Patterns of Thinking and Behavior

PATTERNS OF THINKING AND BEHAVIOR OFTEN DISPLAYED BY ABUSIVE PEOPLE

Domestic abuse is caused by the abuser’s desire to gain power and control in the relationship. The abuser feels entitled to have control and often displays the following patterns of thinking as a way to justify their behavior to themselves and others.

EXCUSE MAKING: The person gives excuses instead of accepting responsibility for the behavior, especially when confronted by others.

BLAMING: The abuser will shift the responsibility for the abusive behavior onto someone or something else, often the victim. This often has the effect of making the victim feel like the abuse is their fault.

JUSTIFYING: The person explains and justifies the behavior as necessary, unavoidable, or caused by factors outside the person’s control.

REDEFINING: Changing the definition of “what’s really going on” so that the focus is not on what the person did.

LYING: Lying is a power play used to maintain control of information, confuse or make fools of other people, and gain advantage in the situation. In addition to being untruthful, abusers may also lie by intentionally leaving out certain information.

IMPULSIVITY: Many abusers act on impulse rather than on thought, and tend not to think about the consequences of their actions. Having this characteristic makes them more dangerous to the victim, because they don’t consider the effects of their abusive behavior.

MAKING FOOLS OF OTHERS: This behavior may include agreeing to things the person has no intention of doing, setting up other people to fight, and getting other people upset to watch their reaction and take advantage of them.

BUILD-UP: Abusive people often think that they are better than other people. They often build themselves up by putting other people down. Frequently they feel “one down” in a situation where they don’t believe they are “one up.”

ASSUMING: Abusive people often believe they know what other people are thinking, feeling, and doing without real information. This allows them to justify their behavior based on what they assume somebody’s motives are.

I’M UNIQUE: Abusive people often believe they are different from other people, that nobody else is like them, and that they are not bound by the same rules as other people.

INGRATIATION: Some abusive people show phony niceness to other people, or display excessive or phony interest in the other person’s opinion. This may be done to manipulate the other person or control the situation by refusing to give information about one’s self.

FRAGMENTATION: This is a pattern where various parts of the person’s life don’t seem to match.

MINIMIZATION: Minimization is making the behavior, or the impact of the behavior, seem less important than it is. The abuser may also minimize to the point of denying that behavior ever occurred.

VAGUENESS: Abusive people have a tendency to be unclear and non-specific to avoid being found out or being held responsible for their behavior.

ANGER: Abusive people aren’t necessarily any angrier than anyone else. Abusive people use anger and angry behavior as a way to intimidate and control other people. They often express their anger in threatening ways to gain control of a situation.

POWER PLAYS: Abusive people sometimes use dramatic tactics to regain control of a situation when a person isn’t getting his/her way. This may include walking out, out shouting the other person, threatening, etc.

2545 East Adams Street  Tucson, AZ 85716  Administration: 520.795.8001  www.emergecenter.org 24 hour crisis line/Línea de crisis 24 horas: 520.795.4266  1.888.428.0101  TTY 602.279.7270 revised 10/2010 PLAYING VICTIM: Abusive people play victim by appearing helpless, pretending to be unable to cope with the situation, and complaining of persecution.

DRAMA & EXCITEMENT: Abusive people have trouble experiencing really satisfying close and intimate connections with other people. They often substitute action, excitement, uproar or constant stimulation for closeness or other meaningful activity. Any of the tactics described in this list may be used to create uproar.

OWNERSHIP: “If I want it, it’s mine; I can do whatever I want with it.” This attitude applies both to possessions and to people. It justifies taking other people’s possessions, controlling the behavior of others and physically abusing others.

IMAGE: Many chronically abusive people think of themselves as strong, superior, independent, and self-sufficient. Statements or actions that don’t support this image are often considered attacks or put-downs.

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El abuso domestico es causado por el deseo del abusador de obtener poder y control en la relación. La persona abusiva se siente con el derecho de obtener el poder y ha menudo demuestra los siguientes patrones de pensamiento como una manera de justificar su comportamiento consigo mismo y con otras personas.

Poniendo pretextos: la persona que encuentra pretextos en lugar de aceptar responsabilidad por su comportamiento, especialmente cuando es confrontado por otros.

Culpando: la persona abusiva desplazará la responsabilidad de su comportamiento abusivo sobre alguien más o en otras cosas, usualmente la víctima. Esto a menudo causa que la víctima sienta que el abuso es su culpa.

Justificando: La persona explica y justifica el comportamiento como necesario, inevitable, o causado por factores fuera del control de la persona.

Moldear: cambiando el significado de “lo que realmente está pasando”. Para que el enfoque no sea en lo que la persona abusiva ha hecho.

Mientiendo: Mentir es un juego de poder usado para mantener el control de información, confundir o hacer tontos a otras personas y asi ganar ventaja en la situación. Además de ser mentirosas, las personas abusivas pueden mentir intencionalmente emitiendo dar alguna información.

Impulsivamente: muchas personas abusivas seguido actuan impulsivamente en lugar de pensar y tienden a no reflexionar acerca de las consecuencias de sus actos. Esta característica los hace más peligrosas para la victima porque no reflexionan en los efectos del su comportamiento agresivo.

Haciendo tontos a los demas: este comportamiento puede incluir estar de acuerdo a realizar cosas que la persona no tiene la intención de hacer, instigar a otras personas a pelear, y hacer enojar a otros para ver su reacción y tomar ventaja sobre ello.

Fuera de tono: gente abusadora seguido tiende a pensar que ellos son mejores que los demás. Ellos tienen la percepción de si mismos de sentirse grandes poniendo a los demás por debajo de si mismos. Frecuentemente ellos se sienten “uno por debajo” situaciones donde ellos no se creen que ellos están por arriba.

Asumiendo: la gente abusiva ha menudo creen que ellos saben lo que los demás están pensando, sintiendo, y haciendo sin información real o verídica. Esta conducta la justifican basado en lo que ellos asumen son los motivos de los demás.

Soy único: Gente abusiva seguido creen que ellos son diferentes a los demás y que nadie mas es como ellos, y que ellos no se guían por las mismas reglas que los demás.

Congraciarse: algunos abusadores enseñan benevolencia cursi o falsa a los demas o ensenan un interés falso excesivo en la opinión de la otra persona. Esto puede ser para manipular a la otra persona o controlar la situación rechazando dar información acerca de ellos mismos.

En fragmentos: Esta situación es un patrón en el cual la vida de la persona no coordina.

Minimizando: minimización es hacer el comportamiento o el impacto del comportamiento se vea menos importante de lo que es. El abusador podría minimizar al punto de negar que el comportamiento o sus acciones sucedierón.

Ambigüedad: gente abusiva tiene la tendencia a no ser clara y no ser específica para evitar ser descubierta y así ser responsabilizada por el comportamiento.

Enojo, ira: gente abusiva no son necesariamente más enojonas que otros. Gente abusiva usa su ira y su enojo como una manera de intimidación y control hacia otra gente. Alunas veces expresan su ira con amenazas para ganar control de la situación.

Juegos de poder: Gente abusiva algunas veces utiliza tácticas dramáticas para obtener control de la situación cuando una persona no está saliéndose con la suya. Esto puede incluir caminar, gritar o callar a la otra persona, amenazas, etc. 2545 East Adams Street  Tucson, AZ 85716  Administration: 520.795.8001  www.emergecenter.org 24 hour crisis line/Línea de crisis 24 horas: 520.795.4266  1.888.428.0101  TTY 602.279.7270 revised 10/2010 Haciéndose la víctima: gente abusiva juega el rol de victima haciéndose ver como indefensa y fingiendo no poder llevar la situación y quejarse de persecución.

Drama y excitación: gente abusiva tiene problemas sintiéndose realmente satisfecho con relaciones intímas o cercanas con otras personas. Ellos algunas veces substituyen acciones excitantes o alboroto o constante estimulaciones por cercanías o otras actividades significativas. Cualquiera de estas tácticas descritas en esta lista podrían usarse para crear alboroto.

Derecho de propiedad: “si lo quiero lo obtengo: y hago lo que quiero con eso”. Esta actitud aplica a artículos de propiedad y a gente. Se justifica tomando posesiones de otras personas, controlando la conducta de otros y abusando físicamente de otros.

Imagen: mucha gente crónicamente abusiva piensa que son tan fuertes, superiores, independientes, y auto suficientes. Declaraciones o acciones que no apoyan esta imagen son algunas veces considerados como ataques y humillaciones.