uno/a mismo/a, disponiendo de un vez que llora. Para estas es recomen- dades cotidianas, los cuidados del tiempo de disfrute a la semana para dable que la pareja alterne los turnos realizar actividades gratificantes niño/a. Esto, en la mayoría de los La sensación de Alex es compartida (como leer media hora al día, cami- casos, supone un esfuerzo para vol- siempre que sea posible. por muchos nuevos padres y ma- nar una hora, hacer deporte, o sim- ver a organizar la vida familiar. Pero dres que piensan que, aunque la plemente tumbarte en el sofá para cuando ambos padres conocen sus Por último, os hacemos una pre- llegada de un bebé les convierte descansar), y responsabilidades dentro del hogar, gunta: ¿te gusta escuchar que te en una familia de tres, para mante- respetar el tiempo . la administración de las tareas trans- digan que lo estás haciendo ner viva la fuerza de la relación de de ocio de nuestra pareja currirá de forma más fácil. bien? Es importante, si sois padres pareja, necesitan seguir compartien- primerizos, que os halaguéis mu- do tiempo y espacios. Los padres que actúan como Recuerda que es necesario que tuamente por ser capaces de com- un equipo alcanzan puntos cada pareja busque la manera de paginar otras obligaciones con los Igual que cuando el pequeño Je- sús no había nacido, es importante de encuentro entre sus encontrar lo que para ella será un turnos en la alimentación de vues- distintos estilos de crianza, reparto equilibrado y justo. Lo ideal tro bebé, cambio pañales, entre- que, diariamente, Alex e Iria, sigan y encuen- negociando y consensuado es que ambos miembros aprendan tenimiento, etc. cuidando su relación tren momentos para mirarse, ha- normas razonables en los blar y compartir sentimientos, ex- aspectos de la educación periencias, ilusiones y proyectos, que consideren buscando juntos la mejor manera fundamentales. de disponer de este tiempo. Algu- nas parejas, por ejemplo, se quedan despiertas después de que 2.7. Cuando todos hayan acostado al bebé, otras lo opinan sobre cómo hacen mientras recogen la cena, tenemos que educar mientras se preparan para dormir o cuando desayunan. Si eres padre o madre seguro que ya has vivido esos momentos en los Ahora la vida de los dos está más que familiares, e incluso conocidos, ocupada y, siendo conscientes de te han dado consejos sobre cómo esto, tal vez la mejor manera de criar y educar a tus hijos/as, o inclu- disfrutar de tiempo juntos será pla- so has sentido que cuestionaban neándolo. Así, pueden organizarse determinadas opiniones o compor- "momentos de encuentro" para tamientos que has mostrado con tu continuar disfrutando de activida- bebé. des gratificantes, como salir al teatro, pasear, ir a un concierto, de Iria: Cariño, a veces, cuando llego a viaje de fin de semana... dejando casa después de trabajar, cansada

38 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 39 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 38/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares de todo el día, con la cantidad de queremos hacer a nuestra manera. y el otro sea más flexible, debe Cuando tengáis desacuerdos en la cosas que me quedan aún por hacer, Que deben respetarnos, y que si comenzarse por reconocer ambas pareja, es conveniente discutirlo en y de repente, aparecen tus padres, les necesitamos, sabemos que ellos posturas como igualmente válidas. privado, sin que los/as niños/as es- los míos, no sé si te ocurre a ti también, están ahí para apoyarnos… Seguro que cada uno le da a su tén presentes y, luego, con una idea pero me cuesta un poco…, se me hijo lo mejor de sí y que actúa pen- clara, informar a éstos de la decisión junta el baño del niño, la toma, nuestra ¡Claro que se puede! Si observas, sando la mejor manera de satisfacer final. Si en alguna ocasión discutís cena, preparar el día de mañana…., nuestros protagonistas son capaces sus necesidades. Cuando ambos en frente de vuestros hijos, asegu- y encima me dicen pues esto es así, de entender las necesidades de padres sienten que su contribución raos de que cuando os reconciliéis, o de la otra manera….”, y la verdad sus familias: disfrutar de Jesús y a la crianza de los hijos es valorada, también estén presentes. De esa es que me enfado un poco… ayudarles a ellos como padres pri- la relación de pareja se vuelve más forma, aprenderán que cuando las merizos. Por otro lado, tienen claras cooperativa y menos conflictiva. personas discuten eso no significa Todo esto puede originar problemas, cuales son sus propias necesida- que no se quieran. y Alex e Iria pueden sentir que tie- des: que las visitas se realicen en Los padres que actúan como un nen menos control sobre su vida un horario que se ajuste a su “ritmo” 2.9. La necesidad de familiar y sobre la organización de familiar y que les permita tener un equipo intentan lograr puntos de entre sus distintos estilos su hogar. Es fundamental que am- tiempo para estar solos, y que res- encuentro comunicarse y bos compartan abiertamente lo peten su peculiar manera de educar de crianza, negociando y estable- entenderse que les preocupa, lo que les genera a su bebé. Si en la conversación ciendo así, de manera consensua- malestar y lo que necesitan. Tendrán con sus padres ambos intereses da, unas normas claras y razona- Escucharnos mutuamente y tratar de que acordar, en primer lugar, la están presentes, y además les agra- bles en aquellos aspectos de la entender la perspectiva de la otra conveniencia de hablar con sus decen su ayuda, será más fácil que educación que consideren funda- persona, es la mejor forma de progre- familiares y qué transmitirles. estos muestren una actitud com- mentales. De esta forma los niños, sar hacia la solución de un problema. prensiva y acepten la propuesta de desde que son pequeños, percibi- Siempre deberemos tener en cuenta Si os sucediera lo que a nuestros estos nuevos padres. rán que dichas reglas son estable- un factor que, hasta ahora, no había- protagonistas ¿seríais capaces de cidas por ambos padres y que tie- mos analizado, y es que no sólo es pedirles a vuestras familias que nen una razón de ser. necesario encontrar y dedicar un respeten vuestras decisiones en 2.8. Cuando existen relación a la crianza y/o educación diferencias en relación de vuestro bebé sin ofenderles? Veamos la siguiente situación: al cuidado del niño/a

Iria: Entiendo que todos quieran ver Incluso sin todos los consejos ex- a Jesús y ayudarnos, pero es que ternos sobre cómo ser padres, tú y llegan siempre cuando estamos tu pareja podéis tener diversos en- más liados. Creo que deberíamos foques sobre cómo ser padres. hablar con ellos. Iria: ¡Pero Alex!, déjale que llore, Alex: Estoy de acuerdo contigo. que no pasa nada… Lo único que Podemos decirles que cuando quie- quiere es llamar nuestra atención y ran venir a casa a ver a Jesús, qui- tiene que saber, desde bebé, que zás antes de la última toma, a las no podemos estar todo el día enci- ocho de la tarde, es una buena hora ma de él. para nosotros y para el bebé. Alex: Yo no puedo verle llorar… se Iria: Sí, creo que deberíamos agra- me parte el alma… ¡pobrecito mío! decerles que estén tan pendientes de que nosotros estemos bien, que Desde que los niños son bebés será nos ayuden, pero también que co- necesario que aprendáis a respetar mo “recién estrenados papás” es- las normales diferencias entre los tamos aprendiendo y que hay cosas propios valores e ideas y los de como establecer los hábitos de sue- vuestra pareja. Aunque uno de los ño y alimentación de Jesús, que padres tenga un estilo más estricto

40 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 41 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 39/83 Cómo resolver los conflictos familiares

y el otro sea más flexible, debe Cuando tengáis desacuerdos en la comenzarse por reconocer ambas pareja, es conveniente discutirlo en posturas como igualmente válidas. privado, sin que los/as niños/as es- Seguro que cada uno le da a su tén presentes y, luego, con una idea hijo lo mejor de sí y que actúa pen- clara, informar a éstos de la decisión sando la mejor manera de satisfacer final. Si en alguna ocasión discutís sus necesidades. Cuando ambos en frente de vuestros hijos, asegu- padres sienten que su contribución raos de que cuando os reconciliéis, a la crianza de los hijos es valorada, también estén presentes. De esa la relación de pareja se vuelve más forma, aprenderán que cuando las cooperativa y menos conflictiva. personas discuten eso no significa que no se quieran. Los padres que actúan como un equipo intentan lograr puntos de 2.9. La necesidad de encuentro entre sus distintos estilos comunicarse y de crianza, negociando y estableciendo así, de manera consensua- entenderse da, unas normas claras y razona- Escucharnos mutuamente y tratar de bles en aquellos aspectos de la entender la perspectiva de la otra educación que consideren funda- persona, es la mejor forma de progre- mentales. De esta forma los niños, sar hacia la solución de un problema. desde que son pequeños, percibi- Siempre deberemos tener en cuenta rán que dichas reglas son estable- un factor que, hasta ahora, no había- cidas por ambos padres y que tie- mos analizado, y es que no sólo es nen una razón de ser. necesario encontrar y dedicar un

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 41 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 40/83 Aprendiendo a convivir en pareja tiempo diario para hablar con nuestra Iria: Pues si estás estresado, no lo pareja, sino también buscar el mo- pagues conmigo. mento adecuado para expresar aquello que nos molesta. El pequeño Jesús continúa llorando mientras ellos discuten, porque tiene Para entenderlo, veamos la siguien- hambre… te escena: ¿Piensas que ayuda en la solución Iria acaba de llegar a casa. Son las del problema comenzar una discusión 19 horas y ha tenido una reunión sobre a quién le tocaba recoger la muy tensa en el trabajo. Nada más cocina cuando tu pareja está entrando abrir la puerta oye al bebé llorar. a casa y el bebé está llorando para Saluda a Alex (que llega normal- que lo alimenten? ¿Se han tenido en mente a las 18 horas) y éste desde cuenta las necesidades del otro? ¿Le la cocina le responde: expresa Alex a Iria de una manera adecuada por qué está enfadado? Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana recoger la cocina? A menudo, lo único que hace falta para resolver un problema es ver las Iria: Oye, tranquilito, que acabo de cosas desde el punto de vista de la llegar a casa, vengo agotada y ya otra persona y pensar que seguramen- estás refunfuñando… te cada persona tiene sus razones para estar o comportarse así. Alex: Será posible (enfadado). Yo también he llegado cansado, he Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana tenido un día durísimo, y nada más recoger la cocina? llegar, iba a preparar el biberón para Jesús, y me encuentro con la cocina Iria: (Consciente de que él está enfa- hecha un desastre. dado). Veo que estás agobiado. Tran-

42 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 41/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares tiempo diario para hablar con nuestra Iria: Pues si estás estresado, no lo quilo, me cambio en 5 minutos y en- aceptar para el miembro que no tiene pareja, sino también buscar el mo- pagues conmigo. seguida estoy contigo. Si quieres hoy nuevas necesidades. Analicemos la mento adecuado para expresar le doy yo el biberón a Jesús y, mientras, siguiente situación: aquello que nos molesta. El pequeño Jesús continúa llorando sentados, te cuento por qué no me mientras ellos discuten, porque tiene ha dado tiempo a recoger y me cuen- Alex e Iria ya tienen 45 años y tres Para entenderlo, veamos la siguien- hambre… tas cómo ha ido tu día, ¿quieres? hijos, Jesús, Lucía y Andrea. Un día te escena: Alex le comenta a Iria, que necesita ¿Piensas que ayuda en la solución Alex: Vale, ¿es que ha pasado algo? hacer más cosas con sus amigos Iria acaba de llegar a casa. Son las del problema comenzar una discusión Bueno ve a cambiarte, que mientras y compañeros de trabajo. Quiere 19 horas y ha tenido una reunión sobre a quién le tocaba recoger la voy a ver si tranquilizo al peque… hacer cosas que nunca ha podido muy tensa en el trabajo. Nada más cocina cuando tu pareja está entrando hacer, como formar un equipo de abrir la puerta oye al bebé llorar. a casa y el bebé está llorando para Ante la primera pregunta de Alex, Iria fútbol, jugar en una liguilla los do- Saluda a Alex (que llega normal- que lo alimenten? ¿Se han tenido en le ha escuchado sin prejuicios, mien- mingos por la mañana y poder que- mente a las 18 horas) y éste desde cuenta las necesidades del otro? ¿Le tras pensaba: “¿Por qué reacciona de darse algún día a tomar unas cañas la cocina le responde: expresa Alex a Iria de una manera esta manera Alex?”, “¿Cómo se encon ellos a la salida del trabajo. adecuada por qué está enfadado? contrará?”. Es decir, ha tenido una Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana actitud empática, mostrándole que Iria no puede evitar sentirse poco recoger la cocina? A menudo, lo único que hace falta entendía cómo podía sentirse, plan- querida… No entiende nada, y em- para resolver un problema es ver las teándole a Alex la oportunidad de pieza a preguntarse por qué este Iria: Oye, tranquilito, que acabo de cosas desde el punto de vista de la hablarlo en un momento más ade- cambio de actitud: “pero si todos llegar a casa, vengo agotada y ya otra persona y pensar que seguramen- cuado y, por otra parte, dar el bibe- los domingos comemos en casa de mis suegros, ¿será que está cansa- estás refunfuñando… te cada persona tiene sus razones rón de una manera mas tranquila a do de hacer siempre lo mismo?, ¿no para estar o comportarse así. Jesús y poder disfrutar de ello. Alex: Será posible (enfadado). Yo se divierte conmigo como antes?” también he llegado cansado, he Alex: ¿No te tocaba a ti esta mañana 2.10. Si piensas que También comienza a sentirse inse- tenido un día durísimo, y nada más recoger la cocina? llegar, iba a preparar el biberón para necesitas cambios en gura porque empieza a plantearse Jesús, y me encuentro con la cocina Iria: (Consciente de que él está enfa- que tal vez Alex necesita cosas que tu vida, sé honesto/a y quizás ella ya no puede darle… hecha un desastre. dado). Veo que estás agobiado. Tran- háblalo con tu pareja En situaciones como estas, en pri- Todas las personas, en diferentes mer lugar tendremos que ser ho- momentos, podemos hacer un balan- nestos con nosotros mismos. ce de nuestra vida en pareja. Es decir, Cuando no alcanzamos las expec- valorar por un lado aquello a lo que tativas o metas previstas lo normal hemos tenido que renunciar, lo que es sentirnos frustrados, y tendremos hemos dejado atrás y, por otra parte, que aprender a canalizar estas emo- todo lo que hemos conseguido al ciones negativas de manera ade- formar una pareja o una familia. Tras cuada. este balance algunos pueden echar de menos –e incluso desear recupe- Cuando no lo hacemos, en algunas rar- aquellos años en los que tenían ocasiones este sentimiento se descar- más libertad y menos responsabilida- ga sobre la pareja, a quien hacemos des familiares, otros pueden necesitar sentir culpable de lo que sucede a buscar estimulación en nuevas expe- través de acusaciones constantes. A riencias e incluso deseos de sentirse veces, aquello que nos genera ma- jóvenes de nuevo. lestar ni siquiera tiene que ver con la pareja, como tener un trabajo estre- No obstante, es habitual que los dos sante, pero descargamos en ella todo miembros no se encuentren en la el malestar acumulado. Cuando esto misma situación, por lo que los cam- ocurre, es necesario que seamos bios serán difíciles de comprender y conscientes de ello, y a nuestra pareja

42 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 43 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 42/83 Aprendiendo a convivir en pareja puede ayudarle mucho el que reco- ¡Siempre se puede proponer y rea- nozcamos que al ser la persona más lizar algunos cambios sin perder próxima a nosotros, cargue con nada de lo que tanto ha costado “culpas que no le pertenecen”. conseguir y sin perjudicar a nuestra pareja! Plantéate si con los cambios en los que estás pensando o con esta nueva vida estás cubriendo tus pretensiones 2.11. Ruptura de pareja sin hacer daño a nadie. El riesgo está no equivale a fracaso en actuar sólo pensando en satisfacer nuestras propias necesidades, que En algunas parejas, a pesar de esfor- pueden ser pasajeras y nos pueden zarse, las diferencias y desencuentros llevar a cometer muchos errores (in- siguen creciendo día a día. Mantienen satisfacción en nuestra pareja, infide- una relación imposible, donde pro- lidades, salidas frecuentes con los bablemente se produzcan faltas de amigos, etc.) respeto y discrepancias en áreas básicas de convivencia, incluso en Porque está claro que tú puedes temas como la educación de los hijos, temporalmente sentirte muy bien pudiendo provocarles con ello inse- pero, ¿en qué lugar queda nuestra guridad y confusión. pareja?, ¿y nuestros hijos (si los hubiera)?, ¿comprenden ellos di- Esta situación causará un elevado chos cambios? Si no tenemos en malestar, desesperación y angustia cuenta esta parte, podrá producirse y, para uno de ellos o incluso para un distanciamiento en la pareja y ambos, será imposible disfrutar y com- un abandono de la vida en común. partir con el otro. Entonces, ¿romper la relación significaría fracaso? Del mismo modo, debemos ser honestos con nuestra pareja, ha- En estos casos es esencial buscar blar con ella abiertamente, compar- soluciones adecuadas que acaben tir nuestros sentimientos y verda- con el sufrimiento y entre ellas puede deras necesidades, pero sin encontrarse la separación o el divor- reproches, tratando siempre de cio. Afrontar la ruptura va a ser también buscar una solución satisfactoria un proceso doloroso, similar al que para ambos. realizamos cuando un ser querido

44 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 43/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares puede ayudarle mucho el que reco- ¡Siempre se puede proponer y rea- muere. La mayoría de las personas sea la mejor opción. Es decir, se en- nozcamos que al ser la persona más lizar algunos cambios sin perder que pasan por una situación de rup- cuentra en un momento diferente del próxima a nosotros, cargue con nada de lo que tanto ha costado tura, la catalogan como una de los duelo que, inevitablemente, deberá “culpas que no le pertenecen”. conseguir y sin perjudicar a nuestra momentos más difíciles y estresantes realizar para superar la pérdida. pareja! de su vida. Cuando empezamos Plantéate si con los cambios en los nuestra relación de pareja, todos pen- Alex le cuenta a una amiga: “Yo la que estás pensando o con esta nueva samos en compartir nuestra vida con amo, pero ya no sé qué hacer para vida estás cubriendo tus pretensiones 2.11. Ruptura de pareja esa persona y, de repente, cuando demostrárselo. Me siento fatal, siento sin hacer daño a nadie. El riesgo está no equivale a fracaso las cosas no funcionan, no sabemos que me abandona cuando más la en actuar sólo pensando en satisfacer muy bien qué hacer, nadie está pre- necesito. Es una egoísta, no está pen- En algunas parejas, a pesar de esfor- nuestras propias necesidades, que parado para ello. Nadie nos ha en- sando en mí, y mucho menos en Je- pueden ser pasajeras y nos pueden zarse, las diferencias y desencuentros señado cómo vivir ese momento. Los sús, Lucía y Andrea. Le he propuesto llevar a cometer muchos errores (in- siguen creciendo día a día. Mantienen sentimientos y emociones que nos ir a un especialista de pareja, pero no satisfacción en nuestra pareja, infide- una relación imposible, donde pro- inundan van a ser muy parecidos en quiere. Es como si ya no le lidades, salidas frecuentes con los bablemente se produzcan faltas de todas las parejas, al igual que las importáramos” amigos, etc.) respeto y discrepancias en áreas circunstancias que los rodean El tiem- . Suele ocurrir que ninguno de los dos básicas de convivencia, incluso en po que necesitamos para asimilar que comprende exactamente en qué mo- Porque está claro que tú puedes temas como la educación de los hijos, esa persona ya no forma parte de mento las cosas comenzaron a ir mal temporalmente sentirte muy bien pudiendo provocarles con ello inse- nuestra vida varía mucho de una per- y por qué no se resolvieron en aquel pero, ¿en qué lugar queda nuestra guridad y confusión. sona a otra. pareja?, ¿y nuestros hijos (si los momento, culpando al otro como el hubiera)?, ¿comprenden ellos di- Esta situación causará un elevado Iria le cuenta a una amiga: “ Hace responsable principal de la ruptura. chos cambios? Si no tenemos en malestar, desesperación y angustia tiempo que me he dado cuenta de Es completamente natural experimen- cuenta esta parte, podrá producirse y, para uno de ellos o incluso para que no estoy enamorada de mi marido tar de manera inmediata sentimientos un distanciamiento en la pareja y ambos, será imposible disfrutar y com- y, por más que lo intento, me es im- negativos de angustia, tristeza, sentimiento de soledad y culpabilidad. un abandono de la vida en común. partir con el otro. Entonces, ¿romper posible volver a enamorarme, y mucho la relación significaría fracaso? menos fingir que todo sigue igual. Del mismo modo, Posteriormente, y de manera gradual, debemos ser Hace meses que las cosas no van , ha- En estos casos es esencial buscar iremos aceptando lo sucedido y co- honestos con nuestra pareja bien, y yo me alejo, porque estoy harta blar con ella abiertamente, compar- soluciones adecuadas que acaben menzaremos a focalizar nuestros es- de sufrir…No puedo darle lo que me tir nuestros sentimientos y verda- con el sufrimiento y entre ellas puede fuerzos en seguir adelante y reorga- pide, estoy cansada de dar y no reci- deras necesidades, pero sin encontrarse la separación o el divor- nizar nuestra vida, puesto que toda bir, estoy harta de ser infeliz, de sen- reproches, tratando siempre de cio. Afrontar la ruptura va a ser también ruptura implica cambios profundos tirme menospreciada, insignificante, buscar una solución satisfactoria un proceso doloroso, similar al que en cada uno de los implicados, en quiero volver a vivir, a sentir, a disfrutar, para ambos. realizamos cuando un ser querido uno mismo, en la relación con la ex que se acaben las lágrimas y el sufri- pareja, con los hijos, la familia y en miento de una vez por todas… tengo diferentes áreas: económico, resi- claro que no quiero seguir así, que dencial, social, etc. quiero estar sola, que quiero el divorcio, pero ¿por qué me siento culpa- Las decisiones que tomamos en la ble?” vida, como la de romper una relación de pareja, no son buenas o malas, Cuando uno de los miembros de la sino que las convertimos en malas o pareja tiene claro que se quiere sepa- buenas en función de lo que hacemos rar, la decisión ya está tomada, porque durante o después. Es decir, podemos nunca podemos imponer, exigir o afrontar la ruptura adoptando un chantajear al otro para que continúe camino destructivo, de lucha contra con la relación de pareja. el otro, o constructivo, existiendo una colaboración entre los dos. El problema es que quien no toma la iniciativa generalmente no suele estar En el camino destructivo prima la preparado ni tiene elaborado que esta necesidad de “salir ganando” y los

44 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 45 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 44/83 Aprendiendo a convivir en pareja sentimientos y necesidades de la de la colaboración. Entonces, es pareja y de los niños/as, si los hubiera, posible alcanzar acuerdos de pueden quedar en un segundo plano. organización ante la nueva situación, Van a ser frecuentes desde simples pudiendo llegar a éstos solos o con peleas a desacuerdos constantes, ayuda de terceros (familiares o incluso que generalmente acabarán en expertos, como son los Mediadores procesos judiciales largos y costosos, Familiares). tanto económicamente como, sobre todo, emocionalmente. En cualquier caso, lo harán dialogando, mostrando un respeto mutuo y actuando conjuntamente, como los verdaderos protagonistas de la toma de decisiones sobre temas importantes para el futuro próximo, como las pautas educativas más adecuadas para sus hijos/as, tiempo de disfrute con cada progenitor, con quién pasarán el día de cumpleaños sus hijos, el día del padre, de la madre, el reparto de los bienes…

Son padres capaces de separar su ruptura como pareja de la función Es más probable, en estos casos, que de padres que compartirán toda la . Es decir, “seguirán siendo los/as niños/as entren a formar parte vida padres, aunque ya no sean pareja”. de esta “lucha” porque alguno de los Cuidan y protegen a los/as hijos/as, padres (o ambos), desde su propia no mezclándoles en los temas de la incapacidad para solucionar sus pareja, asegurando que la separación diferencias, critiquen abiertamente al les afecte lo menos posible. otro progenitor ante los hijos o incluso los utilicen para trasmitir mensajes de Finalmente, Iria y Alex no se separaron. descalificación. Pero la fuerte “crisis de los 45” les sirvió para crecer como pareja y como Esto puede generarles problemas de personas. aprendizaje, de concentración, sentimientos de culpabilidad, problemas de conducta como agresividad, timidez, etc. Los/as niños/as nunca son responsables 2.12 Reencontrarnos a de lo que suceda y, mucho menos, partir de los 60 años: de la solución. Por lo tanto, no debemos involucrarles en nuestros ¿etapa de nuevas conflictos de pareja. Ellos no pueden dificultades o de nuevas ni deben sentir que tienen ninguna oportunidades? responsabilidad en la ruptura de sus padres. Alex e Iria están a punto de jubilarse y Lucía acaba de comunicarles que Sin embargo, cuando los dos ¡por fin se va a independizar! Ahora miembros aceptan y reconocen su dispondrán de más tiempo para parte de responsabilidad en la ruptura, compartir y estar juntos. Y de nuevo suelen tomar el otro camino, el camino tendrán que esforzarse porque estos

46 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 45/83 Aprendiendo a convivir en pareja Cómo resolver los conflictos familiares sentimientos y necesidades de la de la colaboración. Entonces, es cambios alterarán los horarios, rutinas, cimientos sobre los que construirán pareja y de los niños/as, si los hubiera, posible alcanzar acuerdos de actividades diarias, responsabilidades su peculiar manera de funcionar y pueden quedar en un segundo plano. organización ante la nueva situación, del hogar, etc., a los que estaban de relacionarse. Van a ser frecuentes desde simples pudiendo llegar a éstos solos o con habituados. peleas a desacuerdos constantes, ayuda de terceros (familiares o incluso Presentamos, de manera resumida, que generalmente acabarán en expertos, como son los Mediadores ¿”Vivirán felices y comerán perdices”, las actitudes que hemos descrito en procesos judiciales largos y costosos, Familiares). como dicen los cuentos, o surgirán los diferentes apartados. Éstas tanto económicamente como, sobre nuevas dificultades entre ellos? facilitarán que los cimientos en nuestra todo, emocionalmente. En cualquier caso, lo harán relación de pareja sean sólidos y nos dialogando, mostrando un respeto Finalizamos esta parte refiriéndonos permitirán afrontar de manera mutuo y actuando conjuntamente, a un momento que, para muchos, adecuada las dificultades que nos como los verdaderos protagonistas conlleva cambios fundamentales, puedan surgir: de la toma de decisiones sobre temas tanto personales como en su relación importantes para el futuro próximo, de pareja o con su familia. Se trata de ■ Habla con tu pareja abiertamente, como las pautas educativas más un momento en el que coinciden sin esperar que él/ella adivine lo que adecuadas para sus hijos/as, tiempo diferentes circunstancias, la mayoría sucede. de disfrute con cada progenitor, con de ellas, dolorosas, que la pareja tiene quién pasarán el día de cumpleaños que afrontar. Entre ellas encontramos ■ Recuerda, al expresarle tus sus hijos, el día del padre, de la madre, la jubilación, la muerte de familiares o sentimientos, deseos y necesidades, el reparto de los bienes… amigos, enfermedades o pérdida de la importancia de utilizar los mensajes capacidades físicas y/o intelectuales, “Yo”, “Haces” y “Dices”, y de Son padres capaces de separar su la marcha de los hijos del hogar (que concretar las situaciones, conductas ruptura como pareja de la función se conoce como “nido vacío”) o, por o comportamientos que nos molestan Es más probable, en estos casos, que de padres que compartirán toda la el contrario, el retorno de éstos tras “aquí y ahora”. Utiliza también el . Es decir, “seguirán siendo los/as niños/as entren a formar parte vida una vida independiente. “nosotros”. padres, aunque ya no sean pareja”. de esta “lucha” porque alguno de los Cuidan y protegen a los/as hijos/as, padres (o ambos), desde su propia Algunos de estos fenómenos serán ■ Escucha. Muestra una actitud no mezclándoles en los temas de la incapacidad para solucionar sus analizados más adelante, en concreto empática hacia tu pareja, poniéndote pareja, asegurando que la separación diferencias, critiquen abiertamente al aquellos que abordan las dificultades en su lugar y comprendiendo y les afecte lo menos posible. otro progenitor ante los hijos o incluso familiares desde la perspectiva de las respetando sus razones, valores, “Personas Mayores” y en la “Relación puntos de vista, inquietudes. los utilicen para trasmitir mensajes de Finalmente, Iria y Alex no se separaron. descalificación. entre padres e hijos”. Pero la fuerte “crisis de los 45” les ■ Aprende a ser tolerante con tu sirvió para crecer como pareja y como No obstante, en cuanto a la relación pareja y acepta que es totalmente Esto puede generarles problemas de personas. aprendizaje, de concentración, de pareja cabe destacar que aquellas normal tener diferencias con ella y que sentimientos de culpabilidad, que han sabido aclarar y solucionar todas las opiniones son igualmente problemas de conducta como los problemas y las contrariedades validas. agresividad, timidez, etc. Los/as que les ha presentado la vida, cuando niños/as nunca son responsables 2.12 Reencontrarnos a llegan a esta etapa lo habitual es que ■ Toma decisiones familiares de forma de lo que suceda y, mucho menos, partir de los 60 años: se unan más estrechamente, se compartida. Sois un equipo y debéis de la solución. Por lo tanto, no cuiden, apoyen y ayuden mutuamente. colaborar para buscar soluciones de debemos involucrarles en nuestros ¿etapa de nuevas Para ellas será una etapa de nuevas forma conjunta. Y, para ello, es conflictos de pareja. Ellos no pueden dificultades o de nuevas oportunidades, que afrontarán con fundamental que sintáis que existe ni deben sentir que tienen ninguna oportunidades? optimismo. una distribución equitativa de responsabilidad en la ruptura de sus “poder”, es decir, que ninguno de los padres. Alex e Iria están a punto de jubilarse Y para que sea más probable que dos se sienta dominado por el otro. esto ocurra, recordamos una idea que y Lucía acaba de comunicarles que Cuidad la relación día a Sin embargo, cuando los dos ¡por fin se va a independizar! Ahora compartíamos con vosotros en las día, valorando miembros aceptan y reconocen su dispondrán de más tiempo para primeras líneas de este apartado: La parte de responsabilidad en la ruptura, compartir y estar juntos. Y de nuevo manera en que una pareja afronte mutuamente lo que cada suelen tomar el otro camino, el camino tendrán que esforzarse porque estos las primeras dificultades son los uno hace por el otro

46 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 47 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 46/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos

3. Conflictos en las relaciones entre padres e hijos

La flexibilidad es un ingrediente fundamental en el manejo de los conflictos con los hijos y en la búsqueda de alternativas y soluciones.

48 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 47/83 Cómo resolver los conflictos familiares

La relación entre padres e hijos incorporar modificaciones en nues- comienza en el mismo momento de tra convivencia, para ser capaces la concepción. Durante el embara- de ir adaptándonos a los cambios zo, tanto la madre como el padre que sin duda tienen lugar en la vida comienzan a construir la relación familiar. con su pequeño con importantes dosis de amor y cuidados, prepa- Básicamente, el entorno familiar rando el escenario perfecto para la es un entorno de comunicación. llegada de su bebé. Todo lo que hacemos o decimos (o dejamos de hacer o decir) transmite Las madres embarazadas a menu- algo que será interpretado por los do cuidan su alimentación y reciben demás. Del mismo modo, todo lo un seguimiento médico con reco- que las personas de nuestra familia mendaciones y cuidados que em- hacen o dicen (o dejan de hacer o piezan a ser parte de su relación decir) transmite algo que nosotros con el pequeño. Los padres, acom- interpretaremos. El conflicto es útil pañando al embarazo, tratan de cuando posibilita alcanzar un nue- facilitar la vida a las madres de vo plano relacional, es decir, modo que estén lo más cómodas cuando algunos o todos los miem- posible porque en esta etapa, el bros de la familia modificamos, en bienestar de la madre es sinónimo mayor o menor medida, la forma del bienestar de su hijo, ya que la de entender y manejar la situación tensión o las preocupaciones de la que generó el desacuerdo, consi- madre también afectan al bebé. guiendo así obtener nuevas herramientas para enfrentarnos a futuros Esta relación, desde el momento conflictos. del nacimiento, será un largo proceso de cuidado, atención y amor La calidad de la comunicación no que se verá paulatinamente modifi- tiene nada que ver con las dificulta- cada con el desarrollo y crecimiento des que surgen en la convivencia del niño. A medida que éste vaya familiar, ya que es absolutamente adquiriendo autonomía, los padres normal que existan multitud de mo- tienen que ir modificando la forma mentos de desacuerdo, que por de cuidarle para ajustarse a las otra parte son necesarios para el necesidades que el niño tenga en desarrollo de nuestros hijos. De esas cada momento. dificultades todos aprendemos y crecemos. Si bien los adultos nos Podríamos describir el crecimiento mostramos más resistentes al cam- como un distanciamiento paulatino; bio, los miembros de la familia no vuestro hijo pasará, a lo largo de adultos aprenden constantemente unos veinticinco años de vida, de nuevas formas y van estableciendo la dependencia absoluta del recién pautas que aplicarán en su familia nacido a la independencia que el cuando llegue el momento. adulto puede alcanzar. Muchos son los factores que influ- Disponemos de diversos mecanis- yen en la forma en que las personas mos para generar cambios en las tienen de entender la crianza de relaciones entre personas en gene- sus hijos. Uno de los que más influi- ral, y en las relaciones familiares en rán es el modelo de crianza que el particular. El conflicto es uno de progenitor vivió en su infancia. Del estos mecanismos. Nos va a permitir mismo modo, tenemos que ser

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 49 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 48/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares conscientes de que, igual que todos tirán con facilidad si están conten- Algunas veces, este proceso de gio. También optaron por ignorar si aprendimos de nuestros padres, tos, tristes o enfadados. Ser cons- avance en la autonomía se atasca. Lucía lo había desayunado todo o nuestros hijos aprenderán de noso- cientes de lo que queremos y po- Padres, madres o cuidadores nos tan sólo una parte, incluso si no tros tanto la forma de entender los demos hacer y de lo que no sentimos incapaces de facilitar que había desayunado nada. conflictos y los momentos de crisis, queremos o no podemos hacer es nuestros pequeños avancen en la como la manera de resolverlos. De un gran paso adelante: podemos dirección que nos gustaría. Esto Una de las cosas que Iria aprendió modo que el objetivo no será confiar en su instinto y en el nuestro, puede ser por comodidad, porque con este ejercicio es que Lucía nor- “comunicarnos siempre bien”, sino podemos proponerles mejorar a no saben exactamente qué espera- malmente desayunaba una galleta “facilitar una buena comunicación” través de pasitos cortos. mos de ellos o porque no saben y unos dos tercios del vaso de le- y “saber reaccionar ante las dificu- cómo hacerlo. Independientemente che; algunos días dos galletas y tades en esa comunicación”. del motivo, la aparición de situacio- algo más de leche. En los días si- El conflicto es útil cuando nes problemáticas cotidianas que guientes, Lucía se fue familiarizando En general, y de cara a los proble- posibilita alcanzar un nuevo se repiten de manera semejante con la nueva rutina para el desayu- mas con nuestros hijos: plano relacional y obtener con frecuencia, es una señal clara no, de modo que empezaba a de- nuevas herramientas para de que ha llegado el momento de sayunar al mismo tiempo que su Sigamos haciendo lo que nos enfrentarnos a futuros buscar cambios en nuestra manera madre. El momento del desayuno da buen resultado. conflictos. de enfrentar dichas situaciones. se convirtió en un rato agradable y dejaron de llegar tarde al colegio y Dejemos de hacer lo que no LUCÍA NO QUIERE DESAYUNAR al trabajo. nos da buen resultado. ALCANZANDO LA AUTONOMÍA Todas las mañanas, Iria se encon- ¿QUÉ DIO RESULTADO? Busquemos nuevas maneras Entendemos por autonomía la ca- traba con las mismas dificultades. para afrontar situaciones conflic- pacidad de las personas para cui- Cuando su hija Lucía tenía tres años, Mostrar a nuestros hijos un mo- tivas cuando estas resurjan con darse y realizar aquellas tareas que se negaba a desayunar. El tiempo delo claro y sencillo de lo que frecuencia. son propias de su edad. Cuando destinado al desayuno se alargaba esperamos de ellos. Lucía pudo en un intento para que Lucía desa- ver, imitar y aprender un modelo Nos referimos a “crisis” cuando ha- tenemos hijos pequeños en casa, esperamos que poco a poco vayan yunara todo lo que se esperaba de claro de lo que se esperaba de ella. blamos de situaciones emocional- ella: aproximadamente cuatro galle- El intento de imitación en los niños mente muy intensas, muy urgentes avanzando y mejorando en la reali- zación de tareas de auto-cuidado: tas y un vaso lleno de leche. de los ejemplos que ven en los adul- o muy preocupantes. Los momen- comer, vestirse, lavarse los dientes, tos de su entorno es constante, y tos de crisis no sólo son inevita- ducharse, ir al baño o recoger sus Iria trataba de obligarla insistiendo, podemos aprovecharlo como eficaz bles, son imprescindibles. Las cosas. Además esperamos que las enfadándose, jugando… sin obtener forma de comunicarles lo que espe- relaciones familiares cambian y se buenos resultados. Cada día dedi- ramos de ellos. reajustan como respuesta a las cri- hagan de una manera determinada; que coman con cubiertos, que se caban unos cuarenta minutos a que sis. Y ese reajuste hace posible un vistan acorde a la estación del año desayunara Lucía, los cuales gene- Confiar en la autorregulación de mejor funcionamiento. o a las actividades correspon- raban un gran nerviosismo en Iria, nuestros hijos. No todas las perso- dientes… que veía pasar el tiempo temiendo nas, ni siquiera la misma persona en Durante la crisis, hay más comuni- llegar tarde al colegio y al trabajo. diferentes momentos, tenemos la cación y más información. El proceso natural de desarrollo de Está tensión se traducía en lloros y necesidad de comer la misma canti- los niños y niñas, su maduración y gritos. dad de comida o de ir el mismo nú- crecimiento configura el camino mero de veces al baño. Disponer los hacia su autonomía. La satisfacción ¿Cómo podía Iria facilitar el desayu- medios para que un niño pueda sa- 3.1. Conflictos en la de poder hacer por ellos mismos no de Lucía? Después de hablarlo tisfacer sus necesidades y aprender infancia aquellas cosas que ven hacer a varias veces con el padre de la niña, de él la manera en que las satisface. otros niños y niñas o a los adultos decidieron que desayunarían juntas. Un problema frecuente surge cuando Nuestros hijos necesitan y nos pe- de su entorno, es una motivación Empezarían a la hora que esperaba los padres esperamos que nuestro dirán ayuda para crecer y ser más suficiente para producir intentos en que Lucía tenía que empezar su hijo alcance un grado de autonomía autónomos. Nos pedirán que les esa dirección. En la mayoría de las desayuno y, a la hora que conside- que no parece querer alcanzar. Los ayudemos a hacer cosas nuevas, ocasiones, es suficiente con promo- raba adecuada (unos quince minu- niños disfrutan aprendiendo y desa- que les dejemos hacer solos aque- ver esa autonomía y dejar que se tos después) Iría recogería ambos rrollando capacidades nuevas que llas que ya conocen, y nos transmi- desarrolle por sí misma. desayunos y partirían hacia el cole- les hacen sentir mejor, más autosufi-

50 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 51 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 49/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares conscientes de que, igual que todos tirán con facilidad si están conten- Algunas veces, este proceso de gio. También optaron por ignorar si aprendimos de nuestros padres, tos, tristes o enfadados. Ser cons- avance en la autonomía se atasca. Lucía lo había desayunado todo o nuestros hijos aprenderán de noso- cientes de lo que queremos y po- Padres, madres o cuidadores nos tan sólo una parte, incluso si no tros tanto la forma de entender los demos hacer y de lo que no sentimos incapaces de facilitar que había desayunado nada. conflictos y los momentos de crisis, queremos o no podemos hacer es nuestros pequeños avancen en la como la manera de resolverlos. De un gran paso adelante: podemos dirección que nos gustaría. Esto Una de las cosas que Iria aprendió modo que el objetivo no será confiar en su instinto y en el nuestro, puede ser por comodidad, porque con este ejercicio es que Lucía nor- “comunicarnos siempre bien”, sino podemos proponerles mejorar a no saben exactamente qué espera- malmente desayunaba una galleta “facilitar una buena comunicación” través de pasitos cortos. mos de ellos o porque no saben y unos dos tercios del vaso de le- y “saber reaccionar ante las dificu- cómo hacerlo. Independientemente che; algunos días dos galletas y tades en esa comunicación”. del motivo, la aparición de situacio- algo más de leche. En los días si- El conflicto es útil cuando nes problemáticas cotidianas que guientes, Lucía se fue familiarizando En general, y de cara a los proble- posibilita alcanzar un nuevo se repiten de manera semejante con la nueva rutina para el desayu- mas con nuestros hijos: plano relacional y obtener con frecuencia, es una señal clara no, de modo que empezaba a de- nuevas herramientas para de que ha llegado el momento de sayunar al mismo tiempo que su Sigamos haciendo lo que nos enfrentarnos a futuros buscar cambios en nuestra manera madre. El momento del desayuno da buen resultado. conflictos. de enfrentar dichas situaciones. se convirtió en un rato agradable y dejaron de llegar tarde al colegio y Dejemos de hacer lo que no LUCÍA NO QUIERE DESAYUNAR al trabajo. nos da buen resultado. ALCANZANDO LA AUTONOMÍA Todas las mañanas, Iria se encon- ¿QUÉ DIO RESULTADO? Busquemos nuevas maneras Entendemos por autonomía la ca- traba con las mismas dificultades. para afrontar situaciones conflic- pacidad de las personas para cui- Cuando su hija Lucía tenía tres años, Mostrar a nuestros hijos un mo- tivas cuando estas resurjan con darse y realizar aquellas tareas que se negaba a desayunar. El tiempo delo claro y sencillo de lo que frecuencia. son propias de su edad. Cuando destinado al desayuno se alargaba esperamos de ellos. Lucía pudo en un intento para que Lucía desa- ver, imitar y aprender un modelo Nos referimos a “crisis” cuando ha- tenemos hijos pequeños en casa, esperamos que poco a poco vayan yunara todo lo que se esperaba de claro de lo que se esperaba de ella. blamos de situaciones emocional- ella: aproximadamente cuatro galle- El intento de imitación en los niños mente muy intensas, muy urgentes avanzando y mejorando en la reali- zación de tareas de auto-cuidado: tas y un vaso lleno de leche. de los ejemplos que ven en los adul- o muy preocupantes. Los momen- comer, vestirse, lavarse los dientes, tos de su entorno es constante, y tos de crisis no sólo son inevita- ducharse, ir al baño o recoger sus Iria trataba de obligarla insistiendo, podemos aprovecharlo como eficaz bles, son imprescindibles. Las enfadándose, jugando… sin obtener forma de comunicarles lo que espe- relaciones familiares cambian y se cosas. Además esperamos que las hagan de una manera determinada; buenos resultados. Cada día dedi- ramos de ellos. reajustan como respuesta a las cri- que coman con cubiertos, que se caban unos cuarenta minutos a que sis. Y ese reajuste hace posible un vistan acorde a la estación del año desayunara Lucía, los cuales gene- Confiar en la autorregulación de mejor funcionamiento. o a las actividades correspon- raban un gran nerviosismo en Iria, nuestros hijos. No todas las perso- dientes… que veía pasar el tiempo temiendo nas, ni siquiera la misma persona en Durante la crisis, hay más comuni- llegar tarde al colegio y al trabajo. diferentes momentos, tenemos la cación y más información. El proceso natural de desarrollo de Está tensión se traducía en lloros y necesidad de comer la misma canti- los niños y niñas, su maduración y gritos. dad de comida o de ir el mismo nú- crecimiento configura el camino mero de veces al baño. Disponer los hacia su autonomía. La satisfacción ¿Cómo podía Iria facilitar el desayu- medios para que un niño pueda sa- 3.1. Conflictos en la de poder hacer por ellos mismos no de Lucía? Después de hablarlo tisfacer sus necesidades y aprender infancia aquellas cosas que ven hacer a varias veces con el padre de la niña, de él la manera en que las satisface. otros niños y niñas o a los adultos decidieron que desayunarían juntas. Un problema frecuente surge cuando Nuestros hijos necesitan y nos pe- de su entorno, es una motivación Empezarían a la hora que esperaba los padres esperamos que nuestro dirán ayuda para crecer y ser más suficiente para producir intentos en que Lucía tenía que empezar su hijo alcance un grado de autonomía autónomos. Nos pedirán que les esa dirección. En la mayoría de las desayuno y, a la hora que conside- que no parece querer alcanzar. Los ayudemos a hacer cosas nuevas, ocasiones, es suficiente con promo- raba adecuada (unos quince minu- niños disfrutan aprendiendo y desa- que les dejemos hacer solos aque- ver esa autonomía y dejar que se tos después) Iría recogería ambos rrollando capacidades nuevas que llas que ya conocen, y nos transmi- desarrolle por sí misma. desayunos y partirían hacia el cole- les hacen sentir mejor, más autosufi-

50 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 51 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 50/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares cientes. Pero una vez se saben ca- por ella. De este modo, estableció que a la vuelta Lucía hubiera termi- entorno no se dan cuenta de lo im- paces, no es extraño que se les qui- cuánto tiempo consideraba suficien- nado el ejercicio por sí misma. portante que algo es para nosotros. ten las ganas de desarrollar nuevas te para ayudarla (treinta minutos capacidades que les supondrán sin para resolver dudas) y una hora a Dejar de mostrarnos competentes CUANDO LE DIGO “NO”, GRITA, duda, mayor esfuerzo. partir de la cual ya no la ayudaría para resolver la situación. En el LLORA Y PATALEA (las 19.30h.) momento en que piensen que no En estos casos pueden surgir situa- les resulta útil nuestra ayuda, bus- Cuando Jesús tenía seis años, a ciones tensas y conflictos frecuen- Iria también planeó dos estrategias carán la manera de no necesitarla. menudo ponía a sus padres en una tes. Para ellos siempre es más có- para responsabilizar a su hija de sus Las personas tenemos que apren- situación muy incómoda. Al pasear modo que les den las cosas hechas, tareas. La primera sería buscar inte- der a hacerlo casi todo. A través de por la calle, le gustaba pararse a mirar los escaparates de jugueterías pero además es una manera de rrupciones breves e ir ampliándolas. experiencias e intentos afinamos o tiendas de caramelos. mantener a los padres pendientes Con cualquier excusa, se ausentaría nuestras habilidades y mejoramos de ellos. Es decir, nuestros hijos se para ir al baño, hacer una llamada en nuestras actividades. Existen aferran a la situación por motivos telefónica o atender a su otro hijo. Prácticamente siempre, Jesús iden- numerosos procesos que también tificaba algo que le gustaba espe- de comodidad o pereza, pero tam- Tras la interrupción, felicitaría a Lucía requieren de un aprendizaje tortuo- bién porque es una forma de man- cialmente, y se lo señalaba a sus por cualquier avance por discreto so y largo, que cuando somos adul- tenernos cerca de ellos. que fuera, y evitaría hacer comenta- padres sonriente e ilusionado. En- tos no recordamos con la intensidad rios si Lucía no hubiera avanzado tonces ellos se sentían tentados de que se produjo. Manejar nuestras LUCÍA ESPERA QUE YO LE HA- nada en esos minutos. acceder y comprar el objeto en GA LOS DEBERES emociones es uno de ellos. cuestión porque, cuando se nega- La segunda estrategia consistió en ban, de manera casi automática Lucía ahora tiene doce años, y es- equivocarse a propósito cuando Tenemos que aprender a saber qué Jesús se tiraba al suelo y empezaba tudia primero de ESO. Hace algunos ayudase a Lucía con los estudios. nos pasa cuando estamos contentos, a gritar fuerte, llorar y patalear, ne- meses, en sexto de primaria, todas Errores fáciles de identificar, para tristes, enfadados o avergonzados, gándose a seguir caminando. las tardes se sentaba en su habita- que Lucía pudiera regañar a Iria por y aprender a manejar estas sensa- ción para hacer las tareas escolares. su despiste. ciones: qué hacer cuando se nos Ellos habían tratado de explicarle Cuando llegaba Iria, su madre, Lu- acelera el pulso, la respiración o por qué no siempre se podía com- cía la llamaba y le pedía ayuda. Iria Iria tuvo que esperar varias sema- cuando sólo conseguimos pensar prar lo que nos gustaba. También llegaba cansada, pero paciente- nas para notar diferencias. Final- en que las personas de nuestros habían probado a enfadarse para mente se sentaba junto a su hija y mente, Lucía empezó a no contar empezaban a repasar lo que Lucía con ella para hacer sus tareas es- ya había avanzado. Iria solía sor- colares, que estaban casi termina- prenderse de lo poco que había das cuando Iria llegada a casa tras conseguido terminar Lucía a lo largo el trabajo. de la tarde. ¿QUÉ DIO RESULTADO? Entonces se iniciaba un tira y afloja entre madre e hija, dónde Lucía No hacer por nuestros hijos lo desarrollaba todo tipo de estrategias que esperamos que hagan ellos para hacer lo mínimo posible e Iria solos. Cuando una tarea da pereza luchaba con creciente tensión y o no nos resulta apetecible, contar cansancio para que su hija se pu- con alguien que la haga por noso- siera manos a la obra. tros es tentador. Cuando pensemos que nuestro hijo es capaz de hacer Iria se propuso invertir la situación. algo por sí mismo, llega el momento Empezó por concienciarse de que de dejar de hacerlo por él. hacer los deberes no era responsabilidad suya, sino de su hija. Si bien Tratar de producir excepciones y ella debía facilitar los medios para felicitar a nuestros hijos por ellas. que Lucía pudiera hacer sus tareas, Iria dejaba a Lucía con un ejercicio le estaba haciendo un flaco favor empezado y se ausentaba momen- cada vez que hacía alguna tarea táneamente. Resultaba muy fácil

52 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 53 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 51/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares cientes. Pero una vez se saben ca- por ella. De este modo, estableció que a la vuelta Lucía hubiera termi- entorno no se dan cuenta de lo im- paces, no es extraño que se les qui- cuánto tiempo consideraba suficien- nado el ejercicio por sí misma. portante que algo es para nosotros. ten las ganas de desarrollar nuevas te para ayudarla (treinta minutos capacidades que les supondrán sin para resolver dudas) y una hora a Dejar de mostrarnos competentes CUANDO LE DIGO “NO”, GRITA, duda, mayor esfuerzo. partir de la cual ya no la ayudaría para resolver la situación. En el LLORA Y PATALEA (las 19.30h.) momento en que piensen que no En estos casos pueden surgir situa- les resulta útil nuestra ayuda, bus- Cuando Jesús tenía seis años, a ciones tensas y conflictos frecuen- Iria también planeó dos estrategias carán la manera de no necesitarla. menudo ponía a sus padres en una tes. Para ellos siempre es más có- para responsabilizar a su hija de sus Las personas tenemos que apren- situación muy incómoda. Al pasear modo que les den las cosas hechas, tareas. La primera sería buscar inte- der a hacerlo casi todo. A través de por la calle, le gustaba pararse a mirar los escaparates de jugueterías pero además es una manera de rrupciones breves e ir ampliándolas. experiencias e intentos afinamos o tiendas de caramelos. mantener a los padres pendientes Con cualquier excusa, se ausentaría nuestras habilidades y mejoramos de ellos. Es decir, nuestros hijos se para ir al baño, hacer una llamada en nuestras actividades. Existen aferran a la situación por motivos telefónica o atender a su otro hijo. Prácticamente siempre, Jesús iden- numerosos procesos que también tificaba algo que le gustaba espe- de comodidad o pereza, pero tam- Tras la interrupción, felicitaría a Lucía requieren de un aprendizaje tortuo- bién porque es una forma de man- cialmente, y se lo señalaba a sus por cualquier avance por discreto so y largo, que cuando somos adul- tenernos cerca de ellos. que fuera, y evitaría hacer comenta- padres sonriente e ilusionado. En- tos no recordamos con la intensidad rios si Lucía no hubiera avanzado tonces ellos se sentían tentados de que se produjo. Manejar nuestras LUCÍA ESPERA QUE YO LE HA- nada en esos minutos. acceder y comprar el objeto en GA LOS DEBERES emociones es uno de ellos. cuestión porque, cuando se nega- La segunda estrategia consistió en ban, de manera casi automática Lucía ahora tiene doce años, y es- equivocarse a propósito cuando Tenemos que aprender a saber qué Jesús se tiraba al suelo y empezaba tudia primero de ESO. Hace algunos ayudase a Lucía con los estudios. nos pasa cuando estamos contentos, a gritar fuerte, llorar y patalear, ne- meses, en sexto de primaria, todas Errores fáciles de identificar, para tristes, enfadados o avergonzados, gándose a seguir caminando. las tardes se sentaba en su habita- que Lucía pudiera regañar a Iria por y aprender a manejar estas sensa- ción para hacer las tareas escolares. su despiste. ciones: qué hacer cuando se nos Ellos habían tratado de explicarle Cuando llegaba Iria, su madre, Lu- acelera el pulso, la respiración o por qué no siempre se podía com- cía la llamaba y le pedía ayuda. Iria Iria tuvo que esperar varias sema- cuando sólo conseguimos pensar prar lo que nos gustaba. También llegaba cansada, pero paciente- nas para notar diferencias. Final- en que las personas de nuestros habían probado a enfadarse para mente se sentaba junto a su hija y mente, Lucía empezó a no contar empezaban a repasar lo que Lucía con ella para hacer sus tareas es- ya había avanzado. Iria solía sor- colares, que estaban casi termina- prenderse de lo poco que había das cuando Iria llegada a casa tras conseguido terminar Lucía a lo largo el trabajo. de la tarde. ¿QUÉ DIO RESULTADO? Entonces se iniciaba un tira y afloja entre madre e hija, dónde Lucía No hacer por nuestros hijos lo desarrollaba todo tipo de estrategias que esperamos que hagan ellos para hacer lo mínimo posible e Iria solos. Cuando una tarea da pereza luchaba con creciente tensión y o no nos resulta apetecible, contar cansancio para que su hija se pu- con alguien que la haga por noso- siera manos a la obra. tros es tentador. Cuando pensemos que nuestro hijo es capaz de hacer Iria se propuso invertir la situación. algo por sí mismo, llega el momento Empezó por concienciarse de que de dejar de hacerlo por él. hacer los deberes no era responsabilidad suya, sino de su hija. Si bien Tratar de producir excepciones y ella debía facilitar los medios para felicitar a nuestros hijos por ellas. que Lucía pudiera hacer sus tareas, Iria dejaba a Lucía con un ejercicio le estaba haciendo un flaco favor empezado y se ausentaba momen- cada vez que hacía alguna tarea táneamente. Resultaba muy fácil

52 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 53 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 52/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares no tolerar ese comportamiento, lo ceda. Siempre se ha dicho que las No hacer por nuestros hijos lo que sotros siempre, ya que los objetivos que se traducía en más gritos, más rabietas son “para llamar la esperamos que hagan ellos solos. de un adolescente a menudo son pataleos… Llegaron hasta el punto atención”. Esto no siempre es así; muy distintos de los objetivos de de evitar por todos los medios salir a veces surgen para conseguir algo, Tratar de producir excepciones sus padres. Lo que sí podemos a pasear con su hijo Jesús y, cuando o simplemente son la manera de y felicitar a nuestros hijos por ellas. esperar, es que atienda nuestras no quedaba más remedio, busca- comunicarnos que está muy enfa- propuestas y opiniones y las tenga ban rutas que no coincidieran con dado, aunque, lo que sí que es ver- Evitar mostrarnos competentes en cuenta, aunque en ocasiones escaparates “interesantes” para él. dad, es que la atención del entorno para resolver la situación. sea para desecharlas. puede prolongar o mantener dichas Evitar premiar o reconocer aque- Habían tratado varias veces de ig- rabietas. En el momento en que a Para facilitar la comunicación, sería llo que no queremos que suceda. norar el comportamiento de Jesús, Jesús no se le prestó atención ni conveniente considerar los siguien- sin conseguirlo. Un día, cuando ocu- tes aspectos: consiguió su capricho, al tiempo Crear una pauta concreta que rrió la situación temida, Iria le explicó, que se reconocía e identificaba su una vez más, que no podían comprar nos facilite saber qué estamos ha- Propuestas frente a órdenes. enfado, sus gritos y pataleos empe- ciendo y cual es el siguiente paso. lo solicitado y, tras el inicio de los zaron a remitir. Proponer la conversación en lugar de imponerla. Una conversación gritos y los pataleos, le dijo: “no te Promover aquello que facilite que preocupes, que entiendo tu enfado Crear una pauta concreta que nos donde una persona hable y escuche no se repita el comportamiento que sólo puede tener lugar si esa per- y puedo esperar a que termines”. A facilite saber qué estamos hacien- queremos eliminar. sona quiere. continuación se alejó de él unos do y cual es el siguiente paso. Es pasos, sacó un libro de su bolso e muy difícil ignorar algo que tenemos hizo ademán de ponerse a leer. No delante y nos preocupa o disgusta. Comprensión frente a distancia- funcionó, al menos inicialmente. Si miento. Cuando nuestro hijo ado- Por eso, establecer un proceso sen- lescente hable, hacer un esfuerzo bien las primeras veces Jesús gritó cillo y buscar una distracción puede y lloró más y durante más rato, unas por comprenderle, por pensar en ayudarnos mucho. En este caso, el qué estará sintiendo o pensando pocas semanas después, su com- procedimiento inventado por Iria fue portamiento empezó a disminuir has- para decirnos esto. Esto no debe sencillo: responder, dar cinco pasos confundirse con estar de acuerdo ta desaparecer completamente. En y empezar a leer. el momento en que notó que el llanto con él de manera incondicional. de Jesús disminuía, Iria se alegró y Promover aquello que facilite que . Ofrecer le felicitó por ser mayor y terminar Oferta frente a demanda no se repita el comportamiento momentos y espacios para conver- de comportarse como si fuera un que queremos eliminar. Estimular sar, asumiendo una parte de la res- niño más pequeño. comportamientos incompatibles con ponsabilidad de que la comunica- aquél que queremos atajar es fun- ción exista. Posteriormente pudieron pasear damental. En este caso, gritar más tranquilamente siempre que quisie- bajo, llorar menos, no patalear… Dedicar más ron sin necesidad de evitar escapa- Hablar del futuro. Cualquier disminución en la intensi- 3.2. Conflictos en la tiempo y esfuerzo a hablar sobre rates interesantes. dad es reconocida como un signo adolescencia qué nos gustaría que pasara, qué de ser mayor. A los niños de estas haríamos si pasara, cómo nos gus- La etapa del desarrollo que deno- Igual que todos aprendimos edades, reconocerles su crecimien- taría que sucediera, etc. Dando por to, que se están haciendo mayores, minamos adolescencia -aproxi- sentado que puede pasar y que de nuestros padres, suele facilitarles mucho entender madamente entre los 12 y los 19 probablemente pase. nuestros hijos aprenderán qué esperamos de ellos. años- se caracteriza por cambios de nosotros la forma de rápidos y no siempre estables en Cuando nuestros hijos crecen, espe- entender y resolver los HEMOS PROPUESTO… la forma en que el adolescente se ramos de ellos que aumenten su conflictos. comunica con su entorno. Pero por responsabilidad. Esperamos que Mostrar a nuestros hijos un mo- otra parte en este momento se fija- colaboren en más cosas, que lo ha- delo claro y sencillo de lo que es- rán pautas de comportamiento que gan por iniciativa propia o que asu- ¿QUÉ DIO RESULTADO? peramos de ellos. le acompañarán en su vida. man las consecuencias de sus decisiones. Simultáneamente, vamos Dejar de premiar o reconocer Confiar en la autorregulación de No podemos esperar que nuestro a tener mayor facilidad para confiar aquello que no queremos que su- nuestros hijos. hijo o hija esté de acuerdo con no- en ellos, en sus recursos y capaci-

54 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 55 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 53/83 Cómo resolver los conflictos familiares

No hacer por nuestros hijos lo que sotros siempre, ya que los objetivos esperamos que hagan ellos solos. de un adolescente a menudo son muy distintos de los objetivos de Tratar de producir excepciones sus padres. Lo que sí podemos y felicitar a nuestros hijos por ellas. esperar, es que atienda nuestras propuestas y opiniones y las tenga Evitar mostrarnos competentes en cuenta, aunque en ocasiones para resolver la situación. sea para desecharlas.

Evitar premiar o reconocer aque- Para facilitar la comunicación, sería llo que no queremos que suceda. conveniente considerar los siguientes aspectos: Crear una pauta concreta que nos facilite saber qué estamos ha- Propuestas frente a órdenes. ciendo y cual es el siguiente paso. Proponer la conversación en lugar de imponerla. Una conversación

Promover aquello que facilite que donde una persona hable y escuche no se repita el comportamiento que sólo puede tener lugar si esa per- queremos eliminar. sona quiere.

Comprensión frente a distanciamiento. Cuando nuestro hijo adolescente hable, hacer un esfuerzo por comprenderle, por pensar en qué estará sintiendo o pensando para decirnos esto. Esto no debe confundirse con estar de acuerdo con él de manera incondicional.

Oferta frente a demanda. Ofrecer momentos y espacios para conver- sar, asumiendo una parte de la responsabilidad de que la comunica- ción exista.

Hablar del futuro. Dedicar más 3.2. Conflictos en la tiempo y esfuerzo a hablar sobre adolescencia qué nos gustaría que pasara, qué haríamos si pasara, cómo nos gus- La etapa del desarrollo que deno- taría que sucediera, etc. Dando por minamos adolescencia -aproxi- sentado que puede pasar y que madamente entre los 12 y los 19 probablemente pase. años- se caracteriza por cambios rápidos y no siempre estables en Cuando nuestros hijos crecen, espe- la forma en que el adolescente se ramos de ellos que aumenten su comunica con su entorno. Pero por responsabilidad. Esperamos que otra parte en este momento se fija- colaboren en más cosas, que lo ha- rán pautas de comportamiento que gan por iniciativa propia o que asu- le acompañarán en su vida. man las consecuencias de sus decisiones. Simultáneamente, vamos No podemos esperar que nuestro a tener mayor facilidad para confiar hijo o hija esté de acuerdo con no- en ellos, en sus recursos y capaci-

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 55 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 54/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares dades para organizarse y para cui- de dinero semanal para sus gastos, relacionarse y comunicarse con los darse, incluso para cuidar a perso- La adolescencia es un largo ellos le pidieron que se encargara demás y, especialmente, con sus nas de su entorno, como por ejem- proceso de construcción y de acompañar a su madre a hacer padres. El adolescente aumenta la plo, hermanos pequeños. afirmación de la la compra. parcela de su vida que considera personalidad, la autoimagen íntima, y la protege de posibles La responsabilidad está íntimamente y la autoestima. Muy pronto, la relación con Lucía invasiones. Descubrimos que se ha ligada a la libertad. Cuando los pa- resultó más fácil. Sin necesidad de vuelto más reservado sin motivo dres sienten y comprueban que sus que ella lo reconociera, confiar en Lucía regresase. También surgieron aparente. Los cambios corporales hijos son más responsables, tienen ella le hizo sentir más relajada y de durante la adolescencia también menos dificultades para ofrecerles discusiones sobre sus responsabi- mejor humor. El no tener la sensa- lidades en casa. Lucía había sido influyen en el estado de ánimo. Los confianza y libertad para actuar y ción de estar siendo interrogada o adolescentes con frecuencia pue- decidir según su criterio. Del mismo una chica bastante cuidadosa con juzgada por sus comentarios, facilitó su aspecto y sus objetos persona- den tener arranques verbalmente modo, con frecuencia se muestran que Lucía les contara más sobre agresivos cuando se sienten confu- más responsables cuando disfrutan les, y ahora se mostraba poco cui- sus planes y sus amigos. En gene- dadosa e incluso desafiante en su sos o contrariados. Además, la ado- de mayor capacidad de decisión. ral, confiar en ella facilitó que ella lescencia es un largo proceso de manera de vestir y su habitación se hiciera digna de su confianza. empezaba a definirse como la clá- construcción y afirmación de la per- IGNORA MI OPINIÓN. SE COM- sonalidad, la autoimagen y la au- sica “leonera”. ¿QUÉ DIO RESULTADO? PORTA COMO SI FUERA UNA EX- toestima. Esto lleva a las personas TRAÑA Alex e Iria se dieron cuenta de que Mantener aquello que quiero man- en estas edades a resultar críticas Cuando Lucía cumplió quince años, cada vez confiaban menos en su tener, confiar. La confianza entre las con algunos aspectos de su entor- sus padres notaron un cambio que hija, lo que se traducía en intentos personas es un vínculo de doble di- no, a la vez que despectivas y au- les sorprendió por inesperado y de conversación forzosa por parte rección. Es muy difícil que alguien, tocomplacientes en determinadas repentino. Empezó no sólo a ignorar de sus padres que Lucía eludía con en este caso nuestra hija de quince situaciones. sus opiniones y consejos, si no que evasivas o con respuestas poco años, confíe en nosotros si no siente con frecuencia hacia exactamente respetuosas. que confiamos en ella. Respetando Este conjunto de características lo contrario de lo que se le recomen- su necesidad de disponer de una producen un periodo que fácilmente daba. Ambos padres hablaron sobre qué mayor intimidad, ofrecer confianza es redunda en discusiones y conflictos actitud adoptar al respecto. Deci- la mejor manera de facilitar recibirla. más o menos frecuentes con los Alex e Iria siempre habían tenido dieron evitar enfrentamientos abier- padres y hermanos. una relación amplia con Lucía. Ella tos o tratar de obligar a Lucía a Intercambios equitativos. Dar para les contaba sus pequeñas y gran- hacer cosas que no quisiera hacer, recibir. Cuando nos ofrecemos a TODOS LOS DÍAS ME PELEO des inquietudes, sus alegrías y sus puesto que eso no era eficaz y pro- facilitar algo a alguien, algo que es CON MI HIJO disgustos. Conocían a todas sus vocaba más tensión familiar que no importante o al menos atractivo para amistades y los planes que disfru- sólo les afectaba a ellos tres, sino esa persona, facilitamos una situa- Alex e Iria tuvieron durante muchos taban haciendo juntos. A raíz del también a Andrea y Jesús, herma- ción que nos permite proponer un meses un problema con su hijo Je- cambio, Lucía se convirtió en una nos de Lucía. Pero decidieron ser nuevo intercambio. Es muy intere- sús, cuando éste tenía quince años. desconocida para ellos. No conse- muy consecuentes con su actitud. sante, en negociaciones con ado- Jesús se mostraba desafiante y des- guían prever sus respuestas. Des- Ellos tratarían de facilitar a Lucía lescentes, al hacer alguna conce- pectivo cuando se le llamaba la aten- conocían detalles sobre sus planes todos aquellos planes o actividades sión en algo que es fundamental ción, lo cual crispaba los nervios de de ocio, y ella rechazaba de manera que implicaran algún tipo de res- para ellos, conseguir algo que sea su padre, que exigía respeto. Esta obstinada cualquier conversación ponsabilidad; se ofrecerían a ayu- fundamental igualmente para los situación fue empeorando. Las bron- al respecto. darla sin exigir nada a cambio, pero padres. En líneas generales, ofrecer cas y los gritos en casa eran cada proponiendo aspectos que ella pu- libertad a cambio de responsabi- vez mayores. Incluso en algunas Cuando pasaron varios meses, Alex diera hacer y que estuvieran rela- lidad y viceversa. ocasiones llegaron a las manos. Lle- e Iria empezaron a perder la con- cionados. Cuando quiso dormir fue- gó un momento en que parecía dar fianza en Lucía. Si hasta entonces ra de casa, le pidieron que les Una de las características principa- igual qué hubiera sucedido, todo se no había tenido una hora estableci- llamara antes de medianoche. les de la adolescencia son las difi- resolvía de la misma manera. da para llegar a casa, ya que no lo Cuando quiso pintar su habitación, cultades para mantener una comu- encontraron necesario (siempre lle- ellos le pidieron que hiciera limpieza nicación que los padres consideren Tras varias conversaciones, Alex e gaba pronto) decidieron que las de trastos viejos. Cuando Lucía qui- eficaz o válida. Paulatinamente, el Iria llegaron a algunas conclusiones 22.30 sería la hora límite para que so disponer de una mayor cantidad adolescente modifica la forma de que facilitaron las cosas.

56 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 57 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 55/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares dades para organizarse y para cui- de dinero semanal para sus gastos, relacionarse y comunicarse con los darse, incluso para cuidar a perso- La adolescencia es un largo ellos le pidieron que se encargara demás y, especialmente, con sus nas de su entorno, como por ejem- proceso de construcción y de acompañar a su madre a hacer padres. El adolescente aumenta la plo, hermanos pequeños. afirmación de la la compra. parcela de su vida que considera personalidad, la autoimagen íntima, y la protege de posibles La responsabilidad está íntimamente y la autoestima. Muy pronto, la relación con Lucía invasiones. Descubrimos que se ha ligada a la libertad. Cuando los pa- resultó más fácil. Sin necesidad de vuelto más reservado sin motivo dres sienten y comprueban que sus que ella lo reconociera, confiar en Lucía regresase. También surgieron aparente. Los cambios corporales hijos son más responsables, tienen ella le hizo sentir más relajada y de durante la adolescencia también menos dificultades para ofrecerles discusiones sobre sus responsabi- mejor humor. El no tener la sensa- lidades en casa. Lucía había sido influyen en el estado de ánimo. Los confianza y libertad para actuar y ción de estar siendo interrogada o adolescentes con frecuencia pue- decidir según su criterio. Del mismo una chica bastante cuidadosa con juzgada por sus comentarios, facilitó su aspecto y sus objetos persona- den tener arranques verbalmente modo, con frecuencia se muestran que Lucía les contara más sobre agresivos cuando se sienten confu- más responsables cuando disfrutan les, y ahora se mostraba poco cui- sus planes y sus amigos. En gene- dadosa e incluso desafiante en su sos o contrariados. Además, la ado- de mayor capacidad de decisión. ral, confiar en ella facilitó que ella lescencia es un largo proceso de manera de vestir y su habitación se hiciera digna de su confianza. empezaba a definirse como la clá- construcción y afirmación de la per- IGNORA MI OPINIÓN. SE COM- sonalidad, la autoimagen y la au- sica “leonera”. ¿QUÉ DIO RESULTADO? PORTA COMO SI FUERA UNA EX- toestima. Esto lleva a las personas TRAÑA Alex e Iria se dieron cuenta de que Mantener aquello que quiero man- en estas edades a resultar críticas Cuando Lucía cumplió quince años, cada vez confiaban menos en su tener, confiar. La confianza entre las con algunos aspectos de su entor- sus padres notaron un cambio que hija, lo que se traducía en intentos personas es un vínculo de doble di- no, a la vez que despectivas y au- les sorprendió por inesperado y de conversación forzosa por parte rección. Es muy difícil que alguien, tocomplacientes en determinadas repentino. Empezó no sólo a ignorar de sus padres que Lucía eludía con en este caso nuestra hija de quince situaciones. sus opiniones y consejos, si no que evasivas o con respuestas poco años, confíe en nosotros si no siente con frecuencia hacia exactamente respetuosas. que confiamos en ella. Respetando Este conjunto de características lo contrario de lo que se le recomen- su necesidad de disponer de una producen un periodo que fácilmente daba. Ambos padres hablaron sobre qué mayor intimidad, ofrecer confianza es redunda en discusiones y conflictos actitud adoptar al respecto. Deci- la mejor manera de facilitar recibirla. más o menos frecuentes con los Alex e Iria siempre habían tenido dieron evitar enfrentamientos abier- padres y hermanos. una relación amplia con Lucía. Ella tos o tratar de obligar a Lucía a Intercambios equitativos. Dar para les contaba sus pequeñas y gran- hacer cosas que no quisiera hacer, recibir. Cuando nos ofrecemos a TODOS LOS DÍAS ME PELEO des inquietudes, sus alegrías y sus puesto que eso no era eficaz y pro- facilitar algo a alguien, algo que es CON MI HIJO disgustos. Conocían a todas sus vocaba más tensión familiar que no importante o al menos atractivo para amistades y los planes que disfru- sólo les afectaba a ellos tres, sino esa persona, facilitamos una situa- Alex e Iria tuvieron durante muchos taban haciendo juntos. A raíz del también a Andrea y Jesús, herma- ción que nos permite proponer un meses un problema con su hijo Je- cambio, Lucía se convirtió en una nos de Lucía. Pero decidieron ser nuevo intercambio. Es muy intere- sús, cuando éste tenía quince años. desconocida para ellos. No conse- muy consecuentes con su actitud. sante, en negociaciones con ado- Jesús se mostraba desafiante y des- guían prever sus respuestas. Des- Ellos tratarían de facilitar a Lucía lescentes, al hacer alguna conce- pectivo cuando se le llamaba la aten- conocían detalles sobre sus planes todos aquellos planes o actividades sión en algo que es fundamental ción, lo cual crispaba los nervios de de ocio, y ella rechazaba de manera que implicaran algún tipo de res- para ellos, conseguir algo que sea su padre, que exigía respeto. Esta obstinada cualquier conversación ponsabilidad; se ofrecerían a ayu- fundamental igualmente para los situación fue empeorando. Las bron- al respecto. darla sin exigir nada a cambio, pero padres. En líneas generales, ofrecer cas y los gritos en casa eran cada proponiendo aspectos que ella pu- libertad a cambio de responsabi- vez mayores. Incluso en algunas Cuando pasaron varios meses, Alex diera hacer y que estuvieran rela- lidad y viceversa. ocasiones llegaron a las manos. Lle- e Iria empezaron a perder la con- cionados. Cuando quiso dormir fue- gó un momento en que parecía dar fianza en Lucía. Si hasta entonces ra de casa, le pidieron que les Una de las características principa- igual qué hubiera sucedido, todo se no había tenido una hora estableci- llamara antes de medianoche. les de la adolescencia son las difi- resolvía de la misma manera. da para llegar a casa, ya que no lo Cuando quiso pintar su habitación, cultades para mantener una comu- encontraron necesario (siempre lle- ellos le pidieron que hiciera limpieza nicación que los padres consideren Tras varias conversaciones, Alex e gaba pronto) decidieron que las de trastos viejos. Cuando Lucía qui- eficaz o válida. Paulatinamente, el Iria llegaron a algunas conclusiones 22.30 sería la hora límite para que so disponer de una mayor cantidad adolescente modifica la forma de que facilitaron las cosas.

Alex empezó por darse cuenta de calma, dejemos la conversación los exámenes, escuchaban res- todas las alternativas que se les que no le estaba resultando útil para más adelante. En primer lugar, puestas evasivas y muy generales, ocurrieron, se dieron cuenta de que exigir respeto gritando ni insultando. Alex dejó de aplicar un intento de como “ya los he terminado”, “está no podían imponer la ayuda a Lucía, Incluso reconoció que en esos mo- solución que no solo era ineficaz, semana no tengo exámenes” o puesto que si ella no quería, esa mentos, él también faltaba al respeto sino que empeoraba notablemente “mañana lo haré”. ayuda fracasaría, como había suce- a su hijo, poniéndose a su altura. la situación. Fue muy hábil el hacer dido con la academia. De modo Como no se consideraba capaz de algo muy distinto; en lugar de tratar Según pasaban las semanas su que lo primero que hicieron fue de- calmarse con su hijo cerca, decidió de hablar con su hijo en ese mo- preocupación fue en aumento, y cirle a Lucía que efectivamente ella que cada vez que sintiera que per- mento, empezó a “huir” de su hijo con la primera evaluación se confir- tenía una edad en la cual ellos poco día los nervios saldría de casa y en ese momento. maron sus temores, puesto que lle- podrían ayudarla en los estudios si esperaría a estar tranquilo antes de garon muchos suspensos. ella no quería, aunque se ofrecieron volver. Pedir cosas asequibles; tener pre- a escuchar cualquier propuesta que sente qué características de nues- Cuando los padres sienten ella pudiera hacerles. Alex e Iria también pudieron iden- tros hijos nos resultan más útiles tificar que en la mayoría de los y recurrir a ellas con frecuencia. que sus hijos son más Siguiendo esta misma idea, pensa- casos, la discusión se iniciaba Además, el clima familiar cambió responsables, resulta más ron que hacer frecuentes preguntas cuando le exigían a su hijo que notablemente cuando empezaron fácil ofrecerles confianza que a ella le resultaban incómodas hiciera algo que le costaba mucho a no exigirle aquello que le costaba y libertad para actuar y no facilitaba que hablasen del tema, hacer, casi siempre relacionado hacer, y a pedirle cosas que le re- decidir según su criterio. de modo que padre y madre se con los estudios. Decidieron que sultaban asequibles. De repente, comprometieron a no hablar de los podrían pedirle más a menudo co- Jesús dejó de sentirse perseguido estudios de Lucía sin su permiso. sas que le costase menos hacer; por sus fallos y empezó a sentirse Alex e Iria trataron de hablar con Desde aquel momento, siempre que por ejemplo, Jesús no solía poner querido por sus habilidades. Lucía, que les dio las explicaciones muchas dificultades cuando se le quisieron preguntarle por ese as- habituales: “ese profesor me tiene pecto, previamente le pidieron per- pedía ayuda para poner o quitar No insistir con los fracasos; tener manía”, “he tenido mala suerte en la mesa, o para hacer recados miso con frases y preguntas como presente qué características de los exámenes” y “en la recuperación “no sé si es buen momento ¿puedo fuera de casa como ir a comprar. nuestros hijos nos preocupan me lo saco sin problemas”. Alex e Así mismo, en lo sucesivo cuando preguntarte por tus clases?” Fueron más, y ser delicado al hablar de Iria trataron de ayudar a Lucía pre- muy habilidosos al no tratar el tema le hablaran de estudios sería de guntándole con frecuencia por las ellas, evitando hablar sólo de muy a menudo, ni insistir en las manera puntual, poco insistente y tareas, por los exámenes y por las ellas. No es extraño que durante la ocasiones en que Lucía descartó haciendo preguntas o sugerencias notas. También la apuntaron a una adolescencia, padres y madres de- hablar con ellos en ese momento. en lugar de dando órdenes. academia dos tardes a la semana, diquen mucho tiempo y esfuerzo a Procuraron plantear la conversación a pesar de las protestas de Lucía, Tras pasar algunas semanas, los atender, vigilar y tratar de modificar no como una obligación de Lucía, para que la ayudaran a recuperar tres notaban que el número de los aspectos menos deseables de los suspensos. Cuando llegó la se- sino como una necesidad de ambos discusiones había disminuido con- sus hijos. De esta manera los con- gunda evaluación, la situación re- padres para estar más tranquilos. siderablemente, así como la inten- vertimos en aspectos muy importan- sultó similar en lo referente a las sidad de las mismas. Evidentemen- tes y omnipresentes, y dejamos ol- notas. Pero además descubrieron La tensión en casa disminuyó rápi- te, aún había días que se vidados aquellos aspectos que Lucía había faltado a la acade- damente, puesto que sólo hablaron disgustaban, pero conseguían re- agradables y admirables de nues- de estudios cuando Lucía les dio tros hijos que pasan a un segundo mia con frecuencia y varias veces solverlo mucho mejor. permiso. Las notas no mejoraron plano y se tornan prácticamente había dejado de ir a algunas clases con rapidez, pero cuando llegó el Aunque es cierto que los resulta- irrelevantes. en el instituto. Cuando trataron de hablar con Lucía, ella respondía a verano, fue Lucía quien propuso dos escolares de Jesús no mejo- buscar una academia para preparar DICE QUE ESTUDIARÁ MAÑANA, la defensiva, negando sus ausen- raron, Alex e Iria se sorprendieron las asignaturas que habían quedado PERO MAÑANA NUNCA LLEGA cias al principio y aferrándose a su mucho al darse cuenta de que tam- pendientes para septiembre. Con poco empeoraron. capacidad para tomar decisiones Cuando Lucía empezó tercero de después. el paso de los meses, Lucía se res- ponsabilizó de sus estudios, y no ¿QUÉ DIO RESULTADO? E.S.O., su actitud hacia los estudios cambió mucho. Sus padres no la La situación mejoró cuando Alex e era extraño que fuera ella quien Alejarse de la situación. Si no nos veían estudiar nunca. Siempre que Iria decidieron cambiar su manera sacara el tema para hablarlo con sentimos capaces de hablar con le preguntaban por sus deberes o de afrontar el problema. Tras barajar sus padres.

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58 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 59 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 58/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos Cómo resolver los conflictos familiares

¿QUÉ DIO RESULTADO? aspectos fundamentales para ellos, cuidadosos para escucharla bien y más sencillo entender el problema como las notas, el vocabulario o la más cautos al opinar sobre la situa- y buscar soluciones. No imponer la ayuda a alguien forma de vestir, para ella también ción. Parecen más comprensivos que la rechaza. Los padres acep- son importantes, aunque de otra con su forma de vestir y con su forma HEMOS PROPUESTO… taron la negativa de su hija a acudir manera. de hablar, a la que ya no dan tanta a la academia y esperaron a que importancia, y se ofrecen a ayudarla Mantener aquello que quiero ella sintiera la necesidad de recibir Andrea siente que sentirse a gusto siempre que ella se lo pida. mantener; confiar. ayuda para preparar sus exámenes. y segura de sí misma con las pren- Los adolescentes tienen una nece- das de vestir es muy importante, Intercambios equitativos, dar sidad creciente de sentirse autosu- pues le permite mostrarse como Si los padres hacen todo lo para recibir. ficientes. Dentro de esta autonomía, ella quiere a sus amigos y amigas, posible por evitar que sus debemos incluir la recepción de e incluso a personas que pudiera hijos se equivoquen, esa Alejarse de la situación. Si no ayuda o soporte. Para que acudir conocer. Tiene muchas ganas de protección no les permitirá nos sentimos capaces de hablar a una academia sea algo beneficio- poder elegir una profesión que le tener la experiencia de con calma, aplacemos la conve so, el alumno debe entender la ayu- guste, y sabe que para eso es im- arreglar las cosas por sí sación para más adelante. da como algo positivo y no como portante obtener buenos resultados mismos. Pedir cosas asequibles; tener pre- un estorbo o un castigo. En general, en los estudios. Sin embargo, con- sente qué características de nues- podemos ofrecer ayuda, pero de- centrarse en clase le cuesta horro- ¿QUÉ DIO RESULTADO? tros hijos nos resultan más útiles y bemos tratar de evitar imponerla. res, y sin darse cuenta se descubre recurrir a ellas con frecuencia. pensando en “sus cosas” y sin idea Desde que la hija muestra inicia- Tratar de obligar a alguien a ha- de lo que está explicando el profe- tivas para hablar con sus padres, No insistir con los fracasos; te- blarnos de algo que prefiere no sor. En casa es similar, se sienta a estos están mucho más tranqui- ner presente qué características contarnos… ¡es una manera efi- estudiar pero nota que apenas em- los. Los padres y las madres tienen de nuestros hijos nos preocupan caz de conseguir que no quiera pieza a repasar le surgen multitud la necesidad de sentir que saben más, y ser delicado al hablar de Pedir permiso hablarnos de nada! de pensamientos e ideas que le lo que ocurre en la vida de sus hijos, ellas, evitando hablar sólo de ellas. para preguntar por un tema delica- dificultan concentrarse en la tarea. para poder ayudarles y protegerles. do tiene buenos resultados en cual- Recibir iniciativas por parte de sus No imponer la ayuda a alguien quier caso: si no nos dan permiso, Sus padres tratan de hablar con ella, hijos en las que les cuenten cosas que la rechaza, esperar a que trasmitimos respeto cambiando de pero parece que hablen otro idioma. o les consulten dudas y decisiones sienta la necesidad de recibir. tema y si nos dan permiso, la con- Siempre dicen más o menos lo mis- les permite sentir que existe un ca- versación será más cómoda y más mo y no parece que se preocupen nal de comunicación por el que Evitar obligar a alguien a ha- productiva. por lo que a ella le preocupa. pueden ayudar. blarnos de algo que prefiere no contarnos. MIS PADRES NO ENTIENDEN LO Ayer Andrea les pidió sentarse a Ser francos con los padres les DURO QUE ES PARA MÍ hablar los tres con calma. Lo prime- facilita entender mejor lo que Mostrar iniciativas para hablar ro que les pidió fue que la escucha- hacen sus hijos y les permite con nuestros padres. Andrea tiene trece años, y durante ran. Les explicó que si las notas ser más eficaces a la hora de los últimos meses ha vivido muchos son malas no es porque no quiera ayudarles. Ya hemos hablado de Cuando la hija reconoció que cambios. Su grupo de amigas ya estudiar o se desinterese del tema, la necesidad de mostrarse y sen- no conseguía concentrarse en no es el mismo. Con sus amigas de sino porque le cuesta mucho ser tirse autosuficientes que tiene los sus estudios, pero que tenía in- infancia apenas tiene ya nada en constante en el estudio y disciplina- chicos y chicas en la adolescen- terés en sacarlos adelante, la común, y la relación que tiene ahora da con los horarios. También les cia. A veces esta autosuficiencia situación con sus padres fue con sus nuevas amistades es mu- habló de sus sensaciones y de lo genera bloqueos al tratar de ocul- más fácil puesto que les resultó cho más estrecha e íntima. Además, importante que era para ella estar tar o enmascarar las dificultades más sencillo entender el proble- las conversaciones que tiene con a gusto con sus amigos, puesto que que se encuentran o las priorida- ma y buscar soluciones. ellas son interesantes y relevantes, con ellos sí se sentía comprendida. des personales. Cuando la hija dedican muy poco tiempo a “hacer reconoció que no conseguía con- Ser francos con los padres les cosas” y mucho tiempo simplemen- La relación entre Andrea y sus pa- centrarse en sus estudios, pero facilita entender mejor lo que te a “hablar de cosas”. Frecuente- dres ha mejorado notablemente, que tenía interés en sacarlos ade- hacen sus hijos y les permite mente discute con sus padres. Sien- puesto que desde esa conversación, lante, la situación con sus padres ser más eficaces a la hora de te que no se dan cuenta de que Alex e Iria tratan de ser mucho más fue más fácil puesto que les resultó ayudarles.

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3.3. Conflictos con hijos Otra situación que también lleva a la sabilidades propias de su edad convivencia entres padres e hijos En las últimas décadas, la como buscarse una casa o asumir adultos adultos es cuando éstos, tras haberse convivencia de los hijos sus propios gastos. independizado, regresan a casa por adultos con los padres se ha En las últimas décadas, la convivencia alguna circunstancia personal, como venido alargando por Lo cierto es que Lucía nunca se con los padres se ha venido alargando situaciones de divorcio o pérdida del factores sociales y había planteado que este tema pu- por factores sociales y económicos, empleo. económicos. diera molestarles; y aunque había con el resultado de que actualmente escuchado indirectas, no las había no es extraño conocer a personas tomado en serio. adultas de edades en torno a la trein- La convivencia entre personas adul- MI HIJA TRABAJA, PERO SUS tena que conviven con sus padres y, tas puede tornarse conflictiva por GASTOS LOS PAGO YO Lucía se sentó con sus padres un asimismo, con sus hermanos. el derecho a la decisión, a organi- día y resolvieron establecer la forma zarse y decidir según el criterio Cuando Lucía tenía 24 años, terminó de que ella colaborara a los gastos En ocasiones hablamos de personas propio que nos confiere la mayoría de estudiar y encontró un primer cotidianos. Concretaron qué gastos que trabajan y disponen de ingresos. de edad. Los conflictos pueden empleo. No tenía un gran salario, había en casa; la cantidad habitual Otras veces están estudiando y no surgir cuando estas iniciativas entre lo que conjuntamente con sus in- de las facturas del teléfono, agua, disponen de ingresos o son ingresos adultos convivientes son contradic- quietudes personales la llevó a luz, comunidad de vecinos… y di- puntuales. Quizás descartan indepen- torias o incompatibles, o cuando aplazar la idea de independizarse vidieron el total en tres partes, para dizarse porque no lo sienten como las expectativas no se cumplen. para poder ahorrar y hacerse al- que Lucía asumiera una de ellas. necesario, les resulta incómodo o les gunos viajes. Lucía también acordó con sus pa- genera sensación de culpa por dejar Si bien la comunicación entre adultos dres que ella compraría su ropa de Lucía se sorprendió de lo fácil que a sus padres en una situación difícil. puede esperarse como una comuni- ahora en adelante. Iria, por su parte, le resultaba ahorrar, hasta el punto Otras veces les gustaría independizar- cación entre iguales, cuando se trata insistió en rechazar cualquier apor- de que todas las semanas tenía se, pero no se lo permite la falta de de padres e hijos es inevitable tener tación de Lucía destinada a la com- varias cenas con amigas y todos ingresos o la escasez de los mismos. en cuenta la relación familiar existente. pra, pues sentía que era su parcela los puentes y vacaciones acababa y prefería mantenerla para sí misma. “liada” en algún viaje o salida.

Hasta entonces, Lucía nunca se Desde entonces Alex e Iria se sin- había preocupado por sus gastos, tieron mucho más satisfechos de la ya que sus padres, Alex e Iria, pu- situación, puesto que Lucía ya asu- dieron cubrirle sus estudios, vesti- mía algunas responsabilidades. menta etc., y darle una asignación Además, Lucía empezó a ahorrar para su vida social. De modo que más y salir menos ya que la realidad Lucía entendió que a sus padres de asumir gastos le permitió reflexio- no les suponía ningún esfuerzo se- nar sobre cómo y a qué destinaba guir cubriendo esos gastos de ma- sus ingresos. nera que ella pudiera disfrutar de En general, los conflictos derivados sus primeros ingresos serios. de la convivencia entre adultos tie- Pasaron varios años y, ya con 27, nen una mayor posibilidad de resol- la situación seguía siendo la misma. verse si tenemos en cuenta los si- Lucía no terminaba de ahorrar. Cada guientes principios. vez que conseguía acumular una cantidad relevante, que era poco Plantear de manera concreta frecuente, surgía un viaje, capricho la situación que nos resulta con- o acontecimiento especial en que flictiva: “creo que los gastos debe- desembolsarla. Un día tuvo una ríamos cubrirlos entre todos…” fuerte discusión con su padre, pues éste le planteo su disgusto por ver Procurar hablar de lo que nos que sólo se preocupaba de trabajar gustaría que pasara, en lugar de y divertirse, ignorando las respon- hablar de lo que ha pasado que

62 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 63 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 62/83 Conflictos en las relaciones entre padres e hijos nos disgusta: “me gustaría que nos para cualquier decisión en torno a la ayudaras a pagar algunos gastos…” forma de organizarse o colaborar en una casa. Proponer varias alternativas válidas para resolver el conflicto: Para finalizar, podemos retornar a las Las relaciones entre los “podrías aportar algo fijo cada mes o premisas planteadas al inicio de este asumir alguna factura en particular…” texto: hermanos/hermanas. Sigamos haciendo lo que nos da Solicitar la aportación de pro- buen resultado. puestas: “si se te ocurre alguna otra manera de resolverlo, me gustaría Dejemos de hacer lo que no nos escucharla…” da buen resultado.

Aceptar cualquier sugerencia Busquemos nuevas maneras para La relación entre hermanos como una posibilidad que podría afrontar situaciones conflictivas cuan- constituye una referencia valer: “esa opción no se me había do estas resurjan con frecuencia. ocurrido, pero podemos pensarlo con importante para las demás calma…” Es importante recordar que la flexibi- relaciones. lidad es un ingrediente fundamental Proponer el consenso como la en el manejo de los conflictos con vía más eficaz: “seguramente, una nuestros hijos, independientemente decisión que podamos tomar juntos de la edad que tengan. La flexibilidad será más útil…” es necesaria tanto en la manera de entender las relaciones con nuestros Aunque todos los ejemplos se plan- hijos, cómo en la búsqueda de alter- tean en torno al pago de gastos, los nativas y soluciones a los conflictos anteriores pasos pueden resultar útiles que en ella se generan.

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Las relaciones entre los hermanos/hermanas.

La relación entre hermanos constituye una referencia importante para las demás relaciones.

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Los hermanos, después de los pa- costumbre que ya tenían los abue- hacerlo. No hay que desesperarse. ellos mismos. Eso es lo esperable dres, probablemente son las perso- los, que se mantiene con los padres Incluso, aunque a los padres les también en la vida adulta, que las nas que más huella nos dejan, pues y que seguramente se reproducirá cueste cambiar una determinada personas manejen sus diferencias con ellos compartimos nuestra in- en los hijos. Esto no debe extrañar- manera de actuar (ante una discu- en privado, sin la intervención de fancia, nuestra adolescencia y los nos, porque una parte importante sión, por ejemplo) pueden recono- terceros. Aprender desde pequeños momentos más importantes de de nuestro aprendizaje sobre cómo cer dónde fallan y transmitir a sus a resolver las disputas cotidianas, nuestra vida familiar. Ellos forman relacionarnos con los demás se hijos algo diferente. Los hijos no nos da herramientas para hacerlo parte de nuestro desarrollo y deter- produce en nuestra familia. En rea- reproducen inevitablemente nues- a lo largo de la vida. minan en buena medida nuestras lidad, en nuestra primera infancia tros errores. Si, cuando éstos se relaciones interpersonales. y en las relaciones con nuestros producen, los reconocemos, ellos Una de las cuestiones más hermanos aprendemos a convivir, pueden aprender algo positivo. Y importantes en las La relación entre hermanos supone luchar, compartir, jugar… y a resol- nosotros también. relaciones entre hermanos ver (o no) nuestros conflictos. una referencia importante para las es poder compartir juegos, demás relaciones. Si reflexionamos Alex y su hermano José desde muy un poco, no nos será difícil encontrar pequeños pelearon entre ellos por experiencias, recuerdos e ejemplos de cómo con nuestros Es habitual que el hijo o hija cualquier cosa, peleas que también íntimos momentos amigos, con nuestras compañeras mayor, al nacer su hermano, se repitieron con el menor de los her- familiares. de trabajo o incluso con nuestras sienta que deja de ser el manos. Cuando no eran capaces de parejas a veces actuamos de forma centro de atención de sus resolverlo por ellos mismos o cuando Sin embargo los padres deben tener parecida a como lo hacemos con padres uno de ellos perdía en las peleas que en cuenta que: nuestros hermanos. Así, un amigo mantenían, recurrían a uno de los puede hacer en determinados mo- Una parte significativa de la rela- padres solicitando que interviniera Poner límites es necesario. Lími- mentos de “hermano mayor o ción que los hijos tienen con sus para desequilibrar así la batalla a su tes para que los hermanos mani- pequeño”. Lo mismo puede ocurrir hermanos tiene como referencia favor. Lo mismo ocurría con los hijos fiesten sus diferencias en los luga- en el trabajo. Y esto pasa incluso la manera en que se relacionan de Alex. res o sitios que les corresponden aunque no tengamos hermanos. los padres. Si somos capaces de (por ejemplo, en sus habitaciones ver esto, habremos comenzado a No todos los padres tienen la misma y no en los espacios comunes de También es habitual que el hijo o poner unas bases sólidas a la hora capacidad de tolerar las disputas las casa, disputar entre ellos cuan- hija mayor, al nacer su hermano, de poder afrontar o asumir los con- entre sus hijos. Algunos actúan nada do no están otras personas sienta que deja de ser el centro de flictos que surgen entre nuestros más subir la tensión, otros cuando presentes…). Los límites propor- atención de sus padres, que ahora hijos y con nuestros hijos. Así, si los se produce el primer grito o la pri- cionan control y muchas veces deben ocuparse del nuevo bebé. padres piensan un poco en cómo mera queja. Hay quienes no hacen evitan comportamientos violentos. Ello puede originar celos entre los es su manera habitual de arreglar nada, excepto cuando la situación Esto es de suma importancia, pues hermanos y, probablemente si echa- las cosas cuando surgen problemas puede terminar en violencia. Lo di- los hijos desde muy pequeños nemos la vista atrás intentando recor- entre ellos, no les será difícil identi- fícil es saber qué hacer y cuándo, cesitan límites de sus padres y de dar cómo fueron para nosotros esas ficar en sus hijos maneras similares y para eso no hay recetas. Cuando los demás adultos. Estos no sólo relaciones, comprendamos cómo de actuar y quizás ello les permita los padres sienten que no saben proporcionan control, también se- aún pueden continuar influyéndonos comprenderlos y ayudarles un poco cómo hacer parar solucionar los o, por el contrario, ya no suponen más. conflictos entre sus hijos, en la ma- ninguna dificultad. yoría de las ocasiones lo mejor que La vida de cada uno de nosotros pueden hacer es no hacer nada. La relación entre hermanos a lo es como un camino hacia la supe- Esperar un poco más. Las disputas largo de su vida está muy influida ración y el crecimiento y, en dicho entre hermanos pueden ser algo por la que tienen los padres entre sentido, los hijos son como “una natural, no hay que darles mayor sí y con los demás. Es muy frecuen- etapa o capítulo” más para el creci- importancia. Eso quiere decir que te observar cómo en las familias se miento y la evolución en la vida de no se quieran, y lo normal es que repiten las formas de relacionarse los padres. Observando cómo nues- pasen en poco tiempo. Si los padres de una generación a otra. Así, po- tros hijos resuelven sus diferencias no interfieren demasiado pronto, demos comprobar cómo en una y ayudándoles a que lo hagan, tam- están permitiendo que los conflictos familia en la que sus miembros se bién aprendemos sobre nosotros y se desarrollen y solucionen en el reúnen muy a menudo, esa sea una sobre nuestra propia manera de espacio donde corresponde, entre

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66 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 67 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 66/83 Las relaciones entre los hermanos/hermanas Cómo resolver los conflictos familiares

ne un continuo proceso educativo, Alex tenía tres años cuando nació esforzarse para que todos los hijos En las relaciones con basado en aprender de los errores. su primer hermano y siete cuando sean reconocidos en su lugar y nuestros hermanos Nos equivocamos y ello nos permi- nació el segundo. Siempre han que los medianos no se sientan aprendemos a convivir, te avanzar, aunque a veces nos sentido entre ellos que a los otros menospreciados. El respeto en el luchar, compartir, jugar… y cueste varios intentos. De ahí el les daban más que así mismos, o orden de los hermanos es un paso a resolver nuestros refrán castellano que dice que “el tenían más suerte, o eran los pre- importante para ayudarles a res- conflictos. hombre es el único animal que feridos o simplemente cada uno ponsabilizarse de los conflictos tropieza dos veces en la misma de ellos hubiera querido estar u que surjan entre ellos y para sua- guridad en su crecimiento como piedra”. Aunque la mayoría de los ocupar el lugar del otro hermano. vizar sus disputas. personas. Para que los hijos se padres quiere que sus hijos no El orden, la jerarquía, significa que Tal vez, una de las cuestiones más conviertan en personas seguras cometan los mismos errores que los hermanos no son iguales en importantes en las relaciones fra- cuando sean adultos, lo mejor que ellos cometieron cuando tuvieron su todo, aunque sólo sea por la edad. ternas sea la posibilidad de poder pueden hacer los padres es esta- edad, muchas veces no pueden evi- No se les suele conceder los mis- compartir entre ellos multitud de blecer límites y reglas claros, aun- tar que eso ocurra. Pero, como se- mos derechos ni los mismos debe- cosas. Los padres pueden hablar- que flexibles en el sentido de que guramente les pasó a ellos, sus hijos res. Posiblemente el más pequeño les de la suerte que tiene cada uno deben ir evolucionando o cambian- también aprenderán de esa expe- no puede ver los mismos progra- al tener hermanos, del privilegio do en la medida que los hijos vayan riencia. Si los padres hacen todo lo mas de televisión que el mayor, ni de poder recibir y darse entre ellos haciéndose mayores y responsa- posible por evitar que sus hijos se a las mismas horas. Tampoco co- tantas cosas, sobre todo aquellas bles de su vida. Los límites rígidos, equivoquen, esa protección no les laborará en casa haciendo las mis- que por ser intangibles son las más inamovibles, no son adecuados o permitirá tener la experiencia de mas tareas. Pero los dos tienen valiosas, desde tener compañe- no ayudarán demasiado en el cre- arreglar las cosas por sí mismos y derecho a ver la televisión y los ros/as de juego hasta poder com- cimiento y maduración de los hijos, rectificar cuando sea necesario, algo dos tienen tareas. En eso sí son partir experiencias, recuerdos e pues estos pueden entender que que a la hora de resolver los conflic- iguales. íntimos momentos familiares. nunca lograrán controlarse por sí tos es bastante imprescindible. mismos y que siempre necesitarán A Iria y a su hermana siempre les Iria siempre estuvo más pegada La edad condiciona proporcio- la norma que les diga lo que tienen gustó rememorar entre ellas sus a sus padres que su hermana ma- nalmente las responsabilidades o no tienen que hacer. Pero debe De esta manera, el recuerdos de los momentos fami- yor. Incluso ha vivido cerca de de cada uno. tenerse cuidado, porque la existen- o la mayor marca las pautas de los liares vividos, en los que tanto dis- ellos y, como trabaja, son sus pa- cia de límites siempre será mejor, demás, lo que le posiciona en una frutaron. Ahora que son adultas dres los que se ocupan del cuida- por muy poco útiles que parezcan, condición distinta frente a los pa- siguen valiéndose de la memoria do de sus hijos, lo que le crea que una falta total de ellos o de dres. Ellos, por su parte, deben para continuar con dicho regocijo. reglas de convivencia familiar. sentimientos encontrados entre su papel de madre y de hija. Ella cree Cuando Alex y José peleaban en que sus padres la tratan como una el salón de casa, su padre siempre niña, en vez de verla como una les indicaba que fueran a su habi- madre adulta. tación hasta que resolvieran sus diferencias. Por su parte, la madre El orden de nacimiento tiene una intervenía frecuentemente querien- influencia en la relación entre los do ayudarles a resolver sus con- hermanos. El que nace primero dis- flictos sin conseguirlo. Sin darse fruta de un estatus que pierde con cuenta, tomaba partido a favor de la llegada del segundo hijo, el cual uno de los hijos lo que empeoraba nunca logrará lo que tuvo el primero las cosas y, lo que aún era peor, hasta que él nació (ser hijo único creaba situaciones de crispación durante un tiempo). Este hecho, que que, a veces, dificultaban la conse repite con los hijos siguientes, el vivencia entre ellos. tercero, el cuarto, etc. respecto a los demás nacidos anteriormente, resul- No existen recetas ideales sobre ta bastante determinante a la hora las conductas más adecuadas pa- de comprender las relaciones que ra aplicar a los hijos. La vida supo- se dan entre los hermanos.

68 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 69 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 67/83 Cómo resolver los conflictos familiares

Alex tenía tres años cuando nació esforzarse para que todos los hijos su primer hermano y siete cuando sean reconocidos en su lugar y nació el segundo. Siempre han que los medianos no se sientan sentido entre ellos que a los otros menospreciados. El respeto en el les daban más que así mismos, o orden de los hermanos es un paso tenían más suerte, o eran los pre- importante para ayudarles a res- feridos o simplemente cada uno ponsabilizarse de los conflictos de ellos hubiera querido estar u que surjan entre ellos y para sua- ocupar el lugar del otro hermano. vizar sus disputas.

El orden, la jerarquía, significa que Tal vez, una de las cuestiones más los hermanos no son iguales en importantes en las relaciones fra- todo, aunque sólo sea por la edad. ternas sea la posibilidad de poder No se les suele conceder los mis- compartir entre ellos multitud de mos derechos ni los mismos debe- cosas. Los padres pueden hablar- res. Posiblemente el más pequeño les de la suerte que tiene cada uno no puede ver los mismos progra- al tener hermanos, del privilegio mas de televisión que el mayor, ni de poder recibir y darse entre ellos a las mismas horas. Tampoco co- tantas cosas, sobre todo aquellas laborará en casa haciendo las mis- que por ser intangibles son las más mas tareas. Pero los dos tienen valiosas, desde tener compañe- derecho a ver la televisión y los ros/as de juego hasta poder com- dos tienen tareas. En eso sí son partir experiencias, recuerdos e iguales. íntimos momentos familiares.

La edad condiciona proporcio- A Iria y a su hermana siempre les nalmente las responsabilidades gustó rememorar entre ellas sus de cada uno. De esta manera, el recuerdos de los momentos fami- o la mayor marca las pautas de los liares vividos, en los que tanto dis- demás, lo que le posiciona en una frutaron. Ahora que son adultas condición distinta frente a los pa- siguen valiéndose de la memoria dres. Ellos, por su parte, deben para continuar con dicho regocijo.

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 69 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 68/83 Las relaciones entre los hermanos/hermanas

En cambio, sobre aquellos otros Cuando nace el primer hijo suele momentos que no les resultaron tan mostrarse apegado, sobre todo a agradables, siempre tienen la opor- su madre, por sus primeras nece- tunidad de revisar y aclarar las co- sidades. Pero, en la medida que sas mediante la posibilidad de sentir crece, puede permanecer apega- alegría entre ellas recordando lo do a ella o apegarse más al padre. ocurrido. Los recuerdos las unen y Cuando nace el segundo hijo o las unirán siempre. hija, se repite el mismo proceso, pero las cosas ya no son iguales. Los padres deben estar La rivalidad por el cariño de los padres es uno de los primeros atentos y procurar no conflictos de nuestra vida. Hay demostrar favoritismos. muchas maneras de resolverlo. A veces el segundo desplaza al prime- Los hijos suelen luchar, desde su ro (llorando, llamando la atención, más temprana edad, por lograr el desarrollando enfermedades…) y a amor de sus padres. Tanto es así veces no lo consigue. El que se sien- que, el propio crecimiento personal te desplazado puede buscar al pa- de cada uno se realiza a partir de dre “más libre”. Así, los hijos se vin- la propia pertenencia al sistema culan a uno y otro padre familiar. Cuando el hijo o la hija progresivamente. A lo largo de su pueden sentir que pertenecen a su crecimiento unas veces están más familia, que son aceptados y queri- próximos a uno y otras veces a dos, también pueden entonces ser otro. A veces se alían con uno más más ellos mismos. Eso es lo que que con el otro. Esto es normal en los psicólogos denominan individua- el cuidado y crecimiento de los ción. Por su parte, los padres suelen hijos hasta la edad adulta, en la decir que quieren por igual a todos que puede ser una dificultad para sus hijos; y eso seguramente sea los hijos si se les impide indepen- cierto en cuanto a la intensidad, dizarse de los padres. pero no en cuanto a la forma. Cada hijo nace en momentos diferentes. Con el “juego” de las alianzas y Los padres ya no son los mismos las exclusiones, los hijos van cuando nace el segundo que cuan- aprendiendo a disfrutar de lo que do nació el primero. Con éste han sus padres son capaces de trans- aprendido cosas que no sabían, y mitirles y, lo que es más importan- con el segundo aprenderán otras. te, pueden reconocer y aceptar El cariño hacia ellos no es mayor o las diferencias con sus hermanos, menor, pero sí es diferente. A veces lo que conlleva el propio recono- las formas de manifestar el cariño cimiento y el de las dos culturas también son distintas por razones familiares que supuso la creación que pueden generar recelos entre de la pareja de sus padres cuando los hermanos. Los padres deben se casaron. Las lealtades a cada estar atentos y procurar no de- una de dichas culturas favorecen mostrar diferencias basadas en el buen clima relacional entre los favoritismos claros por el hijo más hermanos. Lo contrario genera “bueno”, el más “guapo” o el más conflictos entre ellos difícilmente “listo”. ¿Cómo se sentirán los her- abordables o resolubles en el día manos ante muestras de ese tipo? a día de la convivencia.

70 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 69/83 Cómo resolver los conflictos familiares

Aprendiendo a convivir con las personas mayores

“Ser mayor” puede vivirse como una gran crisis o como una oportunidad para vivir nuevas relaciones y experiencias.

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Todos nos hacemos mayores, y hoy en día mucho más. La mejora en Los nietos son una fuente las condiciones de vida ha hecho de alegría constante que que aumente considerablemente la produce en los abuelos una esperanza de vida y por tanto, el sensación de absoluto número de personas mayores en disfrute y bienestar. nuestra sociedad. Podemos decir que en los últimos veinte años se ha duplicado el número de personas jeciendo, tenemos menos fuerza y que tienen más de ochenta años. resistencia física, nos cansamos antes, oímos y vemos peor, nos En generaciones anteriores, era di- volvemos más lentos, la memoria fícil que los niños conocieran a todos nos juega malas pasadas… sus abuelos, y hoy es habitual contar con ellos en las familias ocupan- Pero el “ser mayor” o “hacerse do un papel relevante dentro de mayor” no es sólo una variable bio- ellas. Además, no es extraño encon- lógica o cronológica, sino también trarnos también con la figura del es un momento que tiene que ver bisabuelo. con circunstancias dolorosas en la mayoría de los casos, que nos Se está produciendo un cambio en acompañan en este periodo de la configuración de las familias, y nuestra vida. Así nos encontramos todo parece indicar que en unos con: años en muchas de ellas va a haber más personas mayores que La jubilación. niños ¿Quiénes no conocemos alguna familia que tiene solamente La marcha de los hijos de casa un niño pero que cuenta con sus (o la vuelta de los que se fueron). padres y además con algunos de La llegada de los nietos. sus abuelos? La pérdida del cónyuge. Este hecho ya está siendo muy sig- nificativo en las relaciones que se La pérdida de familiares y amigos. establecen dentro de las familias, ya que las características de todas Situaciones de limitación o de las personas cuando nos hacemos enfermedad. mayores, tanto físicas como mentales, marcan claramente distintos En función de la actitud, es decir, sistemas de convivencia. del modo que cada persona tenga de afrontar esta etapa de la vida, Partimos de la base de que las per- así como de las aptitudes con las sonas actualmente no envejecemos que cuente, “ser mayor” será vivido como antes. Si hace tiempo una como una gran crisis o como una persona de 50 años era considera- oportunidad para vivir nuevas rela- da un anciano, hoy este apelativo ciones y nuevas experiencias. Por se reserva para los mayores de 80 otra parte, se trata de un momento años. Sin embargo, no podemos en el que la mayoría de las personas negar que con el tiempo vamos se han liberado de gran parte de experimentando un cierto deterioro las obligaciones que han contraído en nuestras condiciones físicas y a lo largo de la vida (el trabajo, el mentales: nuestro cuerpo va enve- cuidado de los hijos…)

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Todos nos hacemos mayores, y hoy En definitiva, todo ello va a determi- A algunos puede sorprenderles vien día mucho más. La mejora en Los nietos son una fuente nar la manera en que cada uno se viendo una “segunda juventud”. Sus las condiciones de vida ha hecho de alegría constante que hace mayor y las relaciones que hijos se han ido de casa, se sienten que aumente considerablemente la produce en los abuelos una establece con los que le rodean: la liberados de muchas cargas, están esperanza de vida y por tanto, el sensación de absoluto pareja, los hijos, la familia extensa, retomando la relación con su pareja, número de personas mayores en disfrute y bienestar. los amigos, etc. viven un momento de máximo apo- nuestra sociedad. Podemos decir geo en el terreno laboral y, en defi- que en los últimos veinte años se En concreto, en este apartado que- nitiva, se sienten jóvenes para ser ha duplicado el número de personas jeciendo, tenemos menos fuerza y remos ofreceros una mirada sobre abuelos. que tienen más de ochenta años. resistencia física, nos cansamos las relaciones entre los padres, antes, oímos y vemos peor, nos cuando son mayores; y de los hijos, Otros, con el retraso que se está En generaciones anteriores, era di- volvemos más lentos, la memoria cuando siendo adultos ya han crea- produciendo en la maternidad en fícil que los niños conocieran a todos nos juega malas pasadas… do sus propias familias. muchas parejas, pueden sentir que sus abuelos, y hoy es habitual con- les toca vivir este momento ya tar con ellos en las familias ocupan- Pero el “ser mayor” o “hacerse A lo largo de la guía hemos acom- “mayores” y que no disponen ya de do un papel relevante dentro de mayor” no es sólo una variable bio- pañado a Alex e Iria, en su relación la energía suficiente para afrontar ellas. Además, no es extraño encon- lógica o cronológica, sino también de pareja, en la relación con sus este nuevo papel. trarnos también con la figura del es un momento que tiene que ver hijos y con sus propios hermanos. En cualquier caso, ser abuelo se bisabuelo. con circunstancias dolorosas en la Ahora os proponemos acompañar- reconoce como una experiencia po- mayoría de los casos, que nos les en la relación con sus padres, Se está produciendo un cambio en acompañan en este periodo de sitiva y ofrece una oportunidad única teniendo en cuenta algunas de las para disfrutar de ellos. En realidad, la configuración de las familias, y nuestra vida. Así nos encontramos situaciones que habitualmente ge- se establece un nuevo vínculo fami- todo parece indicar que en unos con: neran más tensión o son más difíci- liar entre las tres generaciones. Se años en muchas de ellas va a ha- les de abordar en la convivencia trata de una nueva convivencia - ber más personas mayores que La jubilación. familiar. donde están presentes los nietos- niños ¿Quiénes no conocemos al- que permite a los abuelos disfrutar guna familia que tiene solamente La marcha de los hijos de casa de ellos con amor y entrega, sin las un niño pero que cuenta con sus (o la vuelta de los que se fueron). obligaciones ni limitaciones que su- padres y además con algunos de La llegada de los nietos. 5.1. Los abuelos puso en su momento la crianza de sus abuelos? los propios hijos. La pérdida del cónyuge. Este hecho ya está siendo muy sig- Hoy para Rosa y Luis es un día muy especial. Ha nacido su primer nieto, Rosa está encantada con sus nietos, nificativo en las relaciones que se La pérdida de familiares y amigos. se siente muy orgullosa de ellos y establecen dentro de las familias, Jesús. ¡Están locos de contento! No pierden oportunidad para estar no hace más que enseñar sus fotos ya que las características de todas Situaciones de limitación o de con él y no hay día que no se acer- a todo el mundo. Generalmente se las personas cuando nos hacemos enfermedad. ocupa de sus nietos cuando alguno mayores, tanto físicas como menta- quen a casa de Iria para ver al bebé. Para ellos el nacimiento de Jesús de los niños cae enfermo o cuando les, marcan claramente distintos En función de la actitud, es decir, su hija sale alguna noche a cenar, es uno de los acontecimientos más sistemas de convivencia. del modo que cada persona tenga lo que hace con gran satisfacción maravillosos que han vivido a lo de afrontar esta etapa de la vida, por ayudar a su hija y porque adora largo de su vida. Partimos de la base de que las per- así como de las aptitudes con las a sus nietos. sonas actualmente no envejecemos que cuente, “ser mayor” será vivido La llegada de los nietos, nos condu- como antes. Si hace tiempo una como una gran crisis o como una La labor de cuidado de los nietos persona de 50 años era considera- oportunidad para vivir nuevas rela- ce a una nueva etapa de nuestra puede ser muy satisfactoria para da un anciano, hoy este apelativo ciones y nuevas experiencias. Por vida: la de ser abuelas o abuelos. las abuelas y los abuelos a muy se reserva para los mayores de 80 otra parte, se trata de un momento Contrariamente a lo que nos sucede distintos niveles: años. Sin embargo, no podemos en el que la mayoría de las personas normalmente cuando somos padres, negar que con el tiempo vamos se han liberado de gran parte de nos convertimos en abuelos sin ele- Les posibilita seguir sintiéndose experimentando un cierto deterioro las obligaciones que han contraído girlo y, cuando llega el momento, no útiles para su propia familia. Esto en nuestras condiciones físicas y a lo largo de la vida (el trabajo, el siempre estamos preparados para es especialmente importante en el mentales: nuestro cuerpo va enve- cuidado de los hijos…) asumir el nuevo rol o papel. caso de muchas abuelas, que se han

72 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 73 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 72/83 Aprendiendo a convivir con las personas mayores Cómo resolver los conflictos familiares

amor incondicional, lo que les hace 5.2. Cuando los abuelos ya que muchas familias no pueden La relación con los nietos sentirse seguros. asumir el coste adicional que supone permite a los abuelos se convierten en el cuidado de sus hijos por terceras disfrutar de ellos con amor Como compañeros de juegos: “canguros” de sus personas. y entrega, sin las cuando los niños son más pequeños, obligaciones ni limitaciones encuentran en el abuelo a ese com- nietos Sin la figura de las abuelas y los pañero con el que divertirse, fiel, que abuelos sería difícil, e incluso impo- que supuso en su momento Iria ha cambiado de trabajo. Antes, la crianza de los propios siempre está ahí, con el que juegan sible en muchos casos, entender la y pueden llevar a cabo multitud de salía a las cinco de la oficina, pero conciliación de la vida laboral y fa- hijos. actividades que muchas veces no a partir de ahora no saldrá hasta miliar en nuestra sociedad. Los abuelas siete, por lo que no puede ir a pasado su vida cuidando de sus hijos, pueden hacer con sus padres, como lo/as son un pilar fundamental para recoger a los niños al colegio. Rosa o para muchos abuelos que una vez ir a pescar, preparar dulces…. que en muchas familias puedan tra- que se han jubilado necesitan seguir y Luis viven relativamente cerca de bajar ambos padres. Si no fuera por sintiéndose provechosos. Como cómplices frente a sus la casa de Iria, y les ha pedido que los abuelos, y más concretamente padres: los nietos suelen encontrar a partir de ahora sean ellos los que por las abuelas, muchas mujeres Les mantiene activos y vitales. en sus abuelos a un aliado que temporalmente recojan a los niños verían totalmente dificultada la posi- El contacto con los nietos les acerca siempre se muestra más flexible y y los lleven a su casa hasta que ella bilidad de desarrollarse profesional- a la actualidad, lo que les posibilita tolerante que sus padres frente al pueda ir a por ellos. mente, siendo los principales artífices seguir aprendiendo y renovarse, lo cumplimiento de las normas, espe- de este cambio en nuestra sociedad. que les hace rejuvenecer. cialmente en la adolescencia. Esta situación es cada vez más habitual entre las familias. Con la incor- Pasados cuatro meses, Rosa sigue Los nietos son una fuente de Por todo ello, parece conveniente poración de la mujer al mundo del recogiendo a diario a sus nietos del alegría constante que les produce remarcar la importancia de que abue- trabajo, en una buena parte de las colegio. Al principio Iria solía pasar una sensación de absoluto disfrute los y nietos estén en contacto habitual. familias, son los abuelos quienes a por ellos a las siete y media, pero Todos sabemos cómo en algunas y bienestar. están asumiendo la tarea de atender últimamente cada vez llega más familias, bien por causa de falleci- a los nietos. En muchos casos esta tarde. Nunca avisa de su hora de miento de uno de los padres, por Los nietos van a ser donde van atención es totalmente necesaria, recogida, llegando incluso a ir a por a poder volcar toda su capacidad causa de una separación o porque de amor. Los lazos afectivos que no existe buena relación entre padres se establecen entre abuelos y nietos e hijos, son muchos abuelos los que es uno de los aspectos más gratifi- pierden el contacto con sus nietos. cantes en esta etapa de sus vidas. En gran medida, son los hijos los Este vínculo también es igualmen- que pueden facilitar en un principio te enriquecedor para los nietos. estos encuentros, sobre todo en el Para los niños, la figura de los momento en que los abuelos ya no abuelos es esencial desde muy son totalmente autónomos, y los distintos ángulos: nietos comienzan a disfrutar de su propia autonomía. Posibilitar esta Como transmisores de las tra- relación, sin duda, es una fuente diciones e historia de la familia: inmensa de bienestar para todos de dónde venimos, cuáles son los miembros de la familia. nuestras raíces…. Los abuelos ponen en contacto a los nietos con Es importante apuntar que la rela- sus propios padres al relatarles ción entre los abuelos y los nietos anécdotas e historias de su vida en va más allá de la relación que exista forma de recuerdo, ofreciéndoles entre padres e hijos, y que los pa- así otra mirada sobre su figura y dres debemos facilitarla, no sólo acercándoles más a ellos. porque es bueno para los abuelos, sino porque es bueno para nuestros Como proveedores de afecto: propios hijos crecer junto a sus los abuelos ofrecen a sus nietos un abuelos.

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5.2. Cuando los abuelos ya que muchas familias no pueden asumir el coste adicional que supone se convierten en el cuidado de sus hijos por terceras “canguros” de sus personas. nietos Sin la figura de las abuelas y los abuelos sería difícil, e incluso impo- Iria ha cambiado de trabajo. Antes, sible en muchos casos, entender la salía a las cinco de la oficina, pero conciliación de la vida laboral y fa- a partir de ahora no saldrá hasta miliar en nuestra sociedad. Los abuelas siete, por lo que no puede ir a lo/as son un pilar fundamental para recoger a los niños al colegio. Rosa que en muchas familias puedan tra- y Luis viven relativamente cerca de bajar ambos padres. Si no fuera por la casa de Iria, y les ha pedido que los abuelos, y más concretamente a partir de ahora sean ellos los que por las abuelas, muchas mujeres temporalmente recojan a los niños verían totalmente dificultada la posi- y los lleven a su casa hasta que ella bilidad de desarrollarse profesional- pueda ir a por ellos. mente, siendo los principales artífices de este cambio en nuestra sociedad. Esta situación es cada vez más habitual entre las familias. Con la incor- Pasados cuatro meses, Rosa sigue poración de la mujer al mundo del recogiendo a diario a sus nietos del trabajo, en una buena parte de las colegio. Al principio Iria solía pasar familias, son los abuelos quienes a por ellos a las siete y media, pero están asumiendo la tarea de atender últimamente cada vez llega más a los nietos. En muchos casos esta tarde. Nunca avisa de su hora de atención es totalmente necesaria, recogida, llegando incluso a ir a por

Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 75 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 74/83 Aprendiendo a convivir con las personas mayores los niños una vez que ya han cena- do. Tanto a Rosa como a Luis les Actualmente, muchos gusta mucho tener a sus nietos en abuelos están asumiendo la su casa, pero últimamente se sien- tarea de atender a los nietos ten muy cansados. ¡Ya no tienen porque muchas familias no edad para tanto trote! Por otro lado, pueden asumir el coste Rosa ha dejado de salir con sus adicional que supone el amigas, con las que daba un paseo cuidado de sus hijos por cada tarde, por cuidar a sus nietos, terceras personas. mientras que Luis, busca cualquier excusa para salir de su casa ya que es motivo de mucho sufrimiento tanto no aguanta el alboroto que supone para los padres mayores como para tener cada día a sus nietos en casa. sus hijos, al no sentirse ni compren- El último viernes, Luis se enfrentó didos ni respetados los unos por los con su hija, al entender que se había otros. ido de compras en vez de atender a sus hijos, dejándolos una vez más Si atendemos a las circunstancias al cuidado de Rosa. Acusó a su hija de Iria, nos encontramos con que, de oportunista y de caradura y le por un lado, necesita trabajar (por dijo que a partir de ese momento motivos económicos y porque es ya no se encargarían de recoger importante para realizarse como más a los nietos y que buscara una persona…) pero por otro, siente im- solución en otro lado. Rosa se siente potencia al no poder ocuparse ni muy disgustada. Por un lado, quiere ella misma ni su marido de sus hijos, ayudar a su hija, pero por otro lado y por ello ha recurrido a sus padres. siente que cada vez dispone de menos tiempo para sí misma y su Muchos padres en sus mismas cir- marido. cunstancias sienten que si dispusie- ran de tiempo serían ellos mismos Partimos de la base de que a la los que atenderían a sus hijos, y si mayor parte de los abuelos, asumen no lo hacen es porque sus con gusto la tarea de cuidar de sus “obligaciones” no se lo permiten del nietos. Sin embargo, la situación modo en que ellos quisieran. cambia según se trate de una opción que uno elige libremente o de una Iria se siente dolida por las palabras obligación que nos viene impuesta. de su padre, al no sentirse comprendida. Es importante para ella, saber Si nos fijamos en la situación que transmitir a sus padres su verdadero viven Iria y sus padres, lo que em- sentir y el papel fundamental que pezó siendo una ayuda puntual (re- ellos están desarrollando con el cui- coger a los niños, quedarse por las dado de sus hijos. tardes con ellos…) que nace del desinterés y que responde al deseo Asimismo, Luis y Rosa también se de colaborar con su hija, se ha con- sienten mal ante esta situación. En vertido meses después en un com- muchas ocasiones los abuelos sien- portamiento usual, y en ocasiones ten que su vida está a total disposi- no deseable. ción de sus hijos -siempre tienen que estar disponibles- y que ello les Esta situación, muy habitual en mu- deja sin tiempo para sí mismos. chas familias, que nace de la “necesidad” de atender a los niños, Tal vez en esta situación hubiera

76 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 75/83 Aprendiendo a convivir con las personas mayores Cómo resolver los conflictos familiares los niños una vez que ya han cena- funcionado que Iria hubiera hecho do. Tanto a Rosa como a Luis les Actualmente, muchos saber a sus padres lo importante Son los hijos los que están gusta mucho tener a sus nietos en abuelos están asumiendo la que es para ella contar con su ayuda en condiciones de hacer una su casa, pero últimamente se sien- tarea de atender a los nietos en la crianza de sus hijos y recono- estimación acerca de las ten muy cansados. ¡Ya no tienen porque muchas familias no cerles la labor que están realizando, tareas que pueden asumir edad para tanto trote! Por otro lado, pueden asumir el coste y la tranquilidad que para ella supone sus padres sin que excedan Rosa ha dejado de salir con sus adicional que supone el que sus padres estén a su lado. sus posibilidades. amigas, con las que daba un paseo cuidado de sus hijos por Muchas veces damos por sentado cada tarde, por cuidar a sus nietos, terceras personas. determinados reconocimientos de siempre que se les necesita, lo mientras que Luis, busca cualquier situaciones que no siempre se sa- que no deja de ser verdad, y se excusa para salir de su casa ya que es motivo de mucho sufrimiento tanto ben. A todos nos hace sentir bien abstienen de preguntarles si real- no aguanta el alboroto que supone para los padres mayores como para que las personas que están a nuestro mente pueden ocuparse de la aten- tener cada día a sus nietos en casa. sus hijos, al no sentirse ni compren- lado nos hagan “sentir importantes”, ción y cuidado de los niños, dispo- El último viernes, Luis se enfrentó didos ni respetados los unos por los que valoren nuestro trabajo. Igual- niendo de “su” tiempo, como si fuera con su hija, al entender que se había otros. mente, también sería importante que, el suyo propio. ido de compras en vez de atender en la medida de lo posible, Iria, con a sus hijos, dejándolos una vez más Si atendemos a las circunstancias el paso del tiempo, lejos de aumentar En muchas ocasiones los hijos al cuidado de Rosa. Acusó a su hija de Iria, nos encontramos con que, las horas de implicación de sus pa- consideran que “su” tiempo tiene de oportunista y de caradura y le por un lado, necesita trabajar (por dres en el cuidado de sus hijos, más valor que el de sus padres, dijo que a partir de ese momento motivos económicos y porque es hubiera procurado disminuirlas. al considerar que a ellos les falta y ya no se encargarían de recoger importante para realizarse como en cambio a sus padres les sobra, más a los nietos y que buscara una persona…) pero por otro, siente im- Por otra parte, Luis y Rosa, quizás considerando éste sólo en términos solución en otro lado. Rosa se siente potencia al no poder ocuparse ni podrían haber hablado antes con “productivos”. muy disgustada. Por un lado, quiere ella misma ni su marido de sus hijos, Iria, su hija, y decirle que aunque ayudar a su hija, pero por otro lado y por ello ha recurrido a sus padres. estaban encantados de poder ayu- A veces los hijos no tienen en siente que cada vez dispone de darla, y cuidar a sus nietos, sentían cuenta que sus padres ya han menos tiempo para sí misma y su Muchos padres en sus mismas cir- necesidad de tener algo de tiempo dedicado toda su vida al trabajo marido. cunstancias sienten que si dispusie- para ellos. Para Rosa es importante y que es totalmente lícito que en ran de tiempo serían ellos mismos ayudar a su hija y poder estar con estos momentos de su vida dedi- Partimos de la base de que a la los que atenderían a sus hijos, y si sus nietos, pero también lo es man- quen su tiempo libre a lo que a ellos mayor parte de los abuelos, asumen no lo hacen es porque sus tener el contacto con sus amigas, al les plazca y les genere bienestar, con gusto la tarea de cuidar de sus “obligaciones” no se lo permiten del ser una de las cosas que más dis- como es pasar más tiempo con los nietos. Sin embargo, la situación modo en que ellos quisieran. frute le proporciona en su día a día, amigos, ir a gimnasia, viajar o sim- cambia según se trate de una opción y desde que se ocupa casi a tiempo plemente descansar. que uno elige libremente o de una Iria se siente dolida por las palabras completo de sus nietos ha tenido obligación que nos viene impuesta. de su padre, al no sentirse compren- que dejar de salir con ellas. Por otro Rosa y Luis se sienten agotados: dida. Es importante para ella, saber lado, Luis se siente invadido en su el cuidado de sus nietos requiere Si nos fijamos en la situación que transmitir a sus padres su verdadero propia casa. Donde antes tenía “sus” de ellos un esfuerzo y dedicación viven Iria y sus padres, lo que em- sentir y el papel fundamental que cosas, ahora están las cosas de sus para el que ya no cuentan con la pezó siendo una ayuda puntual (re- ellos están desarrollando con el cui- nietos. energía ni la fortaleza física que en coger a los niños, quedarse por las dado de sus hijos. su momento tuvieron cuando se tardes con ellos…) que nace del Si observamos la situación descrita ocuparon de sus hijos. A muchos desinterés y que responde al deseo Asimismo, Luis y Rosa también se desde la perspectiva de Rosa y Luis, abuelos les cuesta reconocer sus de colaborar con su hija, se ha con- sienten mal ante esta situación. En emergen algunas cuestiones que es limitaciones físicas, exigiéndose vertido meses después en un com- muchas ocasiones los abuelos sien- importante valorar y que muchos más de la cuenta, lo que en situa- portamiento usual, y en ocasiones ten que su vida está a total disposi- hijos cuando requieren la colabora- ciones extremas puede llevarles a no deseable. ción de sus hijos -siempre tienen ción de sus padres no tienen en poner en riesgo su salud. Es impor- que estar disponibles- y que ello les cuenta: tante valorar lo que a los abuelos Esta situación, muy habitual en mu- deja sin tiempo para sí mismos. les gustaría hacer y lo que verdade- chas familias, que nace de la Por lo general, los hijos dan por ramente pueden hacer, y son los “necesidad” de atender a los niños, Tal vez en esta situación hubiera sentado que los padres están ahí hijos los que de manera responsa-

76 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor 77 Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 76/83 Aprendiendo a convivir con las personas mayores Cómo resolver los conflictos familiares ble, han de hacer una estimación Es conveniente que entre todos, y Lucia: “Es que la abuela me ha de- Es conveniente que padres acerca de las tareas que pueden de manera consensuada, se explo- jado. ¿A qué sí abuela?” asumir sus padres sin que exceden ren posibles soluciones para que y abuelos lleguen, a través sus posibilidades. tanto los abuelos, como los pa- Iria: “Mamá, te dije que Lucia estaba del diálogo, a acuerdos dres, como los nietos se sientan castigada y además no me gusta sobre la mejor manera de satisfechos. que vean tanto tiempo la televisión. cuidar y educar a los nietos. Algunos padres dan por ¡Es que no hacen otra cosa!” sentado que los abuelos Algunas posibilidades podrían pa- y abuelos tienen a la hora tanto de están ahí siempre que se les sar por: Rosa: “Ya, pero es que la chiquilla cuidar como de educar a los nietos. necesita para cuidar a los me ha dicho que se va a portar nietos, disponiendo de su Contratar a una “canguro” algu- bien, y además sus hermanos tam- En el origen de la mayoría de los tiempo, como si fuera el suyo nos días /algunas horas bién la están viendo, y no le voy problemas que surgen entre los propio. a dejar a ella sin verla. ¡Y tampoco padres y los abuelos, subyacen dos Negociar con la pareja el tiempo ven tanta televisión! De alguna cuestiones primordialmente: que cada uno dedica a los hijos manera se tienen que entretener.” Es importante que los abuelos LAS PAUTAS / NORMAS DE EDU- se sientan reconocidos por su Iria: “Siempre estás contradiciendo CACIÓN A SEGUIR , su generosidad y su Pedir reducción de jornada en el dedicación mis órdenes. Estos niños cada vez entrega; y esto no siempre es así. trabajo hacen más lo que les da la gana.” A veces, lo que para los padres es La falta de reconocimiento y agra- “lo correcto” para los abuelos no lo decimiento afecta a su autoestima Buscar actividades complemen- tarias para los niños Rosa: “Hija, yo ya no sé como es y viceversa. La diferencia gene- y en muchas situaciones emergen acertar. Nunca te parece nada racional hace que cada uno tenga sentimientos de rabia y frustración Ampliar el abanico de “cuidadores”, bien” una manera de pensar y de ver las al sentirse utilizados por sus hijos, cosas muy diferentes sobre asuntos perdiendo el verdadero sentido de contando además de con los abuelos, con otros miembros de la familia, Otro de los motivos principales que tan comunes como las comidas, los su labor, que es el cuidado de su generan malestar y muchos malos comportamientos en la mesa, el es- familia. amigos, vecinos, otros padres del colegio… entendidos entre los hijos adultos y tudio, el tiempo dedicado a la televi- sus padres, está relacionado con sión o el ordenador, los horarios de Para abordar este tipo de situacio- los diferentes criterios que padres llegada a casa, la vestimenta, etc. nes, que tanto malestar generan en el seno de las familias, hay que atender y entender los deseos y necesi- 5.3. Cuando los padres dades que tienen tanto unos como otros, y buscar un arreglo que satis- dicen una cosa y los faga a todos. Debemos favorecer el abuelos otra diálogo entre las dos generaciones, explicar cómo nos sentimos y aten- Observemos la siguiente situación der el punto de vista de los otros. que se produce en casa de Rosa y Luis, los padres de Iria: Los hijos tienen la responsabilidad no sólo de mirar por ellos y sus hijos, Lucia está castigada por portarse sino también por sus padres mayo- mal con Andrea. Alex e Iria le han res. Son muchos los mayores que castigado sin ver la televisión du- ante estas circunstancias no saben rante toda una semana. Sin embar- decir “no” a sus hijos, ya que negar- go, cuando Iria va a casa de sus les la ayuda sería como decir que padres a recoger a los niños se no les quieren, ni a ellos ni a sus encuentra con que Lucia está vien- nietos. Los mayores también tienen do la televisión. que aprender a establecer los lími- tes sobre el cuidado a dispensar a Iria: “Lucia, ¿qué haces viendo la los pequeños: sobre cuándo y sobre televisión? Ya sabes que estás el modo de cuidar a los nietos. castigada”

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Lucia: “Es que la abuela me ha dejado. ¿A qué sí abuela?” Es conveniente que padres y abuelos lleguen, a través Iria: “Mamá, te dije que Lucia estaba del diálogo, a acuerdos castigada y además no me gusta sobre la mejor manera de que vean tanto tiempo la televisión. cuidar y educar a los nietos. ¡Es que no hacen otra cosa!” y abuelos tienen a la hora tanto de Rosa: “Ya, pero es que la chiquilla cuidar como de educar a los nietos. me ha dicho que se va a portar bien, y además sus hermanos tam- En el origen de la mayoría de los bién la están viendo, y no le voy problemas que surgen entre los a dejar a ella sin verla. ¡Y tampoco padres y los abuelos, subyacen dos ven tanta televisión! De alguna cuestiones primordialmente: manera se tienen que entretener.” LAS PAUTAS / NORMAS DE EDU- Iria: “Siempre estás contradiciendo CACIÓN A SEGUIR mis órdenes. Estos niños cada vez hacen más lo que les da la gana.” A veces, lo que para los padres es “lo correcto” para los abuelos no lo Rosa: “Hija, yo ya no sé como es y viceversa. La diferencia gene- acertar. Nunca te parece nada racional hace que cada uno tenga bien” una manera de pensar y de ver las cosas muy diferentes sobre asuntos Otro de los motivos principales que tan comunes como las comidas, los generan malestar y muchos malos comportamientos en la mesa, el es- entendidos entre los hijos adultos y tudio, el tiempo dedicado a la televi- sus padres, está relacionado con sión o el ordenador, los horarios de los diferentes criterios que padres llegada a casa, la vestimenta, etc.

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Si vemos el caso anterior, Iria ha La disparidad de criterios impuesto un castigo a Lucia y se educacionales afecta a los siente molesta con su madre porque niños, que pueden sentirse no lo ha hecho cumplir. Ello hace desconcertados cuando no que se sienta desautorizada delante saben si tienen que seguir de sus hijos. Por otro lado, Rosa se las normas marcadas por los siente más preocupada porque sus padres o por los abuelos. nietos se encuentren a gusto en su casa, y por eso se muestra mucho más permisiva, no sólo con Lucia, Desde que los niños nacen, como sino con los demás niños, consin- vimos en el capítulo dedicado a la tiéndoles ver la televisión todo el pareja, en muchas familias es habi- tiempo que ellos quieren. ¡Al fin y tual que padres e hijos se cuestio- nen mutuamente, y no confíen en al cabo, los abuelos están para eso! la capacidad de criar y educar ade- Además, mientras los niños están cuadamente a los niños. viendo la televisión, no revolotean ni se pelean entre ellos, y esto le QUIÉN DICTAMINA LAS NORMAS da unos momentos de tranquilidad DE EDUCACIÓN para ella. Todos nos hemos hecho alguna vez, ¿Y qué pasa con Lucia? ¿A quién alguna de estas preguntas: ¿En obedece, a mamá o a la abuela? quién recae la responsabilidad de ¡Menudo dilema! Tenemos que te- educar a los niños? ¿Qué sucede ner en cuenta que la disparidad de cuando los niños pasan mucho más criterios educacionales afecta es- tiempo con sus abuelos que con pecialmente a los propios niños, sus padres? ¿Qué papel deben ju- que pueden sentirse desconcerta- gar los abuelos en la educación de dos cuando no saben si tienen que sus nietos? seguir las normas marcadas por unos o por otros. En principio, todos podemos estar de acuerdo en que son los padres En muchas ocasiones, existe un a los que corresponde la tarea de total desencuentro entre los deseos educar a sus hijos. Pero ni todos y necesidades de los padres y las los padres asumen esta labor -y de los abuelos, que se sienten muy muchas veces “delegan” en los confundidos sobre el rol que deben abuelos parte de esta responsabili- desempeñar. Cuando se trata del dad- ni todos los abuelos lo respe- tan, entrometiéndose en exceso en cuidado y la educación de los nie- las tareas educativas de sus hijos. tos, es conveniente que padres y abuelos lleguen a través del diálogo Este cometido se vuelve aún más a acuerdos sobre la mejor manera complejo en aquellos casos en que de abordar esta tarea, por el bien los niños pasan mucho más tiempo de los niños y de la convivencia con los abuelos que con sus propios entre las tres generaciones. padres. En muchas ocasiones, existe un total desencuentro entre los Si hay algo en que los padres y los deseos y necesidades de los pa- abuelos sí están de acuerdo es que dres y las de los abuelos, que se ambos quieren lo mejor para los sienten muy confundidos sobre el niños y que ambos son imprescin- rol que deben desempeñar. dibles en la vida de éstos.

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¿Qué podrían hacer Iria y Rosa para se establece entre los abuelos y los evitar desavenencias en el futuro a nietos, más centrado en mimar, dar causa de la educación de los niños? cariño, apoyar y disfrutar de ellos. Proponemos algunas cuestiones a tener en cuenta: En el caso de los abuelos, es importante que: En el caso de los padres, es importante que: Respeten las pautas educativas Sepan transmitir a los abuelos que los padres proponen, aunque sus necesidades, decirles lo que no estén totalmente de acuerdo con esperan de ellos, y lo importante ellas. que es para los padres que los abuelos les apoyen en las decisio- No desautoricen a los padres, ni nes que adopten aunque puedan entren en confrontación con ellos no estar de acuerdo. delante de sus nietos; aunque luego en privado puedan expresarles sus Respeten y valoren el papel de desacuerdos. los abuelos -mucho más permisivo y tolerante con sus nietos- y no les Sirvan de apoyo tanto para sus “deriven” la responsabilidad de educar y hacer cumplir las normas de hijos como para sus nietos. Los comportamiento. abuelos son una figura esencial dentro de las familias como media- Pacten con los abuelos las pautas dores, favoreciendo el diálogo y la a seguir cuando los nietos están comprensión entre ambas genera- con ellos, y respeten el vínculo que ciones.

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Anexo: ocio en familia

Pasar tiempo en familia es muy importante. Aquí sugerimos algunas actividades que pueden propiciar un buen ambiente familiar y que permiten hablar, a través del ocio, sobre algunos de los temas tratados en esta guía.

El club de los cinco. (1985) de 6.1. Cine John Hughes. EEUU Pareja Juno. (2007) de Jason Rietman. Adivina quién viene esta noche. EEUU (1967) de Kramer Stanley. EEUU Mi hijo. (2006) de Martial Fougeron. Francia Cuando menos te lo esperas. (2003) de Nancy Meyers. EEUU Thirteen. (2003) de Catherine Hardwicke. EEUU Esta casa es una ruina. (1986) de Richard Benjamin. EEUU Infancia Maridos y mujeres. (1992) de La Cenicienta. (1950) de Clyde Woody Allen. EEUU Geromini, Wilfred Jackson y Hamilton Luske. Walt Disney. EEUU Mejor imposible. (1997) de James, L. Brooks El rey león. (1994) de Rob Minkoff y Roger Allers. Walt Disney. EEUU. Secretos de un matrimonio. (1973) de Ingmar Bergman. Suecia Up. (2009) de Pete Doctor y Bob Peterson. Walt Disney. EEUU. Vive como quieras. (1938) de Frank Capra. EEUU Hermanos

Adolescencia ¿A quién ama Gilbert Grape? (1993) de Lasse Hallström. EEUU Billy Elliot. (2000) de Daldry Stephe. Reino Unido. En sus zapatos. (2005) de Woody Allen. EEUU Café irlandés. (1993) de Stephen Frears. Reino Unido/Irlanda Hannah y sus hermanas. (1986)

82 Dirección General de la Familia y el Menor Dirección General de la Familia y el Menor Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid Consejería de Políticas Sociales y Familia-Comunidad de Madrid 81/83 Cómo resolver los conflictos familiares

de Woody Allen. EEUU Andrés Calamaro

La boda de Rachel. (2008) de Luka - Suzanne Vega Jonathan Demme. EEUU Caperucita - Ismael Serrano Mayores Aunque ya no estás aquí – Los Cosas que importan. (1998) de girasoles Carl Franklin. EEUU Adolescencia La gran familia. (1962) de Fernando Palacios. España El Dorado – Revolver

El hijo de la novia. (2001) de Juan Volver a empezar - Los girasoles José Campanella. Argentina La madre de Fabián - Javier Otros Álvarez

Cuando menos te lo esperas. Otros (2003) de Nancy Meyers. EEUU Por mucho que pase - Los Kramer contra Kramer. (1979) de girasoles (Muerte de un abuelo) Robert Benton. EEUU Tears in heaven - Eric Clapton Mi vida sin mí. (2003) de Isabel (Muerte de un hijo) Coixet. España

Quédate a mi lado. (1993) de Chris Columbus. EEUU 6.3. Lecturas Se divorcia él, se divorcia ella. Parejas (1973) de Waris Hussein. EEUU "El baile". Irene Nemirowsky Señora Doubtfire: Papá de por vida. (1993) de Chris Columbus. “Ahí te quedas”. Ferry McMillan EEUU “Desayuno por la tarde”. Andi Watson 6.2. Música Adolescentes Pareja “El diario secreto de Adrian Mole” Sue Townsend Cruz de navajas – Mecano "Todo por una chica" Nick Hornby Miente - Los girasoles (embarazo adolescente)

Fuego apagado – Tontxu "Antichrista" Amèlie Nothomb (Adolescentes) Despierta – Chambao "El guardián entre el centeno" J.D Cuento de hadas - El chojin Salinger (Adolescente)

El día de la mujer mundial – "Últimas noticias del paraíso"

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Clara Sánchez (chicos de la Asociación Madrileña de periferia) Mediadores: www.ammediadores.es

Infancia Asociación Comunitaria de Arbitraje y Mediación: “El pequeño Nicolas” Rene y www.arbitraje-acam.org Sempe Arbitraje y “El camino” Miguel Delibes Mediación:www.aryme.org “EL príncipe destronado” Miguel Servicios y red para profesionales Delibes de la mediación: www.solomediacion.com Otros

“Arrugas” Paco Roca. Asociación española para la protección del menor en los “María y yo” Miguel Gallardo y procesos de separación de sus María Gallardo progenitores. www.aprome.org

Mediación escolar en Europa: www.mediation-eu.net 6.4. Webs de interés Centro español de Investigación Comunidad de Madrid: por la paz.: www.madrid.org www.gernikagogoratuz.org

Instituto Complutense de Instituto de la Paz y los Conflictos. Mediación y Gestión de Conflictos: Universidad de Granada. www.ucm.es/centros/webs/iu5022 www.ugr.es

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