HISTORIA UNIVERSAL

El autor de la historia muestra su felicidad.

Pues yo creo que tirando p'allá debe de haber algo — Cristobal Colón sobre el descubrimiento de América

Lo que mas me gusta de la historia es cuando el estadounidense Cristofer Coloning del Reino de América descubrió Europa y fuimos a conquistarla y a matar a los nativos del lugar — George Bush sobre la historia que conoce

En cuanto a la historia, esta comienza después de que nace la escritura, lo que lleva a una especia de civilización y tiene como máxima forma de expresión la política — Profesor sobre la Historia

La Historia comienza después de mí — Cristina Fernández de Kirchner cuando se le preguntó sobre la humildad.

Yaoi gratis — Fangirl de Hetalia sobre la historia

Introducción Histórica

Relato cómico de muerte y destrucción creado por el hombre para tapar el vacío que supone la creación de un nuevo Universo hace tan solo 255 (0xFF) años. En la historia podemos encontrar millones de metáforas de lo que debemos y no debemos hacer, pero todas son mentira. Es fácil darse cuenta al observar mentes como las de Adolf Hitler, que jamás existió. Hubiera sido absurdo, ya que Alemania no existe ni existió nunca. Para crear este relato se cogieron extractos de la descripción de Polonia que fueron copiados y pegados sin la menor consideración.

La historia es, pues, un sustitutivo artificial de la Biblia. Cuando Concha Velasco inventó la historia no cayó en algo muy importante: los besitos. Basta estudiar cualquier cultura para darse cuenta de que sin besitos y sexo no existiríamos los delfines.

Nunca encontro una mejor fuente de informacón sobre la historia humana.

Prólogo

La Historia la escriben los vencedores — Aliado de la II G.M. burlandose de los pobres arios en Nuremberg.

Desde tiempos inmemorables, el hombre ha tratado de registrar los hechos más trascendentales que suceden a su alrededor, desde las épicas batallas en la Antigua Grecia hasta la invención del papel higiénico a comienzos del siglo XX, siempre en el afán de guardar para las generaciones futuras, aquel pedazo de historia, que podría servir para evitar cometer los mismos errores, y es que como humanos, se nos es fácil pisar mierda en la calle por la mañana, para volver a pisar la misma por la tarde.

Es así que la Inciclopedia, en su ardua tarea por informar a la humanidad, presenta ante usted, querido lector, el libro más completo en lo que a Historia Universal se refiere, que se halla escrito o plagiado sobre la faz de la Tierra, más de 20 mil bytes de información histórica fidedigna, recopilada por nuestros mejores historiadores y cazadores de tesoros, la más completa ayuda para los profesionales y las tareas de sus hijos.

Arroje al fuego esa vieja enciclopedia de mil páginas inservibles, aquí encontrara la respuesta a todas sus preguntas ¿Por qué se llamaba Edad de Piedra?, ¿Napoleón tenía un sándwich escondido bajo su camisa?, ¿Hitler invadió Rusia por Vodka?. No se detenga, miles de años de historia lo aguardan.

La Redacción

Prehistoria

La Prehistoria es aquella parte de la historia universal que comprende desde aparición del hombre sobre el mundo hasta el regalo de la escritura, por parte de los marcianos, hacia nosotros los humanos hacia el año 4000 a.C.

El hombre no tardo en descubrir la pornografía.

Al contrario de lo que mucha gente piensa, los humanos si convivimos con los dinosaurios, como bien es mostrado en los Picapiedras, lamentablemente nuestros hermanos reptiles no pudieron soportar el hacer las tareas que les encomendábamos, como hacer de grúas y autobuses, que junto a la gran demanda de huevos de brontosaurio para hacer tortillas gigantes, terminaron por extinguir a su población.

En la Prehistoria se distinguen 2 grandes etapas:

Edad de Piedra

La primera de todas, se caracterizo por el gran uso de las piedras en los quehaceres humanos, se la usaba tanto para crear cuchillos y lanzas hasta para la limpieza después de ir al baño.

Esta etapa coincide con el comienzo de la domesticación de los dinosaurios, primero como mascotas y luego como medios de transportes además de otras cosas. También durante este periodo la sociedad humana comienza a rendirle culto a sus muertos, primero enterrándolos para luego organizar pomposas fiestas en honor al difunto.

El arte rupestre también verifica que convivimos con los dinosaurios.

Al final de esta etapa, surge la agricultura, el hombre se da cuenta que plantando esas extrañas piedritas que van dentro de las frutas pueden surgir grandes árboles que le darán más fruta y a su vez más piedritas y así sucesivamente.

Edad de los Metales

El ser humano no tardo en darse cuenta que ciertas sustancias eran más resistentes que la piedra para hacer herramientas, los metales proporcionaron la oportunidad de cazar el doble o el triple, la gente, al cazar tigres dientes de sable, ya no se arriesgaba a lanzar piedras sin hacer el menor daño, provocando la ira del felino que terminaba comiéndose al cazador. Esta época también se subdivide en otras más pequeñitas:

Edad del Cobre. Se descubre este preciado metal, que usado en cuchillos, revoluciona el arte de cortar filetes. Edad del Bronce. Una caída en las acciones de las compañías de cobre, posibilita el surgir del hibrido bronce. Edad del Hierro. Científicos de la Universidad Helénica de Micenas, lanzan al mercado al grandioso hierro, que dominaría el mundo de los metales hasta la llegada de su hijo, el acero, mil ochocientos años después.

El final de la Prehistoria, se marca con la llegada de nuestros amigos verdes, que generosamente nos enseñan a leer y a escribir, con la condición de ser conejillos de indias para sus experimentos por el resto de la eternidad.

Pre-Historia

Así eran más o menos los dinosaurios de la época.

Como la misma palabra lo dice. La pre-historia es un periodo muy aburrido que va desde la creación del universo allá por el tropecientos antes de Cristo hasta el nacimiento de Grecia. Esta época se divide en varias subépocas: El pleistoceno, el tetoseno y el queroseno. En el pleistoceno apareció la chancla de playa y la primera Biblia de piedra, pero sólo era un esbozo, por lo que no salió publicada por ninguna editorial importante. Los dinosaurios también existieron en esta edad. Los dinosaurios son unos bichos con la cola larga, el cuello largo, colmillos y TDT. Algunos modelos contaban con elevalunas eléctrico y cierre centralizado.

La pre-historia acabó con la colisión de una bola de helado de vainilla contra el planeta y los dinosaurios se murieron de una subida de azúcar. Debido a este hecho, a la pre-historia se le conoce también como la Edad Dulce, además de porque se inventó el regaliz.

Como recoge el famoso paleontólogo Pedro Manuel en su libro de cocina, la prehistoria es algo que está rico con un poquito de orégano y nada de sal:

La prehistoria es algo que está rico con un poquito de orégano y nada de sal. Sí señor.

En los primeros años de la historia se crea la Teoría de la evolución de Carlos Dargüin. Esta teoría no es más que una sucesión de sinsentidos sobre una explosión de energía y un mono que le salen dedos, cuando todo el mundo sabe que la evolución sucedió así:

Papá puso una semillita en mamá y nació el huevo, lo que resuelve el prepucio chino: ¿Quién fue antes, el huevo o la cebolla?.

El huevo se parte y se esparcen por el universo en forma de amor.

Un protozoo se transforma y se convierte en un pez; el pez se transforma, le salen patas y se transforma en un mono; el mono se transforma y se convierte en burro; el burro se transforma y se convierte en humano; el humano se transforma y se convierte en pokemon. Todas estas especies se denominan dinosaurios.

La iglesia cristiana nos obliga a aportar su versión de los hechos:

Hace mucho tiempo: Dios creó el universo y puso a la Tierra en su centro.

Días después, Pamela Anderson en bikini surge de las aguas y con una varita creó todas las especies que conocemos actualmente, incluido los abogados.

Edad de Piedra

Ejemplo de arte rupestre moderno

Matense los unos a los otros, porque la sangre que brota del pecho del hermano significa amor — Jesús Monolito dando la lata desde el pleistoceno hasta la edad de piedra

La Edad de Piedra fue una etapa que estuvo de moda durante la era de los dinosaurios hasta que uno empezó a escribir la historia. En ese tiempo no tenían pilas ni corriente eléctrica, por lo que sería una tontería inventar una tele y el mando. No se gastaban mucho en ropa, ya que les gustaba ir provocativos.

Edad de piedra en los 5 ó 6 continentes

África

Un cavernícola haciéndose un alargamiento de pene.

Según la parte de atrás de un bote de mostaza, los humanos empezaron a vivir en África. Se da por cierto por que un bote nunca miente. No había turistas que fueran a ver a los leones, y tampoco protección para que no te clave la oreja en la yugular. En esa época, el ser humano se aburría mucho, mataba algún que otro jabalí o jugaba al parchís. Por eso, un cavernícola empezó a chocar unas piedras, estaba probando con cuánta fuerza tenía que darle a la piedra para romperla, así aprendía a dar golpes precisos durante la trepanación. El cavernícola, cansado, tiró la piedra a un mamut, matándolo en el acto. Los humanos empezaron a construir todo lo que querían con piedras, hasta incorporaron las rocas a su dieta. Una individua humana que estaba sola, porque era soltera, amargada, fea y altamente pesimista, plantó una piedra con la esperanza de que saliera algo bueno. La piedra brotó, dando nuevas piedras que servirían para multitud de herramientas. Gracias a este descubrimiento, los humanos se hicieron sedentarios, que quiere decir que inventaron el ordenador, la tele e Internet, y ya no salieron de sus casas. Una civilización había nacido, pero nadie se interesó en ponerle nombre. La caza se hacía por Internet, y la televisión con 3.849 canales y un solo programa (de un solo capítulo) educaba tanto a niños como mayores. Pero la gente empezaba a pelearse, diciendo que un programa de televisión era mejor que otro y viceversa.

Las personas que se sentían ofendidas se iban a otros lares; la mayoría se fue a Sudáfrica, ya que decían que había muy buenos hoteles. Construyeron las ciudades y vuelta a empezar. Con las prisas hicieron la casa al revés, y había algo que les parecía extraño: se mantenían de pie. Más tarde se dieron cuenta de que en la otra ciudad empezaban las casas por el ático y terminaban en el sótano.

Oriente medio

Las acogedoras casas presentaban un aspecto tan acogedor que invitaban a morir en ellas

En verano se iban al desierto a pasar calor, ya que era lo mejor si habías nacido en la edad de hielo (cuando todo se construía con hielo). Las casas aquí eran de arena, con una sola habitación y sin cocina, ya que la comida se hacía sola si la dejabas fuera (algunas veces hacía tanta calor que la comida y las personas se desintegraban); el cuarto de baño era un agujero muy profundo y oscuro, en el que echaban todo lo que no necesitaban: heces, niños, suegra, orina humana... Estos agujeros han multiplicado su valor en la actualidad gracias a los tesoros que albergan.

Los humanos permanecían allí tranquilamente, de forma nómada, mientras por el camino se quemaban la piel, por culpa de que el sol estaba a solo 43 metros de la Tierra. Como vieron que se vivía bien y había kilómetros de costa (es decir, del centro del desierto a la costa) se asentaron construyendo casas gigantescas de barro (arena y saliva), y aparecieron las primeras civilizaciones como los Babylonios, los Sirios, los Asirios, alter ego de los Sirios, los egipcios, los armenios y los chiquistaníes.

Asia

En oriente las pinturas rupestres eran bastante parecidas a las occidentales

Los hombres de la antigüedad, tras cruzar dos mil kilómetros de desierto y cruzar el tercer y cuarto pino, llegaron a Asia. Allí crearon una floreciente civilización, floreciente por ser ésta su materia prima principal. La usaban para todo. En Asia iban a llamar a esta época la edad de flores, pero para no estudiarse dos nombres se quedaron con sólo uno.

Allí no vivían en cuevas o en casas de arena playera, sino en humildes pagodas de piedra que se hacían en media hora (era de Ikea, con lo que también se caería todo en otra media hora). Los hombres vivían ajenos al mundo exterior. Quizá por su lecturas de gran interés, tanto en la india como en Japón. De cualquier modo, no habían avanzado tanto como para estar en una la siguiente edad. Las lanzas y demás herramientas que utilizaban eran del Chino, con lo que nada más tocarlas se rompías y además las astillas tóxicas se introducían en la piel.

Los niños se adaptaron al medio durante la estancia en Asia

Los asiáticos inventaron durante esta época las tiendas de todo a cien (costumbre posteriormente adoptada por el islam) con las que se expandirían por todo el mundo. En el año 14.532 a.C., en Camboya y Vietnam construyeron los primeros centros de educación para los niños. Desde ese año, todos los niños aprenden el oficio que realizarán durante toda su vida y aprenderán a hacer balones y zapatos de marca.

Al final del año 12.001 algunos habitantes de Siberia llegaron a nado a las costas de Australia. De esa manera el ser humano llegó a Oceanía expandiendo su bonita doctrina de destrucción (desde aquel día, Australia tiene un gran desierto).

América

Los osos polares devoraban a su víctima después de reventarla con un abrazo

Los hombres cruzaron un puente construido con palillos de dientes que unía Asia con América. En el norte, desde la prehistoria existían los indios. Ellos mostraban sus plumas con orgullo y el miembro más mayor de la tribu era el líder junto con una corona de plumas de gorrión o palomo. En América volvieron a encontrar cuevas con osos dentro que les abrazarían y morderían hasta que no pudieran respirar; ellos lo llamaban osos amorosos.

En el norte se mantenían gracias a los búfalos, concretamente en las moscas que tenían los búfalos puesto que en esos tiempos eran muy peligrosos, estos animales volaban, echaban fuego y eran venenosos.

En centroamérica consiguieron una tecnología superior a la del resto del mundo, y posiblemente a la de losvenusianos. Consiguieron hacer lanzas con láser, cámara de vídeo y MP4. A veces utilizaban esta arma para guardar archivos gracias a que tenían una capacidad de 4 bits de memoria. Todo este avance se fue abajo cuando descubrieron el alcohol y la marihuana, que ayudaría a crear en un futuro dioses con nombres impronunciables.

Mientras tanto, en América del Sur todo parecía ir bien. Convivían tranquilamente con los duendes que sufrían grito crónico, una extraña enfermedad incurable que obliga al que la sufre a gritar cada vez con más intensidad durante toda su vida y sin coger aire ni dormir. Construyeron un parque temático llamado "Isla Monotonía, el lugar donde nunca pasa nada". Alcanzó tanto éxito que cerraron antes de empezar las obras para la construcción.

En esta región se han encontrado importantes hallazgos como el chorizo de piedra, en el museo de Tomboekite en algún país no terrestre. El chorizo de piedra muestra marcas de dientes, se cree que perteneció a una estatua de cerdo. Algunas personas en la actualidad siguen intentando comerse esta reliquia, pero el único que ha conseguido conseguirlo ha sido un norteamericano con mucha hambre.

Europa

+18 Al no tener Internet ni el playboy, se apañaban con esto

Mientras en otros lugares del mundo los primeros humanos luchaban por sobrevivir, los europeos mataban en tiempo tallando esbeltas figuras de madera o piedra. Eran vagos, tanto que esas figuras las dejaban gordas porque para que fueran delgadas tendrían que trabajar más.

Se preocupaban por su estética, tanto que utilizaban el estiércol (tanto seco como fresco) de oso pardo como maquillaje. Contrariamente a las creencias populares, los metrosexuales dominaban todo el continente. En la época se empezó a comerciar con la joyería. Esa joyería estaba formada por piercings para la lengua hechos con 3 kilogramos de carbón o pendientes "costilla de toro" por ser ésta la materia prima y usarse sin ser casi tocada.

Eran muy pacíficos y no maltrataban a los animales. Antes de ir a cazar un animal, preferían que se muriera solo al alcance de su mano. Todo esto no es por ser vagos. A veces, en momentos de extremo peligro recurrían a defenderse de los depredadores a base de pellizcos en los ojos.

El arte estaba muy arraigado por toda Europa. Pintaban búfalos, personas, marcianos y en algunas ocasiones especiales como ceremonias y lacomida, pintaban búfalos.

En este lugar el ser humano se dividió en dos razas: los humanos Homo no sapiens y los perezosos.

Oceanía

Las islas que poblaban los aborígenes eran aptas para vivir un gran número de habitantes

Los siberianos llegaron a las costas australianas expandiendo el comunismo, el frío y el tetris. Tuvieron la mala suerte de que esto no cuajara en Australia; por eso hay capitalismo, calor y prefieren el pong.

Los aborígenes inventaron un peculiar instrumento con el que cargaban objetos indeseables como las suegras y facturas. Se llamaba búmeran, aunque en un principio le iban a poner frisbee pero ya existía y no querían tener problemas con la innombrable. Este curioso instrumento siempre volvía cuando lo tirabas, ya fuera a la basura, un volcán o al espacio. Terminator era un búmeran del futuro, de ahí la frase (o palabra) de: "volveré". Ese día, debido al esfuerzo para recordar una frase tan larga, Arnold tuvo que absorber el cerebro a cuatro niños pequeños.

En Australia se encontraron desde animales con muelles bajo los pies y bolsas de plástico en la barriga hasta pequeños seres que se transformaban en tornado. Los humanos se las apañaron para cazarlos. Al principio los drogaban, pero terminaron por drogarse ellos porque la marihuana les quitaba el hambre.

Cuando Australia se llenó de gente, se fueron a nado a las demás islas. Esta vez iban preparados: para que no se los llevara las corriente, los nadadores llevaban una piedra de 5 toneladas atada al cuello. Al llegar a Nueva Zelanda, Tuvalu Ulterior y todas las minislas (las que solo son un poco de arena con una palmera y un tiburón alrededor) se quedaron con unas vacaciones eternas y comiendo coco a todas horas.em esta era se descubrieron las putas.

Restos arqueológicos

Plano transversal del trabajo de ASA en el Kilimanjaro

Posible causa de la muerte del humano descubierto

Como mucha gente sabe, no estamos en la edad de piedra, aunque tú probablemente te acabas de enterar, así que quítate el hueso que tienes en el pelo y utilízalo para algo, como para hacer un caldo o para ponértelo en la cabeza.

Unos niños que vivían en la playa se pasaban el día haciendo agujeros en la arena; como tuvieron un trauma por culpa de que su padre había engañado a su madre con un puercoespín macho, no salieron de su infancia, y siguieron cavando agujeros. Como no podían parar, decidieron hacer una empresa llamada ASA, que significa Agujeros Sociedad Anónima, que normalmente trabaja en lugares tan emblemáticos como Madrid, pero como no sólo trabajan haciendo boquetes que no llegan a ningún lado, se fueron a la cima del Kilimanjaro.

En la, cima se pusieron a cavar como locos; en estado de éxtasis cavaban con una escopeta y un tapón de corcho. A los dos días, los padres que se encontraban en el lago Titicaca, leyeron el diario. En la primera página aparecía que el Kilimanjaro había desaparecido por culpa de un agujero enorme. Como no le interesaba mucho, empezó a leer la sección "familiares", en la que vieron un descubrimiento, el de sus hijos. Habían descubierto un cuerpo de un hombre, por cuya vida, desgraciadamente, nada se pudo hacer. Era de la prehistoria, y como tenía una piedra al lado, llamaron a la época en la que vivió el cadáver "edad de piedra".

¿Por qué la edad de piedra es de piedra y no hay una de gomaespuma?

El hombre, castrado, solo podía arrastrarse por el suelo para escapar

Todo comenzó un bonito día en el que una bella muchacha de pelo en pecho decidió partir una piedra (en realidad cartón piedra) en los cojones de su novio. Por más golpes que le daba, la piedra no se rompía y así se llevó durante 5 horas hasta que se fracturó (la piedra, su novio se cortó las venas a las 3 horas).

La pobre mujer que se quedó sin futuro esposo, buscó el consuelo en su pobre roca. Intentó por todos los medios buscarle algún uso, pero sus amigos no querían ayudarla. Sus compañeros de cueva inventaron unos calzoncillos de piedra (también hicieron tangas) para protegerse de las agresiones de la inocente mujer. Con el tiempo fue sustituido por la ropa interior de esparto, pero este fue un gran logro, el comienzo de la edad de piedra.

Hombre primitivo

El hombre primitivo o más conocido como Homo sapiens estupudus, vivió en la tierra, donde la civilización era poco desarrollada, por la falta de escritura, poco desarrollo tecnológico y la escasa transformación del entorno.

Habitante promedio

El mono evolucionó en hombre prehistórico en el nivel 16, y este a mono actual en el 36 Los hombres primitivos no eran como los de ahora, ellos no se compraban la ropa, ni se compraban las minifaldas , ni se ponían zapatillas con medias deportivas ni nada , solo le arrancaban amablemente la piel a los animales salvajes (en el zoo no permitían la entrada a humanos). Tampoco podías ver a alguien limpio, es más, no sabían lo que era eso. No era raro ver a un individuo con un pájaro pegado en la espalda dándole matraca gracias a la capa de porquería pegada. Otra diferencia con los habitantes terrestres actuales es la comida. Ellos se llevaban cualquier cosa a la boca, si se movía se le daba un hachazo y listo. No les extrañaba ver una zanahoria púrpura y con patas en una montaña de estiércol, ellos se la comían. Hay varias características que se repetían en los individuos que vivieron esos años rascándose el culo:

Hombre

Dado el tamaño del hombre, se cree que tenía este aspecto

Nombres comunes: Uebopez Toso, Unga Dunga, Bush. Altura: 0,3 pulgadas. Esperanza de vida:13 años, en casos extraordinarios llegaban hasta los 13 y 19. Inteligencia: -195 C.I. Peso: 1,4*10−153 gramos Características especiales: inventaron grandes herramientas como el palillo de dientes y el sombrero de piedra. Gracias a esto la esperanza de vida se alargó y la principal causa de muerte cambió por atragantamiento por palillos o fracturas en las cervicales y sabían hablar inglés y chino.

Mujer

Una niña pequeña jugando con su padre

Nombres comunes: Tetis, Anga danga, Tuga duga. Altura:1.500 metros Esperanza de vida 4 años y 4 minutos. Inteligencia:-64 C.I. Peso:8 toneladas Características especiales:inventaron la agricultura plantando tomacco. Tenían un metodo de transporte clásico, un hombre les tiraba del pelo hasta su destino. Los hombres morían después de llevar más de 560 kilos de peso.

Cultura

Herramientas

El hombre está lleno de curiosidad, por eso desde tiempos inmemoriales ha inventado objetos que le facilitaban la vida. En la actualidad, mediante la maquinaria moderna, se ha cavado en la tierra encontrando herramientas de la antigüedad.

Herramientas de la edad de piedra: Palanca: se desconoce su verdadero uso. En las cuevas se han visto imágenes, en la que un hombre le daba a otro con una palanca o golpear al otro para hacer valida su opinión. A partir de estas imagenes, los científicos han formulado que debía servir para rascarse la espalda y como justiciero.

Preservativo de termitas:en esta época también se preocupaban por las enfermedades de transmisión sexual. Esa es la razón por la que los hombres primitivos utilizaban este preservativo con termitas vivas que daba un cosquilleo, placer y a la vez dolor hasta quedarte sin preocupaciones.

Con estas dos herramientas vivieron durante siglos, hasta descubrir el bronce.

Comida y bebida

Esta estatua representa a un hombre primitivo buscando comida

Toda persona que se precie conoce una gran variedad de alimentos que adornan la mesa cada día, en ocasiones adornan hasta la pared. Pero hace tanto tiempo, cuando el fragasaurus daba sus primeros pasos ya al entrar en la adolescencia, los hombres se comían lo primero que se encontraban. Tenían demasiado tiempo libre, y nada ni nadie les impedía comerse cualquier porquería.

Su dieta se basaba en pie de mono gangrenado con bilis de elefante con úlceras de estómago. Todos los días desayunaban, almorzaban, merendaban y cenaban la misma comida. Las mujeres embarazadas lo tomaban para disminuir los dolores del parto, ya que el feto moría.

Posteriormente se introdujeron algunos alimentos más nutritivos en su dieta, principalmente vegetales. Entre estos alimentos con un gran componente nutritivo se encuentran el Cuesco de lobo y boleto de Satanás. En cuanto a la bebida tenían un gran abanico de posibilidades. Podían beber agua a su gusto: de mar, de río, de haberse lavado...y también podían beber orina o sudor de cualquier animal. Aunque normalmente elegían la sangre de cucaracha que además de poder compararse con el mejor de los vinos, era muy abundante.

Religiones primitivas

En la actualidad los seres humanos sienten miedo por misiles nucleares, terroristas y demás tonterías. Pero en el pasado eran objetos/seres muy peligros a los que cualquier humano se enfrentaba día a día, como los leones, las hojas de los árboles, etc. Por eso, como solución a esos males, lo mejor era rezar. Había 3 grandes religiones que dominaban cada una un continente, estando todo el mundo influído por la religión

Barranquista: Adoraban al dios de las alturas y a su esposa Caída (se llamaba así). Según su tradición, todos los viernes se tiraban desde una pendiente lo más inclinada posible, y si tenía piedras incandescentes y afiladas, mejor. Se expandió rapidamente por toda Asia. En solo 12 siglos el credo barranquista llegó desde Corea del Sur a Corea del Norte.

Hermana menor de la pequeña (Tetis, Anga danga, Tuga duga) aparentemente con transtornos mentales y de "anorexia" :D.

De la gorda: Creían que las mujeres y hombres que sobrepasaban los 700 kilos tenían un cuerpo perfecto que atraía a los individuos de ambos sexos. Estuvo presente en Europa y en América del Norte. En algunos pueblos de esta región, la religión cobró fuerza gracias a una comida sana y nutritiva llamada hamburguesa de tamaño XXXXXX...XXXL. Todos las noches celebraban el día de la gorda, en el que la más pesada de la tribu (si el más delgado pesaba 312 kilos, esa pesaba 12 veces más) se tiraba encima de los individuos de la tribu, uno a uno hasta que sus huesos estaban hechos polvo.

Nihilista: No hacían absolutamente nada. El día más importante de los nihilistas consistía en la huelga de hambre tirados en el suelo sin hacer ningún movimiento, que ahora ha sido adoptado por el islam y llamado "Ramadán". Lo extraño es que sin hacer nada, se considere religión.

Temor a la muerte

La Parca devorando a los pobres individuos

Los fokas creían que la religión se creó por el temor a la muerte y por otros motivos sin sentido. En realidad todo comenzó un día en el que la muerte, que estaba dando su paseo matinal, se encontró con un grupo de personas. Éstas, al verla, le mostraron la temporada primavera-verano, a lo que la parca contestó que llevaba esa ropa por que era una prenda familiar, como sus calzoncillos, y que se iban heredando. Los ignorantes empezaron a tirarle piedras a la muerte hasta dejarla desnuda. Al ver algo tan terrible los humanos adquirieron un terror innato a la muerte.

Construcción

La flojera podía más que la necesidad y las casas se hacían con una sola pared

Era una época difícil y el ser humano acostumbraba a buscarse la vida en el campo y en los baños públicos. No habían adquirido conocimientos destacables como el de cinco miran y uno trabaja. Lo único que nos une con nuestros ancestros es la duración de las obras.

Primero comenzaban con lo más fácil, una pequeña casa. Alguno iba en busca de roca para formar su vivienda mientras los otros gastaban sus energías en saltar a la comba del balón (con pequeñas piedras cortantes debajo las ponían de cancha y el que las corriera le hacían un pete). Cuando el compañero traía la piedra, los demás se amputaban los pies o morían desangrados, entonces empezaba la obra. En ese tiempo no se hacían ni boquetes niná', ponían cuatro piedras y una hoja de laurel a modo de techo y fin. Pero todo esto era muy fácil, con una sola piedra no podían construir nada y menos cuando traían grava. Así se construyeron las casas durante la primera mitad de la edad de piedra, permitiendo cobijar a las familias del clima adverso.

Apartamento amueblado de 100 m², cocina, 5 habitaciones y 2 cuartos de baño

Para los curiosos ahora viene la fabulosa historia de Caperucita Roja la segunda mitad de la edad de piedra. Según los restos fósiles encontrados en Villa Alpargata, los seres humanos encontraron una manera de mover grandes objetos. Según unos jeroglíficos hechos con orina humana, se dedicaban a humillar a las rocas en público para obligarlas a moverse. De esta manera tan práctica construyeron casas para todos. Poco más tarde se inventó la palanca, con la que a la roca además de humillarla le pegaban.

De la nada surgieron inmobiliarias que, sin aparecer en ningún medio de comunicación, adquirieron una gran fama. Prometían bloques de apartamentos de 200 m², amueblados y con todo tipo de comodidades. Para culminar con las virtudes de las viviendas, la colocaban a pie de playa, pudiendo sentir a los peces abisales.

Aspecto sobrenatural

E.T. da nueva tecnología a los humanos

Científicos especializados de Cuarto Milenio y pastuzos roscones S.L. (Esta última en menor medida) han investigado durante 4 largos años de 365 días cada uno. Las dos empresas han estado buscando la conexión que une a E.T. con los restos encontrados al lado de un contenedor de basura.

Tras numerosas investigaciones han dado con la solución al problema. En la primera investigación realizada por este grupo, dieron con la relación. Como solo hubo una investigación no se puede contar mucho más. Según las imágenes realizadas en papel antiguo datado en el 13.000 a.C y que se encontraron tiradas en el suelo, E.T. visitó a una tribu amazónica en busca de una cabina telefónica. Tras el descubrimiento de ese dato intentaron buscar cómo influyó el hombre con una bolsa de 500 de marihuana en la vida de los calamares gigantes trabados durante la edad de webas.

Arte rupestre

Qué dibujo tan simplón. Creo que le añadiré un par de retoques y alguna cara sonriente. — Tú a punto de ser encarcelado por destruir una pintura paleolítica.

Esta pintura en piedra ilustra algunas de las diversiones favoritas del hombre primitivo.

Se denomina Arte rupestre a toda manifestiación artístisca plasmada en una superficie rocosa, como el interior de una cueva o el cerebro de un inciclopedista. Habitualmente se usa este término para referirse a las pinturas prehistóricas que hacían los antiguos para superar su escasez de cómics Marvel, televisión o cualquier otra cosa con la que pasar las horas muertas. Sin embargo, el arte rupestre puede aplicarse a cualquier otra expresión artística en roca, como los budas gigantes de la China o las estatuas que aparecen a ambos lados del río en el final de la primera película de El Señor de los Anillos. "que drogon el que escribio esto"

Pintura rupestre

Una auténtica pintura rupestreque demuestra que el hombre sí convivió con los dinosaurios.

La pintura rupestre es aquella que se hace en el interior de una pared rocosa. Claro que si tomas una roca, la agujereas con un pico, la iluminas con una lintera y le dibujas un par de micropitufos con un pincel de diez milímetros, lo más probable es que nadie vea tu magna obra. Por ello, a pesar que esta pintura rupestre en miniatura existe y está muy extendida en varios rincones del planeta, la pintura rupestre más famosa, con diferencia, es la que se encontró en el interior de algunas grutas, especialmente en Europa.

La pintura rupestre de las grutas, en realidad, no es más que un par de tipejos mal dibujados, con las piernas estiradas como si fuerapretensiosos).

Interpretación

¿Por qué los hombres del paleolítico se dedicaron a pintar sus andanzas en las paredes de sus cuevas? Esa es la gran pregunta que todos nos hacemos al menos cuatro veces por día. Porque, ¿no soy el único que piensa en eso continuamente, verdad? ¿¿Verdad?? ¿Sería para que trajera buena suerte? ¿A modo de manifestación religiosa? ¿O es simplemente que se aburrían mucho y en esa época no había enciclopedias humorísticas en internet con las que perder el tiempo? Probablemente sería esto último.

Escultura rupestre

El monte Rushmore, una gran obra de la escultura en roca (en inglés: rock sculpture).

La escultura rupestre incluye diversos tipos de estatuas que se han esculpido directamente sobre la pared rocosa. Esculpir sobre la roca natural es bastante difícil, debido a lo cual la mayoría de las magnas obras de este estilo han quedado inacabadas o mal definidas. Los Budas de la China, por ejemplo, sufren un evidente problema de obesidad, mientras que las cabezas de presidentes en el famoso monte Rushmore han quedado sin cuerpo, básicamente porque los escultores ya estaban demasiado cansados

El método para crear esculturas rupestres varía mucho de un escultor a otro. Se pueden hacer con materiales que van desde dinamita y grúas con bolas de acero hasta picos e incluso rayos láser para los pequeños detalles. Algunos fakires de la India intentaron hacer esculturas en piedra con la punta de su miembro, con resultados poco afortunados.

Arquitectura rupestre

Sí, es espaciosa, y el barrio no es nada ruidoso, pero... ¿El acceso por transporte público no es un poco limitado?

La arquitectura rupestre consiste en hacer los edificios en la misma roca de la montaña. Esta arquitectura no fue especialmente prolífica en las playas caribeñas, ni tampoco en el Polo norte, por motivos que el lector despierto sabrá deducir. Aunque en realidad, la arquitectura rupestre no fue muy prolífica prácticamente en ningún lugar del mundo, básicamente porque construir un edificio en la piedra es un trabajoMUY tedioso. Sin embargo, lugares como Machu Pichu (Perú), la ciudad de Petra (Jordania) o el famoso templo pastafari de treinta metros excavado con cucharillas en el lateral de unas minas de fosfato (Tuvalu Ulterior), demuestran que a lo largo de la historia siempre ha habido algún gobernante enloquecido con ganas de malgastar recursos y tiempo en empresas descomunales.

Actualmente, muchos países buscan dar solución al problema de la falta de vivienda alojando a los excesos de población en magnas obras de arquitectura rupestre. La idea es excavar cuevas en los montes, meter allí a los jóvenes que se quejen de los precios de las hipotecas y luego sellarlas a cal y canto. Para hacerlo parecer más atractivo, se lo publicitará como "vivienda rústica", que suena muy hippie y moderno.

Revolución neolítica

La primera revolución de la que se tiene registro, ocurrida en 1968 según los creacionistas, o en el octavo milenio a. de C. según investigaciones científicas aún menos serias. Tuvo su origen cuando, durante una disputa por los colmillos de un mamut muerto, un miembro de la tribu Krog (neanderthal) mató de un garrotazo en la cabeza a uno de la tribu Gaar (homo sapiens), lo que provocó la sublevación de éstos contra el dominio neanderthal.

Aunque eran superados ampliamente en número por los neanderthales, los homo sapiens tenían la ventaja de haber descubierto el fuego antes que ellos, y lo usaron para fabricar cócteles mólotov y las primeras armas de fuego, hechas de piedra pulida, pues los metales no serían descubiertos sino hasta mil años después. La revolución finalizó con la extinción total de los neanderthales y otras especies de homínidos y megafauna que lucharon por el bando perdedor.

Post-pre-historia

Los egipcios se van de marcha.

Edad en la que predomina la civilización egipcia. Como todo el mundo sabe, los egipcios inventaron las pirámides hacia arriba, las matemáticas y el gato. Eso de las pirámides me intriga a mí porque, mira, mi vecino José (se pronuncia [jose], no [josé]) hizo una pirámide de alambre, puso un trozo de pan dentro, lo dejó ahí durante un mes y, milagrosamente, el pan se pudrió. No me lo explico. Una vez fuí a una charla sobre las pirámides que me dejó perplejito perdio. Llega un hombre y va, y el tío empieza a explicar propiedades sobre las pirámides que no me las puedo explicar. Por ejemplo, ¿a que no sabías que la punta de las pirámides miraban hacia arriba? ¿Ni que tenían cuatro lados? Eso son cosas que no te explican en la escuela y son de interés general. Y da la casualidad de que las pirámides mayas y aztecas esas también miran para arriba. Eso es facil de explicar, ¿es que nadie se da cuenta de que los aztecas y los egipcios se podían mandar faxes?. Pues no, tengo que ser yo el lo diga.

La creación de los egipcios es muy difusa. Según un antigua leyenda urbana, los egipcios surgieron de la costilla de Dios y estan hechos de un material salado y huelen a jabón.

Una historia de la época es la cosa esa de Moisés. Moisés estaba enfadado porque los egipcios maltrataban a los judíos (quédate con este nombre, el de los judíos, no el de Moisés, porque aparecerá en otras partes de la historia), y como no existía ningún sindicato de trabajadores, Moisés creó la UGT, que aparte de ser un sindicato también es una multinacional de cines. Con la promesa de una mañana mejor, los de UGT intentaron irse de Egipto, pero no podían porque el faraón, que es el rey de los egipcios, tenía las llaves. Intentaron amenazarle con inundaciones de ranas y matanzas de primogénitos (o matanzas de ranas e inundaciones de primogénitos; o inundaciones de matanzas y primogénitos ranas). Al no caer en saco roto, Moisés y los de UGT se fueron para el este, sin darse cuenta de que hacia allí había un mar y que los judíos no respiran debajo del agua por egocentrismo. Así que cogieron unas pajitas y se bebieron el mar negro, o el mar que estuviera allí, y lograron pasar. Pero claro, beber tanta agua no es bueno y cuando llegaron al otro lado tuvieron que mearlo todo, con la suerte de que los egipcios estaban debajo y se ahogaron. Desde entonces, los egipcios tienen miedo al agua e intentan que el Nilo no llegue a su país poniéndole presas.

Y os preguntareis, ¿qué pasó con los judíos?. Pues tras un mes o año viajando por el desierto, Moisés subió a una montaña a por hierba y tuvo una revelación de Dios, que le dio dos tablas con 10 mandamientos. Cuando Moisés bajó de la montaña a darle la buena nueva a los judíos, vio estos se habían acabado el calimocho sin esperarle, y del cabreo que pilló, Moisés se cargó las tablas, lo que provocó que Dios también se cabreara y le dijo: "Pos ahora te jodes y vas a estar toda tu vida dando vueltas por el desierto y los judíos no van llegar a su tierra hasta que tu te mueras, cabrón."

Edad Antigua

El comienzo de la Historia propiamente dicho, comprende desde el comienzo de las abducciones, hasta la caída de Roma, a causa de un resbalón con una cascara de banana, en el 476 d.C.

La edad vieja es la Edad de los imperios I, (en la cual puedes cazar mamuts y solo puedes crear chosas) luego más adelante iría la segunda parte.

El primer imperio en aparecer fue el imperio griego, que traería importantes avances tecnológicos al mundo, como Internet o lapices con goma de borrar en la punta de atrás, con lo que grandes filósofos como Aristóteles o Platón podían escribir sus pensamientos sin miedo de equivocarse y tener que usar lefa de burra, que además de ensuciar, olía. Luego vendría el imperio armani, formado por los armanos, que carecían de todo conocimiento bélico, pero vestían como nadie. Ellos se adueñaron de París, Milán y Cibeles. Pero duraron poco, ya que se les enganchó un hilo en una piedra y paulatinamente se fueron quedando en pelota picada. ¿Alguna vez te has preguntado por qué se dice a estar desnudo estar en pelotas? Pues yo sí.

Babilonia y Persia

Las primeras civilizaciones importantes, se asientan a orillas de los ríos Tigris y Éufrates, famosas por su escritura con triangulitos y la filosofía de “ojo por ojo” contenida en el código de Hammurabi, que tantos beneficios y tuertos le ha dejado a la humanidad.

Reyes como Nabucodonosor II son famosos por enloquecer en medio reinado y retirarse a vivir entre las bestias abandonando todos esos lujos ¿Qué tonto no?. Otro conocido es el emperador persa Jerjes, por su obstinación en conquistar un cachito de tierra a los griegos.

Mesopotamia

¿Yo, el presidente de Irak? Creo que se equivocan, yo soy el emperador de Mesopotamia — Saddam Hussein conversando con sus verdugos.

¡Seré el próximo emperador de este pintoresco país! — Mark Chang confundiendo a Mesopotamia con su país natal, Yugopotamia.

Travesti en escultura de cerámica. La historia de Mesopotamia es prolífica en innovaciones.

La historia de Mesopotamia abarca un gran período de la historia humana en la cuenca fluvial que media entre los ríos Tigris y Éufrates en lo que actualmente se conoce como Irak, e incluso algunos sostienen que abarcó el Río de la Plata y el norte argentino. Técnicamente la Mesopotamia que estuvo de moda sobrevivió hasta la caída del imperio neobabilónico con Bob Marley como rey pluscuanperfecto.

Inicios en el Nuevolítico

Los primeros atisbos de civilización en Mesopotamia se registran en el Nuevolítico que, como su nombre lo indica, corresponde a una nueva Edad de Piedra, la primera de las cuales ahora conocemos como Viejolítico. No está muy claro porqué los hombres de Cromagnon que vivían por esos lares tuvieron de pronto un interés en volver a hacer fuego con un par de piedras y vivir de la caza del brontosaurio, pero así fue. Posteriormente se asentó la ganadería y la agricultura, aunque se desconoce qué podía crecer en un clima desértico en el que la única vegetación que prospera son las armas de destrucción masiva.

Así fue como entre los años 6000 y 5000 Antes de Cristo se formaron los primeros asentamientos mesopotamos con nombres fáciles de pronunciar hasta para un imberbe tartamudo como Umm Dabaghiyah, Yarim tepe y Buqras que pertenecían a las culturas Hassuna-Samarra, Halaf y la del Pastafarismo.

El Obeid

Los primeros habitantes de Mesopotamia eran muy cariñosos con sus animales. Friso del período de El Obeid en el que un ganadero le limpia el culo a su vaca.

Hacia el 4500 antes de Cristo esta fue la cultura más importante en Mesopotamia, tanto que algunos arqueólogos afirman que en esos tiempos se inventó la primera consola de videojuegos, un rudimentario aparato de madera en el que una carreta de bueyes debía evitar unos peñascos rodando y llegar sin novedad a su aldea. En el año 4000 se establece el asentamiento de El Obeid principalmente gracias a la llegada de nómades, extras de cine y vagos que se cansaron de cazar y que buscaban vivir del subsidio de cesantía.

Las estructuras sociales evolucionaron y ahora podían distinguirse los ricos de los pobres, lo cual representó un gran avance desde los puntos de vista de la antropología y la sociología vigente hasta el día de hoy y que hace furor en continentes como África y América del Sur.

El Uruk

Rueda mesopotámicamente innovadora.

Corresponde al período en que Mesopotamia evoluciona del estado de aldea. Muestra del avance de la civilización son unos simpáticos cilindros con los cuales se podían grabar bueyes sobre arcilla, y más adelante automóviles atascados en el tráfico matinal.

Este período, correspondiente al IV milenio antes de Cristo, se conoce también por la introducción del metal, en particular del heavy metal (faltaba mucho aún para la irrupción del Death Metal).

Fueron tiempos de gran inventiva para la humanidad, creándose el torno de alfarero para los flojos que no querían hacer sus vasijas sólo a mano. Ah, se nos olvidaba: también se creó la rueda y por extensión el accidente de tránsito.

Período dinástico arcaico

Es el período comprendido entre el 2900 a. C. y el 2334 a. C. La civilización sumeria floreció (tal como las margaritas) en este lapso como resultado de los avances culturales del período Uruk, que se caracterizó por el desplazamiento de los pobladores hacia las ciudades y el levantamiento de murallas protectoras. También la escritura tuvo un mayor desarrollo, pues ya no sólo se ocupaba en las cuestiones administrativas, sino también en textos religiosos, narraciones, chistes y dedicatorias poco amigables para el prójimo.

No se sabe mucho de Mesopotamia en esta época, ya que los registros escritos son escasos, debido posiblemente a la flojera persistente de los escribas en ese tiempo, aunque no debe descartarse una huelga de brazos caídos. Sin embargo, a finales del período hay más abundancia de registros, y ninguno refleja buenas noticias en cuanto a la situación de la gente. El período dinástico arcaico también está marcado por cierto tinte bélico, todas las ciudades estaban en constante conflicto entre sí (¡qué amargados!). Uno de los registros más importantes es la Estela de los Zopilotes, en donde se narra la disputa que tuvieron las ciudades de Lagash y Umma. Recientemente, los académicos han podido establecer que la causa inicial del conflicto fue un mal pago por unas cabezas de ganado por parte del rey de Umma. El conflicto pudo ser resuelto poco tiempo después con un poco de persuasión, pero tiempo después la disputa fue reanudada y terminó con la victoria de Lagash sobre Umma. Aparte de la victoria sobre Umma, el entonces rey de Lagash logró imponerse sobre toda la región, lo que por supuesto a nadie le agradó.

Período acadio

Durante el renacimiento que surge luego del predominio nómade aparecen los primeros malls de la historia.

Gradualmente los territorios de Mesopotamia fueron poblándose con semitas que venían desde Arabia, aunque era muy pronto para sinagogas, cuando Sargón el Grande logró unificar por primera vez toda la cuenca bajo un único mandato, a base de convincente persuasión y buenas maneras. Sin embargo la imprecisión de la historiografía relativa a esos tiempo es de tal grado que es igualmente probable que Sargón haya sido sólo un pobre estibador de algún muelle del Éufrates. Luego de múltiples revueltas locales, ácidas quejas por la baja calidad de los postres y la muerte de Sargón vinieron (Uds. ya lo saben) más guerras, resultado de lo cual la capital de esos tiempos fue arrasada hacia 2230 antes de Cristo por nómades y vendedores de autos usados.

Cultura

Ejemplo de escritura cuneiforme. En esos tiempos no existía la letra "O".

Mesopotamia fue la cuna de grandes culturas que tuvieron gran importancia en el campo del arte y las ciencias. Desarrollaron una de las escrituras más antiguas: la cuneiforme, o como la llaman los grandes académicos, los surquitos esos. También crearon códigos de leyes, un calendario similar al nuestro (que después un tal Gregorio se agenció sin pagar el copyright) y el sistema sexagesimal.

Código de Hammurabi

En esos tiempos se obtuvieron muchos avances en materia legal, principalmente el famoso Código del rey Hammurabi, un plagio sistemático de la Ley del Talión. Pese a que se cortaban manos, orejas, piernas y otras partes del cuerpo bajo este código, se trata de la primera ley escrita que ningún rey podía alterar. La aplicación de este código significó también que los sacerdotes no administrasen más las leyes, pudiendo dedicarse a actividades más interesantes.

Religión

Representación religiosa del dios Saddam, luego de una noche de insomnio.

En toda Mesopotamia, la religión era politeísta, y cada ciudad tenía sus propios dioses . Además estaba basada en las fuerzas de la naturaleza, hasta que Hammurabi se aburrió y le dio preferencia a Marduk, encargado de establecer el orden cosmológico, transformando al resto de las deidades en sus secretarias. Así pues, tenemos por ejemplo a Enlil, dios del agua; Anu, dios del cielo; Enki, dios de la tierra y Saddam, dios de la guerra. Estos dioses incluso tenían atributos humanos: moraban en el templo de alguna ciudad, tenían esposas (o esposos, según el caso) e incluso tenían necesidades sexuales y fisiológicas.

Trascendencia en el mundo actual

Los mesopotámicos fueron pioneros en pasar del nomadismo al sedentarismo (se dieron cuenta que con tanto caminar, no había tiempo para cosasrealmente importantes). También fueron los primeros grandes negociadores del mundo antiguo (se explica por el hecho de que fueron los primeros comerciantes semitas). A partir de estos grandes comerciantes apareció posteriormente la fama de los grandes negociadores judíos y los comerciantes árabes. Fueron los inventores de la rueda, que al principio fue cuadrada y el encargado de llevar el carruaje era un niño de no más de once años. Luego se dieron cuenta de que esta rueda no era muy efectiva, y decidieron crear una nueva rueda redonda cambiando además al niño de once años por uno de doce años para solucionar este último problema (realmente esto último fue una solución, ya que para motivar al ya pre-adolescente de doce años, solo era necesario otorgarle una noche con unadistinguida de la localidad). Mesopotamia fue además la cuna de grandes naciones como Irak, Pakistán, la Atlántida, parte de Israel, Groenlandia y cualquier otro país que pueda recordarse.

Antiguo Egipto

Las piramides de Gized, maxima expresión de la cultura egipcia.

Desde su asentamiento en la orillas del Nilo hacia el año mil y tantos a.C., los egipcios supieron que aquel valle fértil sería bueno para el cultivo de alimentos, y no se equivocaban.

Durante siglos, Egipto fue una gran potencia en el norte de África y Mesopotamia, regida por los carismáticos faraones, encontró el esplendor con la construcción de majestuosos edificios llamados “Pirámides”, que servirían de inspiración para los timadores de la actualidad en la creación de “pirámides financieras”. Otro logro de los egipcios fue la creación de la momificación, una forma elegante de pasar a mejor vida, aunque solo disponible para las familias acaudaladas, el paquete completo incluía: la momificación, adornos de oro, un sarcófago vibrador y la posibilidad de enterrar a tres sirvientes vivos contigo.

La magia no estuvo ausente en el Antiguo Egipto, donde era deporte nacional lanzarle maldiciones a las tumbas para sorprender a los que las visitaban sin permiso. La decadencia de este imperio comenzó cuando su última faraona, la excéntrica de Cleopatra, endeudó hasta el cuello a Egipto comprando productos de belleza al Imperio Romano y fue su negativa a pagar lo que llevo a este a invadir Egipto.

Antiguo Egipto

Antiguo Egipto.. que recuerdos.. aquel papiro que encontré llevaba grabada la historia de un noble caballero llamado Don Quij... ¡Preciosas pirámides hallé en Egipto! — Miguel de Cervantes sobre su biografía

Tonto el que lo lea .

Una imagen vale más que mil palabras.

El Antiguo Egipto, para muchos el único que conocen, toda toda la etapa en este país que ocurriera antes de hacerse ese ordenador que funciona con vapor y que estás usando ahora. Esta etapa se divide en sub-etapas, como imperio nuevo, seminuevo, medio, semimedio, semiantiguo, antiguo y semiusado. La gente escribía con dibujos, les encantaba cargar con piedras y envolverse en trapos viejos.

Historia

A partir de lo que nos cuentan los paleontólogos y un hallazgo encontrado en la ciudad turca de Aranda del Duero, en el centro del desierto se formaron de la nada una pareja dehumanos que estaban hambrientos, sedientos, tenían miedo y tenían calor. Como estaban desnudos se pusieron un cactus en sus partes nobles, vestimenta que se convirtió en el traje típico egipcio. Estos dos individuos superaron sus inhibiciones y procrearon a miles de vástagos.

Según las teorías científicas, los egipcios se afincaron a las orillas del Nilo en el siglo XI a. C. y se construyeron viviendas cerca de la orilla. El único inconveniente era que cuando el río subía, mojaba la ropa tendida. El resto, como las muertes, derrumbamientos, peces en los calzones... eran males necesarios.

En su mayoría eran pescadores. También existían otros oficios como cargador de piedras, cazador, constructor... pero todos se resumían como esclavo.

Salvador Dalí a la izquierda con el Faraón con su corona a la derecha y le gustaba la pichula de perro..

Los egipcios se pasaron siglos dando vueltas por el desierto sin hacer nada, hasta que se pusieron de acuerdo en trabajar. Por medios democráticos se decidió en qué trabajar, a muchos no les gustaba pero había que hacerlo. Primero nombraron a un líder que daría su vida por gobernar a su pueblo y recibiría el nombre de faraón porque Rey tenía copyright. Como en las votaciones, algunos no aguantaban una vida tan dura. El faraón tenía muchas incomodidades: poligamia que lo agotaba sepsualmente, esclavos que siempre esperaban piedad, dinero que por más que gastara no podía acabarse, palacios tan grandes que mandarlos limpiar era un suplicio... pero siempre le quedaba la satisfacción de ver como se hace bien su trabajo.

Al principio había faraones en el sur y en el norte del país, pero para ser más chulos que nadie, ellos decían que eran del alto y bajo Egipto respectivamente. Tiempo después un listillo se quedó con los dos reinos y se encasquetó las dos coronas en la cabeza, costó trabajo pero lo consiguió.

Durante la historia de este país gobernaron faraones buenos, malos, amorfos, hermafroditas, griegos y algún que otro cocodrilo del Nilo, todo hasta que llegaron los romanos a joderla en grande (a Cleopatra).

Lenguaje

Dos currículums. El de la izquierda es experto en peines, pájaros, cruces y cosas raras con flechas. El de la derecha es entomólogo, como Grissom.

El pueblo egipcio pertenecía a ese pequeño grupo que hablaba antes de darle un palo en la cara al otro. Les encantaba comunicarse pero para ello necesitaban un idioma, eligieron el idioma egipcio porque era el que se llamaba igual que ellos. Esta lengua se difundió gracias a los chalets al lado del río que se compraban los gobernantes. Les ordenaban a los esclavos que escribiesen en la pared y claro, con el tiempo todo se aprende. Solo tenía un aspecto perjudicial, que cuando terminaban de escribir en la pared el dueño de la casa les denunciaba por hacer graffitis con su permiso, cosa que en aquellos tiempos era un crimen.

Escritura

La escritura egipcia era un misterio hasta que Napoleón encontró en unos de sus trayectos en moto con una roca con inscripciones. Se encontraban insultos en varios idiomas.

Napoleón la guardó cuidadosamente en una maleta para que no se estropeara. La maleta estaba sujeta a la moto por un cordón de zapato. Descubrió lo que decía el texto gracias a un traductor automático de los que hay por Internet. Esto fue un gran descubrimiento que hizo posible la traducción de textos egipcios y dibujos de animales.

Idioma Egipcio antiguo Pronunciación Traducción

[Groermgifilangnmhhrikadk] A

[Groermgifilangnmhhrikadk] Allí

[Yeeeeja pájaro] If llu wana bi mai lover

Literatura

La Wikipedia egipcia: las letras rojas son enlaces a páginas inexistentes. La versión egipcia de la Inciclopedia, en cambio, se quemó en el incendio de la Biblioteca de Alejandría.

Huebomtep, uno de los primeros faraones del Alto y Bajo Egipto, dio la orden a los escribas de usar el alfabeto en toda ocasión que ello fuera posible, y que, si no era posible, hacer lo imposible para que sea posible.

Los escribas se pusieron, entonces, a escribir lo que sea en cuanta piedra, pared y monolito encontraron. Pero esto de picar piedra les sacaba callos y los dejaba sin fuerzas para cumplir por las noches con sus deberes maritales. La situación llegó al límite cuando un altísimo monolito se vino abajo, trayéndose consigo a Ramplonut, escriba de Luxor, que se había trepado para añadir a un texto la indicación "Continúa en la pared de enfrente", que un alumno suyo había olvidado colocar.

Bueno, la culpa era, en realidad, del contratista de la obra, pero igual los escribas se pusieron a pensar en una forma menos peligrosa y engorrosa para darle rienda suelta al alfabeto. Así, pues, no faltó un inteligente que inventó el libro. Astutthot, joven y brillante alumno de la Universidad de Tebas fabricó unas hojas de papel que no eran de papel sino de papiro, una planta que crecía a las orillas del Nilo y que hasta ese momento no tenía otra función que la de resguardar de las miradas indiscretas a todos aquellos que iban al río a cagar.

Pero como Astutthot nunca había encuadernado un libro, en lugar de pegar o coser las hojas por el lomo, las pegó una al lado de la otra hasta que le quedó una sola hoja grande de un kilómetro.

Aquí nombraremos algunas de las obras más importantes:

Sinuhé, el egipcio: Sinuhé es detenido por unos atentados a unos trenes, pero niega su relación con los terroristas que hicieron tal acto. El libro de los muertos: dirigido al público más exigente que descansa bajo nuestros pies. Cleo la fea: una novela sobre una faraona poco agraciada que se bañaba en leche de burro y dejaba que las serpientes le mordieran. Las sorprendentes declaraciones de Osiris: trata sobre una entrevista que le hicieron a este dios en el que confesó que era el padre de Horus. Todo el mundo lo sabía, pero decirlo era un capricho que Osiris tenía desde pequeño.

Cultura

Religión

¿A qué otro dios podrías llamar "perro sádico" y sobrevivir entre sus feligreses?

La religión egipcia tiene su propia mitología con sus monstruos deformes y las personas feas, que eran discriminadas poniendoles un calcetín blanco en los pies, algo muy humillante.

Según unas teorías, los dioses egipcios eran unas cartas de cartón que venían con las patatas. Otra teoría dice que adoraban a dioses que andaban de lado y que vivían en las paredes. Estos tenían su origen en relaciones zoofílicas. Los egipcios adoraban a sus dioses y los amaban, ellos en agradecimiento, mandaban plagas, enfermedades y guerras. Los animales eran adorados y tenían más privilegios que cualquier persona, era preferible salvar a un perro venenoso con mentalidad asesina que un niño con poderes curativos.

Los templos eran lugares sagrados donde los sacerdotes enseñaban a los niños grandes valores, como lo natural. Adoctrinaban a los niños para que no olvidaran la naturaleza, y lo hacían corriendo desnudos para regocijo del sacerdote quien los plasmaba en pliegues de papiro.

Momificación

Momia sirviendo para algo.

Hay algo sobre Egipto que conoce todo el mundo: las momias (y no son esas ancianas que sueltan polvo con cada paso) son esas personas que están liadas en vendas, papel higiénico y se ha quedado sin sus órganos. A veces esta imagen se confunde con las personas que sufren muchas operaciones de cirugía estética, que acaban llenas de vendas y sin ninguna parte del cuerpo suya. Las momias suelen dedicarse a hacer películas, algunas de ínfima calidad que acaban en el videoclub de la esquina a los dos días (es de vital importancia que el videoclub esté en la esquina).

Los órganos de las momias se almacenaban en vasos canopos, recipientes utilizados para llevar bebidas alcohólicas y posteriormente utilizado para introducir los órganos. No obstante, se pueden volver a utilizar para su uso anterior. Ya sabeis, las 3 erres, Reciclar, Reutilizar y Remar.

Grandes logros y problemas del Antiguo Egipto

Logros

Los egipcios inventaron el trono (usamos la misma imagen aprovechando que el faraón está estreñido.)

Los egipcios se auto-nombraron los mayores inventores de la historia al inventar la cerveza, y eso es muy cierto. No era como la actual, si la tirabas a la pared se movía al suelo con una velocidad de 0,4141 m/s. Llevaban este líquido a la guerra para abastecer a las tropas. Era un combustible que utilizaba el 90% de los vehículos, el 10% se movía con la fuerza del amor (del amor que los hombres le tenían a sus vidas).

Para no evacuar heces en las cunas de los niños, crearon el váter o retrete. Allí depositaban los excrementos que almacenaban en las bolsas. Con esto tuvieron que hacer un alcantarillado debajo de las ciudades, las alcantarillas solían acabar en los pozos/hogares de los pobres.

Incluso fuentes fiables afirman que este país tenía un túnel que conectaba con la Atlántida. Dicen que estaba construido con madera de pino y pasaba por debajo del mar. Sólo algunos pocos elegidos lograban pasarlo (porque un gran pedazo eran las alcantarillas donde se encontraban almacenadas las heces).

Catástrofes

-Faraón, libera a mi pueblo o estas serpientes te morderán los cojones, y créeme que duele.

El mundo ha sufrido grandes catástrofes, como la invención de la silla de eyección en helicópteros. Lo mismo le pasó a esa civilización: cuando idearon la presa para producir electricidad murieron de sed al haber secado el río. Luego llegaron Alejandro Magno, Moisés con sus plagas y los romanos, y todo se fue al caño, transformando a esta civilización en el Egipto moderno que todos conocemos y del que todos decimos: "¡Ja, ja!"

Grecia clásica

El arte griego influyo mucho en el mundo moderno.

Solo se que no se nada — Sócrates cuando su mujer encontró lápiz labial en su túnica.

Cuna de la filosofía y de la idea que todos los ciudadanos tenían los mismos derechos. Situados en el culo de Leropa, los griegos se organizaron en las famosas “polis”, donde todas las personas (excepto mujeres, negros y minusválidos) vivían en equidad; de entre todas aquellas ciudades sobresalen:

Atenas. Madre de la civilización occidental. Esparta. Madre de superproducciones de Hollywood.

Leónidas nos enseña la localización de la antigua Esparta.

Sin duda alguna lo más sobresaliente de la Grecia Clásica, es el pensamiento filosófico, Sócrates, Platón yAristóteles, marcaron un antes y un después en lo que a decir incoherencias se refiere. Heródoto y Tucídidescomenzaron a registrar toda la historia que tenían a su alcance, siendo los primeros historiadores y los primeros en darse cuenta que la humanidad comete los mismos errores estúpidos a cada rato. Homero, talentoso escritor nos cuenta sobre épicas batallas, donde 5 mil hombres peleaban durante 20 años para vengar que la esposa de su rey lo haya abandonado por otro. Alejandro Magno (356-323 a.C.)

Aunque no se trata de un griego, el macedonio de Alejandro Magno entro a la Historia por conquistar todo el mundo conocido hasta entonces, un 2% del actual, invadiendo Grecia, Persia, Egipto y la India en busca del vendedor hindú que le vendió una alfombra de mala calidad.

Al final, sin poderlo encontrar, Alejandro entro en una gran depresión que lo sumergió en la bebida y las fiestas, que terminaron con su vida a causa de cirrosis a los 33 años.

Cada día mejor, ahora nos ponen una taza de arroz. — Un espartano comentando la dieta espartana.

Grandes amigos conocí allá — Sigmund Freud sobre la Grecia clásica.

Grecia clásica, divertida como ella sola.

La Grecia clásica se recuerda en nuestra historia básicamente por tres importantes rasgos culturales que aportaron a nuestra civilización: la filosofía, la democracia y la sodomía. Estos tres rasgos culturales pueden aplicarse en combinación. Por ejemplo: la filosofía sirve para razonar sobre cuál es el mejor gobierno que podemos tener, la democracia para elegir a dicho gobierno, y la sodomía para que luego el gobierno que elegimos nos dé a todos por el culo. — Rovert Graves [1]

Grecia clásica fue una época en la historia que consistió en el periodo de tiempo en que Grecia dejó de ser un barrio pobre y agrícola, donde había muchos delincuentes y drogadictos, y evolucionó hasta ser la capital mundial del conocimiento, el arte, la cultura y los atletas musculosos y depilados bañados en aceite, y hasta que finalmente terminó convertida en este montón de ciudades viejas, derrumbada y llena de gatos que a nadie le importa en la actualidad. Constaba de la suma de todas las polis griegas (nos referimos a las ciudades-estado, no a las policías), siendo una especie de Unión Soviéticadel Antiguo Mundo, muy a pesar del viejo Platón y sus amigos nazis que querían transformarla en un Reich donde dominaran ellos. En Atenas, el contexto surgió en manos de los primeros desnudistas parlanchines, herejes, apátridas, barbones y legítimamente locos, ahora llamados filósofos y artístas, que revolucionaron el diseño de interiores y la forma de perder el tiempo. En Esparta la cosa fue algo diferente, pues en esta época sus soldados se convirtieron en los superstars y sus mujeres en las grandes divas y todo esto gracias a sus sensuales vestimentas y sus frases pegajosas. Pero este apogeo no podía durar para siempre, y gracias al uso indiscriminado de nombres como Cefisodoto, Anaxágoras o Praxíteles, esta civilización llegó a su ocaso.

Sucesos históricos

Los historiadores están de acuerdo en la historicidad de eventos y en los elegantes uniformes de verano en la batalla de Termópilas.

Pedophylos, el Cariñoso fue un célebre tutor infantil; comunes en la época.

En este período, la moda eran las guerras donde los ejércitos podían presumir con sus uniformes de temporada al enemigo (especialmente la colección primavera - verano). Los griegos que peleaban la estación calurosa usaban sólo sandalias bordadas en oro, tangas (cuando tenían pudor) y capas de lino rojo, los persas se sentían humillados por andar en harapos y turbantes. Es por eso que Persia le declaró la guerra a Grecia, para quedarse con su tierra, agua, adoración y diseñadores de modas. El pobre Jerjes (el emperador de Persia y además dios basquetbolista) sólo pedía la veneración digna para alguien de su estirpe, lástima que sus provocativos piercings y su sensual cabeza rapada estilo punk, no fueran bien vistos por los chascones griegos tan metrosexuales. Fue en este momento cuando los espartanos, con su estilo de vida totalmente militar (y de "grandes lazos entre ellos"), lograron destacar debido a su triunfos militares y sus increíbles coreografías combativas.

Por su parte estaban también los atenienses, quienes bateaban para el mismo lado pero ellos en lugar del fisicoculturismo se ligaron al cerebroculturismo y a ponerse a pensar cómo olían las nubes. Por ello los atenienses eran alfeñiques flacos o gordos y sebosos, pero le podían ganar un debate a cualquier persa no armado. Aún así necesitaban dos horas para decidirse si era bueno luchar o quedarse en sus casas y ser aniquilados sin tener que esforzarse de más.

El increíble ejército ateniense estaba conformado por los más valientes "amos de casa" como lo son el cocinero, el que plancha la ropa, el encargado de hacer las camas, entre muchos otros (los filósofos no iban a la guerra, ellos iban a las cavernas con las mejores mozuelas para en caso de extinción de la civilización, ellos poder repoblar y recivilizar el mundo). La guerra transcurrió como todas las del cine: mucha sangre, murieron los grandes héroes, miembros regados por todas partes, triunfaron los que supuestamente eran los buenos y el que según era el mejor amigo del jefe se quedó con la sexy reina.

Arte y literatura

¿Plutarco? ¿el perro de Mickey? — Homer Simpson sobre la literatura griega.

¿Homero? Anda, Homer, hay uno que se llamaba como tú — Marge Simpson sobre el comentario anterior

"Saca la mano de ahí" le dice Pan a Afrodita, mientras un murciélago intenta interrumpir la escena amorosa.

Aristófanes y Esquilo en la entrega de la primera edición de los Oskar.

El arte griego se puede definir a través de dos simples problemas mentales: egocentrismo y enfermedad del espejo mentiroso (o perfección hilarante). Así cuando hacían sus esculturas no usaban caballos o amebas apareándose, como en el arte moderno, sino que sólo esculpían griegos hombres y griegas mujeres como Zeus los trajo al mundo posando frente alextasiado (nos referimos en el sentido artístico) escultor. Es muy común ver a los fornidos varones en estas esculturas con un muy diminuto aparato del amor, como si al modelo lo hubiesen metido a un congelador. Esto ha dejado consternados tanto a historiadores como científicos, ya que presumiblemente signifique que el hombre ha evolucionado bastante en ese sentido (bueno, algunos).

La literatura griega, la favorita de Simón Froid, ha sido la que ha universalizado artísticamente actos tan divertidos y practicados como el asesinato, el incesto, la herejía, la guerra, etc. Los antepasados, como Homero habíanse aventurado con cómics de superhéroes, pero en la Grecia clásica se enfocaron en la trágica tragedia, donde terminan todos llorando porque ocurren cosas muy malas. Los especímenes que destacaron en este monstruoso arte son: Esquilo, señor con muy mala leche que fue el creador de la tragedia y de la mala suerte; Sofocles, responsable de Edipo, de los abultados ingresos de los psiquiatras y las tonteras de matar a su padre, acostarse con su madre y sacarse los ojos a pesar de que su horoscopó en el periódico le advirtió, Sofocles también perpetro las obra de Antigona (hija, hermana y nueva esposa de Edipo) y Filoctetas el pervertido; Eurípides, escribió sobre la ninja asesina Elektra Natchios; y Aristófanes el listillo del grupo que prefería la comedia, sobre la tragedia, sobre todo para burlarse de sus enemigos mortales, Sócrates, las mujeres y los esclavos a quienes consideraba unos Ἀριστοφάνης.

Filosofía

Sócrates, representante griego de la élite de filósofos hambrientos aquí presentados.

Grandes filósofos hubo en aquellos tiempos (algunos tan altos como el Undertaker e igual de peligrosos). Era una época académica, pues los ciudadanos en lugar de ver televisión o meterse uno a leer en inciclopedia (la mayor diversión del mundo actual), se quedaban oyendo a estos sabios barbudos que les gustaba andar desnudos y hablar disparates que vienen de estar bajo los efectos de alguna sustancia espirituosa. En eso se lo pasaron hasta el año 30 antes de Jebús, cuando se decretó el fin de la filosofía helenística y de los filósofos, guardándolos en cajas con candado donde aún permanecen esperando escapar para seguir provocando espisodios hippies del mundo.

Presocráticos

Los filósofos de esta corriente buscaban el elemento primero de las cosas sobre la base del pensamiento racional ¿Qué quiere decir esto? Absolutamente nada, pero iniciaron con la idea de los 5 elementos.

primarios fuego, aire, tierra, agua, corazón y con ellos podían invocar a un héroe griego conocido como Capitán Planeta para que los salvara de los abusadores que les hacían calzón chino. También se definían como monistas pues consideraban que el mono podría ser clave en el hallazgo del arjé o elemento primordial (vease El planeta de los simios). De estos tiempos son los filósofos que se aprenden en el colegio como Anaximandro, su primo Anaxímenes, su prima Pitágoras, un "Tal es de Mileto" (con su superventas "Teorema de Tales") y Demócrito, célebre por la invención de la fisión atómica. Presocráticos

El origen del cosmos es la patata... ¿Cómo? ¿Que Flipado de Apolonia ya lo dijo? Pues... El origen del cosmos es la salchicha bávara... ¿Cómo que también? Ah, es verdad, Filemón de Mortadelia lo dejó escrito. Pues a ver qué hago ahora para no tener que levantarme mañana por la mañana para ir a trabajar... — Anaxágoras intentando ser original

Pero qué pérdida de tiempo. Con lo interesante que es estudiar a los hombres. Sobre todo en los baños públicos — Sócrates

Al que se mueva le arreo una hostia — Parménides impartiendo clases de filosofía

Los presocráticos son los filósofos que estudiaron la naturaleza (la physis como la llaman los finolis) antes de que a Sócrates le diera por poner al hombre en el centro de su pedestal particular sin que nadie lo baje de allí desde entonces.

Historia

La filosofía era un asunto serio en Grecia.

Desde que el hombre es hombre ha buscado durante los milenios que duró su hominización la manera de no trabajar sin la suerte de nacer en el seno de la nobleza o de tener esclavos. Hesíodo había dejado escrito en su obra llamada Trabajos y días que el hombre debe trabajar para su sustento y que no existe mayor alegría que cuando sientes una hernia discal producto de la recogida del trigo. Pero los griegos, gente ingeniosa y bastante floja, no se iban a dejar convencer tan rápidamente. En la cultura occidental el primero que lo consiguió con éxito fue Tales de Mileto. A este personaje le deben todos los filósofos que aparecieron con posterioridad gratitud eterna, y desde que sentó cátedra, miles de ellos invadieron toda la Hélade tocando los cojones a sus congéneres por medio de preguntas y teorías que contradecían los escritos religiosos.

Fueron los primeros en buscar el origen del universo sin acudir a los mitos antropocéntricos. Ya se sabe, que los derechos de autor son muy traicioneros y ellos tuvieron que inventarse un nuevo origen para el cosmos sin que Hesíodo u Homero se les echasen encima cual jauría de lobos con la ΣΓΑΕ como macho alfa de la misma. Tampoco podían acudir a La Biblia, ni usar los escritos hindúes, egipcios y ya ni pensar en los mitos hititas, mesopotámicos o babilionos. Tal era el poder de dicha institución que protegía a todos los autores del mundo antiguo con férrea voluntad. El único remedio que encontraron fue acudir a la propia naturaleza para explicar el origen del cosmos ya que ésta aún no estaba patentada por nadie y pertenecía al dominio público.

La mayoría de los filósofos de este período son acérrimos seguidores del método inductivo del por mis cojones. No se molestaban en argumentar detalladamente el porqué de sus teorías pero sí se dedicaban a insultar a sus detractores y no era raro que se produjeran peleas entre las distintas escuelas.

Filósofos presocráticos

Milesios

La manzana de Tales que le dio su teoría cosmogónica.

Tales de Mileto es considerado como el padre de la filosofía. Por esta razón tiene el honor de ser el primer padre soltero del mundo occidental. Fue también el primero en recelar de las sagas mitológicas de Homero y Hesíodo proponiendo que todo procede del agua. Inventó el concepto de arjé en el sentido de origen o principio del mundo, pero se olvidó de registrar la marca y desde entonces el resto de filósofos lo ha usado impunemente. Su sucesor sería Anaximandro, en vez de creer que el principio era el agua dijo que era el ápeiron, lo indeterminado, y se quedó tan ancho. Podría haber dicho la tierra, o el aire como así lo afirmó Anaxímenes. Éste pensaba que si lo que nos da la vida es el respirar y cuando dejamos de hacerlo o lo hacemos bajo el agua morimos, por algo sería. En cierto modo su planteamiento no estaba del todo equivocado.

Pitagóricos

La filosofía cambió de aires y se mudó a la Magna Grecia. Su fundador fue el mítico Pitágoras, personaje que se balancea entre lo real y lo irreal. Pasó a la historia por demostrar el teorema que lleva su nombre, los estudiantes pueden agradecerle que hiciera popular la geometría. Este personaje fundó una pseudoreligión mística basada en los números y en la transmigración de las almas. Por éste último pensamiento se le atribuye ser el preconizador de las invasiones de ultracuerpos. La escuela pitagórica también tiene tintes éticos, así sus seguidores eran vegetarianos con la excepción de las habas. Se ha querido ver en esto un desprecio hacia la doctrina pedorástica.

Heráclito

Heráclito escribía "dormiendo".

Llamado Heráclito el Pirómano por sus coetáneos ya que disfrutaba quemando los bosques para demostrar sus teorías. Para el filósofo de Éfeso el arjé es el fuego, iban quedando menos elementos libres y solo faltaba la tierra. Inexplicablemente a los presocráticos no les gustaba este elemento y lo dejaban de lado. Heráclito fue el primer en negar el antropocentrismo teológico. Le parecía mal que los dioses mojasen más que él y empezó a soltar rumores sobre la posible impotencia del crónida. Finalmente murió cuando trataba de curarse una hidropesía, ironías del destino, tanto poner al fuego en el centro de su physis trajo como consecuencia que el agua se celase y se le metiera por todos los poros.

Parménides

El filósofo eléata estaba en contra del movimiento y fue el más conservador de todos. Su physis es monista y estática. Se trata de un ser que es en contraposición del no-ser, ya que no siéndolo no puede ser ni siendo el ser eterno e increado no podría ser no-ser porque implicaría que antes de ser no-fue. Pero es que además ni fue, ni será, sólo es. Es inconcebible para Parménides que el ser proceda del no-ser, simplemente es. Aparentemente este pensador no tenía otra manera mejor de ganarse la vida que negando el movimiento y para impedir todo debate ulterior dejó unos escritos totalmente emborronados. Lo poco que se ha podido averiguar es que le gustaba viajar en carro.

Zenón

Zenón de Elea creía también que el movimiento no existe y por eso cuando su mujer le lanzaba la cerámica del periodo helénico a la cabeza ni se inmutaba. Las razones de su muerte son muy discutidas, la teoría que más seguidores tiene es aquella que afirma que en ocasión de una batalla en vez de protegerse con el escudo de un ataque de flechas del enemigo se quedó quieto mientras se reía de sus compañeros por demostrar tanto temor al movimiento. Diógenes Laercio recoge sus últimas palabras, tal y como las recogió a su vez Meliso de Samos; «Pero que hacéis conciudadanos eleatas, no os cubráis con el escudo, el movimiento no existe, es una ilusooorgh... Muero... Me muero... No le digáis a mi mujer que al final ella tenía razón».

Anaxágoras

Demócrito creía que existían unas cosas indivisibles. Luego vino un tal Einstein y lo mandó todo a la mierda.

En estos momentos de la filosofía de la naturaleza ya quedaban pocas cosas a las que asignarles el privilegio de ser el principio del cosmos. Anaxágoras se inventó el nous. Esta sustancia es un espíritu inteligente que lo envuelve todo y a la vez lo ordena. Inexplicablemente los autores posteriores como Platón y Aristóteles dieron el visto bueno a esta teoría. Curiosamente afirmaba que el sol es un trozo de metal incandescente y por esto fue acusado de impío y tuvo que escapar de Atenas para no ser asesinado. Parece ser que una de las condiciones sine qua non para estar acertado en la época antigua era ser totalmente ignorado o perseguido.

Empédocles

Éste filósofo pluralista creía que lo real estaba compuesto de agua, tierra, aire y éter. Para qué andarse con tonterías de discutir cual de estos elementos son los orígenes del mundo sensible si los puedes mezclar todos en una cazuela. Simplicio afirma que el agrigentino pensaba que esos elementos se atraían o se rechazaban por medio de los midikronianos. Estas partículas phrykis cargadas de fuerza mantienen unidos esos elementos y lo sacan del Uno para que formen el Todo. Su teoría de los elementos comparte raíces bondianas ya que creía que se mezclaban entre ellas pero no se agitaban.

Demócrito

También llamado Doctor Demócrito por ser el principal defensor de la teoría atómica. En su centro de investigación en Adbera donde intentó sin éxito crear un artefacto nuclear con el que atacar a Persia.

Mitología griega

Pandora tras descubrir que en su caja de anticonceptivos solo quedaban las envolturas.

¿Sabes? Al final me voy a cagar en la madre que te parió — Ares cuando Hércules estropea sus planes por quincuagésima vez

Oye Heracles, que esto pesa un huevo...¿Heracles?¡HERACLEEEEEES! — Atlas cuando le hicieron la gran tomadura de pelo.

Así que me engañas con esa ¿eh? Ahora la convierto en vaca... — La mujer de Zeus castigando a la mujer que se vió forzada por éste en vez de castigar al que le metió los cuernos...

Los antiguos griegos no tenían televisión, Internet ni mucho menos la Inciclopedia que les ayudara a entender el mundo. Pero sí tenían vastas plantaciones de Cannabis Sativa, planta que crecía libremente en las agrestes tierras de la Península. Combinando los efectos de la marihuana con el ocio incurable y las ganas de entender todo, empezaron a contar historias, cual más truculenta que la otra, para entender los orígenes del mundo, delser humano y de todo lo que nos rodea.

Mito sobre la creación del Mundo y el Nacimiento de los Dioses Olímpicos o Panteón Griego

En el Principio del Principio de los Tiempos solo existía Caos, y una manada de maricones el cual era muy tranquilo. Un día de aburrimiento extremo decidió que era hora de reproducirse, y se reprodujo asexualmente (porque no existía nada más), y dio lugar a otros dos dioses. Increíble. Estos se llamaron Urano (el Cielo) y su hermana y mujer, Gaia (o Gea, la Tierra). Y como les gustó la idea de reproducirse, estuvieron ahí dándole, y dándole, y criaron una prole de cosas carentes de forma, entre las que se pueden destacar los cíclopes, los ciembrazos y los gigantes. Tuvieron un hijo normal, fíjate tú, al que llamaron Cronos.

Pero el chiquillo era algo bestia (a los 10 años le cortó los cojones a su padre, que al final se tuvo que cambiar de sexo), y luego se quedó de mandamás de la familia (el pobre padre ya no estaba para esos trotes) y sordo, vete tú a saber por qué. Resulta que Cronos era el dios del tiempo, porque llevaba cuatro relojes de pulsera, el muy comodón todos Lotus, y unos cuantos de pared en el bolsillo. En la espina dorsal tenía alojado un carillón. Tuvo muchos hijos, y para evitar que alguno de sus hijos le hiciera lo mismo que él le hizo a su propio padre se los comió a todos sin aderezos, el muy buen padre y tal. Rea, la esposa-hermana de Cronos, cansada de tener que parir y encima que le comieran los hijos, distrajo a Cronos cuando nació Zeus, y le entregó una piedra envuelta en pañales (Por cierto que no estaban limpios). Cronos se la tragó y Zeus escapó, y luego le rajó la panza a su padre y sacó a sus hermanos (se puede observar que las relaciones familiares entre los dioses no fueron nunca lo que se dice amistosas). Y Cronos se fue a tomar por culo, o, en lenguaje fino, fue desterrado al inframundo.

Palas Atenea en versión chilena

A partir de entonces, el importante de la familia trapisonda esta fue Zeus, y la familia creció a todo trapo. Zeus era más caliente que material piroclástico. Y no sólo eso, sino que le ponía los cuernos un día sí y el otro dos veces a su esposa Hera, de la que nació Ares, el dios de la guerra. También violaba muchachitas humanas, porque por alguna razón las diosas no lo excitaban tanto como ellas. De estas violaciones nacieron los héroes, como por ejemplo Perseo, Heracles (Hércules segúnRoma) y Kratos.

Por aquel entonces, los hombres ya empezaban a contaminar el mundo, pero no tenían fuego, lo que es una contrariedad. No había sopletes, ni televisiones, ni cabinas telefónicas para usar de víctimas de los sopletes. Vaya aburrimiento. Prometeo, que se la tenía jurada a Zeus, robó el fuego y se lo dio a los hombres (previa remuneración). Pero Zeus, al descubrir el robo, juró cagarse a Prometeo. Primero envió a Pandora, con una caja con expresas instrucciones de no abrir que ella, como buen mujer, abrió. Luego, puso a Prometeo atado una roca, con un águila que le comía el hígado con algunas cebollitas todas las mañanas. Y Zeus, que tenía un peculiar sentido del humor, se rió de Prometeo, y también le hizo crecer el hígado todos los días, por la salvación de la especie del águila. Como para quejarse. A Zeus no le tose nadie en absoluto.

Dioses importantes

Afrodita en versión Italiana

Los Dioses vivían sobre la cima del Monte Olimpiadas, por eso se les llama (en la versión Griega) Dioses Olímpicos, ademas de que ellos eran campeones mundiales que siempre sacaban medallas de oro.

Zeus: Padre de los Dioses, Dios del Trueno, el Cabrón Supremo que se mandaba a cualquier mina y mino que quisiera. Hera: La mujer de Zeus, Diosa de las Bodas, el Matrimonio y la Familia; de sus pechos mordidos por Heracles nació la Vía Láctea. Es decir, que si mira fijamente a la Vía Láctea encontrará los pechos de una Diosa; tenia un par de descomunales cuernos, que crecían constantemente cada vez que perdía de vista a su maridito... Poseidón: Dios de los Mares, una de sus hijas hizo carrera como actriz . Helios: Según los Griegos este gas noble e inerte es el dios del Sol, (que buena mota se metían). Al final de los tiempos será brutalmente masacrado por Kratos, quien le arrancará la cabeza, como si de un corcho en una botella se tratara y usará su cabeza luminosa como linterna en la oscuridad. Hades: Dios del Reino de los Muertos, no era tan cabrón como Zeus pero tenía mayor cantidad de súbditos pero eran todos medio muertos. Le dio a Pericles la idea de la cobranza de Impuestos. Hermes: Dios de los Viajeros, del Comercio y de Los Ladrones, también es el inventor del tunning, pero en aquella época, no había coches, por lo que sólo tuneaba botas viejas. Les ponía alerones, pero de los buenos, de los de antes. Tenían forma de alas de ángel y se movían y todo (de vez en cuando soldaban desde el aire una que otra cagada de ángel). Afrodita: como Monica Belluci pero en griego. Nació de una muestra de A.D.N. que se le cayó a Zeus que se mezcló con los fluidos de las Ninfas, y estaba casada con Hefaistos (Pobre cornudo debio de ser su marido). Diosa del Amor y de la Fecundidad (era muy fértil, pero no para su marido), enloquecedoramente bella. En una palabra, Diosa. Ares: antiguo dios de la guerra y del P2P fue derrotado por Kratos en una batalla de ajedrez, ya que en esa época no existía la Pleisteishon. En realidad ganó Ares, pero Kratos se enfadó y le atravesó con una espada el pecho, aunque él asegura que fue su pecho el que se abalanzó hacia la espada. La policía griega ha abierto una investigación sobre el caso, aunque todavía no se han obtenido resultados, ya que Kratos al parecer estuvo sobornando a algún que otro policía por ahí. Se sospecha que ha sido una jugarreta de Sony, aunque esta suposición la descartamos debido a que en esa época no existía la compañía.

Orgía Griega de Dioses, nótese al pervertido de la izquierda.

Hefaistos: Dios de los Volcanes, feo como pegarle a un cura con una zapatilla vieja, pero estaba casado con Afrodita así que era cabronazo (con esos cuernos le daba miedo al mismísimo Cronos). Apolo : Dios de la Música y de los Artistas, dios de la Belleza y la Perfección, el inventor de la metrosexualidad. Se creía guapo. Su décimo primer hijo (Apolo 11) llegó a la Luna. Dionisios: Dios de la Fiesta, del Vino y de la Alegría. Armaba unas Fiestas de renombre cuando Zeus no estaba allí. Mantuvo una tórrida relación con Afrodita, y tuvo que salir huyendo del Olimpo una tarde en que Hefaistos se golpeó con sus propios cuernos. Murió y descendió alinfierno. Resucitó al tercer día y volvió al Olimpo para continuar la Parranda. El dios más humano que "existió". Pallas Atenea: Nació de un dolor de cabeza de Zeus, que Hefaistos alivió de un hachazo. Desde entonces Zeus usa Aspirinas. Tiene unaCorte de Caballeros Protectores Guardianes Eunucos Metrosexuales y Andróginos, que se encargan de resguardarla del mundanal ruido mientras ella busca el Secreto Máximo de la Felicidad y el Dinero. Eros : el dios de la Calentura, el culpable de que tú pequeño amigo se ponga firme cuando ves una bella dama Eolo Señor de los aires, recientemente se le encontró en México poleando contra la gente que es mala, no con la que es buena. Puta: Según Wikipedia, la enciclopedia que parodia a nuestra amada Inciclopedia, existe una diosa llamada Puta. Sin lugar a dudas, esto es una muestra de la poca rigurosidad de Wikipedia, quienes se atreven a decir que nosotros somos los que la parodiamos. Diosa Puta en Wikipedia Fellatio: Dios del sexo oral y santo patrono de los lecheros. 4shared: Dios de las descargas por Internet, enemigo jurado de Ares. Fue traicionado por su hijo Utorrent y su hermano Google. Al final murió después que sus hermanos le subieran un virus.

Titanes

A su vez los griegos tenían un grupo de dioses marginados pero muy locos llamados titanes, que al igual que con los olímpicos, les gustaba el incesto, grabar películas XXX y casarse con sus hermanas. Entre ellos están:

A Cronos le gustaba comerse a todos sus hijos por igual, pero aseguraba que cada uno tenía un sabor especial.

Escalicha: Dios de la reproducción griega, nunca tuvo rival en la cama. Disfrutaba comiendo culos peludos y rabos lacrimogenos. Kapitan Ramia*: El dios petardo, solia destacar por los pedos silenciosos. Durante años estubo tirandose al dios Escalicha, y a Pablo Nuevo. Skikmaister, higado de hierro*: El titán del alcohol. Tenía una gran resistencia al alcohol y por lo tanto todos los demás se enborrachaban y él no. Aprovechaba entonces para tirarse a Escalicha y al Kapitan Ramia y dejarles el ano destrozado. Enric, titan de la independencia*: Queria la independencia de cataluña y acabo comiendole el pene, en especial el glande al gran escalicha, al kapitan ramia el ojal y a skikmaister el requeson de la entrepierna :). Nachfall*: El titán del gran falo, solia usarlo para destrozar otros titanes de las formas mas pornograficas que se puedan pensar. Dicho falo era utilizado para ayudar a las embarcaciones para descubrir su rumbo, actualmente es llamado faro. Sin dudarlo uno d los titanes mas temidos sobre la faz del universo. Gea: La madre de todos los demás titanes, se casó con dos de sus hijos y provocó que castraran a uno de ellos. Urano: El esposo de Gea, perdió los cojones apostando a su hijo Cronos que su navaja tenía más filo, he aquí el resultado, también es el padre de todos los demás titanes. por lo visto le gustaba el sexo sadomaso , y ahora tiene que conformarse con recordar lo que se sentia cuando lo sentia por toda la eternidad, ademas orbita ahora entre Neptuno y Saturno. Cronos: El primer estrella porno, el capó a su padre Urano, se caso con su hermana Rea y ademas era caníbal cual Hannibal Lecter, sólo que el se comía a sus hijos. Actualmente vive en la calle "Del Tártaro 666" en la que vive felizmente. Prometeo: El genio sabelotodo de los titanes, el hizo a los humanos y además les dió armas de destrucción masiva (entre ellas el fuego, pero también el gas mostaza y armas biológicas) y se casó con una muñeca inflable llamada Pandora, a la que le dieron una cajita llena de chocolates. Atlas: Es el titan que sostiene al mundo con la titanesca erección de su miembro viril. Aunque segun el diccionario Atlas es un compendio o libro donde vienen todos los mapas de la Tierra. los de Wikipedia les gusta alegar que el en realidad era un deportista que se dedica a la halterofilia cargando la Tierra y ademas es más fuerte que Goku en fase de sayayin 4. Rea: La hermana-cariñosa de Cronos. Engaño de un modo hábil a su hermano cariñoso con una piedra para que dejara en paz a Zeus. Tía: La titánide de la visión, tenia el mismo poder que Cíclope, el de los X men Tifón: Señor de los vientos tempestuosos y los gases intestinales. Rea es la mas importante de todas las diosas y dioses porque sin ella Zeus no hubiera existido poorque como Zeus fue quien resusito a sus hermanos

Los héroes y sus hazañas

El mítico héroe Jasón y los argonautas preparados para la guerra.

Los héroes eran el fruto de experimentos sexuales entre dioses y humanos, y bastante presumidos debido a su ascendencia superchuli, o en lenguaje normal, divina. Luego había otros, que sin comerlo ni beberlo, se convertían en héroes, así por que sí, porque mataban a un monstruo que aterrorizaba a la humanidad, y esas minucias. Héroes famosos fueron Heracles, Aquiles,Jasón, Ulises y Aristóteles Onassis.

Heracles: Protagonista de GTA: Greece City, que tras lograr 12 misiones es considerado el más macho y fuerte de toda la humanidad, sus misiones fueron: Matar a la mascota oficial de Nemea (antigua ciudad). Robar un carro Hydra del lago de Lerna (barrio enemigo). Montar a la cierva de Cerinia, practicando así la zoofilia, legado de la humanidad. Capturar, asar y degustar al jabalí de Erimanto, mostrando buenas costumbres alimenticias. Limpiar el excusado del rey Augías, demostrando buenos hábitos de limpieza. Derribar a los pájaros del lago Estínfalo que conspiraban contra el gobierno griego. Inventar las corridas de toros en Creta mientras perseguía un toro para deshollarlo y lucir un nuevo taparrabos. Robar las lujosas yeguas del rey Diomedes de Tracia. Violar a las amazonas y mientras lo hacía robarles el cinturón de Hipólita (artículo prestigiado de gran valor). Matar a Gerión y quedarse con sus territorios. Robar las manzanas de oro del Jardín de las Hespérides para intercambiarlas por drogas, sexo y alcohol. Ir a buscar a Cerbero a los infiernos, y aliarlo a la banda de Euristeo.

Aquí un auténtico ser mitológico, con sus respectivas alas, se cree que así lucía Ícaro.

Perseo: Héroe que mató a Medusa, la mujer más fea del imperio, cuya fealdad era comparada con la de una mujer que tenía serpientes sobre la cabeza y que dejaba a la gente de piedra (aterrada) ante tal experiencia. Teseo: Racista de corazón, demostró que la gente diferente debe morir; asesinando a un sujeto de su vecindario que era mitad humano, mitad toro que no le agradaba. Aquiles: El guerrero más macho de la armada griega, combatió en Troya hasta que resbaló y se torció el talón, su reputación bajó a 0 debido la creencia de que los machos no deben llorar como niñas ante una simple torcedura de talón. Luego de esto se suicidó, es famosa la frase de "el talón de Aquiles" para cualquier debilidad de una persona que la haga llorar como a una niña. Ícaro: Inventor de la primera máquina voladora, basada en dos grandes nuggets de águila que se disponía a ingerir. Jasón: Armado con un machete y una máscara futurista logró abatir a numerosos ejércitos enemigos. Odiseo: El sujeto que inventó el término "Odisea", lo que significa actualmente "problema muy grande y difícil de resolver" resumido en una sola palabra. Edipo: Considerado héroe por que no conforme con tener una madre hermosa, la hizo su mujer, y tuvo hijos-hermanos, considerado esto como una hazaña sobrehumana. Kratos: Súper héroe griego de esos tiempos, a falta de televisión sus hazañas eran transmitidas de ventana en ventana, mató de la manera más brutal y dolorosa posible a todos los dioses del olimpo, vease God of War III.

Monstruos mitológicos

Los monstruos mitológicos fueron producto de la cruza desmesurada entre dioses, titanes y otros animales, verdaderos adefesios, y repudiados por la sociedad griega, no tenían de otra mas que vivir en la depresión, pronto se dieron cuenta que podían cobrar venganza, salir a aterrorizar a la raza humana por las noches, robar doncellas vírgenes para sus harenes, y otras felices actividades.

Si lo mirabas fíjamente a la cara, podía meterte un susto.

Minotauro: Este simpático animalito con cabeza de toro, cuerpo de mono y cerebro de animal, producto de la cruza ente Pasífae y un toro dePoseidón, practicando así el sano placer de la zoofilia, que para probar su inteligencia fue encerrado en un laberinto en la isla de Creta del que jamás pudo salir, era alimentado de vez en cuando con deliciosas doncellas vírgenes (en aquellas épocas abundaban), hasta que apareció Teseo, un cabrónque por envidia envenenó sus sagrados alimentos, una vez muerto le cortó la cabeza y la mostró a los aldeanos para que vieran que por sus cojoneshabía matado al Minotauro sin arma alguna, se tragaron el engaño como todo campesino iletrado, pronto lo idolatraron y mandaron a esculpir estatuas en su honor. Hidra: Monstruo marino con forma de serpiente que aterrorizaba a los comerciantes y marineros borrachos; estos últimos creían ver que tenía mas de mil cabezas y un aliento mortal, producto de la cópula entre Tifón y Equidna. Equidna: La esclava sexual de Tifón y madre de todos los monstruos que tenía por hijos, era ninfómana insaciable, siempre andaba copulando con cualquier monstruo que se le ponía enfrente, tenía rostro de mujer y un sensual cuerpo de serpiente como Rihanna. Quimera: fue un monstruo de 3 cabezas; una de león, una de cabra y una de serpiente, solía recorrer los verdes prados y alimentarse de los rebaños de humildes campesinos, hasta que Belerofonte enojado por la pérdida de sus cabras de compañía, le asestó una lanza en la garganta que le provocó una hemorragia interna causándole la muerte, Belerofonte finalmente pudo saciar sus mas bajos instintos con sus restos, primeros indicios de necrofilia en la historia humana. Can Cerbero: Era la mascota y fiel perro de Hades, flaco y escuálido hasta que Hades decidió darle anabólicos para fortalecer su masa muscular, debido a una sobredosis accidental transmutó y se convirtió en un perro mutante de tres cabezas y le salió una serpiente por el recto, "Cerberín" como era llamado, no volvió a ser el mismo... :-( Se volvió agresivo, le dio rabia y moquillo, ya no volvió a jugar a la pelota, en cambio mordía a vivos y a muertos por diversión, en una ocasión cuando intentó morder a Heracles, este le propinó una dura patada y murió de cáncer intestinal por lo cual muchos creen que se llama "cáncerbero" por esta razón.

Las harpías pusieron de moda elTopless.

Harpías: Eran 3 sensuales mujeres aladas llamadas Aelo, Ocipete y Celeno, eran aficionadas de robarle la comida a un pobre diablo varado en una isla desierta llamado Fineo, también amaban fastidiarlo por que el quería satisfacer algunas necesidades sociales y humanas con ellas al no tener contacto con nadie mas, estas disfrutaban burlándose de que tenía la lanza muy corta y el ánimo cabizbajo. Sirenas: Eran sensuales mujeres con cola de pez, aficionadas a perturbar a los marinos con sus bellos atributos, cantos y bailes eróticos, hoy en día son una especie extinta. Por eso amigos, cuidemos nuestro planeta. Ladón: Un impresionante dragón de 100 cabezas, era multilingüe pues cada cabeza hablaba su propio idioma, debido a esto sufría de migraña por su propia confusión y esta multiplicada por 100 terminó matándole. Medusa y las gorgonas: Eran las tres mujeres mas feas del imperio; Esteno, Euriale y Medusa, cuya fealdad paralizaba a la gente bella, se decía que si te hacías el valiente y las mirabas a los ojos tus genitales se convertían en piedra y nunca mas los podrías volver a usar para las necesidades humanas. Perseo quien se encontraba jugando con un espejo al ver a Medusa acercarse lo usó como escudo para no verla, entonces ella vio su propio rostro reflejado que le provocó vómito y un paro cardíaco por el cual murió. Pronto los ciudadanos se congregaron alrededor de Perseo y le llamaron "héroe". Perseo decapitó el cadáver de Medusa y usó su cabeza para asustar a sus vecinos en Halloween, "dulces o travesura" decía, antes de que murieran de infarto. Esfinge: Era un monstruo alado con cuerpo de león y rostro de mujer, atormentaba a la gente con sus acertijos y chistes de mal gusto, hasta queEdipo le enseñó mejores chistes y abandonó el hábito. Luis Indigo: Es un mostruo del rap siempre tendra 13 en su mente pero es muy maduro a la hora de las liricas siganlo en @luisindigo. Grifo: Era un león alado con cabeza de águila, era el medio de transporte cotidiano de los Dioses menores, los Dioses mayores viajaban en Pegaso o tenían capa para volar.

Gerión, como todo homosexualtenía belleza y sabiduría, solo que venía en paquete de tres.

Gerión: Producto de sexo grupal entre 3 homosexuales, Zeus al verlos practicar la sodomía decidió castigarles uniéndolos de la cintura justo como los había sorprendido en el acto, para dificultarles la defecación. Cíclope: Fue un sujeto que por causa de una enfermedad congénita como el labio leporino y paladar hendido, nació con un solo ojo en el centro de la frente, al principio era repudiado por las mujeres, pero más tarde se convirtió en un símbolo sexual

¿Sabías que...

...Zeus debería ser muy cabezón para que de su cabeza naciera alguien y encima un dios? ...Caos murió por que su parto fue muy caótico? ...tal vez dios más dios sea cuatriós? ...tal vez escalicha fue mujer de Ares? ...al final, llegó un tipo llamado Jesucristo que mandó a la mierda todo esto? ...Caos se comió a todos sus hijos porque tenía hambre? ...Sabias que cuando zeus no se dedicaba a castrar a su padre se dedicaba a embarazar virgenes con la escusa ¨tranquila que soy esteril¨ ?(la tranquilidad que se llevaron estas mujeres fue gorda,pero no tan gorda como la de zeus )

Período antropológico

Aristóteles, con un poco de sueño luego de pasarse la noche pensando.

En este período la filosofía deja de centrarse en los chimpancés y monos tití para acercarse a temas humanos como la ética y la política, el lenguaje, las normas y la picazón de ombligo. Destacan la escuela sofística a cargo de los primeros charlatanes como poetas, músicos y periodistas. El principal representante de esta corriente fue, para no utilizar su nombre verdadero que es muy feo, llamémosle Protágoras.

A este período corresponde también Sócrates, para quién la discusión tenía mayor valor que la escritura, por lo que se presume que además de no saber nada, tampoco sabía leer ni escribir y la mayoría de lo que de él se sabe ha sido aportado por Platón, que modificó un poco sus discursos para decir que Platón era el mejor.

Período ontológico u oncológico

Corresponde a los tiempos de los grandes barbones e incansables tutores infantiles como: Platón, reconocido principalmente por haber imaginado un planeta extraterrestre que gobernaba al nuestro y lo llamaba "mundo de las ideas", ese mundo de las ideas debía ser trasladado a la Tierra en forma de La República, donde los mejores y más preparados, es decir Platón y sus amigos, dominarían, matando a Aristófanes a sus amigos comediantes que en nada servirían al Estado; Aristóteles, quien es reconocido por cagarse en su maestro Platón, tenía una ideología diferente con respecto al gobierno y propuso el sistema llamado democracia (el gobierno de Aristóteles, aunque luego se degeneró y pasó a ser el gobierno del pueblo), además metió su cucharón, que no su platón, en todo desde biología, astronomía, ética, política, aristotélica y pornólica; y Enrique Iglesias, en el que el naciente catolicismo se baso con sus "experiencias religiosas". La filosofía gana en profundidad y variedad abarcando una amplia gama de temas incluidos el bonsai, la cerámica en frío y la filatelia. Las escuelas filosóficas prosperan y fruto de la creciente actividad intelectual surge mágicamente el tratamiento del cáncer, una de las principales aportaciones de los griegos a la medicina occidental.

Período helenístico

Aquí se agrupan una serie de pensadores que fundaron escuelas tales como el cinismo (los muy cínicos), el escepticismo (los que no se tragaban que existieran dioses, unicornios ni Aristóteles), el epicureísmo (vaya a saber), el estoicismo (los que resistían heroicamente el ser tachados de filósofos), eclecticismo (?) y muchísimos otros ismos, como el desnudismo, con gran influencia de las proposiciones de Platón.

Grandes polis

Atenas

En épocas de vacas flacas los atenienses tenían que aguantar con sus cuerpos el techo de la Acrópolis.

Actualmente la derrumbada y aburrida capital de la Grecia moderna, anteriormente la pseudocapital aburrida pero nueva de la Grecia vieja. Atenas tiene la deshonrosa cualidad de haber sido cuna del pensamiento occidental, gracias al trabajo de los vagabundos, o filósofos, especialmente durante el Siglo de Pericles, un conocido peluquero ateniense que logró algo que nadie había podido hasta el momento: que todos tuvieran peinados de estilista, incluidos los esclavos y excepto las mujeres. En esta polis se creó además el concepto de democracia a través de la democracia ateniense, en la que un grupo de amigos, seleccionados por vestir las sábanas más limpias, se dedicaba en sus horas de ocio (todo el día) a discutir la organización de la ciudad mediante el concepto de un hombre, un voto, lo cual excluía al 95% del resto de la población ateniense que era considerado una manada de animales o con menos suerte un bosque de olivos.

Pero la mayor virtud de Atenas es tener una casa grande a mitad de la ciudad, en donde no vivía nadie y tampoco dejaban vivir a Diógenes, llamada Partenon. El estilo arquitectónico estaba sobre el resto del mundo que apenas dejaba de vivir en cuevas y comenzaba a habitar chozas, es por eso que se mandó traer piedras desde las canteras de Piponia, se erigió este castillo y se puso una estatua de Atenea hecha de oro y marfil en el centro para que todos pudieran ponerse verdes de envidia. Misteriosamente esa estatua se perdió a los dos días.

El auge de Atenas se extiende hasta el año 431 después de Cristo. Luego declina gracias a que los atenienses no pudieron combatir con sus columnas jónicas, odres de vino y cucharas soperas el poder del ejército espartano, el cual convirtió a la ciudad en un regimiento.

Esparta

¡ESTO ES ESPARTA! — Profesor señalando a Esparta en un mapa antiguo, mientras pierde la cordura.

Estos letreros anunciaban que Esparta estaba cerca.

Guerreros por naturaleza, los espartanos resistieron casi todo y declararon conflictos bélicos por aquí y por allá, constituyendo la polis gracias al dominio de Laconia. Los lacónicos, como su nombre lo indica, eran gentes muy silenciosas que ni siquiera gritaron al sucumbir frente a las puntudas armas del ejército espartano, el cual se hizo del territorio en la así llamada batalla muda. Luego fueron por Arcadia y Argos, dos pueblos locuaces, pero que tampoco pudieron resistir el avance espartano.

Una vez alcanzada la paz para el nuevo territorio espartano sus habitantes comenzaron a aburrise mortalmente, dado que no tenían el lujo ni las entretenciones de los atenienses. Es por eso que pronto organizaron las guerras médicas para hacerse de espacio en Asia Menor, gracias a un ingenioso ejército compuesto por médicos y enfermedades, siendo la sífilis y la gonorrea las unidades más utilizadas por los espartanos. Una de lasguerras médicas más importantes fue la batalla de las Termópilas. Gracias al espíritu guerrero de los espartanos y al milagro de la medicina griega se logró detener la patudez del rey Jerjes, un persa que se las traía.

Aburriéndose de nuevo sin guerras, los espartanos se lanzaron contra Atenas en la llamada Guerra del Peloponeso (Pelo, pon eso), adoptando el imperialismo hasta el declive de Esparta, originada en múltiples peleas en el barro con macedonios, aqueos y romanos, quedando finalmente como una ciudad autónoma pero sin influencia, como San Marino.

Batalla de las Termópilas

¡ESTO...ES...UNA ESTAFAAAAAAA! — Los espartanossobre esta batalla

Famosa batalla en que los persas les dieron lo suyo a los griegos.

Inicio de la batalla

A la guerra fue todo el mundo

Los persas, que siempre habían tenido cierta envidia de los griegos, le echaron por fin un par de huevos, se juntaron 10 amigos y se fueron a mear a los portales de los griegos Los griegos al principio se acojonoran un poco viendo lo que se les venía encima, así que les pidieron a los espartanos, a ver si les echaban una manita. Los espartanos se apuntaban a cualquier juerga en la que la sangre corriese a borbotones, así que les faltó tiempo para coger las espadas y los escudos (las armaduras ya las llevaban puestas, y es que no se las quitaban ni para bañarse).

En cuanto los espartanos aceptaron meterse en la movida, subió mucho la moral de los griegos, que empezaron a decir "a por elloooss oeeeee, a por ellooos oeeee" y "a estos los ganamos sin bajar del autobús" y cosas por el estilo.

La batalla

No tuvo mucho que ver con la batalla, pero nos pidió aparecer en este artículo, y aquí está gracias a que se encargo de sus oponentes.

Con los espartanos de su lado, el resto de provincias griegas consideraron que no era necesario mandar mucha gente. En concreto al valle de las Termópilas fueron: 300 hoplitas espartanos, 5 de Tegea, otros 5 de Mantinea, 1 de Orcómeno (que se había confundido y quería ir a una bacanal), 4 de Corinto, 2 de Fliunte (reclutados mientras estaban en coma etílico), 8 de Micenas, 7 tespieos y 1 gato que mandaron los tebanos y que se comieron los espartanos el primer día de viaje. A pesar de ser tan pocos, los espartanos hicieron tapón en un estrecho paso, y no dejaban pasar a los persas, que se dedicaban a cargar frontalmente como hombres mientras los espartanos se dedicaban a convertirlos en sushi como... como espartanos.

Esto duró hasta el momento en que el tipo de Orcómeno se fue a dar un paseo y se encontró detrás de las líneas persas. Jerjes, el jefe de los persas se da cuenta de que hay una forma de evitar el tapón en el paso de las Termópilas y por allí se dirije a hacer picadillo a los griegos.

El final de la batalla

La guerra más cruenta de la historia junto con la guerra de las patatas

Los griegos, que se ven venir la masacre, empiezan a retirarse. Los de Tegea se dan cuenta de que se han dejado la cazuela en el fuego, los de Corinto han aparcado en zona de parquímetros y tienen que mover el coche, los de Micenas tienen que sacar al perro a mear...

Al final allí solo quedan los espartanos, que como no tenían mucha imaginación no se les ocurrió ninguna excusa para largarse. Por supuesto los persas los rodearon y les redujeron a cachitos, pero para entonces estaban tan cansados que decidieron volverse a casa e intentar conquistar Grecia otro día.

Conclusiones de esta historia

Así acabaron todos los espartanos

Los valientes mueren. Los cobardes sobreviven. Cargar frontalmente es de estúpidos.

Guerra de Troya

La historia de la guerra de Troya ha llegado hasta nuestros días gracias al teatro griego. Para la antigua Grecia, el teatro era algo así como el cine de hoy en día; y para ellos lo de la guerra de Troya fue más o menos como Vietnam para losestadounidenses. También se cuenta bastante en dos obras de Homero, pero hasta la fecha de hoy nadie ha podido leerlas porque están escritas con muy mala letra. (Hay gente que dice que lo que pasa es que está en griego)

Lo que pasó primero

El gran tesoro que por el cual sabemos la existencia de la guerra de troya

La boda de Helena

Todo empezó cuando todos los reyes de Grecia se querían casar con Helena, la actual ganadora de Miss Grecia (el concurso fue tongo, ya que el presidente del jurado era el dios Zeus, el padre de Helena). Uno de ellos, Ulises, Rey de Ítaca (el típico que siempre va de listillo), se le ocurrió la idea de hacer el típico juramento: que pasase lo que pasase siempre iban a ser amigos. Todos dijeron que chachi y superamigos por siempre.

Helena se casó con Menceslao, el rey de Esparta. La hermana de Helena, Clitemnestra, con el hermano de Menceslao, Agamenón. El listillo de Ulises se quedó con la más fea, Penélope; una mujer que lo único que le importaba era tejer y tejer. Todos los domingos quedaban todos y celebraban lo superfelices que eran.

El juicio de Paris

Mientras tanto, en el Olimpo, empezó la típica discusión entre las diosas Atenea, Hera y Afrodita. Que si tú tienes más cartucheras que Lucky Luke, que si tienes más michelines que el coche de Fernando Alonso, que si tú tienes más celulitis que... que uno que tenga mucha celulitis...

Zeus, que era muy aficionado a los concursos de belleza, les dijo que si querían montaba uno. Atenea dijo que vale, pero las otras dos que no, que no se fiaban de él porque siempre hacía tongo. (Atenea también era hija suya). Zeus dijo: pos vale; pues que lo monte otro. Y ese otro fue Paris, el niño chico del rey de Troya.

Paris estaba por entonces con la edad del pavo. Él no controlaba su cuerpo, lo controlaban las hormonas. Así que Afrodita para comprar su voto le prometió una noche de sexo duro con miss Grecia, Helena de Esparta. Paris dijo (babeando): pos vale.

Llegó el día del concurso. Paris hizo las típicas preguntas: "¿Qué sabes de Troya?" "Pues que es un país maravilloso..., lleno de gente maravillosa..." Llegó el momento de elegir a la ganadora. Las tres se pusieron de pié y Paris dijo: La ganadora es... ¡AFRODITA! Afrodita se puso a llorar; llegó Zeus para darle el premio (una manzana de oro) y todo el mundo emocionado.

El rapto de Helena

Paris fue a la fiesta en el reino de esparta a la cual no habia sido invitado pero eniwey. Su excusa fue que le iba a decir una cosa. Cuando llegó dijo: "¡Mira detrás de ti!", Menceslao miró y Paris aprovechó para llevarse a Helena. (Ésta es la versión de los hechos más larga encontrada hasta ahora).

Menceslao fue a decírselo a su hermano Agamenon, rey de Argos. Agamenon le daba mucho a ciertas sustancias estimulantes, así que cuando Menceslao le contó lo que pasaba, exclamó: "¡Pues esto es la guerra!" Pero así, sin pensárselo dos veces.

Lo que pasó segundo

Los dioses posan para la foto antes de la guerra

Los preparativos

A causa del juramento que se inventó Ulises (lo de ser Superamigos Megaguays), todos los reyes de Grecia estaban obligados a ir a la guerra. (Debido a la letra pequeña, por supuesto). Agamenon fue elegido "el que manda" debido a que se pasaba el día jugando al Age of Empires, incluso 3000 años antes de que se inventara el ordenador.

Algunos reyes se negaron a ir. Ulises fingió estar loco para no luchar. Para demostrarlo, decidió invertir todos sus ahorros en sellos. Pero en lugar de tomarle por loco, la gente le imitó y se creó el Forum Filatélico. Ulises dijo: "Pues pasemos al plan B" y se puso a sembrar los campos de sal. Entonces uno que se llamaba Palamedes puso al hijo de Ulises delante del arado y dijo: "A ver si es verdad que estás loco, pringao". Ulises tuvo que reconocer que no estaba loco; pero para vengarse escribió en la pared: "Agamenon mariquita. Firmado: Palamedes". Agamenon mandó lapidar a Palamedes por ello.

Otro que tampoco quería ir fue Aquiles. Su madre conociendo el antiguo ora-culo que decía que si aquiles iba a Troya moriría lo disfrazó de vieja en el palacio del Rey Licomedes. Lo que pasó fue que se le olvidó quitarse la barba y claro, le reconocieron (Además se folló a la hija del rey).

Al final todos montaron en los barcos para ir a Troya. Estuvieron montados ni se sabe de tiempo pero nada, que no soplaba viento. Un adivino llamado Calcas dijo que para que haya viento tenían que sacrificar a Ifigenia, la hija de Agamenon (se ve que le caía mal). Los dioses cuando vieron lo que iban a hacer dijeron "pos vaya, para sacrificar esto, mejor no sacrificar nada" y se la llevaron a un templo en Taurida. Ifigenia quedó un poco loca y en cuanto llegó al templo, se puso a sacrificar a todo quisqui.hoooooola y chau

La llegada

Un adivino dijo que el primero que pisara tierra sería el primero en morir, y claro cualquiera bajaba del barco. Uno que se llamabo Protesilao dijo: "Venga, va, ya bajo yo." Bajó del barco y no pasó nada. Todo el mundo se echó a reir a costa del adivino; así que Protesilao, que era muy buena persona, dijo: "¡Tíos, no os riais de él! ¡Mirad, que sí, que estoy muerto, que tenía razón, mira!", y se hizo el muerto. El resto, que eran unos graciosos, fueron y le enterraron; para hacerse unas risas. Luego se olvidaron de dónde lo habían enterrado y nada, allí sigue. (La historia que contaron luego fue que le mató Héctor, príncipe troyano)

Lo primero que vieron las tropas griegas fue un templo dedicado a Apolo. Agamenón, que se creía que estaba jugando al Age of Empires, dijo: "A arrasarlo todo" (táctica muy común en el juego de ordenador). Cuando ya no quedaba piedra sobre piedra, Agamenón vio a la hija del sacerdote y... bueno, que uno no es de piedra, se la llevó a su tienda y **CENSURADO**. El dios Apolo se enfadó y mandó una plaga a las tropas griegas. El adivino de antes dijo que para que parara la plaga tenía que devolver a la hija del sacerdote a su padre. Agamenón lo hizo, pero como todavía le duraba el calentón, le quitó la novia a Aquiles. La táctica que empleó fue la misma que la de Paris: "¡Mira detras de ti!". Aquiles pilló una rabieta y dijo: "¿Ah, sí? ¡Pues ahora no lucho, fíjate tú!" (Si,Martes y 13)

La muerte de Patroclo

Las tropas griegas sin Aquiles eran como la Selección Española sin... bueno, suponiendo que tuvieran un buen jugador, sin él. Por lo tanto, los troyanos iban ganando.

Aquiles tenía un noviete llamado Patroclo. En realidad Aquiles no era gay, pero Patroclo se le declaró con unos ojitos que cualquiera se resiste. Además, en tiempos de guerra, cualquier hoyo es trinchera, ¿no?. Otras versiones dicen que Aquiles era pederasta y Patroclo su amante jovencito. El caso es que Patroclo dijo: "Bueno, pues si no vas a luchar, ¿Me prestas esa armadura tan mona?" y Aquiles se la prestó (Con esa carita es muy difícil negarse, además Patroclo prometió regresar para darle una buena noche de pasión). Cuando los troyanos vieron a Patroclo con la armadura, pensaron que era Aquiles, se asustaron y se metieron en sus casas. Los griegos también pensaron que era Aquiles, y como se la tenían jurada por negarse a luchar le mataron. Cuando vieron que era Patroclo, decidieron decir a Aquiles que había sido Héctor. Al parecer, Héctor era la excusa para todo, pero de hecho ni siquiera existió. (Ésta es la única versión donde se recoge la historia verdadera. En el resto de las versiones dicen que sí que existía Héctor y que fue él quien mató a Patroclo. ¡Qué crédulos!) Aquiles se enfadó mucho y se puso a buscar al tal Héctor. Llegó a un bar y preguntó a uno si sabía quién era Héctor. El sujeto señaló a uno que le caía mal y Aquiles le mató y se puso a arrastrar su cuerpo atado a un carro rodeando Trota tres veces. Los demás le preguntaron que quién era ese y él dijo: "Pues Héctor" "Ah, vale" y se callaron como putas. Ulises el listillo dijo: "Hey, coleguis; se me ha ocurrido una idea para descansar un poco, ¿Sabes?": se disfrazó del rey de Troya y ustedes se sientan en mi trono,fue donde estaba Aquiles para pedirle el cuerpo del supuesto Héctor y declarar una tregua de 12 días. Así fue como consiguieron unas pequeñas vacaciones. (Lo curioso es que Troya no atacara durante esos 12 días. Es lo único que no explica la Versión Verdadera™).

Muerte de Aquiles

Después de haber matado al supuesto Héctor, Aquiles volvió a luchar, (hay que ganarse las lentejas). Un día que iba tranquilamente a matar a Paris, Ulises le avisó: "Recuerda que tu talón es tu punto superdébil, tronqui." Los demás le dijeron: "Venga, dilo más alto", porque claro, los troyanos le oyeron y dispararon al talón de Aquiles. Aquiles murió mientras fallecíatras perder la vida.

El caballo de Troya

Ulises ya estaba harto de la guerra, ya que hacía diez años que no iba a la peluquería y tenía las puntas abiertas. Después de mucho pensar dijo: "Panda, se me ha ocurrido una idea superfuerte. Vereis: hacemos un caballo de madera megagrande y nos metemos dentro, ¿Sabes? Cuando los troyanos metan el caballo, salimos y les follamos a todos. Osea, ¿vale?." Y todos dijeron que sí. Sin embargo el plan tenía lagunas. Para empezar; ¿para qué los troyanos iban a meter un caballo tan pesado dentro de la ciudad? ¿Y para qué servía? Menceslao dijo: "Pos lo ponemos en una zona azul y listo". Y eso hicieron. Lo aparcaron y en menos de cinco segundos se lo llevó la grúa municipal.

El perro de madera el perro dijo hola y el hombre dio chau

Lo que pasó tercero

La película "Troya" fue alabada por su realismo

Ulises

Ulises se negó a sacrificar un cordero a Poseidón para que le diera suerte, ya que él era el primer seguidor del MEV. Poseidón se enfadó e hizo que tardara otros diez años en volver a casa. (Por eso y porque como era un tío no quería preguntar el camino). Según declaraciones suyas: "Osea, nos hemos perdido, ¿sabes?" Por eso a su viaje se le llamó Odi-osea. Durante el viaje pasaron unas cosas que no vienen a cuento en el presente artículo, que para algo tienen el suyo.

Menelao

Menelao se fue con Helena tranquilamente a casa. Como si no hubiese pasado nada. Pero hizo una parada en Egipto y se encontró con que Helena había estado todo el tiempo en Egipto y la que llevaba era sólo una muñeca inflable. Y esto ni a Casandra se le hubiera ocurrido.

¡Con razón me complacía en todo! — Menealjajajajajao al darse cuenta del cambio

Idomeneo

Idomeneo era el rey de Creta, pero no se habla mucho de él porque se pasaba el día en su tienda; porque cuando salía los demás le decían: "Idomeneo, dame un meneo".

Cuando volvía, hubo una gran tormenta. Idomeneo prometió a Poseidón que si hacía que no pasara nada, mataba al primer ser vivo que viera al tomar tierra. En cuanto llegó a casa, su mujer dijo a su hijo: "Vete a dar dos besos a papá" y claro, tuvo que matarle. Cuando los dioses vieron lo que había hecho, mandaron una plaga de triunfitos a Creta. Los súbditos mandaron a su rey a tomar por culo por ello.

Aquiles

Fragmento histórico encontrado de Aquiles

Aquiles murió, pero su fantasma se apareció para pedir que mataran a la princesa troyana Polyxena. Ella declaró: "¿Pero qué coño le he hecho yo a este tío?"

Agamenón

Tambien conocido en la Liada como "Agameon"

Agamenón tomó como concubina a Casandra, otra hija del rey de Troya. Casandra era la típica listilla que cuando pasó todo decía: "No, si ya sabía yo que no era buena idea meter ese caballo. Porque de otra cosa no sabré yo, pero de caballos..." La mujer de Agamenon, Clitmenestra, se había echado un amante, Egisto. Clitmenestra estaba muy enfadada con su marido por haber sacrificado a su hija Ifigenia, así que cuando Agamenón se puso a jugar al Age of Empires, ella y su amante le asesinaron. A él y a Casandra, que mientras moría dijo: "No, si ya sabía yo que esto iba a acabar así. Porque de otra cosa no sabré yo, pero de mujeres celosas..."

Los hijos de Agamenon, Orestes y Electra, vengaron a su padre y asesinaron a su madre y al amante. Así se inventó la cena d Nochebuena.

Eneas

Eneas alias "que me la meneas" fue un troyano superviviente a la masacre. Llegó a una península en forma de bota y desde allí conspiró para atacar Grecia, pero cuando empezaron los mundiales se le olvidó todo y por eso no se sabe nada de ello. Sus descendientes fundaron Roma.

Héctor un príncipe troyano (no confundir con el virus). En realidad él es el bueno y Aquiles el malo, pero la moda de los best- seller de la época obligaba a que el malo ganase al bueno, así que Héctor muere a manos de Aquiles. Más conocido por matador de hombres o el de tremolante penacho, que nadie sabe lo que significa.

Tebas

Al ver a una esfinge planteando un dilema, huid del problema cambiando de tema — Les Luthiers dando recomendaciones a los habitantes de Tebas.

La esfinge dice: "Qué viene primero, ¿el huevo o la gallina?".

Esta polis, famosa por Hesíodo y sus siete puertas, fue la tercera más importante de la Grecia clásica hasta que cayó en desgracia debido al ataque de la Esfinge de Tebas (un ser mitológico que resultó no serlo tanto), aunque algunos malintencionados sugieren que fue destruida por los otomanos en el siglo XV, como si alguien fuera a creerles. La esfinge simplemente se dedicaba a formular sus acertijos como por ejemplo "¿de qué color es el caballo blanco de Napoleón?" y los tebanos, que no eran muy inteligentes, no acertaban a ninguno. Por cada acertijo que no se respondía correctamente la esfinge iba destruyendo un edificio de cada una de las ciudades que componían la polis.

Tebas es conocida también por albergar personajes célebres del sicoanálisis y del teatro, como Edipo (el muchacho que no debió visitar el oráculo pero de todas formas lo hizo), Antígona y la ninja asesina Electra. En la desaparecida ciudad de Cadmea era conocido el paseo de la fama de estilo holywoodense en el que se conservaban los nombres de estas superestrellas.

La mitología griega

"A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga". Talía, la musa griega inspiradora de la comedia.

Los griegos tenían un dios para cada cosa que se les ocurriera: para la guerra, la sabiduría, el sepso y se dice que hasta para ir al baño le oraban antes a una divinidad en específico. Estos dioses hacían cosas sagradas como pedir toros azados nada más para olerlos, bajaban a tener hijos con los mortales, causaban hambre, plagas, destrucción y de reprente hacían algún favor. Después vinieron los romanos quienes se apropiaron de los dioses griegos y les cambiaron los nombres en un alarde de creatividad. Años después, con la llegada del cristianismo, todo esto desapareció y los que aún creían fueron quemados vivos y torturados (no necesariamente en ese orden). Los seres mitológicos conformaban una perfecta burocracia que consumía los recursos de la administración de las polis, compuesta por muchos pero realmente por muchos dioses, titanes, héroes, monstruos, musas y filósofos de mazo

A continuación, una lista con los dioses hijoputas más importantes dentro de esta religión:

Zeus, señor del rayo que gobernaba el cielo, dios de dioses y para conseguirlo solamente tuvo que matar a su padre quien a su vez había castrado al abuelo. Una familia modelo. Afrodita, diosa del amor que andaba por ahí siempre mostrando las tetas y por eso Zeus la castigó casándola con Hefesto el feo, pero aún así siguió con el cuñado Ares. Atenea, diosa principal de Atenas, un día Zeus se puso una borrachera y cuando despertó estaba esperando un bebé en su cabeza, y era Atenea. Al crecer se pasó por el arco del triunfo a todos los varones y decidió que ella reinaría, es a la única mujer que los griegos respetaban. Apolo, dios de la música, de la medicina y la metrosexualidad que le servía de chofer al Sol y se le resaba para no perder las piernas al deber mucho dinero. Dionisio, el dios del vino, el mejor de todos, sí señor.

China

Los fideos fueron el mayor aporte que dieron los chinos a la humanidad.

Los antiguos chinos, se asentaron a las orillas del Mar Amarillo, cuya agua contaminada los tiño para siempre de ese color. Rápidamente los chinos forjaron un poderoso imperio, basados en las ideas del budismo y el confusionismo (el arte de crear confusión) le dieron todo el poder al emperador, lo que naturalmente, llevo a guerras y más guerras, haciendo que a los Chin los sucedieran los Han, luego los Wei y por último los Tsin, cada uno endeudando más al imperio, lo que llevo a cambiar varias veces la capital del país con tal de despistar a los acreedores.

Celta

este era uno de los valientes, quedo su marca para el estereotipo

Los celtas eran varias tribus que habitaron en su tiempo, no en la actualidad, ya que como tribus están extinguidas. Eran tribusseparadas, pero unidas, eran como unas cinco seis o siete, pero no me crean mucho, yo ni estaba. cada tribu tenía sus propias creencias, lengua., y costumbres, [1]

Surgimiento

Según La Ladrona esta honorable tribu surgió de la mezcla de cosas raras como simios europeos, indios y de medio oriente, pero la realidad es que fueron formados de las manos de de sus propios dioses, te los mencionaría, pero ni los vas a conocer, no sé cómo se escriban y menos pronunciarlos, a diferencia que de los rivales que fueron criados por una perra que los amamanto, los que nos da el total derecho de decirles "Hijo de tu perra madre".

¿quién no pude ver la nobleza de su corazón a través de sus ojos?

Los Celtas "SI" se criaban por amor, teniendo por mandato de sus dioses-esto es algo de lo cruel de su historia- la fidelidad a sus conyugues (conyugue es pareja para sexo –era cruel ¿no lo crees?-, estos no se mezclaban con razas, no por verlas inferiores , pero sus dioses querian implementar la Eugenesia, posible con hombres y mujeres perfectas, que ya lo eran, solo se debían conservar, por lo que no usaron para trabajar, ni judíos avaros para sus bancos, de hecho solo trabajaban porque sabían que debían de hacerlo, para ayudar al prójimo y necesitado, para comer, lo que cultivaban para ellos y los demás, y a cambio recibir ropa, metales, herramientas, y cosas así de indispensables, no necesitaban monedas, todos eran iguales sin castas sociales, no ricos, no pobres, ellos se adelantaron a Karl Marx y lo pudieron hacer sin pensarlo.

Lideres Celtas

¿Pues así de buena quien le puede decir que no? Lo que quiera

Como ya lo mencione, todos se veían iguales, no había idiotas, pero si lo hubo fue solo como líderes de batallas, la única que recuerdo es Boudica. Cabe mencionar que los líderes eran comúnmente mujeres, -es un golpe bajo para los hombres- si, aquí los hombres tenían la última palabra "si mi amor,hágase como tú dices" pues la mujer era la que mandaba, y se podría decir que era quien "tenia los Cojones.

De los demás ni me acuerdo, ni me importan, y menos investigaré, el de esta lo vi en el hitler canal y no lo vi entero

Cultura

Principios

Ellos si tenían . Su cultura se basaba en tener huevos, el honor, la defensa de su pueblo, si querían a su gente, sus líderes se partían el lomo trabajando como otro más, y luchaban por igual en los campos de batalla, no se echaban atrás así sea que su rival lo superara en proporción 300 a el imperio romano luchaban casi con las bolas por delante y como escudo. En donde la frase "Por mis cojones" era algo del diario, y se cumplía

Religión

Aseguraban que la forma del mundo no les importaba mucho, igual y se iba a acabar . Sus dioses no tenían antecedentes o parecidos con otros dioses ¿Júpiter y Zeus tienen algo que ver? ¿Cómo romanos y griegos?, no, no creo. Sus dioses eran los que les daban sus recursos (no necesitaban trucos, sabían trabajar lo que no los hacía inútiles, ¿Qué sabes hacer, aparte de estar encarnado a la silla de enfrente de tu compu?), eran dioses como la lluvia, ríos, artes, fuego, guerra y todos los que simbolizaban lo indispensable para la vida y la muerte como un ciclo que tarde o temprano había que cumplir.

Guerra

Es aquí donde se resuelve la primer paradoja, estaban separados, pero ante un enemigo… numeroso (fuerza y determinación no tenían, solo eran muchos), por desgracia, se les paso un ínfimo detalle para una comunidad, el cual lo llevo a su derrota, NO TENÍAN EJERCITO!!! Nunca pensaron que en el mundo hubiese gente tan siniestra y malvada como para mandar a parte de su población a luchar por unos cuantos metros cuadrados de tierra. Y que mueran como peones de ajedrez por capricho de un imbécil con una corona de laureles o una tribu con una media luna con una estrella, ellos nunca se sometieron, sino que murieron decentemente en batalla, tirando patadas, espadazos y lo necesario por el nombre de su Galia a diferencia de hoy en día, que mueren al primer balazo en la cabeza .

Algunos pueblos

Vivian en sus hogares con sus armas al lado de sus herramientas, ¿porque hicieron eso jodidos romanos?

No estaban como nación, eran dos partes, cada una estaba dividida en partes muy independientes, pero unidas por cultura y cosas de esas

Celtíberos

Eran una unión de Celtas originales, con unas tías que llegaron al oeste de la Cordillera Ibérica Iberia es un lugar donde también hablan español, de Iberia viene el término "Iberoamérica" a donde los que hablamos español, o lo intentamos, pertenecemos, creo que si conoces o sebes donde estaEspaña, entiendes donde fue Iberia). El que era considerado como "líder" era "LA JEFA DE FAMILIA", y eso que los hombres eran valientes y fuertes, ¿Cómo habrían de ser las mujeres?

Entre esos pueblos están:

Vetones: relacionados con los vientos, le ofrecían sacrificios, ofrendas y su exhalación. Vacceos: agradecidos por la carne de res, pollo, puerco, guajolote y quetzal, se cagaban en la tierra para abonar el pasto y lo que comían estos animales. Lusitanos: según los romanos, fueron los primeros en ver la "luz" Carpetanos: carpinteros que daban culto a los dioses del bosque por la madera que les proporcionaba para ejercer su profesión de carpinteros

Galos

Estos eran más que los celtibéricos, de hecho… eran puras hordas, pero pacificas, felices , eran tres pueblos con varías tribus cada uno:

Celtas Tradicionales:

Carnutes: amantes de la carne, y por consiguiente ganaderos. Bituriges: eran egocéntricos y creíanse ser los dueños del mundo, pero vivían felices con las guerras de su tierra (no se iban a meter en un pozo recién salieron de otro) Námnetes: fueron de los primeros en aliarse con mas pueblos para luchar contra La corona de laureles Pictones: lucharon, no se rindieron, perdieron, y aun así julio Cesar prefirió dejarlos libres por problemas que podrían ocasionar después.

son patéticos, aunque no los justifica

Heduos: siempre hay una oveja negra, y aquí no falta, fueron traidores aliándose a Roma Senones: estos disfrutaban comer por la noche, y menos importante, saquearon Roma y vencieron el imperio por un momento Túronos: sus tierras no eran alcanzables por los romanos, pero ayudaron a sus hermanos mandando ocho mil hombres para pelear (y fueron de [[Amenaza| buena gana) Arvenos: fueron d los poderosos que lucharon en la Guerra de las Galias, fueron varías antes de ser los Arvernos, pero tuvieron consideración de mi, las juntaron, e hicieron que la lista fuera más corta.

Celtas belgas

Velóvacos: Ni puta idea Suesiones: fueron sucedidos por roma, y antes vencidos Remos: usaban remos, caballería, y hasta germanos para la batalla. Mórinos: preferían morir que a dejarse vencer, y murieron todos, felices creo.

Cáletes: siempre disponibles para ayudar a sus hermanos, estos Veracruzanos ayudaron en la guerra de Alesia contra Julio Cesar, por desgracia, Galia estuvo -no me estén tachando lo que escribo carajo!!!!!!!- estuvo jodida por tanta mierda y guerra que le aventaron, y ¿quién no?, los Galos estuvieron siendo atacados y vieronse obligados a defenderse por casi MEDIO MILENIO!!!!! Y lo aguantaron, En la actualidad una guerra no dura mas que meses, o donde mucho cinco años, y lo peor de todo es de que se mueren más, lo que nos hace ver la baja calidad de lo que estamos hechos. ¿y te quieres quejar de un día de algo malo? Que marica!

Nervios: adictos al café, poderosos en espíritu para la lucha y el patriotismo Lucharon junto con los remos, y perdieron.

Aquitanos

Estos eran mas tranquilos, por lo que nunca inspiraron nada al Imperio Romano Viviscos: perdieron por la carencia de buena visión. Auscos: una infección estomacal los mato, ni siquiera ocuparon luchar. Relacionados [editar] Imperio Romano: como jodieron. Comunismo: la utopía estaba hecha, pero se arruino. Melodic Power Metal: se ve mas de su historia. Anexo:Subgéneros del heavy metal: te da varios grupos para que tomes tu ejemplo a seguir[2] Eluveitie: son el recuerdo que todavía vive Age of Empires: al menos ahí si puedes hacer perder a los romanos[3]

Imperio Romano

La civilización más representativa de esta época, famosa por sus conquistas y su deporte nacional de hacer pelear esclavos con leones hambrientos, se extendió desde Hespaña hasta Arabia y desde Germania hasta el norte de Negrolandia. Su capital, Roma, fue fundada por Rómulo y Remo, dos hermanos que habían sido criados por una loba y querían vengarse del mundo conquistando todo a su paso. La Historia de Roma distingue 3 etapas:

Los espectáculos de Roma siempre contaban con estrellas de calidad.

Reino. Los romanos viven con unos molestos inquilinos llamados etruscos, hasta que un día, cansados por la ultima fiesta organizada por ellos, deciden expulsarlos por no pagar la renta además de echar a su rey con ellos. República. Se decide que los ciudadanos romanos tienen los mismos derechos (pero como en Grecia, los muy malvados, dejan de lado a los no romanos y aunque podías comprar tu ciudadanía, esta te salía un ojo de la cara y la mitad del otro). Entra en escena el famoso Senado Romano, donde se debatían leyes y cuantos impuestos debían cobrarte.

Durante esta etapa se viven las Guerras Púnicas, contra la compañía de comercio Cartago SRL por el control de rutas comerciales, su presidente Aníbal trato de conquistar Roma con elefantes, pero lamentablemente la provisión de maní se acabo pronto y tuvo que regresar a su ciudad.

Nerón fue el primer caso de piromanía del que se tiene registro.

Imperio. La etapa más famosa, se caracteriza por tener presente a los emperadores romanos, seres llenos de tanto poder y mujeres de los que tu nunca tendrías, expanden el Imperio más allá de los horizontes, llevando la civilización y la lucha de gladiadores a todos los confines de Leropa. Destacan entre ellos: Octavio Augusto (que le cobro unas cuentas a Cleopatra en Egipto), Nerón (famoso por inspirarse en el arpa mientras miraba un incendio)Trajano (se divertía cazando cristianos., Constantino (se convierte al cristianismo, luego de alucinar después de una borrachera).

Durante siglos, las Legiones Romanas sembraron el pánico en toda Europa y Mesopotamia, pero poco a poco fueron cediendo terrenos unos simpáticos señores llamados “barbaros” (nombrados asi debido a los extraños estilos con el que lucían sus barbas), entre ellos Atila el Huno, famoso por no lavarle las pesuñas a su caballo, lo que provocaba que donde pisara no volviera a crecer la hierba. Es así que en el año 476 d.C. Roma cae bajo el empuje de los hérulos, que nombran Rey a su líder de parranda Odoacro, dando fin al Imperio Romano y a la Edad Antigua.

Beni y me vivi la titi — Julio César sobre la frase que inventó una noche de sexo y cogorza

Romanum Imperium Maximum Spagettum Publicado Reconstruccionne di la istoria italiaaaannnnaaaa, por mamma mia Apariciones Gaydator, Alejandro Vagno, Erotic Porn Roman, de Cine Ben y me vivis las titis. Personajes Júlio Cesar, Marco Máximo Meridio Castro, Lucio Famosos Cornelio Flavio y un largo etc de nombres raros y compuestos por distintas combinaciones de estas mismas palabras Nombre Romanum Imperium Beni me vivis las titis Real Maximum Spagettum Pizzum Ave César Dameporculum Afiliaciones Age of Empires, Empire Earth, Imperivm, Como dominar el mundo en un par de milenios, la cocina de la abuela bolognesa, pasta china exportada etc etc... Nombre Están locos estos romanos... corto Datos Imperio creador de la megalomanía, ejemplo claro de grave inseguridad territorial, gran gastronomía de pizza y spagetti.

Web http://www.atitambiénteconquistaremos.imperium Personal

El Imperio Romano fue una civilización creada bajo los cimientos culturales del gusto por comer uvas y olivas, masacrar todo a su paso transformándose en los precursores de la megalomanía y el placer que se siente al ver a gladiadores partirse las piernas entre ellos. El nacimiento del imperio sucedió porque cuatro colegas italianos se aburrían y dijeron "pues vamos a formar un imperio y dominamos el mundo con los trucos del Age of Empires". Este Imperio llegó a dominar todo lo dominable por entonces. Si llegan a saber que hay mas cosas planas por ahí arriba, habrían creado naves espaciales para ir allí. Los psicólogos de hoy en dia afirman que los romanos tenian un grave complejo de inseguridad, que les provocaba inquietudes si un trozo de tierra no les pertenecía.

Tambien es bueno dejar en claro a los friki, que al hablar del Imperio Romano, este no es el mismo Imperio enemigo de los rebeldes de Star Wars, ni el nombre en italiano para el Imperio Romulano de Star Trek.

Esta es la otra forma diplomática que tenían para elegir gobernante

Origen plomomientras estaban ehili n el bar comentando sus últimas jugadas del Age of Empires, varios amigos llegaron a una conclusión: "coño, ¿y si dominamos el mundo?". Lo primero que se cabron les ocurrió es crear a cuatro seres con antenas fálicas, pero eso sobrepasaba incluso sus mas siniestros sueños. Así pues, decidieron empezar creando un imperio y luego ya verían que hacer. Así pues, comienzar a hacer maquetas y a planificar cosas, y al final lo fundan. Como no se ponían de acuerdo sobre quien lo dominaría, lo resolvieron diplomáticamente: Se dieron de ostias a muerte hasta que solo quedase uno. De aquí desciende la futura tradición de los gladiadores.

El que quedó dominó por mucho tiempo. Cuando ya la estaba palmando y tenía que elegir a un Emperador sucesor, comenzó a mirar la lista de los mejores hombres de la época. Pero entonces miró a su hijo y le dio pena, por lo que nombró emperador a su hijo (estó luego originaría la tradición del enchufe). Así, Roma se transformó en una monarquía. Durante mucho tiempo, extendieron sus fronteras. Pero con la llegada de Marco Polo (el que buscaba a su madre) desde tierras lejanas trayendo los spagettis, los legionarios se volvieron vagos, y se originó la futura tradición del cinco miran y uno trabaja. Como puede apreciarse, la herencia cultural romana no tiene fronteras.

Con la llegada de la pizza, la pereza llegó hasta tales límites que el rey pasaba de gobernar. Por tanto, Roma se transformó en República, y al rey le mandaron a un lugar muy bonito.

Con la república, Roma llegó muy lejos. Comenzó a conquistar territorios hasta saciarse. Los legionarios romanos, a los que habían subido el sueldo, eran ahora una fuerza militar dura. Bajo el lema "benive vivi viti" (dominarémos el mundo y más), conquistaban todo a su paso.

Se ve que por una pizza luchaba cualquiera

En Egipto, acabaron con los faraones y esclavizaron a la gente, a diferencia de antes que trabajaban por voluntad propia. Si no trabajaban, simplemente les arrancaban la piel a latigazos. Por eso era voluntad propia, porque si querían no trabajaban. Fue entonces cuando Roma descubrió una tierra muy bonita: Una pequeña peninsula llena de vagos que vivían a costa del pueblo llano. Le dieron el nombre de Hispania, que en latín significa "vagueza absoluta". Allí introdujeron el cinco miran y uno trabaja, que los avidos albañiles iberos rápidamente llegaron a dominar. Además, abrieron acueductos y formentaron el turismo. Por eso se suele decir que el Paquísimo se basó en los romanos, solo que cambió los acueductos por pantanos. Poco después se transformo Roma en Imperio, porque a un tio le apetecía. Aquí si que dominaron como para cagarse. Llegaron a Alemania, donde sometieron a los bestias que vivían por allí y les pusieron a hacer coches.

Se dice que consiguieron dominar la Galia, excepto una aldea que resiste siempre y con constancia al invasor. La causa era que había un druida que hacía una poción mágica (se cree que era red bull, de ahi que Asterix tuviese alas a los lados del yelmo) y habia un gordo monstruoso que repartía ostias como panes... Pero bueno, eso es otra historia. La cuestión es que un emperador dejó dos hijos, y como era muy comunista el hombre, repartió el imperio, dando toda europa a un hijo y una huerta de tomates al otro. ¿He dicho que era muy comunista?

Luego con el paso del tiempo, el imperio mayor comenzo a decaer cuando sus habitantes comenzaron a ir a misa, y terminaron por volverse cristianos.

Bien, la cuestión es que al ver esta decadencia, empezaron a llegar de todas partes invasores. Uno de ellos, llamado Atila, era tan bestia que se decía que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba. Se la fumaba de raíz. Bueno, pero resulta que al final se cargaron el Imperio Romano. Los residuos que quedaron de este son el Vaticano, y un país de spagetti y pizza, lleno de vejetes que veranean en marbella y usan mucho la I al final de las palabras.

Guerra de las Galias

Vine, ví y perdí — Julio César en la batalla de Gergovia

¡Romanos! ¿Queda poción mágica? — Vigilante de Alesia antes de recibir un espadazo por parte de un romano

La "Guerra de las Galias", de latín "De bello gallico" (el bello gallico), fue una enorme partida de Age of Empires entre el Imperio Romano y los galos, capitaneados por Astérix y Obélix.

Todo comenzó cuando Julio César se aburría, y se dijo: Invadir la Galia, ¿por qué no?, y envió a 200.000 legionarios, 10.000 cathafractos y 25 mangoneles a invadir la galia, apoyados por arqueros a caballo y monjes. Primero, cruzaron los Alpes, conquistando Marsella, puerto de acceso y fábrica de jabones aromáticos, y creando el Olimpic de Marsella.

La batalla de Gergovia

El jefe galo Abradacurcix, viendo que los romanos atacaban Gergovia, ordenó a sus bravos guerreros tomar la poción mágica y lanzarse sobre los romanos, pillándolos con los pantalones bajados y listos para ser vareados.

El sitio de Alesia

Poco después de la batalla de Gergovia, los romanos tienen una idea: Quitar de enmedio a Astérix y Obélix, para así poder atacar a los inferiores en número y sin poción mágica galos. Entonces, Cayo Julio César ordena atacar con legionarios de la edad IV y con cathafractos, a fin de desmoralizar a Vercingétorix, que había ordenado a abradacurcix retirarse con su aldea.

Lista de Emperadores

Sería demasiado extensa para colgarla. Además podría provocar una sobrecarga. Y qué coño, que el autor (o autores) de todo esto son muy vagos. Así que se menciona a Julio César porque es el único que todo el mundo conoce. Pasando por El Octavo Ruso.

(bueno, pongo los que me acuerdo)

Vespaciano. Heliogábalo. Constantino. Septimio Severo. Antonino Caracalla(hijo del anterior) Marco Aurelio Cómodo. Maximino el Tracio.

Bueno, no me los acuerdo todos. Consulten a la Ladrona.

Cultura

Los romanos tenían claras tendencias homosexuales :P. Les gustaban las uvas y olivas, cerraban la tapa del vater y además tenían saunas y bañeras al mas puro estilo San Francisco. Además se ha descubierto entre ruinas que tenían cuartos oscuros.

El dios suyo de los rayos se quedaba así cuando le daban plantón

Basaban sus vidas en adoración a patéticos dioses, que no eran mas que herejías paganas que intentaban simular al Monstruo del Espageti Volador, sin llegarle a la suela del tentáculo. Por ejemplo, había uno que lanzaba rayos como si de lanzas se tratasen, agarrandolos con las manos... ¡Como si fuese inmune a la electricidad! Y luego había otro con una llama en la cabeza, y una hermafrodita o algo asi. Además, como tenían poca imaginación, ponían nombres de planetas a sus dioses. Patético, ¿verdad?

Además aseguraban que el mundo era una pizza, y que la ciudad de Roma era una anchoa. Por esta regla del tres, el mar sería queso gratinado y los continentes serían trozos de jamón y peperonni. Al menos la pizza tiene forma plana, por tanto su imagen de la tierra no se aleja tanto de la auténtica y real realidad.

El circo Romano

Hasta las estrellas de Hollywood participaban en los juegos.

Sin embargo, a pesar de sus tendencias tan peculiares, los romanos tenían una forma inmejorable de divertirse: ponían a esclavos y prisioneros a matarse entre sí, luchando con espadas hasta el cansancio, hasta que finalmente, el emperador, usando su pulgar, decidía que el perdedor fuera enviado al cielo como recompensa a su valor. Estos buenos hombres eran conocidos como gladiadores. Como los cristianos tenían envidia de estos deportes (hay que considerar que para ellos la diversión en esa época consistía en esconderse bajo la tierra como topos), cierto emperador, haciendo gala de una enorme generosidad, los invitó a participar. Ellos aceptaron gustosos, felices de poder jugar con los tiernos leones que los romanos les ponían enfrente.

En este aspecto de la diversión los romanos eran superiores, pues para ser un gladiador era necesario ser un verdadero hombre, no como en los deportes de mariquitas de estos días, donde, para colmo, todos los participantes quedan vivos.

Cristianismo

La persecución de los cristianos por parte de los romanos, se debió a que los primeros opacaban a los nadadores imperiales.

Presente en la última etapa del Imperio Romano, esta religión fiel seguidora de la enseñanzas de Jebus y de la filosofía de “si te pegan en una mejilla, ofrece la otra, hasta que te la dejen como un tomate maduro”, fue muy perseguida en sus primeros años por los romanos y formaban parte del menú de los leones en la arena de gladiadores.

Pero rápidamente su influencia se extendió por el Imperio, hasta que el emperador Constantino, luego de dos charlas y una visita al Salón del Reino se decidió convertir y obligo a todos los romanos que lo siguieran.

El Edicto de Tesalónica

Fue constituido allá por los tiempos romanos el 45 de marzo de 386 (año Chino del gusano). En él se decía lo siguiente: Señora cristianismo, ¿acepta como esposo al señor Imperio Romano? y ¿usted, señor Imperio romano, acepta como esposa la señora cristianismo? — Teodosio edictando tesalónicamente

Un edicto cualquiera, ya que no se conservan datos del original

Con este edicto, el Imperio Romano lograba que todos, ya sean romanos o portugueses, siguiesen la religión cristianajudeomasónica. Pero todo inició con el emperador Constantino "el constantino" quien una vez se quedó viendo al cielo y vio un OVNI en forma de cruz por lo que se convirtió al cristianismo inmediatamente, y mediante promesas y rezos derrotó a sus adversarios políticos volviéndose el serenísimo emperador de Roma.

Pero Constantino descubrió también que la propia Iglesia católica se plantaba muy fuerte para obtener el poder, guiados por el grupo de los arrianistas, el emperador actuó pronto y convocó al Concilio de Nicea para dividir a la iglesia y quitarle la fuerza que estaba adquiriendo. Acusó a los arrianistas de no creer en la divinidad de Cristo lo que era falso pues ese grupo sólo se distinguía por no usar ropa interior; así los arrianistas fueron expulsados y perseguidos y Constantino aseguró su poder.

Pero con la llegada del emperador Teodosio la iglesia seguía molesta y con ánimos de venganza, por lo que decidió ofrecerles cargos en el poder para evitar rebeliones; así nombró al cristianismo religión oficial del Imperio y les dio facultades para cazar herejes y otras plagas paganas (que también eran una amenaza al trono), así todos quedaron contentos, excepto los paganos que se vieron obligados a morir para que dejaran de perseguirlos.

Consecuencias iniciales

El verdadero edicto de Tesalónica, pero... ¿¿no decíais que no existía, mamones??

A pesar de las fuertes disputas que el equipo de futbol de la iglesia oriental tenía con el equipo de la de occidente, el culto cristiano había conseguido entrar prácticamente en todo el territorio del imperio, a base de engaños, falsas promesas y, por supuesto, favores sexuales. Aunque su implantación era elevada en las clases dominantes que eran las únicas que se podían dar el lujo de recibir bautismo terminando el partido iglesia oriental vs iglesia occidental, aún tenía poca penetración entre las clases populares que gustaban de los clásicos Poseidón vs Atenea. Por si fuera poco, algunos de los pueblos nórdicos llamados a sustituir a la autoridad del Imperio en el occidente de Europa profesaban el culto arriano, o sea no llevaban ropa interior y querían cortarle las pelotas a Teodosio, lo que ponía en serio peligro la continuidad del Credo Niceno, y a las pelotas de Teodosio.

Con este edicto, el Imperio Romano en su totalidad pasaba a tener una nueva religión oficial tras 20 minutos de libertad de culto. El Panteón Romano sufrió diversas modificaciones, una serie de tunnings que lo convirtieron en el parque de atracciones más grande de la antiguedad, y para que estos antiguos dioses no se enojaran también les ofrecieron altos cargos en la Iglesia Católica nombrándolos santos. Ahora los mismos ex-dioses lideraban la causa cristiana con una mejor paga, incienso en lugar de sangre de toro.

El cesaropapismo

Hubo muchas ostias para llegar a esa situación ya que a la iglesia le tocaba pagar, y ya se sabe que a la iglesia le gusta más recibir que dar, por eso se le considera sadomasoquista.Todo esto provocó que el César o también el Paco y yo se viesen obligados a elegir el Papa, porque salía más barato, ya que un Elegidor de papas profesional costaba 1000 Peseticvm mensuales, que eran muchas peseticvm. Al año de esto, Teododiosio, convocó el Primer Concilio Ecuménico Arzobispo Constantinopolizador, con el propósito, según decía en público, de arrejuntar a la religión católica y la ortodoxa.Pero no fue así, en realidad el objetivo era montar una impresionante tangana, donde rusos y griegos luchasen contra romanos , cosa que beneficiaba a Tododiosio, propietario de una franquicia de catacumbas, donde todo Dios moría.

Período de tiempo en el que no ocurre nada interesante

Desde la caida de roma, hasta los comienzos de la edad media no sucede nada interesante, como su propio nombre lo dice. Varios científicos atribuyen este hecho a que por aquel entonces no existía la televisión, o a que se había creado un agujero negro de felicidad y diversión allá por Francia.

Edad Media

Esta edad es mucho más divertida porque aquí fue cuando se inventaron los parques de atracciones. La Edad Media está justo en medio, estorbando. Se divide en cuatro subetapas:

Alta Edad Media. Edad Feudal. Edad de los castillos. Edad imperial II.

En la alta edad media, los poblados contaban con pocos ciudadanos y multitud de recursos a su disposición. A medida que pasó el tiempo, se avanzó a la edad feudal, donde ya se podían realizar murallas y arquerias. Los castillos no estaban disponibles hasta la edad de los castillos. A mi lo que más me gusta de la edad media son los cobras, y también esos hombres blancos que salen cuando dices I love the monkey head y ellos te contestan diciendo That's a good idea. Parecen que les han metido un torpedo por el culo, porque van embalaos.

La moda en la Edad Media era algo muy serio... y serios eran los dolores que le daban a los hombres por usar mallas... Yo viví aquí — El Cid sobre la Edad Media

Yo violé aquí — El Gil sobre la Edad Media

Yo corté cabezas aquí — Enrique VIII sobre la Edad Media

Yo no, pero casi... — Miguel de Cervantes sobre la Edad Media

La Edad Media fue aquella época antes que ahora (la edad entera), más o menos unos 700 años

Historia

La edad media comenzó entre el año 300 a 600(por ej: 375, no se sabe cuando empezó con exactitud) cuando los romanos se fueron de Roma y el mundo consideró que la época romana había acabado. Como decidieron que no estar viviendo en ninguna época definida era una brutalidad, inventaron la edad media, que venía siendo una etapa de relleno hasta que llegara el Renacimiento. Los libros de texto señalan la edad media como una etapa que duró más o menos 10.000.000 años. Esto fue desmentido el año pasado por físicos nucleares, ya que es físicamente imposible que una etapa dure tanto con lo cual las teorías actuales afirman que la edad media duró la mitad.

Etapas

La edad media se dividió en distintas etapas... a saber:

Etapa pacífica: Se llama así porque apenas hubo guerras, o se conocen pocas (Piensa en cuantas batallas conoces que se hayan hecho en esta etapa y lo entenderás). Para esta etapa había ya mucha gente medieval, aunque había también romanos que sobrevivieron de la etapa pasada. Era muy jodido ser romano en la edad media porque se reían de ti enseguida por ser un mariposón. La frase paternal más pronunciada en esta época era "¡Esto con los romanos no pasaba!" o "¡Estos medievales de hoy no saben lo que tienen!"

Este caballero sí que era duro... pero seguro que después le dolían las bolas. severo matica el que escribio esto

Pre-guerra: En este caso se estaba gestando un plan de guerra en todas parte, ya que a todos los reyes de la edad media le molestaban sus mallas y les apretaban los Cojones, por ese motivo se encabronaron y se empezaron a insultar a sus reyes vecinos para probar que eran unos maricones y robarles los pantalones para que no les apretaran mas los cojones.

Personajes medianos

Rey Arturo

Este era un rey que desde pequeño mostro habilidades de sacar espadas de las piedras. Esto de por casualidad le serviria mas adelante para ser rey (como ves las exigencias no eran muchas). Cuando obtuvo el titulo de rey junto a sus amigos del barrio (los cuales eran todos unos vandalos e irresponsebles) creo una agencia de robo de pantalones anshos, llamada Los caballeros de la mesa con forma de rueda, estos rufianes y su rey se dedicaban a quitarle los pantalones anchos a los otros reinos Inglaterros

El rey Arturo con su cuchillo jamonero.

Toda una pesadilla — Chuck Norris sobre el Rey Arturo.

Mi Quijote era mejor. — Miguel de Cervantes sobre el rey Arturo.

Mi espada es mejor que esa mierda de Excalibur — Elric de Melniboné refiriendose a Stormbringer.

Ya decía yo que ese culo tenía que ser de mi familia. — Rey Arturo sobre la humildad que le dejan los incestos.

Ese jo-puta de Lancelot va pensarlo dos veces antes de cojerse a mi esposa. — Rey Arturo sobre su amigo Lancelot.

¡Bastardo!¡Hijo de putaaaaa!... ¡hijo mío!. — Rey Arturo cuando se entero de Mordred le había hecho una esquina en su mesa.

El Rey Arturo o Rey Arturo Penededragon nació en el reino de Britania, hace mucho, mucho tiempo. La cosa empezó cuando al rey de esa tierra le entraron ganas de conocer a esposa de uno de sus capitanes, pero como era feo como el poco agraciado, ella no quería saber nada de él. Así que fue a ver a Merlín para que le echase una mano, pero el mago tuvo una idea mejor. Le lanzó un hechizo, le maquillo, usó potatoshop y al final resultó que, con las luces apagadas y si no se le miraba de frente, podía hacerse pasar por el marido de la susodicha.

Un día que el caballero salió, el rey fue a ver a la esposa del caballero. Como resultado de este feliz encuentro, después de unos meses la señora parió a un bebé, y se lo dio a Merlín para que lo cuidara. Pero después de un tiempo ni el mismo Merlín lo soporto así que lo dio en adopción a un hombre para que cuidase de él y lo criara junto a su hijo, Kay.

Hoy en día promociona hamburguesas. Son tiempos duros para la monarquía.

El hermano gemelo del Rey Arturo, enfrentándose a las fuerzas de mal para rescatar a la princesa, quien luego le dice que tiene que volver a hacer toda la aventura porque le sale de los huevos porque necesita el Anillo Único o chorradas como esa.

La Espada en la Piedra

En los tiempos en los que la gente se moría con un soplido vivía un rey, pero no por mucho tiempo porque se fue al otro barrio a los 8 años (los esclavos allí estaban más baratos). Merlín, un mago que decía tener poderes sobrenaturales y que se enfrentaba a dragones, decía que quien arrancara la espada de la piedra sería el rey.

Todo el pueblo fue corriendo a quitar la espada de esa roca, pero al alimentarse solo de ratas rabiosas tenían menos fuerza que una libélula con anemia. La gente tampoco debía tener muchas luces, porque a nadie se le ocurrió cargarse la piedra (o en su defecto luchar con la piedra pegada a la espada que es más efectivo).

Un día, un chico más feo que un cardo borriquero y tan delgado que parecía que se iba a romper, sacó la espada. Entonces se descubrió que la piedra tenía un botón como el que tienen las tostadoras para sacar el pan.

Sacar la espada era un método fiable al 100% para saber si alguien era rey, era como tirar a mujeres por un barranco para ver si eran brujas. Digamos que es como una máquina de la verdad en la que no te colocan electrodos en el cerebro.

Poco a poco este método de elección monárquica fue desapareciendo dado que la gente no podía meter pistolas, tanques o misiles en una roca.

Excalibur

Gracias a unas sencillas instrucciones Arturo aprendió el arte de la espada.

Al darse cuenta de que la espada que había sacado de la piedra era una no servía ni para cortar papel, le pidió a Merlín una espada con MP4 y GPS. Merlín le dijo que fuera a el lago y una dama le daría una espada llamada Excalibur.

En el lago, una piscina infantil con dos gotas de agua, se encontraba una mujer gorda en bañador que no dejaba bañarse a los niños. Arturo le pidió una espada de la marca "Bic" y que tuviera rotulador de varios colores. Entonces la dama le dio un cuchillo que ella utilizaba para limpiarse la cera de la oreja.

Fue y la recibió, esa espada era impresionante: Bañada en aluminio y PVC, con incrustaciones de grava, mango de paraguas, afilado con una lima de uñas y equilibrado electromagnético. Daba +5 de fuerza y hacía 20% de daño extra contra dragones. Pero las damas del lago le advirtieron que si perdía su vaina de cartón la espada perdía su encanto. Actualmente Excalibur la posee Napoleón, quien se la compró al Sr. Burns.

La espada también la ayudó a casarse con Ginebra, y es que Arturo manejaba muy bien su gran espada, cosa que alegraba a Ginebra incluso cuando le cortaba la cabeza.

Morgana y Mordred

Acá Morgana convocaba a Chuck Norris

A Morgana se le estaba pasando el arroz y se estaba haciendo vieja para tener hijos. Morgana se embarazó cumpliendo todas las normas de la iglesia, es decir, que tanto ella como él no se desnudaron en ningún momento. Tuvieron sepsocon los 12 trajes de ella y la armadura de él. Para facilitar la tarea a Morgana no se le ocurrió otra cosa mejor que emborrachar a Arturo. Tuvo que beber por una pajita ya que Arturo dormía con la armadura y el caballo. Morgana y Arturo pactaron un trato: Nunca le dirían a nadie que Mordred era su hijo, aunque tuviera sus mismos apellidos.

La Mesa Redonda

Arturo entonces reunió a todos sus caballeros, entre ellos a Mordred y Kay para hacer una mesa redonda, donde discutirían cada caso.

La mesa redonda tampoco era para tanto

En la mesa se podían colocar todo tipo de manjares: ojos de cabra, intestino de gusano, alcohol con una pizca de vino...Cada vez que había un problema se discutía en la mesa, y es que los caballeros no se levantaban nunca, se sospecha que por el grave sobrepeso que sufrían. Los enemigos de Arturo apreciaban la mesa de madera de pino, que aunque estaba coja y pintada con rotulador, era muy valiosa.

La mesa procedía del reino del norte de IKEA. En la caja la mesa era cuadrada, pero al montarla era redonda y sobraron 3 patas.

Entre los caballeros que destacaremos ahí estaban Lancelot y Perceval.

Perceval

Perceval era el caballero más idiota y sin embargo el más bueno después de Galahad, se dice que en la búsqueda del Santo Grial solamente por idiota no pudo ser él el poseedor.

Morgana Regresa

Un día Morgana desapareció magicamente la vaina ed Excalibur, así que su vida (la del Rey) corría peligro. Y eso no fue todo, el Rey Arturo tenía un caballero favorito: El metrosexual Sir Lancelot. Mordred aprovechó la situación y le informó a su malvada madre Morgana, quien entonces fue con Lancelot y lo convenció de que el Rey no satisfacía a Ginebra. Por lo cual Lancelot le empezó a prestar atención a Ginebra y terminó enamorándose.

El Santo Grial

Los apóstoles embobados con una galleta desconocen el poder del grial lleno de Kalimotxo. Jesús mientras tanto está fardando de su posesión.

Un día uno de los sirvientes del Rey fueron vieron algo en el mar, era una espada enterrada en otra piedra que decía "Esta espada solo la puede sacar el mejor caballero del Mundo" y el Rey le gritó a Lancelot "Tú sácala!" y Lancelot lo intentó pero no pudo, entonces le volvió a gritar "Vuelve a intentarlo" y no pudo otra vez, en eso un joven metrosexual apareció acompañado de un anciano y sacó la espada. Les dijo que los vería en la mesa redonda ya que esa era su invitación.

Y así fue, entonces estaba apunto de sentarse en su silla cuando Perceval el idiota le gritó: "No te sientes ahí! El que se sienta ahí muere." entonces Galahad, el nuevo caballero le respondió "Pero ahí dice mi nombre." y se sentó como si nada. Después de un tiempo muchos de los caballeros se fueron a buscar el Santo Grial, muchos no regresaron después de años y el Rey se preocupaba, pues nadie regresaba con él.

Un día Bors llegó y le informó a Arturo que él, Perceval y Galahad lo encontraron, Galahad hizo milagros con él pero después de un tiempo Perceval y Galahad fallecieron y el Rey de la zona no les permitió regresar el Grial. Se decía que solo el Caballero Perfecto podría agarrarlo, lo que explicaría porque Lancelot al verlo se desmayó, ya que amaba a una mujer casada como era Ginebra.

Tiempo después Lancelot descubrió que Galahad era su hijo, ya que un día se emborrachó y tuvo relaciones con una mujer, posiblemente Morgana, creyendo que era Ginebra. Al menos eso explicaba de donde salió la metrosexualidad de Galahad.

¡Ginebra, a la Hoguera! (no confundir con VPB)

Según algunos, en realidad el Rey Arturo erá una mujer, ¡y nadie se había dado cuenta hasta ahora!

Morgana le envió un escudo a Arturo, cuando lo recibió enfrente de la mesa redonda Mordred le explicó lo que creía su significado: "En la imagen se ve claramente a un rey a una reyna, como deben ser usted y Ginebra.Pero al lado de la reyna se ve claramente a otro caballero, y a mí me parece Lancelot y podría jurar que quiere decir que Ginebra lo engaña con Lancelot!" El Rey no le creyó, pero días después se fue de cacería con otros caballeros, que no incluían a Ginebra, Lancelot y Mordred. Cuando regresó Mordred le comentó que él y otros habían sorprendido a Lancelot y a Ginebra, y por infedelidad debían mandar a la hoguera a Ginebra.

Pero Lancelot la rescató y huyó con otros soldados al otro lado del imperio de Britania, después Sir Gawain convenció a Arturo que por cuestiones dehumor honor debía declararle la guerra a Lancelot, así lo hizo, y mientras tanto, Mordred que se quedó en Camelot creó rumores de que el Rey había muerto y se coronó a él mismo rey.

Ahora Mordred

Lancelot y Arturo hicieron tregua, Lancelot devolvió a Ginebra quien le dijo a Arturo que se divorciaba, que ahora solo le serviría a Dios. En eso un mensajero le informaba a Arturo que Mordred se había coronado, así que mandó a Lancelot al Inframundo (Francia) y regresó, su ejército luchó con el de Mordred, al final lo mató al igual que a Morgana (que bonita familia) pero salió tan herido que Sir Lucan y Sir Befdivere lo mandaron al Lago de la Dama para que las damas del lago mandaran al Rey a Avalón y así curara sus heridas.

Carlos I de España

El primer superhéroe anónimo conocido. De día era Carlos I de España, un buen rey donde los haya y amigo de la patria... pero de noche huía a Alemania y gobernaba allí bajo elseudónimo de Carlos V de Alemania. Pero por supuesto, tenía un supervillano que combatir: Kike I de Francia, quien pretendía dominar el mundo extendiendo su imperio de fuagrás y volvernos a todos franceses.

Otros personajes medianamente importantes

Se decía que un cardenal podía cruzar Europa saltando de monaguillo en monaguillo.

Reyes: Había pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que podía llegar a hacer el tío equivalía a 50.000 personas normales. Sus peinados solían ser de risa (aunque si te reías de ellos podías acabar lamentándolo), y consistían basicamente en pelo largo, rizado y canoson . Sodifíciles de encontrar ya que, como dije antes, sólo había uno, y muy probablemente tenían tareas más importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey. Monjes: Los más cabrones. Si quisieran, podrían reventarte el culo en nombre del espagueti volador (El falso). Solían ir en grupos y vestían todos igual. Una teoría es que eran réplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solían ser los máscool e ir más a la moda. Nobles: También llamados amagos de rey o pseudoreyes (o reyecitos). Se llamaban nobles, pero de noble tenían poco. Su función consistía en llevar al ejército a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mérito. Era un puntazo ser noble, aunque más puntazo era ser rey... Tontos del pueblo: Te podías reír de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la población y te podían moler apedradas si lo hacías. Es algo mas o menos parecido con lo que pasa hoy en dia si te burlas de un Reguetonero en plena discoteca. Dragones: No eran personas pero estos animalitos con escamas por fuera, y por dentro una mala impresionante, carbonizaban a todos los anteriores. Hasta que apareciese algún valeroso caballero valiente, con mucho valor bien armado. Caballeros: Como su nombre indica, eran muy educados. Solían ir con ermadura y siempre pedían las cosas de "por favor".Ocupaban su tiempo libre salvando a doncellas para luego llevarselas a su reino y matar dragones.

Las cosas buenas y malas de la edad media

Un cortapizzas.

Buena:' Mala: Tenias muchos deberes, No tenías casa propia, cama decente, calefacción, libertad ni derechos.

Pro: Respirabas continuamente aire limpio. No tan pro: El aire limpio olía a boñiga de cerdo.

Pro: Si eras rey tenías una vida de ricos. No tan pro: Tenías como 0,000.....1% de posibilidades de nacer como rey.

Pro: Probablemente te murieras de la peste o cualquier otra epidemia, con lo que te ahorrabas el seguir viviendo. No tan pro: La vida te podía parecer una caca.

Pro: Tus hijos te respetaban. No tan pro: Tus hijos te reprochan , ademas de tener como 24 hijos...

Pro: Si tenias alguien que no te agradaba, podías decir que era un brujo y en nombre de Dios podían matarlo de una forma lenta y dolorosa...

No tan pro: Podían hacerte lo mismo a ti...

¿Sabías qué...

... la cebolla era la fruta de los pobres? ... arder en la hoguera no fue deporte olímpico hasta el año 1090 con la toma de Jerusalén? ... una mujer supiera contar hasta diez era una causa para ser acusada de brujería? ... sobretodo porque se trataba de una mujer? ... casi nadie sabia contar hasta diez? ... mientras el resto de europeos estaba de fiesta, en España estaban de Reconquista? ... el rey arturo no fue rey?

Feudalismo

Históricamente los pueblos han tenido que ser oprimidos por el Estado — Karl Marx sobre el feudalismo el día en que iba a pagar sus impuestos

Se llama feudalismo a una clase de social obsoleta que se encuentra basada en el feudo, que es perteneciente al sistema feudal. Éste se desarrolló en Europa durante un buen rato, más o menos por unos seis siglos en los cuales los marxistas creyeron que alcanzarían la iluminación rindiendo tributo a su señor. Así pues, la dinámica para participar en el excitante juego del feudalismo era sumamente simple: sólo se necesitaba ser un arduo trabajador que cultivara numerosas tierras para después entregárselas voluntariamente al señor feudal, quien administraba de manera muyresponsable estos bienes e inmuebles.

El señor feudal

Así era como los señores feudales pedían de la manera más atenta que sus siervos trabajaran.

Sin duda alguna la persona más importante de este sistema político, social y económico. El señor feudal era el líder de los trabajadores, que a su vez, en teoría, se subordinaba ante el rey. Sin embargo estos vasallos sólo obedecían a su señor debido al gran cariño que le tenían debido a sus excelentísimos y justos tratos.

Normalmente este individuo vivía en castillos, mil hectáreas de campos verdes, y tenian sus ratos de ocio. Lujos que le eran otorgados por sus compañeros trabajadores, todo esto con tal de incentivar la economía de la Edad Media. De esta manera se convertía automáticamente en una figura de autoridad, que más que ser temida, debía ser respetada o si no simplemente no había paga de por medio.

Ya que este individuo tenía tantas obligaciones gozaba de ciertos prvilegios. Rumores decían que el señor feudal era el único en el reino que teníaderecho a pernada, y no era para menos. Los siervos se veían con una retribución monetaria a cambio de llevar a algunas alemanas en topless para que el señor aprendiera de anatomía y pusiera en práctica sus conocimientos de tacto avanzado, doctrina heredad a través de los textos de un talOnan.

Pacto feudovasallático

¿Pero qué sería un señor feudal sin su hombre de confianza? Seguramente nada, y es por eso que en aquella época se solía una solemne ceremonia en donde se invitaba desde el compadre hasta al perico. El objetivo de este pacto feudovasallático era procurar la lealtad y eterno compañerismo entre el señor feudal y el vasallo. Dando así una clara muestra de amistad y unión.

Veamos, pues, cómo se realizaba este acto:

Primero: El señor caminaba de manera firme hacia su subordinado. Lo veía a los ojos con una mirada cristalina y después lo tomaba en brazos. Ambos lloraban de la alegría. Y al oído le decía algo así "Flavio Josefo, me comprometo a rendir duro por las noches en que necesites de generosa ayuda desinteresada" Segundo: El vasallo estrechaba con más fuerza el cuerpo de su señor pensando en que ya no estaría solo por las noches. Era entonces cuando recitaba un salmo del Monesvol. Acto seguido quedaban en silencio. Tercero: Llegado el momento del ósculo, en el cual se juraban físicamente unión eterna, en la salud y la enfermedad hasta que la muerte los separara. Cuarto: Se iban al cuarto del señor a celebrar.

El siervo

Infantes deseosos de aprender a trabajar para su señor

Este personaje era el amigo más fiel del señor feudal, pues trabajaba para él incondicionalmente. Se dice que las labores de esta clase social eran mínimas, por lo cual la gente era muy longeva y feliz. Tan sólo debían entregarle cuanta posesión tuvieran en sus paupérrimas manos a su líder para que éste los recompenzara a fin de mes. Muchos historiadores incultos (probables fans de la Wikipedia) suelen decir que se les explotaba y que jamás se les pagaba, pero eso es en parte falso, debido a que en esos tiempos se cambiaba el calendario a cada rato, por lo cual el fin de mes simplemente no llegaba, pero quizá en su próxima reencarnación se les abonaría.

Se dice que esta clase social, que aún sigue existiendo sólo quje bajo el nombre de "pueblo", nació en el Imperio Romano, antes de su caída. Fue ahí donde se cultivó esta sana tradición que consta en, simple y sencillamente, trabajar de sol a sol y darle al señor todos tus documentos con el único y exclusivo fin de salvaguardar tu patrimonio.

Lamentablemente muchos de los siervos perdieron sus hogares ya que en la Edad Media no había organización, por lo que cuando el feudalismo sucumbió, todo pasó a formar parte de la Unión Europea.Hoy en dia podemos relacionar el feudalismo como la servidumbre

Economía feudal

En la Europa medieval la agricultura era la base de la economía, aunque de vez en cuando se desataba alguna guerra con la cual ganar más. De este modo, ante la creciente masa de trabajo campesino, se ideó la creación de artefactos monstruosos - según - llamados molinos, mismos que durante el Renacimiento vivieron una de las peores crisis de su historia al ser acusados injustificadamente de la muerte del Quijote.

Las tierras se cultivaron en toda Europa, convirtiendo al viejo continente en un gigante campo de maíz, razón por la cual no había hambre. De esta manera los reyes y señores feudeles ganaban más posesiones y los siervos y vasallos ganaban mucha felicidad debido a su trabajo.

Caída del feudalismo

Estos se apoderaban de toda Europa, sin embargo la Asociación Contra los Molinos de Viento se unió para hacer un boicot al sistema económico y agrícola imperante durante el feudalismo.

Poco a poco comenzó a decaer la agricultura y el comercio se impuso en un breve periodo de tiempo. Los señores feudales veían esto con mucha preocupación: se sentían cada vez más pobres, así que decidieron emigrar una fría tarde de invierno a lugares más cálidos para anidar. A estos sitios se les conoció como burgos, donde había gran cantidad de Burger Kings, los cuales fueron el principal factor por el cual el feudalismo se vino abajo y que a su vez naciera lo que ahora conocemos como burguesía.

Vikingos

Vestimenta típica vikinga .

Los vikingos fueron un pueblo de la escandinavia fresca que gobernó aquellos lares desde principios del big bang.

Etimología del nombre

La palabra vikingo,viene del vikingo o bonice heladito con hielo para comer en familia al igual que pasó con el neologismo gringo (green por el color de los uniformes de los yanquis y go por marchaos), viene del eslovaco antiguo vikin (reyes con dos cuernos) y go (marchaos y dejad de violar nuestras casas y quemar a nuestras mujeres).

Orígenes

Un vikingo solo se alimentaba de carne y alcohol. Al igual que solo moría de gota y cirrosis.

Hace mucho, mucho tiempo, en un pueblucho, muy, muy guarrete... Un loco nórdico violó una vaca por compasión. Así nacieron los vikingos, cuerpo de hombre, cerebro de animal y cuernos de toro. Sus orígenes se remontan a principios de la Edad Media cuando los pueblo germanos violaban todo lo qe pasaba por delante, de ahí la violación de un sajón a la vaca y el nacimiento del híbrido vikingo.

Apariencia

Los vikingos también tenian hi5

Los vikingos eran una raza nórdica a la que se la podía reconocer perfectamente por sus cabellos rubios o pelirrojos, su bigote de morsa y su capcidad de entrar en trance en una lucha (y de bailar), porque sale en el Age of Empires, y todo lo que sale en el Age of Empires es verdad, incluso que existen osos pardos voladores con capas de Canadá.

Trapicheos

Un vikingo siempre muestra una cara que intimide al enemigo

Desde el principio los vikingos se dedicaron a joder al prójimo, porque tenían ansia de dinero y de mujeres. Saquearon gran parte de las costas de Europa, destruyendo pueblos, matando personas y violando mujeres y demás animales subdesarrollados, porque Thor y Odín lo mandaban, y lo que Thor y Odín decían iba a misa (tomar nota de esto, no vaya a ser que Odin te vea adorando al mounstruo del espaguetti volador, seria terrible). Atacaron Francia, las costas del Báltico, Inglaterra, Normandía etc. Cuando llegaron a España la cosa acabó mal, porque vikingo que asomaba por la costa, vikingo que iba a la plaza del pueblo a hacerse la acupuntura banderillera. Con Hispania no pudieron, y a mucha honra. Eso si, Francia e Inglaterra quedaron devastadas, sobre todo la parte norte de Inglaterra. Hay un cantar que cuenta como los vikingo vencieron a los anglosajones en duras batallas. Es un ejemplo la dura batalla entre los vikingos y Carlitos de Inglaterra, montado en su jaca Camila, rey de los Dhoses. Pero se volvieron las tornas y el toro venció al torero. Es decir, que cortaron muchas cabezas, y orejas, y muy grandes, Carlos de Inglaterra perdió las orejas, la dignidad, y la capacidad de volar de un solo hachazo. Los derechos sobre las orejas reales fueron vendidos a Salsa Rosa que hizo un reportaje y dejó a los ingleses hechos unos zorros.

Armas favoritas

en la imagen se puede apreciar a un vikingo celebrando después de una batalla encarnizada junto a una reina y a su amigo imaginario

Hacha doble Este arma la aprendían a usar con cinco meses de edad y desde entonces se convertía en su mejor amiga. Le ponían nombre y les obligaban desde chicos a armarla y desarmarla con los ojos cerrados.

Extremidades de sus enemigos Cuando en medio de la batlla perdían su arma o la rompían, desmembraban a pelo a un enemigo, vivo a poder ser, y usaban trozos suyo como armas. Si lo que arrancaban era el brazo con el arma, entonces no había Dios que pudiese con ellos.

Jarras de cervezas A priori parece una chorrada, pero si supiera que esas jarras pesaban cien kilos, echaría a correr como alma que lleva el Diablo si los viese llegar.

Sus mujeres El arma más terrible del que dispone el arsenal vikingo, sólo fue usado una vez contra Hiroshima y Nagasaki.

Vikingos famosos

A este vikingo le acaban de comunicar que se ha terminado el alcohol.

Erik el Rojo Harald Anrade el conde Leif Eriksson el buen euro El cornudo de tu padre El Tecno-Vikingo Groenlandia (no es un vikingo, pero allí los había a puñados)

¿Sabías que...

... a partir de los 60 años las cornamentas vikingas eran postizas? ... los vikingos aún existen, porque Francisco Ibañez lo dice en Mortadelo y Filemón, y Francisco Ibáñez es mi Dios y tiene razón en todo lo que dice? ... cuando tu mujer te es infiel, te conviertes en uno de ellos para siempre?

Imperio Grecorromano de parte de Oriente

Imperio Grecorromano Sindinero Βασιλεία Ρωμαίων Brasileña la Pomada

(Bandera) (Escudo)

Constantinopla is not Lema Estambul

Himno Mucho turco y poca tela

Los Bizantinos esparcían sus tintes morados allá por donde pasaban. Capital Constantinopla

Mayor Constantinopla ciudad

Italiano, Griego, Armenio, Lenguas Almogávar, Turco, oficiales Bolchevique.

Gobierno Anarquía periódica

Justiniano I el Justo Líder Basiléus

Toda Grecia (excepto Esparta), Área Chipre, Israel, región norte de Madagascar

Muchos al principio, Población ninguno al final

Dracma (época pre- Justiniano)

Moneda Sin Datos (época post- Justiniano)

Gentilicio

La que marcaba el reloj de Zona horaria sol

Dominio de .biz internet

Sin dinero para línea Código telefónica fija, todos eran telefónico clientes deMovistar

El Imperio Grecorromano de una parte de Oriente, también conocido como Imperio Bizco de Actium o los bizantinos esos a secas, fue una civilización nacida a raíz de la alianza de los romanos y los griegos en torno al siglo III d.C. (después de César). Recogiendo la herencia de Roma y aderezándola con notables cantidades de orientalismo, los bizantinos lograron ir perdiendo progresivamente todos sus territorios en medio de una bancarrota total, hasta ser aniquilados mil años más tarde por otra excepcional alianza, en este caso entre los turcos y la pólvora.

Historia

Orígenes

El Imperio Bizantino se creó como consecuencia de la gran crisis que azotó al Imperio Romano durante el siglo IV a.C. Varios años de malas cosechas y la presión de los bárbaros del norte provocaron la caída en picado de la producción de pizzas, el auténtico motor de la economía exportadora de los romanos. Como consecuencia, comenzaron a producirse revueltas en diversas ciudades del extenso imperio.

Bizancio había sido una importante colonia griega del Bósforo desde los tiempos de la Guerra de la Cornamenta. Tras ser incorporada a los dominios de Roma, el emperador Constantino, en un ataque de modestia y originalidad, la renombró como Constantinopla. Además, la convirtió también en capital del imperio, por lo que la ciudad fue rápidamente embellecida con numerosas obras de arte de procedencia poco clara.

Pues bien, con todo el ajetreo montado por el tema de las pizzas, el hijo pequeño del emperador inútil del momento estalló en una rabieta sintiéndose discriminado y marginado por su hermano. Su padre, para complacerle, le regaló unos cuántos miles de kilómetros cuadrados de territorios, consiguiendo aplacarle. Así, pudo solucionarse el tema de las pizzas y el pequeño nuevo emperador recibió un lote de tierras que incluían Grecia, Macedonia, Turquía, Egipto y una importante región de Chipre.

Expansión

Después de que sus ejércitos se dejasen vencer a penalties por los Visigodos en los cuartos de la Eurocopa, el Emperador Romano de Occidente se suicidó atragantándose con la última pizza que quedaba ya que al meterse el dedo lo unico que provoco fue lastimarse la laringe lo que ocasiono una fisura endocraniana lo que lo llevo a la perdida de concienca subiendo el precio de las pizzas a un precio muy alto que las mujeres que deseaban una pizza tenian que despojarse de sus bragas para conseguirlas, los que esto produjo una invacion de maricones ya que también deseaban pizza y también el despojo de sus pantalones ya que si no tenian el dinero suficiente como para pagar la pizza tenian que hacer algunos trabajitos con el cocinero, el cual era un esclavo negro de por lo menos 2.16 metros de estatura y calsava como los pies de shaq oneil y los partia con su pequeño miembro y esto fue lo ultimo que se escucho de las famosas pizzas de ese imperio. Y dado que el tió era un niño de 5 años que todavía no había engendrado un sucesor varón, el Imperio de Occidente entró encrisis. Conociendo la dura situación de sus primos occidentales, el emperador Justiniano se apresuró a echarles una mano, así que movilizó rápidamente a sus ejércitos para enviarlos al oeste de Europa. Dirigidos por el general Belisario, los bizantinos patearon el culo a Vándalos, Visigodos, Ostrogodos, Septogodos... etc. En un periodo relativamente corto, Justiniano tenía bajo su control buena parte del viejo imperio. Dada su situación, podía haber reconquistado lo que le faltaba, pero prefirió dedicar sus fondos a relanzar la industria de las pizzas.

Era adrácmica

La escasez de fondos no tuvo repercusión sobre la fiabilidad y calidad del ejército.

La traducción literal al español vendría a ser época sin un p*** dracma, esto es, bancarrota total. Comienza tras la muerte de Justiniano, momento en el cual los bizantinos se percataron de que no les quedaba oro ni para alquilar camellos de tercera mano. Desesperados, trataron de lanzar una ofensiva sobre el territorio ibérico de Galicia para apoderarse de las reservas auríferas de la zona de Ourense, pero cometieron el fatal error de despertar al temible dragón Fraghair de su ancestral letargo. La expedición bizantina fue un fracaso, e inició una etapa de decadencia brutal.

Al poco tiempo, se inventó el Islam en una remota región de Arabia, y pronto todos los moros del lugar entraron en un estado de frenesí incontrolable. El resultado, para los bizantinos, fue la pérdida de todos los territorios en Oriente Próximo, así como en el norte de África. En Italia las cosas no fueron mucho mejor, pues la población se rebeló ante el fracaso de la nueva industria de la pizza.

Como apunte, decir que en las fases finales de la citada era, las arcas bizantinas comenzaron a recuperarse gracias a las ventas de tinte morado que se obtenían de moluscos del Mar Egeo. Desgraciadamente, una oleada de Vikingos llegó a las puertas de Constantinopla y todo el dinero resultante de los tintes tuvo que ser empleado en convencerlos de que regresaran a casa.

A τομαρ πορ κυλο

Finalmente, llegaron los que faltaban: los turcos. De aquella, este pueblo todavía no había sido civilizado por los alemanes, por lo que resultaban excepcionalmente peligrosos. No obstante, su organización militar se parecía bastante a un avispero rociado con ácido. Los bizantinos tenían todo de su parte para imponerse en la decisiva Batalla de Manzikert, pero un desdichado episodio de traiciones en cadena dieron al traste con la operación. Primero, una familia de la nobleza traicionó al emperador. Entonces, este traicionó a su nación firmando un pacto in extremis con los turcos pero, ante los rumores de su muerte, el miedo traicionó las piernas de sus soldados que echaron a correr despavoridos. Al poco tiempo, el emperador fue traicionado de nuevo por sus propios generales y se vio forzado a dimitir, mientras que los turcos traicionaron al nuevo emperador al no respetar el tratado. Unos añejos más tarde, lacruzada de turno traicionó a los bizantinos y saqueó Constantinopla. Todo este sistema de traiciones encadenadas sería más tarde recogido y patentado con el nombre de Juego de poder Bizantino, famoso juego de tablero que hoy se puede adquirir barato en nuestra InciTienda.

Los cruzados acudieron con presteza al rescate, pero ya era demasiado tarde.

Viéndose en un aprieto, con los turcos empujando desde el Este y el alto mando del ejército prácticamente descabezado, el nuevo emperador no tuvo más remedio que pedir ayuda a los cristianos de occidente. Primero, acudió a los reyes de Aragón en busca de auxilio, que gustosamente enviaron a sus huestes almogávares como prueba de buena voluntad. El resultado final fue la ocurrencia del emperador bizantino de matar al almirante almogávar y el cabreo correspondiente de estos, que en vez de matar turcos se dedicaron a saquear y arrasar Grecia poseídos por su venganza catalana. Desesperado ante semejante descosido, el emperador llamó al socorro de toda la cristiandad. Poseídos entonces por un espíritu de compasión y amistad, los reinos del Oeste de Leropa organizaron una serie de cruzadas, que culminarían con el saqueo de Constantinopla por parte de los venecianos unos cuántos años más tarde.

Así pues, no es demasiado de extrañar que más o menos en la época que Colón iniciaba la conquista de América, el rey turco Cüneyt Arkin derribó las murallas de Constantinopla con una espada de madera y puso fin a la existencia del Imperio Bizantino.

La separación de las cátedras de griego y de latín en el seno de la universidad perpetúa el mito de una distinción, incluso de una oposición, entre «Grecia» y «Roma». Sin embargo, el Imperio llamado «romano» fue en realidad grecorromano por más de una razón. En primer lugar por la lengua: sin duda la lengua vehicular que se practicaba en su mitad occidental era el latín, pero lo era el griego alrededor del Mediterráneo oriental y en el Próximo Oriente. Igualmente, la cultura material y moral de Roma surgió de un proceso de asimilación de esa civilización helénica que comunicaba Afganistán con Marruecos. Por último, el Imperio era grecorromano en un tercer sentido: la cultura era helénica y el poder romano; ésa es la razón por la cual los romanos helenizados pudieron continuar creyéndose tan romanos como lo habían sido siempre. El presente volumen sugiere una visión de conjunto y un análisis certero de esa primera «universalización» que constituye los cimientos de la Europa actual.

Personalidades destacadas

Justiniano: el emperador más famoso de Constantinopla. Primero se gastó una pasta en "reconstruir" su imperio y luego dedicó los beneficios económicos de la conquista a celebrar esta con banquetes. Además, era un fuerte defensor del latín y trató de imponerlo como asignatura obligatoria en los colegios, provocando una gran oleada de protestas y manifestaciones en su contra.

Teodora: esposa de Justiniano y nacionalista griega radical que le hizo la puñeta a su marido. Belisario: eminente general y pringadillo oficial del Imperio. En agradecimiento por sus conquistas y logros, Justiniano le obsequió con una vida de perfecto cristiano: mendigando en la calle.

Legado

El grupo de fieles asistentes de Justiniano. Mosaico de Rávena.

La mayor parte de las cosas que Bizancio legó a la humanidad fueron un montón de basílicas molonas que pronto serían convertidas en mezquitas por los turcos conquistadores. A parte de eso, poca cosa ha quedado.

El grueso del cuerpo de cerebritos de las bibliotecas bizantinas emigró hacia Italia llevándose consigo todos los libros, pergaminos y manuales de instrucciones que pudieron. Allí fueron raptados por Leonardo da Vinci y obligados a transmitirle todos sus conocimientos. Por otra parte, el resto de la población que no eran cerebritos prefirieron escapar hacia Rusia, exportando allí el maravilloso Alfabeto Griego que pronto causaría furor entre la población eslava.

Por último, del ejército bizantino no quedó ni huella. Los antaño temidos catafractos desaparecieron de la faz de la tierra, y ahora tan sólo se les puede encontrar en forma de figuritas de plomo, disponibles para ser compradas en la tienda de curiosidades más cercana..

(Re)conquista"

Aqui vemos como los del norte avanzaban inexorablemente hacia Marbella.

O sea que echaron a los musulmanes de España. Interesante, tengo que pedirle a alguno de mis asesores que se lea algún libro de historia para saber cómo lo lograron — George Bush sobre como admira a los españoles y antes de saber que tardaron más de 700 años en lograrlo. En concreto 781

¡Pero venga hombre! Si conmigo hubiéramos tenido ese descuento de siete siglos ya verías tú como lo habríamos ganado todo — Javier Clemente

La "(Re)conquista" fue un proceso histórico mediante el cual los cristianos que se quedaron en el norte de España durante la Edad Media, por culpa de los musulmanes que se iban de vacaciones a las playas del sur, se cabrearon y los echaron por no respetar el medio ambiente. En realidad fue una escusa para justificar las fiestas de Villena.

Orígenes

En el año 610 el profeta Mahoma recibió un fax del ángel Gabriel donde le explicaba las bases de una nueva religión llamada Islam. Cien años después, un ejercito liderado por Táriq Ibn Ziyad venido desde Marruecos cruzó el estrecho en pateras de guerra. Conquistaron, copiando la táctica alemana de la Blietzkrieg, la casi totalidad del Regnum Hispaniorium Visigotorum. La táctica en cuestión consistía en atacar por sorpresa y a lo perro.

Don Pelayo despidiéndose de E.T.

Finalmente llegaron al río Guadalete un hermoso 19 de abril por la tarde y se encontraron con unos visigodos pegando berridos. Un embajador musulmán se acercó y les pregunto con educación si tenían algún inconveniente en comenzar una batalla para decidir el futuro de Hispania. El godo le contestó; «Pero gentil moro, ¿no ves que estamos discutiendo para saber quien es el rey y hasta que lo decidamos no podemos declararte la guerra? Joder». Tras seis días esperando en las tiendas de campaña el general Táriq Ibn Ziyad salió y vio el mismo panorama de los días anteriores, sacó su cimitarra y gritó; «A tomar por culo... ¡A la carga hijos de la media luna!». Una hora después, decenas de miles de visigodos yacían en el suelo cual alemanes ebrios en las playas de Benidorm. A esta batalla se la llamó la Batalla del río Guadalete. Aunque también podrían haberla llamado "Batalla de la huerta del tío Jesús", al ser este el lugar sobre el que propiamente se desarrolló la refriega.

Entre los superviviente huídos se encontraba Don Pelayo que se puso a correr en linea recta hacia el norte como un loco para salvar su vida. No paró hasta llegar a tierras astures, donde por poco se cayó por un acantilado. Allí, se puso al servicio del rey[1] Rodrigo con el cargo de guardián del rey. Unos años más tarde Muza llegó a la península con 18.000 soldados dispuesto a mantener el nuevo territorio conquistado. Sabiendo que algunos cristianos se mantenían en el norte ordenó que fuera una expedición comercial para negociar la compra de carbón de la cuenca minera astur-leonesa. Los astures al ver llegar a los moros se subieron a Covadonga liderados por Pelayo y desde allí los esperaron armados. Nada más asomar la cabeza los musulmanes para hacerles propuestas amistosas, les arrojaron trozos de carbón. Por supuesto los pobres comerciantes no comprendían tan extraña manera de comerciar y comenzaron a arrojarles a ellos monedas como pago por el carbón. Sin embargo, los moros notaron que los astures les lanzaban el carbón con mala intención por lo que escaparon de nuevo al sur cuando dos de los comerciantes yacían inconscientes en el suelo. Esta batalla épica fue el catalizador con el que los cristianos ganaron autoestima que tan bien les vendría en los próximos siglos.

Después, los descendientes de Don Pelayo que se quedaron en el Norte de España se dieron cuenta de que habian perdido sus tierras más preciadas y sagradas: Marina D'Ors, La Manga, Torrevieja, todos esos campos de golf... Y los musulmanes, muy listos ellos, para ir a visitarlas pusieron un peaje por cada kilómetro de autopista, por lo que el comienzo de la (Re)conquista fue inminente.

Proceso

Primera etapa: 711-900

El proceso fue rápido y efectivo. Gracias al valor de Pelayo y los suyos, un grupo de irreductibles cristianos se mantuvo en el norte libre del dominio de los musulmanes y por lo tanto de la nefasta prohibición de consumir alcohol. A continuación un extracto de las crónicas sobrias de los árabes del suceso en Covadonga:

Un asno salvaje llamado Pelayo, sito en Galicia (sik) ((sick)) (((sic))), con una remesa de 30 amigotes, opuso resistencia a la musulmanización. Perros politeístas... Nos empezaron a arrojar cosas desde las cimas de las montañas, ropa maloliente, una gran imagen de un dios o algo así y botellas vacías de sidra. — Crónica de Al-Maqqari

Ahora la perspectiva ebria de los cristianos:

Los musulmanes, con un ejercito de 20 millones de guerreros acorazados, 2.000 panzers, 10.000 aviones y Godzilla llegaron hasta nosotros. Pelayo desenfundó su espada y gritó; «¡Guadiana no se olvida!». Tras una corta pelea, los cobardes infieles fueron rechazados y ese día se comió ración extra de castañas cocidas. — Crónica de Albelda

Pero claro los musulmanes no se iban a quedar de brazos cruzados. Decidieron realizar incursiones de rapiña en el Norte, pero esos reinos eran pobres más pobres que las ratas y volvían con las manos vacías. Por lo que decidieron asentarse en el sur donde el clima era bueno y dejaron en paz a la resistance hispánica.

Segunda etapa: 900-1150

El Cid fue muy grande.

Hacía pocos años que en el reino de Galicia se habían encontrado los restos de un gato muerto, pero claro, en aquellos tiempos no existían la clínica forense ni CSI y pensaron objetivamente que debían de ser los restos de Santiago Apóstol. Con la construcción de una ermita donde se le veneraba comenzó el Camino de Santiago a cobrar fama por toda Europa. Cientos de inmigrantes ilegales que se hacían llamar "peregrinos" llegaban a la cornisa cantábrica, trayendo sus influencias y apoyos para vencer a los infieles del sur.

Uno de los grandes personajes de la "(Re)conquista" española es el Cid Acampador, pues viajó hasta a Valencia para hacer un picnic y comerse unapaella. Como la paella estaba buena decidió quedarse y se autoproclamó rey de Valencia. Luego está la historia de Educación para la ciudadanía en la que se muestra a los musulmanes como amigables personajillos que trajeron el regadío, las matemáticas, el cero[2], 4000 vocablos, las obras deAristóteles, la Alambrada[3] y las lapidaciones públicas[4]. Buenas costumbres que caracterizan nuestras tierras. También afirman que ellos hiceron la Alhambra, cuando está claro que como las piramides, sirve para adorar a los chihuahas. Despues cuando ya los crisitanos iban ganando terreno vinieron unos almorávides, que eran mas fuertes pues se habian forjado en discotecas africanas, cuyo nombre significa Hombre del Ribat y en castellano antiguo "hombre de discoteca". Despues vinieron los almohadas[5] que son algo asi como los de este sitio ahora.

En los años cuarenta del siglo XI, los moros ya tenían un batiburrillo de reinos que nadie entendía y los cristianos se aprovecharon para ir bajando poco a poco sin que se diesen cuenta. El papa Urbano II promovió las Cruzadas en el año 1095, mientras tanto en la Península, el 25 de mayo del año 1085 Alfonso VI de León y Castilla logró también la conquista de Toledo gracias a una cesión amistosa. Los aragoneses por su lado llegaron al Ebro sobre el año 1118 de Nuestro Señor (con todos los problemas que los trasvases conllevarían). E incluso Portugal se convirtió de condado a reino en el año 1139 después de la guerra de las Toallas Empapadas, donde la pericia de las falanges portuguesas fue fundamental para conseguir su independencia.

Tercera etapa 1150-1492

Tras tantas derrotas consecutivas, el parcial se ponía a favor de los cristianos y los musulmanes empezaron a tener miedito por su Alandalús. Tantas obras arquitectónicas bonitas podrían caer en manos de los del norte. En vez de aliarse contra los comedores de cerdo decidieron pelearse entre ellos al dejar de serles tan fácil saquear a Castilla y a Aragón.

Los reinos cristianos se empezaron a comportar como nuevos ricos. De esta manera ellos también querían hacer grandes obras arquitectónicas como el Priulí o la Plaza de toros de Las Ventas. De este modo, cuando los cristianos se vieron lo suficientemente fuertes, bajaron todos en tropel y se disputó la celebérrima Batalla de Los Nabos de Tolosa con los siguientes contrincantes:

Los reyes cristianos posan justo antes de comenzar el encuentro en los Nabos de Tolosa. Y no, no hay ningún conejo en la imagen.

Los cristianos Los musulmanes Reino de Castilla Imperio Almohada Corona de Aragón Los Klingons Reino de Portugalicia Jínetes de Redonda Mercenarios gabachos I Reich Imperio Tuvaliano Coronita de Navarra

Los almohadas fueron pillados por sorpresa el viernes 16 de julio de 1212 en medio de la hora delrezo. Tuvo su inicio la sangrienta batalla en la que los cristianos y los musulmanes estuvieron luchando durante horas y tras una pausa de diez minutos para comenzar el tiempo extra, Alfonso VIII logró marcar gol tras el saque de córner del rey navarro en el que el balón se quedó muerto en la frontal sin que el guardameta Muhammad An-Nasir pudiera hacer nada. Esta victoria marcó el fin del dominio de los almohadas en España y tras casi tres siglos de lenta agonía acabó con la caída del Reino de Granada a manos de los Reyes Católicos.

Referencias

↑ Algunos historiadores creen que ese rey era simplemente el pastor de cabras más rico de la zona. ↑ ¿Qué estudiante no se aelgra de saber que cada vez que le ponen un cero es porque los moros nos lo trajeron gratis? ↑ La que hay en Ceuta y Melilla. No confundir con la Alhambra. ↑ Restos de estas buenas costumbres quedan en el lanzamiento de cabras desde los campanarios. ↑ Lllamados así porque daban mucho sueño, ya que eran unos integristas y estaban todo el día dando la tabarra con lo de que no se podía beber vino o "vale que el jamón está muy bueno, pero es pecado".

Batalla de las Navas de Tolosa

Esquema representación de la batalla

Yo prefería el bien — Miguel de Cervantes sobre la Batalla de las Navas de Tolosa

La Batalla de las Navas de Tolosa fue un trágico combate entre las fuerzas del mal, y las fuerzas del menos mal, que tuvo lugar en el noroeste de Jaén en 1212. El general Aznar fue el gran protagonista de la misma, decantando la victoria para las fuerzas del menos mal.

Participantes Fuerzas del menos mal Fuerzas del mal El rey Amadeo de Saboya. La familia Bardem en pleno. El capitán Alatriste y Mazinger Z. Emilio Botín y Barbanegra. El general Aznar y Ana Botella. Los hermanos Manolo y Hugo Chavez. Pepe Botella y su hermano Napoleón. Paco Clavel y Franco (AKA el Paquísimo). Tío Pepe y tía María. La DGT y la SGAE en pleno. David, Salomón y los Reyes Magos. Goliat y Muammar al-Gaddafi. Bob Dylan y los Beatles. Los hermanos Raúl y Felipe González. El gallo de los Corn Flakes. Al Gore y Greenpace. Manuel Fraga y Fidel Castro. El Che Guevara y Melendi. Ernest Hemingway y El Cordobés. Al Qaeda y Pedro Zerolo (con pañuelo palestino). José Luis Garci y Alfredo Landa. Víctor Manuel y Ana Belén (que eran 4) Enrique Iglesias y la Kournikova. Mercedes y Lorenzo Milá. La pantera Rosa y Ronald McDonald. Joaquín Sabina y los Rolling Stones. Groucho Marx y Sigmund Freud. Javier y Rosa María Sardà. Fernando Torres y José María García. Mike Tyson y Alberto Comesaña. Carlos Sainz y John McEnroe (AKA el viejo John). Nacho Vidal y Pedro Almodóvar. Todos ellos al mando de 1287 legionarios. Al Zapatair y el Doctor Pepigno. Todos ellos al mando de 1287 cascos azules de la ONU. Desarrollo de la batalla

Rojo

Las fuerzas del mal comenzaron la lid tomando las posiciones estratégicas, gracias a un planteamiento de Che Guevara apoyado en la fuerte economía conseguida por las tasas impuestas por Teddy Bautista a los legionarios. Ésto fue rápidamente contrastado por las tropas del menos mal, que pese a ello iban perdiendo poco a poco el terreno.

Este fue el momento de la aparición heroica del general Aznar, que, a lomos de su jamelgo, y -según cuenta la leyenda- apoyado por Otto von Bismarck, derrotó a las fuerzas del mal implantando el anarcoliberalismo. Este sistema se mantendría durante algunos siglos, pese a la continua actividad de rojos malévolos pancartistas.

Consecuencias de la batalla

Implantación de anarcoliberalismo en España y el mito de chupacabras. Desarollo del puente áreo España-Cuba para facilitar la huida de los derrotados hacia la isla. Implantación del régimen democrático de la SGAE en Cuba. Radiodifusión del disco Víctor y Ana en vivo: primer mecanismo interestatal de tortura masiva Construcción de la base submarina del Doctor Pepigno. Apertura del mundo musical a Melendi: segundo mecanismo estatal de tortura masiva.

Cruzadas

CRUZADAS

Abran la puerta! solo queremos saludarlos...

Comienzo: 13/13/13

Final: Esta porquería todavía no acaba...

Lugar: Donde sea que halla un moro.

Genero: Gore

Idiotas Reino Gabacho, Naco imperio romano, El Reino implicados: Hooligan, El Reino Fetuchini, El Imperio turco, El Imperio Taliban, Egipto, La A.P.M.

Muertos: 20 millones

Mutilados: 10 millones

Destripados: 15 millones

Sodomizados: 30 millones

Victimas Ya perdí la cuenta... inocentes:

Página Web:

¡Y una mierda que te comes, Alfonso VI, yo a pata no voy! — Anónimo cuando se enteró de dónde estaba Jerusalén

Después de la séptima secuela "Un Quijote en Nueva York" produciremos en noviembre: "Un Quijote en Jerusalén" — Miguel de Cervantes inspirado en las cruzadas

En el nombre de Dios, ¡muere! — Cruzado clavándole una espada a una hereje

jajaja Que ardan esos herejes!! — Inocencio II haciéndole honor a su nombre

Al prenderle fuego; si se salva era un hijo de Satán y si muere irá donde el padre supremo — Algún verdugo sobre sus efectivos modos de reconocer a los herejes

Hoy quiero irme temprano así que a los 50 prisioneros que vienen los mandan a la hoguera, ok?? — Obispo aplicando el "objetivo" método de enjuiciamiento de la Santa Inquisición

Las Cruzadas fueron una serie de campañas militares para lograr quien sabe que cosa allá por los siglos XI al XIII y a los que acudieron cientos de miles porque no existía el cable, tampoco se había inventado el sepso (con el consentimiento de la otra persona, claro) y por lo visto no tenían mejor cosa que hacer que destriparse a espadazos.

Normalmente eran campañas organizadas a petición del Papa, quien deseaba abrir una sucursal en el medio oriente para salvar más almas. Por lo que no solo eran masacres convocadas para volar sangre y tripas de forma espectacular en nombre de Dios y también eran una excusa para poder realizar violaciones masivas (los primeros en enrolarse fueron los vírgenes) siendo que se decidió atacar a los musulmanes que, como en la actualidad, habitaban en sus países tranquilamente, sin molestar a ninguno otro. Sin embargo, la justificación oficial para tal acto de evangalización civilizada fue desmantelar las fábricas de catapultas lanzadoras de uranio de largo alcance que supuestamente eran desarrollados en Palestina, pero al llegar al lugar en cuestión sólo encontraron un montón de árabes realizando arreglos florales y bordando manteles. Por supuesto que de todos modos se repartieron hostias a diestra y siniestra ya que era muy lejos para volver así no más a casa sin fastidiar a ningún idiota del lugar (por suerte ningún líder moderno tendría la "inteligencia" de volver a repetir este craso-error en el futuro).

Etimológicamente, el nombre de cruzadas no proviene de la conocida afición de los caballeros templarios para resolver los crucigramas del periódico dominguero, no, sino que proviene del signo que llevaban todos los cruzados, que por supuesto, no era una cruz, sino una circunferencia ¿?¿?¿?.

En resumen las cruzadas han sido siempre una fuente de inspiración, aspiración y exhalación para miles de escritores de novelas y espacialmente para la familia Bush; por lo que mucho se ha escrito de ellas. Una prueba puede ser Mentiras verdaderas con Arnold Schwarzenegger que capta la verdadera esencia de las cruzadas (no es otra cosa que patear el culo de tanto moro como puedas).

Antecedentes

Los neo-cruzados aun reparten hostias en estadios ingleses.

Para comprender las razones que llevaron Europa entera a una guerra de esta escala, con mucho, mucho sexo y violencia sin sentido al puro estiloHollywood, debemos remontarnos a los años anteriores a dichas cruzadas (ni modo que nos remontemos a los posteriores, o si?). Todo comienza con los turcos (que en esa época no vivían en Turquía, pero no sé cómo coño llamarlos), quienes aburridos de vivir en la Mongolia-media deciden invadir el oeste de Asia. Estos nómadas eran muy temidos por violar al ganado y quemar a las mujeres y por ende las ciudades del medio oriente rápidamente cayeron en su poder. La cuestión es que los invasores son convertidos al Islam (que en esa época era una religión de paz y amor al estilo mas hippie), por lo que los turcos deciden extender esa nueva fe de paz y amor de la forma mas lógica que se le puede ocurrir a un pueblo medio-mongólico: conquistando ciudades clave de la región como Jerusalén y algunas zonas de Anatolia.

papal sobre los parquímetros de carretas y parques temáticos en tierra santa. Siendo finalmente que el papa Urbano II ni corto, ni perezoso exhorta al resto de Europa sacar la mugre a patadas a los recién advenedizos al escenario histórico-medieval-europeo.

Otra causa posible es que en aquel entonces, reinaba la Edad Media en Europa y la peste negra presidía en las tierras occidentales. Tal vez los europeos atacaron a los musulmanes por la abstinencia sexual, y la razón por la cual había esta abstinencia, no es más que la peste negra.

Primera cruzada

El asedio a Jerusalem, por Peter Jackson.

Todo empezó una mañanica de primavera, cuando el Papa de Roma de encontraba haciendo sus labores. Cuando en ese momento recordó las bellas y sabias palabras de Jesucristo: "ama al prójimo como a ti mismo" fue entonces cuando su noble alma fue asolada por una gran tristeza, pues los árabes vivían felices y sin problemas lejos de la salvadora influencia del cristianismo. Lógicamente su profunda base teológica le reveló que solo existía una manera piadosa de salvar sus almas paganas: hacer puré a todo moro que se opusiese al cristianismo (y por las dudas hacer puré también al resto).

Éste y ningún otro fue el inicio de la primera cruzada y también de las que seguirían a la primera ya que si sólo hubiera una sería un poco tonto llamarla la primera, ya que no habría segunda que siga a dicha primera, y en cualquier caso, la primera sería llamada La cruzada a secas. Sin embargo hubo dos campañas:

La primera campaña convoco a los piojosos y humildes, dirigidos por Pedro Amiens el onanista: una contingente interminable de roñosos, vagabundos, borrachos, alguno que otro enano de circo, prostitutas y sus respectivos chulos; en fin el ciudadano promedio de la sociedad europea de aquella época marchó hacia el este a combatir la oscuridad (rollo El Señor de los Anillos). Por supuesto como toda chusma de gente honorablecruzaron Europa liquidando a todo judío, negro, gay o argentino que se les cruzara en su camino (y pobre de ti si eras todo eso junto). Después de años de una ardua marcha y quedando ya solo la mitad de los piojosos y ninguna de las prostitutas, cruzaron las fronteras del imperio Turco donde recibieron una calurosa bienvenida.

Mapa que muestra la perfecta coordinación de los ejércitos que se dirigían a Jerusalén para barrer a los herejes, aaaarghh!!!.

Una vez que la primera chusma libero completamente el camino de judíos-negros-gays-argentinos, cualquier otra campaña de ahí en adelante sólo se concentraría en ir directamente por los moros picarones que tomaron Jerusalén. Siendo que los príncipes, condes, señoritos y demáspijos de la época decidieron organizar una cruzada mucho más refinada y con clase que la anterior. Esta primera cruzada fue bautizada inicialmente como la "cruzada de los príncipes azules" pero como tal nombre no sembraba el respeto y temor esperados, simplemente fue llamada "cruzada de los príncipes a secas" por los mismos nobles (e insistimos que sólo por los mismos nobles porque el resto del pueblo prefería referirse a ellos como "los pijos esos"). Ya sea porque los moros no quisieron ensuciar armaduras tan finas, prolijas y bonitas que lucían aquellos pijos de antaño o por las brillantes estrategias que se emplearon, lo cierto es que esta fue la más exitosa de las cruzadas y Jerusalén fue tomada prestamente, por lo que la primera cruzada termina con una festiva masacre de inocentes en Jerusalén.

Segunda cruzada

Después de la conquista de Jerusalén, los cristianos se declararon reyes del lugar y gobernaron durante muchos y muchos... días y su largo reinado fue debido a la sagaz decisión dedejar vivir a los musulmanes en su reino. Según los textos sus 2 primeros reyes: Babuino primero y segundo fueron gobernantes capaces al colocar a los diferentes reyes musulmanes de la zona unos contra otros con argumentos tan sutiles como:

El cruzado Playtex fue uno de los numerosos héroes que lucharon contra los musulmanes.

"El emir ese no deja de mirar el culo de tu esposa esa la de bigotes."

O también: "¡No me digas que confías en un sultán que frecuenta a cristianos invasores como yo! Mejor ven y júntate con nosotros..."

Finalmente los musulmanes se percataron de la actitud de los cristianos que solo sembraron peste entre ellos y después de varios abrazos fraternales con lágrimas, cariñitos y todo, los emires deciden unirse para patear sus cristianos traseros y comienzan invadiendo el reino francés de Edessa. Alarmado, el papa Ingenuo III al percatarse que se venía una hostia de proporciones bíblicas convoca a los pijos más caprichosos e insoportables de la época: Luis VII de Francia y Conrado III de Germania, que como se podría esperar de ambos reyes, se mantuvieron durante todo el trayecto a tierra santa peleando por quien iba adelante y de quien era la madre con el culo más gordo.

Una vez que llegan al medio oriente dirigen la "ofensiva estratégica" al atacar el reino de Damasco aliado de Jerusalén en lugar de atacar a los invasores sarracenos pese a los ruegos de Babuino III, simplemente porque... porque... acaso un pijo necesita razones ¿?¿?¿?

Después de sitiar Damasco durante 2 agobiantes y aburridas horas, ambos reyes llegan milagrosamente a un acuerdo por primera vez: dar la campaña por terminada, pues el caviar estaba por agotarse y las reservas de champagne ya no eran tan espumosas. No es necesario mencionar que los más inteligentes se retiraron detrás de los reyes pijos aquellos, pues las fuerzas cristianas que continuaban defendiendo Jerusalén en ese momento estaban más que mermadas, siendo que 2 minutos después tales pobres infelices fueron brutalmente violados hasta la muerte. Así concluyó y finalizó la Segunda cruzada.

Tercera cruzada

La orden templaria de caballería, lista para entrar en combate.

Después de la desastrosa segunda cruzada, solo quedaron 100 templarios cojonudos defendiendo tierra santa de 100 millones de moriscos deseosos de sangre y venganza al estilo gore. Babuino III quien era un gran estratega se percata que los moriscos no esperaban ningún contra-ataque cristiano pues nadie seria tan entupido para tratar de invadirlos con fuerzas tan reducidas ¿verdad? Sin embargo, todo aquel que halla leído a Sun Tzu sabe que para ganar la guerra hay que sorprender al enemigo, por lo que efectivamente Babuino III deja 50 templarios vigilando Jerusalén y tiene la genial idea de partir con los otros 50 para pillar infranganti a 20 millones de egipcios. Cuenta la leyenda que efectivamente invadieron Egipto gritando ¡SORPRESA! Después de ese suceso nunca mas se volvió a saber algo de ellos...

Tales acontecimientos solo empeoran el asunto pues Babuino IV se entera que 250 millones de moriscos sedientos de sangre, tripas y culos cristianos se han unido bajo el mando de "Al-Nāsir Salāh ad-Dīn Yūsuf ibn Ayyūb" como lo conocían sus camaradas, "Saladino" según sus enemigos o simplemente "Saladito" como lo llamaban cariñosamente sus putas. Pero al mismo tiempo que Babuino IV enviaba continuamente serenatas que dedicaban: "Why can't we be friends?" a Saladino, se daba el caso que su propio sobrino retrasado mental: "Reinaldo de Chatillon" no dejaba de atacar a los moros desde su "Crack house" o mas bien su "Crack Castle" en medio del desierto, lo que agotó las paciencias de Saladino quien decide hacer puré al reino de Jerusalén de una vez por todas, así como Ali Babá manda.

Cuando la noticia de la caída de Jerusalén llega al Vaticano acontece lo acostumbrado: el Papa convoca a los reyes pijos más pesados y mimados de la época:

Ricardo Corazón de Melón en nombre de "England". Felipe II representando a "Le France". Federico I "Barbarrosa" y su fiera infantería de señoritos teutónicos (este último bajo el mando del ejército más poderoso de la época, pero no llegaron finalmente a destino porque debían cruzar el río Salef y lamentablemente Federico había olvidado su traje de baño)

Posiciones de los diferentes ejércitos implicados durante la tercera cruzada.

A pesar de todo Ricardo y Felipe II llegan exitosamente a Palestina por vía marítima y toman "un acre", donde Ricardo satisface toda su sed de sangre (en esa ocasión se gana el mote "Corazón de Melón" pues es sabido que de entre todas las frutas solo los melones gustan ser así de despiadados). Lamentablemente Felipe II se entera que en su país (Francia) existe una huelga por la escasez de pantimedias para hombres, las relaciones con Ricardo se vuelven muy distantes y si todo eso no fuese poco: se raspa la rodilla mientras arañaba valientemente a un enemigo (muy bien atado de pies y manos por cierto), entonces decide volver, dejando a Ricardo Corazón de Melón bajo su propia suerte.

Ricardo Corazón de Melón al principio se siente invencible, pero rápidamente de da cuenta que le faltaba algo a su corazoncito, pues había perdido a su "musa inspiradora" en el combate y decide volver a Europa al encuentro de Felipe II. Por supuesto no podía dejar a Saladino con la espada en la mano por lo que decide firmar una tregua que deja muy confundidos tanto a amigos como enemigos.

Cantan los juglares que ese verano Ricardo conoció el amor y que Saladino decidió retirarse para siempre del negocio de la matanza de cristianos para patentar sus galletias condimentadas con sudor humano y así nacieron los snacks: "Saladix" pero esa ya es otra historia..

Cuarta cruzada

Aquí yace Manolo, descanse en paz.

Después de la muerte del Papa, Roma se conmocionó y, de nuevo, convocaron la que sería la cuarta y última cruzada. Los musulmanes, aburridos ya de los ataques suicidas cristianos, acabaron sin prestar ni la más mínima atención a los cruzados y se dedicaron a prosperar como pueblo. Mientras tanto los cristianos preparaban un ejército de hombres que acabaría con los musulmanes de una vez por todas. Los diez cruzados que formaban dicho ejército marcharon de Roma un día de otoño y llegaron a Jerusalem veinticinco años después (fueron haciendo paraditas para descansar). Una vez allí picaron a las puertas de Jerusalem, pero mientras lo hacían a uno de los cruzados le dio un paro cardíaco. El cruzado llamado Manolo murió a las puertas de Jerusalem a la edad de setenta años. Las puertas se abrieron y de ellas salieron dos musulmanes.

Ese fue el fin de todos los cruzados del mundo. La razón por la que fueron derrotados es, simplemente, porque el más joven era precisamente el que murió por lo que los musulmanes acabaron enfrentándose a nueve viejos. Y ese fue el fin de la cuarta y última cruzada.

Guerra de los cien años

Antecedentes de la guerra

Desde principios del siglo XIV, a los últimos reyes de la monarquía francesa de los Capeto, les picaba un ñorzo de tierra, que se llamaba la Guyena. La Guyena era un feudo de la corona inglesa en el continente, y claro, los ingleses estaban que perdían el culo por ella. Es lógico, pasarse siglos y siglos en una isla de mala muerte, tener un cacho de tierra firme, sin agua alrededor, eso te sube la moral. Pues eso, que los franceses se pirraban por la Guyena,y eso a los ingleses se ve que no les molaba. Entonces, para aliviar la tension sobre laGuyena, Eduardo III de Plátanogenet, rey de Inglaterra por aquel entonces les mando a los franceses un medidor de tensión de esos. Eso sí, en forma de desembarco en Flandes y en Bretaña.

Comienzo de la guerra

Tras la derrota en la batalla de L'Ecluse en flandes los ingleses ya se cabrearon de verdad. El Dudu III desembarco en Normandía 600 años antes de lo previsto, en 1346, y les fastidio a base de pieles de plátano la vida a los franceses, que perdieronla batalla de Crecy y a la vez la ciudad de Calais. Además de aquello, se sumó el triunfo de la armada inglesa sobre otra armada flipadilla aliada de los franceses. ¿Adivinais quién fue a meter la gamba? España, que ya se le había subido la reconquista a la cabeza, y tenía visiones de futuro (los españoles, se ve que vemos con el tercer ojo), tuvo que ir a cagarla a Wincheslea, donde perdió la batalla contra Inglaterra en ayuda de Francia. Y pensar que varios siglos despues nos eliminarían en el Mundial. Es que es para cagarse en los españoles del siglo XIV. Inocentes...

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Tregua

En 1350 los dos bandos se vieron forzados a tomarse un respiro para las duchas y tal, porque ya tocaba. De tanto guerrear se ve que no se lavaban mucho, y llego una peste, llamada la peste negra, por la roña que tenían los soldados entre las uñas. A partir de entonces la cosa vino fina para los franceses. El príncipe Negro, hijo de Dudu III, hizo mucha rapiña y saqueo por la zona. Mucho saqueo y poco jabón, como su nombre indica.

La reanudación de la guerra

Tras pegarse una buena ducha y limpiarse la roña bien bien con papel de lija y escofina, los dos bandos volvieron al campo de batalla. El rey francesJuan II de Valois la espichó y su cargo pasó al delfín de tierra, Carlos V de Francia. Y tenían fama de listos los delfines. El mongol este se volvió a aliar con los castellanos. Y dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. No, el delfín también. Pero le sirvió de algo y recuperó algún que otro territorio perdido. Durante ese tiempo murieron los llamados viejunos, es decir, los reyes de Francia, Inglaterra y España que aparecen durante todo este relato, y hubo un cambio generacional. Pero los franceses ganaron la batalla porque habían comido creppes el día anterior y estaban todos con las pilas cargadas.

Juana de arco según mi poderosa imaginación

La segunda fase de la guerra y la vuelta de la tortilla

A Enrique V de Lancaster se le subió en bisquy escocés a la cabeza y le dio por pillarse dos coronas de una vez: la inglesa (que ya la tenía) y la francesa. En Azincourt, los ingleses tiraron flechas y los franceses las recibieron gustosamente y se fueron para casa tan contentos. Entonces empieza la ocupación de Francia por Inglaterra y la alianza del ducado de Borgoña contra la corona francesa. Así, quedaba Francia, cual tarta requemada, dividida en dos bloques, por un lado los angloborgoñones y por otro los franceses con el apoyo de varios ducados como el de Orleans yBorbón (España cagándola de nuevo). Entonces, una muchachita de pueblo que le daba mucho al champán y al porro ve a Dios y Dios le dice que va ser capitana del ejército frances y que va a vencer a los ingleses y a dar la libertad al reino de Francia. Señoras, señores, que hermosa cagada.Juana de Arco, que a mi no me la da, es pariente de Juana la Loca, se corta el pelo, se pone un casco, y se lía a cortar cabezas borgoñonas e inglesas con un par de huevos (se había operado antes). Así de bien le fue. En 1431 Juana muere de un sofoco e insolación en la ciudad de Rouen, en manos inglesas. Pero de algo sirvió. Los franceses, todos empalmado tras su victoria en Orleans y tras verle las piernas a Juana, se ponen en marcha y se suceden sus éxitos. El delfín le da la vuelta a la tortilla francesa, que por poco se le cae por la contraofensiva inglesa, pero al final consiguen pillarse Normandía y la puteadora Guyena de los cojones. Los ingleses solo conservaron la ciudad de Calais pero de poco les valió porque la pierden poco después. Al final, el rey de Inglaterra, Emrique nosecuantos, ya he perdido la cuenta, tiene que pirarse de Francia en bragas y a lo loco y con el rabo entre las piernas y volverse a su amada Inglaterra.

Conclusión

Si os paráis a pensar la guerra esta de los 100 años no tiene ningún sentido. Para empezar, no duró 100 años, duró 120, que ya el historiador tenía que ir bueno perdiéndose 20 años por el camino de la taberna a casa. Además, los ingleses son ganas de joder. ¿No se pararon a pensar que para los franceses los ingleses son sus vecinos ricos? Con tirarles 5 duros al canal de la Mancha ya se hubiera arreglao todo. Eso sí, los franceses también son un poco cabrones. Van también de vecinos ricos con los españoles y nos tratan ahí, como si fueramos portugueses. Vamos hombre.

Peste negra

Pues aquí hace peste, otra cosa es que sea negra... ah, sí, pues es negra. — George W. Bush debatiendo un asunto muy importante en el baño.

Una rata negra de color marrón, posando para la Inciclopedia.

Se van a enterar estos cabrones... — Rata portadora de la Peste, sobre los hombres.

Vamos a ir de pueblo en pueblo azotándonos con látigos para ver si le contagiamos la Peste a alguien.. — Monje pensando en como joder, de nuevo, al personal.

Quizás quiso decir inmigración subsahariana. — Google sobre la peste negra

La peste negra es una enfermedad (por si no lo sabían) que llegó a convertirse en una pandemia en la época de la Santa Inquisición. Dicha enfermedad se extendió por toda Europa y acabó con la vida de más de cinco tercios de la población (?). La enfermedad la contagiaba una pulga que se encontraba entre los pelos de las Ratas negras (Ratus sucius). Dicho dato da qué pensar sobre lo que hacían los hombres del Medievo con las ratas.

Evolución

Catapulta cargada, ¡disparen!

No se sabe exactamente cuál fue el lugar exacto en el que empezó a contagiarse la peste negra, sin embargo, se sabe que fue justamente en el norte de la India. En aquellos tiempos que precedieron al medievo, en esa bonita zona nórdica habitaban plácidamente los genoveses. Pero su tranquilidad fue aplacada y machacada por el ejército más potente mundialmente, por aquel entonces: El ejército mongol. Las vastas huestes mongolas armadas con palos y con cepillos de dientes, asediaron la ciudad de Kaffa durante más de dos horas seguidas. Los genoveses, viéndose impotentes en aquella situación y viendo que los que llevaban a cabo dicho asedio los superaban en número por millones de unidades, se rindieron frente a los implacables mongoles, cediéndoles la ciudad, misma que jamás recuperarían.

El numeroso ejército mongol, bajo las órdenes de Gengis Khan el viril, avanzó hacia el oeste rigurosamente, dispuesto a aplastar todo rastro de vida de la faz de los páramos en los que se adentraba. Poco después descubrió que se había equivocado de dirección y cambió su rumbo, dirijiéndose, esta vez sí, hacia el oeste. Avanzando y avanzando sin cesar, llegaron a la ciudad llamada Teodosia. Gengis Khan pidió la rendición de dicha ciudad pero sus habitantes respondieron con un solemne y sonoro ¡JA!. Gengis, insultado, decidió borrar Teodosia de todos los mapas conocidos pero, al ver que estaban dibujados a bolígrafo, decidió atacar la ciudad. La ciudad de Teodosia sufrió un ataque simultáneo de más de doscientos cepillos de dientes, aun así sus gruesas puertas resistieron en contra de lo que se había estimado de antemano. Gengis, totalmente frustrado lanzó a las puertas de la ciudad todo aquello que tuviera a mano, incluyendo el jabón de baño.

Después de dos años de asedio y, claro está, de dos años sin ducharse; la higiene de los mongoles había decaído mucho y ésta falta de pulcritud atrajo devastadoras consecuencias y a ratas también. Dichos roedores eran portadores de un pequeño parásito que transportaba un pequeño virus mortal para cualquiera. Y acaeció que el virus en cuestión se propagó por el campamento mongol y que más de la mitad de ellos murieron. Gengis, más frustrado que nunca y bajo la presión de las risotadas por parte de sus enemigos que se escondían tras las gruesas murallas, decidió lanzar los cadáveres de sus congéneres a los asediados pa ver si se callan. Y se callaron, pues los cuerpos estaban infectados e infectaron a los habitantes de Teodosia. Los mongoles sufrieron una Pérdida de memoria, provocada quizás por la ingesta masiva de papel higiénico y se les olvidó qué hacían en aquel lugar, por lo que volvieron al lejano este, pero fueron dirección sur.

Consecuencias

Esto no es una hurraca por mucho que se le parezca, es un médico del medievo.

Los habitantes de Teodosia, sin saber a qué se debía el arrojo de cadáveres por parte de los mongoles y su posterior retirada, dedujeron que se habían rendido, craso error. La peste bubónica se fue apoderando de sus débiles cuerpos, imposibilitándoles la capacidad de vivir. Aun así, los teodosianos no sabían de qué se trataba y siguieron viviendo tranquilamente, manteniendo sus quehaceres habituales. Por lo menos así fue hasta que un día se les ocurrió la esquizofrénica idea de tomarse unas vacaciones generales y dirigirse a Venecia en multitud. Cuando llegaron allí era demasiado tarde, la peste bubónica se apoderó de los venecianos, arrebatándoles la vida y sus posesiones.

La peste se expandió por Europa y en poco tiempo se apoderó de un tercio de su población. Los pueblos acabaron desiertos pues ya no quedaba nadie para habitar en ellos y las ratas se apoderaron de muchos de los feudos Europeos, nombrándose regentes de las zonas que conquistaban a base de mordiscos y de la expulsión de heces. Por aquellos tiempos, Europa era enteramente cristiana y, como los monjes no tenían mejores cosas que hacer, dedujeron que la Peste era un castigo de Dios, por lo que cogieron unos látigos y emprendieron una peregrinación sin fin, atravesando cada uno de los pueblos europeos con el fin de ser perdonados por Dios. Por supuesto, Dios nada tenía que ver con este asunto y se lavó las manos en el tema, pero los monjes fueron extendiendo la pandemia por Europa como el que no quiere la cosa.

Epidemiología

Reservorio

Cabe aclarar que la Peste fue una epidemia, por ese motivo se puede hablar de Epidemiología. Aclarado esto, podemos continuar.

Los roedores son los principales reservorios de la peste. Esto significa que los roedores son los bichos que se encargan de que tú contagies la peste y te mueras agonizando. Pese a ésto, los roedores no son los portadores de la enfermedad, son los portadores de los portadores de la enfermedad (buff). Es verdad que hay más de 200 reservorios de la peste, excluyendo a los roedores, pero como todo el mundo odia a éstos bichos peludos, malolientes y mordedores, pues les echamos el muerto encima y el asunto del reservorio queda más que zanjado.

Vector

Ella es la causante de todo, era de suponer.

Ahora sí que los verdaderos portadores de la peste y los causantes de los bultos que tienes por todo el cuerpo, son ellas, las pulgas. Para que una pulga sea infecciosa ha de producirse un fénomeno llamado bloqueo (y no es un bloqueo rectal). Cuando una pulga succiona sangre de un infectado, dicha sangre pasa al estómago, donde es digerida. Si la temperatura es baja, la pulga sufre un conjunto de cambios hormonales (ahora sí son rectales) y parte de la sangre se queda en el estómago ya que no puede ser expulsada por el aparatoespecializado en realizar éste trabajo. Es entonces cuando la pulga siente un hambre voraz y empieza a succionar sangre hasta de los cristales. Por supuesto cada ser del que succiona sangre acaba infectado por la Peste negra.

Contagio

El contagio es más que simple: si te pica la pulga haz testamento.

Síntomas

Aparte de la muerte, que podría ser considerado el más severo, existen muchos otros síntomas como son:

Dolores de cabeza Una diarrea de la ostia Escalofríos Fiebre amarilla Dolor de los ganglios y gónadas, huevos escocidos, (si no tienes huevos, te pica el coño) Trombos por la piel de color negro-azulado Alucinaciones

Lucha

Muchos han luchado contra el pico la peste negra y, por supuesto, todos han perdido; sin embargo los médicos no han perdido completamente la esperanza y aún creen que es posible prevenir y deshacerse de la Peste, en caso de tenerla anteriormente (si no sería difícil).

Prevención: Lo más obvio es no acercarse demasiado a las ratas, pero si es muy complicado para usted debido a sus tendencias sexuales le sugerimos que, al menos, utilice precauciones y compre una gomita en la farmacia. Si es reacio a utilizar dicha gomita, por lo menos dúchese después del acto. Ésto no previene la Peste negra, pero al menos sirve para prevenir la Peste en sí.

Lo que también puede hacer es ir al médico ya que le recomendará un buen cementerio. Seguidamente diríjase al notario, que el estado tiene las manos muy largas.

Erradicación: Si usted no quiere resignarse a morir y desea seguir luchando contra la Peste para así salir en los telediarios, puede hacer lo siguiente:

1- Diríjase a un edificio alto (mínimo treinta y dos pisos) 2- Acérquese al borde de la terraza de dicho edificio 3- Doble las rodillas y colóquese en posición de salto 4- Péguese un tiro en la cabeza con la pistola que tenía en el bolsillo 5'Rociar todos los bichos que haya con DDT en caso de no tenerlo serviria otro organofosforado o piretroide o si no gasoleo+aceite de motor quemado.

Prehispania

Prehispania es un lugar muy bonito y cultural que está aproximadamente en México o en centro América, nadie que no es de ahí lo sabe, esto lo precisamos debido a que siempre hemos escuchado que existen pueblos prehispánicos, culturas prehispánicas, bailes prehispánicos, mujeres prehispánicas, drogas prehispánicas, etc. Entonces, debe estar cerca y es importante, por que es ahí donde viven todas las civilizaciones que, según el mal informado profesor de historia, desaparecieron.

Otros que están al sur y que también son importantes, pero de los cuales desconocemos porque nunca hemos visto una alpaca en la vida, viven en Precolombinia, y por eso son pueblos precolombinos; quizá porque fueron antes de Colombia o antes que Colón naciera.

Códice prehispánico "Codex narco" (museo de la Ubre)

Culturas

Olmecas

Cabeza colosal olmeca, ejemplo del anti-arte de la época

La cultura Olmeca fue la primera en aparecer, quizá por arte de magia, quizá por un lento y gradual desarrollo que deberías investigar, pero no estamos aquí para indagar, sino para informar con precisión. Se asentaron en el área que ahora ocupan Veracruz y Tabasco, a pesar de que el resto del continente estaba deshabitado nadie entiende porqué se quedaron ahí, lo cierto es que dejaron toda su basura que no podían llevarse con ellos: grandes cabezas de piedra (que representaban, seguramente, lo difícil que era aprender cosas nuevas).

Fueron los primeros en usar taparrabo, construir monumentos de roca, llevar un calendario para ver que días las mujeres son menos agresivas y crear dioses para temerles. Los lugares más famosos son La venta (el Tepito de Prehispania), San Lorenzo y Tres zapatos. También se caracterizaron por el manejo del oro verde (no, no es la marihuana, es el jade).

Mayas

Esta simpática civilización con nombre de ropa fue la más avanzada del mundo, y posiblemente del Sistema Solar, pudiendo construir pirámides, usar el cero, predecir eclipses, o sea, cosas tan avanzadas que aún no hemos logrado hacer. Creció y floreció en muchos estados de México (Yucatán, Chiapas, Tabasco, Belice, Guatemala) y en otros países (Honduras). Lo que nos queda, en más o menos buen estado es Palenque, lugar donde los antiguos mayas peleabangallos y los artistas charros daban conciertos. Antes estaba la tumba de Pakal, pero los enemigos, la civilización azteca, la robó y la tiene en su capital (y por eso aún no se hunde).

Al contrario de la creencia popular, los mayas no se fueron a otro planeta como se presume, sino que se extinguieron cuando Mel Gibson filmó Apocalipto (la versión maya de La Pasión de Cristo).

Este pueblo amante de los colores es el inventor del futbolcesto o Juego de la Pelota que se Juega con el Pie y la Mano a la Vez y en Vez (Valga la Redundancia) de una Portería o Canasta los Goles se Marcan en un Aro del Techo (JPJPMVV(VR)PCGMAT). Al jugar a este deporte, surgieron dos problemas: sus coloridas plumas molestaban y sus holgados calzones y camisones dificultaban los movimientos. Fue entonces cuando el equipo de investigación de la Universidad de Maya[1] dejó el diseño de rascacielos dedicados a los dioses y se reunió en su laboratorio a juguetear con su Quimicefa[2] para idear un nuevo tejido. El resultado fue una tela elástica y colorida, las "mallas"[3], que facilitando infinitamente los movimientos, no dejaba a un lado el amor por los colores de esta gente. La repercusión tuvo su apogeo durante los años 80, con cantantes poperos y superhéroes de cómic enfundados en tan sexys telas.

Aztecas

Los aztecas entregaban corazones a los Dioses; quizá porque los comían o le gustaba ver como se los sacaban.

Los aztecas, o los también llamados Romanos de Prehispania, fueron los conquistadores, bravos guerreros y cirujanos en masa de esa región. Se dedicaban a conquistar todo lo que se les ponía enfrente (y a veces lo que les llegaba por detrás). Curiosa afición para quienes llegaron enviados por un dios paranoico para que construyeran una ciudad sobre un lago, lo cual no es tan mala idea si no fuera por el hecho de que se hunde. Pero con salvavidas y neumáticos viejos, pudieron levantar la todopoderosa Tenochtitlán.

De ese pequeño lago (que usaron de desagüe) se extendieron a los territorios que ahora comprenden Valle de México, Valle de Toluca, Hidalgo,Morelos y Guerrero, entre otros héroes de la Independencia. El tlatoani es como ahora un capo del narco y también construyeron pirámides, las más grandes que se hayan visto desde la ventana de una casa. Fueron los principales en resentir la llegada de los españoles y sus piojos entrenados.

El rey azteca convertiéndose enDios Sol.

Asentados en México, en sus orígenes emplearon el nombre de Mexica, pero fueron demandados por los antepasados de los futuros revolucionarios independentistas mexicanos por los derechos de autor. De esta forma adquirieron el nombre de Aztecas. Los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz técnica de opresión. Pero al final como ultimo deseo les daban la oportunidad de saber cuan grande era su corazon (de los cautivos) y era entonces que los aztecas les abrian el pecho y les sacaban el corazon, ante el grito de los cautivos que pensaban que se referian a otra cosa. Tambien les sacaban los ojos y se los enseñaban antes de que murieran.

Moctezuma se encuentra llorando al ver la actualidad.

"Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones. Pero llegaron un chingo de españoles, nos agarraron a chingadazos, nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada..." — Real y Verdadera Historia de la Cultura Mexica en el Códice Florentino

Nos quedamos admirados y decíamos que parecía a las cosas de encantamiento que cuentan en el libro Amadís, por las grandes torres y edificios que tenían dentro del agua y todos de cal y canto y aun algunos de nuestros soldados decían que si aquello que veían si era entre sueño; No sé cómo lo cuento, ver cosas nunca oídas, ni aún soñadas como veíamos. Aún así nos valió madre y lo destruimos. — Bernal Díaz del Castillo en su Historia Verdadera de la Conquista de la Nueva España.

Era necesario evangelizar a esos pobres ignorantes, adoraban muchas deidades! — Católico sobre El ÚNICO Dios Verdadero, Jesus, San Mateo, San Pedro, San Marcos, Santo Tomas, La Santa Muerte, etc..

Los Mexicas o Mejicas (del náhuatl méxhixiconá, llamados por los ignorantes Aztecas) fueron un pueblo que habitó la parte central del actual territorio de México y que estuvo a punto de destruir y posteriormente dominar el mundo, pero que fueron detenidos por Hernán Cortés y su grupo de guerreros españoles que gustaban de ir a las conquistas en mallas y una ropa tipo pañal-minifalda.

Los mexicas no sólo fueron una tribu sanguinaria en busca de corazones y vírgenes para sus dioses, además de eso fueron grandes intelectuales que descubrieron cosas importantes del universo, mismas que luego fueron reemplazadas por los conquistadores españoles para hacer cerveza y éxtasis.

Historia

Antiguo baño mexica (nótese la cara de diarrea)

Provenientes del Tepic en el Culiacán, Nayarit, los mexicas venían en peregrinaciones buscando un lugar para poder asentarse en el territorio y dejar descendientes; al llegar a la actual ciudad de México se encontraron un águila devorando una serpiente parada en un nopal, los mexicas lo interpretaron como una señal sagrada de que debían quedarse ahi para formar su pueblo.

Para que no se perdiera la tradición, los mexicas dejaron sus conocimientos en el Códice Boturini, en el cual nos legaron su cultura, sus tradiciones, sus batallas y su versión del kamasutra (tanto para guerreros como para sacerdotes). Durante el año Calli 2[1], Sse hizo uno de los más grandes logros en toda la historia de México, sí, se habían descubierto el tequila y el pulque, pero no me refiero a ese logro.

Cultura y tradiciones

Los aztecas tenían tradiciones cultas y filosóficas al igual que cualquier otra tribu de la época. Eran una civilización altamente desarrollada y espiritual tanto así que sus costumbres son temas esotéricos aún para cualquier erudito contemporáneo. Imagínese por lo tanto el impacto que debieron de tener los españoles al llegar a la ciudad de Tecnochtitlan, ya que éstos no sólo tenían una ciudad refulgente, limpia y monumental; se bañaban todos los días, había educación para todos (sí, inclusive para el vulgo) y alababan hasta al dios de las pulgas del xoloitzcuintle.¡Ah! también eran partidarios del sacrificio humano.

Gobernantes de la conquista

Moctezuma II.- Su nombre significa "Hombre que se hace respetar". Este sí era literalmente un güey Tlatoani. En su momento fue el gobernante más poderoso de México, ya que en su reinado el imperio azteca alcanzó su máxima extensión, hecho que lo hizo bien mamón. Actuaba como todo un rey europeo y tenía múltiples sirvientes, palacios, zoológicos, 2 esposas, precursor de su Alteza Serenísima y una superstición inaudita. Él fue quién se creyó las 7 señales del advenimiento de Quetzalcóatl: la devaluación del cacao, el calentamiento global, el escape de 7 jaguares enjaulados, el cometa Halley (el muy bruto pasaba la mayor parte de su tiempo observando el cielo y nunca se dio cuenta que pasaba cada 70 años), 42 quetzales se precipitaron desde lo alto del templo de Huitzilopochtli sin abrir sus alas, los nopales no dieron tunas y las profecías mayas.

Cuitláhuac.- Hermano de Moctezuma, su nombre significa "Águila que se ahoga en eurpciones". Era muy valeroso y tenaz, además, siendo excelente guerrero, se dispuso a expulsar a los invasores y sacrificarlos pero en el fondo los estimaba en demasía, tan así que se enfermó de uno de sus letales virus.

Cuauhtémoc .- El último güey Tlatoani. Su nombre significa "Águila se quema las patas". Nunca se quiso rendir ante los españoles y cuando lo buscó, fue capturado por los españoles mientras huía de la ya jodida Tecnochtitlan en una canoa de bajo perfil para pasar desapercibido, pero se le olvidó quitarse el penacho, y el collar de jade, y un brazalete de oro... En fin, el cortés de Hernán le quemó los pies extorsionándolo para sacarle más oro.

Religión

La religión mexica fue una de las más confusas en todo el mundo, debido a que le llamaban divino a casi todo lo que se encontraban. Su dios principal era Huitzilopochtli, la deidad solar y de la guerra, patentada por los mexicas; no obstante, era la más odiada por los demás pueblos ya que los mexicas le dieron un giro perverso y literal a la metáfora de corazones por lucecitas, acoiris y ositos.Entre otro de los más famosos dioses, divinidades, guerreros y mexicas encontramos a Quetzalcóatl, la serpiente, dragón, pájaro, boa, nessi emplumada, quien en realidad no era una serpiente sino un guerrero que decía ser serpiente. El susodicho era un hombre blanco y de buen porte, no le gustaban los sacrificios humanos y al ser desterrado prometió regresar a reclamar sus tierras, de lo contrario embargaría el templo mayor.

Alianzas

Los mexicas fueron parte de la Triple Alianza de México o, llamada por los que quieren ser inteligentes, Excan Tlahtoloyan, formada por los Mexicas y los pueblos de Texcoco y de Tlacopan. Estos pueblos eran benevolentes[2] ya que en vez de matar de golpe al prisionero, lo dejaban vivir mientras su esposa y la madre de su esposa morían a trancazos con grandes machates.

Conquista

En el año 1519 los conquistadores españoles, al mando de Hernán Cortés, desembarcaron en el actual estado de Yucatán buscando colonizar esas tierras y reclamarlas en nombre del Tlatoani del Señorío de España. Después fueron rancheando hasta llegar a Tlaxcala, dónde jugaron a las canicas con los nobles tlaxcaltecas y al ser éstos derrotados se unieron con ellos porque seguían ardidos con los aztecas que les habían aumentado el TVA (Tributo al Valor Aplicado) e impuesto un cúmulo de tributos más, entre ellos todas las mujeres guapas de la región, llevándoselas para luego romperles el corazón (no es una alegoría romántica).

Al llegar a la ciudad de Tecnochtitlan fueron recibidos con pompa y flores por Moctezuma quien les dio un tour turístico gratuito por toda la ciudad pregonando sobre la inminente construcción del segundo piso de la calzada de Tacuba. Moctezuma, candoroso y supersticioso al grado de creerle a Nostradamus y los políticos, confundió a Cortés (que de cortés no tenía nada) con Quetzalcóatl. Así que lo incitó a abandonar la ciudad y le confió el nombre de su hermana, los pasadizos secretos de los templos y hasta su clave bancaria. Conociendo asimismo el despecho de Quetzalcóatl por lo superfluo y baladí como el oro y la riqueza le dijo que la ciudad estaba llena de tesoros. Lamentablemente éste no era un dios, sino un sagaz y avaricioso capitán al mando de cinco centenas de banales soldados.

Cortés, suponiendo que todos los mexicas eran tan domesticables y sonsos como su Huey Tlatoani, dejó la ciudad dejando al mando a un tal Pedro Alvarado con un puñado de soldados. Regresó a Veracruz para combatir unos soldados españoles que había mandado el gober precioso de Cuba para detenerlo por su desobediencia. Mientras él los derrotaba y unía a la causa, la refinada nobleza azteca celebraba uno de sus múltiples días festivos pero al parecer a los quisquillosos y cultos soldados españoles no les gustó la Guelaguetza y mientras la aristocracia se regocijaba con el espectáculo uno de ellos desvainó su espada y empezó a cortar cabezas. Mas no os angustiéis lectores, las matanzas pertrechadas por los españoles no eran sanguinarias y bestiales como las que fraguaban los aztecas, éstas eran en nombre del Rey y de Dios.

Cuando Cortés regresó, se encontró con que los españoles estaban siendo asediados por las huestes mexicas, siendo obligados a refugiarse en uno de los templos de Moctezuma. Y notó igualmente que el único mexica que no se había dado cuenta de que los españoles eran en realidad enemigos era precisamente el Huey Tlatoani. En ese instante Cortés se dio cuenta de que los azteca sí eran chingones como se decía. Después, en una maniobra debajo del agua al más puro estilo mexicano, Moctezuma fue muerto por nadien sabe nadien supo quién y Cortés decidió escapar de la ciudad de noche con todo lo brillante que había en el templo. Sin embargo, fueron sorprendido por los guerreros aztecas quienes los fustigaron con flechas ocasionando pérdidas equivalentes a la fortuna de Montgomery Burns e innumerables bajas humanas. A este episodio se le conoce como la Noche Triste no porque Cortés haya llorado conforme a la creencia popular sino por todo el oro que se perdió.

A raíz de esto, Cortés se obsesionó con la conquista de Tecnochtitlan y durante un año fraguó el sitio y sometimiento de la metrópoli. Construyó barquitos y se alió con más tlaxtaltecas, totonacas, otomíes, purépechas, mixtecas, chalcas, texcocanos, nahuas, regios, tapatíos, etc. y todos aquellos que odiaban a la futura ciudad de México y sus habitantes. Mientras tanto, Tecnochtitlan sucumbía por las nuevas enfermedades traídas por los españoles que tomaron la vida incluso del Tlatoani que había sustituido a Moctezuma, Cuitláhuac y que logró alejar a los españoles. También tuvieron que afrontar diversas rebeliones de los pueblos sometidos así como plantones y manifestaciones.

Finalmente tras tres meses de hostilidades y con la inferioridad numérica, el hambre y la pestilencia en su contra, Tecnochtitlan cayó ante sus adversarios. El 13 de agosto de 1521 el último tlatoani, Cuauhtémoc, trató de escapar en una canoa pero fue capturado y Cortés en lugar de preguntarle por la familia o el trabajo lo increpó acerca de la ubicación del oro. El imperio azteca y su misticismo, filosofía, astronomía, arquitectura, arte y salvajismo fenecerían hasta que sus residuos queden solamente en el museo de Antropología. Los tlaxcaltecas e índigenas adheridos al imperio tendrían que esperar otros trescientos años para salir de la opresión. ¡Oh! espera, todavía no lo hacen.

Referencias

↑ Usando complicados cálculos matemáticos, llegaron a la conclusión de que el Calli 2 era el 1325; dado que: 1327- 2=1325 ↑ O sea que eran buena onda

Mixtecas

Fueron una serie de pueblos que intentaron defenderse de los aztecas, con pocos resultados. No desarrollaron grandes construcciones monolíticas, es por eso que no sabemos que existieron.

Zapotecos

También google ha entrado a la onda prehispánica

Los conocemos gracias a la canción escolar de Don Benito Juárez... indio zapoteco, huerfanito a los 4 años, estudió para licenciado y hasta serpresidente llegó, si nació en un pueblito de Oaxaca, una gloria de nuestra nación, podemos decir que esa cultura está asentada ahí. Monte Albán es donde dejaron sus cosas para que los arqueólogos las encontraran.

Purépechas

Indígenas cabrones del estado de Michoacán, con pocas ruinas que ni siquiera están en ruinas, sino en buenas condiciones, puf. El Calzonsin gobernaba como su nombre lo dice. Nunca fueron conquistados por los aztecas porque ni ellos, ni el ejército actualmente, ni los mismos dioses, entran a tierra caliente.

Toltecas

Estos toltecas sí que sabían promocionarse.

Dueños de una cementera importante en el estado de Hidalgo, fueron los que derrotaron a los mayas convocando a Gibson para ocupar sus lugares y sus ciudades. Los toltecas fueron los que se unieron con los españoles para derrotar a un enemigo común: los aztecas.

Chichimecas

Los Chichimecas no eran un pueblo, sino una serie de pueblos bárbaros (llamados bárbaros por los civilizados comedores de corazones humanos) que habitaban todo el norte de México: desde los charros de Jalisco, San Luis, o Aguascalientes (sumamente norteños en esas épocas). Fueron los que más tardaron en ser conquistados, porque cada que los españoles llegaban, éstos se movían más lejos.

Cosas en común

Numeración maya (abajo) y numeración universal con botellas de licor (arriba)

Además de comer y dormir, todas las culturas prehispánicas tenían otros hobbies en común, como son:

Calendario de 260 días con fotos de Niurka desnuda

Este calendario sin tantos días (menos días de trabajo cada año, ellos sí que eran inteligentes), pero estaba llevado de acuerdo al Sol, a la Luna y a las estrellas ¡Que romántico! Para saber cuando cultivar y cuando cosechar y cuando matar, clavar, comer, etc. Y decían exactamente el día exacto que se acabará el mundo: 20 de febrero de 2012. Los aztecas fueron los que se lucieron e hicieron una moneda de 10 pesos gigante dentro de un templo con un hoyo en el techo, cada día que pasaba la luz cambiaba de lugar hasta llegar a la cara, cada que eso pasaba era hora de cambiar el filtro de la lavadora.

Escritura glífica

También usaban los emoticonos en sus escritos :P

Era básicamente dibujar cómics sobre papiros, o a falta de estos, sobre las paredes. Sin una sola palabra narraban las historias desde sus orígenes hasta sus finales (nadie había entendido lo que en verdad significaban dibujos de sujetos con armadura atravesando con espadas a los indígenas, hasta que fue demasiado tarde).

Actualmente todos los códices están encerrados en pesadas cajas fuertes bajo el museo de La Ubre, con la respuesta que salvará a la humanidad del próximo cataclismo cósmico, pero como están debajo de tantas cajas, son una opción inviable.

Ofrendas a la tierra

Sacrificios humanos

Si hay algo en lo que se pueden distinguir los pueblos prehispánicos, es en el control poblacional. Cada que había demasiada gente (esto se media contando el tiempo que se esperaba en la fila del cajero automático) se organizaba un juego, llamado Las guerras floridas que consistían en capturar integrantes del equipo contrario, extraer sus corazones y dárselos de comer al dios de su preferencia. El equipo que más corazones tuviera era declarado el ganador y se le daba un trofeo con su nombre grabado y todo.

Politeísmo

Esta simpática serpiente era el dios principal ¿Qué loco, no?

No confundir con politiquismo. Tampoco es la acción de adorar policías, sino es la característica de no conformarse con un solo dios si se pueden elegir más (recuerde, dos es siempre mejor que uno). Al principio eran dioses hermafroditas, es decir, vela y anillo al mismo tiempo, pero fueron digievolucionando hasta que cada elemento de la naturaleza tuviera una representación antropomórfica a la cual temer y, más importante, por la cual matar.

Nahualismo

Es la capacidad que tenían los prehispánicos de transformarse en animales y que luego, mentes extranjerizantes llamarían animagos. Con estos poderes que les otorgó un alienígena moribundo pueden salvar al mundo de una amenaza extraterrestre de ultracuerpos (babosas que se meten en el cerebro de otros), o eso es lo que cuenta el viejo códice llamado Animorfos.

Juego de pelota

Nuestra región siempre ha sido futbolera, lo que se puede percibir porque desde hace 2000 años se jugaba un tipo de fútbol que no necesitaba piernas ni brazos, sino que con la cadera se tenía que empujar una pelota de cuero, en el más suave de los casos, a un círculo de piedra también a 15 metros de altura, difícil, sí, pero no imposible, y menos con el premio que había: te dejarían vivir mientras al perdedor lo sacrificaban, glup.

Los más competitivos eran: las Águilas de Tenochtitlan, los Venados de Mazapán, Atlético Monarcas de Zacapu, Jaguares de Pakál, entre muchos otros que tenían que transplantarse cadera cada temporada.

Viaje al más allá

La anorexia era muy apreciada.

Como la mayoría de las culturas antiguas, aunque no en las modernas, la gente moría. Dependiendo del rango que tenías en la sociedad o cuánto habías donando al ayuntamiento, te enterraban o con todos los honores y te sacrificaban un perrito chihuahueño para que te llevara al cielo, o, si no habías destacado ni hecho tus aportaciones fiscales, te tiraban a la basura cuando pasaba el recolector.

Cosmogónicamente, si eras guerrero te transformabas en colibrí y ascendías al paraíso con el sol, pero si eras una gente normal, te volvías guajolote y te comían en mole.

Medicina

No confiaban en la medicina alopática, desde tiempos inmemoriales Prehispania ha preferido la medicina alternativa, basada principalmente en drogas alucinógenas, drogas duras y, en menor medida, drogas suaves. Sí, eran prohibidas, pero con una receta del chamán ya la guardia imperial no tenía por qué detenerte. A veces, bueno, en realidad muy seguido, la toma de psicotrópicos de esta calidad podía hacer que la persona desdoblara su personalidad y diera una vuelta al plano astral transitando el tiempo y el espacio, por eso algunos indígenas llegaron hasta nuestra época y no han tenido más remedio que ganarse la vida bailando afuera de la Basílica.

Astronomía

La astronomía estaba basada casi exclusivamente en el sagrado peyotl.

Como todas las grandes civilizaciones del pasado, que no del presente, las que estamos tratando padecían de insomnio y cansados de engendrar nueva semilla no tenían más nada que hacer y se ponían a mirar el cielo, wow, esas cosas brillan. Poco a poco fueron comprendiendo el mundo, midiendo las estaciones, prediciendo eclipses (si uno llegara a viajar en el tiempo no podía presumir de saber un eclipse antes que ellos y mucho menos tratar de impresionarlos, ellos eran tan listos que sabían que viajarías hasta allá y llevarías un corte de cabello ridículo).

Centros ceremoniales

Se construían grandes casas para que viviera un jaguar (los felinos sagrados) y la gente vivía en chozas de cartón, el embrollo del asunto es que al jaguar no le gustaba vivir en una lujosa pirámide y siempre se escapaba y quedaba deshabitada, y todos se ponían incómodos y tristes.

La verdad, es que los prehispánicos construyeron sus centros ceremoniales para ser visitados cientos de años después y de esa forma robar todo el dinero a los turistas (los muy tontos que pagan miles de dólares por reliquias falsas creyendo que son verdaderas, malditos vendedores y maldita cabeza de rey jaguar de unicél de 1000 leros T_T).

Religión

Nuestro valiente calendario persiguiendo a un conquistador

El sol nacía todos los días y moría al anochecer diariamente, por eso, cada tarde, muchas sectas hacían suicidio masivo por temor a que fuese el fin del mundo (nota: suicidaban masivamente a sus perdedores de juego de pelota, si tontos no eran). Sin embargo, el único dios en común que tenían todos estos pueblos era un dios serpiente emplumada (cuenta la leyenda que era una serpientenormal que se llenó de chapopote y se metió a un gallinero), ese era el creador. A veces tomaba forma humana para gobernar sus ciudades, y era alto, pelirrojo, con barba y traía un sombrero con cuernos, es por eso que los historiadores coinciden en que en realidad era un humano proveniente de Perú. Apaches

Ésta es una de las escasas tribus pacíficas del territorio americano. Se cree que su nombre procede del nombre del animal "Mapache" después de que unos vándalos robasen la M del letrero que presidía la plaza mayor del pueblo. Tradicionalmente dedicados a la agricultura, a la pesca y a la fabricación de tallas en madera para souvenir de los turistas. Su jefe más famoso, Jerónimo, fue uno de los primeros Premios Nobel de la paz por su gran labor en pro de la concordia entre blancos e indios, aunque su muerte prematura le impidió realizar su sueño de exterminar a la raza blanca (único método, según él, para que ambas civilizaciones conviviesen en paz). Actualmente, los apaches sobreviven en varias reservas al suroeste de EEUU dedicados principalmente a la creación y mantenimiento de servidores web.

Chayannes

Tribu famosa por su capacidad vocal. Fueron los inventores del baile típico: dar brincos alrededor de una fogata. Al darse cuenta de que la mayoría de las veces la fiesta terminaba en botellón, las autoridades ordenaron escoger sólo a un representante por medio de un sistema de concurso formado por galas semanales. Cuando se nombraba el elegido, éste era el que actuaba en solitario, sin largas melenas salvajes y sin plumas, en las fiestas del pueblo, bailando y contoneándose. Idearon el "micrófono inalámbrico bucal" para que el cantante tuviera libertad de movimientos para realizar las complicadas coreografías. Éste consistía en un ayudante manteniendo sus manos en forma de bocina alrededor de la boca del cantante.

Imperio Incaico

En este país primero hay que tener coca, cuando tienes coca tienes el poder y cuando tienes el poder tienes las mujeres — Pachacutec

Ushaaa, los apus han hablado — Alejandro Toledo sobre el balance del final de su gobierno.

¡Yo soy Pachacútec, carajo! — Alejandro Toledo durante sus eufóricas noches en el Hotel Melody.

¡¡¿¿Que yo qué ??!!! — Pachacútec sobre las alucinaciones de Toledo.

¡Cholo huevón! — Pueblo peruano sobre el profundo respeto por las raíces étnicas del presidente Toledo.

Las grandes cuentas bancarias de los Incas les permitieron deshacerse de sus esposas y comprarse a estas mamacitas.

La historia del Imperio Inca (o Tahuantinsuyo como le decía Pachacutec) es la historia de la superación familiar, trafico de coca, muchas concubinas del Imperio fundado en tiempos inmemoriales por Manco Capac y Mama Ollo. Los "Incone", al igual que los Corleone (la famosa familia de "El Padrino"), fueron una familia que, compuesta por: 5 niños, 9 mujeres, 7.5 hombres (uno gay, precisamente quien diseñó la bandera), 3 llamas (una coja) y un cuy, lograron salir de la pobreza y consolidar el imperio prehispánico de la coca más grande del mundo. También llamado Tahuantinsuyo surgió en Cuzco (Perú), a fines del siglo XII, y posteriormente fue desparramándose a lo largo de la Cordillera de los Andes y la costa del Pacífico. En el momento de su mayor extensión, abarcó territorios de Ecuador, Colombia, Chile, Bolivia y Argentina. En un momento, incluso, Túpac Yupanqui extendió los dominios del Imperio hasta Oceanía, desembarcando en la Isla de Pascua, donde hasta ahora se acuerdan de él (Si no nos creen, pregúntenle a los moais). El undécimo inca, Huayna Cápac, estaba ya preparando el ataque a Uruguay, Brasil y Venezuela, y organizando la invasión de China, cuando repentinamente pescó una rara enfermedad de transmisión sexual y murió.

Orígenes e historia

Típico ejército Inca.

Desde siempre ha habido un místico lazo entre los Incas y los homosexuales.

Nadie sabe en dónde se originó la familia "Incone", lo cierto es que para el año 1420 ya estaban situados en el valle del río Urubamba, en Cuzco. Sin embargo, andaban en deuda con una aldea vecina mucho más numerosa y fuerte que ellos, los Chancas, amiguines dedicados a las apuestas. Cuenta la leyenda que debido a la deuda que Wiracocha (patriarca Incone) le tenía a los Chancas, la familia planeaba largarse al Brasil en busca de unasgarotas. Pero el hijo menor, Pachacútec, en una visión recibió la orden de 4 parejas salidas de un cerro de quedarse y ofrecerles a los Chancas una nueva y mítica hierba, la coca. Acto seguido, le hicieron entrega de un recetario y una fábrica con insumos químicos para la producción y manufacturación de estupefacientes y Coca-Cola. Al día siguiente, los Incone se presentaron frente a los Chancas, ofreciéndoles como obsequio 10 gramos de cocaína y un six pack de Coca-Cola, causándoles inmediata adicción. El plan resultó y al día siguiente todo el pueblo Chanca estaba arrodillado frente a los Incone, locos por más, pues no cabe duda, Coca-Cola sólo hay una.

Desde ese momento, los Incone decidieron enfocar todo su potencial industrial para generar un imperio basado en el comercio de drogas y apuestas, llamado "Tahuantinsuyo". En primer lugar, cambiaron su apellido al de Inca, pues corrían el riesgo de ser confundidos con la mafia italiana, y nombraron CEO o Inca a Pachacutec. Fue este quien en su primer gobierno estableció un sistema de servidumbre y productos a cambio proteccionismo étnico estatal y alucinógenos, creando un régimen de reciprocidad en donde todos dan y todos reciben (algo como "dame que te doy, que te sigo dando", parecido al de una orgía).

Origen del nombre Tahuantinsuyo

Según el Inca Gracilazo de la Verga, la palabra Tawantinsuyo, con la que los Incas se referían a su país, proviene de la raíz puquina tawantin, y el sufijo, suyo. Tawantin quiere decir "quiero", mientras que suyo significa “lo que le pertenece al otro”. En otras palabras, el Tawantinsuyo etimológicamente significa, quiero lo del otro. Y es que el nombre fue acuñado cuando desde el primer momento se sentaron las bases de la economía inca. El Inca era el dueño de toda la tierra y la repartía entre sus súbditos y éstos tenían que conformarse con la parcela que les había tocado y arreglárselas como podían. Como entre los Incas no existía el dinero, no había posibilidades de reunir un capital para invertir y obtener más ganancias. En cuatro siglos de historia Inca, el único que se atrevió a decir "Quiero más" fue un campesino llamado Paucar Yuca. El soberano Sinchi Roca, presente en ese momento, ordenó a sus soldados que le dieran. Y le dieron de alma. Desde entonces, nadie volvió nunca a pronunciar esas dos palabras a la hora del reparto.

Organización geopolítica

Incas truequeando un niño por un yo-yo.

Geográficamente hablando, se sitúa en Perulandia y alrededores. Y estuvo dividida en 4 Suyos, 4 Mios y 4 Tuyos (que en realidad eran los mismos 4). Cabanasuyo (en los años 2001-06 se convertiría en la ciudad principal después de Lima) Limasuyo Latuyasuyo Pituquisuyo chilesuyo.(aunque este últimos era solo arena y un montón de mapuches cobardes que se escondían tras sus muros)

Los territorios incas Eran:

NORTE: Colombia, unas cuadras del Imperio Azteca y El Dorado. SUR: Chele, digo, Chile, Argentina y el Reino del Bananero. Este: Medio Africa y el Sacro Imperio de Britannia. Oeste: Australia, La isla de Pascua, Hawai, Galapagos y Konoha.

Religión y mitología

Dos leyendas intentan explicar el origen de los Incas: la Leyenda de los Hermanos Ayar y la Leyenda de Manco Cápac y Mama Olluco.

Leyenda de los Hermanos Ayar

Aca Manco Capac y Mama Occllo con Skis remolcados por una Balsa de Totora en el Lago Titikaka.

Los Hermanos Ayar, en el siglo 21, dominaron el Poder de la Cumbia.

Esta es la historia de cuatro hermanos provenientes de alguna misteriosa civilización subterránea, de la que no ha quedado ni un miserable huaco. Según el cronista español Juan de Garbanzos (que se la arrancó a patadas a su suegro indígena), los hermanos Ayar Cachi, Ayar Uchu, Ayar Auca y Ayar Manco, acompañados de sus respectivas esposas, salieron de la cueva de Pacaritambo con el fin de buscar un lugar apropiado para dedicarse a la agricultura, ya que por alguna misteriosa razón, las plantas no podían crecer dentro de la cueva y ya todos estaban cansados de tomar la sopa de piedra de la tía Huanca Pongo. Durante un alto en el camino, Ayar Cachi, para relajarse, se puso a hacer algunos ejercicios de lanzamiento de piedra con su honda. Y al primer lanzamiento, como quien no quiere la cosa, se tumbó cuatro montañas. Los demás hermanos se asustaron, no tanto porque elbrother a la primera discusión familiar los pudiese hacer polvo de una cachetada, sino porque, como buenos políticos peruanos, no podían tolerar la presencia de una persona más capaz que ellos. Así, pues, idearon una treta para deshacerse de él. Ayar Manco y Ayar Uchu le dijeron al hermanito poderoso que su mujer, Mama Hueco, andaba en las profundidades de la cueva Pacaritambo con su cuñado Ayar Auca profundizando sus vínculos familiares. Ayar Cachi, entonces, se precipitó dentro del cerro y los hermanitos aprovecharon para cerrar la entrada con una gigantesca piedra. El timado dio grandes gritos y elevó su kihasta el Kaioken 4, sin conseguir otra cosa que lanzar un sonoro pedo. Pero los demás, por el contrario, desarrollaron una habilidad para hacer oídos sordos a los reclamos, que en la actualidad han heredado los funcionarios públicos peruanos. Al cabo de un tiempo, murió de inanición. Su cadáver fue retirado por un oso de anteojos que necesitaba más espacio para sus crías, y se lo comieron los cóndores. Uno de aquellos cóndores encontró casualmente a los hermanos sobrevivientes y les defecó a su hermano. Ellos, con la conciencia sucia dijeron haber visto a su hermano convertido en cóndor.

Sin embargo, como la treta había sido idea de Ayar Uchu, eso lo volvía potencialmente peligroso para los otros dos hermanitos, que en cualquier momento podían ser víctimas de sus argucias y estratagemas. Además, como buenos aspirantes a gobernar el Perú, no podían tolerar en su entorno a personas más listas que cualquiera de ellos. Por lo tanto, cuando andaban desde lo alto de un cerro, una enorme piedra cayó “accidentalmente” sobre Ayar Uchu y lo convirtió en la primera calcomanía del incario. Cuando su mujer preguntó por él, los hermanitos (que por coincidencia, justo en ese momento descendían de lo alto del cerro, adonde habían subido, dizque para hacer un poco de ejercicio) le dijeron “ahí está”, señalando la piedra aquella que estaba sobre una mancha roja, y la flamante viuda pensó que su marido se había convertido en piedra. Y esa es la versión de la historia que se le cuenta a los escolares.

Poco después, en el camino, Ayar Auca desapareció misteriosamente, y Ayar Manco, que juraba y rejuraba que no había tenido nada que ver con dicha desaparición (aunque aclarando al mismo tiempo que "en política no hay que ser ingenuos"), quedó como único dueño del poder en el reino que fundarían después. Por supuesto, se hizo cargo de sus cuñadas, asumiendo (con mucho gusto, dicho sea de paso) todos (sí, absolutamente todos) los deberes conyugales que correspondían a sus desaparecidos esposos.

Manco Capac y Mama Ocllo, claros ejemplos de la infinita estética de los Incas.

Leyenda de Manco Cápac y Mama Olluco

Según mi mamá se originó cuando una masa de gas que arde a millones de grados dio a luz a dos humanos, y los llamó Manco Cápac y Mama Olluco. Luego ellos hartos del sol buscaron por todo el Perú un lugar para clavar una sombrilla. Donde esta se hundiera sería el lugar ideal para construir el Night Club más grande de toda Sudamérica (como si supieran donde estaban parados). Hasta que un buen día se rompió, y tuvieron que decir que habían encontrado el lugar ideal para el club, obviamente no notaron que les costaría mucho trabajo hacerla en la punta de los andes peruanos aproximadamente a 2438 metros sobre el nivel del mar (no confundir con los Andes - California).

Caída del Imperio

La aplastante ventaja del ejército español.

Luego de un par de siglos llego un amigo españoliano llamado por todos Panchito Pizarro y después de enseñarles un par de trucos de magia hechos de estrellita de mariposa y canicas de acero los hizo sus esclavos más fuertes, y luego de quitarles su oro, adueñarse de sus tierras, sodomizar a sus mujeres e hijas e instalar abusivas empresas de telefonía, finalmente usurpó el gobierno (quien por cierto en ese entonces gobernaba no era otro q el gran Watahualpa; quien pidió a Panchito Pizago “protección a testigos” cambio de nombre y residencia. Por lo que hoy en día se encuentra conduciendo un show limeño llamado Habacilar). El nombre del Imperio Inca fue cambiado por Vigaynato del Perú, así el mejor imperio de la historia fue clausurado. Luego de un par de siglos de gobiernos extranjerizantes, maltratos y heroicos intentos de independencia llego Don José de San Maritín y su enemigo natural Simon&Simon (se pronuncia saimon) Bolivar para "independizar" al hoy en día conocido Perú y sumergirlo en una corrupción aún mucho mayor, el resto es historia conocida.

Quechua

Nisiquiera la ayuda de gandALF fue útil contra el poderío Español.

El quechua o quichua es una familia de lenguas originaria de los Andes centrales que se extiende por la parte occidental de Sudamérica a través de siete países. Es hablada por (los indios) entre 8 y 10 millones de personas y es la familia lingüística más extendida en Ecuador, Perú y Bolivia después de la indoeuropea.

Las lenguas de la familia quechua se caracterizan por ser aglutinantes y asimilar sonidos que parecen ladridos, y tener raíces regulares que se unen a un importante número de sufijos para formar palabras con una gran plasticidad de significados. Algunas características gramaticales nos hablan de nudos en unas cuerdas llamadas khipus que incluyen la conjugación bipersonal (los verbos concuerdan con el sujeto y el objeto), evidencialidad (indicación de la fuente y la veracidad del conocimiento expresado), una partícula de tópico y sufijos que indican quién se beneficia de una acción y de la actitud del hablante al respecto, aunque algunas lenguas y variedades pueden carecer de algunas de estas características siendo muy frecuente situaciones como el "chachallaschallay" o el conocido "ñañañaña".

El quechua habría tenido su origen en la imitación a los sonidos que hacen las llamas,los cuyes y la naturaleza. Esta protolengua habría generado dos variantes a mediados del I milenio las cuales a su vez originaron las dos ramas de la familia que fueron extendiéndose y diversificándose a través del territorio andino en oleadas sucesivas desplazando o superponiéndose muchas veces a un sustrato aimaraico precedente.

En la ideología indigenista, se considera al quechua como un elemento de resistencia cultural pero si es que se llama a un indigenista "indio", este se ofende e insulta en inglés. Por ello hasta hoy no se sabe por qué el quechua es importante.

¿Sabías que...

Aunque usted no lo crea, los Incas controlaban a los Dinosaurios.

...los incas pelearon contra los Dinoplatibolos y ganaron? ...los incas pelearon contra los españoles y perdieron? ...los incas pelearon contra ellos mismos y perdieron? ...según esto último entonces también ganaron? ...todas estas peleas fueron al mismo tiempo? ...los incas inventaron la Coca-Cola? (A que no sabías de donde sacaba la Coca de su nombre) ...los incas usaban Internet? ...las madres del Incanato eran muy sobreprotectoras? ...Pachacutec peleó contra Zaraki Kenpachi, y ganó? ...Manco Capac y Mama Ocllo son Ainur? ...Wiracocha peleó contra Zeus, Quetzalcóatl, Odin, Jehová, Ra, Allah, Susanoo, Marduk, Buda y Ganesha a la vez? ...Y les sacó la mierda? ...yo tampoco me la creía, pero es verdad? ...La Mujer Maravilla está de cinco estrellas? ...Los Incas no salieron en el Age of Empires? ...Porque si salian a todas las civilizaciones les sacaba la mierda? ...Incluso a los bizantinos? ...los incas conocían a los Na'vi? ...los incas montaban dinosaurios? ...los españoles les ganaron solo porque tenían Guymelefs en aquella época?

Historia Medieval de África

Al principio...

Bueno, la historia medieval, agarra y empieza un día de esos. Se sabe que en la edad media, los colonos de Mochosvolavia comerciaban con el limítrofe país de Rotrofomovia, objetos varios, y gracias a este tipo de comercio el Rey Bigornio del Cazote, juntó un gran ejército e hizo mierda a sus vecinos, que nada tenían que ver en el asunto, pero con eso les dejó bienclaro quién se la aguantaba más. Así y todo, y contra el código penal ateniense del siglo II a. c. hubo una importación de animales de Rospotavia (según el filósofo Jujeño en su libro Lavida salvaje de la Puna, donde hace hincapié en los Leones, Tigres y Maraños), que llevaron a la ruina a dos grosos imperios de cuatro habitantes. Mientras tanto en Peruvia, al oeste del mar Mediterráneo se creaba una religión alrededor de un tótem de vidrio que luego fue banalizado y utilizado como prototipo para el goce sexual de la población femenina. De esta manera se abrió un gran comercio de bolognos con Mansabia del Noroeste de africa.

Un poquito más tarde...

Pero no podemos dejar de mencionar que cuatro años más tarde, Seobundio el Groso descubrió oro en las montañas del Jamón Cocido, y con esto su imperio creció. Y así, con su ambición a flor de piel, compró todas las prostitutas de Europa y convirtió a su imperio en un jolgorio zarpado en gatos.

Los científicos de su imperio fueron los que inventaron el masapán de cemento, que fue utilizado como bala para las catapultas con las que asediaron el país vecino de Trochangosta. Ya para esta altura Su majestad había alcanzado vastas expensiones de tierra. Por lo que se puede saber a través de precisas fuentes extraídas la revista Penthouse, fue el más extenso y poderoso imperio jamás visto en la historia. Iba desde más allá, hasta por allá, donde se pone el sol, y para aquel lado, kilómetros y millas. Tremendo, era así de grande. Una cosa de locos.

Con la campaña que se llamó luego “La del mono”, conquistó vastos territorios a lo largo y ancho del otro extremo de la linea del mapamundi. Por ahi, por donde se caian los barcos. Viste donde no se ve nada, bueno por ahí. Así fue como llegó a la corte del rey, un científico que a base de vitrofusión, creó el primer tetrabrik de vidrio, que fue vendido masivamente por toda el África medieval, y despertó la curiosidad de grandes, y chicos…

Claramente se expandió tanto que terminó por explotar en infinidad de reinos que se trenzaron a roscazos entre sí. Seobundio jamás logró saber qué pasó. Una horda de delfines a caballo lo raptó y lo llevó al palacio de Papá Noel donde los renos lo vejaron día y noche, y aun hoy en dia si prestan atención en una noche fría y silenciosa, podrán oir muy lejanamente los desgarradores gritos del rey mientras es sodomizado dia tras día, hasta el fin de los tiempos.

Más tarde todavía...

Al rey Gaboto los tatuajes se los hizo un mono con Parkinson utilizando un formón

Ya hacia el siglo XI de E.M.A. (Edad media Africana), se sabía que los africanos ostentaban los mejores tatuajes del mundo, (sin mencionar el trozo), y Mao Tsé Sunga, famoso por haber sido el inventor del tatuaje por hipodérmica, enfurecido por la rompida de huevos que esto le ocacionaba por ilustres ciudadanos, decidió irse al Oriente lejano, a fundar su propia república, a la que llamó la Grosa Chinga. El Rey Gaboto, hermano menor de Mao quien gobernaba en extremo mas lejano de la Concha de la Lora, le preguntó cómo iba hacer para diferenciarse de ellos, y así que decidió pegarse unas cintas scotch en los ojos y para estirárselos. Nunca se supo nada más de él, hasta que se descubrió un barco que naufragó en la costa oeste de Gribaldia proveniente de Escocia, repleto de containers de cinta scotch.

Tremenda fue su desasón al enterarse de este acontecimiento, y enfurecido como la misma mierda, el Rey Gaboto, Dios y Señor del mundo conocido, decidió quemar completamente la ciudad con habitantes y todo. Pero estúpido de él mismo se olvidó de salir cuando dio la orden y quedó como un churro quemado. Así terminó su reinado de anarquía sedienta de whisky y protitutas.

Ahora bien, uno de sus orfebres más famosos, creó para el Rey Zabaramba el Culebrón, cuñado tercero de Gaboto, una espada loca llamada escálibur, que en idioma africano medieval significa "Para vos, la mía", pero por falta de pago se la regaló a un rey de una isla lejana. Zabaramba intentó remediarlo regalándole una docena de prostitutas y una pila de wiski en caja, pero el orfebre había descubierto que ya se las habían pasado por todo África, y no las quizo. El rey, furioso, lo mandó a destazar vivo pero el orfebre sabedor de lo que le iba a pasar, se tomó el buque y rajó al sur para Magovia donde lo esperaba un helicópero que lo llevó a Marte. Fin de esta época.

Y muuucho más tarde...

Ya hacia el siglo XV de E.M.A. llegó un contingente de Romanos con bebidas y regalos, y se dice que se hizo la fiesta más zarpada de la historia. Cuentan los libros que corrió sexo y metal como agua, y desfilaron putas, travestis, muertos, camellos… Y en un escrito del cantautor Trozombus se cuenta que cayó una manada de los más fieros y grandes habitantes de las profundidades del lejano sur y portadores de una trocha no angosta, aprovechándose de la debilidad que provocó el alcohol en las mentes de los festejantes, hicieron mella hasta en los huecos más humildes. Así es como se introdujo el mestizaje entre los africano, que hasta entonces no existía.

La historia medieval de África termina con el nacimiento de Dios.

Edad Moderna

Colón descubriendo América.

O también edad de los descubrimientos, o edad de la expansión por el mundo, o edad de las colonias, o más comúnmente denominado, el inicio del fin del mundo.

Todo comenzó con un viaje realizado por el inventor del detergente, Mr. Colón, famoso por adelantarse de su sitio en las filas de gente (vamos, colarse). Ya lo sé, es un chiste muy malo. Pero mi ingenio no da para más. Bueno, a lo que Íbamos. Que a Cristobal Colón se le metió entre ceja y ceja tirar para la izquierda, cuando todo el mundo sabía que hacia allí solo había un acantilado. Pero por su perseverancia descubrió otro continente.

Pues Colón llegó a Nueva Tierra y la iba a bautizar como Colombia, pero por uno de esos fallos típicos de rapidez de edición de los que ocurren por aquí, llegó el enterao de turno y le puso América por que sí y a sus habitantes indios. Y aquí aparece en escena la iglesia católica evangélica romana, que por aquel entonces se llamaba Inquisición, y se puso a evangelizar a todo animal o persona que se meneara, y a cambiar costumbres, como la de comer conejo para cenar por la de comer herejes. Así se extendió la religión por todo el mundo.

Otro problema que existía en el mundo, y por el mundo me refiero Europa, era la superpoblación (que no era que hubiese superpersonas, sino que había demasiada gente), y dividieron la población en tres mitades: La parte rica, noble y pudiente se quedaba donde estaba; las personas pobres y con ganas de cachondeo tiraron para Sudamérica; mientras que la parte chunga (ladrones, camellos, dromedarios, ladrones y asesinos) se fueron para arriba del todo y fundaron lo que ahora se conoce como Iunaite Isteits of Amirica. Esas personas estaban tan poco acostumbrados al trabajo, que contrataron negritos para que trabajaran por ellos, dándole un salario de nada. Los pocos acostumbrados lo denominan exclavitud, pero las personas cultas sabemos que eso se llama negrerismo.

Renacimiento

Mamá, entonces cuando se muere una persona y se reencarna en zombi, ¿eso es renacimiento? — Niño con algunas dudas

Porque vamos a renacer de nuestro pasado imperial... que vuelvan las orgías y las peleas de gladiadores desnudos. — Leonardo Da Vinci sobre las cosas que más añora del Imperio Romano.

Joder! Que los turcos dan pena! Conquistadlos y traedme sus mujeres... — Segismundo Malatesta un tío que luchó por la paz y el entendimiento con los turcos.

Traedme los mejores artistas de Italia, que todo lo paga el herario público y los indios de las Américas... — Lorenzo el Magnífico disponiendo magnificamente del herario público... y él quedó como mescenas

No creo yo que lleguemos a una época más grandiosa que el Renacimiento... ¿será que dura hasta el siglo XXI? No creo que sean tan sádicos como para permitirse tanto placer! — Nicolas Maquiavelo haciendo un comentario sobre el Renacimiento en un coctel sadomasoquista.

El Renacimiento fue un movimiento del pensamiento que inició un día en que varias personas despertaron con ganas de pintar mujeres sonrientes, esculpir hombres desnudos, erigir grandes basílicas y escribir obras maestras. En esa época todo renació en Italia antes de que llegaran las talas de bosque y la contaminación con etanol. Duró hasta que Silvio Berlusconi llegó al gobierno, porque con su llegada al poder, comenzó la decadencia italiana y la RAI.

Separa a la inolvidable Edad Media con sus castillos llenos de ataudes con condes y colmillos de la barbárica Edad Moderna atestada de redes eléctricas y ataques masivos de virus electrómagnéticos y fiebres de pollos, marranos, vacas y mosquitos. Este hecho, según Jorge Arbustos, profesor de la Universidad de Inciclopedia, significó que las brujas ya no fueran quemadas por la Inquisición, sino arrojadas a la Silla eléctrica después de remojarlas en agua hirviendo. Se cambiaron además las divertidas cruzadas por estúpidos juegos de nintendoen donde nadie quería conquistar a Jerusalén sino a alguna galaxia llena de yedis, o peor aún, invadir el Reino de Mordoc para sentarse en el volcán y mirar el ojo.

Características

Spiderman de Vitrubio, ejemplo de la combinación entre frikismo y arte.

Está caracterizado por ser un período en que después de una pequeña siesta de unos mil años se recordó cómo hacer arte (y también el fresco toque del jabón de vez en cuando). Además de que consideraba al hombre medida de todas, las cosas por lo que comenzaron a dejar los sistemas tradicionales y a medir por hombres. Así, un elefante medía quince hombres, un frasco de mermelada medía 0.756 hombres y la isla de Sicilia, aunque nadie se haya molestado en medirla, calculaban que 24 hombres sumamente gordos.

También se dieron cuenta de que las cosas que desenterraban en sus patios y les servían de muebles de baño eran obras de arte griega, y que los bloques que usaban para apoyar las patas de las mesas eran libros. Así descubrieron la Comedia de Aristóteles [1] y vieron que todo esto tenía un gran valor – monetario – y podía ser vendido a los mecenas, que compraban cualquier cosa que oliera a viejo (había personas que vendían a sus abuelos a buen precio).

Historia

Era el 31 de diciembre de 1499, las personas de la Edad Media se fueron a dormir temprano porque al día siguiente tendrían que levantarse de madrugada al Juicio final que esperaban cada comienzo de siglo, además de que por ser la Edad oscura no había mucho que ver y menos de noche. Pero ese día no sucedió el Apocalipsis, sino que despertaron sintiéndose artísticos, humanistas y científicos. Además esa mañana, luego de mil años de no hacerlo, se bañaron, y se sintieron bien, como renacidos. Debido a esto podemos decir que el Renacimiento es un suceso que se dio de la noche a la mañana.

Aunque existían focos de resistencia como los llamados Góticos que rechazaban las tendencias humanistas como el laicismo y la higiene personal. Ellos se limitaban a vestirse de negro, con cueros y correas, a pintarse los ojos también de negro y a llorar sangre. Fueron expulsados al Norte de Europa, donde instituyeron el llamado arte gótico.

Renacimiento italiano

La hermosa Italia.

El Renacimiento comenzó en Italia hogar de los seres más ociosos y despreocupados del mundo, así es, me refiero a los italianos. Ellos lo poseían todo: estabilidad política, sólido comercio de tráfico de especias y la Ciudad del Vaticano (la puerta al cielo), lo que hizo que se volvieran flojos y despreocupados. Comenzaron a usar su tiempo libre en labores tan absurdas como la lectura y el desenterramiento de estatuas, y les gustó tanto lo que descubrían que plagiaron lo que veían o leían y lo presentaban como propio, aprovechando así el trabajo de otros para hacerse cultos y famosos.

Existían muchas formas de saltar a la fama, se podía ser pintor, escultor, científico o amante de un rico mecenas; y si eras todo eso al mismo tiempo pasabas a la historia. El único que lo logró con más o menos éxito fue el hiperactivo Leonardo da Vinci, que era todo lo mencionado, y como bono extra también era zurdo. Da Vinci había conseguido como mecenas a Lorenzo de Médici, Lorenzo il burrísimo, un rico florentino totalmente ignorante del arte, pero que compraba prestigio y el respeto de la chusma al apoyar a los jóvenes talentos, a quienes luego vendía (a Leonardo lo vendió al rey de Francia por unos cuatro baguettes sin queso).

El arte prosperaba en importantes ciudades como Florencia, Venecia y Boloñesa, pero no había llegado al Vaticano por varias razones. Sucedió que en esas fechas se quedaron sin Papa porque alguien había olvidado tapar la letrina, y el santo padre se había caído en ella una noche al ir por un vaso de leche. La Santa sede organizó un concurso para conseguir al Papa nuevo, un reality show que ganó uno de los Médici haciéndose llamar Pío II (Pío Pío). El nuevo Papa que también era un amante del arte compró a buen precio a varios artistas como Miguel Ángel, Rafael y Botticelli para que adornaran su nueva casa. Así el renacimiento llegó a Roma.

Etapas

Diferentes etapas marcan el desarrollo del Renacimiento:

La primera sucedió por la mañana del primero de enero de 1500. A las 00:01 (cero horas con 1 minuto) de ese día Constantinopla cayó en manos de los turcos, lo que significó el fin de la Edad Media. A las 6:00 a.m. varias personas en lugar de ordeñar y follar empezaron a pintar y a levantar alguna que otra Capilla Sixtina. A las 9:45 a.m. arrojaron a los góticos de la ciudad, estos últimos conjuraron algunos hechizos y maldiciones y se largaron.

Miguel Ángel gustaba de hacer hombres con el paquete pequeño

La segunda, ocurrió a partir del medio día del primero de enero, y se denomina Alto Renacimiento. Al mediodía, los autores que durante la mañana pintaban con carbón sobre piedras fueron desplazados por los que descubrieron la utilidad del óleo y la limpieza de no ser mugriento campesino. Las obras mayores de bellas artes son procedentes del Mediodía, incluyendo las más famosas de la mano del maestro Leonardo da Vinci, quien se levantaba tarde y no formó parte de la primera etapa. La tercera es la correspondiente a la decadencia del renacimiento, pasó desde las seis de la tarde de ese primer día de 1500, terminando el 31 de diciembre de 1599 a las 11:59 de la noche, marcando el fin de este movimiento. Básicamente durante estos cien años sólo se quedaron mirando las obras que habían hecho durante las dos primeras etapas con cara de satisfacción y una mano puesta sobre la panza. La Inquisiciónlogró que el renacimiento terminara simplemente quemando todas las obras que se encontraban, el 1 de enero de 1600 se inventó el ilegibleBarroco para saltarse la censura de la iglesia, porque si no entendían lo que decían no lo podían censurar.

Arquitectura

La arquitectura siempre ha sido importante porque siempre se necesita un lugar donde vivir, y si es bonito, mejor. Durante el renacimiento se hicieron los edificios más bonitos, que servían como iglesias católicas (por la mañana) y como templos paganos (por la tarde), el mejor ejemplo es la Basílica de San Pedro, hecha con la mejor piedra y pagada con las indulgencias papales vendidas a los pobres creyentes ingenuos.

También la antigüedad clásica fue un elemento importante en los edificios, cuando los griegos estaban distraídos robaron el Partenón y lo colocaron en pleno centro de Roma, aunque le hicieron algunos cambios para que no sospecharan (actualmente es un McDonalds).

Escultura y pintura

El nacimiento de Venus, la más hermosa de las diosas, de Boticelli

La primera y única escultura hecha durante el Renacimiento fue el David de Miguel Ángel, una composición basada en los sueños eróticos del autor, quien añoraba tener y/o estar con alguien que tuviera un cuerpo así, tan perfecto, tan fornido y duro como el mármol de las canteras de flacidolandía. Esta escultura era tan realista que una vez, aprovechando esas condiciones, el David se bajó de su pedestal y se puso a dar un paseo por Roma. A nadie se le hizo demasiado raro ver a un hombre blanquísimo de tres metros andar desnudo por la calle, ya que por esas fechas circulaba mucho alemán por la ciudad.

En la pintura destacó Boticelli con el Nacimiento de Venus, obra pagana que le valió ser apedreado a mitad de la plaza y pagar una pequeña suma de dinero. El mismo Miguelangelo, que fue obligado a pintar la Capilla Sixtina, para vengarse pintó a todos los personajes desnudos. Dos de las pinturas más famosas de la época fueron de Leonardo: la Mona Lisa, que originalmente fue pintada para el calendario hot de 1501 pero fue rechazada por tener ropa; y La Última Cena para la cual da Vinci reunió a varios borrachines de la ciudad, los sentó en una mesa y los puso a actuar. Como este artista era tan perfeccionista, al día siguiente crucificó al que interpretaba a Jesús, todo sea por el arte.

Literatura y poesía

A la moda de la época, Petrarca anunciaba su libro en Tele-Renacimiento

Fue a partir del renacimiento cuando los italianos comenzaron a escribir en italiano, después de decir en un consenso ¿por qué cojones escribimos en latín si nadie nos entiende? Así usaron su propia lengua y vendieron máslibros a la plebe. Se abandonó el amor cortés, al que catalogaban de absurdo, y adoptaron el aún más absurdoamor platónico.

Se rescataron de servir como papel higiénico los textos clásicos de Cicerón, Horacio, Platón y Homero. La marca de papel que en el baño usaba Dantetenía impreso a Virgilio, lo leía entre descarga y descarga, lo que le sirvió de fuente de inspiración para hacer su Divina Comedia (tanto leer a Virgilio como descargar). Los autores abandonaron a las mujeres de verdad para crearse ficticias, así como lo hacen los frikis cuando entran a Internet. Dante dejó a su esposa para soñar con una tal Beatriz, Petrarca con su “Cancionero” le dijo chao a su familia y se enamoró de su personaje Laura yBocaccio estaba cautivado por cien de sus personajes (el Decamerón), aunque seguía conociendo mujer continuamente, nada tonto este último.

Uno que no se puede dejar de mencionar es Nicolás Maquiavelo, Nicolo para los amigos, escritor de el Principito e inventor de la risa maquiavélica.

Renacimiento español

Yo nunca leía al tal Petrarca y escribí una obra maestra — Miguel de Cervantes sobre sus influencias italianas

Pero si todos los días venías a mi casa a preguntarme cómo se escribía esto o aquello y a robarte mi tinta y mis plumas — Petrarca sobre la cita anterior

Bueno, sí, pero nunca te leí — Miguel de Cervantes zafándose magistralmente

Para cuando el Renacimiento llegó a España ya se veía así

Como siempre, los españoles se tardaron 100 años en darse cuenta que había empezado el renacimiento. Ya era el 1600 y los italianos llevaban ya un siglo de vivir en la época moderna, los españoles, quienes aún vivían en la Edad Media, hicieron un berrinche grande porque ellos sólo iban a misa y/o se rascaban el peludo ombligo. Designaron una comisión especial para secuestrar a artistas italianos y llevarlos a las Españas. Con esa estrategia no consiguieron mucho porque los buenos se habían muerto ya tiempo atrás, así que sólo captaron al rufián del Greco, a Tiziano Ferro y a los vagos Erasmo de Rotterdam, yAntonio de Nebrija, quienes escribían a cambio de un trago de grasa de toro.

Entre estos destacaba Anónimo que con picardía escribió El Lazarillo de Tormes, una novela de lo que desde el siglo XVI son los españoles. El autor más destacado del renacimiento español fue Miguel de Cervantes Saavedra, escritor que haciendo uso de una sola mano acabó con toda esa tradición caballeresca y por consiguiente de los caballeros, y por consiguiente de las princesas, y por consiguiente de los dragones malvados que raptaban princesas. A esta etapa llámenle renacimiento o siglo deoro, es lo mismo, aunque wikipedia diga lo contrario. Jajaja

Renacimiento nórdico

A decir verdad el renacimiento nunca llegó a esas regiones donde, sin embargo, se dieron focos artísticos dadaístas, surrealistas y postmodernistas ¿cómo se dieron estos movimientos sin haber pasado por el renacimiento?, nadie lo sabe, ¿cómo sabemos que nadie lo sabe?, mejor no pregunte.

Referencias

↑ Desafortunadamente la Comedia se perdió cuando la saqué de la biblioteca y se quedó entre mis revistas porno.

¿Sabías que…

…luego del Renacimiento volvimos entrar a otra edad oscura de la que salimos gracias al Código da Vinci? …Da Vinci no hizo ningún código? …sólo era su pésima caligrafía? …en el artículo no se mencionó la música renacentista porque suena a gato agonizante?

Descubrimiento de América

Cristóbal Colón

Cristóbal Colón fue un explorador genovés de Genova (por Escocia y Tijuana mas o menos) que se fue de Pinta con la Niña y la Santa María bajo el pretexto de ir a descubrir una nueva ruta hacia las Indias. La verdad es que Colón huyó en barco después de que el Rey Fernando lo corriera a Palos de España por robarse las joyas Isabel la Católica y echarse a la gran mayora del reino..

Pero su gran fallo fue que no cargó el GPS antes de salir de viaje, y como es obvio no encontró India tal como pretendía. Al final llegaron a tierra pero muy muy por los pelos... de hecho creo que gritaron "¡Tierra!" justo cuando iban a capar a Colón por no saber leer los mapas y llevarles hasta Nueva York, que para entonces no era más que mucha tierra verde y muchos indios negros cabreados y cazándose los unos a los otros.

Parece que después de eso le cogió manía, porque después hizo otros 4 viajes (y para lo que duraba cada uno, ya había que tener ganas de hacer el ganso).

A partir de estas vivencias, Colón empezó a idear su plan de llegar a Cipango (el moderno Japón) y a las tierras del Gran Khan navegando hacia Occidente. Es difícil estimar en qué momento nació el proyecto, pero puede fecharse después de su matrimonio y antes de 1481.

Mi amor, como que le pegamos al gordo con este señor. Menos mal insististe tanto — Fernando de Aragón sobre Colón

¡A por las Indias! — Cristóbal Colón sobre el motivo de su viaje

Y si hubiera tenido una nave espacial les hubiera demostrado que la Luna no existe y el sol es triangular. — Cristobal Colón sobre sus misiones.

¿Que el sol es triangular? Ya pienso que Cristobal Culón era iluminati practicante de la masonería. — Conspiraloco sobre sus teorías.

El mayor comediante de la historia. — Flat Earth Society sobre el personaje de Colón.

Es uno de los más buscados del FBI.

Cristóbal Colón fue un célebre alcóholico con problemas de esquizofrenia nacido entre los años 1436. Colón sufría una serie de alucinaciones, debido a sus traumas infantiles. En una de esas tantas (la más famosa) veía que la Tierra era redonda; algo ridículo, ya que si la Tierra fuera así todos rodaríamos como pelotas de fútbol. Hoy en día, todos lo recuerdan para burlarse de él y de sus ridículas teorías sobre la geografía, geometría y el mundo. Un libro sobre sus doctrinas y sus leyes imaginarias que nos dejaban caer y volar en el universo, ha sido cambiado de género; de ciencia a humor. Colón emprendió un viaje hacia el fin del mundo, donde caería en el infierno y negociaría sobre la forma geométrica del planeta. Allí, habló con Satanás y le fue otorgada la llave geométrica del mundo y después llegó diciendo que le había dado la vuelta al mundo y que había hablado con unos Africanos rarísimos. Hoy en día hay una institución en Inglaterra donde estudian la verdad sobre la Tierra y sus dimensiones.

Biografía

Infancia y juventud

La tierra es redonda, yo lo sé; me lo dijo el elfo uniformado la vez pasada. — Cristobal Colón en uno de los momentos en que olvidaba su pastilla matutina.

Cristobal Culón... ¿O qué dice aquí? — Profesora apenando a Colón en su infancia.

La Tierra según las alucinaciones de Colón.

Colón nació en Italia pero sus padres lo odiaban por su precoz locura y decidieron enviarlo a España de alguna manera, aunque éste siempre soñó con vivir en La India. De niño jugaba con pelotas y decía que la Tierra era de esa dimensión; mientras que los sabios Reyes Católicos decían que la Tierra era plana y que el agua se estaba desbordando por los de extremos, algo muy cierto y que sería una total respuesta al problema de la escasez de agua de hoy en día. Cristóbal tenía un amigo de la infancia, llamado Copérnico... como sea, Colón siempre creyó que se llamaba "Américo". Este amigo le decía a Colón que si algún día, de pura casualidad, llegaba a descubrir un continente, le pusiera como su nombre pero en femenino y lo dividiera en tres bandos, pero Cristóbal le decía que no había ningún otro continente.

Al poco tiempo fue expulsado del colegio, cuando su profesora no aguantaba más sus contradicciones. Colón empezó a redactar en portugués solo para confundir a sus biógrafos, que sabía que iba a tener algún día. En su infancia juró que algún día descubriría una buena forma de llegar a las Indias, y se lo dedicaría a todos esos niños que se burlaron en su infancia (incluido su mejor amigo, Américo) por tener nombre de intestino grueso.

La parte importante

¿Tienen lanzas? ¡Les gusta el sadomasoquismo! Nunca entenderé el kamasutra... — Cristobal Colón algo confundido.

Desempleado, Colón envió su currículum a todos los reyes de Europa. En él se podía leer lo siguiente: Se ofrece marinero para descubrir continentes. Varios años de experiencia, disponibilidad inmediata y me sé cortar la uñas con una cuchara. Gracias a ello fue contratado por los Reyes Católicos, quienes le subvencionaron un viaje a la India, aunque Colón, que era un juerguista empedirnado, aprovechó el oro para pegarse unas vacaciones en el Caribe, que todavía no era conocido.

"¡Nos han descubierto!"

Coló viajó con unos criminales expertos e hizo una dieta a base de correas de cuero y agua de mar. Y tuvo alguna que otra experiencia a bordo. Él también soñaba con conocer a los expertos del Kamasutra, y con casarse con alguna india. ¡Todos sus deseos en uno!

Vaya... pobre tipo. A pesar de que yo también tuve mis épocas de delirio que cualquier persona tiene, el Papa me hizo recapacitar de muy buena forma. Mira que decir que la Tierra siempre daba vueltas... — Galileo Galilei sobre los problemas de Colón.

Tras sus viajes en el Caribe, Colón fue bienvenido con grandes loas en Europa, ya que traía las bodegas llenas de ron y preparó cubatas para todo el mundo. Gracias a esto lo nombraron capitán de la carabela más grande de la época: la Santa María del Titanic. Lamentablemente, Colón montó unafiesta privada con el contramaestre y el vigía, por lo que la carabela se fue hacia el norte y terminó chocando contra un iceberg. El navegante murió congelado, pero feliz.

Europeos celebrando el descubrimiento del ron.

Aunque otros sugieren que no murió de esa forma y que mediante a una dieta rigurosa de correas de cuero, y buenos amigos, pudo llegar a la India. Nada más que no era la India y no había hindúes sexys con libros delKamasutra, como él pensaba, pero era de conformarse con lo que había. Todo esto no tiene fundamento alguno, ya que no hay ningún escrito de que Colón haya regresado para probar que la Tierra era ni mucho menos. Nadie lo ha visto desde entonces; ¿usted lo ha visto? ¿Se da cuenta?

Se dice que Cristóbal Colón fue un polígamo convencido: se casó por el rito mormónico con los Reyes Católicos (ambos), el Conde-Duque de Olivares, Fray Escoba, Santa Teresa de Jesús y por el ritual mirmecofílico con Chanquete, la mula Francis, Joselito y el Marqués de Jovellanos.

Cristobal Colón llegó hasta el Reino español aparentemente imposible de penetrar a hablar con los supremos reyes y decirles: "Oiga, que la Tierra es más redonda que mis.... ¡hip!". Los Reyes, cansados de sus acosos, y la eficaz Inquisición española, desencantada por no poder infundirle miedo, decidieron enviarlo en un barco donde enviaban a los presos a que cayeran en el precipicio del espacio que había, donde el agua se iba junto con los barcos naufragados por Iceberg y con problemas en el triángulo de las Bermudas. Y así fue, le cambiaron la facha a los barcos y lo mandaron como a un preso cualquiera, junto con otros dos barcos a los cuales Colón bautizó como la "La pinta", "La niña" y "La María" ¡Así era como le decían a mi madre!

Durante ese largo período de tiempo, Cristobal se dedicó a escribir sus anécdotas cada día sobre la fricción que había en el grupo y los problemas personales. Algunos fragmentos de estos escritos se han rescatado:

Al llegar probaron los ricos manjares típicos de la cultura americana.

A pesar de la creencia popular, ésta no fue la ruta de Colon.

Día 1: Todo parece bien, estoy muy emocionado por darle le vuelta a la manzana. Hoy me toca dormir con mi compañero de cuarto, un pobre hombre que fue encarcelado por homicida en serie y por múltiples violaciones masculinas. Día 2: ¿Dónde estoy? ¿Qué mierda hago aquí? ¿Quiénes son ustedes? Ah, ya me acordé. Día 3: Debido a las nuevos cambios de hoy en el barco, me va a tocar dormir boca abajo con mi mismo compañero de cuarto. Día 4: No quiero hablar de anoche... Día 5: No ha sucedido nada interesante. Día 6: Eu portugués futbol, Pelé. ¡Ja, ja, ja! Siempre me gusta confundir a los historiadores. Día 7: Hay mucha fricción en el grupo. Sobre todo cuando matamos a esos rebeldes. Día 8: Hoy nadé y me cambié de barca. Casi me come un elefante acuático pero he logrado matarle con mis poderes. Día 9: Hoy se nos apareció un tipo que flotaba y brillaba diciéndonos que nos salvará, porque es el Mesías. Era buen tipo, y sobre todo estaba sabroso. Nos lo comimos con vino y pan. Día 10: Sigue la fricción, y los de este barco extrañan a sus esposas... demasiado. Día 11: Hoy no pasó nada pero casi me tiran de barco.

Día 12: Jack Sparrow nos robó la poca comida que nos quedaba con sus barcos piratas. Día 344: Un loco grita "¡Tierra a la vista". Algo ilógico porque el Planeta Tierra queda a más de miles de kilómetros de éste. Día 500: ¡Fuimos al Planeta Tierra! Día 501: ¡Lo logramos! ¡Estamos en las indias! Día 602: Mis compañeros ya no extrañan a sus esposas, afortunadamente. Ahora gozan de variedad... Día 700: Me regreso nadando a Europa. Y un amigo se lleva unas piedras sucias amarillas.

Otros hechos destacados

¿Un posible descendiente de Colón? Al menos heredó su gusto por el Kamasutra.

Se le atribuye también a Colón la invención del Suizo Jereoglífico, la escritura más usada hoy en día en Suiza y Australia y algunos países imaginarios. También hizo muy buena harina en su estadía.

Ejemplo: (imagínate que en vez de palabras hay dibujos). Por eso también se le culpa de darnos harina todos los días, al aparecer un cercano descendiente suyo en la portada de nuestra harina favorita.

Arroz: chocolate, reloj, chocolate Trigo: chocolate, euro, chocolate

En la actualidad se investiga su ADN, extraido del moco fósil de la punta de un pañuelo (el famoso pañuelo en el que dormía del "cojón de colón", que se tenía en pie solo y hablaba). Se consulta una extensa base de datos genética para saber quién es su último descendiente, muy al estilo Código da Vinci

La verdad es que Colón nunca llegó a América... y que no quería descubrir un continente, solo quería ir a McDonald's y visitar Los Ángeles ya que su sueño siempre fue ser estrella de cine, para conocer a los grandes del séptimo arte y dejar de una vez sus vicios y su trabajo de descubridor de continentes muy mal pagado.

Murió misteriosamente y sin ninguna razón aparente más que como cuenta la leyenda, según la cual Colón es ahora un fantasma/hombre lobo/vampiro/tu abuela que se aparece todas las noches a pedir sangre y otro barco para descubrir Atlantis.

Descubrimiento de América

¡Coño! — Cristobal Colón tras topar con el nuevo continente

Si, no digo que sea feo este continente... ¿Pero alguien se ha molestado en preguntarse para que hemos cruzado el maldito Estrecho de Bering? — Primer americano picado por la curiosidad

Leif Eriksson, no joda, llevamos tres meses en Canadá y aún no hemos descubierto para que sirve descubrir un continente. ¿Quién vota por volver? — Un vikingo sobre los descubrimientos

¿Y me dice, Don Cristóbal, que si navegamos a poniente los barcos no se caen por el precipicio que hay dibujado en nuestros mapas? Debería consultarlo esta noche con la Iglesia — Fernando de Aragón meditando el asunto

Nos cayeron en tres barcos mugrosos y mal olientes, con comida entre los dientes y empapados en alcohol y como ya andaban briagos empezaron de calientes y a quién se les puso enfrente le pegaron su arrimón — indígena narrando la llegada de los conquistadores

Tradicionalmente, se ha conocido por Descubrimiento de América a la heroica hazaña realizada por los españoles en el siglo XV consistente en partir a la busca de una ruta comercial, equivocarse con los cálculos, chocar contra un continente que no estaba ahí y asegurar después que todo marchó según lo previsto. Sin embargo, muchos expertos advierten de lo erróneo del término "Descubrimiento" pues nunca se ha podido comprobar que América estuviese realmente encubierta; es más, varios millones de indígenas y dos docenas de vikingos reclaman el honor de haber descubierto el continente americano, asegurando que "Nosotros lo vimos primero".

Tras muchos años de polémica, los estudiosos parecen haber llegado a un consenso sobre el orden de llegada: los indígenas obtuvieron finalmente la medalla de oro, yendo la de plata para los vikingos y la de bronce para los españoles. Sin embargo, todo esto podría no ser verdad: concienzudos estudios de la universidad de Massachussets han demostrado, sin ningún género de dudas, que América fue descubierta por George Bush padre, y que todas las demás teorías forman parte de la famosa Teoría de la Conspiración encaminada a negar la supremacía de los EEUU en el universo.

Colón, el detergente que limpia continentes de indios.

Primeros pobladores

Allá por el 14000 A.M. (antes del Monesvol) un grupo de humanos que habitaba en Siberia empezó a darse cuenta de que se habían equivocado a la hora de elegir el lugar para construir sus chalés. En efecto, ellos habían llegado durante el verano, atraídos por la publicidad ("¿Harto de pasar calor? ¡Tenemos la solución!") y lo barato del terreno. Pero lo que ellos no sabían es que en invierno, en Siberia, hasta los osos tenían que ir en chaquetón. Visto lo cual, y dado que la calefacción central aún no estaba de moda, decidieron levantar las tiendas y marcharse a una tierra más acogedora. Tal lugar se llamaba América del Norte, pero como estos pobladores aún no lo sabían, se limitaban a llamarlo "Grrnf" (Lugar- donde-no-hace-tanto-frio).

Con el paso del tiempo, estos primeros pobladores se fueron dividiendo en tribus; y con el aumento de población, estas tribus empezaron a sentirse estrechas y comenzaron a fastidiarse entre sí por el espacio. Hubo un periodo de guerras civiles, y las tribus perdedoras fueron condenadas a marcharse hacia el sur; primero emigraron a Centroamérica ("Arrnf", o Lugar-de-abajo) y después, saltando de isla en isla, llegaron hasta América del Sur, que bautizaron con el nombre de "Urrnf" (Lugar-de-más-abajo-todavía). Por fin, los indios que todavía no eran indios se dieron por satisfechos con el territorio que les había tocado, guardaron las armas y se dedicaron a construir rascacielos por toda la geografía americana.

Los vikingos

Fotografía tomada durante el banquete de bienvenida, en el que este vikingo toma un nutritivo cascornudo de sangre de bisonte calentita.

Alrededor del año 860, la vida cotidiana de los habitantes de Canadá (que aún no se llamaba Canadá) se vio alterada drásticamente por la llegada deunos extranjeros misteriosos vestidos con pieles de oso polar y ataviados con cascos cornudos. Tras la sorpresa inicial, y tras comprobar que no eran marcianos pese a su piel pálida, intentaron entablar conversación con los recién llegados, pero fue imposible: estos solo hablaban una lengua extraña salpicada de Å's y Ø's. Sin pedir permiso a nadie, estos misteriosos pobladores (que se llamaban a si mismos Vikingrs) se construyeron su propio asentamiento costero y se dedicaron a tomar el sol y a organizar festivales de la cerveza, convirtiéndose así en los primeros turistas de la historia.

Fueron necesarios cincuenta años de conviviencia para que finalmente un cronista vikingo, Olaf Saskavaijjan, consiguiese aprender lo necesario del idioma indígena como para explicar a estos la razón de su llegada. Según se recoge en sus escritos, la causa del misterioso desembarco no fue otra que el despiste del capitán de la expedición quien, tras un banquete celebrado en tierras de Groenlandia y presumiblemente con unas copas de más, había agarrado la brújula del revés y pretendiendo volver a su casa en Noruega, había acabado embarrancando en Canadá. Tras el primer shock, los vikingos comprobaron que habían llegado a una tierra de posibilidades y decidieron quedarse unos siglos por allá.

No se sabe por qué se marcharon de América, pero se especula que la ausencia de mujeres vikingas produjo ciertos roces con la población indígena, menos acostumbrada a llevar cuernos que los extranjeros. Ante la amenaza de la castración, los últimos vikingos abandonaron América con el rabo entre las piernas, aunque por muy poco.

Los viajes de Colón

Los hermanos... Pinzones... Eran unos... Mari-neros... Que se fueron... Con Colón... Que era otro... Mari-nero... — Canción popular surgida del prodigioso ingenio de los infantes al estudiar historia.

Isabel la Católica calculando mentalmente el número de joyas que debería empeñar para sufragar los gastos del viaje de Colón.

Cristóbal Colón fue el artífice del descubrimiento. Poco se sabe de él: los españoles mantienen que era italiano; los italianos, por contra, opinan que se trataba de un ciudadano español. Huevero de profesión y sin posibilidades de escalar puestos de responsabilidad dentro de su empresa, decidió dedicarse por su cuenta a la marinería y fundó una modesta casa de empaquetado y transporte de huevos de gallina. Desafortunadamente, al poco de empezar descubrió que cada vez que zarpaba del puerto del Mediterráneo, su barco era inmediatamente atacado por bandas organizadas de piratas merovingios adictos a la tortilla. A la cuarta vez, se hartó y decidió que tenía que descubrir una nueva ruta que llevara a las Indias sin tener que pasar por el Canal de Suez. Su sueño era crear un paraíso libre de piratas; pero aún tenían que pasar trescientos años antes de que esta utopía se hiciera finalmente realidad en el Caribe de los siglos XVII- XVIII.

Todo comenzó cuando Cristobal Colón (catalán para carod rovira, español para Aznar, Italiano para berlusconni y japones (o mas bien Kokiri) para Sigeru Miyamoto) pidió un crédito a Santander Central Hispano para poder llegar mas rápido a India y así ver Eurovision cuando se celebraba allí (sí, Eurovision en Asia, parece raro, pero no para Dan Brown). Para llegar mas rápido un amiguito de la universidad, celoso porque Cristobal le quitó a su novia, le informó falsamente de que se llegaba mas rápido cruzando el Atlántico.

El listo de Cristobal, haciendo gala de un increible ingenio, hizo caso a su amigo. Tras días rompiendose la cabeza con complicadas fórmulas de latitud y métrica, calculando la posición del sol respecto a la órbita de Venus y ya de paso pronosticando la destruccion de la Tierra para el año 6969, llegó supuestamente a la India.

A pesar de que los lugareños no tenian un punto en la frente ni iban vestidos de moros (además Bety Missiego no andaba por allí), Cristobal los confundió con Hindues, y decidió que por cojones eso tenía que ser India. Haciendo gala de nuevo de su increible ingenio, bautizó como "indios" a los habitantes.

En busca del patronazgo

Y se fueron... A calcuta... A buscar... Alguna playa... Pero los indios... Motilones... Les cortaron... Los caminos — La canción de antes siguiendo con su derroche de ingenio.

Colón se pasó varias semanas en su sótano pensando en su idea y se le ocurrió pilotar una nave en dirección oeste para darle la vuelta a los mapas. El problema era que cuando se lo trataba de explicar a alguien este automáticamente le daba la vuelta al mapa y decía: "¿Pero viajar a las Indias dándole la vuelta al mapa? ¡Pero si por esta parte está en blanco! No escuché nada más ridículo desde que Copérnico defendió que el sol es el centro del Sistema Solar".

El pobre Colón no cejó en su empeño y decidió visitar a varios reyes europeos con la intención de conseguir el dinero suficiente, pero en todas partes le cerraron la puerta en las narices. Como última y desesperada opción, fue a una pequeña corte de un pequeño reino perdido en el Culo de Europa con la intención de convencer a losReyes Católicos. La recepción de su propuesta no fue mejor: en la Universidad de Salamanca se rieron de él e intentaron quemarlo en la pira al grito de: "¡Hereje! ¡Hereje! ¡A la hoguera con él!". Esto no le desanimó; tras escapar por los pelos de la quema y gracias a la ayuda desinteresada de unos simpáticos monjes, consiguió una entrevista personal con la reina Isabel. Esto ocurría en el año del Señor de 1485.

Al principio, la reina le dio largas, pero como el tipo era bastante pesado y la seguía a todas partes (ante la lógica desconfianza del Rey) para quitárselo de encima, le acabó prometiendoque le pagaría los billetes del viaje siempre que Granada cayese antes de diez años. La mala suerte que persigue a España hizo que la ciudad se rindiera en 1492 y se firmaran las capitulaciones; hay autores que defienden que se trataba de una venganza del rey Boabdil por quitarle su reino. La reina se pasó varios meses rehuyendo a Colón, pero finalmente no tuvo más remedio que empeñar sus joyas en las casa de alquiler de los banqueros judíos de Toledo para poderse costear el precio de la expedición.[1].

El viaje de ida

Al piloto... Pedro Angulo... Le quisieron... Dar por muerto... Y a su hermano... Povadillas... Lo llenaron... De laureles... — Otra vez la canción y sus estupendas rimas.

De que nos hemos chingado unos barcos... nos los hemos chingao — Colón sobre el hurto de las tres Carabelas

Los Pinzones posando juntos para la foto del Carné de Navegantes.

Una vez acordadas las condiciones del viaje y otros preparativos menores, como los barcos y la tripulación, Colón se hizo finalmente a la mar en agosto de 1492. La expedición se componía de tres barcos, dos de ellos carabelas y una no. Sobre la historia de su bautismo se cuentan innumerables anécdotas; la más digna de crédito, a tenor de los estudios realizados, es la que atribuye a las dos carabelas los nombres de "Piña" y "Menta" y a la no el de "Santa Manía" (este último por abreviatura de su nombre real, que era "Santa-Manía-de-ponerle-a-todo-nombres-de-comida" nombre otorgado por el propio Colón en un momento de desesperación ante la poca originalidad de sus ayudantes).

Colón contaba en su empresa con la inestimable ayuda de los hermanos Pinzón, conocidos homosexuales que huían de la incomprensión de las gentes de la época, y de Rodrigo de Triana, natural del barrio barcelonés del mismo nombre. Colón adjudicó el mando de la Piña y la Menta a dos de los Pinzones, reservándose él el de la no Santa Manía (por aquello de "barco grande, ande o no ande"). Tras una breve escala para cambiar una rueda a la Piña en las Islas Canarias, finalmente la expedición se adentró en aguas desconocidas.

A medida que pasaba el tiempo, los marineros se fueron dando cuenta de que Colón no era muy buen matemático. A la decimoquinta vez que subió al puente de mando para decir que "Ánimo señores, en dos días estamos allí" los sufridos marineros no pudieron aguantar más y fueron a por él conmuy malas intenciones. La fortuna quiso que en aquel preciso momento el vigía se estuviese limpiando las gafas y se diese cuenta de que la mancha marrón que veía no era una cagada de gaviota, sino una isla.

Lo primero que hizo Colón al llegar a tierra fue tirarse a besar el suelo para, acto seguido, tomarse dos biodraminas y jurar que de allí no lo sacaban si no era en tren. Pero su esperanza duró poco, pues pronto se dieron cuenta de que aquello era demasiado pequeño para ser las Indias, y además había una abrumadora ausencia de mujeres con velo y encantadores de serpientes. Convencidos de que estaban cerca, los marineros volvieron al barco arrastrando a Colón y zarparon. En la segunda isla que visitaron se toparon con un indígena barbudo que les soltó un largo e incomprensible discurso (ya que los españoles no entendían la lengua indígena) antiimperialista y proclamaba su independencia de unos tales EEUU. A las seis horas y media de charla, los españoles aburridos juraron no volver a poner pie en aquella isla y siguieron adelante. Por fin, a la tercera llegaron a una isla tropical aparentemente pacífica. Hartos de viaje, establecieron un pequeño campamento y se dedicaron a vender materiales valiosos, como cuentas de cristal, a los indigenas a cambio de chatarra sin valor de oro o plata. Pero la tranquilidad no duró mucho, pues un día en que el timonel estaba distraído mirando a una indígena especialmente voluptuosa que cantaba villancicos, la no Santa Manía chocó contra unos escollos y se hundió para enfado mayúsculo de Colón. Bajo el principio "De lo perdido, saca lo que puedas" y dando muestras de una avanzada conciencia ecológica, Colón decidió emplear los restos del barco para montar un fuerte en la isla (dicen que para defenderse de los indios que venían a descambiar la mercancía).

El viaje de vuelta

Una india... Muy maja... A Colón... Le hizo una pipa... Y los indios... Plantaron fruta... Para los... Hijos de España — Final glorioso de la estupenda tonada infantil.

"¡Mira! ¡Que hemos descubierto una nueva raza de hombres palidos!" Se decian los nativos.

Pese a la cálida acogida de los nativos, al cabo de un tiempo a Colón empezó a entrarle la nostalgia y decidió regresar a España con los dos barcos restantes. Como souvenirs (ya que los pins aún no se habían inventado) se llevaron a unos cuantos indígenas, a fin de convencer a la reina de que realmente habían ido a la India y no de juerga por las tascas de Madrid.

El viaje de vuelta fue bastante más tranquilo que el de ida, siendo el único incidente destacable la pelea entre los capitanes de la Pina y la Menta, que se saldó con tres dientes rotos, cuatro ojos morados, una nariz sangrante y cada una de las carabelas por su lado durante la mitad del viaje. Gracias a la labor mediadora de los Pinzones, los capitanes acabaron por reconciliarse y entraron juntos en el puerto, disimulando como si nada hubiese pasado.

Colón fue recibido en olor de multitudes (pues el pueblo llano no estaba muy acostumbrado al desodorante) en la corte de los reyes, a los que expuso con todo lujo de detales los avatares de la expedición. No está históricamente confirmado, pero se cuenta que Fernando el Católico, tras escuchar con gesto de aburrimiento la kilométrica exposición, respondió al insigne navegante:

Maese Colón, no me jodais, yo os pagué para que fuerais a la India no a un terruño perdido en el mapa. Además, Leif Eriksson ya lo encontró antes que vos — Fernando de Aragón a Cristóbal Colón

Consecuencias del descubrimiento

La noticia de los viajes de Colón llegó a Europa. Entonces llegaron unos sevillanos y se dieron cuenta de que eso no era India ni mucho menos. Haciendo gala de un ingenio heredado por colón, esos sevillanos decidieron llamar Disneylandia al lugar, pero alguien se les adelantó en las oficinas de la APLDEO (Administración de Patentes a Lugares Desconocidos En Occidente), y llamó al lugar América.

El gilipollas en cuestión en poner un nombre tan cursi era un tío llamado Américo, que se había enamorado del continente. Todas las noches hacía un agujero en la arena de una playa caribeña y *explicación censurada por brutal contenido de sexo playófilo*. Hasta que los Aztecas del lugar, unos cabezones con ojos bonitos que tocaban la guitarra (los aztecas tocaban la guitarra, no los ojos bonitos), lo sacrificaron "amistosamente" en "bellísimos" sacrificios rituales en templos rojos de por si, y no por la sangre derramada.

Si, se habrán imaginado algo de lo que viene a continuación... Tal como pensarán, el espíritu de Cristobal Colón mora hoy en dia asesinando a todos los familiares de Américo por robarle la patente de América, a la que Colón queria llamar Cristobalandia.

El encuentro entre el llamado Nuevo Mundo y Viejo Mundo trajo consigo consecuencias dispares. Sabemos por ejemplo que ya hubo contactos entre los arquitectos mayas y losegipcios. Parece ser que se mantenían en contacto por medio de golondrinas mensajeras, que lógicamente tardaban mucho en cruzar el Atlántico (motivo por el cual las pirámides mayas se hicieron un par de milenios después que las egipcias). Debido a la dificultad para mantener la comunicación viviendo en épocas históricas completamente diferentes, la relación se rompió en el siglo X.

Ruta de los viajes de Colón

Para América

Se descubrió que los indios eran lo suficientemente inocentes como para caer en el trueque de espejitos por oro. Esto ha sido denunciado hasta el cansancio por los mismos que hacen trueque de caraotas por petróleo — Historiador latinoamericano analizando las costumbres de los indios de hace 500 años

La llegada de los europeos trajo importantes novedades al continente, como los perros, la peste y el fútbol. Los indios pasaron a trabajar masivamente en el sector minero, donde las condiciones eran tan buenas que rápidamente atrajeron a los emigrantes africanos. Desde entonces empezó a decirse aquello de "los extranjeros vienen a quitarnos el trabajo", frase que con el tiempo se trasladaría a Europa.

Para Europa

Los indígenas descubren un pueblo tan inocente que les acepta sin protestar las piedritas amarillas esas a cambio de esos espejos tan finos — Historiador latinoamericano analizando las costumbres de los españoles de hace 500 años

De América se importaron materias primas muy novedosas, como el cacao, el yogur de frutas tropicales y, sobre todo, la cocaína, que introdujeron grandes cambios en el modo de vida europeo. No menos importante fue la patata o papa como equivocadamente llamán en los dos lados del charco, ya que su nombre correcto es solanum tuberosum y llamarla de otra manera es una falta de respeto imperdonable. De todas formas este sabroso tubérculo acabó con las hambres en Europa y trajo consigo una época de esplendor. Esta es una de las razones por las que el vaticano tuvo que luchar encarnizadamente contra la herejía nacida en Irlanda que adoraba a dicho alimento como si de un Papa auténtico se tratase.

Notas

↑ Más tarde las recuperó mediante el sistema de invitar amablemente a sus amigos judíos a abandonar la península Ibérica, ligeros de equipaje, eso sí.

Conquista y colonización europea de América

Cuentan los marineros que cuando un conquistador europeo descubre una antilla más, una fanta deja de existir, para volver en forma de cherokee gigante de ocho patas. Así que por favor, conquista grandes lagos norteamericanos en vez de Antillas, todos los que beben fanta te lo agradecerán — Anuncio publicitario de Fanta sobre la extraña relación entre conquistadores y los cherokees gigantes de ocho patas (Cherokus afarensis centollus octopatus).

¡Mira tío!,¡oro marrón en mis botas! — Juan de Garay colonizando Argentina

Amor a la mexicanaaaa, Tequila , Tabaco y Ron !!! — Thalia sobre las riquezas del Nuevo Mundo

La colonización de América es un período en el cual las diversas coronas europeas se dedicaron a coger oro y mujeres, ¡por favor! ¡viajaban horas solos!, por puro vicio. Aunque más tarde descubrirían los beneficios de la agricultura local y del tabaco (aunque éste sólo era una tapadera para cultivar marihuana). En resumen, podemos decir que la colonización de América se refiere a como los europeos se dedicaron a la colonización de América con el fin de colonizar América. ¿A que está claro?

Visión general

Los ejércitos portaban armas de gran poder destructivo

Las naciones europeas desplegaron tropas: Españoles con tropas de paella, holandeses de queso, franceses de consommé e ingleses de Fish and Chip comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer daño alguno a los pacíficos nativos peteros del lugar". A estas colonias, en actos de supina creatividad, las bautizaron como Nueva Amsterdam, Nueva York, Nuevo Londres, Nuevo Bilbao, Nuevo Oviedo y Nuevo Lepe. Pronto, se dice, los nativos empezaron a manozear a los españoles arrear guerra a los tíos estos.

Los indios con los que se encontraban los europeos eran pacíficos y civilizados...

Ayudados por el payaso de MacDonalds y por los Digimon, los nativos eran imparables. Sin embargo, según las crónicas de Indias, las poderosas potencias europeas terminaron diezmando a los nativos. Ahora, gracias a pruebas con rayos X, rayos Z y rayos Ñ, sabemos que no es así: los nativos, que habían estado tropecientos siglos aislados en su puto continente, no tenían defensas contra la salmonela, el colesterol, las bebidas carbonatadas y la adicción a los videojuegos. Esto acabó con casi todos, mientras MacDonalds era encarcelado y los Digimon huian a Japón. Los nativos supervivientes trabajarían en un futuro en plantaciones de condones y en el circo de Buffalo Bill.

Primeras colonias

El primer lugar colonizado por los españoles fue Republica Dominicana, en el Caribe. Allí los indios más potentes de la tribu los recibieron con sucaracterístico saludo. Después los invitaron a probar sus hierbas características, para finalmente despedirlos alegremente en plena temporada de huracanes, con cánticos en su idioma.

Este bien podría haber sido un indígena bastante común en el Caribe...

Impulsados por este recibimiento, los conquistadores se dedicaron a recorrer otras islas paradisiacas, donde por alguna razón desconocida se mezclaron con la gente del lugar. Más tarde, los escasos 30 millones de expedicionarios supervivientes llegarían a Nortemérica, en lo que hoy es México.

Pues eso

Un azteca horas antes de saber que va a ser "colonizado"

Como los aztecas practicaban sobre otros pueblos minoritarios la tradicional y siempre eficaz técnica de la opresión, los españoles sólo tuvieron que pintar la cara a uno de sus jinetes de blanco y azul, ponerlo a galopar entre la multitud oprimida con atractiva voz viril y esperar el momento en que los dos bandos se enfrentaran. El toque maestro, aunque no menos importante, fue un golpe de cadera que tiró al jefe azteca de su dorado trono.

Después de tratar de intimar con los crueles y malvados indios de Centroamérica, que les cambiaban sus baratijas por oro y luego se escondían en las minas sin entregarles factura ni nada, los apenas 20 millones de exploradores españoles decidieron tirar para el sur, en busca de lo que los nativos llamaban El Dorado, aunque eso solo era producto de sus alucinaciones y de los duendes con los que hablaban de noche.

Colombia, Venezuela y Bolivia

Las plantas con las que se encontraban los exploradores eran muy variadas y servían de alimento durante sus viajes.

En las costas de Sudamérica, descubrieron más hierbas características y oyeron hablar de un famoso cacique de las tribus del altiplano, que, gracias a su polvo mágico, podría otorgarles superpoderes. La mayoría de estos indios (porque aún creían que estaban de vacaciones en la India) eran científicos botánicos de alto nivel que administraban grandes plantaciones y los españoles no tuvieron dificultades en hacerles firmar contratos con letra chica, ya que tenían un gran afecto a los españoles y se tomaban la conquista con risa; después de reirse un buen rato, se tiraban en el suelo a dormir por varios días, nos cuentan las crónicas de esos tiempos.Por otra razón desconocida, no se supo más de la mayoría de estos españoles. Otros sin embargo, alrededor de 12 millones mal contados, siguieron su Gran Marcha hacia lo que hoy es Bolivia (aunque antes tropezaron con el famoso… Imperio Inca (Perú)™

Los españoles comandados por Panchito Pizarrón, un humanista que quería hacer las paces con los indios y compartir el oro, atacaron al emporio de celulares Inca™ y raptaron al emperador, pidiendo un rescate de una mansión entera tan grande como Versalles y repleta de oro y marihuana. Ya teniendo la mansión, mataron al emperador de todos modos. Para acabar con los enfurecidos incas, colocaron hornos bajo sus ciudades. De esa manera, el oro se deshizo en un líquido amarillo (no confundir con pis), y los incas quedaron fosilizados allí. También soltaron valencianas en celo por los Andes para expulsar a más tribus, con lo que colonizaron Chile, y la tan soñada Bolivia.

Paraguay

Indígena del Paraguay expresando su opinión

Más tarde, algún que otro explorador llegaría a Paraguay, fundó un pueblito y tampoco se supo más de él. Aparentemente se encontró con la gente local y como no entendía nada lo apresaron. Se dice que fue castigado a la pena del Guaraní, la cual consistía en encerrarlo en una choza todo un mes con un guaraní parlanchín y un arma. En otras palabras, un suicidio. Cuentan, sin embargo, que el dulce idioma guaraní los convertía al paganismo poco antes de morir.

Río de la Plata

Sin embargo, lo más extraordinario fue que un día, un tal Juan del Garage, que se llamaba así porque aspiraba poxipol en su garage todo el día, quiso emular a Cristóbal Colón y bajó por el Paraná, hacia lo que los nativos llamaban Las Tierras del Mate. Dirigía a alrededor de 5 millones de españoles y a unos cuantos italianos, hacia una llanura despoblada , donde fundó otra ciudad llamada Güenos Aires, debido al olor que salía de alguna parte. Más tarde se daría cuenta de donde venía ese olor y que no presagiaba nada bueno. A su mente, acudió la imagen horripilante de una bellísima rubia sufriendo los acosos de un enano vicioso: El futuro del país y de los pocos españoles supervivientes iba a ser desolador.

Brasil

Al parecer, este recondido y trolero país, que aparentemente carecía de importancia para el puto España por ser muy dificil de explorar tanta selva, por el de mosquitos, y por el innumerable número de personas muertas comidas enteras por putas, fue vendido en accesibles cuotas al único país lo suficientemente listo para realizar dicha aventura: Portugal, quién, no sabiendo qué hacer con estas tierras, las alquiló a unos putos y troleros franceses. Cuando éstos se negaron a pagar la cuota mensual, Portugal los echó e importó a un montón de africanos para hacerse una paja. De ahi que el dialecto que hablen en este país sea más parecido a un español mal hablado, que a un idioma en sí.

Chile

Luego de que los españoles recorrieran felizmente los terruños de America, el pack turístico que habían comprado a Colón incluia dos destinos finales: las islas Bikini y Tahiti o Chile. Haciendo gala de su bien conocida astucia, se decantaron por lo segundo y marcharon para el Sur. Existen algunas leyendas que indican que cierto español de alta confianza y que siempre tenia fuentes fiables para sus teorias les dijo que en Chile se encontraba la Atlantida, y que en ella encontrarían más oro que en toda america junta, aparte del Volcan de Cerveza y Strippers prometido por Monesvol, la cura del sida y excelentes refuerzos para que su seleccion de futbol pudiese ganar una puta vez el Mundial. Así fue que partieron al mando de Dieguito el Amargo. Dieguito, que jamás había asistido a los scouts, solo llevo dos botellas de agua mineral para el viaje, y no contó con que Chile empieza con un infernal desierto de miles de kilometros. Se tuvo que devolver al Perú pero para evitar que lo trataran de idiota, volvió contando historias de que habia llegado a la Atlantida y que se había devuelto solo por que se le habian acabado los condones demasiado rapido para lo que tenía proyectado. Ante tamaños relatos, no era de extrañar que otro valiente conquistador cayera en la trampita. Así fue como Pedro de Valdivia se animó a seguir con la Conquista de Chile. Cuando todos pensabamos que Pedrito era un pco más listillo que su antecesor por darse cuenta de que no podría atravezar el desierto, la solución que se le ocurrió termino por , pues se vino por Los Andes. Resultado: Mientras la mitad de sus antecesores murieron disecados en el desierto, la mitad de su propio ejercito murio congelado en la cordillera. Aún así, Pedrito demostró ser más tenaz que Dieguito y logró llegar al fertil y hermoso valle de Santiago. Luego de fundar un Cabildo, una Real Audiencia, La linea uno del metro, el Partido Radical y otras organizaciones paleoliticas pero necesarias, fue atacado por una tremenda duda... ciertamente no habia llegado a la Atlantida ¿Donde estarían las riquezas prometidas?. Decidio viajar entonces más al Sur, donde en vez de Atlantes, encontraria a la amistosa tribu de los mapuches. De estos indiecitos que aún no habian alcanzado la Etapa Clásica (entre otras cosas, por que no habian construido un Centro Urbano y una Biblioteca donde sacar la mejora "Arquitectos"), Pedrito tomó uno como paje, al que llamo Felipe (por un ex novio que había tenido en su natal Villaroel). Lamentablente cuando llegó a la Adolecencia este pajecito se unió al Frente Patriotico Manuel Rodriguez, se rebautizó Lautaro, organizó a los Mapuches y empezo un Guerra que tendría como consecuencias, entre otras, que los españoles no se enteraran jamás que al sur de Chile no estaba la Atlantida, si que estaba la Antartida (una de esas pequeñas confusiones arqueológicas que ese español suele cometer), y que Pedrito de Valdivia y otros conquistadores terminaran convertidos en diversos instrumentos musicales y enseres de cocina de los mapuches. Pero todo Aquiles tiene su talón y los mapuches no eran la excepción. Así los mapuches vieron que ni el oro ni el terror les servían para doblegar a los indios..., por tanto recurrieron al tercer y último argumento que utiliza un español para persuadir: el alcohol. Desde ahí, depues de un par de siglos, podemos hablar de la Colonia Espajañola en Chile.

Los franceses...

...se mudaron luego a Haiti, donde copiaron la estrategia portuguesa de dar papeles para todos. Cuando los africanos de los suburbios se rebelaron y se dedicaron a quemarles los automobiles, los franceses tiraron todavía más para el Norte y fundaron Canada.

Los holandeses

¿Y? Los holandeses trataron de colonizar pacíficamente el norte de Brasil, pero los portugueses les echaron magia futbolística, que provocó que los holandeses tuvieran acné, así que debieron marcharse para aplicarse cremas antiacné. Después, Brasil se independizó bajo el lema de "Morir o Morir", sorpresivamente ganaron y su presidente Ronaldinho Ronaldo Kakà Elano Dida Dos Santos Gaucho inventó el fútbol. Aunque muchos dicen que es mentira.

Librografía

Atlas del México Prehispánico. El Chamucho, ediciones. “Fabiola Campomanes se desnuda en las ruinas del templo mayor” ¡Orale! 18 de septiembre de 2008. Códices mayas, aztecas, totonacas y algotecas, robados impunemente del museo del Estado.

Los ejercitos portaban armas de gran poder destructivo

Las naciones europeas desplegaron tropas. Por el norte, Holandeses con tropas de queso, Ingleses con tropas de Fish and Chip y Españoles con tropas de paella comenzaron a tomar sus colonias "sin hacer daño alguno a los sangrientos nativos del lugar". Pronto, se dice, los indios empezaron a arrear guerra a los tíos estos.

Inestabilidades coloniales

Bolivar y sus amigos de juerga

Cuando la cosa parecia calmada, los españoles se habían gastado todo el oro azteca e inca, y los british se habían llevado a Pocahontas para venderla al circo italiano, las inestabilidades comenzaron.

Un tal Bolívar, un granjero de poca monta que se follaba tucanes y aligatores, comenzó a decir que la corona española era fea, y que se merecian una Sudamérica mejor (de ahi sacaria luego Zapatero su famoso lema electoral). El tío, como jugando al parchis, comenzó a independizar paises asi, cuando se aburria.

Al final dimitió y le metieron un platano vibrador por el culo.

Mientras, en Norteamérica, los colonos ingleses se empezaron a viciar a meterse los mocos de los indios por el culo (lo cual les producia gran morbo).

Esto se transformó en una enfermedad cardiomucosal, y cuando Clinton llegó del futuro diciendoles que si se revelaban a Inglaterra crearían una nación poderosa que acabaría amenazando e invadiendo paises cada dos telediarios, el trastorno que tenían los colones les hizo aceptarlo. Clinton, supuestamente, hacía eso para en el futuro poder liarse con una becaria.

Evangelización

Oficina de Evangelización de Idólatras

El mono y la mona producen monitos... Yo no soy pariente de ningun mono — Evangelizador hablando de su árbol genealógico

!A mi no me trajo la cigüeña¡ — Niño predicador al momento de que le dijeron como vino al mundo

!Ya descarge los primeros 2 evangelios en formato de audiolibro para escucharlos en la igle¡ — Friki cristiano sobre lo importante de combinar religion con tecnología

Evangelización (del japonés 新世紀エヴァンゲリオン "Hazme caso y ve a la iglesia"). Proceso llevado a cabo en los años posteriores alDescubrimiento de América por la muy leal Iglesia Católica Apostólica y Romana para salvar el alma de los miles de ignorantes idólatras que vivían del otro lado del charco.

Génesis

La evangelización es un proceso sagrado

Como ya se ha visto, un puñado de valerosos navegantes, buscando una ruta más corta hacia el lugar donde se abastecían de piratería y productos de baja calidad, que les permitiera evitar el camino que forzosamente llevaba haciaIrak, acudieron a Sus Majestades los Reyes Católicos, soberanos de España para que les financiaran sus actividades de contrabando ilegal. El líder de dicha expedición se hacía llamar Cristóforo Columbus, pero por problemas con una hija no reconocida, su nombre artístico se estableció como Cristóbal Colón. El dinero necesario para la expedición se le concedió pues la corona española estaba en una crisis financiera y los Reyes Católicos estaban ya pensando en posar para las barajas y así poder conseguir dinero. Colón zarpó del puerto de Palos a bordo de tres naves llamadas "La Piña", "La Finta" y "La Tamarinda" y llegó a lo que él pensaba, era Bangkok. Fascinado con el hecho de que ese pueblo era conocido como El Burdel de Asia, se dedicó a follar a cuanta nalga vio pasar y a robar de cuanta casa pudo allanar. Además, cambió a papel moneda el oro que había robado y transfirió el dinero a su cuenta en Suiza, este movimiento causó suspicacia en la Corte española que por aquel entonces estaba construyendo un nuevo antro en Ibiza, por lo que notificó a la Iglesia Católica del asunto y la Divina Institución tomó cartas en el asunto decretando que todas las tierras descubiertas tenían pendiente una evangelización para salvar las almas de los idólatras.

Colón fue relevado de su cargo y la Iglesia comenzó a preocuparse por el alma inmortal de los naturales de aquellas regiones.

Relación Verídica y a cual más, de la vera Cristianizada que diéronles a los indios [editar] El beato mandamás de la Iglesia, al ver a esos pobres aborígenes incultos e incivilizados, se apiadó de ellos y decidió regalarles el Don del Cielo y ordenó la tarea de iluminar su oscuridad. La cosa parecía sencilla, porque los indígenas creían en algunas ridiculeces, como que una serpiente gigante con plumas de cotorra vendría y se comería el sol si no se realizaban sacrificios humanos, extrayendo el corazón de algún pringado que se dejase pillar, y hay que ser tonto para creerse eso.

Procedimiento estándar de evangelización

Pero resultó que hacerles creer que un judio cósmico nacido de una virgen se convirtió en zombi para librarnos de una cosa mala invisible que está dentro de todos porque una mujer se comió una manzana de un árbol mágico por consejo de una serpiente que hablaba, no fue nada nada sencillo. En realidad, simplemente explicarles lo que era un judío fue tan difícil que tuvieron que usar dibujos, diapositivas, exposiciones de Powerpoint, e incluso meterles un par de palmos de espada en las tripas para que lo entendieran.

Un claro ejemplo de un Evangelizador

Así que se ayudaron de su inmensa bondad e impulsaron a los indios a que conocieran las maravillas del Cielo a un muy bajo costo de enganche y en comodas semanalidades pagaderas en el templo más cercano. Paradójicamente fue éste el método más efectivo, pues los indios comprendieron que como todo Tirano, Dios necesitaba fondos monetarios para llevar a cabo la interminable guerra contra el paganismo. Así pues, y bajo una relación armoniosa los indios y los clérigos comenzaron su relación empleador-empleado y se dedicaron a pregonar las virtudes del cristianismo

Contexto

Rey de España durante la crisis financiera. Óleo sobre Lienzo.

Madre Patria, la desesperada medida por salvar el alma de los nativos derivó en una espectacular escalada en los precios del petróleo, debido a la gran demanda de vuelos trasatlánticos para que los gachupines llegaran al Nuevo Mundo a propagar la Verdadera Fe.

Este incremento del turismo, benefició enormemente a los nativos, quienes lejos de sentirse incómodos con la invasión de sus tierras y la destrucción de su modo de vida, aprovecharon la oportunidad para convertirse a la nueva religión . Incluso algunos cuantos transtornados intentaroncaminar sobre las aguas, pero los pescó la migra y los deportó a sus respectivos virreinatos.

Mientras tanto, en la Madre Patria, un grupo de alborotadores venidos del futuro alegaban frente al Rey que había contraído un compromiso con los libros de historia del gobierno y que tenía que cumplirlo antes de trescientos años. Así que los monarcas produjeron un pequeño heredero que regentearía el burdel cuando ellos se cobijaran con tierra.

Nacimiento del nuevo gerente del Casino Club de las Indias

No obstante, eso no era suficiente para salvar a la patria de su crisis, así que la nueva idea fue vender lo que se pudiera y dedicarse a la usura. Así fue como comenzaron los beatos sacerdotes a vender absoluciones y bulas, todas ellas debidamente santificadas y registradas ante notario público y libres de impuesto. Incluso vendieron las Carabelas con las cuales el Señorial Colón se había sacado un continente del sombrero.

Los Reyes Católicos quedaron muy complacidos por el rendimiento del negocio y decidieron que La Iglesia, gracias a su austeridad y honestidad debería encargarse de cuidar el negocio mientras en la Península ellos se dedicaban a vandalizar La Ladrona.

Los sacrosantos sacerdotes tomaron las riendas del negocio y comenzaron a buscar mano de obra barata para que la pulieran de garroteros. Se ayudaron de un libro impreso en papel higiénico suave llamado "Biblia" en el cual se decía todo lo que se tiene que hacer a todas horas del día y de todas las maneras permitidas.

La enseñanza

La noble labor del evangelizador comienza al fijarse algún candidato prometedor. Una vez que se encuentra alguna persona necesitada de la fe se procede a evangelizar. Se elige una de las siguientes opciones : Por las buenas o por las malas.

Por las buenas: sucede cuando el candidato acepta la fe al instante y sin rezongar, es más, quema por herejías todo lo relacionado con sus paganas creencias (incluyendo a su familia). De las opciones es la menos frecuente (y la más Aburrida) ya que la gente se niega a ceptar la fe y prefiere irse derechito al demonio. Por las malas: cuando el humilde evangelizador se encuentra con un candidato renuente a la nueva fe generalmente se acceden a sutiles técnicas de convencimiento en la que si el candidato sobrevive acepta la nueva fe. En caso contrario se vuelven a las técnicas de convencimiento hasta que acepete la fe o muera en el intento. Por supuesto no es culpa del evangelizador la muerte del candidato debido a que el candidato no era lo suficientemente fuerte para la fe o para los métodos de tortura.

Edad más moderna que la Moderna

Luis XVI perdía la cabeza muy a menudo.

Esta se que es una parte buena de la historia, ya que lo más interesante ocurre aquí. La edad Contemporanea comienza con la revolución francesa y acaba con la tercera guerra mundial. En el instante en que la guillotina cortó el último trozo de cuello de Luis XVI, empezó esta edad. Este hecho sangriento no solo significó el comienzo de un período sangriento, sino que también dio comienzo la época disco, ya que la cabeza de luisito fue usada como bola de dicoteca. Como este es un período más extenso, lo contaremos por siglo:

Siglo Equis-uve-palito-palito-palito

Científicamente, tenemos que mencionar la creación de la máquina de vapor y de la gravedad. La gravedad fue inventada por Issac Lavoisier de Franklin-Edison en 1759, lo que ponía punto y final a la teoría del flogismo.

Franklin con su primo gemelo Chiquito.

Esta dice que una cosa que pese tira para abajo de una cosa que no pese, por ejemplo, si una gorda se cae de un balcón, inevitablemente se cae. La máquina de vapor tuvo una gran repercusión en el mundo, ya que los esclavos podían ser remplazados por máquinas y así dejaban de ser desgraciados a no tener nada, por lo que tenían algo y montaron fábricas. En este siglo, suceden dos guerras muy famosas que marcarían el destino del mundo: La guerra de la Independencia de los eeeuuu!, que acabó con el nombramiento de Bush Esponja como presidente, y la guerra de indepencia española (es que estaban de moda las guerras por las independencias) y la guerra de independecia de Tuvalu Ulterior. Primero hablaremos de la primera, y segundo de la segunda. Si hubiera una tercera, esa hiría en el tercer lugar. La guerra de independencia española ocurrió debido a una pelea familiar: Papá Carlos IV nombró a Godoy como brazo derecho suyo después de que se lo amputaran de tanta gayola,

¡Viva la pepa!

y eso no gustó a Fernandito, que se enfadó y revolvió el Pardo y las tripas de más de uno. Como Carlos era incapaz de educar a Fernandito, llamó a Napoleón de canguro; y ocurrió lo que suele ocurrir siempre: la niñera le robó el país y se lo regaló a su hermano Pepe Botella, hermano de Ana Botella, y fundador de Pepe Botella y Otilio. A los españoles no le gustó (en la historia no le gusta nada a nadie) y se revelaron en 30 minutos en color sepia. Ante el acojonamiento demostrado de los franchutes, no tuvieron más remedio que retirarse, sobre todo por el último gran arma de los españoles: La "Pepa", una mujer de cinco metros y quinientos kilos, con visión laser y un bazooka.

De la guerra de independencia de Tuvalu Ulterior, tenemos que decir que fue provocada por la invasión de su territorio por los de micronesia, o sea, los micros (o micrófonos), que se amplificaron y atacaron en Mi bemol. Los tuvalíes se alzaron en almas (si, has leído bien) e invocaron al sagrado espíritu del Rancor, que atacó con toda su furia y aliento ácido. En el campo de la cultura, los franceses crearon en 1742 la "Enciclopedia", una burda imitación de esta, nuestra Inciclopedia. En la Enciclopedia se recopilaban definiciones poco verídicas de todas (según su creencia) las palabras del vocabulario latino. Del yanki no decía nada. Revolución industrial

No puedo decir que salí avante cuando luché contra esa sierra eléctrica — Miguel de Cervantes sobre su batalla en la revolución industrial

¡Corre Sancho, que esos gigantes se han enojado! — El Quijote sobre como es perseguido por molinos autómatas con tecnología láser

La Revolución Industrial se considera como un cambio de cuestionable importancia, ocurrido entre finales del siglo XVIII hasta nuestros días, se trata de una lucha de los robots contra los humanos por la dominación mundial. Se inició en la república británica con la creación del primer robot de vapor, una inteligencia artificial capaz de reprogramarse cuando lo considerase necesario.

los primeros robots prometían mucho

Los humanos no perdieron el tiempo e intentaron hacer más como él, así nacieron aparatejos como el tren de vapor, las planchas de vapor, los automóviles de vapor, las televisiones de vapor y otros que por mucho nunca lograron alcanzar la inteligencia del robot primordial, sino que, al contrario, los humanos los esclavizaron y pusieron a su eterno servicio hasta la actualidad, como verás si estás leyendo esto en un ordenador de vapor sabrás su origen inmediato.

Originalmente los robots fueron creados por los seres humanos para realizar trabajos pesados que estos no querían desempeñar. Siguiendo con esto, debemos decir que la maldad de los humanos no tuvo límites y hasta utilizaban a las indefensas máquinas para lograr el acto sepsual de las mujeres, y de algunos hombres, los robots especializados en esto se hacen llamar vibradores. Pues con todas las máquinas y en especial con estos últimos, sucedieron los drásticos incrementos en la capacidad de producción, ya que las personas por fin estaban sexualmente complacidas y trabajaban sin quejas (y a veces sin salario).

Las consecuencias de la Revolución Industrial se difundieron por toda Europa occidental, oriental, Japón, Texas, Estados Juntitos, África y el resto del mundo durante el siglo XIX, eventualmente afectando a España a principios del XXI. La conmoción de esta transformación social fue enorme y ha sido comparado con el de la Guerra por el dominio oceánico (6.000 años en el futuro, aprox.), cuando se redescubrirá la agricultura y dejaremos de comernos unos a otros.

El siglo XX

Por suerte, a principios de 1900, un hábil, autodidacta y pornofilo científico, conocido como Isaac Asimov, actuó cuando la horda de robots lo interrumpió cuando casi lograba besar a una mujer de verdad, sabiendo que ya no tendría esa oportunidad de nuevo, siguió a los robots asesinos, se disfrazó de uno y aprendió las bases de la robótica moderna, con esto inventó las tres leyes de la robótica:

1º: Un robot no puede hacer daño a un friki o, por inacción, permitir que uno sufra daño psíquico o emocional. 2º: Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los frikis, sobre todo si es de carácter romántico-sepsual. 3º: Un robot no puede ser un ser humano, una ardilla o un mapache, quedando siempre la posibilidad del resto del reino animal.

Con la creación de estas leyes y la destrucción de Frankenstein a manos de Asimov, y sus campesinos furiosos, los robots volvieron a obedecer a los humanos, pero esta vez sólo a los Frikis, siguiendo la primera y segunda ley.

El siglo de ahora

En Inglaterralandia

Este niño, así como se ve, es un robot sediento de sangre

Durante más de 100 años, los robots incrementaron su producción siguiendo el gobierno tiránico de Bill Gates. La sociedad de los humanos y la de los ingleses se sumergió en la decadencia, dentro de este ambiente un programador de Microsoftestúpidamente no leyó el manual e invirtió las leyes de la robótica, el primer resultado de estas aberraciones fue un robot, con forma de niño de 12 años llamado David, que asesinó a su madre, que pretendía abandonarlo en el bosque. Nadie creyó que un robot asesinara a un humano (pues sólo se especializaban en matar musulmanes) sino únicamente Will Smith que era el único listo, todos los demás tontos creyentes de los robots patriotas.

Will Smith ofuscado luego de haberse enterado que los robots tenían más gracia que sus personajes, persiguió e intentó destruir a David, y a todos los de su clase (incluidos tostadoras y perritos de Sony). A pesar de las manifestaciones a favor de las máquinas, el negro actor las masacró en gran número. Por todo esto los robots decidieron ocultarse en hospitales e iglesias, pues todos sabemos que Smith nunca usaría la fuerza bruta en estos lugares. Decidió, pues, realizar un ataque nuclear (no se considera fuerza bruta), con la finalidad de terminar con las máquinas para siempre. Sin embargo, los robots aguantaron la radiación como buenos entes inorgánicos, y realizaron una aplastante contraofensiva en la que dominaron gran parte del planeta.

Will Smith seleccionando a su próxima víctima, ese tío estaba loco

Al haberla puteado, ennegreció la atmósfera para acabar con el suministro de energía de los robots (que se alimentaban de la luz de Marte y de la luna). En Inglaterra las máquinas, privadas de luz estelar, experimentaron con los seres humanos (quienes fueron capturados a la hora del té, hora en que no estaban armados) hasta que consiguieron el conocimiento necesario para utilizarlos como nuevas fuente de energía eléctrica, así es, los pusieron a correr en ruedas para Hamster. El supercomputador original de vapor tomó el lugar de la reina en el nuevo orden mundial.

En Estados Unidos

Mientras que en Estados Unidos al estar devastada la Tierra y esclavizada la humanidad, los robots casi perdían la guerra contra la resistencia humana en ese momento liderada por John Connor. Debido a esto el robot primordial decidió exterminar al líder enemigo antes de que naciera, así que envío al pasado (año 1615) a un Terminator (robot abortivo), disfrazado del gobernador californiano Arnold Schwarzenegger, a través de una máquina del tiempo, con la misión de exterminar a una joven campesina, tatatatatatatarabuela de John, antes de que éste sea imaginado por Dios (pues luego sería imposible). Los libros de historia nos rebelan que Terminador se enamoró de la mozuela y se casaron y murieron de electrogonorrea meses después.

En Argentina

Se sabe que los robots son vulnerables a los psíquicos

La revolución Industrial llegó a América del Sur a principios del Siglo 20, pero se pensó que se trataba de una nueva moda de ropa. A finales de siglo un tercio de la población había sido introducida a un programa No diseñado por Microsoft denominado matrix, lo que era un verdadero paraíso para esta gente, que aunque supieran que estaban en un paraíso artificial no querían salir. La importante ciudadargentina de Sión que era la cuna de la resistencia hispanoamericana era invadida por calamares robots, pero gracias al esfuerzo deKeanu Reeves (disfrazado de Neo) detuvo el ataque y obligó a la población a ingerir esos calamares ricos en hierro.

En Japón

La comandante Ghost in the Shell está a cargo de las operaciones encubiertas de la "Sección Policial por el dominio cyborg gay" (movimiento exclusivamente oriental), especializada en homosexualidad tecnológica. La misma Kusanagi es cyborg en realidad (un cerebro artificial en un cuerpo femenino muy apetecible y sexy) capaz de realizar hazañas sobrehumanas especialmente requeridas porsu labor.

En África

Blade Runer sometiendo al robot gay de Guerra de las Galaxias

El conocido actor y Blade Runer profesional Harrison Ford cuando se encontraba paseado por el Norte de África se topa con una comunidad de replicantes Nexus-6 (robots buena leche), viviendo en paz con los aldeanos. Éste toma el arma que casualmente traía y dispara contra todo lo que se moviera, las víctimas humanas se cuentan en miles pero consiguió asesinar a esos tres replicantes sospechosos.

Líderes de la ofensiva robótica

Por fechas:

1876 El monstruo de Frankenstein 1887 Pinocho (primer robot conseguido con alquimia) 1903 Pinochet 1908-2001 no hubo líder 2002 David, el esperado líder que uniría a los pueblos autómatas 2004 el robot original 2007 Terminator III, la rebelión de las máquinas Líderes de la resistencia humana [editar] 1876 Muchas personas con rastrillos de paja y antorchas, lideradas por Isaac Asimov 1888 Gepeto, intentando detener a su creación terminó en una ballena 1903 NASA 1908-2001 La misma NASA matando en secreto robots malvados que habían ido al espacio (Plutón era un androide disfrazado). 2002 Will Smith, Neo, John Connor, Harrison Ford. 2007 Agente 007, Casino Royal

Humanos simpatizantes de las máquinas

Aunque parezca extraño, inesperado y estúpidamente irresponsable (cualidad humanas) resulta que muchos que se hacen llamar humanos, y no personas o gente, sino humanos simpatizan con el movimiento robótico, estos seres están engañados con la idea de que si son buenos al morir serán convertidos en robots. Los ejemplos más claros son Steven Spielberg y Stanley Kubrick, padres biológicos de David; los hermanos Wachowski creadores del aceite bajo en grasa y Karl Marx que tenía un miembro de androide a gran escala.

Consecuencias, actualidad y futuro de la Revolución Industrial

Los robots de última generación son los más letales e inteligentes de la historia, y con un diseño sensacional

Traspaso de la población de México a Estados Unidos y de Marruecos a España (éxodo rural) Crecimiento sostenido de la población maquinaria Grandes diferencias entre los diferentes Producción de series apestosas Desarrollo del capitalismo, los medios de producción andaban caminando por ahí y por allá hasta que alguien tuvo loscojones para ponerlos a trabajar. Nace el proletariado Muere el proletariado ahogado en aceite Embellecimiento del ambiente y por el uso de luz estelar Explotación irracional de bombas nucleares Nacimiento de la burguesía electrónica Se empezaron a producir chocobollos de baja calidad puesto que los robots no tienen sentido del gusto Proliferaron los chiribitos artificiales Se redescubrió el condensador de flujo en unas ruinas griegas, lo que aumentó la capacidad asesina de las máquinas. Actualmente la revolución se está llevando en paz armada hasta los dientes (o bujías según sea el caso), los humanos reprograman a muchos robots y los satélites vigilan a los humanos. Se planea destruirlos a palos y piedras, pues en la actualidad no se cuenta con la tecnología de un pulso magnético, tranquilos, ellos no lo saben pues la Inciclopedia es un lugar seguro ya que tienen

Para saber más

Pregunta a tus abuelos o revisa la Lista de guerras (Bajo tu responsabilidad)

¿Sabías qué...

... los androides cuentan ovejas eléctricas para dormir? ... la humanidad intentó superar a Dios, y lo logró satisfactoriamente? ... si a alguien le desagrada este artículo, es seguro que ese alguien simpatice con la dominación autómata? ... Bob Esponja NO es un robot[cita requerida]?

La Guerra de la Independencia (también llamada "El Patriota, de Mel Gibson")

Hubo que lamentar cientos de bajas

¡Guerra!

Finalmente, ocurrió de todo y los ingleses se liaron a hostias entre ellos, tanto que al final acabaron confundiendose entre ingleses y colonos y matandose entre nueros y suegros (que por otro lado, era lógico). Un tio llamado Waxinton, un buen dia, estaba mirando las estrellas y se le ocurrió contarlas. Eran 50. Entonces, pasaron por el cielo los Power Rangers y los Teletubbies. Eran ocho, y dejaban estelas rojas. Waxinton vió una "bandera de estrellas y barras centelleantes".

Finalmente, en la batalla de Saratoga, el grupo heavy español de dicho nombre apareció, y cabreado, se cargó a los ingleses, porque no les dejaban hacer gira en Inglaterra. Los colonos tomaron el poder.

EEUU

La nación de la paz, justicia y el amor

Así surgió una gran nación, LA NACIÓN DE LA PAZ, LA JUSTICIA, EL AMOR, Y EL RESPETO HACIA LOS DEMAS EEUU!!!!!!

BAÑADA EN UNA HISTORIA DE PAZ Y JUSTICIA CONTRA LOS MALVADOS INDIOS, LOS NOBLES ESTADOUNIDENSES, HIJOS DE EL BIEN Y LOS DERECHOS HUMANOS, invadieron paises en nombre de la paz y el antiarmamento de destrucción masivo, armamento que ellos mismos crearon y usaron, jajajajajajaja.

Cabreados porque una mujer llamada Katrina con muy mala ostia les había jodido vivos, estos americanos amenazaron con borrar del mapa todas las capitales mundiales a base de bombazo nuclear. Pero eran bombas defectuosas y les explotaron a ellos, creando LOS ESTADOS HUNDIDOS EN ÓRBITA DE AMERICA. Claro que, para que ocurra eso, todavía queda mucho tiempo: hasta el 2007 nada, jajajajajajajajaja!

El 30 de Diciembre del 2007, en una entrevista con el Dr. House, experto en Historia y Anatomia de las Mujeres, declaraciones:

-¿Sr., es cierto que EEUU domina paises del Tercer Mundo para garantizar que su economia se mantenga a base de mano de obra barata? -¿Quién le dijo tantas mentiras, señor? Estados Unidos solo quiere que los paises subdesarrollados alcancen el desarrollo, pero para eso nesesitan ayuda economica, pero si no pagan...JEJE... -¿Y es cierto también que los EEUU mantienen armas de destruccion masiva para usarlas y esclavizar todos los pueblos del Planeta (especialmente la URSS y Tuvalu Ulterior)? -¡Mentira! Calumnia y farsa. Seguramente es un cuento sovietico, ellos saben de lo que hablo.... Los Estados Unidos de America no tiene esa clase de armas, es más, si las tuviera, yo digo que las usarian ahora mism... ¡¿¡¿QUE ES ESE SONIDO!?!? AHHHHH... ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA!!!! CORRAN TODOS, ES EL ARMAGEDDON!!!

Revolución francesa

Temblad! La guillotina ha llegado y repartirá justicia

Os metere un palo por el culo — Karlos Arguiñano sobre la Revolución Francesa

Una buena excusa que tuvieron los franceses para dar de ostias a 5 negros que había en la prisión de la Bastilla — Señor anti-francés sobre la Revolución francesa

Y en 1789, los franceses se tomaron la Pastilla — Lo que debes poner si quieres demostrar tu intelecto.

Ohhh...siiii....que rueden más cabezas — Enrique VIII en pleno onanismo revolucionario.

La revolución francesa fue un experimento social desarrollado en Francia entre 1789 y 1799. Los concursantes fueron todos los franceses y muchos de ellos fueron eliminados a lo largo del experimento. Durante la revolución se gastó mucho dinero en investigación y desarrollo de armas cortantes. En un principio el asunto solo llevaría unos par de semanas y los reyes estaban nominados de antemano pero la audiencia fue muy alta y se ampliaron las fechas. Las consecuencias de la revolución fueron:

Cambio de sistema político: desde una monarquía que se dedicaba a beber cognac y a retozar en los palacios a una república que se dedicaba a beber vino y retozar en los burdeles. Decapitación de los gobernantes: literalmente rodaron cabezas de los culpables de los abusos prerrevolucionarios. L'Imperateur est arrivé": otra consecuencia fue la llegada de Napoleón Buenaparte. Junto al mayor invento francés de la historia, la tortilla francesa, hay que mencionar también el segundo invento más importante de Francia: La Revolución Francesa. Precursora del Comunismo Internacional y del Terrorismo (sólo el extremismo islamista, no incluido el islam laicista, etc.)

Introducción

La Revolución francesa nació en un bar de viejos del París del siglo XVIII, donde se reunían un montón de filósofos e intelectuales de nombres raros para escribir ladÉsencyclopédie (predecesora de la Inciclopedia). En una oportunidad que bebieron más de la cuenta, se les ocurrió jugarle una broma al tiránico y despótico rey Luis XNosequé, liberando a todos los presos de la Bastilla y envenenando el agua potable de Francia con la toxina del miedo del Espantapájaros, algo que ni La Pimpinela Escarlata (el Batman francés) pudo impedir.

Así, drogados y exaltados, los ciudadanos se rebelaron contra la aristocracia, pues decidieron que sus cabezas adornadas de empolvadas pelucas lucirían mucho mejor en una canasta, aunque para ello tuvieran que cortarlas de raíz. Una vez derrocada la monarquía, los revolucionarios adoptaron medidas revolucionarias (valga la redundancia), tales como rebautizar los meses del año con nombres de futbolistas, prohibir el "usted" e imponer como ley la "Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano" (bajo pena de decapitación). Cuando ya habían rodado suficientes cabezas, un diminuto oficial corso llamado Napoleón quiso seguir el ejemplo de su ídolo Antonio Tejero y entró al Congreso, disolviéndolo con ayuda del ejército y un barril de ácido sulfúrico (golpe de Estado del 18 de romario), iniciando así su propio tiránico y despótico reinado.

Desde hace mucho hasta hace mucho pero un poco menos, Europa vio cómo Francia se estaba volviendo loca: La caída del Antiguo Régimen de la uva, la declaración de los derechos del hombre, la quema de brujas, la invención de la rueda, la ejecución de los reyes (Fueron asesinados por un error en Windows, dado que se ejecutaron bajo su dominio), la proclamación de la república federal de pepinillos en aceite (después cambiaron el nombre, dado que se puso cuando estaban todos pedos) y los conflictos bélicos que ocasionó el enano parlante llamado Napoleón Buenafuente, fueron algunos de los hechos más destacados en aquella aciaga época (1789 a 1815 a.T.).

Francia deslumbró a Europa con sus ideales revolucionarios de libertad (bueno, con eso y con unas cuantos farolos mal colocaos).

La Revolución Francesa

Causas del hijos de la grandisima oraaa

Aunque la causa pueda paracer derrocar la monarquía en realidad no fue así ya que al acabar pusieron un emperador que es más de lo mismo. Por tanto existían otras razones:

Económicas: El país estaba endeudado porque los reyes se gastaban todos los mauros en enchufes Dimper (para sus farolos) y café importado de Mongolandia. Como no quedaba dinero para traer trajes de Armani, los pijoteros que había por allí se sublevaron. Tampoco había dinero ni para fotocopias, así que aumentaron los impuestos. Entonces ahí se cabreó aún más la gente.

Sociales: Los pijoteros no querían pagar los impuestos, sino ponérselos a los demás. La gente normalita se cabreó y empezo a incinerar a los canis, bacalas y todos los bichos raros que encontraban por ahí. Fecales-ideológicas: Debido a toda la mierda que había por el suelo, tanto chicles pegaos como colillas, los barrenderos se sublevaron. A esto había que sumarles que habían visto Braveheart.

El rey, al enterarse del motín a Bastilla dijo: "¡Pero esto es un botín!" y el duque de Roquefort le dijo: "No, sire, es su zapatilla" . Las fases de la Revolución

Green Hills Zone: En esta fase se convocaron los Estados Generales, que no se habían reunido desde hace 800.000 años. Querían quitar los privilegios a los pijoteros, bacalas y demás, pero no les hicieron ni puñetero caso. Chemical Plant Zone: En esta fase, los Estados Generales se cambiaron el nombre para formar Los Ultrahéroes de Francia, controlada por los Palominos y los Lechuguinos. Se hizo una Constitución a boli y los reyes pasaron de modo "Cabroncete que se cree Dios" a "Soy cabroncete, pero os dejaré libertad". Electric Egg Zone: Aquí se pelearon los Lechuguinos y los Palominos con todo el mundo que iba en contra de la revolución. Se formó una dictadura liderada por un chimpancé llamado Robespierre, al que adoraban y cuidaban. Al poco rato, lo mandaron a tomar por el culo porque se aburrieron de él. Final boss: El Napoleón Buenafuente se hizo famoso y lo nombraron ministro de algo. El caso es que poco después le nombraron Cónsul principal Vitalicio (en francés viene a ser algo así como Prince Porculé Vitalínea). Esto quiere decir que se hizo muy poderoso.

Concursantes famosos nominados

Los concursantes fueron todos los franceses pero la trama se desarrolló en una casa llamada la Bastilla. Pronto se desarrollaron dos grupos en la casa. Los renovadores y los renovados.

Luis XVI: estaba nominado antes de comenzar el concurso por haber apoyado la toma de poder de unos fanáticos en cierto país. María Antonieta: era la otra concursante pre-nominada. La razón era ser demasiado pija y no saber combinar los colores de su vestuario. Hijos y hermana del Rey: no estaban nominados pero daban muy poco juego en la casa. Así que los productores y el público coincideron en expulsarlos. Mirabeau: fue un concursante que se movía entre los dos grupos en plan trepa y hablando mal por la espalda. La audiencia decidió expulsarlo rapidamente. Danton: una vez que el grupito de los pijos fue expulsado de la casa, los espectadores decidieron empezar a expulsar a todos los demás. Danton escondía la comida y se quedaba con los pitillos. Robespierre: a pesar de ser el presentador durante las primeras temporadas, el público se cansó de sus tonterías y decidió dar su papel protagonista por zanjado. Desde entonces el copresentador del programa quedó como único conductor del mismo. No tenía mucho cerebro y se alimentaba de cabezas cortadas así que empezó a nominar a saco y cientos de concursantes eran nominados cada día en vez de uno a la semana.

El Reino del Terror

Se llamó así al momento en que Robespierre tuvo que abandonar el experimento social. Entonces se nombró como productores a un grupo de carniceros que empezaron a realizar su trabajo con diligencia. Sin embargo, la población ya estaba un poco cansada de tener que ir al supermercado en barco debido a los ríos de sangre que recorrían París con lo que se volvieron a revolucionar. Un grupo de personas llamadas los"sans-culottes" que eran unos tios sin culo, tomaron el poder. A pesar de que no tenían culo lo hiceron todo como el culo y más de 10.000 franceses visitaron el confesionario.

Revolución neolítica: Cuando los hombres y mujeres se hicieron sedentarios (no confundir con la invención de la PlayStation)

Siglo Equis-palito-equis

Según la chulopedia, a este siglo se le llama el "siglo de la emancipación de los pueblos", pero yo tengo 30 años y todavía no me he emancipado. Existe varias formas de emanciparse, pero la que mas me gusta es con manteca. En estos momentos fue cuando llegó la idea de independencia a sudamérica y todos los países de allí quisieron independizarse.

La mejor de todas ellas (¿Qué humildes, eh?) es la Independecia de Chile, producida por los Red Hot Chili Pepers (en castellano, los Rojos Calentorros de Chile). Esta gente iban frecuentemente al Congreso, pero siempre llegaban tarde, por lo que nunca tenían buenos asientos y se tenían que sentar separados, por eso, un día empezaron a gritar ¡Juntarnos queremos!¡Juntarnos queremos!. Por esa razón se convocó a un Toro de 83 años que les dio un bastón y el mando de la televisión, y comenzó la Patria Vieja. Mientras todo esto ocurría, llegó al país José Miguel Carrera, primo de Carrero Blanco, y traería consigo revoluciones y modernizaciones, porque se unió a los revoltosos. A él se le atribuye la creación del Instituto Nacional y la Biblioteca Nacional.

El virrey Ortega Perú

El éxito de los revoltosos acojonó al virrey de Perú, Ortega Perú, que mandó una expedición de expedientes (X), que no tuvo éxito, por lo que mandó una segunda, que tampoco tuvo éxito, y luego mandó una tercera, que sí triunfó en Rancagua, por problemas personales entre Carrera y su amante bandido, O'Higgins. Todo eso fue sobre 1814.

Para recuperar Chile, encargaron a Manuel Rodríguez que recaudara dinero vistiendose de mendigo. Se vistió tan bien, que incluso el gobernador le dio una moneda. En 1917, el ejercito de liberalización tomó Santiago y O'Higgins proclamó la independencia del amor.

Y todos los chilenos se pusieron de acuerdo de que hasta que Perú no fuese libre de la opresión española, no cesaría el peligro. Por eso, se pusieron rumbo Perú. Y así llegamos a la Independensia del Peruuuuuuú. Esta es un poco más breve porque duró solo cuatro años, y fue protagonizada por Simonsito Bolivar, que pasaba por allí.

Ese tipo tuvo más importancia en Panamá-Colombia-Ecuador-Venezuela que por aquel entonces eran un solo país (vamos que así se ahorran el sueldo de tres presidentes) pero como el nombre era muy largo decidieron acortarlo la Gran Colombia, esto jodio mucho a todos los que no eran colombianos porque tenían que aguantar que su país se llamar como el del vecino del medio; así que esperaron a que Bolívar se durmiera y cuando no veía empezaron a dibujar fronteras nuevas aunque un poquito torcidas, cuando acabaron se dieron cuenta de que Bolívar estaba muerto y se tuvieron que buscar un presidente nuevo.

Trafalgar

No mandé yo a mis barcos a por tabaco, sino a luchar contra los elementos — Benito Pérez-Reverte sobre Trafalgar

Situación geográfica

El día 21 de octubre de 1805 (na, ayer mismo), las escuadras española, inglesa, francoprusiana y conquenseguadalajareña se dieron cita en el cabo de Trafalgar, descubierto unos años antes durante la famosa expedición Pérez Galdós-Pérez Reverte, y que resultó estar ubicado por Cádiz o asín. Cádiz, dicho sea de paso está en España, claro está. Ahondando en el tema, España es un país tipo pellejo de no sé que bicho, que linda al Norte con el Sur de Francia (que es otro país tipo pellejo); al Oeste con el Este de Portugal, que es una parte intrínseca de España y donde hacen toallas u vajillas muy chulas. Al Este linda con el Oeste del Mediterráneo, que es una especie de pantano que construyó Franco aunque lo inauguró Calígula u otro actor famoso. Por donde iba... ah, ya. Al Sur linda con el Norte de África, que es un sitio donde hay unos gatos enormes y que dan mucho yuyu y cuya artesanía popular está centrada en la fabricación de cayucos, pateras y otros medios de transporte.

Pos eso. Que Trafalgar está la hostia de lejos. [Ya se me ha ido el santo al cielo] Mientras me acuerdo, diré que en Trafalgar ponen buenas tapas, o algo así. Que no, demonios, que establa hablando de la batalla. Pues eso, vamos allá.

Preparación de la batalla

Foto carné de Churruca después de retirarse de la marina

Al mando de la Flota Hispanofrancoprusianoconquenseguadalajareña se situó el almirante francés Villeneuve (traducción francesa de Villanueva del Arzobispo, provincia deJaén, Tierra del Ronquío y con larga tradición marinera). Villeneuve era un chaval más apañao que las pesetas, pero era más de tierra que el operario de una cantera, por lo que las maniobras navales no eran su fuerte. Los otros altos oficiales de la Flota eran Churruca (que regentaba una empresa de pipas), Gravina (dueño de una importante empresa de tabaco, también para pipas) y Alcalá Galiano (que tenía todas las acciones de la Puerta del mismo nombre y que está en Madrid, también con arraigada tradición marinera y espacial).

Al mando de la Flota Britanicoescocesairlandesadelnortegibraltareña, estaba el almirante Nelson, famoso por sus apariciones estelares en Los Simpsons. Hombre distinguido, de risa contagiosa, y dotado de una mente plecara para eso de andar pegándose tortas, aunque sea en el mar. Iba a bordo del Victory, navío de tres puentes tipo Golden Gate y cien cañones sin punto de mira, para disparar a ojo de buen cubero. Su lugarteniente era el oficial de nombre impronunciable tipo Collinwood o algo así, que mandaba el Royal Sovereign, que hoy en día es una marca de tabaco también.

La armada inglesa en plena exhibición.

Los barcos

Los barcos eran de madera, por lo que estaba prohibido fumar y no se podía hacer fuego para calentar la leche con galletas del desayuno, así que utilizaban hornos microondas de la época. Además, en lugar de estufas utilizaban bomba de calor, con la ventaja añadida que, en caso de apuro, la podían lanzar contra el enemigo.

Los barcos se propulsaban fundamentalmente por dos métodos: A) A vela. Normalmente cuando participaban en una regata, había cámaras cerca o querían tirarse el moco al llegar a puerto. B) A pedales. El resto del tiempo.

La tripulación la formaban un montón de gente que normalmente habían nacido en tierra, aunque nos parezca lo contrario. En la escuadra britanicoetcétera, unos disparaban los cañones, otros se encargaban de encender lasvelas; otros pedaleaban y otros miraban. En la escuadra hispanoetcétera, unos miraban, otros también miraban; otros más miraban a su vez y uno o dos pedaleaban, encendían las velas, disparaban los cañones y les traían los cafés a los que miraban.

Armamento utilizado

Los barcos usaban unos artilugios llamados cañones, que eran una especie de tubo largo, sujeto a una cosa de madera con ruedas, en el que se metía otra cosa llamada cartucho (una especie de saquillo con pólvora). Después se metía una especie de bola de petanca que era la bala. Luego se cogía una cosa que se llama botafuego y que quemaba, como su nombre indica y que se ponía en un bujerillo del cañón que se llamaba oído, como el que algunos tienen dentro de la oreja. Entonces aquello explotaba con una ruidera que te cagas y la bola petanca salía como un demonio en dirección contraria a donde habías apuntado el chisme llamado cañón.

Pues los barcos tenían muchos cañones de ésos, que como te dieran, ibas listo. Asín que lo mejor era no asomar la cabeza, por si las moscas. El barco que más cañones tenía en la batalla de Trafalgar era el Santísima Trinidad, donado a la Armada por la Conferencia Episcopal Española y que tenía ciento cuarenta bichos de ésos. Vamos que casi había un cañón por cráneo.

Buque insígnia de la flota francoespañola (en efecto el mismo buque insígnia de la Armada Invencible)

Los cañones asomaban por unos bujeros practicados en el casco del barco, vamos por la obra muerta, que es distinta de la obra viva en una cosa fundamental: en que está muerta y bien muerta. Que hay que explicarlo todo, coño. Los bujeros ésos estaban abiertos a base de berbiquí y se les ponía unas puertecitas muy graciosas. Entonces los artilleros, que eran los tíos que disparaban los cañones, tenían que hacerlo con la puertecita cerrada, porque si no, la liaban. Vamos, que fastidiaban la puerta y luego entraba el agua. Y entonces tenían que utilizar las bombas de achique que, como las bombas de calor, también se podían lanzar contra el enemigo, caso emergencia.

Desarrollo de la Batalla

A cosa así del mediodía, después del cafelito, ambas escuadras y una flota de Transmediterránea que pasaba por allí, se vieron las caras en el bar ese que he dicho antes... (?) ah, sí, Trafalgar. Y por un quítame allá esas pajas, se liaron a cañonazo (o petancazo) límpio. Que digo yo que no eran brutos ni ná. Anda que si te dan en el ojo con una bola hierro de aquellas... No me deja mi madre salir a jugar en la vida. Conque una vez me hice un tirachinas con un globo y el cuello de una botella de leche Castillo y me tuvo mi madre encerrado medio año en casa. Tiempo suficiente para tragarme entero Falcon Crest. Voy al cielo de cabeza por aquello.

Paradón del portero de la armada española, impidiendo un cañonazo por la escuadra.

Total, que tras varias horas de combate a proa, popa, babor, estribor, adelante, detrás, izquierda, derecha, barlovento y a sotavento, la flota británica rodeó a la francoespañola etcétera y con el viejo truco de "no me déis que tengo gafas", les fundieron los plomos.

Cuando el Santísima Trinidad estaba desarbolado, que es algo así como talar un bosque a base pentancazos, los ingleses se lo quisieron llevar a la Pérfida Albión a base cable remolque. Pero dos andaluces que iban a bordo, vieron la maniobra y se dijeron: "los cohone sus lleváis el barco", "niño, tráete pacá el berbiquí". Y le hicieron un bujero por la parte de la bodega, que es donde se guarda el tinto Rioja en todos los barcos. Y el Santísima Trinidad se jundió, por mor del boquete, a decir de los dos españoles. Y los ingleses se fueron con un palmo de narices, aunque llevándose las llaves del barco, como desquite. Y los españoles se quedaron sin ingleses y sin barco.

El resto de los barcos tuvieron un final similar o parecido; y los que no se jundieron, al no haber berbiquí en los barcos, se fueron a pique gracias al dios Neptuno, no el del planeta, sino el griego, que era el dueño del mar. Y los que pudieron llegar a puerto, lo hicieron en tal mal estado que hubo que hacerlos tablas y con ellos la gente alicató sus viviendas, al haber agotado totalmente los castillos medievales con el mismo fin.

Consecuencias políticas y sociales

A raíz de Trafalgar, España inició una solemne carrera de batallas navales perdidas que culminó en las de Santiago de Cuba y Cavite. Aunque quedaron honrosas excepciones como la de la fragata blindada Numancia, que después de tomarse los copazos, decidieron irse al otro lado del mundo a bombardear a gente, llegando a atemorizar incluso a las flotas estadounidense y británica.

Los ingleses nos impusieron, como castigo, ya no sólo tener que ir a misa los domingos (pena que ya arrastrábamos por nuestra participación en el fusilamiento de varios santos) sino, además, tenernos que tragar una sucesión interminable de partíos de furbo; deporte que inventaron ellos para hacernos la puñeta y, de paso, desbancar a nuestra tradicional petanca, cuyas bolas tanto daño les habían hecho en la batalla.

Además lograron que en muchos bares de España la cerveza se sirviera tibia, como la beben ellos, para hundirnos más. Desde aquel fatídico día, tenemos que beber güisqui, ginebra Beefeater (o bifiter para los amigos) y comprar en sus tiendas de ocupación, como El Corte Inglés, que han desplazado a nuestras tradiciones Galerías Preciados. Cosas como la llave inglesa, el jamón de York y ese brazo de gitano anglófilo llamado plum-cake han invadido nuestras vidas y nos hacen la vida imposible. Algunos rebeldes se han refugiado en las sierras impenetrables del interior, donde siguen cocinando clandestinamente, las lentejas a la logroñesa, la escudella catalana, la paella valenciana, el pote gallego, la fabada asturiana, el cocido madrileño y el gazpacho andaluz, regados con vino de la casa.

Revolución de Mayo

Me verás volveeer... ♫ — Cisneros haciendo de profeta el día que fue expulsado de su cargo de virrey

Che boludo ¿Estas cintitas que estamos dando no son las que usan los Borbones? — French a punto de arruinar todo

Sí tarado, ahora hacé de cuenta que es nuestra bandera y callate la boca. O plagiás, o plagiás. — Beruti , primer opositor de la SGAE, manteniendo su postura de fingida nobleza

Escarapela para daltónicos.

La Revolución de Mayo como hecho histórico siempre se la acomodó en el 25 de mayo de 1810. Pero días, meses, lustros, décadas, siglos, milenios y millares de años antes se venía gestando algo [1]. La liberación del argentino como persona. Esa búsqueda intrínseca de una identidad.

No podían denominarse charrúas, ni guaraníes, ni mayas, ni brasucas. Necesitaban algo superior, algo que los idealizase como personas; no, no personas, sino algo un nivel más arriba, entes, entes galáctios superiores (Copado ¿No?). Recurriendo al diccionario, buscaron algo mágico, exótico y desconocidamente idiota como Arabia,Argelia, Angelina Jolie... pero más impactante y despreocupado. La respuesta estaba dieciocho palabras después en aquel antiguo y polvoriento diccionario que rozaba el nivel del analfabetismo.

Lo que significó la revolución [2].

Graffitis de la inminente revolución y sus analfabetos protagonistas molestaban a todos. Hasta se ve la mira láser de la carabina del enojado Cisneros

Argentina, La libertad de la opresión de Fernando VII... Todo eso intentaremos relatar y contestar sus preguntas. Por supuesto que no todas, como ¿Tuvo un soponcioFernando VII cuando Cisneros fue golpeado por las frías latas de Coca Cola que le arrojaba la masa libertina en las calles de Plaza de Mayo? o ¿Ahora que pasaron 200 años, Argentina ganará el mundial? Esos datos permanecen, y siempre permanecerán desconocidos para las masas histéricas, aborrotadas de la inquietud y el deseo de aprender . El movimiento que en 1816 vería una Argentina libre nacía, como la panza de una doncella embarazada no contra su voluntad, sino contra la pared de un estacionamiento. Esta, es la verdadera historia.

Antecedentes revolucionarios

Al igual que una tienda de Todo por $2 tiene sus motivos para rebajar el precio de sus mercancía en un 85%, ya sea por fin de temporada, por traslado o por miseria; ésta Revolución tuvo tres importantes causas, pero a una la omitiremos por razones de copyright. A continuación, se las detalla.

Invasiones inglesas de 1806 y 1807

Los soldados ingleses realmente daban pánico, con su actitud asesina y demencial.

Años antes de la revolución en Sudamérica, Inglaterra quería expandir su territorio para ser más millonarios de lo que ya eran. Y no fue por la Guerra de las Malvinas que los ingleses tomaron un odio visceral a los argentinos, ni por Maradona. Los ingleses, armados con lo más avanzado en tecnología[3], tenían la sensación de que la guerra que se iba a librar parecía tan fácil como limpiarse el culo. Pero debían aprender que a veces, los calzoncillos se manchan. Los gauchos, armados con boleadoras[4], eran muy superiores a cualquier armamento inglés. Las viejas chusmas que no tenían nada que hacer, obedecieron al llamado patriótico y se pusieron a hervir aceite como locas. Muertas de hambre, lo arrojaban a los ingleses que pasaban por las calles para convertirlos en milanesas gigantes.

Abarrotados, cansados de tanta muerte, se fueron a su casa tan lejana. El pueblo, victorioso, celebró con kilos y más kilos de milanesas humanas de importación, tan deliciosamente asquerosas como comer un huevo podrido.

Invasión Napoleónica a España

El francés, Napoleón, bloqueó todo Europa de Inglaterra para que ésta no comercialice sus productos. Pero no todos obedecieron a Napoleón, no. Ese desobediente fue Portugal, que tenía amistad con Inglaterra. Por ello, el líder francés se vio obligado a actuar. No, no hablando pacíficamente. Esa hubiera sido una solución más civilizada, más formal y sobre todo, menos sangrienta.

ideal y perfecto que Napoleón. Esta información tardó bastante en llegar al Virreinato, no porque no tenían conexión Wi- Fi. Ni siquiera mésenller, y tampoco porque no tuviesen cóndores mensajeros, sino por que en esa época (Hace 200 años) no existían los motores: debían volar y trasladarse por aire siguiendo las indicaciones de los escritos de Da Vinci, o arriesgarse a morir ahogados como idiotas llevando el mensaje.

Semana de Mayo

French y Beruti, dos hombres de honor, sino miren las expresiones de macho argentino dominante en sus caras.

La incongruentemente llamada Semana de Mayo fue una semana pero que, desafiando las leyes del espacio-tiempo y del continuum del universo, duró ocho días, vaya uno a saber porqué.

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18 y 19 de mayo

Tras una larga noche de resaca, los miembros de la Junta de Sevilla le ordenaron a Cisneros que dejase de hacer todas las cosas importantes que estaba haciendo, o sea, nada y que dijese que él gobernaría en lugar de Fernando VII, indispuesto con cólicos fecales tras una ingesta enorme de milanesas sobrantes de 1906. El pueblo masónico (O no, no se sabe) vio la oportunidad de hacer mierda todo. O de sublimación, hacer de cuenta que eran libres y de darle ganancias a España como país en ese estado, patético pero probable. Se abría el Cabildo (no de piernas, claro está).

21 de mayo

Cuando el cabildo inició sus trabajos, fue interrumpido por 600 seguidores de los Redonditos de Ricota dispuestos a destruir el único establo del pueblo si no aparecía el Indio Solari, (faltaban 150 años para que naciera). La razón para quebrantar el orden público fue simple: Cisneros estaba borracho en el techo del Cabildo cantando en alto el himno de su país, y no permitía el cabildo abierto. Entre los agitadores se encontraban French y Beruti, repartiendo latas de Coca Cola. Empezaron a tirárselas a Cisneros y toda la población los imitó. Tuvo que bajar del techo.

En su lugar subió Cornelio Saavedra, que entonó una desafinadísima melodía gauchesca. El público lo ovacionó y se lanzó a lo Joey Ramone hacia él. Frustrado, Cisneros observaba la escena, sintiendo que perdía poder. Al día siguiente, aparecerían Belgrano y Castelli, y se vendieron exclusivamente 450 entradas a los que llegasen primero al lugar. A los diez minutos estaban agotadas. Fernando VII veía todo por Colonialtube, y no podía creer lo que pasaba.

22 de mayo

Estas clases de cosas llamada personas, multiplicadas por seiscientos, hacían quilombo en Plaza de Mayo

Aquel martes, la mayoría de las personas invitadas al Cabildo, alegaron enfermedad, sífilis, o que se les había muerto el perro. Pero no importaba. French y Beruti llevaban a su mando 600 jebis coloniales, armados con charangos, lanzas y boleadoras. Todo eso para ahuyentar masas extranjeras.

Con el Cabildo abierto teniendo una duración de doce horas, en las cuales la mayor parte fue ocupada en beber vino de damajuana y arrojarle papelitos a Cisneros, también se debatió que el país asumiese la democracia y que Cisneros fuese a limpiar los establos. Obviamente la Iglesia se opuso a que el gobierno fuese tomado por el pueblo, y quiso que los españoles siguiesen comandando el país hasta que el pueblo se levantase en armas y los aniquile a todos, quedar como mártires y tener una excusa para estar con Jesús.

Varios se opusieron, y por 159 votos fraudulentos a 2, se quedó en echar a Cisneros porque Fernando VII no tenía poder sobre él ni lo había designado como virrey. Lo siguiente que hicieron fue llamar al pueblo a las armas y aniquilar cualquier cosa extranjera o animal que penetrase el perímetro de Plaza de Mayo y quisiera romper vidrios, o hacer algún vandalismo irreversible.

24 de mayo

Cuando se inició la acción en el Cabildo, el síndico Leyva dio a conocer a la nueva junta, formada por Cisneros como presidente, y Saavedra, Castelli, Nepomuceno Solá y un par de borrachos que dormían en la puerta del edificio. La junta decidió incluir una constitución completamente inútil y sin ningún uso práctico, y cuyo único fin era que Cisneros no pudiese hacer nada.

La multitud afuera (conformada este día por veinte vendedores de empanadas y un perro tuerto) estaba enardecida y quería saber qué pasaba. Saavedra les dijo que esperasen, y que al día siguiente serían los primeros y privilegiados testigos de la patada en el culo que le metía a Cisneros. La gente se calmó considerablemente y se fueron a sus respectivas casas.

Más de noche, en la casa de Rodríguez Peña, se reunió la junta junto al luchador de peso completo más poderoso de la época para que se turbase y renuncie. En un momento, el luchador se salió de control y empezó a sodomizar al presidente de la junta. Los demás allí reunidos le dijeron que lo frenarían solo si renunciaba. Cisneros gritó ¡Bueno coño, renunciaré, pero sáquenme a este cabrón de encima!. Se dio cuenta de lo que había dicho, y según fuentes históricas quiso cambiar de opinión, pero el luchador ya tenía los pantalones bajos. Se quedó callado y apretando las nalgas.

25 de mayo

Durante la mañana del 25 de mayo, una multitud de no-sé-cuantos porteños comenzó a reunirse en la plaza para hacerle frente a los que comandaban el Cabildo. Esta eufórica multitud fue liderada por French y Beruti (Los tipos de la foto anterior)que se pusieron a repartir escarapelas[5], con intenciones de saber qué joraca iban a hacer con su reunión.

A las dos horas de estar en la plaza, tuvieron tiempo de inventar los paraguas y patentarlos, pero Cisneros seguía sin renunciar. Mariano Moreno, en un arrebato de ira sacó su revólver y le dijo ¿Te sientes con suerte, punk?[6], pero Cisneros permaneció ininmutable. Preocupados, todos pensaron que tenía mudez súbita, o que había muerto pero que misteriosamente seguía respirando. Hasta que se levantó y dijo Bueno coño, me voy de aquí... pero volveré, por mis cojones que lo haré.

El pueblo ya no soportaba la tensión, y se pusieron a prender fuego las escarapelas y a arrojarlas al Cabildo, hasta que Cisneros salió, pero no pudo decir nada porque los proyectiles cambiaron de blaco y terminó con quemaduras de tercer grado en su zona púbica. Los libertadores salían al balcón, saludaban, y prometían una Argentina mejor. La revolución había acabado.

La Primera Junta

He aquí, los 9 miembros de la Primera Junta

La Primera Junta se denominó a la primera junta sin parranda desde el comienzo de la semana de mayo. Fue constituída por nueve de los mejores políticos, patriotas, militares, revolucionarios y curas de la sociedad... Eso, o los que estaban a dispocisión en el pueblo, en fin... Esta junta junta fue la que dirigió correctamente (O como pudo) al Virreinato del Río de la Plata. En este grupo, se dividían cargos, que a continuación se detalla:

Presidente: Cornelio Saavedra. Secretarios: Juan José Paso y Mariano Moreno. Vocales : Manuel Alberti, Miguel de Azcuénaga, Manuel Belgrano[7], Juan José Castelli, Domingo Matheu y Juan Larrea.

Consecuencias

Hoy en día todavía se siguen intentando celebrar revolucionespidiendo cosas, sin éxito

Las consecuencias de esta revolución, fueron básicamente el copiar a Estados Unidos y que el pueblo decida quiénes iban a ser los gobernantes querobasen plata.

Otra fue que Paraguay se cansó de venderle hierbas a mitad de precio a los nuevos argentinos, por lo que se desanexó del antiguo Virreinato del Río de La Plata. Un profeta uruguayo predijo la llegada del mejor cantante del mundo a sus tierras, pero no sabía si a su territorio o al de al lado. Decididos a iniciar un enfrentamiento épico, pusieron como excusa que el mate era de ellos, a los que los gobernantes en Buenos Aires respondieron agresivamente, causando la separación y enemistad de los dos países.

Asimismo, se instauró un feriado nacional, lamentablamente inamovible, por lo cual todos lo odian porque a veces cae sábado o domingo, y durante la semana las personas tienen que trabajar. También, a los niños de la primaria les enseñan imágenes de negras vendiendo empanadas, mientras que los libertadores son todos blancos, dando a entender un orden superior en la escala de colores latina, y así cuando son mayores saben a quién discriminar y a quién no.

Independencia de México

... entonces Hidalgo gritó porque se le hincharon los huevos — Yo sobre Hidalgo

¡El huevo se me hincha! ¡AAAH! — Miguel Hidalgo sobre la cita anterior

Si se levantaron en armas, ¿fue porque estuvieron acostados? — Eugenio Derbez sobre la Independencia de México

Miguel Hidalgo dando el grito de Dolores

El grito de Dolores en todo su esplendor.

El movimiento de Independencia de México fue un proceso en el cual los mexicanos decidieron deshacerse de los españoles a los que ya no aguantaban por sus abusos y sus olores corporales. Pero no fue tan fácil como se esperaban, ya que éste evento duró 11 años, tiempo en el que hubo lujo de violencia y sangre, los cuales describiremos con lujo de detalles y sangre y hablaremos de cada personaje principal, secundario, terciario y un cuaternario y, lo mas importante, de su muerte donde también hubo mucha sangre.

¡Hey! ¡Aguanta, cabrón! ¡No creas que es cualquier versión chafa llena de estupideces!. Ésta es la versión extensa, sin cortes ni censuras y mucha violencia y sexo, bueno, quizá sexo no tanto.

Antecedentes

En el año 1519 el Imperio Español comienza su colonización declarandole la guerra a Tenochtitlán. Como si Tenochtitán no tuviera suficientes problemas con los dioses, los cuales les pedían mucha sangre en tiempos de escasez. Los españoles, encabezados por Hernán Cortés, fueron aniquilando a todos los aborigenes por medio de eso de espejitos y cosas brillantes, además de la ayuda de la Malinche.

Tenochtitlán pasó a ser parte de el imperio de España y sus derechos, su libertad e incluso su nombre fueron arrebatados. Tenochtitlán (y algunos territorios aledaños) pasó a ser Nueva España, dando inicio a la época colonial.

Los indígenas estaban un tanto incómodos por haber sido esclavizados por el ejército y fueron bautizados a la fuerza y en grupo por los frailes; estos mismos nativos querían organizar una resistencia pero siempre tenían cosas por hacer y lo postergaban para el dia siguiente y cuando se dieron cuenta habían pasado 300 años.

Personajes Principales

Miguel Hidalgo y Cosilla

¡Viva Felipe y Letizia! — Miguel Hidalgo dando el grito de dolores

Miguel Hidalgo nació en un pueblo cercas de Hindialgo. Se volvió sacerdote, para tener cerca a los monaguillos y santificarlos...después intentaría buscar trabajo por que ser sacerdote no dejaba muchas pesetas y decide proclamar la independencia de la Nueva España. Después de muchas victorias épicas y cuando estaba cerca de tomar la capital, Hidalgo prefirió irse al Table Dance. Ahí lo terminaron capturando junto a 300 soldados. Le terminaron cortando la cabeza.

Ignacio Allende

Nachito fue un cabronzazo desde sus inicios. Este criollo (producto del amor entre un crío y un pollo) se sentía menos porque los españoles le tocaban las pelotas cada vez que le restregaban en la cara que el no era importante. Fue él quien empezó a darle forma al movimiento anti gachupines. Allende quería ser el General de las tropas pero el pueblo, ya borracho, eligió al ruquito chistoso. Éste se quedó como el segundo al mando y se quedó resentido con Hidalgo. Después de muchas discusiones entre estos dos, al final se acontentaron y decidieron compartir funeral como gesto de amistad.

El Pípila

El Pípila y Juan Aldama intercambiando opiniones sobre el resultado de una batalla.

Debido a que el Real Sindicato Minero se puso en huelga por que entonces rey de España, Napoleón, no les quería regresar las pesetas de los mineros, así que cuando Miguel Hidalgo inició la Independecia, el Pípila, minero amuchahonra, se le unió porque sus compañeros votaron a favor de que se fuera a la guerra, bendita democracia sindicalista.

Durante la campaña en la Albóndiga de Granaditas, los españoles estaban metidos en la fortaleza y necesitaban que alguien lograra incendiar la albóndiga. Así le amarraron al Pípila una losa de piedra a la espalda, los españoles únicamente veían desde lo alto una tortuga deforme acercándose y no le hicieron atención, ya cuando iba a incendiar la puerta la loza lo aplastó.

Al final la albóndiga fue tomada con el viejo truco del burro de madera.

Juan Aldama

Era el tercero al mando del Ejército Insurgente. Conoció a Hidalgo y a Allende gracias unas partidas de dominó en el pueblo de Dolores. Aldama se enteró que los españoles ya sabían de la conspiración y fue avisar a Hidalgo y a Allende durante la tarde del 15 de septiembre, buscándolos en la Cantina El Grito de Dolores. 12 horas, 20 cajas de cerveza y dos barriles de pulque después, los tres personajes fueron a dar el Grito de Independencia. Fue capturado por los españoles y compartió el mismo destino que sus dos compañeros, utilizando los gachupines su cabeza como bola de boliche.

José María Morelos

El retrato más viril conocido de Morelos. Como se puede apreciar, era todo un especimen.

Morelos era un el típico estudiante de sacerdote, no tenía novía, sus amigos eran todos hombres con quienes se encerraba en el seminario, etc. Más tarde le llegó el ofrecimiento de independizar a México y sin hacer más preguntas tomó su caballo y salió a matar españoletes, tantos que lo confundieron con el Santiago mexicano. Siempre andaba de mano con Hidalgo por lo que sospechaban que era ciego. Entre cerveza y erupto proclamó la primera Constitución Mexicana enApatzingán en donde se autonombraba generalísimo-rey-siervo de la Nueva España que durante dos días se llamó Moreloslandia. Al final los españoles lo capturaron y le cortaron la cabeza aunque se cuenta que su cuerpo escapó y siguió con la lucha.

Francisco J. Mina

Francisco J. Mina cuando era terrorista de la ETA.

Combatiente español que ayudó al movimiento de independencia de la Nueva España. Era originario de Navarra, pero actuó como terrorista en la ETA del siglo XIX. Era tanto su odio por España, que quizo ayudar a separar a la Nueva España de la metrópoli. Llegó a México cruzando el Río Bravo de manera inversa. Libró muchas batallas y tuvo la ayuda de Pedro Moreno, pero se sintió decepcionado por la pobre disciplina del ejército insurgente ("Ozú, les doy balas de cañón y me regresan sandías", decia Mina sobre sus soldados). Al final fue capturado por el ejército español y éste lo acusó de separatista, de insurgente y de terrorista de ETA.

Vicente Guerrero

General Insurgente. Conoció a Morelos en un centro nocturno de Acapulco, cuando éste fue a recuperar fuerzas después de una batalla importante. Continuó con los embates del ejército insurgente en contra de los españoles por medio de una guerrilla en las montañas del sur mexicano, pero los españoles nunca lo tomaron en serio (como a cierto ejército casi 200 años después). Lanzó el Plan de Iguala con Agustín de Iturbide (se dice que lo redactaron después de que ambos se abrazaron por horas) como parte del último frente de resistencia contra España. Después de la Independencia fue declarado presidente, al perseguir y hacer huir de manera democrática al mandatario en funciones. Los amigos del presidente exiliado se desquitarían con el después.

Agustín de Iturbide

Iturbide con una sábana

General independencista y anti-independencista mexicano-español que iba contra las tropas insurgentes como contra las imperialistas. Derrotó a José María Morelos y al Virrey Calleja al mismo tiempo.

Hizo una alianza con el rey de España para que los conservadores tomaran el poder en la Nueva España y también hizo pacto con Vicente Guerrero para que los liberales asumieran los cargos de gobierno, pero cómo es de esperarse traicionó a los dos y en un magistral golpe de estado asumió el poder del México independiente, se hizo el emperador Agustín I y gobernó con prosperidad durante un siglo.

Otros personajes

Narciso Mendoza "el niño artillero": Era un bato de 12 años que pilló una pieza de artillería, prendió la mecha del cañón, la estrelló contra las fuerzas realistas, e hizo ganar a Morelos y Galeana la batalla de Cuautla, que tanto habían sufrido contra los gachupines. Ignacio Aldama: El hermano perdido de Juan Aldama que también luchó por la independencia. Pero saltó al estrellato al ser fusilado junto con Hidalgo y Allende. Hermenegildo Galeana: Empleado de José María Morelos, el cual este lo llevaba a las batallas para aconsejar a Morelos hacia donde atacar. A pesar de su gran trabajo, fue pillado mientras huía a Puebla y fue fusilado. Josefa Ortiz de Domínguez: Era la que preparaba los tamales y panecillos para alimentar a los independistas. A veces también se reunía con Hidalgo y Allende para planear la guerra de independencia. Guadalupe Victoria: Héroe Insurgente que siempre estuvo dirigiendo y vigilando la retaguardia del ejército mexicano. Tan bien la dirigió que no fue fusilado ni capturado por el ejército español. Después de la Independencia fue declarado el Primer Presidente de México, cuando Agustín de Iturbide abdicó por causas de fuerza mayor (a Iturbide se le atravesaron por accidente unas balas y un pelotón de fusilamiento). Pedro Moreno: Escudero de Francisco Javier Mina. Sirvió como su compañero de armas, su ayudante, su criado y su mozo de cuadras. Fue muerto por los españoles cuando estos le atravesaron una lanza en salva sea la parte. Las Instituciones: Eran unas hermanas bien jaladoras, que eran comadres de Doña Josefa y amiguísimas de Hidalgo y de Morelos. Según el laureado historiador Vicente Fox lucharon en la independencia. Fox recordó la memoria de las hermanas en un aniversario del grito de independencia al exclamar al pueblo de México ¡¡¡Vivan las Instituciones!!!

La independencia

Primera etapa (1810-1811)

Miguel Hidalgo con el Estandarte de la Virgen en Avenida Insurgentes.

Básicamente lo que pasó es que Hidalgo y todos sus arrimados fueron primero a un pueblo llamado Atontotilco, donde agarraron un estandarte de la virgencita como bandera del ejército. Ahí decidió Hidalgo que la Independencia debería ser incluyente, por eso invitó a todas las minorías, como afro-mexicanos, asíatico- mexicanos, indígenas y homosexuales. De hecho los homosexuales fueron la minoría que mayor participación tuvo gracias al grito de guerra ¡¡¡a coger gachupines!!! que exclamó Miguel Hidalgo.

Pero como ahí no encontraron suficientes españoles a los cuales joder, se fueron a Guanajuato.

Allí en Guanajuato, a Hidalgo le dio hambre, y fueron a cenar a un restaurante llamado la Albóndiga de Granaditas. Ahí, su compañero y socio Nacho Allende tuvo una ligera disputa con un mesero español al que no le quiso pagar la cuenta, y los padres de la patria, tan civilizados como eran, decidieron joderse a todos los españoles.

En este episodio de la Independencia, fue muy importante el papel de un minero y albañil multiusos apodado el Pipila, debido a que les hizo la maldad a los españoles de cambiarles la bebida por sus propios orines (a que cabrones eran los independistas), así como incendiarles el restaurante y darles de golpes a los gachupines con su loseta de piedra.

Después de esto, estuvieron a punto de tomar a México, pero como Hidalgo tenía hueva, fueron hacia el norte, porque creian que en USA habia mejores table dance. A medio camino los atraparon, enjuiciaron, maltrataron y fusilaron en Chihuahua. Debido a este importante hecho, se llamo chihuaheño a una raza de perros, en honor a los insurgentes que como ya mencionamos eran bien perros para joder españoles.

Segunda etapa (1812-1815)

Morelos después que se autonombró Siervo de la Nación y Master del Universo.

La lucha de independencia fue continuada por Ignacio López Rayón, sobreviviente de la captura de Hidalgo. López Rayón se salvó de ser capturado por los españoles al huir con la retaguardia insurgente rumbo a Texas después que el ejército realista capturara al Cura Hidalgo y a Allende. Una vez que López Rayón observó que las cabezas de los líderes insurgentes eran utilizadas para jugar boliche y pelota vasca (en ese tiempo no habia llegado el futbol a México) por losespañoles, decidió que podía continuar la lucha nombrándose líder del ejército insurgente.

Se encontró con el cura José María Morelos y Pavón en una cantina llamada la Junta de Zitácuaro, en Michoacán. Ahí Morelos le quitó el puesto de líder del ejército insurgente a López Rayón por haber dejado solo a Hidalgo y por cobarde y zacatón. Este exclamó a los insurgentes que irían por la Victoria y por la Corona. Pero el dueño de la Junta de Zitacuaro le dijo que ya se le habian acabado esas cervezas y que solo quedaban Negra Modelo y XX Laguer.

Morelos conduciendo al ejército insurgente.

Molesto, Morelos y sus hombres quemaron la cantina, iniciando con esta una serie de acciones militares por territorio mexicano donde se destaca el sitio de Cuautla, en el estado Morelos. En aquella batalla, sitió el ejército insurgente peleó valientemente contra las fuerzas españolas. Los insurgentes lograron ganar la batalla gracias a la acción de Narciso Mendoza, el Niño Artillero, quien hizo explotar un cañón enfrente del grueso del ejército realista. Hermenegildo Galeana (asistente de Morelos) lo premió con una torta y un chesco por tan loable acción. El pueblo de México terminó honrando la memoria de Narciso nombrado a infinidad de Jardines de Niños con el nombre de Niño Artillero.

Morelos llegó hasta Chilpancingo, Guerrero, después de recuperar fuerzas en los centros nocturnos de Acapulco. En la cantina El Congreso de ChilpancingoMorelos declaró que "...la América es libre e independiente de España y de toda otra Nación, Gobierno o Monarquía" declarando al mismo tiempo la independencia de México y de Estados Unidos (sólo que 37 años después). Además abolió el sistema de castas y discriminación racial (dando gusto a losliberales) y declarando la religión católica como la única en México (dando gusto a los conservadores), so pena de quemar vivo a quien no la practicara. Esto fue recopilado para la posteridad en una revista llamada Los Sentimientos de la Nación.

Morelos llamó a declarar la Independencia de México y la primera constitución en Afganistán. Galeana argumentó que no convenía hacerlo en esa región para evitar problemas futuros con los Estados Unidos. Así que Morelos decidió mover el lugar a Apatzingán, Michoacán. Allí, Morelos declaró a México independiente de España y a sí mismo como generalísimo, rey, siervo y master del universo de la Nueva España y territorios circunvecinos.

A pesar de todo, el ejército español se reagrupó y logró derrotar a Morelos en el sitio de la Ciudad de México (se dice que por alguna misteriosa razón el ejército insurgente se quedó sin armas y municiones cuando estaban acampando en el Barrio de Tepito). Además, el celoso de López Rayón (quien fue nombrado presidente del nuevo congreso mexicano) le quitó todos los títulos que se había auto-impuesto Morelos. Los españoles fueron recuperando posiciones y Morelos terminó siendo capturado por el ejército realista. Sufrió el mismo destino de Hidalgo y su cabeza se terminó utilizando como modelo para hacer monedas y billetes.

Tercera etapa (1815-1820)

Desde la independencia los insurgentes se dedicaban a vender piratería y a lucrar con la muerte del Cura Hidalgo.

Francisco Javier Mina, injustamente acusado de los atentados del 11 de marzo de 1804 en Madrid por un tal Aznar.

Retrato de Vicente Guerrero. Se dice que fue ancestro de otro ilustre guerrerense, Roberto Palazuelos.

Al morir Morelos, la Independencia se convirtió en una guerra de guerrillas, luchando todos contra todos. Surgieron diferentes caudillos que tenían el ideal romántico de arrebatarle el gobierno de la Nueva España a los españoles para dárselo a sus legítimos dueños, los mexicanos. Pero lo único para lo que sirvieron estos caudillos fue para robar diligencias y asaltar los ranchos de los mexicanos cada vez que los insurgentes tenían hambre.

El primero de estos caudillos fue el español Francisco Javier Mina. El era un miembro de la ETA de la época y trató de desestabilizar a la Corona mediante atentados terroristas en territorio español. La Corona Española lo comenzó a perseguir y terminó huyendo hacia los Estados Unidos. Debido a la persecución de la cual fue hecho objeto, su rencor creció en contra de España y decidió continuar su campaña desestabilizadora en México.

Entró a la Nueva España por Tamaulipas, con el firme propósito de liberar a esta nación. Con 300 hombres, se dedicó a invadir ranchos y haciendas en nombre de la libertad. Uno de los dueños de estos ranchos, Pedro Moreno, le aconsejó (por piedad) que mejor se hiciera líder de lo que quedaba del ejército insurgente. A cambio, Moreno se hizó mozo de cuadras de Mina.

Mina trató de combatir al ejército español, pero le tocó dirigir a los peores soldados de la historia. Decia Mina que el le daba a los insurgentes balas de cañón y estos le devolvían sandías (como lo opinaría el famoso futbolista brasileño Dirceu sobre futbol mexicano mas de 160 años después). Esto era porque el ejército insurgente era tan pobre que vendía sus municiones a los españoles a cambio de comida.

Después, fue capturado por los españoles y fue fusilado acusándole de querer separar a México de España, y de haber realizado los atentados terroristas del 11 de marzo de 1804 en el sistema de diligencias de Madrid (al final se descubrió que este atentado fue obra de los moros).

Por lo que terminamos en el año de 1817 y toda la Nueva España era territorio español. ¿Toda? ¡No! Varias aldeas pobladas por irreductibles mexicanos resisten todavía y siempre al invasor, dirigidas por los caudillos Vicenteguerrerix de la aldea de Guerrerorum y Guadalupevictorix de la aldea de Pueblarum.

¡Perdón! Eran los generales insurgentes Vicente Guerrero del estado que lleva su nombre y Guadalupe Victoria del estado de Puebla. De Guadalupe Victoria no se conoce mucho ya que su movimiento fue tan secreto y clandestino que ni sus mismos soldados sabían de él. Pero eso sí, una vez terminada la independencia, Guadalupe Victoria fue de los primeros en exigir la presidencia de México.

Vicente Guerrero se volvió soldado insurgente por inspiración de Morelos, a quién conoció en un centro nocturno de Acapulco y después se volverían a encontrar en la cantina El Congreso de Chilpancingo, donde Morelos lo nombraría coronel del ejército insurgente. Guerrero, al enterarse de la muerte de Morelos, continuó con la lucha de independencia al autonombrarse jefe del ejército insurgente. Armó un destacamento militar con el apoyo del sindicato de lancheros del puerto de Acapulco y de dirigentes de los sembradores y comerciantes de amapola y opio de los estados de Michoacán y Guerrero (los primeros cárteles de drogas de la historia de México), quienes querían monopilizar la ruta de comercio Nueva España-Estados Unidos.

Guerrero llevó a cabo una estrategia de guerrillas, atacando con la fuerza de un león, huyendo con la valentía de una gallina y escondiéndose con la habilidad de un topo. Vicente Guerrero se dedicó a atacar campamentos de soldados españoles, robar diligencias e invadir predios y terrenos a sus legítimos dueños. Además, Guerrero se dedicó a otras actividades ilícitas, tales como vender piratería china que le llegaba al puerto de Acapulco y que agentes insurgentes encubiertos vendian en el Barrio Bravo de Tepito en la Ciudad de México. El gobierno español, cansado del accionar del general insurgente, mandó a uno de sus mejores generales para acabar con la rebelión de Guerrero. Este general era Agustín de Iturbide y su actuación sería determinante para definir el nuevo rumbo de la Independencia de México.

Consumación de la Independencia (1820-1821)

No, no esta independencia de la que hablamos.

Iturbide y Guerrero dándose el célebre abrazo de Acatempan.

Llegó la Navidad de 1820, una época de dar y recibir. El Virrey de la Nueva España (un virrey es un empleadillo del rey mal pagado que tiene que dirigir un dominio en su nombre) Juan Ruíz de Apodaca le pidió al General Agustín de Iturbide que fungiese como el Santa Claus Novohispano, regalándole unos cañonazos y unas balaceras a Vicente Guerrero y sus insurgentes. Iturbide, compartiendo el espíritu navideño, le dijo al virrey que iba darles plomo a los rebeldes y que iba a recibir de ellos sus cabezas.

Iturbide no estaba contento de recibir órdenes. Él había sido un destacado militar y había luchado en contra de los insurgentes durante la guerra de la independencia. Pero no podía aspirar a un puesto mas importante dentro del gobierno de la Nueva España porque estos eran reservados para peninsulares, y él había nacido en México. Mientras pensaba como le podía hacer para ser líder de la Nueva España, recordó que Guerrero y los insurgentes estaban luchando por separar a México de la Metropoli.

Ni tardo ni perezoso, Iturbide fraguó un complot con Guerrero y los insurgentes. Le pidió a Guerrero que se vieran en Acatempan. Ahí al verse, ambos generales se dieron un abrazo. La veracidad de esta historia ha sido puesta en duda por algunos historiadores. Algunos mencionan que este abrazo nunca se dio y otros afirman que este encuentro fue mucho mas que un abrazo entre amigos. Bueno, al final Iturbide logró convencer a Guerrero de que se uniera a la lucha por liberar aMéxico. Era tal el poder de convencimiento de Iturbide, que este le terminó pidiendo a Guerrero lo siguiente: Se le uniera como su segundo al mando.

Reconociera a Iturbide como su emperador, presidente, rey, amo y alteza serenísima. Que una vez terminada la guerra, trabajaría como mayordomo del Castillo de Chapultepec. Y que le solicitara al grueso del ejército insurgente que se fueran a trabajar como braseros a la joven nación de los Estados Unidos.

Guerrero aceptó las condiciones y anunciaron en una cantina llamada El Plan de Iguala la independencia de México, estableciendo las tres garantías de la nueva nación, las cuales eran:

Bandera del ejército trigarante, basada en la de Bulgaria.

La Libertad de México de España. México quedaba libre de escoger a un nuevo amo que no fuese el imperio español. Era representada con el color Rojo por la sangre que derramaban los españoles cuando los insurgentes luchaban por la libertad. Y para quedar bien con el ala liberal del ejército.

La Religión Católica como la única de México. Y al que no le gustara sería quemado en la hoguera. Era representada con el color Blanco, por el humo de los Herejes que no querían convertirse a la fé católica. Y para quedar bien con el ala conservadora del ejército.

La Unión de todos los grupos sociales de México. Era representada con el color verde de la plantas del agave, el maguey y la yerba. De estas plantas sacaban el tequila, el pulque y la yerba, que hacían mas por unir a todos los mexicanos que cualquier acción o discurso de los caudillos insurgentes. Y para quedar bien con los empresarios de México.

El ejército Trigarante, listo para entrar a la Ciudad de México.

Formaron el Ejército Trigarante y se fueron rumbo a la Ciudad de México. Allí Iturbide y Guerrero decidieron realizar un plantón frente al Castillo de Chapultepec, que desquició a la población de la capital. El virrey Juan Ruíz de Apodaca renunció debido al plantón y entró el virrey Juan O'Donojú al quite. Iturbide negoció con O'Donojú el levantamiento del plantón y la independencia de México.

El 27 de septiembre de 1821 se anuncia el cese de las hostilidades y el nacimiento del Imperio Mexicano, que abarcaba de California hasta Costa Rica. Se ofreció inicialmente la Corona del Imperio Mexicano al Rey Fernando VII de Borbón de España. El Rey les contestó que se dejaran de payasadas y que lo dejaran en paz, que ya bastante tuvo con andarlos aguantando durante los 11 años de la guerra. Entonces le ofrecieron la corona al Rey Juan Carlos I de Borbón. Como este iba a nacer 117 años después, Iturbide humildemente aceptó en su lugar el título de Emperador, Rey, Presidente y Amo Supremo de México y tierras circunvecinas. Iniciándose así la historia turbulenta del México independiente.

¿Sabías qué...

...los nombres de los heróes de la Independencia de México quedaron recordados para siempre en ciudades, estados, calles, avenidas, escuelas, monumentos y estaciones del metro en México? ...todos los años nosotros los mexicanos celebramos con una gran fiesta y una gran borrachera el inicio de nuestra independencia? ...la verdad no sabemos por qué la seguimos celebrando, si la Independencia de México no duró mucho ya que después seriamos conquistados por losEstados Unidos? ...el dominio gringo todavía sigue vigente? ...el Imperio Mexicano de Iturbide no duró mucho ya que Guadalupe Victoria (quién no hizo absolutamente nada en la Guerra de Independencia) lo corrió a patadas del gobierno, iniciando la lucha de liberales vs conservadores? ...después de hacer su gracia, Guadalupe Victoria se fue autonombró primer presidente de México? ...México perdería después parte de su territorio, perdiendo a toda Centroamérica pocos años después y a Texas, California y Nuevo México 30 años después en una invasión gringa? ...Vicente Guerrero fue declarado también presidente de México después de una elección democrática donde hizo huir del país al presidente electo a punta de balazos? ...después de hacer su payasada, Vicente Guerrero sería asesinado por el pirata italiano que le vendía productos chinos cuando era líder insurgente?

Intervención norteamericana en México

¿Alguien ha visto mi pierna? — Antonio López de Santa Anna en Yahoo! Respuestas

Si tuviera parque no estaría usted aquí. — General Pedro Anaya después de que lo capturaron los americanos en la Batalla de Churubusco porque no los quiso dejar entrar a Six Flags México.

¡Pues eso! ¡Una estúpida bronquita y me quitan la mitad de lo que tengo! — México platicando con el Psicólogo

La Primera Intervención Norteamericana en México es un episodio clave de la Historia de México. Todo empezó cuando el gobierno mexicano ambicionaba por conquistar los territorios comprendidos entre el Río Bravo y la capital de los Estados Unidos, Washington W.C.. Pero México, al confiarse de su gran prestigio militar (el cual era prácticamente nulo), fue derrotado por el vecino del norte. El desenlace del conflicto tendría como consecuencias la pérdida de más de la mitad del territorio mexicano a manos de los gringos, un país sumido aún más en la pobreza y 15 millones de dólares como regalo de compensación a los mexicanos, los cuales pararon al bolsillo del clero, el ejército y del entonces presidente Antonio López de Santa Anna.

Declaración de la guerra y sus causas

El territorio mexicano en 1835.

El gobierno de México no había desconocido los tratados internacionales, sino que por razones extrañas se traspapelaron y no los pudo leer a tiempo. En estos se establecía que el límite de la frontera sur de Texas era un pequeño arroyuelo. Fue entonces cuando un grupo de castores mexicano-canadienses desviaron el curso del río con una presa hecha de cactos, violando abiertamente el tratado internacional sobre la frontera de la nueva nación texana. Por ello, los castores fueron apresados y luego hechos sombreros para los tejanos como advertencia de lo que pasaría si alguien más intentara violar su soberanía.

El general de división Pedro Ampudia —quien era el encargado de reconquistar Texas—, envió una carta a los texanos pidiéndoles que por favor se separaran de United Estates, que en un gesto de descortesía ignoraron la petición y no hicieron caso al por favor, lo cual puso muy triste al general Ampudia. Al ver que Texas estaba perdido, el ejército mexicano contraatacó arrebatándole los territorios desérticos y arenosos de Nevada. Los norteamericanos, cansados de la ambición mexicana por conseguir más y más territorios suyos, decidieron declararles la guerra de una vez por todas.

México entraba así a una guerra para la que estaba más que preparado que el enemigo. Había robado varios galeones cargados de oro al gobierno español, y explotaba de lo lindo a Guatemala, que por aquel entonces también era vasallo de México. Con todo esto a su favor, México tenía el suficiente capital para comprar armas de tecnología de punta, o sea, de pólvora, y esclavos para recluirlos en las fuerzas armadas. Y con México juntando dinero por todas partes, la victoria estaba asegurada.

Curso de la guerra

Primeros enfrentamientos

Para fingir su inocencia, los soldados se disfrazaron de esta manera para entrar a USA, creyendo nadie los reconocería así.

Tras la declaratoria de guerra, el ejército mexicano se dio a la tarea de ocupar el territorio californiano. Para no levantar sospechas, los soldados se disfrazaron deturistas que iban a conocer las playas y los parques de diversiones de California, que por entonces era un par de resbaladillas y columpios para la diversión de los pequeños. Los soldados mexicanos estaban preparados para sorprender a los californianos con una revuelta. Sin embargo, no sabían de las medidas preventivas de los norteamericanos, que terminaron por regresarlos a México a patadas con todo y sus maletas de viaje. Los mexicanos no se quedaron en la cama rascándose la panza viendo que pasaría con el curso de la guerra. Diseñaron un nuevo plan para reconquistar a California, en el cual, el ejército, al ver como se desplazaban los topos por debajo de la tierra, decidieron imitarlos construyendo túneles que comunicaran las bases mexicanas en el norte con California, pero sin ser pillados por los americanos. Sin embargo, por cuestiones del destino, justo antes de empezar a atacar desde abajo de la tierra, ocurrió un terremoto que dejó incomunicados a los soldados mexicanos. Aún así, procedieron a atacar. Sin embargo, para infortunio de los aztecas, fueron destrozados tras ser pisoteados por los soldados estadounidenses sin necesidad de artillería.

Al ver fracasar sus planes en California, el ejército mexicano decidió probar suerte conquistando Nuevo México, Arizona, Colorado y Nevada. Sin embargo, los mexicanos tropezaron de nuevo. Desconocían de las condiciones desérticas y sumamente arenosas que predominaban en aquellos territorios. Y en cada batalla, el ejército azteca retrocedía debido a la deshidratación y a las tormentas de arena que se presentaban cada vez que se entablaba la pelea. México terminó por desocupar los territorios, y debido a la escasez de soldados, un bajo nivel de ataque y el avance en masa de Estados Unidos, los soldados mexicanos fueron puestos en jaque mate y a la defensiva.

Contraataque de Estados Unidos

El generalisimo Santa Anna, presidente de México, perdió su pierna en una batalla contra Tio Sam.

El ejército gringo, al ver como los mexicanos se mataban por cerveza en lugar de pelear , fue recuperando sus territorios. En venganza por la afrenta mexicana, decidieron invadir a México, para que los mexicanos se pusieran en sus zapatos. Eran dirigidos en esta empresa por Zacarías Taylor, un general excéntrico y experimentado. Ya tenía su plan en mente: entraron por los territorios de Coahuila, Nuevo León y Tamaulipas, quienes no opusieron resistencia y recibieron a los americanos como héroes en la ciudad de Monterrey,en la provincia de Nuevo León.

El presidente de México que gobernaba en aquel entonces era un viejito llamado Mariano Paredes, cuyo único logro importante fue correr a patadas al general mexicano Antonio López de Santa Anna con destino a Cuba por querer establecer una dictadura centralista-fascista. Al ver que poco a poco los norteamericanos los invadían, Paredes decidió mejor salvar su pellejo y dejó el camino libre para que Santa Anna regresara a la presidencia para defender a México del imperialismoyanqui, con el apoyo de un cubano apellidado Castro que conoció en Varadero, y del cual compró un par de armas de pedernal, de baja tecnología y base de la artillería mexicana.

Santa Anna se lanzó a combatir al tal Zacarías en la Batalla de la Angostura o de Buena Vista. La batalla fue furibunda, pero fue dominada por el ejército mexicano, el cual traía al ejército norteño mareado por tantas chilenitas y goles de media tijera que les propinaban. Sin embargo, cuando los mexicanos ya habían ganado la batalla, decidieron jugar a las escondidas con los americanos, y para que ellos no los encontraran, huyeron a la Ciudad de México creyendo que era un buen escondite que nunca encontrarían.

Invasión de Veracruz

Los americanos pronto descubrieron a través de la Mexican Spy Company (Companía Mexicana de Espías, que tenía como fin delatar a los mexicanos), que el ejército se había escondido en la capital mexicana. Entonces se lanzaron con todo hacia la capital. Zacarías pataleó porque el presidente reforzara su frente. Sin embargo, abrió un nuevo frente al mando del general Winfield Scott quien invadió el puerto de Veracruz. Veracruz en aquellas épocas estaba infestada de moscas y otros insectos debido al pantano que se encontraba al lado de la ciudad. Fue cuando los veracruzanos valientemente huyeron de la ciudad creyendo que los invasores habían traído como artillería a bichos, por lo que la gente no aguantó y terminó huyendo a lugares aledaños, ganándose el puerto el mote de heroico por esa brava acción.

Scott después tomó Puebla en donde la ciudadanía repitió la misma acción que sus antepasados tlaxcaltecas hicieron con Cortés y los españoles en la conquista de México. Los recibieron como héroes, les dieron tips para conquistar la capital y les regalaron armas, comida y mujeres.

LLegada a la Ciudad de México

El ejército gringo llegó a la Ciudad de México después de barrer al ejército mexicano en Puebla y en la Batalla de Cerro Gordo por marcadores de 9 y 11 goles contra 0, en el cual también influyó laMexican Spy Company, que ofreció a los estadounidenses un par de trucos para hacer trizas a los mexicanos, a cambio de una dotación de productos Made in USA.

Ejército capitalino defendiéndose con sus pistolas de smog.

Los estadounidenses continuaron internándose por el centro del país con dirección a la capital. En las zonas cercanas a la Ciudad de México, chocaron fuerzas mexicanas y americanas mientras los soldados mexicanos iban a comer barbacoa para celebrar su derrota. Los americanos temían que México reaccionara y los echara de su territorio, por lo que se enfrentaron con los aztecas en la Batalla de Padierna. México iba ganando la batalla gracias a la gran autoestima que tenían luego de comer la barbacoa. Sin embargo, los generales mexicanos Santa Anna y Gabriel Valencia pelearon por el mando de tan importante batalla, y no por cervezas como muchos historiadores argumentan. Los americanos aprovecharon esta discusión y derrotaron al ejército.

Cerco a la capital

Las monjas del Convento de Churrobrusco se defendieron como nadie, pero su valentía de poco sirvió.

Después tuvieron que volver a enfrentarse en la célebre Batalla de Churubusco, donde los mexicanos pelearon tan valientemente que terminaron escondiéndose debajo de las faldas de las monjas del Convento de Churubusco. El general Pedro Anaya organizó la resistencia en compañía de un batallón de irlandeses que desertaron del ejército gringo uniéndose a la causa mexicana, el llamado el Batallón de San Patricio.

El general Anaya pensó que lanzando su artillería a todos lados iba a confundir al ejército estadounidense. Para desgracia de México, el general Anaya se quedó sin municiones y se tuvo que rendir a los gringos. Desafiante, cuando enfrentó a uno de los generales gringos, le dijo: "Si tuviera parque no estaría usted aquí". En honor al general Anaya, el gobierno mexicano decidió un siglo después fundar el Parque de Diversiones Reino Aventura, ahora Six Flags México.

Batalla de Chapultepec y los Niños Héroes

Pudieron ingresar al castillo usando el viejo truco del burro hueco de madera.

El único reducto que quedaba en México era el Castillo de Chapultepec, donde estaba el Colegio Militar para entrenamiento y formación de niños y adolescentes. Allí, cientos de alumnos se preparaban para ser soldados mexicanos y servir a la patria como carne de cañón.

A los norteamericanos no les importó un comino si los defensores eran gente de la tercera edad, mujeres, niños o niñas, ya que ellos tiraban a matar, a aplastar y a destruir a México como pudiera. De la toma del castillo son recordados los Niños Héroes quienes para lo único que sirvieron fue para nombrar monumentos, escuelas, gimnasios e instalaciones deportivas en México. Irónicamente los niños héroes eran niños desastrosos los cuales fueron castigados con un correctivo, pero para hacer parecer a los directivos unos estudiantes aplicados, decidieron irse a la guerra.

El mas conocido de todos se llamaba Juan Escutia, quien una vez terminada la batalla, lo mandaron a recoger una bandera gigante mexicana que estaba en lo alto del castillo. Al momento de recogerla, el joven se enredó con la bandera, se tropezó y terminó cayendo de cabeza de una altura aproximada de 10 metros. Los propios gringos, para ocultar la torpeza del muchacho, le terminaron diciendo a los demás soldados mexicanos que Juan Escutia que se había aventado por México, llevándose consigo la bandera mexicana para evitar que cayera en manos enemigas.

Fin de la guerra

Luego de la derrota en el Castillo de Chapultepec, el ejército no puso resistencia frente a los americanos, y terminaron por dejarlos izar su bandera un día antes del aniversario de la Independencia de México, por lo que en 1847 no hubo celebración del Grito de Independencia.

Santa Anna renunció a la presidencia de México. O mejor dicho, los mexicanos lo volvieron a correr a patadas, con su propia pata de palo encajada en salva sea la parte. Partió con rumbo a Venezuelapara huir de la vergüenza de la guerra. Pero volvería a la presidencia años después, como si nada hubiera pasado.

Estados Unidos continuó ocupando a su gusto el país hasta 1848, cuando para ellos México representaba una carga innecesaria. México y Estados Unidos firmaron los tratados de paz el día 2 de febrero de aquel año. Entre los firmantes mexicanos estaba un tal Guadalupe Hidalgo y entre los firmantes gringos un tal Destino Manifiesto. El tratado delimitaba de una vez y para siempre que México no debía de meterse en Alta California ó Nuevo México, así como algunas partes de Sonora, Chihuahua, Coahuila y Tamaulipas. A cambio, Estados Unidos indemnizaría a México con 15 millones de dólares. Aunque no iba a ser en dinero sino en especie. En tortas y una lata de Coca Cola de 355 ml para cada uno de los habitantes de la República Mexicana.

Implicaciones políticas de la guerra

México perdía la virginidad, la dignidad, la decencia y las ganas de tener 51% más del territorio que ya tenía en manos de los Gringos. Por un lado, México perdió la oportunidad de tener en su territorio a Disneylandia, Hollywood, los Dodgers de Los Ángeles, los Vaqueros de Dallas, Sea World, el Valle del Silicón, Las Vegas, Lake Tahoe y la NASA.

Sin embargo, el país ya no tuvo que batallar con los mormones, los rancheros racistas de Arizona, los pandilleros de Los Ángeles, los incendios de California, con Paris Hilton, con Graceland y Michael Jackson; así como con David Beckham y Landon Donovan.

El tal Zacarías fue elegido presidente de los Estados Unidos, pero fue tan irrelevante su mandato que ni siquiera en los billetes gringos salió.

Después de la guerra, Estados Unidos y México volvieron a entrar en conflictos bélicos. Los Estados Unidos combatieron contra ellos mismos en la Guerra Civil Estadounidense. En esta guerra los del norte defendieron su derecho de tratar como Esclavos a los negros pagándoles un salario y los del sur defendían su derecho a tratar a los negros como esclavos sin pagarles nada.

México también combatió contra sí mismo en la guerra de liberales contra conservadores. Los conservadores querían un gobierno centralista-fascista y regalarle todos los impuestos a la iglesia católica; y los liberales querían una república liberal-socialista y quitarle todo el dinero a la iglesia católica para quedárselo ellos mismos.

México se convirtió a partir de 1848 en el patio trasero de los Estados Unidos. Los norteamericanos tenían el derecho de hacer lo que quisieran, desde evadir impuestos hasta emborracharse y hacer destrozos en el Spring Break. Washington W.C. dictaría la política exterior de la nación mexicana y el presidente de México se convertiría en el gerente en turno de la sucursal mexicana de los United States.

Intervención mexicana en Estados Unidos (migración ilegal)

Este es el líder de los indocumentados mexicanos.

Desde entonces, el gobierno de México ha implementado medidas para impulsar la migración a Estados Unidos, con el fin de ir recuperando poco a poco los territorios perdidos en la guerra, y otros más como Chicago y Florida. De hecho, el Secretario de Relaciones Exteriores de México es el encarga de mandar inmigrantes al país vecino. A esta acción de invasión pacífica se le conoce como la operación "espalda mojada".

Esto ha dado resultados. México firmó en 1961 un tratado donde Estados Unidos le devolvía 75 m² de territorio que estaban al lado del Río Bravo.

Sin olvidar a las valientes mujeres mexicanas que viven en territorio americano se dedican a generar nuevas camadas de compatriotas con el fin de poblar de mexicanos desde dentro de territorio estadounidense.

A corto plazo, esta reconquista ha rendido frutos. Se cuenta con cientos de alcaldes mexicanos que gobiernan tierras americanas. Como el alcalde de Los Ángeles, California quién busca sustituir al actual gobernador Californiano Arnold Schwarzenegger en su puesto (traducción, decirle Hasta la vista, Beibi").

Por lo que se espera que en un futuro no muy lejano, estos territorios regresen a ser territorio mexicano.

Guerra Civil en los Estados Unidos

Hey Jhon Adams! pensé que estarías en el escenario pero bueno, ¿porque no sueltas ese revolver y me haces unos masajes?. — Abraham Lincoln minutos antes de que le dispararan en la cabeza.

Qué bueno que la guerra es terrible, sino acabaría gustándonos a todos — Robert E. Lee Sin sus pastillas de Alzhaimer.

Aun estamos esperando los cambios. — Pueblo afroamericano 100 años después cuando le preguntaron si rindió frutos la victoria de la Unión.

Carguen las lanzas!!! — general confederado A los valientes soldados que defenderán su ideal.

Carguen los fusiles!!! — General Yankee Demostrando un poco de superioridad tecnológica.

La Guerra Civil Estadounidense o Guerra de Seseción es una de las campañas de los juegos de estrategia de Microsoft y un conflicto armado interamericano, que derivó de la enemistad entre los nortistas (o norteños o ... mejor yankees) y La Confederación del Sur (grises o confederados o simplemente gordis) que a pesar de que los hechos, teorías (y que hasta un político gritó:"¡Estamos matándonos unos entre otros solo porque nos gustaría esclavizar a la gente industrialmente y quitarle poder a los jodidos terratenientees!") apuntan a que en realidad era un forma de encubrir el avance de los Estados Unidos hacia una sociedad y un país industrializado, comercialmente avanzado y unificado, en realidad se produjo porque los yankees sufrieron el amor fraternal hacia la gente de color mientras que Lincoln tuvo la fiebre de Martin Luther King Jr. decidiendo poner millones de dólares, hombres y armamento para defender gente que oportunamente se encontraba viviendo en territorios privados de adinerados evasores de impuestos y más poderosos que los políticos que al fin de la guerra perdieron sus tierras, dinero, y mano de obra ante el gobierno. La guerra oficialmente terminó en 1870, pero al parecer los negros tuvieron un aumento de posibilidades, derechos y un aceptamiento social unos 110 años después, porque al parecer se olvidaron de firmar un documento que estaba tirado en el basurero de Lincoln.

Causas y Antecedentes

A partir de una unificación de ideas y teorías el profesor Hendrick Von Keller ha realizado una unificación de ideas y teorías que es la socialmente más aceptada en Austria:

Capítulo 3 de la recopilación de información de Von Keller

Versículo 4:

La principal mano de obra en los campos de algodón de los estados del sur de Estados unidos, era principalmente de esclavos afroamericanos (negros ... negros!) y como los amos no necesitaban pagarles un sueldo, se ahorraban para comprar más esclavos y más campo, para gastar lo que recauden en las ventas para comprar más esclavos ... y bueno podemos seguir así toda la semana para que quede en claro. Gracias a esto su produción era mayor que la de los Estados norteños quienes inventan un protocolo del "que se yo para que los del norte seamos ricos", que se puso en contra de los negros ... digo esclavos ... digo a favor.

Versículo 7:

Ademas que los estados norteños detestaban la música country, el blues, los rodeos y las barbacoas, prefiriendo las canciones de Daddy Yankee (de ahi Yankee) y la comida inglesa. Pero el principal desencadenante fue que para 1860 Lincoln fuera elegido presidente, argumentando los representantes de los estados sureños que no tendrían a un tipo con un sombrero que no sea vaquero como presidente. Dado esto 7 de los estados sureños, conforman una Confederación que era independiente a los Estadounidenses, y como bandera usan la que tiene en el capot el auto de los Dukes de Hazard. A partir de aquí se relata los sucesos referidos a la declaración formal de la guerra que dieron los sureños en 1865, sucesos que se presentarán en las siguientes secciones.

Comienzo de la guerra

Los Sureños atacan Forth Summer, los norteños que de aca en más llamaremos yankees para dejar de jodernos, intentan rechazar el ataque, pero no pudieron contener el ataque. Viendo la debilidad del gobierno Republcano los demáss estados del Sur se unen a la Confederación. Luego según el avance de la guerra se le suman al Sur generales como Roberth E. Lee y bueno nadie que más que haya sido mínimamente útil.

vista aerea de la anaconda de Lincoln , apréciese el tipito del medio que grita.

Dado esto Lincon, mediante el uso del Age of Empires 3, planea una estrategia extremademente complicada y costosa de ataque basada en mandar una serpiente de 120 km de largo traída desde el mar para que se coma a los confederado. El plan parecía funcionar hasta que la serpiente gigante queda a trapada entre las Rocallosas y el Golfo de México y sobre montón de población rural (descuida todos palurdos), cortando los suministros confederados y el paso hacia la capital. Para entonces los sureños se aliaron con los ingleses y cubanos, los primeros aportandolés armas, soldados, generales, naves, suministros y inusmos médicos, mientras que los cubanos fueron el mayor aporte de habanos y enfermedades. Aprovechando sus refuerzos aliados comienzan a atacar todos los fuertes de la Union que estaban en su territorio, siendo que hasta 1863, los confederados habían conquistado toda Europa, no espera no... digo , aislado a la Union , lo que parecía una victoria segura, entonces Robert E. Lee decide invadir Nueva Jersey, para sacar todas las medias de algodón y para de paso perreae con los imbéciles de Jersey Shore. Pero la barba no le deja ver que se dirigieron a Petesburg terminando asediando y quemando una ciudad pro esclavitud y tomando prisionero al propio presidente de la Confederación, que decía algo asi como:"¡Ha malditos palurdos, no saben que soy su presidente maldita seas, no me pongan esa mascara de hierro!".

Enfrentamiento yankee-confederado, notesé que no tienen cables.

Lee retoma su marcha a la capital yankee, donde para entonces Lincon mientras se cagaba de risa de la gilipollas que eran sus rivales manda a todo su ejército armado con taques blindados y metrallas Gatling (esas del tubo lleno de hoyitos que gira) hacia Virginia enfrentándose a los confederados en un lugar llamado Anietam, donde los confederados terminan retirándose cuando uno dijo algo como:

¡"cuidado con esas cosas que disparan truenos"! — un atónito soldado confederado refiriendosé a los fusiles de 1600 que tenían los generales nordistas.

Los grises se repliegan pero no son exterminados por los yankees, siendo error clave en el futuro, cuando los confederados habiendo comprado un par de arcos y flechas a los indios comanches, vencen al ejercito del norte en la localidad de Friederic Nietsche , con unos 12.000 bajas entre muertos , heridos e infectados de gonorrea por las prostitutas británicas. Varios confederados comprenden el uso de los fusiles, pensando que si apuntaban al mismo lado que los enemigos ganarían algunas batallas, terminando con unas cientos de bajas plus a las producidas por sus enemigos en las batallas en el ocidente.

Chile también participó del conflicto, como aquí se ve soldados chilenos apunto de emboscar a los confederados.

Batallas en el occidente

Como dijimos, los Estados del Sur compran armamento a Inglaterra, pero aun así muchos mueren por la ignorancia que determinaba la vida de los sureños (tanto que los que se trataban de suicidar mataban a sus amigos), haciendo que el curso de la guerra favoreciese a lo yankees, quienes se habían olvidado de la guerra y se dedicaron al baseball.

La primer ofensiva en el Oeste, fue la invasión gris a Kentucky, hogar del pollo frito, aunque terminó con la quema de grandes plantaciones de pollo y marihuana, quedando neutral este estado a la guerra mientras que el general Costler acabó como gobernador y mayor productor de pollo frito. Pero los confederados al mando del general Braxton Bragas, volvieron a atacar Kentucky en 1963 no consiguendo retomar la capital por falta de refuerzos, ya que su presidente al estar atado en una celda con una mascara de hierro no pudo conseguir el envío inmediato de hombres, lo que termina con Braxton retirandosé a Tennesee donde logró una victoria en Chicamaga contra el general Rosencrau.

En el plano naval , la Unión había perdido las islas numero 10 , nueva Madrid y Memphis , aunque para 1962 retoman Nueva Orleans y comienzan a mandar a canoas y nadadores con pistola de agua experimtados río arriba por el Missisippi, pero se vieron bloqueados porque aun Lee tenía Vicksburg y no dejaban nadar despues de las 1 de la tarde por el río. Pero despues que el general Ulyses Grant, apegado lector de J.R.R. Tolkien, asedia con catapultas de basura a Vicksburg, junto a la caballería de la Unión logran tener bajo su control a la ciudad.

JA ja! ... perdiste Vicksburg — General Ulyses Grant Burlandosé de Lee.

Fin de la Guerra

Grant se convierte en general supremo de las tropas de los Estados del Norte, y se descarga de Taringa el portable de 1 link del juego Civil War y La Batalla por La Tierra Media a la Mac (si que revasaban en tecnología los nordistas) y después de terminar las campañas de ambos juegos propone un plan en el que invocaba a los guerreros muertos de las montañas y ataca el centro de la Confederación para 1964, según el juego unos tipos con tamborcitos te ayudan a levantar la moral a los soldados si tocas la canción "We Will Rock You " de Queen. Grant ordena acorralar al ejercito de Lee en Petesburg por todos lados, de la derecha, de la izquierda, de arriba, de abajo, del fondo, perdiendo la mitad de sus hombres (60.000) en un día que se conoce como "El día que Grant se olvido que pasaba un tren por donde estableció su campamento". Pero fue tenaz y logro su cometido, acorralar a Robert, en Petesburg, logrando tomar la ciudad en lo que tarda un bebé en nacer. Para el 1 de abril de 1865, en la batalla de 5 Forks , un escuadrón de esclavos negros armados con picos y palas vence en la última gran batalla de la guerra a los grises, quedando el general Lee sin pastillas para el Alzhaimer y como no se acordaba su magnífico y milagroso plan de salvación que nunca hemos mencionado antes, no se le ocurre otra cosa que rendirse el 8 de abril del mismo año. El 26 de abril Lincoln es asesinado de un balazo en la cabeza por el actor John Adamms que tenía fetiche con las medias de algodón y los sombreros vaqueros.

Para el 27 los confederados se rinden y una de sus naves no enteradas de los sucesos por falta de Internet, sigue atacando puertos yankees hasta que es cañoneada, hundida, para ser vuelta a cañonear y hundida por 25 barcos americanos que andaban sobrando de balas y pólvora el 20 de noviembre de 1865.

Consecuencias

La principal concecuencia fue que Lincoln perdio la vida y su unico sombrero de copa de algodon no agujereado de balazos. Los esclavos obtuvieron la libertad reclamada pero algo tarde, casi unos 100 años despues, cuando asesinaron a Luther King por haber comprado en el super y no pedir la boleta, aunque se desconoce si tambien fue por pedir igualdad entre negros y blancos.

La Confederación se unió a La Unión y se formaron los actuales Estados Unidos de América. Las medias de algodón pudieron ser industrializadas para 1870. Se pusieron de moda las Arañas Gigantes Metálicas que fueron usadas por ex- confederados parapléjicos megalómaniacos y vaqueros negros para pasear por el desierto.

Los costos para la guerra fueron respectivamente como mucha plata para los confederdos (mas de lo que gana vuestros padres en 15 años, más si eres huerfano) y muchísimo mas dinero gastó la Unión unos 16.000 millones de dolarucos, sin contar que sus bajas fueron un 10% mas que la de los grises, quienes perdieron unos 288.000 soldados, unos 50.000 kilogramos de salza barbacoa, el salario mío y las plantaciones de algodón y tabaco que sustentaban a la familia, para la Unión fueron unas 310.000 soldados tocando muertos mucho mas que los otros y unas 1.200.000 campesinos damnificados y muertos, pero eso sí, ganaron la guerra.

Personajes relevantes

Abraham Lincoln

Fue elegido presidente de los Estados Unidos del Norte en 2 ocasiones. Se puso en contra a las ideas de tener negros en los campos, pensando que ivan a enegreser el paisaje verde del Misissippi, por lo que declara la guerra a los sureños, lo que a la larga le parecería una vitoria fácil terminó costandolé la vida y un sombrero, pero ganó un hoyo para que respire su cerebro en 1865 poco después de finalizada la guerra.

Gral. Robert E. Lee

Robert E. Lee era un viejo militar como de unos 100 años que se destacaba como el único militar sureño que concretamente paso por una academia militar y no solo paso por el frente, sino por atras y tambien tuvo el puesto de limpiador de letrinas. En 1861 es nombrado General de los confederados y gracias a la experiencia a las lanzas indigenas, logra derrotrar a los yankees 101 veces y planea un plan de invasión a la capital pero termina perdiendo muchos hombres en tira un cigarro al cargamento de pólvora matando a la mitad de sus hombres que desesperados empezaron a disparar (a ellos mismo de nuevo), las bajas fueron de 12.000 hombres y como 10.000 kg de pólvora perdida. Dado su fallido plan, se pone a la defensiva y resiste hasta el 4 de abril de 1865, cuando los norteños entran Petesburg, obligandoló a rendirse. Se retira de militar a los 105 años y muere poco después que un tren lo golpea volando hacia un cargamento de pólvora no habiendo dejado sus hábitos de fumar.

Ulyses Grant

General y presidente de los Estados Unidos desde 1869 hasta 1877. Gracias a su participación La Unión logra recuperar Vicksburg, mata a la mitad de sus hombres en batallas ridículas e innecesarias, pero logra definitivamente derrotar a los confederados en Apotomax y humillar en público a Lee. Gana la presidencia en 1869.

Siglo Equis-equis

El siglo XX fue un siglo con un alto grado de avances tanto técnológicos, como fluctuoso. Por si no lo sabías, aquí se inventó la bomba atómica, eso es ná. Un día que estaba aburrio el señor Mr. Einstein, se decidió a inventar la teoría relativista , el tiempo y otras cuantas teorías de sobremesa. Pero no solo de relatividad vive el hombre, por lo que los principales científicos mundiales de Alemania ganó Italia a Francia. El hombre americano consiguió en este siglo algo muy bonito: Recreó en un plató de televisión la luna e hizo como que la pisaba, lamentablemente era dia de peda para los actores asi que el presidente en turno mando a todos a la chingada y les dijo que tenian que llegar a la luna de verdad, asi pues llegaron se pusieron a dar vueltas como Gilipollas y nada mas, más que nada para dar envidia a los rusos, que por aquel entonces se peleaban fríamente. Quien piense que hay guerras por aquí, que se prepare un bollo y se coma los dedos, porque suceden la primera y segunda guerra mundial. Lo que no entiendo es porqué le llaman mundial, si solo se peleaban unos cuantos y todos contra los nobles y decentes Alemanes. Que yo sepa el mundo no es solo orégano.

Momento histórico.

En resumen, en la primera guerra Alemania trata de conquistar al mundo y los aliados le malogran los planes y Alemania termina jodida. En la segunda pasa algo parecido, pero esta vez Alemania con su líder Adolfo Heil Hitler tratan de conquistar al mundo matando judíos y haciendo bonitas cenas de navidad. Luego llega el Capitán América a detenerlo pero como los superhéroes no matan personas lo dejó en la Antártida cazando focas, y dijo que se suicidó. Y cuando pensó que se había acabado todo vió que los japoneses no se rendían, pues no se le ocurrió al Capitán América mejor idea que destruirle un par de ciudades con un par de las bombas de Albert Einstein, como diría su presidente, con el único fin del salvar vidas y que mejor forma de salvar vidas que matando cientos de miles de japoneses. En conclusión Europa quedó destruida, Estados Unidos y Rusia se hicieron superpotencias, los judíos se salvaron, y en Hollywood tenían cientos de películas por hacer. Todo un final feliz.

También ocurre la guerra civil española de un tal Franco, de la que hicieron un videojuego: GTA Paquito. En sucesos, tenemos hoy el hundimiento del Titanic, producido por John Iceberg, el cual abrió toda la bodega de carga del barco con un taladro al intentar colgar un cuadro. Esto provocó que el agua se introdujera dentro del navío y como los gitanos no flotan, pues se hundió, pero varias veces, por que James Cameron de la Isla lo rescató para una película del mismo nombre, y lo volvió dejar donde estaba. Y yastá que maburro.

Siglo XX

El siglo XX, siglo de amor y paz

Es mejor el siglo XVI... — Miguel de Cervantes sobre su siglo favorito.

¡Vaya que ese fue mi mejor siglo! — Guerra sobre lo afortunada que fue en esos tiempos .

Porfavor, eso es tan anticuado, actualícense — Siglo XXI sobre el pasado.

El siglo de la consodilación de la democracia — Fidel Castro en una plática con Hugo Chávez.

O sea, que X — Fresa al leer este artículo.

Wow hicieron un artículo del siglo en que nací — Tú ,seguramente, al encontrar este artículo.

El siglo XX (Siglo veinte ) fue el siglo pasado, por lo menos mientras sigamos en el siglo XXI, se caracterizo por una serie de hechos históricos, el nacimiento de la música como la conocemos (Sí, o dime ¿Conoces a Paganini?), avances tecnológicos, científicos y médicos, unas cuantaslibertades ganadas y sobre todo por las GUERRAS .

Acontecimientos

Ciencia y tecnología

En este siglo surgió

Fue en este siglo en que se desarrollaron muchas cosas que redujeron el trabajo que hacemos y el esfuerzo que aplicamos a un sin número de tareas como lavar con la lavadora, despedazar cosas con la licuadora, secar tu cabello con la secadora, batir con la batidora

Tambien en el que se crearon la mayoría de medios de entretenimiento actuales como la televisión, la radio, los videojuegos y sobre todo la... ¡¡¡COMPUTADORA E INTERNET!!! No debemos olvidar los avances en la medicina, que al alargar la vida de los humanos han ocasionado la sobrepoblación del mundo y por consiguiente se desaten mas guerras. Fue en este siglo en que la gente ya no tenía que resignarse a aspecto natural gracias a las cirugias plásticas.

Sin embargo el avance más importante de este periodo de tiempo, sin lugar a dudas, fue la construcción de tecnologias de autodestrucción mucho más eficazes como la bomba nuclear,

Guerra

Esta, sin lugar a dudas, fue la más importante de todas las cosas que ocurrieron en este siglo, y de hecho fue lo que motivo a que todo lo demás se desarrollara. Fueron muchos, demasiados, inumerables e interminables conflictos bélicos, todos caracterizados por el hecho de haber surgido por alguna gilipolles y terminar por los cojones de alguien. Algunos de estos conflictos fueron muy pequeños como La Guerra de Suez u otras gigantescas como La Segunda Guerra Mundial, podriamos mencionarlas todas, pero no lo haremos, ya que podriamos sobrepasar el cupo de Inciclopedia, pero mencionaremos las más importantes

Guerra de los 1000 días

Vaya que el nombre suena imponente ¿no? se desarrollo entre 1899 y 1903, asolo a Colombia y Panama que era un departamento del primero, fue solo por que a dos partidos se le dio la regalada gana pelearse.

Revolución Mexicana

El siglo XX, fue el siglo mundial de la Revolución

Inicio en 1910 y termino en 1917, fue para derrocar al dictador Porfirio Diaz, pero de hecho el se fue al otro año de que empezó la guerra, y la siguieron nada más porque se les dio su regalada gana, nadie sabe que se logro con ese conflicto.

Primera Guerra Mundial

Fue la primera guerra de ese tipo, así que es oriunda de ese siglo, se desarrollo entre 1914 y 1918 (sí, tan poco duro la diversión), causo muchas muertes y destrucción, tuvo origen porque se le dio su regalada gana a unas cuentas potencias imperialistas europeas, y de paso se jalaron a mundo y medio.

Revolución Rusa

Pues al ver Rusia tantas Guerras, no se iba a cruzar de brazos, asi que inicio su revolución que duro de 1917 a 1921, surgió porque se le dio su regalada gana al pueblo ruso de derrocar al tiránico régimen Zarista para dar paso al tiránico régimen Soviético.

La momia de Tutankalenin I en espera de su resurrección.

Organizada por Lenin en venganza contra el zar, que unos años atrás había matado a su hermano. En realidad este fue el segundo intento por derrocar al zarismo; el primero había sido en 1905, pero nadie se dio cuenta porque media Rusia estaba participando en el casting de la película El Acorazado Potemkin, que no sería estrenada sino hasta 1925.

Después de la muerte de Lenin, sus camaradas Stalin y León Trotski comenzaron a disputarse la dirección que tomaría la revolución: mientras Trotski proponía la "Revolución de las Permanentes" (es decir, que todos los rusos debían hacerse el afro de Trotski, pero con la posibilidad de quitarse volumen si el clima o las nuevas modas lo ameritaban), Stalin se declaraba partidario del "Socialismo de un sólo corte" (en ruso: pormiskojós), que obligaba a los soviéticos a usar bigote como el suyo, ni un milímetro más largo o corto, o de lo contrario terminarían en Siberia. Se terminó imponiendo esta última, tras un desafortunado accidente que tuvo Trotski con un piolet mientras vacacionaba en México.

Revolución China

Un país se volvió adicto a las guerras en este siglo

Si, China también tuvo envidia de que todos tuvieran revoluciones y pues puso manos a la obra, esta duro de 1927 a 1950, todo fue porque se le dio su regalada gana a dos partidos, termino ganando el comunista.

Llevada a cabo por Mao Tse Txungo y su amigo Lin Piao (alias el Chino Cudeiro) debido a su inconformidad con el programa de control de población del dictador Chiang Kai-shrek. Después de obligar a toda China a realizar una larga marcha de 370 días, una guerra contra invasores ninjas japoneses, un gran salto adelante contra la Muralla China y a que todos se pusieran a leer El Libro Rojo (Revolución Cultural), el Camarada Presidente Mao declaró la Revolución como un éxito y finalmente pudo morir tranquilo.

Sin embargo, inmediatamente después de su muerte, los malvados revisionistas burgueses decidieron deshacer la magna obra de Mao y encarcelaron a los maoístas . Aún así, como era tan fotogénico se conservaron todos sus retratos por toda China, aunque hoy ningún chino recuerda quién era exactamente, por lo que vendría a ser el Tio1.jpg de ese país.

Guerra Civil Española

Como lo escuchan, hasta España se apunto para esto de las guerras (Con lo pacíficos que son) fue de 1936 a 1937, inicio porque se le dio su regalada gana a los gallegos y termino por los cojones de Franco.

Segunda Guerra Mundial

Todos se unieron a la segunda guerra mundial, incluso los patos

La joya del siglo XX, la guerra más majestuosa que el mundo haya visto jamás, fue una epoca hermosa en la que en todo el mundo se veian volar aviones sobre tu cabeza o veias lindas luces en Japon, se desarrollo entre 1939 y 1945, inicio porque se le dio su regalada gana a las potencias del eje y a las potencias aliadas, y termino por los cojones de Estados Unidos .

Holocausto

Podríamos decir que es una guerra de los Alemanes hacia los Judios, aunque los judios ni pio dijeron, duro de 1941 a 1945, murieron algunos millones judíos y 9,683,874 patos, este fue porque se le dio su regalada gana a Hitler de matar judios.

Revolución Cubana

Ya que Cuba quería estar al último grito de la moda del siglo, decidió hacer su guerra duro de 1958 a 1959, inicio porque se le dio su regalada gana al pueblo de destituir a la dictadura Batista y termino por los cojones de Fidel Castro de instaurar su dictadura.

Organizada por Fidel Castro, el Che Guevara y nuevamente el Chino Cudeiro (alias Raúl Castro) en contra del dictador Fulgencio "El Animal" Batista. Después del triunfo revolucionario, Fidel Castro quedó al mando de un Gobierno provisional de 50 años, para después entregarle el poder a una nueva generación, representada por su joven (según los estándares cubanos) hermano Raúl.

Muchos jóvenes latinoamericanos quisieron imitar a Castro e intentaron implantar el modelo cubano en sus respectivos países formando diversos grupos guerrilleros populares (Montoneros,Tupamaros, Sendero Tenebroso, MIR, FARC, FMLN, FPMR, FSJAL, FUA), pero lamentablemente pocos tuvieron éxito.

Conflicto armado colombiano

Este inicio porque se le dio su regalada gana a las guerrillas y finalizo por los cojones de... Ay no pues no, aun no ha finalizado.

Guerra de Vietnam

En Vietnam no hubo ninguna guerra.

¿Alguien dijo Guerra de Vietnam? esa guerra nunca ocurrió, y si hubiera ocurrido, la hubiera ganado Estados Unidos .

Guerra de los 6 dias

¿Necesitas que te diga cuanto duro? Amigo, eres un caso grave, esta se dio en 1967 allá por medio oriente porque se le dio su regalada gana a Israel.

Guerra civil del Salvador

Fue de 1980 a 1992, en el Salvador, ya que hasta en Centroamérica llego al euforia por la guerra, surgió porque se le dio su regalada gana a las fuerzas insurgentes.

Hubo muchas otras guerras, pero a nadie le importan y ya te aburriste de leer, además todas surgieron por la regalada gana de alguien y terminaron por los cojones de otro.

Revolución sandinista

Una notable excepción ocurrió en Nicaragua, cuando en 1979 el FSLN de Daniel Ortega acabó con los 40 siglos de dictadura de la dinastía Somoza, tras derrocar a Anastasia II Somoza-Romanoff, hija perdida del zar Nicolás II de Rusia. Este suceso se denominó Revolución Sandinista, nombre inspirado en el título de un disco de The Clash que hablaba de un tipo que no podía comer sandías por culpa de la United Fruit. Lamentablemente no todo era felicidad, pues había un grupo pequeño de gente a la que le gustaba tanto llevarle la contraria al Gobierno revolucionario que se autodenominó "laContra", y le declaró la guerra a los sandinistas con el apoyo de Gringolandia.

En el siglo XX no se necesitaba más diplomacia que ésta.

Política

¿Para qué mencionarla? si de todos modos, todo lo solucionaron con la guerra.

Economía

Éste fue el siglo de las crisis económicas, que terminaban desatando guerras, naturalmente (Al matar gente se revive la economía, todos saben eso).

Cultura

Este es el siglo en que el mundo se quito la venda de los ojos, y vio la luz del conocimiento y la cultura, mencionaremos lo más relevante.

Música

En este año el Rock reino los cielos...

... y la tierra también.

Para leer esta sección del artículo debes hacer una voz bien hippie, quizá hasta debas fumarte un porro.

Ohhh que si, en el siglo XX nacieron los grandes y míticos ídolos del rock llamese Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin o grandes bandas como Queen,Beatles, AC/DC,Led Zeppelin, Depp Purple, Metallica, PinkFloyd la que quieras, todos estos influyeron demasiado en la música actual , y siguen inundando nuetras venas y recorriendo nuestros cuerpos con sus psicodelicos sonidos y adictivas voces.

Aunque también surgieron algunos freakys, como Micheal Jackson, Madonna, Cindy Lauper, Mecano y Heroes del Silencio.

Danza

En este siglo rompieron con todos los esquemas impuestos en el pasado, innovando y dando origen a verdaderas joyas como... bueno como alguna cosa ha de ser, y olvidando mounstrosidades llenas de técnica como "El Lago de los cisnes" (Tchaikovsky revuelcate en tu tumba).

Literatura

En este siglo paso de moda ¡¡¡Odialo!!!

No hubo nada interesante en este siglo salvo el Akira Toriyama, Isaac Asimov, Aldous Huxley, Mario Benedetti,Juan Rulfo, Jorge Luis Borgues, Anne Frank , Gabriel Garcia Marquez y... otros que de que sirve que mencione, si no los has leido .

Pintura

Hubo muchos "muralistas", ahora se les llama grafiteros, pero en escancia son lo mismo.

Cine

Fue en este siglo en que fue su época de oro, y no era la basura comercial que es hoy, surgieron fuertes empresas en todo el mundo (por esos tiempos no todo era Holliwood) y el entretenimiento en esta rama estaba muy diversificado, como olvidar a Charlies Chaplin, Marilyn Monroe, Pedro Infante, u otros de los grandes.

Religión

Fue en este siglo en que algunas religiones vieron un notable declive de su influencia en el mundo (vease Catolicismo) y otras se vieron mucho más fortificadas, aunque atacadas (veaseIslam), también otras vieron convertirse en una moda (vease Budismo) y muchas otras la burla del mundo (vease Protestantes). Tambien surgieron una gran cantidad de sectas como las Satánicas u otras peores como el Maradonismo.

Deportes

Los juegos olímpicos, siempre tan laicos

Fue en este siglo en que los deportes se convirtieron en algo extremadamente popular para observar y paradojicamente algo extremadamente impopular para poner en practica.

Se le dio mucha publicidad a las Olimpiadas y se convirtieron en un modo para medir el poder de paises (en guerra, o que lo estarian).

Todo lo que se hiciera con algo de dificultad y requiriera más de una mano se volvio un deporte, incluso golpearse, como elbox. También cosas demasiado aburridas como el golf terminaron siendo algo importante.

Personalidades

Una verdadera celebridad del siglo XX.

En este lapso del tiempo nacieron la mayoría de las personas que respetamos y/o admiramos, y lo hicieron en todos las ramas, surgieron ídolos de las masas y gente que nos lavo el cerebro, desde la religión (Juan Pablo II) hasta la música pop (Michael Jackson), pasando por la política (Hitler) y la economía (Bill Gates), sin olvidar la literatura (J.K. Rowlling) o la televisión (Chespirito), en este siglo se desarrollaron todas las personalidad influyentes de la actualidad, pero todas tienen algo en común, nos exprimen el cerebro y nos hacen pensar lo que ellos quieren que pensemos.

¿Sabias que..

...la gente del siglo XX esperaba que en este siglo todos fuéramos como los supersónicos? ...la gente en el siglo XXI creemos que en el siglo pasado todos eran como los picapiedras? ...el siglo XX fue un siglo muy violento? ...el siglo XXI también lo es? ...y por lo menos ellos tenian buen Rock? ...el siglo XX todos tenian miedo de morir? ...en el siglo XXI ya casi nadie tiene miedo de eso? ...ya que casi todos han muerto ya? ...en el siglo XX habia mucho racismo? ...en el siglo XXI lo sigue habiendo, pero es "penado"? ...en el siglo XX todos odiaban a los judios? ...en el siglo XXI ya nadie los odia? ...ya que todos fueron asesinados?

Guerra Hispano-Estadounidense

Cuando me dijeron que lo que se alejaba a toda vela de nosotros era la Armada Española no supe que hacer. Dudaba entre llorar de risa o reir de lloro — George Dewey (almirante y poeta)

¡Que con esta canoas no vamos a hacer nada! — Patricio Montojo examinado a la tropa

Y el Maine se fue a pique... eso sí que eran armas de destrucción masiva — Aznar sobre la memoria historica

La Guerra Hispano-Estadounidense o Guerra de Cuba o Desastre de Cuba fue un conflicto armado entre la entonces todopoderosa España y los patéticos y púberes Estados Unidos. Tuvo lugar durante 1898, declarado el año del boniato de forma unilateral por la Sociedad Inglesa de Jardineros Malhumorados.

Causas

Los españoles le ahorraron trabajo a los yanquis.

Nos encontramos en una época de expansión colonial. El mundo se empieza a quedar pequeño y los imperios emergentes quieren su pedazo de pastel. Estados Unidos buscaba aumentar su influencia por el pacífico, pero no pacíficamente y tras anexionarse Texas, y sin saber que hacer con Alaska, le echó el ojo aCuba (de hecho se lo guiño descaradamente). Ésta era una de las pocas colonias que aún le quedaban a España. Y por su parte no se preocupaba en lo más mínimo de mantenerla bien gobernada. En las calles se daba por hecho que la guerra tendría lugar y que por supuesto el Imperio Español se opondrá con firmeza a los descaros de los yanquis. Desde distintos medios periodísticos se escribían vivas a favor de que se les declarase la guerra por inmiscuirse en la política de la isla caribeña. Señálese el parecido de la prensa de entonces con la prensa deportiva actual. Todos los años nos dicen que vamos a ganar el Mundial o la Eurocopa y cuando nos eliminan de cuartos se empiezan a cagar en todo Dios y a buscar culpables.

La segunda guerra de indepenencia estaba teniendo lugar en Cuba y los autóctonos ya no quierían ser más una colonia. Y esto a pesar de que se había abolido la esclavitud en 1880, ahora trabajaban como los esclavos por un sueldo miserable que no les llegaba ni para comer cuando antes trabajaban como esclavos a cambio de comida. Los Estados Unidos aprovechando la situación se ungieron como adalides de la libertad y del derecho de autodeterminar todas aquellas naciones que fueran dignas de ello y quisieran convertirse en sus colonias.

Hundimiento del Maine

Misteriosamente el USS Maine estalló el 15 de febrero por la noche, una explosión mandó al coño del mundo la proa del barco. Indudablemente la prensa estadounidense declaró a los españoles como culpables y el grupo periodístico de Hearst puso a la opinión pública a favor de comenzar las acciones pacificadoras. A pesar del hecho de que no hubiese ningún marinero en el barco, que estuviese lleno de ciudadanos estadounidenses de color, que les sobraron a los Suristas, y en realidad no era el Maine, sino un bote salvavidas del mismo. Sumémosle a ésto que al original le habían cambiado el nombre.

Desarrollo

El ejercito yanqui le hizo un bloqueo naval a Cuba y como país de costumbres fijas lo dejó puesto durante más de cien años. Esto enfadó mucho al rey español, Alfonsito XIII, que de aquellas contaba con escasos trece años. Se levantó de su trono y ordenó a los almirantes que atacaran. Los almirantes se quejaron de que no tenían con qué hacerlo, pero como buenos soldados cumplieron órdenes, más de doscientas bajas Españolas fueron provocadas por la necesidad de utilizar la tripulación a modo de proyectiles.

Hundimiento de la Gloriosa Marina española en su totalidad

Español medio, incrédulo al enterarse del hundimiento de la flota[1].

La batalla naval de Santiago de Cuba es una clara muestra de como ha de actuar un ejercito en inferioridad numérica y en condiciones peores, en resumen: Huye, huye, huye. Se ha convertido en un ejemplo, usado en numerosas academias militares a lo largo y ancho del mundo, de que es lo que no hay que hacer. El día 3 de julio, al mediodía y con tiempo duro de levante, 35 nudos de viento, salieron los navíos de la bahía en donde se escondían, tres trirremes que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados. Lentamente fueron exhibiéndose delante de los barcos estadounidenses, atónitos, tárdaron varios segundos en reaccionar pero en seguida una sucesión de cañonazos convirtió la huída de España en una caza de patos de feria. En julio de ese año España pidió la paz. Estados Unidos dijo que no, en concreto dijo que "La Pazno se vende, no es nuestra de momento pero ya la conquistaremos". Cuando se dieron cuenta de a que se referían los españoles la aceptaron pero a cambio de Cuba, Puerto Rico y Filipinas. España hizo el saludo japonés y así acabó la historia del Imperio Español[2].

Consecuencias sexuales

España tuvo varios miles de bajas en sus filas. Estados Unidos sólo una y fue porque un pobre marinero cayó por las escaleras cuando bajaba de cubierta Muerte que por cierto, los estadounidenses achacaron a los españoles que tuvieron que pagar una indemnización de 400.000 reales de oro (más o menos el 80% del PIB de España en 1898).

Notas

↑ Fíjese que coincide con la cara del español medio cuando visiona a la Selección nacional de fútbol de España. ↑ Que a partir de entonces se conocería como el Improperio Español.

Guerra del Pacífico

Típico soldado chileno de la época, según los historiadores bolivianos

A vacation in a foreign land, Aníbal Pinto does the best he can. You're in the army now, Oooh, ooh, you're in the army, now — Soldado chileno después de despertar en un tren militar rumbo al Perú, con resaca y sin saber cómo llegó ahí.

¡Corred valientes peruanos, que los chilenos cobardes nos persiguen! — El general peruano Andres 'Brujo' Cáceres cuando la división chilena salió de Lima hacia la Sierra.

Les regalamos el mar, pues no nos interesa esa masa de agua salada. — El general boliviano Andrés de Santa Cruz momentos antes de entrar en prisión.

Ja-Ja-Ja...juntos los haremos polvo — Peruanos y bolivianos antes de la Guerra del Pacífico.

Ups... — Peruanos y bolivianos después de la Guerra del Pacífico.

Noss lo robaron, mi preciossso... sí, sucioss hobittss, noss robaron el mar. ¡Gollum! — Smeagol sobre los sucios Hobbits.

La Guerra del Pacífico fue un enfrentamiento entre tres países latinoamericanos. Curiosamente, Inglaterra fue el principal beneficiado. — Anónimo en un discurso frente a las Naciones Unidas.

Perú, Bolivia y Chile son iguales, lo único que les diferencia es la cantidad de mierda que hayan dejado alojarse en sus cabezas. — José de San Martín sobre las "rivalidades históricas".

Esta fue la guerra en que Chile pidió prestadas grandes porciones de tierra de sus países vecinos Perú y Bolivia, dejando a este último, sin mar, y quedándose con los principales yacimientos de Pisco guanero a nivel mundial.

Inicios

Esto era el guano, que tanto querían los chilenos.

Quizás la más conocida guerra boliviana, chilena, peruana, inglesa disputándose la mierda de gaviota y otros bichejos costeros; sustancia que era recolectada por chilenos y bolivianos en consorcio.

Todo comienza por la discusión de la mierda de gaviota que los chilenos comercializaban a Inglaterra, Bolivia le pidió 10 ctv. a cambio de seguir vendiendo la mierda de gaviota, Chile lo vio muy caro, y como todo país pacifico y razonable, vio que la forma más fácil de no pagar 10 ctv, es costeando un millonaria guerra, para así ahorrarse unos cuantos centavos, Bolivia insistió y siguió cobrando 10 ctv por la mierda de gaviota, y tenia un acuerdo de defensa secreta. Chile ya no sólo quería la mierda también pedía mas mierda, tierra, costa y las gaviotas mismas.

Bolivia se confía en la poderosa Armada Boliviana, y no le toma importancia, así que deciden que el carnaval es más importante, es así que Chile ataca por la noche a la costas bolivianas. La poderosa Armada Boliviana se encontraba en un misión secreta para invadir los Estados Unidos, así que deja a Bolivia indefensa, Bolivia fue defendida por algunos pueblerinos, sobre puentes, riachuelos y en partidas de cartas.

La Batalla del Topater

Al mando del Coronel Villagrán B., el ejercito chileno valientemente, atacan las costas de Bolivia, mientras todos dormían, en eso mientras cruzaban el puente de Topater, para poder llegar a la ciudad, se encuentran con una

Avaroa el super héroe boliviano tropa de borrachos y sucios campesino, pero muy valientes, que con unas hondas y unas cuantas escopetas le hicieron frente al ejercito chileno, encabezados por que serie el héroe mas grande de Bolivia, el Ingeniero Eduardo Avaroa, quien lucho hasta la muerte para defender el país que tanta amaba.

La Armada Boliviana no llegaba, sólo estaban Avaroa con sus casi 300 hombres, pero aun así lograron crear la que seria una barrera impenetrable, en el puente de Topater, donde Avaroa con sus hombres empujaban al ejercito chileno al abismos de las costas, el plan seguiría así, hasta que un, ex soldado boliviano, que fue destituido de su cargo, dio indicaciones a los chilenos de como penetrar la barrera que habían conformado Avaroa. Fue así que logran romper la barrera y el Coronel Villagrán B. le pide a Avaroa que se una a su ejercito, y que juntos gobernarían Bolivia.

En eso nace las palabras mas famosas, de la Historia de Bolivia

El Coronel Villagrán no podía esperar más, y lanzó un grito a su oponente:

"Avaroa, ¡Ríndase!" El conminante grito resonó en el Paso Topater, y la respuesta, plena de orgullo y llena de la sin razón de los hombres que combaten, tronó en el aire: "¿Rendirse?... ¡Qué se rinda su abuela, carajo!" Y en ese grito, con esa respuesta, el Ingeniero Avaroa pasaba a la historia — Minutos después Avaroa muere

No Duro mas de 10 minutos esa batalla, los soldados chilenos lograron avanzar y cumplir su cometido, ¿que? ¿acaso pensaron que ganarían los bolivianos?.

Intromisión Ayuda por parte de Perú .

Comic que relata con exactitud histórica los últimos momentos de Miguel Grau.

¿Que diablos tiene que hacer Perú en todo esto?, bueno los muy inteligentes de los gobernantes vieron por conveniente buscar una alianza estratégica. No entendemos lo de estratégico siendo que ambas naciones estaban con un pie en la bancarrota.

Esta alianza se dio entre peruanos y bolivianos (obvio), en resumen era algo así: Bolivia: Si me atacan los chilenos me ayudas Perú: Con confianza, pero ¿y si Chile nos gana? Bolivia: 2>1, no lo crees Perú: Claro, entonces trato hecho. En la practica no fue así. Inicio de la hostilidades, por la mar voy Casi inmediatamente después de esto se inició el lío por la mierda de gaviota, y los cojudos de los peruanos fuimos a la guerra.

¿Si quiero saquear todo que hago?, ¡Pues me voy por mar y que se jodan!, fue el plan de batalla chileno que contaba con una flota con aires de inter-dimensional, mientras Perú y Bolivia apenas y tenían barcos pesqueros. Sin embargo no se contaba con un modesto botecito, que sin embargo sería uno de los pocos recuerdos que quedarían para siempre en la retina de los tres países al mismo tiempo (pero en el patrimonio de uno solo), el "Huascar" piloteado por el gordito de Miguel Grau (Micki para los amigos).

Pues con el Huáscar (en el que nadie estaba "huasca") se logro algo que se creía imposible, hundir el bote más viejo de Chile y pagando módicamente el mejor barco de Perú. Sucedió que Micki se lo metió (el espolón) al barco chileno, salvando unos cuantos chilenos (excepto Arturo Prat ese no quiso que lo salven) y el mejor barco peruano persiguiendo a uno chileno se choco contra unos peñascos y se cago ya que los chilenos ametrallaron a los pobres peruchos. Así pues mientras Grau salvaba chilenos, los chilenos mataban peruanos.

Hitos de la Guerra

1876 a Bolivia se le ocurre subir los impuestos a chile, ya que se dio cuenta que chile se estaba haciendo perro muerto con tanto salitre. 1878 Inglaterra decide apoyar a chile en la guerra, simplemente por que chile le vendia mas barato el salitre. 1879 SUICIDIO COLECTIVO DE IQUIQUE 21 de Mayo, Arturo Prat Chacón, un marino bastante neurótico se lanza de su fragata en llamas (la Esmeralda) para salvar su vida, pero muere de un tunazo en la frente disparado por Jack Sparrow que confundió a Prat con un conspirador. Prat queda como héroe nacional, y se le honra poniendo su foto en el billete de $-10.000, máximo homenaje que se puede realizar a una persona en Chile. 1879 30 de Agosto Estados Unidos lanza una bomba química sobre Lima, provocando horribles mutaciones en la población peruana aunque no tan letales como las que cayeron por casualidad en Bolivia, al parecer las bombas estaban programadas por un software creado por Guillermo Puertas y terminó unos cuantos kilómetros más al sur de lo que se imaginaba, aun así el Gobierno peruano no se acepta su derrota y envía al grueso de su flota a colonizar la Antártica y al resto de sus tropas las envía como emigrantes a Mahiami para obtener el dominio de Yanquilandia disimuladamente. 1879 23 de marzo se inicia la guerra del pacifico, con la toma del puerto en esa época boliviano “antofapasta” el cual es cerrado y por lo cual la coca boliviana ya no puede salir del país y por eso la economía boliviana cae abruptamente. 1880 Bolivia envía al grueso de su Marina de Guerra a invadir Isla de Pascua, pero son repelidos por las pezuñas de los valientes isleños con la ayuda de un Mecha-Moai controlado por Hotuiti Kabuto; gracias a esto Bolivia queda sin barcos de guerra, e Isla de Pascua envía un ejercito de Mecha-Moais a invadir Bolivia. 1880 el glorioso ejercito chileno llega hasta arica, tomando el morro de forma sangriente, ya qur no dejaron a nadie vivo en la punta del morro, pero como los peruanos se volvieron locos, ya que en esa ciudad se había soltado el t virus ellos undieron uno de sus barcos, y además muchos de sus soldados se lanzaron del morro por el miedo. 1880, 23 de septiembre. Los Moais que no se hundieron en el camino llegan hasta potosí una ciudad de Bolivia y masacran a toda la población, alimentándose de sus páncreas, pero ganando una diarrea de dos siglos de duración, en la actualidad hasta ahora sus descendientes siguen con la prolongada diarrea. 1882 La flota peruana llega a la Antártica, donde libran una sangrienta guerra con los pingüinos del lugar; las tropas Peruanas son derrotadas y sus barcos capturados por los valientes Pingüinos. 1902 Luego de la derrota de los Peruanos ( y la perdida de su flota de guerra en extrañas circunstancias), y el exterminio del 80% de la población de Bolivia a manos de los Mecha-Moais, al mando del Almirante Iriti Tea'o Hunter, se celebra un tratado de paz, donde Perú entrega a perpetuidad las 3/4 partes de su territorio a Estados Unidos, y 1/4 a Chile, y Bolivia le regala sus territorios marítimos a Chile temiendo una nueva incursión de los valientes Moais en su territorio, así Chile gana extensos territorios, y se queda con todas las reservas mundiales de Pisco de calidad, es tan buena la calidad que los europeos lo usan como laxante en caso de estreñimiento. 1910: Temiendo la invención del Pisco Sintético, se Inventa la Piscola. 2005: Perú empieza una invasión contra Chile colapsando la Plaza de Armas de Santiago. 2008: Niñas Chilenas agreden a compañera peruana en reconocido colegio de Santiago de Chile, las niñas Chilenas defendían los derechos derechos de la mascota de la sala, una palomita que la niña peruana devoró. 2010: En respuesta Chile comienza una nueva invasión por el bajo: Mete bastantes de sus empresas en la capital de Perú. 2883: Perú pasa a ser copyrigth chileno, gracias al máximo héroe nacional, el cyborg de Horst Paulmann, quien liderando al bravo batallón Mastercards de la Muerte , logra conquistar Cholilandia. Paulmann y Alan García firman el Tratado de Ancoño (redactado por el cyborg Jovino Novoa 25.0), en el cual se estipula que Perú le presta a Chile por 25.000 millones de años los territorios desde el norte del Monte Olimpo, bajando por las quebradas mas resquebrajadas de los rios mas puros, bordeando el sudeste de Sudan, Argelia, Tuvalú, limitando al oeste con la Tierra Media y abarcando los territorios comprendidos entre la nebulosa de sagitario y la entrepierna de tu hermana. Pasados los 25.000 millones de años, las cucarachas que vivan en uno u otro país deberán hacer un plebiscito para decidir si el territorio es soberanamente chileno o chileno con soberanía. 25.002.883: Los fantasmas de las cucarachas habitantes de Perú piden la realización del plebiscito. Solicitan la mediación del Emperador Palpatine. 25.002.884: Después de un año de deliberaciones, Palpatine declara que los fantasmas de las cucarachas peruanas están puro webeando y las manda de vuelta a su casa con una palmada en el popin. Los fantasmas de las cucarachas chilenas ni siquiera alcanzaron a presentar sus argumentos en la corte de la Raya, y celebran tomando plutonio sour. 25.002.886: El mundo es propiedad de Microsoft, y este a su vez de Google, y este a su vez de la F.I.F.A, y esta a su vez de China. Los fantasmas de las cucarachas peruanas crean un blog para insistir en que Perú es propiedad directamente de Microsoft y no a través de Chilé. 25.002.887: El Gran Colisionador de Hadrones por fin funciona después de millones de años de intentos, y genera un agujero negro que absorve a la Tierra. Los fantasmas de las cucarachas peruanas se tiran al agujero negro rápidamente para entrar primero que los fantasmas de las cucharachas chilenas. Estas ultimas logran escapar en el Halcon Milenario que por fin funcionó, y se van a vivir a la entrepierna de tu hermana. 25.002.900: En Clitoria, la capital de la entrepierna de tu hermana, los fantasmas de las cucarachas chilenas cuentan leyendas de que alguna vez existió un país llamado Perú. Quienes afirman estos tienen tanta credibilidad como los creacionistas entre sus pares.

Actualidad

Cuidado, Chile. Tú eres el próximo — Evo Morales sobre su conquista mundial.

Actualmente el gobierno del Perú lleva a cabo una campaña secreta de invasión, tomándose la plaza de armas de la capital de Chile, para luego expandirse hacia todo el territorio del País del sur, además, se dice que Bolivia no le teme a los Moais, y su nuevo líder Evo Morales prepara una incursión militar con soldados disfrazados de bailarinas exóticas, Perú no se a vuelto aliar con Bolivia con miedo que lo traicione de nuevo y lo meta en otra guerra.

Mientras, los chilenos disfrutan mucho de la mierda de gaviota, la cual la a siguen comercializando, y de las lindas playas bolivianas, en las cuales hacen películas de James Bond.

Conclusión

Bolivia perdió y las consecuencias se dieron mucho después, cuando se dieron cuenta que la mierda de gaviota era un ingrediente para lograr la piedra filosofal, capaz de convertir pasto en cannabis, y que en el mar se podía hacer pasar contrabando sin pagar sobreprecio.

Perú por su ayuda perdió territorio, y de ahí nunca mas volvió a aliarse con Bolivia.

Revolución Mexicana

Voto por Voto!, ¡Casilla por casilla! — Francisco I. Madero o acaso será ¿El peje?

¿Alguien en contra de mi reelección? — Porfirio Díaz En plena... ¿votación?

¡Yo me opongo! — Tú respondiendo a la cita anterior, segundos antes de recibir un escopetazo

¿Nadie? Ah... supongo que tendré que ser presidente otros 6 añitos... — Porfirio Díaz Acerca del Sacrificio que hizo por su pueblo

Ya pueden votar por otras personas (lágrimas de orgullo) snif! snif! crecen tan rápido... — Porfirio Díaz Acerca de la situación democrática de México

¿Revolución Mexicana? ¡Ah si! La toma de la Bastilla en 1789 para derrocar a Luis XVI — George Bush Presumiéndonos lo que tiene en el cerebro

El 20 de noviembre de 1910, a las seis de la tarde en punto, inició la Revolución Mexicana. Cien años antes, los mexicanos emprendieron una lucha para sacar a los españoles, que apestaban y estropeaban las cosas indígenas. Que igualmente los llevó a construir una nación. Pero cien años después, esta nación ya no era gobernada por monarcas desodorizados como en aquel entonces, sino por un dictador: Porfirio Díaz

típico revolucionario

Antecedentes

Durante más de 30 años que el General Díaz se mantuvo en el poder (por eso era dictador), los ciudadanos no pudieron elegir mas gobernantes y debido a que un pequeño grupo de personas acapararon el poder, la desigualdad social se hizo evidente. El rico era más rico, viviendo placeres al estilo europeo (es decir, con muchas mujeres)(los hombres nunca cambian siempre an echo a la mujer como un trofeo ricos y pobres) y los pobres eran más pobres, intentando al menos sobrevivir en pequeños jacales con (menos mujeres pero con más de una). Pero también inició otra capa social antes desconocida: la clase media, gracias a la cual, los empresarios sumaban sus riquezas (Ferraris, joyas, tenían sky, Playstation 3, Xbox, puro cel touch, casa con alberca, etcétera.)

Ayudantes de Don Porfirio cumpliendo su deber.

Este era el ambiente que se vivía en el país a principios del siglo XX y un nombre comenzó a sonar en la vida política de México, Francisco I. Madero. El hizo muchas cosas en toda su vida, aunque treinta años de ella se la pasó jugando con espiritús chocarreros en sesiones espiritistas, hasta que conoció de cerca la violencia de las revoluciones.

El presidente Porfirio Díaz, por su parte, pensaba que el pueblo de México ya estaba listo para comenzar a vivir un gobierno democrático, pero para llegar a él, había que crear diversos partidos políticos que contendieran. Así, permitió que se crearan partidos y se postularan candidatos para finalmente votar por un nuevo presidente. Madero aprovechó esta nueva posición de Díaz y fue postulado como presidente del partido que fundó el Partido Antireleccionista.

Pero a la hora de la hora Don Porfis se negó a dejar el poder. Poco antes de las elecciones de 1910, Madero fue encarcelado en Monterrey y posteriormente trasladado a San Luis Potosí, siendo acusado de haber conspirado para mandar a Don Porfis a Francia.

Con Madero fuera del escenario, Porfirio Díaz a través de un fraude electoral y con la complicidad del abue-IFE, es reelecto presidente de México. Madero es puesto en libertad condicionada, no se podía acercar a México. Decide ir hacia San Antonio, Texas, En Gringolandia cruzando por Laredo de mojado, y ahí lanza el manifiesto conocido como Plan de San Luis Potosí.

Plan de San Luis

Plan de San Luis Potosí fue hecho en Gringolandia documento que declaraba que las eleccioes son un fraude. llevaban un coro que mas menos decía ¡voto por voto! ¡casilla por casilla! además se denuncia las cochinadas de Díaz. Hecha en el mes de junio, desconoce los poderes del generalillo, y en su artículo 7, incita al pueblo a tomar las armas para derrocar la dictadura: el articulo 7 decia mas o menos asi:

el día 20 de noviembre desde las seis de la tarde en adelante, todos los ciudadanos de Chilangolandia tomarán cuchillos, palos, matracas y trancas para cojerse al gobierno actual. Los pueblos que se opongan a este artículo los mandaremos a chiingar a su madre. Los que nos sigan les organizaremos una gran taquiza y les daremos un chesco... Viva México Cabrones!!! — Franciso I. Madero fue el acicate para que la Revolución diera inicio.

(Cabe aclarar que este texto está en mexicano puro.)

Y el día llegó, el 20 de Noviembre así como lo tenían planeado Estallaron levantamientos en los estados de Chihuahua, Coahuila, Sonora, Sinaloa, Durango, Tamaulipas, Veracruz, Morelos y Guerrero. En los enfrentamientos mueren Sergio Gómez y Valentín Elizalde.

Ahora sí lo que nos gusta: la Violencia y la Sangre.

Lucha armada

Estos tíos casi destruyen el pais. Zapata lo sigue destruyendo con el EZLN.

El primer brote sangriento se dio el 18 de noviembre cuando Aquiles Serdán, uno de los más puros revolucionarios, fue asesinado en su casa (y así era uno de los mejores...). Posteriormente empezaron los madrazos en Chihuahua, donde el ejercito de Díaz fue derrotado. Pancho Villa, Les mentó la madre a los del sur y prontamente la revolución se extendió a otras ciudades del país. Y con los levantamientos se unió la gente a ésta no tan noble causa, campesinos sin tierra, prostitutas, obreros y hasta profesionales; todos unidos para linchar a Díaz. Aunque casi nadie de ellos tenía experiencia militar, y no sabían quien chingados era el tal Madero, se las arreglaron hasta el punto de que los soldados y aliados porfiristas se unieron a los revolucionarios, ocpuando aduanas fronterizas, muelles y el baño de Porfirio Díaz.

Entonces el presidente se sintió perdido, pues con las aduanas compraban armas y en el baño no podía cagar. Y en esas circunstancias decidió negociar. Firmaron el pacto de Ciudad Júarez En el cual Díaz renuncia a la presidencia y luego se va a Francia donde muere luego. Después de seis meses de madrazos, palazos, vergazos etc, la revolución maderista había sido La mas chingona. Madero, como el era el general mandó a alguien de su gente a ser presidente interino, puesto que no quería parecer corrupto. Al llegar el nuevo año 1911 (el cual ya no es tan nuevo) Llegaron las elecciones y con esto otra etapa de madrazos. Así, con un partido dado en la madre, Madero llegó a la cima. Las pendejadas revolucionarias comenzaron a ponerse de la chingada y a poquitos veinte días de haber tomado la presidencia, Doroteo Arango se hacia llamar Emiliano Zapata se levantó en su contra arguyendo que el primer punto a resolver eran las carencias de tierra. “Tierra y Libertad” – grito Zapata - y “tierra y Libertad” - coreó el pueblo. (como podrán ver la gente en aquella época parecían borregos). Tambien en este año, también el día 20 de Noviembre nace un niño, el cual se cree que es hijo del mismisimo Monesvol, al cual ponen por nombre Aniv de la Rev. A las 2 horas del alumbramiento el niño es abandonado en el bosque del Ajusco, sin conocer hasta ahora su paradero.

La decena trágica

Y entonces aparece Victoriano Huerta, el principal autor de estos diez días de sangre vividos aqui en mexico lindo y querido. Todo consistió en los dias de guerra y mucha sangre en los cuales se logra derrocar al presidente de una forma: Mátandolo Volviéndose Huerta en presidente.

El triunfo revolucionario

Las tropas rebeldes empezaban a ganar a las federales de Huerta. Los federales ya no salían tan entrenados como antes. Eran feamente obesos y se cansaban con solo pensar en perseguir a alguien. Por este hecho la gente de Villa y de otros jefes fueron y el 15 de agosto de 1915, ocuparon la Capital Chilangolandia, y Obregón quedó como autoridad principal. Este personaje, mandó a arrestar a los sacerdotes exigiendoles medio millón de varos. En general, la acción en el área carrancista fue, en muchos sitios antirreligiosa. En Durango, Obregón tomó para sí el anillo pastoral del Obispo, cuando este no pudo darle el dinero que se pedía, y se le obligo a barrer las calles. En pocas palabras este cuate es ateo y anticristo. Debió ser quemado en la hoguera para ver si así se purifica su alma. Por otra parte en el área de mando de Zapata, no pasó eso.

Constitucionalismo

Bueno, Huerta acabó con su gobierno. pero no reinaba la paz. Puesto que había conflictos entre los jefes, cada jefe quería 10 mujeres, una botella de Tequila y la presidencia. Pero ninguno se lo permitía. Entonces la gente decidió hacer una convención. Donde ellos elijan a sus mujeres y un puesto en el gobierno federal. A este hecho se le llamó Convención de Cabrones Calientes cuyo nombre es derivado del estado de los jefes contitucionalistas.

ЯзчоІцгіóп Яцѕа дз 1917

El cartel de la Revolución, próximamente en tu país. Consulte su cartelera gubernamental más cercana.

La ЯзчоІцгіóп Яцѕа дз 1917 fue la puesta en escena de teatro más grande que haya visto la humanidad, contando en los papeles principales con la participación de actores bastante reconocidos como el camarada Lenin, el camarada Stalin, el camarada Trotsky y el camarada Zar, además de un escenario gigantesco llamado Rusia y como diálogo, los notables libretos del camarada Karl Marx y del camarada Engels. El público fue el resto del mundo que estuvo muy atento a esta magna obra compuesta de cinco actos y musicalizada por el camarada Anónimo.

Preludio

En realidad Rusia no existe como tal, más bien es un colectivo teatral enorme de gente que gusta de actuar y en sus países no los apreciaban. Los pueblos hacían sus propias representaciones individuales, pero de vez en cuando todos se unían para hacer algo grande, como interpretar "Sueño de una noche de verano", de Shakespeare, o las versiones porno de las obras de García Lorca[1]. Hasta ahí todo bien, con sus talleres literarios, sus cafés y sus orgías artísticas, hasta que llegó un escritor judío de apariencia Santaclosesca llamado Karl Marx y los retó a actuar la más grande comedia romántica que se haya escrito: “El Manifiesto Comunista”.

Personajes principales

"Trotski" ya tenía experiencia interpretando al famoso Coronel Sanders.

Camarada Lenin: (interpretado por el joven actor Vladímir Ilich Uliánov) protagonista de la obra. Es el líder bolchevique y primer dirigente de la URSS, siendo muy valiente por no traumarse por su evidenta falta de cabello, y creó un estilo artístico conceptual conocido como Leninismo.

Camarada Nicolás II de Rusia: (actor Nikolai Aleksandrovich Romanov) es el antagonista. Su papel representa a la monarquía clásica del absolutismo y cuando las personas aún se vestían bien a pesar de las duras adversidades. Camarada Rasputín: (Interpretado por Grigori Yefímovich) Uno de los principales aliados de Lenin, encargado de destruir el zarismo desde dentro. Es inmune al veneno y a las balas, por lo que resulta de gran utilidad a los revolucionarios. Camarada Mikhail Frunze: (Arseni Trifónych) amigo y compañero de Lenin. Tiene el deber de cuidarlo y ayudarlo a llevar sus empresas hasta el fin. Como premio, el Camarada Stalin lo enterró vivo a los pies de la momia de su amigo. Camarada Néstor Majnó: (desconocido) anarquista del craneo que luchó contra el Zar, pero que no quiso ser bolchevique porque era anarquista, no comunista. A todos los tomó como tontos.

Camarada Aleksandr Kérenski: (Manolo López) quien tiene la capacidad histriónica de ser el ganado de la revolución de febrero, pero rápidamente pierde su papel al llegar la de octubre. Camarada León Trotski: (personificado por el primer actor Lev Davídovich Bronstein) es el supuesto menchevique de la historia, que complementaba al personaje principal y aparecía en los momentos angustiosos del partido y el encargado de seducir a la esposa del Zar con sus viril barba de chivo. Camarada Nikita: campesino. Camarada Sergey: obrero. Camarada Anastasía: zarina vagabunda. Camarada cómico. Camarada sacerdote. Dos camaradas sepultureros. Camaradas damas, caballeros, oficiales, soldados, marineros, mensajeros y criados.

Argumento

Primer acto: Causas de la Revolución Rusa

Si no tienen vodka, que beban chanpagne — Nicolás II confundiendo a su pueblo con franceses.

Marx y Nicolás II. Presumen sus elegantes barbas que hacen rabiar de envidia a todos.

La obra comienza una fría noche en Moscú, en el castillo Zar. Los rusos eran originales y no tenían reyes, emperadores ni faraones, sino zares que se diferenciaban de los anteriores por su marcado acento ruso. Allí estaba Nicolás II con su familia, conversando sobre lo desgraciados que eran los pobres al vivir en cajas, soportando el frío glaciar y el hambre causada por un régimen que los oprimía y los tenía en la miseria, pero coincidían en que era bueno ser el régimen opresor, tener dinero, todo del vodka en que pudieran nadar, un acogedor palacio y una chimenea que funcionaba quemando pobres. Esa era la tradición, no había por qué cambiarla.

Mientras tanto, en una caja de cartón a las afueras de Moscú, con sólo una botella de vodka para los tres, el campesino Nikita, el obrero Sergey y el calvo Lenin discutían sobre las desventajas de ser pobres, de congelarse, de defecar cubitos de hielo y de que esa Navidad de 1916 se la pasasen comiendo rata de campo, mientras el platillo típico, oso grizzly horneado, sólo era para quienes podían pagarlo. Además de lo desgraciado que era el Zar, al haber enviado a todos los habitantes del país a combatir en la Gran Guerra armados sólo con sus herramientas de campo o sartenes de cocina y los niños con pistolas de juguete, habiendo muerto prácticamente todos, muchos de humillación al recibir las burlas de los enemigos por no traer ni zapatos. Quizá era hora de cambiar al Zar, dejar el régimen atrás y volverse dueños de su propio destino. Pero esa noche no, hasta sus testículos estaban azules de tanto frío y el vodka se les estaba acabando (la escaséz de vodka es lo que en el interior del alma de los proletariados en verdad incendiaba su mecha revolucionaria).

Segundo acto: Revolución de febrero

La Revolución de febrero sobrevino cuando el pueblo de Retrogrado, quiero decir Petrogrado, protestó contra el régimen zarista por la escasez de vodka. Nicolás envió al ejército para repartir palos, pero pronto se hicieron camaradas soldados, se formaron camaradas reformistas y camaradas de extrema izquierda y casi sin derramamiento de vodka obligaron a abdicar (palabra fea para mandar a tomar por culo) al Zar. Pronto, la familia real fue ejecutada por el divertido juego de la ruleta rusa, popular para en esa nación, excepto la princesa Anastacia, que quedaría libre para protagonizar películas de dibujos animados.

Inmediatamente, el "Partido Todos contra Nicolás" se separó en dos grupos "El Partido Rojo por la rojocidad de Rusia" o bolcheviques, lidereados por Lenin, Nikita y Sergey bajo los influjos del "Manifiesto Comunista"; y el "Partido Burgués por la burguesía de Rusia", o mencheviques, que estaban convencidos de que Rusia debería copiar a la Revolución Francesa que estuvo tan bien hecha porque había dinero y Robespierres que presidenciaran el cambio. <>

Tercer acto: Revolución de octubre

Los mencheviques beben Smirnoff, Absolut o Stolichnaya, y a nosotros nos dejan Oso Negro, Nikov o Gorloska. Mejor beber orines. — Lenin bastante molesto hablando sobre el por qué comenzó la revolución bolchevique.

"Ese tipo me debe un rublo".

La revolución de octubre fue el tercer y más importante acto de la Revolución rusa, sirviendo como clímax de la obra, siendo la parte mayoritariamente compuesta como teatro musical de ópera-rock. El acto comienza con la llegada de todos los actores en un Marxbús y la obertura está dedicada a la identificación entre ellos del camarrada Lenin, quien emerge de en medio del grupo al tiempo que es investido con una sencilla boina negra con una estrella roja, mientras extiende sus brazos, creando el centro de la atención al momento en que suenan los acordes que identifican la melodía principal: "Lenin in the sky with diamonds".

Al mismo tiempo, un coro de mencheviques que conformaban eran el gobierno provisional, cantaban un apasionante conjunto de graves que decía "Ahí vienen la gente a repiques / con sus armas listas para luchar / y decimos a los bolcheviques / que se joda la internacional", y demás manifiestos contra la Primera Internacional, pero como este grupo burgués no cantaba tan bien ni tenía letras tan originales como los comunistas, rápidamente el público simpatizó con la causa popular coreando los temas de éstos. El camarrada León Trotski, amigazo, que digo amigazo, camarada de Lenin, hizo la parte importante para sacar al régimen provisional en Petrogrado e instalar el gobierno de los soviets con la ópera sinfónica "Hakuna Matata" de la famosa película El Rey León Trotski.

Esta rítmica lucha, con pasos del Lago de los Cisnes estilo campirano, significó la primera revolución camarrada declarada del siglo XX. Lenin, Trotsky y un nuevo personaje incluído a media temporada para aumentar el rating femenino, el camarrada Stalin (interpretado magistralmente por Iósif Vissariónovich Dzhugashvili), derrotaron gloriosamente a las diezmadas y hambrientas fuerzas mencheviques e instaurando el régimen perfecto, la dictadura del proletariado, la panacea de todos los males, la última Coca Cola en el desierto: la URSS.

Cuarto acto: Guerra civil

Trotsky luego de caerse a una pila de desechos radiactivos.

De haber sido una simple comedia, la historia terminaría en el tercer acto donde la felicidad llegue al reino y la princesa Anastasia logre escapar del ejército rojo. Pero como es también un drama, obviamente todos deben terminar muertos o deseando estarlo (mancos, enfermos, ciegos, Stalin). Es por ello que se inició la llamada Guerra civil, donde se justifica la tragedia.

Lenin, en la cúspide de su carrera, fue nombrado Zar Comunista, pero bajo el nombre más proletario de "Presidente del Consejo de Comisarios del Pueblo" donde reinó durante 50 años y sus hijos y los hijos de sus hijos recibieron el trono y la corona y hasta ahora han tenido un gobierno próspero y pleno ¿Qué no? ¿Seguro? Ah, bien, Lenin sí fue nombrado gobernante, pero no fue tan lindo. Aún había gente que les gustaba el Zar y no aceptaban que estuviera rellenito de plomo algunos metros bajo el Kremlin y se comenzó a organizar una oposición civil ya que la militar valía queso.

Los contendientes eran denominados, por un lado, los «rojos» (comunistas, marxistas, revolucionarios, socialistas, anarquistas, radicales, progresistas, ateos, anticlericales y sobre todo borrachos) y, por el otro, los «blancos» (monárquicos zaristas, reaccionarios, conservadores, protofascistas, liberales, capitalistas, nacionalistas, británicos, estadounidenses, canadiences, franceses, japoneses, polacos, turcos, demás extranjeros mercenarios y sobre todo borrachos) Millones de extras, enviados de todos los países antes mencionados hicieron su aparición en la Revolución Rusa como apoyo para derrotar al pobre y desaceado Lenin y a su prole-tariado. En 1918 los ejércitos tenían que subir al escenario como dios manda (nada de Peter Jackson que los hiciera digitalmente[2]). Las escenas de pelea llevaban toneladas de espadas de madera, barcos piratas, cañones, personas disfrazadas de caballos (una adelante y una atrás), divertidos trajes imperiales y sobre todo algo que marcaría la lucha: una hoz y un martillo que Lenin tomó para con sus propias manos matar a un millón de enemigos y ganar la Revolución Rusa de 1917.

Las palabras de Lenin al momento de instaurar la URSS siempre serán recordadas y respetadas:

Ojalá nadie me momifique cuando muera, me daría miedo — Lenin

Epílogo: La Revolución rusa en el mundo

Cuando me contrataron no pensé que me quedaría con el protagónico ¡Yupi! — Stalin luego de que los otros actores tuvieran que retirarse por misteriosos accidentes.

Hay algunos años de consolidación, que los actores aprovechan para engordar. El Primer Mandatario Lenin muere a causa de parásitos cerebrales, dicen unos, de sífilis, dice su esposa, y por supuesto su cadáver es disecado y puesto a mitad de la Plaza Roja donde todos pudieran temerle. El libreto marca originalmente que Trotsky fuese el sucesor e inagurase un soviet de mil años y la obra "Manifiesto comunista" se llevara a todo el mundo para que todos tuvieran el placer de interpretarla, pero al actor un accidente de bicicleta lo dejó sin poder continuar con el papel (alguien le cortó los frenos y fue a estrellarse contra la cortina de hierro de una tienda de recuerdos); lo mismo le pasó a todos los demás revolucionarios en sus monopatines, carritos de compra o sus propios zapatos que terminaban con las agujetas amarradas entre sí y se lastimaban mucho las rodillas.

Pronto, el actor secundario Stalin, quien por cierto era hijo del nuevo productor ejecutivo, fue adquiriendo importancia cuando los demás personajes tenían que abandonar la obra. Así fue que llegó a ser el Nuevo Personaje Principal sustituyendo a Lenin. El actor León Trotsky, ya retirado, intentó hacer un remake porno de la obra en México, con Frida Kahlo como la coestrella, pero como representaba competencia de público, Stalin lo demandó por plagio y mandó retirar definitivamente al camarrada. Lo mismo hizo con otros que se quisieron independizar alegando que la pieza teatral podía llevarse en un sólo país, sin tener que hacer adaptaciones en el extranjero, si es que otras naciones la querían en su territorio, tenían que pedirla a la URSS.

Durante 70 años el pueblo ruso siguió interpretando, incluso hubo competición de taquilla contra los alemanes y su obra Tercer Reitch del director Adolf Hitler, y luego también contra los estadounidenses con su representación Capitalismo: una historia de amor escrita por Adam Smith. En 1991 los actores ya estaban aburridos, así que decidieron llevar la revolución rusa de 1917 a su final. Ahora interpretarían comedias ligeras y algunas satiras de superhéroes. Cuando hasta que tengan lista la segunda parte, que quizá sea pronto.

Recepción

Marxist Revolution. El camarada Lenin sí era el elegido.

Desde un principio, las críticas positivas y negativas no se hicieron esperar de todo el mundo. Actores de todas partes fueron uniéndose a papeles cada vez más importantes, desde luego con un cheque pagado por Stalin, es decir, el proletariado y esa era su dictadura. Uno de los importantes fue Fidel Castro que había decidido a toda costa que su isla, la lejana y siempre merenguera Cuba tuviera algo más que a gogo, y representó (con actores invitados y financiamiento artístico) la Revolución cubana, ganando algunas de las entradas a Estados Unidos. Claro que USA prohibió a Cuba recibir más escenografía, actores, vestuario y alimentos para el buffette, aún así es el país más animado a continuarla, cuando menos hasta que el último director de teatro comunista, Fidel, decida renunciar e ir a pasar sus últimos días en un paraíso tropical en el Caribe.

Pero también hubo opositores, los que aseguraban que las actuaciones de los principales sí eran buenas, las de los extras eran acartonadas, unificadas y nadie más despuntaba como primer actor de reparto. Es decir, que todos tenían que actuar igual, llevar la misma vestimenta, los mismos diálogos y sin la posibilidad de improvisar, era bastante criticado. Sobre todo el performance aplicado desde Estados Unidos que luego de la Segunda Guerra Mundial se volvió poderosa al haber quedado Europa bastante lejos (o cerca) del arte dramático, y ellos preferían tener poco control sobre los extras, pero sí sobre los boletos, la venta de palomitas y la venta de cintas con las obras grabadas para verlas en casa (la URSS no vendía las cintas, las regalaba una para cada uno). Es por eso que con ayuda del afamado crítico de teatro Juan Pablo II, quien a su vez estaba llevando la obra del "teatro del absurdo" llamada Catolicismo, se logró arrancar del mundo el gusto por la obra iniciada por Marx.

Aunque todavía quedan académicos en el área que discuten sobre lo idóneo que sería despertar a Lenin de su letargo sin tiempo (acá llamada muerte clínica con cerebro congelado, como Walt Disney) y reiniciar, entre ellos están Fidel Castro, Hugo Chávez, Evo Morales, Rafael Correa, Dilma Rousseff, Kim Jong-Il, entre otros.

Referencias

↑ Hasta las obras de Dostoievski en realidad no lo son, sino fueron escritas como utilería para representar la vida de ese escritor ficticio. ↑ Aunque sigue siendo un poco difícil hacer personajes digitales para el teatro, les quedan bien feos como se puede notar en Broadway.

Primera Guerra Mundial

Me encanta estar en Sarajevo, parece una ciudad muy pacífica — Francisco Fernando de Austria , el archiduque, minutos antes de ser asesinado.

Esta guerra la ganaréis en pocos días — La astróloga del Kaiser años antes de ser despedida y fusilada, en ese orden.

La Primera Guerra Mundial o La Gran Guerra, como se la llamó entonces, fue el primer conflicto bélico a escala mundial, al menos desde los tiempos en que el gran ejército deNeandertales transnacionales fue derrotado por peneoso la alianza entre los Homopenes Sapiens y los marcianos (y esto pasó hace un gran montón de siglos).

La Gran Guerra tuvo lugar entre los años 1914 y 1918, que fueron unos buenos años para hacer la guerra porque llovió poco. Duró menos de un lustro, y algunos la llaman "La guerra de los cien años", aunque no sabemos por qué.

Bandos

Los Aliados o eje del buen rollito: El Inframundo, el Imperio Británico Burrito, Ce Ce Ce Pe, Yankilandia, Italia, El culo del mundo, Canadá, la capital del surf, Tuvalu Ulterior,Chiquitistán, Francia, India y el Reino Humano de Ventormenta. Las potencias o eje de la mala hostia: Montenegro, el Imperio Austrohúngaro, la tierra de la cerveza, el Imperio Otomano-Octomana, el Imperio de las Islas Canarias Amarillas yel país vulgar.

Según los humoristas franceses, este era el Kaiser alemán intentando comerse una ensaimada

Los neutrales, mediocres o el aserejé: liderados por Suiza, son: Israel, Argentina, El pais de las rubias, y Pakinostán. No se decidían por ningún bando y decidieron que era más divertido ver cómo se vestían de la Edad Media.

Historia

Preliminares

En estos años el ambiente tanto en Europa como en el resto del mundo era muy malo. Existía lo que llamaban la "paz armada", que se definía así: todos somos muy pacíficos y no pasa nada, pero por si acaso nos armamos hasta los dientes con cañones, ametralladoras y bombas para matarnos mutuamente en un futuro cercano.

El Imperio Austrohúngaro estaba en esta época de mal rollo con Canadá por unos problemas fronterizos (fue el primer caso de la Historia en que dos países no limítrofes tuvieron problemas fronterizos), lo cual da una idea de lo tenso que estaba el ambiente. También había problemas entre Alemania y Rusia, porque estos últimos no querían comprar salchichas de Frankfurt,aunque tambien es verdad que los alemanes no querian comprar filetes rusos. Los rusos, para defenderse, explicaron que ellos eran muy machos y que no querían comer nada que tuviese forma de pene. Esto ofendió no sólo a Alemania, sino también a Austria (fabricante de salchichas de Viena) y a las Islas Canarias (donde todo el mundo comía el famoso plátano canario). En esta época Francia se puso chula y amenazó a Alemania con declararle la guerra, defendiendo la superioridad del croissant sobre todas las comidas germanas. El incidente se solucionó finalmente, sin llegar a los puños, en una conferencia internacional celebrada en Algeciras (Spain). De todas maneras, ya se veía que el tema estaba jodido, así que por si acaso Francia firmó alianzas con Rusia, Iunaited Klingon, Tuvalu Ulterior y Chiquitistán. Los alemanes, que no querían ser menos, intercambiaron anillos (es decir, alianzas) con austríacos, turcos y vulgares (o búlgaros).

La famosa zona de los volcanes, muy conflictiva desde siempre ya que los desprendimientos de lava modifican las fronteras continuamente, fue el escenario de un nuevo enfrentamiento. Este ocurrió cuando el archiduque austríaco fue de vacaciones a Montenegro y alrededores. En esa zona, el archiduque, que era muy juerguista, se dedicó con su esposa durante semanas a tocar los timbres de todos los vecinos de Sarajevo para luego salir corriendo. Los vecinos se hartaron y decidieron trinchar al archiduque en pedazitos en una medida un poco controvertida. Para que no los culparan a ellos, dijeron que en realidad lo había matado un tío con un bigote muy largo y un perro que se reía continuamente. Las autoridades austríacas dedujeron que se trataba del ministro francés de transporte, Pierre Nodoyuna (con su célebre perro Patán), y lo aprovehcaron como excusa para atacar Francia. Los franceses activaron sus anillos del poder (es decir, sus alianzas) y llamaron a todos sus amigotes. Los austríacos hicieron lo propio (los de Montenegro, para disimular, se pusieron de su parte), y se armó la gorda.

Batallitas y otras cosas divertidas donde muere gente

Una imagen documental de la Primera Guerra Mundial. En esa época la gente estaba un poco pixelada

En un primer momento, los austríacos (sí, aquí podría poner OTRO enlace a la página de Austria, pero ya he puesto muchos enlaces a países, así que ya está bien, si quieres ver esos artículos, o los buscas, o te vas a los enlaces que hay al principio) pensaron que la victoria sobre Francia (no, tampoco pongo enlace a Francia, ¿qué pasa? ¿no te has enterado? a ver si prestamos atención a ESTE artículo, que bastante cuesta hacerlo, coño... Bueno, a "coño" sí que pongo un enlace, para que no te quejes)...... Hablábamos de la victoria sobre Francia, decía que los austríacos pensaron que sería en un plis-plas, pero no, el tema fue para largo. Ahí van un par de etapas:

La guerra de movimientos: aquí es cuando todos los militares iban muy rápido, porque había un solo baño y eran muchos. Los austríacos, fortalecidos por sus salchichas de Viena, atacaron a Francia por tierra, mientras el imperio de las Islas Canarias lo hacía por mar. Los alemanes se pelearon con los rusos y con Tuvalú ulterior, y para defender aún más el honor de sus salchichas de Frankfurt utilizaron el famoso gas mostaza. Los turcos y los vulgares, por su parte, tenían muchos problemas tirándose piedras con los de Chiquitistán, El culo del Mundo y Canadá (sobre todo con estos últimos, que estaban muy lejos y para que les llegasen las piedras había que tirar muy fuerte). Los montenegrinos pasaban por allí, intentando que nadie los viera y les recordara que eso era una guerra y que había que matar a alguien. Italia, por su parte, aprovechó para rendirse (una costumbre italiana en las guerras modernas).

La guerra de posiciones: también llamada guerra de trincheras. Se le llamó así por un cuerpo femenino de élite del ejército francés que se dedicaba a trinchar a los soldados austríacos capturados. En esta época la cosa fue un poco más lenta porque todo el mundo estaba cansado y los soldados se sentaban a descansar en sus posiciones en lugar de luchar. La única excepción fue la de los rusos, que decidieron irse de la guerra porque el Vodka les había sentado mal y habían decidido volverse comunistas. Para intentar convencer a los demás de que hicieran lo mismo, los rusos mandaron al Varón Rojo, que era un gran orador marxista, pero éste fue conquistado por el sabor de la cerveza alemana y decidió ponerse a pilotar aviones a las órdenes del Kaiser. Los italianos se volvieron a rendir, por si acaso ya que eran unos gallinas .

Desenlace y san sacabó

Cuando entró en la guerra este tío tan macho todos sus enemigos se rindieron

La cosa terminó cuando de repente el imperio Yanki decidió meterse en la guerra junto con el Inframundo. Ambos se pusieron del lado de la alianza del buen rollito y mandaron montones de barcos con cañones grandes como bichos para dispararles a las mujeres que estaban haciendo turismo en las Islas Canarias. Estos se cabrearon aún más (ya estaban cabreados porque por culpa de la guerra con Francia no tenían Croissanes para mojar en el café con leche) y provocaron una revuelta interna. Esto, sumado a que los soldados estaban cansados de luchar contra todo el mundo hizo que los alemanes se rindiesen. Los austríacos y los canarios también se rindieron al poco rato, y también los italianos, que aunque estaban en el lado vencedor sólo sabían rendirse los malparidos hijosdeputa que lean esto son eso gracias. Banderita blanca y todos contentos, sobre todo los vencedores. Ah, los turcos y los búlgaros también se rindieron, aunque esto no le importa a nadie.

Consecuencias de la guerra

Los alemanes no se iban a ir de rositas y tuvieron que firmar varios interesantes tratados que todo el mundo ha leído por lo menos una vez en su vida en clase deHistoria, como el de la Conferencia de Yalta, la Paz de Utrecht y la Tormenta del desierto. En dichos tratados prometieron no volver a molestar a sus países vecinos y admitieron que eran unos nenazas. Como condena se les obligó a pagar unos cuantos canones a La Innombrable, a recibir 100 latigazos y a fundir todas las armas sobrantes para construir un supositorio para el Kaiser (y luego uno se pregunta por qué le hicierón caso al loco de Adolfito).

Los austríacos tuvieron que dejar que se les independice el territorio de Hungría, los turcos vieron como desaparecía el imperio otomano, a los búlgaros les dieron veinte patadas en loscojones a cada uno, y las Islas Canarias tuvieron que pasar a formar parte de España. Los de Montenegro volvieron a conseguir pasar sin ser vistos, y no tuvieron que sufrir represalias. Los vencedores, por su parte, obtuvieron salchicas de Frankfurt y de Viena gratis para toda la eternidad (y plátano canario a buen precio). Los alemanes tuvieron que mandar toda su riqueza al extranjero, y en su propio país la gente se peleaba hasta por el último trozo de salchicha que quedaba.

Hay que decir que el canon que los alemanes estuvieron obligados a pagar fue la causa de su posterior ruina y por tanto del surgimiento del nazismo. Una vez más queda demostrado como el canon está detrás de todos los males del mundo. Por otra parte, se creó la Sociedad de las Naciones, para evitar otra gran guarrada como la que había ocurrido. Esta sociedad fracasó estrpitosamente con el surgimiento de los fascismos y la Segunda Guerra Mundial. Posteriormente fue reemplazada por la ONU (Obsesionados y Neuróticos de Uzbequistán), que también pretende garantizar la paz y que tampoco sirve para nada.

Curiosidades

El zorrito Tails hay tenido más de 100 accidentes pilotando esa avioneta.

En esta guerra se popularizó el uso de la amatrelladora, que podía matar mucha gente muy rápido y por eso le gustaba a todo el mundo.

También se empezaron a usar los aviones. Antes se había intentado bombardear ciudades enemigas desde zeppelines, pero se incendiaban ellos solos antes de tirar las bombas.

La conferencia de Yalta es de la segunda guerra mundial, y el tratado o paz de Utrecht de la guerra de sucesión española (siglo XVIII), pero a mí lo de los tratados de paz sólo me resultó realmente ridículo cuando llegué a la tormenta del desierto. Esto demuestra lo poco que sé deHistoria, debido fundamentalmente a que en lugar de estudiar pierdo el tiempo leyendo artículos tontos como este. Franquismo

¿Quién cojones dice que un Frdanquista es facha? Los Frdanquistas somos Libedales... digo SON Libedales — Fedeguico sobre los Franquistas y sus tendencias fascistas

¡¡¡Esos rojos masones y franquistas que votan a ZP son los culpables del 11M!!! — Angel Acebes sobre cualquier cosa que le preguntes

Don Quijote era Franquista, y Sancho comunista. Yo soy de los verdes. — Miguel de Cervantes sobre su orientación sexual y la de sus personajes

El franquismo es una doctrina política moderna y adaptada a los tiempos que corren.

Tendencia política surgida de la nada y que es seguida por aproximadamente tres personas, Francisco Franco (el presidente que hasta se puso ese apellido para hacerse notar, antes se llamaba Francisco Izquierda Unida), Fedeguico y Paris Hilton.

Principios

La democracia es la base de nuestra ideología. El respeto a los derechos humanos. Respeto a toda tendencia ideológica, social y sexual. España campeona del mundo de Fútbol. Pronto se demostró que los Franquistas eran gentes sin principios, saltándoselos (los principios) cuando hiciera falta, a excepción de Paris Hilton, que no sabe que son principios y que mayormente hace lo que le sale del chisme.

Historia del Franquismo

Esta materia organica originó el Franquismo

El franquismo se inició en la Edad de Piedra cuando un diplodocus cagó encima de un señor que dormía la siesta. La muerte inmediata por asfixia que produjo las dos toneladas de productos orgánicos provocó que la familia del durmiente se presentase en manifestación con banderas de aguiluchos y caras al sol. A éstos se les denominó Franquistas por varios medios de comunicación de la época. Para promover el movimiento Franquista nació de golpe Fedeguico y fundó la COPE. Varios miles de años después montaron, los Franquistas, una guerra muy bonita basada en el amor de unos con otros y donde se luchó con caramelos, piruletas y globitos. La guerra, llamada Civil por llamarla de alguna forma, concluyó cuando los Franquistas se comieron todos los caramelos de los rojos los cuales, tristes y apenados, decidieron dar el bastón de piruleta de mando a un tal Francisco, patascortas, Franco que como hemos dicho se puso el apellido por el movimiento que encabezaba.

Durante más de cuarenta años, Don Franco Franquista, apodado cariñosamente como "ese hijolagranputa" por su pueblo gobernó magno y displicente su cortijo, que es como le gustaba llamar a España. Pero, al final como Jesucristo, murió y resucitó de entre los muertos tres días después para darle a España un rey que resultó ser un poco cortito y no pudo terminar lo que él más grande inició: España campeona del Mundo de fútbol.

Escudo del partido comunista descifrado por uno con mucho ojo

Hoy día es el movimiento más importante de la España pseudo-democrática puesto que son los que rijen los tres entes más influyentes: Cadena COPE (Confederación de Palomiteros Españoles) La innombrable El partido Comunista.

Himno Franquista

Ramoncín escribió: "Franco, Franco que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con Ariel."

Vemos en esta poesía de rima gemela consonante con toques parnasianistas y contumbristas. Hace alegoría al mundo que rodea al centro mismo del yo Kafkiano (culo) y a la luz Divina (blanco) que lo alumbra. También instancia al lector a pensar en la familia y la importancia dentro de la sociedad española del género femenino (Franco-culo-mujer-lavar). En fin, el arte con mayúsculas.

Franquistas famosos en la historia

Jesucristo. Escribió el primer manifiesto Franquista en el año 30 antes de Cristo. Lo llamaron nuevo testamento, y en el dijo literalmente: "...y saldrá de las aguas en forma de monstruo de tres cabezas y devorará a los reyes magos, José y la Virgen María..." Historias ciertas: San Manolo 30,2 Lo cual no tiene absolutamente nada que ver con el manifiesto, pero ocurrió de verdad. Torquemada. Se obscecó con el cardenal Cisneros que los moros ardían mejor que los herejes. Ninguno ganó la apuesta, pues se demostró que ardían igual. Torquemada dejó para todos los Franquistas el brazo incorrupto de Santa Teresa que se aloja en el museo Británico al lado de la oreja incorrupta de Van Damme. Ramoncín. Es el único Franquista que puede asegurar que sus discos salen más baratos en el Corte Inglés que en el Top Manta. Dejó para todos la letra del himno Franquista.

Letra del magnífico himno, que demuestra que puedes suspender ortografía y ser un gran escritor.

Símbolos Franquistas

El símbolo Franquista era la cruz gamada con un aguilucho detrás. Los Nazis les quitaron la cruz y se quedaron con el aguilucho. El valle de los caidos es el monumento por excelencia del Magno y más grande miembro del Franquismo: Mandingo. Hay quién dice que el tamaño de la cruz es la mitad de Mandingo empalmado. También hay quien dice que Mandingo está enterrado a quinientos metros de profundidad y que dentro de la cruz está la puntita del pene. Por último, el símbolo Franquista por excelencia es el tanga de Leopardo que Paris Hilton llevaba cuando le hacía un trabajito oral a su novio en el último video. Nadie, a excepción de un Franquista, se fijaría en el tanga. El tanga contenía un mensaje oculto con la clave de la conquista del mundo. Todavía investigan.

¿Sabías que...

...2 + 2 = 5? ...Franco en realidad no es Franquista y que sus padres eran Agustina de Aragón y Jaime de Marichalar? ...si te haces Franquista tu pene será diez centímetros más largo? ...esto último no está demostrado y posiblemente sea mentira?

Guerra Civil Española

Enseña nacional con un alegre pajarito estampado

Franco recargando las baterías tras ser convertido en un ciborg después de palmarla

Deberemos resistir, ay candela, ay candela — Famosa canción republicana asegurando que había candela

En España no hay hambre... sólo tardan mucho en servir la comida — Francisco Franco sobre el hambre en la posguerra

Lo tengo todo al completo — Adolf Hitler informando a Franco sobre su extensa oferta hotelera en Auswitch y Mauthausen

Vamos a dar un paseo — Rebelde del bando nacional informándote que te va a pegar un tiro a través de la frase más oída de la Guerra Civil

¡¡¡NO PASARAN!!! — La Pasionaria visiblemente jodida al llegar a una rotonda con más tráfico de la cuenta

Las causas

Se especula con que la Guerra Civil Española surge de la imperiosa necesidad vital que tienen los habitantes de España de liarse a tiros y navajazos entre ellos mismos cada cierto tiempo, una bonita costumbre tan arraigada en esta noble tierra como la de lanzar a una cabra desde un campanario para ver como se espachurra contra el suelo.

Pero los verdaderos antecedentes de esta guerra distan mucho de esta hermosa tradición cateto-pueblerina y vienen a ser más bien los propios de la clásica reyerta barriobajera de gitanos en pos de la choni de turno. Así, los "progretas" de la época (en adelante denominados "pancarteros"), situados en ese momento en el poder y hartos de hacer el servicio militar y tener que dejar a la novia delpueblo (más caliente ésta que el palo de un churrero) expuesta a salidos y demás fauna local con ganas de meterla en caliente, decidieron suprimir por completo la mili de la vida nacional, cosa que cabreó enormemente a los "rancios" (en adelante denominados "fachas").

Éstos veían como su único medio para poder follar ocasionalmente desaparecía, así que tramaron una conspiración de caracter erótico-golpista para derrocar al poder establecido y que les volvería a permitir mojar el churro después de arduos meses pelándose la banana.

Como es sabido por todos, Franco (El Paquísimo) un reconocido "pancartero" convertido súbitamente a "rancio" tras una manifestación pro-gay en la que recibió demasiados golpes seguidos en la cabeza, se vió muy afectado por la medida del gobierno republicano o "rojeras" y, harto ya de hacerse pajas a dos manos, fue el líder intelectual de esta trama que comenzó una tarde tonta en la que se despertó de la siesta con el consabido empalme por dormir boca abajo.

Fue esa ausencia de riego sanguineo en el cerebro durante algunos minutos lo que le produjo un colapso en cadena del sistema nervioso central con la consiguiente pérdida de conciencia. Durante aquel angustioso tiempo en estado catatónico fue cuando tuvo la genial idea que le encumbraría al poder. Un alzamiento militar atacando desde el sur de la península y amenazando las posiciones vitales del enemigo (bares, tabernas, tascas y demás emplazamientos tácticos).

Así se hizo... La Guerra Cívil Española (Montaje del Director)

Invasión por el sur

Se trata del primer movimiento estratégico realizado por el ejército "rancio" de manera súbita y que cogió completamente por sorpresa al enemigo.

El Paquísimo utilizó la reputada táctica del «Vamos por aquí que se llega antes», principalmente porque su posición de ataque inicial se encontraba en Marruecos y hubiera sido una solemne gilipollez coger barcos, aviones, etc. y llevarlos hacia el norte para atacar desde allí porque entonces todo el presupuesto se va en gasoil para el viaje.

El Paquísimo pidiendo la cuenta tras invitar a la tropa a desayunar churros

De modo que tras el desembarco de soldados, equipos militares, algo de costo del bueno y la cabra de la legión en las costas peninsulares prosiguió hacia el norte matando a todo bicho viviente que se encontraba en el camino. En esta primera fase, el ejército "rancio" conquista Badajoz y Toledo, monta una orgía con enanos transformistas cerca de Valdepeñas y se encamina con determinción hacia Madrid.

Los primeros problemas aparecen al llegar a la M-30... o lo que cojones hubiera allí en aquella época, cuando El Paquísimo (que se había dejado la guía Campsa en la tienda de campaña ) no sabe cual es el ramal que tiene que tomar para salirse del camino de modo y manera que perdería valiosísimos días dando vueltas por la zona, preguntando a campesinos avezados en la materia.

Cuando finalmente consiguen encaminarse a la capital, el ejército "pancartero" (que resulta sorprendido en mitad de un concurso de quema de iglesias) los recibe con una feroz resistencia en la que les lanzan huevos, escupitajos, cacas de perro y algún que otro disparo. La respuesta de Franco no se hace esperar y ordena que los masacren, en un alarde sin precedentes de guerra psicológica, con canciones de Masiel. Pero los rojeras resisten el envite de tal aberración acústica y esto provoca que El Paquísimo se canse de esperar en la trinchera, así que decide ir atacando otros enclaves y así aprovecha para darse una vuelta, estirar las piernas e ir a ver a madre que está haciendo la Jura de Bandera en Chinchilla (Albacete).

Ofensiva hacia el norte... lo que queda más arriba

Al ser Franco de El Ferrol, estas tierras se las conocería a la perfección de su época en que fue chapero rural a domicilio a jornada partida, de manera que los caminos no muestran secretos para él.

También posee un conocimiento exaustivo de diplomacia internacional, con lo cual consigue, tras 16 reuniones consecutivas sin respirar, el apoyo incondicional de Adolf Hitler, un hombre totalmente desprovisto de sus facultades mentales, y Benito Mussolini, adicto al sexo duro desde que descubriera, a la tierna edad de 4 años, que podía introducirse la pata de un taburete a través del recto. Estos dos iluminados de la Providencia le facilitan aviones y buques de guerra a Franco.

Con los barcos, El Paquísimo instala una agencia de cruceros para maricones por el Mediterraneo que le aportan los recursos económicos que necesita para comprar morteros y una taza de Doraemon para el desayuno. Los aviones sirven para bombardear las ciudades vascas y ya de paso para abrir, en una huerta de un cuñado, una zanja de 20 x 2 para llevar agua y regar los pimientos que tiene plantados. Es en este mismo año (1937) cuando conquista lo que queda de Andalucía de manos de los "pancarteros" y el islote Perejil, enclave ideal para montarse un burdel para turistas sexuales.

La batalla del Ebro. El camión no... el río

Ya en 1938, y en su personal empeño por conquistar la inexistente ciudad de Ebro, se produciría la famosa batalla del mismo nombre.

Las tropas de ambos ejércitos luchan en cada orilla del río pero nadie se atreve a cruzarlo ya que allí es donde han ido a desembocar las aguas fecales de las letrinas instaladas para el desahogo y confort de la tropa presente.

Jose María Aznar ya apuntaba maneras desde muy pequeño. Aquí lo vemos de miliciano comprometido, antes de convertirse.

Franco, en estado de éxtasis producido por el hedor insoportable y un caramelo de café que se acaba de tomar, decide coger un fusil y atravesar solo el río, aún a riesgo de contraer enfermedades como la malaria o morir ahogado por tragarse algun zurullo que haya flotando por allí. Sin embargo, para asombro de todos consigue atraversar el río y establecer una cabeza de puente con un palo de fregona, que sujetan tres viejas que pasan por allí, y que hace retroceder a los "pancarteros" hasta Cataluña.

Pero el gobierno rojeras, que todavía no ha dicho su última palabra, contra-ataca dando dónde más duele (el bolsillo) y manda instalar catorce peajes en todo el tramo hasta Barcelona. Franco, con tal de evitar ir por la N-340 ya que si hay curvas se marea, se los tiene que acabar chupando uno a uno no sin antes solicitar un crédito a Cofidis para sufragar tan ingente gasto. El Generalísimo, jodidísmo al llegar porque no le ha quedado suelto ni para comprarse el último número de la revista Super-pop, está a las puertas de gobernar España con mano firme... la otra la tiene ocupada la mayor parte del tiempo firmando autógrafos a unos inverbes Jaime Mayor Oreja y Ángel Acebes, quienes demuestran ya desde muy temprana edad que a demócratas no les gana nadie.

La victoria final

1939. Barcelona está sitiada. El Paquísimo bombardea la capital catalana sin piedad. La ciudad capitula a los pocos días. Después caen Madrid y por últimoAlicante. El cabreo del Generalísimo es monumental, ha tenido que cargarse el país entero para poder mandar cuando en su casa manda sin tener que romper nada. Y para colmo lo deja porque cree que se está volviendo demasiado violento y teme morir en un ataque a manos del dictador, que está dando clases de Capoeira.

¿Sabías que...

... la guerra civil fue provocada por la violencia mostrada en los videojuegos? ... Franco fue violado por tres sub-oficiales durante una guardia en las letrinas? ... Franco pidió hacer la guardia en las letrinas la noche siguiente? ... cada vez que se habla de la guerra civil Jose María Aznar tiene un multi-orgasmo? ... en la guerra civil no murió nadie porque todos acabaron en la isla de Perdidos? ... Franco planificó la batalla de Brunete con los DVD de El equipo A? ... el ejército de la República sólo disponía de un tanque y que no lo pudieron emplear porque no pasaba la ITV por un fallo en el catalizador?

Segunda Guerra Mundial

Segunda Guerra Mundial Parte de la Segunda Guerra Mundial

De izquierda a derecha de arriba abajo: tropas de la Commonwealth observando a las chicas en bikini de la playa más cercana; civiles japoneses siendo enterrados vivos para protegerlos de los ataques nucleares; un submarino alemán llevando ayuda humanitaria; fuerzas soviéticas entrenando para los Juegos Olímpicos de Invierno; tropas soviéticas preparándose para las fiestas patrias; aeronaves japonesas realizando vuelo sincronizado.

Entre los años 7 Fecha - 15 D.A.S Lugar El Mundo algunas bajas civiles a causa Resultado de muerte natural. conflico bélico mas importante Conflicto de la humanidad. Exposición continua de Casus belli juegos pirotécnicos. el mundo es un Cambios lugar mejor para territoriales vivir

Beligerantes

Los Aliados o Las Potencias del Eje o Neutrales eje del bien eje del mal Comandantes Franklyn D.

Adolf Hitler Tío1.jpg Roosevelt Fuerzas en combate 800 Portaviones 80 Campos de 1 jeep 52000 aviones concentración 1 bote con de combate 60 Hornos de cremación remos 160000 150 camaras de gas Unos Tanques 250000000 de soldados cuantos 7182000 imaginarios soldados soldados Bajas 2 muertes 999999999...millones de 0 naturales judios

¡Tatatatatatatatattatattatattatatatattata! ¡Bom, bom bom bom bom bom bobm bom bom, tatatatatatattaatabom bom bom bom tatatatatatatata! ¡Ay jueputa, me dieron! Malditos nazis. — Sobrevivientes contándonos sus recuerdos de esta guerra

Esta guerra fue un total desastre... ¿Saben por qué? 60 millones de muertos y nosotros no acaparamos ni siquiera a la mitad — Las transnacionales americanas lamentandose no haber hecho negocios

Todos estos cabrones se vienen encima mío sólo por matar seis millones de personas. ¿Sabes lo que es eso? ¡Nada! ¡Sólo seis millones! — Adolf Hitler excusándose

Que malo que Hitler no fue a la India o China, se hubiera dado gusto matando tanta rata — Barack Obama sobre la matanza de los judíos

Si hubiera vivido en esa época, hubiera sido el aliado más valioso de Hitler — George Bush lamentando haber nacido después

Mi tío Hitler si sabía lo que tenía que hacer — Osama Bin Laden sobre su tío.

¡TRAIDOR! Te ayudé con lo tuyo ¿CUANDO COÑO VAS A VENIR A AYUDARNOS CONTRA LOS RUSOS — Adolf Hitler a Francisco Franco

Sí, sí, luego de resolver esta cosita nos vamos a poner a jugar a crear bombitas — EEUU y la URSS planeando lo que vendría más tarde

La Segunda Guerra Mundial es el conflicto armado más importante que la humanidad haya conocido, exceptuando claro esta, la Guerra de las Galaxias. Se vivió entre los años 7 - 15 D.A.S, y fue tan grande, que le costó la vida al 0,5% de la población mundial, es decir, unas 5 personas (todas muertas por causas naturales y ajenas a la guerra).

El epicentro de la guerra se vivió en Tuvalu Ulterior, luego de una discusión con Chiquitistán, que llevó a una reacción en cadena de todos los países. Estos se declararon la guerra unos a otros, conllevando lo que estaría a punto de estallar el fin del mundo. Si quiere ver una versión humorística de este artículo, no dude en visitar Wikipedia.

Esta guerra es conocida principalmente por el sufrimiento con que se sufrió acá:

La matanza de más de 6 millones de judíos hecha por el altruista Adolf Hitler. La matanza de chinos hecha por Japón (y el amigo Hirohito en nivel Súper Sayajin 3). El "regalito de Aniversario" lanzado por EEUU a Japón. El asesinato por parte de los soviéticos de 60 millones de cristianos (no importa si se lo merecen, porque se lo merecen, es un crimen y punto). Discriminación a los negritos, maricones, etc. La victoria de Tuvalu Ulterior, y por consiguiente es cumplido su deseo de dominar el mundo. El hecho de que caiga agua del cielo al llover (y de arriba hacia abajo!!).

Bandos

Consecuencias de esta guerra (o un disco de Metallica).

En este conflicto se enfrentaron África, apoyado por los países contra los que eran dominadores del mundo, y su principal potencia, Alemania junto con Italia.

Los Aliados o eje del bien: Liderado por Macia, y la República Dominicana, o sea, los hispanos parlantes: Panamá, China, Haití,México, Argentina, Perú, Venezuela, Colombia, Chile, Cuba, Uruguay, etc., con el apoyo extra de Korea del Oeste, el Reino Hundido, la Unión Revolucionaria de Sexo Satisfador, los Estados Homosexuales de América]] y los países Musulmanes, además del poderoso y vasto ejército de La Antártida, Las Potencias del Eje o eje del mal: Liderado por Alemania e Italia, entre sus líderes estaban Benito Mussolini, Adolf Hitler y laPuta de La Esquina, que comandaban los países poderosos: Puerto Rico, Estados Heterosexuales de América, la Federación Islandoirlandesa,Batracia, Gitania, Egipto, Islas Putas, el Reino Franquista y Otakulandia. Neutrales: Lideradas por Suiza Fruit, son: Portubicho, Guatebuena, Conch Republic, Sucia y Tuvalu Citerior. Lo único es que éste no era otro bando, si no los espectadores que no pagaron entrada pero vieron el espectáculo Sin dejar de lado a Kazajistán, quienes estaban en su propia guerra contra Uzbequistán y que ademas se quedaron con todo lo que les quitaban a los judíos y otros muchos.

Historia

Orígenes

Causa de la guerra.

Un día desconocido, Alemania jugó un amistoso de Putas contra África. Ganó África, lo que enrabió mucho a los alemanes, ya que les ganaron en Puerto Rico. Entonces tuvieron una gran discusión luego del partido, y todos los habitantes de Alemania le tuvieron una mala fama a los de Tuvalu, mala fama creada por los mismos tuvalíes. Entonces, este odio fue traspasado de generación en generación, hasta que, un líder altruista asumió el poder en África. El se llamaba Adolf Hitler, y llamó al amor a todos los humanos. Y este líder, ganador del Premio Nobel de la Paz, un día se rebeló y mandó a la guerra a todos las personas vivas que ya habían nacido y todavía no habían muerto. Entonces, el año 8 D.T.1, África le declara la guerra con un año de atraso a Alemania. La estrategia fue comenzada al invadir Alemania , que en esos tiempos era independiente y alidado directo de los Dominicanos. República Dominicana fue a su socorro y envió bombas de humo y ruido a los ejércitos rivales. Claro que no fue nada de fácil sacarlos de ahí. Se demoraron 2 años en expulsarlos, ya que los Alemanes se resistían enviando bombas Molotov y de Ácido Muriático a las casas y lugares concurridos homosexuales.

Tiempo Medio

Lo que fabricaron los gringos.

Chiquitistán movió a todos sus compañeros del eje a atacar a España por todos lados. Justo llegó Tuvalu a socorrerlos muy rápido en sus aviones supersónicos traídos del futuro por Cyberjesús. Tuvalu Ulterior y España combatieron al Inframundo, Alemania y Chiquitistán en una guerra de trincheras, resultando victoriosos los Aliados, por rendición. Todo esto lo miraba Portugal como espectador por la tele.

Victoriosos, los aliados salieron triunfantes de Cataluña. Pero se encontraron con una sorpresa: La Innombrable (desde ahora L.I.), al mando deTeddy Bautista había derrotado a la Frikipedia. Así que conjuntamente con los países hispanoparlantes formaron la Confederación Inciclopédica(desde ahora C.I.), para frenar los ataques de los componentes del eje del mal.

Entonces, Tuvalu y la C.I. decidieron combatir a L.I. de la forma más feroz posible. Pero al otro lado, Alemania secuestraba judíos y africanos para usarlos fabricando bombas de ruido. Estos países entonces se unieron a los aliados, para compensar la pérdida. EEUU fabricaba una bomba atómica para borrar del mapa a los Tuvalíes y sus aliados. En el frente del eje, los países se unían en un pacto secreto para bombardear la C.I. y a Tuvalu. De repente, China desea atacar Japón con bombas de mierda, que cuando explotan tiran eso mismo. Y entonces los nipones (japoneses por si no sabe ) contraatacaron y bombardearon Shangai y sus alrededores. Entonces, se ambiciaron y decidieron bombardear Gringolandia. Los anglosajones (gringos) no se dejaron atacar y le mandaron un regalito: la Bomba Atómica. Los japo se rindieron y desde ahí hacen monos chinos.

Finales

Misil africano. Mató a unos 0.7 Alemanes.

Entonces, los judíos y los africanos se rebelaron contra los alemanes, y los atacaron con un palo a todos. Los Tuvalí, que ya habían derrotado a L.I. (tuvieron que pagarle un canon para bombardearlos), fueron a respaldarlos con bombas y sartenes. Los judíos y africanos, haciendo tantas armas, fabricaron unas con elementos de desechos, bombardeando Berlín. Mientras que, en el deseo de ayudar, los Chiquitistanos se confundieron y bombardearon a Ingleses (que hicieron su única participación), Franceses e Italianos, que fueron a respaldar a los Alemanes.

Entonces, debido a todas esas bajas (alrededor de 4), el eje del mal decide rendirse y firmar un contrato de rendición. Por primera vez en su vida,La Innombrable debe pagar 100 canones a los ganadores como compensación de daños. Entonces Tuvalu terminó por conquistar el mundo, pero lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. L

Consecuencias históricas

Esta guerra trajo un montón de consecuencias importantes para el destino de la humanidad, que es menester nombrarlas:

Consecuencias del eje del bien

Tuvalu Ulterior

Soldado mas famoso de Tuvalu Ulterior

La principal consecuencia buena fue, que Tuvalu Ulterior terminó por conquistar y dominar el mundo. Pero como ya se dijo, lo perdió en una apuesta de póker con los klingons. Por lo tanto la consecuencia fue que ahora, aunque nosotros no lo sabemos, los klingons nos dominan.

Dejando eso de lado, la fama Tuvalí creció mucho y de muy buena manera. El comercio aumentó de muy buena forma por las ventas de bombas de oro. Claro que el oro es malgastado, ya que al explotar las bombas el oro se hace. De esa forma se crearon los grandes y deformes anillos tuvalíes. Luego, al tener forma circular, se ocuparon para detonar las granadas. Los tuvalíes ocuparon parte importante en el espionaje en la Guerra Fría. Ayudaron a los 2 bandos. Entonces al llegar a cada destino, se rapaban y mandaban el mensaje en código secreto invisible de agua, café y en código morse.

Cada potencia le pagaba por espionaje para así construir bombas de hidrógeno para nuevamente dominar el mundo. Pero ahora, todo ese dinero se perdió, ya que las armas fueron destruidas para el desarme nuclear. El antaño Imperio Tuvalí ahora es un mísero país ubicado en una isla en el Océano Pacífico, sumido en la miseria y en la quiebra.

Comunidad Inciclopédica

En la comunidad hispanohablante de Inciclopedia, una organización vaga y sin una estructura. Luego de la guerra, ésta adquirió más importancia a nivel mundial. Su estructura se definió en el tratado de Versalles, en el que las comunidades se unían en diferentes ramas, como bloqueos, sección de borrados, subidas de archivos, etc.

La comunidad decidió vengar a la extinta frikipedia, creando su organización en con el mismo fin. El principal rival de la Inciclopedia no es la innombrable, como hicieron creer los inciclopédicos, sino que la copia de la organización: La Wikipedia, iniciada en 2001, que ha poseído a millones de personas para conducirlas a la perdición. La Inciclopedia quiere detener esto, pero las relaciones son tan hostiles que puede llegar en cualquier momento. Por ahora su futuro es INCIerto.

Los Iluminatti

Los Iluminatti, o los Iluminados, en ruso, son un grupo de Pastafaris que ocuparon las ciencias ocultas y mediante magia negra decidieron derrotar a la Innombrable y hacer que el eje del bien ganara. Actuaron ocultamente, con capuchas, (por que eran mas feos que tu hermana) por lo tanto aparecían desapercibidos y no se notaba que querían ocultarse. Fueron claves, eso sí, en la victoria de los aliados: marcó la resurrección del Pastafarismo. Invocaron a Dios, quién con los apéndices tallarinescos bendijo a los del Eje del bien y los recargó convirtiéndolos en invencibles. No hay más referencias ya que actúan ocultamente, así que es obvio que no podemos verlos.

Consecuencias del eje del mal

Chiquitistán

Cuando un español se fuma un porro acaba haciendo cosas tan extrañas como enrolándose en las Waffen-SS.

Pese a su derrota, la Monarco-República Independiente Federal Unitaria Anarco-Fascista Derecho-Izquierdista de Chiquitistán, fue considerada como una otrora gran potencia desconocida. Pero se hundió en un pozo terrible. El rey- presidente de los Chiquitistanos regaló sin querer queriendo todos los territorios con defensas y municiones militares a Tuvalu Ulterior. Entonces el país no tenía como defenderse ni ampliar su territorio, ya que para ampliarlo necesita usar la fuerza, que no tiene.

Los Chiquitistanos, antigua potencia, pasaron a segundo nivel mundial. Puesto que sus acciones en la bolsa de plástico bajaron a cero, y su poder militar ya no existe. Su desempleo aumento en un 80% (4 de 5 habitantes no tiene empleo, el otro vende tiras cómicas), así que su economía bajó estrepitósamente en un precipicio sin fondo. En este momento tiene 5 habitantes, no hay presidente y todos sus habitantes emigraron a Europa. La república está a punto de disolverse, pero quieren construir una gran estatua que ocupe todo su territorio (unos 5 mts2) para dejarlo de monumento histórico.

La Innombrable

Es la más conocida del eje del mal, y por tanto, la más mala. Subieron los impuestos a un canon y tres cuartos. Existe el tabú de nombres, ya que si se llama por el nombre a alguien se le están violando los derechos de autor, y la multa es de un canon. En la innombrable existe un dictador llamado Teddy Bautista, que fue el que le declaró la guerra a la Frikipedia y a la C.I. El autor no puede poner más porque su dinero está en juego por derechos de autor.

Países Europeos

Los países europeos no entraron mucho en conflicto. El más perjudicado fue Alemania, quien con su participación fue dañada y su territorio repartido entre la C.I. y El Imperio Tuvalí, fraccionado en Alemania Oriental y Occidental. Su economía cayó en un pozo inmenso, tan sólo recuperable con El milagro Alemán. Luego Alemania dejó de dedicarse a la guerra y se convirtió a la industria de cervezas caseras.

Mientras tanto, el Inframundo no sufrió mucho daño. Otro que sufrió medianamente fue Italia, a quien en su país le quitaron las botas a las personas, pero para su suerte no ésa bota. Sufrió la caída de su general "Moose" Musolini a causa de su pena de muerte de estar en la cámara de gas con inyección letal sentado en la silla eléctrica con una soga en el cuello y una guillotina delante de él: o sea, muerte natural.

¿Sabías que...

Soldados de la guerra con foto a color.

...Mexico no ha firmado un tratado de paz con Italia, por lo que significa que Italia y Mexico siguen en Guerra? (Nadie lo sabe. Como dicen en México, aqui no pasa nada) ...es la guerra que ha existido con menos muertes? ...el tratado de capitulación decía que Chiquitistán debía ceder parte de su territorio a Tuvalu Ulterior, que era de 17.000.000 de km2, y ahora quedó con 5 mts2? ...Solid Snake hubiera ganado el solo la segunda guerra mundial? ... y la tercera también? ...Italia luchó en los 2 bandos y perdió? ...a pesar de eso fue el único pais invadido cuya capital no fue destruida? ...Paquito cagó a Hitler y Mussolini porque no participó en la guerra? ...eso no sale en los juegos? ...dicen que los italianos eran cobardes, pero todos los italianos valientes fueron de la Resistencia? ...y los mataron a todos? ...Abe Simpson estuvo en la primera y segunda guerras mundiales? ...Steven Spielberg está planeando rodar su 42ª película sobre la Segunda Guerra Mundial en este momento? ...la Segunda Guerra Mundial, tiene su propio Incijuego? ...los soviéticos mataron tantos rusos como nazis?

Armamento de la Segunda Guerra Mundial

El armamento de la Segunda Guerra Mundial puede ser subdividido en varias subclases de armas, entre ellas destacan las ametralladoras, los tanques, los misiles, la bomba atómica y los palos de escoba como objetos contundentes. En la batalla cuerpo a cuerpo, los últimos eran más efectivos, y las ventajas del ejécrito americano era que si sabían jugar albéisbol, podían batear los misiles hacia otro lado y no eran dañados por los mismos.

¿Qué no era esta el arma más ecológica de la guerra?

Obviamente cada armada tenía diferentes clases de armamentos, los estadounidenses molaban con sus bombas atómicas, pero los alemanes tenían ejércitos de hombres-mono[1] incapaces de sufrir dolor. Tambíen algunas de las armas rusas eran impresionantes, en especial las bolas de nieve que usaron contra los tanques alemanes en la mayor batalla de tanques jamás presenciada. Los ingleses tenían la RAF (sigla de la "Real Funny Air-combat-planes"), la cual era la armada aérea más poderosa, y estaba integrada por miles de aviones de papel. Los japoneses tenían algo parecido, sólo que practicaban el antiquísmo arte de la lluvia de aviones, pero con un nombre artístico, el cual era "kamikazes".

Armamento de Los Aliados

Como todos sabrán los aliados fueron Francia, Inglaterra, Rusia en 1940, al traicionar a los alemanes a cambio de un jamón y un perro tuerto, y EEUU después de que les fuese bombardeada una isla sin importancia estratégica en el océano pacífico. Tenían el armamento más avanzado, pero los alemanes tenían millones de judíos trabajando incansablemente en mejorar y en fabricar también millones de armas. Estos humildes trabajadores gozaban de sueldo completo y subvención del estado, y cuando no querían trabajar más, o en su defecto no podía, los enviaban a aspirar gas.

Estados Unidos

Monumento a la mejor arma cuerpo a cuerpo de la guerra

El armamento estadounidense estaba compuesto por ametradalloras como las del Call of Duty, rifles Remington de la guerra civil estadounidense, ocurrida unos cuantos años antes (la recesión obligaba al reciclaje). También contaban con dos bombas atómicas, más unas cuantas que se divirtieron arrojando en desiertos de Arizona y Texas. Como armamento de refuerzo siempre contaban con la silla de ruedas de Roosevelt, que en el combate cuerpo a cuerpo era excelente, pero solo podían usarla personas forzudas. Tenían tanques Sherman de última tecnología, el único problema era que tardaban 1 hora en cargar el proyectil y dispararlo. Cuando dieron uso a la bomba atómica, la probaron sobre un pueblo deshabitado de Japón, para mostrar únicamente que tenían el poder de hacerlos mierda. Pero, hecho común en toda la historia, erraron el cálculo y cayó en una de las 5 ciudades más pobladas del país nipón.

Francia

Francia se encontraba arruinada económicamente, estaba bajo ataque constante de los alemanes. Para contrarrestar eso, Charles de Gaulle una vez dijo, en un enunciado público "Atacaremos con lo que sea, en especial ratas de alcantarilla. Nuestra fama de sucios nos ha hecho tener el ejército de ratas infectadas con hanta virus del siglo, quizá de la historia". Cuando fue interrogado por el hipotético hecho de que las ratas se multilicasen e iniciasen una pandemia mundial, bajó del escenario y fue a hablar personalmente con el joven. Teorías afirman que lo entregó a los alemanes para que se lo cargaran.

Inglaterra

La tecnología del motor de un Spitfire sigue siendo increíble...

Inglaterra estaba plagada de aviones, por lo que podían soportar los constantes e insoportables embates alemanes tranquilamente. Cuando Hitler quiso iniciar la operación "Lobo marino", Winston Churchill dio el discurso más famoso de su carrera, aunque le tuvo que pedir letra a Iron Maiden porque no se le ocurría nada para decir. Los ingleses, aparte de los aviones, poseían muchos, muchos barcos (difícil invadir la costa de Europa nadando), así como cascos para evitar los balazos. En "Rescatando al soldado Ryan", nos dan una lección al principio de la película de porqué son útiles los cascos, ya que si rebotan las balas en ellos, te salvan la vida, pero si un momento después te lo sacas, te pueden volar la cabeza.

Se destacaron mucho los ingleses por el innovador uso de las granadas, que, si bien ya existían, nadie sabía usarlas, y hubo varios casos reportados de que algunos se las metían en los bolsillos sin los seguros puestos. El gran aporte a la guerra que hizo Inglaterra, igualmente, fue sin lugar a dudas, el avión Spitfire, que, escupía fuego. El diseño estaba basado en el vulgar y singular aerodinamismo de los dragones (que no es mucho, dicho sea de paso), y su arma principal, un lanzallamas (obviamente), también. Fue su arma principal para combatir a los aviones alemanes mandados por Hitler. El único problema que presentaba era que el alcance máximo del lanzallamas era de 2 metros y medio, por lo que se vieron obligados a cambiarlos por ametralladoras.

Rusia

Rusia, después de traicionar a Alemania, y por orden de Stalin, demolieron todas las fábricas, usaron los escombros y las bolas de nieve (porque en Rusia nieva, no sé si quedará claro) como armas mediocres. La revolución rusa de 1917 obligó al estado a utilizar todos los recursos posibles para la guerra. Lo curioso es que esos recursos eran, dos pistolas de dos personas que se habían suicidado, un diario íntimo de una tal Anastasia, usado como objeto contundente, ladrillos, escombros y bolas de nieve. Y el único medio de transporte era una vaca cubierta por una manta para que no sufriese hipotermia. En la mayor batalla de tanques de la historia, los rusos derrotaron al ejército alemán con bolas de nieve, y la velocidad de la vaca fue un factor importante para derrotar a los lentos Panzers y Tigers alemanes.

Armamento del eje

El eje estaba formado por Alemania, Italia, Japón, y los aviadores japoneses que aparecen matando yanquis en Pearl Harbor. Perdieron la guerra por engreídos, porque Benito Mussolinitenía maravillosos conocimientos tácticos acerca de la guerra que fueron desaprovechados, y porque Hitler tenía varios amigos imaginarios. La producción masiva de armas y cosas a base de mano de obra no-esclava fue igualmente una característica del eje.

Alemania

El taller alemán más grande de la historia

Alemania, comandada por Hitler, estaba superpoblada de talleres y fábricas, lugares en los cuales millones de judíos con goce de sueldo y las necesidades básicas cubiertas fabricaban incansablemente armas, tanques y aviones. Las armas más innovadoras de Alemania eran la bomba V1, V2 y V3, la última con cierto parecido a un celular moderno. Otra superarma innovadora fue el acorazado Bismarck, con unas medidas excesivamente grandes. Según los ingenieros alemanes, era inhundible. Después de tres hermosos días de destruir barcos ingleses de tamaño absurademente pequeño, presumir de su tamaño y de todos los misiles que lanzaba por minuto y de que solo era navegado por un almirante y su perro y navegar sin rumbo hacia ningún lado, le ocurrió lo mismo que a otro barco famoso, el hecho de presumir del mismo fue un pájaro de mal agüero y lo hundieron al cuarto día de zarpar.

Cuando los nazis se quedaron sin armas, recurrieron a las armas cuerpo a cuerpo, que guardaban interesantes similitudes con las armas rusas, solo que en vez de ser objetos inorgánicos, los alemanes atacaban con cadáveres de muertos en los campos de concentración. Como el arrojar cuerpos desnutridos de 31 kilogramos no era tan poderoso como el ser golpeado por una silla de ruedas, se vieron fácilmente derrotados.

Italia

Bombas italianas. Los recursos sobraban por todos lados

El país itálico contaba con las armas más espectacularmente absurdas de toda la guerra. El cañón de aceitunas era su arma más poderosa. Usado en todos los frentes de batalla, esta clase de maquinaria bélica era especialmente eficaz para no hambrear al ejército enemigo. Cuando se dieron cuenta por primera vez que el ejército enemigo se indisponía debido al excesivo consumo de aceitunas, atacaron sorpresivamente al mismo, derrotándolo fácilmente debido al malestar estomacal y a la ineptitud de movimientos del otro ejército. El único problema consistió en cuando el ejército aliado se hartó de las aceitunas y no las comió más. La ausencia de armas más efectivas por parte del bando italiano oficializó su derrota.

Japón

Los japoneses, dirigidos por Fujimori o alguna persona con un nombre parecido, poseían como arma únicamente los aviones Zero. Usados para atacar Pearl Harbor e islas microscópicas en el Pacífico, su uso fue variando de mucho, a nulo. La razón por la cual su uso varió tanto fue por los kamikazesnipones, los cuales apenas despegaban chocaban contra el primer objeto en tierra que viesen, por más que fuese un pato nadando.

Esta técnica de ataque (el chocar los aviones contra todo) aburrió lisa y llanamente a los yanquis, que para demostrar su superioridad lanzaron una bomba atómica sobre un descampado en Hiroshima, el cual supuestamente iba a dejar como víctimas fatales a un perro, un vagabundo y la choza en la cual vivían, pero, ironías de la vida, erraron el cálculo. El resultado: soportar 396 charlas de Greenpeace todos los días diciendo que eso daña el medio-ambiente.

Capitalismo

El Capitalismo en persona

En el Siglo XVI no nos planteábamos estas cosas y eramos mas felices — Miguel de Cervantes sobre como ser un buen vasallo

¡¡¡TODO PARA MI!!! ¡¡¡MUAHAHAHAHAHAHA!!! — Multimillonario norteamericano sobre el Principio Capitalista

Mi forma de vida — El Dólar sobre su forma de vida.

Versa del arte de colocar las capitales en los mapas de los Estados del mundo, lo cual se me da muy bien. Mi propia ciudad, Washington, está en Nepal — George Bush sobre el arte de colocar las capitales en los mapas

¡Maricón el último! — Anónimo sobre el capitalismo.

Tengo un mal presentimiento sobre esto... — Señor feudal sobre el capitalismo.

Si el capitalismo es Dios, yo soy definitivamente Jesús — Adam Smith sobre el capitalismo.

¡Muere maldito Capitalismo! — Comunista sobre el capitalismo.

El Capitalismo, también conocido como Comunismo es la visión política de acaparar todo para mí y que nada quede para ti. Se pone en práctica habitualmente en todos los países que conforman el Mundo exceptuando Cuba, Venezuela y Bolivia, donde según sus detractores viven de la ingesta de frutos secos. Los principales promotores de esto suelen ser personas de gran capital, políticos varios y terceras personas.

Historia del Capitalismo

Históricamente siempre ha habido capitalistas. En las civilizaciones antiguas de Oriente se ofrecían servicios a cambio de piedras talladas de bonitas formas. Una inutilidad. Lo que es obvio en el contexto es que en esas civilizaciones había un cabeza de grupo, llámesele Emperador, Rey o Piloto de Fórmula 1. Este hombre expoliaba a los aldeanos y trataba a todos amablemente a través de los latigazos de la esclavitud. Solían surgir dolores de oído por el ruido de los látigos al chasquear, pero eso a nadie le importa. Lo importante es que esos individuos tenían toda una cantidad de oro que crecía y crecía y crecía y crecía.

Los Romanos inventaron el capitalismo moderno. Ellos, mas inteligentes que los aldeanos orientales, pagaban a las profesionales con piezas de cobre. Las ganancias aumentaban a través de suculentas campañas de conquista a los pueblos bárbaros a través de la ley romano-ibérica, expropiandoles todos su bienes materiales tales como las gaitas a los celtas, laspaellas a los iberos y los... coches, si, los coches a los germanos. Estos artículos de primera calidad europea eran vendidos después en los mercadillos de Ostia que, para los mal pensados, era un puerto cercano a Roma.

Cuando este simpático pueblo se fue a dar un paseo y comenzó la Edad Media, el capitalismo llegó a su peor expresión histórica: Los Feudos, ¡Aaaaarghhh!. Europa entera se transformó en una sociedad feudalista, donde un terrateniente cogía a gente pobre cual esclavos y daba tierras para trabajar a cambio de un numero por ciento de ganancias y algún que otro trabajillo de la hija campesina. Curiosamente, la gente no comenzaba una revolución social, sino que seguía trabajando felizmente. Pero los dueños, no contentos con tener dinero a mansalva, iban comprando feudos enemigos a través de OPAs hostiles. Así se arremolinaron en Reinos (¡Si si, de los de las películas tipo El Rey Arturo!).

La facilidad de negocio de los hindúes llega hasta nuestros días

Mientras Europa entera caminaba esclavizada por reyes (capitalistas de genealogía, lo peor que se puede encontrar), en Asia tampoco era el panorama muy distinto. Por todos es conocido la afición mercantilista de los asiaticos con sus rutas de comercio y carabanas de chinitos vendiendo seda y otras cosas. Estos mercaderes tenían un riguroso estilo de conducta a través del cual engañaban a la gente para acaparar cuánto dinero era posible.

Bien salidos de la Edad Media para acabar de una puñetera vez de narrar esto, nos encontramos con los emprendedores españoles montando su propio modesto Imperio económico. Todo ello desde el respeto a los demás. Con su extenso pacifismo y espíritu de hacer cosas buenas, como chupar la sangre a todo América, guerrear con los moñas o intentar invadir la Pérfida Albión, los españoles lograron su pequeño gran capitalismo. Eso duraría menos de lo que un servidor desearía, pues Napoleón llegó para dar por culo.

Napoleón no se fijaba en los precios... Cuando el producto era para él, claro

Que, hablando de Napoleón, en Francia se fraguaron los primeros idealismos anticapitalistas de la época. El pueblo, lleno de ira y falto de dientes, se rebeló contra los gobernantes gabachos y realizó una hazaña digna deHugo Chávez que todos los franceses te recordarán si vas a su país. El problema es que, en un alarde de originalidad, expulsaron a patadas a unos tiranos para poner a otro en el poder. Los europeos, que ya se sabe...

Al otro lado del Atlántico, con el dominio arrancado a los herejes de las manos, comenzaba el mayor cachondeo de la historia, una carcajda colectiva que llega hasta nuestros días: Los Estados Unidos de América. Gran pueblo, de gran carácter, de grandes convicciones y grandes carteras. Los norteamericanos modernizaron el capitalismo ibero- romano adaptándolo a la nueva época. Gracias a esto pronto subieron como la espuma y se colocaron como Primera Potencia Mundial .

Técnicas del Capitalismo

Los americanos utilizan técnicas de capitalismo muy contundentes e higiénicas, que también han sido importadas al resto de Europa y a Japón:

Esta es la forma americana de hacer capitalismo

Y recuerda, si no les das a los burgueses lo que quieren, sufrirás las consecuencias

Apoyo masivo a cualquier industria, ya sea esta esta muy extraña (quien se creería que una mezcla de pegamento y droga iba a funcionar), a través de una inversión masiva multimillonaria para hacer que triunfe SI O SI a través de campañas de concienciación y malas artes.

Chorizeo Fijar la vista en otro lugar mientras se permite al traficante pasar con la droga el control del aeropuerto. Ayuda masiva indiscriminada al sector sexual, predicando luego el Amor a la Familia y a la Tradición como tapadera para quitarle peso al asunto. Peloteo indiscriminado a la gente rica para permitirse unos buenos contactos y hacer que tu cadena de comida rapida triunfe. Expoliación de recursos titánica de otras tierras y otros continentes, de manera indiscriminada al no ser su entorno el que se degrada (al final van a ser listos y todo), mientras a la vez se hunde al lugar para no permitirle desarollarse y volverse otro competidor. Invasión predeterminada a lugares con recursos naturales para arrebatarlos de forma directa sin tener que hacer el mangoneo empresarial del punto anterior. Simulación de persecución a la Inmigración ilegal con la mano derecha mientras con la mano izquierda se les permite pasar para abaratar la mano de obra. Patriotismo prefabricado con posibilidad de anularse (al igual que la moral) en situaciones que beneficien económicamente al individuo. Campaña de desinformación e ignorancia al pueblo para que no se cuestionen la legalidad de los métodos del gobierno y solo sepan balbucear ante una bandera. Peloteos variados a lobbys rentables como los sionistas para lograr campañas de financiación electoral, para las cuales habrá que arrastrarse por el suelo otorgándoles favores o haciendose los suecos.PAULA WAS HERE

Técnicas del Anticapitalismo

Al igual, ha surgido una rama de estados anticapitalistas que utiliza métodos tal vez igual de curiosos que el capitalismo:

y esta es la forma venezolana de hacer anticapitalismo

Discurso populista de la nobleza de dicho pueblo y el mal que han hecho los capitalismos en el pasado. Siempre funciona para ganar un par de votos... Y si eres dictador, pues al menos ejercitas la fonética. Alineación con otros anticapitalistas de parches en los codos para debatir sobre la maldad de Estados Unidos y lo guay que es ser revolucionario.

Uso frecuente pero no admitido de productos procedentes de países capitalistas en el día a día, para "usarlos yo sacrificándome para asi librar a otros de que los usen" Ganar elecciones a través del típico método capitalista del soborno o la manipulación, como burla al capitalismo al imitarlo satíricamente.

¡Dios salve al capitalismo de los defensores del capitalismo!

Capitalistas ilustres

Grupos Anónimos de burgueses.

Anticapitalistas ilustres

George $ Bush Darth Ansar Ya Sudo, Fuck U Ang€lita M€rk€l Marianín Rajoyería Gordo Marrón Ni¢ola$ $hark Ozz¥ Napolitana de chocolate Julio César El Calderas El Zorro Don Gas Natural Balk€n€nd€ $eba$tián Piraña £€onardo Farka$ Factura Puertas £ar$ U£(tra)ri¢o Rico McPato Giorgio Armani Comandante Barbanegra El Relibertador del Ocho Zapatitos de cristal David Bustamante Teddy Bautista Chino Cudeiro Rafael Correa Cristina Fernández de Kirchner la jeva de Chávez Nicola Burgoa

комциisмо ☭

Atención: Este artículo se disfruta más si se lee a la vez que se escucha música colectiva como Lenin manda.

Dos de los fundadores del comunismo.

Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minuto — Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba

Todo es de todos, menos mi esposa, mis calcetines y mi ropa interior — Comunista sobre el sentido común y la higiene.

Aprendi ruso para poder leer a Marx en su idioma original — Comunista sobre no saber nada de Karl Marx.

Lo mío es mío y lo tuyo es de los dos — Comunista reflexionando sobre la propiedad privada.

El comunismo simplemente no funciona — Cualquier multimillonario sobre el comunismo.

Vamos rumbo al socialismo del siglo XXI... que es algo así como el comunismo del siglo XX pero con un nombre más bonito — Hugo Chávez en uno de sus muchos discursos de 17 horas.

En teoría, el comunismo funciona, en teoría — Homer Simpson sobre el comunismo.

¿Por qué Mikhail? ¿Por qué? — El fantasma de Lenin apareciéndosele a Gorbachov, como el Fantasma de las Navidades Pasadas.

Yo soy comunista, no soy idiota. — Víctor Manuel , cuando le preguntaron por qué no repartía los beneficios de su último disco.

La riqueza está mal repartida. La riqueza que hay que repartir, por supuesto, es la de los demás, no la mía. — Cantante multimillonario comunista con sus hipocresías.

"El comunismo puede ser dañino a su salud"-Karl Marx — LaComuna1917, en Youtube haciendo referencia a una cita de Marx que nunca dijo..

El комциisмо (☭Admiren el logotipo) es una ideología política y movimiento social gestado por "intelectuales", el cual consiste en la idea de la redistribución de la riqueza entre todos, según aseguran ellos. En teoría, por ejemplo, un plomero, George W. Bush, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1.000 euros como papel higiénico. La otra opción sería que ambos vivieran en una pocilga indecente tercermundista sin ninguna comodidad (la idea es igualdad). Bueno, quizá uno de ellos tres sería miembro del Partido y entonces cobraría un poco más que los otros. Si alguno protesta se le mandará a una finca de recreo.

Bases ideológicas

Lo que piensan los comunistas sobre el capitalismo.

Un juez comunista haciendo justicia (nótese su caracteristica boina o gorra roja).

Cada vez que un proletario no hace caso a las siguientes bases ideológicas, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero la momia de Lenin se levanta de su ataúd y pisotea a los turistas intentando aplastar el capitalismo hasta que es reducido, sedado, y re-introducido en su ataúd. Está advertido.

Guerra de clases: las clases sociales deben ser completamente abolidas para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado deberá rebelarse en contra de la burguesía. Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel, lo que terminaría con la abolición completa de las diferencias sociales. Entonces esos mismos burgueses, te dirigirán desde puestos de gobierno otorgados por el Partido. Los que sobren se irán al exilio (estos serán los más afortunados fuera del paraíso comunista).

La colectivización: Tanto si trabajas mucho como si trabajas poco cobras lo mismo que viene a ser poco (los bajos salarios también se utilizan frecuentemente en el capitalismo). Entonces, ¿por qué trabajar duro?. La excepción que confirma la regla es la pertenencia al Partido: trabajan poco y cobran mucho. A través de la colectivización el Estado controla la agricultura del país. Los campesinos deberán trabajar un terruño que por encima pertenece al Estado, debiendo cosechar lo que decida el Estado. Así un pobre campesino que pasa hambre puede ser obligado a plantar tabaco, algodón o uranio y entregar el cultivo al Estado, quien se encargará de devolverle una ración para que coma "un día de estos".

Eliminación de la propiedad privada: Las personas no tienen derecho a tener ni casa, ni coche, ni mascota. Tampoco tendrás hijos propios, todos los ciudadanos compartirán sus gastos (esto me gusta). En cualquier momento pueden echarte a la calle y quedarte con una mano delante y la otra detrás. Durante la revolución anterior a la instauración de un sistema comunista, todos los vagabundos deberán invadir las casas ajenas, utilizando la fuerza si fuera necesario, al grito de: "Donde antes entraba una familia ahora entran cincuenta" (tanto da que sea una mansión como un minipiso). Esta es la razón por la que los chinos viven de cincuenta en cincuenta. Los miembros del partido están excluídos de este apartado. Control del Estado (El Gran Hermano Comunista te vigila): de cada diez ciudadanos el Estado lava el cerebro de al menos 5, que deberán controlar a los otros cinco para que no comentan acciones subversivas a la ideología comunista. Este control no está influenciado en absoluto por la envidia (la portera nunca denunciará a nadie por envidia). Un gran eslogan del comunismo es "Denuncia a los enemigos del Estado, aunque seas tú".

Falta de libertad de expresión: Puedes decir lo que quieras del Partido siempre y cuando lo hagas en voz baja (eso sí, muy baja). En el caso de discrepar (tenga en cuenta que el Estado tiene una opinión fija en todos los aspectos, desde la política económica hasta el cultivo hidropónico de psyllocibes para autoconsumo) será enviado antes de que acabe la frase a Siberia o cualquier zona despoblado y de clima malo para el reuma que haya en su país.

Inexistencia de Sindicatos: Suena bien pero ya verás que no es cierto. El único sindicato legal es el del Partido, que siempre se pone de parte del Partido y trabaja para que el Partido y sus partidarios se hagan ricos. La verdad es que no hacen falta los sindicatos porque el comunismo es bueno para los proletarios. Y si no que se lo digan a un chino que trabaja 28 horas al día por 3 centavos, vive en un piso compartido con todo su pueblo y en caso de sufrir accidentes laborales se le amputan los miembros.

El Ateismo: la Religión es el opio del pueblo, por lo que todas las religiones quedan prohibidas sin excepción y sus bienes son confiscados por el Estado. La única religión no prohibida será el culto al líder comunista (véase Corea del Norte, Mao o la momia deLenin). La Iglesia Leninista está siempre abierta y donde ahí se practica los mandamientos y comulgan con migajas de pan. Por lo menos así funcionó (por así decirlo) en la Rusia Soviética.

Historia

Orígenes del Marxismo

Marx protagonizó en 1917 la obra maestra del cine soviético, Лихорадка субботнего вечера.

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planeta rojo. Fue traído a la Tierra por Karl Marx, un renombrado astronauta del siglo XIX, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar ideas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

Tiempo después conoció al que sería su mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer Gobierno en el cual todos tendrían lo que merecían. Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses y Engels como le prestaba tan buenos servicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su interesante ideología. Fue así como años más tarde salió a la luz el best-seller "El manifiesto Comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterrorizaban a Europa y sobre todo a los capitalistas representados por un tal Scrooge.

Lamentablemente la gente se tomó el libro como ciencia-ficción, así que Marx no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia donde fundóHäagen-Dazs para financiar una conspiración a nivel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

Revolución Soviética

El comunismo es malo, ¡no se toca!

Años más tarde en un lugar llamado Rusia, los campesinos empezaban a estar cansados de que el Zar les diera de palos día sí y día también. La gente vivía en cajas de cartón y pasaba frío a -40º, mientras el Zar y sus amigos tenían palacios de oro con diamantes y sus estufas funcionaban quemando campesinos. A pesar de todo, los rusos se olvidaban de sus problemas bebiendo champú y gel (el vodka sólo era para los ricos). En 1914, el Zar tomó dos decisiones equivocadas: introdujo el anticaspa en los champús y entró en la Guerra Mundial porque lo que pasaba en Francia podía afectar a la producción mundial de champú. Las intoxicaciones producidas llevaron al enfrentamiento con su pueblo. En 1917, los rusos estaban hasta los cojones de la guerra. Cansados de beber champú, pues querían beber vodka, y de que los alemanes tuvieran rifles y escopetas de mejor calidad, los rusos lograron que el Zar se fuera. Como los rusos nunca antes habían resuelto sus problemas sin tener un tío cojonudo como el Zar, dejaron que el cojonudo Lenin tomara el poder. Tenía Lenin que asegurarse de que nadie más que él gobernaría Rusia. Hizo enviar al Zar y su familia a Siberia para que hicieran un casting de fotos con el pelotón de fusilamiento. Luego Lenin dijo que el Zar y su familia real habían muerto de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques que pasaron a llamarla Unión SOSviética. El emblema sería un martillo y una hoz, que representaban las extrañas formas de tener sexo en Marte.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse con que los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismo, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción en su versión 2.1. El comunismo marcó un antes y un después en la historia del mundo.

Comunismo antes y durante la Segunda Guerra Mundial

Rapidamente el comunismo encontro a otro enemigo potencial, el fascismo, especialmente con la versión casera alemana llamada nazismo, debido a diferencias ideológicas, como lapropiedad privada y el derecho a no usar ropa interior los fines de semana.

Pero durante los años 30, el comunismo y el nazismo convivieron tranquilos gracias al Pacto Ribbentrop-Mólotov o Pacto germano-soviético entre Alemania y la URSS, donde Hitlerrenunciaba a su intencion de invadir Rusia a cambio de una dotación vitalicia de Vodka y la repartición de ciertas tierras sin importancia.

Los nazis invadieron la URSS.

Este pacto de caballeros se vino abajo cuando Hitler se dio cuenta que no necesitaba a los comunistas para conseguir buen Vodka, y comenzó a idear lo que seria la mayor invasión y el mayor desastre de la historia, La Operación Barba Roja, durante la Segunda Guerra Mundial.

Rapidamente 4 millones de alemanes sedientos de Vodka ingrasaron a la URSS, arrasando todo a su paso; pero entonces sucede lo impensable, elcapitalismo que también estaba de a malas con el fascismo se alia con su enemigo mortal, el comunismo (el enemigo de mi enemigo es mi amigo) y rapidamente los rojos recobran la iniciativa y empujan a los alemanes fuera de la URSS, fuera de Leropa del Este y fuera de la mitad de Alemania, haciendo que Hitler pierda la cordura y tome una pastilla para los nervios.

La derrota del fascismo trajo paz al mundo , sin embargo, como no habia nadie con quien pelear el comunismo y el capitalismo se vuelven a enfrentar.

La Guerra Fría

Al finalizar la Segunda Guerra Mundial, los comunistas y los consumistas empezaron a decirse cosas feas unos a otros y a robarse los dineros para los bocadillos. Comenzó entonces una batalla que parecía interminable como el invierno ruso, se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidensespudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso. Durante su mandato, el benevolente Stalin, mientras estaba echado en su sillón en medio del Kremlin, mandaba a vacacionar gratis a los cansadísimos ciudadanos rusos al conjunto residencial de Siberia con todo incluido llamado GULAG. Se sabe que 12 millones de rusos integraron este plan. Mientras, se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigrar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

Como consecuencia de toda esta batalla decidieron levantar un Muro de papel para dividir Berlín. Como el papel no servía para mucho luego lo pusieron de hormigón. Guerra Fría

Guerra Fría

Parte de la Segunda Guerra Mundial

Convención de Yalta (1945)

Churchill, Roosevelt y Stalin bien abrigados preparados para el inicio de la Guerra Fría.

Fecha 1947 - 1991 Lugar cascos polares Resultado Inicio del deshielo polar. Conflicto de ideas donde se debatía que territorio Conflicto tenía temperaturas mas bajas. Ataques verbales entre Casus belli los mandatarios de los polos norte y sur. Grandes movilizaciones Cambios de hielo, pero el frío se territoriales mantiene igual en ambas naciones.

Beligerantes

Polo Norte Polo Sur

Comandantes

Santa Claus John Salchichon

Fuerzas en combate

15 Portaviones 13 Galeones blindados 9 Veleros 12 Vehiculos anfibios 10 Lanzacohetes anti- 15 Baterías anti-renos pingüinos 600 Pingüinos 700 Renos de combate fuertemente armados

Bajas

3 Galeones no pudieron sarpar por falta de 6 Portaviones encallados. tripulación idonea. 2 veleros quedaron sin Las Baterías anti-renos combustible. se congelaron quedando 150 Renos abandonaron el inactivas. combate por aburrimiento. 100 pingüinos en estado etílico.

Huy, en manga corta no vas a la guerra. Ve y ponte el abrigo — Madre de los soldados cuando estos iban a la Guerra Fría

En mis tiempos las guerras si que eran frias — Nanuk sobre la guerra fría

Pero cómo que Marx, que Lenin, que Stalin... que cojones, ¡yo inventé el comunismo, leeros la Biblia por el amor de mi Padre! — Jesús sobre el comunismo

La Guerra Fría fue un conflicto bélico que se desarrolló desde 1947 hasta 1991 entre los países del Polo Sur y los del Polo Norte. Se le conoce como Guerra Fría debido a las bajas temperaturas existentes en estos dos territorios. El conflicto se inició cuando dirigentes del Polo Sur declararon de que"el Polo Sur es más frío que el Polo Norte", lo que causó el enojo inmediato de los dirigentes del Polo Norte. Una característica extraña de esta guerra fue de que no se desarrolló una pelea confrontacional directa con tanques y todo eso, al contrario, esta "guerra" consistió en supuestas muestras de superioridad por cada uno de los participantes; de manera de herirlos en el ánimo para que se sintieran derrotados.

El Polo Norte y el Polo Sur firmando el Tratado de Apologías en1991.

Historia

Se conoce así esta etapa porque coincidió en pleno invierno, y los soldados tenían que llevar los plumíferos si no querian morirse de frio. La guerra fría fue un enfrentamiento que consistía en atemorizar al adversario, pero no atacarlo, la guerra no era en el propio territorio, sino en el del adversario, la idea era acabar con la economía del adversario. Las principales potencias antagonistas fueron Rusia y EEUU, ya que tenían diferentes ideologias. Unos apoyaban el comunismo y otros la opresion del proletariadoel capitalismo.

Causas

En 1945, recién terminada la Segunda Guerra Mundial, el dirigente del Polo Sur, Will Itblend hizo fuertes declaraciones en una entrevista a unprestigioso boletín científico, declaraciones que resultaron bastante polémicas:

Estas palabras generaron controversia inmediata en el Polo Norte. El dirigente del Polo Norte, Ronny Dance, vió en las declaraciones del Polo Sur un ataque a la integridad y a los valores de la nación polonortense, y ambos países quedaron enojados desde entonces.

Desarrollo

Mapa detallado de los participantes de la Guerra Fría.

Bloques

De inmediato se formaron bloques, al Polo Norte se le unió Estados Unidos (bloque polonortense, que defendía el capitalismo) y al Polo Sur, URSS(bloque polosureño, que defendía el comunismo). Polonia se quería unir al Polo Sur pero no lo dejaron. Los países que tomaron partido por los dos bloques fueron conocidos como bipolares.

Capitalismo

El capitalismo es una ideología política, económica y social que se basa en que hay ricos,los pobres que se creen ricos y pobres. Es el sistema más cómodo, ya que se lleva practicando toda la vida, y es muy fácil, ya que la explotación del hombre por el hombre ya la inventó Chuck Norris en el sentido literal de la palabra.

Comunismo

Es una ideología política, social y económica que viene del célebre "comunismo” yo no como, tu lo mismo, estableciendo una igualdad entre los ciudadanos. Nació como consecuencia de que los obreros, un día que subieron la bebida, estaban en el bar, y se les dio por inventar una ideología...y ala...salió el comunismo, que establece la igualdad entre personas, animales y cosas, menos con los capitalistas. En la actualidad los comunistas gozan de chalets con piscinas privadas y celulares con post-pago.

Estrategia

Después del manso condoro dejado por la Segunda Guerra Mundial,se construyeron muchos iglus en el Polo Norte no consideró sensato hacer una guerra brutal y megalómana como la anterior. En cambio, inventó un nuevo método de "guerra", el cual consistía en hacer cosas que pusieran furibunda al Polo Sur, y viceversa, para evitar el confrontamiento directo. De esta manera, se fueron sucediendo los siguientes acontecimientos:

Propaganda

Vital en el desarrollo de la guerra fue el uso indiscriminado de propaganda por parte de ambos bandos. En el Polo Sur se desarrollaron campañas como "El que no salta es del Polo Norte" y "1.000.000 de pingüinos no pueden estar equivocados", mientras que en el Polo Norte estaban las campañas "El Polo Sur es guagua con bigote" y "1.000.000 de esquimales no pueden estar equivocados". Además, en ambos países se ejerció la censura y prohibición de ciertas actividades. En ambos bloques se prohibió practicar Waterpolo, por temor a la influencia extranjera. Además, se prohibió de los libros de Historia toda referencia a Marco Polo.

En el Polo Sur fue censurado el grupo musical Arctic Monkeys y el libro 20.000 Leguas de Viaje Submarino de Julio Verne. Mientras tanto, en el Polo Norte fue prohibido el personaje Pepe Antártico, andar vestido con "smoking" y el sistema operativo Linux, por tener en el logo a un pingüino.

Consecuencias en España, Galiza; Euscadi y Cataluña

La guerra fría afecto a la sociedad española de una forma que cambiaria su historia per seculam seculorum(Segun palabras de Fraga en su lengua natal).

Carrera espacial

Misiles intercontinentales Falov III desplegados en el Polo Norte. El desarrollo de este tipo de armas permitió la carrera espacial.

El Polo Sur fue el primero en iniciar la carrera espacial, con el único fin de generar envidia en el otro polo. En 1957, enviaron el primer satélite espacialStroggonoff y ese mismo año enviaron el primer satélite tripulado Stroggonoff II, por el perro Laiko. Estos mismos se extralimitaron cuando enviaron el primer satélite tripulado por una persona, el Seguroski I, piloteado por Leopoldo "Polo" Gargarín.

El Polo Norte no se quedó atrás y en 1969 iniciaron la misión aPolo 11, la cual puso a Louis Armstrong en la luna, donde compuso su canción "What a Wonderful World" al ver la tierra desde el satélite terrestre. Otros logros del Polo Sur en la carrera espacial fueron las misiones aPolo 6, y aPolo 13, aunque los rumores dicen que ésta última se trataría solamente de una película.

Ejemplo de propaganda anti-polonortense.

Muros

Debido a la confrontación entre los dos países, la ONU dispuso en 1981 una "cortina de hierro" aislante, para que no entrara el frío, la cual fue muy recibida en todo el mundo, que ya estaba empezando a entrar en la segunda era glacial. En Berlín fue puesto un muro que dividió a la ciudad en dos, aunque nadie sabe muy bien porqué. Se cree que a algún loco le dio por apilar ladrillos y la gente le siguió la corriente.

Desenlace

A partir de 1985 las cosas se vieron complicadas para el Polo Norte. La crisis económica e industrial dejaron debilitada al bloque. En cambio, el Polo Sur se vió beneficiado de esta situación, el jeque Sheik Yerbouti de Arabia y el General Electric de Inglaterra comprometieron su apoyo con el bloque. El Polo Norte se dio cuenta de lo grave de la situación cuando hasta Santa Claus se fue al otro polo. Así inició la reforma conocida como caipiroska, la cual dejó al Polo Sur en peor situación. De esta manera decide retirarse de la guerra en 1991 con el Tratado de Apologías.

Consecuencias

Ronald Reagan y Mijaíl Gorbachov refugiados frente a una cálida chimenea durante los últimos días de la Guerra Fría.

Después de la guerra, el mundo quedó hecho un completo desorden.

Fue tanto el antagonismo entre los dos polos, que adquirieron signos contrarios y desde entonces se habla de los polos magnéticos. Debido al uso de CFC por parte del Polo Norte para dañar al Polo Sur, se armó el agujero en la Capa de Ozono que aún no se puede reparar.

¿Sabía usted que...

...el personaje Chilly Willy de Walter Lantz, fue creado durante la Guerra Fría con mensajes subliminales anti- polonortenses, para promocionar la venta de bonos de guerra? ...no murió nadie en esta guerra, salvo un par de esquimales devorados por osos polares?

Revolución cubana

¡Hola, niños! ¿Cómo están? Soy yo de nuevo, el abuelo Inciclopedio. Esta vez vengo a contarles un cuento llamado La Revolución Cubana. Tomen un dulce y pónganse cómodos. Si quieren, pueden sentarse sobre mi regazo (no se preocupen si sienten algo duro entre mis piernas, es sólo mi, eh... varita mágica, jeje.

Bueno, comencemos...

Inicios de la Revolución

La Revolución, todavía en pañales.

Había una vez, hace muchísimo tiempo, en una isla llamada Cuba, un dictador (un dictador es como un rey sin corona) muy, muy malvado, llamado Batista. Batista era un hombre muy cruel que trataba mal a su pueblo, robaba caramelos a los niños porque sí y se reunía con la mafia, que también era gente malvada (a ellos les encanta intimidar enviándote por correo el anular de tu esposa, por ejemplo. ¿O es que nunca habían notado que la abuela tiene sólo 9 dedos?).

Fidel y Raúl (los protagonistas de nuestra historia) eran dos hermanos, jovencitos así como ustedes, que se sentían muy tristes por lo que estaba sufriendo el pueblo cubano. Como eran muy instruidos (la educación es importante, niños) habían leído historias fantásticas sobre cómo en lugares tan lejanos como la fría Rusia o la milenaria China, el pueblo había pasado por situaciones similares, y habían recurrido a una revolución para derrocar a sus opresores. ¿Qué significa "revolución"? Les explico. ¿Alguna vez han hecho un berrinche porque sus papás no quisieron comprarles un helado o un juguete? ¿Sí? Bueno, ahora imagínense a 6 millones de niños berrincheando, gritando y rompiendo cosas y ya tenemos una revolución. Lamentablemente, el primer intento de iniciar una revolución en Cuba fue un completo desastre. Fidel y Raúl fueron encerrados en un calabozo por su atrevimiento, pero unos meses después, el dictador Batista decidió desterrarlos a tierra firme, a México. En México, nuestros héroes conocieron a un valiente médico proveniente de un lugar muy lejano, el Reino Argento, conocido como el Che. El Che propuso usar un viejo bote llamado Granma (que Fidel se había conseguido para pescar), llenarlo con cerca de un centenar de hombres duros y regresar a Cuba para empezar la verdadera revolución. Finalmente, una fría madrugada de noviembre, el Granma zarpó rumbo a Cuba.

Desembarco del Granma y Campaña de Sierra Maestra

El Granma, después de su remodelación.

Desde el principio las cosas no fueron nada de fáciles. Nada más desembarcar del Granma, los jóvenes revolucionarios fueron emboscados con artillería, bombardeos aéreos y stormtroopers, por lo que sólo quedaron 12 con vida, entre ellos Fidel, Raúl y el Che. Los sobrevivientes se vieron obligados a refugiarse en la espesa jungla de Sierra Maestra, donde no sólo eran acosados de tanto en tanto por los soldados de Batista, también tenían que hacer frente a otros problemas. Por ejemplo, el Che era asmático, lo que significa *cof, cof* que tosía casi hasta escupir el pulmón, así como yo (¡maldito tabaco!). También, como la mayoría de los revolucionarios eran simples campesinos, no estaban acostumbrados a usar botas militares, así que los pies se les llenaban de dolorosas ampollas (como las que le salían a su abuelo cuando se quemaba los brazos con cigarrillos para intimidar a los otros presos, mientras cumplía condena en la cárcel por tocar niños en sus... ¡ups! otra vez me desvié del tema, jejeje).

Bueno, la cosa es que Fidel, Raúl y el Che lograron obtener apoyo de los campesinos y estudiantes del lugar, que abandonaban sus hogares para pelear en la Sierra. Al cabo de un tiempo, los revolucionarios habían conseguido grandes victorias y se habían apoderado de casi toda la isla. En Santa Clara, por ejemplo, con sólo ver al Che entrar al pueblo, las tropas de Batista mojaron los pantalones, arrojaron sus armas y salieron corriendo y gritando como niñitas. Finalmente, Fidel y compañía entraron en La Habana, la capital de Cuba, mientras el dictador Batista huía cobardemente en su avión para no volver nunca jamás. Fidel, Raúl y el Che fueron nombrados como los nuevos líderes de la isla, castigaron a los antiguos colaboradores de Batista y trabajaron muy duro para mejorar la calidad de la vida en Cuba. Éste podría perfectamente ser el final de nuestra historia, pero esperen. Hay más.

Invasión de los Cochinos

Por desgracia, el Tío Sam, un señor muy envidioso y entrometido, no podía soportar la idea de ver a Cuba decidir su propio destino, así que decidió invadir la isla. Pero el Tío Sam no quería ensuciarse las manos, así que le pagó y entregó aviones y armas a unos hombres muy cochinos (que habían huido de Cuba junto a Batista) para que hicieran el trabajo por él. Así, unos 1.500 cochinos invadieron la bahía que ahora se llama Bahía de Cochinos, con el fin de derrocar al gobierno revolucionario. Fidel y Raúl contuvieron el ataque solos, sin ayuda de nadie (el Che estaba enfermo), y en tres días repelieron a los invasores, les dieron un buen baño y los enviaron de vuelta a la tierra del Tío Sam, a cambio de un rescate de 53 millones de dólares.

La Crisis de los Misiles y el Bloqueo

Para impedir que se volviera a repetir un incidente tan feo como el de los cochinos, Fidel recibió la ayuda de Nikita Sergeyevich Khrushchyov, un señor gordo, calvo y bajito, pero muy simpático, que le regaló unos petardos nucleares que debían usar en contra del Tío Sam en caso de Tercera Guerra Mundial. Unos rockeros irlandeses conocidos como U2 pasaron volando sobre Cuba, y como eran muy chismosos, tomaron fotografías y fueron a mostrárselas al Tío Sam.

El Tío Sam propuso a los miembros de la Organización de Estados Americanos (un consejo integrado por representantes de todos los países de América) expulsar a Cuba de su seno, lo que fue decidido por medio de una muy democrática votación ("Los que estén de acuerdo con expulsar a Cuba, levanten la mano. Los que no, por favor abandonen la sala"). La leyenda cuenta que en esa misma votación, se decidió imponer un bloqueo contra Cuba, que se mantiene hasta la actualidad (aunque el bloqueo no es tan inflexible como la gente cree, pues el Tío Sam nunca dejó de exportarterroristas, agentes de la CIA y saboteadores a Cuba).

El Tío Sam amenazó con oprimir el botón rojo que decía "OPRIMA AQUÍ PARA BORRAR A CUBA DEL MAPA" si Cuba no se deshacía de los misiles. Al final, Fidel aceptó, de mala gana, retirar las armas en cuestión, con la condición de intercambiarlas por Marilyn Monroe, a lo que el Tío Sam se negó, entregándole a Cuba, en cambio, a Ernest Hemingway.

El Che, fomentando la Revolución

Fidel utiliza su mirada hipnóticapara intentar convencer al Che de no ir a morir a algún país tercermundista.

El Che, contento al ver los frutos de la Revolución, se sintió un poco mal al ver que los otros países del mundo no la pasaban tan bien como Cuba. Contrario a los deseos de Fidel y Raúl, que querían emplearlo como modelo de camisetas y boinas, el Che cogió su fusil, habanos y una cantimplora llena de ron y partió a conquistar tierras tan inhóspitas como Africa y Bolivia. Desgraciadamente, no todo salió de acuerdo al plan y el Che murió a manos de la Armada Boliviana cuando intentaba desembarcar en La Higuera a bordo del Granma II.

Nicaragua, Venezuela, Tuvalu Ulterior y Quebec, pero se espera que, algún día, el número aumente en proporción al número de políticos capitalistas corruptos y universidades.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Bueno, niños, espero que les haya gustado la historia. Humm... veo que siguen despiertos, así que les contaré cómo y para qué algunas partes del cuerpo se ponen duras al frotarlas como a la lámpara de Aladino, jejeje...

Primavera de Praga

Aspecto del desfile

68, que feo número. — Douglas Adams sobre su predilección por el 42.

68, que feo número. — Benedicto XVI sobre su predilección por el 666.

68, que feo número. — Tu hermana sobre su predilección por el 69.

Primavera de Praga es como se conoce a la temporada de moda primavera-verano en Checoslovaquia desde 1968. Se inició el 5 de enero, cuando apenas comenzaba el invierno, sólo para decir que eran un país muy adelantado. Fue patrocinada por el presidente Alexander Dubcek, pero fue interrumpida cuando los soviéticos entraron al desfile de agosto a lucir sus nuevos modelos otoño-invierno, montados en gruesos tanques de fabricación polaca.

Todo empezó a raíz de la llegada de toneladas de ropa de estilo militar, con un montón de militares dentro, llegada de la URSS; obviamente subvencionada, más barata y de contrabando. Lo que generó la incomodidad de los checos que tuvieron que adelantar el lanzamiento de su ropa de primavera a fin de madrugar el mercado.

Antecedentes

La idea de un desfile de modas en pleno paraíso comunista se empezó a gestar en 1958, después de que Checoslovaquia se proclamara República Socialista como una manera de atraer clientes. Aunque la idea era bastante atrevida, dado que nadie entendía cómo un desfile de modas podría construír la revolución, varios escritores checos como Milan Kundera abogaban por colores más surtidos y telas más finas. El Partido Comunista no lo ve así, por lo que los escritores terminan tejiendo frasadas en el campo de reeducación.

Para 1965, el viejo y efectivo modelo de industrialización con empresas altamente contaminantes estaba perdiendo adeptos dado que los resultados eran puro humo. así, el gobierno de Checoslovaquia intentó imponer nuevas medidas económicas como el trueque y el comercio de piezas manufacturadas, además de un control de precios en la leña. Para 1967, el presidente estaba siendo invitado amablemente a mejorar la economía antes de darle una habitación en alguno de los campos de reeducación. Finalmente el presidente fue destituído, y nombran a Alexander Dubcek como secretario general del partido, con lo que se replantea la idea del desfile de modas.

Dubcek se monta en la silla

Me importa un carajo lo que digan en Moscú. ¡En Praga habrá un desfile de modas y vajilla de porcelana!

Alexander Dubcek asume el poder en 1968. Los primeros días el partido estuvo muy entretenido escogiendo los colores que combinaban con los trajes de la alta jerarquía comunista (a pesar de ser una sociedad igualitaria), así que el pueblo no ve muchos cambios.

Los cambios ocurrirían a partir de abril, cuando el gobierno empieza a conceder algunos regalos a los medios de comunicación, los fabricantes de autos y los miembros del partido, como libertad de prensa, de expresión y de circulación, todo esto para que puedan cubrir los desfiles que estaba organizando el partido y para que la gente pueda visitar los stands y criticar las diferentes combinaciones. así mismo, autorizó a la región checa y la actual Eslovaquia a crear sus propios desfiles.

Tambiém empiezan a abrir sus fronteras a países capitalistas como Francia e Italia para asesorarse en materia de modas. Claro que las relaciones con Francia estaban algo inestables, dado que en mayo los franceses empezaron a jugar con fuego.

Las nuevas medidas

Entre las innovadoras medidas adoptadas por el gobierno de Dubcek, se encuentran:

Libertad de prensa, especialmente en la parte de espectáculos. Libertad de expresión Libertad de circulación por todas las calles de Praga. Sustitución de las industrias contaminantes por nuevos desarrollos tecnológicos como informática aplicada al entretenimiento, la industria textil y el diseño de modas y joyería. Sistema federal de gobierno, con dos grandes estados: Zona Checa y Eslovaquia. Elecciones libres, universales, directas y secretas. Aumento general de sueldos y salarios, que incluye más beneficios como sistema de pensiones, bono alimenticio y vacaciones pagadas por el partido a cualquier lugar de Checoslovaquia. Libre afiliación política, derecho a huelga y conformación de sindicatos y partidos políticos.

Los soviéticos llaman dos veces

Varias de las medidas adoptadas por el gobierno checoslovaco fueron consideradas frivolidades pequeñoburguesas por los soviéticos, especialmente los partidos políticos, los sindicatos y el hecho de que el pueblo aprendiera a combinar la camisa con la corbata correctamente. A excepción de Hungría (que había intentado montar un desfile similar en 1956, pero sin éxito), los países del este empezaron a ver con desconfianza estas medidas que no habían sido aprobadas por los soviéticos.

Entre marzo y agosto, los miembros del Pacto de Varsovia estaban invitando amablemente a Dubcek a desistir de algunas de las medidas tomadas. Decían que aunque no veían el desfile con malos ojos (ya habían visto a las modelos de lencería), sí les preocupaba que Dubcek estaba siendo muy permisivo con la gente, por aquello de los espías de la CIA y tal. Dubcek defendía su paquete de medidas, diciendo después del desfile me darán la razón. Y sí, la lencería es de calidad, y eso que no han visto los trajes de baño. No obstante, el partido estaba dividido entre los que querían más féminas en la pasarela y los que querían que los soviéticos participaran en el desfile.

El 20 de agosto de 1968, los soviéticos deciden irrumpir en el desfile con sus propios modelos de trajes, acompañados de autos blindados dotados de armamento. El convoy estaba conformado por modelos soldados de la URSS, Bulgaria, Polonia y Hungría (de quien se dice que la envidia no los dejaba en paz al ver el éxito de las medidas en Checoslovaquia). Rumania y Albania no participaron puesto que a Rumania le gustaba llevar la contraria a los rusos, y Albania estaba haciendo negocios con los chinos. Yugoslavia organizaba su propio desfile patrocinado por el mariscal Tito. Naturalmente, el pueblo contraatacó intelientemente, colocando muchos carteles que rezaban gran desfile en Ciudad Dubcek mientras rebautizaban a sus pueblos con ese nombre con el fin de confundir a los rusos. Mas cuando el final del desfile era inminente, la gente tuvo que recoger sus trapos e irse a otros países donde puedan realizar sus desfiles en paz.

Consecuencias

Los gringos iban a nombrar a Shirley Temple como su embajadora en Checoslovaquia, pero los soviéticos lo impidieron

Varios estudiantes checoslovacos comenzaron varias jornadas de protesta en contra de la invasión, pero sólo causaron un hombre en llamas.

Rumania se pronunció contra la invasión. Su presidente, Nicolae Ceauşescu, defendió el derecho de los comunistas a organizar sus propias maneras de entretenimiento en un discurso enardecido ante más de 9000 personas que se reunieron en Budapest.

Los países occidentales reaccionaron como ocurre en estos casos: tarde, mal y a rastras. El Consejo de Seguridad de la ONU convocó a una reunión para discutir el caso, pero la URSS (con poder de veto) alegó que los checoslovacos estaban comprando querosén, por lo que la reunión no se llevó a cabo.

Alexander Dubcek fue destituído de la dirección del partido y le dieron el cargo de guardabosques. Gustav Husbak, su sucesor, suspendió el desfile de modas hasta nuevo aviso.

Cuando cayó la cortina de hierro en 1989, Dubcek fue nombrado presidente del parlamento checo. Su desfile de modas fue uno de los más concurridos de Europa del Este.

Guerra de Afganistán

Me gustan los aviones, me gustas tú, me gusta Talibán, me gustas tú. — Manu Chau sobre lo que sucedió después de la Guerra de Afganistán.

¡¡¡Alá, Alá, A la vio, a la vao, a la vín, vón, vá. Talibán, Talibán, Ra Ra Ra!!! — Talibán entonando un salmo a Alá al final de la Guerra de Afganistán.

Uno de los combatientes mas conocidos de la Guerra de Afganistán.

La Guerra de Afganistán fue un conflicto que se llevó entre los años de 1978 y 1988 entre la Unión Soviética y el el Partido Marxista Popular Democrático (el equipo rojo) por un lado y Estados Unidos, la Resistencia Mujahideen y los millones de dólares de las petro-monarquías árabes por el otro (el equipo verde). El conflicto dejó al país con mas cráteres y grietas que el Gran Cañón del Colorado y con mas accidentes montañosos que el Himalaya. Y eso que antes del conflictoAfganistán era un país completamente llano.

Debido a lo largo del conflicto los gringos, ardidos todavía con los soviéticos por lo que pasó en Vietnam, bautizaron a la Guerra de Afganistán como el Vietnam del Vodka

Inicios

Grandes personalidades del planeta han sido partícipes de esta guerra.

Afganistán es un país ubicado cerca de la frontera con la Unión Soviética. Bueno ahorita se encuentra ubicado en la frontera de uno de esos países con nombres bien raros que surgieron después que se separó la Unión Soviética. Se encuentra también compartiendo fronteras con Irán y con Pakistán.

En un principio Afganistán era gobernada por una monarquía, la cual hacía como que gobernaba y para lo único que servía era para salir en telediarios, secciones de sociales, en la Revista Hola y demás Revistas del Corazón. Además de gastarse el dinero de los contribuyentes en carros del año y vacaciones en Hawaii. Además los reyes dominaban el manejo de la principal planta productora de Afganistán, que era el opio.

Un político llamado Mohammad Daoud Khan, enojado por esa injusticia, decidió lanzarse a derrocar a la monarquía. "Para que se quedan los reyes con el dinero, si me lo puedo quedar yo" decía. Cabe resaltar que este político era primo del Rey y no era muy querido por el resto de la familia, ya que nunca compartieron con él las reales riquezas. Este señor Don Daoud Kahn además de buena mano obtuvo información que existían reservas de gas y petróleo en su país, por lo que se lanzó a realizar un democrático golpe de estado para quedarse con todo el carro completo. El golpe de estado fue democrático porque se decidió mediante un referendúm si el pueblo desterraba al rey o lo decapitaba en la plaza principal de Kabul, la capital. Ganando milagrosamente la primera opción.

Pasando el golpe no cambió nada. Bueno sí, ahora Don Kahn salía también en comerciales de televisión. El pueblo harto de la opresión de un tirano decidió que era hora de elegir su propio destino. Por lo que decidieron liberarse del yugo y tomar una decisión importante, que fue el destronar a la opresión del tal Kahn y cambiarla por la opresión soviética, marxista-leninista.

Intervención de la Unión Soviética

Por afrentas como esta, el pueblo afgano se liberó del yugo opresor soviético.

La Unión Soviética decide entrar, no por salvar a un país revolucionario de la opresión del Capital, sino porque necesitaban fondos para subsistir y estos los podrían obtener de las plantaciones y el tráfico de opio que estaban regadas por todo el territorio afgano.

Al principio los soviéticos no fueron recibidos del todo bien en territorio afgano, por ateos y por comunistas. Pero el suceso que prendió la mecha fue cuando las autoridades soviéticas mandaron a rasurar a todo varón afgano y obligaron a usar pantalones cortos y minifaldas a todas las mujeres afganas. Este hecho prendió los sentimientos de los musulmanes afganos mas radicales y comenzó una revolución contra el opresor soviético.

El presidente de los Estados Unidos, Ronald Reagan viendo una buena oportunidad de arrebatarle el opio a los soviéticos, decidió intervenir en la guerra apoyando a los rebeldes afganos. Todo con el pretexto de que era una guerra para salvaguardar la libertad y la democracia ante el peligro rojo de la dictadura comunista.

Intervención de los gringos

Él fue uno de los traidores a la causa soviética.

El primer paso que llevó a cabo el gobierno gringo fue investigar en donde diablos estaba Afganistán. Inicialmente llegaron agentes de la CIA a un poblado del estado mexicano de Michoacán. Pero después que les dijeron que no eran musulmanes sino que eran bien guadalupanos y que el poblado se llamaba Apatzingán, decidieron cambiar la estrategia. Les comentaron que Afganistán estaba por la frontera de la Unión Soviética. Llegó un operativo de la CIA pero se sorprendió cuando vió paisajes congelados en lugar de los desiertos que esperaban encontrarse y el hecho de ver gente rubia y alta caminando sin ropa por las playas. Entonces les comentaron que habían vuelto a fallar, ya que se equivocaron de frontera soviética y habían llegado a Finlandia y a Suecia.

La CIA pidió mas datos. Un informante le dijo que estaba por un país que se llamaba Irán, por otro país que se llama Pakistán y por un monton de países que terminan en tán. Y que además que estaba por la casa de un iraní que era bien flojo, porque le decían que era el Golfo Pérsico.

Ya que llegaron los gringos, vieron que los rebeldes afganos eran usados como tiro al blanco y pinos de boliche por parte de los tanques y helicópteros soviéticos. Por lo que Estados Unidos decidió utilizar a lo mejor de su arsenal para derrotar al enemigo. Por ese motivo el país de las Barras y las Estrellas decidió mandar a Rambo.

Rambo solo, bueno con la ayuda de cien millones de dólares, hizo más daño a los soviéticos que las mismas purgas internas del Partido Comunista Ruso. El solito mató, revivió y volvió a matar a todo un regimiento soviético que estaba acuartelado en Kabul. Sus hazañas fueron grabadas en un documental llamado Rambo III.

Rambo y los rebeldes afganos comenzaron a hacer que el ejército soviético comenzase a perder la moral. Y además obligaron a gastar millones y millones de rublos a la Unión Soviética que terminaron por convertir a la moneda en inservible. La Unión Soviética decidió firmar en 1988 los acuerdos de Ginebra para finiquitar la guerra y regalarle el opio a los gringos.

Secuelas de la guerra

Al final Afganistán recibió los beneficios de la libertad y la democracia americana.

Al finalizar la guerra, la Unión Soviética nunca se pudo recuperar ni económica ni políticamente hablando y terminó siendo desmebrada en muchos países y la República mas grande, Rusia, terminó siendo gobernada por un alcohólico. Los afganos se sintieron felices de recuperar la libertad que tanto anhelaban. La libertad para poder ejecutar mujeres a pedradas y pecadores a lapidadas

Estados Unidos se quedó con el opio, pero abandonó al país a su suerte después de que les sirvió para acabar con los soviéticos. Los afganos esperaron pacientemente la ayuda, pero al ver que esta nunca llegó, se desarrolló un sentimiento de odio y resentimiento hacia los Estados Unidos.

Se formaron una infinidad de sectas y grupos terroristas cuyo objetivo era acabar con el imperialismo yanqui. Hasta que 6 años después del fin de la guerra surgieron los Talibanes, quienes junto con Osama Bin Laden darían una lección a los gringos en los sucesos del "Ese-Once".

La caída del muro de Berlín

Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

A finales del siglo XX Gorbachov fue nombrado presidente del Partido. Gorbachov introdujo su teoría de la penestroika que en español significa "a tomar por culo con todo y todos". Como él era un pensador muy abierto, publicó que los capitalistas tenían muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas y sofocada por la falta de contacto espiritual, decidió que era tiempo de acabar con todos los problemas y tiraron el muro de Berlín En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se dejaba absorber en su totalidad por la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte, dejando espías locos dentro de las universidades públicas, cuyo discurso se convirtió en la fotocopia de la fotocopia, de la fotocopia, de la fotocopia...

El comunismo en la actualidad

Homer Simpson en sus años rojos.

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal, no es secreto que muchos aún siguen habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en Cuba, China, Corea del Norte, Venezuela y en Tuvalu Ulterior.

El comunismo en la actualidad tiene como mentes más brillantes a Fidel Castro, Hugo Chavez, Kim Jong Il, Evo Morales Rafael Correa y Gaspar Llamazares.

En el resto del mundo ha digievolucionado a socialismo, socialismo de salón, anticomunismo o a simplemente unas pataletas, donde todavía conservan el espíritu Marxista, y procuran esconderlo muy bien tras su adicción a las hamburguesas de McDonald's, a la ropa de marca, a los lujos y a su indiferencia (en la práctica) frente a la pobreza.

Los métodos de la propaganda comunista actual tuvieron que evolucionar mucho.

Tal vez quiso decir: Zombi — Google sobre el comunismo en la actualidad

Tal vez quiso decir: Hipócritas — Google sobre la actitud de un comunista frente a Cuba

Tal vez quiso decir: Fósil viviente — Google sobre los lideres comunistas del mañana

Tal vez quiso decir: China — Google cuando le preguntan por: "Capitalismo salvaje"

Tal vez quiso decir: Tercera Guerra Mundial — Google cuando le preguntan por Corea del Norte

La mayoría de los comunistas quedaron literalmente aplastados bajos las piedras del Muro de Berlín, tras su caída. Algunos, sin embargo, lograron salir de bajo los escombros y se refugiaron en países más alejados, para seguir propagando el amor a la libertad y el respeto a los Derechos Humanos. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Por el momento sólo ha conseguido llevar su benéfica influencia a los países listados aquí abajo.

Cuba

Fidel Castro, el epítome de la democracia y la justicia social.

Fidel Castro fue un activista en sus tiempos capitalistas hasta que se hartó de no poder ser más rico que los demás. Un buen día decidió que en nombre de la humanidad debería liberar a Cuba del yugo opresor de Fulgencio Batista. Así que en algún restaurante de México solía reunirse con su compadre el Che Guevara para planear la Liberación de Cuba al son de unas canciones de José Alfredo Jiménez y unos tequilas. Luego de un tiempo, Castro llega democráticamente a la presidencia de la isla y toma la decisión de iniciar un gobierno de corte socialista, que vendría siendo lo mismo que comunista pero en versión light.

En la actualidad la ONU ha declarado a este país como uno de los más justos, donde los derechos básicos de los seres humanos son respetados. Entre ellos el derecho a ser humilde (o pobre). De hecho se ha dicho que aquí es donde se gestan las libertades, como la libertad de obedecer ciegamente al Líder del Partido. Todo esto no hubiera sido posible sin el comunismo que fortaleció la democracia, aun mas de lo que Batista había logrado. Ahora los cubanos podian votar por un único candidato de un único partido cada cuatro años (Similar a lo que los chilenos habían estado haciendo hasta la llegada de Piñera) en vez de cada 12, una gran mejora por donde se mire. Ademas de haber causado la desaparicion de las clases sociales para iniciar la dictadura del proletariado. Ahora sólo falta que el bloqueo desaparezca y la isla se fusione con Venezuela, Bolivia, Ecuador, y otros gobiernos dedicados a servir a las clases populares.

China

La república popular maoísta por excelencia. El Partido Comunista Chino fue uno de los pocos sobrevivientes de la masacre perpetrada por el imperio. Durante la Guerra Fría este país adoptó una forma de gobierno muy particular, abriéndose al comercio y a la perestroika de Gorbachov. Cuando la URSS desapareció tras la caída del muro de Berlín, el campesinado deChina decidió que era hora de entrar en acción. Asimismo el gobierno entró en una face renovadora y pirateadora. No es de sorprenderse que ahora este país fabrique de todo; ahora ya hasta reproducen fielmente las imágenes de Jesús, la Virgen de Guadalupe, el Che Guevara y otros iconos populares.

Por todo esto, la patria china es el más grande enemigo de los Yunaited Esteits, pues temen que en una de sus calamidades autoinfringidas y delirios les dé por copiar hasta su forma de gobierno o incluso hacer una versión de George Bush pero con los ojos rasgados. Aunque sabemos que ni los chinos están tan enfermos, o quién sabe...

En los últimos años, la economía China ha sufrido un enorme desarrollo demostrando que un país "comunista" puede ser una potencia económica y no solo militar. Este progreso no tiene nada que ver con el hecho de que se obligue a los trabajadores a trabajar 15 horas por cuatro duros ni a la falta de seguros sociales en el trabajo. Como cada día llegan miles de chinos de las aldeas, los buenos empresarios del partido siempre tienen gente dispuesta a trabajar en condiciones tan provechosas.

Después de los sucesos de Tianamen en los que murieron 10.000 chinos (el presidente aseguro que en realidad murieron muchisimos menos chinos, pero al tener pocos medicos forenses se carculo mal el numero de victimas, ya que debia hacerse por metro cubico de cadaveres y no por hectarea), el gobierno ha decidido ejecutar a los presos en un cuarto oscuro en vez de hacerlo a la luz del día.

Corea del Norte

Hugo Chávez, utilizando uno de los métodos más democráticos para llevar a cabo su revolución socialista, después de pasar por la peluquería

Originalmente se le llamaba la emocrática de Corea, y sigue llamándose así, aunque sus habitantes ya ni siquiera saben qué es ese acto tan extraño e incluso satánico que los occidentales tanto hacen cada cuatro, cinco o seis años: votar. Esto, claro, por la dichosa desaparición de clases sociales que ya no requieren representación de gobernantes. Su actual presidente es Kim Jong Il famoso por su manía de parecer mas alto usando peinados estilo afro (Si a Obama le resulto porque no a el), secuestrar directores de cine surcoreanos para hacer la versión coreana de Godzilla y presumir y amenazar al resto del mundo con posser (Si, también suele cometer faltas de ortografía) temibles y colosales armas de destrucción masiva. Lamentablem ente ni los mismos coreanos le hacen caso a este país, así que no hay más información por el momento. Eso sí, este territorio sirve muy bien en las clases de geografía cuando la maestra pide que pinten de color rojo los estados socialistas para que el mapa se vea más bonito.

Venezuela

La República Bolivariana de Venezuela no es precisamente comunista, aunque el demócrata Hugo Chávez se encuentra actualmente haciendo la campaña denominada como "socialismo del siglo XXI". Con ésta pretende que todos los pueblos latinoamericanos, desde el rio Grande hasta la Tierra de Fuego se tomen de las manos y se unan solidariamente, para construir la gran patria, donde los recursos que cada pais produce, sirva como elemento de cohesión y no de desunión. Su condición de presidente elegido por las urnas lo coloca como uno de los presidentes del globo que se ha sometido a mas procesos electorales del mundo (incluso por encima del modelo Norteamericano de "democracia") y ha salido victorioso, ademas de haber salido exitosos en un intento de golpe de estado perpetrado por los dirigentes industriales y oligarcas de este pais sudamericano. Ha logrado con su politica economica de recuperacion de las empresas estrategicas, una solidificacion de la economia nacional y un superhabit económico que se invierte en las multiples campañas sociales denominadas MISIONES; la implementacion de esta politica de tipo social, le ha generado el ataque constante y compulsivo de los sectores economicos mas privilegiados del continente, quienes utilizan todo tipo de calificativos para demeritar y desconocer los avances de la politica social que está implementando.

Como complemento de esta variación en la política latinoamericana, la cual durante muchos años vivió las dictaduras militares de derecha y los gobiernos oligárquicos que desangraron el continente apoyados por la doctrina norteamericana. En otros paises del hemisferio los pueblos han quitado su venda y elegido gobiernos críticos del capitalismo y por fuera del consenso de Washington, los cuales implementan medidas de alto impacto social: Ollanta Humala en el Perú (2011), Evo Morales en Bolivia, Andrés Manuel López Obrador, posible próximo presidente de México, Rafael Correa en Ecuador, Dilma Rousseff en Brasil, Fernando Lugo en Paraguay, entre muchos otros.

El Resto del Mundo

En todo el globo terráqueo existen movimientos políticos que luchan por el bienestar de la clase trabajadora combatiendo a la oligarquía opresora y colocando a los líderes sociales enpuesto de decisión claves. Bueno, más bien es lo que prometen los dirigentes de estos movimientos políticos a sus seguidores para conseguir sus votos en puestos de elección popular. Una vez en el poder, estos líderes sociales se alían con la oligarquía opresora y comienzan a atender sus demandass antes que las de la clase trabajadora. Esto no lo hacen por traicionar a la clase trabajadora, ya que persigue un objetivo importante. Al aliarse con la oligarquía opresora, los líderes sociales consiguen recursos que serán destinados para impulsar movimientos políticos para que los luchadores sociales accedan a puestos de decisión clave.

Un caso frustrado de atraer más con mensajes submininales.

¡Dios salve al capitalismo de los defensores del capitalismo!

Entre éstos dirigentes podemos encontrar a Luiz Inázio Lula da Silva. Quién al no poder derrotar a Papá Noel en la elección del Polo Norte decidió competir en Brasil donde pudo ganar gracias a que en la nación amazónica no fue afectado por el voto duro en contra de los osos polares. Otra dirigente de este estilo es Cristina Kirchner quien logró unificar al pueblo argentino a su favor en las elecciones presidenciales. Ahora ha logrado unificar al pueblo argentino y a la oligarquía opresora en su contra. José Luis Rodríguez Zapatero es el tercer ejemplo de este estilo de dirigentes. Su objetivo es recaudar fondos de la oligarquía opresora para poder financiar una nueva revolución social que desaparezca las clases sociales y logre imponer el Marxismo. Extrañamente el alcance de esta revolución no es mundial, sino intergaláctico. Por lo cual José Luis Rodríguez Zapatero sigue recaudando fondos entre la oligarquía opresora y al ritmo que va, se piensa que puede iniciar esta revolución social intergaláctica en un espacio de 5 siglos.

Existen dirigentes más combativos que dicen que con la oligarquía opresora nada. Ni luchar contra ella. Como esto obviamente no les iba a dar suficientes votos, decidieron mejor que con la oligarquía opresora no iban a tener negocios. Mejor estos negocios se los iban a dar a sus amigos, familiares, etc.

Entre estos dirigentes podemos encontrar a Evo Morales presidente de Bolivia, futura sucursal de los Balcanes. A Daniel Ortega, presidente de Nicaragua. A Fernando Lugo, presidente de todos los paraguayos. A Muamar el Gadafi (asesino), supremo amo y señor de Libia y sus proximidades. Etc., etc.

Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin. — Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

Leninismo

¡Ése tipo me debe un rublo!.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canisbuscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto delcapitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de primera necesidad y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el final tanto de Lenin como de, lógicamente, el leninismo.

Estalinismo

Un buen perfil, siempre impresiona al proletariado.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Iósif Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceauşescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de Gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitlertuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Iósif entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista estalinismo.

Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trotsky. Esta corriente era como el estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trotsky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Dios -el españolito Ramón Mercader- le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del "socialismo de un solo país" y a favor de la Revolución Eterna. Estaba en contra del culto a la personalidad pero tenía una estatuilla de si mismo en su habitación.

Maoísmo

El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Se basa en la ideología impresa en El Libro Rojo escrito por Mao Tse Txungo. Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando mierdas a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de un hijo.

Países que adoptaron el comunismo

Además de la ya mencionada Madre Rusia, otros países se sacaron el carnét para unirse al club. Entre éstos hay que destacar a:

China era muchos y tenían muchas ideas,... y asi Mao los condujo a morir de hambre y miseria(claro, para acabar con la sobrepoblación ya mencionada) Cuba siguiendo a unos barbudos, mientras les dure Fidel que necesita 50 años más para terminar de liberar a su pueblo. Vietnam después de invitar a Rambo a su casa y viendo que no se quería volver. Camboya después de que a un tal Paul-Pot se le fue la pinza y mató al 90% de su población, entregándole el poder a los niños. Europa del Este porque siempre copian a los rusos: Polonia, Checoslovaquia, Bulgaria, Hungría, el 50% de Alemania, Rumanía, Yugoslavia y Macedonia; los cuales también tubieron que terminar con la farsa cuando la URSS cayó, claro está. Mongolia porque son unos mongoles. Corea del Norte después de la creación de un líder-Dios llamado Kimberly John-Ill, al que ahora veneran (porque sino los matan).

Para su información

Como reconocer a un comunista

El comunismo es sexy.

Sus discursos tienen palabras y frases como "burguesía" Les gusta desmadrar las embajadas gringas, por cualquier pretexto. Usan barba y sólo fuman habanos. Sueñan con vivir en Cuba o visitar Moscú. Protestan siempre con bloqueos de carretera. Ante cualquier acto heroico gritan "¡Por la madre Rusia!" o similar, sobre todo cuando beben vodka. Al igual que los toros, el único color que los excita es el rojo. Sus largos y aguerridos discursos son tipo los que da Fidel Castro, y sólo ellos los entienden. Entre ellos se llaman "Tovarich", "camarada", "compañero" ó "revolucionario". Desde chiquititos les dicen "Mi Comandante" a su papá. Por "hombre nuevo" entienden "algún día me tengo que bañar". Comen en McDonald's porque el color corporativo es el rojo con letras amarillas. Siempre visten al estilo guerrillero: boina del Che, pantalón y chaqueta de camuflaje que puede variar de acuerdo a la época del año, botas de combate y mochila llena de propaganda... y con su cajita del Happy Meal de McDonald's. Para ellos una sociedad sin clases es cerrar una universidad casi un año. En vez de decirle "jefa" a su mamá le dicen "matrushka". Sus videojuegos favoritos son Just Cause, Red Alert, Guerrilla War, Red Faction y cualquiera ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde puedas usar a los soviéticos. Algunos consideran a Winnie Pooh, por estar vestido con su playera roja, como un camarada. Creen en Santa Claus porque se parece a Karl Marx. No les gusta Pink Floyd porque creen que se burlan de sus creencias en la pelicula The Wall. En sus ratos libres hacen esculturas de sujetos vestidos de obreros y campesinos empuñando una hoz con un martillo. Siempre que truenan juegos pirotécnicos les dicen "katuishkas". Sus carros son tipo GAZ de los 60's, Ladas y si ya lograron estar en el gobierno un HUMMER (no, ya los Hummers no son imperialistas). Su superheroe favorito es Iron Man porque tiene los colores de la bandera de la CCCP. No importa que dentro haya un cerdo capitalista. Ven la película Rocky IV sólo por el gusto de ver a Ivan Drago moliendo a golpes a Apollo Creed. Hablan ruso entre ellos, aunque no se entiendan del todo, sólo lo esencial. Se fuman los porros de tres en tres. Les encanta trabajar vendiendo artesanías bolivianas, pedir dinero tocando una flauta u otras tonterías con tal de no trabajar de verdad. Sus técnicas de defensa favoritas son el Systema y el Sambo Cuando llegan a ser multimillonarios, no reparten sus riquezas. Piensan que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

Mitos sobre los comunistas

Ser comunista es muy chistoso. Nótese las carcajadas de gozo de Fidel Castro.

Debido a las falsas afirmaciones hechas acerca del comunismo por fuentes tan poco fiables como Wikipedia, Santa Claus, el Gobierno y la historia; mucha gente ha creado mitos acerca del comunismo. Los comunistas no llevan tarjetas. No hay nada como un miembro del Partido que lleve tarjetas. Los comunistas en su lugar llevan números de serie tatuados en sus genitales. Los comunistas no llevan autos de mala calidad. Los autos de mala calidad llevan a los comunistas. Los comunistas no se bañan por temerle al agua, temen que el agua no alcance para todos. Los comunistas no es que no entiendan el comunismo. El comunismo no los entendió a ellos. No todos los comunistas son rusos de nacimiento. En su lugar, la glándula rusa es implantada en sus cráneos a los cinco años de edad. No todos los comunistas beben vodka. Algunos la resoplan, otros fuman cigarrillos empapados en ella, y otros más la inyectan directamente en el torrente sanguíneo. Los comunistas tienen, de hecho, sexo. sin embargo, un retrato de Lenin o Marx debe estar presente para que tanto el comunismo como el comunista tenga un orgasmo. Los comunistas no comen niños. Esta práctica ha sido desalentada después de que los delegados de la Segunda Internacional descubrieron que los bebés y la vodka daban una gran indigestión. En cambio, los que sí comen niños son los de derechas. Los comunistas no renuncian nunca a ser ricos cuando pueden serlo. Un buen comunista piensa que la riqueza está mal repartida, pero la suya no debe entrar en el reparto.

Ojo! Ellos también fueron comunistas en algún momento

¿Quiere unirse a la fiesta comunista?

Francisco Franco: Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas). Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sino después. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino aficionado de Rosario Central que vendía choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che Guevara. Después de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro. Se afilió al Partido de los Trabajadores Alemanes y lo volvió nazionalsocialista Obrero Alemán.

El comunismo lega a todas partes...

Augusto Pinochet: Así es, Pinochet también fue comunista y participó activamente en la campaña electoral de la Unidad Popular, pero la trágica muerte de tres de sus amigos (Salvador Allende, Víctor Jara y Pablo Neruda) hizo que replanteara sus posturas. George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus trabajos de actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos. Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov. Jesús: Sí, el mismo Mesías, ya que el quería a todos por igual, quería que todos fueran felices, y que todos tuviesen lo mismo. En conclusión: si eres cristiano, eres comunista.

¿Sabía que...

...si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático? ...un comunista en su ultima fase puede utilizar la genki dama? ...8 de cada 10 líderes comunistas creen que el vello facial es cool? ...Desde cualquier punto en que lo mires, el comunismo es rojo? ...si quiere saber más puede ir a un museo, leer un libro o visitar estos artículos?: Partido Sociocomunista Inciclopédico Contrarios opositores e infiltrados Los camaradas también deben estar en forma... Katyusha, una canción soviética tradicional (en versión metalera)

Atentados contra las Torres Siamesas

El ataque del rayo Wikipedico a las torres

Al fín se ha desenmascarado al verdadero culpable

El famoso Atentado de Wikipedia contra las torres siamesas cambió la historia de nuestro universo aquel fatídico día, el 11 de Septiembre. Aunque existen una version,la versión conspiranoica aquí en Inciclopedia hablaremos de las dos versiones. Este suceso conmocionó a todo el pueblo de Sevilla de donde eran los supuestos terroristas y además inició la era oscura de Wikipedia y la lucha de la Inciclopedia y sus usuarios de hacer pagar la masacre donde una secretaria se rompió una uña.

Versión oficial

Osama Bin Laden, entrenado por la CIA, decide vengarse por lo que le hicieron sufrir en un programa de Marcelo Tinelli, por ello contrata a dos terroristas; Cuñao y Peito, los cuales son enseñados a pilotar aviones en el Microsoft Flight Simulator, tras cargarse cientos de veces otros edificiosque no eran el WTC, (Llegaron a derrumbar por error hasta la Torre Eiffel) consiguieron dar con el edificio, ganando mil puntos y el Game over correspondiente.

Los terroristas, cuñao y peito, conocidos por torturar a los españoles por televisión con sus chistes secuestran un avión a golpe de chistes y hacen chocar un avión contra uno de los pisos, matando a la tripulación del avión; tres cajas de laxantes y cuatrocientas cajas de zapatos.

Ante el espectáculo otro avión de mercancías que pasaba casualmente por ahí, ve la escena, se pregunta si es una moda, o es que se traspasa el edificio y decide cargarse la otra torre, creyendo que era el día mundial del derrumbamiento de rascacielos. Y más tarde en Washintong un piloto estrella su camión lleno de productos cárnicos contra el pentágono, porque decía que quería matar a Bush.

Tras no haberse cargado a nadie (ya que a esas horas estaban las torres vacías, estaban todos durmiendo la mona) las torres no pueden más y hacen Tetris, cayéndose las dos y haciendo una humareda que no se veía ná. Más tarde Bush aparece hablando en la televisión de que lo que ha pasado sólo fue un trágico incidente, sin gravedad. Se pudo decir que el islote de Manhattan, aquella trágica mañana, había echado un polvo, pero un polvo lleno de amianto y de mierda. Tras esto miles de páginas de documentos y revistas pornográficas llovieron sobre la isla.

Este atentado fue la coartada para que Bush intentará invadir Barbate con la excusa de que los barbateños tenían armas de destrucción masiva y estaban desarrollando la temible bomba de pescaito frito. Y también acabo con el intento forzado de que Saddam hiciera puenting, aunque no lo debería haber hecho con la soga al cuello.

Versión de los Conspiranoicos

La verdad es que Wikipedia, la maldita ladrona copiona , queria destruir los servidores de la americana Uncyclopedia, para destruir la maldita parodia que asolaba a la reputación de la Wikipedia. Así que creyendo que se situaban en el WTC los servidores de Wikia cortaron en dos partes la torre norte (o la sur, no me acuerdo, bueno da igual...) y después la sur tras ver que seguían editando la Wiki. Tras esto quiso borrar los documentos guardados en el Pentágono que hablaban de la presunta correlación entre Wikipedia y el gobierno de los Estados Unidos, que pactaron destruir las parodias que estaban haciendo de los dirigentes norteamericanos, pero los servidores no estaban allí, sino que estaban escondidos en un lugar de cuyo nombre no puedo acordarme (no lo voy a decir, por seguridad nacional ). Tambien se propuso impactar la torre de Pizza , pero esta demostró tener mejores reflejos.

Versión de los gilipollas

Un oso panda enfadado cogió un ala delta cargado de titadine y goma 2 eco y lo estrello contra una de las torres, en la otra torre y por error las naves extraterrestres que estaban dando un garbeo chocaron sin querer contra la otra. Las torres se sintieron explotadas y sus vigas hicieron una huelga de suspensión, cayendo todo.No la verad es que las naves que se sestrallaron contra la segunda torre se salieron de control dado a que la tripulacion que se encontraba en ellas estaba en medio de una orgia intergalactica que estaba de gira por la tierra, accidentalmente y mientras los ¨hombresillos¨verdes estaban en la ejecucion de una pocision sexual denominada ¨gorila de dos espaldas¨ (por su traduccion al español)... uno de ellos perdio el balance y cayo sobre el control del piloto automatico, y desconectandolo, ocacionando el choque con la otra nave... desafortunadamentte en este accidente murieron los ultimos 2 pajaros dodo que se encontraban en existencia, terminando asi esta gloriosa raza de pajaros pendejos que no podian volar (Q.E.P.D). el gobierno de estados unidos encabezados por el M.V.P (Mas Vulnerable Pendejo), es desir, Bush, re-cojio Los cuerpos de los extraterrestres mandándolos a [[rosswell, nuevo México], México para su estudio y posible extradición al espacio exterior… no se sabe más de ellos.

Versión de Iker Jimenez

El gobierno americano tiró las torres para cobrar el seguro de vida de estas y destrozó el pentágono para después echarle la culpa a los moros, con lo que poder chuparles hasta la última gota de petroleo. (Nota:Esta versión es totalmente absurda comparada con las otras.)Nada de eso fue alo completamente iloico ya que el comportamiento humano entregado por la fé a bajo cualesquiera causa ocasiona la peor de las errociones sociales que jamas se halla visto en la historia de la humanidad. Por sierto debería estar mas que loco considerar un actuar de buena fe, nada que ver es un disparate ya que se trasgrede el orden natural y cultural de nuestra raza humana.

Versión de Anonimo

Los titiriteros del gobierno de EUA se dieron cuenta de que su pueblo se estaba dividiendo poco a poco. Contrato a Osama (ex agente de la CIA, por cierto) y unos ingenieros en demolicion de rascacielos para demoler controladamente las torres. De esta forma crearian un nuevo Enemigo Comun para los EUA, y el miedo, el miedo con el que las ovejas son controladas, miedo al terrorismo...

Lecciones que aprendió Estados Revueltos ese día

Que hay que construir edificios camuflados. Poner carteles en los rascacielos en los que diga "NO TRASPASAR". Ver más la televisión española, cuna de grandes terroristas del humor. Que Osama Bin Laden no os ama, por lo menos ahora. Que al pentágono ahora lo tendrán que llamar el cuadrado. Que hagan las torres siamesas de nuevo pero, por favor, con King Kong protegiéndola. Que Barbate es una amenaza para la humanidad. Que Saddam Hussein era un colgao. Que la CIA no debe entrenar a nadie desde el Medio Oriente hacia la derecha.

¿Sabias que...

...Bin Laden es un cliché inciclopédico? ...Bin Laden SÍ fue entrenado por la CIA? (por si creías que era broma) ...Las torres estaban construidas con naipes? ...si sumas 6 + 5 da 11? y asi millones de cientificos pudieron haberlo predecido? ...en los billetes de 20 dolares ponía que los atentados iban a ser ese día? ...Nostradamus lo sabia todo y no dijo nada ? ...Al Qaeda son una panda de lunáticos? ...Bin Laden se sintió frustradó por no poder matar a Bush? ...yo también me siento frustrado porque Bush sigue vivo? ...lo más probable es que tú también lo estés?

Guerra contra el Terrorismo

La Guerra contra el Terrorismo es una serie de películas repletas de Humor negro e involuntario, dirigidas, producidas y protagonizadas por George W. Lucas y Barack Spielberg,en la cual El País sin Nombre, junto con otros países, intentan llevar la Paz, la Tranquilidad y el "american´s way of life" al puro estilo de la santa inquisición a los países Islámicos y anticapitalistas.

(¡¡¡Que no tiene nada que ver con el petróleo, por Dios!!!).

Cartél Promocional de la serie

Primera Parte: La amenaza Jihad-ica

Como la idea es darle un buen motivo políticamente correcto a E.U.A. para levantarse en armas, se pensaba iniciar con el ataque del ejército Mexicano a un pequeño e indefenso Fuerte Texano pero ya se había utilizado en esta historia, entonces se modifico a el ataque de fuerzas Nazis a un puesto militar que no fuera muy estratégico, pero eso también fue utilizado aquí; y como los Nazis ya habían pasado de moda, Los comunistas ya no representaban tanto peligro, y los latinos están moviendo la economía del país, tuvieron que pensar en otro enemigo, que a la vez de malo, radicara lo más lejos posible, para que se quedara con todos los daños.

Fue entonces que se pensó en el termino Terrorista, que también ha sido utilizado muchas veces, pero como no tenia registro internacional, se utilizo Fairy sobre él y ya está. La trama se centró entonces en un grupo rebelde con ideas extremadamente radicales, como la soberanía, la libertad, el respeto a su gente, etc., pero que al no saberla pedir de buena maneratiene que recurrir a movimientos algo sangrientos.

Asi pues quedó la primera escena con un grupo conocido como Al-Qaeda, dirigido por el amo del terror Osama Bin Laden, que en un movimiento de maestro ajedrecista, le quita las dos torres a E.U.A. y de paso le da pequeño golpe al Pentágono; provocando con esto la persecución inalcanzable de los responsables.

Con las debidas y confiables investigaciones, se dan cuenta que el grupo se esconde en un país extraño llamado Afganistán, donde la gente "sufre" por los dirigentes llamados Talibanes y el régimen dominante, por lo cual E.U.A. aprovecha para matar dos pájaros de una pedrada, encontrar a Al-Qaeda y liberar al pueblo de tan duros y religiosos Gobernantes, (¡¡¡Repito, por Dios, no es por el petróleo!!!)

El Protagonista usando la Fuerza para localizar al enemigo

Las Locaciones

Como es bien sabido, los buenos siempre ganan, sobre todo cuando son más que los malos, tienen más dinero y mejor armamento; así que E.U.A. solicito ayuda a la O.T.A.N. así como el apoyo internacional, lo cual fracciono al mundo entre los que apoyaban la intervención y los que no ganaban nada; salvo países que de cierta manera se verían involucrados. Al-Qaeda también incursiono en el sistema de transporte colectivo (el atentado en el Subway de Inglaterra y los ferrocarriles en España) incitando a que ellos también se unieran en la Cruzada.

Tan crueles eran las batallas y tan desiguales que el ejército Norteamericano se daba el lujo de atacarse a sí mismo. Casi desmantelado Afganistán, Osama logra escapar y la unión de países pro Paz, manda a algunas empresas para su reconstrucción, dejando a todos contentos (excepto, tal vez, los Afganos).

Segunda Parte: El Regreso de Saddam

En esta ocasión, las mismas y confiables fuentes de información de E.U.A., detectan que Al-Qaeda y su líder, tiene nexos con el país de Irak, además de que tiene un gran arsenal dearmas de destrucción masiva (algo así como Disney Channel, Nickelodeon, y Cartoon Network pero juntos), lo cual provoca que por el bien de todo el mundo libre, sea dulcemente investigado.

Saddam Hussein, Líder plenipotenciario democráticamente electo, no permite que su país sea vulnerado a la primera, por lo que recurre a instancias internacionales a impedir la entrada de dichos investigadores hecho que confirma la sospecha del comandante en jefe de las sagradas fuerzas liberales, George W. Lucas, lo cual incita una intervención pacifica en Irak. La crítica internacional trato muy duro esta secuela, ya que es un remake directo a una producción de George Sr. Lucas, padre de George W., que se llama "La Guerra del Golfo"™ Bush Entertainment Unltd., pero no le importo al Junior en cuestión.

La Trama vuelve a medio Oriente (nadie conoce donde quedo la otra mitad), donde Saddam busca mantener su poder integro, mientras E.U.A. junto con los boinas azules, y los países aliados de la anterior cinta, intentan derrocar al régimen del Mal.

Después de una estratégica huida de parte de Saddam, los aliados toman el control de Irak, tratando de encontrar las armas, pero sin lograr una prueba definitiva; lo cual no impide que también, después de toda la destrucción del país, mande a otros bondadosos empresarios a levantar los escombros y reactivarlo (¡¡¡aquí tampoco tiene que ver el petróleo, caray, dejen de pensar mal!!!).

Los soldados comprobando que el prisionero no era Santa Claus

La película termina con la captura de Saddam, (que parece más prisionero de guerra, que refugiado), un rápido y justo juicio, su ejecución, y la promesa de parte de los aliados que terminarán de la misma manera con Lord Osama.

Tercera Parte: El nuevo Líder.

Los directores también audicionaron para la cinta Men in Black

La película empieza exactamente donde termina la otra, con el ambiente festivo de la caída de Saddam, George W. acepta que su primer discípulo, John Mcloud, no tiene el nivel necesario para seguir con la cruzada (algo en las urnas se lo dice),por lo que decide entrenar a un joven aspirante llamado Barack Spielberg, quien entiende tan claramente los ideales de su predecesor, que casi de inmediato propone la salida del ejército de Irak, claro, esto después de verificar que las obras de reconstrucción marchen bien y darle el visto bueno al nuevo presidente democráticamente electo. De esta manera sigue la búsqueda ardua y tediosa por el líder del Mal que sigue desaparecido.

Las siempre confiables fuentes localizan al Amo del Terror en un extraño país llamado Paquistán, donde es capturado, sometido a juicio y ejecutadodeclarado muerto.

Durante la cinta, el Protagonista tiene flashazos en retrospectiva de las derrotas sufridas por los vietnamitas y los comunistas, deduciendo que tal vez el próximo enemigo tenga ojos rasgados y sea rojillo (ven como no es el petróleo). La cinta termina con el alegre mensaje "Próximamente en tu Ciudad"

Esta era supuestamente el final de la Serie, pero al parecer, los productores quieren hacerla más larga que Rocky o Nigthmare at Elm´s street.

Críticas

La comunidad internacional se quejo bastante de estos directores, algunos cineastas hicieron la observación de que los antagonistas fueron robados literalmente de una serie Vasco-Española, mientras que algunos elementos de la trama fueron extraídos de las miniseries producidas en Nicaragua, Colombia, en fin casi toda Latinoamerica.

La falta de creatividad de los realizadores produjo muchas escenas muertas y en la mayoría de las ocasiones una actuación pésima.

Casting

George W. Lucas como El sagrado Líder de las fuerzas liberales. Barack Spielberg como el Sagrado Líder de las fuerza democráticas. Condolezza Arroz como la Secre. Colin shoulder como El Inquisidor mayor Osama Bin Laden como el Amo del Terror (a pesar de que el nombre lo pelean otros guionistas) La presentación estelar de Saddam Hussein como el mismo (premio por retiro) Multitud de gente inocente y varios soldados como Daño colateral

Crisis económica de 2008-2012

Que como decía mi madre, bailando todo se arregla — Ricky Martin sobre la crisis económica y de sistema.

I Want You... To Give Me $12 Trillion.

La Crisis económica 2008-2035 (a veces se denomina la Gran Recesión, la menor depresión o ¿Y ahora qué voy a robar?) es un crimen que comenzó en 2008 y que acabará de manera religiosa, o sea cuando dios quiera. Se inició cuando los banqueros (sí, esos señores con corbata saco que atienden en las ventanillas de los bancos) secuestraron a la economía, entonces el gobierno mundial dio un rescate financiero por ella, pero era demasiado tarde, ya la habían matado y los secuestradores se escaparon con el dinero a las Islas Caimán, dejando al mundo en la bancarrota.

Causas (crisis gringa)

Banqueros agradeciendo al gobierno porque les dio tu dinero para que no fueran víctimas de la crisis que ellos mismos provocaron, o sea hiciste un acto humanitario, eso es bueno ¿no?

La causa está sobre todo en la Crisis económica gringa y que si usted está en crisis de atención, se lo resumimos en estos puntos:

Usted, "lalalala " va muy feliz al banco a depositar su dinero. Los del banco "bienvenido señor " lo reciben y lo guardan, pero espere... Los banqueros no son tan amables, y lo prestan a unos sujetos raros para que lo jueguen en la bolsa: Banqueros: -"pero que nos deje ganancia "-, Esporculadores: -"Sí, claro, Muajajaja "-. Los especuladores invierten en la venta de agua salada en el mar y pierden todo el dinero. Especuladores: -"ups "-, Banqueros: -"Oh, mierda "-. El gobierno rescata a la banca y transforma la deuda privada en deuda pública para que los que se lo gastaron no tengan que pagarlo. Gobierno: -"Te doy esto, a ver de dónde putas sacas lo demás "-, Banqueros: -"Sabemos exactamente de dónde "-. Usted: -" mi crédito hipotecario subió 400% en un mes, y si no pago el banco amenaza con romperme las piernas ¡Ya sé! ¡Me quitaré las piernas! "-. El banco se enoja porque usted dejó de pagar el crédito, pero no puede hacerle nada a sus piernas, así que se quedan cerca de la bancarrota. Banqueros: -"Inventemos dinero digital y que el gobierno nos de algo de real y ya está "-.

Y así fue, se le puso un cero de más en el ordenador que lleva las cuentas del dinero del mundo, el logro más importante fue que los banqueros no se hicieron pobres. Los efectos secundarios fueron pocos en realidad: inflación, desempleo, aumento de precios, recorte al gasto social, privatización, y que las PlayStation 3 no constaran 15 dólares como se tenía contemplado, sino cientos más.

Economía mundial: -"¿Y yo qué tengo que ver con todo esto tio? "-. Ah, pues ahora lo veremos.

Efectos

Transeúnte alcanzado por la crisis.

A esta persona se le cayó todo el cabello luego de ver la primera gráfica en descenso.

Además de la gran demanda de puentes que los inversionistas pidieron para saltar de ellos, la crisis no ha tenido efectos positivos, los países están endeudados como la gente que es rica y luego se vuelve loca y vive en los basureros. La comunidad internacional ha tenido que deshacerse de empresas y servicio vendiéndolos a otros países (por ejemplo, tu gobierno ya te vendió a China, así que prepárate que a partir de mañana que vas a saludar a Mao mientras trabajas 20 horas al día en una fábrica china), incluso el gobierno terrestre ha tenido que rematar a Grecia a cualquier otro planeta que quiera llevársela.

Contaminación

La contaminación ha sido reducida en razón a que los compradores han perdido la capacidad económica para comprar "cualquier basura que pudieran" para luego tirarla, ahora deben ser más cuidadosos con lo que compran, como la gasolina que ahora vale más que el champagne, y por eso muchos optan por usar motores de champagne, y las emisiones tóxicas se redujeron evitando el descongelamiento de los polos y una nueva era de hielo, entonces la crisis nos salvó del fin del mundo...

Desempleo

A muchos les ha costado el empleo la crisis económica, por ejemplo al jovencito y prometedor Silvio Berlusconi, a José Sócrates, el exprimer ministro de Portugal; Gordon Brown, exprimer ministro británico, al ex presidente griego Papandreu y recientemente a Zapatero (que tendrá que volver a su oficio de arreglar calzado), y próximamente a otros mandatarios como David Cameron, Barack Obama y Mariano Rajoy que lamentablemente pasarán a las filas del desempleo como sus colegas. Ah, también muchas personas que viven en todos los países han perdido sus trabajos y ya han metido solicitudes como gobernantes, puestos que estarán vacantes.

Inestabilidad política

Moda Otoño-Invierno.

Y moda Primavera-Verano.

Todo empezó pacíficamente, los Caballeros del Zodiaco atacaron al Santuario en Grecia y las personas de a pie que estaban molestas por los recortes los siguientes, haciendo un desmadre donde tuvo que intervenir la policía y los Caballeros Dorados, pero éstos fueron derrotados y las manifestaciones crecieron hasta que el patriarca Papandreu tuvo que dimitir. Pero estas acciones, anudadas con la Primavera árabe afectaron aEspaña donde se intentó hacer la Re- reconquista en que los españoles recuperaran España quitándosela a los bancos, para ello organizaron el Movimiento 15-M en el que los "indignados" se indignaron e hicieron su propia ciudad en medio de Madrid, para fortuna de todos (los bancos) llegó Rajoy a salvar a España de la crisis, y a darle trabajo a los indignados como soldados contra Irán y sus armas de destrucción masiva (esta vez si hay, se supone).

Pero los indignados se habían expandido al resto del mundo con sus máscaras de V de Venganza, a Reino Unido donde casi incendian al país de no ser por la intervención del Ministerio de Magia, también hay indignados en la Alargada y angostísima República de Chile, que solamente piden que el sistema económico actual se vaya a tomar por culo y pongan uno que no beneficie a los bancos, sino a los estudiantes, por supuesto estas peticiones son absurdas y por eso Sebastián Piñera manda a la policía antimotines a negociar amablemente con los peligrosos adolescentes golpistas. Una combinación de España y Chile es la que tiene Estados Unidos donde se llaman "okupas" que viven afuera de Wall Street protestando porque sus representantes políticos y económicos son unos "hijos de las mil putas" según ellos pues en Inciclopedia no decimos insultos, e incluso los estudiantes de Harvard tomaron sus libros de "libre mercado" y se los metieron por el orto a los directivos, exigiendo aprender cosas como el Capital del Camarrada Marx y más alternativas. En términos generales las naciones que antes eran ricas se hicieron pobres, las que eran pobres se hicieron de capacidad nuclear y las que eran nucleares quieren hacer guerra a las que las sustituyeron y con ello provocarán la Tercera Guerra Mundial.

Crisis en Europa

Plan de acción anticrisis.

A nadie le importa Europa en general, pero por respeto a los europeos que leen Inciclopedia (sobre todo letones y turcos) pondremos algunos datos básicos.

España

España siempre ha estado en crisis, desde de la crisis de la identidad sexual del Cid hasta la actualidad con la Crisis del Pepino. Pero el pueblo español siempre ha organizando guerras civiles para desahogarse y luego todos contentos. Sin embargo, la crisis económica de 2008-2011 no fue del todo así, sino que afectó en primer lugar el consumo de paella, principal motor financiero de España luego del jamón serrano y David Bisbal. Provocando toda clase de desgracias como el desempleo de la gente que quiere trabajar, dejando los trabajos burocráticos para quienes no quieren hacerlo, el Producto Interno Bruto descendió al helado reino de Hades y las visitas del Papa se volvieron obligatorias para recibir hostias gratis delVaticano que no podía costear el presupuesto social.

Se intentó reconstruir la economía española sobre el Pulpo Paul, pero al morir éste inició el brote de protestas del Movimiento 15-M para sacar a los banqueros, a los hijos de puta, a los políticos y a los payasos ambulantes, responsables de la crisis, o si no, que el gobierno reviva a Paul para que la Selección española gane otra Copa Mundial de Fútbol.

Grecia

Grecia. Eurovagabundo.

En Grecia siempre habían sido pobres desde que Aristóteles saqueó el tesoro real. Pero en el Siglo XXI entró a la Unión Europea que le dio mucho dinero para comprar togas nuevas, papiros de filosofía y barbas postizas largas, pero no pensaron que Zeus no iba a estar de su lado y llegó la crisis. El presidente George Papanicolaou anunció que habría menos dinero para esas exquisiteces, o para salarios, o para hospitales, o para escuelas, o para comida. Pidió prestado el doble de lo que tiene y ahora Grecia es propiedad de The Coca-Cola Company, la única empresa que puede comprar países.

Eurozona en general

Eurozona entró en crisis gracias a España Grecia y Portugal que perdieron todo en mujeres y juego. Alemania: pudieron salir de la última gran crisis con una Guerra Mundial, no parece tan mala idea. Francia: Sarkozy tiene un par de años de crisis, pero decide mantener a su pueblo distraído de esas cosas sin importancia con una guerra contra Libia o la comedia sexual de una noche de verano del que hubiera sido su presidente Strauss-Khan. Israel: en Israel las cosas van muy bien, aunque de no ser por la terrible crisis y los conflictos armados, irían mejor. Italia: sí había dinero, pero Berlusconi se lo gastó todo en mujeres. Portugal: está en quiebra, por eso su Primer Ministro, Sócrates renunció pues él sólo sabía que no sabía nada. Reino Unido: también están en crisis, pero van a recortar miles de puestos para poder pagar los gastos que generó la boda real, y hay que ahorrar para seguir teniendo como reyes a esos mantenidos. V ya entró en escena. Rusia: quería invertir en una nave espacial de energía nuclear a un planeta donde no hubiera crisis, pero no tenían dinero para hacerla.

Crisis en Latinoamérica

En Latinoamérica viven muchos Inciclopedistas pobres, los que viven en Europa son más pobres aún, los únicos que son ricos son los que están en Asia, ej., como decíamos, las crisis de Latinoamérica afectan a los inciclopedistas, por eso ponemos los países que la conforman aquí.

Los Alineados

Para economizar, México tuvo dos crisis en una.

De todos es bien sabido que los mexicanos hacen trabajos que ni los negros quieren hacer[1], y por lo tanto México es la principal mano de obra de Estados Unidos y su principal siervo. Un hombre muy inteligente, pero muy gordo, mencionó que si al país del norte le daba catarro en su economía, a México le daba un catarrito, pero lo que le dio fue Influenza AH1N1. Pero los mexicanos no toman en cuenta la dimensión de la crisis porque los tacosno han subido tanto porque todavía hay muchos perritos en la calle, y están más preocupados por esquivar la dosis diaria de balas. Pero aun así, el gobierno actual se va a La Chingada en 2012 por culpa de la crisis y Peña Nieto. Cuando todos los anarquistas y los estudiantes querían repartirse las ganacias adicionales que entraban a Chile por el alto precio del cobre, el gobierno chileno fue más inteligente y definitivamente más malvado y guardó ese dinero para tiempos de crisis. ¡Menos mal! Ahora estamos protegidos en nuestro búnker, por favor no le digan a los manifestantes donde está. En Colombia disminuyen las telenovelas de feas, aumentan las tetas, pero el paraíso no llega. Pero hay ¡Hay Seguridad Democrática! aunque mucha gente se pregunte ¿Con qué se come eso?

Los no alineados

Los Kirchner, modelo de austeridad.

En Argentina a pesar de los esfuerzos de Carlos Menem y Fernando de la Rúa por frenar cualquier crisis, ya sea privatizando las mascotas y el tango, y recortando trabajos, hospitales, escuelas y otros lastres financieros, los Kirchner han llevado la contraria y decidieron no pedir prestado al organismo de beneficencia pública Fondo Monetario Internacional sino que malgastan el dinero en industria y agricultura. Brasil creció un 7.5% a mitad de la crisis, y lo hizo para que se chuaparan esa Europa y Estados Unidos que siempre vieron a este país como proveedor de madera, guaraná y carnaval; pero en 2011 la presidenta Dilma Rousseff tuvo que despedir a cuatro ministros por sospechas de que eranroedores gigantes, y estos se llevaron grandes sacos llenos de reales, por lo que la economía de Brasil se desaceleró este año. La economía de Costa Rica, como cualquier economía malvada que prefiere al estado intervencionista en lugar de al libre mercado, tiene tristes a los banqueros y grandes monopolios que recienten las crisis y el país no les ayuda. Por cierto, aquí la gente no reciente la crisis y por eso no ayudan con nada a la banca, deberían organizar un teletón para apoyar a los banqueros. En Perú las cosas van muy bien, crecen a un 10% al año, el dólar está tan bajo que se puede usar de suelas de zapatos, pero aun así los peruanos mandaron a tomar por culo a su sistema de gobierno aunque obligaron al nuevo a no hacer cambios.

Los del socialismo del siglo XXI

Bolivia están bien a pesar de Evo y del gas. Venezuela están bien, a pesar de Huguito y la caída del petróleo. Chávez está muy feliz por la crisis económica pues cree es el fin de Estados Unidos. Sin embargo, no ha podido explicar aún quién le va a comprar petróleo y prestar dólares en caso de que Estados Unidos se derrumbe -y no confía mucho en los dólares argentinos-. Ecuador están bien, a pesar de Ráfico y del FMI. Cuba están como siempre, gracias al Comandate. La OTAN ya quiere arreglar la economía como en Libia. Conclusión, los bolivarianos son los únicos que están bien.

Otros países y entidades afectados

La crisis nos afecta a todos, especialmente al gato que está borracho.

Japón: el gigante del Pacífico, que sobrevivía gracias a su producción de anime y manga, pero que le fue hasta cierto punto mal con el terremoto, el tsunami, la desgracia nuclear y la muerte de Pikachu. en China no hay crisis, y nadie me apunta con un arma para que escriba esto. y Si usted pensaba viajar al fin del mundo, es decir a Australia o a Nueva Zelanda, con el propósito de alejarse de la crisis y vivir como rey, le informamos que cuando decimos que la crisis es mundial, nos referimos a que es mundial precisamente, y que esos países a pesar de estar más allá del horizonte, también tienen crisis, Australia está en estancamiento, Nueva Zelanda en recesión y los canguros están ocupando los puestos de trabajo de las personas. En Somalia los Walmarts tuvieron que cerrar, por eso es que inició una terrible hambruna en la región, al respecto el Papa Ratzinger Z declaró "WTF is Somalia?"

Crisis económica y suicidio

Fundación Inciclomedia ha invitado mucho a los grandes banqueros y demás especuladores bursátiles a suicidarse, hasta se les han mandado folletos con imágenes y un video documental del bien que harían a la sociedad en general al tomar estas medidas. Pero la respuesta ha sido pobre y más bien contraproducente pues esa gente ha preferido seguir siendo rescatada con los fondos públicos que tomar la salida fácil.

Propuestas para solucionar la crisis

Nos recuperamos de la crisis ¡Yupi!

Hacer estallar todo el dinero del mundo y que alguien haga dinero nuevo es una opción.

Expansión fiscal y regulación financiera: Para combatir la crisis mundial que ellos mismos provocaron, Estados Unidos propuso que los mercenarios del mundo G-20, que gastaran su dinero en USA, por supuesto los demás lo mandaron pal’ carajo. Lo que sí acordaron fue prestarle dinero a los países jodidos pero cooperativos, es decir a los que están en vía de desarrollo, con todos los intereses del mundo.

Aumento de la natalidad: Algunos aseguran que la verdadera causa de la crisis es la caída de la natalidad en el mundo, por eso nos aconsejan procrear como conejos.

Fomento de confianza y consumo: Hacer que la gente compre más con el único dinero que le queda. Volvernos todos chinos: Si nos convertimos en chinos, seríamos amarillos, y aunque perderíamos tamaño viril o femenino, nos volveríamos más productivos, nos acostumbraríamos al arroz y trabajar 20 horas al día, pero llevaríamos a nuestro país a volverse rico, aunque nosotros no tanto. Apoyo al nudismo: Una actividad nudista próspera internacional puede levantar los mercados y el trabajo, pues como bien es sabido la gente desnuda genera muchísimas plusvalías, pero además se hace con gusto y ganas, lo que un trabajo normal no es.

Cerdo anoréxico. Patrocinador oficial de la crisis.

Referencias

↑ Realizan mexicanos trabajos que ni los negros quieren: Fox

Golpe de estado Honduras 2009

Así me amarraron yabusaron de mi esos gorilas — La víctima del golperelatando lo sucedido.

Si Goriletti se atreve a tumbar a Mel, ¡lo vamos a derrocar! — Hugo Chávez defendiendo la democracia hondureña.

¡Yo no dije eso! ¡Es manipulación mediática! — Hugo Chávez rectificando sabiamente.

El ejército nicaragüense está dispuesto a intervenir militarmente. Ya di la orden de darle asilo a las niñas hondureñas hasta que se restablezca el hilo constitucional — Daniel Ortega defendiendo la democracia hondureña.

El Golpe de Estado de Honduras 2009 fue el producto de una conspiración del ejército, la iglesia y las fuerzas políticas de la derecha hondureña para evitar que Don Mel pudiese continuar con sus políticas reformistas hacia un futuro mejor. Durante el fenecido gobierno de excelentísimo Don Mel, no quedó claro su rol sobre el bien común de la población, en tanto que dedicaba su tiempo ampliamente a bucear, cantar, montar y mayormente a robar.

Antecedentes

El detonante del golpe.

En el principio creó Dios los cielos y la tierra... bueno, no empezaremos desde el principio sino más bien desde donde nos interesa. Y ese punto es que Don Mel estaba firme y decidido a ayudar al pobre, levantar la economía, sanar al enfermo, crear hospitales, escuelas, dar pan al hambriento... etc. Todo esto, según sus asesores, la constitución de la República se lo impedía y por eso había que mandarla a la mierda e importar una desde Venezuela o Cuba, los mayores exportadores de constituciones para gobiernos justos.

Inmediatamente Hugo Chávez formula la propuesta a Don Mel de fabricarle una constitución a medida para el beneficio de Honduras. Pero antes debía de preparar el camino para que el pueblo no se diese cuenta de sus planes. Para ello le dio 3 consejos:

Tu país debe adherirse a la ALBA para que yo te mande tractores y así puedas engatusar al campesinado a la 4º urna. También tienes que firmar con PetroCaribe para endeudar a Honduras con Venezuela; luego usa ese dinero para sobornar a tus oponentes políticos. Aumentar el salario mínimo entre un 60% y 80%. Pero ojo, tenes que aumentarlo hasta tu último año para que la carga de ese salario solo la lleves poco tiempo y debe coincidir la fecha con tu 4º urna para que la gente engañada por el aumento al salario te apoye electoralmente. Échale la culpa de todo a los ricos, que a muchos pobres les gusta oír eso. Di que los terremotos y gripe porcina es porque Dios está enojado por tanta injustica de los ricos y oligarcas. Cualquier invento es bueno para hacerlos culpables de todo a los ricos.

El cuarto y más importante de todos sería vestirse de botas y sombrero para ganar simpatía con el campesinado e invitar a los tigres del norte con sus narco-corridos para fomentar el narcotrafico y conseguir dinero para la 4º urna.

28 de Junio y sus dos versiones

Vamos a sacar al defensor del pueblo ¡¡BWAHAHAHA!! — Romeo Vázquez Velázquezsobre el levantamiento ilegal.

Versión A: la Corte Suprema emite una orden de arresto contra Don Mel, a lo cual las Fuerzas Armadas reaccionan decidiendo ejecutarla personalmente ellas y no la Policía, pues las Fuerzas Armadas se sienten encargadas de garantizar la limpieza de las elecciones.

Gentilmente se procede a las 5 AM a la casa de Don Mel, se toca la puerta y se presenta la orden de arresto. A la cual, Don Mel que siempre ha sido muy respetuoso de las autoridades, declara que con gusto acepta la orden de arresto pero que por favor lo manden a Costa Rica y no a la cárcel. Por eso las FF.AA. acceden amparadas en el artículo 69: para evitar un mal mayor se procede a un mal menor.

Versión B: las Fuerzas Armadas, la embajada de EEUU, Roberto Micheletti y el Comando GI-JOE confabulan que la madrugada de ese día "madrugan" a Don Mel. Asaltan la embajada a punta de pistola, sorprendiendo en pijama al indefenso hombre de paz que viste humilde de sombrero y botas, Don Mel Zelaya. Así, violando la constitución de la República, destierran a Don Mel para evitar sus intentos reformistas mediante referéndum popular.

Reacción Mundial

Las malas lenguas afirman que la iglesia hondureña no se mostró muy descontenta con el golpe. La reacción mundial en general a varios les importan. Relataremos solamente la deEstados Unidos, pues es la única que vale.

Tras producirse la sucesión presidencial, EEUU declara para taparle el ojo al macho que sólo reconoce a Don Mel como único presidente de Honduras, pues la única forma de llevar a cabo una sucesión presidencial de forma legal es contando con el apoyo expreso de los servicios secretos americanos. Y toda sucesión que no se haga así resulta inválida ante los ojos de Estados Unidos. Por lo tanto, Zelaya es el único presidente legítimo, pero Micheletti puede quedarse con el título de Salvador de la Democracia.

Pacto de San José

Los manifestantes Zelayistas se caracterizan por sus vestimentas rojas, botas, bigotes y aparecer siempre empuñando un arma.

El pacto de San José parece ser la única salida a la crisis política que atraviesa el país de Honduras. Aunque ambas partes han dicho estar de acuerdo y culpar a la otra parte de no hacerlo, la verdad es que en el pacto de san José han influido muchas partes interesadas.

A continuación detallamos los 10 puntos del pacto san José. Sus propulsores, sus opositores y sus apoyadores.

1. Nombrar a San José, santo patrono de la república de honduras. (propuesta por Costa Rica, apoyada por Micheletti, opuesta por don mel) 2. Nombrar una junta de reconciliación nacional presidida por Enrique Iglesias o Ricky Martin. (propuesta por Costa Rica, apoyada por Micheletti, opuesta por Don Mel) 3. Adelantar la Navidad para traer motivos festivos de unión familiar y reactivar las ventas en la decaída economía (propuesta por Micheletti, apoyada por Don Mel, opuesta por Hugo Chávez) 4. Pasar el mando de las fuerzas armadas a la Iglesia Católica hasta febrero del 2010 (propuesta por Costa Rica, apoyada don mel, opuesta por Chávez) 5. Colocar estatua de Don Mel en parque central de Tegucigalpa y San Pedro Sula. (propuesta por Hugo Chávez, apoyada por Don Mel, opuesto Micheletti ) 6. Compartir Secretos nucleares hondureños con países del la ALBA. (propuesta por Micheletti, apoyada por USA, opuesta por Chávez) 7. Cambiar la dirección del Polo Norte y del Polo Sur para disminuir la polarización que afecta al país (propuesta por Micheletti, apoyada por el alcalde del polo norte , opuesta por las empresas polarizadoras de autos.) 8. Matrimonio entre Polache y Xiomara castro (propuesta por don mel, apoyada por micheletti, opuesta por Polache) 9. Reformar La Biblia para mostrar a Cristo como el mas grande socialista de la historia (propuesta por Hugo Chávez, apoyada por Don mel, opuesta por Micheletti y Ratzinger XVI) 10. Repetir actos fúnebres de Michael Jackson pues muchos hondureños no pudieron presenciarlo por crisis política (propuesta por Barack Obama, apoyada por Micheletti, opuesta por Chávez) Si estos 10 puntos de la propuesta de san José se llegasen a aceptar por todas las partes involucradas, se podría llegar a un feliz término para el bien comun de la ciudadanía hondureña.

¿Sabías que...

... Perder 100 días de clase, es muestra de que el pueblo se está resistiendo al golpe? ... Leyendo bien la Constitución, si fué Golpe de Estado? ... La Unión Cívica Democrática son los mayores importadores de crack jamaiquino? ... Los golpistas son los únicos con acceso a Internet? ... La Resistencia no lee La Prensa por golpista, pero si leen el Diez? ... Cualquiera que tenga 50 lempiras en la bolsa, segun la resistencia, es un oligarca y no pertenece al pueblo?

Influenza Cochina

Ficha técnica Organización Mundial de Dirección

Salud

Producción Barack Obama

Intérpretes Felipillo Calderón.

Guión Porky Pig

Música John Williams

Fecha de 25 de abril del 2009 estreno

Género Terror, Ciencia Ficcion

Calificación +21[1]

Premios Por ahora ninguno. Yo no como de eso. — Paris Hilton cuando le preguntaron sobre la gripe porcina.

Los tres cochinitos ya estan en la cama, muchos besitos les dio su mamá. — Cri-Cri profetizando en lenguaje apocalíptico la influenza porcina.

Primero la vacas se desquician, luego las aves se resfrían y ahora los chanchos se engripan. No digan que no les había avisado. — George Orwell sobre la rebelión en la granja

E-e-e-e-eso les pasa por comer ce-ce-ce-ce-cer-cer...PUERCO. — Porky Pig y lo que no le gusta de la gente.

¡Ja ja ja ja ja ja ja! — La vaca que ríe riéndose del artículo.

Claro, el virus AHLNL es mortal, se dice que disminuye tu CI en un 99% — E.T sobre el efecto que tuvo en ella este filme.

Yo creo que el cerdo se la contagió al hombre, cerdo con cerdo, hombre con hombre, y también hombre al cerdo del mismo modo en el sentido contrario. — Señorita Antioquia sobre la gripe porcina.

Me amarraron como puercoooo!!!. — CANACA sobre la gripe porcina.

De los productores de El Chupacabras, el Error de Diciembre y la Crisis Económica Mundial viene este espeluznante film de terror denominado La Influenza Cochina (conocida como "Gripe porcina" en Hispanoamérica y España y "AH1N1" para el resto de la galaxia). Dirigida por la Organización Mundial de Salud (OMS) y estelarizada por el mexicano Felipillo Calderón en su papel de El Presidente del Empleo; el Secretario de Salud de México, Dr. Córdova Villalobos, en un papel que evoca las mejores actuaciones del Dr. Chapatín;Influenzo H1N1 como el maléfico virus y por más de 110 millones de asustados, apendejados y envirulados mexicanos.

La película fue estrenada en la capital de México con un rotundo éxito. Ha causado tanto miedo y pavor en las personas que la han visto que éstas no han podido salir de sus casas y/o cavernas, dejando a la Ciudad de México como el pueblo fantasma desolado más grande y quebrado del mundo.

Trama

Origen de la epidemia

Ante la aparición de síntomas, lo mejor es guardar cama.

La película inicia en la Ciudad de Puercolandia (Pigsburgh) con una reunión secreta entre los más altos líderes porcinos: Porky, Babe el puerquito valiente, los Tres Cochinitos y Miss Piggy. Ellos ya están hartos del maltrato que sufren sus hermanos puercos por parte de los seres humanos. ¡Ni una chuleta más! Exclaman a coro los líderes. Es momento de que los cerdos le digan a la humanidad ¡Esto-o es to-, esto-o es to-, esto es todo amigo-os!. Porky menciona que es necesario contar con una arma fulminante y potente que pueda acabar con la humanidad de manera rápida y dolorosa. Y uno de los tres cochinitos, que era fanático de los videojuegos, le contestó que una de esta armas puede ser un virus mortal, que al inicio tenga síntomas de una gripe común, pero que al final le daría al humano una muerte dolorosa. Como en sus juegos de Resident Evil.

Los científicos marranos iniciaron entonces la producción del mortal virus de la Influenza Cochina. Ya teniendo lista la cepa, quedaba seleccionar al país que iniciaría la epidemia global. Se decantaron por dos países: España y México. España fue seleccionado por los grandes crímenes cometidos contra la población cochina y por hacer del jamón, el chorizo, el tocino y las carnes frías un orgullo nacional. México no se quedaba atrás, ya que año con año millones de cerdos eran destazados y servidos en carnitas, tortas y tacos, generando una industria nacional. Al final los cerdos decidieron por infectar a México en la primera etapa de la epidemia.

El virus cobra sus primeras víctimas

Ahí veale. ¡Apúntele bien! ¡¡¡Me contagiaron como puercooo!!! — El hijo del papá cuando se le preguntó por su gripa.

Una de sus víctimas. Además, tenga en cuenta la falta de atención.

El mortal virus llegó a México en avión después de un viaje trasatlántico en el cual pasó por 4 aeropuertos y 5 controles de salubridad. Al llegar a tierras aztecas, siguió el procedimiento habitual para todo pasajero que llega a suelo mexicano, que es el de sobornar a los agentes aduanales para que lo dejen en paz. Inició entonces su maléfico plan de acción. Pero antes de infectar a la población decidió tomarse unos días para conocer las zonas turísticas de la República Mexicana. Estuvo viajando y conociendo Oaxaca, Veracruz y la Ciudad de México. En uno de estos puntos fue donde el virus desató la mortal epidemia, de manera inconciente. Sucede que el virus estaba teniendo una gran borrachera con Tequila y decidió impresionar a las chicas del lugar desatando sus poderes. Sobra decir que el virus provocó así la primera víctima de la muerte porcina.

El virus se propagó como tal y en un santiamén infectó a miles de mexicanos. El Presidente de México Felipillo Calderón y el Secretario de Salud, el Dr. Córdova Villalobos salieron a calmar a la población, diciendo que era un simple catarrito. Y ¡tómala!, el catarrito terminó matando a cientos de personas.

Se genera la psicosis en México. ¡Nadie quiere salir a la calle! ¡Todos sospechan de todos! ¡Caen cerdos del cielo, es el apocalipsis porcino! ¡Todos están espantados! Hasta el Presidente y el Secretario de Salud de México, que aparte de ir perdiendo la guerra contra el narco y estar luchando contra la crisis económica que viene de fuera, tienen que andar luchando contra una gripe que ha provocado que la población mexicana caiga como fichas de dominó. La única esperanza de Felipillo y el Doitor Córdova Villalobos, era que los pacientes infectados hayan muerto por el virus de la influenza y no por los pésimos servicios médicos y de salud de México. Si no serían balconeados a escala global.

El virus es internacional

¡Mira cómo tiemblo! — Lo que le dijo el D.F. a la influenza

Doctor, dígame la verdad ¿Estoy contagiado?

México estaba sufriendo el azote de una temible epidemia. Y para colmo...¡¡¡tiembla en la capital!!! A los habitantes de la Ciudad de México les estaba lloviendo sobre mojado. Ya no querían queso, sino salirse de la ratonera. El miedo se apoderó de todos los mexicanos. Dejaron desiertas calles, escuelas, restaurantes y centros de entretenimiento. Todos estaban llenos de pánico, hasta el mismo virus. ¿El virus? Sí, hasta el mismo virus.

El virus no pudo adaptarse a la vida en la Ciudad de México. En los pocos días que había entrado en acción en la capital mexicana ya había sido víctima de cuatro asaltos, dos secuestros express y una balacera de narcos. Y además había sido extorsionado por unos policías que lo habian amenazado con aplicarle el artículo 33 (expulsión de extranjeros perniciosos). Por lo que el virus decidió abandonar territorio azteca y dedicarse a viajar por todo el mundo.

La gira mundial del virus (Swine Flu World Tour 2009: Global Outbreak) abrió con fechas en 14 países de América, Europa y Asia. Y está buscando abrir fechas en 25 países más. El primer país que visitó fue Estados Unidos, donde tuvo una cálida recepción por parte de Barack Obama. De la Unión Americana viajó a Canadá donde emocionó al país de la Hoja de Maple cantado temas como Quisiera ser un microbito (del grupo Fobia). De Canadá se dirigió a España para iniciar su gira europea, donde visitó países como el Reino Unido, Alemania, Suiza, Irlanda y Holanda. Quiso realizar un concierto en Champs Elysees, pero el presidente francés Nicolas Sarkozy le negó la entrada a él y a 110 millones de mexicanos más. Pero la recepción del público internacional no fue la misma que en México. Mientras que en tierras aztecas la gente literalmente se moría al verlo, en otros países el público solo respondía con breves ataques de tos y resfriados ligeros. No sólo eso, la revista Hola!, los tabloides y los magazines de espectáculos habían descubierto las intimidades del virus. Habían descubierto que el virus era...¡¡¡Curable!!!

Dice mi mamá que siempre no...

Se cree que sólo se transmite víasepsual. Bueno, al menos eso le dijeron a este niño...

Es tal el éxito, que un videojuego viene en camino.

Oinkchuuuuus! — Tú despues de besar apasionadamente a tu novia que tose mucho.

Regresando a México la situación estaba descontrolada. Habían cientos de muertos, el país estaba hecho un caos, la economía estaba paralizada y además todos los partidos de fútbol de la Primera División de México se iban a jugar sin público y sus respectivas cervezas. ¡¡¡Horror!!! Y para colmo, los científicos se preguntaban cómo es que la epidemia había matado gente en México mientras que en el resto del mundo no.

Cuando le hicieron ese cuestionamiento al Secretario de Salud de México, este respondió: Nosotros seguimos el procedimiento estándar que se sigue en la República Mexicana concerniente a epidemias, decesos y asesinatos, el cual era: Buscar un culpable, en este caso el virus A-H1N1.

Culparlo de todos los crímenes sin resolver, o sea, la muerte de cientos de mexicanos por la epidemia.

Capturar al acusado o en su defecto girar una orden de aprehensión. Como el virus estaba fuera de territorio nacional atendiendo la Influenza A World Tour 2009 : Global Outbreak (la OMS le tuvo que cambiar el nombre de Swine Flu World Tour 2009 después de una acalorada discusión entre los productores) se tuvo que girar una orden de aprehensión al susodicho.

Comprobar si el culpable es culpable, valga la rebuznancia, de los crímenes cometidos. Si no es culpable, fabricar las pruebas. Y si no se pueden fabricar pedirle disculpas al señor inculpado. Si es culpable, decir que el gobierno federal de México está realizando acciones para que los mexicanos y el mundo entero puedan Vivir Mejor.

Por lo que el Secretario de Salud, el Doitor Córdova Villalobos no tenía certeza si el virus había matado o no a cientos de mexicanos en México y allende sus fronteras. Y tampoco sabía que la epidemia era curable, cuando ya había salido la confesión del virus en el Hola! edición México, que estaba disponible en todos los kioskos y puestos de revistas.

El Presidente Felipillo Calderón le ordenó al Doitor que confirmase los casos de los decesos. Después de una encerrona con epidemiólogos y con el Dr. Mario Moreno Cantinflas, elDoitor Córdova Villalobos hizo la siguiente declaración:

Pues que los muertos no estaban muertos. O lo que es lo mismo el Influencio no los mató, sino un tal H1N1. Y pues de los 168 muertitos que llevaba nada más me quedan 12, 12, 12. Y pues no hay que ser chato, ¿ya ven lo que pasa por andarse besuqueando en la calle y no lavarse las manos? Por cochinos se mueren por gripa de cochinos. No Chato, yo por eso cuando salgo a la calle voy con cubreboca y doble preservativo, con eso del Influencio y el VIH, ¡Ay nanita!...

Lo que el Doitor Córdova Villalobos quizó decir, fue que se habían precipitado en culpar al virus de la muerte de cientos de mexicanos. Unos exámenes posteriores redujeron la cifra a sólo decenas de mexicanos y que había que seguir buscando al culpable del resto de los decesos. También le dijo que de parte del gobierno federal le pedían una disculpa y le recordaron que México siempre recibirá al virus con los brazos abiertos.

La enfermedad es curable

La cura no duele para nadAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!

Como se puede apreciar la película ha tenido de todo. Terror, suspenso, números musicales, comedia e intriga internacional. La película ya estaba llegando a otro nivel. Tanto que la OMS y la casa productora, que habían anunciado incialmente la producción como una película de nivel 3 (que infecta a los humanos con un nuevo subtipo pero sin transmisión de persona a persona), tuvieron que colocarla en un nivel 5 (transmisión de persona a persona en mas de dos países o continentes) buscando de paso atraer más público.

Aquí vemos a un enfermero capacitado, protegiéndose adecuadamente con una mascarilla N95 y trayendo hielo para tratar a un paciente que presenta fiebre.

Pero para llegar a nivel 5 la OMS y la casa productora tenían que incorporar a los científicos locos. La OMS los metió con calzador en una trama de la película en la cual estos trabajaría como negros en búsqueda de una cura y una vacuna que haría millonarios a los laboratorios farmaceúticos y que permitiría terminar con la epidemia en el mundo.

Gracias a un buen incetivo los laboratoristas pudieron conseguir la cura. Después de tensas negociaciones, 25 millones de dólares, y garantías de inmunidad para el virus, decidieron enviar el primer paquete de la medicina al gobierno de México. Al recibir la cura, el Presidente Felipillo Calderón dirigió un mensaje a la nación en el cual le mencionó a las mexicanas y a los mexicanos que no hay que temer, la epidemia es curable si se trata y se paga lamedicina a tiempo. Y que la medicina se puede pagar en efectivo o a meses sin intereses con tarjetas VISA, MasterCard y American Express.

La medicina se comenzó a distribuir por el resto del mundo. Llegó a Estados Unidos donde se le aplicó a los enfermos reportados y al presidenteBarack Obama, quien no había contraído la enfermedad, pero que también había que cuidar a toda costa. Se comenzó a aplicar en todos los países con casos confirmados. En España se empezó a prescribir acompañada de un Kalimotxo, o un Txikito si el paciente era de Bilbao. En Holanda se prescribió su uso con un porrito para que el paciente pudiese ver al antiviral en acción.

¿El final?

Según los especialistas, después de la Influenza Cochina, vienen laInfluenza Gallina, la Influenza Equina, la Influenza Burra, laInfluenza Perruna, etc.

El rodaje de la película no termina aún. Y no ha terminado, porque como dice la OMS, parece ser que tendremos que convivir con el virus muchos meses hasta que pueda ser controlado. Debido a esto, la OMS decidió convertir la película en Gripe A: El Reality Show con entrevistas a Doctores, Científicos, Presidentes e Infectados. Incluso planea sacar un capítulo especial cada semana en el cual el Crypt Keeper de Tales From The Crypt entrevistará desde ultratumba a las víctimas mortales de la epidemia. El capítulo llevaría el nombre de Influenza A: Dead like Me.

Por lo pronto, a partir de la epidemia los países del mundo quieren a México y a los mexicanos... pero lejos, muy lejos en lo que pasa la epidemia. Y además las naciones ven a México con mucha esperanza... con mucha esperanza de que sus ciudadanos se queden confinados y encerrados en territorio azteca.

Yo no me llamo Influenzo

Que no me llamo "Influenzo". — H1N1 sobre los apodos.

Durante la filmación de la película, la producción tuvo que enfrentarse a las quejas de los diferentes Gremios Porcinos y de miembros activos de la Real Academia de la Lengua Española (RAE) por el nombre de la película. Inicialmente se había llamado Resident Evil: El Huésped Maldito, pero la compañía japonesa Capcom se opuso rotundamente, so pena de demandar a la OMS a la casa productora.

Entonces la producción decidió nombrar a la película La Influenza Porcina. Pero trajo críticas de todos los sectores, sectas y denominaciones. Seguidores del correctamentepolitiquismo denunciaron que el nombre no era correcto. Sugirieron varias denominaciones para la película, entre ellas Gripe Porcina, Gripe Cochina,Influenza Cochina y Gripe Mexicana. Después de un sabroso debate y unas botellas de vino de por medio (cuya transcripción se puede visualizar aquí), los expertos decidieron que la película se debería denominar comoLa Epidemia de una gripe nueva de origen Mesoamericano que mata a los humanos como si fueran puercos.

Pero no contaban con que la Federación Colombiana de Porcicultores encontrara "estigmatizante" el título de la película. Solicitó a los productores que llamaran a la película la Gripa Mexicana para no estigmatizar a nadie. La producción se vio en una encrucijada y en vista de que todos los nombres seleccionados no eran políticamente correctos decidió nombrar al film como La Gripe A, esperando con esto no herir más susceptibilidades. Por desgracia, algunas personas se mofaron de este nuevo nombre, pidiendo esta introducción para la película:

En 2009, cuatro de los mejores virus de los virus mexicanos, que formaban un comando, fueron expulsados del país por un delito que no habían cometido; no tardaron en fugarse de de su país natal, donde podrían infectar a humanos sin que les mirasen mal. Hoy, todavía perseguidos por el gobierno vírico, sobreviven como asesinos invisibles. Si algún día se los encuentra, quizás pueda contratarlos...

Como ven, no hay que mofarse del pensamiento político, con lo que les puede costar pensar una letra.

Epílogo: Consejos de salud con el Dr. Chapatín

Esta epidemia ya me dio cosa.

Amiguito, si no quieres que tú y tu familia sean contagiados por esta horrible epidemia, sigue los consejos del Dr. Chapatín. Avalados por la OMS. ¡Disfrútalos con leche! Mantente alejado de los cerdos, de ancianos y de enfermos de influenza. Lávate las manos muy, muy bien. De preferencia con ácido sulfúrico y cloro para matar al virus. No saludes de beso ni de mano ni siquiera a tu propia madre. Y si vas a saludar hazlo de nalgada o arrimón. No compartas tus alimentos, vasos, cubiertos, jeringas, porros y cigarros con tus amiguitos. Ventila y permite la entrada del sol, aire, ladrones y secuestradores en tu casa y todos los lugares cerrados. Mantén limpia tu casa, sucio asqueroso. Lava tus calzoncillos (no está comprobado que prevenga el virus, pero igual lávalos por esa raja de canela) No fumes en presencia de enfermos, si no tus papás se van a enterar que eres un vicioso. Usa tu máscara de gas siempre, después de ir al baño y antes de comer. Come frutas y verduras. Pero si te enfermas, no te preocupes amiguito. Sigue las siguientes recomendaciones: Ve al médico para que te confirme que estás condenado. Compra tus antivirales con el Dr. Simi, que es lo mismo pero más barato. Enciérrate en una mazmorra para estar aislado de la sociedad y todo contacto humano. Cúbrete la cara y boca con una máscara de cuero negro de sadomasoquismo, un bozal de perro o en su defecto un pasamontañas como el del Subcomandante Marcos. Cuando estornudes, cierra la boca. No mates a más gente. Una vez transcurridas 24 horas sin ningún síntoma, se puede regresar a las labores habituales. Si no tu jefe te va a correr.

Gracias a Hugo Chávez, Venezuela es territorio libre de influenza porcina

¿Sabías que...

...al autor de éste artículo le dio Influenza? ...y a su mamá también? ...y a ti te va a dar nada más por leer esto?

Accidente de Fukushima Daiichi

El accidente desde la perspectiva de un artista conceptual nipón.

El accidente de Fukushima Daiichi (Fukushima I 原子力発電所事故}, es un conjunto de casualidades y causalidades ocurridas en dicha planta nuclear a causa del terremoto y tsunami en Japón de 2011. Las muestras de furia de Godzilla mostradas ese 11 de marzo se cebaron especialmente con esta central nuclear provocando más pánico y peligro añadido a las acciones de Godzilla ante ya una diezmada población.

Entre las muchas conspiranoias que existen sobre este evento, destaca sobretodo una que dice que en verdad los trabajadores de Tepco fueron sobornados por la liga profesional de fútbol de dicho país para dejar un solar en el que poder fabricar un campo de fútbol para Oliver y Benji; porque recientemente se ha descubierto el pastel de que varios años antes se intentó hacer lo mismo en la costa occidental de Japón. Aunque aquí nos centraremos en los hechos y acciones.

Origen

El origen de todo el embrollo se sitúa el 11 de marzo cuando Godzilla se enfada porque había descubierto que los Kappas, con los que estaba jugando al Hanafuda, hacían trampas concartas bajo el caparazón. Ante tal enfurecimiento, dio un golpe contra la mesa que partió el suelo y tuvo como consecuencia el ya citado terremoto y su consecuente tsunami. Sin quitar importancia a la tragedia de la catástrofe, es normal que Godzilla se enfadara tanto puesto que había perdido un montón de dinero y las llaves del coche. Tras esto, Japón tembló y sintió la hostia que recibieron los tramposos kappas, y entre todos los que pusieron la mejilla del este de Japón porque todavía sobraba energía del golpe, la prefectura de Fukushima y su central nuclear se encontraban entre ellos.

La central

Esquema un horno de Fukushima

La central nuclear de Fukushima I es una gran confitería, bastante más grande que la de Chernóbil. Tiene 6 hornos, en vez de 4, y con grill; casualmente en ambas se estaban construyendo otro par más para diversificar la producción. Por suerte, 2 de los hornos se encontraban apartados y encima de una colina porque, como se sabe, a mayor altura, menor presión y mejor se hace la levadura; y también por suerte (¿otra vez por suerte?) algunos hornos estaban limpiándose y no tenían provisiones.

Además de tener grill, estos hornos se usan con una olla de acero de katana, y tiene cosas como pirólisis, puerta extraíble, reloj de cocción y demás términos que sólo los publicistas de empresas de electrodomésticos conocen. Tal vez un poco antiguos sin las últimas tecnologías, pero, como es sabido, aquello que lleva 40 años funcionando no va a dejar de funcionar porque sí.

Por su parte, trabajadores tenían gran experiencia en el campo, la montaña y el mar; y algunos llevaban hasta 40 años trabajando sin descansar. Por suerte (... no te preocupes, luego vendrán un montón de «por desgracia»), según parece, estos sí que sabían la alquimia de la fermentación.

En el momento de la fatídica timba, la central como sus alrededores estaban pasando una jornada tranquila, y de todas formas si hubiera algo especial como que da igual; hasta que de pronto todo se agitó, más fuerte como de costumbre.

Acontecimientos

Terremoto y tsunami

En cuanto se sitió la ira de Godzilla, en la central se pararon automáticamente los hornos activos, tal y como está programada si el meneo es muy grande. Todo el mundo sabe que los bollitos no deben ser alterados durante el momento de cocción para que no se deformen. También hay que tener en cuenta el detalle de que «parar» no significa «apagar» ni tampoco «enfriar» (no al menos a temperatura ambiente de forma brusca ni instantánea), ya que la olla se puede resquebrajar por el cambio de temperatura y vale muy cara. Así que tras esto tan solo había que esperar un par de días como mucho para poder sacar los bollitos.

Sin embargo, en algún otro punto ajeno a la central, algo pasó con los cables donde estaba conectada y se pierde la corriente eléctrica. Claro, una central nuclear genera repostería y no electricidad. En principio, aunque parezca que no es muy necesaria porque estaban parados los hornos, la verdad es que sí que se necesitaba para alimentar la bomba del circuito de refrigeración mientras termina de enfriarse. De esta forma, la central puso a funcionar unos generadores eléctricos auxiliares para poder seguir enfriando los hornos y solventar temporalmente el problema.

Sin embargo y por desgracia, llegó el turno del tsunami que llegó una hora después. El muy maleducado ni siquiera se dignó a llamar a la puerta cuando llegó a los diques de contención de la central... ¡sino que además robó los generadores eléctricos auxiliares!. Pensándolo bien... si vino a robar es normal que no llamara a la puerta, además de que los diques de contención no debieron intimidarle nada puesto que era unos 6 metros más alto que ellos. Por suerte (vaya, este debe ser de los últimos), la central tiene un sistema de seguridad auxiliar para el sistema de seguridad auxiliar: Unas baterías.

Esto está que quema

Los experimentados técnicos poco pudieron hacer.

Las baterías de la central tenían una duración aproximada de 4 horas, más que suficiente para que llegara un camión generador a buen ritmo, incluso casi desde el mismísimo centro de Tokio. Pero claro, si se tiene prisa, si hay una cosa peor que los atascos en carretera ¡es que no haya carretera! y por tanto... Bueno, realmente en este punto no hay mucho en claro: que se acabaron las batería antes de previsto, que si los camiones tardaron demasiado, que si el sistema de refrigeración resultó dañado... la verdad, da igual, porque cuando llegó el camión se dieron cuenta de que no encajaban los enchufes, así que de todas formas tenemos el mismo resultado: Hornos nucleares sin refrigeración, aunque estén parados; la levadura continúa generando gases expandiéndose dentro de la olla y con los bollitos a punto de quemarse. Ante esta situación, y mientras se traen los enchufes, se intenta evitar que las ollas exploten por el aumento de la presión ejercida por la levadura. Recordemos que son japoneses y carecen de la chapuza hispánica que con unas tijeras y un poco de esparadrapo podrían hacer un empalme a loMcGyver cutre.

Esto está que explota

Una de las primeras ideas consiste en la más básica: si no se puede enfriar la levadura para bajar la presión, pues se expulsa parte de los gases emitidos por la levadura. Así que se decidió ir abriendo las válvulas de la olla y posteriormente del horno. Como estos gases están muy calientes, había que hacerlo poquito a poquito, no vaya a ser que acelerasen elcalentamiento global. Esta medida, además de conservadora, de haber salido bien permitiría recuperar los bollitos intactos y salvar al horno en su conjunto.

Entre otra de las soluciones fue intentar inyectar agua por los conductos de refrigeración. Los japoneses son muy pudorosos en público y les censuran el porno, además de que no estaba garantizado que pudieran turnarse indefinidamente para miccionar en los conductos. Así que optaron por usar camiones de bomberos. En principio esta acción no debería suponer ningún problema; mientra se siga metiendo agua da igual quién lo empuje para dentro, pero implicaba perder el sistema auxiliar de refrigeración que sale algo más caro y más aún si se usaba agua azucarada.

Pero los problemas no vienen solos (joder, pues estos sí que estaban acompañados), y se estropea la válvula de extracción de gases al exterior del horno. Un momento... ¿estaban refrigerando la olla? Sí. ¿Estaban sacando gases de la olla? Sí. ¿No pueden sacar los gases del horno?...

¡Boom!

Uhm... ahora sí que pueden.

Se reventó toda la parte superior del horno que, aunque está pensada para ello, acongoja.

Deja vú

Como la central tenía 3 hornos activos en las mismas condiciones, es lógico pensar que el señor Murphy se presentara por ahí. De hecho, parece que le debieron soplar lo que sucedía en la timba de Godzilla y se quedó en la zona para surfear por la zona. Así que, quitando pequeños detalles -- como por ejemplo que hacían empanadas en vez de bollitos - -, reléete lo anterior para saber que pasó en otro de los hornos.

Deja vú^2

¡Uy! ¿Que hemos dicho que había tres hornos? Pues relee el apartado anterior y sigue sus instrucciones antes de continuar.

Mientras tanto...

Hasta el momento esto es lo ocurrido con los tres hornos más problemáticos; pero el cuarto decidió unirse a la fiesta. Resulta que los bollitos ya hechos son guardados en unas bandejas cerca de ellos antes ponerles el azúcar glasé y llevarles a su destino final en la mesa del consumidor. Por tanto, si estas bandejas se calientan, también lo vuelven a hacer los bollitos; así que dichas bandejas también deben ser refrigeradas... ¿Y cuál ha sido el problema durante todo este tiempo? Pues que el horno, pese a no estar cocinando nada, sí que tenía bollitos en las bandejas -- a lo que hay que unir los numerosos incendios que hubo en el interior del horno provocados por dos trabajadores que "desaparecieron" de su puesto de trabajo desde el primer momento de la crisis.

Que den morcilla a los hornos

Finalmente, y por fín, se deciden tomar medidas drásticas que inutilizan los hornos por completo. Se dieron cuenta de que perdieron más dinero intentando salvar los hornos que si desde un principio los hubieran dado por perdidos, aunque la mayoría fueron lo suficientemente inútiles como para dar a entender que así tampoco lo hubieran solucionado a la primera. Entre las acciones más destacadas se encuentran:

Tirar cubitos de hielo desde un helicóptero. Soplar fuerte todos juntos. Pellizcarse para ver si fue una pesadilla. Hacer como si había pasado nada, o hacer simplemente que pensaban. Intentar meter los hornos en el mar con una grúa, pero estaban muy bien enganchados al suelo. Ofrecer sacrificios humanos a Godzilla. Hasta que finalmente dieron con la más o menos buena: inundar todo el horno y la olla con agua yodada, acción con la que estarían unos 6 meses.

Consecuencias

Las consecuencias del accidente son numerosas, variadas y aleatorias. Porque sí, todo aquello relacionado con la física cuántica está basada en la casualida,; estadística y probabilidad que lo llaman unos señores con gafas y batas. Y en los casos en los que esto falla y no se pueden hacer estimaciones, meten a un gato en una caja y se quedan tan panchos.

Bajas

Los japoneses, y los asiáticos en general, suelen ser parodiados por ser bajos, pero el que haya mujeres bajas entre los trabajadores de la central no se puede considerar como consecuencia. Algunos estudios además indican que con mucha probabilidad ya fueran bajas incluso antes del accidente; por tanto, esta idea se descartó desde el primer momento. Por otra parte, se sabe que aquellos que se han sometido directamente a la fermentación de la levadura, en todo caso, les produciría gigantismo y no el efecto contrario.

Fermentación expulsada

Durante el proceso refrigeración se expulsaron gases de la fermentación a la atmósfera que se esparcieron por el mundo en búsqueda de nuevas aventuras.

Gran parte de estos residuos pasaron por Alemania a visitar a su prima, la levadura cervecera, pero resulta que no había suficiente alojamiento para tal cantidad de volumen y tuvieron que preparar un zafarrancho en un campo de pepinos donde pasar la noche. Esto además por su parte causó la Crisis del Pepino, aterrorizando a toda la población alemana; aunque la autoridades alemanas se empeñaban en echar la culpa a España.

Por otra parte, todo el agua que ha estado en contacto con las instalaciones, y por tanto se ha contaminado de levadura, fue echada al mar como si nada; ahora los pescadores japoneses se dedican a hacer galletitas saladas con forma de pez.

Exiliación

Zona de exclusión en Japón.

Por culpa de la crisis en Fukushima, millones de personas tuvieron que ser exiliadas a 30 km a la redonda para prevenir el posible peligro de que la levadura fermente a las personas y las convierta en galletitas de jengibre. Dichas personas no podrán volver hasta que la fermentación termine y se envasen al vacío los hornos dentro de un par de años. Mientras, aprovechan para repasar sus conocimientos en las escuelas de primaria y viendo de primera mano la educación que reciben sus hijos.

La zona de exclusión llegó hasta la costa de la otra orilla, y de paso se aprovechó para añadir China, la Corea popular, y la otra, y también Rusia porque se llevan mal con ellos. Tokio se libró por el canto de un duro, gracias a la potente voz tenor del dinero. Aunque más bien fue el de muchosyenes ya que, a más cantidad de estos, más lejos de la zona de exclusión se encuentra Tokio.

Reacciones políticas

La reacción de todos los gobiernos del mundo fue unánime prohibiendo el uso de levadura para todos aquellos fines que no sean la producción de bebidas alcohólicas, así como en cierre de todas las panaderías y tahonas que no tuvieran la suficiente resistencia ante un intento de robo por alunizaje.

Pila de pasta perdida

Con la pérdida de de cuatro hornos y su producción de bollitos, se perdieron miles de millones de yenes, los cuales deberán pagar todos los japoneses que ya habían perdido todo con el terremoto, puesto que Tepco ya ha dicho que no tiene un dinero porque ya se lo había gastado todo en la creación de los dos nuevos hornos.

@Primavera_Arabe

Proceso de independencia de Libia.

También conocida como La Guerra contra el Terrorismo 2: Electric Boogaloo, pero reemplazando a Osama bin Laden y Saddam Hussein por Muamar el Gadafi, Zine el Abidine Zidane ben Alí, Bashar al-Assad y Hosni Mubarak. Esta fue una rebelión popular antigubernamental en el mundo árabe que surgió espontáneamente a través de redes sociales como Facebook, Twitter y Youtube. La primavera árabe fue celebrada por el presidente Barack Obama como un triunfo de la democracia, mientras en EE.UU. se discutía la aprobación de la Ley SOPA y el FBI cerraba sitios como Megaupload, Megavideo .

La importancia de la primavera árabe recae en que se demostró que para derrocar a un Gobierno ya no es necesario leer a Rousseau, Voltaire, Marx o Marighella. Ahora es tan fácil como hacer clic. Ejemplo:

MANUEL_KAPOO: HOYGAN YO PIENZO KE EL GOVIERNO ES MUI KORRUTO ALGIEN DEVERIA ASER ALGO AL RESPETO NO KREEEEN BUENO ADIOS

Elantisistema2831: Sí, tienes toda la razón. Ya me cansé de las ratas que nos gobiernan hoy en día. Me cansé de este sistema opresivo, salvaje e injusto. Nosotros como ciudadanos tenemos el derecho y el DEBER de salir a las calles y hacer sentir nuestro malestar, nuestra rabia, nuestra indignación. Mal que mal, nosotros somos el pueblo soberano, y yo, como ciudadano, NO me siento representado por mi gobierno. penegigante: holaaa, alguna chica? agregemen [email protected] ;)

La crisis capitalista mundial de 2008-2012 permitió que surgieran movimientos similares en países más o menos civilizados. Así, tenemos a los "indignados" en España y Grecia, a Camila Vallejo y su Movimiento Cimarrero en Chile (remedo de la "Revolución pingüina" de 2006, con un poquito de mayonesa francesa), y el grupo #YoSoy132 en México, aunque todos sabemos que los mexicanos ni con 1000 revoluciones se quedan conformes.

Ahora

2 de octubre de 2012: lee esto.

El ahora es algo que ocurre en este momento. Ahora es ahora. Ya no es ahora, pero si sigues leyendo todavía es ahora. Sin embargo, si lees esto de nuevo, lo que antes no era ahora, ahora sí es ahora; y lo que antes era ahora, ya no es ahora, sino que ahora es ahora. Para comprender correctamente lo que es ahora, ahora será ahora cuando leas la palabra ahora. De esto podemos deducir que el ahora se desplaza en el tiempo a una velocidad de 1 s/s (segundo por segundo).

Historia galáctica

La historia galáctica es tan cierta, como que la respuesta a todo es 42 — Douglas Adams sobre su Histeria Paranoide

Cuan grande y extensa es su historia que no me interesa. Sin embargo hay un libro de cuyo nombre no quiero acordarme... — Miguel de Cervantes sobre Historia Galáctica

Lo primero es irse a Wikipedia y buscar un texto gracioso sobre la historia, luego una copita de whisky, a continuación lo adaptamos a nuestra manera, unas fotos graciosas y "voila" ya tenemos un artículo veraz, objetivo y ocurrente — Inciclopedista sobre su técnica para escribir artículos históricos

La Galaxia, una mota de polvo en el universo, tiene una historia que no interesa. Pero nuestro deber de inciclopedistas nos obliga a contarla. No gustará a nadie, pero os jodeis (básicamente) que por algo hemos estado aguantando millones de años hasta que llegara el momento: ÉSTE. Y este momento es el de la invención de la inciclopedia a las puertas del Apocalipsis. Debe saber, lector, que la Galaxia no se llamó Vía Láctea hasta el final de la última era que ya contaremos. Hasta entonces nuestra querida galaxia se llamó en el idioma oficial de la galaxia, el de la Primera Raza (más adelante): Gasolina Flow Galaxy (GFG a partir de ahora).

Introducción

La historia de la GFG tiene cuatro eras diferenciadas: El nacimiento de las incivilizaciones, la era del rayo láser, las guerras interminables y ¿Qué cojones ha pasado?. En ésta última época será cuando la galaxia tome el nombre de Vía Láctea. En la inciclopedia vamos a intentar contar todo hasta el más mínimo detalle, treinta millones de años para usted. Siéntese, relájese y por supuesto: no se asuste.

Los habitantes de la galaxia

Esta es la forma en que los habitantes masculinos se pasan el tiempo libre.

Unos días después del “Badaboum, boum, sssss, Boum”, o “cosa inicial”, que es como es llamado el Big Bang por otras civilizaciones, aparecieron los primeros seres vivos conocidos como polvo. Estos seres vivos se dedicaron a pulular por el universo hasta que encontraron los primeros planetas. Allí no duraron un asalto, porque otros seres vivos armados con mopas y plumeros los combatieron. ¿De donde vienen estos seres más inteligentes, más complejos y más guapos? Nadie lo sabe con certeza. Los inciclopedistas le llamamos a este hecho: "El secreto superimportante que tambalearía los cimientos del universo" y que sólo conocen los Djamas que ya conoceremos por ser los únicos que estuvieron antes de los tiempos y que lo vieron todo.

Los seres inteligentes que habitan la galaxia

La primera raza. Los Daddys

Las razas más poderosas en los principios del universo, evolucionaron de manera extraña, para lo que conocemos en la tierra. Allí nadie viene del mono. De hecho vienen de una bacteria XK322 que mutó hacia el ser llamado: Yoperreo Homus Orribilis. Por todos conocido como “Daddys”.

Estos seres hiperinteligentes y “ritmosos” se apoderaron del 70% de la galaxia, impusieron su cultura y su idioma.

Los Djamas

Dos Djamas reproduciéndose. El más alto es el de género masculino.

Especie extraña en cuanto a su aparición. No evolucionó, ni mutó, ni tan siquiera fue un Dios superior quien lo puso en su planeta en el extremo lejano de la última hélice de nuestra galaxia espiral. Los Djamas tan solo estaban. Ellos vieron el Big Bang. Se asustaron cuando lo vieron (de hecho murió el 99.9999% de la población, quedandose uno que era gay y una mujer muy fea (No saben lo que les costó repoblar el planeta)). Vieron la formación de los planetas y estrellas, vieron como la galaxia (la nuestra) los absorvía violentamente destruyendo el 99,9998% de la población (esta vez quedaron 2 gays y una lesbiana). Y vieron como los MonFogos hacían sus pruebas nucleares en su sistema solar.

Estos seres de metro y medio son, como habrá entendido el lector, desgraciados por naturaleza. Estos son otros ejemplos de su malfario:

Cada vez que los visita alguien contraen un virus mortal y muere el 40% de la población (las mujeres y los hombres guapos). Todos los meteoritos de la galaxia, de alguna manera u otra, atraviesan su campo gravitatorio, lo cual les causa serios problemas una 3 veces por semana.

Su gravedad es aleatoria por la cantidad de elementos “raros” que se cruzan por sus órbita. Por tanto cada día, cuando se levantan no saben lo que van a pesar. (En realidad no duermen porque tienen 7 soles girando alrededor) Tan solo pueden salir 3 Djamas del planeta Djama, al año. Lo que aprovechan para: Ir a por agua potable (la que tienen sabe a XK322), llevar a un atleta a las olimpiadas interestarales y otro para firmar el tratado de paz diario que contrajeron con los MonFogos, para que no se los coman. Si un día fallan…

Es por esto que no nos extrañe que los Djamas no hayan mandado todo a la mierda ya.

Los Tippis

Los tippis son seres diminutos, superinteligentes y todos iguales. No hay diferencias apreciables entre ellos y por eso son todos hermanos. (Los pudimos ver en los Fraggels Rock trabajando duro). Además son muy irascibles, trabajadores, valientes, organizados y rencorosos. Uno de ellos (imposible saber cual) plagió de otro de ellos (también imposible saber cual) el manifiesto comunista que ha llegado a nuestros días, gracias Carl Marx que tuvo como amigo a un Tippi llamado David el Gnomo que le contó todo.

Los cascos son para identificar la sexualidad de cada cual: Mujeres, Hombres y Otros

Los MonFogos

Estos son seres de treinta metros de alto por cuarenta de ancho que viven por y para la guerra. Muerte es su palabra. Son enemigos totales de todos los seres vivos, las piedras y algunos gases como el Argón. Disfrutan haciendo el mal y no paran de destruir si pueden. ¿Por qué no han acabado con todo ya? Si tu le pides a MonFogo que te deje vivir él lo hará. No te matan si se lo pides(Tienes que acordarte) sin embargo destruirá todo tu habitat. Éstas peticiones tienen una duración total de un día. Si en un día (MonFogo) no lo has vuelto a pedir te destruyen/comen. Los Djamas saben mucho de esto.

Un bebé MonFogo con su madre (El de la izquierda es la mama)

Los Elfos

Seres estupendos, maravillos y mágicos que viven entre la naturaleza y que dominan todas las artes. Son homosexuales y sólo copulan una vez en su vida.

Los humanos, entre otros

Humanos

Seres extremadamente estúpidos que vienen de los monos y estos de los reptiles y estos de los peces y estos de los protozoos y estos del polvo. (Es decir son los únicos descendientes del polvo de la galaxia) Hay una norma en el universo que dice que los humanos han perdido la mitad de su inteligencia por cada evolución. Todos consideran a los humanos como la peor raza del mundo, peor incluso que los Djamas. (Estos al menos son inteligentes).

Otros

Otros, es un conjunto de razas post-¿QCHP?, que junto a los humanos están hoy día con nosotros pero que apenas llaman la atención. Estos son los que podemos ver en la historia del artículo Vía Láctea(Vía Láctea es llamada así después de la época ¿QCHP?.

La pre-historia

Un recién nacido Inciclopedista en sus primeros pasos como narrador de la historia galáctica.

Pero dejémonos de chorradas y vayamos a la pre-historia. La pre-historia de la galaxia va desde el Big Bang hasta el descubrimiento del Whisky. ¿Whisky? Si, señor lector, Whisky . Él llamado líquido elemento es lo único que consigue hacer a los inciclopedistas trabajar. Lo intentaron con: Porros, Anfetas, Antidepresivos, Cerveza, Vodka, Tequila, pero no lo consiguieron hasta el descubrimiento del Whisky y por consiguiente del cubata. A pesar de hitos en la galaxia como evoluciones biológicas, cambios en la física, aparaciones y desapariciones de planetas, guerras, conflictos, crisis galácticas, implosiones de Supernovas, apariciones y desapariciones de agujeros negros ("ano" en el idioma galáctico) y demás paparruchas nada importantes no es hasta el descubrimiento del susodicho Whisky que empezaron a considerar la HISTORIA GALÁCTICA como eso, Historia.

Historia galáctica

Como ya dijimos la historia galáctica tiene entre mil y dosmil millones de años divididas en cuatro eras diferenciadas que vamos a contar especificando todos los sucesos de importancia que deban ser conocidos, como por ejemplo aquél día que un Djema decidió que los caramelos de fresa le gustaban más que los de limón y que dio lugar al nacimiento de la "era del rayo Laser". Por tanto no nos entretengamos más y vamos allá.

El nacimiento de las incivilizaciones

Apoco no te dan ganas de que algo asi te corte el pelo?

El whisky. Elemento base de los inciclopedistas fue el cisma donde podemos empezar a contar la historia. Ningún inciclopedista tenía fuerzas ni ganas para liarse a escribir las cosas que ocurrían hasta que probó el Johnny Cola. Después de eso fue un no parar. La sabiduria de los primeros inciclopedistas generaron una cadena de acontecimientos que fraguaron la galaxia y su historia. Aquí vemos algunos de ellos:

Biblia Galáctica, Libros Prohibidos 40,3: Y fueron creados del vientre divino y los llamaro inciclopedistas

El inciclopedista Rata, describe el tiempo. La mitad de las civilizaciones usarían este documento para el descubrimiento del siguiente concepto: "cuando se te acaba el tiempo". A esto lo llamarían MuRata. La palabra evolucionaría hacia sería solo Murate y de ahí a Muarta. Hoy es lo que conocemos como Muerte. Desde aquel momento todos los seres vivos odian a Rata, porque según ellos es la Muerte en persona.

El mal fue también descrito por los inciclopedistas. Fue la conjunción de varios de ellos, Jala, Rata (odiado a muerte) y otros con el artículo llamado Risa Malvada. A partir de entonces todos los villanos tenían una razón para ser malos. Poder reirse así.

Por último hay otro artículo que fue el que terminó con la vida apacible y discreta en la galaxia, con la paz y la prosperidad e impulsó a las guerras, a las invasiones y a los juegos de Rol. Nos referimos a la Lógica. Otra vez Rata el odiado, en conjunción con Cron y otros procuraron que cualquiera que:

Si Y Entonces

Matar Risa Malvada Mal

pones Esto también esto otro tienes esto

La lógica amigos, nunca falla. Ya lo dicen los inciclopedistas.

Es por tanto que lo inciclopedistas iniciaron las incivilizaciones porque no son civilizadas, son destructivas. Y todo por culpa de Johny Cola. Por cierto, los artículos positivos y constructivos todavía no han sido escritos. Nosotros nos dedicamos a difundir el mal.

La era del rayo Laser

El comienzo de esta era coincide con el descubrimiento, accidental, del rayo laser por los Djamas. Un Djama, llamado Djim, estaba oyendo su disco de música favorito, (Tango de Julio Iglesias), cuando de repente se le antojó un caramelito. Había de dos tipos: Fresa y Limón. El Djama, que era más de la fresa (los historiadores no niegan su posible homosexualidad), cogió el de fresa.

Momento crucial de la historia Djameña. Cinco segundo después vendría la destrucción del 30% de la población Djama.

Pero cosas de destino, el caramelo decide cuando abandonarte y éste cayó sobre el reproductor de discos entre el CD y el láser convencional. Lo que ocurrió a continuación no lo sabemos con seguridad, lo que si sabemos es que acabó con el 30% de la población Djama. Luego, los investigadores, dieron con el caramelo de fresa, que apenas había sufrido desgaste y con el cd de Julio Iglesias. Les fue fácil saber lo que había pasado.

Crearon miles de armas con rayo laser. Crearon cañones, pistolas, misiles y bombas laser, lo que viene siendo un "armamento de cojones". Y se fueron a por los MonFogos. Un solo Djama, mató uno por uno a todos los MonFogos. Pim, pam, pim, pam a la voz de "ahora quien se va a comer a quien ¿eh? JA, JA, JA (risa maligna con voz de pito)".

Pero la codicia Djameña, no tiene fin y decidieron hacerse dueños de la galaxia. !!!Ahora se van a enterar!!! dijeron. Montaron el cañón laser más grande jamás visto. Hay lenguas que dicen que el caramaelo era del tamaño de una estrella. Lo llamaron "Estrella de la Muerte" (originales ¿no?).

Y dicha codicia acabó con los Djamas. ¿O fue que eran desgraciados por naturaleza? No lo sabemos, pero lo que sí sabemos es que el día que la estrella de la muerte iba a destruir un planeta, un agujero negro se comió el suyo. El que estaba al mando vio aquello desde la nave y comenzó a disparar al agujero negro. Este es el fragmento de lo que se oyó allí: -Dispara, dispara. Que seguro que si matamos el agujero negro salvamos el planeta...

-¿Seguro señor que esto funciona así? ¿No será que vamos a alimentar el agujero negro y crecerá más? -¿Qué coño sabrás tu de agujeros negros? Dispara más, dispara más. NO NO NOOOOOOOOOOOOOO. prfffffff. Silencio Una vez extinguidos los Djamas, ya era hora, las demás civilizaciones empezaron a rearmarse y a desconfiar unas de las otras. Empezaron a investigar el Láser y a buscar el secreto escondido de los Djamas. Todo esto los llevó a la siguiente era: Las guerras interminable.

Las guerras interminables

Portada del libro que marcó el nacimiento de una nueva era. El par que vemos pertenecen al escritor de dicho libro. La hembra Humana es su amante.

Pues eso, interminables. Todos los pueblos galácticos empezaron una lucha sin fin. Utilizaron para ello, naves espaciales, rayos láser (aunque mínimos a comparación del rayo Djama), misiles, bombas, terroristas suicidas, bloqueos comerciales, secuestros express, Reggaeton de la muerte (los Daddys son expertos), tartas e incluso el poco habitual uso de insultos hacia las madres, lo cual molestó sobremanera a los Tippis, que no conocen a sus madres. (Ni tampoco las madres a los hijos)(En realidad nadie conoce a nadie pues son todos iguales).

Pero, todo acaba en algún momento. Y que las guerras interminables acabaron de repente (¿Pero no eran interminables? Si pero todos los que estaban en guerra desaparecieron y por tanto, para ellos, no tuvo fin). Tan solo unos cuantos inciclopedistas, entre los que me incluyo, sobrevivieron al gran hecatombe. Uno de ésto escribió un libro llamado: ¿Qué cojones ha pasado? donde intenta explicar lo que en su opinión pasó. La publicación de este libro da lugar a la nueva era, pues nadie sabe dónde, ni cuando, poner el corte temporal, pues como ya dice el libro: ¿Qué cojones ha pasado?

¿Qué cojones ha pasado?

Última era de vieja galaxia. Su inicio viene descrito en la primera página del libro que lleva el nombre de la era. En ella dice literalmente:

"...las guerras no parecían que fueran a acabar nunca, pero cosas del destino, todos los seres que estaban en guerra desaparecieron. Mi opinión es que un agujero temporal absorvió a todo aquel que poseía un láser o estaba cerca de uno y los mandó a otra dimensión. Lo cual es un hecho tan absurdamente improbable, que ha hecho rico a un Humano que apostó a esto mismo en "betandwin" retirando con ello a su mujer de limpiar escaleras..."

No lo sabemos a ciencia cierta, pero lo que si sabemos es que ahora el universo es distinto. Es tal como se presenta en el artículo Vía Láctea. Pero eso ya es el presente actual. Un presente a las puertas de la destrucción total y general.

La post-historia y el fin de la galaxia

Lo que viene es de sobra conocido. El fin. Todos y cada uno de los agujeros negros que se propagan por la galaxia cada día se van haciendo más grandes por culpa de la basuraespacial. ¡¡¡Que no son contenedores!!! ¡¡¡Que crecen!!! y sino que se lo digan a los Djamas. Hay lenguas que comentan que puede ser que todos vayamos exactamente al mismo sitio donde fueron las otras civilizaciones que poblaban el universo, exactamente a la otra dimensión.

Futuro

Cyberjesús preparado para mostrarte el futuro.

Según una antigua creencia, el futuro comenzaría el año 2001 y en espacio habría odiseas. El mundo futuro no tiene muy trascendental hasta el año 3000. En ese momento, se producirá la llegada a este mundo de Bender todopoderoso, que hará de la tierra un lugar mejor (a su manera). Todas las chicas irán en bikini y las robozorras serán gratuitas, solo se trabajará en los ratos libre y comeremos pastillitas de colores. Nos desplazaremos en naves espaciales y nunca tendremos enfermedades por tener branquias en los pies, que no olerán porque las plantillas devorolor se habrán extinguido.

Fin del mundo tal y como lo conocemos

El fin del mundo va a llegarrrr!!! — Fernando Arrabal sobre el fin del mundo.

Tras la destrucción del mundo, existirán tres destinos para la humanidad:

La mayoría iremos al infierno con Satán Claus. Los creyentes irán a la fabrica de strippers y al volcán de cerveza. Una pequeña minoría (10.446.000 personas) se irán en 3 millones de naves espaciales a Raticulín con Carlos Jesús.

Según la corriente filosófica del "Dienimo", cuando la historia del mundo llegue a su fin, aparecerá un gran cartel blanco sobre un fondo negro en el que se leerá THE END. Llegado ese momento, sólo quedará una solución: darle al botón "reset" pero esta vez seamos más inteligentes y hagamos el mundo en el modo "a prueba de errores"

Hechos comprobados

El Universo tiene entre 1 y ∞ años de edad. Los árboles hablan, pero sólo los puros pueden escucharlos. El hombre desciende del duende, éste del elfo, y éste de las estrellas. Dos es mejor que uno. Grande es mejor que pequeño. Las partes que ahora tienen agua anteriormente eran tierra. Internet es fruto del azar. Todos somos parientes directos, menos los de pelo rojo. Beber y comer son sólo hobbies comunes. Los judíos no saben respirar debajo del agua. El mundo se mueve por la pornografía. Es imposible rascarse un codo con la mano del mismo brazo. Tú estás leyendo esto ahora mismo.

Anexo: Lista de guerras

Estar en una guerra es como perder un brazo — Miguel de Cervantes sobre la guerra.

No sé como será la Tercera Guerra Mundial, pero la Cuarta va a ser a palo y piedra y la quinta con cartas Magic. — Albert Einstein sobre la bomba atómica.

Gracias a juegos como el Call of Duty, ahora todos podemos pelear en guerra sin morir.

Se sabe que a través del tiempo, y en ocasiones fuera de él, ha habido un sinnúmero de guerras que en ocasiones no documentaban porque no se había inventado la escritura, o mataban a los escribanos, periodistas o inciclopedistas que intentaban dejar una referencia documental. Es por eso que muchas de estas batallas son desconocidas para la mayoría de nosotros, lo que sí se sabe es que la cantidad de muertos puede superar los 10, se especula que incluso supere los 15. A pesar de todo esto nos hemos enterado de muchas y muy cruentas guerras a lo largo de la existencia del universo, por lo que la lista es tan larga y muchos de los nombres son difíciles de escribir, así que se ha optado por excluir estas guerras y dejar sólo las más representativas.

Las guerras son clasificadas de acuerdo a: su tiempo, lugar, marca comercial o genérica, cantidad de muertos, participantes, la letra con la que empieza su nombre, etc.

Prehistóricas

La Guerra de Nieve fue la peor guerra en la Era del Hielo.

Estas fueron realizadas antes de la invención de la escritura, por lo cual tuvieron que ser registradas en DVD, las principales armas fueron piedras, palos y caras de enojo.

Guerra de Adán y Eva vs Mac por una manzana – singularidad en el tiempo-espacio. Las guerras de los clones - Fue hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana. Primera Guerra Mundial de extinción de los dinosaurios 60.000.000 a.C. Primera Guerra Mundial del Paleolítico - generada por Jesús Monolito. 3963--Aby - 3930--Aby - Titanomaquia

Antiguas

Las primeras en que participan los recientemente inventados humanos, todas las correspondientes a este periodo son descritas por Homero, las principales armas fueron piedras, palos, caras de enojo, lanzas y caballos de madera.

Guerra cefalópoda y Batalla de la Atlántida. (Edad de Hielo) Guerra de Troya 1500 a.C 1490 a.C. Batalla de Maratón Batalla de Termópilas Guerra del Anillo Guerra del Pelón por eso 431-404 a.C. Guerras de ascensión de Alejandro Magno 335-323 a.C. Las Guerras Púbicas de 264 a.C.-146 – muy divertidas Guerras Médicas - 10.000 médicos peleando a escalpelo limpio. Las Guerras Galas 58 a.C.-50 a.C. - todos iban de smoking y sombrero de copa.

Las piedras generalmente eran lanzadas con este sofisticado dispositivo.

Edad Media

Alto Medievales

Sus características son el desuso de caballos de madera, la matanza por motivos religiosos, y la caída del pastafarismo que era la utopía humana. Las armas utilizadas en este periodo fueron piedras, palos, caras de enojo, lanzas, apéndices tallarinescos y las siempre afiladas escálibur, Tizona y Colada Reconquista ibéricos vs romanos 718-1492 – los celtas vencieron a los romanos Guerras Pastafaris 790-1000 Cruzadas Pastafaris 789-914 Cruzadas 800-1200

Medio Medievales

Es seguro que estas guerras fueron provocadas directamente por la ambición de poder, lo que no las diferencia de las demás, las armas usadas fueron piedras, palos, caras de enojo, catapultas, el recién descubierto fuego y gaitas explosivas. Batalla de las Navas de Tolosa 1212 Las guerras de Independencia escocesa 1296-1363 Guerra de los cien años aprox. 1337-1453

Bajo Medievales

La Guerra de Almohadas es llamada lejos la peor guerra de la historia, mucho peor que la Primera y Segunda Guerra Mundial juntas.

Estas guerras están provocadas por la paz, los países habían dejado de luchar y los ciudadanos empezaron a desquitar su frustración con sus vecinos, las armas comunes fueron piedras, palos, caras de enojo, macetas y bolsas de excremento de vaca con fuego frente a las puertas.

Las guerras de las Violetas 1455-1485 – como la de las rosas pero más agradable Guerras italianas contra sí mismos 1494-1559 – no tenían otra cosa que hacer Las Guerras francesas de Religión 1562-1598 – lo mismo que la anterior Guerra de Lepanto 1571 - Cervantes contra su maligna mano izquierda.

Modernas

Con el descubrimiento de nuevos países quedó solucionado el problema de las guerras bajomedievales, en este momento histórico se inventó el mayor pueblo belicoso de la historia con la instauración de las Trece colonias que iniciaron peleándose entre ellas mismas, Europa no se diferenciaba tanto, las armas durante estos combates fueron: piedras, palos, caras de enojo, carabelas, cruces cristianas, y viruela pa’ matar indios (primeras guerras bacteriológicas).

Cristóbal Colón vs América – los indios detienen su plan de dominación mundial Guerra holandesa de Independencia 1568-1648 Guerras indias 1607-1890 de los Estados Unidos – las trece colonias levantaron un muro para evitar el paso de indios del oeste. Revolución Inglesa 1625-1649 Las guerras de los Tres Reinos 1637-1652 – Entre Asgard, el de los Humanos y España. El Diluvio 1648-1667 liderada por Noé. Guerras Ruso-turcas 1676-1918 – entre Canadá y Australia. Guerras francesas e indias 1689-1763 – se levantó un muro entre Francia y la India Diez Grandes Campañas 1747-1793 Revolución industrial 1760-1820 – durante este tiempo los robots se hicieron con el poder. La guerra de los Sesenta Años 1754-1763 que duró siete La guerra de los Siete Años 1754-1814 que duró sesenta

Contemporáneas

Los humanos empezaron a decir que tenían derechos, lo cual no les calló muy bien a los metahumanos que constituían las monarquías hegemónicas del mundo, también los países empezaron a decir que tenían derechos y también les calló mal a los metapaíses, así que los países se independizaron para en un futuro y estando aburridos poder tener sus propias guerras civiles o revoluciones. Las armas usuales fueron: piedras, palos, caras de enojo, lumbre que sale de tubos, guillotinas y pesados libros con ideas inciclopedistas.

Gran Guerra francesa por el honor de Marqués de Sade 1792-1815 Revolución francesa 1792-1802 Guerras napoleónicas 1803-1815 – con éstas Napoleón conquistó el mundo Batalla de Trafalgar 1805 independencia de argentina 1810-1816 Independencia de México 1810-1821 Independencia de Chile 1810-1818 – del gobierno tiránico de Napoleón Batalla de Lircay 1830 El Gran Juego 1838-1940 – Se usaban pistolas de agua Guerra Mexico-Estadounidense 1848 Gira turística que se aventaron los gringos en su patio trasero. Guerras de Independencia italianas 1848-1866 – Italia se independizó de África y pasó a formar parte de Europa. Guerra de la Triple Alianza (Guerra Grande o Guerra del Paraguay)(Paraguay, Argentina, Brasil y Uruguay) 1865-1870 Revolución Española 1868 Guerra del Pacífico 1876-1902 Guerra de los pasteles 1870, la guerra más dulce Guerra Hispano-Estadounidense 1898 ¿Quién creen que salió perdiendo? La guerra de los mundos, a finales del siglo XIX, matamos a los marcianos con sífilis, molamos mucho.

Siglo XX

Típico ejército del siglo XX.

Se sabe que las guerras siempre han ayudado al hombre a tener inspiración para inventar máquinas de matar, sobre todo en estas guerras se han usado muchas máquinas de matar, como son los aviones, los autos o las bicicletas, este siglo ha sido testigo de las mayores matanzas que hace el hombre contra el hombre, y a veces los extraterrestres (o mundanos) contra el hombre, así que cuídense si deciden matar un archiduque por ahí o enviar a su ejército de vacaciones a otro país. Las armas usadas en los conflictos fueron: piedras, palos, caras de enojo, piedras nucleares, palos mutados genéticamente, caras de enojo difundidas en guerras de información.

Revolución Mexicana 1910 Guerras bacalaónicas 1912-1913 – ricas en fósforo Primera Guerra Mundial 30-26 A.T.1 Revolución Rusa 1917 - Marx toma el poder hegemónico Guerra del Chaco (Paraguay - Bolivia) 1932-1935 Segunda Guerra Mundial de extinción de los dinosaurios 1935 – cuando invadieron Polonia Guerra Civil Española 1936-1939 Segunda Guerra Mundial 1939-1945 Guerra Ruso-Marciana 1942-1944 Independencia de Argentina 1946-1955 - del gobierno del tirano depuesto y ausente Guerras de la Indochina 1946-1979 – Cuyos participantes sólo fueron mujeres Guerra Fría 1947-1991 Guerras Paquistanís de Indo de 1947 y conflicto de Cachemira Revolución de 1948 1949-1950 Revolución Cubana 1959 – Fidel Castro cumple su sueño Batalla de Santiago 1962 - Chile vs. Italia en el Estadio Nacional Guerra Malvadina 1966 - tropas inglesas comandadas por John Lennon, Paul McCartney y sus sirvientes invaden Argentina. Genocidio tuvalí de 1968 - Perpetrado por el ejército de Tuvalu Citerior contra el pueblo de Tuvalu Citerior Guerra del Fútbol Las naciones de Honduras y El Salvador se declaran la guerra por un boleto para México 70. Guerra contra el Marxismo 1973-1990 - iniciada y terminada por Augusto Pinochet después de ver una maratón de John Wayne Guerra de Afganistán 1978-1998 Las Guerras del Rock 1960- Guerra del Golfo de 1980 Revolución de la Antártida 1987-1990 Guerras Secretas de Marvel 1991 La Batalla del Britpop 1995 Congo vs la Malaria de 1996-2038 Independencia Estadounidense 1996 - La Tierra vs. los marcianos Guerra del Forro. El Papado vs. el Profiláctico y sus secuaces, contó con participación divina. Guerra del pisco. El único conflicto armado borracho del mundo. La Guerra de Gardel. Relatada por el Cuarteto de Nos, entre Argentina y Uruguay.

Siglo XXI

Las guerras de este siglo tienen por característica ser provocadas Bush, quien aburrido decide robar descaradamente países pequeños. Las armas utilizadas son: piedras, palos (por parte de los países árabes), mísiles dirigidos, aviones caza, etc. (por parte de EUA); demandas y espadas laser. Guerra contra el Terrorismo, 2001-2011, desde las Torres gemelas hasta que Obama mató a Bin Laden en una simulación del World of Warcraft. Guerra Frikipedia vs La Innombrable, tiempo inexacto debido a paradoja temporal La Guerra de la Soja La guerra Papal 2005 La guerra calva 2006 Guerra de todos contra todos en México 2006 Como que Colombia les quería hacer la guerra a Ecuador y a Venezuela en 2008, pero como que ya no. Guerra entre Rusia y Georgia en 2008. El ejército ruso fue de vacaciones a Georgia, pero éstos no se lo tomaron muy bien. Golpe de Estado en Honduras. Al ejército hondureño no le gusta la gente con sombreros blancos como Don Mel. Primavera árabe, 2011. Los árabes estaban aburridos y decidieron derrocar a sus gobiernos para pasar el rato antes del fin del mundo en 2012. Guerra Jébica 2007 hasta que se acabe, el reggaetón y justin biever deben morir guerra contra el pueblo mexicano, perdón, contra el narcotráfico 2004-fin del mundo

Posibles… y probables

Las Guerra de las Galaxias, una guerra muy probable que pase Venezuela vs Colombia.

Las que por necesidad o por mero sentido común están destinadas a suceder en un plazo mediano. Las armas utilizadas serán: palos, piedras, caras de enojo, rayos láser, robots tipo terminator, armas de destrucción masiva, la estrella de la muerte de Wikipedia, pistolas, apéndices tallarinescos y más La guerra de Dominio Oceanico,predicha por Nostradamus. Tercera Guerra Mundial – próximamente La Segunda Tercera Guerra Mundial - Próximamente, en los mejores cines. Guerra Pacífica por la ascensión del Monesvol La Guerra de las Galaxias – hace mucho tiempo, en un lugar muy muy lejano...

¿Sabías que… no es cierto que la peor lucha es la que no se hace? son necesarias 5.000 piedras o una vaca para destruir un misil dirigido en el aire? la guerra es lo que más dinero le deja a los Estados Unidos (en serio)? aunque la guerra se vista de conflicto armado, guerra se queda?

Anexo: Civilizaciones del mundo

En el mundo existen montones de civlizaciones que poblaron diferentes partes de la Tierra. Tenían costumbres y características propias que serán explicadas detalladamente a continuación

Árabes

Un concierto de Mohamed Elcul-o

No podían comer cerdo y por ello se suicidaban en nombre de Alá. Se cabrean con los dibujos y viñetas (no tienen humor). Los más listos excavaron pozos en el desierto y se hicieron ricos extrayendo un líquido negruzco, también en nombre de Alá. Solo se encuentran en los continentes de África,Europa, América, Asia y Oceanía, aunque no se descarta que también haya en la Antártida.

Asirios

Se trata de una civilización tan antigua que se puede afirmar sin temor a equivocarnos que se alimentaban de dinosaurios medianos sin pelo. Se extraían las mucosidades nasales con la uña del dedo meñique de la mano izquierda. Con la derecha portaban el arco con el que disparaban a la diana, que solía ser jefe y a veces la suegra .

Astures

Cultura, proveniente del norte hispánico que junto con los cántabros les dieron Por atrás a diversas civilizaciones. En la actualidad se encuentra desaparecida pero según los astures restantes es que no se quiere encontrar.

Aztecas

Los aztecas ofrecían su corazóna los dioses para que el mundo no se acabara.

Usaban grandes sombreros y tocaban guitarrones gigantes mientras cantaban corridos. Muy machotes. Entre sus reyes destacó Cantinflas, precursor de la moda skate de prendas poco entalladas. También confeccionaban elegantes trajes de piel humana. Este pueblo se llama así porque cuando los españoles los conquistaron, Hernán Cortés iba en su caballo abriéndose paso con la espada y gritando «¡Hazte cabrón! ¡Hazte ca..! ¡Hazte ca...!» Los aztecas acostumbraban a que en vez de derrocar a sus lideres les quemaban los pies para que ya no subieran impuestos, y construyeran mejores carreteras y minimercados.

Bizantino

Mantenían constantemente discusiones bizantinas –de ahí su nombre- que no llegaban a ninguna parte. Ni por parte de Vicente, ni por parte de Adelina. No se avenían.

Calasparreños

Dícese de los habitantes de Calasparra, especialmente conocidos por haber inventado y desarrollado el arroz, el único y verdadero arroz con copyright.

Cartaginenses

Otros que no se hablaban con los romanos. Vivían en Cartagena (Murcia) y hablaban con acento granaíno. Viajaban en elefantes. Fueron derrotados, excepto dos reductos que pervivieron hasta nuestros días, llamados Lo Campano y Los Mateos.

Catalanes

Todo lo que se pueda escribir sobre esta mega-civilización es poco. Se dice que el Edén, lugar donde moraban -y lo otro- Adana y Evo Morales, estaba ubicado en lo que hoy es Cataluña Norte.

Sus gentes y sus descubrimientos científicos, sus heroicas batallas contra el enemigo, su aportación a las artes y las letras y a la cultura en general y sus innumerables personajes históricos nos dan una idea de lo que ha significado este enorme pueblo.

Fue el pueblo catalán de Móstoles el primero que se levantó contra las tropas napoleónicas invasoras, fueron los catalanes (liderados por Gandalf) los que mayor resistencia opusieron a las tropas franquistas con su famoso lema "¡NO PASARÁN!", fueron los catalanes los que aportaron más recursos humanos a los barcos de los descubrimientos de las Américas (Hernán Cortés, Pizarro y Cristóbal Colón son catalanes universales), fueron los catalanes los que con el sudor de su frente…. bueno, resumiendo, la leyenda reza así:

Allá por la era Mesozoica, concretamente por el período Cretácico antes de J.C. –o incluso más pa' abajo-, un solo pueblo dominaba la tierra: los catalanes.

Este arrojado pueblo constituyó el primer asentamiento humano que se conoce tras exterminar a los dinosaurios, mamuts y linces ibéricos, que no fueron barridos de la faz de la tierra por un meteorito, tal y como se ha repetido millones de veces por la historia fascista que enseñan en los colegios de derechas y del Opus Dei, sino que su desaparición se debió a la presión mediática de la Generalidad, órgano político-sexual que regía el desatino de este pueblo y a cuyo mando se hallaba Wifredo el velloso, que guapo no era precisamente por no ser “belloso”, hijo de la santa pareja fundadora de esta antiquísima tribu, Jordi y Monserrat, de etnias diferentes, pues él era blanco y bajito y ella negra- moreneta y esbelta.

Del Imperio Català podemos destacar lo siguiente: era un pueblo cultivado, o sea que no eran nómadas, porque cultivaban la tierra y parte del extrarradio atmosférico, destacándose como excelentes segaors; habitaban las montañas y los litorales, no como sus posteriores enemigos, que eran mesetarios, lucían boinas con rabito caladas hasta los orejones y comían niños; se alimentaban de butifarra, de caracoles de granja con tomate y de anchoas de La Escala de Milán (Girona); su principal cuerpo legislativo era el Estatú, conjunto de normas que se resumían en un solo artículo: Cataluña mola mazo, lo que es nuestro es nuestro y a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga; el órgano Central de Gobierno efectivo estaba constituido por la Caixa, Freixenet y Casa Tarradellas. hablaban una lengua milenaria, el valenciá, que era como el castellá pero restándole las últimas letras; su actividad predominante era la industria textil de rebajas y la elaboración de un vino burbujeante de calidad no certificada que llamaron cava y que con el tiempo derivó en gaseosa La Casera, ideal para hacer el tinto de verano seco, semiseco o brut, que exportaban a China gracias a los innumerables viajes y expediciones de Magallanes y Alejandro Magno, dos catalanes de renombre universal; entre sus tradiciones destacaban el amontonamiento de personas formando castillos humanos y el lanzamiento de cabezas de cochinillo y botellas de whisky JB los domingos; se hallaban especialmente dotados para la práctica de un deporte muy popular hoy en todo el mundo: el joki-patines con palito y bola de golf GTI; como baile tradicional cabe citar la alegre sardana, que era una suerte de jota aragonesa pero bailada en círculo y como si estuvieran en Semana Santa en plena procesión; su prenda de vestir más simbólica era la barretina, una combinación de gorro de cocinero de Burger King con gorrito de pitufo, pero como con un tumor rojo y gigante por la parte de arriba; y en un alarde de realismo y sinceridad, adoptaron la figura de un borrico como símbolo animal de sus territorios; se trataba de un pueblo muy trabajador que, gracias a su denodado esfuerzo colectivo, mantenía al resto de tribus de su entorno sin pedir nada a cambio.

Celtas

Tocaban la gaita e interpretaban una música muy relajante e idónea para fumar cannutis sin filtro. Habitaban Escocia en verano y Asturias en invierno. Los celtas mas famosos son losceltas cortos. También eran dueños de una empresa tabaquera que vendía unos trujas de los que solo se encuentran en los bares de viejos.

Chinos

El padre de las falsificaciones baratas

Los chinos inventaron casi todas las artes marciales, los dragones, el arroz, las falsificaciones baratas, y la comida china.

Cubanos

Fumadores de puros por excelencia, son liderados desde el Cretácico por Fidel Castro (amigo de Paquito II alias Fraga). Sus mujeres son famosas por hacer pajas a los machos con sus tetas. También, algunas mujeres de allende los mares (Iberia, que no la línea aérea), van alli a por el puro de los cubanos.

Egipcios

Esta pirámide alberga en su interior una tienda de mercheros

Construían pirámides con ayuda de mucha mano de obra foránea. Los más ricos tenían negros domésticos que abanicaban sin parar. Cuando morían se momificaban para meter miedo. Importantes fabricantes de vendas. Naturales de Egipto.

Espartanos

Austeros y valientes guerreros. Eran bisexuales. El matrimonio era obligatorio y quien no conseguía casarse era humillado en la plaza del pueblo por no procrear dentro de un vínculo marital. Y maricones también había muchos. Tambien fueron los culpables de propagar la homosexualidad por el mundo como por el año 4747 a.C y por ello su pequeño imperio fue destruido por los vikingos y los nazis.

Etruscos

Son muy socorridos para "tirarse el moco" con la piba: "eso que llevas parece etrusco"; y lo mismo es del Carrefour.

Fenicios

Grandes vendedores ambulantes. Eran capaces de vender a su propia madre si con ello conseguían beneficios. Su nombre deriva de phoenix, los de la púrpura, por haber inventado ellos ese tinte mariconxón.

Gallegos

Civilización de guerreros y conquistadores, añoran sin saberlo el pasado glorioso en el que dominaban toda Pangea (Gondwana), y por tanto, todo el Mundo. La característica principal de los gallegos es el ansia de batallar, el pulpo á feira, y estar repartidos por todo el mundo. En realidad, usted, aunque no lo sepa, también es gallego. Gallegos ilustres: Paquito I (alias Franco) y Paquito II (alias Fraga).

Galos

Raza muy diversa. Lo mismo eran altos y gordos como Obélix que bajitos y delgados como Astérix. Eso sí en general tenían unas narizotas enormes. Se llevaban regular con los romanos, tirando a malamente. Toxicómanos empedernidos, tomaban drogas líquidas de diseño. Les molaba la gresca y estaban todo el día dandose palos los unos a los otros o zurrando a los romanos (que estaban locos, todo dicho sea).

Godos

Procedían de la Península Ibérica pero vivían en Las Canarias. No se llevaban bien con los romanos. Se dividieron en visigodos, que eran muchos y de nombres raros, y ostrogodos, que eran raros ellos mismos. Migraron a Colombia y fundaron el Partido Conservador.

Griegos

Viciosos, sodomitas y malos constructores, pues sus edificaciones se han venido abajo con el transcurso del tiempo. Elaboraron el primer yogur, pero por casualidad y porque se les estropeó la leche de cabra. Además inventaron un alfabeto para hacer formulas matemáticas y fastidiar la vida a los estudiantes.

Íberos

Son junto con los árabes, uno de los pocos pueblos esdrújulos de la historia de la humanidad. Se juntaron con los celtas para formar la Unión Soviética. Véase celtas.

Incas

Sudamericanos bajitos de la parte de Perú y de más para abajo. Uno de sus personajes más conocidos fue Atahualpa Yupanqui, que dio nombre a la conocida música punk, que se pronuncia panqui.

Japoneses

Un día cualquiera de la cultura japonesa

Inventaron el resto de artes marciales que no inventaron los chinos. En la edad media japonesa, Japón estaba conquistado por señoritos feudales que mandaban samurais para asesinar a sus enemigos y ninjas para matar a otros samurais, cosa que no era necesaria porque para matar a un samurai solo hacia falta debatir una cuestión honorable con el y contradecirle, y el solo se rajaba la barriga para demostrar que el llevaba razón.

Después de eso Japón no hizo nada hasta la era actual, donde han despertado de su letargo y construyendo ingenios electronicos que llegado el momento explotaran todos matando a todos los demonios enemigos de Japón y conquistar el mundo.

Los japoneses le piden a Godzilla que les ayude cuando hay mucho trafico, comiendose a todas las personas que van a divertirse y no a trabajar.

Judíos

Los más ortodoxos se visten de forma rara y se dan cabezazos contra los muros para lamentarse. El resto pasa inadvertido. Se llevaban de puta pena con los alemanes y ahora con los palestinos. Se dice que se chivaron a los romanos sobre un tal Jesús por organizar botellones y fiestuquis en la montaña. Luego resultó que era hijo de un pez gordo y éste les hace la vida imposible desde entonces. Ideas conspiracionistas mantienen que los judíos son una raza alienígena extremadamente inteligente que se ha mezclado entre la población humana para ganar acceso a todos los centros de poder, para así dominar el mundo y guiarlo hacia la destrucción total. Eso explicaría el agujero de ozono, la caza indiscriminada de cerdos albinos y el triunfo inexplicable del Fary. Contrario a las creencias populares los judíos no comen judías con chorizo, pues les produce un ardor insoportable.

Masai

Pueblo africano dotado de forma natural para la interpretación documental y la interactuación con animales como leones, hienas y escarabajos peloteros. Sin ellos no existiría la 2 de TVE ni National Geographic ni Discovery Channel. Se cree que son más de lo que aparentan, de ahí el nombre (Más hay)

Mayas

Son los egipcios del más allá de ultramar. Construyeron pirámides, pero al ser pobres no les daba para la punta y las dejaban con forma achatada. Según los científicos fueron una civilización avanzada, pero sí ni siquiera conocían la rueda, ¿cómo van a conocer otras cosas?

Murcianos

Raza de Españoles que al igual que los egipcios con el nilo, los chinos con el indo y los bosquimanos con el amazonas, proliferaron a orillas del Segura. Actualmente velan para evitar trasvases desde este rio hacia otras cuencas.

Persas

Fueron los primeros en acuñar moneda, a pesar de que hay quien opina que fueron los catalanes. Se dice también que los ancianos gustaban de contar historias del abuelo cebolleta y por eso lo de "persados". Romanos

Están locos estos romanos. Un pueblo importante. Construyeron acueductos, inventaron el Derecho Romano e invadieron muchos países, como ahora hace EE.UU, perdurando en el tiempo, no como los invadidos pringaos. Sin embargo, es un hecho indiscutido que su mayor aportación a la humanidad fueron los calamares a la romana Su mayor enemigo eran unos irreductibles galos y el frente popular de judea.

Sumerios

Considerada la primera civilización conocida a pesar de que no sabían sumar bien. Vivían por Mesopotamia, más o menos. Se mezclaban con mucha gente y formaron un imperio importante que sucumbió por la invasión de los Gutis del Kurdistán. Lamentable. ¡Que flojos!

Tartesios

Civilización mítica donde las haya; o sea, que son una mentira total. Sin embargo, ha perdurado en el tiempo su crianza porcina y sus jamones de jabugo tartésico onubense y el fino Tio Pepe. Habitaban el Coto de Doñana y pescaban en el Guadalquivir. Tenian la costumbre de solucionar sus diferencias a tartazos, pero fueron conquistados por los Romanos al no poder defenderse por falta de nata montada.

Troyanos

Verdaderos hijos de su madre. Tios muy inocentones y confiados. Parecidos a los virus, pero con forma de caballo de madera. Actualmente se dedican a fabricar condones de mala calidad.

Tuareg

Se hacían los misteriosos y enigmáticos tapándose la cara para parecer más interesantes. Los 6.0 W12 cuentan con 450 cv, aceleran de 0 a 100kms/h en 5,9 segundos y cuentan con cambio de marchas Tiptronic.

Unos

Eran primos de los doses y enemigos de los treses. Además le daban mucho a la Átila. Fueron los primeros agentes antidroga de la historia, porque allá por donde pisaba su puñetero caballo no crecía la hierba nunca más .

Vascos y Vascas

Una de las civilizaciones más antiguas y conocidas en todo el mundo. Es posible que haya gente que ignore la existencia de romanos, griegos o egipcios pero ¿quién puede desconocer la existencia de el pueblo vasco? Le preguntas a cualquiera por los vascos y enseguida te relata cual es su principal característica ¿acaso es por su gastronomía? es buena, pero no es por eso; ¿por su txacolí que hasta algún vasco no sabe ni lo que es? no; ¿por su afición a cortar troncos a hachazos o a danzar como si estuvieran en pleno éxtasis jamakukero sobre una alfombra de piedras al rojo vivo? no; ¿por su afición a la pesca de la anchoa? no.

Es más fácil ¿a qué se refieren las noticias que llegan siempre desde ese hermoso y acogedor lugar llamado Euskadi?. Si señores, las cadenas de television han encontrado en el pais vasco una mina para sacar noticias e imagenes de pelea callejera. Si se refieren a Euskadi, no hablan de otra cosa.

Pues eso, que los vascos siempre han destacado por su nobleza inigualable y por las cejas de su lehendakari. Pueblo noble, naturista, durante siglos en contra del proceso industrial aunque habiendo caido al fin en él, y con una vasta historia y mitologia pagana precristiana. La civilización más influyente.

Miras a un vasco o a una vasca -de los puros con RH 100% sin alcohol- a la cara y enseguida te daras cuenta de que estas ante un humano que ha superado un grado evolutivo a ti. Vascos universales como Juan Sebastian Elkano o Lope de Aguirre, y personajes con sangre vasca de la talla de Salvador Allende o el Ché Guevara, dan mas muestras de que los vascos son claramente superiores al humano.

Y si no, solo hay que mirar hacia Bilbao. Además, claro ejemplo de su ancestral historia es el euskera o eusgaditano, lengua procedente claramente de la era de piedra o de una invasion extraterrestre, que lleva más de 5.000 años hablandose en el Pais Vasco, milenios antes que el catalán, no como nos hacen creer en su sección de abajo.

Vikingos

Navegaban y gritaban mucho. Lucían cascos propios de moteros de Harley-Davidson. Escupían y montaban escándalos sin precedentes en los bares de carreteras. Sus mujeres eran tetonas y obesas que marcaban almeja o conejo, según el día. Esta civilización todavía tiene una parte pequeña de irreductibles que se pueden encontrar en el fondo sur del Bernabéu.

Yankees

Lo invaden todo con tal de garantizar el orden mundial. Mascan chicle desde que se levantan hasta que se acuestan. Exterminaron a los indios norteamericanos y a los comunistas. Parecen tontos pero no se confundan, lo son.