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LO MEJOR DEL DOMINGO PARA PENSAR Y REIR EL ESPECTADOR TOLA Y MARUJA SE COLARON EN LA DEFINICIÓN DE LA REFORMA TRIBUTARIA Cual "Mataharis", Tola y Maruja se colaron a servir los tintos en el Consejo de Ministros donde se definió la reforma tributaria. Apreciadas Gagás, Soy un trabajador de clase media muy molesto porque esta reforma tributaria también está dirigida a darnos en la cabeza a nosotros, los paganinis de siempre. Qué desgracia tan infinita ser clase media: a los pobres les dan subsidios y a los ricos exenciones, pero a nosotros nos clavan. ¿Ustedes qué opinan? ¿Es cierto que esta reforma también tiene ideología de género? ¿Es verdad que el tal monotributo es un tributo alMono Jojoy? ¿El premio Nobel se considera ganancia ocasional? Atentamente, Como aquí está el bobo... ++++++++ Querido contribuyente, Por su letra vemos que voto No, porque escribe como berraco. Tola y yo estuvimos presentes en el Consejo de Ministros que discutió la reforma tributaria, y nos patiamos todo mientras repartíamos tintos. Cuando se habló del impuesto a las gaseosas, Tola propuso que mejor se le cobrara diretamente a los gordos, pero Mindefensa se opuso. El ministro de Salú pidió la palabra y leyó un guasá de Fenalco donde le decían que el gravamen a las gaseosas pone en peligro a los tenderos porque si no las venden se las tienen que tomar. Tola metió la cucharada: ¡Eso!, muy bueno que les suban a las gaseosas pa ver si los colombianos apoyamos a los campesinos y volvemos a la aguapanela, La Nuestra... El ministro Cristo alvirtió que ya tenemos diez millones de evangélicos y que sería bueno aprovechar ese potencial pa ponele IVA a las biblias y a las faldas largas. Al momento de hablar del impuesto a los cigarrillos el vicepresidente se declaró impedido: Compañeros, es que se viene la campaña presidencial y seguramente me pongo ansioso y recaigo, dijo chupándose un dedo. Santos propuso chantarle IVA a las cirugías estéticas pa perfudicar a María Fernanda Cabal, pero la ministra Clara lo frenó: Usté porque ya se operó las bolsas, presidente, pero ¿y los que faltamos?, dijo mirando a Rafael Pardo y a Mariana. En el tema de guandoca pa los evasores el ministro de Justicia opinó: ¿Y si se nos evaden de la cárcel? Prefiero penas alternativas, como por ejemplo que llenen cualquier formulario de la Dian o tramiten la firma digital o reclamen un saldo a favor. Santos dijo que una cosa muy positiva es el nuevo IVA a los cilindros de gas, lo que hará reflesionar a las Far antes de volver a la guerra. El ministro de Hacienda propuso pedirle a la UNESCO que declare el 4 por mil como patrimonio de la humanidá y el alza en la gasolina como una tradición cultural colombiana. Yo aproveché y les dije que ya que ponían a tantos pobres asalariaos a declarar renta que por lo menos hicieran los benditos formularios sencillos de diligenciar, pa uno mismo llenalo y ahorrarse el contador. Cuando se llegó al punto del monotributo a las peluquerías, nosotras sugerimos un impuesto bien caro pa los motilaos inmundos, como los de los furbolistas, y un IVA duro pa los tatuajes. A propósito de las peluquerías, esta reforma sí contiene “ideología de género” porque al formalizar a los estilistas legalizan a muchos gueyes, y práticamente les dan patente de corso pa que nunca cambien. Tus tías que te quieren, Tola y Maruja Posdata: Deberían redondiar y que nos abrochen de una vez el hjiuemadre IVA del 20%, pa que sea más fácil de multiplicar. Ñapa: Borrar la cara del Che de la Universidá Nacional ¿no está contra la libertá de cultos? SEMANA CARTA ABIERTA AL CÓNSUL CALERO Daniel Samper Ospina La noticia más inverosímil consiste en la posibilidad de que la corte otorgue razón a una demanda contra el plebiscito impuesta por el propio uribismo cuando pensaban que lo perderían. Muy estimado señor cónsul: Lo sorprenderá recibir esta carta de una persona que no ha tenido el gusto de conocerlo en persona, pero que, por si le sirve el dato, es frecuente consumidor de Ricostilla, aquel sustancioso caldo que lo inició en su carrera diplomática, toda vez que por años usted fue embajador de dicha marca. Llega usted al solio de los más altos dignatarios del país por vía de la representación en el extranjero, preeminencia reservada para los baluartes intelectuales más grandes de Colombia, tales como don Pedro Gómez Valderrama, don José Asunción Silva o, más reciente aún, Carlos Moreno de Caro. Su nombramiento representa no solo una luz de esperanza para los nativos californianos que pretendan conocer de cerca a un presentador de televisión, sino también un bofetón para los opositores de Juan Manuel Santos, que ya no podrán argüir el argumento de que su gobierno utiliza la nómina diplomática para consentir a los Furmanski y demás amigos personales. Al revés: la Cancillería demuestra ahora que no se casa con un único perfil de representante en el exterior. En adelante podrá nombrar como embajador a Jorge Barón, o incluso al Mono de Sweet, antes de que se vea afectado por el monotributo de la reforma tributaria. Permítame, por eso, iniciar esta misiva desmarcándome de las peyorativas observaciones que su súbita faceta de cónsul despertó. Por mi parte, lo defendí: si Calígula nombró cónsul a su caballo, no veía con malos ojos que la canciller se valiera de un presentador de sus quilates para llenar sus fichas libres. Iré al punto: como el señor cónsul se encontrará apenas configurando su equipo de trabajo, quería ofrecerle, de manera respetuosa, que cuente con este servidor para lo que se pueda ofrecer. Soy franco, querido cónsul: cada vez me resulta más extraño vivir en Colombia. Y no lo digo por las noticias insólitas que produce el país, a las que ya me acostumbré: la última fue protagonizada por Enrique Peñalosa, quien, enfundado en una chaqueta blanca, y rodeado por una nube de fotógrafos, inauguró un carril, uno solo, del deprimido de la calle 94: retiró con el pie tres conos color naranja, mientras los carros pasaban, victorioso, y el episodio se convertía en titular nacional: ¿es viable un país semejante? Sucede que ahora las noticias no son sencillamente insólitas, como siempre, sino abiertamente anormales. Sí, querido señor cónsul: desde hace dos semanas, en Colombia todo suceda al revés: el estamento pide guerra y la guerrilla pide paz; Pacho Santos ofrece declaraciones que brillan por su sensatez; el presidente no logra hacer la paz, pero obtiene el Nobel; los uribistas, que antes pedían acelerar el proceso, ahora piden calma para renegociarlo; y el gobierno, que se tomó años, y no meses, en sacarlo adelante, ahora exige celeridad para hacer reparos. De todas ellas, sin embargo, la noticia más inverosímil consiste en la posibilidad de que la corte otorgue razón a una demanda impuesta por el propio uribismo, cuando daban por sentado que perderían el plebiscito: aquella vez, la plana mayor del partido montó un espectáculo en la plaza de Bolívar en el que pregonaban que ese plebiscito ateo, homosexual y castro-chavista era, además de todo, ilegal; y por lo tanto debía de ser anulado. Ya decía yo que no todo lo que proviniera del uribismo tenía que ser, necesariamente, negativo. En este caso les otorgo la razón: hay que fallar en contra de aquel plebiscito espurio, denunciado con grandeza por los precandidatos uribistas, quienes ofrecieron una verdadera lección de conocimientos jurídicos y de amor por la patria al establecerla. Ante semejante noticia, y en medio de esta esquizofrenia general, yo mismo contemplé la idea de pedir el carné de Juan Carlos Vélez Uribe, previa promesa de no ofrecer entrevistas al diario de La República, para militar en el Centro Democrático: para militar con José Obdulio; para militar, en general. Finalmente, este santismo obligatorio, al que me había confinado por apoyar el proceso de paz, me agobiaba: no importa lo que hagas, siempre terminarás apoyando a Santos a regañadientes, me decía a mí mismo: sufrirás por él para que no pierda ante Zuluaga; sufrirás por él porque pierde el plebiscito; celebrarás que se haya ganado el Premio Nobel, asunto que en otro contexto te habría despertado todo tipo de sentimientos venenosos. Pero descarté esa salida porque en el CD también abundan las noticias absurdas: Marta Lucía Ramírez se disputa a muerte dos centímetros de tarima con Carlos Holmes; la senadora Nohora Tovar propone una ley para defender al terrateniente despojador; y Uribe se come el paquete de Platanitos de Iván Duque cuando se voltea. Acá no hay futuro, señor cónsul: lléveme con usted. La reforma tributaria gravará el caldo Ricostilla. Vaya usted a saber cuándo abrirán otro carril de la 94. Y la polarización es miedosa: solo caben santistas o uribistas. Y aunque ya no soporto mi vergonzoso santismo, la sola idea de volverme uribista me llena de ansiedad. Ni siquiera sé montar a caballo. Si me ponen uno enfrente, en lugar de ensillarlo, lo nombraría cónsul, como Calígula. Y muy probablemente en San Francisco. EL TIEMPO TRUMP ES DEL NO Luis Noé Ochoa El triunfo del Trump sería el triunfo del No. No al respeto a la mujer, No al respeto a la soberanía de otros países. No a los inmigrantes. Por suerte, por el bien del país, la gente, cansada de la guerra y las mentiras, sigue saliendo a la calle a pedir ‘Acuerdo ya’. Lo triste es que mientras la paloma sigue secuestrada y el nuevo grito será ¡libérenla ya!, el reloj corre, porque el cese del fuego, como los cauchos, tiene un punto en que se revienta. Dios no quiera.