EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA DEL MERCADO ACTUAL

Arenas Guevara, Natalia; Galán Vargas, Mónica; Jaimes Rivas, Diana; Montoya Henao, Liliana; Sánchez Pilonieta, Alfonso

PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA Facultad de Psicología Agosto 3 de 2010

Tabla de contenido

Abstract 3 0.Introducción 4 0.1 Justificación y planteamiento del problema 5 0.2 Fundamentación Bibliográfica 14 0.2.1 Contexto Socio-Económico de las relaciones afectivas 15 0.2.2 Sociedad actual y subjetividad en torno a las relaciones de 17 pareja 0.2.3 Medios masivos, globalización y posibilidades del sujeto 23 0.2.4 Los vínculos afectivos y la relación de pareja 28 0.2.5 Necesidades humanas, mercadeo y publicidad 38 0.3 Objetivos 53 0.3.1 Objetivo General 53 0.3.2 Objetivos Específicos 53 0.4 Categorías de estudio 53 0.5 Hipótesis de sentido o argumento de trabajo 57 1. Método 58 1.1 Tipo de Investigación 58 1.2 Participantes 60 1.3 Instrumentos 61 1.4 Procedimiento 62 2. Resultados 64 3. Discusión 101 4. Referencias 114 5. Apéndices 119

EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA DEL MERCADO ACTUAL

Arenas Guevara, Natalia; Galán Vargas, Mónica; Jaimes Rivas, Diana; Montoya Henao, Liliana; Sánchez Pilonieta, Alfonso 1

Palabras Clave: Comportamiento del consumidor (SC 11480), Mercadotecnia (SC 29670), Parejas (SC 12205), Satisfacción en la relación (SC 43675), Subjetividad (SC 50450), Terminación de la relación (SC 43680)

La presente investigación de corte cualitativo-interpretativo, tuvo como objetivo identificar la correspondencia entre la lógica mercantil evidenciada en estrategias publicitarias mediáticas como lo son los comerciales de televisión, y el proceso de establecimiento de la pareja amorosa en la actualidad. Mediante un muestreo incidental se seleccionaron 21 participantes hombres y mujeres, quienes se distribuyeron en 5 grupos focales. Mediante dicha técnica, se obtuvieron discursos que fueron organizados en una matriz de textualidad interna, con base en las categorías deductivas establecidas.

Posteriormente, se desarrolló un análisis del discurso de los participantes estableciendo convergencias y divergencias entre las categorías, con el fin de elaborar una comprensión amplia y compleja sobre la forma en la que la lógica mercantil se asocia con el establecimiento de relaciones de pareja. A partir de los resultados obtenidos se logra establecer la relación entre las lógicas de transacción mercantil y el establecimiento de relaciones de pareja entendiendo a la persona como el producto dentro del mercado que puede ser elegida dentro de diferentes ofertas que existen.

Igualmente, se lograron identificar las necesidades y carencias que son suplidas mediante la elección de una de las opciones existentes para el establecimiento pareja. En

1 Director y coautor del Proyecto de Grado. Profesor de la Facultad de Psicología de la Pontificia Universidad Javeriana - Bogotá el aspecto de la relación amorosa dichas necesidades hacen referencia a aspectos del bienestar emocional de la persona tales como la necesidad de compañía, de compartir nuevas experiencias y de complemento. Si bien estos son los beneficios que ofrece la relación de pareja, se identifican dentro de los costos, una restricción de las libertades individuales, así como la negociación de los puntos de vista divergentes. Finalmente, se plantea como hipótesis la posible existencia de rasgos de vínculos de apego en pareja de tipo ansioso – ambivalente o evitativo, caracterizado por un constante temor al abandono y a la pérdida de la pareja, lo cual se ve favorecido en el contexto de proliferación de parejas transitorias y resistencia al compromiso a largo plazo.

0. INTRODUCCIÓN

La presente investigación abordó el estudio del sentido de las relaciones afectivas en el marco contemporáneo de la lógica del mercado, analizando la forma como adultos jóvenes tienden a definir sus motivaciones y decisiones de comportamiento en el caso de sus relaciones afectivas más significativas, como lo es el establecimiento de pareja.

La investigación buscó identificar y comprender cómo la lógica de las transacciones comerciales, evidenciada de manera sobresaliente en estrategias publicitarias mediáticas y que expresan de manera concreta dicha lógica mercantil, corresponden con la lógica que orienta el proceso de establecimiento de la pareja amorosa. Este estudio se realizó con adultos jóvenes entre los 24 y 30 años de edad, de condición socioeconómica alta, en estado civil de solteros, que se encontraban en una relación de pareja heterosexual con una duración mayor a los seis meses y que vivían en la ciudad de Bogotá.

Metodológicamente se propuso una investigación de corte cualitativo-interpretativo y el empleo de las técnicas de Grupos Focales y Análisis del Discurso, mediante las cuales se obtuvo un corpus narrativo que a través de su análisis permita dar cuenta de las concepciones y criterios desde las que tales personas atribuyen sentido a sus relaciones de pareja. Específicamente, para el trabajo con los grupos focales, se introdujo la exposición a algunos comerciales televisivos previamente escogidos, como recurso instrumental para facilitar la focalización de la discusión entre los participantes.

0.1 Justificación y planteamiento del problema

Actualmente, nos encontramos en un mundo globalizado donde el sistema económico predominante es el capitalista en su versión de mayor cobertura e incidencia histórica: el neoliberalismo. Dentro de las diferentes características que la racionalidad de este sistema presenta en el orden de las relaciones sociales, y que se constituye como marco de análisis de la presente investigación, es su reconocida identidad como

“sociedad de consumo”, condición que se basa en el predominio y regulación de las transacciones económicas (compra y venta de bienes y servicios) con el objetivo de ampliar al máximo posible el dominio del mercado y obtener una cada vez mayor acumulación de capital. Una transacción económica, en términos amplios, es, de acuerdo con Kotler y Armstrong (1996), un canje de valores entre dos partes con el fin de adquirir un objeto deseado perteneciente a otra persona, para lo cual se tienen fundamentalmente en cuenta los siguientes tres lineamientos generales: 1) las condiciones acordadas entre las partes, 2) el momento en el que se llega al acuerdo y 3) el lugar establecido para realizarlo. Transacciones que en el modelo capitalista actual, más que orientarse por el valor de uso (acceso y disfrute) del objeto deseado, se orienta por el valor de cambio del mismo, es decir por sus posibilidades de constituirse en fuente de ganancia o beneficio económico al permanecer en el circuito comercial, circunstancia que hace entonces a la naturaleza propia del objeto irrelevante y fácilmente transmutable (Touraine, 1997). Para autores como Bauman (2008), es innegable que este tipo de sociedad, incide en la manera como los seres humanos se relacionan, en tanto instaura, en el ámbito de las relaciones sociales en general y no solo en las económicas, una lógica de interacción basada en el costo-beneficio. De acuerdo con lo anterior, en el caso de las interacciones emocionales y afectivas, dichas relaciones parecerían tender a caracterizarse entonces, por rasgos propios de las transacciones económicas tales como la incertidumbre, la relatividad y la flexibilidad, dando lugar a manifestaciones tales como el que hoy, en la gran mayoría de las sociedades denominadas modernas, las relaciones sean menos estables, los divorcios hayan aumentado, las relaciones duraderas se observen como fenómenos extraños y asombrosos (incluso con connotación negativa), y se propicie un mayor intercambio de pareja. Lo anterior, estaría implicando una transformación en la concepción de las relaciones amorosas, en la medida en que las personas construyen, mantienen y viven las relaciones de forma permisiva o más libre y emocionalmente cambiante o inestable, contrastando con la búsqueda del sentimiento de seguridad que en épocas anteriores se percibía, además del compromiso permanente de vivir con y por el otro.

A partir del contexto anterior, surgen interrogantes sobre las posibles implicaciones a nivel psicológico en los adultos jóvenes, que establecen pareja en este tipo de sociedad y los aspectos de la racionalidad propia de la sociedad de consumo que intervienen de manera directa en el establecimiento de pareja, entendiendo por esto, el proceso relacional que incluye la elección de la pareja y el mantenimiento y ruptura de la relación. Posibles implicaciones a nivel psicológico, que podrían estar relacionadas con los estados emocionales de seguridad- inseguridad, problemas de identidad, dificultades para la toma de decisiones, definición de objetivos y metas a largo plazo, así como con la capacidad de resolución de problemas. Según Bauman (1998), la sociedad capitalista restringe las libertades individuales teniendo como consecuencia unas inconformidades que deben ser contenidas con el fin de que la sociedad mantenga su funcionamiento. Para ello la válvula de escape de dichas inconformidades, que permite la continuación del sistema capitalista y que a su vez lo potencia, es la recuperación de la autonomía individual a través de la práctica del consumo, privilegiando la lucha por la libertad de elección y autonomía individual. Sin embargo, de lo anterior, surge la siguiente pregunta: ¿cuáles son los parámetros que determinan el respeto de la libertad de elección del otro y específicamente, dado el interés de esta investigación, la libertad de elección de pareja?

Teniendo en cuenta que según Griffa y Moreno (2005), la etapa de la adultez joven o adultez temprana (entre 25 y 30 años de edad) es la etapa del encuentro o del conflicto entre generaciones, de la continuidad o discontinuidad entre las edades, esta población sería la que más evidenciaría cambios en su estilo de vida y configuración de pareja como impacto de la racionalidad propia de la sociedad de masas. La adultez joven sería el periodo en que se comienza a plasmar el proyecto vital, la vocación, aunque todavía se tienen que efectuar importantes decisiones en la vida, las cuales a diferencia de las propias del periodo adolescente, se deciden en el camino, poniendo a prueba o modificando su plan de vida.

Rappoport (1972), (citado por Griffa y Moreno, 2005), considera tres problemas cruciales que predominan en la vida de los adultos jóvenes: uno, la elección de pareja; dos, la elección de una carrera u ocupación; y tres, lo que él denomina la “desilusión”.

Esta palabra no tiene una connotación negativa sino que hace referencia a la experiencia típica de este periodo de realización en que los jóvenes re evalúan y modifican las ideas e ideales que poseen de sí mismos y del mundo. La adultez joven, es un periodo de desencanto en que se replantean los vínculos de una manera más realista. De igual manera, se modifican las relaciones entre los pares ya que en la adolescencia los idealizaban, pero ahora los ven de un modo más realista, con aspectos positivos y negativos.

Por su parte, Guardini (1960) afirma que en cada etapa de la vida se sufre una crisis.

En lo que respecta a la etapa del adulto joven, se habla de la crisis por la experiencia, caracterizada por la dificultad de pasar de una decisión o imagen a otra, generando en ocasiones una ruptura, un desprendimiento cuya realización puede ser difícil. Lo anterior, conlleva a dificultades como la inseguridad interior del adulto joven en su modo de saber y no-saber, en querer ser uno mismo y no poderlo ser todavía. Esto se debe a que el individuo se asume a sí mismo, como un deber y una responsabilidad.

Con lo anterior, se puede evidenciar que ésta etapa del ciclo vital constituye un momento crucial para la elección de pareja, ya que una de las características de este periodo es el planteamiento y reevaluación de las ideas en función de la construcción de un proyecto de vida, el cual involucra las expectativas a nivel económico, vocacional y de pareja, entre otros. Esto último, implica un momento de cambio caracterizado por la inestabilidad y la toma de decisiones, siendo éstas los principales ejes desde los cuales se desarrolla y radica el interés de la presente investigación.

En este sentido, algunas investigaciones relevantes tanto a nivel internacional como nacional en este tema, brindan un panorama general de las aproximaciones realizadas desde diferentes disciplinas frente a las relaciones de parejas en jóvenes y adultos jóvenes.

A partir de la sistematización de casos clínicos en México, Von Wobeser (1994) desarrolla una investigación en la cual se identifican tres componentes básicos del amor: la intimidad (entendida como el componente cálido), la pasión (entendida como el componente caliente) y la decisión-compromiso (entendida como el componente racional). Por otra parte, evidencian que la relación de pareja es cambiante a través de tiempo y se caracteriza por tres ciclos que son recurrentes en expansión, contracción y resolución. Los extremos de este proceso son el enamoramiento y la pareja institucionalizada. Von Wobeser (1994), encuentra en su estudio que estos dos extremos son diferentes y polares por lo cual no se pueden experimentar de forma simultánea y plantean la siguiente paradoja: mientras que en el enamoramiento se desea la seguridad y estabilidad, en la pareja institucionalizada se añora la pasión característica del enamoramiento. Finalmente, concluye que el amor se relaciona estrechamente con la madurez emocional, identificando las relaciones inmaduras como aquellas en las que predomina la fusión o el aislamiento, y los vínculos maduros, en donde se resalta la diferenciación y el diálogo.

Otra investigación realizada por Albuquerque y Santos (2005), en Río de Janeiro -

Brasil, analiza la televisión como medio de comunicación con el fin de comprender la exhibición pública de los individuos en los Reality Shows, con respecto al aporte a la construcción de identidades para la relación y para la persona, teniendo en cuenta los límites entre la realidad y la ficción, entre lo público y lo privado. Según el autor, en la sociedad actual, la intimidad se ha constituido y está cada vez más ligada al dominio de lo público, a través de varias prácticas y conocimientos. A su juicio, este tipo de programas de televisión aportan a la construcción de identidad y de relación con el yo y con los demás, transformando la realidad de las personas en el presente. La investigación anterior referenció el reality show, Big Brother Brasil, que consistió en vigilar durante 24 horas del día, del tiempo de duración del reality, la vida de unas personas elegidas aleatoriamente que viven en una misma casa (la casa estudio). Los resultados demostraron que las tecnologías de comunicación de masas, han llegado a permear la vida diaria de todos los individuos a tal punto, que funcionan como mediadores entre el sujeto y la realidad. Esto modifica la forma de ser y de actuar de las personas en el mundo a través de la subjetividad construida por lo observado en los medios de comunicación.

En Sao Paulo – Brasil, se hizo otra investigación en donde los medios de comunicación también son el foco de atención. Este estudio fue realizado por Ali y

Sleiman (2008), teniendo como base las ideas del gran ideólogo, Marcio Ruiz Schiavo.

El objetivo de la investigación fue analizar el discurso ideológico que se haya detrás del fenómeno que hoy en día se presenta en la mayoría de las novelas de televisión; el mercantilismo social. Este fenómeno se definió como un dispositivo de educación dirigido a las masas, cuyo origen yace en los conceptos de mercadeo comercial, mercadeo social y mercantilismo comercial, así como en la estrategia de educación de entretenimiento implementada en las novelas mexicanas de televisión Televisa. Se concluyó que aún considerando que el mercantilismo social entendido como dispositivo educativo, puede producir resultados deseables como: adaptación, conocimiento, reproducción y heteronomía. Además de lo anterior, el mercantilismo también actúa como un agente eficiente de auto promoción para las empresas y el mercantilismo social contribuye al mantenimiento de su hegemonía.

Por otra parte en la ciudad de Porto Alegre - Brasil, Fagundes, Jotz, Seminotti

(2008), describen cómo la sociedad contemporánea se caracteriza por haber sufrido un cambio de paradigma, pasando de la estabilidad, el control y la objetividad al pensamiento sistémico complejo, el cual se caracteriza por la incertidumbre, la ambigüedad e interdependencia en las relaciones. Lo anterior, está enfocado al análisis de la construcción de subjetividades laborales, lo cual implica nuevas reflexiones en este aspecto y sus consecuencias en la gestión del mismo. Se concluye que las relaciones de trabajo aún cuando tienen las características anteriormente mencionadas, también resultan útiles y satisfactorias para la producción.

En cuanto a las investigaciones a nivel nacional sobre las relaciones de pareja,

Penagos, Rodríguez, Carrillo y Castro (2006), llevaron a cabo un estudio en el cual relacionan el apego y el autoconcepto con características de relaciones amorosas. La población estuvo conformada por 1435 estudiantes de colegios masculinos, femeninos y mixtos de la ciudad de Bogotá incluyendo todos los estratos. Para la recolección de datos se usaron cuatro instrumentos: 1) Cuestionario demográfico, 2) Inventario de apego con padres y pares (Armstrong y Greenberg, 1987), 3) Escala de autoconcepto de

Tenesse (Fitts, 1965) y 4) La escala de clasificaciones de las relaciones románticas

(Davis, 1996). Se encontró, que a mayor nivel de seguridad entre los adolescentes y sus figuras de apego (padres y pares), mayores características positivas (cuidado, compromiso, pasión y satisfacción global) en sus relaciones de pareja. Dicho nivel de seguridad se correlaciona positivamente con el nivel de autoconcepto. Por último, se constató que un alto nivel de autoconcepto genera la presencia de características positivas de una relación amorosa.

Un segundo estudio, realizado en Bogotá por Caycedo, Cubides, Martín, Cortés,

Berman, Oviedo y Suárez (2007), relaciona género, las actitudes hacia el amor y las experiencias de cortejo. Este estudio fue realizado en un grupo de 223 adolescentes con edades entre los 15 y 18 años pertenecientes a colegios mixtos de la capital de

Colombia. El instrumento utilizado para el desarrollo de la investigación fue la Escala de relaciones amorosas adolescentes. Los resultados arrojados demuestran que no hay diferencia significativa entre géneros en cuanto a las experiencias de cortejo. Sin embargo, dentro de las diferencias encontradas se evidenció en las mujeres la creencia de que ellas son quienes entregan más en una relación amorosa, en la medida en que dicen invertir más tiempo, involucrar más sentimiento y por ende tener un mayor compromiso. Dentro de otros resultados obtenidos, se evidenció que los hombres tienen una mayor tendencia a salir con más personas que las mujeres ya que estas tienden a ser más cuidadosas con su intimidad emocional y psicológica teniendo mayor impacto en la configuración de identidad. De igual manera, se halló que entre menor sea la experiencia en relaciones románticas mayor es el nivel de involucramiento que se presenta en estas. Por último, es importante mencionar que las mujeres presentan mayores niveles de auto-observación y conceden mayor importancia a las opiniones de otras personas sobre ellas.

Frente al panorama anteriormente descrito, se evidencia que las realidades y subjetividades construidas en la sociedad actual están siendo abordadas por diferentes investigaciones desde temáticas distintas, pero que no incluyen ni abordan de forma explícita las implicaciones de la sociedad de consumo y las estrategias de mercadeo en las relaciones de pareja. Además, a diferencia de las anteriores investigaciones, en este estudio se delimitará la muestra poblacional con la que se trabajará, mediante criterios socioeconómicos y de edad, lo cual la hace más específica y permitirá llegar a comprensiones más concretas, evitando establecer generalidades. Es válido aclarar, que si bien las investigaciones nacionales delimitan su población mediante el criterio de edad, el rango que estas utilizan aborda ciclos vitales diferentes.

A nivel disciplinar, la psicología como ciencia que se ocupa del estudio del ser humano, su comportamiento y relaciones, aporta una comprensión relevante frente a esta problemática, en la medida en que permite analizar y evaluar las consecuencias y alcances de las condiciones sociales de la época moderna sobre el ser humano. De esta manera, se pretende contribuir al conocimiento psicológico en la medida en que se pueda identificar y comprender la relación entre el cambio en el establecimiento de las relaciones de pareja y la existencia de las estrategias y formas de mercadeo que se han desarrollado dentro del sistema económico actual. De igual manera, su relevancia social se deriva de la intencionalidad de dejar explícitos los impactos del modelo económico capitalista construido por el hombre, sobre la sociedad moderna. De esta manera, la investigación permitirá asumir una postura crítica frente a la configuración y manejo de las relaciones de pareja en adultos jóvenes.

Institucionalmente, los resultados de esta investigación se hacen relevantes en el marco de la Misión y Visión de la Pontificia Universidad Javeriana, donde se enfatiza el impulso de la investigación en función del abordaje de siete problemáticas actuales, siendo una de ellas “la crisis ética y la instrumentalización del ser humano”. La temática de la lógica de consumo en las relaciones de pareja apunta al abordaje de la instrumentalización del ser humano en tanto evidencia cómo se han transformado los principios y con ello las perspectivas de vida de las personas en la sociedad actual, en la medida en que el hombre se ha convertido es un objeto más de consumo. Teniendo en cuenta que se trabajará a partir de los discursos de los participantes en los cuales se evidenciará su posición, opinión y perspectiva, las investigadoras respetarán y evitarán emitir juicios morales con respecto a dichos discursos.

De acuerdo con los planteamientos anteriores, se plantea para este estudio la siguiente pregunta de investigación: ¿Cuáles son los criterios propios de la racionalidad de las transacciones económicas de mercado, de las sociedades de consumo contemporáneas, que se identifican como determinantes, implícitos o explícitos, en el establecimiento de pareja en adultos jóvenes heterosexuales entre 25 y 30 años de edad?

0.2 Fundamentación Bibliográfica

Para el abordaje de la pregunta de investigación, se realizó una revisión teórica con base en cinco ejes temáticos. En primer lugar, el contexto socioeconómico, el cual brinda un panorama general de la sociedad capitalista y sus características; dichas características conllevan a la formación de subjetividades especificas que se explicitan en el segundo eje temático partiendo principalmente de los planteamientos de Zygmunt

Bauman. En tercer lugar, se abordó el tema de los medios de comunicación, entendidos como una herramienta que retoma y modela la realidad y las subjetividades contemporáneas. En cuarto lugar, se retomaron los planteamientos clásicos sobre la teoría del apego y las relaciones amorosas. Por último, se expusieron los conceptos básicos de la mercadotecnia y la publicidad, entendidos como elementos que regulan el funcionamiento de la sociedad de consumo en donde se desarrollan las relaciones afectivas actuales.

Es pertinente aclarar, que algunos de los autores retomados para la presente fundamentación bibliográfica como Zygmunt Bauman y Max Horkheimer entre otros, desarrollan sus planteamientos refiriéndose a la racionalidad moderna. No obstante, algunos aspectos se ajustan al discurso postmoderno, siendo éste, el contexto y objetivo de la presente investigación.

0.2.1 Contexto Socio-Económico de las relaciones afectivas

Todo fenómeno económico es a su vez un fenómeno social dado que la existencia de un tipo de economía implica un tipo de sociedad específica. En el actual momento histórico, el capitalismo es el sistema económico dominante en una sociedad de consumo. De acuerdo con Karl Marx, su objetivo es la acumulación individual de capital económico. Para ello, consta de una cadena de producción de bienes en donde el trabajador se desvaloriza a medida que los objetos que construye adquieren mas valor e importancia que éste, significando que el sujeto productor queda asimilado a su producto y asegurando la acumulación de dinero de quien contrata y vende (Giddens,

1977).

Según López y Martínez (1991), la economía parte del axioma de la insaciabilidad que supone que “nunca se puede tener todo y siempre se desea más de lo que se puede comprar” (López y Martínez, 1991, p.1). Lo anterior, significa que jamás se tiene lo suficiente para comprar todo lo deseado; esto ocurre con ricos, pobres, ancianos, jóvenes, hombres, mujeres así mismo con los negocios, las empresas públicas y privadas. La economía como ciencia busca comprender la manera cómo los miembros de una sociedad reparten los recursos disponibles para poder satisfacer sus necesidades.

Basado en lo anterior, Karl Marx argumentaba que si el hombre viviera aislado lograría resolver de manera individual el problema de la escasez, sin embargo al vivir en sociedad y al estar su producción en estrecha relación con los demás, es necesario resolverlo colectivamente (López y Martínez, 1991).

Con el fin de hacer una aproximación hacia el capitalismo, es pertinente puntualizar algunas ideas sobre el término capital. Éste hace referencia a los equipos, la maquinaria, las fábricas, es decir a los bienes físicos empleados para producir otros bienes. De esta manera, los bienes y servicios son aquellos que de diferentes formas satisfacen los deseos del hombre. El resultado del trabajo del capital, son los bienes de consumo, los cuales proporcionan utilidad o en otras palabras aquellos productos cuyo último uso es la satisfacción directa de un deseo. Los bienes son productos tangibles, es decir mercancías que se pueden tocar o ver, mientras que los servicios son productos sin expresión material corpórea, por ejemplo asistir a una conferencia, disfrutar de un concierto musical o consultar a un médico. Dentro de las clases de bienes y servicios, existen los bienes económicos caracterizados por ser materiales, útiles, escasos y transferibles. Por útil se entiende que un producto debe satisfacer uno o más deseos humanos. De igual forma, la escasez es indispensable para que un bien sea económico pues si existe en abundancia y se obtiene sin mayor esfuerzo se denomina bien gratuito, por ejemplo la luz solar o el aire (López y Martínez, 1991).

Por otra parte, los recursos o insumos son de gran importancia pues es todo lo que se usa para producir bienes o servicios, como la tierra, los instrumentos, las herramientas y la mano de obra. Los recursos siempre son escasos y se dice que aunque fueran infinitos se necesitaría tiempo para explotarlos y éste es limitado. Los recursos llamados factores primarios de producción o insumos, se dividen en cuatro grupos. El primero se denomina recursos naturales, aquellos que se obtienen de la naturaleza, como el petróleo. El segundo son los recursos humanos, es decir las actividades humanas realizadas en la producción, por ejemplo la inteligencia, la dedicación y la imaginación. Dentro del tercer grupo se encuentran los bienes de capital que son los que se utilizan en la producción de otros bienes como por ejemplo, las maquinas, herramientas, edificios, equipos, entre otros. En el cuarto grupo se encuentran los bienes raíces, los cuales están relacionados con la tierra, entre ellos los lotes, edificios y casas entre otros. En este orden de ideas, la riqueza es un elemento que atraviesa y articula muchos de los conceptos utilizados en el campo de la economía, entendida como la capacidad para satisfacer múltiples deseos; lo paradójico, es que resulta relativa pues nadie es absolutamente rico ni puede tener todo lo que desea debido a la escasez de recursos. Sin embargo, lo que se puede obtener depende de los recursos disponibles, ya sean naturales, humanos, de capital o bienes raíces (López y Martínez, 1991).

0.2.2 Sociedad actual y subjetividad en torno a las relaciones de pareja

La sociedad postmoderna determinada por el sistema económico anteriormente descrito, se caracteriza por el consumismo, la unidimensionalidad y la razón instrumental termina por disolver el sujeto como lo afirma Max Horkheimer (1977): "Es un hecho que nadie puede hoy vivir por si mismo y que cualquiera que lo haga puede ser sospechoso en una sociedad de masas. Cualquier persona necesita una coartada permanente. El individuo…solamente debe estar listo para adaptarse y recibir ordenes”

(citado por Tamayo, 1999, p.15). El humanismo ha ido perdiendo su identidad y carácter autónomo, en la actualidad el ser humano vive en una experiencia empobrecida, difusa, quebrada, acelerada y superficial. Lo anterior implica, que de la razón autosuficiente, única y homogénea de la modernidad, se pase a la pérdida de la estabilidad y de la permanencia del sujeto. En esta medida, el contexto cultural, “da prioridad a la experiencia sobre el discurso racional, al goce del presente sobre los ideales del futuro, a la singularidad de cada persona sobre la colectividad anónima, a lo individual sobre lo institucional, a lo personal sobre lo colectivo y al relativismo sobre el absolutismo. La experiencia se convierte en fuente del saber e impulso para vivir”

(Tamayo, 1999, p. 15). Una de las actitudes negativas que promueve la modernidad es el individualismo, que desemboca en el egoísmo y en la insolidaridad. El ser humano se queda recluido en el aquí y en el ahora, sin la posibilidad de soñar, lo cual impide darle sentido al futuro y a recorrer un camino hacia una meta fija en donde la mayor consecuencia es la perdida de motivos para asumir el compromiso (Tamayo, 1999).

En relación con lo anterior, Bauman (2008) hace un análisis de la sociedad moderna y los cambios que le impone a la condición humana, centrándose en las relaciones amorosas. Dicho autor, evidencia la manera en que la esfera comercial impone su lógica en el campo de las relaciones, de tal forma que éstas son predominantemente pensadas en términos de la díada costo-beneficio. Desde el análisis de la época actual en donde uno de los factores de mayor incidencia es el proceso de la globalización, Bauman

(2008) hace uso de la metáfora del mundo líquido para clasificar las consecuencias que este contexto ha tenido sobre los seres humanos y su forma de relacionarse. Dentro de las consecuencias que se identifican está la incertidumbre hacia el futuro, la fragilidad de la posición social y la inseguridad existencial. La característica común de dichas emociones y situaciones, es que al ser productos de la época postmoderna no se pueden ubicar en algún lugar específico. Por lo contrario, se gestan en un lugar geográficamente indefinido y por ende, lejano a la intervención humana desde su perspectiva local. Por esta razón, los miedos y las incertidumbres tienden a concentrarse en los blancos próximos y tangibles como es por ejemplo la seguridad personal. Estos miedos se cristalizan en exclusiones y segregación, creando espacios interdictorios (filtro de personas y pequeñas fortalezas) que conducen a la desintegración de la vida comunitaria.

En un mundo en el que reina la “individualización”, las relaciones suelen ser una representación de la ambivalencia pues oscilan entre la atracción y la repulsión, la esperanza y el temor. La atención se centra en la satisfacción que se espera de la relaciones, en algunos casos el precio de la satisfacción que producen suele considerarse excesivo y por tanto, inaceptable. Al estar regidas por la lógica del mercado, las relaciones, han quedado relegadas a ser tratadas o vistas como un objeto más: “(…) las relaciones, como los autos, deben ser sometidas regularmente a una revisión para determinar si pueden continuar funcionando.” (Bauman, 2008, p. 10). Con base en lo anterior, se introduce el concepto de “relaciones de bolsillo” es decir aquellas que se pueden sacar en caso de necesidad y que a su vez se pueden volver a introducir al “bolsillo” cuando ya no sean necesarias. Son relaciones exitosas, agradables y breves, sinónimo de lo instantáneo y descartable.

En la sociedad contemporánea, la red, representa una matriz que conecta y desconecta a la vez, se puede decir que se establecen a partir de la demanda y pueden cortarse a voluntad, con lo cual las conexiones son la base de lo que hoy en día es muy común y se conoce como “las relaciones virtuales”. Éstas últimas, a diferencia de las relaciones que predominaban antiguamente, fluctúan cada vez con mayor velocidad entre la multitud y se caracterizan por tener un fácil acceso de entrada y salida. El ideal de la llamada “conexión”, está dentro de dos impulsos irreconciliables: por un lado la seguridad y el compromiso, el flagelo de la exclusión y los lazos asfixiantes y por el otro entre el aislamiento y la atadura irrevocable. De esta manera, las conexiones suelen ser demasiado superficiales y breves como para llegar a considerarse un vínculo. “Estar conectado es más económico que estar relacionado, pero también bastante menos provechoso en la construcción de vínculos y su conservación” (Bauman, 2008, p. 88).

Tal como lo sostiene el autor citando a Michael Schluter y Davis Lee (s.f) a propósito de la despersonalización que implica la conexión, “(…) todo menos invitar al encuentro, todo menos involucrarse” (Bauman, 2008, p.89).

En un mundo de cambios fluidos, valores cambiantes y reglas inestables, la única opción que queda de elección racional, es la reducción de riesgos combinada con la aversión a descartar otras opciones. Basándose en el modelo dominante del Producto

Interno Bruto PIB, en el que los miembros de una sociedad líquida moderna, consumista e individualizada, dejan por fuera las propias preocupaciones del individuo, el cómo tener una vida exitosa y feliz, Bauman (2008), menciona y define ciertos conceptos que sobresalen en el mundo globalizado de hoy y que son los focos de su obra. Citando a

A.H Halsey (s.f), define el concepto de economía moral, como “(…) el intercambio familiar de bienes y servicios, ayuda vecinal y cooperación entre amigos: todas aquellas razones, impulsos y acciones con los que están entretejidos los lazos humanos y los compromisos duraderos” (Bauman, 2008, p.96). El homo aeconomicus, aquel “(…) actor solitario, autorreferente y sólo preocupado por sí mismo que busca el trato más ventajoso y se guía por sus (…) elecciones racionales, atento a no ser presa de ninguna emoción que conspire con sus ganancias monetarias y en cuyo mundo vital pululan otros personajes que lo único que comparten son estas virtudes” (Bauman, 2008, p.96).

Éste último, pareciera ser el único personaje que atrae la atención de los teóricos, ya que es el que sostiene la lógica del crecimiento económico.

Por otro lado, el homo consumens, “(…) un comprador solitario, autorreferente y sólo preocupado por sí mismo que ha hecho de la búsqueda del mejor precio una cura para la soledad y reniega de cualquier otro tratamiento, un personaje que sólo reconoce como comunidad necesaria de pertenencia a ese enjambre de compradores que atestan los centros comerciales” (Bauman, 2008, p.96). Tanto el homo aeconomicus y el homo consumens son hombres y mujeres sin ataduras sociales, protagonistas de la economía de mercado, razón por la cual, son los únicos admitidos en el mundo de hoy, permitiendo la exclusión de todo aquel que no deje en suspenso las elecciones basadas en la racionalidad y la búsqueda del propio interés individual; todo aquel que construya un mundo en el que la solidaridad, la comprensión, el intercambio, la ayuda mutua y la compasión constituya la estructura primaria; un mundo en el que los habitantes no sean ni objetos de uso de consumo sino compañeros que construyan lazos que no sean convertidos en bienes. Al tratar a los demás seres humanos como objetos de consumo, se genera un retroceso en las habilidades de sociabilidad, puesto que se trata al “otro” en tanto compañero a través de la tarea de consumir, perdiendo el valor del “otro” como ser humano único e irrepetible así como el valor de la originalidad. Sostiene Bauman (2008), que la solidaridad humana es el primer deterioro e incluso pérdida que puede generar y sostener el mercado de consumo a costas de la desintegración de la vida en comunidad.

De esta manera, el vínculo social se entiende como aquello que define lo humano, entrando en juego otro tipo de conceptos como lo son el respeto, la dignidad y la confianza. El respeto, significa ser escuchado, implica que lo que pensamos hacemos y sentimos tiene importancia y que el mundo “perdería” algo con nuestra ausencia en caso de que esta ocurriera. En cuanto a la dignidad, Bauman plantea que el mundo que existe hoy en día es un mundo construido por gente despojada de su dignidad, entendiendo por dignidad, el valor supremo de la vida humana, irreductible a la supervivencia a todo precio. Si la vida moderna se asemeja a un juego de supervivencia, es decir, que se defiende la propia integridad a todo costo, aplica la ley del más fuerte la cual necesariamente se opone tanto a la ética como a la dignidad. Contrario a esto, se promueve rescatar dentro del mundo obsesionado con las mayorías y con las estadísticas, aquello que significa y que implica el sufrimiento de un solo ser humano, pues en él, sufre toda la humanidad. De esta forma, se dice que el precio a pagar no puede ser nunca la denigración de la dignidad humana. “Quien busque la supervivencia asesinando la humanidad de otro ser humano solo consigue sobrevivir a la muerte de su propia humanidad” (Bauman, 2008, p. 109).

En cuanto a la confianza, Lôgstrup (s.f), citado por Bauman (2008), plantea que el ser humano interactúa con otros seres humanos con base en la confianza y que a menos que tenga un motivo (por ejemplo una experiencia previa) no desconfiará de ellos. Sin embargo, hoy en día esto cambia y por lo contrario, nos relacionamos a partir de la desconfianza. La confianza, la compasión y la clemencia, son armas suicidas en el juego de la competencia. Actualmente, se ha construido y se refuerza mediante los medios de comunicación, la idea de que este mundo está hecho para individuos que solo pueden confiar en su propia astucia. De igual forma, ocurre con el compromiso, el cual es entendido como una trampa que debe evitarse a cualquier precio, pues se corre el riesgo de ser dependiente de otra persona. En el mundo líquido, priman las relaciones con fecha de vencimiento, pues estas son propicias para que no surja la confianza. Este tipo de relaciones, es identificado con el nombre de relaciones puras, es decir, aquello que se determina por lo que cada cual puede obtener y por el beneficio que le genera a cada persona permanecer en la relación. La relación puede ser concluida a voluntad, por cualquiera de las dos partes en cualquier momento, es decir que el compromiso adquirido debe tener reservas, para evitar el daño en el momento de terminar la relación.

Reemplazando a la confianza, la modernidad se nutre de la incertidumbre, con lo cual la moralidad y el compromiso se convierten en una manifestación que no sirve a ningún propósito ni permite alcanzar bienes mayores o provecho alguno. Al ampliarse el campo de la desconfianza, de la incertidumbre y de la individualidad, también se abre paso al miedo, a la inseguridad personal motivo por el cual se comienzan a distanciar las comunidades locales. “A medida que los residentes amplían sus espacios de comunicación a la esfera internacional, simultáneamente alejan sus hogares de la vida pública por medio de infraestructuras de seguridad cada vez más inteligentes.”

(Bauman, 2008, p. 129).

0.2.3 Medios masivos, globalización y posibilidades del sujeto

Sumado a todas las implicaciones de la modernidad mencionadas anteriormente, es pertinente tener en cuenta el fenómeno de la globalización, el cual ha permitido que todos estos procesos se expandan a nivel mundial. La era de la globalización, se caracteriza por la modificación de la reproducción de las condiciones materiales de la ida en general, y sobre todo, de la vida humana. Se está cambiando la forma, el contenido y el sentido de la producción de los medios de vida, su distribución, su intercambio y su consumo. Pero esto no se debe precisamente a lo político, a lo cultural, a lo ideológico, a lo religioso, sino al ámbito económico. Es el capital el responsable de los rompimientos de fronteras políticas, fronteras culturales, fronteras religiosas e incluso, fronteras ideológicas; ha roto los marcos de referencia tradicional de las culturas, sobre todo el del espacio y el tiempo. Se habla de una ruptura de las formas tradicionales para que el capital pueda circular alrededor del mundo con el mínimo de obstáculos. Es la esfera de lo económico lo que está cambiando, al punto que se toma la vida como una reproducción material, que se lleva consigo arrastrando las esferas de la política, de la ideología, de la religiosidad y de la cultura. De igual manera, el mundo laboral, la llamada sociedad de trabajo está cambiando y con ello, la estructura de producción. El sujeto está siendo dominado por un algo sin rostro a quien reclamar, porque la globalización no es un alguien; el globo no es un alguien. Esta nueva fase histórica llamada globalización implica, además de transformaciones en las esferas industriales o mercantiles, nuevas condiciones materiales y culturales desde la simultaneidad de los mensajes, a la generalización de conciencia de los derechos humanos; desde el conocimiento de las limitaciones y alcances a la posibilidad de combatir muchas enfermedades que atacan la especie humana (Serrano, 2004).

Con la globalización se modifica la forma, el contenido y por consiguiente, el sentido de la producción de los medios de vida; modificando así su distribución, su intercambio y su consumo. Lo anterior, evidencia que la globalización ha modificado el espacio y el tiempo en tanto los ha convertido en uno solo, compartido por todos. Los medios masivos de comunicación permiten condensar el tiempo y el espacio en la medida en que su producción traspasa fronteras en tiempo real. Es así como estos medios han tomado vital importancia en la postmodernidad y en el sistema característico de esta época; convirtiéndose casi en una hegemonía con respecto a otras instituciones sociales en la medida en que pueden determinar el pensar, sentir y actuar de los seres humanos (Tamayo, 1999).

Guinsberg (2004), realiza una investigación que tiene como objetivo comprender el aporte de los medios masivos de comunicación en la formación del sujeto psicosocial de la época actual, ya que se comprende que la importancia de tales medios hace que tengan una mayor influencia que instituciones educativas, religiosas y la familia, en el proceso formación de modelo de sujeto.

Los medios penetran fundamentalmente en el inconsciente, participando en la formación del principio de realidad y de identificaciones que constituyen la instancia psíquica del Yo, haciendo lo mismo con las pautas morales del Super Yo, promoviendo deseos, fantasías, modelos de acción para su obtención, así como frustraciones y angustias, por el conocimiento que cada vez es mayor con respecto a los éxitos y logros de otros con los que resulta difícil compararse (Guinsberg, 2004). Dicho autor, cita a una compañera brasilera a quien no nombra, para definir el concepto de recepción.

Entonces en palabras de su compañera:

La emisión no es un proceso reductible a lo psicológico o a lo cotidiano, sino que es profundamente cultural y político. Eso es, los procesos de recepción deben ser vistos como parte integrante de las prácticas culturales que articulan procesos tanto subjetivos como objetivos, tanto micro (entorno inmediato controlado por el sujeto) como macro (estructura social que escapa a ese control). La recepción es entonces un contexto complejo y contradictorio, multidimensional, en que las personas viven su cotidianidad. Al mismo tiempo, al vivir esa cotidianidad, las personas se inscriben en relaciones estructurales e históricas, las cuales extrapolan en sus prácticas (p.129).

En este contexto, se debe partir de la concepción de un receptor activo, que hace parte de un contexto social determinado, y como poseedor de un conjunto de intereses y características psíquicas. En este sentido, se debe tener en cuenta que los medios son actualmente el factor más importante de cohesión colectiva, ya que existe una vinculación psíquica y social de los receptores, más allá de su condición física

(Guinsberg, 2004).

Los medios de comunicación y en especial la televisión, transmiten los intereses dominantes convirtiéndolos en discursos dominantes. Por esto, se debe puntualizar de forma breve la deformación informativa intensificada hoy en día. Primero, presenta modelos de vida en donde el éxito, el triunfo, la derrota y el fracaso son determinados por el uso de mercancías. Segundo, el fomento intensificado a las tendencias individualistas como correlato subjetivo a la economía de mercado. Tercero, el incremento del uso de la violencia como mecanismo de solución de conflictos y búsqueda del triunfo. Cuarto, el predomino de las tendencias light. Quinto, La reiteración sistemática, que incluso a veces llega a ser saturación con el fin de producir determinados efectos psíquicos y sociales. Sexto y último, el uso creciente de la mercadotecnia que le dan reemplazo a la discusión de ideas y justifican algunas líneas de acción (Guinsberg, 2004).

A partir de la preocupación por el modo en que el lector se encuentra inscrito en los textos y del uso de categorías para analizar la construcción discursiva del sujeto, Stuart

Hall (1981), citado por Sunkel (2004), estudia el proceso de decodificación de los mensajes en las sociedades modernas, encontrando que la comunicación entre los productores de televisión y las audiencias está distorsionada ya que no existe una identificación de códigos entre los productores y audiencias. No obstante, para este autor si existe algún grado de reciprocidad entre ambos, de lo contrario no se podría hablar de comunicación. Con respecto a lo anterior, Hall (1981) propone tres tipos de modalidades principales de decodificación del discurso televisivo, los cuales se determinan en gran medida de la condición social del lector. Primero, la lectura dominante, cuando el espectador toma el significado de un programa televisivo en su sentido literal decodificando el mensaje en términos del código en el que ha sido codificado. Segundo, la lectura negociada que se refiere a cuando el televidente acepta la legitimidad del código dominante, adaptando la lectura a su condición social especifica. Tercero, la lectura opcional, que es cuando el espectador decodifica el mensaje en un sentido totalmente opuesto a la lectura propuesta por el comunicador; esto último, permite acercarse a la comprensión de los modos de apropiación cultural y de los usos sociales de la comunicación.

Según Martin Barbero (1987), citado por Sunkel (2004): “el consumo no es solo reproducción de fuerzas sino también producción de sentidos: lugar de una lucha que no se agota en la posesión de los objetos, pues pasa aun más decisivamente por los usos que les dan forma social y en los que se inscriben demandas y dispositivos de acción que provienen de diferentes competencias culturales” (p.16). Así, el consumo se puede tomar como una práctica de producción invisible mediante la cual se apropia y se re significa el orden dominante; en relación a un sistema de prácticas en un determinado tiempo y espacio instaurando relaciones del sujeto con otros. Los procesos de comunicación se toman como espacios de constitución de identidades y de conformaciones de comunidades como un fenómeno cultural, mediante el cual la gente constituye el sentido de su vida.

Barbero (1987) citado por Sunkel (2004), sostiene que la importancia estratégica de una investigación que tenga en cuenta los medios de comunicación, reside en que permite una comprensión de las nuevas formas de agrupación social, de los cambios en los modos de estar juntos de la gente. En sus palabras, este autor señala que:

De lo que se trata (…) es de indagar lo que la comunicación tiene de intercambio e interacción entre sujetos socialmente construidos, y ubicados en condiciones que son, de parte y parte aunque asimétricamente, producidos y de producción, y por tanto espacio de poder, objeto de disputas, remodelaciones y luchas por la hegemonía (p.17). En este contexto, se debe intentar pensar en los modos de interacción y de intercambio en el proceso de comunicación, sobre todo en las formas de mediación que yacen entre la lógica del sistema productivo y las lógicas de los usos sociales que se les da a dichos productos comunicativos, teniendo en cuenta el análisis de la relación entre consumos culturales e identidades sociales. Asimismo, es pertinente dentro de estos estudios, el análisis de los nuevos modos de estar juntos de las personas, proceso que

Ana Wortman (s.f), citada por Sunkel (2004), citando a Maffesoli (s.f) caracteriza como: “ la emergencia de nuevas formas de solidaridad colectiva que se basan especialmente en la metrópolis (…) colectividades afectivas transitorias (…) que surgen dentro de complejas sociedades que han dado lugar a una multiplicidad de enjambres politeístas de valores heterogéneos” (Sunkel, 2004 p.23).

0.2.4 Los vínculos afectivos y la relación de pareja

En la realidad actual, las personas tienen más libertad personal para tomar diferentes opciones y decidir la forma cómo quieren construir y establecer su relación de pareja. Según Manrique (1996), se observan algunas formas nuevas de relación, como las parejas no institucionalizadas, los matrimonios de personas separadas, las familias uniparentales, o soltero y solteras por convicción. Los nuevos modelos son una adaptación de la familia y el matrimonio tradicional a las actuales condiciones de organización del mercado capitalista. A pesar de ello, esa aparente libertad de la pareja está restringida por unos parámetros de normalidad que social y culturalmente se han construido, los cuales sugieren cómo debería ser la pareja y que es lo que se podría esperar entorno al rol de la mujer y del hombre. (Conddoy y Méndez, 2002). Frente a esto, los medios de comunicación, reflejan pautas de relación que conducen al hombre a construir o modificar subjetividades que pueden influir en la manera como los individuos se relacionan con sus parejas y personas cercanas. De acuerdo con Feeney y Noller (1996), se entiende por relaciones de pareja el complejo sistema conductual en el cual están en juego factores propios del sujeto, factores relacionados con aprendizajes en la infancia, y factores circunstanciales que ocurren en un momento vital.

Estos tipos de elicitadores gestan diferentes estilos de apego, que a su vez desatan conductas, pensamientos y sentimientos diferentes y únicos que tienen una funcionalidad adaptativa y de desarrollo para los seres humanos. Por esta razón, el vínculo afectivo y la conducta de apego se convierten en un elemento central en la vida del hombre, pues es un punto clave para el ser y vivir de las personas (Feeney y Noller,

2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008). Bowlby (1973) citado por Feeney y Noller

(1996), define la conducta de apego como “cualquier forma de conducta que tiene como resultado el que una persona obtenga o retenga la proximidad de otro individuo diferenciado y preferido, que suele concebirse como más fuerte y/o más sabio” (p.18)

Este autor, hipotetiza que la conducta de apego constituye un sistema conductual organizado o bien, un conjunto de conductas variadas que tienen una única función.

Sostiene, que el sistema de apego hace parte de sistemas conductuales de vinculación dentro de las cuales están la exploración, el cuidado y el apareamiento sexual, con el fin de asegurar la supervivencia y la procreación. De esta manera, desde el punto de vista de la persona que se encuentra dentro de una relación de apego, el objetivo del sistema sería sentirse segura. Además, sostiene que el sistema de apego mantiene un equilibrio entre las conductas exploratorias y las de proximidad que están en función de la accesibilidad de la figura de apego y de los peligros presentes en el entorno tanto físico como social.

Según Ainsworth (1989), citado por Feeney y Noller, (2001), las relaciones de apego son: “un tipo particular de vinculo afectivo; es decir, son lazos de una duración relativamente larga caracterizados por el deseo de mantener la cercanía con un compañero que se ve como un individuo único no intercambiable con otro.” (p.33).

Siguiendo las ideas de Bowlby (1973), citado por Feeney y Noller (1996), los tres rasgos definitorios y las tres funciones de una relación de apego son: la búsqueda de la proximidad, (en la que se incluye la protesta ante la separación), la base segura, y el refugio seguro.

Precisamente el apego genera la búsqueda y obtención de la cercanía, lo que a su vez despierta sensación de seguridad y consuelo. Este mismo autor, especifica tres factores que influyen en las manifestaciones específicas del estilo de apego, como: la experiencia individual, la constitución genética y las influencias culturales. Es así, como la historia de apego de cada persona forja un amor de pareja de formas diferentes y

únicas (Cassidy, J & Shaver, P.R. 2008).

Los patrones de apego pueden ser estables o inestables. Dicha continuidad se debe principalmente a dos aspectos importantes. Por un lado, a la persistencia de los modelos mentales del sí mismo, y por el otro lado, a los modelos mentales de los otros. Sin embargo, Bowlby (1980, citado por Feeney y Noller, 2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R.

2008) y otros teóricos del apego, establecen que la conducta de apego, sus patrones y los modelos internos pueden sufrir cambios y alteraciones a lo largo de la vida, en tanto no son considerados como aspectos que queden fijos desde la infancia. Algunos motivos por los cuales se puede generar un cambio en los elementos mencionados anteriormente pueden ser: a) por el grado de insatisfacción; b) acontecimientos o circunstancias; y c) cuando los modelos internos dejan de ser eficientes al ser ineficientes para el intercambio social. En consecuencia, las nuevas relaciones establecidas pueden modificar modelos establecidos por experiencias anteriores.

Con el fin de comprender la complejidad del apego en adultos, es preciso abordar el análisis teórico, sobre el amor de pareja como vínculo afectivo. Dicho análisis establece que el amor de pareja es una emoción; es decir, un patrón complejo de acción y tendencias de valoración. Algunos de los elicitadores del amor en pareja pueden ser la familiaridad con la otra persona, la confianza en la otra persona, y que esta satisfaga las necesidades propias. Dentro de las características de la relación de pareja, se encuentran el sentimiento de confianza y seguridad consigo mismo y los demás, la voluntad y decisión de entregarse y compartir con el otro, además de desear una cercanía física

(Feeney y Noller, 2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R. 2008).

A partir de las conductas variadas del sistema de apego, Bowlby (1980) citado por

Feeney y Noller (2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008), caracterizó los siguientes tres estilos diferentes de apego infantil que tiene repercusiones en la adultez: seguro, evitativo y ansioso-ambivalente. Se describe a los sujetos seguros como personas que pueden confiar en los demás, que se sienten cómodos con la intimidad y que no tienen problema en depender de los demás. A diferencia de los sujetos seguros, a los evitativos no les gusta depender de los demás, así como tampoco se sienten cómodos con la intimidad. En cuanto a los sujetos ansiosos-ambivalentes, se caracterizan por ser personas que buscan y requieren de niveles altos y extremos de intimidad. Sumado a lo anterior, este tipo de sujetos temen mucho por el abandono o la pérdida del compañero, y también suelen sentir que no son queridos ni valorados lo suficiente. Hazan y Shaver (1987 citado por Feeney y Noller, 2001) reconocen que en dichas características de cada estilo de apego influyen pautas de crianza, la relación vincular con los padres en la infancia, aspectos del individuo, factores de la pareja y circunstancias particulares.

Una vez abordadas las particularidades de cada uno de los estilos de apego y los comportamientos estudiados de los sujetos clasificados en cada grupo, es relevante mencionar que el estilo de apego tiene características duraderas que son posibles de cambiar. Con el objetivo de verificar la afirmación anterior, los estudios realizados sobre el apego comenzaron a centrarse en la evaluación de la estabilidad del apego en relaciones amorosas. En la mayoría de los estudios, se identificó una inestabilidad en los patrones de apego de los estilos de apego evitativo y ansioso-ambivalente. Dicha inestabilidad se le atribuye a la poca fiabilidad de las medidas y también a un cambio en los patrones de apego a lo largo del tiempo. Con lo anterior, se afirma dos cosas: Por un lado, que existe un problema en la fiabilidad y validez de los estudios, y por el otro lado, que los patrones de apego no son estáticos ni perdurables (Feeney y Noller, 2001),

Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008).

Profundizando un poco más sobre el cambio en los patrones de apego, es relevante mencionar dos explicaciones por las cuales se dan dichos cambios: a) Los cambios se producen por acontecimientos significativos de tipo vital que se relacionan con una falta de continuidad en la conducta de apego a largo plazo; b) los cambios se dan por factores contextuales que provocan inestabilidad a corto plazo que interfieren en la orientación del estilo de apego. Un claro ejemplo de la segunda explicación, es la influencia de experiencias relacionales como rupturas relacionales o establecimiento de nuevas relaciones, las cuales pueden generar un cambio entre un apego seguro a uno inseguro

(ruptura) o viceversa (nueva relación) (Feeney y Noller, 2001). En cuanto a los efectos que tiene el estilo de apego propio y de la pareja sobre la relación amorosa, se puede decir que la interrelación entre los dos estilos de apego surge un tipo de apego propio de cada relación. Es así como surgen tres tipos de parejas: las seguras, las inseguras y las mixtas. Las seguras, se caracterizan por la presencia de un tipo de apego seguro en los dos miembros de la relación; las inseguras, se componen por dos miembros con el mismo tipo de apego inseguro (evitativos o ansiosos- ambivalentes); y las relaciones mixtas, se basan en la presencia de un miembro seguro y el otro miembro evitativo o ansioso-ambivalente. Teniendo en cuenta los anteriores tipos de parejas, es importante tener en cuenta que el tipo seguro es el que muestra un mejor funcionamiento relacional en distintos aspectos (Feeney y Noller, 2001).

Hazan y Shaver (1987), citados por Feeney y Noller (1996), en sus primeros trabajos sobre el apego adulto sostienen que si bien la teoría del apego enfatiza las características personales relacionadas con los estilos de éste, también reconoce que la conducta relacional está influenciada por variables situacionales. Así, una pareja segura que establezca una relación con una pareja ansiosa-ambivalente podría actuar y sentirse como lo haría una persona evitativa.

Con respecto a esto, Kirkpatrick y Hazan (1994), citados por Feeney y Noller

(1996), sugieren que las medidas del apego adulto podrían reflejar características parecidas a rasgos del individuo, así como aspectos del funcionamiento de cada relación.

Sostienen, por un lado, que los estilos de apego parecen ser más estables que las relaciones, por lo que abarcarían de manera presumible, algunas características duraderas de los individuos. Por otro lado, parece prácticamente seguro que las características de las relaciones presentes, influyen en las respuestas a las medidas de apego; además, podría existir una vinculación entre características individuales y acontecimientos relacionales, es decir, que escogiendo una pareja determinada, los individuos podrían exponerse a situaciones relacionales que confirmaran sus expectativas sobre las relaciones.

De acuerdo con lo anterior, existen estudios sobre parejas que mantienen relaciones de noviazgo y matrimoniales que proporcionan pruebas que confirman que la elección de pareja se hace en función de las características del apego, dentro de las cuales, el hallazgo más sólido es que los individuos seguros tienden a escoger parejas seguras

(Collins & Read, 1990; Senchak & Leonard, 1992, citados por Feeney y Noller, 1996).

Asimismo, existen algunas pruebas que sostienen que los individuos evitativos tienden a escoger parejas ansiosa-ambivalentes y que las relaciones entre mujeres ansiosa-ambivalentes y hombres seguros o evitativos son relativamente estables

(Kirkpatrick & Davis, 1994, citados por Feeney y Noller, 1996). Pareciera ser que este patrón de elección de pareja tendría a confirmar las expectativas de la persona; los individuos evitativos podrían esperar que sus parejas fueran pegajosas y dependientes, y los individuos ansioso ambivalentes, por su parte, podrán esperar que sus parejas fueran distantes y que les rechazaran (Feeney y Noller, 1996).

No obstante, el emparejamiento de los estilos de apego podría hacer que, en estudios sobre relaciones reales, los estilos de apego de los sujetos se confundieran con los de sus parejas; es por este motivo que los investigadores se han interesado en saber hasta qué punto los estilos de apego de cada uno de los miembros de la pareja están relacionados con la calidad de la relación.

Por su parte, Collins & Read (1990), citados por Feeney y Noller (1996), encontraron que en parejas que mantienen relaciones de noviazgo, la valoración que sus miembros hacen de la relación está conectada con el estilo de apego propio y de la pareja, según las dimensiones de cercanía, dependencia y ansiedad. Dentro de los resultados que obtuvieron, está el que los hombres la valoración que ellos mismos y sus parejas hacían de la relación estaba vinculada a su comodidad con la cercanía, mientras que en las mujeres era su miedo al abandono (ansiedad) lo que estaba más relacionado con la evaluación que ellas mismas hacían de su relación; los efectos de las características propias y de la pareja tenían prácticamente la misma intensidad. Con respecto a lo anterior, Simpson (1990) encontró que el efecto más sólido del apego de la pareja era el efecto negativo de la ansiedad ambivalente de la mujer.

Con base en lo anterior, es preciso puntualizar que cuando el estilo de apego ansioso-ambivalente se presenta en hombres con conductas dependientes, la relación se puede destruir en tanto se viola el estereotipo tradicional del rol del hombre que culturalmente ha sido aceptado e interiorizado. Precisamente, cuando se presenta un hombre dichas conductas, las relaciones son menos duraderas. Asimismo, las relaciones compuestas por una mujer ansiosa-ambivalente y un hombre con nivel bajo de comodidad, son de poca duración (Feeney y Noller, 2001).

Dentro de las funciones de la conducta de apego en los adultos, las cuales se asemejan a las del apego infantil, se encuentran las siguientes: la protesta de separación, base segura, búsqueda de proximidad y refugio seguro. Los estilos de apego también influyen en las funciones en tanto determinan las conductas de apego, las cuales a su vez dependen de ciertas circunstancias y/o lugares particulares (Feeney y Noller, 2001).

Con base en lo anterior, Conddoy y Méndez (2002) plantean que la dinámica al interior de una pareja puede variar, en tanto existe mayor libertad, pero inevitablemente se forma a partir de la constante confrontación y evaluación del modelo que cada uno ha elaborado entorno al concepto de relación. Al confrontar dichos modelos, se establecen tanto puntos de encuentro como distanciamientos entre los miembros. En el caso que se genere un conflicto, la pareja estará obligada a enfrentarse, dialogar y negociar con el fin de superarlo. Para ello, es importante que los miembros de la pareja tomen en consideración el modelo de pareja del otro, entendiéndolo como diferente y no como un error. Si se llega a dar dicha comprensión, cada sujeto entenderá que el modelo de relación de pareja es una consecuencia de la historia personal, y que por lo tanto el sufrimiento que emerge del conflicto de pareja es el producto de la diferencia en la expresión de amor, evitando con ello culpar al otro.

En la actualidad, gran parte de los conflictos que se presentan en la pareja surgen por las diferencias entre los integrantes, entendido esto último como la desviación de uno de los miembros con respecto a los parámetros de normalidad. Por este motivo, se considera fundamental respetar y negociar esas diferencias que aparentemente se salen de dicha normalidad, aun cuando pueda alterar la configuración de pareja personal, para poder establecer y vivir una relación de pareja armónica y sana. Sin embargo, los autores resaltan que en una relación no debe negociarse todo, en tanto las personas piensen y sientan distinto, ya que esto puede generar una disminución gradual del enamoramiento porque “el costo de la relación pasa a ser mayor que el disfrute, desgastándose y perdiéndose la motivación, hasta destruirla.” (Conddoy y Méndez,

2002, p. 33). Por todo lo expuesto anteriormente, es vital comprender e interiorizar que el modelo correcto, legitimo, sano y coherente de pareja, es el que cada pareja construye y elabora a partir de la aceptación de las diferencias de cada miembro y de los aportes que dichas diferencias tienen con la relación.

A parte de lo anterior, Conddoy y Méndez (2002), plantean una clara diferencia entre ser pareja y tener pareja, la cual depende de la visión de mundo de cada persona.

El tener pareja radica en una concepción del mundo individual, es decir, donde se considera que los seres humanos llevan una vida solitaria. En este sentido, lo que prima es vivir y generar la historia propia y desarrollar sus planes y proyectos, es decir: “Ser uno solo es la columna vertebral de esas vidas” (Conddoy y Méndez, 2002, p.44). Las personas que tienen dicha concepción sobre la vida, pueden vivir una relación de pareja feliz y disfrutarla, pero la otra persona no cambia la historia de vida y no influye en la forma de pensar, en tanto “(…) no hay un compromiso de vida; hay un compromiso de estar mientras se está. Se vive un yo y un tu; no un nosotros.” (Conddoy y Méndez,

2002, p.45). Por el contrario, el ser pareja depende de una concepción de mundo relacional, en tanto se considera que los seres humanos son seres en constante relación.

Por lo anterior, las personas con este tipo de concepción redefinen su identidad cuando entran en contacto con una persona importante y significativa. Es así como al establecer una relación de pareja, este tipo de personas comienzan a pensar en un “nosotros”, en tanto el “yo” incluye al otro miembro de la pareja. De esta manera, la idea central del ser pareja se ubica en la concepción de un “nosotros”, la cual se convierte en la base para la proyección de un futuro.

Una vez establecida la diferencia entre el tener pareja y el ser pareja, es importante mencionar que en los casos donde se encuentran dos personas con una concepción diferente, los conflictos y las diferencias no son negociables, en tanto dependen de unas concepciones que no tienen solución ya que hacen parte de la forma de ser de la persona.

Finalmente, Bauman (2008) plantea que la abundancia y la aparente disponibilidad de “experiencias amorosas” nutre la convicción de que el amor es una destreza que se puede aprender y que el dominio de esa materia está en una relación directamente proporcional con el número de experiencias y la asiduidad del ejercicio; en pocas palabras: la capacidad amorosa, crece con la experiencia. Esto último, característico de la era contemporánea, va en contravía de la idea de que el amor no encuentra su sentido en el ansia de cosas ya hechas, completas y terminadas, sino en el impulso a participar en la construcción de esas cosas.

0.2.5 Necesidades humanas, mercadeo y publicidad

De acuerdo con Bauman (2008), la publicidad juega un papel muy importante dentro de las dinámicas de construcción y recreación de la subjetividad postmoderna, ya que legitima y demuestra los pensamientos y la ideología dominante, aprovechándose de la angustia y la incertidumbre de las personas, pues ésta es reemplazada por la certeza de que los actos tienen trascendencia más allá del lapso en el que ocurren, trayendo consecuencias que pueden ser más duraderas que sus propias causas.

De esta manera, la publicidad como herramienta y el mercadeo como técnica, son los mecanismos utilizados para transmitir al público objetivo el significado esencial y fundamental de las grandes empresas modernas. Tienen como función construir la imágen de productos que se fabrican bajo una marca determinada y vendérselo al público, con el fin de crear un vínculo emocional entre las grandes marcas y sus consumidores (Klein, 2001). Es así, como se recrean y construyen estilos de vida que a la vez permean el pensar y el actuar que conlleva a una modificación de las subjetividades elaboradas por los individuos sobre distintas dimensiones de sus propias vidas.

De acuerdo con Klein (2002), en la década de 1980 los teóricos de la gestión de empresas propusieron que para que éstas obtuvieran éxito, debían producir ante todo, marcas y no productos, sin embargo, la principal preocupación era fabricar artículos. Lo que se escondía detrás de esta idea era considerar la marca como el significado esencial de la empresa moderna y la publicidad como el vehículo que permite transmitir al mundo ese significado. Durante la segunda mitad del siglo XIX, las primeras campañas masivas de publicidad se relacionaban más con la publicidad que con las marcas como tal, pues los publicistas se enfrentaban con labores más urgentes que la de crear marcas que identificaran a las empresas. Este cambio de concepción implicaba cambiar la manera en que la gente vivía.

En la primera época de la producción industrial de artículos, no sólo se comercializaban productos nuevos sino que los antiguos empezaron a aparecer con formas diferentes. Lo que marcó la diferencia entre los primeros intentos de imponer marcas y la comercialización corriente fue la cantidad de productos fabricados en masa y sus características similares. De esta manera, el papel de la publicidad cambió; dejó de consistir en boletines informativos sobre productos para pasar a construir una imagen relacionada con la versión de los productos que se fabricaban bajo una marca determinada. Fue en la década de 1880 cuando se impusieron logos empresariales a artículos de producción masiva, como por ejemplo, la sopa Campbell, los encurtidos

H.J.Heinz; el objetivo de los logos fue desarrollar el concepto de transmitir familiaridad y popularidad. En el momento en el que tanto las características de los productos como los nombres se afianzaron, la publicidad los dotó de medios para hablar directamente a sus consumidores. Bajo este proceso, surgió la personalidad de las empresas, con su nombre exclusivo, envase especial y su propia publicidad. Lo importante de rescatar es que dentro de las campañas publicitarias que comenzaron a surgir a finales del siglo

XIX y principios del siglo XX, nunca se mencionaba a la competencia. Por ejemplo, los anuncios de General Motors comenzaron a narrar la historia de las personas que conducían sus autos, el farmacéutico o el médico rural, que gracias a su “fiel G.”, podía llegar a cualquier destino sin importar las distancias justo a tiempo para socorrer a las personas (Klein, 2002). A finales de la década de 1940, se comenzó a evidenciar que las marcas no eran sólo un gancho o una imagen impresa, sino que las compañías podían tener una identidad de marca o una conciencia empresarial. La búsqueda del verdadero significado de las marcas condujo a hacer un examen psicológico y antropológico de lo que éstas significaban, no sólo para la cultura sino para la vida de las personas “Las empresas pueden fabricar productos, pero lo que los consumidores compran son marcas” (Klein, 2002, p.36). No obstante, cabe aclarar que para adaptarse al cambio, el mundo de la producción tardó varias décadas. El 2 de abril de 1993, la misma publicidad se puso en entredicho por las mimas marcas que la industria venía construyendo, con el día que se le conoce como el Viernes de Marlboro. Lo que ocurrió fue que Philip Morris, anunció que iba a reducir un 20% el precio de los cigarrillos para comenzar a competir con las marcas baratas que le estaban quitando mercado. Estos cigarrillos se habían vendido gracias al poder de su marketing icónico y no por su precio. Sin embargo, la reducción del precio era un indicio de que el nombre de

Marlboro ya no era capaz de mantener su posición. El impacto del Viernes de

Marlboro, no fue una reacción ante un incidente aislado; para el momento se comenzó a prestar más atención al precio que al prestigio de las campañas publicitarias.

La lección del Viernes de Marlboro, fue el planteamiento de dos elementos importantes del marketing y del consumismo en la década de 1990, en primer lugar, las grandes tiendas de artículos no sólo económicos sino sin pretensiones que proporcionan los artículos esenciales para la vida y en un segundo lugar, las marcas “elegantes y exclusivas” que nos aportan lo esencial para el estilo de vida y monopolizan sectores cada vez mas amplios del espacio cultural. Con este episodio, “nunca existió una crisis de las marcas, sino tan sólo que las marcas sufrieron una crisis de confianza” (Klein,

2002, p. 48). Wall Street, llegó a la conclusión de que las marcas iban a funcionar bien siempre y cuando se creyeran en los principios de la publicidad sin la más mínima duda:

“Marcas sí, productos no!” (Klein, 2002, p.48) Lo que estaba cambiando era la idea de lo que se estaba vendiendo. El antiguo paradigma era que todo el marketing consiste en la venta de productos, en el nuevo, el producto siempre es secundario respecto al producto real, que es la marca y la venta de la marca integra un nuevo concepto “lo espiritual” (Klein, 2002).

De lo anterior, se concluyó que durante la crisis, triunfaron las empresas que construyeron marcas, los productos que tendrían éxito en el futuro no serían lo que se presentan como “artículos de consumo” sino como conceptos: la marca como experiencia y como estilo de vida. Bajo esta idea, surgió una nueva especie de empresario el cual se encarga de difundir el mensaje que la marca X no es un producto sino una actitud, un conjunto de valores, una apariencia personal y una idea (Klein,

2002).

Para comprender la razón de ser de la publicidad, el mercado y la lógica que se instaura en una sociedad de consumo, se hace necesario puntualizar y explicitar conceptos básicos y determinantes tanto del mercado como el mercadeo y sus estrategias en tanto son la base del sistema económico capitalista actual.

Un primer concepto importante para tener en cuenta es el de mercadotecnia, en la medida en que es definida por Kotler y Armstrong (1996), como una actividad humana que por medio de los mercados busca satisfacer las necesidades, y por consiguiente, los deseos de las personas por medio del proceso de intercambio. En esta medida, las necesidades humanas se convierten en el concepto básico de la mercadotecnia, entendiendo por éstas una condición en la cual se percibe una carencia de algo. Es pertinente mencionar que las necesidades humanas se dividen en dos ramas, por un lado las necesidades físicas básicas y por el otro, las necesidades sociales. Según Maslow (1954), las necesidades humanas se derivan en cinco insuficiencias que se buscan satisfacer. Las primeras necesidades básicas son las fisiológicas (hambre, sed, respirar, dormir, etc.), las cuales, surgen a partir de impulsos corporales que buscan hacer evidentes las insuficiencias actuales de cuerpo. Estas necesidades deben ser suplidas para buscar la homeostasis, es decir, para mantener un estado normal y constante del riego sanguíneo. Las siguientes necesidades son las de seguridad y protección, que surgen cuando las necesidades fisiológicas están compensadas. Esta necesidad busca prevenir el peligro y la vulnerabilidad a las cuales están expuestas las personas. Dentro de esta necesidad, se encuentran la búsqueda de seguridad corporal, de la salud, de empleo estable, entre otros. Las necesidades de posesividad y amor, son las siguientes necesidades básicas, que están relacionadas con el desarrollo afectivo de las personas y la búsqueda de asociación, aceptación y participación por medio de distintas relaciones afectivas. La cuarta necesidad básica es la de estima, la cual está relacionada con la búsqueda de una evaluación estable y aceptable de su personalidad. Estas necesidades se dividen en dos grupos: el primer grupo reúne la necesidad de libertad, independencia, confianza, competencia, dominio; el segundo grupo se refiere a la necesidad de reputación, prestigio, dominación, reconocimiento, atención, entre otros. La última necesidad mencionada por Maslow (1954), es la de autorrealización o “self- actualization”, con la cual se busca alcanzar los ideales propuestos y la potencialización de la persona.

En el momento en que existe alguna necesidad insatisfecha, el ser humano puede optar por dos caminos: 1) buscar aquello que satisfaga la necesidad y 2) tratar de disminuir la necesidad por diferentes medios. Estas necesidades humanas se convierten en deseos en el momento en el que la cultura y el individuo le dan forma a dichas necesidades. Es importante tener en cuenta que no existen límites para los deseos pero sí existen límites en los recursos para suplirlos. Al tener los recursos y el poder adquisitivo que respalden los deseos, se comienza a hablar de demandas. Son precisamente los productos lo que las personas demandan, ya que éstos satisfacen los deseos y necesidades.

Por producto, se entiende “todo aquello que se ofrece en un mercado con objeto de satisfacer una necesidad o anhelo”, (Kotler y Armstrong, p. 7, 1996), los cuales pueden ser tangible o intangibles. Los productos tangibles se caracterizan por tener atributos físicos reunidos en forma identificable, llevando un nombre descriptivo o comúnmente entendido. De esta manera, dicho concepto abarca bienes materiales, servicios y todo aquello que pueda satisfacer las carencias que presenten los consumidores. Sin embargo, estos últimos compran algo más que un conjunto de atributos físicos; compran satisfactores, recursos y ofertas, lo cual significa que las empresas no venden sólo productos sino los beneficios que estos le proporcionan a sus clientes. En esta medida, los compradores eligen y deciden llevarse un producto que tenga un valor significativo para ellos. (Kotler & Armstrong, 1996)

Debido a la amplia variedad de productos que existen en el mercado, la mercadotecnia ha desarrollado una estrategia para clasificarlos a partir de sus características como su durabilidad o tangibilidad. De esta manera, los productos se dividen en tres grupos. En el primero se encuentran los bienes no duraderos, estos son aquellos que como su nombre lo expresa se consumen en uno o varios usos, por ejemplo la cerveza, el jabón y la sal. Dentro del segundo grupo están los bienes duraderos, los cuales se caracterizan por ser bienes de consumo que se usan durante un largo periodo de tiempo y los cuales pueden llegar a ser propiedad de varias personas. Ejemplos de dichos bienes son los refrigeradores, los automóviles y los muebles. Por ultimo, se encuentran los servicios, los cuales en esencia se caracterizan por ser intangibles y no conducir a la posesión de nada. Se definen como las actividades, beneficios o satisfactores que se ponen en venta; por ejemplo las reparaciones del hogar y los cortes de cabello.

La forma mediante la cual las personas eligen y se llevan los productos que satisfacen sus necesidades, es el intercambio, en tanto es el acto por medio del cual se obtiene un objeto deseado ofreciendo algo a cambio a la persona que le pertenece. Esta forma de conseguir lo deseado, tienen varias condiciones. En primera instancia, debe haber dos partes, de las cuales una debe poseer un producto que posee un valor significativo para el otro. Como segunda medida, las dos partes deben estar dispuestas a negociar y a la vez sentirse con la libertad de rechazar o aceptar lo ofrecido para el intercambio. Por último, las dos personas deben contar con la capacidad de comunicarse, ofrecer y entregar. Este procedimiento ofrece varios beneficios como: a)

No se ataca a otro, ni se mendiga para conseguir lo que se quiere; b) No se requiere la capacidad para producir lo que se necesita; c) Las personas que saben hacer bien ciertos productos, se pueden dedicar hacerlos y cambiarlos por otros que necesiten, los cuales a su vez son realizados por otras personas (Kotler & Armstrong, 1996).

Los términos mencionados con anterioridad, dependen del movimiento de los mercados. Stanton (1980), define el mercado como personas con necesidades o deseos por satisfacer, que además tienen dinero para gastar y la voluntad para hacerlo. La existencia de mercados radica en tres factores: 1) Personas con necesidades, 2) Poder de compra, y 3) Comportamiento de compra. Estos factores toman vital importancia en tanto son los ejes centrales que mantienen estable el sistema de producción capitalista.

Por este motivo, los tres factores influyen directamente en el proceso de mercadotecnia, en tanto dicho proceso es el método adecuado, sutil e incitante para ofrecerle a las personas productos que suplirán sus necesidades o deseos. El proceso de mercadotecnia consta de varios elementos sin embargo, el eje central de este son los consumidores meta. Estos, hacen parte de un segmento particular de una población total de consumidores, que cuentan con un tipo de persona específica que tiene necesidades e intereses únicos y diferentes. Para elegir a los consumidores meta y mantenerlos como clientes, se requiere hacer una medición y un pronóstico de la demanda, una segmentación del mercado, una selección de un mercado, un posicionamiento en el mercado y la creación de unas estrategias para lograr una ventaja competitiva.

Una vez elegidos los consumidores meta, el siguiente paso es realizar la mezcla de mercadotecnia, la cual reúne cuatro grupos de variables conocidas como las “cuatro P”: producto, precio, posición y promoción. El producto es la mezcla de bienes y servicios que una empresa ofrece al mercado. Un ejemplo de lo anterior es el producto Ford

Taurus, el cual está compuesto por tuercas, tornillos, pistones, bujías, entre otros. Lo que hace Ford es ofrecer una amplia variedad de Taurus con diferentes características, de tal manera que el consumidor tenga diferentes opciones para escoger el producto que más se ajuste no sólo a sus necesidades, gustos sino de igual manera a su presupuesto.

Por lo anterior, el precio es la cantidad de dinero que los clientes pagan para obtener el producto. El precio para algunos productos puede ser negociable en la medida en que las empresas ofrecen a sus clientes descuentos, canjes y opciones de créditos. La posición, hace referencia a las actividades de las empresas para poner el producto a disposición de los consumidores meta, los cuales varían de acuerdo a las compañías y a sus productos. La promoción, son aquellas actividades y estrategias que usan las empresas para comunicar los beneficios del producto y convencen a los consumidores para que los compren.

La anterior combinación de mercadotecnia representa el juego estratégico que usan las empresas para fijarse una posición sólida en el mercado que tiene como objetivo. Dicho programa deberá reunir todos los elementos mencionados, en un programa coordinado y diseñado para cumplir con los objetivos establecidos de la empresa.

Todo el proceso de mercadotecnia depende en gran medida de la comprensión que se tenga del comportamiento de los compradores. Dichos comportamientos se pueden entender en la medida en que se tengan claros los roles de los consumidores. El primer rol es el de iniciador en tanto el consumidor es la primera persona que identifica y sugiere la idea de crear y comprar un producto o servicio. El influyente es el segundo rol, en la medida en que la persona ofrece consejos y opciones los cuales influirán en la decisión de compra. El rol resolutivo es el tercero, que es cuando una persona toma parte de la decisión de compra, en tanto decide qué producto comprar, dónde, cuándo y cómo. El cuarto rol es el de comprador, que hace referencia a la persona que efectúa la compra. El último rol es el de usuario, el cual usa o consume el producto o servicio. El comportamiento del consumidor a la hora de tomar la decisión de compra varía en gran medida por el tipo de producto que se desea comprar y por los roles de los consumidores. (Kotler & Armstrong, 1996)

Según Stanton (1980), existe un proceso de toma de decisiones en la compra que se desarrolla en cinco etapas. La primera etapa consta del reconocimiento de la necesidad insatisfecha, lo cual conlleva al comprador a identificar una diferencia entre su situación real y la situación en la que quisiera estar (ideal). En este proceso de reconocimiento, el comprador también identifica otros motivos que pueden dificultar la satisfacción de la necesidad como: el dinero, el tiempo y las prioridades. Después de esto, el comprador entra en una fase de identificación de las posibles alternativas que pueden reducir la tensión o lograr la satisfacción, razón por la cual emprende la búsqueda de información referente a los productos y las marcas que puede adquirir, además de otras cuestiones como: cuánto cuesta, información del consumidor a partir de experiencias pasadas y el riesgo percibido en caso que llegue a tomar la decisión inadecuada. La tercera etapa es la evaluación de las alternativas, el cual se hace por medio del procesamiento de información referente a las ventajas y desventajas que conlleva a la elección de la marca más adecuada. Finalizada la etapa anterior, comienza la decisión de compra, es decir, si se adquiere o no el producto elegido. El proceso de toma de decisión del comprador finaliza con el comportamiento después de la compra, el cual, está caracterizado por los sentimientos generados por la satisfacción o insatisfacción de la necesidad anteriormente identificada. Esta fase, es la que determina el consumo repetido y la opinión de los compradores hacia el producto adquirido.

Es importante mencionar, que una vez realizada la compra, el consumidor entra en un estado de ansiedad, que de acuerdo con las investigaciones realizadas por Festinger

(1962) citado por Stanton (1980), es un estado denominado como disonancia cognitiva.

Se entiende por disonancia cognitiva, la incongruencia interna de las cogniciones, es decir, valores, creencias, actitudes y conocimientos de la persona. Este estado ansioso surge luego de la toma de decisiones en tanto, implica elegir una de las opciones disponibles en donde cada una de ellas tenía ventajas y desventajas que fueron evaluadas por el comprador. En otras palabras, la disonancia cognitiva se crea a partir de las ventajas de las alternativas rechazadas y las desventajas de la opción elegida.

Existen tres elementos que pueden aumentar el grado de ansiedad causado por la disonancia, los cuales son: 1) Aumento del valor monetario, 2) aumento de la atracción relativa a la decisión, 3) Aumento de la importancia relacionada con la decisión.

Teniendo en cuenta lo anterior, desde la perspectiva de la economía, se analiza el problema que radica en que los individuos creen tener necesidades, cuando en realidad lo que tienen son deseos. López & Martínez (1991), plantean que si los ingresos de una persona se duplicaran, se tendría lo suficiente para satisfacer sus necesidades, sus deseos y también quedaría un poco para ahorrar. La palabra necesidad significa que algo es absolutamente valioso y que se debe consumir en ciertas cantidades fijas, por ejemplo el aire, además no depende de gustos o preferencias. Por el contario, deseo significa que hay alternativas, es decir, más de una manera para obtener satisfacción. Un ejemplo de lo anterior es el agua. Esta es necesaria pero una vez satisfecha la necesidad se convierte en un deseo ya que existe más de una manera no sólo de obtenerla sino también de usarla. Esto último es importante en la medida en que el hecho de elegir limita el número de necesidades. De acuerdo con López & Martínez (1991), el postulado de la elección es uno de los más difíciles de aceptar porque el hombre se acostumbra a usar ciertos bienes que se creen “necesarios”.

Por otro lado, el hecho de que se pueda elegir, significa que los bienes tienen un valor relativo. Según el principio de de la preferencia revelada, una persona hace lo que quiere. Ese hecho de “elegir” entre varios bienes significa que el “valor relativo” de dichos bienes es subjetivo, en la medida en que depende de los gustos y las preferencias de cada persona. Lo anterior, es conocido como el axioma de la comparabilidad de los bienes. Los economistas proponen que si se aceptan los axiomas de la insaciabilidad y de la comparabilidad, el comportamiento humano puede describirse en términos de decisiones o elecciones.

Según López & Martínez (1991), los economistas observan las acciones humanas desde una perspectiva especial, las premisas de dicha perspectiva son las siguientes:

1. La gente elige entre alternativas, por lo que toda acción tiene un costo. Esto significa que la capacidad de los recursos humanos para producir bienes nunca es suficiente para satisfacer en su totalidad los deseos del hombre. Debido a que no se puede conseguir todo lo que se quiere, se debe economizar y elegir entre varias alternativas, de igual forma, renunciar a algunas cosas para obtener otras. 2. El comportamiento humano es deliberado. De acuerdo con las explicaciones que brindan los economistas, la generalidad de la gente no actúa al azar, sino que actúa de cierta manera porque le conviene, o porque tiene un deseo, o un interés de progresar, de ganar, de mejorar, de reconocimiento, etc. “Detrás de cada acción humana hay una intención” (López & Martínez, 1991, p. 7)

3. La gente responde a incentivos y desincentivos. En la medida en que aumenta los beneficios de una actividad, la gente dedica más tiempo a ella, así como conforme se aumenta el costo de una actividad el tiempo dedicado disminuye. Por consiguiente, el beneficio es un incentivo mientras que el costo es un desincentivo.

4. La escala de valores de cada individuo es particular y cada persona valora sus acciones de manera diferente. Esta premisa significa que las personalidades y los deseos varían con cada persona, por ende, los economistas, deben aceptar la diferencia de gustos y deseos y estudiar al individuo como es, más no como debe ser.

5. La producción y el comercio crean riqueza. La riqueza no es la capacidad para satisfacer un gran número de deseos humanos, significa que en la medida en que cedemos un bien por otro, la satisfacción obtenida del nuevo bien adquirido es mayor que la que se pierde del bien entregado. En última instancia, de eso se trata el comercio.

6. Las acciones económicas suelen tener efectos secundarios, nunca ocurren en el vacío. Esta premisa parte del hecho de que el proceso de intercambio vincula las acciones de los hombres, es decir que la acción de un individuo siempre afecta a los demás. Por ello, las decisiones nunca son aisladas ni se pueden tomar fuera de contexto.

En cuanto al análisis del comportamiento humano desde la economía, se supone que los individuos se proponen lograr ciertos objetivos, aunque eso no sea una generalización. El Ser Racional desde la economía supone que “en general, un individuo tiene objetivos y tiende a escoger la manera más conveniente de lograrlos” (López & Martínez, 1991, p. 19). No obstante, es inadecuado pensar o decir que todos los hombres tienen objetivos claros de tal forma que, en algunas ocasiones no se sabe lo que se quiere. Al no conocerse los objetivos de una persona, difícilmente se podrá pronosticar su comportamiento. De otro lugar, lo que se cree más conveniente para una persona no lo es necesariamente para los otros. De lo anterior se desprende la idea de que la mayoría de las veces, entre dos o más alternativas, el hombre escogerá la que más conveniente de acuerdo con sus valores y la información asequible. Por lo tanto, ser racional, supone hacer ciertos cálculos sobre la mejor manera de lograr un objetivo

(López & Martínez, 1991).

Según los autores anteriormente citados, el supuesto de racionalidad en economía significa que el hombre busca de manera consciente su propio interés de acuerdo con su escala de valores y con la información disponible. Sin embargo, la palabra racional sugiere que el hombre usa la lógica para lograr lo que quiere, a veces éste no actúa lógicamente porque tiene una escala de valores diferentes y grados de información distintos. El supuesto de racionalidad no significa que el hombre sea una máquina o cargue permanentemente una calculadora para decidir con precisión matemática lo que le conviene. Por esta razón, el hombre no está exento de cometer errores, o de actuar de manera segura y en ocasiones al azar, sin embargo, evitará ir en contra de su propio interés y al tener oportunidad de escoger entre dos eventos cuyo resultado es incierto, escogerá aquella que más le favorezca. Así mismo, este supuesto no implica saber con anticipación cómo se comportará un individuo pero sí puede dar explicación de por qué las personas hacen lo que hacen.

El supuesto de racionalidad, se refiere al comportamiento individual y no al colectivo y aunque cada individuo actúe racionalmente no significa que todo el grupo logre maximizar su utilidad. Para una mayor comprensión de dicho supuesto, éste se basa en las tres siguientes premisas:

1. Un individuo escogerá conscientemente más de lo que le gusta y menos de lo que le disgusta.

2. Un individuo escogerá entre dos canastas la que más variedad o mejor calidad de bienes tenga. Cada individuo sabe y actúa según su propio interés.

3. Un individuo buscará y seleccionará información para decidir aquellas acciones cuyos resultados tengan la mayor probabilidad de éxito.

Finalmente, se concluye que en la cultura de consumo en la que se busca la satisfacción inmediata, las soluciones rápidas y resultados que no requieran de esfuerzos prolongados, el arte de amar se entiende y se trata como cualquier otra mercancía; el amor es un préstamo hipotecario a un futuro incierto. Dentro de esta lógica, el amor se basa en el deseo, entendido como el deseo de consumir. Lo que se puede consumir atrae, lo demás repele. Si el deseo ansía consumir, el amor ansía poseer, lo cual, demuestra que el deseo y el amor tienen propósitos opuestos. “Cuando la relación está inspirada por las ganas (…), sigue la pauta del consumo y sólo requiere la destreza de un consumidor promedio, moderadamente experimentado. Al igual que otros productos, la relación es para consumo inmediato y para uso único, “sin perjuicios”. Primordial y fundamentalmente, es descartable” (Bauman, 2008, p. 28). Entonces, en la sociedad contemporánea, una relación es una inversión como cualquier otro objeto; estar en una relación implica una perpetua incertidumbre. En la medida en que el hombre se cosifica y se convierte en un objeto más de consumo, la relación de pareja corre el peligro de ser reducida a una transacción que implica un costo y un beneficio respondiendo a las lógicas de intercambio propias de la sociedad de consumo. 0.3 Objetivos

0.3.1 Objetivo General

Establecer la relación entre las lógicas de transacción propias de la mercadotecnia y las lógicas de conformación de las relaciones de pareja en adultos jóvenes en la ciudad de Bogotá.

0.3.2 Objetivos específicos

Identificar las características del proceso de intercambio mercantil que se reproducen en las relaciones afectivas.

Determinar qué formas de relación de la lógica del mercado, son identificadas y legitimadas en comerciales de televisión asociados con relaciones de pareja.

Identificar los parámetros bajo los cuales se asocia la percepción y valoración del ser humano con la percepción y valoración de bienes materiales de consumo.

Identificar qué tipo de vínculo de apego favorecen las relaciones de pareja caracterizadas por las lógicas del intercambio mercantil.

0.4 Categorías de Estudio

Las categorías deductivas y las respectivas subcategorías a partir de las cuales se analizó la información recogida corresponden a las categorías de análisis propias de la transacción mercantil llevadas al plano de las relaciones afectivas de pareja. Dichas categorías fueron organizadas en un cuadro de categorías deductivas (Apéndice A).

1. Proceso de elección (“compra”) Es la identificación y evaluación de las posibles alternativas que pueden reducir la tensión generada por la necesidad percibida, para luego escoger la mejor alternativa.

1.1 Identificación de la necesidad percibida

La persona, percibe una diferencia entre su situación real y su estado ideal. En

este proceso de reconocimiento, el sujeto también identifica otros motivos que

pueden dificultar la satisfacción de la necesidad como lo son el dinero, el tiempo y

las prioridades.

1.2 Evaluación de las alternativas

Momento en el que la persona emprende la búsqueda de información referente al

prototipo de persona con la cual tiene posibilidades de relacionarse basándose en

aspectos como: 1) qué debe aportar a la otra persona y a la relación, 2) referencias

a partir de experiencias pasadas en cuanto a las ventajas y desventajas que implica

establecer la relación y 3) el riesgo percibido en caso que se elija a la persona

inadecuada y la relación fracase.

1.3 Consecuencias de la elección

Momento en el cual se presenta la incongruencia interna de las cogniciones

(valores, creencias, actitudes y conocimiento) de la persona; esto ocurre luego de

la toma de decisión en tanto implica elegir una sola de las opciones disponibles en

donde cada una tiene ventajas y desventajas.

2. Proceso de seducción (“venta”)

Conjunto de acciones que se realizan con el objetivo de presentarse como la mejor alternativa para que ésta sea elegida dentro de otras.

2.1 Personas objetivo

Es un segmento específico de la población total que tiene necesidades,

características, intereses y comportamientos particulares que podrían requerir

cierto tipo de personas.

2.2 Costo

Es aquello que se aporta por para poder beneficiarse de los atributos de una

persona en especial.

2.3 Promoción

Estrategia para incrementar las posibilidades de establecer una relación de pareja,

teniendo en cuenta la persuasión e información sobre el otro.

3. Expectativa frente a la persona (“expectativa frente al producto”)

Aquellos imaginarios que tiene la persona respecto a los beneficios y ventajas que le puede significar la relación con otra persona.

3.1 Personas transitorias

Personas que se buscan para entablar relaciones de corto plazo, fácil acceso, bajo

nivel de compromiso, y fácilmente sustituibles.

3.2 Personas duraderas Personas que se buscan para entablar una relación de largo plazo, con la cual se

adquiere un alto nivel de compromiso y con la que se está dispuesto a realizar

aportes significativos dentro de la relación, lo que implica una mejor evaluación

de las ventajas y desventajas que esta decisión implica.

3.3 Beneficios

Ventajas tanto ofrecidas como obtenidas en la interacción entre dos personas y

que aumentan la posibilidad de que ésta se establezca y sea exitosa.

3.4 Estereotipos y estilos de las personas (“marca y empaque”)

Los estereotipos son características que pretenden identificar a las personas y

diferenciarlas de otras que podrían ser competencia en el establecimiento de la

relación de pareja. Los estilos son características físicas diseñadas para aumentar

la atracción de quien elige, siendo éstas más variables.

4. Factores que influyen en la ruptura de las relaciones

4.1 Defectos de la persona

Aquellos elementos físicos y simbólicos que reducen la posibilidad de que esa

persona sea escogida entre las otras alternativas existentes para satisfacer las

necesidades

4.2 Costo más elevado que el proyectado

Los aportes que debe hacer quien decida entrar en una relación son más altos que

de lo que puede beneficiarse.

4.3 Reacción de la competencia

Las otras personas que compiten en el mismo mercado presentan las mismas o

mayores ventajas a menor costo, disminuyendo la posibilidad de ser elegidas.

0.5 Argumento de sentido o hipótesis de trabajo

El sistema económico capitalista ha promovido la existencia de una sociedad de consumo en cuyo contexto se configuran subjetividades, caracterizadas por la instrumentalización del ser humano, conduciendo a una mercantilización de las relaciones afectivas. Las dinámicas de las relaciones de consumo que establece la lógica del mercado, han sido retomadas y reproducidas por la publicidad, y a su vez legitimadas por las personas, afectando específicamente la construcción y mantenimiento de las relaciones de pareja. Es así como dentro de las relaciones amorosas se comienza a entender al otro como un producto, que es susceptible de funcionar bajo una lógica similar a las estrategias para transacción propuestas por la mercadotecnia. Esto se evidencia en el proceso de intercambio entre las personas que conforman una relación, en la medida en que comienzan a implementar estrategias para conocer, seducir y elegir al otro que pueda llegar a satisfacer sus deseos y necesidades de afiliación, reconocimiento y autorrealización.

1 MÉTODO

1.1 Tipo de Investigación

La presente investigación, fue de corte cualitativo-interpretativo y estuvo enmarcada dentro de una visión histórico-hermenéutica, propia de las ciencias sociales y humanas. La técnica empleada, fue el grupo focal. Según Martínez (2004), el grupo focal es una técnica que implica una representación colectiva a nivel micro de fenómenos sociales que ocurren a nivel macro social. Para ello, se elabora una entrevista grupal abierta en donde los individuos seleccionados discutan y elaboren desde su experiencia personal la temática de investigación a abordar. El objetivo de dicha técnica es descubrir una estructura de sentido compartido, a partir de los aportes de los miembros del grupo y de las interacciones discursivas de los mismos que permitan la contrastación de opiniones de los participantes. Al ser el afecto el principal tema de análisis, y teniendo en cuenta que el establecimiento de pareja se constituye como una relación que se construye socialmente y sobre la cual no hay consenso absoluto, el grupo focal se presentó como una herramienta pertinente para la contrastación de puntos de vista diferentes. Los discursos obtenidos a partir de esta técnica, fueron analizados rigurosamente, mediante la técnica de Análisis de Discurso.

Esta técnica, específicamente en lo que a la tendencia holandesa respecta, según

Van Dijk (1992), citado por Silva (2002), es la estructura que comprende las propiedades del contexto social que son importantes en la producción y comprensión del mismo. Dentro de los principales factores que inciden en dicho análisis están: el ambiente (tiempo, ubicación, circunstancias, entre otros.) los participantes y sus roles socio-comunicativos (locutor, amigo, presidente, etc.), intenciones, metas o propósitos, así como aspectos de la sociedad y su cultura. De igual manera, el género, la clase, la etnicidad, la edad, el origen y la posición u otras formas de pertenencia grupal, son aspectos que inciden en el discurso de las personas, ya que los contextos sociales son cambiantes y las personas al ser usuarios de una lengua específica, obedecen a la estructura de un grupo, sociedad o cultura, manteniendo una relación dialéctica con el contexto.

De esta manera, resulta pertinente mencionar que el discurso al ser una acción social, se halla en un marco de comprensión, comunicación e interacción que al mismo tiempo hacen parte de estructuras y procesos socio-culturales más amplios. En este sentido, el discurso resulta como una de las formas reales en que las personas, al ser actores sociales, hablan y significan sus acciones (Van Dijk, 1992, citado por Silva,

2002).

Dentro de las características principales del análisis del discurso, se encuentran las siguientes:

El discurso debe ser estudiando teniendo en cuenta el contexto en el que se halla la persona, pues su situación local, global o socio cultural son indicadores que influyen directamente en la manera en que las personas actúan y significan sus acciones.

El habla al ser considerada como una forma básica del discurso, permite asumir el discurso como expresión oral, en diálogos o conversaciones tanto formales como informales.

El discurso se puede considerar como práctica de los miembros de una sociedad, en tanto al hacer uso de una lengua, las personas desempeñan roles, hacen afirmaciones o negaciones, acuerdos o desacuerdos, piden o dan información y adquieren conocimiento.

Para el análisis conversacional, el investigador debe evitar imponer juicios o ideas preconcebidas a las formas como los participantes de un grupo orientan, interpretan y significan su realidad y sus acciones. Sin embargo, el investigador debe orientar su análisis en los significados, teniendo en cuenta las experiencias personales y las representaciones socio culturales compartidas (conocimientos, actitudes, ideologías, valores, normas). (Van Dijk, 1992, citado por Silva, 2002).

1.2 Participantes

Los participantes de esta investigación fueron 21 adultos jóvenes, 10 mujeres y 11 hombres entre los 24 y 30 años de edad, de condición socioeconómica alta. Para el momento de la investigación, todos los sujetos residían en la ciudad de Bogotá y se encontraban en estado civil soltero y en una relación de pareja heterosexual por más de

6 meses.

De acuerdo con Caycedo, et al. (2007), aún cuando se han encontrado diferencias entre hombres y mujeres en cuanto al establecimiento de relaciones de pareja, estas no son estadísticamente significativas. Con el fin de disminuir la presencia de sutiles diferencias entre los discursos de hombre y mujeres, se buscó equilibrar los grupos focales por medio de la distribución equitativa por género. Por este motivo, los 21 participantes se dividieron en 5 grupos focales, de la siguiente forma: El primer grupo focal se compuso de cuatro (4) participantes, dos hombres y dos mujeres; el segundo grupo focal también se configuró con cuatro (4) personas, dos mujeres y dos hombres; el tercer grupo focal tuvo la participación de dos (2) hombres y una (1) mujer; al cuarto grupo focal asistieron cinco (5) personas, tres hombres y dos mujeres; en el quinto y

último grupo focal participaron tres (3) mujeres y dos (2) hombres.

Es importante señalar que en la ejecución de los grupos focales, se presentaron variaciones con respecto al número de participantes; lo anterior ocurrió por la dificultad para encontrar personas que tuvieran la disposición para participar en la investigación. Por este motivo, se incluyeron personas de 24 años de edad, próximos a cumplir 25 años, que estuvieron dispuestos a participar. De acuerdo a la metodología utilizada, no se realizó un análisis por persona sino un análisis de los discursos a manera general, por lo cual las variaciones mencionadas anteriormente no incidieron significativamente en el desarrollo de la investigación.

También es relevante puntualizar que aun cuando se intentó evitar que ambos miembros de la pareja participaran en un mismo grupo focal, en algunos casos no fue posible programarlos en grupos focales distintos por razones de tiempo y de practicidad.

Los integrantes de cada grupo, fueron seleccionados a través de un muestreo incidental, puesto que fueron escogidos por conveniencia, teniendo como criterio de selección, la existencia de una relación de pareja con una duración mínima de 6 meses

(Guilford & Fruchter, 1984). Esto último, se sustenta a partir del aporte de Martínez

(2004), en la medida en que la muestra de estudio de un grupo focal no corresponde a criterios estadísticos, sino estructurales, es decir a su correspondencia con determinadas relaciones sociales en la vida real.

1.3 Instrumentos

Para la presente investigación, se elaboró un Cuadro de Categorías Deductivas en el cual se organizaron los objetivos a trabajar a partir de los cuales se construyeron consignas que fueron planteadas a los participantes con el fin de orientar la discusión de los grupos focales (Apéndice A). Dichas consignas se basaron en los objetivos de investigación, lo cual facilitó respuestas de mayor amplitud y libertad de expresión por parte de los participantes, permitiendo recoger información pertinente para dar respuesta a la pregunta de investigación. Se presentó a cada grupo focal tres comerciales de televisión que fueron presentados como recurso instrumental, lo que enriqueció la discusión entre los participantes. Dichos comerciales fueron previamente escogidos teniendo como principal criterio de selección, la reproducción de dinámicas de elección, seducción, mantenimiento y ruptura de las relaciones entre hombres y mujeres

(Apéndice B).

1.4 Procedimientos de la investigación

Para el desarrollo de los grupos focales se elaboró un cuadro guía con un objetivo y tiempo estimado para cada fase (Apéndice C). Igualmente, se consignó la información logística, es decir la asistencia, los comerciales presentados y los objetivos logrados para cada grupo en un Acta de Grupo Focal (Apéndice D).

FASE I: Encuadre

Se presentaron las consideraciones éticas y propósito del grupo focal, con el fin de introducir a los participantes al tema de investigación al igual que solicitar su consentimiento informado para ser grabados en audio (Apéndice D).

FASE II: Discusión abierta

El moderador le presentó a cada grupo focal el tema de discusión de una forma amplia que permitió evidenciar la manera cómo los participantes viven y construyen sus relaciones afectivas en la actualidad. Para ello, se tuvo como guía unas consignas o instrucciones que facilitaron focalizar la discusión en los momentos en que ésta se alejaba del tema central.

FASE III: Presentación del primer comercial de televisión

Se introdujo una de las dos opciones de comerciales de televisión seleccionados que reunía las cuatro categorías de análisis, a partir de los cuales se introdujeron nuevos elementos a la discusión sobre la construcción de relaciones afectivas. Las opciones de comercial escogidas fueron: Cannadian y AXE Heroe (Apéndice B).

FASE IV: Discusión a partir de primer comercial de televisión

Las investigadoras plantearon unas consignas asociadas a las relaciones de pareja, las cuales propiciaron una discusión más abierta entre los participantes que incluyeron aspectos del comercial de televisión presentado, lo que permitió identificar nuevas narrativas y concepciones predominantes sobre las relaciones de pareja.

FASE V: Presentación de segundo y tercer comercial de televisión

Se presentaron los siguientes dos de los cuatro comerciales de televisión seleccionados que reunían las categorías 1, 3 y 4, a partir de los cuales se introdujeron nuevos elementos a la discusión sobre la construcción de relaciones afectivas. Las opciones de comercial escogidas fueron: El amor te vuelve idiota – Sprite, Condones

Manix, Fernet Stock y Amor Ciego (Apéndice B).

FASE VI: Discusión a partir de segundo y tercer comercial de televisión

Las investigadoras plantearon unas consignas asociadas a las categorías 1, 3 y 4, las cuales propiciaron una discusión más abierta entre los participantes que incluyeron aspectos de los comerciales de televisión presentados, lo que permitió identificar nuevas narrativas y concepciones predominantes sobre las relaciones de pareja.

FASE VII: Cierre

Se recogieron las ideas principales a manera de conclusión. Se les agradeció por la asistencia y participación. Adicionalmente se hizo entrega de un recordatorio y se les invitó a un refrigerio.

2 RESULTADOS

Para el análisis de los datos, se partió de una transcripción protocolar de las discusiones que se generaron en los grupos focales. Una vez realizada dicha transcripción, se identificó la información correspondiente a cada categoría de análisis, y se organizó la información en una matriz de Textualidad Interna, configurada a partir de las categorías de análisis y los elementos más significativos del discurso de los participantes. A partir de dicha matriz, se realizó una lectura comprensiva de la información obtenida en cada grupo focal, de acuerdo con las categorías y subcategorias de análisis. Con base a lo anterior, se presentó un análisis descriptivo, el cual caracterizó los elementos más relevantes para cada una de las categorías.

De acuerdo a la categorización establecida y a la sistematización de la información obtenida, se encuentran dentro de la primera categoría tres elementos que determinan el proceso de compra de un producto determinado en el mercado; siendo el producto para efectos de la presente investigación asociado con la persona y la compra asociada a la elección. El primero de los pasos dentro del proceso es la identificación de las necesidades que corresponde a la primera subcategoría, es decir evidenciar la carencia o vacío que motiva a la acción del ser humano para ser satisfecho. Dentro de las necesidades más comúnmente percibidas por los participantes (ver Tabla 1), se destacaron: a) la necesidad de compañía, b) complemento y apoyo, c) la necesidad de una experiencia novedosa o diferente, d) la necesidad de cambio y transformación del estilo de vida actual y e) la necesidad de compartir con otro ser humano del sexo opuesto experiencias que no se pueden compartir con otros grupos de filiación como los es la familia o los amigos. Dichas necesidades insatisfechas que fueron identificadas por los participantes, generan una tensión entre un estado deseado y un estado real en donde de acuerdo a sus experiencias y narrativas, comienzan a surgir sentimientos de ansiedad, soledad e inestabilidad que no necesariamente son experimentados de forma consciente, es decir que los participantes en varias oportunidades los comienzan a identificar en forma retrospectiva, coincidiendo en no haber planeado ni buscado intencionalmente el establecimiento de una relación de pareja con su pareja actual; esto es considerado como algo inesperado y sorpresivo. En dicho proceso uno de los indicadores de necesidades insatisfechas, es el hecho de considerar atractiva(o) o interesante a otra persona del sexo opuesto, pues es en ese momento donde se considera e imagina la posibilidad de compartir tiempo con esa otra persona.

Tabla 1

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 1, Subcategoría 1

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Identificación de la “Yo creo que es el momento en el que a elección necesidad percibida uno la otra persona le gusta, hay química

(“compra”) hay ansiedad están como esos

sentimientos, ve a la otra persona no sabe

cómo actuar, qué hacer o que decir puede

que en ese momento en el que uno se vuelve idiota pero ya cuando está

enamorado ya está cuadrado pues ya la

cosa cambia ya hay confianza y eso es

distinto.” (G.F.4)

(…) necesito de una persona que esté al

lado mío, que comparta cosas diferentes a

lo que comparte la familia y los amigos.

Eso me ha ayudado o a madurar y crecer

en todos los ámbitos y ha sido vital para

llegar a done estoy para llegar a un

equilibrio total en donde me siento

tranquila y feliz.” (G.F.4)

“Yo creo que eso es lo bonito, o sea uno

no busca a una persona que sea igual a

uno porque, porque, porque… realmente

uno termina aburriéndose y uno no se

complementa con la persona y uno no se

enriquece con la otra persona.” (G.F.2)

Una vez se identifican insatisfechas una o varias de las necesidades anteriormente nombradas, inicia el segundo de los pasos correspondiente a la segunda subcategoría, es decir la evaluación de las alternativas que pueden satisfacer la carencia. Para ello, los participantes refieren la importancia de conocer las relaciones anteriores que ha sostenido la persona en términos de duración, motivo de ruptura y relación luego de la ruptura, en tanto consideran dichos antecedentes como indicadores de pronóstico de éxito o fracaso en la posible relación a establecer (ver Tabla 2). Aquellos elementos que según las experiencias de los participantes favorecen el establecimiento de una relación de pareja, es decir la elección de una alternativa entre diferentes opciones son: a) que la otra persona cuente con un núcleo o red familiar estable, b) que haga parte de círculos o

ámbitos sociales semejantes al propio, c) que se encuentre en una misma etapa del ciclo vital con expectativas de relación semejantes (“estar sintonizados en el mismo canal”), d) antecedentes de relaciones de fidelidad, e) perspectivas y ambiciones de vida complementarias, f) elementos novedosos de la personalidad y g) estilo de vida que aporten al crecimiento personal. Se prefiere elegir a una persona con quien se pueda establecer una relación de construcción y no de competencia, motivo por el cual cobra gran importancia la complementariedad entre caracteres. No obstante, se encuentra latente el miedo al fracaso entendido como sufrimiento personal, por ello los participantes dicen requerir un tiempo no estandarizado de evaluación de las alternativas existentes hasta sentirse seguros y protegidos con la garantía de no ser atacados o lastimados por la otra persona de forma intencional y premeditada. Para ello, se busca establecer acuerdos y reglas que reduzcan las posibilidades de ser heridos en el proceso a iniciar. Los elementos de información sobre relaciones antecedentes cobran gran relevancia en tanto propician o dificultan la construcción de un ambiente de confianza mutua pues de acuerdo a lo narrado por los participantes, las experiencias pasadas propias y de la pareja permiten orientar los deseos presentes en términos de expectativas y aspectos del otro a valorar, como lo son la necesidad de flexibilidad en programas o planes a desarrollar como parejas, para así, evitar la monotonía tanto en la cotidianidad como a largo plazo, al igual que mujeres u hombres descomplicados que estén dispuestos a dialogar diferencias sin necesidad de grandes escándalos.

Tabla 2

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 1, Subcategoría 2

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Evaluación de las “Pero cuando uno ya busca una relación elección alternativas cuando alguien te gusta, que de verdad te

(“compra”) interesa, pues uno se interesa por la otra

persona y empieza como a investigar un

poquito y a indagar quien es para ver si

nos va a funcionar o no.” (G.F.2)

“Pero nosotros en ese sentido, también ha

sido muy bonita la relación que lo que yo

decía al comienzo, o sea construimos, no

es una competencia sino es mas como una

constante construcción de lo que estamos

haciendo.” (G.F.2)

“(…) yo estuve cuadrado con una niña y

estábamos como en dos etapas de la vida

completamente diferentes, ella era 5 años

mayor que yo y yo… cuando ella se

graduó de la universidad yo me gradué del

colegio, la conocí un año después… yo

estaba apenas empezando la universidad

ella ya estaba pues empezando una

especialización… y pues en cuanto a lo personal pues bien, familia bien, pero el

tema de que ella estuviera viviendo una

etapa de la vida más adelante que yo, eso

cambiaba muchas cosas y pues en el

momento en el que ella ya quería sentarse

y toda las cuestiones yo no estaba

preparado para eso entonces pues eso fue

el fin de esa relación…(G.F.3)

“(…) es importante saber cuáles son los

antecedentes. Saber si alguien lo conoce,

tener referencias, qué ha hecho cuanto ha

durado si es perro o no es perro.” (G.F.4)

Finalmente, el tercero de los pasos, una vez se escoge una de las alternativas, según los participantes las emociones y sentimientos más frecuentes son ansiedad, incertidumbre y miedo frente al posible fracaso de la relación (ver Tabla 3). Como consecuencias del establecimiento de una relación de pareja, surge el distanciamiento parcial de las redes de amigos en tanto se concibe como prioritaria la inversión del tiempo en la pareja; se considera la posibilidad de dejar de conocer a otras personas en el mismo modo y disposición de cuando se está solo. Igualmente, identifican como consecuencia de la elección, la importancia de mantener una relación dinámica evitando la monotonía y programación excesiva lo cual a su vez implica superar y transformar límites y barreras personales, dejando de pensar de forma individual y comenzando a pensar en diada. Por último, se destaca la importancia de mantener espacios de individualidad y autonomía para así contribuir a la dinamización de la relación. Tabla 3

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 1, Subcategoría 3

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Consecuencias de la “En ese preámbulo surgen sentimientos de

elección elección miedo, nervios, ansiedad emoción e

(“compra”) incertidumbre.” (G.F.4)

“Porque hay muchas veces como que…

pasa el tiempo y uno se da cuenta que

tiene sus defectos. Pero uno puede que en

un primer momento quede como

hipnotizado por el amor… y uno cree que

va a durar toda la vida.” (G.F.2)

“Yo creo que el tema de los espacios es

importante. Que la persona no sienta

que… mejor dicho uno le tiene que dar a

la persona la libertad de la persona que

haga lo que quiere hacer en su vida que

esté con las personas con las que quiere

estar. Que vaya a la despedida de soltero y

uno no esté jodiendo de verdad. Yo si

tengo eso clarísimo clarísimo en mi

cabeza y en mi corazón que uno debe

darle a la otra persona sus espacio de que

haga lo que quiera… eso también son límites que uno debe establecer.” (G.F.4)

A manera general para esta primera categoría de análisis, se evidencia el énfasis e importancia otorgada a la idea de que en el proceso de elección de pareja se requieren elementos que trasciendan el aspecto físico de la otra persona, pues los participantes nombran aspectos que apuntan al ser, más allá que al hacer o tener. Igualmente, es reiterativo y latente el miedo al fracaso en la toma de decisión y elección de alternativa, lo cual conduce a recurrentes estados de incertidumbre y en ciertos casos ansiedad.

En cuanto a la segunda categoría de análisis, proceso de seducción, se destaca la simpatía, compatibilidad, estabilidad emocional y confianza con la pareja. En la medida en que se logra una buena comunicación y se tiene claro lo que el otro quiere y espera de la relación, hay mayor posibilidad no sólo de ser elegido sino adicionalmente de comenzar a pensar en dos y mirar hacia el futuro. Para conseguir lo anterior, es fundamental respetar a la otra persona y valorarse (“evitar que otros pasen por encima de las personas, no olvidar cuáles son los valores propios y nunca dejar de quererse”).

En cuanto a la subcategoría de personas objetivo, se evidencia la importancia de que en el proceso de conocer al otro exista la posibilidad de pensar distinto y diferir en gustos (ver Tabla 4). De igual forma, si bien es importante que las diferencias estén presentes, la posibilidad de compartir gustos, actividades y conocer el mundo de esa otra persona facilita reconocer para dónde va la relación y cuáles son los intereses de la otra persona. Lo anterior se alimenta de la confianza, la sinceridad y la “buena energía” que se establece con la pareja, por ende, en la medida en que estos elementos se convierten en la base de una relación, se logra una buena comunicación. Esto significa que a pesar de las diferencias y posibles disgustos entre las personas, se pueda dialogar aquello que resulta incómodo y causa molestia en la relación. Tabla 4

Fragmento Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 2, Subcategoría 1

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Personas objetivo “(…) a diferencia de Lena los dos estamos seducción en la misma etapa de la vida, los dos nos

(“venta”) complementemos muy bien y pues nos

estamos viviendo el mismo tiempo, la

situación es parecida y eso yo creo que

ayuda mucho a la relación”(G.F.3)

“Yo diría que cuando uno está con una

persona uno busca un equilibrio, un dame

y te doy…un equilibrio emocional, un

equilibrio ehh de amistad, una

confianza…ehh… uno busca una persona

que le pueda llenar a uno muchas cosas y

que de la misma manera a uno le pueda

enseñar muchas cosas, un equilibrio es la

palabra que yo diría”. (G.F.3)

“Yo creo que claro que esto de la

compatibilidad y también la atracción,

también tiene que haber atracción porque

o si no alguna de las personas se va a

cansar, puede que sean súper parecidos,

pasen súper rico y tengan amigos en común bueno lo que sea, pero tiene que

haber un mínimo de atracción o si no la

cosa no funciona.” (G.F.4)

“Eh, si definitivamente cuando uno

comienza a conocer y comienza a hablar,

uno se da cuenta que hay cositas en

común, o que la otra persona tiene

pensamientos que uno considera como

chéveres. Pues chévere que esta persona

aunque sea un pensamiento distinto, lo

tenga.” (G.F.2)

Dentro de ese conjunto de acciones que se realizan con el objetivo de presentarse como la mejor alternativa para el otro, la atracción física juega un papel importante más no fundamental, la clave está en que haya algo que sea atractivo de la otra persona y exista lo que los participantes denominan “química”. En la medida en que hay un mayor acercamiento al otro, es claro identificar si existe afinidad, si comparten valores y si las dos personas están viviendo la misma etapa de la vida en términos de expectativas y metas. Para algunos participantes es importante la opinión de los otros como por ejemplo de amigos y familiares respecto a la pareja elegida, pues proporciona mayor seguridad y confianza en ellos, y permite que sean muchos más los espacios y actividades que compartan. Sin embargo, es importante mencionar que en el momento de ser elegido también puede ocurrir la necesidad de distanciarse de amigos para compartir un mayor tiempo con la pareja, esto con el fin de reafirmar la decisión de querer estar con esa persona en particular. En cuanto a la subcategoria de costos, que hace referencia a aquellos que se aporta para beneficiarse de los atributos de una persona específica, los participantes encuentran relevante la posibilidad de negociación y adaptación con el otro, es decir compartir espacios que en ocasiones no son del agrado pleno de la pareja pero que se logran con el fin de estar con la otra persona (ver Tabla 5). Otro de los costos mencionados es el de separarse de los amigos propios para poder conocer “el mundo del otro” es decir los amigos, familiares y personas significativas de la pareja, así como hacer cosas especiales y específicas que sólo se harían por esa otra persona. De igual manera, la deliberación de la confianza y la aceptación del otro son relevantes para la construcción de la relación de pareja y más aún aprender a manejar los comentarios y opiniones que hacen terceras personas respecto al tipo de relación que se mantiene y al tiempo de duración de la misma.

Tabla 5

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 2, Subcategoría 2

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Costo “(…) cuando uno está enamorado uno seducción hace una cantidad de cosas que las demás

(“venta”) personas no entienden lo que uno está

sintiendo, es totalmente ridículo. (…) son

cosas que entre dos personas que están

enamoradas, pueden verse muy bonitas y

muy significativas y que uno sabe que

puede llegar a ser cursi y eso pero más

allá de eso está que: pucha... ¡lo está haciendo por mi! Digamos que eso vale mucho más que si fuera cursi que si fuera ridículo y digamos que las demás personas que no están con ese mismo sentimiento o que finalmente no entiendan o no están enamorados o no creen en eso van a hacer sentir ridiculez. Una persona que no sienta como un afecto especial y un amor muy grande por otra persona eso le va a parecer estúpido, como que ¿Ud. que está haciendo? No va entender que es como una expresión hacia otra persona por la que está sintiendo infinidad de cosas muy bonitas”. (G.F.5)

“Yo al principio soy muy vale “huevo” porque yo nunca sé si va a durar o no, por eso… por eso estuve saliendo 8 meses con

Manolo y a mí no me importaba que la gente me dijera “pero es que ya llevas seis meses y el man no te dice nada”, pues... no me importa yo así estoy bien, la estoy pasando rico... entonces cuál es el problema y…” (G.F.1)

De acuerdo a la tercera subcategoría, promoción, que hace referencia a aquellas

estrategias utilizadas que incrementan la posibilidad de establecer pareja, los

participantes mencionaron que para conquistar, son importantes los detalles como por

ejemplo, los chocolates, las llamadas y los mensajes (ver Tabla 6). Así mismo, “el

coqueteo” que incluye besos e invitaciones a salir son determinantes en este proceso.

Según los testimonios, el cuidado personal se convierte en herramienta esencial para

“mantener conquistado” a la otra persona al igual que atreverse a proponer cosas nuevas

y romper con la monotonía, a pesar del miedo que pueda generar. El tener amigos en

común facilita el encuentro con la persona objetivo para dar el paso de poder expresarle

al otro sus emociones, pensamientos e intereses y así configurar una pareja.

Tabla 6

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 2, Subcategoría 3

Categoría Subcategoría Textualidad

Proceso de Promoción “Ahí hay un tema importante que son los

seducción detalles. El tipo como que la vió y le gustó

(“venta”) y pensó en algo para regalarle… cualquier

cosa. No sé, eso al principio es súper

importante, no sé una llamada un

chocolate unos mensajes. Impresionar con

algo cuando se está empezando cualquier

detalle que sea eso es lo que yo vi ahí”.

(G.F.4)

“(…) uno debe reconquistar a las personas. Uno siempre estar pendiente de

cuidarse” (G.F.5)

“Yo creo que mi echada de perros fue

comenzar hablar y hablar y conocer a la

persona. Conocer a la persona realmente y

ya cuando uno que ve que las cosas van

para algún lado como ¡uy!” (G.F.2)

“Yo creo que también importa el como

objetivo que uno tenga en el momento de

echar perros.” (G.F.2)

Con respecto a la tercera categoría de análisis, expectativas frente a la persona, se encontraron discursos que diferenciaban dos tipos de personas con las cuales se podría entablar una relación. La primera subcategoría hace referencia a las personas transitorias, para lo cual se evidenció en los discursos de los participantes que las expectativas frente a éstas, se relaciona con un tiempo de duración corto en la medida en que no tienen características en común y gustos que compartir más allá de lo físico (ver

Tabla 7). En este sentido, la persona transitoria se concibe como una persona con la cual relacionarse, no implica un esfuerzo y a la que no se le toleran comportamientos erróneos o defectuosos. A su vez, dichos comportamientos no tolerables se convierten en motivos de desvinculación, en la medida en que sólo se busca pasar un tiempo agradable con la persona y no involucrarse emocionalmente. Sumado a esto, los participantes asocian a las personas transitorias como sujetos inestables y con pérdida de identidad, que se involucran con varias personas simultáneamente (“mujeriego”), independientemente de si están en una relación o no. Por las características anteriores, ciertos discursos evidenciaron las relaciones entabladas con personas transitorias, como poco sinceras y con un final esperado.

A parte de lo anterior, se evidenció resistencia por parte de las mujeres participantes para involucrarse con personas transitorias, ya que consideran que relacionarse con este tipo de personas puede traer consigo efectos negativos a nivel emocional (“daño emocional”). Adicionalmente, a las personas transitorias las asocian con enfermedades de transmisión sexual, en tanto las perciben como personas que no se preocupan por la intimidad, y que por el contrario tienen una vida sexual activa, despreocupada e irresponsable. Por este motivo, el discurso predominante en las mujeres, es que no vale la pena involucrarse con este tipo de personas porque no ofrecen algo productivo. Sin embargo, existen otros discursos que afirman que las relaciones transitorias son experiencias que generan aprendizajes para futuras relaciones, y que lo importante es que la persona se sienta segura y tranquila llevando esa forma de relacionarse.

Otro elemento identificado dentro de los discursos, es que las relaciones transitorias predominan en la adolescencia, ya que consideran que en dicho momento de la vida se piensa más en sí mismo y no se tiene la madurez para involucrarse más allá del aspecto físico. A parte de la adolescencia, también se asoció las relaciones transitorias con

épocas vacacionales y viajes, en tanto se mantiene la relación durante ese tiempo de esparcimiento.

Dentro de la caracterización ofrecida para esta subcategoria, se encontró que las consideran sujetos que se involucran con diversas personas sin comprometerse, como consecuencia de sus principios, su crianza, el ejemplo de la casa y las experiencias pasadas. Otros le atribuyen la transitoriedad a los medios de comunicación, ya que consideran que estos se encargan de masificar la idea que existe un mundo de posibilidades, lo cual implica que no es necesario quedarse con una sola opción. A diferencia de lo anterior, hubo un discurso que atribuyó la transitoriedad a la cultura, en la medida que existen culturas más liberales y actuales, y otras más marcadas por lo tradicional, por lo cual condenan el comportamiento característico de las personas transitorias.

Tabla 7

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 3, Subcategoría 1

Categoría Subcategoría Textualidad

Expectativa frente Personas transitorias “Yo pienso que es una clara muestra de a la persona algo poco sincero, entonces como que está

(“expectativa en la playa delicioso que quiere estar con frente al la mujer bonita y quiere pasarla rico, pero producto”) cuando la vieja empieza que no le gusta

algo por X o Y motivo entonces chao. De

pronto no está preparado y funciona de

acuerdo al momento y si le parece o no.”

(G.F.5)

“(…) ni siquiera fueron relaciones, solo

salir y tu cuando no has sanado y tienes a

otra persona aquí, no lo puedes disfrutar

bien o simplemente no es tu estilo de

persona, entonces uno para que… yo lo

habría seguido, yo le hubiera dicho listo

ok tal pero sabía que tarde o temprano cualquier día se iba a acabar porque no había nada en común.” (G.F.5)

“Me parece… que si uno va a estar con alguien va a estar bien. Por lo general cuando uno se mete en ese tipo de relaciones, alguno de los dos sale afectado. Hay una persona que involucra sentimientos, entonces hay problemas”

(G.F.5)

“Eso me parece absurdo y también por la parte de la salud, tantas enfermedades, y tantas cosas y uno no sabe una noche loca, unos tragos, algo que te pueden pegar y lo costoso que te puede salir eso.” (G.F.5)

“Yo como les conté tuve otra novia que duré como un año y cuatro meses más o menos y digamos que... yo creo que eso fue mas una relación física y pues uno estaba más chiquito entonces no le metía tanta cabeza a las cosas, era más pasándola rico, también la pasaba rico con ella, pienso que era muy alegre mmm… pero NO... Nunca con la profundidad con la que estoy con Natis, osea era más físico y más de parche de pasarla rico” (G.F.1) “Me parece que también la cultura tiene

mucho que ver” (G.F.5)

“Pero en la costa los hombres son más

evidentes y les gusta que todo el mundo

sepa que es perro porque el machismo

influye más” (G.F.5)

En contraste, las personas duraderas generan expectativas en torno a relaciones a largo plazo que implican esfuerzo, comprensión, respeto, tolerancia, negociación, sacrificio y una comunicación abierta, sincera y oportuna, además de un apoyo mutuo y constante (ver Tabla 8). En relación con lo anterior, las personas duraderas son identificadas como sujetos estables que poseen características fundamentales para la otra persona, las cuales ofrecen un nivel de seguridad, estabilidad y confianza hacia el establecimiento de la pareja. Adicionalmente, las relaciones a largo plazo se asocian con procesos de cambio en la pareja, donde juntos como equipo y complementos, enfrentan nuevas vivencias que aporta a la relación. En este sentido, las personas duraderas se consideran sujetos que entrañan una actitud positiva, ya que a pesar de las dificultades se preocupan por cultivar el bien de la relación. Adicionalmente, se considera que estas personas se preocupan por mantener vivo el amor, en la medida en que se esfuerzan por sorprender y enamorar al otro constantemente, además de convertirse en un amigo incondicional.

Estas características las relacionan con una etapa en la vida más adulta y madura, ya que implica un compromiso hacia el otro y una disminución en los intereses propios.

Precisamente, la capacidad para pensar en el otro y en el bienestar de los dos, así eso implique un sacrificio de las dos partes, es uno de los imaginarios más predominantes

sobre las personas duraderas.

Dentro de algunos discursos, se identificó el imaginario de que las mujeres son más

dadas a buscar este tipo de personas, mientras que los hombres se interesan más por

vivir el presente y el día a día, ya que el futuro es un factor de incertidumbre que no se

puede controlar.

Tabla 8

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 3, Subcategoría 2

Categoría Subcategoría Textualidad

Expectativa frente Personas duraderas “(…) Yo de pronto lo que pienso es que o

a la persona posiblemente lo que ustedes están viendo

(“expectativa que son personas mayores de 26 años es

frente al porque uno está en un momento donde ve

producto”) la relación muy diferente a cuando tenía

15, 16 o 17 años (…) Entonces por eso

uno está hablando de cosas como la

tolerancia, la comunicación, de tratar de

construir algo pues si es un matrimonio en

últimas pues bien, si no se da no se da. En

este momento la relación es totalmente

diferente que cuando uno tenía 18 años.”

(G.F.4)

“Y ahí pienso que es la tolerancia. Una relación no es una competencia no es el que más jale para el lado de uno. Debe haber momentos de acuerdo. Si hay puntos de diferencia de lo que tú dices pues hablarlo y si es algo que no me gusta pues entonces no lo volvamos a hacer, llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o no sé pero no masificarlo o agrandar el problema u objeto de discusión.” (G.F.4)

“Y es un poco entregar la vida de uno en parte a otro. Ya no es pensar en uno solo todo el tiempo es pensar también en la otra persona como lo sorprenderlo que le llevo como lo sigo enamorando, ya uno está en otros lados uno piensa en la otra persona mucho más.” (G.F.4)

“Cuando tú llevas cierto tiempo con una persona, pues uno realmente, uno tiene que trabajar en la relación... en... en tratar de entender un poco más a la otra persona.

Amor es aceptar que este man es un desorden absoluto (risas)... entonces es como aprender” (G.F.1)

“cuando me cuadro sinceramente lo hago es porque quiero algo serio, porque busco una relación estable, porque no me gusta

poner cachos, no me gusta que me pongan

cachos, no me considero una persona

coqueta, no me gusta que sea mi pareja

coqueta tampoco. Tengo muchas reglas,

muy establecidas como en las relaciones”

(G.F.2)

“Entonces uno por el amor es capaz de

hacer muchísimas cosas, que uno

normalmente no haría, eso sí en mi caso,

pues así es.” (G.F.2)

Teniendo en cuenta las expectativas frente a las personas duraderas y las transitorias, se evidenció que frente a las primeras, los participantes identificaron más beneficios propios y para las relaciones, como: a) el apoyo mutuo ante las dificultades y para alcanzar las propias metas; b) la sensación de compañía, tranquilidad y equilibrio; c) aportes que generan crecimiento personal; d) diversos aprendizajes, entre ellos aprender a negociar; e) reconocimiento de los propios errores y defectos para mejorar; f) seguridad en uno mismo y g) elaboración de un proyecto de vida (ver Tabla 9).

En cuanto a las personas transitorias, hubo una disminución significativa en los beneficios. Sin embargo, se considera que estas personas pueden ofrecer beneficios como: a) la satisfacción de un placer inmediato; b) el poco esfuerzo para relacionarse; c) bajo compromiso; d) fácil desvinculación de la otra persona cuando lo considere necesario.

Tabla 9

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Subcategoría 3, Categoría 3

Categoría Subcategoría Textualidad

Expectativa frente Beneficios “(…) a mi me equilibra totalmente. Para

a la persona mi el estado ideal es el estar con alguien y

(“expectativa tener a alguien al lado con quien

frente al compartir (…).” (G.F.4)

producto”) “Yo pienso que si una persona o una

pareja está por más de seis meses es

porque encuentra en la otra persona algo

que le aporta.” (G.F.4)

“(…) aprender a negociar, aprender a

aceptar a la otra persona con sus

diferencias. Aprender como a tener

equilibrio a darse cuenta de que muchas

veces uno está equivocado en su forma de

ver las cosas.” (G.F.4)

“Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y

compañía.” (G.F.4)

“No pues... es que con Andrés me he

divertido demasiado somos muy

homogéneos en... homogéneos y al tiempo

muy impares... eh... de pronto nos

complementamos mucho sin pensar en que somos mitad de naranja... no... sino

somos los dos seres completos, íntegros

pero la pasamos muy bueno juntos

entonces eh... me divierte demasiado osea

con él me he gozado hasta sentarme en un

andén me ha parecido delicioso. Entonces

yo creo que eso, pues eso es lo que uno

quiere, no sé, lo que te motiva, lo que te

hace soñar lo que te hace feliz y que rico

compartirlo con una persona así como él,

que te llena en más aspectos, no es sólo lo

físico sino el pensar el todo…”(G.F.1)

“El hecho que uno confíe cien por ciento

en la pareja, el hecho que uno se apoye

cien por ciento en la pareja a mi me ha

ayudado a construir una relación a muy

largo plazo con Lauri.” (G.F.2)

Una vez abordado lo anterior, es pertinente caracterizar los estereotipos y estilos de personas que se identificaron en los discursos, los cuales también influyen en la elección y establecimiento de relaciones de pareja (ver Tabla 10). Por un lado, los discursos evidenciaron que un estereotipo de persona parecido o complementario, es frecuentemente preferido para establecer relaciones duraderas. En contraste a lo anterior, si se está en búsqueda de una persona transitoria, se espera que posea poco nivel de compromiso, que no demuestre interés más allá del presente y que esté dispuesta a un fácil acceso.

En cuanto a los estilos de personas, hubo unanimidad en los discursos al establecer que el aspecto físico es el primer elemento que incide para la elección de una persona, ya sea esta duradera o no. Por esta razón, la atracción física se torna en un aspecto primordial para decidir el interés o desinterés hacia las personas. Sin embargo, se estableció que por lo general no se tiene un estilo específico, y que si se tiene, no siempre se cumple con éste a la hora de elegir a la persona. Sumado a esto, se cree que el estilo depende de cada persona y que así como existen diversidad de estilos, existen variedad de gustos.

Un imaginario particular en torno a los estereotipos y estilos de personas, es que el aspecto físico aun cuando es importante, no se modifica para llamar la atención del otro, pues se cree que si hay interés, éste debe darse precisamente por ese físico con el que lo conoció y por la personalidad que lo complementa.

Tabla 10

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 3, Subcategoría 4

Categoría Subcategoría Textualidad

Expectativa frente Estereotipos y estilos “Todo entra por los ojos, no? Entonces a la persona de las personas pues el primer acercamiento que uno tiene

(“expectativa (“marca y empaque”) con una persona es por la vista o sea uno frente al la ve y uno dice me gusta o no me gusta. producto”) Si me gusta doy un paso adelante para

empezar una relación, si no me gusta pues simplemente hago a un lado y sigo adelante. Pues o sea pueda que sea muy superficial y todo el comentario, pero pues en la mayoría de los casos es así, no?” (G.F.3)

“Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber como algún tipo de atracción física, pero pues va muchísimo más allá, por supuesto, y no sé hasta qué punto uno tiene definido como un estereotipo de alguien que le gusta, yo ose… o sea digamos, no se asta ahí si no se no se…porque digamos no es que uno siempre haya estado con una niña de pelo negro o de pelo mono flaquita alta bajita o lo que sea, no sé hasta qué punto esto sea tan cierto.” (G.F.3)

“La belleza depende de los ojos que la miren… yo no tengo tampoco… o no mentira yo si tenía un estereotipo de niña porque me gustaban altísimos… eso depende de la personalidad obviamente que hay algo que a primerazo le tiene que gustar algo de la otra persona, hay algo que le gusta a la persona.” (G.F.3) “Yo creo que mi novia si tiene un estereotipo y es un tipo totalmente diferente a mí. Un tipo de 1.85 o 1.90, blanco, oji claro o mono o pelinegro. Y pues yo soy totalmente diferente.

Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese estereotipo en la cabeza, a lo mejor encontró otras cosas que le gustaron y que no las tenía pensadas.” (G.F.4)

“No y pues de nada te sirve fijarte en una persona que cumpla con ciertas características físicas y que en actitud y en química no pase nada.” (G.F.4)

“Yo creería que digamos eh... que él se lleve bien con... con mi gente... que yo me la lleve bien con su gente, como que eso permite como que sean más los espacios que uno puede compartir como rico... eh... los amigos que compartimos indudablemente eso ha sido... pues... una de las cosas que nos ha ayudado a estar ... que nos ha ayudado y que no nos ha ayudado” (G.F.1)

En cuanto a la cuarta categoría, factores que influyen en la ruptura de las relaciones y en especial con respecto a la primera subcategoría defectos de la persona, se pueden evidenciar nuevas convergencias y divergencias en los discursos de éstas (ver Tabla 11).

Por un lado, un tema que se evidencia en varios discursos de las personas es el orden-desorden; pareciera ser que el orden y aseo se convierten en aspectos primordiales a la hora de establecer pareja. El desorden de una de las personas de la pareja es un generador y motivo de pelea frecuente y en casos, resulta siendo el motivo fundamental para la ruptura de la relación. Se hace referencia a aspectos que al parecer no son tan relevantes pero que terminan por serlo en el momento en el que se vuelven frecuentes; un ejemplo de esto, es en el caso en que los hombres dejan el baño sucio al momento de orinar. Otro defecto importante como motivo de ruptura de una relación, es la demostración exagerada o frecuente del amor o bien del deseo de estar con determinada persona, como si mostrar de manera repetitiva el deseo y la voluntad de estar con alguien, se convirtiera en un motivador para terminar con la relación.

Asimismo, la diferencia de opiniones y de formas de pensar con respecto al rol que debe asumir la pareja. Por ejemplo, el pensar que la función de la mujer es de acompañante; sólo acompaña los días viernes o en ocasiones especiales.

Otro aspecto importante que se destacó en esta categoría es la violencia. Es decir que las rupturas se aumentan y toman mayor relevancia en el momento en el que algún miembro de la pareja ejerce violencia contra el otro. En este caso se habla de violencia tanto verbal como física, aunque la física tiene mayor importancia que la verbal.

Por otro lado, el tema de las amistades se convierte en un factor generador de ruptura y se asume como defecto de la persona; es decir, el no permitir espacios individuales con amigos, porque al parecer los encuentros con los amigos generan discordia, en especial cuando un miembro de la pareja quiere salir con sus amigos sin el otro. Asimismo, resulta como defecto el mal genio, o bien la rabia repentina y prolongada de algún miembro de la pareja, con frecuencia se convierte en un motivo de ruptura de la relación. Por último, los celos se destacan como un defecto en la otra persona, en especial el detenerse mirando a otras personas que son atractivas genera molestias, pues se toma como un motivo de alerta y de desconfianza que puede terminar en la infidelidad, uno de los aspectos más determinantes para la ruptura y como defecto de alguien.

Tabla 11

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 4, Subcategoría 1

Categoría Subcategoría Textualidad

Factores que Defectos de la “(...) pequeños defectos… yo en influyen en la persona Barranquilla era súper desordenada, pero ruptura de las aquí el aseo y el orden se han vuelto relaciones primordiales, pero Juan Camilo siempre

ha sido el niño pechichón en su casa,

entonces todo hay que hacérselo. Entonces

era el desorden, la pelea, pero pues con el

tiempo yo le coloco tareas mínimas y el

las realiza todos los días, entonces ya ese

defectos como que no son tan graves”.

(G.F.1)

“El roquero por ejemplo había estudiado

ingeniería de petróleos o sea, académicamente bien. Pero la filosofía de vida y las cosas, pues como que a él le gustaba que las novias solo fueran para los viernes, porque cuando él iba a sus toques entonces no podía cuidar a la novia y unas cosas… que uno decía, no marica delete delete delete de todo lugar”. (G.F.1)

“Si... son estilos de vida... no no no... Yo lo digo como que lo equilibre por otro lado... terminaría con un man... no sé con un man como el de… del segundo comercial osea ya en esa incompatibilidad de no sé... un tipo que no sepa hacer pipí en el baño... que uno se siente... ¡¡uyy no!!” (G.F.1)

“Qué todo lo que uno hace le produce intolerancia, mal genio, no se lo aguanta ni ellos a uno, que todo lo que uno hace para la otra persona está mal así uno ni tenga la intención de hacerlo... como que uno no se entiende para nada … o mal entendidos, que interpretó otra cosa de la forma que no era y se “emperifusa” la cabeza y esto es…lo digo porque es la otra persona tratando de hacerle entender que no está bien pero como tiene intolerancia

entonces todo lo que Ud. dice no es

verdad, entonces eso es una crisis para

mi” (G.F.5)

“Pues yo creo que para terminar si debe

ser pues por infidelidad, pues por otra,

imagínese. Con otra al tiempo.” (G.F.2)

“(…) pero era una relación súper

conflictiva, él era una persona muy seria y

yo no soy tan seria pero era súper celoso,

celoso posesivo que mejor dicho que si

alguien me volteaba a mirar por error ya

quería devolverse y pegarlo más o menos,

entonces era hartísima esa relación, pero

igual duró dos años”(G.F.3)

En cuanto a la segunda subcategoría costo más elevado que el proyectado, se evidenció el matrimonio y el compromiso a largo plazo como un factor que genera incertidumbre y por tanto angustia (ver Tabla 12). Si bien se evidenció la creencia que el matrimonio suele terminar en el fracaso, hubo algunos discursos que dijeron lo opuesto, que el matrimonio es algo muy positivo y que es necesario. Las salidas con los amigos y en especial lo que se refiere a divertirse con otras personas diferentes a la pareja, se evidenció como un factor de esfuerzo y de mucha tolerancia, es decir que para permitirlo se necesita de un acuerdo entre las dos partes, porque al parecer, se convierte en un esfuerzo que se hace por estar con la pareja. Si bien la monogamia, no fue un tema que se evidenciara en la mayoría de los discursos, para algunos participantes fue un aspecto negativo; es decir que el resistirse a estar con otras personas al tiempo resulta ser un esfuerzo grande.

La monotonía fue un tema que se evidenció en la mayoría de los discursos, ya que en el momento en el que la costumbre y “el hacer siempre lo mismo” en una relación de pareja, genera monotonía y por tanto, el saberlo manejar y no permitir que se convierta en un motivo de ruptura, implica un esfuerzo grande.

En general, se encontró como discurso dominante que no debería haber limites en aquello que se entrega y en lo que se recibe; si esto llegase a pasar en la relación, uno de los integrantes manifiesta la percepción de carencia, al igual que la sensación de estar dando más de lo que estaría dispuesto. Esta misma persona comienza a sentirse sobrecargado y cansado a raíz de la carencia percibida, razón por la cual, resulta importante establecer qué está esperando la otra persona, de lo contrario el cansancio sería un motivo de ruptura.

Asimismo, dentro de los discursos, predominó la sensación de dejar de lado la vida propia para centrarse en la vida de la otra persona; generando una sensación de “dejar de vivir” mientras se está en una relación amorosa, lo cual, depende mucho de las experiencias previas que se tengan.

Tabla 12

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G)Categoría 4, Subcategoría 2

Categoría Subcategoría Textualidad

Factores que Costo más elevado “Yo la verdad pienso que ahora pienso influyen en la que el proyectado más en mí que en dos… creo. Antes ruptura de las pensaba más en la otra persona. Yo era relaciones muy entregado y estando más chiquito yo

pensaba más en cuánto iba a durar la

relación, pensaba más a largo plazo y le

daba más seriedad. Y en el fondo como

consecuencia, me di cuenta que había

dado mucho más en la relación y me había

dejado muy de lado, entonces pienso que

eso depende también mucho de las

experiencias previas que uno vaya

teniendo” (G.F.4)

“ (...)a mi esa figura del matrimonio…

como tal como una institución, a mi me

parece que está condenado como al

fracaso siempre, yo sé que hay personas

que duran 50 o no sé cuantos años de

casados y todo eso… pero no sé hasta qué

punto esa institucionalidad del matrimonio

les da como realmente la felicidad que

ellos buscan… es como una felicidad

como ficticia...” (G.F.3)

“mmm… yo creo que la monotonía… el

punto de monotonía en que ya todo es

aburrido, donde uno ya no aprende

muchas coas a de la otra persona de lo que uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es

un punto importante, se me ocurre a

mi…”(G.F.3)

“ (...)lo que yo digo es que en el caso

cuando ya la relación de pareja se vuelve

una carga para no como un martirio y un

aburrimiento una cosa muy horrible que

no tiene nada que ver con lo que es una

relación de pareja, ahí es cuando uno le

provoca botarla muy lejos”. (G.F.1)

“ (...)si la mayoría de los matrimonios

terminan en divorcios, fracasos, cachos…

La incertidumbre… yo digo que uno

cuando vive uno pasa unas etapas… y la

incertidumbre es una descripción de lo

que será la futura etapa…”(G.F.3)

En cuanto a la tercera subcategoría, reacción de la competencia, se evidenció que el tema de la infidelidad genera estados de angustia en las parejas actuales y que es un factor de riesgo que influye en la reacción de la pareja; es decir en la medida en que un miembro de la pareja se entera del pasado de infidelidad de su pareja actual, reacciona de manera celosa y si dicha reacción es muy frecuente, genera conflictos que llevan a que la persona considere que los costos de la relación son más altos que los beneficios que ésta proporciona (ver Tabla 13). Asimismo, sucede con el tema de las parejas anteriores, es decir que los ex novios o las ex novias son un motivo de pelea y de reacción de la pareja actual, genera riesgo e incertidumbre que conllevan en la mayoría de los casos, a conversaciones cíclicas y repetitivas sin fundamento, en las que la mayor parte del tiempo alguna de las dos personas termina herida. En un caso se evidenció que el punto de celos era tan alto que uno de los participantes comentó que su pareja actual en tono de reclamo se había comunicado con su ex pareja. En caso de celos por las relaciones pasadas, suele suceder y sobre todo en las mujeres, que hay mucha crítica y una tendencia a menospreciar a la pareja anterior en conversaciones espontaneas.

Tabla 13

Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 4, Subcategoría 3

Categoría Subcategoría Textualidad

Factores que Reacción de la “No pues eso es una realidad, pero no es influyen en la competencia la culpa de uno tener su pasado o bueno si ruptura de las la tiene, pero mejor dicho uno tiene que relaciones convivir con eso, pues uno asume que uno

tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26

años y medio sin mí y ese tipo de cosas

pasan. Y la verdad de la manera que

quisieran que me trataran trato a los

demás, mejor dicho a mi no me interesa tu

pasado y tampoco me gustaría que te

interesara el mío porque no pasa

nada”.(G.F.4)

“Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al

contrario pensaba por qué sufro yo y el

goza la vida… y ahora me doy cuenta que

así como yo sufrí el también, que así como

vino la fiesta vino la tristeza, entonces él

también lo valoró mucho y aprendió

mucho y yo se que con esto, el nunca en

su vida va a volver a cometer el mismo

error, porque se paga caro...”(G.F.5)

“Afortunadamente, en el mundo de ella

los ex novios no existen o no son

relevantes, pero ella si sufría cada vez que

mi ex novia se mencionaba. Yo creo que

nunca la ha visto en su vida pero la detesta

y me dice jamás en su vida jamás en su

vida hable con esa vieja. Pues la vieja

vive en otro país y si llega a venir aquí la

vieja se pone histérica”. (G.F.4)

3 DISCUSIÓN

A partir de la lectura comprensiva de los discursos obtenidos en los grupos focales en función de las categorías de análisis, se logró establecer la relación entre las lógicas de transacción propias de la mercadotecnia y las lógicas de conformación de las relaciones de pareja, en adultos jóvenes en la ciudad de Bogotá, cumpliendo con los objetivos planteados para la presente investigación.

Con el fin de evidenciar lo anterior, se articularán a continuación los objetivos propuestos con los resultados obtenidos de las categorías elaboradas, a la luz de los planteamientos más relevantes de la fundamentación bibliográfica, para finalmente concluir con las nuevas comprensiones y aportes de la presente investigación sobre las dinámicas de relación de pareja actualmente existentes.

Dentro de las características del proceso de intercambio mercantil que se reproducen en las relaciones afectivas, se encontraron varios elementos importantes en los discursos de los participantes que hacen referencia a dicho proceso. En primera instancia, se evidenció que en lo referente a las necesidades percibidas en el momento de establecer una relación amorosa, los participantes buscan apoyo, compañía, complemento; las necesidades asociadas a lo anterior, son: la necesidad de una experiencia novedosa o diferente, la necesidad de cambio y la necesidad de compartir con otro ser humano del sexo opuesto, experiencias que no se pueden compartir con otros grupos de filiación como lo son la familia o los amigos. Asimismo, uno de los indicadores de percepción de necesidades insatisfechas de acuerdo con los participantes, es el hecho de considerar atractiva(o) o interesante a otra persona del sexo opuesto, pues es a partir de dicha atracción, que se comienza a considerar la posibilidad de establecimiento de pareja.

Con respecto a lo anterior, resulta pertinente destacar el concepto de mercadotecnia, el cual según Kotler y Amstrong (1996), se define como una actividad humana que por medio de los mercados busca satisfacer las necesidades, y por consiguiente, los deseos de las personas por medio del proceso de intercambio. En esta medida, las necesidades humanas se convierten en el concepto básico de la mercadotecnia, entendiendo por éstas una condición en la cual se percibe una carencia de algo. Según los discursos de los participantes, las necesidades insatisfechas se podrían agrupar dentro de las siguientes necesidades propuestas por Maslow (1954): posesividad y amor, autorrealización y estima, entendiendo por ésta última, lo referente a la necesidad de libertad, independencia, confianza, competencia y dominio. Queda claro entonces, que las necesidades insatisfechas en las personas que motivan la búsqueda de satisfactores en el mercado, están relacionadas con elementos del ser de la persona es decir, aspectos que la constituyen como ser humano a nivel de bienestar emocional, que sólo pueden ser satisfechos por otro ser humano y no por un bien de consumo diferente que se encuentre en el mercado.

Un segundo elemento que apunta a identificar las dinámicas del proceso mercantil reproducidas en el campo de las relaciones, es la evaluación de las alternativas, en tanto para lograr un intercambio en el que las necesidades puedan ser satisfechas, se tiene en consideración varias opciones con el fin de elegir la más conveniente, basados en la relación costo-beneficio, término planteado por Stanton (1980). En este sentido, aquellas características que los participantes consideraron como favorables para la elección de una alternativa son: la semejanza y familiaridad con los valores y estilos de vida propios, ya que favorecen el establecimiento de relaciones de confianza, reduciendo con ello los sentimientos de miedo e incertidumbre. Esto último, requiere de un tiempo con el fin de que cada persona se sienta segura y protegida, respondiendo con ello a la necesidad de seguridad y protección planteada por Maslow (1954), así como tener la garantía de no ser atacados por la persona que será elegida. Frente a esto,

Bauman (2008), evidencia que en la sociedad moderna la globalización ha llegado a influir a tal punto en las relaciones, que se encuentra como consecuencia el predominio de la incertidumbre y el miedo sobre la seguridad personal, lo cual se relaciona con la necesidad percibida por los participantes de requerir un tiempo previo al establecimiento de pareja.

El intercambio que se da entre las personas para el establecimiento de pareja, se relaciona de manera directa con los planteamientos de Kotler y Armstrong (1996), quienes en términos mercantiles, sostienen que el proceso de mercadotecnia depende de la comprensión que se tenga del “comportamiento de los compradores”. Dichos comportamientos se pueden entender en la medida en que se tengan claros los roles de los consumidores. El comportamiento del consumidor a la hora de tomar la decisión de compra, varía en gran medida por el tipo de producto que se desea comprar y por los roles de los consumidores. A nivel de las relaciones amorosas, se pueden identificar ciertos roles de consumidores en el proceso de elección de pareja, un ejemplo de ello podría ser la familia y los amigos como influyentes en la toma de decisión. De igual forma, en algunos casos se podría identificar un rol resolutivo, cuando la persona toma parte de la decisión de elección de pareja al identificar la persona objetivo, el lugar, el momento y la manera como se establecerá la relación. Otro rol identificado por los participantes es el de usuario que consiste en consumir un producto o servicio, es decir aquella persona que actualmente se encuentra en una relación. Asimismo, los planteamientos de Stanton (1980) se hacen relevantes, en tanto considera que, existe un proceso de toma de decisiones en la compra que se desarrolla en cinco etapas. La primera etapa consta del reconocimiento de la necesidad insatisfecha, la segunda consiste en una fase de identificación de las posibles alternativas que pueden reducir la tensión, la tercera es la evaluación de las alternativas y la cuarta la decisión de compra, es decir, si se adquiere o no el producto elegido lo cual en el campo de las relaciones amorosas, consistiría en el establecimiento de pareja. El proceso de toma de decisión del comprador finaliza con el comportamiento después de la compra, en donde según Stanton (1980) se genera una disonancia cognitiva determinada por los sentimientos de satisfacción o insatisfacción de la necesidad anteriormente identificada y por el reconocimiento de las ventajas de los bienes de consumo que no fueron elegidos. Esta disonancia cognitiva se evidencia en el campo de las relaciones de pareja en el momento en el que la persona identifica ciertos aspectos de la pareja elegida que no son considerados agradables, pero que pueden ser tolerables o negociables en la relación.

Con el fin de reducir dicha tensión los participantes manifiestan distanciarse de las alternativas que no fueron elegidas al igual que de círculos de amigos para así poder invertir mayor cantidad y calidad de tiempo con la persona elegida. Partiendo de lo anterior, se podría plantear, que todas las personas están en la capacidad de ejercer alguno de estos roles, lo cual depende del ciclo vital en el que se encuentren y a su vez a las necesidades percibidas.

En cuanto a las formas de relación de la lógica del mercado asociadas con relaciones de pareja, que son identificadas y legitimadas en comerciales de televisión, se encontró que de acuerdo con los discursos de las personas las relaciones transitorias son legitimadas y promovidas por los medios de comunicación en tanto, venden la idea que existe un mundo de posibilidades por lo cual, no es necesario conformarse con una sola pareja. Frente a esto, Guinsberg (2004), sostiene que los medios de comunicación y en especial la televisión, transmiten los intereses dominantes convirtiéndolos en discursos dominantes. No obstante, es pertinente aclarar que si bien según los participantes, estas son las formas legitimadas por los medios, esto favoreció un enriquecimiento de los discursos, más no fue compartido o aprobado por ellos en la discusión en los grupos focales.

Por otro lado, en los discursos obtenidos se encontró que la cultura es un factor determinante en los tipos de relación que se establecen actualmente y a su vez, en la interpretación de los mensajes transmitidos por los medios de comunicación, en este caso, los comerciales de televisión. Esto último, se evidenció en el discurso de un participante proveniente de la ciudad de Barranquilla, quien sostuvo que existen culturas más liberales y actuales como Bogotá y otras más tradicionales como la cultura costeña, la cual condena el comportamiento característico de las personas transitorias, que de acuerdo a su percepción han sido legitimadas por los medios de comunicación. Frente a esto, Ana Wortman (s.f), citada por Sunkel (2004), citando a Maffesoli (s.f) caracteriza las nuevas formas de estar juntos como: “La emergencia de nuevas formas de solidaridad colectiva que se basan especialmente en la metrópolis (…) colectividades afectivas transitorias (…) que surgen dentro de complejas sociedades que han dado lugar a una multiplicidad de enjambres politeístas de valores heterogéneos” (Sunkel,

2004, p.23). Dentro de las características de las relaciones transitorias identificadas por los participantes se encontraron las siguientes: tiempo de duración corto, relaciones que no implican un esfuerzo para ser mantenidas ni obtenidas y no implican un involucramiento emocional más allá del placer momentáneo; sumado a esto, los participantes definen a las personas transitorias como sujetos inestables que se involucran con diferentes personas simultáneamente. Teniendo en cuenta lo anterior, si bien los participantes no se identifican con este tipo de relaciones en la etapa de la relación de pareja en la que se encuentran actualmente, estas dinámicas relacionales son frecuentemente percibidas en sus círculos de amigos al igual que en conocidos, denominando a dichas personas como “perras”. De acuerdo con su percepción, este tipo de relaciones se asocian a una etapa transitoria del ciclo vital de las personas que emerge frecuentemente luego de la ruptura de una relación precedente. Relacionado con esto último, Bauman (2008), plantea el concepto de “relaciones de bolsillo” como aquellas que se pueden sacar en caso de necesidad y pueden ser nuevamente guardadas de acuerdo a la conveniencia del consumidor. Éstas, se caracterizan por ser relaciones agradables y ante todo breves, sinónimo de lo descartable e instantáneo. Son relaciones que fluctúan entre la multitud y se caracterizan por tener un fácil acceso de entrada y de salida; por esta razón, las conexiones llegan a ser superficiales y breves, al punto en el que no se puede considerar la existencia de un vínculo.

En cuanto a los parámetros bajo los cuales se asocia la percepción y valoración del ser humano con la percepción y valoración de bienes materiales de consumo, se parte de la definición de “producto”, entendido como “todo aquello que se ofrece en un mercado con objeto de satisfacer una necesidad o anhelo” (Kotler y Armstrong, 1996, p.7), asociándolo de manera analógica con el concepto de “persona”. Un primer tipo de bienes de consumo son los no duraderos, los cuales se consumen una o varias veces en un corto tiempo lo cual es asociado con el tipo de relaciones transitorias mencionadas por los participantes, en los que se evidencia un tiempo de duración corto con un final esperado, en tanto sólo se busca una satisfacción placentera momentánea, donde el aspecto físico es determinante en el momento de la elección y permanencia. Por otra parte, los bienes duraderos son aquellos que se usan por un largo periodo de tiempo y que pueden llegar a convertirse en propiedad de una persona. Con respecto a esto, los participantes muestran una preferencia por personas que estén dispuestas a ofrecer una relación duradera, ya que buscan un nivel de seguridad, estabilidad y confianza que en un tipo de relación transitoria no encontraría. Igualmente vinculan este tipo de relaciones con una etapa de vida adulta y madura, ya que implica un alto nivel de compromiso con el otro y por ende, una disminución en los intereses propios. Con respecto a las relaciones duraderas, a diferencia de las transitorias, los beneficios identificados son: apoyo mutuo ante las dificultades, la sensación de compañía, tranquilidad y equilibrio, crecimiento personal, diversidad de aprendizajes (aprender a negociar), seguridad propia y construcción de un proyecto de vida.

Otro aspecto importante para la valoración del ser humano y de bienes materiales de consumo, es la noción de consumidores meta, que según Stanton (1980) se refiere a un segmento particular de una población total de consumidores que presenta necesidades e intereses únicos y diferentes; para elegir este tipo de consumidores es importante realizar una medición y un pronóstico de la demanda, así como una segmentación del mercado, una selección de este mismo, y el posicionamiento del producto en el mercado junto con la creación de diferentes estrategias para lograr una ventaja competitiva. En el campo de las relaciones de pareja se asocia los consumidores meta con las personas objetivo, que según los discursos de los participantes son aquellas con las que comparten gustos y actividades que les permitan conocer un mundo diferente, en el que se construya una relación de confianza, sinceridad y “buena energía”. En este sentido, las personas objetivo se convierten en un sujeto con quien se pueda entablar una buena comunicación que permita superar cualquier tipo de dificultad. Asimismo, se encontró que un factor que también influye en la identificación de la persona objetivo, es el círculo social y familiar, sumado al hecho de que si bien no se identifican estereotipos particulares, el aspecto físico es un factor que incide en el momento de reconocer las personas objetivo.

Otro parámetro que permite asociar la concepción de persona con los bienes materiales de consumo, es el proceso de seducción que se asocia con el proceso de venta en términos de mercadeo, el cual incluye una promoción y una relación de costo- beneficio. Con relación a lo anterior, los participantes establecieron que si se entabla una relación duradera, se debe mantener el proceso de promoción de forma constante, entendido como la reconquista permanente de la pareja, a partir de acciones como pequeños detalles, llamadas, mensajes y cuidado personal. Esto último, contradice la idea de consumo, la cual establece que la promoción del producto tiene como fin último la venta, mas no se mantiene después de ésta.

En cuanto a la relación de costo-beneficio, los participantes identificaron que al entablar una relación duradera, es importante la posibilidad de negociación y adaptación con el otro y el distanciamiento de amigos y familiares, con el fin de compartir un mayor tiempo con la pareja, al igual que el hacer cosas especiales y especificas que sólo estarían dispuestos a hacer por esa persona. En relación con lo anterior, Bauman (2008), hace un análisis de la sociedad moderna y los cambios que le impone a la condición humana, centrándose en las relaciones amorosas. Dicho autor, evidencia la manera en que la esfera comercial impone su lógica en el campo de las relaciones, de tal forma que

éstas son predominantemente pensadas en términos de la díada costo-beneficio.

En cuanto al tipo de vínculo de apego más frecuente en las relaciones de pareja en el contexto de la sociedad de consumo, si bien en los discursos de los participantes, no se encontraron expresiones que aludieran de forma directa al vínculo de apego, se encontraron dinámicas relacionales basadas en los motivos de ruptura que influyen en la forma en la que se establecen relaciones futuras y vínculos con la persona que se elija como pareja. Dentro de los motivos para la culminación de una relación se encuentran los siguientes: el orden y desorden en la pareja, que se convierte en generador y motivo de conflicto, la demostración exagerada o frecuente del amor o bien del deseo de estar con determinada persona, la diferencia de opiniones y formas de pensar con respecto al rol que debe asumir la pareja, la violencia tanto verbal como física, aunque la física tiene mayor importancia que la verbal, y por último los celos, ya que se consideran como un motivo de alerta y de desconfianza que puede propiciar la infidelidad. Teniendo en cuenta los motivos de ruptura anteriormente mencionados, al igual que el contexto de baja tolerancia, resistencia a la negociación y por ende la legitimación de relaciones transitorias por la sociedad, identificado por los participantes, se concluye que la sociedad de consumo promueve el tipo de vinculo de apego evitativo y ansioso ambivalente; caracterizándose el primero por la independencia y el rechazo a la intimidad y el segundo caracterizado por requerir altos y extremos niveles de intimidad que les permita mayor seguridad, ya que temen al abandono y la pérdida de su pareja, además de sentirse poco valorados. En contraposición a lo anterior, se podría plantear que en el contexto de sociedad de consumo actual aún cuando se establecen relaciones de pareja duraderas éstas ya no se caracterizan por un tipo de apego seguro como el definido por Bowlby (1973) citado por Feeney y Noller, por el contrario se evidencia un tipo de apego ansioso – ambivalente en donde los integrantes de la pareja requieren de un mayor número de garantías frente al compromiso tales como llamadas constantes, regalos y manifestaciones de afecto que reduzcan el miedo al abandono o ruptura repentina de la relación. Esto último se ve respaldado por Tamayo (1999), quien plantea que el contexto cultural, “da prioridad a la experiencia sobre el discurso racional, al goce del presente sobre los ideales del futuro, a la singularidad de cada persona sobre la colectividad anónima, a lo individual sobre lo institucional, a lo personal sobre lo colectivo y al relativismo sobre el absolutismo. La experiencia se convierte en fuente del saber e impulso para vivir” (p. 15). De esta manera, una de las actitudes que promueve la modernidad es el individualismo, que desemboca en el egoísmo y en la insolidaridad.

No obstante, con el fin de comprender la complejidad del apego en adultos, se conceptualiza el amor en pareja como vínculo afectivo, lo que implica entender el amor en pareja como una emoción, es decir un patrón complejo de acción y tendencias de valoración, que se ve afectado por la experiencia individual, la constitución genética y las influencias culturales. Con el fin de establecer el tipo de vínculo de la pareja, es necesario tener en consideración el tipo de vínculo de apego de los dos miembros de la pareja. De esta manera, al ser promovido por las lógicas del intercambio mercantil el tipo de vínculo ansioso – ambivalente y evitativo, podrían favorecen el establecimiento de parejas con un tipo de vínculo inseguro o mixto. Queda claro entonces, que la lógica del intercambio mercantil favorece el establecimiento de parejas inseguras y mixtas, en tanto se promueven patrones de interacción que generan relaciones transitorias que gestan la percepción de inseguridad, miedo e incertidumbre. Frente a esto último,

Conddoy y Méndez (2002) plantean que en la actualidad no existe una forma correcta y

única de ser pareja, sino que éstas se construyen de acuerdo a gustos, intereses y necesidades de sus integrantes. En la actualidad se ha promovido la idea que cada persona puede establecer una relación de pareja de acuerdo a su conveniencia. Teniendo en cuenta y retomando los tipos de vinculo que son legitimados en la sociedad se podría decir que en la sociedad actual de consumo, se establecen relaciones de pareja desde la concepción de “tener pareja” mas no “ser pareja”, es decir partiendo de la concepción de mundo individual donde lo que prima es el desarrollo propio y no en conjunto con el otro miembro de la pareja, “se vive un yo y un tu; no un nosotros” (Conddoy y Méndez,

2002 p.45)

A partir de la discusión planteada, surgen las dos siguientes hipótesis. La primera hace referencia que así como las personas generan un tipo de vínculo de apego entre ellas, en su relación con los objetos también puede atribuirles a estos un valor simbólico y emocional que genere un vínculo afectivo. Lo anterior, se puede evidenciar en los casos donde se posee un objeto antiguo y obsoleto, que de acuerdo con la lógica de consumo, debe ser desechado y reemplazado pero por la carga emocional atribuida a dicho objeto y por el apego generado, la persona se resiste a hacerlo. Una segunda hipótesis podría ser el cambio de rol de la mujer en la sociedad, pues es posible que la liberación femenina sea un factor incidente para que predominen las relaciones transitorias y no las duraderas. A diferencia de tiempos anteriores, en los que la mujer ocupaba el espacio del hogar, se observa que a partir de la liberación femenina y la búsqueda de condiciones de igualdad, los intereses de las mujeres han tomado mayor importancia conduciendo a que el establecimiento de pareja requiera de negociaciones donde se busque la satisfacción mutua y no el interés exclusivo del hombre.

Una vez alcanzados los objetivos de la presente investigación, se puede concluir que se logró establecer una relación entre las lógicas de transacción propias de la mercadotecnia y las lógicas del establecimiento de las relaciones de pareja, contribuyendo a la construcción de una postura comprensiva y analítica sobre la problemática abordada, lo cual a nivel de la relevancia disciplinar de la presente investigación y en consonancia con William Bragg (s.f.), rescata la importancia de pensar desde diferentes paradigmas una misma realidad. “Lo importante en la ciencia no es tanto obtener nuevos hechos, sino descubrir nuevas formas de pensar sobre ellos”.

(Bragg, s.f.). Al analizar los discursos de los participantes, se encuentran discursos dominantes y otros alternativos que dan cuenta de una interpretación de la realidad que para esta investigación es la relación de pareja. De igual forma, se evidencia y reafirma a través de los discursos analizados, el planteamiento teórico de Bauman (2008) quien considera que las relaciones amorosas son una representación de la ambivalencia en tanto oscilan entre la esperanza y el temor.

Teniendo en cuenta que la presente investigación se realizó con una población relativamente homogénea en términos de estrato socioeconómico, género y tiempo de duración en la relación de pareja, sería pertinente que para próximos estudios se abordara la problemática de la concepción de las relaciones de pareja en la sociedad capitalista, desde una perspectiva comparativa con el fin de identificar posibles diferencias entre hombres y mujeres, parejas duraderas y transitorias, al igual que en diferentes niveles socioeconómicos. Teniendo en cuenta la extensión de la problemática a abordar, se sugiere realizar dichas aproximaciones comparativas en estudios individuales con el fin de profundizar sobre la temática. Igualmente, se toma en consideración la necesidad de identificar las diferentes concepciones sobre el establecimiento de pareja en sociedades con sistemas económicos diferentes al capitalista, pues si bien este es el existente en la mayor parte de los Estados, no es el

único.

Finalmente, una vez establecida y reconocida la relación entre las prácticas de consumo y las practicas de elección, mantenimiento y ruptura de la relación pareja, surge la pregunta sobre la viabilidad y mantenimiento en futuras de relaciones de pareja que socialmente son concebidas como duraderas, tales como el matrimonio. Según

Bauman (1998), la práctica del consumo en el sistema capitalista representa la libertad de elección, en donde a mayor capacidad de elección mayor percepción de sentimiento de libertad. En relación con esto surge el interrogante, sobre ¿qué tan viable es en este contexto la relación del matrimonio, en tanto se basa en la restricción de las libertades individuales en la medida en que tiene implicaciones de fidelidad, exclusividad y control? 4 REFERENCIAS

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5 APÉNDICES Apéndice A

Cuadro de categorías deductivas

CATEGORIA SUBCATEGORIAS OBJETIVOS CONSIGNA Proceso de elección Identificación de la necesidad Identificar los elementos que (“compra”) percibida evidencian la existencia de una necesidad insatisfecha.

Evaluación de las alternativas Identificar el tipo de alternativas que los participantes consideran posibles para satisfacer la necesidad percibida De acuerdo a sus experiencias, discutan sobre los factores que Identificar los criterios mediante los consideren, inciden en el proceso de cuales se elige una de las diferentes elección de pareja. alternativas

Consecuencias de la elección Identificar las consecuencias tanto positivas como negativas que conlleva la elección de una de las opciones.

Proceso de seducción Personas objetivo Identificar las características que se (“venta”) consideran relevantes para determinar las personas a las cuales se dirige el De acuerdo a sus experiencias, proceso de seducción. discutan sobre los factores que Costo Identificar los elementos de valor consideren, inciden en el proceso de (simbólico y físico) que determina el seducción de la pareja. aporta que debe entregar quien esté interesado en elegir a la persona. Promoción Establecer los mecanismos mediante los cuales una persona incrementa sus posibilidades de ser escogida como la mejor alternativa. Expectativa frente a la Personas transitorias Identificar los criterios mediante los persona (“expectativa frente cuales se considera a una persona de al producto”) carácter transitorio y con la cual se establece bajo nivel de compromiso. Personas duraderas Identificar los criterios mediante los cuales se considera a una persona de En la actualidad se evidencian una carácter duradero, con el cual se proliferación en el tipo de establece un alto nivel de relaciones de pareja establecidas. A compromiso. partir de sus vivencias compartan Beneficios Reconocer cuáles son los las ventajas los significados y expectativas tanto obtenidas como ofrecidas para frente a las personas y sus aumentar la probabilidad de éxito y relaciones. establecimiento de una relación. Estereotipos y estilos de las Identificar los estereotipos y estilos personas (“marca y empaque”) con mayor probabilidad de éxito en el proceso de seducción y elección de pareja. Factores que influyen en la Defectos de la persona Delimitar los elementos físicos y ruptura de las relaciones simbólicos que reducen la posibilidad de que una persona sea escogida entre varias opciones. Costo más elevado que el Recoger los criterios mediante los Discutan sobre los motivos que proyectado cuales se determina cuando los estando en una relación los aportes que deben hacerse para la conducirían a considerar la opción relación superan los beneficios que se de finalizarla. puedan obtener de ella. Reacción de la competencia Determinar las condiciones bajo las cuales se elicita la reacción de otras personas que buscan ser elegidas como pareja. Apéndice B

Comerciales seleccionados

COMERCIAL ENLACE CATEGORIAS ASOCIADAS Proceso de elección (“compra”) Proceso de seducción (“venta”) AXE – Heroe http://www.youtube.com/watch?v=UtHCLtxLlJ8 Expectativa frente a la persona (“expectativa frente al producto”) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones Proceso de elección (“compra”) Proceso de seducción (“venta”) http://www.youtube.com/watch?v=4- Cannadian Expectativa frente a la persona (“expectativa frente wuMc_cCJ8&feature=related al producto”) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones Proceso de elección (“compra”) Amor Ciego Expectativa frente a la persona (“expectativa frente http://www.youtube.com/watch?v=gAHXpJPiPa4 al producto”) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones Proceso de elección (“compra”) El amor te vuelve http://www.youtube.com/watch?v=Wq8XDYbdBME Expectativa frente a la persona (“expectativa frente idiota – Sprite al producto”) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones Proceso de elección (“compra”) http://www.youtube.com/watch?v=di4yxAHfwPM Expectativa frente a la persona (“expectativa frente Condones Manix al producto”) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones Proceso de elección (“compra”) http://www.youtube.com/watch?v=SR9xfu5zdeM&feature=r Expectativa frente a la persona (“expectativa frente Fernet Stock elated al producto”)

Factores que influyen en la ruptura de las relaciones

Apéndice C Cuadro Guía

FASE TIEMPO DESCRIPCION Y OBJETIVO CONSIGNAS Encuadre 15 minutos Presentación de consideraciones éticas. El objetivo de la presente reunión Presentación del objetivo y propósito es discutir la forma en la que del grupo focal convocando a los (as) ustedes viven, construyen y participantes a una discusión abierta en mantienen sus relaciones de función del tema de investigación. pareja en la actualidad.

Discusión abierta 15 minutos Convocar a los participantes a Para introducir el tema de presentar u panorama general sobre discusión quisiéramos que sus opiniones, expectativas y formas conversaran entre ustedes como de establecimiento de pareja en el han sido sus experiencias en el pasado y en la actualidad. establecimiento de relaciones de pareja mencionando aquellos aspectos que consideren de mayor relevancia. Presentación primer 1 minuto Presentación del primero de los A continuación se presentará un comercial comerciales de televisión seleccionado comercial con el fin de que el cual reúne las cuatro categorías de ustedes identifiquen y reconozcan investigación, con el fin de dinamizar elementos que incidan en el la discusión sobre el tema de establecimiento de las relaciones investigación. de pareja. Discusión comercial 20 minutos Discusión a partir del comercial Cat.1: Proceso de Elección presentado, con base en las consignas De acuerdo a sus experiencias, establecidas por cada una de las discutan sobre los factores que categorías de análisis. consideren, inciden en el proceso de elección de pareja.

Cat. 2: Proceso de seducción De acuerdo a sus experiencias, discutan sobre los factores que consideren, inciden en el proceso de seducción de la pareja.

Cat. 3: Expectativa frente a la persona En la actualidad se evidencian una proliferación en el tipo de relaciones de pareja establecidas. A partir de sus vivencias compartan los significados y expectativas frente a las personas y sus relaciones.

Cat. 4: Factores que influyen en la ruptura Discutan sobre los motivos que estando en una relación los conducirían a considerar la opción de finalizarla.

Presentación de segundo y 2 minuto Presentación de los siguientes dos A continuación se presentarán tercer comercial comerciales seleccionados los cuales dos comerciales con el fin de que reúnen las categorías 1,3 y 4 con el fin ustedes identifiquen y reconozcan de incluir nuevos elementos que más elementos que incidan en el enriquezcan la discusión. establecimiento de las relaciones de pareja. Discusión sobre el segundo y 20 minutos Discusión a partir del comercial Cat.1: Proceso de Elección tercer comercial presentado, con base en las consignas De acuerdo a sus experiencias, establecidas por cada una de las discutan sobre los factores que categorías de análisis con el objetivo consideren, inciden en el proceso de ampliar la discusión sobre el tema de elección de pareja. de investigación a partir de los elementos obtenidos en el comercial. Cat. 3: Expectativa frente a la persona En la actualidad se evidencian una proliferación en el tipo de relaciones de pareja establecidas. A partir de sus vivencias compartan los significados y expectativas frente a las personas y sus relaciones.

Cat. 4: Factores que influyen en la ruptura Discutan sobre los motivos que estando en una relación los conducirían a considerar la opción de finalizarla. Cierre 15 minutos Retomar las ideas más importantes que surjan de la discusión en el grupo focal con el fin de concluir la reunión. TOTAL TIEMPO ESTIMADO: 90 minutos / 1 hora y 30 minutos

Apéndice D

Actas por grupo focal

Apéndice E

Consentimiento Informado

Apéndice F

Transcripciones Protocolares

Transcripción Protocolar Grupo Focal No. 1

P.1: Hoy cumplo seis años con mi novio… ehhh…no se que más decir. Se llama Manolo y es chévere (Risas). M Cuáles son tus expectativas P.3: O ¿cómo se conocieron? P.1: ehhh bueno…la versión resumida, yo estaba saliendo con un amigo del man y el tipo me dejó por otro vieja y yo quería saber quién era la otra vieja porque es que soy la más masoquista de todas, entonces un amigo en común ahí me dijo oiga yo no conozco a la vieja pero sí conozco un tipo que es súper amigo de la vieja, que es Manolo, yo se lo presentó y Ud. pues… le saca la información al man, y yo bueno listo…. Mi novio era el bajista de una banda, pues que se llamaba “4x4”, entonces me invitaron a un ensayo de la banda....Ahí conocí a Manolo, pero pues nada, osea el man me pareció primero horriblemente feo y se me hizo un antipático, me cayó súper gordo. Pero… yo no sé por qué quedamos como en salir todos a comer el sábado, al final no salió nadie sino que terminamos como mi amigo, Manolo y yo... Y fuimos a comer y nada como que empezamos a hablar y el man me cayó súper bien y como que teníamos un millón de cosas en común y empezamos a salir y duramos saliendo como 8 meses y ya como que a los 8 meses como… eyy pues cuadrémonos… Bueno listo.... Y ya.... Y pues en cuanto a expectativas la verdad…pues no sé, obviamente me gustaría pensar que me voy a casar con él y digamos que sería como lo más lógico en este punto, pero pues uno nunca sabe… pues osea como las cosas se dieron y se dieron de una forma realmente muy fácil porque fuimos muy amigos antes de ser novios pues… pueda que las cosas en un punto dado se acaben pero pues lo ideal sí seria pues casarnos, no sé. M estuvieron saliendo durante 8 meses sin ser novios P.1: Sin ser novios. M y que pasó para que tomaran esa decisión P.1: Risas… no sé, no se… no nada.... pues digamos que sí.... Además que salimos ni siquiera era como salimos y tú estás saliendo con alguien más o yo salía con alguien más, no… salíamos exclusivamente.... Y nada un viernes estábamos viendo tele en la casa de Manolo y como que el man me dijo: eyy.... Pues quieres ser mi novia… Y yo.... bueno (risas) y ya… Entonces pues decidimos no, pues no empezar a contar desde noviembre que fue cuando nos cuadramos sino desde que empezamos a salir, entonces pues por eso cumplimos hoy seis años y le voy a dar seis regalos. Y el primer regalo es unos palitos chinos de wok… sí yo estoy llevada....Nada que hacer P.3: Luis te tocó a ti... (Risas) P.1: sí en orden en orden M está muy preocupado por la grabación que nos toca hacer P.1: eso significa que todo funciona P.2: si sí… es que hay una opción para que sea entrevista y otra para que sea ambiente.... bueno en fin… risas ehh bueno mi novia se llama Natalia, llevamos año y cinco meses hoy es q? hoy es... P.1: 13 P.2: 13…año y cinco meses ehh.... mmm…nada la conocí en un paseo porque mi mejor amigo del colegio pues.... está cuadrado con una vieja y pues ella resultó llevando las amigas al paseo entonces dentro de las amigas estaba mi novia. Pues cuando fui al paseo, pues yo tenía novia en ese entonces… y ella tenía novio pero pues no se… una noche como que empezamos a hablar toda la noche en el paseo y nos dimos besos y duramos tres meses saliendo (risas) y cada uno le terminó al respectivo novio y nos cuadramos y bien chévere tenemos muchas cosas en común, es lo que más me gusta de ella… ehhh ¿cuál era la otra pregunta? Que de pronto ¿por qué terminaría con ella? M o cuáles son como las expectativas o no se Uds., que tengan algo que preguntar que quieran preguntar algo de acuerdo a la forma como han vivido sus relaciones de pareja, que quieran saber o curiosear un poco (Risas) P.1: Osea que tú llegaste del paseo y le terminaste a tu novia… O... P.2: no no no, es que mi ex novia se había ido para Inglaterra P.1: ahh… ok… P.3: Y el novio de Natalia… P.2: Eh.... le había puesto los cachos o algo así. P.3: osea que tú fuiste ahí la venganza (risas) P.2: Lo peor es que yo no iba a ir pero al final fue que me dijeron como oiga de verdad vaya que Ud. está solo y... no se quede en la casa y yo bueno está bien.... Pero no iba a ir… y el ultimo día como faltando dos horas dije bueno está bien. Y lo mismo ella, ella no iba a ir y cuando se enteró de que el novio le había puesto los cachos entonces dijo ese día bueno está bien me voy. P.1: y dijo me rumbeo al primero (Risas) P.2: No... No por Dios no se... me gusta mucho de ella pues no se…que es muy… P.4.: que toma la iniciativa P.2: Si exacto, exacto toma mucho la iniciativa de hecho esa noche, fue la que.... No sé.... no es por uyy soy un duro (risas).... pero pues sí.... La verdad iba en un plan de no hacer nada, pero pues esta vieja empezó a hablarme y después me llevó a unas hamacas (risas) P.1: ¡Por qué todos los tipos son así! “a mí me rumbió, yo lo juro, ella me rumbió” P.2: No por Dios lo juro y ya.... no se... P.3: ¿Qué profesión tiene Natalia? P.2: ella estudia psicología P.3: ¿y Manolo? P.1: Manolo es ingeniero de Sistemas P.2: ¿y tú? P.1: mercadeo y publicidad, ya los dos trabajamos P.2: ¿Mercadeo y publicidad? Y en dónde trabajas P.1: yo trabajo en Helm Bank, el antiguo banco de crédito que no lo conoce nadie… trabajo en mercadeo y mi novio trabaja en una empresa de consultoría que se llama Exentor y está haciendo la implantación de un software en Avianca lleva tres años, está desesperado pero pues esperamos que ya… que termine esa parte P.2: en serio si chévere P.1: sí chévere, y la idea es pues… no es algo fijo pero nos queremos ir a Boston, Manolo quiere hacer un MBA en MIT y yo quiero hacer un Certificate en MIT, pero pues esperamos que las cosas se den como deben ser P.3: cheverísimo M y en cuánto tiempo estas pensando eso P.1: eh… estamos pensando de pronto irnos en un año medio P.3: eso es tremenda expectativa osea… osea es como un matrimonio P.1: ¡Sí! Pues la idea, porque es que él quiere que nos vayamos sin casarnos pero que se olvide (risas) eso no va a pasar P.3: eso está quedando grabado (risas) P.1: Risas… él lo sabe… Él lo sabe todo… hay pruebas (risas)… No porque la idea es que si realmente vamos a dar ese paso que es irnos juntos ya es empezar a crear una vida juntos pues juemadre ya es irnos bien, irnos casados y no que estando allá el man si se aburre, yo me devuelvo para mi casa como una gueva… pues no… M Es un poco mas como de seguridad… P.1: Si.... y pues no también yo voy a dejar todo acá por irme con él, pues.... la idea es que ese mismo compromiso que yo estoy asumiendo, él lo asuma… y... También digamos que Manolo le tiene mucho miedo al matrimonio y al compromiso porque el man no es bautizado no cree en Dios, no cree en nada y yo soy muy católica. Entonces pues digamos que el susto es que yo lo obligue a bautizarse y que nos casemos por la iglesia y que yo llegue con el vestido de ponqué gigante. Pues... digamos que esa tampoco es mi expectativa yo no tengo por qué imponerle mi religión a nadie y el día que nos casemos pues a mí me importa cinco irme de sudadera a una notaria. Pero digamos que el sí está un poco asustado y pensando que... P.3: ¿El es mucho mayor que tú? P.1: No... El es 3 menor que yo... P.2: No jodás… P.1: Si... y se emborracha y me dice señora Isabel, es un imbécil (risas) es lo peor. Pero bueno... así llevamos 6 años (risas)... si es muy chévere estamos muy tragados P.3: y tus expectativas (se dirige a P.2:) P.2: Eh... pues... la verdad no pienso casarme todavía, de pronto pues estoy pensando hacer un Master en España o en Inglaterra, son así los dos países...con ella y pues ella quiere aprender inglés, que no sabe muy bien y a pesar de que vivió en estados unidos y todo (risas)...entonces si... quién va un año a estados unidos y estudia en colegio y todo...y vuelve acá y no sabe inglés... P.3: No... Pero eso pasa... P.1: Si eso pasa... P.2: ahh que pena (risas) entonces la idea de pronto es irnos para Inglaterra juntos pero no casarnos o algo así, todavía no estoy para eso. P.3: ¿Cuántos años tiene ella? P.1: no pero es que todavía están chiquitos P.2: Ella tiene 22... Cumple 23 este año M ¿Qué faltaría para eso? P.2: uyy no se... (Risas) noononon P.1: los hombres hiperventilan cada vez que se empieza a tocar este tema (risas) P.4.: ¿Cuántos años tiene Ud.? P.2: 25 P.1: no es que también pues es que son chiquitos P.2: Si no... Si... es que todavía si me entiendes osea como que la gente tiende a pensar que porque uno lleva más de un año o porque lleva mucho tiempo en una relación entonces ya… además que nos la pasamos todos los días juntos, todo el tiempo juntos.... hacemos todo juntos asumen que uno ya... P.1: si... se van a casar mañana P.2: si exactamente P.1: A mí me preguntan una cantidad, además porque en el banco de mi grupo de amigas yo soy la única soltera. Hasta el que embola los zapatos me la monta (risas) así... es así de patético. Una de mis amigas se casa en... se casa en tres meses entonces nos vamos todos para el matrimonio porque se van a casar en Barú y yo no sé que... entonces estaban entregando las invitaciones a todo el mundo y el que embola los zapatos... oiga y a Ud. la invitaron al matrimonio de Lina yo, yo sí...... y Ud. ¿qué va a hacer? Le va a tocar conseguirse otro amigos porque ahora todos casados y Ud. la solterona... el parche y yo gracias… gracias Willy tan querido. Realmente es un tema y si tú te sientes como presionado y que todo el mundo te pregunta cuando eres niña, es tres veces peor. La mamá de Moni cada vez que ve a Manolo empieza a hablarle del matrimonio entonces, yo les organizo la fiesta M aparte les va a organizar la fiesta (risas) P.1: Entonces... si pues... es súper harto. P.2: ahhh si… eso pasa... P.3: Bueno pues nosotros dos somos novios entonces de pronto les contamos entre los dos... P.2: ahí de a poquitos P.1: la versión de cada uno P.3: uyy la versión de cada uno... uyy... osea aquí si podemos osea... P.1: Terminar (risas) P.3: (risas) no bueno, Andrés y yo llevamos tres y puchitos P.4.: Largos P.3: Si... larguitos, los dos estudiamos ingeniería industrial, nos conocimos en segundo semestre… en tercero por cosas de la vida osea, por pura casualidad, coincidencia, los dos terminamos súper enrollados metiendo el horario y nos encontramos así como... como amigos conocidos y terminamos metiendo el horario, los dos juntos todo tercer semestre. Osea...Nos veíamos de mañana a tarde en todos los grupos, osea muy basto... ehh pasó todo ese tercer semestre y... nos empezamos a gustar... pues a mí me empezó a gustar Andrés P.4.: yo le empecé a gustar primero a ella (risas) M Igual que a Luis (risas)... pasó lo mismo que pecado... P.2: Oiga ahora que lo mencionas pues yo nunca había tenido gafas y como una semana antes me habían puesto gafas y yo dije: no paila con las gafas me va a ir “remal”… (Risas) P.3: pero tienen su tumbado P.2: ahora no me las quito (risas) M bueno... bastante decisivas... bastante decisivas P.3: eh… P.4.: Entonces fue como después de ese semestre que esta señora llegó un día así súper atacada a decirme... tú me gustas… y yo… uyyy osea muy a quemarropa… yo... P.3: No no no, yo le dije oye me terminaste gustando osea pues, después de un semestre de uno compartir todo, hacíamos todo juntos nos cuidábamos el uno al otro pues... yo lo... osea... a mí de primer impacto… a los dos coincidimos que no nos gustamos físicamente de primer impacto pero en el transcurso de ese semestre como que… se me… (risas) P.4.: “how you doing” (risas) P.3: y entonces yo le lancé pues la papa caliente y le dije me terminaste... osea... a lo largo de esto me terminaste gustando... y ¿qué hiciste tú? (se dirige a P.4.:)

P.4.: eso a mí me hizo apartarme un poco de ella, la verdad P.3: salió corriendo P.4.: Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que si como que no… y ella como que estaba muy decida y eso para mí era como… como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida que quería… que quería…y yo sabía… P.3: No... Pero eso no… todavía no... Eso fue después... P.4.: bueno... pasó la cosa...rápida… si hay muchos enredijos P.3: Si... si no, no acabamos nunca… P.4.: Pero como que… eso hizo apartarme un poco de ella y después digamos que no se fue… osea el momento crítico en que yo dije me gusta y sí me cuadraría fue como un tiempo que me fui para Estados Unidos, osea y fue como un momento de pensar las vainas más claramente pero eso fue después de casi ¿un año? P.3: Si... si... M (dirigiéndose a P.4.:) Oye y qué pensabas P.4.: ehh... es que yo sabía que si yo me metía iba a ser una vaina muy seria y yo... pues… yo cuando estaba en el colegio duré en una relación como un año y medio, que es relativamente largo para esa época y después duré casi un año sin estar cuadrado y estaba contento...estaba con mis amigos y si... dándose de la vida loca y yo sabía que, que iba a ser una decisión de “es así y es para largo” entonces por eso yo creo que fue tan difícil... igual yo soy una persona que soy... que no me gusta tomar decisiones muy rápidas sino que las profundizo y por eso yo creo que también es como de mi naturaleza P.1: (Dirigiéndose a P.3:) y ¿tú qué hiciste ese año? P.3: ¿Yo? Yo pues… es que osea éramos amigos pero tampoco... P.4.: no fue que nos abrimos P.3: no…osea...éramos amigos pero tampoco fue tan drástico el asunto nos seguíamos hablando... ya después de ese semestre teníamos como dos o tres materias juntos osea seguimos muy de amigos... todo ese semestre que compartimos fue muy rico y… lo mismo que te pasó a ti yo creo que el hit fue un paseo (risas) P.1: Osea... el broche de oro… P.3: En ese paseo yo creo que él se fue pensándome a Estados Unidos (risas) M ¿Cómo lograste eso? P.3: no pues… nos pusimos ahí a apostar y nos quedamos hablando y... chévere... si la apuesta... y después de que él volvió de Estados Unidos, yo ya me había olvidado de él... osea yo había estado en Canadá mientras él estaba en Estados Unidos, no nos habíamos hablado en todas las vacaciones y llegamos y... la primera clase que tuvimos juntos ese semestre la tuvimos los dos, entonces cuando los dos nos vimos como que “hola, como estas y blablaba” y entramos a la clase y cuando salimos como que él me abrazó mucho mucho mucho y como que... te pensé mucho en las vacaciones y yo como ah… entonces fue un abrazo tan tierno que yo llegué y le dije dame un beso (risas)... ¿Uds. qué entienden por eso? (risas) P.4.: ¿Cierto? Gracias (risas) P.3: No... P.4.: Si... acá… P.3: No… así... yo estaba… (Risas) P.4.: no mentiras...... si la fui cagando (risas) P.3: fue algo muy tierno, y este man me mando un pico P.1: ¡¡¡No!!! P.3: Y duramos todo ese semestre “bobiando” entre dándonos besos y no dándonos besos y que la gente no se enterara... compartimos muchos amigos nos vamos mucho de paseo con todos los amigos que igual son de la misma carrera. Y estuvimos como en ese vaivén de cosas dudándolas, estando seguros… y blablabla y luego… ya cuando tú te fuiste a volver a ir de viaje… fue que P.4.: No... Tú te ibas para Argentina y eso fue en diciembre… y ella se iba para Argentina y yo dije si se va y no la concreto ya... se va la oportunidad... entonces ya qué, ya que se formalizó un poco más la cosa… Y cuando volvió de Argentina yo ya estaba mentalizado y ella creo que también y de ahí ya en adelante llevamos tres años largos cuadrados. Nos conocemos desde hace mucho tiempo y también pienso primero fuimos muy amigos P.3: Para nosotros la clave ha sido la amistad que hemos tenido, de verdad que llevamos tres años de novios pero mucho tiempo más de amigos... y durante la relación creo que no hemos dejado de hacer... se ser amigos ni un instante, peleamos y todo pero nos llamamos hasta como amigos y... nos ha funcionado bien. M Por ejemplo, todos Uds. como que han tenido una relación, bueno ya tienen una relación estable, ¿cómo había sido antes? Habían tenido personas como más transitorias o que… habían sido por un ratico... cómo habían sido más o menos... P.1: A mí no me duraba más de un fin de semana (risas) me iba súper mal, súper mal. Tenía el síndrome de la mejor amiga entonces conocía un tipo y todos ay...tú eres la hermana que nunca tuve… y yo no, desgraciado yo no quiero ser tu hermana qué te pasa… (Risas)... no... Me iba muy mal además estuve... el hermano de Mónica es mi mejor amigo y yo estuve mucho tiempo tragada de Mario... entonces, no... Esa vaina fue una pesadilla porque entonces el man era el más churro y se las rumbeaba a todas y yo como una imbécil ahí chillando... no... No...No... A me realmente, osea realmente Manolo, osea siendo muy sincera, Manolo es mi primer novio pues porque con el resto yo tuve como dos novios más con los que duré como tres meses y a los tres meses chao... y no fue nada ni de traga ni nada sino como de desparche entonces... pues si... Manolo es mi primer novio y... yo creo que las cosas han funcionado tanto es porque somos muy amigos, somos amigos antes que novios, y tenemos un millón de cosas en común, nos gusta la misma música, nos gusta hacer las mismas cosas entonces yo creo que eso prima sobre... sobre la parte sentimental. Y realmente nosotros casi no peleamos, hemos peleado, tres veces han sido mucho y en seis años no hemos terminado una sola vez, entonces también es por eso... porque somos muy amigos M Y Uds... Qué han vivido como... antes de ese noviazgo que tienen ahorita P.2: yo he tenido dos relaciones de dos años las dos no se... siempre llegó a los dos años P.3: y eso lo sabe Natalia (risas) P.1: ¡! Ay Dios mío!! M osea esas son tus expectativas P.2: Si como que cuando entré a la universidad tuve novia, después duré un año y medio sin novias y nada... y después me cuadre con otra vieja y duramos dos años y luego terminamos a raíz de que me estaba rumbeando con otra vieja... y que... duré cuatro meses saliendo con ella y ahora año largo... M pero dijiste que habías tenido cuenticos por ahí durante un año P.2: Así... durante un año y medio... hasta que en ese entonces llegó mi ex novia, igual yo la conocía de antes pero no sé por qué las dos últimas relaciones tienen que ver con personas del ejército, con papás del ejército. Por ejemplo mi novia, estudiamos en el mismo colegio, en el mismo barrio, estuvimos en muchas partes al mismo tiempo y nunca nos habíamos visto jamás sino hasta hace año y nueve meses... ya casi dos años, entonces no se... como que yo veía a las viejas, yo sabía quién era pero nunca me había hablado con ella. Lo mismo pasó con mi ex novia, como que yo sabía que era hija de un coronel ahí pero jamás había hablado con ella y cuando… como que chévere… (Risas) P.3: Bueno a mi me pasa mucho algo que te pasa a ti... mi primer novio, así mi primer amor de la vida es Andrés, antes había salido con más personas... eh... antes no me iba mal pero osea él me encantó de una, supe que iba a durar mucho tiempo el mismo temor que él tenía yo... pues para mí... para mí era el contrario como una luz de que estaba segura de que quería un man como él, punto. Y en otras personas no había encontrado lo mismo entonces eh... M y por qué en otras personas no habías encontrado lo mismo, qué es lo mismo, qué es eso que encontraste P.3: No pues... es que con Andrés me he divertido demasiado somos muy homogéneos en... homogéneos y al tiempo muy impares... eh... de pronto nos complementamos mucho sin pensar en que somos mitad de naranja... no... sino somos los dos seres completos, íntegros pero la pasamos muy bueno juntos entonces eh... me divierte demasiado osea con él me he gozado hasta sentarme en un andén me ha parecido delicioso. Entonces yo creo que eso, pues eso es lo que uno quiere, no sé, lo que te motiva, lo que te hace soñar lo que te hace feliz y que rico compartirlo con una persona así como él, que te llena en más aspectos, no es sólo lo físico sino el pensar el todo… P.2: mhmm P.4.: Pues yo como les conté tuve otra novia que duré como un año y cuatro meses más o menos y digamos que... yo creo que eso fue mas una relación física y pues uno estaba más chiquito entonces no le metía tanta cabeza a las cosas, era más pasándola rico, también la pasaba rico con ella, pienso que era muy alegre mmm… pero NO... Nunca con la profundidad con la que estoy con Natis, osea era más físico y más de parche de pasarla rico pero esto ha sido más de aprender y de crecer y de como una vaina más seria y de meterle más cabeza y de ceder y de aprender y de muchas cosas más. Lo otro era más inmaduro... si... M Y relaciones como transitorias que hayas tenido, como de poquito tiempo… P.4.: ehh... pues si... una que otra vez ... ehh cuando me voy de viaje a veces, de hecho cuando estuve en Estados Unidos cuando la estuve pensando mucho, también estuve con una Ucraniana y eso fue como una amor de veranos ahí...(risas) pero pues no... Era chévere porque era una persona muy distinta entonces era rico hablar con ella y había mucho de qué conversar, piensan muy diferente, entonces rico... eh... y pues vainas bobas como amores de verano y cuentos en vacaciones o algo así pero nada más. M ¿No sé si haya algo más que quieran comentar Uds. acerca de sus relaciones hasta ahorita? Entonces miraríamos el primer comercial, vamos a pasar tres comerciales, pero primero miramos uno y luego los otros. Presentación de Primer Comercial M Bueno este primero, hagamos como un sondeo, qué les sugiere, qué les llama la atención de este primer comercial. P.4.: que las apariencias engañan M Que las apariencias engañan, y ¿son o no importantes las apariencias? P.1: ehh no... Pues... a mí... yo sólo salía con manes churros y por eso yo creo que me iba tan mal M Tu los escogías por churros... P.1: Sí, yo los escogía si no eran churros, ni me hablen (Risas) la verdad… y cuando conocí a Manolo, osea él es cero, cero mi tipo de hombre, a mi me gustan los tipos súper flacos, altos, blancos, ojiverdes y... Manolo si me pongo tacones queda más bajito que yo... osea es un pitufín, negrito, pelinegro osea cero... (risas)... ay y tengo fotos, se los voy a mostrar... es cero mi tipo de hombre y como que... ese día que fuimos a comer a WOK empezamos a hablar y yo me di cuenta que el man era un bacán, que no hizo más que reírme toda la noche con él, mi pobre amigo no pudo hablar en toda la noche porque enserio éramos los dos ahí como que súper bien, me di cuenta que como que eyy me voy a dar la oportunidad con este man, de pronto claramente no es el tipo con el que estoy acostumbrada a salir pero pues... la paso bien y me parece muy buena onda, chévere. Y la primera vez que el man fue a mi casa, mi hermana, las amigas de mi hermana casi se mueren cuando, obvio, abro la puerta y “¿ese es el man con el que está saliendo? que es esa cosa tan fea!!” no pero el man es chévere... M (risas) feo pero chévere P.1: entonces... y él lo sabe, entonces si hacen sesión de grupo la otra semana y lo conocen pues se van a dar cuenta que el man es demasiado chévere y realmente yo pienso pues que... obviamente pues la imagen es importante, osea pues si yo... veo un tipo churro en la calle pues claramente me voy a quedar mirándolo pero yo pienso que es mucho más importante lo que tú puedes encontrar como en la persona, en lo que es y en lo que te puede aportar, en el crecimiento personal que te puede ayudar, que pues en lo churro o no churro que pueda ser... P.3: a ti te pasó todo lo contrario que la propaganda P.1: Si... todo lo contrario, todo lo contrario y eso que ahí lo que pasa es que yo tengo muy buena mano (Risas) y el man no lo está viendo y al principio... P.3: (Risas) que diría si te oyeran... M No cumplirían seis años... P.2: a mí se me hace como conocido P.1: yo creo tu si lo conoces... pues yo creo que si lo has visto P.2: si de pronto por ahí lo he visto, si se me hace conocido P.1: pues es que... les voy a mostrar P.2: si está exigente (risas) está exigente P.1: es que pues yo tengo un millón de fotos, llevamos seis años pero cuando empezamos a salir... o no Moni, eL man era muy feito, uyy era terrible pobrecito M No... Pero el man es de mucho ambiente P.1: Si... además Manolo es súper querido es súper chistoso, es muy inteligente se hace amigo de todo el mundo. A mí me daba mucho miedo porque pues como les contaba, yo soy muy amiga de Mario, y para mi es súper importante la opinión de Mario, de los tipos con los que salgo, de los tipos que a mí me gustan y a Mario todos les caían súper gordos... ese man es un imbécil ese tipo es un idiota y cuando conoció a Manolo como que se cayeron muy bien y se hicieron muy amigos y eso es muy chévere, porque pues el man... todos mis amigos lo adoran, yo creo que si llegamos a terminar mis amigos se van con él y la que se queda sola soy yo. Pero... pero bueno... chévere M O sea que incidiría mucho la actitud P.1: ¡Sí! Si yo creo que eso es lo más importante M ¿Y Uds.? P.4.: bueno... claro que eso de las señales uno sí se sugestiona un resto osea eso de que uno está como pensándolo y uno ve respuestas así por todas partes eso sí pasa y no sólo con eso sino en general P.1: Si… P.4.: yo creo que eso es porque uno ve lo que quiere ver M Lo que quieren o lo que necesitan, no sé… P.4.: si no sé... pero yo sí soy muy como creyente de que las vainas le pasan a uno por algo y que... como que... no sé... si sea muy zafado pero que el universo le tiene a uno un plan y tales como que si uno... y si pudiera abstraer esa información pues uno si podría, digamos tomar decisiones dependiendo de lo que , dependiendo de lo que... del consejo que le puedan dar... pero no sé si muchas veces es sólo cabeza intentándolo convencer sí me entiendes... pero así como eso... que más… mmmm... y bueno que el comercial como tal me parece excelente, excelente (risas) M ¿Por qué es tan bueno? P.4.: Buenísimo porque es muy gracioso y porque uno lo hace sentir como que uno siente… uno como man siente lo que el man está sintiendo, no sé si las viejas sientan lo que la vieja está sintiendo.... pero el foco creo que es el man, y uyyy uyy no sé como la expectativa lo tienen a uno ahí y de pronto “pum”, entonces es como chévere. M En parte lo escogimos también por el momento en el que el tipo dice No... No, no quiero eso, cómo ha sido ese momento en el que ustedes, no necesariamente ahorita pues porque tienen pareja pero en otros momentos que hayan dicho no, definitivamente con esta vieja no o con este tipo no... Y hayan terminado. Por ejemplo a ti te fue mal o no sé, otros ¿Luis? M si... un poco como cuáles han sido esos elementos simbólicos o físicos de esa otra persona que determinan sí o no P.4.: A mí siempre me han gustado mucho las expresiones de Natis, así y así, y así (Risas) eh... osea si, lo más importante y yo también estoy de acuerdo es sí uno puede pasarla rico y si uno… osea compenetrarse más allá de los físico pero hay un elemento físico que todavía no creo, no sé si hay gente que lo supera del todo pero yo creo que todavía no lo podría superar. Sí, yo creo que hay cosas que yo digo si... ¡uyy yo con esta vieja no me meto porque es que es muy fea! (Risas). Pero… de Natis me gusta que es chiquita la llevo en el bolsillo (risas). Los ojos también... osea les estoy hablando de cosas físicas ¿cierto? M o simbólicas pueden ser M o pueden ser otro tipo de cosas por ejemplo en el caso de Malu, si... que era como la actitud de Manolo, pues pueden ser las dos cosas, qué pesaría mas o esas cosas... que inciden P.3: para mí fue un hit, que él supiera cocinar osea de… de...de amigos estudiando íbamos para mi casa y de pronto estábamos todos reunidos y él era el que tomaba la iniciativa de bueno listo preparemos perros calientes y empezaba y cogía la cebolla y partía y yo no sé qué cosas... y metámosle no sé... él se inventa una cantidad de cosas en la cocina y todo lo que queda delicioso, entonces como que esa iniciativa y esa espontaneidad y esa confianza que él encontraba en mi casa, osea me parecía, me encantaba M Y curioso porque por ejemplo Luis decía que la iniciativa de, ¿cómo es que se llama? P.2: Natalia M De Natalia también te había atraído mucho. P.2: Si... M Que de hecho tendría también que ver como con la actitud que tiene Manolo más que las otras personas y eso sería algo que tendría en común Uds. Qué otra cosa encuentran como importante para tomar la decisión de estar o de dejar de estar... P.1: Yo creo que es súper importante la compatibilidad que uno pueda tener con la otra persona. Yo antes de salir con Manolo estaba saliendo con un man que osea, lo conocí y nada fue súper chistoso, me tocó ir a la universidad a recoger unas notas y cuando llego al parqueadero está un tipo súper churro al lado de mi carro… (Risas) marica y yo qué pasó acá... y el man es que te acabo de estrellar y yo como no me importa... es un papacito no me importa nada (risas). Entonces nada como que el man... ahí intercambiamos teléfonos y mientras íbamos a llevar el carro al taller y no sé como que comenzamos a hablar y el man... juemadre! Era demasiado churro... ¡es que era una cosa loca! Y como que empezamos salir más, más porque los dos estábamos sin nada más que hacer, más que porque existiera como una química o algo. Y el tipo si era muy churro era muy querido pero yo a veces me sentaba... como que cuando estábamos con los amigos y salíamos a rumbear la pasábamos súper bien, pero cuando estábamos los dos solos no teníamos de qué hablar entonces, pues como que... a mi... yo me puedo quedar una tarde entera o días enteros con Manolo y le sacamos conversación a todo y nos reímos de todo y le encontramos conversación a todo y yo creo que eso es súper importante… porque el otro tipo, sí la pasábamos muy rico cuando estábamos con amigos pero cuando estábamos los dos solos como que... y a ti que te gusta... no se… P.3: “y que mas” P.1: (Risas) si... y ¿qué hiciste ayer? Ahh chévere... veamos tele porque no hay nada más que hacer. Eso es una jartera y... a mí... para mí... o bueno, ya no tanto en esa época la música siempre ha sido súper importante para mí y no nos gustaba la misma música, el man no tenía idea de lo que yo oía... entonces mira es que me levanté el Cd de yo no sé que... y el man ¡qué es esa vaina! P.3: Suena horrible... P.1: Y el man ¡que es esa música tan fea! ¡¡¡Y no!!! Que es este man tan bobo… y cuando conocí a Manolo pues el man era bajista de una banda y como que nos movíamos en el mismo círculo y nos gustaba la misma música y como que nos entendíamos mucho entonces ese fue un factor como súper, súper importante cuando empezamos a salir M Un poco recogiendo lo que he oído de todos y lo que precisamente está en este comercial sobre las apariencias, cuáles son esos estereotipos que Uds. más les atraen, ¿identifican algún estereotipo o características? P.1: a mí me gustan altos y ojiclaros... clave (risas) P.2: No sé... a mí no se... no me gustan... aunque mi ex novia es mona, y esta vieja es mona, no se... me gustan mucho las viejas pelinegras, bajitas. Las viejas altas… he salido con viejas, he salido con viejas altas, con viejas gordas, más bajitas no tan bajitas P.1: ¡De todo! P.2: Y la verdad las viejas altas no... Yo siempre he dicho algo y aquí estamos en confianza, no se...opino yo, la verdad, siempre lo digo porque no me gustan las viejas altas osea en mi experiencia la verdad, las viejas altas en la cama se mueven muy mal. (Risas)... las chiquitas son... P.4.: ¡más manejables! (risas) P.2: ¡Sí es verdad! Una vez salí con una vieja que era igual de alta a mí y yo no soy alto, soy promedio pero... guevon era hartísimo, el abrazo era como si fuera un amigo ahí (Continúan las risas) M hay que sentirlas más bajito (risas) P.2: Pero me... a mí me gustan más las viejas que sean bajitas, primero, pelo negro, y no sé... me gusta eso... M Pero no lo has cumplido en tus relaciones largas... P.2: si... mi ex ex novia, de hecho era mona mona mona y mi novia es mona, de hecho pelipintada, pero mi ex novia era de pelo negro, negro totalmente negro y bajita y... M Cumplía tus expectativas… P.2: Si... si pero... es lo otro que te digo no sé... osea eso es un estereotipo que tengo pero de pronto yo no me cohíbo por eso y definitivamente las altas no… P.3: No... Tanto como esas no...Todas menos esas… P.2: Si... pero por ejemplo cuando muestran una modelo o algo así y yo no... Marica yo no puedo (risas) P.4.: Ese man se metió un video (risas)… si… yo no sé si de pronto la gente como que ve atractivo en el resto lo que no es muy común, osea como lo opuesto un poco. A mí no me gustan las viejas ojiclaras ¿¿si?? No sé si a todo el mundo le pasa pero pues... y me gustan chiquitas... y yo soy alto me gusta que no sean blancas... me gustan como bronceaditas, en ese sentido las latinas son como más bonitas que las europeas. Claro que también hay un unas europeas y gringas que son rarísimas son monas y con piel castañita, ¡no sé cómo pasa pero pasa! P.1: Pero eso si es verdad... P.4.: Que… P.1: Porque cuando yo era chiquita mi mamá me decía que a mí me tenían que gustar blancos para mejorar la raza yo… ¡yo sí! Bien! Vamos, vamos por el ario y claramente no... Cuando vieron a Manolo, ¡¡¡no no no!! (Risas) pobre Manolito. P.3: Pero Manolito no me parece tan terrible, ¡hay que salvar la patria! P.4.: hey! ¡Por ejemplo yo la prefiero no monas! Y yo soy mono No sé si de pronto sea lo contrario P.1: ¡De pronto si! P.2: Yo me pasaba mucho con mi ex novia y de verdad, osea yo pensaba que porque era mona iba a conseguir, no sé, la gente le iba a hacer la venia... no sé… harto, las monas como que lo consiguen más fácil, harto y no sé... ¡qué pena! M ¿Sí? P.2: Si... o no se mentira, sino como que... no eso... sino que no sé como que es tan naturalizado ¿si me entienden? P.3: creo que es un estereotipo muy dominante P.4.: al man colombiano le gusta más la mona, pero a un noruego no le gusta la vieja mona sino la latina P.2: si les gusta la morocha (risas) P.4.: ¡Mulata! P.2: si eso mulata M ¿Y a ti? P.3: Pues osea a nivel físico no se me ocurre así un patrón... pues de hecho los hombres estaba pensando que los hombres que me han gustado no se parecen ninguno, osea físicamente... De Andrés amo la espalda, siempre, osea desde que lo vi en el primer paseo le dije que la espalda de él me encanta... eh... sí, sí coincido en que me gusta mucho un man como el típico como que te abre las puertas y te muestra un mundo distinto y con Andrés me pasaba un poquito eso... porque Andrés es europeo y entonces como que si tenía como esa venita que es poco común en cualquier otro tipo que uno se sentaba a hablar, concia otras cosas distintas, entonces digamos que te abría los ojos hacia otras cosas . Eso me pasaba coincidencialmente, con otros... estuve saliendo con un man que cuando yo estaba entrando a la universidad él ya estaba trabajando, entonces, obviamente como que te abre las puertas y entonces ya está en otra onda porque ya trabaja, ya maneja su plata, ya maneja sus cosas… entonces que te vislumbras por la diferencia. También con un músico, entonces es también otro… otro rol de vida... entonces como que eso es lo que coincido como que... como que es atractivo en una persona para compartir, como para darse un brochazo de otras cosas distintas. M que sea diferente P.3: Ajá… M Distinto por ejemplo, a lo que dice Luis que decían que tenían muchas cosas en común, igual tú Malu... P.2: mm... si yo creo que a mí no me gusta de verdad una vieja que se cohíba en muchas cosas no sé... como que oiga un sábado por la tarde se tome una pola o que nos quedemos hasta las 5 de la mañana y “ay noo es que no me dejan” y uno como ahgg... (Risas)... por eso salí con una vieja muy gorda muy muy gorda pero me fascinaba, no era tanto su estereotipo físico, porque lo que te digo no es importante... que yo diga es que tiene que ser así... pero me encantaba M Una última intervención antes de pasar al segundo comercial, me causa curiosidad… oí digamos, como se agrupan las descripciones que hacen físicas a lo que podría ser la persona como estilo de vida. Por ejemplo, la espalda grande lo asocio con el deporte…en muchos casos hay ciertos estereotipos que se asocian a los músicos y a un estilo de vida particular. Y quería preguntarles si Uds. asocian eso también o... lo hacen físicamente a una cosa y mentalidad a una cosa y estilo de vida a otra... P.3: Yo no lo había pensado, pero sí creo que puede tener su relación, yo soy muy deportista y toda la vida lo he sido y... mis amores platónicos son todos deportistas, entonces obviamente que sí... que si le hallo correlación a lo que tú dices... como me imagino que te pase a ti en el tema de la música, y que a él le haya gustado el mismo tipo de música le daba como 100 puntos más... P.1: Sí, si eso sí es cierto... porque pues... uno siempre trata digamos... si a uno le gusta un man roquerito uno trata de buscar algo por el estilo, entonces a mí los tipos con redlocks me mataban, me parecía la cosa más churro del mundo y pues... que tocara en una banda... era aun mas chévere, porque logras encontrar puntos... muchos puntos más a fines... pues me imagino es lo que te pasaba a ti... si a ti te gusta el deporte... como que... que chévere poder compartir con la persona con la que estas eso... P.3: Si... y Andrés es súper deportista... entonces... P.4.: claro que le doy palo en tenis P.3: claro que no (risas) eso nunca ha pasado M Listo... entonces seguimos con el segundo comercial. Presentación del segundo comercial M Entonces en ese… ya es una relación de más tiempo... creo... P.1: (Risas) un poquito... M Cómo se imaginan Uds. cuando lleven más tiempo o bueno… P.3: a mí de verdad si hay cosas que piense en el matrimonio y me asusten es de pronto uno encontrarse con otro personaje, de verdad eso... porque he oído muchas cosas... muchas relaciones donde pasa eso como que se casan y se van a vivir juntos y... el man tiene unas costumbres un poco extrañas (risas) que uno queda como... de verdad me da mucho miedo ehh... pues con Andrés me ha ido muy bien, viajamos mucho juntos y nos ha ido muy bien en ese sentido... y yo creo que yo soy la anti sexy (risas) P.2: es bueno que lo reconozca P.3: Pero también nos divertimos así... M Yo creo que podemos presentar de una vez el otro... ya este es el ultimo comercial Presentación del tercer comercial de televisión M Entonces... teniendo en cuenta como los otros dos que acabamos de ver, los dos, pues que tratan como temas diferentes, relaciones más largas y las costumbres y este es un poco más como la infidelidad entonces... qué opiniones les merece estos comerciales. M Yo pienso que podríamos arrancar por qué ventajas o desventajas ven Uds. en una relación transitoria y una relación estable P.1: Pues en una relación transitoria pues… como que uno no se esfuerza y como que si paso bien y si se acabó… bien, no importa, pero cuando tú llevas cierto tiempo con una persona, pues uno realmente, uno tiene que trabajar en la relación... en... en tratar de entender un poco más a la otra persona. Por ejemplo, la primera vez que Manolo y yo nos fuimos de paseo solos fue hace dos años, bueno eso fue un drama en mi casa... una vaina juemadre tenaz, el día que nos íbamos a ir, Manolo me fue a recoger en taxi a mi casa, mi mamá cerró la puerta con seguro y no me quería dejar salir, osea así, psicópata… y ya cuando nos fuimos y todo... es empezar a… yo soy súper psicorígida, yo soy súper ordenada entonces todo lo guardo perfecto y la crema dental es perfecta y... Manolo es el más desordenado, es una cosa que el man se bañaba y dejaba botada la toalla y todo... y yo era como recogiendo todo... y él era como qué pasa... ya van a arreglar la habitación no seas tan mamona, tengo que calmarme. Amor es aceptar que este man es un desorden absoluto (risas)... entonces es como aprender, porque cuando tú estás en una relación transitoria si a mí no me gustó lo que Ud. está haciendo, simplemente lo mando para la mierda y chao... en cambio si tú ya llevas... si tú ya estás en una relación en la que quieres a la otra persona y en la que como que has invertido tanto, también tienes que aprender en ciertas cosas… y pues como... a crecer juntos, entonces pues eso me parece súper importante, es aprender que yo soy súper psicorígida en ciertas cosas, Manolo es súper psicorígido en otras, entonces es, es como ceder los dos y encontrarnos como en un punto medio M Y qué hace que merezca la pena que hagan eso, osea que de verdad Uds. cedan en unas cosas y que los otros cedan en otras cosas como Uds., porque eso... qué hace que la relación merezca ese tipo de esfuerzos Uds. cómo valoran eso. P.1: Yo creo que es lo que, lo que tú sientes por la otra persona, si a mí, no sé si yo no sintiera lo que siento por él, y si no estuviera tan tragada, en serio yo me siento como si llevara un mes con Manolo, yo estoy llevada (risas) no me esforzaría tanto y no, no haría... y como que no comprometería tanto... como digamos en la relación. Por ejemplo, nosotros tenemos una regla súper ridícula pero no nos vemos entre semana entonces el fin de semana es sagrado y hay viernes que yo no quiero hacer nada y me quiero quedar en mi casa viendo tele porque tuve una semana horrible en el trabajo y no lo quiero ver y no quiero hacer nada... y llega el man ¡ay vamos a tomarnos una cerveza, como le digo que no! Pues... entonces es... si fuera cualquier tipo aparecido que realmente no siento lo que siento por Manolo yo... ¡váyase para su casa y chao! Pero yo creo que es el amor que tú sientes por esa persona y como no sé... yo creo que es el amor, es el amor lo que hace que uno haga muchas cosas y… y cambie muchas cosas. Obviamente uno no cambia su esencia pero sí hay cosas que si tú sabes que al otro le molestan y puedes evitar hacerlo, lo haces y ya... P.4.: Yo creo que muchas veces, pues lo que creo que a mí lo que me ha pasado, es que yo acepto que ella tiene razón y que ella me lo está diciendo por mi bien y que yo soy el que la está cagando por eso digo “no tiene razón” y me tengo que esforzar y es duro... si… P.1: Ojalá todos fueran así... (Risas) P.4.: Y no hay realmente otras vainas en las que seguramente no soy tan flexible o... pero en términos generales yo creo que, yo por lo menos, a mí me pasa que se que yo estoy mal hay veces que... no se me ocurre y que me llega la idea después pero me termina llegando de alguna manera y eso también me pasa. M Y cómo valorarían Uds. en esas relaciones transitorias, osea tu decías hay manes que pues uno sabe que eso como que no, que yo no siento eso, que no me pondría a esforzarme por eso, cómo evalúan Uds. eso... cuando están con alguien cómo saben si eso va a ser transitorio o cómo saben que eso no va a ser transitorio. Por ejemplo, tu decías al comienzo, yo sabía que si me metía, me metía enserio y eso uno lo oye mucho... M Perdón yo meto la cucharada, yo pienso que eso va ligado un poco a qué beneficios buscan Uds. en esa otra persona con la que… el target pues… M Sí porque parece como que hay como algo que dice que esa persona va para largo o esa persona no... P.1: Pues yo no tengo ese… M ¿feeling? P.1: Ese don... (Risas) P.2: No... Yo tampoco...no ese sexto sentido P.1: Yo nunca se... por eso yo... yo al principio soy muy vale “huevo” porque yo nunca sé si va a durar o no, por eso… por eso estuve saliendo 8 meses con Manolo y a mí no me importaba que la gente me dijera “pero es que ya llevas seis meses y el man no te dice nada”, pues... no me importa yo así estoy bien, la estoy pasando rico... entonces cuál es el problema y… yo realmente admiro al que sabe que eso va a ser un rumbeo de 15 días y por ejemplo lo que tú decías no... es que si es con ella, es algo serio... yo... no lo tengo P.2: Yo lo que creo y es en lo que me pongo a pensar es que uno puede hacer esa diferencia cuando de pronto, me ha pasado a mí, que cuando es transitorio simplemente pienso como en mí, no mas... como ah si... y no sé, si no quiere salir conmigo pues bueno ya no me importa, me voy a otro lado... pero de pronto cuando veo que va a ser algo que de verdad más duradero, como que oiga quiero salir con ella... M como exclusividad P.2: Sí como que…no exclusividad… sino que pienso en la otra persona o en cualquier otra situación no sólo en la salida sino en cualquier situación... ¿si me entiendes? Osea por ejemplo yo quiero hacer un máster en Europa y toda la vaina y yo se que ella todavía tiene que estudiar, entonces por ahora... lo voy a dejar más a largo plazo para poder irme con ella, por ejemplo. Yo sé que si fuera transitorio, yo sería como oye me voy, chao, hasta luego... y sería como pensando en mi... y en este momento estoy pensando en la otra persona así que podría ser eso de pronto, no sé de pronto... P.4.: pues por ejemplo, yo sabía eso... por la forma de ser de ella porque yo creo que es una vieja centrada, seria, no, no…es una vieja que cuando vaya a estar con ella le van a poner los cachos eso... me entiendes... eso... yo creo que detecté eso por su forma de ser... osea... si o no? (risas) P.1: diga que no (risas) P.4.: Y en términos como de lo que... digamos... P.1: Busca... P.4.: Busca... para mí, yo creo que para mí, es muy importante que la otra persona…, yo por naturaleza soy una persona muy social ... y lo que me pasa con Natis es que compartimos muchos amigos ehh... entonces... si uno se ve en muchas situaciones en la que uno puede compartir con la novia y además con amigos y puede estar haciendo deporte con ella, o que puede estar eh... compartiendo teatro con ella... hay muchas cosas en común por más de que somos muy diferentes en algunas cosas pero como que en actividades nos gustan muchas cosas entonces... uno... siento que…como que es algo así... creo que no te estoy respondiendo la pregunta (risas) M No... Si... porque lo que de alguna forma lo que estás diciendo es que buscas ese espacio en el que puedas compartir con otra persona... eso te beneficia a ti. P.4.: mm sí M Diferente a que si tú tuvieras que dividir tu vida... P.4.: sí exacto M en partes, como mis amigos... mi novia... pareciera ser que lo que buscas es todo integro P.3: Es que ese último comercial me dio durísimo M ¿Sí? (risas) por qué te dio durísimo... P.3: Osea, yo toda la vida le he dicho que tengo un trauma con el tema de la infidelidad que... es algo que siempre que hablamos... digo... osea... no me cabe en la cabeza, es algo que hasta ahí llegaría... osea... no me siento capaz de superar una cosa de esas. La confianza para mí es como la más apreciado y confío en muchos aspectos, entonces es como intocable eh... además me han pasado muchas cosas hartas con el tema de la infidelidad... No directamente, sino que teníamos unos amigos muy muy muy cercanos osea éramos los cuatro y… mmm… y los cuatro éramos para arriba y para abajo... ella se fue y el man que éramos en serio los cuatro osea, le fue infiel enfrente mío a mi gran amiga... osea eso se los juro me llegó al alma osea me toco yes de las cosas que muy radical en ese sentido, pero excesivamente… entonces obviamente veo ese comercial y quedo... y también no es sólo de aquí para allá sino también de allá para aca... así como uno exige pues... osea tampoco puedo aspirar como exigirle al otro y yo ser la loca... entonces…soy muy fiel (risas) él lo sabe porque siempre lo hemos conversado M Qué otras cosas podrían hacer en... pensar en la posibilidad de acabar una relación. Por qué han terminado relaciones anteriores P.3: mmm P.2: bueno porque yo fui infiel P.3: ¿En serio? P.2: toda la vida... si hasta que la cagué el año pasado pues es que volvió mi ex novia de Londres entonces y volvimos y... y se enteró mi novia... pues... mi ex novia le mandó correos a mi novia diciéndole todo P.4.: No le creo... P.2: si eso... fue tremendo video... si yo se... entonces como que dije y llevo un año como que súper fiel ah... pero... cosas por las que he terminado porque me pegaron M Cómo así que te pegaron... P.1: ¿Te pegaron? P.2: Me pegaron un taconazo P.1: ¡De verdad! P.3: ¡wow! P.2: Si... y la otra porque hablaba mucho... era muy cansona (risas) y yo era como que uy no... Ya no mas... me tenía de verdad mamado era muy pero muy muy muy intensa. M Oye y ¿dónde te pegó? P.2: Si... me pegó con el tacón... M Sí, pero ¿dónde te pegó? P.2: En el pie... yo como que la recogí en el carro y estaba reborracha y como que... oiga dónde estaba... y yo como que con mis amigos…y ella que va!!! Y yo sí y puff me pegó con el tacón. P.1: Juemadre! P.3: De carácter… fuerte... P.2: Si... fuerte... P.1: No... Yo terminé con el primero porque no lo quería y... nada... era un drama ahí horrible y me mamé y ya ¡lo eché…! Y el segundo... pues porque Manolo es mi tercer novio en verdad. Fue porque a mi papá lo mandaron a la agregaduría militar y pues nada… éramos súper chiquitos y eso fue súper duro porque en enserio estábamos súper tragados y era así maravilloso … y nada... terminamos y nos seguimos hablando mucho... pues todavía somos muy amigos, y cuando yo empecé salir con Manolo, él vive en Cali y vino para algo del trabajo, él trabaja en Carvajal y... nada como que salimos a tomarnos algo... y el man pues obviamente como que fue algo que nunca, como que nunca se cerró y... todavía había muchos sentimientos así como raros... bueno ahí una vaina súper rara...y salimos a tomar y yo no sé que... y el man... venga termínele a su novio...y yo como qué le pasa y ahí como que en ese momento me di cuenta de que estaba muy tragada de Manolo porque... osea para mi Rafael fue muchísimas cosas y yo lo quería muchísimo…como que él significó muchísimo y…en el momento en el que el man me dijo venga... yo pues... no olvídate y...soy muy… yo sí... yo si… he puesto cachos, a Manolo ¡no!... pero sí en mis relaciones anteriores y yo pienso que en este momento que estoy súper tragada de Manolo, que lo adoro que es el amor de mi vida si yo me llego a enterar que el man me ha puesto los cachos... Y... probablemente sí lo perdonaría pero no me olvidaría del tema, yo creo que en últimas eso haría que la relación se acabara P.3: Si no... Uno sacándoselo todo el tiempo en cara… P.1: No es demasiado... P.2: Yo llevo año y medio y cada vez que peleamos me lo saca en cara y yo soy como... ahhh… pero no puedo decir nada... P.3: Si... no puedes decir nada... tiene la batalla asegurada P.2: Si... la verdad sí, entonces por cualquier cosita... pero es difícil contra eso... (Risas) P.1: Si... es que eso es súper harto... P.3: No sé P.2: ella me dijo yo lo perdono pero eso jamás se me va a olvidar P.3: Y tiene toda la razón P.1: Estamos totalmente de acuerdo P.2: Sí ella tiene toda la razón, yo también estoy totalmente de acuerdo P.3: Por qué terminaría yo... digamos que eh... a este punto sería como estilos de vida, no sé... de pronto ya en el momento, nosotros siempre lo hemos hablado porque tenemos la misma edad y las mujeres quizás vamos más rápido que los hombres... quizá un factor que nos haría terminar es en el momento en el que yo quiera ponerme seria, ya me gustaría formar una familia y él no quiera... por decir... eso se me ocurre, puede ser una razón... eh... no sé... definitivamente terminaría si él se fuera a un lado y yo a otro, no soy pro relaciones a distancia P.2: uyy si eso es complicado P.3: Y... mmm... Así no puntual en la relación sino a nivel general terminaría digamos por una persona que no se la llevara bien con mi familia eh... con una persona... no sé, si yo soy una persona tan deportista... y el man pues no sé... es de los que no se para... digamos yo...osea es un poco ñoño pero yo en verdad no puedo dormir hasta tarde osea si me acueste a las 5 de la mañana me levanto a las 7 o 8 como un reloj P.4.: sí es una mamera (risas) P.1: ¡Es lo peor! P.2: uyy si... a mí me pasa lo mismo, se levanta y es hiperactiva P.4.: Además que es de súper buen genio por la mañana y yo... soy neurótico...entonces yo estoy “foqueado” y... a ver levántese levántese... y yo ¡no le creo! (risas) P.3: Y los dos enguayabados entonces imagínense con Andrés es... a veces él me acolita de vez en cuando, no siempre soy así pero digamos un tipo... pero digamos un tipo que no haga deporte que coma como un cerdo no se… eso tampoco... M no te gustaría mi novio (risas) P.3: Si... son estilos de vida... no no no... Yo lo digo como que lo equilibre por otro lado... terminaría con un man... no sé con un man como el de… del segundo comercial osea ya en esa incompatibilidad de no sé... un tipo que no sepa hacer pipí en el baño... que uno se siente... ¡¡uyy no!! P.1: Si no no... ¡uy si chao! (risas) P.4.: Yo no soy así... (Risas) P.3: No... No por eso les digo que en los paseos, de verdad si yo puedo decir de un punto top en la relación han sido todos nuestros paseos, osea porque además, osea uno se divierte y se relaja todo el cuento es... es el punto donde uno ve el punto de compatibilidad con la persona. Andrés es muy ordenado, yo también soy muy ordenada, nos llevamos muy bien osea nos gustan los mismos planes entonces ahí... yo llego de un paseo y yo llego volando, de verdad se los juro que aterrizo acá y yo digo me quiero quedar toda la vida así con él, así en una isla osea se me hace perfecto, entonces eso es una buena señal... M Si... P.4.: ¡A mí se me ocurre qué pena! M ¡Sí si si! P.4.: A mí se me ocurre de pronto si uno se da cuenta de que la novia no sé... es una drogadicta... paila... M adicciones P.4.: Si osea cosas como esas... o que… o... yo creo que hay un punto donde la cosa también es de compartir y que las vainas en conjunto pero donde uno ya se perdió a tal punto que se consumió... ¿osea si? O si uno es totalmente consumido en que si no es como la otra persona quiere entonces no pierde su identidad y lo que Ud. quiere...porque sólo le quiere dar gusto... y si ella es muy estricta con eso yo... yo no podría con eso M eso es lo que tú decías de la esencia... que uno cambia unas cosas pero no cambia la esencia eso es como importante P.1: Exacto M Bueno pues... casualmente todos tienen como novios pero no... (Risas) casualmente no es, porque eso es un criterio para seleccionarlos a Uds., pero… pero hay muchas personas que no... Y pues me imagino que cuando Uds. estaban solteros se daban tal vez cuenta que hay personas que viven en diferentes relaciones transitorias eh... no sé si ahorita que están cuadrados siguen frecuentándose con ese tipo de personas... cómo ven Uds. ese panorama actualmente P.1: uyy si... Mario todo el tiempo... es lo peor (risas) yo no termino de aprender el nombre de una niña cuando ya... entonces yo... duende... y él no, no es duende es Eliana... y yo ¡ayy que pena! Eli Eli! No es terrible (risas) a mi... digamos que Manolo y yo también por lo que llevamos, pues es que llevamos un huevo no... No somos súper... nunca hemos sido súper melosos así todo el tiempo, no... Nosotros cuando vamos a una fiesta cada uno coge por su lado y nos encontramos... y hay momentos en el que uno va y busca al otro y un besito y chao... y yo creo que... es por eso...que la mayoría P.4.: mm... pero tú eres de la minoría P.1: Si... si... nosotros... P.4.: Te lo juro... P.1: Si... si... nosotros somos súper raros. M Que cada uno está por su lado... P.4.: Si... yo creo... pues Uds. me responderán pero... la mayoría de las viejas quieren estar con el man en las fiestas... osea no se… P.1: Yo tengo amigas que sí son así... M Yo diría que los hombres también son difíciles de entender en ese punto si... porque si uno se separa entonces que qué te pasa a ti... toda la noche... y si uno está encima... que por qué uno no se quita... P.4.: No... Bueno... si... eso es verdad P.1: Ese punto medio es complicado pero... pues nosotros seguimos saliendo con... digamos que… qué ha pasado. Nosotros cuando empezamos a salir, salíamos mucho con los amigos de Manolo y... yo no sé por qué como que los amigos de Manolo nos empezaron a caer muy gordos… y empezamos a salir con mis amigos... entonces pues... seguimos saliendo con los mismos y realmente los únicos que llevamos mucho tiempo, pues somos los dos. Osea Mario cambia de novia cada quince días ¡juemadre! Y los amigos de Mario... y digamos que el resto igual… pero por... digamos que lo que ha hecho que nosotros sigamos ahí y no vayamos a buscar otro plan de parejas es que pues... nosotros no... Somos melosos para nada y no estamos... todo el tiempo pegados, entonces a los demás no les molesta. Pues digamos no es como que mamera llegaron este par que... no se despegan ni... ¡no! Digamos que por eso la cosa ha funcionado y es súper chistosa la situación de Mario... a mí me parece la cosa más chistosa del mundo... y bueno ahora con quién va a salir... y “no entonces es que me levanté a esta vieja y no sé que...” entonces todos los demás apostamos cuánto tiempo le va a durar la vieja y lo mismo era con el mejor amigo de Manolo. Marco también es súper inestable, Marco...juemadre cada 8 días era una vieja diferente y como salía con las viejas muy chéveres, salía con otras que ninguno le quería hablar. Entonces salíamos y éramos todos así... (Risas) y el man... es que Uds. son unos antipáticos yo no sé qué… y blablabla... pero bueno... P.2: Mi amigo también es así... cada 8 días está con una vieja diferente M Bueno y Uds. qué opinión tienen sobre la estabilidad, es importante no es importante… M Tu decías por ejemplo, que Uds. no se veían entre semana y era como una regla que tenían entre los dos de verse el fin de semana… la pregunta es para el resto, si hay algún tipo de reglas que tengan que permitan... osea que hayan acuerdos que esos también les ha permitido llevar el tiempo que llevan P.2: Osea estabilidad te refieres a normas o ¿algo así? M si, por ejemplo en el caso de Malu que decía que no se veían entre semana sólo los fines de semana se ven como dos cosas, como cuál sería la importancia de una relación estable y... acuerdos... cómo han hecho para lograrlos P.4.: uno necesita su espacio, yo pienso que es muy importante osea... pues... nosotros no nos vemos tanto en semana P.3: No tenemos algo así como tan una norma... P.4.: No... Nos vemos si hay eventos... si hay algo... si queremos comer algo... entre semana no nos vemos mucho, pero por ejemplo en la universidad cuando teníamos clases juntos hacíamos los talleres cada uno por su lado P.3: Iba a decir exactamente lo mismo, eso nos funcionó mucho, como que no era que nosotros llegáramos a sentarnos al lado... no... O que los trabajos fueran siempre en grupo... sí vimos una que otra materia juntos y... hicimos trabajos juntos pero en verdad durante el resto de la carrera tratamos de evitarlo y eso nos funcionó bastante pues porque… P.2: Yo eso... no sé... eso de poner reglas no puedo siento que eso lleva a mucha monotonía... yo lo que decía antes... como que a mí me gusta ser espontáneo y decirle como que oiga estoy en el trabajo y digo de un momento a otro, me paro y ahh me voy y le llego a la universidad y me mira como ¡Ud. qué hace aquí! Y yo no... mmm tenia mamera y dije que tenía una cita médica y me vine a verla un rato y ya... no me gusta poner esas vainas de reglas... como que hagamos eso... sino que hagamos lo que se nos plazca y ya... pues obviamente con sus límites pero pues... me refiero como a la fidelidad y eso... P.3: esa digamos que sería como la única P.2: Si... M La que se mantiene P.2: si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es muy monotizado y yo no quisiera tener una vida aburrida... si somos profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna forma si se va a cumplir pero... no quiero que sea así como tan… programado... como tan simple... como tan... si me entiende entonces no tengo como muchos...la verdad trato de no tener muchos prejuicios... por ejemplo ella tiene muy malos hábitos de verdad… pero es la vida de ella, no la mía así que si lo quiere hacer que lo haga ¿si me entiende? Pues por ejemplo tiene un hábito espantoso, que ronca mejor dicho (risas) ronca ¡marica! P.4.: pero bueno... eso sí como se lo cambia P.2: y esa es la vaina... como que yo digo... nada, entonces si ronca ahora va a roncar toda la vida y yo no puedo dormir así... no sé... trato de dejar prejuicios de lado aunque uno a veces se deja llevar por maricadas... pero trato de dejar cualquier prejuicio a un lado M Y el otro sería, qué les ha permitido y qué les ha obstaculizado, sería ya mas como para cerrar, qué les ha permitido y qué les ha obstaculizado la relación estable, teniendo en cuenta pues, que existen otro tipo de relaciones que Uds. las conocen. Como cuáles han sido esas experiencias con esa estabilidad P.2: haberla embarrado (risas) P.3: si total P.2: sí y que haya pasado todo así eso es en realidad un obstáculo increíble M osea que fue un obstáculo, es un obstáculo haberla embarrado pero qué les ha permitido y qué no les ha permitido esa relación que tienen actualmente… de tanta estabilidad P.3: Yo creería que digamos eh... que él se lleve bien con... con mi gente... que yo me la lleve bien con su gente, como que eso permite como que sean más los espacios que uno puede compartir como rico... eh... los amigos que compartimos indudablemente eso ha sido... pues... una de las cosas que nos ha ayudado a estar ... que nos ha ayudado y que no nos ha ayudado porque cuando... cuando hablan de relaciones transitorias, personalmente a mí se me hace complicado, los típicos amigos del novio de uno que pues... no tienen relaciones estables... pues... eso... eso... no creo que sea la única mujer que le pase... pero uno sufre mucho el día que el novio se va con los amigos que están todos relajados... (Risas) entonces eso es apenas normal P.1: uyy Manolo tenía un amigo... ¡ayy no! Un man de la oficina... el tipo ya tenía como 35 años, el man un borracho, un ceba y yo trataba de ser pues... muy calmada, buena novia... y... se fueron un jueves... pues... yo en eso soy súper relajada si Manolo quiere salir con sus amigos, yo busco plan con los míos y si me entiendes... entonces me llamó un jueves y me dijo, oye voy a salir a tomar con Lozano, ¿quieres ir? ¡Y no no! Que hueso verle la cara a ese ¡man! yo no... Ve, ve fresco que yo me quedo en mi casa. Me llama a las 3 de la mañana, el man al revés... yo quiero que tu sepas que yo te amo (Risas) tu eres la mujer de mi vida... y yo P.3: Señora Isabel P.1: Y él... señora Isabel y yo... y ¡¿Ud. dónde está?! No… no te pongas brava mi amor, mi bebe... yo no sé qué... y yo Manolo ¿dónde estás? Es que imagínate que Lozano quería entrar a un puteadero (risas) entonces yo estoy en un puteadero y yo ¡¡que!! Y el man cagado de la risa... y le acabo de coger los gordos a una puta... jajajjaja... y yo mire pedazo de imbécil ¡se va ya para su casa! (risas) y me sentí enserio como mi mamá, no quiero que vuelva a salir con ese tipo, no lo quiero volver a ver con Lozano, déjeme dormir... obviamente no dormí un culo... al otro día el man mejor dicho, mi amor... perdóname, ¿a dónde quieres ir? ¿A dónde quieres ir? ¿Quieres ir a Criterión? y yo... yo no quiero ir a ningún lado, imbécil. Y el man, perdóname yo no sé que... osea eso es... y es súper difícil de manejar gracias a Dios era el único amigo ceba de Manolo y el tipo se fue a vivir a España y no lo hemos vuelto a ver, y espero no volverlo a ver en mi vida, pero sí es súper harto porque mis amigos que no tienen novia… pues, no se van a poner a decirle a Manolo… ay venga salgamos con otras viejas... cero. Pero no falta... osea éste man P.3: Uno con esos amigos, qué va a hacer con ellos... P.1: ¡Son lo peor! P.4.: Lo que pasó con...la mejor amiga de ella del colegio estaba cuadrada con uno de mis mejores amigos de toda la vida y mi amigo le puso los cachos a ella y... P.3: Además se los puso enfrente mío P.4.: Esa fue la historia que les contó y eso también ha sido... pues una mamera porque él… P.3: no, es que me arrepiento de no haberle pegado en ese instante con eso les digo todo me arrepiento tan... osea todos los días me levanto y digo, yo le debía haber pegado en ese instante M Ante eso yo tengo una preguntica, ¿será que esas cosas se dan por las circunstancias, digamos los viajes, los paseos, eso podría aumentar la probabilidad de esas infidelidades? Porque según entiendo… P.3: osea si las puede aumentar pero hay hombres que no necesitan de esas circunstancias P.1: si... y yo creo que si un tipo quiere poner cachos, los pone uno estando al lado P.2: ese... ese es otro punto muy difícil porque “guevon”...pues no sé uno ponía los cachos, a mi no me importaba... pues si yo salía con mi ex novia y si se me cruzaba una vieja que me gustara suerte....le caía toda la noche no sé es que es muy… es que es muy difícil porque la carne es débil y todos somos humanos entonces... como que yo trato... como que trato de verdad, lo que yo digo es que a mí me gusta una vieja que sea totalmente abierta... es que yo no... No me considero celoso pero tampoco no se... un man “guevon” diciéndole toda la noche algo... como eyy ese man está pesado pero el punto... pero lo que iba es que... es muy difícil, es muy difícil y yo trato osea yo no se lo digo como “guevon” pongámonos de acuerdo, Ud. puede mirar a cualquier man... no... Ella mira manes y hace el comentario y yo miro y si… está como pinta... si yo estoy con mi novia y dice ushh! Ese man y yo como... uy no marica Ud. si tiene muuy mal gusto o si el man está muy pinta como que si... oiga si el man está como (risas) P.1: ¡Pinta! ¡Churro! P.2: Si... uno dice como está de lindo, no... Sino que el man levanta... ahhh el man levanta si me entiendes entonces no es ponerse de acuerdo, sino que desde ese punto de vista es muy difícil para mí porque pues yo lo he sentido, yo fui muy infiel y demasiado, pero demasiado infiel entonces... eso es difícil M ¿Andrés tú querías decir algo, que te interrumpí? P.4.: No... yo estaba hablando así como por hablar nada que ver... les estaba contando que el problema ese... ha sido difícil de llevar en nuestra relación porque ese man... y me abierto mucho de él y por Natalia... que me abriera del todo de él... P.3: No tampoco… tampoco (risas) lo que pasa es que uno no está tranquilo P.1: que no le vuelva a hablar P.4.: Si pues... yo la entiendo... pero por ejemplo ha sido algo difícil de manejar y eso que yo me he abierto mucho de él... y yo me he dado cuenta... lo que hemos hablado mucho de muchas cosas de él que no, que no me gusta y que no comparto. Claro que siempre ha sido así él, y yo… somos muy diferentes con todo y eso que hemos sido muy amigos pero eso... eso ha sido difícil de manejar P.3: además que son un combo, no es que... además beben...osea como si se fuera a acabar el mundo... osea Andrés sale con ellos y al otro día osea... no se puede levantar M no se levanta a las 7 de la mañana P.3: osea no… no se levanta es una bola todo el día (risas) pero pues... osea... esas también son cosas que uno también tiene que ser flexible y todo... pues tampoco es que... es que no pueda... pero pues obviamente uno se desgasta mas cuando están este tipo de personajes P.4.: Y una pregunta así... como para nosotros... ¿Uds. sienten también que las cosas son como por picos? o es una cosa estable totalmente o si tiene sus… P.1: Yo creo que... es como de picos... pues... nosotros... lo que pasa es que yo soy súper emocional entonces, yo tengo como el mes permanente (risas) y eso hace que la cosa como que no... Los dos somos muy emocionales y... Manolo era ese man... que era de los mejores en el colegio, fue de los mejores en la universidad, en la maestría también. Osea Manolo está acostumbrado a ser muy exitoso y ahorita está estancado en un proyecto que le sabe a mierda, que no va a salir por ningún lado. Lleva tres años metido en Avianca y normalmente lo que se demora una consultoría son 8 o 9 meses, pero como que él no ve la luz al final del túnel y últimamente tiende como a... tiende como a deprimirse mucho y ponerse de muy mal genio... porque a él parte de lo que él es, está definido por su trabajo y su éxito profesional, entonces como que si él se pone de mal genio y está como en la mala... a mí me sabe a mierda… y... y yo soy muy peleona, entonces si yo lo veo mal, ¡ahh que mamera este man! Y empiezo a hacer mala cara y el man... como ayy qué te pasa y yo... como ¡¡es que Ud.!! Y últimamente si ha sido como muy de picos y es mas digamos que es por eso que él se siente como muy afectado por su trabajo y yo últimamente he tratado como de... de no de buscarle la pelea, porque al principio era muy de esas sino como más relajada, ven... no importa, ya se va a acabar el proyecto... como a mostrarle todo el lado positivo del asunto. Pero yo si siento que eso ha hecho que nosotros estemos últimamente muy... hay épocas en las que estamos súper bien y mejor dicho lo máximo y hay otros meses como que no están bien... P.3: Pero tampoco mal... P.1: Exacto… P.2: yo opino lo mismo P.3: Yo creo que es normal lo de los picos P.2: Claro... claro... P.3: por ejemplo cuando son paseos... uyy P.1: ¡Si si si! P.2: Y no sé, después cuando uno está por ejemplo en todos estos meses que esta uno sin salir... (Risas) que estoy esperando que sea el próximo fin de semana para irme de paseo con mi novia (risas) P.3: ¡Regidos por los puentes! P.1: ¡Si no! ¡Estos meses han sido lo peor! Horribles, horribles P.2: ¡De lunes a viernes es como qué harto! P.1: ¡Juemadre es muy mamón! P.2: ya llega el martes y es uno… como más cerquita P.1: ¡Si, ya nos podemos ir de paseo! P.1: Uds. son muy celosos o... P.4.: Yo… P.3: Andrés es osea… ¡Andrés en SEN! (risas) es tan tranquilo que a veces me provoca matarlo... P.4.: Como que diga algo (risas) ¡sea celoso! P.1: A mí me ha pasado lo mismo P.3: Es el man más relajado del mundo, osea yo soy lo más celosa del mundo con los amigos de Andrés, es que Andrés quiere más a sus amigos que hay veces... no se... chao... y uno es... P.1: ¡Espérame! P.3: O hay veces que... no se... pues para los hombres, los amigos son no sé si pase en todas las relaciones pero si siento que pasa mucho por género, las mujeres tendemos a saltarnos más hacia el otro lado, osea a ser más del grupo de ellos dejar un poco de lado... lo de uno… entonces es muy chocante cuando uno ha pegado ese brinco... igual como que uno se siente como a veces, no digo siempre eh… como no en esa prioridad... hoy es con mis amigos y sólo con mis amigos y como que ¡chao! Y uno es como que... yo... pero pues... eh… es parte de todo P.4.: No es celosa con otras viejas… P.3: No... Con otras viejas no... Que lo abracen, que le brinquen (risas) me parece bien... porque es que Uds. no se imagina los personajes... ¡le brincan! P.1: Es que hay viejas que… Manolo tiene una... que le dedica canciones y… lo abraza y yo… esta hijueputa a ver... yo soy la novia imbécil de 6 años, ¡a ver supéralo! Es un vaina… Manolo es cero celoso P.4.: Muy chistoso... P.1: Pero a ver... cuando yo me cuadré con Manolo yo estaba como medio… más gorda y... me hice un liposucción entonces pues obviamente cuando le dije al man que me iba a operar... “tú eres una loca y te voy a terminar y te odio” y mejor dicho... y la vaina… y me operé y fue... M La sensación P.1: No… digamos que no pues... como que Manolo, en eso sí el man siempre ha sido súper lindo... yo te amo tal y como eres... y eres perfecta... tu eres divina... yo no sé que... y me opere y digamos que las cosas siguieron normal, pero mis amigos... claramente ninguno me está cayendo sino que todos me están molestando porque como que uyy como está de flaca… uyyy mamacita yo no sé que... y Manolo entonces ahora ya no quiere salir con mis amigos... es que a ti te está cayendo Giraldo, ¡Giraldo! Es que a ti te está cayendo Andrés, es que a ti te está cayendo el gordo es que a ti te están cayendo todos... y yo si... supéralo... a mí no me está cayendo nadie! Y... y eso ha sido como que en parte es chévere sentir que por fin el man es como... P.3: ¡Se despertó! P.1: sisisi pero también es harto porque a mí me gusta mucho salir y el man no quiere salir y eso no me parece tan chévere y yo bueno... entonces nos vamos para la casa de Mario... y él yo no quiero ay no quedémonos aquí P.2: Yo no le dije a mi novia para dónde iba... P.3: Mira... hay 1, 2, 3, 4, 5... 6 niñas... P.2: no es que alguna vez la embarre P.1: Pues con razón… P.2: es que era la novia de mi mejor amigo y me puse a decir mentiras P.1: las mentiras son una bobada M Antes del suceso o inconveniente, ¿era así de celosa? P.2: Si... si... (Risas) ¡La verdad sí! Y eso es una mamera… M bueno... quisiera saber Uds. de todo lo que hablamos, de todas formas hoy, qué fue lo que más les pareció interesante, cómo les pareció haber estado hablando de eso, cómo se sintieron, incómodo no incómodo P.4.: En confianza… M ¿En confianza? ¡Qué bueno! P.2: no bien... súper chévere P.3: sí súper chévere M ¿Les pareció útil en algo haber escuchado lo que piensan otras personas de su misma edad? O no... P.2: si yo creo que si M ¿aprendieron algo? (Risas) P.2: Si... para que… P.3: No... De hecho es que uno... estos espacios... es más uno reflexionar sobre su misma situación M Es un poco artificial la situación… pero pues... es parte de la idea como de centrarse sobre un tema específico. P.1: No... Pero es chévere ver pues... que otros... porque en mi grupo de amigos eso claramente no se da eh... ver que hay otras personas que también llevan mucho tiempo y que... pues... también están felices, es chévere M Bueno, pues nosotros también teníamos algo así como unos croissants, queríamos saber si querían tomar: hay clight, café… P.2: uyy si que rico... ¡yo tenía mucha hambre! M Entonces pasemos por favor…

Transcripción Protocolar Grupo Focal No. 2

M.: Bueno no, de verdad, lo primerísimo es darles las gracias de estar los 4 hoy aquí, Porque sin ustedes pues no se puede llevar a cabo este grupo focal. El objetivo como de esta reunión es que conversemos un poco en torno a lo que son las relaciones de pareja y que nos cuenten como para empezar quiénes son y cuanto llevan con su pareja. Si nos quieren contar como se conocieron. M.: Puede empezar cualquiera. La idea es que ustedes discutan entre ustedes, si entre ustedes surgen preguntas se las pueden hacer. P.1: Tengo una pregunta, ¿La grabación queda como testimonio de ustedes o eso también la pregunta la facultad o algo? M.: No. Nosotras hacemos una transcripción. Ustedes pueden decir lo que quieran. P.2: ¿Y decimos que los dos somos una pareja? M.: Si, no importa porque eso va dentro de las reformas que se hacen en el transcurso de la práctica. Uno después dice que por las dificultades que hubo no se pudo hacer independiente o por separado, y ese tipo de cosas. Entonces no importa, ustedes pueden decir que son pareja. P.2: A bueno. Entonces nos presentamos. Yo me llamo Laura, tengo 25 años. Estoy cuadrada con Benjamín hace 2 años y medio. P.3: Bueno, mi nombre es Pablo Eduardo Gómez, nosotros llevamos con Carmen Alicia 9 meses. M.: Como se conocieron. Que tal ha sido esa experiencia de estar en pareja 9 meses y 2 años y cinco meses. P.3: Pues lo de nosotros fue chistoso, porque una vez fuimos a un cumpleaños de un amigo. Y Entonces normal, yo la vi a ella sentada como feliz. Y nos conocíamos desde hace mucho de la universidad, amigos que hablábamos rara vez pero por ejemplo para los cumpleaños siempre nos llamábamos, y cosas así. Como que había un afecto muy especial pero de una amistad muy bonita. Y entonces cuando ella estaba sola yo me senté hablarle a ella. Y entonces de ahí pues nos comenzamos a ver más y como que comenzamos a hablar fue por Messenger. P.4: Si, como toda la mañana, nos acostábamos a las 4 de la mañana, después de hablar no se qué cosas. P.3: Si, entonces pues ahí por Messenger, que entonces un día deberíamos ir a tomamos un tinto. Es que yo no me acuerdo muy bien como fue esa promesa. P.4: Yo tenía ganas de un tinto. Como a las 3, que venga y se lo toma. Yo no, me lo queda debiendo. Y eso se quedo así y un día lo llame para cobrárselo. Y a él seguramente se le hizo raro que yo lo llamara a decirle, oiga usted me debe un tinto, y él como hay. Osea el pensó que yo le estaba echando los perros cuando no le estaba echando los perros. Yo nada mas le dije que me debía un tinto. Y empezamos a hablar y hablar pero mucho mucho, impresionante. Y nos empezaron a molestar. Hasta que un día como que sí. Y bien, pues para mí ha sido súper bien. Yo estoy súper contenta. P.3: Para mí también y yo creo que nos ha ido bastante bien. Bastante bien. No han habido así como peleas. P.4: No. Súper bueno porque fue así como inesperado. Fue muy gracioso por que el si se imaginaba que yo estaba detrás de él, echándole los perros. P.3: Además que había gente de la universidad que si quería que como que nosotros. Entonces me decían, „vea que le están echando los perros‟, y yo era como no. Además que yo tiendo a ser muy tímido, entonces no me doy cuenta cuando me están echando los perros o no. Entonces, me decían, „vea que le están echando los perros‟ y yo „que me van a estar echando los perros‟. Y me decían que si. P.4: A mi también me decían, „usted le gusta Pablito‟. Y yo decía „que le voy a gustar a Pablo. Yo bien grosera, toma trago y él en ese juicio. No, yo no creo‟. Y así nos trabajaron M Y miren adonde han llegado. M.: Entonces creo que les ha ido muy bien. P.3: Si M.: ¿Qué creen que es lo que ha generado que les este yendo tan bien en la relación? P.3: Pues bueno la verdad, mi experiencia es muy poca. Osea primera novia formal que tengo es ella. Entonces, de lo que yo puedo hablar, tratamos de decirnos todo. A veces considero que hay momentos incómodos, pues cuando reina el silencio, cuando el ambiente es pesado para decir las cosas. Pero igual como que nos entendemos. Osea, sabemos que no tenemos que decir nada en ese momento, entonces bueno no decimos nada. Al otro día, o días después, pues buscamos la forma como de decir bueno que fue lo que paso, o el uno disculparse si la embarro o el otro. Pero pues ya como mas en frio. Creo yo que ha sido como la comunicación, que tratamos de ser muy frenteros como las cosas. P.4: Pues como yo no le estaba echando los perros, entonces yo era muy pues era más tranquila. A veces cuando le gusta a alguien trata de cohibirse, por ejemplo en una experiencia pasada como que trataba de cohibirse muchas cosas, tratando pues de gustarle a la otra persona. Pero a mí no me paso eso con Pablo, pues yo era muy tranquila. Entonces él me conoció como era y pues le gusto. Y pues me parece que eso es fundamental. Que conozca todo y no que a medida que vaya pasando como que, pues yo me imagino que vio cositas malas por ahí, pero pues cuando uno se pone bravo o malgeniado, que al principio ese no es como el ideal. Pero yo creo que eso fue súper importante, que no habían como muchas barreritas. Como de, hay que vergüenza me voy a encontrar con él y tengo que estar bonita, no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba. Para mí eso fue lo mejor. M.: ¿Y ustedes? P.1: Bueno, entonces yo me llamo Benjamín Perdono, tengo 25 años. Con Laura llevamos casi dos años y medio en una relación. Yo creo que también ha sido una relación muy buena, muy saludable. No ha sido una relación que es basada en peleas o en competencia, sino como más en complementos. Yo pienso que hubo el pilar de lo que ha construido nuestra amistad, que realmente ya somos como mejores amigos más allá de una relación de dos. (risas) Nuestra historia también fue así como muy casual. Nos conocimos en una rumba como también de un amigo de un común de los dos. Pues ella como con una amiga en común y yo con otro amigo en común. Estábamos los dos en un mismo sitio. P.2: Y ninguno quería ir. P.1: Y ninguno de los dos quería ir. Yo estaba en la peor, en el estado más deplorable de todos. Estaba enguayabadisimo. Fui así con la pinta menos pinta del mundo. Fui relajadísimo. Fui como a cumplir con el deber de estar allá. Y desde el comienzo a mi Laura me gusto, y lo que más me gusto fue hablar con ella, porque yo siempre he sido una persona como muy metódica con las relaciones. Tengo muy claro que es lo que busco, tengo muy claro que es lo que quiero en una relación. Y cuando empecé hablar con ella fue como una locura eso, como encontrar a una persona que pensara muy muy parecido a mí en ese sentido. En qué sentido, yo si he tenido otras relaciones antes, pero cuando me cuadro sinceramente lo hago es porque quiero algo serio, porque busco una relación estable, porque no me gusta poner cachos, no me gusta que me pongan cachos, no me considero una persona coqueta, no me gusta que sea mi pareja coqueta tampoco. Tengo muchas reglas, muy establecidas como en las relaciones. Eso fue muy chévere con Lauris, desde el comienzo que digamos que teníamos muy claro las reglas de juego desde el comienzo y creo que ese es el pilar de nuestra relación, como la comunicación muy clara. M.: ¿Cuáles son esas reglas que tienes tan claras y como tan establecidas? P.1: Pues es difícil. Es difícil. P.2: Pues no es así que uno diga, regla numero 1 tal, no. M.: No. Pues por lo general en las relaciones se dan unas reglas implícitas, pero que saben que están P.1: Fueron habladas, fueron habladas en el camino. Por ejemplo en el comienzo, por dar un ejemplo, cuando yo conocí a Lauris ella venia de una relación que era un poquito distinta en la forma de funcionar y todo. Y por ejemplo ella venia acostumbrada a, por ejemplo, cuando nos conocimos, ella me decía „no es que yo me levante a un tipo que era pintisimo, que era un churro, e imagínate que también era un papacito‟. P.2: Hay no, no. Eso tampoco era así. P.1: Si fue más o menos así. Me dijo „Imagínate que me levante a un caleño‟. (Risas) P.2: No fue así. Voy a aclarar. Pero déjeme contar. P.1: Espera, espera. Y entonces yo lo que le dije a ella fue „oye que chimba que seas una mamacita y que te levantes a todos esos manes, pero a mi no me interesa eso. Si yo estoy contigo aquí hablando y te estoy invitando es porque me interesas. No me interesa cuantos manes te has levantado.‟ Y ese tipo de dinámicas fueron charladas en el tiempo y se cambiaron. Y mas que se cambiaron, fue como que Laura se reencontró, según lo que estuvimos hablando sobre eso. P.2: Bueno, no ahora yo explico. Yo venía de una relación, yo estaba acostumbrada a eso. Como que si quieren estar con uno, están con uno y punto. Y después tuve un novio que duramos un año y medio, y la relación era jartisima por que para él era súper normal mirar a otras niñas todo el tiempo y decir „es que ella es divina, es que ella es no se qué‟ y todo el tiempo era así, „esa vieja es divina‟, entonces como que yo empecé a acostumbrarme a decir, bueno yo también tengo, osea yo también tengo ese ex - cuento mío que es muy churro. Entonces por eso pasaba eso. A mí me molestaba mucho eso de esa relación y por eso era bastante tormentosa. Era como una cosa de… P.1: No todo el tiempo, realmente fue una vez y lo hablamos y le hemos dedicado… P.2: A mí me molestaba mucho eso de esa relación P.1: Era como una competencia P.2: Era como de… no sé cómo explicarlo. Si yo estoy con alguien, estoy con esa persona y no hay necesidad de estar mirando para afuera. Como así que esa… uish uish. Osea, a mi eso siempre me molesto mucho y por eso era como problemática la relación. Pero como que eso fue una de las cosas que más me gusto de Benjamín cuando lo conocí, porque él es de los que si estoy contigo estoy contigo y ya. Osea, está como muy acostumbrado a eso y la familia de él es muy así y eso es chévere, y a mí me gusta mucho porque a mi familia también es así y eso es lo que yo vi toda la vida de mi papá, que es un tipo súper fiel, súper centrado entonces pues no sé, esa es una de las cosas… como de las reglas que… P.1: Son importantes… P.2: Que son importantes en la relación. Otra regla importante es que somos del mismo equipo. Y eso es chévere. Osea no es como yo voy a acabarte a ti, ni nada. P.1: De hecho, hay… obviamente en cada relación funciona con dinámicas distintas, no… y tienen formas diferentes de… de llevarse y duran mucho tiempo y pues funcionan, dentro de esos normatividades, mejor dicho. Pero nosotros en ese sentido, también ha sido muy bonita la relación que lo que yo decía al comienzo, osea construimos, no es una competencia sino es mas como una constante construcción de lo que estamos haciendo. Eh… por ejemplo, no sé, como que muchas relaciones siempre es a demostrarle a la otra persona que es mejor para que esa otra persona a uno lo quiera más, y yo estado mirando y que hasta el dicho esta hecho… que es como mira yo tengo esto, yo hago esto, yo tatatatata, y es todo el tiempo demostrando que quien es mejor, quien haces mas, quien tiene, quien no tiene. Nuestra dinámica es completamente distinta, es realmente como de apoyo… y eso también se… se… digamos se vuelve a la primera regla que tenemos… que es como a mí no me interesa ver a otras viejas porque estoy contigo, punto. Y en el momento en que sienta que nuestra relación está empezando a fallar y que uno empieza a mirar a otra persona, es porque algo a nivel interno necesitamos hablar. Algo no está completamente satisfecho entonces eso es lo que intentamos hablar para mejorar. Entonces como que si ha sido una relación de construcción. Que si en una rumba alguno de los dos, no sé, tiene ahí una pelea o lo que sea, siempre estamos el uno apoyando al otro, en ese sentido. Eso también ha sido súper importante. Y la otra cosa que yo creería que también es importante, es como la proyección que hemos tenido, como… como de la relación. Muchas relaciones se cuadran „bueno vamos a terminar mañana o bueno no sé si algún día…‟ P.2: En algún momento esto se va a acabar. A mí eso me pasaba siempre, por ejemplo uno se cuadrada y uno decía „en algún momento voy a terminar con esta persona, y que jartera pero pues bueno‟. Entonces eso me queda de eso, como que es parte del contrato de la relación. Osea se va a acabar en algún momento, apenas, más o menos. Pero en nosotros eso ha sido muy diferente. Osea desde que empezamos fue como no pues ya… no se tiene porque acabar… P.4: ¿Y eso les había pasado antes? P.2: No P.1: No, no. Pero es que yo creo que parte, mejor dicho, uno para proyectarse con alguien es porque tiene que tener absoluta confianza en su pareja y en lo que tú eres con tu pareja. Y creo que… que pena es que parecemos cuadriculadisimos (Risas)… pero, pero la regla uno, la regla uno y la dos han ayudado a que la tres funcione. Pero si es verdad, osea, el hecho que uno confíe cien por ciento en la pareja, el hecho que uno se apoye cien por ciento en la pareja a mi me ha ayudado a construir una relación a muy largo plazo con Lauri. Osea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me va hacer daño, no me siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces uno se proyecta muchísimo. P.2: Otra cosa muy chévere también, era lo que tu decías (P.4:), como que yo con él soy como soy. Osea no hay que aparentar nada, no hay que, osea nada. Soy como soy ya, y eso es lo que hay. Y ha sido muy rico eso. Osea todo el tiempo como que, yo le decía a él como yo, me siento demasiado cómoda, desde el principio. La pasábamos muy rico juntos y no había necesidad como de esforzarse, mejor dicho, era como muy bien todo. P.1: Eso ha sido muy chévere. Nosotros… si así sea el plan que sea. Con Lauris siempre he molestado mucho que realmente uno se puede ir a un chuzo, el hueco más feo de Bogotá, y la pasamos deli porque estamos los dos igual. Sin preocupación de andar teniendo como una vida social extra loca. Obviamente tenemos nuestros amigos y salimos de rumba con ellos y la pasamos rico, pero en el fondo, somos un equipo. Entonces pasamos muy rico igual, independiente del parche que haya alrededor de nosotros, el ambiente en el que estemos, de la situación en la que estemos, intentamos pasarla rico por el hecho de estar los dos. Eso ha sido chévere también. M.: Teniendo digamos en cuenta… digamos una distinción que ustedes hicieron, que tal vez yo la he tomado, no sé si todos los demás lo tomen, es que… ustedes dicen que… en esta relación ustedes han podido proyectarse, pero digamos que en otras relaciones es como que ustedes ya ven un fin, es decir, que en algún momento voy a terminar con esta persona… no sé si quisieran discutir, que es lo que genera esa diferencia entre con Benjamín y con Laura esta relación se va a proyectar y creo que no va a ver fin, mientras que con otras personas que ustedes han tenido relación como que si hay un punto al final de esa relación. P.3: Pues es que nosotros somos un caso especial, porque ella se va para México en abril y se va a vivir. Entonces pues las condiciones cambian. Entonces por ejemplo yo soy muy partidario de disfrutar lo que tenemos. No sabemos si le va a ir bien en México, no sabemos si le va a ir mal, si se tiene que devolver. Osea hay una opción muy buena allá y… y entonces como pensando… y digamos pero digamos no es un fin, no es un fin digámoslo entre comillas… eh tal fecha en abril, entonces listo. Que es cuando ella se va y nos separamos y las condiciones de la relación cambian. Pero, pero entonces es ir viviendo el presente. Osea, lo que hoy hagamos a futuro se va a ver. Osea uno no es como… yo soy partidario del planteamiento que uno no controla lo que va a vivir. Osea, si uno no disfrute el hoy, pues el mañana puede que ni siquiera llegue. Entonces como que pensar a futuro, obviamente tiene que haber unas… como unos ideales pero disfrutando el presente. Hoy como estamos que vamos hacer hoy Cual va a ser nuestra… osea como nos estamos manejando para que ya que el futuro venga con sus ventajas, sus desventajas, sus problemas… sus no sé… Que de pronto yo me pueda ir a México también. Osea como yo soy muy partidario de vivir en el presente, porque nosotros nos pasa el estar pensado bueno ella se va, entonces el uno allá el otro acá, la relación de lejos, entonces que el dicho popular, que bueno… entonces… M.: ¿Relación de lejos, felices los cuatro? (Risas) P.3: Exacto. Entonces… entonces… es como… la condición es distinta. Porque entonces ahora viene bueno ella se va, yo me quedo, entonces como vamos a organizar las cosas. Eso también lo hemos hablado, pues lo hemos hablado y lo estamos hablando y estoy seguro que lo vamos a seguir hablando porque… igual no sea si sea inseguridad natural de las personas pues uno si piensa, bueno ella está como tan lejos entonces igual ella terminara conmigo o no… y está tan lejos. Pero y van hacer falta muchas cosas. Osea, la sola… el solo hecho de no tenerte, de estar aquí cerca, va a cambiar mucho las condiciones… pero… pero por eso creo que tratamos de vivir el hoy, de vivir el hoy, de vivir el hoy… e ir viendo que nos va trayendo la vida y cómo vamos a afrontar los retos como los dos. P.4: No. Lo que pasa es que yo tenía… a mí… yo ya viví pues eso. Pues mi ex novio se fue. Y… pero yo si sentía… cuando él se fue, yo si sentía como esto ya… y nos dijimos que no, que mejor dicho… que, que de todo. Pero, pero se fue acabando, pero eso fue pues por otras cosas, porque ya uno se va dando cuenta de… que yo cambie, que yo… pues. Que no, que no era. Que en su momento yo pensaba en… ah, él es. Y no. Pero no por eso, si no pues porque hacía mucho susto el cambio allá tan lejos, otra. Y no porque la busque, ni pues porque… porque hay mucha chica por ahí. (Risas) No. Allá son muy feos. Eh, no y pues porque es… es muy difícil. Y sobre todo porque yo ya lo viví. Y me da más miedo, y no tanto las chicas sino mas como las depresiones. Y… y esas cosas. Pero yo si tengo como mucha fe. Pues yo estoy, estoy muy… muy… pues en este caso estoy como tranquila, pero si me ha dado supremamente duro, porque es muy reciente, pues llevamos muy poquito, ha sido súper bonito y pues es muy muy complicado. Pero no. Pero lo que pasa es que lo que ellos dicen es muy difícil, pues que él sepa porque él no ha tenido novia y yo pues apenas he tenido un novio que dure con él como cinco años. Entonces, es difícil saber si si o no. Además cuando termine con mi ex novio, yo tuve un tiempo de no yo soy muy joven hay que aprovechar, venga, no no no, coqueteemos que es esto hay que aprovechar la juventud, hay que coquetear, y si „hay como estas de linda, hay muchas gracias‟. Como aprovechar esa… como aprovechar el, el… pues el ser mujer, no sé. Como la soltería que no la… osea, yo había estado soltera mucho tiempo pero sin saber que es novio y sin estar en una relación seria. Entonces después de una relación tan larga, como… no sé… pero si fue un momento como también muy inestable, no pensaba, yo no me veía con nadie. Osea Pablo a mi no se me paso por la mente jamás. Nadie nadie. Me veía pues como muy sola. Y él me estabilizo otra vez. Entonces en este caso si podía ser como… como si él es. No creo que lleguen a tumbarlo. (Risas) Pero si lo de la ida es muy difícil. M.: ¿Ustedes han tenido alguna vez alguna situación parecida? P.1: Si P.2: Ui sí. Porque yo no sabía… es que ni siquiera había averiguado si yo tenía el ingles para graduarme. Entonces… entonces, yo dije me voy seis meses para Inglaterra. Y me iba a ir, porque pues ya una china de la universidad estaba allá, cata se iba a ir. Entonces pues dije arranco de una vez ya que tengo gente conocida allá y no voy a llegar como una loca ni perdida. Y estuvimos en una preparación psicológica de seis meses. (Risa) Y no fue duro, porque igual nosotros dos somos muy… somos muy pegotes. Osea, muy muy muy pegotes los dos. Entonces… M.: ¿Pero eso fue mientras tu estabas con Benjamín? P.2: Con Benji. Si. M.: ¿Pero te fuiste o no? P.2: No. Y entonces igual… (Risas) P.4: La preparación psicológica para nada (Risas) P.1: Nosotros estamos muy identificados con lo que ustedes dicen, pero con la diferencia que nosotros éramos solo seis meses. La preparación de ustedes es debe ser mas difícil porque esa incertidumbre sin saber hasta cuando y como va a ser el tema. Nosotros con solo seis meses y de verdad fue difícil. P.2: Estábamos paniquiados. Y después averigüe y ya tenía el ingles entonces ahí si dije, no ya no me voy. Osea a mí si me jala eso. Yo no se. P.1: Pero en cuanto a tu pregunta… Respondiendo a la pregunta que hiciste. La construcción a futuro que nosotros hacemos es como construir en pareja. Eso también ha sido muy chévere. Osea cuando a Lauris le salió la oportunidad de irse a Londres o la posibilidad de irse a otros caminos a conocer. Y pues cuando ya nos cuadramos como que se le enredo todo el rollo a ella, y pues a mí obviamente me dio como ese miedo de que se me iba a ir eventualmente. Pero a partir de eso nosotros empezamos a proyectarnos como siempre juntos en cualquiera que nuestros planes vayan hacer. Y en eso si hemos tenido discusiones, no, no, no como de pelea, si no como de pensar que como seria la manejada de… cuando uno de los dos sea muy exitoso económicamente o profesionalmente, como se maneja eso en pareja. Porque de pronto Laura termina siendo una dura en mercadeo y le sale un puestaso en Japón, y yo que hago, ¿si? Entonces hemos hablado como mucho de eso, como guiándonos, como bueno si llega a suceder eso, pues arrancare yo porque osea… igual… como que no sé… la… la… ponemos por encima de todo como el bienestar de la relación, incluso por encima de lo profesional o del… P.2: No, yo creo que eso es importante. Osea, obviamente que nadie se vaya a cometer, mejor dicho y ya… porque es a largo plazo por la relación, no. Osea, es muy importante para los dos, pero nosotros no pensamos que sea excluyente, osea no es como „yo si me voy a sobrar profesionalmente y pues tu veras que haces‟, no. Si no como es excluyente. Podemos irnos los dos y hacer… P.1: Exacto. Nosotros hemos intentado como buscar oportunidades para la relación. Osea, si ha Laura le está yendo mejor económicamente, pues para la relación es mejor. Si, si a uno de los dos le está yendo muy bien en lo que está haciendo, pues súper porque eso significa que a uno le va a ir mejor. No sé, tener un apartamento, un home theater, poder tener chinos. ¿Si me entiendes? Es todo. Son un montón de cosas. Pero eso si ha sido una locura con Lauris. Osea a mi realmente… osea en otras relaciones uno si se proyectaba… yo, pues como dije al comienzo, a mi me gusta… cuando me he cuadrado es porque realmente quiero una relación que dure y eso. Pero nunca me he proyectado con tanta realidad, de pronto es porque era mas chiquito. Y pues uno no tenía ni idea que era trabajar, ni que era vivir, ni nada. Pero con Lauris, le va uno trabajando y ya tiene uno como una posibilidad financiera de verdad, pues en el caso de llegar a vivir juntos y todo. Entonces eso ha sido como muy importante también. Y es una forma de también estabilizar mucho la relación. Osea si uno se proyecta se estabiliza mucho todo, es como que… no trascienden problemas pendejos porque uno sabe que las cosas pueden ir mucho más lejos de lo que puede suceder con el malgenio. Entonces, como que si uno mantiene una pelea, cualquier que sea, pelea de celos, pelea porque no lavo el plato, lo que sea. Igual como que después uno se sienta y mira, si igual nosotros estamos proyectados, no dañemos por una estupidez todo lo que estamos construyendo, que ya llevamos en este cuento mucho tiempo. Osea, mantengámonos en el camino en el que vamos. P.4: A mí me paso lo mismo con el viaje. El viaje está planeado, hace por ahí dos años. Si no que no me había podido graduar. Pero fue antes de estar con Pablo. Osea, yo me iba… pues yo me iba a ir, „a mi no me importa nada, yo me voy‟. Y llego Pablo y ahí si ya… P.1: Te complico las cosas. P.4: Se me daño el caminado. Pues ya es mas… comprar el pasaje… hay… empacar, no he empacado. Que me voy a llevar… Pues se cambio todo… impresionante, no es como… no, no, no. Fue ahí el alboroto. M.: Pero yo ahí si metería un poco la cucharada. Lo que yo diría es, si bien en todas las relaciones uno hace negociaciones distintas porque todas las relaciones no son iguales, yo pienso que en ustedes también hay ciertas proyecciones y de todas maneras hay que pensar que pues ya es un tiempo que llevan vivido, son oportunidades que se están presentando a cada uno… que no se quita la posibilidad que Pablo se vaya a México, que conozca algo que haya en México, que tú te amañes en México, entonces si pienso que de todas manera hay algo en común en la forma como uno puede proyectarse con la pareja. Ahora, también siento que el tema de la incertidumbre está siempre presente. Siempre. P.3: No y por ejemplo cuando ella me dijo, es que las condiciones afectan mucho, pero yo al principio no estaba muy de acuerdo, porque mucha gente decía „no es que ella no se quiere ir, es que como que es una buena opción, pero… la va a tomar pues porque… por lo buena que es pero las condiciones no son las mejores‟. Entonces yo decía, no pues no sé que crea, pero que pendejada que se vaya, que pendejada que se vaya. Entonces yo me puse hablar con ella, para saber que era lo que realmente ella quería, si irse o no irse, ¿Sí? Entonces… lo que yo buscada era saber que era lo que ella quería. Si ella se quería ir, listo, que se vaya y yo la voy a apoyar totalmente y miramos a ver como ella allá y yo acá, pues entre los dos colaboramos, pero… pero a lo que me refiero es… Osea, surgió el problema México, listo, que vamos hacer ante eso. Listo, te quieres ir, vete. Vete porque yo tampoco puedo ser egoísta. (Risas) Yo tampoco puedo ser muy egoísta y decirle „no, pero es que… quédate que yo… o pues tengo una oportunidad muy buena acá en Bogotá, a mi me esta yendo muy bien, nos podemos mantener‟, pero… pero la cosa es la felicidad de ella. Si ella realmente se quiere ir y su oportunidad está allá, chévere. Sigámonos formando cada uno donde… donde el destino nos lleve, digamos. Sigámonos formando y… pues sigamos construyendo… pues las condiciones van a cambiar pero igual. Osea, la relación no tiene porque acabarse. ¿Sí? Eh… Simplemente tenemos que adaptarnos a las condiciones y entre los dos ir mirando… osea, ir formando lo que… lo que queremos. Entonces, eh… por ejemplo nosotros nunca hemos hablado de, „ bueno, al futuro cuando tu estés ganando o cuando yo este ganando… a donde nos vamos a ir a vivir… o como van hacer las cosas‟. Si no, yo considero que es más como… vamos en el presente, vamos en el presente con el fin de estar siempre juntos. Osea, sea en el lugar del mundo donde estemos, estar juntos. Porque van hacer situaciones… pues los dos somos músicos, entonces pues el músico no está en el mismo sitio siempre. Y pues la idea de nosotros… a menos por lo menos en mi caso que es dirección, pues yo si podría encontrar una orquesta y quedarme ahí. Pero… pero, la realidad es que ella siendo flautista, pues que ella ande mas por el mundo. Pues, igual las condiciones cambian. Pues… es muy difícil pensar en establecernos en un sitio, y tener nuestra propia vida… como proyectarnos tanto, en condiciones tan especificas. Si no mas bien, si ir pensando en un futuro juntos, pero que la condición sea esa, estar juntos y ver a ver que sucede. Si… si, si pues las cosas se facilitan o no. M.: Yo quiera preguntarles una cosa ya que estamos hablando de viajes. Y la forma como ustedes en cada una de sus parejas, han mantenido la relación ha sido con reglas, que a veces son implícitas, tampoco es que sean tan puntuales. Pero así como uno mantiene uno también ha terminado otras. Y es un poco como ¿Por qué rompe uno una relación? ¿Cuáles son los criterios para uno decidir contemplar esa posibilidad? P.2: Es que a mí siempre me echaban. (Risas) M.: Siempre te echaban ¿por qué? P.2: Siempre me echaban y siempre era por otras niñas. Entonces… entonces… Bueno, la única vez que yo he echado a alguien fue con este novio con el que dure un año y medio. Y fue un poco por lo mismo. Osea, no… pues sí. Yo ya estaba como cansada de eso que les contaba, como de siempre habían otras personas presentes en la relación, como más bonitas o no sé. Osea, ya estaba bien cansada de eso. Y, entonces ahí oye no. Bueno, hubo un viaje, un cuento ahí. Y ya no más, gracias. Y, después me entere que me había puesto cachos. Para mí, por ejemplo eso, como la fidelidad, es punto muy importante para terminar una relación. Osea, yo no me pongo hablar, no es como ´si, pero es que estaba borracho y no, no fue nada, no me gusta y la odie‟. No, no a mí no me importa. Ya es como traicionar una confianza. Osea… yo pienso que cuando uno está en una relación, le está entregando parte de la vida de uno a la otra persona, y si esa persona… pues no sé… esta es una postura muy mía, porque hay mucha gente que no la comparte, pero pues para mis relaciones yo si soy súper radical con eso. Osea, si yo estoy con alguien, espero que esa persona solo este conmigo. Osea, yo soy así. Si yo estoy con alguien no voy a salir con otro tipo, no me emborracho con nadie. Osea, no. Eso para mí no cabe dentro de la idea de relación. Entonces, dentro de esos parámetros… no sé. Como que para mí esa es una razón para terminar una relación. P.1: Si, de pronto no son reglas como tal. Si no mas dinámicas lo que hemos construido. Osea, realmente son dinámicas distintas las que hemos venido construyendo como con el tiempo. No son reglas así… (Risas) No es como que se tenga que firmar un contrato al comienzo de la relación, no. Pero yo creo que una relación se acaba de varias maneras. Una con la que soy tajantemente radical… si a mí me ponen cachos se acaba. De una. Pero yo me atrevería sentir que casi siempre los cachos o la problemática interna en una relación, es el resultado de una cadena de eventos que han llevado a eso. No el evento de me emborrache y… No. Si no, como que la relación se ha prestado durante mucho tiempo para que la persona termine tomando esa decisión o termine estando mamado o le valga huevo. O termina tomando la decisión de incluso emborracharse hasta la muerte sabiendo que está jarto con la novia y que puede suceder una vaina de esas. Osea, yo no creo que las relaciones se acaben así, taj. Sino que es un proceso, siempre es un proceso. Es un proceso que se construye y se destruye en pareja. ¿De que manera? De mil maneras. Si cada relación destruye y construye a su manera la relación, puede ser como que paulatinamente… „no mira es que esta vieja no me deja verme con mis amigos, y quiero verme con mis amigos‟, „a mí este man no me deja salir y nunca sale con mis amigas‟. Son muchas cosas… o que esta persona a mi… no es que, hay mil maneras en que constantemente se puede ir destruyendo la relación. Y si uno se guarda esas cosas, si uno no tiene la comunicación lo suficientemente abierta con la, con la pareja pues lo que permite es que se convierta en una bola de nieve gigantesca hasta el punto en que los dos están mamados y se termina destruyendo de una u otra forma. Osea no necesariamente son cachos. Pero se puede llegar al punto en que uno diga tipo Cupido, „no eres tú, soy yo‟. Si pero la verdad es que esa confusión no es de uno si no de los dos. Una confusión en la que, miércoles, no comunicarnos, no fuimos capaces de conectar los problemas que tenemos, entonces no eres tu si no yo, y terminamos. M.: ¿Tú que estudiaste? P.1: Administración. M.: Pareces psicólogo. P.1: Pues no sé. La verdad es algo que he pensado mucho. (Risas) Si no sé, yo creo que es una vaina… osea, yo creo que todo, todo es… eso si es un cuento que me ha metido Laura en los últimos meses… eso es puro sistémico. (Risas) No, Realmente todo es un sistema. Osea, es una vaina que se retroalimenta constantemente para bien o para mal, hasta el punto en que ya no hay forma de cambiarlo. M.: Es que Laura estuvo conmigo el semestre pasado en práctica. Y el énfasis que yo tengo… que tome, es sistémico. Entonces parte de que el problema no es individual, sino que es en la relación. P.2: Él ha aprendido mucho. P.1: Pero entonces para ahondar la connotación de lo que he aprendido de Lauri, pues yo sí creo que las relaciones no es un tema de, de… „ah, es que me cuadre con un idiota y me puso los cachos‟. No. Tú te diste cuenta que ese man era un idiota desde el comienzo y que te iba a poner los cachos, pero no fuiste capaz de aceptarlo, entonces por eso te los puso. P.2: Y ahí viene un poco lo que preguntaban de cómo así que ya están preparados para que se terminara. Porque uno se da cuenta de esas cosas. Osea, cuando yo estoy con esta persona, pero yo ya me di cuenta que todo el tiempo hace tal cosa, o que todo el tiempo le gusta dárselas del más duro de todos, como que uno ya se empieza a armar el video, de hay algo ahí que en algún momento no va a ser importante. P.1: Ahora, no es que nosotros hayamos sido así, y cuadráramos perfecto desde el comienzo. Osea si tuvimos nuestros momentos, pero si fuimos muy enfáticos en la comunicación… pero obviamente si hay trabas que uno las va hablando en el camino y va solucionando. Pero el punto es ese, el punto es no guardarse nada. Es necesario hablarlas para resolverlas, y eso es importantísimo. P.2: Y otra cosa chévere, es que cuando uno como que… digamos que pelea o lo que sea, pues muchas veces se para en una postura y dicen de ahí no me muevo, osea no me voy a mover y punto, y después eso se vuelve una pelea, una vaina de un tamaño gigante, porque esa persona nunca se va a mover de ahí. Nosotros hemos tratado un poco de ceder, osea que aquí nadie gane. Osea, no es como que si yo gano y tú eres el perdedor, voy a pasar por encima de ti, no. Osea es como los dos queremos ceder para resolver la vaina. Eso ha sido chévere también. P.1: Eso es importantísimo en la relación. Hasta llega al punto en que se vuelve chistoso, porque es como los dos peleamos y discutimos y la vaina, pero la cumbre de Rio es una guevonada al lado de nosotros. (Risas) Esos son tres horas hablando de una estupidez, y discutimos y filosofamos. Y al final llegamos hasta un punto de acuerdo, entonces siempre uno de los dos, que no siempre es la misma persona, pero uno de los dos dice „bueno perdóname por tal vaina‟ y como „hay perdóname también porque …‟ Entonces siempre se llega a un punto al final donde alguno de los dos siempre pide perdón y se acaba la cosa. Pero es muy chistoso. P.2: Si eso ha sido chévere. Eso ha sido muy diferente a otras relaciones. Porque uno no siente esa competencia, osea en otras relaciones uno si sentía como „no me voy a dejar de ese idiota‟. Pero no, eso ha sido diferente, ha sido chévere. P.4: Nosotros también. Para mí si ha sido… Pues yo creo que para terminar si debe ser pues por infidelidad, pues por otra, imagínese. Con otra al tiempo. (Risas) Pero… Porque lo mío si fue por… en este momento no me puedo imaginar que hubiera pasado si yo hubiera seguido con él, no sé. Como hubiéramos terminado. Él se fue y yo cambie. Es que yo no me di cuenta, fueron los amigos los que me fueron diciendo, „hay volviste, otra vez‟ y yo „como así‟. Sí, Como así, es que yo había cambiado por completo, hasta llegue a ser otra persona. Pero yo no me di cuenta sino hasta que estuve sola otra vez y estaba súper bien. Y todos estaban felices. Todos mis amigos estaban dichosos porque yo otra vez había vuelto. Entonces ya era… como pudimos durar tanto tiempo. Siendo tan distintos. No fue una relación tormentosa, para nada. Yo no tengo recuerdos… pues si hubo cosas pues como en todo, pero, no es… eso fue lo más raro de este mundo. No sé como hicimos. No fue tormentoso, fue bonito, pero… pero resulta que yo era otra. Yo era otra persona. P.1: Pero es que yo si digo que las relaciones no son estáticas, son dinámicas. Eso es importantísimo. Mira en este momento, en este momento estoy completamente… M.: Lauris pero como ha aprendido. P.1: No, pero esto si no es de Lauris. Esta si es teoría mía. Pero no, yo sí creo que en este momento yo soy una persona completamente distinta de cuando comencé con Lauris. Y Lauris seguramente también es muy distinta a cuando comenzó. Y no necesariamente significa que uno como… como, como lo esté obligando a cambiar algo, sino que uno muchas veces cambia con las relaciones, para bien incluso. Osea, no necesariamente es para mal. P.2: Pero es que de pronto lo que pasa es que uno muchas veces no se siente cómodo con ese que uno es en la relación. Osea, como que yo no me siento cómoda con la Laura que soy con tal persona. Eso puede pasar. Entonces, cuando uno ya encuentra a alguien con el que de verdad se siente cómodo y es como lo que tu decías, yo soy así y ya, no hay nada más que aparentar. P.4: No pues yo estaba normal, normal y no me decían nada. No fue como muy horrible. Ya después me di cuenta que solita como que si, otra después de esta. Fue un cambio, la cosa más rara de este mundo. Fue otra cosa. Que no fue pues muy malo, pero si me deja pensando que hubiera pasado o como hubiera terminado. Porque, porque nos dimos cuenta que no íbamos para… que era más costumbre yo creo… al final. Pues no era muy triste pues… que estamos haciendo, usted por allá y yo por acá. Aquí ya no hay nada, ya ni hablábamos. Y llorábamos pues y todo, pero, pero como así „juepucha quien iba a pensar que esto iba a pasar, que íbamos a terminar así‟. Yo amarrándome aquí y usted allá. No. Yo quiero salir y hacer otras cosas. M.: La costumbre se puede decir que uno como que la siente cuando no… cómo describiría uno la costumbre. ¿Cómo sabría uno que es costumbre lo que hay después de determinado tiempo? P.4: Es que cambian muchas cosas. P.2: No sé. Yo no he sentido que… que nosotros llevamos un buen tiempito, pero no he sentido como que ha pesado. Como que sea que, hay lo mismo. No lo he sentido. P.1: Yo no los he sentido. (Risas) No sé como… osea está muy difícil tu pregunta. M.: Pero, por ejemplo a ti. Cuando tu decías que llevabas cinco años, no había gente que decía que era costumbre. ¿A ustedes a los dos años y medio? P.4: Mucho. Que a los tres se acaba el amor, que a los cuatro hay una crisis, que… que eso después del año ya no es nada. Que ya paso el enamoramiento, y que ya es otra cosa. Y puede que si… osea las cosas se van transformando. Pero, pero cuando no… yo no sé. Es que es un caso muy raro. Porque nosotros pasábamos muy bueno, pues y era camine para arriba y para abajo. Pero si cambiaron muchas cosas, pero uno no… o seria porque uno no quería darse cuenta por no lastimarse y por la tristeza que se acabara. Yo no sé. Pero ya después que se fue, entendimos pues porque igual somos amigos, y él me cuenta de su novia y yo le cuento de mi novio. Todo normal y antes decimos, „como duramos tanto tiempo‟... No sé. P.3: Igual es muy difícil porque es como... hacer la pregunta si el amor existe… si el amor es eterno… si uno lo que realmente llega es a una convivencia, como en familia, digamos. Yo creo que es como con los hermanos. Uno siempre va a querer al hermano y uno siempre va a estar con él y siempre va a estar para él, pero… pero es como comí del bulto. Como que de alguna forma está obligado… llega al punto de la unión familiar es lo que los tiene ahí. Y uno como que se pelea… yo creo que las peores peleas son con los hermanos. Osea, pues no sé, es una construcción muy personal. Pero como las más frenteras son con los hermanos, porque uno sabe cuáles son las debilidades de ellos y ellos saben cuáles son las debilidades de uno. Entonces eh… pues hacer esa pregunta de si uno puede vivir eh como en, el amor es eterno o siempre nos vamos a estar queriendo… o va a llegar al punto donde ya se comienza es a convivir, que no quiere decir que uno se aburra de los, del otro. Sino que llega a un punto donde ya nos estabilizamos y tiene una como… empieza a tener una rutina, pero de alguna forma llega a una rutina donde ya… no se… pues la simple rutina de ver televisión y „Hola mi amor como estas‟, tin tin tin… uno llega a la casa y trabajar y bla bla bla. Pues buscar ese punto medio donde… para mí lo importante es, ahí si lo que tu decías, cuando ya no hay respeto. Cuando ya uno como que rompe algo de respeto y ya… bueno yo le doy un piquito a esta, desde que ella no se entere, pues no hay problema. La irrespeto de una forma, con tal de que ella no se entere, entonces todo está bien. ¿Sí? Estoy de acuerdo con que ese respeto… esa noción de respeto que uno tiene con las personas de, le voy hacer fiel, voy a serle fiel toda la vida… eh, usted es como la mujer perfecta para mí. Osea, hay una barrera entre el peso tan grande que uno no es capaz de ni siquiera… ni siquiera levantarle la voz. Osea, pues levantarle la voz, no me imagino la discusión ni la… ¿Sí? Hay una barrera tan grande… ya cuando una barrera comienza a ceder es porque la relación comienza a fallar, y a fallar, y a fallar. Entonces pues… obviamente, a medida que va pasando el tiempo uno va cogiendo más confianza, entonces uno comienza a molestar y cosas así. Pero todo dentro de ese respeto que es sagrado. Ya cuando ese respeto se comienza a romper, ahí ya… ahí ya… P.2: Estoy de acuerdo con él. P.1: Esa pregunta es lo mejor… está muy difícil P.2: ¿Cuál fue la pregunta? M.: Como sabe uno que es costumbre P.1: Bueno yo te voy a decir, de la mejor forma posible. Primero, creo que el amor también es dinámico. Como que el amor cambia de, de, de sentido. El amor varia en el tiempo y varia… su, su forma también cambia dependiendo de la relación a la que se esté viviendo. Osea, el amor con la mamá es distintísimo al amor que uno le tiene como al mejor amigo, o con la hermana o con la novia. Todo sigue siendo amor. No me quiero quedar en… en… en un problema de semántica con que es amor. Pero, partiendo de que el amor es dinámico y varia, yo creo que uno tiene distintas etapas dentro de la relación, y hay formas de convivir como en pareja. Cuando… Cuando yo conocí a Laura, pues si uno la ve por la calle y que rico las cosquillas, y que chévere sacarla y después le gusto. Ese tipo como de… de… no quiero llamarlo amor, pero digamos esa empatía que uno tenía desde el comienzo, esa química, varia en el tiempo también. Uno cuando se cuadra entonces es la sensación de, ui tengo novia nueva que chévere, como es esto, exploremos. Es como ponerse… ponerse una camisa nueva, y uno después dice „juepucha que nota, esto es nuevo, que nota, explorar y conocernos, todo ese tema. Después uno ya se conoce y se vuelve ya como un amor más fraterno. Una cosa mas de, de, de familia, pero no necesariamente se vuelve monótono. El hecho que sea familia no necesariamente implica que sea monótono, y ahí si recalco de hecho lo que usted dice que es vivir el día. De no decir cómo, „no es que todos los fines de semana estamos haciendo lo mismo‟ sino, si, este fin de semana uno igual la pasa rico, cocinando pasta, el siguiente fin de semana uno sale a caminar, el siguiente… Osea, es vivir el momento y entender un poquito como las, las dimensiones de lo que uno esta, y como ser un poquito agradecido con la pareja que uno encontró. Osea, yo realmente creo que la complejidad depende… aquí viene la filosofía de la complejidad. La complejidad del universo es una vaina demasiado salvaje. Y uno llegar a simplificarlo todo, de decir, vea universo, estrellas, sistema solar, mundo, tierra, Colombia, Bogotá, tal sitio, tal fiesta, conocí a esta vieja y con ella estoy… pues es como juepucha, el destino si es muy salvaje para que uno termine con una persona para aprender a vivir, porque igual no van a cambiar muchas mas cosas alrededor de uno, entonces como que gozarse el día a día, entenderlo… saber que si uno quiere mucho a la pareja tiene que estar con ella. Entonces, ¿Qué es costumbre? Juepucha, yo creo que todo es costumbre. Todo en la vida… P.2: Todo se vuelve rutina. En algún momento… osea… P.1: Pero es cuestión de no tenerle miedo a eso y de nuevo a comunicarse. Es como decir, „ui no, por favor no vayamos otra vez a tal sitio a comer‟. Entonces se proponen a explorar nuevas alternativas. Ahora, pues nosotros no somos Doctor Love para decir bueno de aquí a 25 años casados y con hijos… Pero creo que eso ha sido una cualidad chévere con Lauris, que es que como que hemos aprovechado mucho cada etapa que hemos ido viviendo. Yo la conocí como saliendo de la universidad y como empezando entrar al trabajo, y… y… Lauris también la he conocido como en proceso de volverse profesional. Y ahorita ya estamos pensando en maestría a largo plazo. Entonces como que cada etapa es aprenderla a vivir y aprender a sacar el jugo y aprender a entender que… el universo es una vaina demasiado complicada como para ponerse uno a enredarse, como „ui estoy aburrido porque todo es aburrido‟. No pues sí, cámbielo, cambie la dinámica pero agradezca más bien que con todas las variables del mundo, usted termino con una persona con la que se la lleva bien, con la que tiene empatía en muchas cosas. Entonces, es como cuestión de gozarse un poquito eso. P.2: Además que, yo creo que… que uno puede estarse enamorando constantemente en la relación. Osea, no es cosa como del principio y ya. Y ya paso el amor y las chispitas y la vaina, no. Osea, no se vuelve costumbre en la medida en que uno tenga la capacidad… la capacidad de estarse enamorando nuevamente. Entonces eso nos parece importante. M.: Bueno. Eh… les propongo que veamos un comercial. La idea es que en este comercial ustedes identifique ciertos elementos que inciden e influyen en la forma como se establece una relación de pareja. Espero que lo disfruten. La idea es que de ahí saquemos elemento que nos sirvan para identificar todo el proceso de elección de pareja, de cómo se enamoran, y todo ese tipo de cosas que así. Ya la etapa en la que ustedes están, que es el mantenimiento y todo eso. ¿Listo? P.1: ¿Nosotros somos el tercer grupo focal? M.: Segundo P.1: ¿Segundo? ¿y han sido más chéveres que nosotros? M.: No, distinto. No… es que todos los grupos son distintos. Hubo una pareja… P.4: ¿Qué se pusieron a pelear? P.1: Como pelearon ahí, como „ya estoy mamado‟ M.: Pero esas si son las cosas que toca de pronto… claro, como están los dos sentados, que no estén de acuerdo en algo y empiezan a ahí a… (Risas) P.1: Ah, ¿entonces por eso era por separado? M.: Pues esa era un poco la idea. Tratar de controlar al máximo todo tipo de variables. P.1: Ui, duro. M.: Claro… porque por ejemplo, cada quien cuenta diferente como se conocieron, porque para cada cual tiene su versión porque es diferente a como yo me enamore. Pero entonces si ha tocado que ante una misma pregunta responden distinto, entonces „¿ah eso es así? P.2: Mi versión de cómo nos conocimos es muy diferente. (Risas) Muy diferente… Además porque yo lo vi a él primero. Osea, yo lo vi a él primero y le pregunte una cosa y él fue muy antipático. Yo dije, „este tipo es un idiota‟. Lo odie. Ya después… P.1: Pero la vaina es que, mira, estábamos yendo a una finca, a un sitio… cumplía años Paula. Paula estaba cuadrada con un man que es el mejor amigo mío. Ese man se enfermo, y no pudo ir… Acabe con un amigo yendo. Me levante con un guayabo tenaz. Eso era un Sábado. Y cuando llegamos… y entonces cuando llegamos, en el camino paramos en una tiendita a comprar trago… y empieza a caer un peladero, pero tenaz, un aguacero tenaz. Todos lavados, corriendo. Yo me compre mi repertorio de licor y cuando nos devolvimos, así empapados me subo al bus… P.2: Y entonces yo dije… ui este chico jum… aguanta. Y entonces yo me dije, tengo que preguntarle cualquier estupidez. Entonces… P.1: Me pregunto, me pregunto (Risas) P.2: Le pregunte, „¿está lloviendo?‟ (Risas) P.1: Entonces yo le dije „no, estaba sudando‟. Imagínate yo lavado. M.: Laura, ¿qué fue lo que hizo que tu dijeras este chico esta interesante? P.2: Porque estaba churro. A mí me parece churro. Yo dije, está lindo él. M.: ¿Qué tan importante es para ustedes el aspecto físico? P.2: Ui no. A mi si me parece que todo entra por los ojos. De entrada, de ahí para delante, lo que pase después puede variar. Pero eso si es la entrada. P.1: O no la apariencia física, si no la atracción física. Porque decir que es bonito y que es feo… P.3: Pero pues nosotros por ejemplo llevábamos mucho tiempo conociéndonos y… P.4: No, no… no. A mí no se me paso por la cabeza. P.3: A mí tampoco. P.2: A mí eso nunca me ha pasado, por ejemplo. Osea, a mi el niño me gusta desde el principio. Pero, nunca, nunca ha sido así que después de un rato me empezó a gustar, no. No me ha pasado nunca, no sé. Osea, si me gusta si, si no me gusta, pues… M.: ¿Y cómo fue eso en ustedes? Pues es muy curioso en una relación… es decir, pues uno conociendo desde hace mucho tiempo a una persona, donde tal vez son ya amigos… ¿Qué es lo que uno en un momento a otro?... P.3: Yo creo que son las condiciones. Osea, depende del momento, depende del sitio donde uno este. Osea, son muchas las condiciones que le hacen cambiar a uno una cosa que uno como que ui… pues si… No sé… como que uno la vio, que fuimos a tal sitio todos en grupo, no sé. Uno salió, que fuimos a tal sitio todo el grupo, y no sé. De pronto con ella fue que empezamos a hablar como más. P.2: Ese fue el detonante… P.4: Como yo estaba desparchada, estaba como porque si… ha yo estaba cumpliendo años… se me acabo el vino… y yo me iba a devolver… yo estaba como achicopalada, yo estaba como, como... Y Pablo llegó y pues no sé… y hablamos toda la noche. Y después en Messenger, yo nunca me conecto, a hablar con quien… ah pues para hablar con el ex. Pero a mi ya no me gustaba hablarle porque no hablábamos de nada. Después empezamos a hablar con Pablo, y yo le conté que estaba más triste. P.1: Entre ustedes dos fue, el detonante, fue haberse conocido por segunda vez en una circunstancia que era más prudente una relación. Porque la primera vez tu estabas en una relaciones y claramente no estabas interesada. P.4: Si. Y yo pues si no. Después de la fiesta yo le empecé hablar a Pablo, el se ponía como no disponible. Y yo como „quiubo‟, ¿quiubo? Nos daban como hasta las cuatro de la mañana. A madrugar. Y al otro día lo mismo, „eh quiubo pues‟, las seis de la mañana. Era pues una cosa ridícula. P.1: Chévere. P.4: Y así, y así. Y hablábamos era por Messenger. No hablábamos por teléfono. Nos dimos los teléfonos cuando empezamos a salir. Pero todo… todo era por este aparatejo. Pero si fue muy gracioso, porque yo no me lo imaginaba. Y fue muy bonito porque fue como él pensó que yo lo estaba conquistando y yo pensaba que él me estaba conquistando. Y sin realmente saber cual era la intensión del otro, porque él me hablaba por pesar… que horror… (Risas) P.3: Noooo P.4: Entonces, era como yo contándole mis tristezas… sin saber. P.1: Entonces tu empezaste a hablar con pablo sin saber P.4: Sin saber… Es que eso era lo más gracioso P.1: Es que yo creo que ustedes ya lo sabían, pero tenían como… P.2: Uno siente al empezar, uno siente al empezar, pero uno es buscando la forma de sacarle el cuerpo a la… P.4: Y acuérdese pues de que hablábamos tanto… pero si fue muy raro… M.: Bueno, ¿listos? (Comercial) P.4: Si Presentación de primer comercial M.: Bueno. Entonces digamos teniendo en cuenta, algunas de las herramientas que hemos visto en el comercial, a partir de las experiencias de ustedes, me gustaría que discutieran entre ustedes, cuales creen que son los elementos que más influyen a la hora de elegir a una pareja. En el momento en que yo digo, esta es. P.3: Yo creo que… yo creo que eso se da con el tiempo. Porque hay muchas veces como que… pasa el tiempo y uno se da cuenta que tiene sus defectos. Pero uno puede que en un primer momento quede como hipnotizado por el amor… y uno cree que va a durar toda la vida. Pero ya con el tiempo como que se van revelando… cosas. Y uno ahí sí puede decir, esta si es la persona, o no pudimos con esto. Pero… bueno igual esta es mi primera relación… pero, no sé si haya gente que sea tan calculadora como „ui, entonces tu eres bonita, eh… eres psicóloga… me sirve no me sirve, bueno si me sirve. Probemos a ver cómo nos va‟, sino que es la primera cosa que lo atrapa a uno… y ya con el tiempo uno se va dando cuenta si, si realmente es o no es. Desde mi punto de vista. Como que es muy difícil de una decir, „bueno me voy a buscar una con tales y tales características porque igual si uno hace eso… bueno, lo que tu dices, uno prioriza cosas, entonces bueno yo quiero una que tenga plata, yo quiero una que sea bonita, quiero una que sea… y ha pasado casos, pues… yo no me he enamorado… pues no, yo si me he enamorado… yo no he tenido muchas relaciones, pero si la gente me ha contado muchas, muchas, muchas cosas de sus relaciones y todo eso. Y me he dado cuenta que la gente puede estar muy condicionado como yo quiero esto, y esto, y esto y llega otra… y llega el jorobado… y tiene su encanto y… después todo lo que la persona quería se derrumba. Entonces, para mi no es tan fácil como, como identificar esas características de la persona como tal, pues así como tan específicamente. Obviamente hay unas partes que… P.2: Pues yo creo uno si… pues por lo menos yo si aprendí mucho de… pues yo tuve tres novios antes de Benjamín. Y aprendí muchísimo como de lo que quiero y no quiero. Entonces, eso… además que de que me gusto físicamente, primero, me gusto mucho su actitud, osea me pareció un tipo chévere. (Risas) Después, después del comentario, ya se gano mi corazón. Me pareció chévere. Y además de eso, cuando empezamos hablar, que ese día hablamos… no sé porque terminamos hablando de eso, como de las relaciones y de todo eso. Yo dije Ui, osea, todo lo que como que yo he aprendido que quiero y no quiero y este man piensa igual, tan chévere. Y bailábamos rico, y yo no se que… P.1: Yo creo que también depende de la etapa en la que uno este. Si uno es un niñito de colegio, pues uno busca una niñita como con no sé, la china que tenga el pelo más bonito… no sé, ya ni me acuerdo que pensaba cuando… yo creo que una vaina así. Osea, bobadas como demasiado como de la edad. Cuando uno entraba a la universidad, era un concepto como totalmente distinto. Y a medida que uno va pasando los años, uno adquiere otras prioridades en la vida que también le permiten a uno decidir mejor que es lo que es lo que está buscando. Y no solo con alguien. Pero también hay circunstancias particulares que en la vida que a ti te cambian de parecer frente a todo. Por ejemplo, que… que tu termines embarazada, y tu novio te deja… juepucha, tu buscas es a un papa, buscas un tipo… ya no buscas un man para rumbear. Buscas un papa, un tipo más centrado de cabeza, una persona que sepa para donde va. Son circunstancias que regulan lo que uno está buscando o lo que no. Que en mi caso particular, es muy parecido a lo que dice Lauris. Osea, a mi también me paso lo mismo. Tuve unas relaciones anteriores que me hicieron ver, que me enseñaron que era lo que no quería o que era lo que si quería en una relación. Uno como que si le gustan unas cosas y otras que no le gustaría volver repetir. Y por eso fue tan chistoso, cuando, cuando empezamos hablar con Lauris ese día fue de eso. Ya después fue la conexión tan tenaz que tuvimos que… era por un lado, pues yo al comienzo fui un patán porque estaba enguayabadisimo y el mas de desinteresando del mundo y estaba lavado, y me pregunta si está lloviendo y yo no… pero después... legamos a la finca y ya nos acomodamos y yo me senté con mi amigo y le pregunte a cata, oye como se llama tu amiga, me gusta. Y es que ese día me pareció ruda. (Risas) Es que Laura tenía converse, un saco con capucha… (Risas) P.2: Además que yo estaba brava con él, entonces… P.1: Era más ruda conmigo. Pero bueno, en todo caso como que yo le dije „preséntame a tu amiga, que me parece como chévere‟. Entonces me la presentaron, y claro de ahí en adelante toda la noche estuvimos hablando pero así, encarretados. Además, hubo como un jorobado que le cayo a Lauris… P.2: No, no, no. No era un jorobado. Era un tipo con el que hable… P.1: Yo era el batman (Risas) P.2: No, no, no, no… (Risas) P.1: En todo caso, en todo caso… no quiero saber si yo fui el jorobado o el batman, en cualquiera de los dos casos, yo gane, al final de la noche, pero gane porque Lauris siempre volvía a mí… En todo caso, esa noche empezamos hablar y lo que comentamos fue eso, fue como mira yo tuve tales y tales relaciones y me di cuenta que me gusta esto, esto y esto. P.2: Yo no me acuerdo de eso… P.1: Claro, si esa noche hablamos de eso… P.2: Yo solo me acuerdo que hablamos de relaciones y que yo decía, no podía creer que había… ah, entonces yo le dije a él… yo le dije a él como, yo porque nunca he conseguido a un novio como tú. Entonces… P.1: Fue como un escopetazo al blanco… Me esta cayendo P.2: Ahí que… P.1: Pues claro. Pero claro que yo también estaba cayendo. Ya llevaba como cuatro horas echándole lora de lo que yo pensaba del amor y ella también hablándome de lo que ella pensaba del amor. Y los dos hablando como „oye tu piensas lo mismo que yo, yo también, esto está chévere‟. De pronto me dice „yo porque no tengo un novio como tú‟ y yo ahí mismo „ok, dame tu teléfono, hablamos mañana‟… P.2: Hay después hubo un momento como chévere, que él me abrazo como así… y pues si… y me dijo, hueles muy rico. Ese momento para mí fue trascendental. (Risas). M.: Teniendo en cuenta todo lo que ustedes están contando, eh… cuales creen ustedes que son los factores que inciden en ese proceso de seducción. Digamos ustedes, que fueron esa excepción, pero como que ninguno de los dos se había dado cuenta que estaban en eso. ¿Qué creen que son esos factores que inciden en ese proceso de echarle los perros al otro? P.2: ¿Cómo así? ¿Qué lo lleva a uno a echarle los perros al otro o como es la echada de perros? M.: Las dos. P.2: ¿Qué lo lleva a uno? Pues… P.1: El trago. (Risas) P.2: Eh no, eso tal vez nos desinhibe… y entonces uno habla más. ¿Y cómo? No sé ¿cómo así?… ¿Qué lo lleva a uno?, pues porque uno quiere conocer más de la otra persona en ese sentido. Osea, no en el sentido de seamos parceros, sino en el sentido de, ah, quiero conocerte como… P.1: Yo pienso que cada persona tiene su estrategia de echar perros. Es un video. Es una cosa que como que uno construye como con la experiencia. Si no me funciona, la próxima vez no. Pero realmente cuando una persona me interesa, empiezo hablar de verdad… y si no, pues no me quedo hablando con alguien que no me interesa. Y en el caso de Lauris fue eso, como que empezamos a hablar. Ya sabía que había atracción física porque los dos estábamos súper interesados y salíamos a bailar, pero entonces llegaba el Batman y también la sacaba a bailar y yo me quedaba así. Y después venia a la boca del jorobado y volvíamos a bailar. Entonces yo sabía que había atracción, pero en el momento como que hubo empatía, como que oye mira yo pienso esto y esto, y me decía „ah, que nota yo también, bla bla bla‟, hasta el punto en que sale el comentario de wow „quiero un novio como usted‟. Pero es complicado… es complicado. P.3: Pues lo que yo creo, lo que yo podría decir es como… bueno mi caso, es curioso porque yo más bien soy interesado, bueno, al menos creo serlo… entonces a mi cualquiera que se me acerque y me comience hablar, yo le suelto lengua de todo. Pero yo soy muy abierto. Entonces, eh… entonces pues… no necesariamente el hecho de estar contando cosas íntimas quiere decir, en mi caso, tú me interesas, quiero pues ver cómo nos va o bueno intentar. Pero… eh, si definitivamente cuando uno comienza a conocer y comienza a hablar, uno se da cuenta que hay cositas en común, o que la otra persona tiene pensamientos que uno considera como chéveres. Pues chévere que esta persona aunque sea un pensamiento distinto, lo tenga. Y… osea rescatable… por ejemplo a mí se me hace bueno una… una persona que, que piense distinto a mi pero que tenga sus razones de por qué piensa así. Que no sea… que no sea, pues como que va donde el viento va, ¿sí? Entonces, así piense totalmente opuesto a mi, me llama la atención que sostengan eso. Entonces, eso de… yo creo que mi echada de perros fue comenzar hablar y hablar y conocer a la persona. Conocer a la persona realmente y ya cuando uno que ve que las cosas van para algún lado como ui. Ya comienza como… como… no sé fue tan raro. No sé en que momento empezamos a hablar y hablar… yo personalmente me sentía hablando con una amiga mas, una muy buena amiga, pero que en el fondo me decían „vea le está echando los perros‟. Yo era como será que si… será que sí. Hasta que al fin llamo por el tinto, y yo como que vea pues, como vamos. P.4: ¿Pero echada de perro por un tinto? Todo porque le cobre un tinto que me debía. P.3: Entonces es raro… osea, es simplemente irse conociendo y encontrando una persona… osea, es que yo también creo que hay otra echada de perros que es la fea, que es aparentar ser para que la otra persona, la otra persona como que diga ui que sí… P.2: Estoy completamente de acuerdo. P.4: Es que a mí me iba gustando, porque él a mi me contaba cómo era con una niña que estaba saliendo… pues no se que paso… ni siquiera. Pero como era con ella, yo también era como ahg. P.3: Y yo no estaba buscando como… como no, yo soy el novio perfecto. P.4: Yo mantenía preguntándole, que qué le gustaba, que a él como le parecía… porque es que Pablo era muy, era un enigma. Porque tenía un montón de admiradoras en la universidad y… pues ahora me odian y me detestan… y él no le paraba bolas, pues no le paraba bolas a ninguna. Y yo le preguntaba y le preguntaba hasta que soltó por allá que le gustaba una y me conto como era así pues todo especial, y yo hay que dicha. Yo porque no tengo uno así. Pero si. M.: Bueno, un tercero también ayuda a veces. P.3: Si en nuestro caso ayudo una tercera voz. P.1: En nuestro caso fue lo contrario. Los demás eran los que intentaban separarnos… Es que cuando estoy descuadrado soy completamente distinto. A mí me vale huevo y yo hago y deshago. Pero no, el día en que me cuadro ya cambio completamente de parecer. Siempre he sido así. En el momento en que entre en contrato con una persona en una relación, como que yo… yo creo mucho en mi palabra. Si ha Laura le di mi palabra de que no le voy a ser infiel, no lo hago. Y si, soy una persona de palabra, por así decirlo. Y cuando estoy soltero, soy la cagada. Y Laura… pues Cata y Paula fueron unas pirañas con nosotros en ese sentido. P.2: Ellas me decían a mi „él es bien perro, Benjamín es bien perro‟, y yo les decía „pero a mí me parece como tan chévere. Y entonces, yo acababa de terminar con mi novio, y entonces a él le decían „es que Lauris todavía está‟… no sé. P.1: Si, me decían que Laura todavía estaba pensando en el ex novio. Y yo le decía a Lauris y ella me decía que no. P.2: Yo de quererlo, deje de quererlo desde antes de terminar. Osea, mejor dicho, el duelo ya se había hecho dentro de la relación. Yo ya me estaba despidiendo desde antes de terminar. Entonces como que no habían sentimientos ni nada, pero ella le decían a él eso y a mi me decían „él es un perro, ten cuidado‟… y yo como… P.1: Pero, entonces partiendo de la pregunta ¿cómo es la echada de perros? Yo creo que también importa el como objetivo que uno tenga en el momento de echar perros. Porque si tu quieres una cosa como muy mediática, algo que valga huevo, uno no se va a poner a ponerse trascendental… no de verdad. Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un poquito y a indagar quien es para ver si nos va a funcionar o no. En nuestro caso, todo pasó en una noche. P.2: Pero si el siguiente día fue súper importante. Súper importante que él me llamo al día siguiente. Y fue como, „no, no puede ser‟, y ya. Y empezamos a hablar y duramos una hora y media hablando por teléfono, y yo decía „este man es muy chévere. Osea, de verdad como hablando. P.1: Y de ahí en adelante durábamos como dos horas y pico… P.2: De verdad fue muy chévere. Entonces yo creo que fue muy importante para mí, hablar con él. Además que encontré de verdad a un man que vale la pena. M.: Yo ahí tengo una pregunta, cuanto tu dijiste que cuando estas solo… no se si eran las palabras de Laura o tuyas, que cuando eras un hombre soltero, hacías y deshacías. P.1: Fueron de los dos. M.: Me parecería interesante, si no hay inconveniente, que nos contaras que él lo que te hace a ti elegir a una persona que sea de un momento y ya, como transitoria, como de momento. P.1: Osea, cuando yo conocí a Lauris, yo no quería nada con nadie, estaba feliz de la vida en lo que estaba. Y cuando la conocí, fue un cuentaso porque fue como en dos semanas que termine cuadrado, enamoradísimo. Y yo eso no lo veía venir. Y yo llevaba por ahí dos meses, en los que pues sí… me valía huevo, salía con mis amigos a buscar chinas, bailaba, le caía a una vieja que no me interesa ni cinco. Pero mejor dicho, cuando yo estoy soltero no busco relaciones… no soy como un desesperado, juepucha quiero una novia, quiero una novia, y a buscar a una novia. Si no a pasarla bueno, a relajarse, a estar con los amigos, a salir de rumba, lo que sea. Y lo que salga bien y lo que no también. Y yo creo que esa es como la clave de eso, la diferencia… es que no sé como contestarlo… pero con Lauris fue diferentísimo. Osea como que… me trascendió muchísimo lo que habíamos hablado, hasta que terminamos cuadrados. M.: ¿Qué buscas en una relación transitoria y que buscas en una relación como estable? P.1: No, pues, no sé. Eso es muy difícil de contestar. En una rumba, depende de lo que uno llegue. Si uno está ya rascado y que baile con una china… pues no sé. En cambio en una relación estable es como que me entienda y le coste como soy y como soy como persona… osea todo. No es como démonos besos chichipatos y ya. P.3: Pues yo la verdad, no sé. Yo no tomo, entonces… entonces, yo soy no sé, no sé… Aunque yo no soy de muchas fiestas, no. Soy más bien guardadito. Y mientras que ella si es mas fiestera que yo, entonces ella como muy bien lo dijo dejo al novio y… P.4: Ah sí, yo si me enloquecí. Pues, de dar picos, por aquí por allí… pues no por acá y por allá. Pero si tenía mi carretica, pero lo que yo tenía con él, yo no… no era para hablar, ni para ponerme a contarle nada. Y no, no había nada. No podía pasar nada mas de un pico. Porque no… en otra cosa, en otro mundo. No, no funciona nada. Es picos y picos. Y es como hasta triste, porque, porque… al otro día que. Después se lo encuentra y otro pico… Era pues muy difícil, cuando uno es así solo… Yo nunca he buscado un novio, porque yo ni siquiera sabía que quería. Yo no me imaginaba un novio bien lindo que me lleve, que me traiga, mejor dicho que todo… Pues no es… sino que sea lindo, tierno, romántico, y todas esas huevonadas que uno piensa. P.1: Yo siempre que… pues eso que dices es muy cierto. Yo siento que uno entre mas busca menos encuentra, y que de pronto uno llega de rumba pensado quiero novia, quiero novia. Yo nunca he sido así tampoco. Pues a mí las cosas me han llegado por obra del destino, como lo quieran llamar. Pero ha… ha sido así siempre. Cuando he salido soltero de rumba, pues uno sale de rumba con el parche de los amigos, invita a unas amigas, pero no como todo el tiempo pensando, „quiero caerle a esta vieja‟ quiero salir… osea, de esta rumba quiero salir con una china. No, nunca he pensado así. Si llega a salir un cuento, pues súper chévere y si la vieja no están bien, pues acabo la vaina y punto. Pero esa es la diferencia de cuando le llega una persona que como que muy clave. Osea, de pronto al comienzo el proceso si es como si fuera a ser algo igual pasajero, porque es una atracción física… como cuando a mi me interesaba Laura como… a mí me gusta, yo le voy a caer a esta vieja esta noche, aguanta, va para novia. Y en el momento que empezamos a hablar… como ya, esta vieja no es de una noche, porque ella tiene argumentos muy parecidos a los que yo tengo. P.4: ¿Qué tanto yo busque… pues yo nunca busque nada. Y también esa vida no era la que yo… pues yo como hay que rico… y no. Eso también es pura paja. Pues esa es una vida muy vacía. P.1: Igual es que yo pienso muy diferente en eso, porque… mejor dicho yo no es que busque novio, pero si yo conozco a un niño y de pronto… lo que sea… osea, yo si soy… mejor dicho, no es como buena ya si fresca… no, osea, si yo le doy un beso a un chino y bailo con el chino es porque estoy esperando conocerlo. Y si ya hablando con el chino me doy cuenta que es un imbécil, pues ahí si ya… pues ya se va. Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de buscar relaciones. No es como que me quiera cuadra siempre que estoy soltera y que sea una desesperada, no. Pero si alguien me gusta de verdad, si busco como conocerlo a ver si de pronto si funciona. M.: Bueno, les propongo que veamos los dos últimos comerciales. Estos son un poco más corticos. Y a partir de estos, pues también para que ustedes identifiquen ciertos elementos que influyan e incidan en el establecimiento de pareja. Y con eso empezaríamos hacer como una discusión, haciéndole el cierre al grupo focal. ¿Listo? Presentación de segundo y tercer comercial P.2: Uff… Buenisimo M.: Esta es mas como ver lo que sucede porque pues obviamente el idioma es otro. (Risas) Bueno entonces. En este digamos… en estos dos comerciales claramente se ven varios elementos, algunos un poco interesante y otros que pueden generar… no sé, como preguntas en torno a la relación. Eh y a partir de la experiencia que ustedes han tenido, pues nos gustaría que ustedes digamos empezar a discutir sobre que expectativas se tienen sobre… ciertas personas, sobre las relaciones. Teniendo en cuenta que en la actualidad existen más proliferación de relaciones, es decir hay transitorias hay unas que son mas estableces. Entonces digamos que si se han visto como que diferentes formas de establecer una pareja. Entonces, pues seria interesante discutir sobre que expectativas se tiene hacia las personas que ustedes buscan y hacia las relaciones. P.1: Yo quiero decir una cosita que me llamo la atención y no había dicho antes, y es que… me pareció perfecto en los videos… y es como la presión de grupo que hay como en nuestro convenios sociales, frente a la relación. Es decir cuando yo salgo de rumba, o a tomar cerveza solo con mis amigos y Lauris no está… es muy chistoso… cuando hay un cambio de comportamiento frente a todo. Y a mi me da risa, porque yo si intento ser muy leal a lo que le estoy diciendo a Laura en otras circunstancia. Y muchas veces como que lo abuchean los amigos por ese tipo de particularidades. Pues es chistoso, es un video. Pues es decir, yo tengo un amigo que tiene una novia desde hace seis años, y los manes viven en una constante pelea de tire y afloje. Entonces si tú te vas de rumba con tus amigos, yo salgo con mis amigas y no hay problema. Y siempre tienen unos conflictos muy pesados a nivel interno de la relación. Y cuando estamos solos, solteros, el man es „ui, mire que hembrita, tales y no sé que‟… entonces uno es como „ui que hambre tan verraca la que tiene este man‟. (Risas) No, de verdad. Entonces uno les dice que no molesten y le dicen a uno „hay y usted que, nunca mira a nadie‟ y es como, pues no. Yo estoy en una relación y funciona así. Y es muy chistoso porque a veces la cerveza o las propagandas venden ese tipo de comportamientos. Osea, eso fue lo que interprete de esa vaina. Es como hay mi novia me está sobando, venga enrollémosla y votémosla y más bien vámonos con un amigo a tomarnos una cerveza. Y es muy chistoso como esa interpretación de la relación, y pasa mucho. P.2: Venden como esa idea de, como de no es necesario que te quedes solo con esa persona, que te aguantes a esa persona. Osea, ahí un mundo de posibilidades. Venden esa idea… pues no sé. Pues es chistoso, pero yo no estoy tan de acuerdo, yo si soy muy de… ¿qué espero? Yo soy muy del ideal del amor. Osea, Muy. Yo soy cursi a morir. Mis papás son separados y es una tragedia todo, pero igual yo conservo eso… P.1: Y es muy chistosísimo… mi parche de amigos, es de los que son „ui soy un macho‟ y en el de Laura es como „eh, somos feministas, somos liberales, tenemos novio pero nos rumbeamos a otros manes al frente‟. Y son así. Y eso como que obliga a que la gente tenga ciertos estereotipos de pareja. P.2: Te venden esa idea. De „oye no es necesario que estés solo con uno, no, hay mas‟… no sé. P.4: Lo que pasa es que eso si puede ser peligroso, pues… uno alejarse de todo el mundo por el novio. A mí me paso un poquito, eh… pues por eso era que todos estaban felices y dichosos, pero es sin querer. Porque uno está, no yo no quiero más. Pero, pero a veces si es bueno salir… y es con este, con un amigo, pues si yo quiero ir pues yo voy, no pasa nada, no voy hacer nada malo… pero, pero pues a veces uno se cierra mucho, mucho, mucho, y yo si me di cuenta que eso es horrible. Porque si él no podía ir, entonces yo no iba. Y a lo último a mí ya me daba pereza ir. Entonces él me decía y yo no, vaya usted que yo no quiero ir. Esto es como para ver como el amor lo… pues no sé, yo al principio me aislé… de todo el mundo. Pero si era de no ir porque él no va. Y me daba cosa que le pasara a Pablo, claro que él tampoco es de mucho salir. Yo si soy de salir. Pero pues esas cosas de salir aparte, no hay déjelo. Es que aislarse es como así… tan horrible. Es bueno que cada uno tenga como su espacio también… o que podamos ir los dos sin ese temor, de „ahí pero que pegotes, no se pueden despegar ni un momentico‟. No, estamos los dos muy contentos y podemos estar con usted y con él también. No sé. P.3: Pues estoy muy de acuerdo con el primero. En el sentido en que la gente tiende a hacer muchas cosas por amor. Y que hay otras que tienden a aparentar lo que no es. Entonces si uno tiene como el espacio para hacer el comentario, entonces pum uno lo mete. Si uno puede hacer tal cosa, con tal de que la otra persona vea que como que uno… que uno si vale la pena. Y que uno si es capaz de hacer cosas por la otra persona, pues uno lo hace. Entonces uno por el amor es capaz de hacer muchísimas cosas, que uno normalmente no haría, eso sí en mi caso, pues así es. Y uno es capaz, de… yo creo que eso es lo bonito, osea uno no busca a una persona que sea igual a uno porque, porque, porque… realmente uno termina aburriéndose y uno no se complementa con la persona y uno no se enriquece con la otra persona. Uno termina cayendo en la monotonía, que es lo que hablábamos. Me parece rico el hecho que yo, por el amor sea capaz de ver cosas y de entender cosas que a ella le gustan y así ella me entiende muchas cosas a mí. Entonces, nos complementamos y no hay la necesidad de aparentar, si no el amor… pues no se si sea verdadero o no… el amor… ese tipo de amor es capaz de… pues de hacerle latir a uno el corazoncito. Entonces uno es capaz de hacer muchas cosas por esa persona. No me ha tocado el caso de estar mal con ella. Pero, entonces no sé. Por ejemplo si me pone los cachos. Yo soy muy tajante en que no los permito, así como yo la respeto a ella y no le voy a poner los cachos. Pero, yo me pregunto, dado el caso que… pongámosla de culpable a ella… ella me ponga los cachos, yo si en el fondo sería capaz de… no ya, pum, hasta aquí llegamos, tan tan… osea, no sé como reaccionaria en el momento. Hoy digo que no, le digo que pena chao, hasta aquí llegamos. Pero ya en el momento en que la vea y esté arrepentida y la cosa, toca pensar muchas cosas… bueno no sé. Pero entonces no sé si ese amor, me haga a mi ceder en esta, en esta… en este coso tan tajante que tengo o me mueve el corazoncito. Entonces, bueno por ese comercial, pues eso por ese lado. Y pues con el otro, ahí, ahí no hay amor digamos. Es uno buscar a una persona con quien aparentar. Si yo tengo una novia que puede ser… no sé. Entonces yo la quiero para que mis amigos la vean y no porque yo realmente sienta algo. Entonces, se fueron mis amigos o lo que sea, y entonces ya la puedo votar y ya nos podemos ir. Entonces como que, como que… ahí se muestra otro tipo de relación q existe, que es o bien sea machista o feminista… pues es bien común la machista, donde uno simplemente la tiene para que le cumpla a uno lo que uno quiere y ya. Y pues cuando uno ya no la necesita pues vaya y mire a ver que hace mientras uno… Entonces eso es como lo que yo veo de esos dos comerciales. M.: Bueno, yo creo que abarcamos mucho desde el principio. Y hay muchos temas que conversamos mucho desde el principio sin necesidad de tener como… como referente el comercial. Yo les diría, ya como última pregunta es ¿Cómo se sintieron? ¿Cómo se van? ¿Cómo creen que fue este espacio, útil, no útil? Como es útil para nosotros como un fin académico, pues hemos encontrado que al grupo anterior que habíamos hecho, tuvo impacto en algunas personas que han participado. Entonces quisiera saber, ¿cómo se sintieron y como se van hoy de aquí? P.4: No, yo si me voy como reafirmando que… pues Pablo si es. Pues la parte buena pues si que estoy feliz, que cada día estoy más contenta, eh… que, pues todo lo que pasa son experiencias sirven pues, y… y recordando y viendo otras experiencias… y hay cosas que se parecen… entonces como que wow. Pues como que sirve. P.3: Para mi fue muy rico como pues, entiendo la limitación que tienen ustedes de poner a una persona hablar de la otra enfrente, pero es muy rico saber otros casos. Osea, complementa mucho. Osea ver cómo le va a los otros, que han hecho, que no han hecho. Que cosas nosotros podríamos hacer, que podríamos estar… como no sé… que cosas rescataría y que no. Bueno esta es mi primera vez que hablo de esto así… y llegue y me dije bueno, voy a hablar abiertamente… Estoy ciento por ciento seguro de lo que dije y lo que pienso… eh... Entonces a mí se me hace muy rico, porque se ven cosas… a mi me gusto muchísimo. P.2: Yo también, un poco a eso que estoy muy reafirmada y no sé, yo como que cada vez que hablo, como de temas de pareja, yo siento que… como que… si es posible como, ese ideal de amor que uno se planteó toda la vida. Entonces ya, me voy feliz. P.1: No sé que decir. De igual manera, reafirmo mi posición. Eh… me pareció interesante oír la experiencia de ustedes, me pareció interesante el reto que tienen por delante, porque nosotros estuvimos a punto de vivir esa experiencia y… fue realmente traumático para la relación… entonces… creo que es admirarle la posición que tienen y que sean capaces de seguir adelante, a pesar que saben que se van a dar contra una pared… y una pared que tiene muchísima distancia. Creo que… no sé. Me parece muy… saber que a veces las relaciones no tienen barreras, ni de distancia ni compendios sociales que puedan destruirlos. Y que muchas veces uno… se deja llevar mucho por el consumo, por las presiones sociales, por la presión de los amigos y por muchas otras presiones. Pero a la hora de la verdad es como ser autentico, ser autentico con lo que uno es, con lo que uno piensa y siente. Aprender a valorar lo que uno tiene, y pensar con cabeza fría todas las circunstancias… creo yo. Yo tambien me voy muy contento. M.: Pues. Muchísimas gracias. Fue bastante interesante. Demasiado productivo. Eh, también quiero aprovechar para felicitarlos por esa relación tan sana que los cuatro han construido. Me parece muy interesante que al interior de la pareja, ustedes dialoguen tanto sobre que es lo que están construyendo y que es lo que quieren… a que están dispuesto, que no. Eso es muy importante porque a la hora de la verdad uno ve que hay parejas que viven el día a día y tal vez no se ponen a discutir sobre eso, y se les pasa la relación pensando en otras cosas y cuando se dan cuenta ya han caído en la monotonía. Y no se pusieron a la tarea de decir, como vamos, que está pasando, que queremos... y eso es súper importante. Bueno, les tenemos un reconocimiento, por haber participado y habernos colaborado.

Transcripción Protocolar Grupo Focal No. 3

M.: Entonces como uds leyeron en el consentimiento, esta es, la tesis tiene que ver con las relaciones de pareja y cómo se está llevando en la actualidad. Viendo un poco el panorama que tenemos y es que, un poco con la pregunta de fondo de qué pasa con la pregunta si es viable o no tener una pareja estable actualmente o si es como más conveniente para la sociedad en la que nos encontramos actualmente, tener parejas más transitorias, tener parejas más e como desechables. Entonces la idea es que bueno lo que uds nos comenten, lo vamos a grabar en audio como dice en el consentimiento, el consentimiento como parte de la tesis, ese es el objetivo, y para eso pues como para ir entrando en el tema, queríamos que uds nos contaran un poco bueno cuánto tiempo llevan en pareja, como lo conocieron, la conocieron, cuáles son sus expectativas, cuáles son sus ideas como a futuro y que dice que estén en una relación, pues porque uds ya llevan en una relación más de seis meses. Bueno empecemos como por ahí, puede empezar el que quiera, la idea no es tanto como que nosotros hagamos preguntas y uds contesten sino que uds también conversen de sus experiencias entre uds. P.1: Eeem bueno mmmm… eeee, los dos llevamos una relación de 11 meses, eeee, nos conocimos por medio de amigos en común de la universidad, los dos somos de la misma universidad, ella de otra carrera, yo de otra, por casualidades de la vida nos conocimos en último semestre. Nos conocimos yo diría que un momento muy apropiado, porque tanto ella como yo no estábamos con nadie y acabábamos de salir de una relación bastante larga, por decirlo así, entonces yo creo que encontramos como un apoyo, o sea al principio salimos, hablábamos con los amigos, y a mediad que fue pasando el tiempo nos dinos cuenta que realmente so teníamos una atracción y nos cuadramos. Eeee, ha sido una relación muy muy intensa, por decirlo así, porque 9 meses no es mucho pero tampoco es poco, y aun así hemos vivido experiencias como muy muy intensas, o sea hemos salido de viaje juntos, solo los dos, hemos salido de viaje para la costa, tenemos o sea pensado salir mucho más a fondo, los dos ya estamos como en un punto personal de profesionalización, por decirlo así, los dos andamos ahorita buscando trabajo. Si necesitan una ingeniera química, o un arquitecto gracias. Y no y pues la relación con la familia tanto con mi familia como con la familia de ella siempre ha sido muy muy muy fuerte, los dos venimos de núcleos familiares muy sólidos y yo creo que eso es lo que ha hecho que nuestra relación sea tan bonita y también la diferencia que tenemos los dos, ella ingeniera cuadriculada, yo arquitecto y bohemio, eee ha sido como un complemente muy interesante y pues no sé si ibas a decir algo. P.2: No nada, eso también como por ejemplo cuando nosotros dos nos conocimos, fue como el dice un complemento muy chévere porque yo no tampoco estaba buscando nada y no quería nada, pero lo conocí y son de esas personas que lo inspiran a uno el querer seguí conociéndolo y el querer seguir como de pronto algo más serio que fue cuando ya nos cuadramos y todo y me pareció delicioso porque es de esas personas que uno le gustaría tener algo apenas lo estas conociendo, entonces al ver que se estaban dando las cosas pues fue algo como muy rico por mi parte y también como como la forma que el dice que nos diferenciamos mucho y eso es verdad yo estoy como con mi mente toda cuadriculada y siempre he estado con personas que también tenían la mente igual de cuadriculada entonces como que a veces se volvían repetitivo pero cuando conocí a Pablo que el tenia una mentalidad totalmente diferente fue algo que cambio la monotonía totalmente y fue algo muy chévere fue como muy enriquecedor también porque como que uno se centra en otras cosas y no siempre en lo mismo y lo mismo y lo mismo, el mismo pensamiento y los mismos gustos… esas cosas son cansón si las parejas son tan iguales, entonces eso me aprecio muy chévere que todo fueran como tan diverso, que no fuera siempre lo mismo. M.: Uds cuánto duraron para formalizar la… relación P.2: Muy poquito P.1: Nos conocimos en el grado de una amiga de Lena…eee, a la semana a no, nos conocimos una semana, un día x, a la semana fue el grado e una amiga de Lena y pues mi amiga en común, dijo n o pues que vaya Pablo no se qué…igual salimos esa semana esa semana pues como que hablamos, o sea bien, después yo me fui de viaje como una semana pero pues igual ahí pues estaba presente como la conversación , después yo volví y salimos otra semana entonces más o menos fueron 4 semanas de transición de hola como estas a eres mi novia… si fue rápido pero pues o sea como yo lo dije anteriormente ha sido muy muy chévere, muy interesante. P.3: Yo llevo dos años con mi novia, con Ana María…eeee nosotros nos conocimos en la universidad, ella era mi monitoria, y pues nos conocimos ahí…yo llegue, acababa de llegar de Alemania otra vez de regreso a Colombia entonces estaba como nuevo en la universidad, ella fue como la guía digamos en la universidad… y las cosas también se dieron súper rápido hemos hecho también muchas cosas muy bonitas… ee apenas nos conocimos empezamos a bailar tango y fue como muy especial o sea yo nunca había bailar tango como porque iba a bailar tango, ella ya bailaba tango como seis meses o algo así, entonces nos metimos a clases y bueno pues fue muy chévere. Esos primeros meses fueron así muy intensos también, eeem y después ella se fue para Argentina, duro 5 meses allá, después yo fui de intercambio, me fui a visitarla estuvimos como un mes y medio allá, estuvimos viajando delicioso. Desde ahí se nos metió la vaina de estar acampando, estuvimos acampando 17 días en la nada, eso fue muy chévere, entonces así como dices tú, nosotros también hemos viajado muchísimo, nos gusta mucho eso de acampar, y aquí en Colombia hemos estado en en Cocuy…entonces eso como que nos une mucho. Ella es economista yo soy proyecto de economista entonces también muy chévere pues tener esa parte como tan en común, tenemos muchos intereses en común… M.: O sea seria un poco distinto a la situación de Lena y de Pablo, pero como han sido sus relaciones anteriores, cual ha sido la diferencia en esta relación que tienen actualmente con las anteriores, pero uds qué han visto… no siempre uno se junta con personas diferentes o con personas iguales, como ha sido como esa experiencias previas? P.1: Yo he sido un tipo de pocas relaciones… o sea yo he estado cuadrado por ahí… esta es mi cuarta vez. Mi primer noviazgo fue un fiasco, porque estuve cuadrado con una loca. Y pues mis dos primeras relaciones siempre fueron muy conflictivas, porque pues por mi casa,… o se la primera relación pues fue súper bien, pero no esta niña resulto ser una loca…estar desquiciada, y no me dejaba solo … la otra… no no estuvo bien pues porque mi familia nunca la aceptó… y pues para yo tener una relación es básico que mi familia acepte a mi novia. La tercera relación si fue una relación mucho más duradera, una relación de 3 años y medio, pero a diferencia de la relación que tengo con Lena, es que que yo estuve cuadrado con una niña y estábamos como en dos etapas de la vida completamente diferentes, ella era 5 años mayor que yo y yo… cuando ella se graduó de la universidad yo me gradué del colegio, la conocí un año después… yo estaba apenas empezando la universidad ella ya estaba pues empezando una especialización… y pues en cuanto a lo personal pues bien, familia bien, pero el tema de que ella estuviera viviendo una etapa de la vida más adelante que yo, eso cambiaba muchas cosas y pues en el momento en el que ella ya quería sentarse y toda las cuestiones yo no estaba preparado para eso entonces pues eso fue el fin de esa relación… a diferencia de Lena los dos estamos en la misma etapa de la vida, los dos nos complementemos muy bien y pues nos estamos viviendo el mismo tiempo, la situación es parecida y eso yo creo que ayuda mucho a la relación. M.: Cuánto duraste en las tres primeras relaciones…ah perdón…la tercera fueron dos años y medio largos, y las dos primeras? P.1: La primera, fueron 5 meses la del colegio, y la segunda un mes. O sea dos cortas y dos relaciones… largas. P.2: Bueno yo, he tenido cuatro relaciones largas por decir así, pero he durado… como bueno con el primer novio dure como 2 años un poquito antes de dos años…pero era una relación súper conflictiva, el era una persona muy seria y yo no soy tan seria pero era súper celoso, celoso posesivo que mejor dicho q si alguien me volteaba a mirar por error ya quería devolverse y pegarlo más o menos, entonces era hartísima esa relación, pero igual duro dos años. Era como primer novio entonces el capricho y la vaina y tal pero fue como durísima, fue bueno que durara tanto, porque aprendí que en la vida a veces nos encontramos con alguien así…quede curada. Mi segundo novio si era más calmado y todo pero pues no se nunca fue tan rica la relación fue algo como … fue rico mientras duro pero ya al final como que las cosas iban cambiando el quería hacer otras cosas en la vida y yo al final como que tampoco estaba tan ilusionada de estar con el porque el quería irse como…lo que el tenía pensado era como irse del país, trabajar por fuera quedarse por allá y como que nunca pensaba como mas en los dos… nunca se le paso eso por la cabeza entonces a mí eso también me empezó a aburrir y bueno pues nada, terminamos. El tercer novio que tuve si era como mas como yo, siempre estábamos como con la misma gente de la universidad el siempre estaba como en sexto semestre yo en quinto, o sea siempre estábamos como a la par pero el era muy como muy no se no me gustaba que fuera como …que me diera todo el gusto de mundo en todas las cosas que yo quisiera, entonces como que a veces me cansaba eso un poquito y entonces por eso terminamos, pero el era como la mejor persona del mundo siempre me daba un dulcecito, pero eso también no le gusta tanto a uno… obviamente yo dije no no… las veces anteriores todo era un fiasco y llego el que era todo perfecto pero también… P.3: Y la relación del anterior también fue de dos años? P.2: Si dos, dos, dos. Dure dos años, y después pues conocí a Pablo. Yo no sé por qué pero no fue como que dijera a los dos años ya se acabo, pero no sé por qué pero siempre era como que a los dos años ya se acababa, algo pasaba. M.: Qué crees tú, crees que habría alguna explicación para eso? P.2: No sé por qué, de pronto por el primero, yo quería alargar las cosas porque era el capricho del primer novio de pronto por eso duró … no tanto dos años pero si un poquito menos, creo que fue como un año y diez meses, algo así y con el segundo no sé, no me di cuenta del tiempo, no sé porque a los dos años se terminaron las cosas, bueno el al final a los dos años ya tenía a alguien más, me puso los chachos, entonces cacho y el tercero si fue que yo me canse… pero tampoco fue que yo me diera cuenta que era a los dos años… no sé porque han sido los dos años críticos en mi vida, pero si ha sido así a los dos años… y espero pasar más con Pablo y pasar toda mi vida o sea yo, uno se da cuenta cuando esa persona es o no es, uno lo ve a largo plazo cuando uno ya lleva un tiempito, con la persona, más de seis meses, ya lo conoces bien, sabe todo lo que le gusta, la familia, todo y uno sabe de verdad hacia dónde va la cosa uno se da cuenta y entonces pues afortunadamente no me ha pasado eso en la actualidad pero pues antes si me había pasado que no sabía por qué había durado más… M.: Uno tiene que tener un tiempo para conocer lo que quiere de la pareja? ¿Qué tan importante es conocer tanto de la pareja? P.3: Pues no se en dos años si nos hemos conocido mucho pero igual siempre hay situaciones nuevas a las que hay que enfrentarse donde uno donde uno, termina conociendo otras cosas nuevas de la persona y lógicamente las relaciones y las personas van cambiando a lo largo del tiempo, o sea nosotros no somos los mismos ahorita que hace dos años… pues digamos estuvimos 5 meses separados que pues eso para mí antes dentro de mi concepción de no sé de relaciones eso no cabía, no cabía, digamos yo siempre he sido y se lo digo a Anita, vivo el día al día, como del presente , eso de mirar a largo plazo, ni siquiera mediano plazo eso no va conmigo, esa parte de hacer planes de dos personas hacia el futuro, a mi me parece que eso no funciona, no se… de pronto por eso no me funcionaban antes las relaciones, esta es realmente mi primera relación larga y seria y oficial, antes pues había tenido relacione cortas como de 3 meses o algo así, entonces no se de pronto anda logro como entenderme y aceptarme así, antes no me había pasado, porque de pronto es simplemente un prejuicio, pero yo creo que las mujeres están más dadas a buscar esa seguridad del largo plazo, de alguna forma, no necesariamente también muchos hombres lo ven así, creo yo, pero yo digamos en este momento no hago planes con ella a largo plazo aunque a veces ella si quiere como proponerme cosas, digamos ahora que ella ya termino economía, quiere irse a hacer una maestría a alguna parte y yo le digo hazlo de una, o sea a mi todavía me faltan como 4 semestres no te vas a quedar aquí por mí, no vas a esperar a que yo me gradué para que supuestamente hagamos algo juntos y nos vayamos porque ni siquiera sabemos si la universidad donde nos acepten o queramos ir sea la misma o el país, o lo que sea… entonces yo trato de ser como muy… simplemente disfrutar el presente lo que hay ahora y no pensando en lo que habrá en el futuro, porque me parece que es un poco como, en mi caso, como dejar un poco la sinceridad a un lado… M.: Cómo así, dejar la sinceridad a un lado? P.3: Si o sea, yo pienso que si uno es completamente sincero uno tiene que, no sé de pronto es una posición egoísta pero uno tiene que alcanzar el mundo y no a veces digamos construir algo juntos para hacer en otra parte, eso ya me parece que es dejar sus preferencias un poco y ahí es cuando dejas de ser tu un poco…en ese sentido. P.2: Pues de pronto tu… yo también pensaba así pero antes cuando me daba cuenta que de pronto mi novio con la relación que yo tenía en ese momento, no estaba en el mismo momento de la vida que yo, porque era muy difícil si el ya se había graduado hace dos años y yo apenas iba en séptimo semestre que el pensara también como en esperarme o yo por lo menos irme con el, no porque yo también tenía mis cosas acá y pues el ya había terminado entonces era lógico q el pensara así pues ya que se iba y lo primero también para el y lo primero también para mí pero por ejemplo en este momento que de pronto Pablo y yo estamos en el mismo momento de la vida, que los dos estamos graduados que los dos estamos buscando como algo para hacer así sea una maestría o un trabajo lo que sea, entonces es más fácil mirar hacia el futuro en este momento. P.1: Hay mucho más apoyo del uno al otro, o sea digamos por ejemplo hoy en día aplicamos los dos a ir a España los dos, si nos sale pues lo ideal sería que nos fuéramos los dos, y pues o sea empezar a arrancar un camino juntos…es un apoyo muy fuerte muy fuerte, porque digamos a uno no le da ese miedo de irse solo sino que se va acompañado ya después las cosas allá…pero digamos es un apoyo muy fuerte, yo creo que también ha sido como una empatía que los dos… P.2: Pues los dos lo queremos, si me entiendes, no es algo que me voy a limitar de hacer mi sueño de hacer mi maestría y porque estoy con alguien, no, de hecho es lo más rico del mundo porque el también lo quiere hacer y pues si lo podemos hacer juntos pues igual yo me voy y me parece increíble… P.1: Si hablamos de de… por poner un ejemplo el fracaso de mi relación pasado precisamente fue eso, esta niña se fue dos años para España y yo me quede acá, ya cuando ella volvió,… no había química no había absolutamente nada… entonces pues yo creo que ese apoyo de estar los dos juntos pues es muy bueno. M.: Ahí habría un ejercicio de estar en pareja, si uno está en pareja y se va a un país done no conoce y ha estado viviendo por un tiempo como prolongado da mayor seguridad? ¿Qué otro ejercicio piensan uds que hay al estar en pareja? P.2: Son muchos muchos ejercicios, por ejemplo conocer cosas nuevas, uno siempre siente cosas nuevas, por ejemplo siempre me muestra a conocer cosas de arquitectura, por ejemplo a ver lo último que hizo el arquitecto yo no sé qué… me parece delicioso tenerlo porque yo simplemente no tengo ni idea de nada de eso…es un complemento chévere P.1: Digamos en cuanto a nuestros grupos de amigos… o sea se complementan mucho porque todos los amigos de ella y mis amigos y los amigos que tenemos en común, cada uno está en su… cada vez que tenemos amigos en común, o sea son amigos en común realmente, o son los amigos de ella y los míos… eso ayuda mucho porque digamos uno no se separa, uno va ahí… no es como ay el fin de semana voy a estar con mis amigos y tú con tus amigos, esa parte también ha sido muy solida también entre nosotros. M.: O sea que prima un poco la unión de complementarse, es decir sí ser distintos pero complementarse… P.2: Obviamente no como pasándolo al otro lado que siempre estamos ahí obviamente como súper… no cada uno también tiene su espacio, si quiere estar solo o yo también … siempre P.1: Si no es que estemos las 24 horas del día juntos, ella hace sus cosas, yo hago mis cosas… M.: Y en tu caso? P.3: Yo pensaría que también puede ser parecida en cuanto a la unión, pero si tenemos como mas amigos separados que de pronto ustedes en común, digamos por la situación en la que se conocieron… nosotros si éramos como totalmente nuevos… entonces pues si hemos logrado hacer como un grupo de amigos que en principio cuando ella estaba en Argentina pues fueron amigos míos de la universidad pero apenas ella llego pues ya nos sentía que eran mis amigos sino que eran amigos de los dos, a ella también la llaman para que salgamos o cuadran con ella cosas o algo así pero si de pronto está un poco más marcado como los amigos de ella y los amigos míos… o pensaría que a veces a mi si me da jartera salir con los amigos de ella… sobre todo al principio…si pero eso pues si es como un problema. Hay algunos amigos de ella que si definitivamente no me entran para nada, para nada, hay otros que si son muy amables… M.: Eso podría ser como un sacrificio que uno haría por la persona? A mí también me pasa lo mismo de pronto es por las edades…pues me llevo 12 años con mi novio entonces pues para mí lo amigos de el son unos vejetes y para el mis amigos son unos culicagados, pero si me di cuenta que yo me tenía que esforzar o sea al principio yo si era como muy callada pero bueno después me di cuenta que para estar con Cami y que el este feliz y todo eso pues…doy de mi parte. P.3: Pues digamos no se al principio las veces que yo iba con ella me aprecia delicioso simplemente por estar con ella. Pero ya después no se… me daba como una especie de pereza…pero igual pues eso no significaba que yo le dijera oye no no vayamos o hagamos otra cosa, simplemente era como oye no ve fresca si ve tu… P.2: Eso yo creo que todo el mundo ha pasado por eso… al principio cuando uno no los conoce bien es como uy no que jartera P.3: No pero mira a principio yo no tenía ningún problema en salir con ellos… fue después de un tiempo de pronto después de que ella se fue para argentina y volvió, después como que de alguna forma no había nada en común con ella…pues eran los amigos de ella… y ya después teníamos otro grupo de amigos en común entonces no se...como que era diferente era raro, pero igual yo en algún momento entendí que eso era jarto para ella y pues no pues o sea, está todo bien con ellos, no hay problema. P.2: Es que con el tiempo uno los va conociendo mejor y ellos también. M.: Ustedes como lo han solucionado? Si hay algún plan que no le gusta a alguno de uds, uds dicen vengo solo o van y hacen como el acuerdo? P.1: Se ha dado el caso que digamos eee...una vez había una situación que yo tenía la reunión de ex alumnos de mi colegio y ahí ella estaba en el cumpleaños de un amigo… entonces yo me fui por mi lado después ella se fue con sus amigas y después nos reunimos, súper normal… pero en general siempre hay una negociación, si o sea pues yo no creo que mis amigos me caigan mal a Lena ni a mí los amigos de ella me caen mal, de hecho me quieren más que a ella, pero no siempre ha sido muy tranquilo P.2: Nunca ha sido ah uds tiene sus amigos entonces vete! nooo P.1: Nunca hemos entrado en conflicto por los amigos Si el tiene otro plan que salga con los amigos antes y yo también yo también tengo como otro plan igual concluí que nos viéramos ante so algo… pero si ya teníamos dos planes concretados antes pues nada decimos pues vete tú por tú lado y yo por el mío… pero pues nunca hemos tenido conflicto por eso, las diferencias de pronto son mínimas pero conflicto por eso, no. M.: Bueno entonces vamos a mostrarles dos comerciales, primero vamos a ver uno, y la idea es que nos traiga otros aspectos que no hemos tratado en cuanto a las relaciones de pareja. La idea es que uds bueno lo miren y nos cuenten un poco acerca de as situaciones que están observando tal vez porque las han vivido o porque las hayan conocido y bueno nos cuenten un poco sobre eso. Presentación primer comercial M.: ¿Qué les dice este comercial a ustedes? P.3: Esta buenísimo el comercial… M.: ¿Por qué buenísimo? P.1: Pues está chistoso… digamos el comercial está muy bien hecho…digamos yo diría que resalta mucho la parte de la prejuicio físico por decirlo así… cuando y uno está buscando una pareja uno ya tiene un perfil físico de una persona entonces yo creo que resalta esa parte de… o sea al tipo pueda que le gusta los dientes bonitos y esos dientes feos…pues…ya es como un guah… M.: Y en tus relaciones ha sido así? Es decir ese como ese aspecto físico ha sido fundamental? P.1: Todo entra por los ojos, no? Entonces pues el primer acercamiento que uno tiene con una persona es por la vista o sea uno la ve y uno dice me gusta o no me gusta. Si me gusta doy un paso adelante para empezar una relación, si no me gusta pues simplemente hago a un lado y sigo adelante. Pues o sea pueda que sea muy superficial y todo el comentario, pero pues en la mayoría de los casos es así, no? P.3: Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber como algún tipo de atracción física, pero pues va muchísimo mas allá, por supuesto, y no sé hasta qué punto uno tiene definido como un estereotipo de alguien que le gusta, yo ose… o sea digamos, no se asta ahí si no se no se…porque digamos no es que uno siempre haya estado con una niña de pelo negro o de pelo mono flaquita alta bajita o lo que sea, no sé hasta qué punto esto sea tan cierto. M.: Si uno está solo y uno se arrela uno se estaría arreglando para qué? Es decir si las cosas entran por los ojos, para qué se arreglaría para salir a la calle, uno se arregla para alguien o para uno? P.2: Cuando pues… a mi me pasa que si yo me arreglo o me pongo bonita o lo que sea si uno se ve al espejo así, pues eso le alegra el alma o algo así… uno se siente lindo entonces va a estar como contento, en cambio hay días en los que se siente horrible y se arregla y todo pero se siente horrible así se arregle y todo sigue igual de fea pues es como es como para uno, obviamente si uno le quiere gustar a cierta persona pues uno trata de hacer algo para llamar la atención entonces trata de vestirse o lo que sea, pero realmente yo me arreglo obviamente para mi novio pero para sentirme bien conmigo misma…. Me gusta verme bonita cuando me baño el pelo… P.3: La verdad muy poco me arreglo, desde hace mucho tempo yo he tenido problemas con eso de andar con el pelo corto y bien vestido y eso… pero no de verdad yo normalmente ando con el pelo mucho más largo, ahorita me toco cortármelo por el grado de Anita… me toco ponerme corbata… antes no me importaba cuando estaba en el colegio no me importaba, pero después no se tuve problemas con eso mientras estaba en Alemania… de pronto allá la gente es mucho mas… le importa mucho menos el qué dirán… diferente que aquí en Bogotá o en Colombia en general, entones e… yo creo que me logre relajar mucho más en ese sentido, me deje la barba también… ahorita la tengo más o menos cortica pero normalmente va más larga, trasquilada como como sea… entonces a mi ese aspecto físico como que no se no se… como que no… pues he tratado como de dejarlo mucho a un lado… desde hace un tiempo, antes si me importaba mas… como que trataba de tener el pelo corto y esas cosas. Yo llegue a Colombia en febrero, nos cuadramos como en marzo y no nada que ver, o sea yo tuve el pelo súper largo en esa época… y no no me importaba para nada esa parte de que dirá Anita lo que sea… no. P.1: Yo si… toda la vida toda la vida, de hecho mi mamá fue reina de belleza entonces pueden imaginarse… mi anda se arregla todos los días anda emperijoyada… mi hermana es igualita… que la ropa la corbata, que la chaqueta que no se qué, que le pantalón está roto, la camisa esta vieja,.. entonces tanto me molestaron desde chiquito que me volví así… nunca me van a ver con un saco desgarrado o un pantalón roto… además vengo de una familia de súper godos… entonces… P.2: La belleza es depende de los ojos que la miren… yo no tengo tampoco… o no mentira yo si tenía un estereotipo de niña porque me gustaban altísimos… eso depende de la personalidad obviamente que hay algo que a primerazo le tiene que gustar algo de la otra persona, hay algo que le gusta a la persona P.1: Algo que yo siempre le he recalcado a Lena es que uno acepta a la persona como es… o sea uno a medida que está en una relación uno va teniendo cierto cambio pues como para adaptarse un poco más a la otra persona, pero lo importante de una relación es que la relación no le haga perder su esencia, entonces que uno siga en su estándar … y eso es lo bonito que uno acepta a la persona tal como es… yo a Lena la conocí de una forma y no le voy a pedir por anda del mundo que cambie. P.2: Obviamente hay adaptaciones que uno tiene que hacer… pero pues no se hay cosas que hay diferencias como en todas las cosas de la vida pero entonces se hablan después y se forman acuerdos… por decir así, pero nada cuando yo conocí a Pablo me gusto así y obviamente así, entonces pues de pronto si Pablo hubiera como tenido la barba o así, también me hubiera gustado…si eso es todo de su momento, no es que uno este encasillado como que tiene que tener la ceja recortada… no se no creo… nunca me ha pasado… M.: ¿Qué tanto esto incrementaría la posibilidad de tener pareja? El físico… digamos que una persona sea… qué pasaría. P.1: No creo… porque pues o sea en este planeta hay gustos y para todo… entonces puede que a una persona no le parezca la mona así… ahí la europea típica europea la más bonita si no que le parezca la más bonita la mujer que tenga rasgos indígenas… por ejemplo un francés… una pareja amigos de mi papa el tipo es francés y ella es boliviana, y ella es súper súper indígena, sus rasos pues son muy fuertes… pero así como digamos aquí en sur América a mucha gente no le puede parecer eso atractivo…a mucha gente le puede parecer…va entre gustos, la belleza es variable.. P.3: Yo diría, además de los gustos también en el momento en el que tu conozcas a una persona y que definitivamente lo que te gusta es la persona como tal…pues el físico pasa a un segundo plano… de pronto en un primer momento pueda que sea importante el físico, pero una vez que tu vas conociendo una persona de pronto ya no importa tanto el físico para poder estar con ella P.2: Yo creo que aquí todos tenemos un amigo o una amiga que es feo o es fea pero levanta… levanta más que quien sabe que… y eso es pura personalidad… eso puede más que el físico…todo el mundo tiene su encanto…yo creo que por ahí va la cosa M.: ¿Qué buscan en una pareja, porque hemos dicho que el físico no es importante y se habla que hay otras cosas que … que trasciende lo físico, cuando trasciende lo físico, a que se llega, qué se busca? P.3: Yo, aprender todos los días, con ella, o sea no planear nada sino aprender todos los días… igual no solamente en la relación con ella sino en general con todas las personas, a mi me gusta mucho conocer muchas personas nuevas y hablar con ellas y conocerlas porque creo que uno aprende muchísimas cosas hablando con la gente y pues mucho más si estas con una persona con la que puedes conocer a con la que puede no se afronta situaciones diferentes… yo creo que es esto… un aprendizaje. P.1: Yo diría que cuando uno está con una persona uno busca un equilibrio, un dame y te doy…un equilibrio emocional, un equilibrio eee de amistad, una confianza,…eee… uno busca una persona que le pueda llenar a uno muchas cosas y que de la misma manera a uno le pueda enseñar muchas cosas, un equilibrio es la palabra que yo diría. P.2: Mmmm yo lo primero que veo en alguien que yo veo que potencialmente podría salir conmigo o algo así… pues primero que todo que no sea superficial porque salgo espantada, hartísimo meterse pues muy cansón… y segundo como que uno pueda entablar una conversación interesante, que sea una persona como como inteligente para… pues no se no hueca que lo aburra a uno… eso me parece muy interesante cuando uno conoce una persona… y ya después obviamente lo que dice Pablo un entendimiento mutuo es muy importante, no limitarse en nada seguir siempre enriqueciéndose de las vidas de los dos de lo que uno puede aprender de la otra persona…. Eso me parece muy importante… P.3: Con respecto a lo que decía Pablo esa parte del equilibrio eeemmm …yo si para nada busco el equilibro, a mi hasta el equilibrio como que me asusta… digamos desde lo que estudio de la economía, yo se que el equilibrio no va a llegar nunca…entonces como que esa parte para nada no busco el equilibrio, yo creo que debe ser algo muy dinámico todo el tiempo… digo que me asusta porque el equilibrio d de pronto puede llevar a la rutina, como al aburrimiento como a no sé… yo sé que eso depende mucho de las personas… por supuesto P.1: Yo planteo la analogía porque yo veo el equilibrio… ud lo ve desde la economía…yo lo veo desde la arquitectura… yo veo el equilibrio como un pilar y yo veo a mi pareja como una columna que me ayuda a mantener mis ánimos… M.: Cabe la idea de la incertidumbre…de que uno no es…pensando en términos fijos a un año a dos a años cinco años… es algo muy interesante… es una decisión…porque es un pensamiento… que esa incertidumbre está de moda… es de alguna manera una resistencia a establecerse como pareja…no sé si uds lo ven igual…es parte de la motivación nuestra para hacer este tipo de cosas… ¿qué piensan uds de esa incertidumbre? P.3: Yo si pienso que existe esa incertidumbre pero no solamente en las relaciones de pareja sino en todo… en toda la sociedad… a todos los niveles de la vida… y no es no sé, eee… no se par a mí a veces esa búsqueda como de de...bueno de equilibrio, de pronto seria como intentar negar esa incertidumbre, no sabemos por más de que tengamos un equilibrio, no se supuestamente con el matrimonio o no sé.. lo que sea, no sabemos cómo va a cambiar esa persona, no sabemos cómo van a cambiar las condiciones, no se pues del contexto como se quiera llamar social o encomio lo que uno quiera… o si suplemente lo que interesa es la persona o los sentimientos , entonces digamos, yo no estoy.. no se puede que más adelante me arrepienta de todo lo que piense de todo lo que dije y… a mi esa figura del matrimonio… como tal como una institución, a mi me parece que está condenado como al fracaso siempre, yo sé que hay personas que duran 50 o no sé cuantos años de casados y todo eso… pero no se hasta que punto esa institucionalidad del matrimonio les da como realmente la felicidad que ellos buscan… es como una felicidad como ficticia.. yo no digo que con la incertidumbre uno sea feliz porque es toso lo contrario uno siempre tiene como esa angustia de que es lo que va a pasar pero me parece que eso es lo mas interesante de toda la vida, y en todos los aspecto no solamente en este… P.2: No … pues que obviamente uno siempre pasa por un momento de la vida en que uno dice no pues el compromiso de pronto me asusta o algo así que está en un momento de incertidumbre que uno no sabe que va a pasar mañana… pero de pronto no sé yo antes pensaba ay no pero uno para que se casa o no sé, si la mayoría de los matrimonios terminan en divorcios, fracasos, cachos… me parece que de pronto por qué no… hay gente que si lo logra, hay gente que no lo logra, a mi si me gustaría lograrlo… me gustaría casarme obviamente, me parece hasta rico… me parece delicioso llevar una vida con la persona que yo quiero pasar toda mi vida.. Quien sabe pues si fracasa pues ya son cosas de la vida, pero me gustaría estar casada y voy a hacer todo lo posible para que de frutos pues buenos… me parece súper chévere pensar en esas coas y verme como en el futuro, como ay como seria esta sala,.. me gusta pensar en esas cosas, me pare muy indo y muy rico…. P.1: La incertidumbre… yo digo que uno cuando vive uno pasa unas etapas… y la incertidumbre es una descripción de lo que será la futura etapa… yo en este momento se que en algún futuro me voy a casar, voy a tener hijos, voy a tener un núcleo familiar… todo pero en este momento no estoy preparada para eso, entonces en este momento yo tengo la incertidumbre que camino voy a tener que tomar para poder llegar a la próxima etapa… no sé si es que yo sea muy cuadriculado pues con la vida o si sea algo que… pues porque yo si soy muy godo… pero sé que en algún momento va a llegar,.. con quién, no sé si sea con Lena, me parecería súper chévere, pero sé que me voy a casar y voy a tener hijos… hoy en día tengo incertidumbre hacia otras cosas… no hacia mi vida de pareja sino a mi vida profesional de trabajo, a i carrera…entonces uno va colocando como por capas… entonces primero tengo que solucionar esto, ya solucione esto, pasa la hoja, ahora esto… ya paso la hoja y así yo creo que se va pasando. M.: Vamos a ver los otros dos comerciales y la idea es que a partir de estos comerciales que vamos a ver pues también encontremos algunos otros elementos que nosotros creamos que infuyenen o llegan a incidir en la hora en que uno se estabilice con una persona en la hora en que uno elige una pareja, entonces para que también tengamos esa parte en cuenta. Presentación de segundo y tercer comercial P.2: Qué bueno que tengan parejas… o bueno personas tan diferentes… jajaja P.3: Pobre man… M.: Por qué pobre man? O sea, finalmente como que en la variedad está el placer… qué piensan uds de eso? Pues la idea es que pues como es en otro idioma, pues la idea es ver que nos quiere decir.. pues con con todas esas señas… P.3: A mí no se la primera propaganda me parece que es muy de la condición humana… no se muchas veces esa parte de la monogamia me parece que es muy de alguna forma niega esa condición humana, o sea es una pareja de esposos que llevan casados quien sabe cuánto tiempo… y es normal que la señora tenga su… su… su affair… y a mí me parece que no se uno debería tomar eso como de una manera mucho más abierta… no necesariamente eso significaría que se acabe la relación… por ejemplo cuando Anita se fue a Argentina mmm.. lo primero que hablamos fue bueno tu allá en Argentina puedes conocer muchos manes.,, yo aquí en Colombia también… estamos hablando de argentina los manes mas buenos del mundo, Colombia las viejas mas bonitas del mundo… y pues es lo más normal… supuestamente seguíamos cuadrados, pero íbamos a estar 5 meses lejos… opero seguíamos hablando y todo… pero cualquier cosas… o sea lo primero que yo le dije fue como mira si yo conozco a alguien o si pasa algo, sea lo que sea sé un beso o mucho mas… yo te voy a decir, espero que tu también me digas o sea yo le dije eso, fue como un pacto de sinceridad… y eso no significaba que porque estuvimos con otra persona se fuera a acabar la relación… pues no se a mi me parece que eso tiene directamente que ver con la condición humana, yo no creo que las personas seamos como tan estrictas y como tan monogamias… M.: Me parece interesante porque si hicieron ese pacto, que hubiera pasado si… oye me di besos con un niño o salí con el… P.3: Si.. pero no paso nada… yo la otra vez estuve hablando con una amiga que tiene un novio que se fue para España por 6 meses, y ella lo primero que le dijo fue si llega a pasar algo no me cuentes… prefiero no saberlo… pero a mí me parece que es engañar a la otra persona… si tu estas con otra persona y le dices sinceramente ey estuve con otra persona, para mí ya no es engañar,… bueno pueda que sea un error socialmente y bueno… pero para mí es como como responder de alguna forma a la condición humana,…. En este momento en los dos años que he estado con Ana Maria, no he tenido la necesidad de estar con otra persona… y Ana… estoy 99 por ciento seguro que tampoco ha estado con otra persona… pero digamos yo confío muchísimo en ella y sobretodo confío en ese pacto de sinceridad que hemos hecho desde siempre… y sobre todo cuando ella se fue Argentina pues era como la prueba más dura en cuanto a eso… P.1: Bueno yo diría que una parte fundamental de una relación… es la como la… confianza…eee uno no tiene que estar con muchas viejas para saber qué es lo que le gusta, o sea que yo creo que uno puede sestar con la misma persona y hacer muchas coas para pasarla bien… yo no he necesitado otras viejas para,… y creo que Lena… tampoco 99.9 y digamos que la relación que tenemos los dos es tan variada que no hemos tenido la necesidad de mirar a otro lado… o sea entre los dos hacemos cosas, tenemos cosas que las dos nos encantan, que a los dos no nos gustan, para experimentar, pero siempre con esa confianza entre los dos… o sea muy mu de palabra… muy si… P.2: No pues… yo siento que la energía si prima en algunas relaciones para que funcione… pero sí creo que la condición humana si es así,..y por ejemplo si ella fue sincera y te dio que no había tenido nada en el viaje y tu también le dijiste que no… que hubiera pasad si si… o sea tu seguirías con ella? P.3: Pues no se seria una situación hipotética pero es muy posible que si,.. o sea yo no veo que eso sea un impedimento o sea por lo menos los cachos y eso…yo no creo que eso sea un impedimento para seguir con una persona… P.2: No a mi por lo contrario a mi si me dolería tanto que … no sé si soy capaz… porque ya me ha pasado de seguir con esa persona porque si me mintió… o fue lo demasiado honesto como para decirme si si mira te puse los cachos de tal y tal forma… pues yo nos e si preferiría que fuera tan honesto y me lo dijera tan toma toma…. Me pusieron los cachos dos veces de hecho… y fue uno, lo cogí… que fue horrible obviamente uno se siente muy mal y hasta ahí llegamos… eso es lo más doloroso del mundo yo no podía seguir con una persona que me ha estado mintiendo todo el tiempo y luego porque la condición humana es no ser monogámico.., o se yo no podría seguir mirándolo con los mismos ojos… y el otro si me lo confeso y nos e cual de los dos fue peor… y sentí lo mismo… o más duro tal vez… entonces yo nos e no pude seguir obviamente porque no no podía… M.: Que tú te lo hayas encontrado o que te lo haya dicho… igual de grave? P.2: Pues el totazo fue igual de duro… pero pues… M.: O vuelvo e insisto con el? P.2: No… yo creo que me dio… no sé si me dio tanta rabia que me lo hubiera dicho como en la cara… como mira si estoy con ella con ella tal y voy a seguir con ella…entonces fue como… no fui más o menos anda y me puso los cachos y hubo algo que yo deje de hacer o no tuve nunca para el me los hubiera puesto entonces como que después de eso… ya… no mas porque si obviamente si yo pude y yo si estaba feliz con el y yo si no miraba a nadie más y para mí no tenia que buscar nada mas en alguien más… porque el no me lo dijo en un principio sin haberme puesto los cachos? eso es lo que yo no entiendo.… M.: Y tu como ves la situación de Lina o de tu ex… P.1: Bueno yo creo que todos hemos puesto cachos al final…entonces e… yo digo que que algo muy importante es la sinceridad y yo creo que cuando uno no está conforme con algo uno tiene que expresar… o sea uno no tiene digamos si yo no estoy conforme con Lena en algo, no voy a buscar en otra vieja que tenga eso que yo estoy buscando sino que yo primero voy a dialogar con Lena a decirle que es lo que está pasando… he puesto cachos he puesto chachos…. Eee… pero siempre pongo cachos y lo he dicho y ese ha sido el fin de la relación, o sea siempre que he puesto chachos o me han puesto cachos, también me han puesto cachos, ha sido el fin de la relación. Entonces por eso yo veo los cachos como una condición tenaz en una relación. M.: Tengo una pregunta y puede ser muy personal entonces claramente están acá todos en la libertad de no responder cosas que no quieren… pero que buscaban en la otra persona a la cual recurriste… si… no es tu pareja, estabas con tu pareja y que acabas de decir que… P.1: Si exactamente cuándo puse cachos los puse por la falta de la otra persona, porque obviamente no estaba con la otra persona y ella también los puso por la misma condición…entonces ella me los puso yo se los puse… cuando estaba de viaje… nos afectamos los dos, en ningún momento se perdonaron porque si se hubieran llegado a perdonar hubiéramos estado juntos otra vez… se terminaron las cosas y se terminaron las cosas y ya. M.: Qué pasaría con la persona, no la que pone los cachos si no a la que le ponen los cachos… ya que uds han tenido experiencias, uds conocen un poco de eso, que pasa con esa persona, esa persona se siente como, se siente usada, o la persona que pone los cachos deja de interesarse por la persona a la que se los está poniendo o no le interesa lo que está pensando, o cómo ven uds eso? P.1: Yo creo que eso es un dolor emocional muy fuerte, porque a parte de que te has sentido traicionado tú tienes un sentimiento de amor y cariño hacia la otra persona, entonces tu o sabes si perdonarla tu sabes que lo que hizo no está bien hecho tu sabes que si tu lo hubieras hecho la otra persona si estaría sintiendo igualo o peor de mal a lo que uno está sintiendo… pero… uy juemadre noh es que es my duro… M.: Cambia cambia… la relación P.1: La relación cambia radicalmente porque crece la duda, o sea si lo hiciste una vez, como dicen las boletas “si lo hizo una vez lo puede volver a hacer” P.3: Pero digamos esa duda siempre ha estado desde el primer día antes de que lo hubiera hecho, o no? Porque es que la pregunta es por qué la gente se siente tan mal? Qué es lo que está tan mal detrás de los cachos, es como un prejuicio social o… yo lo veo, es como yo lo ceo, haya qué punto está mal por qué, por qué uno se siente tan mal, por qué tiene sentimiento de culpa… o sea cuando a uno le ponen los cachos… P.1: Si a uno le ponen los cachos, yo no sentía sentimiento de culpa porque la que cometió la falta fue la otra persona, no fui yo, yo me sentí traicionado… M.: Por qué te sentías traicionado? P.1: Me sentí traicionado porque me faltaron a una palabra de un compromiso… porque ,mmmm jugaron con mis sentimientos , por decirlo así… eso es verdad que uno se siente mal…uno se siente como un trapo sucio, o sea cuando alguien se limpia con una servilleta y ya está sucia y nooo… o sea se siente mu my feo cuando se lo hacen… cuando uno lo hace uno es al otro día jueputa que hice… un remordimiento un arrepentimiento…le voy a contar una anécdota… o sea yo puse los cachos y me sentí tan mal que me puse a llorar en frente de la persona con la que puse los cachos… P.3: Pero por qué ese sentimiento tan grande de culpa? P.1: De culpa,… de culpa que ud jugo con la otra persona que le falto al respeto le falto a la palabra le falto a la moral, ud no cumplió con su responsabilidad ética de su compromiso, le falto al respeto a la otra persona… porque ud la quiere, y ud dice si yo quiero tanto a esta persona, por qué le estoy haciendo daño? Ese arrepentimiento de por qué hice esto si esa es la persona a la que yo quiero… M.: Y tú, teniendo en cuenta que cuentas que te ha pasado lo mismo, qué piensas de esto? P.2: No pues eso sí,.. ese sentimiento si es como de… i sea cuando a mi me pusieron los cachos, o sea las dos opciones que me lo encontré y que me lo dijo… obviamente fueron diferentes…porque pues ahí se acababa, pero para mí chachos, para mí eso es como ya punto final, no es que no tenga corazón ahora perdonar, es que obviamente como la situación y todo me parecía absurdo que me pusiera los cachos… entonces como que el primero que fue el que yo cogí poniéndome los cachos, el sentimiento fue como que me traicionó totalmente, porque el siempre me había dicho mentiras… porque yo me lo sospechaba pero pues nunca me lo había dicho el y yo se lo había preguntado, pero pues eso si… saber que te dieron mentiras y que te vieron la cara e boba más o menos… es una sensación de traición horrible y además me hirieron el orgullo de mujer terrible, entonces ese sentimiento es muy harto y pues tratar de olvidar eso es muy difícil como para poder seguir con esa relación… y el otro que me lo dijo pues muy sinceramente creo que fue igual el sentimiento de traición pensando que si había algo mal por qué no fue capaz de ser sincero también y decírmelo antes de ponerme los cachos, eso es lo que yo peleo…si es de ponerme los cachos pues entonces termíneme y ya haga con su vida lo que quiera pero poner cachos y estar comprometido con alguien eso me parece muy mal, o sea no le veo como el sentido, si es que hay todavía amor de por medio,… obviamente de mi parte si había como que lo quería, claramente el ya no pues porque para el eso fue…grave la cosa, yo hubiera preferido que hubiera sido igual de sincero… M.: Eso sería una razón por la cual la relación se acabaría, que otra pensarían uds?, qué otras cosas podrían ser un punto final para la relación? P.3: mmm… yo creo que la monotonía… el punto de monotonía en que ya todo es aburrido, donde uno ya no aprende muchas coas a de la otra persona de lo que uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es un punto importante, se me ocurre a mi… P.1: La traición la mentira… P.2: Como no sé como que a uno de repente se le acaba el amor… que ya no es lo mismo, aunque no hayan cachos de por medio lo que sea pues sinceramente uno no lo puede ver con los mismos ojos no sé por qué quien sabe, pero pues se le acaba el amor y eso le puede pasar a mucha entre también, esto es un motivo de ruptura así no haya habido ningún motivo de… M.: Cuando tú dices mentira… es cualquier tipo de mentira? P.1: No, yo diría que una mentira piadosa todo el mundo la dice…eee pero mentira… o sea digo más o menos como, no sé que le mientan acerca de la persona como tal, o sea que te hayan vendido algo y que no termina siendo eso… o no sé qué te hayan dicho es que me gusta tal cosa y finalmente no le gusta… no sé como eso… M.: Bueno y ya como para ir cerrando todo esto que hemos hablando, en el último comercial se veía bueno que el hombre la enrollaba, ya la enrollo la empacó y se fue.. esto va un poco al tema de las relaciones transitorias, esas relaciones un poco desechables y de bolsillo, uds qué opinan de esta situación? Qué pasa? P.2: Yo por lo menos no he tenido esas relaciones así como desechables…siempre han sido relaciones así como, o sea en los dos… si no que no sé yo si he visto, de hecho muchas de mis amigas o amigos más allegados son muy así,.. y no se les gusta no estar apegados a una persona solamente sino que estar saliendo en cuenticos y en cuenticos largos pero sin estar con ningún compromiso de por medio…y pues a mí no es que me llame mucho la atención de pronto si uno está solo y se interesa… pues de pronto uno hace lo mismo, pero a mí no me gusta eso, a mi me gusta estar con una persona, una persona estable y ya, no me gusta estar como buscando ni nada, de hecho no… a veces mis amigas no entienden, pero pues es como el modo de ver ellas las relaciones y pues no las culpo ni las critico pero pues no es algo que comparta mucho… pues no me gustaría a mi estar así, todo el tiempo u ratico no ya no estoy con este sino con otro, pero no teníamos nada entonces puedo estar con otro también… no sé a mí el compromiso me parece más bonito. P.3: Jajaja, a mi si se me hace chévere, sinceramente, me parece chévere y también tuve una etapa así ee digamos… de los dinámicos, y me pareció muy chévere y la disfrute muchísimo y no tendría problema en tener otra etapa así…o sea otra vez viene todo hacia la parte del aprendizaje, o sea estando con otras personas puedes aprender muchas cosas eee… pues un poco diferente a estar con una persona estable pero … pero no a mi si me parece chévere… no le veo problema M.: Qué hace que hayas estado estos dos años con Anita? No sé yo creo que…pues desde mi punto de vista parte del éxito que ha habido en esto, es pensar todo el tiempo en el presente, pensar todo el tiempo en el día a día cada día es nuevo, no hay planes a largo plazo no hay… no sé cómo esa especie de… somos novios oficiales… M.: ¿Qué ha hecho que tú hayas seguido en esa relación y no con otras personas? P.3: Precisamente eso, como el estar como todo el tiempo viviendo el presente con ella, si me entiendes?, como estar descubriendo cosas nuevas todo el tiempo con ella y estar metidos como en el rollo… M.: O sea que no es tanto con quién estoy sino qué tanto aprendo? Es mas como el objetivo es como tener aprendizaje, no necesariamente tengo que estar con una persona, si se puede con otra persona, también está bien… P.1: Yo también lo he vivido y es buenísimo… es buenísimo siempre y cuando uno esté solo… si uno está solo uno tiene la libertad de salir de conocer gente de rumbiarse una vieja o de irse al oro día y conocer a otra persona más, sin esa atadura de noh que va a decir esa persona… sin tener en la cabeza que diría esa persona si se entera que estuve con esta persona… precisamente porque uno no tiene compromiso, entonces uno está solo uno eta viendo tiempo para uno se esta tomándose su tiempo para conocer a, las personas para decir estar persona me puede llegar a gustar o no… pero ya en el momento en el que uno ya escogió la persona y sabe que esta persona si puede llegar a tener una relación mucho más estable uno ya deja de estar de un lado a otro porque uno ya encontró lo que estaba buscando… Pero hay un periodo en el que uno conoce a la persona y se cuadra con ella… que pasa en ese momento P.2: Es muy rico…esa es la parte… M.: Qué pasa en ese momento con referencia a otras personas que… por ejemplo tú estuviste de viaje y conociste otras personas pero ya estabas con Lena… P.1: Con referencia a eso… no sé uno En ese momento no se uno esta como en ese proceso de querer conocer mas a la otra persona, entonces cuando uno eta más interesado en conocer mas y mas a la otra persona, uno como que pierde el interés en quién mas puede llegar porque esta persona me llamó la atención… sin necesidad e llamarla novia, sino que uno se toma su tiempo para conocer a la gente… si te tomaste tu tiempo en conocer a la persona y te diste cuenta que no era la persona entonces pes simplemente das un paso hacia atrás y vuelves a empezar a salir con otras personas y ya… pero pienso que ese lapso es de interés hacia la otra persona, de que te intriga que quieres saber más de ella, que está haciendo, ahí es cuando empieza todo el coqueteo, y si es por parte y parte es buenísimo y,… y bueno ya empiezas a crear una relación un compromiso mucho mas fuerte… M.: Uds creen que uno cuando está en una relación, deja de conocer? P.1: No P.2: Al contrario, yo creo que uno está en cada instante de conocimiento… M.: Pero no me refiero a conocer como a la sola persona sino a la posibilidad de conocer, cómo se conoce diferente? Porque cuando uno está solo lo que se dice es tengo la posibilidad de abrirme,.. pero pareciera como si cuando uno está en una relación, esa posibilidad de conocer a otros se cerrara… P.1: Tu nunca vas a dejar de conocer a alguien… nunca vas a o sea entonces estoy cuadrado entonces me voy a encerrar en mi cuarto no voy a mirar a ningún lado, como un burro así… no uno nunca deja de conocer, uno siempre está en una situación social, interactuando con las personas…igual que antes… P.2: Igual que antes…cuando está en busca de P.3: Pero uno no siempre está en busca de cuando esta solo… P.1: No… uno no tiene que estar en busca de cuando está solo...uno se da cuenta que encontró a una persona… uno no le tiene que decir mire váyase a tal bar y allá seguro que conoce a alguien… no uno uno se da cuenta cuando esa persona llega… P.2: No y muchas veces uno está solo y no quiere conocer a nadie… de hecho yo… no tenía ni cinco de ganas de conocer a nadie ni mirar a nadie ni nada… pero conocí a Pablo ya había estado en la situación que había conocido a mucha gente y nada… pero pues… paso…conocí a Pablo… P.1: Uno sabe cuando cuando cuando llega esa persona… pueda que suene muy anticuado.. o… M.: Y como sabe uno eso? P.2: Pues porque uno ya ha dejado de pensar como como así… como … P.1: Uno empieza a pensar como con la otra persona… como ay… si yo llegara a salir con esta vieja… como esta rica… P.2: No y es que fue así yo le decía a mis amigos como yo no quiero salir, no quiero nada nada… yo soy como de pensamiento así… si quiero estar sola digo voy a estar sola u tiempo… y nos conocimos y pues no se… pero no no se… Pablo me me gusto y pues de ahí en dos minutos que hable con el… dije como bueno conozcámonos a ve que pasa… nos e ahí está la incertidumbre, yo estaba decidida a que no quería estar con nadie y paso lo de Pablo… M.: Bueno de todo lo que hemos hablado…qué les pareció lo más importante o como se sintieron en esto, qué se llevan, que fue como algo importante… útil P.1: A mí me pareció muy útil como uno mirar la relación, como retroalimentar… acordarse de esto por qué fue que me gusto, o sea como es que nosotros estamos llevando nuestra relación es una buena retroalimentación de la relación que uno lleva hoy en día… me pareció muy importante que uno dejara en claro como cuáles son sus prioridades en sus relaciones con la pareja al lado, y saber más importante aun que esa persona esta sintonizada en el mismo canal que uno P.3: A mí me pareció muy chévere e…. por un lado lo que dice Pablo, como un análisis de la relación que lleva uno así Ana no esté acá, pero cuando uno habla de eso con otras personas y cuando uno simplemente dice eso con otras personas pues trae eso como del mundo de las idea y lo pone en la realidad y se da cuenta como lo que está pasando…eso por un lado y por otro lado pues también me pareció interesantísimo pues ver la posición de Pablo y de Lena porque pues tenemos unas posiciones completamente diferentes, pero igual muy interesantes, mu chévere ver pues no se diferente puntos de vista, sobre las cosas… P.2: Y eso es muy chévere como hablar con otra pareja, así tu novia no esté acá…pero hablar con otra pareja… eso es muy chévere es como muy animante no se… eeee… rico como lo que decía Pablo, saber que uno está hablando y saber que la otra persona también está pensando en las cosas que pasan en la relación… me parece muy chévere como uno no hablarlo entre los dos… P.1: Uno realmente no habla de eso… P.3: Si nosotros si hablamos de eso, si nosotros hablamos de esas cosas…y por eso hay mucha sinceridad en cuanto a nuestra relación digamos como lo que les decía ella de pronto es mucho más cercana a la posición de Pablo y Lena en algunas cosas pero me ha entendido así como como como bien y digamos que para eso también hemos necesitado hablar nosotros dos, desde el principio sinceramente y nosotros lo hacemos pero todo bien o no… P.2: Es que también hablar estas cosas como pareja es lo mejor del mundo y lo más fundamental.

Transcripción Protocolar Grupo Focal No. 4

M.: Queremos agradecer su puntual asistencia al grupo focal que vamos a desarrollar el día de hoy. Mi nombre es Natalia Arenas, y junto con tres compañeras más, estamos desarrollando la presente investigación. Mi función el día de hoy consistirá en orientar la discusión que se desarrolle en este espacio, con el fin de conversar sobre la manera en la que se están definiendo y manejando las relaciones de pareja en la actualidad. Es importante aclarar que toda la información que ustedes nos suministren, tendrá fines única y exclusivamente académicos para elaborar los resultados de la presente investigación. Pueden reservarse sus nombres, si así lo desean, pueden solicitar una copia de el Resumen Analítico del trabajo de grado, pueden abstenerse de responder de preguntas si lo desean a igual que retirarse del presente espacio sin tener sanción alguna. Mas o menos eso es lo que dice el consentimiento informado que una vez lo hayan leído esperemos lo firmen ya que es un requisito ético en el desarrollo de este tipo de actividades. Firma del consentimiento informado M.: A partir de un análisis teórico realizado previamente, evidenciamos una serie de condiciones y dinámicas sociales en donde vemos que existe una alta proliferación de parejas de diferentes tipos y nos surgía la pregunta sobre cómo se está concibiendo la pareja actualmente en una sociedad en donde el consumo ha permeado los diferentes espacios de relación de las personas haciendo conllevando a que entre más rápido se cambien las cosas, mejor. Para empezar este grupo los invitamos a que conversen entre ustedes, lo cual es el ideal por ejemplo si alguno piensa que la opinión de uno de los participantes es semejante o diferente a la propia, la idea es que se problematicen y se discuta sobre dicho tema a partir de su experiencia personal. Para empezar, entonces podrían contar hace cuanto están en pareja o algo que consideren ustedes relevante desde donde también les interese que nosotras y los demás participantes los conozcamos e ir introduciendo en el tema. P1.: No pues si tú dices que seis meses es mucho, yo llevo demasiado, yo llevo seis años. Es impresionante, yo no sé cuanto llevan ustedes en sus relaciones pero… P.2: ¿Cuántos años tiene Ud.? P.1: 28. La verdad es que estoy muy feliz. P.3.: ¿Y cuántos más van a ser? P.1.: Esa es la misma pregunta de ella, y la verdad es que para las mujeres eso es más presión, no, además está la casa en donde la mamá se casó a los 21 años. P.3.: Si la es que la situación del hombre es muy distinta P.1. La verdad yo le digo que no, que hay que tomar las cosas con calma. Y pues la presión no es de ella solamente sino también de la mamá y de las amigas de la mamá. Cada vez que me ven, el tío, las tías y abuela…. M.: ¿Consideran Uds. que las mujeres presionan más? P.3: No, es como la edad, porque esto ha llevado que las mujeres se casen más rápido que los hombres. Igualmente, las épocas han cambiado mucho, ahora existe una brecha generacional mucho más grande, pues mi mamá se casó a los 21 años y a mi edad ya tenía tres hijas; mi tía igual y pues lo que les dije la brecha no era muy grande. Aunque hoy en día las cosas son diferentes si existe un tema cultural en donde la mujer por edad la siente más. Yo pienso que una edad ideal para casarse es a los 29 o 30 años. En el caso de los hombres por ahí a los 32 o 33 años. P.4.: Yo pienso que cada vez los hombres preguntan más, sobre todo en el círculo social de uno, porque uno empieza a ver amigos que ya se están casando o que ya están casados preguntan: quiubo a ver como es la cosa. P.5.: Yo creo que es por no ser el primero del grupo, porque una vez caiga el primero….Ya estando el primero adentro aumenta mucho la presión. P.3.: Ya cuando las amigas del colegio… pues ya te invitan y el evento social ya como que nos es la fiesta de quince sino e matrimonio de todas las amigas. M.: Eso sería como en el aspecto del matrimonio, pero en el caso del noviazgo, mucho antes de pensar en casarse, ahorita ustedes como lograron establecer una pareja como la que tienen y por el tiempo en el que la han mantenido. P.5.: Yo pienso que eso va mucho en el perfil de las personas, la química y el entendimiento que haya conforme avance la situación. También que un man sea perro o perra depende también de los valores que haya recibido y de las virtudes que tenga, entonces… y pues la edad. P.2.: Yo digo que eso depende mucho de la disposición que cada uno tenga al principio. Si ambos tienen la intención de tener algo largo y más serio, pues las cosas se dan, pero no si alguno de los dos está en la disposición de perrear, más que por educación o eso. Yo pienso que ser perro es como un estado de las personas, una persona no es que sea perra o no sea perra, sino que en algún momento de su vida por unas circunstancias en particular es perra. Entonces, si esas circunstancias se dan, pues el noviazgo puede ser largo y puede funcionar. M.: ¿Desde sus experiencias, cuales serian las circunstancias que favorecen que una persona sea infiel en una relación, o que no esté buscando una relación estable? P.2: A mí me pasaba que hace cuatro años cuando estuve en Inglaterra estudiando ingles, veía que todas las colombianas decían que las europeas eran unas perras, pero si yo le preguntaba a un europeo, éste me contestaba que las colombianas todas eran unas putas completas, perdón la palabra pero me estoy ajustando a la historia. Yo veía que esas cosas acá no son así, y los colombianos lo mismo allá. Las viejas que están allá se comportaban de esa manera por el contexto particular en el que se encontraban. M.: A mí me parecería conveniente en este momento que ustedes definieran que quiere decir el ser perro, porque para muchos no implica la infidelidad pero para otros si, entonces sería importante aclarar eso. P.4: Ser perro, pienso, que es ser mujeriego independientemente de si uno está con novio o no. P.5.: Es estar con diferentes viejas P.2 : Estar con el mayor número de viejas en el menor tiempo posible. M.: Desde sus experiencias, cuando dicen que no se es, o no se es sino que son estados, como han vivido eso. P.2.: Yo pasé por eso luego de que termine con una novia después de año y medio de relación. Yo no quería nada serio con nadie por un rato, pero fue una vaina de un año y ya. P.3.: Y las cosas se van dando de acuerdo a la química que exista, como decía otra persona. Uno se va dando cuenta por el camino. A veces uno se da cuenta que no es la persona, porque no porque no le gusto cierta cosa y no está la química y por eso no tiene mucho futuro. Uno eso lo tiene claro en su inconsciente. M.: Desde sus experiencias, como saben ustedes que es una persona que si puede o que no puede establecer una relación a largo plazo P.1.: En mi caso me parece importante que esa otra persona tenga unos valores en común conmigo, que tenga cierta afinidad, si no, para mi realmente no vale la pena entrar a una relación si no existe ni eso. O sea botarse a una relación a tratar de intentar y buscar algo donde posiblemente no lo hay… para mi seria una pérdida de tiempo eso. Yo realmente busco que haya algunos factores en común en los dos y una afinidad, ya sea gustos o intereses y eso sería el mismo para entrar a una relación, pero botarse así y buscar una veja de una noche o tratar de buscar si puedo iniciar una relación con esta o esta, eso no es mi estilo. P.4.: Yo creo que claro que esto de la compatibilidad y también la atracción, también tiene que haber atracción porque o si no alguna de las personas se va a cansar, puede que sean súper parecidos, pasen súper rico y tengan amigos en común bueno lo que sea, pero tiene que haber un mínimo de atracción o si no la cosa no funciona. P.1: Yo no sé si les ha pasado pero yo escuchado de algunos casos en los que inicialmente no existe dicha atracción, pero medida en que tu conoces a la persona como que comienza a existir la atracción y te convences de que eso es lo que estabas buscando. P.4: No pues realmente debe haber una atracción mínima para fijarse en alguien y que eso va aumentando en el momento en el que tú te vas enamorando. Por algún lado debe empezar una conversación. P.3: Algo que te llame la atención que es como magia o química que haga que la persona se fije en ti y no en otra persona. M.: Cómo fue en ustedes el caso de la química que veo que mencionan mucho esa palabra. P.5: No pues, nos conocimos… yo creo que nos conocimos en el trabajo, coincidencialmente nos tocó trabajar al frente y ahí se comenzó a cultivar una atracción mutua. Pues creo… que empezó a ser cada vez más grande hasta el punto de salir hacer algo y hasta que en uno seguía avanzando en la relación, en los planes y en las cosas pues uno se iba dando cuenta que es una persona chévere con la que me parece del putas estar, que vale la pena, inteligente etc. etc. P.3: Al principio, creo que jugábamos mucho, éramos molestones entre nosotros. No era como de poca confianza, sino al contrario, al comienzo había mucha mucha confianza, entonces como que pasábamos bueno y nos entendíamos en ese tema. Ya después me di cuenta que a mí me empezó a gustar P.1: ¿Pero hubo atracción física desde el comienzo? P.5: Si, pues en mi caso sí. No pues te vi pasaron los días y bien. P.2: Pero tú lo preguntas, y a mí me surge la idea que a uno muchas niñas le pueden parecer bonitas y si obvio pero bueno el siguiente paso eso ya es un poco más difícil. Yo pienso que para ustedes es un poco más difícil. P.3: No para nada igual, es lo que tú dices al principio o te montas en el cuento o no lo haces. Para los dos es igual de difícil saber si quieres o no estar con esa otra persona, hombre o mujer dependiendo del caso. M.: Ampliemos un poco la idea de cómo fue ese preámbulo antes de formalizar la relación. P.3: A mí me pareció muy difícil... P.1: Cuanto llevaron saliendo hasta llegar a cuadrarse P.5: ¿Cómo mes y medio, dos meses? P.1: No muy rápido. O sea yo salí como por siete meses P.3: Ahh no pero tu situación es especial. Cada uno tiene un caso y para mi yo venía de una situación muy difícil y pues lo que te pasa negativo te ayuda a abrir más los ojos y a ser más prevenido. Empiezas a valorar muchas cosas de la otra persona porque hay cosas que no y porque te diste cuenta que estar enamorado importa. Pero entonces yo si estaba mucho mas prevenida por el trabajo y yo sabía que mi novio tenía una novia y siempre surgen esos miedos y preguntas sobre si eso ya se superó, o que si va a funcionar o no va a funcionar y la exnovia … P.5: Hasta que la convencí. Para ella fue difícil arrancar el romance. P.3: Yo le sacaba el cuerpo, con cualquier excusa porque realmente no me iba a meter ahí con un cuento de una persona que no conozco muy bien, que acabó de terminar con una ex novia que no se qué pasa. Estábamos en el mismo espacio. M.: ¿Qué tipo de sentimientos surgen en esa etapa del salir, antes de formalizar? P.1: Nervios P.3: Ansiedad P.5: Incertidumbre P.2: Emoción P.4: Miedo M.: ¿Qué es lo que les genera esto, cuales serían las causas? P.3: No saber que va a pasar. Empezar a conocer a una persona no es fácil. En mi pasó. Yo soy de Manizales y si yo digamos empiezo a salir con una persona que conozco desde hace mucho tiempo y se quien es, entonces yo digo, este es tal y estudio en tal colegio y pues bueno. Igual estableciendo empieza a surgir algo que te genera como… pues te estás enganchando con una persona completamente. Y es difícil, pero cuando no lo conoces, pues porque por ejemplo con mi novio yo no lo conocía, hasta el día que lo vi a hace dos años. Eso es lo que te genera esos sentimientos, mas las prevenciones que uno ya tiene sobre las cosas que estén bien. Más que todo es eso, como la intención que uno tiene de que todo salga bien y no tener certeza de que así sea. M.: Es decir que entre más información se tenga es más fácil. P.3: Si es un poco más. P.2: Pues no sé, a mi me ha pasado que mi ex novia y mi novia, no eran parte de mi grupo, no las conocía tanto, pero no fue tampoco un factor decisivo para cuadrarme o no cuadrarme. Yo pienso que si uno va en el plan de cuadrarse, si eso es lo que uno quiere, está es mas buscando que la otra persona esté convencida y tenga esas seguridades para terminar cuadrado. P.4: Yo pienso que si es importante saber cuales son los antecedentes. Saber si alguien lo conoce, tener referencias, qué ha hecho cuanto ha durado si es perro o no es perro. P.3: Si si si. P.4: Claro que ayuda mucho P.1: En mi caso, me demoré tanto por lo que les decía. Uno en esa primera etapa en donde está saliendo y que el juego y la vaina en los primeros meses, bueno y yo venía de otra relación anterior de largo tiempo, y la verdad no pensaba en irme otra vez en todo ese plan, de irme otra vez en ese rollo de una relación larga sin tener la certeza de que la conocía. Una cosa es lo que tú muestras en esa primera etapa 1, 2, 3 meses, que eres la maravilla que eres la persona más increíble y por ahí al cuarto mes tú ya te vas mostrando como es. Una cosa que a mí me pasó, es que yo dure el 1,2,3,4 mes todo iba muy bien, ya al quinto mes yo pensaba esa vieja debe tener algo raro porque seguía siendo igual a lo que yo ya conocía y al séptimo mes, dije no, esto es lo que es, acá voy otra vez con toda. P.3: A uno como mujer también le pasa, que a uno le van sacando unas facetas que no. Yo también estaba esperando que pelara el cobre en algún momento, que sacara algo que uno dijera no… esto como que no es, pero eso nunca pasó. Eso es importante, lo que decía Cata, si tener unos antecedentes que no sea como no marica allá me lo llevé a la finca, ya se lo presente a mi familia ya me lo lleve a no sé donde sin saber nada. P.1: Yo por ejemplo, comencé a hablar con los papás de ella como al cuarto mes o al quinto mes. Yo primero quería conocerla a ella, involucrarme con ella y no tener ahí a la mamá encima que hace cuanto tiempo se conocen que cuanto llevan que qué son. No eso no me gusta. P.3: Eso es lo que yo le digo a mi hermanita de 27 años, como que conozca a la gente, que antes de involucrarse sentimentalmente se tome su tiempo, pero ello dice ay no no no… Ella ha cometido varias veces el error de comenzar a salir con una persona que no es y la verdad tampoco entiendo por qué, porque no les veo la magia. Entonces ella comienza a salir con una persona porque ajá. Entonces ya a la semana son novios y mis papás como que se asombran, pero espérate un momentico mis papás como que también se asombran y dicen ya??? ¿Pero de donde, por qué? Y pues efectivamente le va mal y le salen unos cafres que uno no entiende. P.1: Yo pienso que esa espera depende de cada persona. Depende de que tan seguro estés en una relación para darlo todo. P.3: Con mi hermana hemos tenido serios problemas con eso. Yo le digo Catalina por favor piense, por favor reflexione, pero como que no, a ella eso no le interesa P.1: Yo pienso que ese tiempo no es estándar eso depende de cada persona. No es como que a los tres meses si no se cuadró paila. Depende. P.3: Eso es lo que dice mi papá, hay que darse un tiempo para conocerse. P.4: Depende de la confianza que hay cuando uno ve que ya hay confianza y que las cosas ya están fluyendo, entonces uno se atreve. P.2: Yo pienso ahora que los oigo hablar, creo que el tiempo no es estándar pero en comparación a ustedes yo no me lo he tomado mucho. O sea ocho meses, yo ya pienso que ahí no pasó nada. Después de tres meses uno dice que aquí si ya no se concreto ya no va a pasar. Claro que eso creo que está bien, a mi me pasó una vez que me cuadre al mes de estar saliendo con una vieja y luego ya a los dos meses me di cuenta que eso no iba a funcionar que no me gustaba P.3: Y ahí la cosa es más grave, porque ya estabas cuadrado. P.2: Claro…. no y le hice mucho daño P.3: Claro le haces más daño... no, eso yo lo digo por mi hermanita que ... hmm P.1: En mi caso lo que les contaba ahora. Yo estoy ahora muy contento, no he terminado la primera vez en seis años, si he peleado he peleado dos tres veces que así digamos no nos hablamos dos o tres días por mucho. De resto no he encontrando ninguna razón para terminar. Estoy muy contento con lo que tengo. P.4: Pero tu a que sientes que se debe eso: A que ella siempre fue la misma, a que estas enamorado, a que estas tranquilo a que hay compatibilidad. P.2: ¿Y ella si piensa lo mismo que Ud. o sea que ella tampoco siente cambios suyos en seis años? P.1: No, pues los cambios son lo normal, uno madura en seis años, cambia la forma de pensar. Yo cuando la conocí, estaba terminando la universidad. Cuando estuve con ella hice todo lo de desarrollo personas y profesional, pero maduramos juntos y ese cambio juntos ha sido de tal forma, que me he dado cuenta que ella siempre ha sido la misma persona de la que enamoré el primer día. Claro que el día uno, ella me odiaba, ella pensaba que yo era el tipo mas antipático y odioso. Pero ya después nos sentamos a hablar y nos empezamos a contar lo que nos gustaba y eso. Pero si siempre ha estado ese feeling. M.: ¿Cómo ha sido en otros casos ese mantenimiento de la relación en donde uno a lo mejor ha encontrado cosas que no sabía y empieza a entrar la negociación de puntos de vista al igual que otros factores como la competencia con otras personas o que le guste a otra persona? P.4: Yo creo que ha sido un proceso lento. Al principio uno va cogiendo confianza, va conociendo a la otra persona. Ya cuando empieza a conocer a la familia, la cosa se pone más seria. Yo la verdad me siento tranquila, siento que hemos ido bien, pues no de afán que las cosas ahorita están funcionando perfecto y que las cosas van a su propio tiempo. M.: ¿Y cuándo se encuentran cosas que no les gusta que pasa? P.4: Se habla. P.5: Se habla, yo soy de un temperamento súper súper fuerte pero Simón que me ha ayudado en algunos momentos. Muy racionales, hemos construido una relación súper madura cero show y pues cuando uno ve una cosa que a uno no le gusta, se habla: vamos a ver, vas a cambiar tu, vas a cambiar tus cosas, y pues hay que ceder porque en algún momento van a seguir apareciendo esas cosas y eso va a debilitar un momento la comunicación. Cuando uno ve que el otro la está cagando pues avisar y no dejar que esas cosas pasen. Entonces, es como asumir los errores cuando uno ve que la embarró y no dejar que esas cosas pasen y se acumulen eso daña todo. P.5: Eso es gravísimo. P.1: Y ahí pienso que es la tolerancia. Una relación no es una competencia no es el que más jale para el lado de uno, Debe haber momentos de acuerdo. Si hay puntos de diferencia de lo que tú dices pues hablarlo y si es algo que no me gusta pues entonces no lo volvamos a hacer, llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o no sé pero no masificarlo o agrandar el problema u objeto de discusión. P.4: Y eso depende mucho de las personalidades porque yo he visto muchas relaciones en donde los dos estallan y se dejan hablar, nunca lo resuelven pues, cuando la gente es así gravísimo. Mientras que hay otras parejas que son calmadas y tranquilas y resuelven las cosas. P.3: Eso es lo importante, el temperamento y la personalidad. Yo la verdad soy tranquila por lo general, a veces se me salta pero soy tranquila y él también. P.5: Me volví. P.4: Te volvió. P.5: No pues digamos que yo si tengo mi genio y exploto por ejemplo cuando jugamos fútbol y esas vainas, pero con mi novia creo que hemos llegado a una relación como tan tranquila y como tan respetuosa que mejor dicho, prima el no herirla sobre la impulsividad. P.4: Porque Moni te tranca y yo veo que Moni como que te equilibra, que es lo que a mí me pasa también con mi novio. P.3: Yo la verdad es que soy así porque también me parezco mucho a mi papá y uno toma también mucho los ejemplos de la casa y cómo han sido los papás y esto, y pues mi mamá y mi papá han tenido una relación como muy bonita y la verdad es que mi papá es un ser impresionante, yo lo amo y lo adoro. Él me ha enseñado muchísimas cosas de tolerancia, de respeto pues con mi mamá siempre ha sido especial la persona más increíble y todavía llevan 35 años de casados y mi papá todavía le lleva el agua, se sigue riendo de las bobadas de ella y la respeta mucho. Todavía tiene una relación bonita de mucho respeto y creo eso también ha servido para que yo tenga un ejemplo y yo quiera seguir algo que para mi vida sea eso. Y finalmente nosotros estamos acá para ser felices y disfrutar esto porque no sabemos cuándo se vaya a acabar. M.: ¿Cómo ven los demás este aspecto de la familia? P.1 Si, eso siempre influye o sea la casa siempre influye. Uno ve el ejemplo y trata de seguir ese modelo. Si tu casa fue siempre no muy estable pues por ende tú no tienes ese modelo de estabilidad y decir que me voy a meter en serio con una persona si no lo viste… yo no sé, yo de pronto lo que pienso es que o posiblemente lo que ustedes están viendo que son personas mayores de 26 años es porque uno está en un momento donde ve la relación muy diferente a cuando tenía 15, 16 o 17 años, cuando uno no era totalmente… no enfocado a lo que uno está uno en este momento tratando de construir en este momento. Entonces por eso uno está hablando de cosas como la tolerancia, la comunicación, de tratar de construir algo pues si es un matrimonio en últimas pues bien, si no se da no se da. En este momento la relación es totalmente diferente que cuando uno tenía 18 años. Si uno tiene 18 años uno está pensando en tomar, en hacer otras cosas, en uno. P.5: No pues uno pensaba en uno y sus amigos. Eso era la gallada de arriba para abajo. P.1: Que el amigo se cuadraba y no marica termine con esa vieja guevon camine a tomar o a bailar P.5: Actualmente, eso no es así para nada, pero claro que hay gente de la edad e uno que hace eso. P.3: Yo la verdad tuve un ex novio como cuando tendría 20 años y no me acuerdo que fuera así como tan … P.2 Yo la verdad pienso que ahora pienso más en mi que en dos… creo. Antes pensaba más en la otra persona. Yo la verdad hago eso a partir de lo que he vivido en las relaciones anteriores. Yo era muy entregado y estando más chiquito yo pensaba más en cuanto iba a durar la relación, pensaba más a largo plazo y le daba más seriedad. Y en el fondo como consecuencia, me di cuenta que había dado mucho más en la relación y me había dejado muy de lado, entonces pienso que eso depende también mucho de las experiencias previas que uno vaya teniendo. M.: ¿Entonces ahí debe haber un equilibrio entre lo que yo doy y lo que yo recibo? P.3: Siiiii claro total P.2: Pues si, pero no solo eso también teniendo totalmente claro qué es lo que la persona quiere y lo que ella quiere de mi. Pues no sé, uno también puede estar desfasado en eso y no estar pensado ni esperando lo mismo. No sé, una persona puede estar más preocupada por aprender y ver si más adelante las cosas funcionan o cosas por el estilo. En la medida en que eso no esta claro también es muy difícil llegar a ese 50 % también. M.: A continuación les vamos a presentar un primer comercial, con el fin de que ustedes identifiquen ciertos elementos o factores que influyen en el establecimiento de pareja. Como inicia, como se mantiene y como se acaba. Presentación Comercial “Cannadian” P. 2: Yo ahí veo la atracción inicial… donde a primera vista tú ves si te gusta una persona. P. 5: Es el típico cruce de miradas de coquetearse con la mirada y ese tipo de vainas y que después el tipo se desilusiona total porque sale esa vieja con esas muelas y esa voz y pues fatal… como que se rompe todo el idilio en el que estaban con las miradas P.2: Todo ese imaginario que tenían … P.3: Todo eso se rompió en ese momento y ya. P.4 Ahí hay un tema importante que son los detalles. El tipo como que la vió y le gustó y pensó en algo para regalarle… cualquier cosa. No sé, eso al principio es súper importante, no sé una llamada un chocolate unos mensajes. Impresionar con algo cuando se está empezando cualquier detalle que sea eso es lo que yo vi ahí. M.: ¿Tú dices algo como que se rompió el ideal, podría ser un estereotipo, ustedes pueden identificar alguno? O si no existe claridad P.4: Físicamente puede haber un estereotipo pero eso no quiere decir que no exista mucha química con aquello que discrepa mucho y por alguna razón a uno le guste y no sepa por qué. P.3: A mí no me pasa mucho eso la verdad. Como que yo diga debe ser alto, mono o algo así … no a mi no me pasa P.1: Yo creo que mi novia si tiene un estereotipo y es un tipo totalmente diferente a mí. Un tipo de 1.85 o 1.90, blanco, oji claro o mono o pelinegro. Y pues yo soy totalmente diferente. Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese estereotipo en la cabeza, a lo mejor encontró otras cosas que le gustaron y que no las tenía pensadas. P.4: Yo no tengo estereotipo y pues obviamente prefiero una persona flaca que uno gorda, una alta en vez de bajita pero no es que yo ande buscando un tipo específico. P.5: Ni que salgas solo con esos tipos P.3: No y pues de nada te sirve fijarte en una persona que cumpla con ciertas características físicas y que en actitud y en química no pase nada. M.: Cuéntennos un poco si en experiencias pasadas a ustedes les ha pasado algo similar que ha sido lo que en ciertas ocasiones puede desilusionarlos por completo P.4: Un “blind date” pero pues no como que uno salga con una persona y de pronto salga algo que a uno lo desilusiones completamente, no me ha pasado. P.2: Pero si pasa al revés, o que conociéndola y así te guste físicamente al final no te guste. P.5: Si que uno ve que no tiene cosas en común, que no se siente cómodo con esa persona y pues si uy mamácita pues muy así, pero realmente lo importante para uno establecer una relación no está y ya no tiene ningún sentido seguir. P.2: O que esté en otro cuento, no sé, que es una persona que está buscando otra vaina que estén en momentos diferentes y busque otra cosa. No pues a mi me ha pasado mi estereotipo es mona flaca…, pues la barbie… flaca alta ojos azules. P.4: Como yo… jajajajaja P.2: Casi… jajaja. Y no, pues una vez salí con una que era si y pues no se me di cuenta que a los tres meses ya me di cuenta que a pesar desea atracción no me gustaba, no me llenaba. P.3: A mí me paso una cosa… el enamoramiento es muy importante y yo no me sentía enamorada en una relación que tuve y me di cuenta de lo importante que era el enamoramiento que eso si existía pero porque no lo sentí. Entonces yo decir espera, esperemos hay que ponerle voluntad, yo luchaba pero al final no. M.: ¿Qué quiere decir enamoramiento más específicamente? P.3: Es como bien difícil describirlo, pero es ese contento que te tiene todo el tiempo con la persona, eso que te llena que te dan ganas de abrazarlo de darle un beso de estar pendiente, la magia. P.2: Pensar en esa persona P.3: La magia aquello te tiene conectada a esa persona. P.2: Es difícil de describir, es una sensación. P.3: Pero es un poco sentirse conectado y quererlo apoyar en lo que sea estar para lo que necesite, querer darle un abracito, un besito, quererlo siempre eso es como una magia. P.4: Y es un poco entregar la vida de uno en parte a otro. Ya no es pensar en uno solo todo el tiempo es pensar también en la otra persona como lo sorprenderlo que le llevo como lo sigo enamorando, ya uno está en otros lados uno piensa en la otra persona mucho mas. M.: ¿Cómo pueden ustedes establecer los límites hasta que punto le entrega uno a la otra perdona que piensan ustedes sobre la expresión de entregar la vida a otra persona? P.2 Yo pienso que eso no está bien utilizado eso de entregar la vida. P.3: ¿Pero eso es de espacios? P.2: ¿Entregar qué? P.4: Pues es estar pensando en otra persona. No sé si puede ser un ejemplo pero es como cuando una mamá tiene un hijo, deja de pensar en ella comprarse ropa para ella cosas para su apartamento empieza a pensar solo en él. Eso me pasa a mi yo ahora pienso mucho más en Simón quiero complacerlo y dejar un poco al lado cosas mías que pasan un segundo plano. P.5: Pues pasas de pensar en ti para pensar en los dos. Ya piensas en que podemos compartir juntos y no solos. P.1: La pregunta tuya es como cómo que se establecen los límites cuando se está dando demasiado… no eso es muy complicado. P.2: No debería haber límites. Si eso pasa es porque algo le está faltando. El solo hecho de decir estoy dando mucho es porque la persona no me está dando algo me hace falta algo. P.3: Yo creo que el tema de los espacios es importante. Que la persona no sienta que… mejor dicho uno le tiene que dar a la persona la libertad de la persona que haga lo que quiere hacer en su vida que esté con las personas con las que quiere estar. Que vaya a la despedida de soltero y uno no esté jodiendo de verdad. Yo si tengo eso clarísimo clarísimo en mi cabeza y en mi corazón que uno debe darle a la otra persona sus espacio de que haga lo que quiera … eso también son límites que uno debe establecer. P.5: Y de dar aires a la relación porque la otra persona no siempre comparte los mismos gustos y tampoco me voy a emputar porque no vaya. P.3: Yo digamos le dije a mi novio en Semana Santa, quieres ir a la finca, si no quieres no hay ningún problema o si te quieres ir con tu familia a Bucaramanga que me parece perfecto, como tu prefieras, pero me he dado cuenta que hay parejas que dicen te tienes que ir, te tienes que ir o que vas hacer que estás haciendo. Yo tuve esa experiencia con una persona muy celosa y eso no construye. Por ejemplo el evento de Redds que es solo para mujeres y yo quería ir con mis amigas o sea no iba a hacer nada P.2: Yo por eso preguntaba qué era darlo todo, porque yo no estoy esperando que mi pareja digamos haga ese tipo de cosas para sentir que me está dando todo. En el ejemplo de la mamá que ella se quiera comprar algo de ropa eso no quiere decir que quiera menos al hijo o alguna vaina por el estilo. Por eso es muy importante establecer que está esperando la otra persona. P.1: Yo si pienso que lo que tú dices es muy importante y es dar el espacio y muchas veces al menos en mi relación eso es lo que ayuda a ese tiempo que llevemos. Por ejemplo en mi caso nosotros no nos vemos entre semana y eso no es como una regla rígida pero a los dos nos gusta así. Entonces yo no la quiero ver en mi casa y presionado es que usted tiene… uno llega mamádo a su casa desesperado del trabajo llega cansado y quiere estar solo. P.3: Que la otra persona entienda y que no haya rollo. P.5: Yo creo, que eso es algo que se construye. En nuestro caso, nos vemos todos los días etc. etc. pero aun así cada quien tiene su espacio y salimos de la agencia y si quiero ir a mi casa porque estoy mamádo pues voy y ya, igual ella. Como que desde el principio establecimos tácitamente esas reglas entre comillas y pienso que eso ha sido parte del éxito de esta relación. P.3: También hay que confiar en la otra persona, uno no puede controlar el mundo con la cabeza ni con nada ni puede pretender ser egoísta, las cosas deben ir fluyendo. P.1: Yo si he tratado de decirle a mi novia que si va a hacer algo, dígame, o si le gusta otra persona si me va a poner los cachos yo no me voy a poner bravo o sea ahhh es que se acabó mi mundo y que… lo importante es que usted esté bien y que se sienta bien si se va a ir con otro no me haga perder mi tiempo o hacer un papel acá matarme envidearme o montarme en películas terribles. P.3: O que algo mas, o me digan eso ya después es peor. Si, la comunicación es súper importante. Yo muchas veces le digo a Nico pues él es como muy callado desde muchas cosas hay veces uno no tiene que decirlo todo pero yo si le digo lo que tengas que decirme dímelo. Yo hace poco pasé por una crisis como muy complicada entonces a mi me preocupaba Nico entonces no sabía como le explico, como le comunico, que no me siento bien por unas cosas pero tampoco se bien entonces me toca investigar y… pero que haya esa comunicación y no perder a Nico en ese momento que para mí era difícil y que nunca en mi vida me había pasado. Entonces me importaba mucho Nico, dime tu que sientes dime, porfa entiéndeme, Nico no quiero que pase nada Nico no te quiero perder. M.: Verbalizarlo. Muchas veces las personas actúan y piensan que eso es claro para la otra persona. P.2: A mí me pasa eso porque trato demostrar con lo que hago que no estoy de acuerdo con lo que está pasando y es lo peor que uno puede hacer. Y es lo peor porque termina uno incrementando un problema ensuciándolo más un problemita pequeño y finalmente no se habla lo que se tenía que hablar que había algo que molestaba y eso era lo que había que arreglar y ya. P.5: No hay nada por qué comerse uno las vainas… no fresca fresca no pasa nada y uno por dentro muriéndose, no. Yo pienso que uno tiene que hablar las cosas y entre mas clara sea la relación pues es mucho más sana. P.3: Y uno también debe saber escuchar al otro, uno no puede ser cerrado uno tiene que ser muy abierto a que el otro también le molesten cosas de uno y uno debe saber entenderlas. M.: Con el fin de enriquecer la conversación que estamos teniendo les presentaremos ahora dos comerciales más identificando en ello elementos que ustedes consideran que influyen en el desarrollo de las relaciones. Presentación de comerciales: “El amor te vuelve idiota” y “Loving You” P.4: Yo empiezo por el último. Hay cosas que a uno le molestan mucho pero obviamente hay cosas que definitivamente no me gustan hay cosas que ya lo conozco lo quiero y ya que haga eso. Otras si pueden ser enervantes y no negociables. P.3: Si, pero en ese caso se veía que ella era muy cuidada y el otro completamente opuesto, que no le importa nada. P.5: Y lo que siento en ese comercial es que como que era la primera vez que desayunaban juntos y ella se dio cuenta como de muchas cosas del man que le molestaban. Entonces pues como que todo lo que hacía el man para la vieja era sorpresa y chocantes, y para él era súper normal porque el seguía haciendo lo que él era pero ella absolutamente asombrada del tipo con el que había dormido y con el que no había desayunado nunca en su vida resultó ser un cochino. P.1: No le dijo nada, se quedo callada y ya. P.5: Eso es lo que yo digo siempre hay cosas que molestan y hay que decirlas porque van a seguir pasando. P.3: Eso también va como en la formación. En mi casa fueron súper cansones muy. Todavía porque le dicen a cualquiera coma bien. Todos en mi casa son súper frenéticos, si el tenedor no está al lado izquierdo y el cuchillo en la mano derecha porque así debe ser, arman un escándalo terrible. El codo no toca la mesa, donde alguien haga eso todos en la mesa lo miran. Eso y la lavada de los dientes que eso es todo un tema, eso es súper estricto. Son cosas con las que uno crece y ver que la otra persona también las tenga es importante que la cuchara de frente, el codo los dientes etc. M.: ¿Este tipo de factores pueden llegar a acabar una relación? o ¿Qué otros factores influyen para acabar una relación? P.3: Si, totalmente P.5: Si P.4: O sea muchos de los matrimonios fracasan es por eso. Porque cuando arrancan a convivir se dan cuenta que no se soportan. Yo viví un tiempo con Simón cuando me fui a hacer la maestría y me di cuenta que convivir es muy difícil hay cosas que definitivamente se hacen diferentes y que el otro no soporta. Eso fue un tiempo muy importante porque me di cuenta que sí podía convivir con el que éramos parecidos que trata de ceder en algunas cosas y as hace como a mí me gustan. Yo la verdad es que soy muy ordenada y el tiene eso clarísimo, entonces él me colabora con eso. Si él hubiera sido un desastre eso no habría salido bien y creo que eso si es fundamental cuando uno arranca a eso, P.1: Yo no sé como Malu haría para vivir conmigo yo soy la persona más desordenada de este mundo y Malu es tan psicorrigida que por ejemplo cuando viajamos si yo no empujo la crema dental desde abajo…. No… eso es gravísimo. El papá de ella es general así que él le enseñó que es así como se debe usar la crema dental, desde abajo. Por ejemplo, nos fuimos de viaje y yo lo primero que hice fue abrir la crema, dejarla y pues no lave el lavamanos con juicio eche agüita y ya. Esa mujer casi se muere, me hico levantar y limpiar. En mi casa somos todos hombres y pues mi mamá siempre nos hizo y nos hace todo. Realmente yo si soy desordenado. Yo llego de mi cuarto dejo la ropa botada y ella si me dice que cuelgue las cosas en un gancho y esas cosas. Yo creo que si se viene conmigo yo creo que ahí se termina todo… no mentiras pues nos tocaría llegar a acuerdos. P.2: No, pero hay cosas en las que se puede ceder esas son bobadas. Ya si después de 15 años se da cuenta que el tipo era mucho más machista de lo que pensó y que no se no es la persona con la que es feliz, no se creo que ahí el tema de la crema de dientes ya se puede negociar o solucionar. P.3: No pues yo pienso que es la convivencia en el momento en el que tu vives y ves todas esas cosas que toda la vida te han enervado y al tipo o a la vieja le vale guevo… no eso si es grave. P.5: Bueno, pero yo pienso que ahí si entra el tema de la comunicación, mejor dicho ahí es donde listo si me di cuenta que esto pasa, bueno entonces uno dice oye me molesta eso, tin… ¿cómo hacemos? P.4: Claro que ahí también es difícil decirlo porque pueda que uno tenga la intención de hacerlo en tono constructivo, pero la otra persona lo entienda diferente. P.2: Pero bueno esas cosas son relativamente fáciles para ceder creo yo, hay otras que realmente son…como que están inmersas en la mente de la persona y hacer que una persona cambie en eso es muy difícil. En estas cosas pues uno dice no me parece eso que usted está haciendo pero es un acto físico de dejar de hacer eso y ya. P.4: Claro pero no es tan fácil porque o es tu costumbre. P.1: Lo primero que dijimos nosotros es que si nos vamos a vivir juntos cada uno tiene su baño y Ud. no entra a mi baño y punto. P.2: No es que cuando yo hablo de eso, estoy pensando en la relación de mis papás que después de 25 años juntos se separaron. Y un poco la posición de mi mamá era que ella llevaba 10 años en los que no había sido feliz entre otras cosas porque muchas cosas de mi papá como inmersas en su mente su machismo y sus cosas no fueran a cambiar. Pero entre ellos nunca fue un problema que el desorden o que tirara la ropa o cosas por el estilo. Esas cosas se corrigen fácilmente, pues o uno cede uno sabe que molesta. P.3: Pero hay que colaborar, los hombres también tienen que colaborar. En mi casa mi papá es el que hace todo. Mi papá lava la loza mi mamá lo manda por todo y el va feliz. Viene a mi casa sacude mi closet me dobla todas las bolsas así en triangulo, me lava toda la cocina, me lava la ropa y mi papá todo el tiempo es que quiere, que hacemos quiere una cerveza, es súper atento y no le da pereza hacer las cosas. Obviamente mi mamá debe ser muy feliz. Los dos ahí tienen que colaborar, ninguno puede recostarse en el otro porque en algún momento eso se vuelve cansón. M.: Por un lado Uds. Han mencionado aspectos del contexto y de las costumbres que determinarían la ruptura de una relación, sin embargo en un momento anterior, habían planteado la idea de que la confianza también era un factor decisivo. En este punto de la conversación y teniendo en cuenta lo dicho anteriormente, qué cosas podrían ustedes destacar respecto al tema de la confianza. P.1: Yo te digo hay un factor que al menos en las relaciones que yo he vivido es determinante y son las ex novias o los ex novios, yo creo la verdad que eso es tenaz. Afortunadamente, en el mundo de ella los ex novios no existen o no son relevantes, pero ella si sufría cada vez que mi ex novia se mencionaba. Yo creo que nunca la ha visto en su vida pero la detesta y me dice jamás en su vida jamás en su vida hable con esa vieja. Pues la vieja vive en otro país y si llega a venir aquí la vieja se pone histérica. P.4: Para mi ese tema también es tenaz. Yo no supero a las ex novias no las puedo ver, porque empiezo a sentir cosas muy feas, y no es que uno sabe que hay confianza y que no va a pasar nada pero no las soporto pero que hago es un pasado y hay muchos recuerdos y no para mí eso no lo logro. P.1: Ahí puede haber mucha comunicación, mucha tolerancia pero ahí hay unos temas que no. P.3: Para mí al principio, pues no conocía nada, sabía que tenía su novia no sé si terminaron bien o mal, nunca hemos hablado de eso pero como que fue muy rápido desde que el terminó y empezó a salir conmigo al poquito tiempo, yo si decía que es esto, no me conoce y nos estamos conociendo y que de un momento se dé la vuelta y que. Pues una vez, nos tocó encontrárnosla en Entre Pues y estábamos sentados aquí nosotros y ella en donde estás tú y pues a mí no me pareció tan grave. De hecho estábamos de salida y nos toco fila de beso y yo fui la última que pasó y pues salude porque que hace uno. P.5: No pues eso es una realidad, pero no es la culpa de uno tener su pasado o bueno si la tiene, pero mejor dicho uno tiene que convivir con eso, pues uno asume que uno tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26 años y medio sin mí y ese tipo de cosas pasan. Yo con mi historia no tengo nada que me enganche así. Y la verdad de la manera que quisieran que me trataran trato a los demás, mejor dicho a mi no me interesa tu pasado y tampoco me gustaría que te interesara el mío porque no pasa nada. P.4: Yo la verdad si me llego a encontrar a la ex novia pues lo asumo, bien, pero si es algo que me afecta mucho no lo puedo negar. No es que sienta miedo de que Simón vaya hacer algo, pero no sé cómo explicarlo es como una incomodad interior una rabia… no me gusta ahora si me la llego a encontrar pues nada la saludo normal me comporta normalmente como lo hiciera con cualquier otra persona pero es algo con lo que no puedo vivir, no me gusta que se aparezcan que lo llamen o que lo busquen. No. P.2: ¿No depende también del papel que tengan las ex novias con la pareja? A mí me parece personalmente, que yo no tengo nada de qué hablar con mi ex novia. Yo no hablo con ninguna ex novia porque no tengo nada de qué hablar y espero de mi pareja lo mismo. Entonces si me la encuentro pues marica me la encontré es algo casual no hay lio. Pero si me entero que el ex novio llama a mi novia pues marica para que ahí no hay nada de qué hablar. P.3: Si uno tiene su sexto sentido igual. P.2: Y pues no sé si la persona tiene un papel activo en la vida de mi pareja es obviamente distinto y cambia un poco la perspectiva. M.: En cuanto al enunciado del “amor te vuelve idiota” a ustedes que les sugiere P.1: Hay gente que le pasa P.5: Yo pienso que hay una etapa en la relación en donde una o las dos personas están embobadas y pierden como la noción de las cosas por estar pensando en la otra persona. Es como una etapa mejor dicho. P.2: Yo creo que es el momento en el que a uno la otra persona le gusta, hay química hay ansiedad están como esos sentimientos, ve a la otra persona nos sabe como actuar que hacer o que decir puede que en ese momento en el que uno se vuelve idiota pero ya cuando está enamorado ya está cuadrado pues ya la cosa cambia ya hay confianza y eso es distinto. M.: Algunos de ustedes decían que había una diferencia entre tener pareja a los 18 o a los 26, tal vez en la actualidad existe esa otra voz de los amigos manifestando su desacuerdo frente al establecimiento de las relaciones o frente al enamoramiento y las implicaciones que esto tiene P.1: Si claro. P.4: Claro que ha pasado, pero también he visto mucha gente que hace locuras por amor o por lo menos llega al punto de sentirse así de idiota y hacer pendejadas que se siente muy enamorado y a pensar e irse por ahí con esa ansiedad y el enamoramiento pero hacer esa clase de cosas estúpidas, pues no. P.2: Yo lo entendí como un momento en los que uno de pronto hace alguna estupidez y dice hey por estar con esa vieja y mire la idiotez que hice por eso dije lo que dije. Lo otro que puede pasar con los amigos es que digamos es algo más a largo plazo uno cambia de comportamientos por estar con otra persona y puede que al amigo le gusten o no le gusten, pero no es algo como del momento cuando está la ansiedad y el tema es si le gusta o no le gusta la otra persona. P.1: Yo sí creo que llega un momento en donde uno se vuelve ciego y uno pelea en contra de la corriente y pelea contra los papás de uno, la familia o los amigos y con absolutamente todos, por perseguir un ideal que no tiene nada que ver y al final no sé… al menos en mi caso en mi relación anterior fue un desastre. Hubo un momento en el que yo hice retrospectiva y me di cuenta que todas las personas mi alrededor que me hablaban tenían razón y que yo fui el único idiota que no veía las cosas como realmente eran. Yo apenas vi eso yo si me sentí identificado definitivamente cuando uno está tragado va contra todos. Hasta que la mamá me le dice hay mijo que es que… que va uno está ahí y está ahí y no al final se da cuenta… oiga si mi mamá tiene razón. P.2: Normalmente tienen razón P.4: Eso es en el caso de relaciones conflictivas que no le convienen a uno pero si son relaciones en las que uno está contento que les ve futuro pues no veo porque podría pasar eso, que uno se vuelva ciego frente a ciertas cosas. P.3: Eso podría ser en el caso tuyo y mío en donde podemos ser mucho más racionales en eso, pero en el caso de mi hermanita si se enceguece no de verdad se enceguece y pela con la familia, conmigo, con las amigas. P.4: Claro, porque es eso porque es una relación conflictiva que no le conviene. P.3: No, nosotros sabemos que no le conviene y nosotros tenemos todos los argumentos para decirle pero a ella no lo convencen P.5: No pero eso igual llega hasta cierto punto en done uno deja de ser idiota y se da cuenta. P.1: No además que se de cuenta también porque me sentí identificado porque si se dieron cuenta la vieja le hace todas las cagadas al tipo la vieja coge el pañuelo lo bota y el tipo se bota a la jaula de los leones o lo llama y le pasa el tren encima. Es como malicioso P.5: Yo no lo había visto por ese lado. P.1: En la relación pasado yo me sentía también así. M.: Con el fin de ir cerrando este encuentro y retomando sus discursos y retomando el interés que hace surgir el estudio sobre este tema. Ustedes porque consideran que tener una relación estable es útil que beneficios les trae o ha dejado de traer la situación en la que actualmente se encuentran P.4: Pues a mí me ha beneficiado mucho, a mi me equilibra totalmente. Para mi el estado ideal es el estar con alguien y tenía a alguien al lado con quien compartir para mí eso es clave pues obviamente esta la familia y están los amigos pero siento que necesito de una persona que este al lado mío que comparta cosas diferentes a lo que comparte la familia y los amigos. Eso me ha ayudado o a madurar y crecer en todos los ámbitos y ha sido vital para llegar a done estoy para llegar a un equilibrio total en donde me siento tranquila y feliz. P.1: Yo pienso que si una persona o una pareja está por más de seis meses es porque encuentra en la otra persona algo que le aporta. Entonces ese sencillo hecho en donde tu vez a esa otra persona que te está beneficiando de alguna forma es porque te está enriqueciendo personalmente, se convierte en el impulso no se para que tu cumplas tus objetivos. P.3: Apoyo. P.1: Apoyo, o sea es súper importante una relación y una estabilidad precisamente para encontrar a alguien con quien crecer que me de ánimo que me ayude a tomar una decisión para mí, eso ha sido súper importante. P.3: Y también con quien estar bien y feliz porque la vida tiene un futuro y si uno se pone a ver por ejemplo a la abuela lo que hizo la familia que tiene, la edad que tiene y no está sola y todo el mundo la quiere porque construyó muchas cosas pues también es parte de la vida que le espera a uno y que es un complemento con otra persona. P.1: A mi novia me ha aportado muchísimas cosas. Yo desde que yo termine la universidad y la conocí ella fue la que me dio el ánimo para hacer una maestría, de comenzar a trabajar antes de graduarme. Apenas terminé de la relación con la que estaba, la conocí a ella y ella fue quien me ayudó a materializar todos los sueños que yo tenía siempre como a aterrizar las cosas y a darme ese empuje que uno necesita. Esas son las cosas que yo digo que ufff esa vieja es… P.5: Pero no se va a casar… jajajaja P.1: No la verdad es que no… pero si…jajajaja. P.2: Yo iba a decir que son demasiadas cosas si uno está con otra persona es porque le está aportando muchas cosas pero en mi caso en particular ha sido aprender a negociar, aprender a aceptar a la otra persona con sus diferencias. Aprender como a tener equilibrio a darse cuenta de que muchas veces uno está equivocado en su forma de ver las cosas. Y pues como que compartir y ver todo ese aprendizaje con esa persona es ver a una persona que fue capaz de enseñarle a uno todo es y que lo sigue haciendo siempre. También el apoyo en todo en tener sus metas sus logros lo que estas buscando y que haya alguien ahí que esté haciendo fuerza para que las cosa salgan y poder tener casi la confianza total de que esa persona, sepa esas cosas que no sabía nadie más. P.5: En mi caso yo creo que son como tres cosas que resumo rápidamente: Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y compañía. P.3: Yo pienso que es como una actitud de cultivar y de apoyar y de pensar en el bien de la pareja por lo que decía que no es a la suerte que le caiga lo que va a venir en el futuro. Uno también tiene que buscar las cosas las cosas que quiere y cultivarlas porque de ahí va a venir lo que sigue para adelante porque la vida cada vez es más dura entonces es esa actitud de cultivar para que no se apague si tu estás seguro de las cosas. P.4: A mí me aportó crecimiento en todos los sentidos y aspectos. Yo era una persona súper conflictiva hace unos años y con un temperamento muy fuerte y como que ahora estoy mucho más tranquila asumo las cosas mucho mejor obviamente también un apoyo incondicional. Me independice gracias al apoyo de Simón y muchas otras cosas en las que me ha dado apoyo y una compañía permanente que a uno lo ayuda a estar como equilibrado. M.: Con esto damos entonces por finalizada y cerramos este grupo focal, nuevamente agradeciendo su disposición y claridad.

Transcripción Protocolar Grupo Focal No. 5

M.: Nos vamos a presentar, yo soy Mónica Galán, mi compañera Liliana Montoya y mi compañera Diana Jaimes. Ehh… pues antes que nada muchas gracias por participar y apoyarnos en nuestro proceso, en el último proceso de nuestra tesis, pues digamos que el objetivo como ya Diana les ha comentado a algunos es explorar un poco como Uds. viven sus relaciones de pareja, como las mantienen… eh… como han sido esas experiencias que Uds. han tenido con las personas que llevan más de seis meses y pues digamos que este grupo focal se basa en eso, en generar una discusión en Uds. donde puedan hablar y compartir sus experiencias. La idea es que entre Uds. se moderen y eventualmente nosotros haremos preguntas que nos parecerán relevantes sobre lo que Uds. digan. Entonces no se si alguno quiera empezar. P.1: ¿En presentarnos? M.: sí, si quieren por ahí presentándose Uds., cuánto tiempo llevan, cómo ha sido esa experiencia con la persona que llevan o sobre las relaciones anteriores lo que Uds. quieran M.: Yo si quisiera escuchar un poquito no es como… entonces se les ocurre las relaciones sino un poco contextualizarlas con el consumismo entonces, como se están viendo afectadas por las propagandas de televisión, por los comerciales, por las vallas, por... digamos que por todas esas cosas de consumo y de globalización que están llegando hoy en día, pero no es tanto hablar como de lo que quieran porque me parece que es difícil arrancar así, podrían es más bien como, cómo se ven afectados y si se ven por el consumismo en su relación y de qué manera, si lo han visto, en la ruptura, en el establecimiento y escogencia de la pareja. Háganle frescos, siéntase como en su casa y no en una reunión sé que no nos conocemos pero nada… frescos de verdad hablen frescos. P.1: Bueno yo me llamo María Catalina Suárez, tengo 25 años, mi novio se llama Felipe Cruz y él tiene 30 años…ehh llevamos casi como un año…. Mmhmm casi dos años ya ehh… no sé. Nos conocemos desde hace mucho tiempo, somos muy buenos amigos, nos conocimos por ahí hace siete años y éramos muy amigos, él vivía muy cerca de mi casa, nos veíamos de vez en cuando salíamos a tomarnos una cerveza pero ya…y hace como… él llevaba un montón con su novia, 12 años, yo lo conocí con su novia, es más se iba a casar todo y de un momento a otro, me dijo nada… “imagínate que termine con ella y no sé que”… y yo como que… si es que he estado pensando no se qué… y yo no pero pues… yo no tenía pensando tener una relación con él para mi él era mi amigo y… entonces empezamos a salir como dos meses… tres meses… y como que de un momento a otro me cuadré y ya… ehh… Estoy esperando terminar carrera, tenemos planes de casarnos y ya… P.2: Bueno, yo me llamo Carolina Ochoa, mi novio se llama Víctor Arango llevamos un año y nueve meses nos conocimos porque teníamos como muchos amigos en común pero pues yo realmente estaba saliendo en otra persona y no le ponía atención a él. Me peleaba y osea yo no entendía por qué me peleaba y me mandaba mensajes así todos raros y todo el mundo me decía “Ud. le gusta” y yo qué va…no se qué… es cansón… pues como que no caí en cuenta de todo el rollo y... bueno después las cosas con la otra persona con la que estaba saliendo no funcionaron y nada… y como que yo estaba ahí… esperando a ver qué pasaba y no pasó nada y yo tampoco le puse mucho empeño. Y después de un tiempo como que a mí me empezó a interesar Víctor y ha sido la única vez en la vida que le he dicho a un hombre que me gusta. Le mande un mensaje contándole lo que me estaba pasando y salimos como un par de meses y nada ya después sí nos cuadramos… y pues ahorita estamos muy bien, en una relación muy chévere, no somos pues melosos ni problemáticos ni pues que tengamos que estar ahí pues pegados a toda hora… lo que ha sido difícil es que Víctor tiene un carácter muy difícil pero pues todo ha salido muy bien hasta el momento. P.3: Bueno yo me llamo Adriana Del Villar, mi novio es Juan Camilo Rincón yo soy de Barranquilla él de acá. Nos conocimos cuando yo vine a hacer aquí las practicas de…en la Cancillería entonces él estaba asumiendo el trabajo y ahí nos conocimos y como a la semana nos cuadramos… y… después yo me devolví a terminar el semestre, seis meses yo iba yo venía y luego ya llevamos dos años y cinco meses. El año pasado pues paramos cuando llevábamos un año y siete meses paramos siete meses, y volvimos ahora en total llevamos dos años y cinco meses, y bien… pues como yo siempre he vivido sola entonces andamos juntos para todo. P.4: Bueno, yo soy Andrés Torres eh… llevamos seis años y ocho meses con Catalina Mosquera, no se osea hemos vivido diferentes etapas ha sido… Yo la conocí cuando estaba en once en el colegio yo viví toda la universidad, ella terminó de estudiar, ella estaba en noveno eh… ya después ahorita estoy trabajando y ella también y como que hemos vivido diferentes etapas y obviamente hay momentos muy buenos y hay momentos como que las cosas se comienzan a complicar nunca hemos terminado ha sido de recorrido. Ella estuvo un tiempo por fuera, duro seis meses en Francia pero pues igual ahí hemos seguido y pues si… yo creo que eso es por ciclos y hay momentos buenos y hay momentos malos pero pues ahí como que los hemos sabido manejar… no sé… por ahora eso sería… M.: Bueno… hay alguien que quiera decir algo más… P.2: Pues yo tampoco nunca he terminado, he tenido crisis así brutales pero nunca de terminar no… M.: ¿Qué es una crisis brutal? P.2: Que todo lo que uno hace le produce intolerancia, mal genio, no se lo aguanta ni ellos a uno, que todo lo que uno hace para la otra persona está mal así uno ni tenga la intención de hacerlo... como que uno no se entiende para nada … o mal entendidos, que interpretó otra cosa de la forma que no era y se “emperifusa” la cabeza y esto es…lo digo porque es la otra persona tratando de hacerle entender que no está bien pero como tiene intolerancia entonces todo lo que Ud. dice no es verdad, entonces eso es una crisis para mi M.: ¿Alguien quiere aportar algo? M.: (dirigiéndose a P.3:) ¿Tú quieres decir algo? P.3: no llegué... discúlpenme es que tengo un problema en la oficina M.: no pero igual estaban contextualizándose… cuánto llevan con la pareja, como les ha parecido, que tal ha sido la experiencia P.3: ha sido muy buena (risas) M.: Pero oímos la visión de ella, pero digamos cuál sería la perspectiva tuya en torno a la relación que Uds. han tenido han momento donde se han separado. P.3: Bueno yo creo que Adriana haya estado aquí viviendo sola y como que yo la haya conocido eh... eso ayudó mucho como a que nos uniéramos bastante y yo comenzara a vivir con ella, y empezamos como ha….como a marcar ciertos estilos de vida que simplemente éramos ella y yo. Eso es una decisión que…Eso hace que tu también te distancies de los amigos tuvimos una crisis y terminamos como hace un año y digamos que esa separación yo la veo ahora como algo productivo, digamos que yo me di cuenta de muchas cosas que definitivamente tenía con Adri y que quiero de una persona que este conmigo y decidimos volver por eso. Entonces la relación es ahora mucho más fuerte, mucho más madura, mucho más enfocada y… y llevamos 7 meses muy bien. Totalmente diferente. M.: Eso puede ser de pronto una pregunta que Uds. claramente como lo dice el consentimiento, si no se sienten cómodos con responderla pues no la pueden responder pero digamos que aprovechando ahora que los dos hablaron de esa pequeña separación que tuvieron hace más o menos un año… eh… pues sería interesante conocer cuáles son los motivos por los cuales decidieron dejar… hacer un stop en esa relación y decir “bueno por ahora vamos por separado y… miraremos qué pasa después” P.3: yo creo que es un poco lo que decía Carolina… hay un punto en la relación en el que uno se vuelve completamente intolerante y más cuando vive uno con la otra persona entonces todo le molesta, todo es fastidioso, todo es un problema hay inmadurez de ambas partes… Eh… y ya estábamos intolerantes en el punto en el que estallamos ambos y ¡no más! M.: Uds. qué creen al respecto, cuáles serian los motivadores para que Uds. eh... dijeran no, no más… o de pronto en experiencias anteriores que hayan dicho no mas, no puedo seguir con esta relación. P.1: mmm… no se… a mí lo que me parece es que en las relaciones de pareja cuando... en el año pasadito hay una crisis pero no sé si a Uds. les ha pasado, pero hay como mmm… no se… como una sensación rara… como que este man que no conversa… fuera de eso el problema que yo tengo con Felipe es que Felipe vive solo y entonces… pues… cuando puedo me voy a quedar allá pero no puedo todos los días… entonces el comienza… “ay Cata pero es que mira, no sé que”… y yo no… es que no lo puedo hacer entonces como que comienza la crisis, las peleas, es que ay fíjate, a uno le incomoda ¡todo! cualquier bobada… ahgg este man… que veamos esta película... Entonces si… es la crisis que uno tiene como al año y dos meses, tres meses… Mas o menos… digo yo... no se… me imagino como que uno comienza a ver como que la unión es pues… se hace más fuerte y como que “uy sí llevamos más de un año”. Por ejemplo cuando yo empecé con él dije no… voy a durar tres meses yo con este man no… M.: Qué te hizo pensar que ibas a durar tres meses con él y no más (risas) P.1: ¡Por lo que te contaba! Porque él duró doce años con la novia, yo la conocí y yo pensaba que era como que ¡la peor vieja de la vida! ¡Cómo me voy a meter con éste man! Pero que… pero yo decía sí él debe estar pasando por… y él me decía yo estoy súper seguro... Y él me decía “es que yo me iba a casar con ella porque ella cumplió 30 años y no se… suele pasar en algunas mujeres que cuando llegan a los 30 años…dicen uy ¡Juepucha! no me casé, me está dejando el bus entonces… entonces… a ella le cogió mucho afán y Felipe decía que nunca a había visto como la vieja con la q quería compartir toda mi vida… eso me dice él a mí… Entonces en ese momento yo decía no…esto no va a durar más de tres meses, los papás de él viven en Bucaramanga, entonces él se fue en una Semana Santa y le contó a los papás y se fue casi un mes y yo dije... toda quien sabe y al comienzo yo decía no me puedo enamorar de este tipo porque me sale con un chorro de babas más adelante. Y entonces yo tranquila, relajada y no sé qué y ya pues en unas vacaciones vinieron los papás como a los cuatro meses después, para Navidad y… súper serio él y dijo” yo me quiero casar, pero Cata no quiere todavía ella está estudiando, quiere terminar la carrera…” y yo quedé como ¡ohh! He pensado que nos tenemos que casar y a mí me cogió como… porque él tampoco me lo había dicho nunca… vamos a ver qué pasa M.: Y tú, por ejemplo que llevas tanto tiempo con tu novia, tu también estás de acuerdo con que existen crisis y digamos al año, o a qué le atribuyes lo de crisis P.4: eh…pues sí, obviamente hay crisis, yo no diría, bueno yo no sé si sea al año pero creo que son ciclos y pues obviamente…si hay peleas, y hay momentos donde…que… hay crisis, donde uno quiere hacer lo que la persona no quiere y hay momentos donde uno piensa… uno a tratar de probar…uno que tan… que tan fuerte es la relación o… que cada vez se va fortaleciendo mas la relación y como que con el tiempo se va fortaleciendo mas… uno ve más serio, más complicado… por ejemplo el tema de que uno quiera salir con los amigos, entonces a medida que va pasando el tiempo tú tienes que respetar tu espacio y no quieres estar tanto con la otra persona entonces nada… son todos esos cambios, o la situación que tú estás viviendo simplemente lo hace más complicado. Por ejemplo, cuando ella viajó pues obviamente… fue muchísimo más complicado por la distancia todo ese tema. Pues para mí… al comienzo para mí fue súper bien, pero cuando ella llegó fue lo peor…pues la relación fue dura, yo no lo viví así pero ella si lo vivió así, la razón por la cual ella dice es... porque, porque yo no le demostraba mucho a distancia como que ella me llamaba y yo no me emocionaba o cosas de ese tipo y pues yo… si me emocionaba pero como que ella no lo sentía entonces fue muchas peleas así eh… entonces ella me llamaba y yo estaba en la oficina y no pegaba un grito porque soy súper penoso entonces hablaba súper pasito y ella decía que no me emocionaba. Un día me llamó y yo no le reconocí la voz y ella me dijo ¿con quién hablas? entonces yo le dije que con Catalina, entonces que por qué Catalina y no Cata o lo que sea entonces a veces son ganas de molestar o de pronto ella necesitaba que yo le dijera Cata, mi vida o lo que sea entonces nada… son momentos como tensionantes… o hay veces que son por sentirse importante o llamar la atención… bueno yo no sé. M.: Cómo han hecho digamos para superar esas… esas crisis y dificultades que han tenido porque todos han dicho que en efecto han tenido dificultades en la relación. Digamos qué herramientas han utilizado Uds. o a qué recursos Uds. le han atribuido el poder salir adelante y decir “ok esta es una persona que…con la que quiero estar a pesar de todo esto” P.5: Eso es súper difícil. Porque digamos en el caso con Adriana cuando ella estuvo en Barranquilla por seis meses y ahorita… fue todo lo contrario nosotros teníamos una confianza totalmente absoluta, la relación fue perfecta…la relación muy bien pero, cuando terminamos y volvimos ahora hace 7 meses obviamente todo se echó para atrás entonces la confianza se perdió… eh… bueno, en fin… lo que hacemos ahora para superar eso es como intentar, primero tú conoces mas a la otra persona y te das cuenta de qué es lo que quieres ves… y cuando tú sabes lo que quieres y que quieres a otra persona entonces intentas hacer todo para que las cosas vayan bien obviamente sin sacrificar lo que tú eres. Entonces cuando tu intentas que la otra persona se sienta bien, tu sabes tus debilidades, y sabes que la embarraste y tienes que hacer lo que sea por ejemplo para que vuelva a haber otra vez confianza o para que vuelva a ser tierno, lo que la otra persona necesita qué se yo, entonces la mejor forma de solucionarlo es ser consciente de eso y hacer lo posible para que la otra persona se dé cuenta M.: ¿Tú ibas a decir algo? P.1: No pues que la manera como nosotros intentamos solucionar los problemas, yo siempre procuro osea la verdad nosotros no hemos tenido un problema así gigante, que uno diga… pero siempre solucionar resolver el problema en el instante sino que además yo soy súper calmada y cuando siento que las cosas ya no por grito entonces yo le digo sabes que hablamos después. Y él me dice que por qué le tiro el teléfono y yo le digo que no le estoy tirando el teléfono sino que le estoy diciendo que hablamos ahorita más tarde cuando estemos más calmados porque ya me está gritando… pero sí procuro que no pasen dos días porque muchas veces hay parejas que esperan que pasen los días para ver que si me llame y no sé qué… eh… entonces por ahí al día siguiente oye si mira hablemos… ya estas más tranquilo y pues hablamos… osea… así solucionamos los problemas nunca han pasado más de dos días en que no hemos hablado, él llama o yo llamo. Él me decía cuando empezamos, es importante que para lo que vamos a durar... osea… para qué vamos a durar una semana peleando si es algo… o pues son sé si el día que haya un problema así de cachos o de infidelidad de pronto vaya a ser más grave pero si me parece importante solucionar los problemas, hablarlos, para mi es importante hablarlos... Yo le digo a Felipe lo que no me gusta y le digo lo peor que puedes hacer es tal cosa, detesto que hagas esto no… por ejemplo, hace poco le contestó una persona, lo llamó alguien y le contestó súper feo entonces yo le dije que por que tenía que responder esa vaina ¿a ti te gustaría que te llamaran a pedir algo de la oficina y que respondiera así la persona? Entonces yo si trato… le digo las cosas que no me gustan y le digo y creo que le pido que me digas las cosas que no le gustan eso se va acumulando y acumulando y acumulando hasta que se convierte en un problema que más adelante, que después es muy difícil de solucionar, entonces me parece no se… ¡que es una buena estrategia! M.: y tu Caro, qué opinas que… tú… pues cuando estabas contando de tu relación, que el temperamento de tu novio es un poquito fuerte eh… y que has tenido varios conflictos con él… eh… digamos cómo has hecho para superar esas dificultades P.2: Pues yo siempre al igual que Cata, pues yo también soy súper calmada, soy súper calmada pues en el sentido en que no me voy a poner a pelearle ni nada y… pero si trato digamos cuando tengo una tristeza desahogarme con alguien osea yo no soy capaz de tragarme la incertidumbre y uno ahí muriéndose… no… yo necesito como desahogarme con alguien con una persona cercana. Pero yo… siempre trato de hablar las cosas con él a pesar de que sea supremamente difícil eh… pues obviamente ninguno de los es perfecto yo también he cometido errores y él también, pero entonces el problema es que él nunca reconoce nada, tiene un orgullo del tamaño del sol… él no… para él…él… tiene la capacidad e cambiar todo el argumento para que algo que él hizo mal aparece como si yo lo hubiera hecho ¡mal! Entonces es supremamente difícil llegar como a un punto de acuerdo entonces por más de que yo trate, no he logrado ver … no he logrado como que él reconozca eso y pida perdón, sólo una vez… una vez. Entonces qué pasa que…bueno como que las cosas se quedan así entonces él me llama y me dice “yo te amo” y no sé qué”, no peleamos más pero el punto es yo le propongo, yo le digo las cosas hay que hablarlas porque no se pueden dejar pasar porque mira ya es la segunda vez que pasan o la tercera vez que pasan y esto hay que solucionarlo. Pero a él no le gusta hablar de eso… a él… a él… si le gusta cuando digamos soy yo la que la embarra pero, ¡cuando es él el que la embarrara el tema no se puede tocar! Porque juepucha entonces yo le digo… y él dice “ay si claro yo soy lo peor del mundo” entonces como que lleva todo al extremo y eso no es así pero detrás es como solucionar ese aspecto que pasó que lo reconozca, no es difícil, no por eso es la peor persona del mundo a cualquiera le puede pasar y que lo podamos hablar y solucionar bien es muy difícil con él… muy difícil… imposible. Es complicadísimo M.: Eh… a mi me gustaría conocer una parte del inicio de las relaciones de cada uno, pues digamos que cuando uno va a conocer a alguien eh… Hay muchas posibilidades, es decir uno conoce a muchos hombres conoce a muchas mujeres que le puede llamar la atención o les pueden parecer bonitas, no sé… qué es lo que hace que Uds. hayan elegido a su pareja, digamos descartando otras posibilidades de mujeres o de hombres que Uds. probablemente conocieron en ese momento. Por qué eligieron a esa y no a otra persona, teniendo en cuenta todas esas cosas, no digamos defectos pero sí todas esas cosas negativas que no nos pueden gustar de esa persona. P.4: Bueno pues yo creo, que igual pues todas las personas tienen cosas negativas, entonces pues…bueno Yo cuando salí… a mí… pero a mí... yo a ella la había visto un par de veces, estudiábamos en colegios diferentes además y en universidades distintas. Yo a ella la había visto un par de veces…y a mí me encantaba pero ella estaba cuadrada y no me paraba ni cinco de bolas… nada M.: ¿Qué era lo que te encantaba? P.4: Físicamente, yo no la conocía, pero físicamente me encantaba y…y yo la había visto tres veces y ella no se acordaba que habíamos hablado, osea era un cero a la izquierda, si no existía no… no... Importaba, hasta bailamos y ella ni se acordaba (Risas). A mí eso me marcó y a ella no le importó, pero estuvimos par veces… yo la vi tres veces ... y una vez estaba con el novio, la otra vez le estaba cayendo medio pues… un man que yo conocía y... y la tercera vez pues me la encontré con el mismo man pero el man como que ya había desistido y nunca funcionaba nada de nada entonces como que yo le pregunté al man si le importaba si yo empezaba a caerle o a salir con ella y... pues… eh… me dijo que no, entonces yo seguí adelante eh… y nada pues la fui conociendo y… pues yo creo que… que uno siempre busca a una persona que no sea igualito que uno. Pues ella y yo somos muy diferentes, pensamos muy diferentes en muchas cosas de la forma de la vida, de… lógicamente, osea de música. Somos muy diferentes que yo creo que uno siempre busca algo así…entonces eso… y en la medida en que la iba conociendo me di cuenta de que podía ser un buen complemento y… ya... No se… nunca me puse a pensar de por qué ella o por qué no otra, simplemente se fueron dando las cosas eso hace parte, y creo cosas se van dando eh... y pues nada… también pensé que no iba a durar mucho y pues ya llevo 6 años M.: ¿Y por qué pensaste que no iba a durar mucho? P.4: eh…no sé por… pues nada tenía… estaba recién graduado, pues osea... iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes eh… nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien… bien… M.: Uds. qué opinan, cómo ha sido eso en Uds., por qué… por qué están con esa persona y no eligieron a otra persona Sujeto eh…no sé por… pues nada tenía… estaba recién graduado, pues o sea... iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes 4 eh… nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien…” M.: Uds. qué opinan, cómo ha sido eso en Uds., por qué… por qué están con esa persona y no eligieron a otra persona P.3: Eee..bueno yo lo veo desde dos partes, antes al inicio de la relación, yo acababa de llegar, no conocía a nadie entonces el era siempre como invitándome esto y lo otro y lo otro igual yo antes no había tenido novio, entonces nos empezamos a llevar bien… y las peleas que teníamos era por las diferencias de culturas, pues yo era… el era como muy cuadriculado, luego nos entendimos yo en Juan Camilo busco una persona muy humana y con un sentido de superación alto, entonces eso es lo primero que yo veo en una persona. Cuando nosotros nos separamos pues el tuvo otra relación y yo salí, pero me hice amigos, porque Juan Camilo siempre había sido como muy absorbente y yo jamás había conocido otro hombre…entonces como que a veces quería estar solo… y bueno salí y diferentes, rockeros un cucuteño, cachacos…de todas las… pero ninguno me llenaba., el corroncho con plata, todos los formatos… pero no, todos eran … entonces yo decía no pues me voy aquedar sola… igual Juan Camilo cuando estaba con la otra persona pues a veces me buscaba y todo volvíamos terminábamos… y eso fue lo duro de volver, porque uno queda muy marcado, es decir yo pase 7 meses sola llorando, el disfruto la vida…eso fue lo duro de haber vuelto, que cuando los amigos hablan, que recuerdan el tiempo, no es que tú te pongas a recordarlos sino que vienen cosas a tu mente… la confianza se deteriora impresionante, entonces pues también ella trabajaba con el… luego cuando volvimos ella ya no trabaja con el, entonces, nosotros antes teníamos una relación que la confianza era algo impactante,,, yo siempre he sido muy transparente con el, pero el también… en Barranquilla yo creo que los dos nos dormíamos uh…relajados porque creo que nunca se nos pasaba por la mente que el iba a salir o que yo iba a salir o algo así… nunca, entonces ahora que volvimos yo creo que, que fueron … es decir ya llevamos 8 mese de haber vuelto, y los primero 3 meses fueron muy duros, porque tú tienes mucho dolor, eee… el también, o sea yo le digo a el cosas y de pronto me responde de manera diferente, no nos entendíamos… pero igual me hacia una falta grande, porque igual pues yo estuve sola, salí hice cosas que nunca había hecho con el, pero… no me llenaba nada… entonces yo decía no aquí si hay amor… entonces el amor hace que tú puedas sanar esas heridas y que ya hoy yo este tranquila y que si el tiene un evento y va a llegara a la 1 de la mañana pues yo estoy tranquila, se que está en el evento y no está con otra persona. Yo creo que en esos 7 meses yo también crecí mucho como persona, yo dependía demasiado de Juan Camilo, demasiado, o sea yo hasta para hacer las compras iba con el, la blusa iba con el…entonces yo en esos 7 meses yo me quede sola, mi mamá me regalo el carro, y yo hice mi vida sola, o sea casa carro estudio nuevas persona iba y entraba, y como que salí del huevo…y hoy en día yo digo que ni Dios lo quiera el desaparece otra vez de mi vida yo no me voy a quedar encerrada llorando porque me quede amarrada a una persona que tu ya no puedes hacer nada, yo hoy ya tengo, supere muchos errores adquirí mucha experiencia, conocí muchas personas, porque obviamente el fue mi primer novio, yo cada rato me iba para Barranquilla, conocí muchas personas, leí libros, terapias, de cuanta cosa, recupere a mis amigas de barranquilla las que tenia acá… le pedí a Dios que no volviera a mi vida nunca más… y el día… yo siempre quería que volviera, pero yo dije un día no mas, y dure un mes que ya cero, el me llamaba yo sabia y entonces no contestaba,..entre a un diplomado que se llamaba información política en televisión, entonces en las mañanas tenia clases todo el mundo era de todas artes y en las tardes eran practicas de rcn entonces claro yo estaba metida en la farándula, y el tiempo se me pasaba… y bueno todo eso me lleno muchísimo, y llego un día que yo dije yo creo que ya lo olvide… o sea yo creo que ya yo me siento bien, ya yo creo que ya eso se me salió… ese día me llamo. O sea el id que tu se lo entregas a Dios y dices no mas, ese día llamo… entonces ese día fue súper cómico, Juan Camilo tuvo el carro primero que yo, el nunca me dio el carro ven aprende a manejar.. ese día no tenia carro, ese día me dijo ven por mí, vamos a tomar un café..hasta hoy estoy esperando el café… y yo creo que desde ese día que nos volvimos a er, volvimos… y eso fue poquito a poco. Yo soy de las personas que me gusta hablar, yo si tengo una inquietud no puedo dormir, no puedo comer, no puedo estar tranquila., yo expreso todo, n o me trago nada. y cuando tenemos una pelea, Juan Camilo, el se puede ir, porque el es duro, a eso si, a los dos o tres días está ahí llamando, yo me lo conozco… pero a mí esa perdedera de tiempo.. no no me gusta, entonces lo cojo, le hago unas terapias como de 3 horas, me desahogo, le digo y tal… y yo le digo a el, que se preocupe el día que yo no le haga la terapia, ese día, ya no me va a interesar, el día que yo no le diga nada vete chao, ese día se acabo…pero más o menos así ha sido todo.. M.: Por qué Adri y no la persona con la que estuviste del trabajo u otras mujeres que hayas conocido Porque Adriana, me da seguridad, yo me siento súper seguro con Adriana, no tanto de fidelidad infidelidad, sino es una persona que te da a ti soporte es una persona seria, que es una persona que sabe lo que quiere que es una persona que no está jugando, esa seriedad y esa seguridad la veo en Adriana… q además tiene todo lo contrario, el punto tierno, es súper tierna, súper detallista, es súper hacendosa, es… me encanta, yo en ella veo como todos los puntos que yo quiero y que yo necesito.. M.: O sea que la primera ruptura fue bastante positiva para los dos, con respecto a la primera relación que llevaban P.3: Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al contrario pensaba por que sufro yo y el goza la vida… y ahora me doy cuenta que así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces el también lo valoro mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga caro.. P.5: Y el matrimonio… P.3: Yo creo que ah, nosotros también teníamos la idea de casarnos, yo creo que si no hubiéramos peleado un día en que yo le dije a el… y el se fue… y a los 3 días apareció esa niña…estaríamos casados, nos hubiéramos casado el año pasado pero hubiéramos durado un mes de matrimonio… total.. yo era súper hueca, súper inmadura, era súper intensa… y ahora creo que estoy como al combinación perfecta, puedo tener mi físico, mi mente una relación perfecta, madura… valió la pena que el también haya vivido esa experiencia, porque esta segunda etapa si fue muy buena… el ahora entiende a mis amistades, porque el odia la gente de la costa pero ama ir a la costa.. yo he podido también valorar a sus amigos, porque antes no me caían bien y ahora todos me adoran,.. y también todos renovaron votos todos tienen novias nuevas, y con todas las novias nos llevamos bien, antes era imposible porque todos tenían novias que no no figuraban..entonces a mi me aburría muchísimo salir porque no con los amigos, ni con las novias ni con nada, no tomo ni nada el baile era no… entonces, ahora todo es perfecto. P.5: Pues a ver yo, yo cuando lo conocí yo como que no le ponía atención porque yo estaba encaprichada con un muchachito… yo estaba encaprichada porque en verdad no tiene nada que me guste… yo solo he tenido dos relaciones serias en mi vida, y yo no estoy como para pasar el rato como a ver que sale,.. no… digamos con este caprichito que tenia era porque me gustaba pero no era a ver si me para bolas… no … pero pues yo no estuve entusada ni nada porque pues porque no había u gran sentimiento de por medio ni nada, solo fueron como 2 fines de semana… pero después, yo no sé porque siempre terminaba compartiendo con Víctor, o hacíamos un plan y terminábamos en la casa de el, o íbamos a una finca y estaba el, y terminábamos coincidiendo… y dejo de pelearme tanto.. Y pues me daba cuenta que con el siempre pasaba my rico, que era un niño que se preocupaba por mí, que se había abierto a mi porque me había contado muchos problemas que había tenido, y empezamos a compartir como en escenarios diferentes y en todos los escenarios la pasaba súper rico con el, me entendía muy bien con el y podíamos hablar hasta las 5 de la mañana sin ningún problema entonces para mí eso es muy importante tener una persona que uno pueda siempre tener un tema de conversación sea hueco, sea súper interesante… pues y siempre pasar un buen rato sea cual sea el plan, sea ver una película, sea ir a una rumba siempre sentirse bien en todos los momentos, y la verdad para mino es muy fácil a la hora de escoger una persona con la que quieras estar, a pesar de que somos mu muy diferentes, o sea casi que nada en común…entonces yo decidí escribirle ese día las cosas que estaba sintiendo… porque yo ya sentí que había como muchas cosas que me decían que si podía funcionar y por eso como que decidí confesarle todo y echar todo pues como para adelante, porque pues yo no hago eso con ninguna pues que no sienta que puedo tener una relación duradera…porque a mí no me gusta estar con personas como a ver qué pasa así de chévere… pues por eso lo escogí a el… y pues obviamente los primeros meses son divinos porque uno está conquistando una persona y el otra a uno también…y a mí me parece muy importante y es que depuse de llevar más de una o por ahí, unió empieza a mirar ciertas cosas de la otra persona que no le gustan y uno tiene que tomar la decisión si uno está dispuesto a aguantarse eso o no, o a negociarlo o a que porque obviamente al principio a uno le parece la persona perfecta, el príncipe azul, salió del cuentos de hadas.. pero después ya empiezan a sacar las garras y pues uno empieza a pensar si me lo aguanto o no me lo aguanto, como lo mejoramos o como hacemos con esto… entones, pues digamos que una de esas garras que el ha sacado es su malgenio, pero como somos tan diferentes , yo no soy nada malgeniada, pues uno tome la determinación de aprenderlo a manera, porque hay mucha gente que dice yo no me aguanto a este fosforito a este malgeniado que por cualquier cosa se pone bravo, no a la porra, no… yo tome la determinación de decir bueno, Víctor tiene muchas otra cosas, y lo que decías tu que el amor sana muchas cosas, o sea si yo estoy así perdidamente enamorada …y con eso muchas cosas se ven mucho mas chiquitas al lado de un sentimiento tan grande que uno tiene, entonces pues uno ya empieza como a manejar la otra persona, obviamente no funciona en todos los casos porque las reacciones son diferente pero si está dispuesta a aguantarse eso, o a echarlo a un lado porque uno sabe que hay muchas cosas más bonitas y que hay muchos sentimientos de por medio y no hay que perderlo pues porque sencillamente no te gusto un detalle.. M.: Bueno pues entonces ahorita lo que vamos a hacer es mirar un comercial, digamos que lo que queremos y a lo que los invitamos es a que uds identifiquen ciertos elementos o características que son importantes a la hora de escoger pareja, entonces digamos que ese es el objetivo de ver el comercial. P.2: Pues digamos yo vi una cosa que es muy importante para mí y es que pues la pareja digamos es una persona incondicional para uno, no solo en el sentido amoroso, sino digamos confidencial, es el confidente de una o, es el amigo es la persona que te oye siempre, es la persona que está dispuesta siempre a estar contigo independientemente de la situación por la que estés pasando…entonces para mí es muy importante figamos ahí se ve ese señor, el súper héroe, oye el grito y ahí mismo se atraviesa toda la ciudad par air a salvarla, entonces para mí es muy importante que cuando este atravesando por una situación difícil, que esté dispuesto a apoyar, a tratar de ayudarme, a oírme, a aconsejarme, a dar soluciones, a estar ahí súper pendiente, como sigues, como te sientes, deberías hacer esto, pienso que esto es lo mejor para ti… a mi me parece que eso es muy importante, que el esté pendiente con todos los sentidos digamos en una situación importante… P.4: Pero ahí ella no estuvo pendiente de el, ella se fue con el otro porque el otro huele feo… entonces muchas veces uno hace eso y no le valoran realmente el esfuerzo que hace, por cosas pequeñas o cosas insignificantes que debían ser, uno termina borrando… pues son tan pequeñas que superan cosas que son realmente importantes… me parece que esas situaciones se dan, como que uno hace una cantidad de cosas y las personas realmente no lo reconocen o no valoran lo que realmente pues uno hace… M.: Todos están de acuerdo o vieron algo diferente? P.3: Que no hay personas perfectas, todo el mundo… bueno ella se quedo con una persona, bueno pues la fea, pero tenía cosas bonitas, entonces no hay personas perfectas, pero si tiene que tener alguien tu pareja, tiene que tener algo tan grande que las intercesiones sean mínimas, y tu puedes convivir y esos defectos no los sientes, sientes que tienes al hombre ideal al hombre perfecto en tu vida… P.2: Si de acuerdo, P.4: es lo que yo decía ahora, es como un sentimiento tan grande que las cosas que no te gustan de la otra persona parecieran chiquitas P.1: Además que hay defectos con los que uno puede convivir… y ya y que el amor es más grande que esos defectos. M.: Uds digamos estas características que uds dicen que sobrepasan esas pequeñas particulares o defectos pro así llamarlos, eso uds lo fueron conociendo durante la relación de pareja o digamos al primero momento que verlo y todo eso, identificaron algunas ideas y dijeron no yo si puedo vivir con esto, o realmente fue que se destaparon una vez ya se metieron en el cuento, como fue ese inicio? P.2: En mi caso por ejemplo lo destape total después de un tiempo, por lo que yo decía la principio, uno inicialmente está tratando de conquistarse mutuamente entonces todo es muy bonito, después de un tiempo como que sientes que ya tienes ganada a esa persona y como que puedes volver a ser tu mismo súper fresco entonces en ese momento es cuando uno saca las cosas de uno y la otra persona la de ella, que no son tan buenas… y en ese momento es donde tu tomas la determinación puedo convivir con este defecto o no puedo, o será que puedo tratar de hablar con el o con ella o sencillamente no se puede y entonces y ya se acabo esto… entonces digamos que en mi caso fue después de un tiempo y como fui calmada y eso, decidí como manejarlo y tolerarlo, pero obviamente si yo fuera igual de fosforito y de brava y eso, ya nos hubiéramos arrancado el pelo, hace rato… M.: Qué piensan los demás? P.3: En el caso de nosotros… pequeños defectos… yo en Barranquilla era súper desordenada, pero aquí el aseo y el orden se han vuelto primordiales, pero Juan Camilo siempre ha sido el niño pechichón en su casa, entonces todo hay que hacérselo. Entonces era el desorden, la pelea, pero pues con el tiempo yo le coloco tareas mínimas y el las realiza todos los días, entonces ya ese defectos como que no son tan graves. Eso y hacerse el duro entonces yo se lo digo en su cara que: por dentro te estás muriendo, pero él no lo reconoce. Esas cositas que ya se ven cuando uno ya… P.5: Eso es en lo que yo me he fijado ahorita, de cómo hacer para que las cosas funcionen. Entonces, si yo sé que a Adriana le molesta el desorden entonces yo ahora sé que le molesta que yo deje la blusa ahí tirada, entonces venga y colguémosla. Entonces yo veo que uno sí identifica esos pequeños defectos pero tiene que hacer lo posible para que no pasen. M.: ¿Cómo fue al inicio de la relación? P.3: Eso yo pienso que es parte de la cultura. No es tanto la manera de ser, sino la manera en la que son acá. Cosas como cuando él hablaba con la secretaria. Aquí todo lo hablan chiquito y bonito y yo pensaba ¿qué es esto?, parecía que la estuviera enamorando o algo así! Bueno, después nos conocimos y él sabe que yo soy muy directa, así sin tapados. Entonces nos hemos acostumbrado. M.: A continuación vamos a ver otros comerciales con el fin de que Uds. Identifiquen más elementos que puedan ser discutidos en esta reunión en función del establecimiento de pareja. Presentación de segundo y tercer comercial M.: Con respecto al primer comercial: ¿Cuáles serían los aportes, o hasta qué punto estarían Uds. dispuestos a entregar o ceder algo por otra persona? P.4: Pues yo creo que, la propaganda dice mucho la verdad. Uno, pues si la persona realmente te interesa uno está dispuesto a hacer muchas cosas, a lucharla, a sobrepasar esos pequeños defectos, muchas veces pues el amor lo que hace es poder minimizar esos efectos y pues no hay relación perfecta. Uno debe estar dispuesto a hacer cualquier cosa y hay veces el sentimiento puede ser mucho más fuerte que el pensamiento, entonces por eso es que haces, sin pensar las cosas y pues refiriéndome a la propaganda en el sentido en que tú te arriesgas y si de pronto estas cometiendo un error, sabes que lo haces más por el amor hacia la otra persona y estas dispuesto a hacer cualquier cosa por ella. Te das cuenta que el amor realmente es una cosa muy fuerte. P.5: Yo creo que eso es lo que realmente lo diferencia a uno de las otras personas. Eso va un poco con tu pregunta hace un rato. Cuando uno es capaz de hacer esas cosas, obviamente es porque realmente ama y es porque lo va a diferenciar de otras personas que quieran estar con la mujer que uno quiere, en mi caso Adriana, entonces yo creo que es importante seguirlas haciendo, obviamente no hasta llegar al punto de lo ridículo en donde una de las dos personas pueden utilizar eso para dar órdenes como: siéntate y no sé qué. Eso también va escalonado de acuerdo al nivel de la relación. Si tu llevas un mes que la relación está súper… y tu vas y haces esa vaina la vieja va a decir: no mucho pendejo, pero ya cuando tienes una relación madura de tres años, seis años o dos años o que se yo, tu sabes que ya cuando haces eso por una persona lo haces porque lo sientes porque la quieres y eso son las muestras de cariño que necesita la otra persona como mensajes subliminales. Eso es súper importante. P.2: Yo opino que frente al primer comercial eso es 100% verdad, pues porque cuando uno está enamorado uno hace una cantidad de cosas que las demás personas no entienden lo que uno está sintiendo, es totalmente ridículo. Pues es tipo con el león, el bruto ese, pues se lo va a comer. Pero son cosas que entre dos personas que están enamoradas, pueden verse muy bonitas y muy significativas y que uno sabe que puede llegar a ser cursi y eso pero más allá de eso está que: pucha... lo está haciendo por mi! Digamos que eso vale mucho más que si fuera cursi que si fuera ridículo y digamos que las demás personas que no están con ese mismo sentimiento o que finalmente no entiendan o no están enamorados o no creen en eso van a hacer sentir ridiculez. Una persona que no sienta como un afecto especial y un amor muy grande por otra persona eso le va a parecer estúpido, como que ¿Ud. que está haciendo? No va entender que es como una expresión hacia otra persona por la que está sintiendo infinidad de cosas muy bonitas. P.1: Si pues, estoy de acuerdo con lo que dicen ellos, pero también me parece que uno como pareja tiene que tener en cuenta cuando ya se está pasando por encima de uno y lo empiezan a pisotear. Hay momentos… he conocido parejas en donde alguno de los dos logra pisotear a otra persona y ahí pasa de ser amor a ser como no sé... ¿Cómo hace esa persona para dejarse tratar así? ¿Dónde está su amor propio? Yo pienso que para una buena relación de pareja es necesario tener amor propio y cuando la otra persona pase ese límite, ya eso no funciona. Lo que les decía, como va a pasar uno por encima del otro… que es eso! Y uno tiene que estar muy consciente. Muchas veces uno está completamente cegado que permite cosas que no debería. Pienso que las preguntas que uno se debe hacer en esos casos son como: ¿Porque me va a herir?, ¿Porque me va a hacer esos daños si yo también soy una persona importante? Yo me tengo que valorar y debo tener la claridad de decir: Yo lo amo, pero no me sirve a aguantar esto y chao. M.: En cuanto al segundo comercial, ¿Qué les produjo, digamos, Uds. san sentido algo parecido? P.2 Yo he sentido eso, pero en mi relación pasada con un ex novio. Yo terminé con él porque me cansé, se me acabó el amor. No estuve entusada ni un solo día. El día que terminé, fui la persona más feliz del mundo. Yo sentí que me quité un peso de encima porque en la relación él era… obsesivo celoso, posesivo. Le tenía celos hasta a las mujeres. O sea, era una cosa demasiado anormal en la vida y entonces todo eso acumulado a pesar de que lo hablamos, pero él me decía que no porque era su forma de ser. Entonces uno como que se cansa y él decía: hay yo voy a cambiar yo le decía: mira, si tú no has cambiado en cuatro años no vas a cambiar en una semana. Entonces en ese punto yo le dije chao suerte que te vaya muy bien en la vida, yo no te odio pero no te quiero más conmigo. Entonces qué pasa, que a uno le provoca doblar esa persona, y no saber nada mas, cerrarle el pico y no verla nunca más. ¿Por qué? que porque se vuelve una carga para uno una persona cansona que uno la tiene ahí encima a toda hora diciéndole cosas malucas e intolerables digamos ya como teniendo unos celos malucos enfermizos o una persona que te quiera tener encerrada en tu casa y no puedes compartir con nadie porque tú eres solamente de una persona y nadie más puede compartir contigo porque me decía: yo confío en ti pero no en las demás personas. Entonces cualquier persona te puede hacer algo … Entonces a mí como que me da mal genio eso y es esa habladerita acá y uno dice: que es esa estupidez la que estás diciendo y son un montón de cosas acumuladas que uno ya definitivamente llega al punto de cansarse de esa persona no quiere saber nada de ella y empieza a compartir con otra persona que definitivamente no te trae esas angustias y esos desespero y ese sentimiento de jartera y además que una pareja no debe ser una cosa jarta pues que tal. Por eso yo terminé y me sentí completamente identificada en ese comercial. Empacar y vámonos. P.3: Yo estoy de acuerdo con ella. Hay veces que… con esos amigos que tuve... eh dos personas que no se soportaron más que no quieres verlas nunca más en tu vida. El roquero por ejemplo había estudiado ingeniería de petróleos o sea, académicamente bien. Pero la filosofía de vida y las cosas, pues como que a él le gustaba que las novias solo fueran para los viernes, porque cuando él iba a sus toques entonces no podía cuidar a la novia y unas cosas… que uno decía, no marica delete delete delete de todo lugar. Y el cucuteño también. A mi no me gusta un hombre lanzado así que te muestre el hambre y esas cosas…. No. Si te provoca doblarlos y tirarlos y nunca más en tu vida volver a encontrar una persona así. Bueno esta es mi opinión ¿no sé la de Uds.? P.4: Yo pienso que es una clara muestra de algo poco sincero, entonces como que está en la playa delicioso que quiere estar con la mujer bonita y quiere pasarla rico, pero cuando la vieja empieza que no le gusta algo por X o Y motivo entonces chao. De pronto no está preparado y funciona de acuerdo al momento y si le parece o no. Uno debe en esos momento intentar negociar los puntos de vista, uno no puede simplemente desconectar y doblar a la otra persona. A mí me pasó muchas veces yo lo hice, pero no es lo mejor. P.2: Yo estoy totalmente de acuerdo contigo, pero lo que yo digo es que en el caso cuando ya la relación de pareja se vuelve una carga para no como un martirio y un aburrimiento una cosa muy horrible que no tiene nada que ver con lo que es una relación de pareja, ahí es cuando uno le provoca botarla muy lejos. M.: Teniendo en cuenta todo lo que ustedes están diciendo la pregunta sería ¿qué ventajas o desventajas le encuentran Uds. al establecimiento de pareja? P.3: Bueno, ventajas, la seguridad, como que ya uno tiene la vida organizada y puede hacer un proyecto de vida de pareja, ya confío en ti nos casamos entonces podemos permanecer tres años aquí nos podernos devolver a barranquilla podemos hacer la maestría en Europa, que fue lo que me pasó a mí. Cuando yo terminé el colegio mi papá me dijo: haz lo que tú quieras, y yo me quise venir a Bogotá. Empecé a buscar aquello que me llamaba la atención y que quería yo para mi vida acá estando junto a mi pareja. Hice como una negociación. Desventajas, pues la gente que me dice que yo cómo me voy a casar con el primer novio, que yo tengo que vivir más y yo les digo, no pues que nada que ver. Yo pienso que lo que es para uno es para uno y uno vive día a día lo que la vida le ha mandado a uno. Ya si las cosas se acaban si yo me muero o si él se muere, ya, tendrá que ser por algo. Esto yo no lo veo como una desventaja porque él me brinda lo que yo quiero en otra persona, o sea yo igual buscaría lo que a mí me gusta de él en otro físico, sería lo mismo. Entonces cuando uno se siente conforme uno tiene que dejar que eso fluya y cuando llegue ese momento de organizarnos si nos casamos este año o el otro sea para toda la vida. P.2: Para mí una ventaja de llevar mucho tiempo, es el simplemente el hecho de conocer casi perfectamente o completamente como es la otra persona. Entonces tu sabes que no te vas a enfrentar con una persona demente que quien sabe que va a sacar por ahí. O sea, no creo que una persona con la que tu lleves dos o tres años y después se casen… yo no creo que esa persona vaya a hacer algo así súper raro que tú no te lo esperabas. Puede ser algo pequeño pero ya. Como digamos una ventaja de llevar tanto tiempo es que tu puedes conocer muy bien a esa persona sabes a que te puedes enfrentar con ella y qué esperar. Bueno lo que uno oye por ahí es que qué pereza los noviazgos largos porque el matrimonio es para toda la vida entonces surge la pregunta de si uno no se cansa de la otra persona. Yo pienso que uno siempre tiene que estar reconquistando a la otra persona. Yo no sé, no puedo con las mamás que ya se casan y que luego ya ni se arreglan. No uno siempre tiene que estar tratando de estar bien para la otra persona de hacerla sentir bien de ser uno físicamente agradable y en otros aspectos para ella. Y pues que pereza. En el momento en el que yo me llegue a casar eso sería lo que yo pienso hacer. P.1: En una relación larga uno debe reconquistar a las personas. Uno siempre estar pendiente de cuidarse, y pues de verdad que conocer a otra persona es una ventaja. Aunque yo soy de las que pienso que uno no termina de conocer a una persona bien, pero a mi si me parece rico eso, la parte de la convivencia, saber los gustos de otra persona que la otra persona conozca los gustos de uno. Yo toda mi vida fui súper noviera pero con Felipe es diferente porque como que ya tenemos un espacio, vivimos tanto tiempo juntos, nosotros nos vemos todos los días entonces yo digo: qué pereza empezar otra vez a conocer a otra persona conocer de nuevo, empezar de cero que le salga a uno con cuentos chimbos ahí. P.3: Pues yo creo que hay muchas ventajas todo lo que han dicho es cierto, es confiar en una persona a la que uno le ha entregado mucho, ya como que hace parte de la vida de uno. Yo también estoy de acuerdo con que hay que siempre conquistar, hay que romper las monotonías. Si la relación se vuelve monótona uno se cansa. Pues uno es un ser humano y si uno hace una vaina todos los días se vuelve harto y yo creo que eso es harto y muy importante romper eso para que la cosa no se dañe. Como desventaja no pues... no se no encuentro, puede haber… uno de pronto deja de conocer a otras personas que pueden ser muy valiosas. Yo por ejemplo no tengo un punto de comparación como si lo tiene Carolina que tuvo un novio que la agobio y la cansó… M.: Algunos de Uds. han mencionado sus experiencias con personas antes que han sido desagradables que terminaron en algún momento. Probablemente muchos de Uds. han tenido la experiencia de tener una relación transitoria, es decir que son pasajeras por un momento y ya. ¿Qué piensan ustedes sobre esto? P.3: Si eso uno lo utiliza para sacer un clavo como dice el dicho. Para mí no, yo la verdad me hice eso amigos que les conté y ni siquiera fueron relaciones solo salir y tu cuando nos has sanado y tienes a otra persona aquí, no lo puedes disfrutar bien o simplemente no es tu estilo de persona, entonces uno para que… yo lo habría seguido, yo le hubiera dicho listo ok tal pero sabía que tarde o temprano cualquier día se iba a acabar porque no había nada en común. Y pues yo soy una persona my seria y a mí no me gusta jugar con los sentimientos de nadie entonces yo decía que por mi salud mental cuando yo esté bien hablamos, cuando mi corazón esté bien hablamos, porque tener un romance ahí X sin sentir nada, yo creo que al final hace mucho daño. P.2: Yo estoy de acuerdo. Digamos, cuando yo termine la relación larga, por la que no estuve entusada, pues yo empecé a salir con gente y eso… y pues empiezan… como varias personas como a interesarse en uno, pero pues no era porque yo no hubiera sanado digamos, como tu decías porque yo de cabeza y corazón ya estaba muy bien porque yo había dejado de quererlo hace mucho tiempo, si no que no había podido estar… que pesar… suena muy horrible pero fue verdad. No fue de mala sino fue una situación muy complicada. Entonces que pasa, me encontré con una persona y… me dijo yo quiero estar contigo, no se que. Y yo le dije, bueno… eso paso mucho tiempo después de cuando yo estaba encaprichada con el muchachito ese. Entonces me dijo, yo quiero estar contigo, y yo le dije no, yo no puedo estar con alguien por la que no siento nada, que vamos a ver si después funciona eso, no. No pero déjame intentarlo, usted verá pero yo no quiero. Claro, pues el muchachito intento y ahora me odia, cuando yo le dije desde el principio, yo no quiero nada con usted, no intente nada conmigo, de verdad no. Pues yo no le iba a ser eso, pues porque él era muy querido, pero sencillamente no lo veía como una pareja o una persona que me inspirara como un sentimiento diferente. Entonces digamos, yo en ese sentido tampoco soy partidaria de ese tipo de relaciones, para mí estar con una persona es estar bien o no estar. Osea, se tiene una relación bonita y eso o sencillamente no. Para mi no hay esas cosas intermedias, ni que solo te tengo para pasar buen tiempo. Si, digamos para mi, yo siempre involucro mucho sentimiento, entonces pues para mi ese tipo de relaciones no… no funcionan, no me gustan, no soy partidaria. No necesito alguien para pasar bueno un rato. Puedo pasar bueno, por ejemplo hablando con mis amigas. No necesito a alguien para darme un beso de vez en cuando, pues y no tener nada, nada serio. No. A mí si me gusta tener una relación seria, entregar muchas cosas y… ese tipo de relaciones no me las permito y por eso no me gusta ni he tenido. P.1: Si a mí me pasa como lo mismo, me parece… que si uno va a estar con alguien va a estar bien. Por lo general cuando uno se mete en ese tipo de relaciones, alguno de los dos sale afectado. Porque no son las dos personas frescas, hay una que involucra sentimientos, entonces hay problemas… „que hay que mira que si‟ y entonces alcanzó a ilusionarse. Entonces me parece que no vale la pena meterse en esas relaciones. P.3: Algo también muy importante, que he tenido la experiencia de ver, es que hoy en día ya, se acuesta con una persona el mismo día, y eso… no sé que le pasa, porque hoy en día por ejemplo, el papiloma, tanta enfermedad, tanta cosa. Y entonces, hoy tuviste una relación y en una semana otra, y no se preocupa. Y cuando llegues a ver tienes record… y te desvaloras como persona. Yo creo que cuando uno ya pierde la moral y el pudor y luego vienen cosas que son tan intimas… bueno debe ser por mi experiencia que soy una persona muy de los años veinte, Juan Camilo ha sido mi único hombre y todo cuando eso se pierde y yo creo que… ahh y lo que yo hacía que ahora me parece chistoso en estos 7 meses ahora , yo no quitaba Sex in th City a ver si reformaba mi mente (risas) y decía no importa, pero yo no puedo mi personalidad mi moral y todo no me deja. Eso me parece absurdo y también por la parte de la salud, tantas enfermedades, y tantas cosas y uno no sabe una noche loca, unos tragos, algo que te pueden pegar y lo costoso que te puede salir eso. P.2: Si yo pienso que esa parte de la intimidad es muy especial y eso no es para andar con cualquier persona de aquí para allá un día con este, otro día con este, otro día con varios Yo pienso que eso es algo es muy especial que para mi debe involucrar sentir algo supremamente lindo con mucho amor y eso no a lo animal porque a lo animal es estar aquí con esta y con esa. Para mí eso no es así ni sería capaz, para mí eso es algo que vas mucho mas allá del acto como tal entonces no estoy de acuerdo con esos One night stand Risas de varios P.5: Yo creo que todo tiene una intención sabes … ahora uno que estaba pensando en el perfil de las personas, con respeto de ustedes, claramente de pronto uno piensa un poco más serio un poco más allá verdad cuando uno tenia otra edad tal vez si era así. Entonces digamos yo si tengo, yo si quiero, obviamente, una relación que dure bastante (perro no deja escuchar) , seguramente antes hace unos años esa no era mi intención esa , ahora uno ve lo que tu dices que es el caso que con el uno y de otro muy frecuentemente pero yo creo que el tema es…. Que ni siquiera de tiempo digamos es que yo, las relaciones largas que he tenido también tuve una relación de seis años, también conocí a la niña y a los 15 días ya estaba cuadrado y dure seis años. Con Adri mas o menos fue igual o sea no es como que comience asi de chévere las cosas se van dando y uno de esas experiencias va aprendiendo… Yo creo que todo depende la intención que tu tengas, si tu sales con la intención de comerse una vieja y al rato chao y no más… probablemente no la vas a volver a ver y ya M.: Que hace que hayan personas que tengan la intención de comerse una vieja y chao y ya… P.5: Mira yo creo que varias cosas… hasta gente que estuvo casada y tenaz, gente tan rayada que los hombres son un huevo las mujeres son un huevo, me los voy a comer y chao no sirven para nada más, me entiendes, yo creo que es una experiencia y también es que hay algo más en la vida, algo serio y como con mucho más… P.1: A mí me parece incluso que es mucho la inseguridad de las personas… muchas personas que son perros independiente del género es una persona insegura que además le teme a una relación seria, hay muchas personas que le temen a una relación seria. (Risas) Entonces es inseguridad también, una persona que no se siente capaz de tener algo estable, pues no le va a importar acostarse con una vieja… conozco más casos masculinos realmente. P.4: Uno decía que de pronto una de las desventajas de haberme cuadrado tan joven fue que no tuve un punto de comparación yo no tengo eso por eso no puedo opinar, no sé yo lo que veo es que hay tanto perros como perras y yo creo que todo va en la persona y también en sus principios, y en cómo ha sido llevada, el ejemplo de los papas, como ha vivido, su seguridad todo eso va dentro de su … son muchos factores que lo llevan a hacer eso creería yo, lo podría decir. Si tengo amigas así pero yo la veo a ella y es porque no tienen un buen ejemplo en la casa. Obviamente y la sociedad castiga más a la mujer que al hombre, como que al hombre lo premian y a la mujer si es una vagabunda, no tiene principios y entonces pues… tampoco me parece malo que una vieja se coma a un man una noche porque si… M.: ¿Porque no te parece malo? P.4: Porque tu lo puedes hacer porque quieres, desde que tu lo quieras y nadie te este obligando, si tu lo sientes y lo quiere y porque te gusta es su forma de llevar su vida, entonces no me parece malo, obviamente la sociedad la va a castigar, ese es el enfrentamiento pero no veo que esté cometiendo un error o que sea algo malo. Si ella se arrepiente pues claro si, pero si es una persona pues que se siente bien así pues hay que respetarla, es como mi amiga es muy, muy perra (Risas) demasiado perra… y yo en el colegio la critique, la juzgue mucho, hasta algunas veces la hice sentir muy mal pero ella era feliz así, hay que respetarla, claro el problema es que nadie la coge en serio entonces va perdiendo como identidad , (pero nunca nadie la va a tomar en serio otro hombre) pues si ella vera que pasar y seguramente se va a casar porque además ella es muy bonita y obviamente eso le ayuda y seguramente se va a casar pero su relación va a ser así M.: Teniendo en cuenta eso que ustedes acaban de decir, la parte física y todo eso, ustedes creen que uno cuando busca una persona para una relación a largo plazo o para corto plazo las características difieren? Es decir si yo quiero una persona de largo plazo voy a buscar estos y esto y esto o si quiero a una persona para una noche, para dos mesecitos y ya, varían o ustedes creen que siempre se busca lo mismo? P.2: Si siempre varían P.1: Si siempre varían si uno está con una persona una noche no le importa nada o sea no lo voy a volver a ver probablemente, pero si es algo en serio uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por ejemplo yo tengo unos requisitos, que sea una persona seria , por ejemplo para mi influye mucho por ejemplo mis papas… entonces para mi es fundamental a mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una familia estable mentalmente, esas son como las 3 cosas que yo busco. P.3: No, totalmente de acuerdo, yo pienso que si un día uno quiere salir y tener una noche loca de pronto será solo el físico que uno pueda disfrutarlo en una noche loca pero si es para la vida debe ser complemento, igual a mí me gustan los hombres blancos, altos uno más o menos tiene un físico que uno no va a tener toda la vida y yo siempre he buscado alguien como mi papa, ese ha sido mi marco porque es lo más bonito que yo tengo en mi vida que es mi papa y mi mama ellos tienen una relación impresionante o sea de 25 año y que cualquier día si quieren se van para un hotel y se toman unos vinos y hacen de todo y tienen una confianza integra para mi es impresionante es una pareja joven, entonces yo quiero una vida así yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy humanos, entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho sentido de superación, muy tierna, muy romántica… y yo digo esto puede durar toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida. Con la otra pregunta yo, quería decir algo… me parece que también la cultura tiene mucho que ver, en las costa, pues obviamente en todos lados hay mujeres perras, pero en la costa los hombres son más evidentes y les gusta que todo el mundo sepa que es perro porque el machismo influye más. Acá a mi me asombra mucho que tu puedes ir a un lugar se ve mucho Sex on the City, las mujeres toman, pagan, hacen de todo… y es sabido en la costa que si tú la llevas vas a ser mal vista. Acá es normal. Acá todo es mas evidente, todo lo que he dicho es más evidente. Allá no. Entonces yo al venirme acá y ver eso, yo puedo decir „ui pero las peladas de acá si son perras‟, porque acá se muestra, acá eso no importa, y es respetable. P.1: Además, hay algo que he visto y a mí me aterra y es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras mujeres. No hay una peor crítica que la de una vieja para otra. Un man diría „bueno, si se fue acostar con el otro‟, pero las viejas se pueden unir y acabar a la otra vieja… „es una perra, vagabunda, lo peor, mejor dicho‟. Entonces, las mismas niñas se encargan de dañar a las mismas niñas. Pero una es, tuve un desliz, para la otra es lo peor. M.: Bueno. Pues queremos agradecerles por su participación. Realmente fue demasiado productivo todo lo que ustedes contaron a partir de sus experiencias. Una vez más muchas gracias por ayudarnos y acompañarnos en este, nuestro último esfuerzo que es la Tesis. Eh… queremos ofrecerles de agradecimiento unos pequeños pasa bocas. Y Juan Camilo me tiene que llenar el consentimiento informado.

Apéndice G

Matriz de textualidad Interna

CATEGORIA SUBCATEGORIA TEXTUALIDAD Proceso de elección (“compra”)

Identificación de la “Nos conocimos por medio de amigos en común de la universidad, los dos somos necesidad percibida de la misma universidad, ella de otra carrera, yo de otra, por casualidades de la vida nos conocimos en último semestre.” (G.F.3)

“Nos conocimos yo diría que un momento muy apropiado, porque tanto ella como yo no estábamos con nadie y acabábamos de salir de una relación bastante larga, por decirlo así, entonces yo creo que encontramos como un apoyo, o sea al principio salimos, hablábamos con los amigos, y a medida que fue pasando el tiempo nos dimos cuenta que realmente sí teníamos una atracción y nos cuadramos.” (G.F.3)

“Nos conocimos en el grado de una amiga de Lena nos conocimos una semana, un día X y a la semana fue el grado e una amiga de Lena y pues mi amiga en común, dijo no pues que vaya Pablo no se qué.” (G.F.3)

“Nosotros nos conocimos en la universidad, ella era mi monitora, y pues nos conocimos ahí…yo llegue, acababa de llegar de Alemania otra vez de regreso a Colombia entonces estaba como nuevo en la universidad, ella fue como la “guía” digamos, en la universidad (…).” (G.F.3)

“Al contrario, yo creo que uno está en cada instante de conocimiento (…).” (G.F.3)

“Tú nunca vas a dejar de conocer a alguien… nunca vas a o sea entonces estoy cuadrado entonces me voy a encerrar en mi cuarto no voy a mirar a ningún lado, como un burro así… no uno nunca deja de conocer, uno siempre está en una situación social, interactuando con las personas…igual que antes.” (G.F.3)

“Pero uno no siempre está en busca de cuando está solo (…).”(G.F.3)

“No… uno no tiene que estar en busca de cuando está solo...uno se da cuenta que encontró a una persona… uno no le tiene que decir mire váyase a tal bar y allá seguro que conoce a alguien… no uno uno se da cuenta cuando esa persona llega.” (G.F.3)

“No y muchas veces uno está solo y no quiere conocer a nadie… de hecho yo… no tenía ni cinco de ganas de conocer a nadie ni mirar a nadie ni nada… pero conocí a Pablo ya había estado en la situación que había conocido a mucha gente y nada… pero pues… pasó…conocí a Pablo… Uno sabe cuando cuando cuando llega esa persona… pueda que suene muy anticuado.”(G.F.3)

“Uno empieza a pensar como con la otra persona… como ay… si yo llegara a salir con esta vieja… como esta rica…” (G.F.3)

“Yo creo que es el momento en el que a uno la otra persona le gusta, hay química hay ansiedad están como esos sentimientos, ve a la otra persona no sabe cómo actuar, qué hacer o que decir puede que en ese momento en el que uno se vuelve idiota pero ya cuando está enamorado ya está cuadrado pues ya la cosa cambia ya hay confianza y eso es distinto.” (G.F.4)

(…) necesito de una persona que esté al lado mío, que comparta cosas diferentes a lo que comparte la familia y los amigos. Eso me ha ayudado o a madurar y crecer en todos los ámbitos y ha sido vital para llegar a done estoy para llegar a un equilibrio total en donde me siento tranquila y feliz.” (G.F.4)

“Salimos ni siquiera era como salimos y tú estás saliendo con alguien más o yo salía con alguien más, no… salíamos exclusivamente.... Y nada un viernes estábamos viendo tele en la casa de Manolo y como que el man me dijo: eyy.... Pues quieres ser mi novia… Y yo.... bueno, y ya…” (G.F.1)

“Yo le empecé a gustar primero a ella.” (G.F.1)

“En ese paseo yo creo que él se fue pensándome a Estados Unidos” (G.F.1)

“Como que yo veía a las viejas, yo sabía quién era pero nunca me había hablado con ella. Lo mismo pasó con mi ex novia, como que yo sabía que era hija de un coronel ahí pero jamás había hablado con ella y cuando… como que chévere…” (G.F.1)

“Me veía pues como muy sola. Y él me estabilizo otra vez.” (G.F.2)

“Yo creo que también depende de la etapa en la que uno esté. Si uno es un niñito de colegio, pues uno busca una niñita como con no sé, la china que tenga el pelo más bonito” (G.F.2)

“Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de buscar relaciones.” (G.F.2)

“Yo creo que eso es lo bonito, o sea uno no busca a una persona que sea igual a uno porque, porque, porque… realmente uno termina aburriéndose y uno no se complementa con la persona y uno no se enriquece con la otra persona.” (G.F.2)

“(…) estaba recién graduado, pues o sea... iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien… bien.” (G.F.5)

“Yo creo que en esos 7 meses yo también crecí mucho como persona, yo dependía demasiado de Juan Camilo, demasiado, o sea yo hasta para hacer las compras iba con él, la blusa iba con el…entonces yo en esos 7 meses yo me quede sola, mi mamá me regalo el carro.” (G.F.5)

“Pues digamos yo vi una cosa que es muy importante para mí y es que pues la pareja digamos es una persona incondicional para uno, no solo en el sentido amoroso, sino digamos confidencial, es el confidente de uno, es el amigo es la persona que te oye siempre, es la persona que está dispuesta siempre a estar contigo independientemente de la situación por la que estés pasando es muy importante, que él esté pendiente con todos los sentidos digamos en una situación importante…” (G.F.5)

“Físicamente, yo no la conocía, pero físicamente me encantaba y…y yo la había visto tres veces y ella no se acordaba que habíamos hablado, o sea era un cero a la izquierda, si no existía no… no... Importaba, hasta bailamos y ella ni se acordaba. A mí eso me marcó y a ella no le importó, pero estuvimos par veces… yo la vi tres veces ... y una vez estaba con el novio, la otra vez le estaba cayendo medio pues… un man que yo conocía y... y la tercera vez pues me la encontré con el mismo man pero el man como que ya había desistido y nunca funcionaba nada de nada entonces como que yo le pregunté al man si le importaba si yo empezaba a caerle o a salir con ella y... pues… me dijo que no, entonces yo seguí adelante … y nada pues la fui conociendo y… pues yo creo que… que uno siempre busca a una persona que no sea igualito que uno. Pues ella y yo somos muy diferentes, pensamos muy diferentes en muchas cosas de la forma de la vida, de… lógicamente, o sea de música. Somos muy diferentes que yo creo que uno siempre busca algo así…entonces eso… y en la medida en que la iba conociendo me di cuenta de que podía ser un buen complemento” (G.F.1)

“No y es que fue así, yo le decía a mis amigos: yo no quiero salir, no quiero nada nada… yo soy como de pensamiento así… si quiero estar sola digo voy a estar sola un tiempo… y nos conocimos y pues no sé. Pablo me gustó y pues de ahí en dos minutos que hablé con el… dije como bueno conozcámonos a ver qué pasa… no sé, ahí está la incertidumbre, yo estaba decidida a que no quería estar con nadie y pasó lo de Pablo….”(G.F.3)

Evaluación de las “Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te alternativas interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un poquito y a indagar quien es para ver si nos va a funcionar o no.” (G.F.2)

“Potencialmente podría salir conmigo o algo así… pues primero que todo que no sea superficial porque salgo espantada, hartísimo meterse pues muy cansón…” (G.F.3)

“Si es algo en serio, uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por ejemplo yo tengo unos requisitos, que sea una persona seria” (G.F. 5)

“A mí me importa mucho la familia de él, el núcleo que uno vea que es una familia estable mentalmente” (G.F. 5)

“Yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy humanos, entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho sentido de superación, muy tierna, muy romántica… y yo digo esto puede durar toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida.” (G.F. 5)

“Y desde el comienzo a mi Laura me gustó, y lo que más me gustó fue hablar con ella” (G.F.2)

“Tengo muy claro que es lo que busco, tengo muy claro que es lo que quiero en una relación. Y cuando empecé hablar con ella fue como una locura eso, como encontrar a una persona que pensara muy muy parecido a mí en ese sentido.” (G.F.2)

“Pero como que eso fue una de las cosas que más me gusto de Benjamín cuando lo conocí, porque él es de los que si estoy contigo estoy contigo y ya. O sea, está como muy acostumbrado a eso y la familia de él es muy así y eso es chévere, y a mí me gusta mucho porque a mi familia también es así y eso es lo que yo vi toda la vida de mi papá, que es un tipo súper fiel, súper centrado” (G.F.2)

“Otra regla importante es que somos del mismo equipo. Y eso es chévere. O sea no es como yo voy a acabarte a ti, ni nada.” (G.F.2)

“Pero nosotros en ese sentido, también ha sido muy bonita la relación que lo que yo decía al comienzo, o sea construimos, no es una competencia sino es mas como una constante construcción de lo que estamos haciendo.” (G.F.2)

“Nuestra dinámica es completamente distinta, es realmente como de apoyo” (G.F.2)

“Yo creería que también es importante, es como la proyección que hemos tenido, como… como de la relación.” (G.F.2)

“O sea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me va hacer daño, no me siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces uno se proyecta muchísimo.” (G.F.2)

“Soy muy partidario de disfrutar lo que tenemos.” (G.F.2)

“A mí siempre me han gustado mucho las expresiones de Natis, lo más importante y yo también estoy de acuerdo, es si uno puede pasarla rico y si uno… o sea compenetrarse más allá de los físico pero hay un elemento físico que todavía no creo, no sé si hay gente que lo supera del todo pero yo creo que todavía no lo podría superar.” (G.F.1)

“Yo pienso pues que... obviamente pues la imagen es importante, o sea pues si yo... veo un tipo churro en la calle pues claramente me voy a quedar mirándolo pero yo pienso que es mucho más importante lo que tú puedes encontrar como en la persona, en lo que es y en lo que te puede aportar, en el crecimiento personal que te puede ayudar, que pues en lo churro o no churro que pueda ser...” (G.F.1)

“Nosotros también hemos viajado muchísimo, nos gusta mucho eso de acampar, y aquí en Colombia hemos estado en el Cocuy…entonces eso como que nos une mucho. Ella es economista yo soy proyecto de economista entonces también muy chévere pues tener esa parte como tan en común, tenemos muchos intereses en común.” (G.F.3)

“(…) yo estuve cuadrado con una niña y estábamos como en dos etapas de la vida completamente diferentes, ella era 5 años mayor que yo y yo… cuando ella se graduó de la universidad yo me gradué del colegio, la conocí un año después… yo estaba apenas empezando la universidad ella ya estaba pues empezando una especialización… y pues en cuanto a lo personal pues bien, familia bien, pero el tema de que ella estuviera viviendo una etapa de la vida más adelante que yo, eso cambiaba muchas cosas y pues en el momento en el que ella ya quería sentarse y toda las cuestiones yo no estaba preparado para eso entonces pues eso fue el fin de esa relación…(G.F.3)

“A mí me pareció muy útil como uno mirar la relación, como retroalimentar… acordarse de esto por qué fue que me gustó, o sea, cómo es que nosotros estamos llevando nuestra relación es una buena retroalimentación de la relación que uno lleva hoy en día… me pareció muy importante que uno dejara en claro como cuáles son sus prioridades en sus relaciones con la pareja al lado, y saber más importante aun que esa persona esta sintonizada en el mismo canal que uno.” (G.F.3)

“No saber que va a pasar. Empezar a conocer a una persona no es fácil. (…) si yo digamos empiezo a salir con una persona que conozco desde hace mucho tiempo y sé quien es, entonces yo digo, este es tal y estudió en tal colegio y pues bueno. Igual comenzando empieza a surgir algo que te genera como… pues te estás enganchando con una persona completamente. Y es difícil, pero cuando no lo conoces, pues porque por ejemplo con mi novio yo no lo conocía, hasta el día que lo vi a hace dos años. Eso es lo que te genera esos sentimientos, más las prevenciones que uno ya tiene sobre las cosas que estén bien. Más que todo es eso, como la intención que uno tiene de que todo salga bien y no tener certeza de que así sea.” (G.F.4)

“(…) es importante saber cuáles son los antecedentes. Saber si alguien lo conoce, tener referencias, qué ha hecho cuanto ha durado si es perro o no es perro.” (G.F.4)

“En mi caso, me demoré tanto por lo que les decía. Uno en esa primera etapa en donde está saliendo y que el juego y la vaina en los primeros meses, bueno y yo venía de otra relación anterior de largo tiempo, y la verdad no pensaba en irme otra vez en todo ese plan, de irme otra vez en ese rollo de una relación larga sin tener la certeza de que la conocía. Una cosa es lo que tú muestras en esa primera etapa 1, 2, 3 meses, que eres la maravilla que eres la persona más increíble y por ahí al cuarto mes tú ya te vas mostrando como es. Una cosa que a mí me pasó, es que yo dure el 1,2,3,4 mes todo iba muy bien, ya al quinto mes yo pensaba esa vieja debe tener algo raro porque seguía siendo igual a lo que yo ya conocía y al séptimo mes, dije no, esto es lo que es, acá voy otra vez con toda.” (G.F.4)

“Yo pienso que esa espera depende de cada persona. Depende de que tan seguro estés en una relación para darlo todo.” (G.F.4)

“Yo pienso que ese tiempo no es estándar eso depende de cada persona. No es como que a los tres meses si no se cuadró paila. Depende de la confianza (…) cuando uno ve que ya hay confianza y que las cosas ya están fluyendo, entonces uno se atreve.” (G.F.4)

“Mi novio era el bajista de una banda, pues que se llamaba “4x4”, entonces me invitaron a un ensayo de la banda....Ahí conocí a Manolo, pero pues nada, o sea el man me pareció primero horriblemente feo y se me hizo un antipático, me cayó súper gordo” (G.F.1)

“Y fuimos a comer y nada como que empezamos a hablar y el man me cayó súper bien y como que teníamos un millón de cosas en común y empezamos a salir y duramos saliendo como 8 meses y ya como que a los 8 meses como… eyy pues cuadrémonos…” (G.F.1)

“Nos conocimos en segundo semestre… en tercero por cosas de la vida o sea, por pura casualidad, coincidencia, los dos terminamos súper enrollados metiendo el horario y nos encontramos así como... como amigos conocidos y terminamos metiendo el horario, los dos juntos todo tercer semestre. O sea...Nos veíamos de mañana a tarde en todos los grupos, o sea muy basto... ehh pasó todo ese tercer semestre y... nos empezamos a gustar... pues a mí me empezó a gustar Andrés” (G.F.1)

“El momento crítico en que yo dije: me gusta y sí me cuadraría, fue como un tiempo que me fui para Estados Unidos, fue como un momento de pensar las vainas más claramente pero eso fue después de casi ¿un año?.” (G.F.1)

“Éramos amigos pero tampoco fue tan drástico el asunto nos seguíamos hablando... ya después de ese semestre teníamos como dos o tres materias juntos, seguimos muy de amigos... todo ese semestre que compartimos fue muy rico y… lo mismo que te pasó a ti yo creo que el hit fue un paseo.” (G.F.1)

“Ese día que fuimos a comer a WOK empezamos a hablar y yo me di cuenta que el man era un bacán, que no hizo más que reírme toda la noche con él, mi pobre amigo no pudo hablar en toda la noche porque en serio éramos los dos ahí como que súper bien, me di cuenta que como que eyy me voy a dar la oportunidad con este man, de pronto claramente no es el tipo con el que estoy acostumbrada a salir pero pues... la paso bien y me parece muy buena onda, chévere” (G.F.1)

“Para mí fue un hit, que él supiera cocinar. De amigos estudiando íbamos para mi casa y de pronto estábamos todos reunidos y él era el que tomaba la iniciativa de bueno listo preparemos perros calientes y empezaba y cogía la cebolla y partía y yo no sé qué cosas... y metámosle no sé... él se inventa una cantidad de cosas en la cocina y todo lo que queda delicioso, entonces como que esa iniciativa y esa espontaneidad y esa confianza que él encontraba en mi casa, me parecía… me encantaba.” (G.F.1)

“Yo creo que es súper importante la compatibilidad que uno pueda tener con la otra persona” (G.F.1)

“Cuando conocí a Manolo pues el man era bajista de una banda y como que nos movíamos en el mismo círculo y nos gustaba la misma música y como que nos entendíamos mucho entonces ese fue un factor como súper, súper importante cuando empezamos a salir” (G.F.1)

“Yo creo que para mí, es muy importante que la otra persona…, yo por naturaleza soy una persona muy social ... y lo que me pasa con Natis es que compartimos muchos amigos ehh... entonces... si uno se ve en muchas situaciones en la que uno puede compartir con la novia y además con amigos y puede estar haciendo deporte con ella, o que puede estar eh... compartiendo teatro con ella... hay muchas cosas en común por más de que somos muy diferentes en algunas cosas pero como que en actividades nos gustan muchas cosas.” (G.F.1)

“Nos conocimos por ahí hace siete años y éramos muy amigos, él vivía muy cerca de mi casa, nos veíamos de vez en cuando salíamos a tomarnos una cerveza pero ya…y hace como… él llevaba un montón con su novia, 12 años, yo lo conocí con su novia, es más se iba a casar todo y de un momento a otro, me dijo nada… “imagínate que termine con ella y no sé que”… y yo como que… si es que he estado pensando no se qué… y yo no pero pues… yo no tenía pensando tener una relación con él para mi él era mi amigo y… entonces empezamos a salir como dos meses… tres meses… y como que de un momento a otro me cuadré y ya” (G.F.5)

“Nos conocimos porque teníamos como muchos amigos en común pero pues yo realmente estaba saliendo en otra persona y no le ponía atención a él. Me peleaba y osea yo no entendía por qué me peleaba y me mandaba mensajes así todos raros y todo el mundo me decía “Ud. le gusta” y yo qué va…no se qué… es cansón… pues como que no caí en cuenta de todo el rollo y... bueno después las cosas con la otra persona con la que estaba saliendo no funcionaron y nada… y como que yo estaba ahí… esperando a ver qué pasaba y no pasó nada y yo tampoco le puse mucho empeño. Y después de un tiempo como que a mí me empezó a interesar Víctor y ha sido la única vez en la vida que le he dicho a un hombre que me gusta” (G.F.5)

“Nos conocimos cuando yo vine a hacer aquí las practicas de…en la Cancillería entonces él estaba asumiendo el trabajo y ahí nos conocimos y como a la semana nos cuadramos… y… después yo me devolví a terminar el semestre, seis meses yo iba yo venía y luego ya llevamos dos años y cinco meses” (G.F.5)

“¡Por lo que te contaba! Porque él duró doce años con la novia, yo la conocí y yo pensaba que era como que ¡la peor vieja de la vida! ¡Cómo me voy a meter con éste man! Pero que… pero yo decía sí él debe estar pasando por… y él me decía yo estoy súper seguro... Y él me decía “es que yo me iba a casar con ella porque ella cumplió 30 años y no se… suele pasar en algunas mujeres que cuando llegan a los 30 años…dicen uy ¡Juepucha! no me casé, me está dejando el bus” (G.F.5)

“Entonces en ese momento yo decía no…esto no va a durar más de tres meses, los papás de él viven en Bucaramanga, entonces él se fue en una Semana Santa y le contó a los papás y se fue casi un mes y yo dije... toda quien sabe y al comienzo yo decía no me puedo enamorar de este tipo porque me sale con un chorro de babas más adelante. Y entonces yo tranquila, relajada y no sé qué” (G.F.5)

“Cuando nosotros nos separamos pues él tuvo otra relación y yo salí, pero me hice amigos, porque Juan Camilo siempre había sido como muy absorbente y yo jamás había conocido otro hombre…entonces como que a veces quería estar solo… y bueno salí y diferentes, rockeros un cucuteño, cachacos…de todas las… pero ninguno me llenaba., el corroncho con plata, todos los formatos… pero no, todos eran … entonces yo decía no pues me voy aquedar sola… igual Juan Camilo cuando estaba con la otra persona pues a veces me buscaba y todo volvíamos terminábamos… y eso fue lo duro de volver, porque uno queda muy marcado, es decir yo pase 7 meses sola llorando, el disfruto la vida…eso fue lo duro de haber vuelto, que cuando los amigos hablan, que recuerdan el tiempo, no es que tú te pongas a recordarlos sino que vienen cosas a tu mente… la confianza se deteriora impresionante, entonces pues también ella trabajaba con el… luego cuando volvimos ella ya no trabaja con el, entonces, nosotros antes teníamos una relación que la confianza era algo impactante,,, yo siempre he sido muy transparente con el, pero el también… en Barranquilla yo creo que los dos nos dormíamos uh…relajados porque creo que nunca se nos pasaba por la mente que el iba a salir o que yo iba a salir o algo así….” (G.F.5)

“(…) es decir ya llevamos 8 meses de haber vuelto, y los primeros 3 meses fueron muy duros, porque tú tienes mucho dolor, el también, o sea yo le digo a el cosas y de pronto me responde de manera diferente, no nos entendíamos… pero igual me hacia una falta grande, porque igual pues yo estuve sola, salí hice cosas que nunca había hecho con el, pero… no me llenaba nada… entonces yo decía no aquí si hay amor… entonces el amor hace que tú puedas sanar esas heridas y que ya hoy yo este tranquila y que si el tiene un evento y va a llegara a la 1 de la mañana pues yo estoy tranquila, se que está en el evento y no está con otra persona (G.F.5).

“Pues yo tuve tres novios antes de Benjamín. Y aprendí muchísimo como de lo que quiero y no quiero.” (G.F.2)

“Pero también hay circunstancias particulares que en la vida que a ti te cambian de parecer frente a todo. Por ejemplo, que… que tu termines embarazada, y tu novio te deja… juepucha, tu buscas es a un papa, buscas un tipo… ya no buscas un man para rumbear. Buscas un papa, un tipo más centrado de cabeza, una persona que sepa para donde va. Son circunstancias que regulan lo que uno está buscando o lo que no.” (G.F.2)

“Si yo le doy un beso a un chino y bailo con el chino es porque estoy esperando conocerlo. Y si ya hablando con el chino me doy cuenta que es un imbécil, pues ahí si ya… pues ya se va. Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de buscar relaciones.” (G.F.2)

“Y no y pues la relación con la familia tanto con mi familia como con la familia de ella siempre ha sido muy muy muy fuerte, los dos venimos de núcleos familiares muy sólidos y yo creo que eso es lo que ha hecho que nuestra relación sea tan bonita y también la diferencia que tenemos los dos, ella ingeniera cuadriculada, yo arquitecto y bohemio, eee ha sido como un complemento muy interesante y pues no sé si ibas a decir algo fue como el dice un complemento muy chévere porque yo no tampoco estaba buscando nada y no quería nada, pero lo conocí y son de esas personas que lo inspiran a uno el querer seguí conociéndolo y el querer seguir como de pronto algo más serio que fue cuando ya nos cuadramos y todo y me pareció delicioso porque es de esas personas que uno le gustaría tener algo apenas lo estas conociendo, entonces al ver que se estaban dando las cosas pues fue algo como muy rico por mi parte y también como como la forma que ha sido una relación muy muy intensa, por decirlo así, porque 9 meses no es mucho pero tampoco es poco, y aun así hemos vivido experiencias como muy muy intensas, o sea hemos salido de viaje juntos, solo los dos, hemos salido de viaje para la costa, tenemos o sea pensado salir mucho más a fondo, los dos ya estamos como en un punto personal de profesionalización, por decirlo así, los dos andamos ahorita buscando trabajo. Si necesitan una ingeniera química, o un arquitecto gracias.” (G.F.3)

Consecuencias de la “En ese preámbulo surgen sentimientos de miedo, nervios, ansiedad emoción e elección incertidumbre.” (G.F.4)

“(…)apenas nos conocimos empezamos a bailar tango y fue como muy especial o sea yo nunca había bailado tango, como porque iba a bailar tango, ella ya bailaba tango como seis meses o algo así, entonces nos metimos a clases y bueno pues fue muy chévere.” (G.F.3)

“No, pues los cambios son lo normal, uno madura en seis años, cambia la forma de pensar. Yo cuando la conocí, estaba terminando la universidad. Cuando estuve con ella hice todo lo de desarrollo personas y profesional, pero maduramos juntos y ese cambio juntos ha sido de tal forma, que me he dado cuenta que ella siempre ha sido la misma persona de la que enamoré el primer día. Claro que el día uno, ella me odiaba, ella pensaba que yo era el tipo más antipático y odioso. Pero ya después nos sentamos a hablar y nos empezamos a contar lo que nos gustaba y eso. Pero si siempre ha estado ese feeling.” (G.F.4)

“Yo creo que el tema de los espacios es importante. Que la persona no sienta que… mejor dicho uno le tiene que dar a la persona la libertad de la persona que haga lo que quiere hacer en su vida que esté con las personas con las que quiere estar. Que vaya a la despedida de soltero y uno no esté jodiendo de verdad. Yo si tengo eso clarísimo clarísimo en mi cabeza y en mi corazón que uno debe darle a la otra persona sus espacio de que haga lo que quiera… eso también son límites que uno debe establecer.” (G.F.4)

“(…) uno de pronto deja de conocer a otras personas que pueden ser muy valiosas.” (G.F.5)

“La verdad no pienso casarme todavía, de pronto pues estoy pensando hacer un Master en España o en Inglaterra, son así los dos países...con ella y pues ella quiere aprender inglés, que no sabe muy bien y a pesar de que vivió en estados unidos. Entonces la idea de pronto es irnos para Inglaterra juntos pero no casarnos o algo así, todavía no estoy para eso” (G.F.1)

“Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que si como que no… y ella como que estaba muy decidida y eso para mí era como… como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida que quería… que quería…y yo sabía…” (G.F.1)

“Si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es muy monotizado y yo no quisiera tener una vida aburrida... si somos profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna forma si se va a cumplir pero... no quiero que sea así como tan… programado... como tan simple...” (G.F.1)

“(…) empezamos como a marcar ciertos estilos de vida que simplemente éramos ella y yo. Eso es una decisión que…Eso hace que tu también te distancies de los amigos.” (G.F.5)

“A mí eso me pasaba siempre, por ejemplo uno se cuadrada y uno decía „en algún momento voy a terminar con esta persona, y que jartera pero pues bueno‟” (G.F.2)

“Y pues cuando ya nos cuadramos como que se le enredo todo el rollo a ella, y pues a mí obviamente me dio como ese miedo de que se me iba a ir eventualmente” (G.F.2)

“Pero yo al principio no estaba muy de acuerdo, porque mucha gente decía „no es que ella no se quiere ir, es que como que es una buena opción, pero… la va a tomar pues porque… por lo buena que es pero las condiciones no son las mejores‟. Entonces yo decía, no pues no sé que crea, pero que pendejada que se vaya, que pendejada que se vaya.” (G.F.2)

“Porque hay muchas veces como que… pasa el tiempo y uno se da cuenta que tiene sus defectos. Pero uno puede que en un primer momento quede como hipnotizado por el amor… y uno cree que va a durar toda la vida.” (G.F.2) Proceso de seducción (“venta”)

Personas objetivo “Él dice que nos diferenciamos mucho y eso es verdad yo estoy como con mi mente toda cuadriculada y siempre he estado con personas que también tenían la mente igual de cuadriculada entonces como que a veces se volvían repetitivo pero cuando conocí a Pablo que el tenia una mentalidad totalmente diferente fue algo que cambio la monotonía totalmente y fue algo muy chévere fue como muy enriquecedor también porque como que uno se centra en otras cosas y no siempre en lo mismo y lo mismo y lo mismo, el mismo pensamiento y los mismos gustos”. (G.F.3)

“(…) después ella se fue para Argentina, duró 5 meses allá, después yo fui de intercambio, me fui a visitarla estuvimos como un mes y medio allá, estuvimos viajando delicioso”. (G.F.3)

“(…) a diferencia de Lena los dos estamos en la misma etapa de la vida, los dos nos complementemos muy bien y pues nos estamos viviendo el mismo tiempo, la situación es parecida y eso yo creo que ayuda mucho a la relación”(G.F.3)

“Osea yo, uno se da cuenta cuando esa persona es o no es, uno lo ve a largo plazo cuando uno ya lleva un tiempito, con la persona, más de seis meses, ya lo conoces bien, sabe todo lo que le gusta, la familia, todo y uno sabe de verdad hacia dónde va la cosa uno se da cuenta y entonces pues afortunadamente no me ha pasado eso en la actualidad pero pues antes sí me había pasado que no sabía por qué había durado más (…)”(G.F.3)

“Lo primero también para mí, pero por ejemplo en este momento que de pronto Pablo y yo estamos en el mismo momento de la vida, que los dos estamos graduados que los dos estamos buscando como algo para hacer así sea una maestría o un trabajo lo que sea, entonces es más fácil mirar hacia el futuro en este momento”. (G.F.3)

“Yo, aprender todos los días, con ella, o sea no planear nada sino aprender todos los días… igual no solamente en la relación con ella sino en general con todas las personas, a mi me gusta mucho conocer muchas personas nuevas y hablar con ellas y conocerlas porque creo que uno aprende muchísimas cosas hablando con la gente y pues mucho más si estas con una persona con la que puedes conocer a con la que puede no se afronta situaciones diferentes… yo creo que es esto… un aprendizaje”. (G.F.3)

“Yo diría que cuando uno está con una persona uno busca un equilibrio, un dame y te doy…un equilibrio emocional, un equilibrio ehh de amistad, una confianza…ehh… uno busca una persona que le pueda llenar a uno muchas cosas y que de la misma manera a uno le pueda enseñar muchas cosas, un equilibrio es la palabra que yo diría”. (G.F.3)

“(…) y ya después obviamente lo que dice Pablo un entendimiento mutuo es muy importante, no limitarse en nada seguir siempre enriqueciéndose de las vidas de los dos de lo que uno puede aprender de la otra persona…. Eso me parece muy importante…” (G.F.3)

“Yo si para nada busco el equilibro, a mi hasta el equilibrio como que me asusta…(G.F.3)

“(…) digo que me asusta porque el equilibrio de pronto puede llevar a la rutina, como al aburrimiento como a no sé… yo sé que eso depende mucho de las personas… por supuesto” (G.F.3)

“Digamos que la relación que tenemos los dos es tan variada que no hemos tenido la necesidad de mirar a otro lado… o sea entre los dos hacemos cosas, tenemos cosas que las dos nos encantan, que a los dos no nos gustan, para experimentar, pero siempre con esa confianza entre los dos… o sea muy mu de palabra… muy si…”(G.F.3)

“Yo siento que la energía si prima en algunas relaciones para que funcione…” (G.F.3)

“Yo digo que algo muy importante es la sinceridad y yo creo que cuando uno no está conforme con algo uno tiene que expresar… o sea uno no tiene digamos si yo no estoy conforme con Lena en algo, no voy a buscar en otra vieja que tenga eso que yo estoy buscando sino que yo primero voy a dialogar con Lena a decirle que es lo que está pasando…” (G.F.3)

“Yo creo que claro que esto de la compatibilidad y también la atracción, también tiene que haber atracción porque o si no alguna de las personas se va a cansar, puede que sean súper parecidos, pasen súper rico y tengan amigos en común bueno lo que sea, pero tiene que haber un mínimo de atracción o si no la cosa no funciona.” (G.F.4)

“En mi caso me parece importante que esa otra persona que tenga unos valores en común conmigo, que tenga cierta afinidad, si no, para mi realmente no vale la pena entrar a una relación si no existe ni eso. O sea botarse a una relación a tratar de intentar y buscar algo donde posiblemente no lo hay… para mi seria una pérdida de tiempo eso. (…) una afinidad, ya sea gustos o intereses y eso sería el mismo para entrar a una relación (…)” (G.F.4)

“(…) teniendo totalmente claro qué es lo que la persona quiere y lo que ella quiere de mi. Pues no sé, uno también puede estar desfasado en eso y no estar pensado ni esperando lo mismo. No sé, una persona puede estar más preocupada por aprender y ver si más adelante las cosas funcionan o cosas por el estilo. En la medida en que eso no está claro también es muy difícil llegar a ese 50 %” (G.F.4)

“(…) eso depende mucho de la disposición que cada uno tenga al principio. Si ambos tienen la intención de tener algo largo y más serio, pues las cosas se dan, pero no si alguno de los dos está en la disposición de perrear, más que por educación o eso. Yo pienso que ser perro es como un estado de las personas, una persona no es que sea perra o no sea perra, sino que en algún momento de su vida por unas circunstancias en particular es perra. Entonces, si esas circunstancias se dan, pues el noviazgo puede ser largo y puede funcionar.” (G.F.4)

“(…) la casa siempre influye. Uno ve el ejemplo y trata de seguir ese modelo. Si tu casa fue siempre no muy estable pues por ende tú no tienes ese modelo de estabilidad y decir que para qué me voy a meter en serio con una persona si no lo vi…” (G.F.4)

“No pues realmente debe haber una atracción mínima para fijarse en alguien y que eso va aumentando en el momento en el que tú te vas enamorando. Por algún lado debe empezar una conversación”. (G.F.4)

“Si no... Si... es que todavía si me entiendes osea como que la gente tiende a pensar que porque uno lleva más de un año o porque lleva mucho tiempo en una relación entonces ya… además que nos la pasamos todos los días juntos, todo el tiempo juntos.... hacemos todo juntos asumen que uno ya...se van a casar mañana” (G.F.1)

“Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que si como que no… y ella como que estaba muy decida y eso para mí era como… como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida que quería… que quería…y yo sabía…” (G.F.1)

“Manolo es mi primer novio y... yo creo que las cosas han funcionado tanto es porque somos muy amigos, somos amigos antes que novios, y tenemos un millón de cosas en común, nos gusta la misma música, nos gusta hacer las mismas cosas entonces yo creo que eso prima sobre... sobre la parte sentimental. Y realmente nosotros casi no peleamos, hemos peleado, tres veces han sido mucho y en seis años no hemos terminado una sola vez, entonces también es por eso... porque somos muy amigos” (G.F.1)

“Si... además Manolo es súper querido es súper chistoso, es muy inteligente se hace amigo de todo el mundo. A mí me daba mucho miedo porque pues como les contaba, yo soy muy amiga de Mario, y para mi es súper importante la opinión de Mario, de los tipos con los que salgo, de los tipos que a mí me gustan y a Mario todos les caían súper gordos... ese man es un imbécil ese tipo es un idiota y cuando conoció a Manolo como que se cayeron muy bien y se hicieron muy amigos y eso es muy chévere, porque pues el man... todos mis amigos lo adoran, yo creo que si llegamos a terminar mis amigos se van con él y la que se queda sola soy yo” (G.F.1)

“Bueno yo creo que Adriana haya estado aquí viviendo sola y como que yo la haya conocido eh... eso ayudó mucho como a que nos uniéramos bastante y yo comenzara a vivir con ella, y empezamos como ha….como a marcar ciertos estilos de vida que simplemente éramos ella y yo. Eso es una decisión que…Eso hace que tu también te distancies de los amigos” (G.F.5)

“Porque Adriana, me da seguridad, yo me siento súper seguro con Adriana, no tanto de fidelidad infidelidad, sino es una persona que te da a ti soporte es una persona seria, que es una persona que sabe lo que quiere que es una persona que no está jugando, esa seriedad y esa seguridad la veo en Adriana… q además tiene todo lo contrario, el punto tierno, es súper tierna, súper detallista, es súper hacendosa, es… me encanta, yo en ella veo como todos los puntos que yo quiero y que yo necesito…”(G.F.5)

“Y pues me daba cuenta que con él siempre pasaba my rico, que era un niño que se preocupaba por mí, que se había abierto a mi porque me había contado muchos problemas que había tenido, y empezamos a compartir como en escenarios diferentes y en todos los escenarios la pasaba súper rico con el, me entendía muy bien con el y podíamos hablar hasta las 5 de la mañana sin ningún problema entonces para mí eso es muy importante tener una persona que uno pueda siempre tener un tema de conversación sea hueco, sea súper interesante… pues y siempre pasar un buen rato sea cual sea el plan, sea ver una película, sea ir a una rumba siempre sentirse bien en todos los momentos, y la verdad para mi no es muy fácil a la hora de escoger una persona con la que quieras estar, a pesar de que somos muy muy diferentes, o sea casi que nada en común…”(G.F.5)

“Que sea una persona seria” (G.F.5)

“A mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una familia estable mentalmente” (G.F.5)

“Como que si quieren estar con uno, están con uno y punto.” (G.F.2)

“Pero digamos esa empatía que uno tenía desde el comienzo, esa química, varia en el tiempo también. Uno cuando se cuadra entonces es la sensación de, ¡uy! tengo novia nueva que chévere, como es esto, exploremos.” (G.F.2)

“Eh, si definitivamente cuando uno comienza a conocer y comienza a hablar, uno se da cuenta que hay cositas en común, o que la otra persona tiene pensamientos que uno considera como chéveres. Pues chévere que esta persona aunque sea un pensamiento distinto, lo tenga.” (G.F.2)

Costo “Al final como que las cosas iban cambiando, él quería hacer otras cosas en la vida y yo al final como que tampoco estaba tan ilusionada de estar con él porque él quería irse como…lo que él tenía pensado era como irse del país, trabajar por fuera quedarse por allá y como que nunca pensaba como mas en los dos… nunca se le pasó eso por la cabeza entonces a mí eso también me empezó a aburrir y bueno pues nada, terminamos” (G.F.3)

“Pues digamos no se al principio las veces que yo iba con ella me parecía delicioso simplemente por estar con ella. Pero ya después no se… me daba como una especie de pereza…pero igual pues eso no significaba que yo le dijera oye no no vayamos o hagamos otra cosa, simplemente era como oye no ve fresca si ve tu…” (G.F.3)

“Obviamente hay adaptaciones que uno tiene que hacer” (G.F.3)

“(…) lo que te pasa negativo te ayuda a abrir más los ojos y a ser más prevenido. Empiezas a valorar muchas cosas de la otra persona porque hay cosas que no y porque te diste cuenta que estar enamorado importa. Pero entonces yo si estaba mucho mas prevenida por el trabajo y yo sabía que mi novio tenía una novia y siempre surgen esos miedos y preguntas sobre si eso ya se superó, o que si va a funcionar o no va a funcionar y la ex novia (…)” (G.F.4)

“También hay que confiar en la otra persona, uno no puede controlar el mundo con la cabeza ni con nada ni puede pretender ser egoísta, las cosas deben ir fluyendo”. (G.F.4)

“Yo si he tratado de decirle a mi novia que si va a hacer algo, dígame, o si le gusta otra persona si me va a poner los cachos yo no me voy a poner bravo o sea ahhh es que se acabó mi mundo y que… lo importante es que usted esté bien y que se sienta bien si se va a ir con otro no me haga perder mi tiempo o hacer un papel acá matarme envidearme o montarme en películas terribles” .(G.F.4)

“Si tu llevas un mes que la relación está súper… y tu vas y haces esa vaina la vieja va a decir: no mucho pendejo, pero ya cuando tienes una relación madura de tres años, seis años o dos años o que se yo, tu sabes que ya cuando haces eso por una persona lo haces porque lo sientes porque la quieres y eso son las muestras de cariño que necesita la otra persona como mensajes subliminales. Eso es súper importante” (G.F.5)

“(…) cuando uno está enamorado uno hace una cantidad de cosas que las demás personas no entienden lo que uno está sintiendo, es totalmente ridículo. (…) son cosas que entre dos personas que están enamoradas, pueden verse muy bonitas y muy significativas y que uno sabe que puede llegar a ser cursi y eso pero más allá de eso está que: pucha... ¡lo está haciendo por mi! Digamos que eso vale mucho más que si fuera cursi que si fuera ridículo y digamos que las demás personas que no están con ese mismo sentimiento o que finalmente no entiendan o no están enamorados o no creen en eso van a hacer sentir ridiculez. Una persona que no sienta como un afecto especial y un amor muy grande por otra persona eso le va a parecer estúpido, como que ¿Ud. que está haciendo? No va entender que es como una expresión hacia otra persona por la que está sintiendo infinidad de cosas muy bonitas”. (G.F.5)

“(…) pues la gente que me dice que yo cómo me voy a casar con el primer novio, que yo tengo que vivir más y yo les digo, no pues que nada que ver. Yo pienso que lo que es para uno es para uno y uno vive día a día lo que la vida le ha mandado a uno” (G.F.5)

“(…) también me parece que uno como pareja tiene que tener en cuenta cuando ya se está pasando por encima de uno y lo empiezan a pisotear. Hay momentos… he conocido parejas en donde alguno de los dos logra pisotear a otra persona y ahí pasa de ser amor a ser como no sé... ¿Cómo hace esa persona para dejarse tratar así? ¿Dónde está su amor propio? Yo pienso que para una buena relación de pareja es necesario tener amor propio y cuando la otra persona pase ese límite, ya eso no funciona. Y uno tiene que estar muy consciente. Muchas veces uno está completamente cegado que permite cosas que no debería. Pienso que las preguntas que uno se debe hacer en esos casos son como: ¿Por qué me va a herir?, ¿Por qué me va a hacer esos daños si yo también soy una persona importante? Yo me tengo que valorar y debo tener la claridad de decir: Yo lo amo, pero no me sirve a aguantar esto y chao”.(G.F.5)

“Bueno lo que uno oye por ahí es que qué pereza los noviazgos largos porque el matrimonio es para toda la vida (…)” (G.F.5)

“Yo al principio soy muy vale “huevo” porque yo nunca sé si va a durar o no, por eso… por eso estuve saliendo 8 meses con Manolo y a mí no me importaba que la gente me dijera “pero es que ya llevas seis meses y el man no te dice nada”, pues... no me importa yo así estoy bien, la estoy pasando rico... entonces cuál es el problema y…” (G.F.1)

“Ese tipo de dinámicas fueron charladas en el tiempo y se cambiaron. Y mas que se cambiaron, fue como que Laura se reencontró” (G.F.2)

“Sí puede ser peligroso, pues… uno alejarse de todo el mundo por el novio” (G.F.2)

“Eso fue muy chévere con Lauris, desde el comienzo que digamos que teníamos muy claro las reglas de juego desde el comienzo y creo que ese es el pilar de nuestra relación, como la comunicación muy clara” (G.F.2)

Promoción “Ahí hay un tema importante que son los detalles. El tipo como que la vió y le gustó y pensó en algo para regalarle… cualquier cosa. No sé, eso al principio es súper importante, no sé una llamada un chocolate unos mensajes. Impresionar con algo cuando se está empezando cualquier detalle que sea eso es lo que yo vi ahí”. (G.F.4)

“Yo pienso que uno siempre tiene que estar reconquistando a la otra persona. Yo no sé, no puedo con las mamás que ya se casan y que luego ya ni se arreglan. No uno siempre tiene que estar tratando de estar bien para la otra persona de hacerla sentir bien de ser uno físicamente agradable y en otros aspectos para ella. Y pues que pereza”. (G.F.5)

“(…) uno debe reconquistar a las personas. Uno siempre estar pendiente de cuidarse” (G.F.5)

“Yo también estoy de acuerdo con que hay que siempre conquistar, hay que romper las monotonías. Si la relación se vuelve monótona uno se cansa”. (G.F.5)

“No no no, yo le dije oye me terminaste gustando osea pues, después de un semestre de uno compartir todo, hacíamos todo juntos nos cuidábamos el uno al otro pues... yo lo... osea... a mí de primer impacto… a los dos coincidimos que no nos gustamos físicamente de primer impacto pero en el transcurso de ese semestre como que… se me… (risas)” (G.F.1)

“Y entonces yo le lancé pues la papa caliente y le dije me terminaste... osea... a lo largo de esto me terminaste gustando... después de que él volvió de Estados Unidos, yo ya me había olvidado de él... osea yo había estado en Canadá mientras él estaba en Estados Unidos, no nos habíamos hablado en todas las vacaciones y llegamos y... la primera clase que tuvimos juntos ese semestre la tuvimos los dos, entonces cuando los dos nos vimos como que “hola, como estas y blablaba” y entramos a la clase y cuando salimos como que él me abrazó mucho mucho mucho y como que... te pensé mucho en las vacaciones y yo como ah… entonces fue un abrazo tan tierno que yo llegué y le dije dame un beso (risas)...” (G.F.1)

“Y duramos todo ese semestre “bobiando” entre dándonos besos y no dándonos besos y que la gente no se enterara... compartimos muchos amigos nos vamos mucho de paseo con todos los amigos que igual son de la misma carrera. Y estuvimos como en ese vaivén de cosas dudándolas, estando seguros…” (G.F.1)

“No... Tú te ibas para Argentina y eso fue en diciembre… y ella se iba para Argentina y yo dije si se va y no la concreto ya... se va la oportunidad... entonces ya qué, ya que se formalizó un poco más la cosa… Y cuando volvió de Argentina yo ya estaba mentalizado y ella creo que también y de ahí ya en adelante llevamos tres años largos cuadrados. ” (G.F.1)

“Como de, hay que vergüenza me voy a encontrar con él y tengo que estar bonita, no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba.” (G.F.2)

“Yo creo que mi echada de perros fue comenzar hablar y hablar y conocer a la persona. Conocer a la persona realmente y ya cuando uno que ve que las cosas van para algún lado como ¡uy!” (G.F.2)

“Yo creo que también importa el como objetivo que uno tenga en el momento de echar perros.” (G.F.2)

“Y que hay otras que tienden a aparentar lo que no es.” (G.F.2) Expectativa frente a la persona (“expectativa frente al producto”) Personas transitorias “Yo he sido un tipo de pocas relaciones… o sea yo he estado cuadrado por ahí… esta es mi cuarta vez. Mi primer noviazgo fue un fiasco, porque estuve cuadrado con una loca. Y pues mis dos primeras relaciones siempre fueron muy conflictivas.” (G.F.3)

“La primera, fueron 5 meses la del colegio, y la segunda un mes. O sea dos cortas y dos relaciones… largas.” (G.F.3)

“Ser perro, pienso, que es ser mujeriego independientemente de si uno está con novio o no.” (G.F.4)

“Ser perro es estar con el mayor número de viejas en el menor tiempo posible.” (G.F.4)

“Yo pienso que es una clara muestra de algo poco sincero, entonces como que está en la playa delicioso que quiere estar con la mujer bonita y quiere pasarla rico, pero cuando la vieja empieza que no le gusta algo por X o Y motivo entonces chao. De pronto no está preparado y funciona de acuerdo al momento y si le parece o no.” (G.F.5)

“(…) ni siquiera fueron relaciones, solo salir y tu cuando no has sanado y tienes a otra persona aquí, no lo puedes disfrutar bien o simplemente no es tu estilo de persona, entonces uno para que… yo lo habría seguido, yo le hubiera dicho listo ok tal pero sabía que tarde o temprano cualquier día se iba a acabar porque no había nada en común.” (G.F.5)

“Si uno tiene 18 años uno está pensando en tomar, en hacer otras cosas, en uno.” (G.F.4)

“A mí no me duraba más de un fin de semana (risas) me iba súper mal, súper mal. Tenía el síndrome de la mejor amiga entonces conocía un tipo y todos ay...tú eres la hermana que nunca tuve… y yo no, desgraciado yo no quiero ser tu hermana qué te pasa… (Risas)... no... Me iba muy mal además estuve (...)” (G.F.1)

“Yo como les conté tuve otra novia que duré como un año y cuatro meses más o menos y digamos que... yo creo que eso fue mas una relación física y pues uno estaba más chiquito entonces no le metía tanta cabeza a las cosas, era más pasándola rico, también la pasaba rico con ella, pienso que era muy alegre mmm… pero NO... Nunca con la profundidad con la que estoy con Natis, osea era más físico y más de parche de pasarla rico” (G.F.1)

“Si como que cuando entré a la universidad tuve novia, después duré un año y medio sin novias y nada... y después me cuadre con otra vieja y duramos dos años y luego terminamos a raíz de que me estaba rumbeando con otra vieja... y que... duré cuatro meses saliendo con ella y ahora año largo (...)” (G.F.1)

“Ehh cuando me voy de viaje a veces, de hecho cuando estuve en Estados Unidos cuando la estuve pensando mucho, también estuve con una ucraniana y eso fue como una amor de veranos ahí...(risas) pero pues no... Era chévere porque era una persona muy distinta entonces era rico hablar con ella y había mucho de qué conversar, piensan muy diferente, entonces rico... eh... y pues vainas bobas como amores de verano y cuentos en vacaciones o algo así pero nada más.” (G.F.1)

“Pues en una relación transitoria pues… como que uno no se esfuerza y como que si paso bien y si se acabó… bien, no importa” (G.F.1)

“Cuando tú estás en una relación transitoria si a mí no me gustó lo que Ud. está haciendo, simplemente lo mando para la mierda y chao...” (G.F.1)

“La situación de Mario... a mí me parece la cosa más chistosa del mundo... y bueno ahora con quién va a salir... y “no entonces es que me levanté a esta vieja y no sé que...” entonces todos los demás apostamos cuánto tiempo le va a durar la vieja y lo mismo era con el mejor amigo de Manolo. Marco también es súper inestable, Marco...juemadre cada 8 días era una vieja diferente y como salía con las viejas muy chéveres, salía con otras que ninguno le quería hablar. Entonces salíamos y éramos todos así... (Risas) y el man... es que Uds. son unos antipáticos yo no sé qué… y blablabla... pero bueno...” (G.F.1)

“Pues a ver yo, yo cuando lo conocí yo como que no le ponía atención porque yo estaba encaprichada con un muchachito… digamos con este caprichito que tenia era porque me gustaba pero no era a ver si me para bolas… no … pero pues yo no estuve entusada ni nada porque pues porque no había un gran sentimiento de por medio ni nada, solo fueron como 2 fines de semana…” (G.F.5)

“Porque tener un romance sin sentir nada, yo creo que al final hace mucho daño.” (G.F.5)

“Yo en ese sentido tampoco soy partidaria de ese tipo de relaciones, para mí estar con una persona es estar bien o no estar. Osea, se tiene una relación bonita y eso o sencillamente no. Para mi no hay esas cosas intermedias, ni que solo te tengo para pasar buen tiempo. Si, digamos para mi, yo siempre involucro mucho sentimiento, entonces pues para mi ese tipo de relaciones no… no funcionan, no me gustan, no soy partidaria. No necesito alguien para pasar bueno un rato.” (G.F.5)

“Ese tipo de relaciones no me las permito y por eso no me gusta ni he tenido.” (G.F.5)

“Me parece… que si uno va a estar con alguien va a estar bien. Por lo general cuando uno se mete en ese tipo de relaciones, alguno de los dos sale afectado. Hay una que involucra sentimientos, entonces hay problemas” (G.F.5)

“Entonces me parece que no vale la pena meterse en esas relaciones.” (G.F.5)

“Hoy en día ya, se acuesta con una persona el mismo día, y eso… no sé que le pasa, porque hoy en día por ejemplo, el papiloma, tanta enfermedad, tanta cosa. Y entonces, hoy tuviste una relación y en una semana otra, y no se preocupa. Y cuando llegues a ver tienes record… y te desvaloras como persona. Yo creo que cuando uno ya pierde la moral y el pudor” (G.F.5)

“Eso me parece absurdo y también por la parte de la salud, tantas enfermedades, y tantas cosas y uno no sabe una noche loca, unos tragos, algo que te pueden pegar y lo costoso que te puede salir eso.” (G.F.5)

“Esa parte de la intimidad es muy especial y eso no es para andar con cualquier persona de aquí para allá un día con este, otro día con este, otro día con varios” (G.F.5)

“(…) No a lo animal porque a lo animal es estar aquí con esta y con esa.” (G.F.5)

“Para mí eso es algo que vas mucho mas allá del acto como tal entonces no estoy de acuerdo con esos One night stand” (G.F.5)

“Claramente de pronto uno piensa un poco más serio un poco más allá verdad cuando uno tenía otra edad tal vez si era así.” (G.F.5)

“No es como que comience así de chévere las cosas se van dando y uno de esas experiencias va aprendiendo… Yo creo que todo depende la intención que tu tengas, si tu sales con la intención de comerse una vieja y al rato chao y no más… probablemente no la vas a volver a ver y ya” (G.F.5)

“Me los voy a comer y chao no sirven para nada más, me entiendes, yo creo que es una experiencia” (G.F.5)

“A mí me parece incluso que es mucho la inseguridad de las personas… muchas personas que son perros independiente del género es una persona insegura que además le teme a una relación seria, hay muchas personas que le temen a una relación seria” (G.F.5)

“ Una persona que no se siente capaz de tener algo estable” (G.F.5)

“No sé yo lo que veo es que hay tanto perros como perras y yo creo que todo va en la persona y también en sus principios, y en cómo ha sido llevada, el ejemplo de los papas, como ha vivido, su seguridad todo eso va dentro de su … son muchos factores que lo llevan a hacer eso creería yo” (G.F.5)

“Si tengo amigas así pero yo la veo a ella y es porque no tienen un buen ejemplo en la casa. Obviamente y la sociedad castiga más a la mujer que al hombre, como que al hombre lo premian y a la mujer si es una vagabunda, no tiene principios y entonces pues… tampoco me parece malo que una vieja se coma a un man una noche porque si…” (G.F.5)

“Porque tu lo puedes hacer porque quieres, desde que tu lo quieras y nadie te este obligando, si tu lo sientes y lo quiere y porque te gusta es su forma de llevar su vida, entonces no me parece malo, obviamente la sociedad la va a castigar, ese es el enfrentamiento pero no veo que esté cometiendo un error o que sea algo malo” (G.F.5)

“Claro el problema es que nadie la coge en serio entonces va perdiendo como identidad” (G.F.5)

“Si uno está con una persona una noche no le importa nada o sea no lo voy a volver a ver probablemente” (G.F.5)

“Me parece que también la cultura tiene mucho que ver” (G.F.5)

“Pero en la costa los hombres son más evidentes y les gusta que todo el mundo sepa que es perro porque el machismo influye más” (G.F.5)

“Acá a mi me asombra mucho que tu puedes ir a un lugar se ve mucho Sex on the City, las mujeres toman, pagan, hacen de todo” (G.F.5)

“Es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras mujeres. No hay una peor crítica que la de una vieja para otra” (G.F.5)

“Yo pienso que si un día uno quiere salir y tener una noche loca de pronto será solo el físico que uno pueda disfrutarlo en una noche loca” (G.F.5)

“Entonces, de lo que yo puedo hablar, tratamos de decirnos todo” (G.F.2)

“Es que cuando estoy descuadrado soy completamente distinto. A mí me vale huevo y yo hago y deshago.” (G.F.2)

“Porque si tu quieres una cosa como muy mediática, algo que valga huevo, uno no se va a poner a ponerse trascendental… no de verdad” (G.F.2)

“Venden como esa idea de, como de no es necesario que te quedes solo con esa persona, que te aguantes a esa persona. Osea, ahí un mundo de posibilidades.” (G.F.2) Personas duraderas “Digamos yo siempre he sido y se lo digo a Anita, vivo el día al día, como del presente , eso de mirar a largo plazo, ni siquiera mediano plazo eso no va conmigo, esa parte de hacer planes de dos personas hacia el futuro, a mi me parece que eso no funciona, no se… de pronto por eso no me funcionaban antes las relaciones, esta es realmente mi primera relación larga y seria y oficial, antes pues había tenido relacione cortas como de 3 meses o algo así.” (G.F.3)

“(…) Simplemente disfrutar el presente lo que hay ahora y no pensando en lo que habrá en el futuro, porque me parece que es un poco como, en mi caso, como dejar un poco la sinceridad a un lado (…)” (G.F.3)

“ Pues desde mi punto de vista parte del éxito que ha habido en esto, es pensar todo el tiempo en el presente, pensar todo el tiempo en el día a día cada día es nuevo, no hay planes a largo plazo no hay… no sé cómo esa especie de… somos novios oficiales (…)” (G.F.3)

“Yo llevo dos años con mi novia” (G.F.3)

“Bueno yo, he tenido cuatro relaciones largas por decir así, pero he durado… como bueno con el primer novio dure como 2 años un poquito antes de dos años…. Era como primer novio.” (G.F.3)

“La tercera relación si fue una relación mucho más duradera, una relación de 3 años y medio(…)” (G.F.3)

“Pues no se en dos años si nos hemos conocido mucho pero igual siempre hay situaciones nuevas a las que hay que enfrentarse donde uno donde uno, termina conociendo otras cosas nuevas de la persona y lógicamente las relaciones y las personas van cambiando a lo largo del tiempo, o sea nosotros no somos los mismos ahorita que hace dos años…” (G.F.3)

“Pero yo creo que las mujeres están más dadas a buscar esa seguridad del largo plazo, de alguna forma, no necesariamente también muchos hombres lo ven así, creo yo(…)” (G.F.3) “Por poner un ejemplo el fracaso de mi relación pasado precisamente fue eso, esta niña se fue dos años para España y yo me quede acá, ya cuando ella volvió,… no había química no había absolutamente nada… entonces pues yo creo que ese apoyo de estar los dos juntos pues es muy bueno.” (G.F.3)

“Muchos muchos ejercicios, por ejemplo conocer cosas nuevas, uno siempre siente cosas nuevas, por ejemplo siempre me muestra a conocer cosas de arquitectura, por ejemplo a ver lo último que hizo el arquitecto yo no sé qué… me parece delicioso tenerlo porque yo simplemente no tengo ni idea de nada de eso…es un complemento chévere.” (G.F.3)

“(…) Y por eso hay mucha sinceridad en cuanto a nuestra relación digamos como lo que les decía ella de pronto es mucho más cercana a la posición de Pablo y Lena en algunas cosas pero me ha entendido así como bien y digamos que para eso también hemos necesitado hablar nosotros dos, desde el principio sinceramente y nosotros lo hacemos pero todo bien o no.” (G.F.3)

“(…) Yo de pronto lo que pienso es que o posiblemente lo que ustedes están viendo que son personas mayores de 26 años es porque uno está en un momento donde ve la relación muy diferente a cuando tenía 15, 16 o 17 años (…) Entonces por eso uno está hablando de cosas como la tolerancia, la comunicación, de tratar de construir algo pues si es un matrimonio en últimas pues bien, si no se da no se da. En este momento la relación es totalmente diferente que cuando uno tenía 18 años.” (G.F.4)

“(…) es como una actitud de cultivar y de apoyar y de pensar en el bien de la pareja por lo que decía que no es a la suerte que le caiga lo que va a venir en el futuro. Uno también tiene que buscar las cosas las cosas que quiere y cultivarlas porque de ahí va a venir lo que sigue para adelante porque la vida cada vez es más dura entonces es esa actitud de cultivar para que no se apague si tu estás seguro de las cosas.” (G.F.4)

“Y las cosas se van dando de acuerdo a la química que exista, como decía otra persona. Uno se va dando cuenta por el camino. A veces uno se da cuenta que no es la persona, porque no porque no le gusto cierta cosa y no está la química y por eso no tiene mucho futuro. Uno eso lo tiene claro en su inconsciente.” (G.F.4)

“Y ahí pienso que es la tolerancia. Una relación no es una competencia no es el que más jale para el lado de uno. Debe haber momentos de acuerdo. Si hay puntos de diferencia de lo que tú dices pues hablarlo y si es algo que no me gusta pues entonces no lo volvamos a hacer, llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o no sé pero no masificarlo o agrandar el problema u objeto de discusión.” (G.F.4)

“Y es un poco entregar la vida de uno en parte a otro. Ya no es pensar en uno solo todo el tiempo es pensar también en la otra persona como lo sorprenderlo que le llevo como lo sigo enamorando, ya uno está en otros lados uno piensa en la otra persona mucho más.” (G.F.4)

“Pues es estar pensando en otra persona. No sé si puede ser un ejemplo pero es como cuando una mamá tiene un hijo, deja de pensar en ella comprarse ropa para ella cosas para su apartamento empieza a pensar solo en él. Eso me pasa a mi yo ahora pienso mucho más en Simón quiero complacerlo y dejar un poco al lado cosas mías que pasan un segundo plano.” (G.F.4)

“Pues pasas de pensar en ti para pensar en los dos. Ya piensas en que podemos compartir juntos y no solos.” (G.F.4)

“(…) yo soy de un temperamento súper súper fuerte pero Simón que me ha ayudado en algunos momentos. Muy racionales, hemos construido una relación súper madura cero show y pues cuando uno ve una cosa que a uno no le gusta, se habla: vamos a ver, vas a cambiar tu, vas a cambiar tus cosas, y pues hay que ceder porque en algún momento van a seguir apareciendo esas cosas y eso va a debilitar un momento la comunicación. Cuando uno ve que el otro la está cagando pues avisar y no dejar que esas cosas pasen. Entonces, es como asumir los errores cuando uno ve que la embarró y no dejar que esas cosas pasen y se acumulen eso daña todo.” (G.F.4)

“En cuanto a expectativas la verdad…pues no sé, obviamente me gustaría pensar que me voy a casar con él y digamos que sería como lo más lógico en este punto, pero pues uno nunca sabe… pueda que las cosas en un punto dado se acaben pero pues lo ideal sí seria pues casarnos, no sé.” (G.F.1)

“La idea es pues… no es algo fijo pero nos queremos ir a Boston, Manolo quiere hacer un MBA en MIT y yo quiero hacer un Certificate en MIT, pero pues esperamos que las cosas se den como deben ser. eh… estamos pensando de pronto irnos en un año medio” (G.F.1)

“Eso es tremenda expectativa osea… osea es como un matrimonio” (G.F.1)

“No porque la idea es que si realmente vamos a dar ese paso que es irnos juntos ya es empezar a crear una vida juntos pues juemadre ya es irnos bien, irnos casados y no que estando allá el man si se aburre, yo me devuelvo para mi casa como una gueva… pues no…” (G.F.1)

“Una de mis amigas se casa en... se casa en tres meses entonces nos vamos todos para el matrimonio porque se van a casar en Barú y yo no sé que... entonces estaban entregando las invitaciones a todo el mundo y el que embola los zapatos... oiga y a Ud. la invitaron al matrimonio de Lina yo, yo sí...... y Ud. ¿qué va a hacer? Le va a tocar conseguirse otro amigos porque ahora todos casados y Ud. la solterona... el parche y yo gracias… gracias Willy tan querido. Realmente es un tema y si tú te sientes como presionado y que todo el mundo te pregunta cuando eres niña, es tres veces peor.” (G.F.1)

“Mi primer novio, así mi primer amor de la vida es Andrés, antes había salido con más personas... eh... antes no me iba mal pero osea él me encantó de una, supe que iba a durar mucho tiempo el mismo temor que él tenía yo... pues para mí... para mí era el contrario como una luz de que estaba segura de que quería un man como él, punto. Y en otras personas no había encontrado lo mismo entonces eh...” (G.F.1)

“Cuando tú llevas cierto tiempo con una persona, pues uno realmente, uno tiene que trabajar en la relación... en... en tratar de entender un poco más a la otra persona. Amor es aceptar que este man es un desorden absoluto (risas)... entonces es como aprender” (G.F.1)

“Si tú ya estás en una relación en la que quieres a la otra persona y en la que como que has invertido tanto, también tienes que aprender en ciertas cosas… y pues como... a crecer juntos, entonces pues eso me parece súper importante, es aprender que yo soy súper psicorígida en ciertas cosas, Manolo es súper psicorígido en otras, entonces es, es como ceder los dos y encontrarnos como en un punto medio” (G.F.1)

“Yo creo que es lo que, lo que tú sientes por la otra persona, si a mí, no sé si yo no sintiera lo que siento por él, y si no estuviera tan tragada, en serio yo me siento como si llevara un mes con Manolo, yo estoy llevada (risas) no me esforzaría tanto y no, no haría... y como que no comprometería tanto... como digamos en la relación. Por ejemplo, nosotros tenemos una regla súper ridícula pero no nos vemos entre semana entonces el fin de semana es sagrado y hay viernes que yo no quiero hacer nada y me quiero quedar en mi casa viendo tele porque tuve una semana horrible en el trabajo y no lo quiero ver y no quiero hacer nada... y llega el man ¡ay vamos a tomarnos una cerveza, como le digo que no!” (G.F.1)

“Yo creo que muchas veces, pues lo que creo que a mí lo que me ha pasado, es que yo acepto que ella tiene razón y que ella me lo está diciendo por mi bien y que yo soy el que la está cagando por eso digo “no tiene razón” y me tengo que esforzar y es duro... si…” (G.F.1)

“Yo lo que creo y es en lo que me pongo a pensar es que uno puede hacer esa diferencia cuando de pronto, me ha pasado a mí, que cuando es transitorio simplemente pienso como en mí, no mas... como ah si... y no sé, si no quiere salir conmigo pues bueno ya no me importa, me voy a otro lado... pero de pronto cuando veo que va a ser algo que de verdad más duradero, como que oiga quiero salir con ella... pienso en la otra persona o en cualquier otra situación no sólo en la salida sino en cualquier situación... ¿si me entiendes? Osea por ejemplo yo quiero hacer un máster en Europa y toda la vaina y yo se que ella todavía tiene que estudiar, entonces por ahora... lo voy a dejar más a largo plazo para poder irme con ella, por ejemplo. Yo sé que si fuera transitorio, yo sería como oye me voy, chao, hasta luego... y sería como pensando en mi... y en este momento estoy pensando en la otra persona así que podría ser eso de pronto, no sé de pronto...” (G.F.1)

“Por eso les digo que en los paseos, de verdad si yo puedo decir de un punto top en la relación han sido todos nuestros paseos, osea porque además, osea uno se divierte y se relaja todo el cuento es... es el punto donde uno ve el punto de compatibilidad con la persona. Andrés es muy ordenado, yo también soy muy ordenada, nos llevamos muy bien osea nos gustan los mismos planes entonces ahí... yo llego de un paseo y yo llego volando, de verdad se los juro que aterrizo acá y yo digo me quiero quedar toda la vida así con él, así en una isla osea se me hace perfecto, entonces eso es una buena señal...” (G.F.1)

“Estoy esperando terminar carrera, tenemos planes de casarnos y ya…” (G.F.1)

“En unas vacaciones vinieron los papás como a los cuatro meses después, para Navidad y… súper serio él y dijo” yo me quiero casar, pero Cata no quiere todavía ella está estudiando, quiere terminar la carrera…” y yo quedé como ¡ohh! He pensado que nos tenemos que casar” (G.F.1)

“Cuando terminamos y volvimos ahora hace 7 meses obviamente todo se echó para atrás entonces la confianza se perdió… eh… bueno, en fin… lo que hacemos ahora para superar eso es como intentar, primero tú conoces mas a la otra persona y te das cuenta de qué es lo que quieres ves… y cuando tú sabes lo que quieres y que quieres a otra persona entonces intentas hacer todo para que las cosas vayan bien obviamente sin sacrificar lo que tú eres. Entonces cuando tu intentas que la otra persona se sienta bien, tu sabes tus debilidades, y sabes que la embarraste y tienes que hacer lo que sea por ejemplo para que vuelva a haber otra vez confianza o para que vuelva a ser tierno, lo que la otra persona necesita qué se yo, entonces la mejor forma de solucionarlo es ser consciente de eso y hacer lo posible para que la otra persona se dé cuenta” (G.F.1)

“La manera como nosotros intentamos solucionar los problemas, yo siempre procuro osea la verdad nosotros no hemos tenido un problema así gigante, que uno diga… pero siempre solucionar resolver el problema en el instante sino que además yo soy súper calmada y cuando siento que las cosas ya no por grito entonces yo le digo sabes que hablamos después. Y él me dice que por qué le tiro el teléfono y yo le digo que no le estoy tirando el teléfono sino que le estoy diciendo que hablamos ahorita más tarde cuando estemos más calmados porque ya me está gritando… pero sí procuro que no pasen dos días porque muchas veces hay parejas que esperan que pasen los días para ver que si me llame y no sé qué… eh… entonces por ahí al día siguiente oye si mira hablemos… ya estas más tranquilo y pues hablamos… osea… así solucionamos los problemas nunca han pasado más de dos días en que no hemos hablado, él llama o yo llamo. Él me decía cuando empezamos, es importante que para lo que vamos a durar... osea… para qué vamos a durar una semana peleando si es algo… o pues son sé si el día que haya un problema así de cachos o de infidelidad de pronto vaya a ser más grave pero si me parece importante solucionar los problemas, hablarlos… Yo le digo a Felipe lo que no me gusta y le digo lo peor que puedes hacer es tal cosa, detesto que hagas esto no… yo si trato… le digo las cosas que no me gustan y le digo y creo que le pido que me digas las cosas que no le gustan eso se va acumulando y acumulando y acumulando hasta que se convierte en un problema que más adelante, que después es muy difícil de solucionar, entonces me parece no se… ¡que es una buena estrategia!” (G.F.1)

“Yo también soy súper calmada, soy súper calmada pues en el sentido en que no me voy a poner a pelearle ni nada y… pero si trato digamos cuando tengo una tristeza desahogarme con alguien osea yo no soy capaz de tragarme la incertidumbre y uno ahí muriéndose… no… yo necesito como desahogarme con alguien con una persona cercana. Pero yo… siempre trato de hablar las cosas con él a pesar de que sea supremamente difícil” (G.F.1)

“Yo sabía eso... por la forma de ser de ella porque yo creo que es una vieja centrada, seria, no, no…es una vieja que cuando vaya a estar con ella le van a poner los cachos eso... me entiendes... eso... yo creo que detecté eso por su forma de ser... osea... si o no? (risas)” (G.F.1)

“Nos vemos si hay eventos... si hay algo... si queremos comer algo... entre semana no nos vemos mucho, pero por ejemplo en la universidad cuando teníamos clases juntos hacíamos los talleres cada uno por su lado” (G.F.1)

“Para nosotros la clave ha sido la amistad que hemos tenido, de verdad que llevamos tres años de novios pero mucho tiempo más de amigos...” (G.F.1)

“Yo estaba encaprichada porque en verdad no tiene nada que me guste… yo solo he tenido dos relaciones serias en mi vida, y yo no estoy como para pasar el rato como a ver que sale(...)” (G.F.5)

“A mí si me gusta tener una relación seria, entregar muchas cosas y…” (G.F.5)

“la intimidad es muy especial, que para mi debe involucrar sentir algo supremamente lindo con mucho amor” (G.F.5)

“si es algo en serio uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por ejemplo yo tengo unos requisitos, que sea una persona seria” (G.F.5)

“a mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una familia estable mentalmente” (G.F.5)

“pero si es para la vida debe ser complemento” G.F 5

“Creo yo que ha sido como la comunicación, que tratamos de ser muy frenteros como las cosas.” (G.F.2)

“Si llega a salir un cuento, pues súper chévere y si la vieja no están bien, pues acabo la vaina y punto. Pero esa es la diferencia de cuando le llega una persona que como que muy clave. Osea, de pronto al comienzo el proceso si es como si fuera a ser algo igual pasajero, porque es una atracción física… como cuando a mi me interesaba Laura como… a mí me gusta, yo le voy a caer a esta vieja esta noche, aguanta, va para novia. Y en el momento que empezamos a hablar…” (G.F.2) “Que conozca todo y no que a medida que vaya pasando como que, pues yo me imagino que vio cositas malas por ahí, pero pues cuando uno se pone bravo o malgeniado, que al principio ese no es como el ideal.” (G.F.2)

“cuando me cuadro sinceramente lo hago es porque quiero algo serio, porque busco una relación estable, porque no me gusta poner cachos, no me gusta que me pongan cachos, no me considero una persona coqueta, no me gusta que sea mi pareja coqueta tampoco. Tengo muchas reglas, muy establecidas como en las relaciones” (G.F.2)

“Pero nosotros en ese sentido, también ha sido muy bonita la relación que lo que yo decía al comienzo, osea construimos, no es una competencia sino es mas como una constante construcción de lo que estamos haciendo.” (G.F.2)

“uno para proyectarse con alguien es porque tiene que tener absoluta confianza en su pareja y en lo que tú eres con tu pareja.” (G.F.2)

“Obviamente tenemos nuestros amigos y salimos de rumba con ellos y la pasamos rico, pero en el fondo, somos un equipo.” (G.F.2)

“Pero con Lauris, le va uno trabajando y ya tiene uno como una posibilidad financiera de verdad, pues en el caso de llegar a vivir juntos y todo.” (G.F.2)

“Osea si uno se proyecta se estabiliza mucho todo, es como que… no trascienden problemas pendejos porque uno sabe que las cosas pueden ir mucho más lejos de lo que puede suceder con el malgenio” (G.F.2)

“Si ella se quería ir, listo, que se vaya y yo la voy a apoyar totalmente y miramos a ver como ella allá y yo acá, pues entre los dos colaboramos” (G.F.2)

“pero la cosa es la felicidad de ella” (G.F.2)

“realmente son dinámicas distintas las que hemos venido construyendo como con el tiempo.” (G.F.2) “si fuimos muy enfáticos en la comunicación” (G.F.2)

“Y al final llegamos hasta un punto de acuerdo, entonces siempre uno de los dos, que no siempre es la misma persona, pero uno de los dos dice „bueno perdóname por tal vaina‟ y como „hay perdóname también porque…‟ Entonces siempre se llega a un punto al final donde alguno de los dos siempre pide perdón y se acaba la cosa.” (G.F.2)

“Si uno lo que realmente llega es a una convivencia, como en familia” (G.F.2)

“Esa noción de respeto que uno tiene con las personas de, le voy hacer fiel, voy a serle fiel toda la vida…” (G.F.2)

“Osea, es vivir el momento y entender un poquito como las, las dimensiones de lo que uno esta, y como ser un poquito agradecido con la pareja que uno encontró.” (G.F.2)

“Pero es cuestión de no tenerle miedo a eso y de nuevo a comunicarse” (G.F.2)

“Creo que… que uno puede estarse enamorando constantemente en la relación” (G.F.2)

“Pero no, el día en que me cuadro ya cambio completamente de parecer. Siempre he sido así. En el momento en que entre en contrato con una persona en una relación, como que yo… yo creo mucho en mi palabra. Si ha Laura le di mi palabra de que no le voy a ser infiel, no lo hago.” (G.F.2)

“Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un poquito y a indagar quien es para ver si nos va a funcionar o no.” (G.F.2)

“Entonces uno por el amor es capaz de hacer muchísimas cosas, que uno normalmente no haría, eso sí en mi caso, pues así es.” (G.F.2) Beneficios “Hay mucho más apoyo del uno al otro, o sea digamos por ejemplo hoy en día aplicamos los dos a ir a España los dos, si nos sale pues lo ideal sería que nos fuéramos los dos, y pues o sea empezar a arrancar un camino juntos…es un apoyo muy fuerte muy fuerte, porque digamos a uno no le da ese miedo de irse solo sino que se va acompañado ya después las cosas allá…pero digamos es un apoyo muy fuerte, yo creo que también ha sido como una empatía que los dos(…)” (G.F.3)

“De hecho es lo más rico del mundo porque el también lo quiere hacer y pues si lo podemos hacer juntos pues igual yo me voy y me parece increíble(…)” (G.F.3)

“Es como bien difícil describirlo, pero es ese contento que te tiene todo el tiempo con la persona, eso que te llena que te dan ganas de abrazarlo de darle un beso de estar pendiente, la magia.” (G.F.4)

“(…) a mi me equilibra totalmente. Para mi el estado ideal es el estar con alguien y tener a alguien al lado con quien compartir (…).” (G.F.4)

“Yo pienso que si una persona o una pareja está por más de seis meses es porque encuentra en la otra persona algo que le aporta.” (G.F.4)

“(…) te está beneficiando de alguna forma es porque te está enriqueciendo personalmente, se convierte en el impulso no se para que tu cumplas tus objetivos.” (G.F.4)

“(…) con quien estar bien y feliz porque la vida tiene un futuro y si uno se pone a ver por ejemplo a la abuela lo que hizo la familia que tiene, la edad que tiene y no está sola y todo el mundo la quiere porque construyó muchas cosas pues también es parte de la vida que le espera a uno y que es un complemento con otra persona.” (G.F.4)

“(…) aprender a negociar, aprender a aceptar a la otra persona con sus diferencias. Aprender como a tener equilibrio a darse cuenta de que muchas veces uno está equivocado en su forma de ver las cosas.” (G.F.4)

“Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y compañía.” (G.F.4) “(…) la seguridad, como que ya uno tiene la vida organizada y puede hacer un proyecto de vida de pareja, ya confío en ti (…)” (G.F.1)

“(…) tu puedes conocer muy bien a esa persona sabes a que te puedes enfrentar con ella y qué esperar.” (G.F.1)

“(…) ya tenemos un espacio, vivimos tanto tiempo juntos, nosotros nos vemos todos los días entonces yo digo: qué pereza empezar otra vez a conocer a otra persona conocer de nuevo, empezar de cero que le salga a uno con cuentos chimbos ahí. (G.F.1)

(…) confiar en una persona a la que uno le ha entregado mucho, ya como que hace parte de la vida de uno.” (G.F.1)

“No pues... es que con Andrés me he divertido demasiado somos muy homogéneos en... homogéneos y al tiempo muy impares... eh... de pronto nos complementamos mucho sin pensar en que somos mitad de naranja... no... sino somos los dos seres completos, íntegros pero la pasamos muy bueno juntos entonces eh... me divierte demasiado osea con él me he gozado hasta sentarme en un andén me ha parecido delicioso. Entonces yo creo que eso, pues eso es lo que uno quiere, no sé, lo que te motiva, lo que te hace soñar lo que te hace feliz y que rico compartirlo con una persona así como él, que te llena en más aspectos, no es sólo lo físico sino el pensar el todo…”(G.F.1)

“Tuvimos una crisis y terminamos como hace un año y digamos que esa separación yo la veo ahora como algo productivo, digamos que yo me di cuenta de muchas cosas que definitivamente tenía con Adri y que quiero de una persona que este conmigo y decidimos volver por eso. Entonces la relación es ahora mucho más fuerte, mucho más madura, mucho más enfocada y… y llevamos 7 meses muy bien. Totalmente diferente” (G.F.5)

“Iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes eh… nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien… bien…” (G.F.5)

“El hecho que uno confíe cien por ciento en la pareja, el hecho que uno se apoye cien por ciento en la pareja a mi me ha ayudado a construir una relación a muy largo plazo con Lauri.” (G.F.2)

“Osea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me va hacer daño, no me siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces uno se proyecta muchísimo” (G.F.2)

“Nosotros empezamos a proyectarnos como siempre juntos en cualquiera que nuestros planes vayan hacer” (G.F.2)

“Yo sí creo que en este momento yo soy una persona completamente distinta de cuando comencé con Lauris. Y Lauris seguramente también es muy distinta a cuando comenzó.” (G.F.2)

Estereotipos y estilos “Mi segundo novio si era más calmado y todo pero pues no se nunca fue tan rica de las personas (“marca la relación fue algo como … fue rico mientras duro pero. El tercer novio que tuve y empaque”) si era como mas como yo, siempre estábamos como con la misma gente de la universidad el siempre estaba como en sexto semestre yo en quinto” (G.F.3)

“Si o sea, yo pienso que si uno es completamente sincero uno tiene que, no sé de pronto es una posición egoísta pero uno tiene que alcanzar el mundo y no a veces digamos construir algo juntos para hacer en otra parte, eso ya me parece que es dejar sus preferencias un poco y ahí es cuando dejas de ser tu un poco…en ese sentido.” (G.F.3)

“Todo entra por los ojos, no? Entonces pues el primer acercamiento que uno tiene con una persona es por la vista o sea uno la ve y uno dice me gusta o no me gusta. Si me gusta doy un paso adelante para empezar una relación, si no me gusta pues simplemente hago a un lado y sigo adelante. Pues o sea pueda que sea muy superficial y todo el comentario, pero pues en la mayoría de los casos es así, no?” (G.F.3)

“Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber como algún tipo de atracción física, pero pues va muchísimo mas allá, por supuesto, y no sé hasta qué punto uno tiene definido como un estereotipo de alguien que le gusta, yo ose… o sea digamos, no se asta ahí si no se no se…porque digamos no es que uno siempre haya estado con una niña de pelo negro o de pelo mono flaquita alta bajita o lo que sea, no sé hasta qué punto esto sea tan cierto.” (G.F.3)

“Si yo me arreglo o me pongo bonita o lo que sea si uno se ve al espejo así, pues eso le alegra el alma o algo así… uno se siente lindo entonces va a estar como contento, en cambio hay días en los que se siente horrible y se arregla y todo pero se siente horrible así se arregle y todo sigue igual de fea pues es como es como para uno, obviamente si uno le quiere gustar a cierta persona pues uno trata de hacer algo para llamar la atención entonces trata de vestirse o lo que sea, pero realmente yo me arreglo obviamente para mi novio pero para sentirme bien conmigo misma…. Me gusta verme bonita cuando me baño el pelo(…)” (G.F.3)

“La verdad muy poco me arreglo, desde hace mucho tempo yo he tenido problemas con eso de andar con el pelo corto y bien vestido y eso… pero no de verdad yo normalmente ando con el pelo mucho más largo, ahorita me toco cortármelo por el grado de Anita… me toco ponerme corbata… antes no me importaba cuando estaba en el colegio no me importaba, pero después no se tuve problemas con eso mientras estaba en Alemania… de pronto allá la gente es mucho mas… le importa mucho menos el qué dirán… diferente que aquí en Bogotá o en Colombia en general, entones e… yo creo que me logre relajar mucho más en ese sentido, me deje la barba también… ahorita la tengo más o menos cortica pero normalmente va más larga, trasquilada como como sea… entonces a mi ese aspecto físico como que no se no se… como que no… pues he tratado como de dejarlo mucho a un lado… desde hace un tiempo, antes si me importaba mas… como que trataba de tener el pelo corto y esas cosas.” (G.F.3)

“Yo llegue a Colombia en febrero, nos cuadramos como en marzo y no nada que ver, o sea yo tuve el pelo súper largo en esa época… y no no me importaba para nada esa parte de que dirá Anita lo que sea… no.” (G.F.3)

“Yo si… toda la vida toda la vida, de hecho mi mamá fue reina de belleza entonces pueden imaginarse… mi anda se arregla todos los días anda emperijoyada… mi hermana es igualita… que la ropa la corbata, que la chaqueta que no se qué, que le pantalón está roto, la camisa esta vieja,.. entonces tanto me molestaron desde chiquito que me volví así… nunca me van a ver con un saco desgarrado o un pantalón roto… además vengo de una familia de súper gordos… entonces(…)” (G.F.3)

“La belleza depende de los ojos que la miren… yo no tengo tampoco… o no mentira yo si tenía un estereotipo de niña porque me gustaban altísimos… eso depende de la personalidad obviamente que hay algo que a primerazo le tiene que gustar algo de la otra persona, hay algo que le gusta a la persona.” (G.F.3)

“Pero lo importante de una relación es que la relación no le haga perder su esencia, entonces que uno siga en su estándar … y eso es lo bonito que uno acepta a la persona tal como es(…)” (G.F.3)

“No creo… porque pues o sea en este planeta hay gustos y para todo… entonces puede que a una persona no le parezca la mona así… ahí la europea típica europea la más bonita si no que le parezca la más bonita la mujer que tenga rasgos indígenas… por ejemplo un francés… una pareja amigos de mi papa el tipo es francés y ella es boliviana, y ella es súper súper indígena, sus rasos pues son muy fuertes… pero así como digamos aquí en sur América a mucha gente no le puede parecer eso atractivo…a mucha gente le puede parecer…va entre gustos, la belleza es variable(...)” (G.F.3)

“Además de los gustos también en el momento en el que tu conozcas a una persona y que definitivamente lo que te gusta es la persona como tal…pues el físico pasa a un segundo plano… de pronto en un primer momento pueda que sea importante el físico, pero una vez que tu vas conociendo una persona de pronto ya no importa tanto el físico para poder estar con ella.” (G.F.3)

“Yo creo que aquí todos tenemos un amigo o una amiga que es feo o es fea pero levanta… levanta más que quien sabe que… y eso es pura personalidad(…)” (G.F.3)

“Yo por lo menos no he tenido esas relaciones así como desechables…siempre han sido relaciones así como, o sea en los dos… si no que no sé yo si he visto, de hecho muchas de mis amigas o amigos más allegados son muy así,.. y no se les gusta no estar apegados a una persona solamente sino que estar saliendo en cuenticos y en cuenticos largos pero sin estar con ningún compromiso de por medio…y pues a mí no es que me llame mucho la atención de pronto si uno está solo y se interesa… pues de pronto uno hace lo mismo, pero a mí no me gusta eso, a mi me gusta estar con una persona, una persona estable y ya, no me gusta estar como buscando ni nada, de hecho no… a veces mis amigas no entienden, pero pues es como el modo de ver ellas las relaciones y pues no las culpo ni las critico pero pues no es algo que comparta mucho… pues no me gustaría a mi estar así, todo el tiempo u ratico no ya no estoy con este sino con otro, pero no teníamos nada entonces puedo estar con otro también… no sé a mí el compromiso me parece más bonito.” (G.F.3)

“Jajaja, a mi si se me hace chévere, sinceramente, me parece chévere y también tuve una etapa así ee digamos… de los dinámicos, y me pareció muy chévere y la disfrute muchísimo y no tendría problema en tener otra etapa así…o sea otra vez viene todo hacia la parte del aprendizaje, o sea estando con otras personas puedes aprender muchas cosas eee… pues un poco diferente a estar con una persona estable pero … pero no a mi si me parece chévere… no le veo problema.” (G.F.3)

“A mí me pasaba que hace cuatro años cuando estuve en Inglaterra estudiando inglés, veía que todas las colombianas decían que las europeas eran unas perras, pero si yo le preguntaba a un europeo, éste me contestaba que las colombianas todas eran unas putas completas, perdón la palabra pero me estoy ajustando a la historia. Yo veía que esas cosas acá no son así, y los colombianos lo mismo allá. Las viejas que están allá se comportaban de esa manera por el contexto particular en el que se encontraban.” (G.F.4)

“(…) una persona chévere con la que me parece del putas estar, que vale la pena, inteligente.” (G.F.4)

“Físicamente puede haber un estereotipo pero eso no quiere decir que no exista mucha química con aquello que discrepa mucho y por alguna razón a uno le guste y no sepa por qué.” (G.F.4)

“Yo creo que mi novia si tiene un estereotipo y es un tipo totalmente diferente a mí. Un tipo de 1.85 o 1.90, blanco, oji claro o mono o pelinegro. Y pues yo soy totalmente diferente. Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese estereotipo en la cabeza, a lo mejor encontró otras cosas que le gustaron y que no las tenía pensadas.” (G.F.4)

“No y pues de nada te sirve fijarte en una persona que cumpla con ciertas características físicas y que en actitud y en química no pase nada.” (G.F.4)

“Y no, pues una vez salí con una que era asi y pues no se me di cuenta que a los tres meses ya me di cuenta que a pesar desea atracción no me gustaba, no me llenaba.” (G.F.4)

“Ehh no... Pues... a mí... yo sólo salía con manes churros y por eso yo creo que me iba tan mal” (G.F.1)

“Sí, yo los escogía si no eran churros, ni me hablen (Risas) la verdad… y cuando conocí a Manolo, osea él es cero, cero mi tipo de hombre, a mi me gustan los tipos súper flacos, altos, blancos, oji verdes” (G.F.1)

“Pero… de Natis me gusta que es chiquita la llevo en el bolsillo (risas). Los ojos también...” (G.F.1)

“A mí me gustan altos y ojiclaros... clave (risas)” (G.F.1)

“Me gustan mucho las viejas pelinegras, bajitas. Las viejas altas… he salido con viejas, he salido con viejas altas, con viejas gordas, más bajitas no tan bajitas” (G.F.1)

“Y la verdad las viejas altas no... Yo siempre he dicho algo y aquí estamos en confianza, no se...opino yo, la verdad, siempre lo digo porque no me gustan las viejas altas osea en mi experiencia la verdad, las viejas altas en la cama se mueven muy mal. (Risas)... las chiquitas son...” (G.F.1)

“A mí me gustan más las viejas que sean bajitas, primero, pelo negro, y no sé...” (G.F.1)

“Yo no sé si de pronto la gente como que ve atractivo en el resto lo que no es muy común, osea como lo opuesto un poco. A mí no me gustan las viejas ojiclaras ¿¿si?? No sé si a todo el mundo le pasa pero pues... y me gustan chiquitas... y yo soy alto me gusta que no sean blancas... me gustan como bronceaditas, en ese sentido las latinas son como más bonitas que las europeas” (G.F.1)

“Cuando yo era chiquita mi mamá me decía que a mí me tenían que gustar blancos para mejorar la raza yo… ¡yo sí! Bien! Vamos, vamos por el ario y claramente no... Cuando vieron a Manolo, ¡¡¡no no no!! (Risas) pobre Manolito” (G.F.1)

“Yo me pasaba mucho con mi ex novia y de verdad, osea yo pensaba que porque era mona iba a conseguir, no sé, la gente le iba a hacer la venia... no sé… harto, las monas como que lo consiguen más fácil, harto y no sé... ¡qué pena!” (G.F.1)

“Pues osea a nivel físico no se me ocurre así un patrón... pues de hecho los hombres estaba pensando que los hombres que me han gustado no se parecen ninguno, osea físicamente... De Andrés amo la espalda, siempre, osea desde que lo vi en el primer paseo le dije que la espalda de él me encanta... eh... sí, sí coincido en que me gusta mucho un man como el típico como que te abre las puertas y te muestra un mundo distinto y con Andrés me pasaba un poquito eso... porque Andrés es europeo y entonces como que si tenía como esa venita que es poco común en cualquier otro tipo que uno se sentaba a hablar, concia otras cosas distintas, entonces digamos que te abría los ojos hacia otras cosas” (G.F.1)

“Yo no lo había pensado, pero sí creo que puede tener su relación, yo soy muy deportista y toda la vida lo he sido y... mis amores platónicos son todos deportistas, entonces obviamente que sí... que si le hallo correlación a lo que tú dices... como me imagino que te pase a ti en el tema de la música, y que a él le haya gustado el mismo tipo de música le daba como 100 puntos más...” (G.F.1)

“Si a uno le gusta un man roquerito uno trata de buscar algo por el estilo, entonces a mí los tipos con redlocks me mataban, me parecía la cosa más churro del mundo y pues... que tocara en una banda... era aun mas chévere, porque logras encontrar puntos... muchos puntos más a fines... pues me imagino es lo que te pasaba a ti... si a ti te gusta el deporte... como que... que chévere poder compartir con la persona con la que estas eso...” (G.F.1)

“Yo creería que digamos eh... que él se lleve bien con... con mi gente... que yo me la lleve bien con su gente, como que eso permite como que sean más los espacios que uno puede compartir como rico... eh... los amigos que compartimos indudablemente eso ha sido... pues... una de las cosas que nos ha ayudado a estar ... que nos ha ayudado y que no nos ha ayudado” (G.F.1)

“Oiga ahora que lo mencionas pues yo nunca había tenido gafas y como una semana antes me habían puesto gafas y yo dije: no paila con las gafas me va a ir “remal”… (Risas)” (G.F.1)

“Pero tienen su tumbado” (G.F.1)

“Ahora no me las quito (risas)” (G.F.1)

“Si yo creo que a mí no me gusta de verdad una vieja que se cohíba en muchas cosas no sé... como que oiga un sábado por la tarde se tome una pola o que nos quedemos hasta las 5 de la mañana y “ay noo es que no me dejan” y uno como ahgg... (Risas)... por eso salí con una vieja muy gorda muy muy gorda pero me fascinaba, no era tanto su estereotipo físico, porque lo que te digo no es importante... que yo diga es que tiene que ser así... pero me encantaba” (G.F.1)

“Si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es muy monotizado y yo no quisiera tener una vida aburrida... si somos profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna forma si se va a cumplir pero... no quiero que sea así como tan… programado... como tan simple...” (G.F.1)

“Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al contrario pensaba por qué sufro yo y el goza la vida… y ahora me doy cuenta que así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces él también lo valoró mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga caro...”(G.F.5)

“Pero ahí ella no estuvo pendiente de el, ella se fue con el otro porque el otro huele feo…” (G.F.5)

“Que no hay personas perfectas, todo el mundo… bueno ella se quedo con una persona, bueno pues la fea, pero tenía cosas bonitas, entonces no hay personas perfectas, pero si tiene que tener alguien tu pareja, tiene que tener algo tan grande que las intercesiones sean mínimas, y tu puedes convivir y esos defectos no los sientes, sientes que tienes al hombre ideal al hombre perfecto en tu vida…”(G.F.5)

“es lo que yo decía ahora, es como un sentimiento tan grande que las cosas que no te gustan de la otra persona parecieran chiquitas” (G.F.5)

“Además que hay defectos con los que uno puede convivir… y ya y que el amor es más grande que esos defectos”.(G.F.5)

“se va a casar porque además ella es muy bonita y obviamente eso le ayuda y seguramente se va a casar” (G.F.5)

"a mí me gustan los hombres blancos, altos uno más o menos tiene un físico que uno no va a tener toda la vida y yo siempre he buscado alguien como mi papa” (G.F.5)

“yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy humanos, entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho sentido de superación, muy tierna, muy romántica… y yo digo esto puede durar toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida.” (G.F.5)

“Bueno yo lo veo desde dos partes, antes al inicio de la relación, yo acababa de llegar, no conocía a nadie entonces él era siempre como invitándome esto y lo otro y lo otro igual yo antes no había tenido novio, entonces nos empezamos a llevar bien… y las peleas que teníamos era por las diferencias de culturas, pues yo era… el era como muy cuadriculado, luego nos entendimos yo en Juan Camilo busco una persona muy humana y con un sentido de superación alto, entonces eso es lo primero que yo veo en una persona” (G.F.5)

“A mi si me parece que todo entra por los ojos.” (G.F.2)

“Entonces, para mi no es tan fácil como, como identificar esas características de la persona como tal, pues así como tan específicamente.” (G.F.2)

“Fui así con la pinta menos pinta del mundo. Fui relajadísimo.” (G.F.2)

“A mi también me decían, „usted le gusta Pablito‟. Y yo decía „que le voy a gustar a Pablo. Yo bien grosera, toma trago y él en ese juicio. No, yo no creo‟.” (G.F.2)

“Como de, hay que vergüenza me voy a encontrar con él y tengo que estar bonita, no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba. Para mí eso fue lo mejor.” (G.F.2)

“Otra cosa muy chévere también, era lo que tu decías (P4), como que yo con él soy como soy. O sea no hay que aparentar nada, no hay que, osea nada. Soy como soy ya, y eso es lo que hay” (G.F.2)

“A mi si me parece que todo entra por los ojos.” (G.F.2)

“O no la apariencia física, si no la atracción física.” (G.F.2)

“Además que de que me gusto físicamente, primero, me gusto mucho su actitud, o sea me pareció un tipo chévere” (G.F.2) Factores que influyen en la ruptura de las relaciones

Defectos de la persona “Yo viví un tiempo con Simón cuando me fui a hacer la maestría y me di cuenta que convivir es muy difícil hay cosas que definitivamente se hacen diferentes y que el otro no soporta. Eso fue un tiempo muy importante porque me di cuenta que sí podía convivir con el que éramos parecidos que trata de ceder en algunas cosas y las hace como a mí me gustan. Yo la verdad es que soy muy ordenada y el tiene eso clarísimo, entonces él me colabora con eso. Si él hubiera sido un desastre eso no habría salido bien y creo que eso si es fundamental cuando uno arranca a eso”. (G.F.4)

“Yo llego de mi cuarto dejo la ropa botada y ella si me dice que cuelgue las cosas en un gancho y esas cosas. Yo creo que si se viene conmigo yo creo que ahí se termina todo….” (G.F.4)

“(...) pequeños defectos… yo en Barranquilla era súper desordenada, pero aquí el aseo y el orden se han vuelto primordiales, pero Juan Camilo siempre ha sido el niño pechichón en su casa, entonces todo hay que hacérselo. Entonces era el desorden, la pelea, pero pues con el tiempo yo le coloco tareas mínimas y el las realiza todos los días, entonces ya ese defectos como que no son tan graves”. (G.F.1)

“A mí no me gusta un hombre lanzado así que te muestre el hambre y esas cosas…. No. Si te provoca doblarlos y tirarlos y nunca más en tu vida volver a encontrar una persona así”. (G.F.1)

“El roquero por ejemplo había estudiado ingeniería de petróleos o sea, académicamente bien. Pero la filosofía de vida y las cosas, pues como que a él le gustaba que las novias solo fueran para los viernes, porque cuando él iba a sus toques entonces no podía cuidar a la novia y unas cosas… que uno decía, no marica delete delete delete de todo lugar”. (G.F.1)

“¡Sí! Pues la idea, porque es que él quiere que nos vayamos sin casarnos pero que se olvide (risas) eso no va a pasar” (G.F.1)

“Sí, yo creo que hay cosas que yo digo si... ¡uyy yo con esta vieja no me meto porque es que es muy fea! (Risas)” (G.F.1)

“Cosas por las que he terminado porque me pegaron, Me pegaron un taconazo… Si... y la otra porque hablaba mucho... era muy cansona (risas) y yo era como que uy no... Ya no mas... me tenía de verdad mamado era muy pero muy muy muy intensa” (G.F.1)

“Yo terminé con el primero porque no lo quería y... nada... era un drama ahí horrible y me mamé y ya ¡lo eché…!” (G.F.1)

“Si... son estilos de vida... no no no... Yo lo digo como que lo equilibre por otro lado... terminaría con un man... no sé con un man como el de… del segundo comercial osea ya en esa incompatibilidad de no sé... un tipo que no sepa hacer pipí en el baño... que uno se siente... ¡¡uyy no!!” (G.F.1)

“A mí se me ocurre de pronto si uno se da cuenta de que la novia no sé... es una drogadicta... paila...” (G.F.1)

“Si... y yo creo que si un tipo quiere poner cachos, los pone uno estando al lado” (G.F.1)

“Pero por ejemplo ha sido algo difícil de manejar y eso que yo me he abierto mucho de él... y yo me he dado cuenta... lo que hemos hablado mucho de muchas cosas de él que no, que no me gusta y que no comparto” (G.F.1)

“También es harto porque a mí me gusta mucho salir y el man no quiere salir y eso no me parece tan chévere y yo bueno... entonces nos vamos para la casa de Mario... y él yo no quiero ay no quedémonos aquí” (G.F.1)

“Qué todo lo que uno hace le produce intolerancia, mal genio, no se lo aguanta ni ellos a uno, que todo lo que uno hace para la otra persona está mal así uno ni tenga la intención de hacerlo... como que uno no se entiende para nada … o mal entendidos, que interpretó otra cosa de la forma que no era y se “emperifusa” la cabeza y esto es…lo digo porque es la otra persona tratando de hacerle entender que no está bien pero como tiene intolerancia entonces todo lo que Ud. dice no es verdad, entonces eso es una crisis para mi” (G.F.5)

“El problema que yo tengo con Felipe es que Felipe vive solo y entonces… pues… cuando puedo me voy a quedar allá pero no puedo todos los días… entonces el comienza… ay Cata pero es que mira, no sé que”… y yo no… es que no lo puedo hacer entonces como que comienza la crisis, las peleas, es que ay fíjate, a uno le incomoda ¡todo! cualquier bobada… ahgg este man… que veamos esta película... Entonces si… es la crisis que uno tiene como al año y dos meses, tres meses…” (G.F.5)

“Entonces es supremamente difícil llegar como a un punto de acuerdo entonces por más de que yo trate, no he logrado ver … no he logrado como que él reconozca eso y pida perdón, sólo una vez… una vez. Entonces qué pasa que…bueno como que las cosas se quedan así entonces él me llama y me dice “yo te amo” y no sé qué”, no peleamos más pero el punto es yo le propongo, yo le digo las cosas hay que hablarlas porque no se pueden dejar pasar porque mira ya es la segunda vez que pasan o la tercera vez que pasan y esto hay que solucionarlo. Pero a él no le gusta hablar de eso… a él… a él… si le gusta cuando digamos soy yo la que la embarra pero, ¡cuando es él el que la embarrara el tema no se puede tocar! Porque juepucha entonces yo le digo… y él dice “ay si claro yo soy lo peor del mundo” entonces como que lleva todo al extremo y eso no es así pero detrás es como solucionar ese aspecto que pasó que lo reconozca, no es difícil, no por eso es la peor persona del mundo a cualquiera le puede pasar y que lo podamos hablar y solucionar bien es muy difícil con él… muy difícil… imposible. Es complicadísimo” (G.F.5)

“Yo creo que ah, nosotros también teníamos la idea de casarnos, yo creo que si no hubiéramos peleado un día en que yo le dije a el… y el se fue… y a los 3 días apareció esa niña…estaríamos casados, nos hubiéramos casado el año pasado pero hubiéramos durado un mes de matrimonio… total.. yo era súper hueca, súper inmadura, era súper intensa…”(G.F.5)

(…)”pero después ya empiezan a sacar las garras y pues uno empieza a pensar si me lo aguanto o no me lo aguanto, como lo mejoramos o como hacemos con esto… entones, pues digamos que una de esas garras que el ha sacado es su malgenio, pero como somos tan diferentes , yo no soy nada malgeniada, pues uno tome la determinación de aprenderlo a manera, porque hay mucha gente que dice yo no me aguanto a este fosforito a este malgeniado que por cualquier cosa se pone bravo, no a la porra, no… yo tome la determinación de decir bueno”, (G.F.5)

“ (…) después de un tiempo como que sientes que ya tienes ganada a esa persona y como que puedes volver a ser tu mismo súper fresco entonces en ese momento es cuando uno saca las cosas de uno y la otra persona la de ella, que no son tan buenas… y en ese momento es donde tu tomas la determinación puedo convivir con este defecto o no puedo, o será que puedo tratar de hablar con el o con ella o sencillamente no se puede y entonces y ya se acabo esto…”(G.F.5)

“tuve un novio que duramos un año y medio, y la relación era jartisima por que para él era súper normal mirar a otras niñas todo el tiempo y decir „es que ella es divina, es que ella es no se qué‟ y todo el tiempo era así, „esa vieja es divina‟” (G.F.2)

“ Era como una competencia” (G.F.2)

“ (…) como que muchas relaciones siempre es a demostrarle a la otra persona que es mejor para que esa otra persona a uno lo quiera más, y yo estado mirando y que hasta el dicho esta hecho… que es como mira yo tengo esto, yo hago esto, yo tatatatata, y es todo el tiempo demostrando que quien es mejor, quien haces mas, quien tiene, quien no tiene” (G.F.2)

“Yo ya estaba como cansada de eso que les contaba, como de siempre habían otras personas presentes en la relación, como más bonitas o no sé. Osea, ya estaba bien cansada de eso.” (G.F.2)

“como la fidelidad, es punto muy importante para terminar una relación. O sea, yo no me pongo hablar, no es como ´si, pero es que estaba borracho y no, no fue nada, no me gusta y la odie‟. No, no a mí no me importa. Ya es como traicionar una confianza. O sea… yo pienso que cuando uno está en una relación, le está entregando parte de la vida de uno a la otra persona, y si esa persona” (G.F.2)

“Yo creo que una relación se acaba de varias maneras. Una con la que soy tajantemente radical… si a mí me ponen cachos se acaba. De una. Pero yo me atrevería sentir que casi siempre los cachos o la problemática interna en una relación, es el resultado de una cadena de eventos que han llevado a eso.” (G.F.2)

“„No mira es que esta vieja no me deja verme con mis amigos, y quiero verme con mis amigos‟, „a mí este man no me deja salir y nunca sale con mis amigas‟” (G.F.2)

“Cuando yo estoy con esta persona, pero yo ya me di cuenta que todo el tiempo hace tal cosa, o que todo el tiempo le gusta dárselas del más duro de todos, como que uno ya se empieza a armar el video, de hay algo ahí que en algún momento no va a ser importante.” (G.F.2)

“Digamos que pelea o lo que sea, pues muchas veces se para en una postura y dicen de ahí no me muevo, osea no me voy a mover y punto, y después eso se vuelve una pelea, una vaina de un tamaño gigante, porque esa persona nunca se va a mover de ahí.” (G.F.2)

“Pues yo creo que para terminar si debe ser pues por infidelidad, pues por otra, imagínese. Con otra al tiempo.” (G.F.2)

“Cuando ya uno como que rompe algo de respeto y ya… bueno yo le doy un piquito a esta, desde que ella no se entere, pues no hay problema” (G.F.2)

“(…) pero era una relación súper conflictiva, él era una persona muy seria y yo no soy tan seria pero era súper celoso, celoso posesivo que mejor dicho que si alguien me volteaba a mirar por error ya quería devolverse y pegarlo más o menos, entonces era hartísima esa relación, pero igual duró dos años”(G.F.3)

“No sé, no me gustaba que fuera como… que me diera todo el gusto del mundo en todas las cosas que yo quisiera, entonces como que a veces me cansaba eso un poquito y entonces por eso terminamos, pero el era como la mejor persona del mundo siempre me daba un dulcecito, pero eso también no le gusta tanto a uno… obviamente yo dije no no… las veces anteriores todo era un fiasco y llegó el que era todo perfecto pero también (…)”(G.F.3)

Costo más elevado que “Yo la verdad pienso que ahora pienso más en mí que en dos… creo. Antes el proyectado pensaba más en la otra persona. Yo era muy entregado y estando más chiquito yo pensaba más en cuánto iba a durar la relación, pensaba más a largo plazo y le daba más seriedad. Y en el fondo como consecuencia, me di cuenta que había dado mucho más en la relación y me había dejado muy de lado, entonces pienso que eso depende también mucho de las experiencias previas que uno vaya teniendo” (G.F.4)

“ (...)yo pensaría que a veces a mi si me da jartera salir con los amigos de ella… sobre todo al principio…si pero eso pues si es como un problema”(G.F.3)

“(...) pero igual yo en algún momento entendí que eso era jarto para ella y pues no pues o sea, está todo bien con ellos, no hay problema”. (G.F.3)

“Se ha dado el caso que digamos eee...una vez había una situación que yo tenía la reunión de ex alumnos de mi colegio y ahí ella estaba en el cumpleaños de un amigo… entonces yo me fui por mi lado después ella se fue con sus amigas y después nos reunimos, súper normal… pero en general siempre hay una negociación, si o sea pues yo no creo que mis amigos me caigan mal a Lena ni a mí los amigos de ella me caen mal, de hecho me quieren más que a ella, pero no siempre ha sido muy tranquilo”(G.F.3)

“Si el tiene otro plan que salga con los amigos antes y yo también yo también tengo como otro plan igual concluí que nos viéramos antes o algo… pero si ya teníamos dos planes concretados antes pues nada decimos pues vete tú por tú lado y yo por el mío… pero pues nunca hemos tenido conflicto por eso, las diferencias de pronto son mínimas pero conflicto por eso, no”. (G.F.3)

“ (...)pero pues no se hay cosas que hay diferencias como en todas las cosas de la vida pero entonces se hablan después y se forman acuerdos…”(G.F.3)

“ (...)a mi esa figura del matrimonio… como tal como una institución, a mi me parece que está condenado como al fracaso siempre, yo sé que hay personas que duran 50 o no sé cuantos años de casados y todo eso… pero no sé hasta qué punto esa institucionalidad del matrimonio les da como realmente la felicidad que ellos buscan… es como una felicidad como ficticia...” (G.F.3)

“ (...)como esa angustia de que es lo que va a pasar pero me parece que eso es lo más interesante de toda la vida” (G.F.3)

“ (...)pues que obviamente uno siempre pasa por un momento de la vida en que uno dice no pues el compromiso de pronto me asusta o algo así que está en un momento de incertidumbre que uno no sabe que va a pasar mañana”(G.F.3)

“ (...)si la mayoría de los matrimonios terminan en divorcios, fracasos, cachos… La incertidumbre… yo digo que uno cuando vive uno pasa unas etapas… y la incertidumbre es una descripción de lo que será la futura etapa…”(G.F.3)

“ (...)no se muchas veces esa parte de la monogamia me parece que es muy de alguna forma niega esa condición humana, o sea es una pareja de esposos que llevan casados quien sabe cuánto tiempo… y es normal que la señora tenga su… su… su affair… y a mí me parece que no se uno debería tomar eso como de una manera mucho más abierta… no necesariamente eso significaría que se acabe la relación”(G.F.3)

“ (...)pero cualquier cosas… o sea lo primero que yo le dije fue como mira si yo conozco a alguien o si pasa algo, sea lo que sea sé un beso o mucho mas… yo te voy a decir, espero que tu también me digas o sea yo le dije eso, fue como un pacto de sinceridad… y eso no significaba que porque estuvimos con otra persona se fuera a “(G.F.3)

“ (...)acabar la relación… pues no se a mi me parece que eso tiene directamente que ver con la condición humana, yo no creo que las personas seamos como tan estrictas y como tan monogamias…” (G.F.4)

“ (...)le dijo fue si llega a pasar algo no me cuentes… prefiero no saberlo… pero a mí me parece que es engañar a la otra persona…si tu estas con otra persona y le dices sinceramente ey estuve con otra persona, para mí ya no es engañar,… bueno pueda que sea un error socialmente y bueno… pero para mí es como como responder de alguna forma a la condición humana,….” (G.F.3)

“No a mi por lo contrario a mi si me dolería tanto que… no sé si soy capaz… porque ya me ha pasado de seguir con esa persona porque si me mintió… o fue lo demasiado honesto como para decirme si si mira te puse los cachos de tal y tal forma… pues yo nos e si preferiría que fuera tan honesto y me lo dijera tan toma toma…. Me pusieron los cachos dos veces de hecho…”(G.F.3)

“ (...)se yo no podría seguir mirándolo con los mismos ojos… y el otro si me lo confeso y nos e cual de los dos fue peor… y sentí lo mismo… o más duro tal vez… entonces yo nos e no pude seguir obviamente porque no no podía…”(G.F.3)

“No… yo creo que me dio… no sé si me dio tanta rabia que me lo hubiera dicho como en la cara… como mira si estoy con ella con ella tal y voy a seguir con ella…entonces fue como… no fui más o menos anda y me puso los cachos y hubo algo que yo deje de hacer o no tuve nunca para el me los hubiera puesto entonces como que después de eso… ya… no mas porque si obviamente si yo pude y yo si estaba feliz con el y yo si no miraba a nadie más y para mí no tenía que buscar nada mas en alguien más… porque el no me lo dijo en un principio sin haberme puesto los cachos? eso es lo que yo no entiendo.…” (G.F.3)

“ (...)Entonces por eso yo veo los cachos como una condición tenaz en una relación”. (G.F.3)

“ (...)entonces ella me los puso yo se los puse… cuando estaba de viaje… nos afectamos los dos, en ningún momento se perdonaron porque si se hubieran llegado a perdonar hubiéramos estado juntos otra vez… se terminaron las cosas y se terminaron las cosas y ya”. (G.F.3)

“Yo creo que eso es un dolor emocional muy fuerte, porque aparte de que te has sentido traicionado tú tienes un sentimiento de amor y cariño hacia la otra persona, entonces tu o sabes si perdonarla tu sabes que lo que hizo no está bien hecho tu sabes que si tu lo hubieras hecho la otra persona si estaría sintiendo igualo o peor de mal a lo que uno está sintiendo… pero… uy juemadre noh es que es my duro…”(G.F.3)

“La relación cambia radicalmente porque crece la duda, o sea si lo hiciste una vez, como dicen las boletas “si lo hizo una vez lo puede volver a hacer” Pero digamos esa duda siempre ha estado desde el primer día antes de que lo hubiera hecho, o no? Porque es que la pregunta es por qué la gente se siente tan mal? Qué es lo que está tan mal detrás de los cachos, es como un prejuicio social o… yo lo veo, es como yo lo ceo, haya qué punto está mal por qué, por qué uno se siente tan mal, por qué tiene sentimiento de culpa… o sea cuando a uno le ponen los cachos…”(G.F.3)

“Si a uno le ponen los cachos, yo no sentía sentimiento de culpa porque la que cometió la falta fue la otra persona, no fui yo, yo me sentí traicionado…”(G.F.3)

“Me sentí traicionado porque me faltaron a una palabra de un compromiso… porque, mmmm jugaron con mis sentimientos , por decirlo así… eso es verdad que uno se siente mal…uno se siente como un trapo sucio, o sea cuando alguien se limpia con una servilleta y ya está sucia y nooo… o sea se siente mu my feo cuando se lo hacen… cuando uno lo hace uno es al otro día jueputa que hice… un remordimiento un arrepentimiento…le voy a contar una anécdota… o sea yo puse los cachos y me sentí tan mal que me puse a llorar en frente de la persona con la que puse los cachos…”(G.F.3)

“ (...)de culpa que ud jugó con la otra persona que le faltó al respeto le faltó a la palabra le faltó a la moral, ud no cumplió con su responsabilidad ética de su compromiso, le faltó al respeto a la otra persona… “(G.F.3)

“Ese arrepentimiento de por qué hice esto si esa es la persona a la que yo quiero…”(G.F.3)

“No pues eso sí,.. ese sentimiento si es como de… osea cuando a mi me pusieron los cachos, o sea las dos opciones que me lo encontré y que me lo dijo… obviamente fueron diferentes…porque pues ahí se acababa, pero para mí chachos, para mí eso es como ya punto final, no es que no tenga corazón ahora perdonar, es que obviamente como la situación y todo me parecía absurdo que me pusiera los cachos…”(G.F.3)

“Es una sensación de traición horrible y además me hirieron el orgullo de mujer terrible, entonces ese sentimiento es muy harto y pues tratar de olvidar eso es muy difícil como para poder seguir con esa relación… y” (G.F.3)

“mmm… yo creo que la monotonía… el punto de monotonía en que ya todo es aburrido, donde uno ya no aprende muchas coas a de la otra persona de lo que uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es un punto importante, se me ocurre a mi…”(G.F.3)

“La traición la mentira…como no sé como que a uno de repente se le acaba el amor…”(G.F.3)

“Si que uno ve que no tiene cosas en común, que no se siente cómodo con esa persona y pues si uy mamácita pues muy así, pero realmente lo importante para uno establecer una relación no está y ya no tiene ningún sentido seguir”. (G.F.4)

“No debería haber límites en lo que se da y en lo que se recibe. Si eso pasa es porque algo le está faltando. El solo hecho de decir estoy dando mucho es porque la persona no me está dando algo me hace falta algo”. (G.F.4)

“ (…)yo no estoy esperando que mi pareja digamos haga ese tipo de cosas para sentir que me está dando todo. En el ejemplo de la mamá que ella se quiera comprar algo de ropa eso no quiere decir que quiera menos al hijo o alguna vaina por el estilo. Por eso es muy importante establecer que está esperando la otra persona”. (G.F.4)

“ (...)estoy pensando en la relación de mis papás que después de 25 años juntos se separaron. Y un poco la posición de mi mamá era que ella llevaba 10 años en los que no había sido feliz entre otras cosas porque muchas cosas de mi papá como inmersas en su mente su machismo y sus cosas no fueran a cambiar. Pero entre ellos nunca fue un problema que el desorden o que tirara la ropa o cosas por el estilo. Esas cosas se corrigen fácilmente, pues o uno cede uno sabe que molesta”. (G.F.4)

“Yo terminé con él porque me cansé, se me acabó el amor. No estuve entusada ni un solo día. El día que terminé, fui la persona más feliz del mundo. Yo sentí que me quité un peso de encima porque en la relación él era… obsesivo celoso, posesivo. Le tenía celos hasta a las mujeres. O sea, era una cosa demasiado anormal en la vida y entonces todo eso acumulado a pesar de que lo hablamos, pero él me decía que no porque era su forma de ser. Entonces uno como que se cansa y él decía: hay yo voy a cambiar yo le decía: mira, si tú no has cambiado en cuatro años no vas a cambiar en una semana. Entonces en ese punto yo le dije chao suerte que te vaya muy bien en la vida, yo no te odio pero no te quiero más conmigo. Entonces qué pasa, que a uno le provoca doblar esa persona, y no saber nada mas, cerrarle el pico y no verla nunca más”. (G.F.1)

“ (...)lo que yo digo es que en el caso cuando ya la relación de pareja se vuelve una carga para no como un martirio y un aburrimiento una cosa muy horrible que no tiene nada que ver con lo que es una relación de pareja, ahí es cuando uno le provoca botarla muy lejos”. (G.F.1)

“Yo antes de salir con Manolo estaba saliendo con un man que osea, lo conocí y nada fue súper chistoso, me tocó ir a la universidad a recoger unas notas y cuando llego al parqueadero está un tipo súper churro al lado de mi carro… (Risas) marica y yo qué pasó acá... y el man es que te acabo de estrellar y yo como no me importa... es un papacito no me importa nada (risas). Entonces nada como que el man... ahí intercambiamos teléfonos y mientras íbamos a llevar el carro al taller y no sé como que comenzamos a hablar y el man... juemadre! Era demasiado churro... ¡es que era una cosa loca! Y como que empezamos salir más, más porque los dos estábamos sin nada más que hacer, más que porque existiera como una química o algo. Y el tipo si era muy churro era muy querido pero yo a veces me sentaba... como que cuando estábamos con los amigos y salíamos a rumbear la pasábamos súper bien, pero cuando estábamos los dos solos no teníamos de qué hablar entonces, pues como que... a mi... yo me puedo quedar una tarde entera o días enteros con Manolo y le sacamos conversación a todo y nos reímos de todo y le encontramos conversación a todo y yo creo que eso es súper importante… porque el otro tipo, sí la pasábamos muy rico cuando estábamos con amigos pero cuando estábamos los dos solos como que... y a ti que te gusta... no se…(Risas) si... y ¿qué hiciste ayer? Ahh chévere... veamos tele porque no hay nada más que hacer. Eso es una jartera y... a mí... para mí... o bueno, ya no tanto en esa época la música siempre ha sido súper importante para mí y no nos gustaba la misma música, el man no tenía idea de lo que yo oía... entonces mira es que me levanté el Cd de yo no sé que... y el man ¡qué es esa vaina!” (G.F.1)

“A mí de verdad si hay cosas que piense en el matrimonio y me asusten es de pronto uno encontrarse con otro personaje, de verdad eso... porque he oído muchas cosas... muchas relaciones donde pasa eso como que se casan y se van a vivir juntos y... el man tiene unas costumbres un poco extrañas (risas) que uno queda como... de verdad me da mucho miedo ehh...” (G.F.1)

“Yo toda la vida le he dicho que tengo un trauma con el tema de la infidelidad que... es algo que siempre que hablamos... digo... osea... no me cabe en la cabeza, es algo que hasta ahí llegaría... osea... no me siento capaz de superar una cosa de esas. La confianza para mí es como la más apreciado y confío en muchos aspectos, entonces es como intocable eh... además me han pasado muchas cosas hartas con el tema de la infidelidad...” (G.F.1)

“Y el segundo... pues porque Manolo es mi tercer novio en verdad. Fue porque a mi papá lo mandaron a la agregaduría militar y pues nada… éramos súper chiquitos y eso fue súper duro porque en enserio estábamos súper tragados y era así maravilloso… y nada... terminamos y nos seguimos hablando mucho...” (G.F.1)

“Por qué terminaría yo... digamos que eh... a este punto sería como estilos de vida, no sé... de pronto ya en el momento, nosotros siempre lo hemos hablado porque tenemos la misma edad y las mujeres quizás vamos más rápido que los hombres... quizá un factor que nos haría terminar es en el momento en el que yo quiera ponerme seria, ya me gustaría formar una familia y él no quiera... por decir... eso se me ocurre, puede ser una razón... eh... no sé... definitivamente terminaría si él se fuera a un lado y yo a otro, no soy pro relaciones a distancia” (G.F.1)

“Así no puntual en la relación sino a nivel general terminaría digamos por una persona que no se la llevara bien con mi familia eh... con una persona... no sé, si yo soy una persona tan deportista... y el man pues no sé... es de los que no se para... digamos yo...osea es un poco ñoño pero yo en verdad no puedo dormir hasta tarde osea si me acueste a las 5 de la mañana me levanto a las 7 o 8 como un reloj” (G.F.1)

“Yo creo que hay un punto donde la cosa también es de compartir y que las vainas en conjunto pero donde uno ya se perdió a tal punto que se consumió... ¿osea si? O si uno es totalmente consumido en que si no es como la otra persona quiere entonces no pierde su identidad y lo que Ud. quiere...porque sólo le quiere dar gusto... y si ella es muy estricta con eso yo... yo no podría con eso” (G.F.1)

“Yo creo que es un poco lo que decía Carolina… hay un punto en la relación en el que uno se vuelve completamente intolerante y más cuando vive uno con la otra persona entonces todo le molesta, todo es fastidioso, todo es un problema hay inmadurez de ambas partes… Eh… y ya estábamos intolerantes en el punto en el que estallamos ambos y ¡no más!” (G.F.5)

“Hay crisis, donde uno quiere hacer lo que la persona no quiere y hay momentos donde uno piensa… uno a tratar de probar…uno que tan… que tan fuerte es la relación o… que cada vez se va fortaleciendo mas la relación y como que con el tiempo se va fortaleciendo mas… uno ve más serio, más complicado… por ejemplo el tema de que uno quiera salir con los amigos, entonces a medida que va pasando el tiempo tú tienes que respetar tu espacio y no quieres estar tanto con la otra persona entonces nada… son todos esos cambios, o la situación que tú estás viviendo simplemente lo hace más complicado” (G.F.5)

“Pues es que nosotros somos un caso especial, porque ella se va para México en abril y se va a vivir. Entonces pues las condiciones cambian” (G.F.2)

“pero digamos no es un fin, no es un fin digámoslo entre comillas… eh tal fecha en abril, entonces listo. Que es cuando ella se va y nos separamos y las condiciones de la relación cambian.” (G.F.2)

“Pues mi ex novio se fue. Y… pero yo si sentía… cuando él se fue, yo si sentía como esto ya… y nos dijimos que no” (G.F.2) “pues yo sí creo que las relaciones no es un tema de, de… „ah, es que me cuadre con un idiota y me puso los cachos‟. No. Tú te diste cuenta que ese man era un idiota desde el comienzo y que te iba a poner los cachos, pero no fuiste capaz de aceptarlo, entonces por eso te los puso.” (G.F.2)

“Sí, Como así, es que yo había cambiado por completo, hasta llegue a ser otra persona. Pero yo no me di cuenta sino hasta que estuve sola otra vez y estaba súper bien.” (G.F.2)

Reacción de la “O sea digo más o menos como, no sé que le mientan acerca de la persona como competencia tal, o sea que te hayan vendido algo y que no termina siendo eso… o no sé qué te hayan dicho es que me gusta tal cosa y finalmente no le gusta… no sé como eso…” (G.F.3)

“Afortunadamente, en el mundo de ella los ex novios no existen o no son relevantes, pero ella si sufría cada vez que mi ex novia se mencionaba. Yo creo que nunca la ha visto en su vida pero la detesta y me dice jamás en su vida jamás en su vida hable con esa vieja. Pues la vieja vive en otro país y si llega a venir aquí la vieja se pone histérica”. (G.F.4)

“Yo no supero a las ex novias no las puedo ver, porque empiezo a sentir cosas muy feas, y no es que uno sabe que hay confianza y que no va a pasar nada pero no las soporto pero que hago es un pasado y hay muchos recuerdos y no para mí eso no lo logro”. (G.F.4)

“No pues eso es una realidad, pero no es la culpa de uno tener su pasado o bueno si la tiene, pero mejor dicho uno tiene que convivir con eso, pues uno asume que uno tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26 años y medio sin mí y ese tipo de cosas pasan. Y la verdad de la manera que quisieran que me trataran trato a los demás, mejor dicho a mi no me interesa tu pasado y tampoco me gustaría que te interesara el mío porque no pasa nada”.(G.F.4)

“Yo la verdad si me llego a encontrar a la ex novia pues lo asumo, bien, pero si es algo que me afecta mucho no lo puedo negar. No es que sienta miedo de que Simón vaya hacer algo, pero no sé cómo explicarlo es como una incomodad interior una rabia (…)” (G.F.4)

“ (...)una persona que te quiera tener encerrada en tu casa y no puedes compartir con nadie porque tú eres solamente de una persona y nadie más puede compartir contigo porque me decía: yo confío en ti pero no en las demás personas. Entonces cualquier persona te puede hacer algo”. (G.F.1)

“ (...) a mí como que me da mal genio eso y es esa habladerita acá y uno dice: que es esa estupidez la que estás diciendo y son un montón de cosas acumuladas que uno ya definitivamente llega al punto de cansarse de esa persona no quiere saber nada de ella y empieza a compartir con otra persona que definitivamente no te trae esas angustias y esos desespero y ese sentimiento de jartera y además que una pareja no debe ser una cosa jarta pues que tal. Por eso yo terminé y me sentí completamente identificada en ese comercial. Empacar y vámonos”. (G.F.1)

“Bueno porque yo fui infiel…toda la vida... si hasta que la cagué el año pasado pues es que volvió mi ex novia de Londres entonces y volvimos y... y se enteró mi novia... pues... mi ex novia le mandó correos a mi novia diciéndole todo” (G.F.1)

“Y últimamente si ha sido como muy de picos y es mas digamos que es por eso que él se siente como muy afectado por su trabajo y yo últimamente he tratado como de... de no de buscarle la pelea, porque al principio era muy de esas sino como más relajada, ven... no importa, ya se va a acabar el proyecto... como a mostrarle todo el lado positivo del asunto. Pero yo si siento que eso ha hecho que nosotros estemos últimamente muy... hay épocas en las que estamos súper bien y mejor dicho lo máximo y hay otros meses como que no están bien...para los hombres, los amigos son no sé si pase en todas las relaciones pero si siento que pasa mucho por género, las mujeres tendemos a saltarnos más hacia el otro lado, osea a ser más del grupo de ellos dejar un poco de lado... lo de uno… entonces es muy chocante cuando uno ha pegado ese brinco... igual como que uno se siente como a veces, no digo siempre eh… como no en esa prioridad... hoy es con mis amigos y sólo con mis amigos y como que ¡chao! Y uno es como que... yo... pero pues... eh… es parte de todo” (G.F.1)

“Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al contrario pensaba por qué sufro yo y el goza la vida… y ahora me doy cuenta que así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces él también lo valoró mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga caro...”(G.F.5)

“ (...)y con eso muchas cosas se ven mucho mas chiquitas al lado de un sentimiento tan grande que uno tiene, entonces pues uno ya empieza como a manejar la otra persona, obviamente no funciona en todos los casos porque las reacciones son diferente pero si está dispuesta a aguantarse eso, o a echarlo a un lado porque uno sabe que hay muchas cosas más bonitas y que hay muchos sentimientos de por medio y no hay que perderlo pues porque sencillamente no te gusto un detalle…”(G.F.5)

“(…) es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras mujeres. No hay una peor crítica que la de una vieja para otra” (G.F.5)